Эмоциональный интеллект для детей и родителей. Учимся понимать и проявлять эмоции, управлять ими

Глава 2
От первых шагов до первых протестов

Самый сложный возраст

Так говорила моя бабушка о детях старше года, но младше двух с половиной – еще задолго до того, как в нашу реальность проник термин «тоддлер». Что же такого сложного в этом этапе? Во-первых, ребенок становится мобильным. Не просто пополз или пошел, а стал самостоятельно двигаться, стал хотеть пойти туда или сюда, взять со стола вон ту игрушку или вот эту чашку. Чем больше опыта получает ребенок, тем активнее начинает осознавать свое «хочу», тем решительнее тянется ко всему, что вызывает его интерес. Нам, родителям, надо подойти к этому моменту во всеоружии. Взрослые должны быть максимально бодрыми, бдительными, здоровыми, сильными, с хорошей реакцией и олимпийским спокойствием – но, увы, обычно бывает не так. Почти все мамы и очень многие папы подходят к эпохе тоддлерства своих чад уже изрядно измотанными. Иногда мы ловим себя на мысли, что хорошо бы ненадолго остановить время, чтобы малыш не рос так стремительно.

«Как было хорошо, когда ты просто спал в коляске, а теперь прыгаешь по кровати и отказываешься спать каждый вечер».

«Раньше он просто рассматривал мой компьютер, а теперь сразу хватается за все шнуры и пытается опрокинуть на себя системный блок».

«Дети такие милые, когда маленькие, а теперь чуть что начинается: дай, не дай, пойдем, не пойдем, ребенок может вдруг взять и отказаться наотрез от любимой каши. Сплошные трудности с ним!»

Действительно, непросто иметь дело с человеком, который только недавно получил в распоряжение свое собственное тело, научился шагать, бегать, топтать, хватать, вырываться… Он хочет гораздо больше, чем может, постоянно переоценивает свои силы, то и дело просится к вам на ручки, жалуется, просит поддержки. И все равно, как сильно бы нам ни хотелось продлить сладкое время младенчества, лучше примириться с настоящим. Нет, это ни в коем случае не значит, что нам нельзя грустить о прошедших сладких месяцах в компании младенца: любые эмоции относительно взросления ребенка законны. А вот действия и реакции неплохо бы скорректировать.

 ПОСТАРАЙТЕСЬ ПРИМИРИТЬСЯ С ТЕМ, ЧТО МАЛЫШ ВЗРОСЛЕЕТ. ПОСТАРАЙТЕСЬ ДАТЬ ЕМУ В РАСПОРЯЖЕНИЕ ТО, ЧЕМ ОН ВЛАДЕЕТ С РОЖДЕНИЯ: РУКИ, НОГИ, СПИНУ. ПОЗВОЛЬТЕ ЕМУ ВОПЛОТИТЬ СВОЕ «ХОЧУ» В КОНКРЕТНЫХ ТЕЛЕСНЫХ ПРОЯВЛЕНИЯХ.

Если ребенок берет в руки ложку во время обеда – пусть пробует ею есть; если настаивает, что сам переступит через порог, – разрешите ему это сделать. Поверьте, нет большего счастья на свете, чем брать собственной рукой то, что захотел, и идти на собственных ногах туда, где увидел вожделенные качели. Люди, которые имеют такую возможность, купаются в сильных положительных эмоциях и порой даже этого не замечают.

Любые попытки вернуть ребенка в младенческое состояние – «не делай так, тебе нельзя, ты так не сможешь» – вызовут у него недоумение и страх: тоддлеры пока не в состоянии трезво оценить свои силы, ими движет лишь неутолимое любопытство. Эта ценнейшая эмоция – кладезь энергии на все времена, и нам стоит постараться ее не погасить. Если человек сможет принести во взрослую жизнь хотя бы часть своей детской решимости и любознательности, он действительно сможет свернуть горы.

