Read the book: «Эмоциональный интеллект для детей и родителей. Учимся понимать и проявлять эмоции, управлять ими»
Автор выражает благодарность Александре Чканиковой за помощь в подготовке практических заданий для книги.
© ООО Издательство «Питер», 2021
© Серия «Осознанное родительство», 2021
© А. Сафонов, дизайн обложки, 2021
Введение
Как эмоции управляют миром, и как мы управляем эмоциями?
Есть дни, которые мы помним всю жизнь. Важный экзамен, счастливый день рождения, безумное свидание, увлекательная поездка… Каждая мама навсегда запоминает день, когда появился на свет ее малыш. Наверняка мы запомним дни самоизоляции 2020 года – и, возможно, будем долго помнить день, когда «режим повышенной готовности» будет отменен.
Обычно запоминаются моменты, когда мы испытывали яркие эмоции: восторг, ярость, печаль, удивление, радость, страх. Эмоции всегда сильны, когда мы принимаем ключевые решения, отстаиваем свои убеждения и желания, испытываем новый чувственный опыт… Даже такие, казалось бы, рациональные решения, как покупка квартиры или выбор нового места работы, связаны с сильными переживаниями. Подарки и удары судьбы, комплименты и критику мы воспринимаем через призму ярких чувств. Так наши эмоции управляют миром.
Итак, есть дни настолько ярко эмоционально окрашенные, что мы их никогда не забудем. Сколько таких дней вы можете вспомнить прямо сейчас? Десять или сто? Пять или пять сотен? А как же все остальные дни – ведь их было так много, и каждый из них, если вдуматься, был наполнен впечатлениями, событиями, ощущениями. Неужели мы прошли мимо всех этих сокровищ, не прочувствовав как следует, не уложив в свою жизненную «копилку»?
Помните ли вы, как впервые попробовали ананас? Как научились плавать? Как впервые сами прочли книгу? Подрались? Потерялись в супермаркете? Преодолели свой страх и прокатились на аттракционе? Или такие мелочи вас не цепляют и вы считаете их недостойными внимания?
Хочу открыть вам секрет: никто, кроме нас самих, не решает, что является достаточным для сильного впечатления, а что нет.
Утренняя яичница может стать одним из самых ярких и счастливых переживаний, если суметь ее как следует разглядеть, ощутить и распробовать. Просто съев апельсин или исполнив песню в машине, можно стать счастливее – если вы умеете остро чувствовать. Так мы управляем эмоциями.
Что будет, если не давать себе труда управлять эмоциями? Тогда, вероятно, эмоции начнут всецело руководить нами. Каждому из нас приходилось оказываться в ситуациях, когда эмоции рулят, и иметь дело с последствиями. Накричать – и потом мучиться от чувства вины; устать – и разреветься непонятно почему; отдаться своей тревоге и страху – и не заметить множество прекрасных поводов для счастья…
Счастье рождается из умения чувствовать:
• эмоционально отзываться на любые события;
• чутко улавливать свои эмоции и эмоции других людей;
• проявлять эмпатию;
• во всем, что мы ощущаем, видеть ресурс и возможность развиваться;
• с помощью страха, ярости, гнева, восторга становиться сильнее – достигать, расти, получать яркие впечатления.
Все это вместе называется эмоциональным интеллектом. Это ключевая компетенция XXI века – умение и эмоциональная готовность быть счастливым. В этом нас пока не переплюнули умные машины: они принимают рациональные решения быстрее и точнее, но у них нет суперспособности проживать и чувствовать, которая есть у живых людей.
Долгое время эмоциональный интеллект считался некой данностью: это все темперамент, просто природный оптимизм, это у него такой характер… Вот повезло твоему сыну, он рад любой ириске, а моему даже если дать то, что он просит, он будет недоволен… Какой вы жизнерадостный человек, во всем умеете замечать что-то хорошее…
Раньше о человеке, который вечно недоволен и эмоционально отстранен, говорили: что поделаешь, у него тяжелый характер. Теперь о нем, скорее всего, скажут: ему нужно развить эмоциональный интеллект.
Собственно, для этого и была написана книга, которую вы держите в руках. Мы постараемся развить эмоциональный интеллект, чтобы как можно больше дней своей жизни прожить наполненно, включенно, полноцветно, чтобы не проходить мимо событий и ощущений, которые могут стать источником вдохновения и радости.
Сразу скажу: речь пойдет не о том, чтобы всему радоваться. Лишних эмоций не бывает: гнев, раздражение, страх, печаль, тревога, досада приходят к нам с какой-то целью. Наша задача – научиться понимать, зачем пришла именно эта эмоция, и сделать ее своей союзницей. И еще! Единственная возможность справиться с эмоцией – это ее принять. Отнекиваться, упираться, заглушать, прятать, отшучиваться, обесценивать – эти способы не работают. После того, как вы испытали эмоцию, распознали и приняли ее, – можно подумать, для чего она, как ее использовать. Если эмоция мешает – можно ее слегка притушить, если помогает – усилить, если уводит далеко от жизненной цели – добавить ей других оттенков.
Зачем развивать эмоциональный интеллект?
• Чтобы лучше распознавать собственные эмоции: не путать гнев с огорчением, удивление с испугом, радость с раздражением и т. д.
• Чтобы понимать причины возникновения эмоций и управлять ими: не «выходить из берегов» от гнева или печали, в трудную минуту уметь вызвать у себя радость и воодушевление.
• Чтобы чувствовать эмоции других людей и помогать им: в нужный момент «остудить» друга, усмирить рассерженного шефа, обнять ребенка, когда он кипит от ярости.
• Чтобы использовать свои внутренние силы для достижения целей (даже если эти силы связаны не с самыми радужными переживаниями).
• В конечном счете – чтобы за счет собственных внутренних ресурсов стать счастливее и проживать свою жизнь полноценно и ярко.
Почему лучше развивать его с самого раннего детства?
Эмоции возникают у нас с самого рождения и не покидают нас ни на минуту. Мы все время что-то чувствуем и, если нам не дают инструкций, пытаемся разобраться с нашими чувствами самостоятельно.
Казалось бы, что в этом плохого? Примерно так и выросли целые поколения детей в СССР… Но давайте разберемся
Вот трехлетняя Маша не хочет идти в детский сад, ей больно расставаться с мамой. Ей говорят: «Если перестанешь плакать и будешь хорошей веселой девочкой, дам конфетку» – и Маша изо всех сил старается задавить в себе слезы, заглушить, загнать внутрь тревогу и боль расставания. Рядом Витя, он ревет в голос – ему не нужны конфетки, он просто не может пережить нахлынувшие чувства и не утешается, пока не начинает грызть ногти или бросать на пол чашки (другой вариант – Витя просто каменеет где-нибудь в уголке, пока за ним не придет мама). Еще есть Саша, ему как будто все равно: он охотно пошел в сад, потому что так сказали. Потом, через десять лет, он так же охотно, а на самом деле равнодушно, пойдет в кружок юного техника, потом без всякого интереса поступит в вуз, который выберет ему папа… И через некоторое время окажется, что он каким-то образом прожил половину жизни и так и не научился хотеть, слышать себя, испытывать радость от того, что дошел туда, куда хотел.
Очень важно научить детей распознавать, называть, принимать и бережно проживать свои эмоции.
Чего ждать от этой книги?
Мы приглашаем вас в небольшое познавательное путешествие в мир эмоций: вам предстоит много чувствовать, наблюдать, слушать и пробовать. Испытывать разные ощущения, называть их, искать способы сделать их своими союзниками.
Мы последовательно пройдем весь путь формирования эмоционального интеллекта – с первой минуты жизни ребенка и до того момента, когда он уже сам сможет активно развивать в себе способность чувствовать и управлять эмоциями. Покажем, какую пользу вам и вашему ребенку может принести совместное переживание эмоций – в игре, в повседневной жизни, в общении и даже в разлуке. Как эмоциональный интеллект становится базой для гармоничного развития на всю жизнь.
Цели сделать научный трактат не было: об эмоциональном интеллекте написано много хороших статей, у вас всегда будет возможность копнуть поглубже. Нашу книгу стоит прочитать, чтобы сделать эмоции своими друзьями, чтобы палитра переживаемых эмоций стала ярче (для родителей это особенно актуально).