Тоддлерство – важнейший этап психоэмоционального развития ребенка. Каждый день малыш совершает квантовый скачок в развитии, познании самого себя и мира, пусть даже мы этого не замечаем. Тоддлер начинает различать гораздо более тонкие оттенки своего состояния, чем «хорошо» и «плохо». Возможно, вы и раньше замечали, что у малыша бывает разный плач: обиженный, огорченный, голодный, плач боли и плач усталости… А иногда он просто хнычет задумчиво, как будто еще не решил, чего бы такого попросить, главное – чтобы мама пришла и начала утешать.

Тоддлер все лучше понимает себя: чего он хочет, что он чувствует, что его раздражает, что нужно, чтобы стало лучше. Он начинает активно злиться, грустить, пугаться, но со своими эмоциями ведет себя пока как начинающий жонглер: то и дело все мячики выпадают у него из рук и куда-то укатываются.

Нам потребуется не сто, а двести пятьдесят процентов нашего терпения, чтобы пережить все эти «падающие мячики». Тоддлеры много и разнообразно плачут, кричат, бросают предметы со стола, не всегда поймешь, в шутку или от злости. Они постоянно чего-то хотят, пусть и не всегда понимают, чего именно.

Приготовьтесь к тому, что вам не сразу удастся договориться с ребенком: во-первых, скорее всего, он еще не вполне освоил речь, во-вторых, он пока еще не умеет идти на компромиссы. Для тоддлеров, особенно тех, кого природа наградила бурным темпераментом, немыслимо подождать, например, три минуты, пока вы заплатите за его конфету в магазине или пока вытащите из-под дивана укатившуюся машинку.

 ВСЕ ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ «РЕГУЛИРУЮЩИЕ» ПОНЯТИЯ, ТАКИЕ КАК «ПОДОЖДИ», «НЕЛЬЗЯ», «ЧУЖОЕ», «НЕ НАДО», МАЛЫШ СМОЖЕТ ОСВОИТЬ И ПРОЖИТЬ ТОЛЬКО ПРИ ПОМОЩИ ЭМПАТИИ.

Проявляйте сочувствие, старайтесь понять и искренне пережить вместе с ребенком эти маленькие трагедии: что приходится ждать завтрака, что мультик закончился, что погода не пускает гулять.

В полтора-два года ребенку уже пора знать, что именно с ним происходит: это он сейчас злится или грустит? На горке ему страшно или скорее весело? Если страшно – лучше спуститься вниз по лестнице, если страшновато, но весело – надо решиться и поехать, внизу мама встретит. Помогите ребенку разобраться с чувствами: называйте его эмоции. Ох как ты разозлился! Ну надо же, как тебя удивила эта птица. Я понимаю, что ты огорчен… Здесь главное – честность: если ребенок пылает от ярости, не стоит говорить ему, что это он просто испугался. Присматривайтесь внимательно и озвучивайте только те состояния, в которых вы сами уверены.

В конце этой главы мы будем говорить о границах и о том, как установить их для тоддлера. Здорово, если у вас появится для этого важного дела особая родительская эмоция и особый тон голоса: сочувственная, но очень твердая уверенность в том, что вы говорите. Это тон для всех будущих «нельзя», «остановись», «опасно» – и это не тот вопль, который первоначально рождается у нас в груди, когда ребенок в пятый раз роняет ложку с кашей на пол или вырывает из рук другого малыша игрушку. Для установления границы используем спокойный, негромкий, очень твердый, но не колючий, специальный родительский голос.

И да, ничего плохого нет в том, чтобы посочувствовать человеку, который столкнулся с очередным «нельзя». Не бойтесь избаловать тоддлера: он избалован собственными желаниями, и это не ошибка природы, а такая прививка – от скуки и безучастия.

ИТОГО: ЧТО СТОИТ ЗАПОМНИТЬ О ВОЗРАСТЕ ТОДДЛЕРА?

• Это действительно сложный возраст, этап «на выживание». Вам придется много ходить, нагибаться, поднимать, объяснять, спрашивать, уговаривать, выслушивать. Много разрешать и много отказывать. Все это – огромная работа, не только физическая, но и эмоциональная. Приготовьтесь поддерживать свою «внутреннюю батарейку» заряженной, чтобы справляться.

• Это возраст, когда эмоциональный аппарат ребенка – как модная компьютерная игра: каждую неделю приходится скачивать обновления. Ваш тоддлер не даст вам скучать – и вы ему скучать не давайте.

• Тоддлер объективно еще не настолько взрослый, чтобы с ним всегда можно было договориться. Но не нужно прекращать попытки! Если в одном случае из пяти получается – вы и ваш ребенок делаете фантастические успехи.

• Не спешите бросать все силы на то, чтобы подчинить себе тоддлера или обучить его базовым навыкам. Горшок, речь, этикет и другие премудрости – это, конечно, важно, но не забывайте о том, чтобы питать эмоции малыша. Просто удивляйтесь, радуйтесь, грустите, смейтесь вместе – все это неотъемлемая часть развития, без которой просто нет смысла учиться самостоятельно есть или надевать штаны.

Переходим к практике!

 ДЛЯ РЕБЕНКА:

ЗЕРКАЛО

Всякий раз, когда приносите ребенка в ванную или проносите мимо зеркала в прихожей, предлагайте ему посмотреть на себя и называйте его эмоции. Смотри, какая Маша сердитая у нас! Сегодня Сережа грустный, заплаканный… Какая веселая Варенька, какой нежный Митя. Попробуйте подражать ему: слегка хмурьте брови, если малыш нахмурен, улыбайтесь, если он улыбается. Все это поможет ребенку лучше сориентироваться в своих чувствах. А затем, после того как вы повторили выражение лица ребенка, можно немного скорректировать эмоцию: расслабить лицо, чтобы ваши брови разгладились, – и ребенок повторит за вами это движение. Его лицо тоже расслабится, и мозг получит сигнал о том, что все не так уж плохо.

ЭМО-ПЕРЕОДЕВАШКИ

Такие игрушки есть в продаже, несколько вариантов мы приводим в качестве иллюстраций – но при желании вы можете и сами смастерить их: потребуются тонкий картон, ножницы и фломастер. Нарисуйте человечка с большим круглым лицом, вырежьте из бумаги или картона несколько кружочков по размеру его лица и изобразите на них разные эмоции: веселье, спокойствие, грусть, злобу, можно нарисовать заплаканную, удивленную, широко улыбающуюся мордашку…

Уже к полутора-двум годам малыш сможет играть вместе с вами, переставляя кружочки и придавая человечку разные настроения. Их тоже стоит называть, показывать, изображать, делать максимально понятными и привычными для малыша.

ТАКТИЛЬНЫЕ ИГРЫ

Продолжаем развивать чувственный опыт малыша. Не убирайте далеко гремелки, стучалки, шуршалки, с которыми играли до года. Теперь занятия с ними можно развить до полноценной игры, можно даже начать ставить небольшие сенсорные эксперименты.

 

• Что как звучит? Дайте малышу несколько нехитрых инструментов, например маленький маракас, деревянный молоточек и пластиковую палочку. Предложите постучать по спинке кровати, по подушке, по игрушке – сначала одним инструментом, затем другим и третьим. Какой звук вызвал больше всего радости? Чем захотелось постучать еще? Если с каким-то из предметов малыш начнет носиться по всему дому и стучать по всему, что ему встретится, – поздравляем, вы нашли отличную тактильную точку.

• Грустный звук – веселый звук. Попробуйте постучать пластиковой палочкой от коктейля по стеклянному стакану. Похоже, что он плачет, правда? А если постучать по металлической решетке – она засмеется, как будто ей щекотно. А унитаз, может быть, и разозлится, и водой начнет журчать ни с того ни с сего. Попробуйте пофантазировать вместе с ребенком о том, какие эмоции вызывает каждый звук у предмета, – и отыграйте эти эмоции вместе. Покажите, как можно плакать, как смеяться, как грустить и сердиться.

• Контрасты. Заведите несколько корзинок и коробок, где будут лежать разные предметы одного типа. Например, в одну коробочку можно положить кусочек грубой бечевки, резинку для волос, шелковую ленту, бархатный лоскут и кусок жесткого кружева. Игра будет состоять в том, чтобы открыть коробку и по очереди вынуть из нее все эти предметы. Другой вариант: сложите в одну корзинку деревянный шарик, резиновый легкий мяч, маленький тяжелый «попрыгунчик» и настоящий футбольный мяч. Можно попробовать взять в руки каждый шар, покатать его по полу, бросить на кровать – полетит по-разному, отпрыгнет или просто застрянет.