Мы постарались собрать в книге информацию, которая поможет легче проходить через сложные эмоциональные моменты родительства и подольше задерживаться на приятных – чтобы вы могли получить еще больше удовольствия от общения с вашим ребенком.
Скептик:
– Так все-таки сколько у человека базовых эмоций – три, пять, шесть? О скольких базовых эмоциях вы планируете рассказать в этой книге?
В современной психологии и психофизиологии существует несколько теорий о базовых эмоциях, и разобраться в них бывает непросто. В этой книге мы поговорим о полном спектре эмоций, чувств и переживаний человека.
Нужно научиться управлять своими эмоциями и создать прочную базу для того, чтобы впоследствии этому научились дети. Не так важно, сколько у человека базовых и не базовых, главных и неглавных эмоций: все, какие есть, они могут быть источником успеха и поражения, счастья и дискомфорта. Все ваши эмоции одинаково важны, каждую можно осмыслить и прожить максимально комфортным образом.
Главное – это получить набор психоэмоциональных инструментов, при помощи которых вы сможете подружиться с любой эмоцией.
В каждой главе книги есть теоретическая часть (мы с коллегами постарались сделать ее как можно менее нудной) и практическая: полезные упражнения на развитие эмоционального интеллекта – как для вашего ребенка, так и для вас. Эти упражнения я использую вот уже больше пятнадцати лет: они безопасны, просты и очень хорошо действуют.
Обратите особое внимание на упражнения с пометкой «для вас»: очень рекомендую их выполнять. Невозможно развивать эмоциональный интеллект ребенка, не вкладываясь в собственный чувственный аппарат, не обогащая себя яркими эмоциями.
Ну вот, теперь, кажется, можно начинать.
Глава 1
От первого ощущения до первой осмысленности
Я и мои эмоции
Своего старшего сына я рожала с мужем. Это было пятнадцать лет назад. Помню жуткую неразбериху и усталость – вокруг носились акушерки, все в мыле, рядом сидел сосредоточенный муж в состоянии боевой готовности… А потом как будто вдруг кто-то прибавил яркости всему миру. Мне на грудь положили сына.
Помню, как муж сказал:
– Никогда еще я не видел тебя такой счастливой.
К чему я это вспомнила? Рождаясь, мы оказываемся в мире, в котором пока толком не умеем ни видеть, ни слышать, ни осязать – но этот мир для нас уже наполнен эмоциями. Это эмоции мамы, которые действительно непередаваемо сильны, и тех, кто ее окружает, и всех родных и близких, которые ждут появления на свет нового человека.
Новорожденный ребенок пока ничего не знает ни о себе, ни о мире. Он понятия не имеет, насколько дружественный этот мир, стоит ли иметь с ним дело, надо ли ожидать от него подвоха. Можно ли здесь найти себе друзей, выражать себя без опаски? Любят ли его здесь и что это вообще такое – быть любимым? Первый контакт с мамой, ее тепло, бережные прикосновения, вкус молока, негромкие нежные голоса – все это вызывает у ребенка сильные эмоции: он понимает, что там, куда он попал, в общем, не так уж и плохо.
ПЕРВЫЙ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ И ТАКТИЛЬНЫЙ КОНТАКТ С МАЛЫШОМ ОТКЛАДЫВАЕТСЯ В «ЗОЛОТОЙ ЗАПАС ЭМОЦИЙ» – И ВАШ, И ЕГО.
– Что-то я не помню никакого счастья. Мне было больно, страшно, и вообще я не могу вспомнить никаких приятных ощущений в момент рождения ребенка.
Да, рождение малыша связано с разными ощущениями и впечатлениями. Не у всех роды проходят так, как мечталось. Не всегда все идет гладко. Но рано или поздно у каждой мамы наступает момент, когда она чувствует огромное счастье от контакта с малышом. Этот момент может наступить через несколько дней после родов, когда вы уже дома, а может и через несколько месяцев, когда все беды точно позади. Вдруг ни с того ни с сего вы ловите себя на том, что вот этот новый человек, который спит в своей кроватке и источает божественный запах молока, ванили и еще чего-то, – это настоящее чудо, к которому вы причастны.
Вы могли забыть этот момент счастья. Промчаться мимо него, не задержаться на нем в суете повседневных дел и забот. Но он точно был, и при желании его можно вспомнить и прожить заново, испытать вновь эти сильные чувства и наполниться свежими силами.
Помните, мы говорили о том, что эмоции умеют «отзываться», передаваться от человека к человеку? Так вот, для малыша эмоции родителей – это питательная среда, в которой он развивается. Ощущения счастья, удивления, восторга, умиротворения питают его не меньше, чем молоко матери, дают ощущение опоры и базового доверия к миру. Это не значит, что ребенок должен видеть только сияющие счастьем лица – наоборот, для его развития чрезвычайно полезно чувствовать много разных эмоций.
Однако гнев, страх, боль, агрессию лучше подавать ребенку «приглушенными», неяркими. Для этого советую придерживаться простого правила:
1. Прежде чем подойти к малышу, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Даже если ребенок плачет – ничего страшного, пусть лучше он подождет чуть дольше, но дождется маму, которая уже не излучает никаких опасных эмоций.
2. Подходя к кроватке или коляске, где вас ждет малыш, задайте себе короткий вопрос: что у меня с лицом? Расслабьте лицо, подвигайте нижней челюстью, уберите «зажимы» мимических мышц.
3. Назовите эмоцию, которая вами владеет (пусть она и стала чуть мягче, чуть глуше – но ведь никуда не делась). Я иду к малышу, мне страшно. Я сейчас возьму сына на руки, но я немного сердита на мужа. Поразительно, но простое озвучивание уменьшает сложную эмоцию примерно вдвое – в этот момент отделяешь эмоцию от себя, и это ты начинаешь управлять ею, а не она тобой. Не ленитесь проговаривать: то, что вы почувствовали, нужно именно услышать. Произнесли вслух – и вот уже сложная эмоция «отходит» в сторону, и можно позволить себе почувствовать любовь. И в этот момент берем ребенка на руки.
– А с какой эмоцией к ребенку вообще нельзя подходить? Какая может навредить больше всего?
Самый большой враг – это равнодушие. Дети получают самые глубокие травмы тогда, когда на их крик никто не приходит, когда их игнорируют, когда взрослые монотонно и безразлично выполняют все необходимое – накормил, переодел, помыл – и не выражают никаких чувств. Поэтому мамам и папам нужно беречь себя в первую очередь от эмоционального выгорания: апатия перекрывает каналы, по которым потоки эмоций идут от родителей к ребенку.
Ваше присутствие, не только формальное, но и эмоциональное, создает среду для физического, психического и интеллектуального развития ребенка. В этой среде есть место и для печали, и для злости, и для страха. Но, конечно, самое полезное и «питательное» – это ваша любовь, ваш интерес, увлеченность малышом, радость, что теперь он с вами. В первый год жизни у ребенка формируется базовое доверие к миру, и если мы помним об этом, у нас есть любовь к нашему малышу и силы, чтобы ее выражать, – он в безопасности.
Сейчас раскрою вам еще один секрет: мир на 10 % состоит из того, что происходит, и на 90 % из того, какими смыслами мы его наполняем. Упавшая соска может стать трагедией – а можно просто улыбнуться своей неловкости и порадоваться своей предусмотрительности (ведь в коробочке у нас есть еще одна про запас). Даже если запасной соски нет – кто-то из-за этого крошечного события расстроится на весь день, а кто-то переживет этот эпизод относительно легко и спокойно.
Очень важно, чтобы мама чувствовала себя в безопасности: чтобы ей не казалось, что кругом враги и внезапные угрозы. Для этого нужно, чтобы она научилась дружить со своими эмоциями, понимать причину своих страхов, гнева и печали. Ведь любовь к малышу дает невероятные силы, и она помогает справиться со всеми сложными ситуациями.
ИТОГО: ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ ОБ ЭМОЦИЯХ?
• Эмоции встречают каждого малыша при рождении. Он приходит в мир, который весь наполнен чувствами.
• Далеко не всегда мы используем все возможности, чтобы испытать положительные эмоции. Многие неповторимые, яркие, ресурсные моменты жизни мы «пропускаем» по той или иной причине – но при определенных усилиях можно научиться наслаждаться этими моментами.
• Малыши с первого дня жизни испытывают эмоции – поначалу те же, что и родители. Ребенку полезно видеть на наших лицах радость и печаль, волнение и умиротворение. А вот сильный страх, гнев, горе лучше немного обуздать, отделить от себя и отпустить, прежде чем идти к малышу.
Ребенок может спокойно расти и гармонично развиваться, только если рядом с ним – эмоционально включенные взрослые.
Переходим к практике!
ДЛЯ СЕБЯ:
ПРОФИЛАКТИКА ВЫГОРАНИЯ
Если вы чувствуете, что ваши чувства притупились, что вам все больше вещей становятся безразличны, что, послушав себя, вы не слышите ничего, кроме усталости, – срочно переорганизуйте свою жизнь. Отложите все домашние дела, кроме самых необходимых, позовите на помощь друзей и родственников. Нужно, чтобы вы всегда были сыты и высыпались как следует. Следите за тем, чтобы у вас были силы на то, чтобы испытывать эмоции. Это не игрушки: поднять со дна выгоревшую маму намного сложнее, чем ухаживать за новорожденным.
ЗВЕЗДНОЕ ДЫХАНИЕ
Отличная практика, позволяющая взять под контроль сильные сложные эмоции. Все достаточно просто: откройте схему звездного дыхания (см. ниже), возьмите карандаш, поставьте его на указанную точку и начинайте дышать, выполняя указания на схеме. Упражнение займет всего несколько минут и позволит «поймать» наиболее комфортный и успокаивающий ритм дыхания.
Возьмите карандаш. Проводите по пунктирной линии одной из сторон звезды, делайте вдох (если написано «вдохни») и – выдох (если написано «выдохни»). И так на протяжении всего времени, пока обводите одну грань. На каждом конце звезды делайте паузу, задерживая дыхание.
ЗОЛОТОЙ ЗАПАС ЭМОЦИЙ
Возьмите блокнот и ручку. Вспомните как можно больше моментов жизни, когда вы были очень счастливы, – с самого детства и до сегодняшнего дня. Это могут быть совершенно незначительные события: например, вы просто впервые в жизни попробовали ананас или целый день качались на качелях.
Вспомните, как встретили свою любовь, как почувствовали, что малыш толкается внутри… Всякий раз, когда на ум приходит счастливое воспоминание, записывайте его в блокнот. Так мы сможем сохранить в памяти хотя бы часть счастливых моментов, которые могли случайно забыться.
ДЛЯ РЕБЕНКА:
РИТМ ЖИЗНИ
Чтобы малышу было удобнее знакомиться с миром, запоминать приятные моменты и заранее готовиться к ним, постарайтесь создать для него определенный ритм во всем (речь не о режиме, а скорее о наборе ритуалов, с которыми удобно проживать вместе каждый день). Ваш ребенок прожил 9 месяцев возле вашего сердца, он привык двигаться в вашем ритме, подстраиваться под ваши движения и привычки. Но теперь ему потребуется чуть больше опознавательных знаков, чтобы ориентироваться в окружающем мире. Например, перед ночным кормлением пойте одну и ту же песню или читайте один и тот же стишок. Для купания может подойти один и тот же мамин халат, который ребенок может почувствовать тактильно, когда вы несете его в ванную.
Когда малыш просыпается среди ночи от страха или от голода, попробуйте озвучивать ему одну и ту же «мантру» – песенку, стишок или просто какие-то повторяющиеся фразы. Со временем ребенок привыкнет к тому, что после этих слов последует утешение, тепло, еда, ласка. Ваши слова станут для него знаком, который позволит распознавать свои эмоции, справляться с ними, и параллельно базовое доверие к миру будет укрепляться. Благодаря таким повторяющимся ритуалам вы обеспечите себе и малышу спокойное засыпание и радостное пробуждение, ожидание разных событий и готовность их прожить.
Точно так же, при помощи ритма, можно проходить с малышом через разные тревожные моменты. Например, когда он не дает стричь себе ногти, старайтесь на каждое движение ножниц говорить один и тот же набор звуков: «вжух», «ать» и т. д. Ребенок будет легче принимать неприятные ощущения, он будет готовиться к следующему «вжух», и процедура пройдет проще.
Ритм – это никогда не ровная линия. Это скорее волна: у вас будет то больше сил, то меньше, вам будет то весело, то грустно, в разное время вы окажетесь на пике энтузиазма и совершенно без сил. Это нормально и даже полезно, поскольку спасает нас от монотонности. Свою внутреннюю волну нужно почувствовать и научиться принимать, и тогда она не будет бить с размаху о берег, а плавно и бережно укачивать.
ПИСЬМО В БУДУЩЕЕ
Непросто в первые недели жизни малыша выкроить полчаса свободного времени и тишины – но оно того стоит. Напишите письмо вашему ребенку – о том, как вы ждали его, какие песни пели, пока он был в животе, какими словами встретили его, чем укрыли его, когда он заснул впервые в своей кроватке. Напишите, что вы почувствовали, когда услышали его крик. Как вы волновались и как были счастливы, что он с вами. Напишите все, что вызывает у вас сильные эмоции сейчас, а потом положите в конверт, запечатайте и уберите в ящик стола, тайник или сейф. Это письмо вы вручите адресату, когда поймете, что нужно укрепить вашу связь. Может быть, оно потребуется, когда ребенок будет ершистым и издерганным подростком, или когда ему исполнится 18 лет, или когда он сам станет родителем. Письмо из прошлого дождется своего часа и проложит еще одну тропинку между вами и вашим малышом.
ПИСЬМО ИЗ БУДУЩЕГО
Слова поддержки от самого близкого и важного человека в нашей жизни помогают нам не опускать руки и двигаться вперед по жизненному пути. А самый важный человек – это вы сами. Только вы знаете, что может вам помочь, вдохновить и поддержать.
Выберите время, когда у вас хорошее настроение, вы полны сил и энергии, у вас есть вдохновение и полет мысли. Сядьте и начните писать. Пишите письмо самому себе из будущего. Как если бы все, что вы задумали, уже осуществилось и ваша цель достигнута. Распишите все максимально подробно, не жалейте слов и эмоций. Не ограничивайте себя и не критикуйте мысли, что приходят в голову. Расскажите про свой путь, свои шаги, неудачи и ошибки, свои победы и достижения. Что или кто поддерживал вас и помогал. Дайте несколько советов и подсказок. Ведь там, в будущем, вы уже знаете, что это абсолютно реально и осуществимо.
Пять чувств мира
Еще со школьной скамьи мы все их знаем и можем перечислить: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус. Если какое-то из них вдруг подводит – это серьезная проблема для эмоционального и физического состояния. Всем понятно, какая это большая беда – лишиться возможности видеть, однако и потеря обоняния может вызвать сильный дискомфорт и снизить качество жизни.
Первостепенный орган чувств для современного человека – зрение: это самый универсальный, самый простой, самый востребованный канал информации для нашего мозга. Мы постоянно задействуем наши глаза: читаем, пишем, распознаем, рассматриваем… И иногда забываем о значимости остальных органов чувств.
Чтобы понять, насколько важны все пять каналов, достаточно провести несколько простых экспериментов:
• Попробуйте два месяца есть только отварной кабачок и брокколи без соли и сахара, а потом вдруг положите в рот кусочек козьего сыра с грушей. Или сделайте глоток хорошего свежесваренного кофе. Многие кормящие мамы знают это ощущение взрыва вкуса на языке: обыкновенное сочное яблоко может доставить немыслимое удовольствие, если до этого ты не ел его в течение нескольких недель.
• Вернувшись из роддома, найдите минутку, чтобы зайти в ванную и понюхать свои любимые духи из «доберемен-ной жизни». Насколько резким и активным кажется этот запах, в котором вы купали себя совсем недавно! С момента рождения ребенка женщину окружают более тонкие и мягкие запахи: мыла, молока, выглаженных простыней, чистой кожи… Кому-то запах собственных духов покажется божественно приятным, а кому-то резким и чужеродным: возможно, после родов вам захочется сменить парфюм.
• В первые дни, когда малыш спит днем, в доме царит тишина. Обратите внимание, сколько звуков вас окружает. Раньше вы их не замечали, особенно если, занимаясь домашними делами, смотрели телевизор, говорили по телефону или слушали музыку. Теперь послушайте, как поет, скрипит, шипит, потрескивает все вокруг, как много звуков врывается в дом, стоит только приоткрыть окно для проветривания. Попробуйте насладиться фоновым «белым шумом»: он не так интенсивен, как звук включенного телевизора, но его мы тоже слышим и воспринимаем, он тоже способен окрашивать наше настроение.