• Переливашки. Тоддлерство – это эпоха покорения стихий. Все это наносит ущерб порядку в доме, но очень хорошо питает чувственный опыт. Приготовьте несколько пластиковых формочек и ведерок разной емкости и наполните одну из них водой. Дальше – переливаем из одной емкости в другую, замечаем, что где-то уровень воды выше, где-то ниже, для какого-то ведерка воды вообще оказывается слишком много, и она немного переливается на пол или на стол… Вода умеет и капать, и литься, и крутиться маленьким водоворотом на дне ведра. Малыш очень быстро научится вслед за вами обращаться с водой и получать удовольствие от ее метаморфоз.

• Оркестр настроения. Если раньше вы не экспериментировали с музыкальными инструментами, сейчас самое время начать. Самые удобные – трещотки, ксилофоны, калимбы, дудочки и свистульки. Звучите по очереди каждым инструментом и постарайтесь распознать настроение получившегося звука. Эта свистулька – грустит, а ксилофон явно на кого-то злится, а трещотка очень волнуется и поэтому так суетливо шаркает… Если вы играете на пианино, давайте ребенку послушать простейшие интервалы – терции, сексты, мажорные и минорные трезвучия, резкие тритоны. Дети очень восприимчивы к музыке и легко находят через звуки дорогу к собственным переживаниям. Чтобы в пять лет малыш мог сказать – сейчас я тритон, я кусаюсь и плююсь огнем, ему нужно в два года начать слышать тритоны, пусть пока только в фоновом режиме.

 ДЛЯ СЕБЯ:

ДЫХАТЕЛЬНЫЕ ПРАКТИКИ

В любой непростой ситуации – дышите. Глубоко, ровно, осознанно, позволяя своему телу справляться с бурными всплесками эмоций. Звездное дыхание из первой главы нам очень пригодится, а кроме того, давайте освоим дыхание «квадратом». На четыре счета делаем вдох, еще на четыре счета задерживаем дыхание, потом на четыре счета – выдох и еще на четыре – задерживаем дыхание. Обычно при общении с тоддлерами маме для полной релаксации требуется три квадратика (но это индивидуально). В любом случае, когда вы освоите эту дыхательную технику, то очень быстро научитесь приходить в состояние равновесия.

ТЕРМОМЕТР ЭМОЦИЙ

Экспресс-практика пригодится для моментов, когда вами владеет сильная и сложная эмоция – страх, ненависть, тревога, стыд, печаль. Упражнение займет всего несколько минут. Можете воспользоваться нашим рисунком или сами нарисуйте на листе вертикальную прямую, отметьте на ней среднюю точку (ноль), верхнюю (десять) и нижнюю (тоже десять). Нарисуйте деления между ними. Теперь можно использовать этот рисунок для управления своим эмоциональным состоянием. Прежде всего, определите, назовите эмоцию, которую мы измеряем. Удобно для наглядности взять карандаш подходящего цвета (например, ваша тоска может казаться желтой, ярость – красной или, может быть, черной). Отметьте на «термометре» уровень эмоции: насколько вы злы сейчас – на семь или на восемь? Насколько беспокойны – на минус четыре или скорее на минус шесть? Или у вас ровный спокойный ноль? Теперь, когда мы визуализировали свое состояние, попробуем его изучить: что, если поднять уровень на пару градусов? Была тревога на шесть, а вот мы ее нарисуем на восемь – как оно? Ужасно? Ярость возьмем да и поднимем до десяти – что будет? Значительно хуже, чем сейчас. А теперь совершим обратное действие: с десяти опустим плавно вниз, скажем, до пяти. Это реально? Да, вполне.