• Раскройте свой платяной шкаф и потрогайте руками все наряды, которые там висят. Для каждого платья найдется свое описание: это колючее, это мягче, а вон то какое-то недостаточно гладкое… И уж точно ни одна ткань не сравнится по мягкости с кожей младенца, к которой вы теперь прикасаетесь каждый день десятки раз.
– Мне совершенно некогда вот это вот все почувствовать. Я ничего не успеваю, ребенок занимает каждую секунду моего времени и каждый участок моего мозга, а вы тут говорите о том, что я должна нюхать, слушать или трогать вещи, в которые влезть не могу…
О да! Мамам приходится непросто. Помню себя через несколько недель после рождения старшего сына: мне казалось, что я больше никогда не смогу просто принять ванну. Но уже через месяц ванны стали моей повседневной практикой.
Вчера младенца не было, а сегодня он вдруг появился, и конечно, нам кажется, что он повсюду и навсегда. Теперь у мамы нет ни единой секунды, она не может вздохнуть свободно. Но через некоторое время вы осознаете, что привыкли к сложившемуся ритму, у вас появятся свободные минутки. Их можно использовать по-разному: вымыть пол, почитать соцсети или, например, потренировать рецепторы, поискать новые ощущения, которые будут радовать и давать силы.
Природа дала нам уникальный шанс: с появлением малыша развить свои органы чувств. Мы привыкли пользоваться первоуровне-выми каналами информации – зрением и слухом. Но ведь остались вкусы, запахи, тактильные ощущения. Не ленитесь, разбудите свои органы чувств, чтобы вдыхать ароматы, различать вкусы, улавливать шумы. Ваша жизнь может приобрести столько новых оттенков, сколько вы никогда не могли бы уловить в привычном режиме.
А что происходит с малышом? Его органы чувств включены с первого момента жизни; при рождении он испытывает примерно то же, что испытали бы мы, одновременно проведя над собой все четыре описанных выше эксперимента: вдруг вокруг делается ярко, громко, сильный запах, резкий порыв ветра, во рту что-то новое… Мир обрушивается на малыша настоящей лавиной ощущений. Поначалу ребенок только учится управляться со своими органами чувств: его глаза привыкают видеть, уши начинают различать разные звуки, мозг постепенно разбирается, как анализировать информацию, полученную по разным каналам… Первое время после рождения малыш не отделяет себя от мамы: когда ему больно, он уверен, что и маме больно. Когда ему вкусно, то и маме, наверное, вкусно.
Конечно, тут главное не перестараться, не создать для ребенка лишнюю нагрузку. Вам предстоит постепенно включать малыша в мир.
К счастью, природа позаботилась о том, чтобы маме и папе хотелось развивать все пять органов чувств ребенка. Нам приятно прикасаться к ребенку, тискать его, нюхать, разговаривать с ним – и, если себя не останавливать и не отвлекать разными другими делами, новорожденному точно достанется много нашего внимания.
Именно из чувственного опыта рождается важнейший для ребенка способ жить – игра. Малыш понимает окружающий мир через координацию сенсорного опыта с физическими действиями. Я касаюсь – горячее, я поворачиваю голову – яркий свет, я хватаю ртом – сладко
От первого ощущения до первой осмысленности и т. д. Малыш пока не знает, что яркое называется ярким, а сладкое сладким, но опыт уже позволяет устанавливать первые связи между собственными действиями и ощущениями.
Именно поэтому огромную популярность завоевали развивающие коврики и другие «шуршалки», «пищалки», «стучалки». Для развития эмоционального интеллекта это очень важные и полезные элементы среды, и это здорово, что они у нас есть, но согласитесь: проводниками малыша в мир чувственного опыта все-таки являются не игрушки, а любящие взрослые.
Искреннее увлечение мамы и папы сенсорным многообразием мира, готовность слушать, нюхать, щупать, фиксировать свои ощущения – вот что является колыбелью для будущей игровой деятельности. И даже игрушки никакие не нужны: при желании все, буквально все станет для вас и вашего малыша развивающей игрушкой. Кора дерева – разве это не развивающая поверхность? Холодильник гладкий, а обои ребристые – это ли не «умный» коврик? А взять в рот кусочек яблока или случайно лизнуть мамину щеку – вот это аттракцион! Ощущения рождают переживания, переживания толкают вперед наши мысли – и ребенок становится все более умным и осознанным. Просто за счет вашего интереса к миру.
ИТОГО: ЧТО СТОИТ ЗАПОМНИТЬ ОБ ОРГАНАХ ЧУВСТВ?
• Все они – источник информации, а если мы постараемся, то и удовольствия. Мы живем в XXI веке, ведем светский образ жизни, и нам точно не хватает чувствительности. Мы привыкли в первую очередь видеть, немного слышать – и постепенно забываем, как осязать, ощущать мир на вкус и запах. Это не значит, что мы перестали воспринимать запахи и фактуры, просто мы не можем извлекать из них всю радость, которую могли бы.
• Ваш малыш с первого дня жизни воспринимает мир через те же органы чувств, что и вы, но ему нужно научиться настраивать все эти «аппараты». В ваших силах включить органы чувств малыша, чтобы стимулировать его физическое, интеллектуальное и эмоциональное развитие.
• Разнообразный, по возможности не опасный, но интересный чувственный опыт – основа развития малыша и отличный фундамент для будущих игр. А в игре, как известно, ребенок будет учиться и расти следующие десять лет.
Переходим к практике!
ОСОЗНАННОЕ ДЕЙСТВИЕ
Каждый день, каждую минуту мы занимаемся каким-то делом. Насколько при этом включены наши органы чувств? Насколько остро мы ощущаем все, что с нами происходит?
Попробуйте во время совершения обычных повседневных дел остановиться и «поймать» все пять своих органов чувств.
Например, вы развешиваете выстиранное белье. Присмотритесь, не изменился ли цвет белья? Может, вам стоит включить свет, отодвинуть шторы или жалюзи, чтобы получше рассмотреть рисунок на пеленках и детских кофточках? Пощупайте белье: оно действительно мягкое? Прохладное? Хорошо ли оно отжато? Послушайте, как хрустит у вас в руках простыня, ощутите запах стирального порошка или кондиционера: вам точно нравится этот запах? Не хочется ли его поменять?
Или: перед вами завтрак. Каков вкус и запах блюда? Достаточно ли соли, сахара? Не слишком ли горячая каша? Может быть, хочется добавить в нее чего-то неожиданного (ложку меда, каплю оливкового масла, варенья, перца, мяты)? Удобно ли вы сидите? Приятно ли вам держать ложку? Как ложка стучит о тарелку – не слишком ли громко? А может быть, вам хочется двигаться чуть энергичнее?
КОРОБОЧКА СЧАСТЬЯ
Мы уже говорили о том, что новоиспеченной маме после родов приходится открывать себя заново. То, что раньше ей нравилось, теперь может раздражать или не вызывать никакой реакции. Нужно срочно найти новые дорожки к счастью, новые любимые вкусы, звуки, цвета и запахи.
Задайте себе вопрос: если представить себе ваше полное и безоговорочное счастье, какое оно? Какого оно цвета? Это цвет занавески, которая колышется от ветра во время дневного отдыха с малышом, или, может быть, цвет теплого моря, которое вы пообещали себе через полгода?
А каково ваше счастье на ощупь? Гладкое, мягкое, колючее, пушистое, как кошка? Или это махровая купальная простыня, которой вы вытираетесь после душа? Или плюшевый медвежонок?
Теперь поговорим о форме: что вам нравится сейчас? Круглое, квадратное, с ровными острыми краями или что-то податливое, как тесто?
А вкус? Шоколад, ананас, кефир со сдобной булочкой? Или морская соль на губах? Или клубника со сливками?
А запах? Малина, корица, гвоздика, средство для мытья посуды, апельсиновая корочка, запах кожи любимого человека? Или вам больше всего нравится нюхать нитрокраску и вы ничего не можете с собой поделать?
Если ваше счастье звучит, то как? Колокольчик, любимая песня? Приглушенный шум машин, когда вы гуляете с коляской? Звук флейты? Стук кошачьей миски об пол и урчание сытого питомца?
Если вы сильно устали или полностью включились в выполнение родительских обязанностей, сосредоточиться на ощущениях может быть непросто. И тем не менее постарайтесь найти ответы на все эти вопросы. Затем возьмите коробочку и положите туда все, что может напомнить вам о цвете, вкусе, фактуре, запахе, звуке вашего счастья. Это могут быть фотографии, кусочки тканей, духи или другие вкусно пахнущие вещи, шуршащие и гремящие предметы… Поставьте коробочку в легкодоступном месте и, когда вам очень грустно или нужна срочная подзарядка жизненных батарей, открывайте ее и вызывайте у себя приятные ощущения.
Перечислите или нарисуйте в пустых гранях то, что приносит вам радость и удовольствие. Затем можно собрать реальную «коробочку счастья» и пользоваться ей, чтобы поднять себе настроение.
Пример
ПЯТЬ ЧУВСТВ В МОМЕНТЕ
Практика, идеально подходящая для переключения из одного состояния в другое. Помогает предотвращать скандалы, нервные срывы, настраивать на важные разговоры и мероприятия, красиво преодолевать сложные моменты.
В момент, когда вас что-то бесит, волнует, беспокоит – быстро найдите вокруг себя: пять предметов, которые вы можете хорошенько рассмотреть;
• четыре звука, которые вы услышите, если прислушаетесь;
• три предмета, которые вы можете пощупать (чем более разные они на ощупь, тем лучше);
• два вкуса или запаха, которые вы сейчас ощущаете;
• одно любое действие, которое позволит вам услышать, увидеть, пощупать, попробовать что-то, чего вам очень хочется и что доступно вам прямо сейчас.
Например, выйдя из дома с коляской после мучительного одевания, детского рева и остывшего кофе, вы можете переключиться и:
Увидеть: зеленеющую липу, белое облако, носки своих красных ботинок, собаку, скамейку.
Услышать: далекое урчание мотоцикла, пение птиц, лай, стук мяча в хоккейной коробке.
Потрогать: кору дерева, свою куртку, одеяльце малыша.
Взять в рот мятную конфетку или понюхать ту же цветущую липу.
Решить: размять плечи, выпить воды, пойти не той дорогой, что обычно, услышать по телефону голос подруги.
Вы напомнили себе, что вы живы, что мир достоин вашего внимания, что в нем полным-полно приятного и, главное, вы всегда можете как-то действовать и что-то решать.
ДЛЯ РЕБЕНКА:
БАБУШКИНО НАСЛЕДСТВО
Согласно классификации Жана Пиаже, ребенок до года находится в сенсомоторной стадии развития. До полноценных игр ему пока далеко, но мама и папа могут играть с малышом практически с рождения. Помните, что мы говорили о ритме, о связи конкретного слова, песенки, потешки с определенным движением и ощущением малыша? Насладитесь этим этапом развития, когда главным объектом игры для малыша является его собственное тело, когда он не играет сам, но играют с ним. Пора вспомнить прибаутки и потешки, доставшиеся нам от бабушки: с их помощью ваши ежедневные ритуалы превратятся в игры, а полезный массаж станет для малыша еще и первым телесным осмыслением собственных границ.
А вот это интересно! Старинные потешки и прибаутки – это настоящие ключи от базовых эмоций. Чтобы ключи заработали, нужно внимательно следить за тем, с какой интонацией вы их произносите:
Есть потешки ровные, распевные, умиротворяющие, как колыбельные: «Ай люли, люли, люли, прилетели журавли…». Их поем как колыбельные.
Есть веселые, бойкие: «Ай тушки, тутушки, на столе ватрушки». Тут можно читать громче, быстрее, с задором.
А вот потешки, которые удивляют. Их надо читать тихо, вкрадчиво, с громким и неожиданным «хвостиком»: «Киска, киска, киска… брысь! На дорожку не… садись!»
Даже страх в разумных дозах можно потренировать при помощи потешек. Вспомним хотя бы классическое: «Идет коза рогатая за малыми ребятами… забодает, забодает!»
ВКЛЮЧАЕМ ЧУВСТВА
На самом деле вы и так все это делаете, когда кормите, умываете малыша, берете его на ручки, одеваете и т. д. Всем этим действиям просто нужно придать чуть-чуть осознанности.
• Зрение. Скорее всего, офтальмолог или педиатр уже посоветовал вам беречь глазки ребенка от слишком яркого цвета, не вешать слишком близко игрушки, предлагать малышу рассматривать монохромные контрастные изображения. Важно понимать: самая главная развивающая картинка – это ваше лицо. Почаще давайте малышу себя рассматривать: он очень быстро научится различать ваши эмоции. Начнет понимать, когда вы веселы, а когда печальны, будет хмуриться, увидев ваши нахмуренные брови, и попытается поскорее улыбнуться, если вы будете часто улыбаться. Даже если вы думаете, что у вас невыразительное лицо и вы все проживаете только внутри, – поверьте, вашей мимики ребенку достаточно, чтобы начать считывать ваше состояние. Хорошо, если он чаще будет видеть спокойное и радостное лицо, но и печаль, и раздражение, и даже страх в умеренных количествах ему будут очень полезны.
• Слух. Придумайте, какими звуками вы хотите наполнить вашу комнату. Негромкий мелодичный колокольчики, шуршание бумаги, народная и этническая музыка, шум воды, звуки природы, ритмичный стук… Следите за состоянием ребенка: не все звуки ему понравятся, но некоторые он точно полюбит. Главным любимым звуком для ребенка будет звук голоса мамы и папы, поэтому не стесняйтесь разговаривать с малышом и петь – даже если вы не учились музыке.
• Осязание. Каждая мама знает, как активно малыш тянется пощупать все, что его окружает. Это повод пореже использовать варежки-царапки и почаще оставлять рядом с малышом что-то фактурное: гладкую погремушку, ворсистую ткань, что-то прохладное, что-то теплое… Разумеется, и здесь главным объектом исследования станут мама и папа: их кожа, волосы, руки, одежда. Важно понимать, что развитие сенсорики нельзя доверить одним лишь развивающим игрушкам и игровым коврикам. Ничто не развивает так активно, как естественная среда. Позволяйте ребенку прикасаться ко всему, что не будет для него опасно. Не забывайте, что мы чувствуем не только руками, но и всем телом: спинка, ножки, стопы, плечи, животик малыша тоже активно впитывают информацию из внешнего мира. Даже если вы просто кладете его на пеленки из разных видов ткани – это тоже пробуждает осязание и развитие эмоционального интеллекта.
• Вкус. Тут больше везет малышам, не склонным к аллергии и находящимся на грудном вскармливании. Вкус молока меняется в зависимости от того, что ела и пила мама, и малыш эту разницу чувствует с самого раннего возраста. Наши бабушки были уверены, что ни в коем случае кормящим мамам нельзя есть чеснок и лук, потому что резкий вкус молока отпугнет ребенка. Практика показывает, что никакой новый вкус, если его в меру, не заставит малыша отказаться от еды. Но, конечно, ребенку может что-то понравиться больше, а что-то меньше. Постоянное присутствие в молоке резкого, навязчивого привкуса нежелательно – из-за него чувствительность со временем может снизиться. Поэтому старайтесь не добавлять к пище много приправ, наслаждайтесь чистым вкусом продуктов, а ребенку дайте возможность смаковать тонкие вкусовые оттенки грудного молока.
• Обоняние. Это очень важный источник информации, запахи способны моментально повлиять на наш эмоциональный фон. Учтите, что из-за неприятного запаха малыш может расплакаться, он может отказаться идти на руки к человеку, от которого пахнет слишком сильно или непривычно. Следите за тем, чем пахнет в вашем доме. Может быть, стоит отказаться от освежителей воздуха, но зато положить рядом с пеленальным столом апельсиновую корочку или саше с тимьяном и лавандой. Экспериментируйте, говорите с малышом о том, чем пахнет в разных местах и в разное время: очень скоро малыш научится сам это определять, и к году-двум у него уже появятся любимые и нелюбимые ароматы.