Тоску уберем до трех – и это тоже возможно. А до нуля? До минус трех? Прислушайтесь к себе и представьте, что ваши эмоции действительно опускаются до того уровня, который вы отметили на термометре. Дышите глубже, слушайте себя, позвольте эмоции угаснуть. Мы не отказываемся от нее, мы обязательно ее проживем и осмыслим, но только тогда, когда обретем над ней контроль. Мы просто убавляем накал, как газ на плите.

Посмотрите на специальный термометр эмоций и раскрасьте его так, чтобы отметить, какой температуры ваше настроение.

СТЕКЛЯННЫЙ, ДЕРЕВЯННЫЙ, ОЛОВЯННЫЙ

Очень действенная практика для управления эмоциями: вы легко ее освоите, если до этого развивали свои органы чувств и к периоду тоддлерства ребенка пришли с хорошо настроенным тактильным аппаратом. В моменты ярости, печали, отчаяния задавайте себе вопрос: если представить, что я статуэтка, то из какого материала я сейчас? Вот-вот разобьюсь вдребезги, как стекло? Еле шевелю ногами, как деревянный Буратино? Мое тело тяжелое, как чугун, или мягкое и безвольное, как мятая пуховая подушка? Следующий этап – понять, каким материалом сейчас было бы неплохо оказаться. Может быть, гибкой резиной, чтобы растянуться и сжаться обратно как ни в чем не бывало? Или надо стать покрепче, обрести металлический каркас? Или стать теплее, не обдавать малыша холодом, а окутывать мягкой нежностью? Представьте себе, что вы состоите из того материала, которым сейчас надо быть. Каким становится ваше тело? Что вы ощущаете в руках, ногах, в голове, в животе? Почувствуйте, как ваше самоощущение меняется, как вы находите в теле те эмоции, которые сейчас вам нужны.

Я чувствую – я существую. Еще раз о принятии и проживании эмоций

«У меня никогда не было проблем с тем, чтобы успокоить ребенка! Он упадет, разобьет коленку, а я ему говорю: ничего страшного, ты только испугался, тебе совсем не больно, смотри, какая птичка полетела, давай пойдем скорее на качелях качаться… И он мгновенно успокаивается. А у тебя все плачет и плачет…»

Подобные слова мы слышим от наших собственных мам, от свекрови, подруги, воспитательницы в детском саду, няни, опытной соседки… И сразу начинает казаться, что мы делаем что-то не так: недостаточно умело воспитываем, не так хорошо управляем эмоциями ребенка.

 Давайте погрузимся в ситуацию: ребенок упал и разбил коленку. Какие эмоции он испытывает?

• Боль. Это не эмоция, но сильнейшее телесное переживание, сигнал о том, что что-то не так.

• Страх. Он только что падал. Падать – страшно, и страх уходит из тела не в ту же секунду.

• Печаль. Как несовершенен мир: в нем есть твердый асфальт, колючие камни и другие неприятности.

• Злость. Хотелось-то добежать, а вместо этого валяешься на дороге и чувствуешь боль в коленке.

И тут к тебе подходит мама и говорит: ничего страшного, тебе не больно… То есть как? Вот это, то, что я чувствую, – это не боль? А что тогда? Мама предлагает посмотреть на птичку – то есть птичка важнее, чем то, что я чувствую? А еще страшнее, когда плачешь, а мама начинает тебя же ругать или говорит, что она не будет тебя жалеть, ты недостаточно сильно упал…

В голове у ребенка происходит полный коллапс. Мамины слова отрицают все его ощущения. И большинство детей поступают так, как велит им инстинкт следования: они слушаются маму. Если мама сказала, что не страшно, – ну, значит, ошибка вышла, я не испугался. Если мама говорит, что надо идти качаться на качелях, а не слушать больную коленку, – хорошо, так и сделаем. Мы выигрываем сражение, но проигрываем войну: ребенок сейчас делает так, как нам удобнее, перестает плакать и идет играть, но потом, спустя годы, ему будет крайне тяжело в себе разобраться.

 ТОДДЛЕРСТВО – ЭТО ЭПОХА ВЕЛИКИХ ВНУТРЕННИХ ОТКРЫТИЙ, ПРОЖИВАНИЯ МНОЖЕСТВА ЭМОЦИЙ, ПОПЫТОК РАЗБИРАТЬСЯ С НИМИ.