СЕНСОРНЫЙ ДНЕВНИК
Мамы во все времена с удовольствием пишут о своих малышах, делают фотоотчеты, оформляют альбомы, чтобы потом вспоминать, как малыш рос и менялся, что интересного и смешного он делал в три месяца, в полгода, в год. Сделайте такой проект: записывайте и фотографируйте моменты, когда ребенок впервые сталкивается с новым чувственным опытом. Вот вы дали ему впервые окунуть руки в тазик с холодной водой. Дали понюхать распустившуюся сирень, потрогать ветку березы. Распаковали яркую погремушку. Фиксируйте первые контакты малыша с разными фактурами и вкусами, цветами и звуками. Потом можно собрать все снимки в один отдельный альбом и даже сделать его своеобразным талисманом ресурса для малыша. Когда ему, уже подросшему, станет плохо, грустно, обидно, тяжело, вы вместе посмотрите альбом и вспомните: ты попробовал персики и сразу влюбился в них. Давай сейчас пойдем на рынок и купим персик? Тебе сразу понравилось, когда в лицо брызгает прохладная вода. Умой лицо, когда тебя обуревает ярость, и она превратится просто в возбуждение.
Шестое чувство: три хорошие новости о развитии, базовом доверии и принятии
Для кого-то шестое чувство – это интуиция. Для кого-то – дар предвидения, экстрасенсорные способности. Есть и романтическая версия, согласно которой шестое чувство – это любовь. Пятнадцать лет непрерывной психологической практики убедили меня: если что-то и стоит назначить шестым чувством, то самый достойный кандидат – это базовое доверие.
Доверие ребенка к миру формируется с первого дня жизни (в предыдущих главах мы уже описали этот процесс). Оно напрямую связано с формированием нейронных связей – своеобразных «дорожек», связывающих разные участки коры головного мозга.
Это тот редкий случай, когда без теории не обойтись. Постараемся как можно короче и проще описать этот процесс и его значение.
Через несколько недель после зачатия у эмбриона формируется множество нейронов – элементов, из которых затем сложится центральный «пульт управления» в коре головного мозга. К двадцатой неделе беременности в мозгу уже образованы синапсы – соединения, места контакта между двумя нейронами. А вот миелинизация – процесс образования миелина вокруг аксонов, условно – налаживание коммуникаций, «протаптывание дорожек» между разными участками мозга, – происходит в основном уже после рождения малыша и длится аж до 25 лет.
ПОЛЬЗОВАТЬСЯ УНИКАЛЬНЫМ СВОЙСТВОМ ПЛАСТИЧНОСТИ МОЗГА.
В ТЕЧЕНИЕ ЭТОГО СРОКА МОЖНО УЧИТЬСЯ НОВОМУ, ФОРМИРОВАТЬ
И КОРРЕКТИРОВАТЬ МОДЕЛЬ ОТНОШЕНИЯ К МИРУ.
К моменту рождения у человека еще совсем мало миелина, затем его образуется все больше, и ребенок постепенно разбирается, что за чем следует в этом мире, что с чем связано. Например, если плакать, то слышишь свой крик (ребенок не сразу понимает, что это его крик и именно его отражение в зеркале). Ребенок постепенно учится тому, что если его накрывают – ему тепло, если берут на руки – становится спокойно, если заплакать – придут на помощь (или, в некоторых печальных случаях, – не придут).
Постепенно, по мере «протаптывания» нейронных дорожек, ребенок учится понимать человеческую речь, затем старается говорить сам, пробует действовать, осваивает различные навыки… Позитивный чувственный опыт в данном случае – как дрова, которые подкидывают в костер: пламя развития не погаснет, пока мы испытываем новые ощущения, приобретаем новый опыт.
Обратите внимание: чем позже взрослеет определенный участок мозга малыша, тем меньше в его формировании участвуют гены и тем больше – среда, в которой ребенок развивается.
ПОКОИТЬСЯ О ХОРОШЕЙ ИЛИ ПЛОХОЙ НАСЛЕДСТВЕННОСТИ. В НАШИХ
СИЛАХ СОЗДАВАТЬ ВОКРУГ РЕБЕНКА ВСЕ БОЛЕЕ И БОЛЕЕ ПИТАТЕЛЬНЫЙ
«БУЛЬОН», ВСЕ БОЛЕЕ БЛАГОПРИЯТНУЮ РАЗВИВАЮЩУЮ СРЕДУ.
Первопроходец и гуру детской возрастной психологии Жан Пиаже писал, что до года ребенок приобретает знания только через чувственный опыт. Потом начнется дооперационная стадия – править бал начинают игра и сила воображения. Затем наступает стадия конкретных операций, когда ребенок начинает мыслить логически, дальше мы будем иметь дело уже с подростком, который учится мыслить и действовать на формальном уровне. Нас же сейчас больше всего интересует малыш, который лежит в кроватке и жадно впитывает все, что происходит вокруг, а затем из полученного опыта строит свои нейронные «мосты».
Выбор, формировать или не формировать нейронную сеть малыша, не стоит вообще, этот процесс происходит независимо от нашей воли. Вопрос только в том, управляем мы этим процессом или он идет как идет. В первом случае мы осознанно укрепляем базовое доверие малыша к миру и к себе, во втором – лишь выполняем роль одного из многих объектов внешнего мира.
– Но ведь мы так любим нашего малыша! Наверное, достаточно просто любить его, и все, остальное природа сделает сама?
С одной стороны, так и есть. Можно сказать, что любимые дети получают автоматически плюс сто очков к развитию. Но дело в том, что мы все по-разному проявляем нашу любовь, по-разному взаимодействуем с нашими эмоциями. Наверняка у вас есть родственники, которые всем казались угрюмыми, нелюдимыми, черствыми, а в какой-то момент оказывалось, что они добры, нежны, ранимы, сентиментальны? Или, наоборот, милые и веселые люди иногда бывают так тревожны, что позволяют себе кричать, ругаться, могут случайно напугать и даже травмировать…
Не бывает неправильной любви, нет неправильных эмоций. Но есть такие способы выражения своих чувств, которые помогут ребенку развиваться.
Сколько раз мы, будучи детьми, зарекались делать так, как делали наши родители? Давали себе обещания:
• я никогда не буду повышать голос;
• я никогда не буду сердиться на своего ребенка за то, что он вытер руки о штаны;
• я никогда не буду делать ребенку такое страшное лицо, даже в шутку;
• я никогда не буду говорить про своего ребенка, что он оболтус;
• я никогда не буду отчитывать его в прихожей из-за того, что он на два часа позже пришел домой…
Если сказать себе «любовь все решит и исправит, природа подскажет лучший путь», то через несколько лет мы начнем повторять то, что когда-то делали наши родители и от чего мы так истово зарекались. В этом нет нашей вины: просто так устроен мозг. В стрессовой ситуации он подсовывает нам самое простое и очевидное решение. Обычно – то, которое нам демонстрировали взрослые, когда мы сами были еще детьми.
Никто и никогда не хочет кричать на ребенка. Никому не нравится сходить с ума от волнения, когда с ребенком что-то не так. И никто не планирует душить сына или дочь своей гиперопекой, пугать излишней осторожностью или заражать страхом. Но очень многие неосознанно делают именно это.
Мы уже говорили о том, как «сглаживать» негативную эмоцию, прежде чем подойти к ребенку. Теперь немного усложняем задачу: наша эмоция вызвана ребенком и может быть направлена на него, если не «разрулить» ситуацию.
Вот малыш снова завозился в кроватке, не дал вам досмотреть видео, договорить с врачом, додумать мысль, допить чай, получить оргазм – короче говоря, ворвавшись в вашу реальность. Конечно, вы любите своего малыша, но прежде чем сделать шаг к кроватке, сделайте хотя бы один вдох. Поймайте эмоцию: раздражение? тревогу? гнев? досаду? скуку? Вспомните самый сладкий и приятный момент за сегодняшний день: как малыш вам улыбался, как схватил за палец, как хорошо агукнул, как тихо поспал хотя бы полчаса… Воскрешаем в памяти что-то из вашей «коробочки счастья» – запах, цвет, любое ощущение. И с этим ощущением, с этой сглаженной эмоцией идите к малышу.
Это потребует от вас всего секунду времени – а результат превзойдет ожидания.
То, что мы описали выше, напрямую связано с опытом принятия, со способностью ответить доброжелательно и участливо на любые проявления малыша, любить его в любом состоянии. Когда он зол, расстроен, напуган, громко кричит, требует есть, отказывается от еды, когда он совершенно потерялся в пространстве – все равно вы любите его, сочувствуете, признаете законность любых его чувств и эмоций.
Те, кто уже вкусил радость материнства, понимают, что не так-то просто доброжелательно реагировать на требование малыша быть рядом каждую секунду, на его желание сосать грудь третий час подряд, на попытки не спать день и ночь… Тут есть над чем поработать, есть о чем подумать. Неплохо бы сразу мысленно отделить принятие от вседозволенности – ведь право ребенка быть таким, какой он есть, и испытывать разные эмоции никогда не может означать разрешение причинять другим боль или не жалеть других.
Принятие – это одна из сложнейших родительских задач, решить которую можно только в том случае, если вы развиваете свой эмоциональный интеллект. Это действительно сложно – не обижаться на ребенка, не жалеть себя, когда он не спит или не дает вам спокойно помыться, не давать волю гневу, зато давать понять, что вы не всем довольны. Для этого мы и даем как можно больше полезных практик для малыша и для вас: пробуйте, тренируйтесь, слушайте себя. Принятие – это фильтр, который позволит вашей любви дать вашему малышу как можно больше поддержки.
Итак, наша любовь – это важнейший компонент питательной развивающей среды, в которой растут наши дети, но не стоит надеяться, что любовь все сделает за нас. Кое-что придется сделать и нам, чтобы стать такими родителями, какими мы хотим быть.
Оно не сломается, если вы замешкаетесь и покормите его немного позже обычного. Даже если вы позволите себе закрывать за собой дверь в туалет, несмотря на протесты годовалого «ползунка», – его доверие к миру и к вам не пошатнется, если до этого в его голове четко сложились правильные нейронные связи.
ИТОГО: ЧТО СТОИТ ЗАПОМНИТЬ О БАЗОВОМ ДОВЕРИ?И
• Это очень важное чувство. Без него человек не может в полной мере пользоваться эмоциями и чувствами, интеллектом и интуицией, не может жить в гармонии с собственным телом.
• Мы можем повлиять на формирование нейронных связей ребенка. Мозг ребенка и его отношение к миру будут формироваться в любом случае, с нашим участием или без. Вопрос только в том, будем ли мы воспроизводить самую простую схему поведения или постараемся приблизиться к образу родителя, которым хотели бы стать.
• Базовое доверие к миру закладывается в раннем детстве. От него будет зависеть и интеллект, и эмоциональный аппарат ребенка. Базовое доверие не так просто подорвать, если оно закладывается осознанно и правильно. Очень важна родительская любовь, но еще больше мы можем сделать сами, если вложимся в развитие своего эмоционального интеллекта, научимся осознанности и сумеем действительно принимать ребенка. О базовом доверии и принятии написано множество книг и статей, как отечественных, так и зарубежных авторов. В конце книги есть список отличных материалов, которые мы вам рекомендуем – на случай, если вы пока с ними не знакомы.
Переходим к практике!
СТОП-СЛОВО
Самая простая практика, позволяющая быстро предотвратить слишком резкое проявление эмоций. Лучше всего, если слово будет с позитивной коннотацией, смешное, игривое. У меня такое слово нашлось само, когда я растила старшего сына. Это было слово «интересненько». Во-первых, пока его произносишь (даже по себя), уже успеешь сделать пару вдохов. Во-вторых, оно сразу располагает к тому, чтобы выйти за пределы эмоции, в которой сейчас находишься, и посмотреть на нее со стороны. Интересненько, чего это я так тревожусь, это же просто прививка? Интересненько, почему я вдруг решила разрыдаться? Интересненько, мне, что ли, самой себя с днем рождения поздравлять? Применительно к малышу: интересненько, что это ты раскричался в три часа ночи, когда у меня завтра онлайн-лекция? Ты что, принципиально против английской грамматики?
ЭМОЦИИ – СМЫСЛЫ – ТЕЛО
Все наши переживания существуют в трех плоскостях: эмоциональной, телесной и смысловой. Например, если мы переживаем глубокую родительскую тревогу (эмоция), то на телесном уровне она может воплощаться в том, что мы носимся по всей квартире и лихорадочно переставляем предметы с места на место, прерывисто дышим, а на смысловом – живем во внутреннем монологе «боже, боже, что делать, вдруг мой ребенок проглотил пуговицу, вдруг это не прыщ, а атопический дерматит» и т. д.
Когда вдруг вы поймаете себя на том, что чувствуете себя очень нестабильно, постарайтесь «остановить мгновение» и проанализировать, как ваше состояние живет в каждой из трех плоскостей:
• Что за эмоция мной овладела? Называем ее как можно точнее: злоба или ярость, досада или печаль?
• С каким смыслом она связана? В чем причина ее возникновения? Сформулируйте словами идею, которая питает вашу эмоцию. Боитесь, что ребенок заболел? Злитесь, что не успели сделать то, что планировали? Задача со звездочкой: постарайтесь проанализировать, насколько реальны смыслы, которые вызывают у вас эмоции. Зачастую это может быть простое предположение, ни на чем не основанная картина будущего, которое еще не настало. Такие смыслы стоит сразу признать и отпустить. И сделать вывод, что, кажется, у вас внутри зреет общее состояние тревоги или появились страхи, с которыми важно поработать.
• Как эмоция проявляется телесно? Я сползаю по стене или рвусь в окно? Мне жарко или холодно? Сердце стучит или я падаю в обморок? Проанализировав эти три уровня, поменяйте положение тела, найдите наиболее комфортное. Смените позу, расслабьте напряженные руки или ноги – и вы почувствуете, как тревожные мысли уходят и эмоция вас отпускает.
КВАДРАНТ ЭМОЦИЙ
Нарисуйте на листе бумаги систему координат, где на нижнем векторе находится уровень вашего настроения, а на верхнем – уровень жизненных сил. Возможны четыре условные комбинации вашего состояния:
• высокий уровень энергии и много жизненных сил;
• высокий уровень энергии и мало жизненных сил;
• много жизненных сил и низкий уровень энергии;
• мало жизненных сил и низкий уровень энергии.
Получившиеся четыре зоны – это четыре возможные комбинации вашего состояния. В зависимости от того, сколько у вас сейчас сил и насколько вы позитивно настроены, можно скорректировать свое состояние и поведение.
Если энергии у вас много, а настроение так себе – вы решительны, резки, агрессивны. Будьте осторожны, чтобы не напугать малыша резкими движениями, старайтесь чуть замедлить свой темп, постарайтесь заняться делами, требующими физической нагрузки. А вот уложить малыша спать или спокойно покормить его получится только после определенной самонастройки. Если вы устали, у вас мало сил, но вы удовлетворены и в целом радостны – кормление и засыпание пройдут на «ура». Можно почитать малышу стихи, сделать ему легкий массаж, спеть песенку.
А что делать, если у вас всего мало – и настроения, и энергии? Постарайтесь лечь спать вместе с малышом или передать его кому-то, у кого сейчас чуть больше сил. Вам нужно позаботиться о себе и своем внутреннем ресурсе, а малышу вы вряд ли дадите сейчас большой заряд любви. Зато когда и сил, и настроения у вас будет много, наступит время для активных игр и возни, телесной импровизации, активной игры и обучения. Тогда и передадите малышу всю вашу энергию и горячую нежность.
Старшие и младшие
Что-то мы увлеклись нашим новорожденным: органы чувств, базовое доверие, контакт… А что, если в семье этот малыш не первый? Если дома вас ждал еще один ребенок трех, пяти, десяти, двенадцати лет? Или даже не один, а двое, трое старших? И всем нужна мама, желательно все сто процентов ее внимания, любви и заботы?
Отношения между сиблингами (сиблинги – братья и сестры, дети одних родителей) – одна из самых тревожных родительских тем. Братья и сестры – вечные герои фильмов и книг. Если верить мировой культуре, они постоянно дерутся, ругаются, ссорятся, подстраивают друг другу мелкие пакости, ревнуют, завидуют… а потом внезапно спасают друг друга, покрывают, защищают, вместе воюют против родителей и спасают мир. На самом деле, примерно так в жизни и происходит. И как только им удается одновременно испытывать друг к другу такие противоречивые чувства?
Братья и сестры – это люди, вынужденные значительную часть жизни находиться в очень тесном контакте. Задача родителей – сделать этот контакт наименее травматичным, наиболее приятным, и в результате – помочь сиблингам выстроить адекватные отношения.
Чаще всего родители приходят к психологу с классическим набором запросов по поводу старших и младших детей:
• Как сделать так, чтобы старший ребенок не ревновал меня к младшему?