Для тоддлера естественно рыдать, вопить, сердиться, хохотать, удивляться; если ваш ребенок так делает – это повод для радости, а не волнения и раздражения. Конечно, не всегда нам легко постоянно находиться в таком потоке чувств, но это не значит, что нам нужно постоянно гасить эмоции ребенка. Ценнее будет помочь ребенку осознать свою эмоцию, понять, что она, как и все остальные, возникает на законных началах и рано или поздно уходит. А что останется после нее – решать нам. Мы можем через прожитую эмоцию что-то разрушить или построить, что-то осознать или остаться в полном недоумении и с обидой на то, что мир так несправедлив.

Но при всем этом высшее искусство для тоддлера и вообще для человека – чувствовать именно то, что чувствуешь. Это и есть принятие своей эмоции. Сейчас я зол. Да, я расстроен. О’кей, мне действительно страшновато. Не птичка, не качели, не новый «майбах» и не наказание за то, что ты ошибся, – а та эмоция, которая к тебе пришла.

 Скептик:

– А зачем чувствовать именно то, что чувствуешь, если это страх или что-то такое неприятное? Чем конкретно это грозит, если влиять на настроение ребенка, говорить ему, что все в порядке? Это же помогает ребенку справиться с ситуацией?

Влиять на настроение ребенка – прекрасная, но опасная цель. Ведь когда мы влияем извне, то лишаем человека возможности научиться это делать самому. Взрослые могут быть проводниками, они помогают ребенку понять свое настроение и научиться управлять им. Но если действовать «в лоб» и только снаружи, мы получим совсем не тот эффект.

В первой главе мы говорили о том, что все наши устойчивые повседневные практики создают нейронные связи, протаптывают «дорожки» между внешним импульсом и эмоциональным ответом. Маленький ребенок целиком и полностью доверяет своим взрослым, он верит им, особенно когда сам не очень понимает, что с ним происходит. А взрослый убеждает, что эти ощущения – это и есть «все в порядке». Постепенно ребенок привыкает к тому, что «порядок» – это когда есть сильный внешний раздражитель, сложная и тяжелая эмоция. Возникает странный эффект: у меня все хорошо, когда есть поводы для печали или ярости. А когда поводов нет? Когда все на самом деле ровно, спокойно и приятно – какое имя дать этому состоянию? Как к нему отнестись, если мы не привыкли его называть, проживать, наслаждаться им?

Очень часто люди, привыкшие к тому, что «все в порядке» – это когда грустно или обидно, начинают испытывать сильнейшее внутреннее беспокойство, если у них нет поводов для грусти и обиды. А дальше – придумывать эти поводы, видеть их, искусственно создавать себе печали и неприятности. Кого-то тянет к экстремальному спорту или опасным привычкам, кто-то постоянно сдает работу в последний момент, когда в ушах начинает «тикать» внутренний счетчик. Некоторые из нас постоянно ссорятся с любимыми людьми, придираются к мелочам и драматизируют там, где можно было просто расслабиться и насладиться тем, что в жизни все в порядке.

Давайте разберем еще одну типичную ситуацию и возможные варианты нашего родительского посыла.

Итак, мы гуляем на детской площадке. Несколько двухлеток топчутся в песочнице. Нельзя сказать, что они активно взаимодействуют: для тоддлера скорее естественно играть рядом с другими детьми, а не вместе с ними. И вот какой-то карапуз подходит к другому и отнимает у него машинку. Раздается отчаянный рев. Мама спешит к малышу… и что она делает? Что ему говорит?

 Давайте вместе посмотрим, какие модели отношения к себе и своим эмоциям мы транслируем, выбирая тот или иной способ «разрулить» ситуацию. `

Итак, мы позволяем малышу чувствовать. Даем ему понять, что слезы, смех, сжатые кулаки сами по себе вполне законны. Мы не пытаемся отвлечь ребенка, ведь это обманывает его, уводит от собственных чувств, не дает принять и прочувствовать их. Мы осознаем, что каждая наша эмоция – источник ресурса. Если не мешать, а еще лучше – помогать ребенку, то со временем из страха сформируется бдительность, осторожность, рассудительность; из ярости – упорство, честолюбие, желание сделать как лучше; из печали – душевная мягкость и способность к эмпатии.

Так, шаг за шагом, день за днем, мы формируем у ребенка определенную модель обращения с собственными эмоциями, формируем его эмоциональный интеллект.

ИТОГО: ЧТО ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ О ПРИНЯТИИ И ПРЕВРАТНОСТЯХ ОТНОШЕНИЙ С ТОДДЛЕРОМ?

• С каждым днем тоддлер чувствует все острее и разнообразнее. Это классно. А еще он выражает свои чувства (как умеет), и для родителя это бывает сложно.

• В период от года до трех у ребенка стремительно формируется эмоциональный аппарат, – не только сама эмоция и способность ее называть, но и способ с ней справляться. Каждый наш контакт с ребенком в непростую минуту (зол, сердит, напуган, огорчен, встревожен) вносит вклад в формирование модели проживания эмоций. В наших интересах сформировать такую модель, чтобы ребенок мог гибко реагировать на внешние импульсы, не давить в себе эмоции, но и не разрушаться из-за них.

• Нам хочется управлять эмоциями ребенка. Простыми «лобовыми» решениями мы добьемся только тактических побед, которые не так уж нужны. Если мы хотим, чтобы ребенок мог сам «рулить» своими эмоциями, нужно идти длинным, но верным путем: через принятие эмоций, через собственный опыт управления гневом, страхом, печалью – и через положительный пример. Долго, сложно, бережно.

 ДЛЯ СЕБЯ:

ОЧКИ ДОБРА

Быстрая самонастройка для смещения фокуса внимания. Найдите себе старую оправу для очков или ненужные очки от солнца и назначьте их «волшебными»: как только их кто-то надевает, сразу видит во всем поводы для похвалы и восхищения. Например, если с самого утра вас раздражают близкие, беспорядок, погода, вы надеваете очки и срочно придумываете один-два повода порадоваться тому, что происходит, или похвалить близких. Малыш вопит и выбрасывает брокколи из тарелки? Надеваем очки и констатируем: какой ты упорный, хорошо знаешь, чего хочешь. Да еще и меткий, два куска брокколи попали точно в мусорное ведро. Или вот уже неделю идет дождь, дома без прогулок можно на стенку лезть… Надеваем очки и говорим себе: отлично, можно надеть плащи, резиновые сапоги и пойти разбрызгивать лужи. А еще лучше – остаться дома и на легальных основаниях заняться «грязными» делами, которые в хорошую погоду всегда откладывали: начать лепить из соленого теста, разбрасывать фасоль по дому… А что такого, у нас дождь, имеем право!

Наденьте очки и похвалите кого-нибудь.

Я ЧУВСТВУЮ…, ПОТОМУ ЧТО… Я ХОТЕЛ БЫ…

Говоря об эмоциональном интеллекте, мы говорим не только о том, как чувствовать, но и о том, как выражать свои эмоции, чтобы всем окружающим было понятно. В общении с подрастающим ребенком это особенно важное умение: недостаточно сказать просто «мама сердится» или «не дам, и все», обязательно последует недоумение, обида, огорчение, с которыми нам тоже придется работать. Все эмоции ребенка, как ручейки, стекаются в большую реку родительского терпения. Чтобы не создавать себе проблем, старайтесь сразу формулировать свои сложные эмоции через три последовательные конструкции:

1. Я чувствую… я разгневана, я злюсь, мне грустно, я растеряна, мне страшно и т. д.

2. Потому что… я разгневана, потому что беспокоюсь: ты не смотришь, куда ступаешь, и можешь упасть. Мне грустно оттого, что ты отказываешься идти спать, хотя уже устал, и т. д.

3. Я хотела бы… я разгневана, потому что беспокоюсь. Ведь ты наступил в лужу, и я хотела бы, чтобы ты был осторожнее, чтобы ты ходил по лужам, когда ты в резиновых сапогах…

Поначалу ребенок будет понимать лишь небольшую часть ваших сентенций, но со временем привыкнет видеть в них ваш искренний посыл, а вы привыкнете говорить о своих чувствах так, чтобы не создавать для ребенка лишних загадок и непредсказуемых бед.

Вот простая, но очень эффективная фраза, которая поможет вам при общении с другими точно передать свое состояние.

Я чувствую………………………………………………………………………….

Потому что…………………………………………………………………………

Я хотел бы………………………………………………………………………….

15 МИНУТ СЧАСТЬЯ В ДЕНЬ

Звучит как сказка, но она может стать былью! Принцип тот же, что и в старом анекдоте, где мать каждый день «делала детям счастливую маму», попивая чаек с конфеткой. Пусть ваш тоддлер все время рядом, пусть он кипит энергией, пусть он то и дело занимает вас какой-нибудь внеочередной уборкой – обязательно находите каждый день 15 минут времени, когда вы будете безоговорочно счастливы. Прохладный душ или теплая ванна с ароматическим маслом и морской солью, серия мини-сериала, две любимые песни, качание на качелях, телефонный разговор со старым другом – составьте себе список занятий, которые делают вас счастливыми, и каждый день выполняйте хотя бы один пункт из списка. Многие дела можно делать и вместе с ребенком: петь, танцевать, пить чай, слушать музыку… Постарайтесь привыкнуть к тому, что присутствие ребенка рядом – не повод отказываться от своего собственного (короткого, но интенсивного) счастья.

ОБРЯДЫ ПЕРЕХОДА

Все мы разные, живем в разном темпе и по-разному приспосабливаемся к необходимости жить быстро и активно. Однако почти для каждого из нас самый нетравматичный способ жить предполагает плавные переходы от одного эпизода к другому. Да, бывает, что мы прямо с порога валимся на кровать и засыпаем, а утром резко встаем и сразу, танцуя, начинаем варить кофе, работать и мыть пол. Это даже увлекательно, однако для повседневности лучше подойдет плавный ритм, в котором от бодрствования ко сну, от сна к пробуждению, от пробуждения к работе перекинуты удобные «мостики». Например, за полчаса до того, как лечь в кровать, распускаем волосы и включаем приглушенный свет. Проснувшись, пять-десять минут лежим в кровати и медленно разминаем ноги и руки, после завтрака некоторое время спокойно сидим за столом, листая ежедневник… Придумайте себе такие «мостики» между основными видами деятельности. Пока малыш был совсем маленьким, вам, конечно, было сложно соблюдать все эти ритуалы. Но теперь, когда ребенок просыпается по ночам все реже, питается и спит в определенные часы, вы можете начать «готовить» свой эмоциональный аппарат к переключению чуть заранее, экономя силы и не перегреваясь из-за постоянных контрастов.

 ДЛЯ РЕБЕНКА:

РАДУГА ЭМОЦИЙ

Отличная практика для знакомства детей с базовыми эмоциями. Ее полезно проводить как в стандартном варианте (лист бумаги, фломастеры, пальчиковые краски), так и масштабно – на большом листе картона или ватмана. Большой лист можно уложить прямо на пол, чтобы рисовать на нем широкими движениями, большими кистями. Очень пригодится новая упаковка ярких красок (заодно проведем для малыша полезное занятие по развитию крупной моторики).

Нарисуйте на листе бумаги основу вашей радуги (как показано на картинке), затем подберите для каждой эмоции такой цвет, который кажется вам самым подходящим. Пусть малыш помогает вам выбирать краску. Двигаться можно как от эмоции (сначала называть, изображать, показывать, «ловить в моменте»), так и от цвета (берем в руки краску и думаем, на что она больше похожа – на грусть или на радость).

Прелесть этой радуги в том, что она полностью «игровая»: то есть она может вмещать в себя любые цвета, в любом порядке, ему не нужно быть похожим на «правильный» цветовой спектр. А еще такую радугу можно перерисовывать сколько угодно раз.

Раскрасьте радугу эмоций в цвета, которые кажутся вам самыми подходящими.