• Как сделать так, чтобы у старшего не было агрессии по отношению к младшему?
• Как заставить старшего полюбить младшего, начать его защищать, опекать, уважать?
• Как внушить младшему ребенку, что он не должен завидовать старшему?
• Как запретить детям поддевать, задирать, провоцировать друг друга?
• Как сделать, чтобы мои дети стали друзьями?
На такие запросы у меня неутешительный, но честный ответ: никак. Бесполезно требовать от других людей, пусть даже это наши собственные дети, чтобы у них какие-то эмоции появились, а какие-то исчезли. Зависть, ревность, раздражение, борьба за маму, за игрушку, за территорию, за внимание – неизбежны, как и любовь, и нежность, и готовность защищать, помогать, воспринимать как часть своей семьи.
Мы не можем убирать или добавлять другим людям эмоции по собственному желанию. Зато мы можем создать условия, в которых острые эмоции будут не так остры, а теплые и добрые смогут активно расти и развиваться. Именно этим я и предлагаю заняться.
Что нужно знать о сиблингах?
1. ЭТО ДВЕ РАЗНЫЕ ВСЕЛЕННЫЕ. Двое детей, рожденных у одних и тех же родителей, не равны по определению. Во-первых, ваша семья не статична: развиваются отношения, укрепляются и разрушаются связи, появляются новые интересы и уходят в прошлое старые ритуалы. Даже если младший родился всего через год после старшего – он уже попал в немного другую семью, к немного другим родителям.
Во-вторых, условия, в которых рождается первый, второй и все последующие дети, по-своему уникальны. Первенец всегда приходит в мир, где до него никого на этом месте не было. Он появляется буквально из ничего, на пустом месте: до него не было детских поликлиник, игрушек, кроваток, режущихся зубов, уроков. Он открывает новую страницу истории семьи. Жизнь всех родных начинает крутиться вокруг него, он становится центром притяжения, источником эмоций, постоянным объектом внимания.
Второй малыш приходит в мир, где уже есть старший; ему никогда не испытать полноты власти, которая когда-то досталась первенцу. Второй малыш всегда занимает место первого, встает у него за спиной, начинает как бы «дышать ему в спину». Может быть, вы слышали истории знакомых о том, как с появлением младшего ребенка в семье все вдруг заметили, как вырос и возмужал старший. Пока он был один, он был маленьким, но как только родился второй – появился контраст.
У младшего гораздо меньше своего, ему сложнее царствовать. Он донашивает за старшим одежду, делит со старшим родителей, тянется за ним, как за морковкой, которую привязали у ослика перед мордой, чтобы лучше шел. И младший на самом деле идет, упирается, иногда догоняя и перегоняя старшего, который умеет идти сам по себе.
Третьему, четвертому, десятому ребенку тоже предстоит свой путь, который нельзя сравнивать со всеми остальными. Вновь прибывший малыш может чувствовать себя былинкой в лесу, среди могучих старших деревьев, или любимым цветочком, вокруг которого роятся все пчелы, или просто еще одним деревом в лесу, где так легко затеряться… В общем, это всякий раз уникальная история.
2. ЭТО ДВА СОВЕРШЕННО РАЗНЫХ ОПЫТА. Забудьте обо всем, что вы испытали со старшими детьми: если опыт повторится, это будет скорее чудо, чем закономерность. Каждый ребенок приносит нам свой чемодан с настроениями. Мысль о том, что вы – тертый калач, уже все проходили и вообще родитель со стажем, будет вам только вредить.
Сюрпризы начинаются буквально с первых минут жизни нового человека. Старший морщился от света, а этот тянется к нему, почти не моргая. Старший ел лениво и медленно, а младший набрасывается на еду, как гончий пес после охоты. Старший любил засыпать на руках, младший – на одеяльце, и чтобы мама дышала ему в ушко, а папа гладил ножку. Эти младенцы такие штучные ребята: к каждому приходится подбирать свои ключи.
3. ЭТО ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ РЕБРО ЖЕСТКОСТИ ДЛЯ ВАШЕЙ СЕМЬИ. Вместе с каждым новым членом семьи появляются новые связи: малыша и мамы, малыша и папы, малыша и старшего брата или сестры, малыша и бабушки… Эти новые связи становятся еще одним слоем прочной паутинки, которую мы плетем день за днем, живя вместе. И именно связь между братьями и сестрами – самая перспективная из всех, потому что у нее есть шанс остаться даже тогда, когда все остальные связи разрушатся.
Как же построить отношения между всеми детьми, чтобы им было комфортно, чтобы всем хватало внимания, чтобы у каждого было в семье свое законное место? Есть несколько ключевых правил, которые позволят родителям сохранить контакт с каждым из детей, разумно поделить между ними все ресурсы, а затем создать устойчивую связь между сиблингами.
Прежде всего придется выяснить, что такое вообще ваша семья, для чего она существует, как она устроена. В самом общем виде – о чем ваша семья?
У каждой семьи своя сверх-идея, свой стиль, своя история, но когда речь заходит о ценностях, мы говорим примерно об одном и том же: забота, любовь, внимание, принятие, поддержка, безопасность.
ПАМЯТКА. ТРИ ШАГА К СОЗДАНИЮ УСТОЙЧИВОГО КОНТАКТА МЕЖДУ ДЕТЬМИ И МЕЖДУ ДЕТЬМИ И РОДИТЕЛЯМИ
Шаг 1. Проверяем парные связи
Как показывает опыт, по-настоящему гармоничная семья – это та, в которой отношения выстроены попарно. У каждого с каждым в паре есть устойчивая связь, отношения, общие дела и каналы любви, защиты, привязанности. Например, если ваша семья состоит из папы, мамы и двоих детей, один из которых только что родился, значит, ваши опорные пары – это «мама и папа», «мама и старший ребенок», «мама и малыш», «папа и старший ребенок», «папа и малыш», «старший ребенок и малыш».
ДЛЯ ЧЕГО ЭТО НУЖНО?
1. В такой структуре нет незаменимых звеньев. Если мама вдруг заболела, если папа вдруг в командировке, если старший ребенок уехал в гости к бабушке – элементы вашей семьи, как гибкий конструктор, пересобираются в удобную фигуру.
2. Маме в меньшей степени грозит эмоциональное выгорание. Если она занята с одним ребенком, значит, другой сейчас получает тепло и заботу в другой паре. С ним не просто сидят, пока мамы нет – с ним живут, взаимодействуют, находятся в контакте. Жизнь продолжается даже тогда, когда мама уходит на родительское собрание к старшему или увозит младшего на прогулку в коляске.
3. В парах лучше слышно друг друга. Играя вдвоем с малышом, папа может заметить, что тот не любит одни звуки и обожает другие. Сходив вместе в театр, супруги вдруг вспоминают, что у них есть гораздо больше общего, чем дом, дети, постель и ипотечный кредит.
Шаг 2. Распределяем ресурсы
Новый малыш в семье – это большое потрясение и почти всегда полная неразбериха, где уж тут думать о том, как распределяются ваши силы. А между тем у членов семьи есть высокий риск «застрять» в какой-то одной из пар. Например, старший ребенок все чаще проводит время вместе с бабушкой, мама все больше погружается в малыша. Чтобы не потерять контакт и остаться гибкой, устойчивой семьей, нужно ввести правила, которые позволят всем членам семьи время от времени воссоединяться друг с другом. Мы пишем о правилах взаимодействия для старших детей и родителей, но те же принципы действуют и для партнеров, мамы и папы.
Мое время. Хорошо, если старший ребенок, независимо от того, сколько ему лет и как он принял появление младшего ребенка в семье, точно знает: каждый день у него будет свой час с мамой, только с мамой и именно с ней. Это будет вечером, когда младший уснет, или во время прогулки, когда малыш спит в коляске. Будет время, когда мамино внимание принадлежит только старшему, когда он, старший, выбирает, чем они с мамой будут заниматься, о чем говорить, куда пойдут, во что будут играть. Если малыш проснулся и нарушил «счастливый час» – он будет перенесен на другое время, желательно в этот же день.
Мое пространство. Обычно в первые два-три года жизни младшему можно все. Ему дают посмотреть, подержать, поиграть практически все, что не угрожает его жизни. У старшего в этот период обязательно должна быть территория, куда малышу путь заказан. Возможность уйти в свою комнату и закрыть за собой дверь. Право не впускать малыша в комнату, где старший играет или готовит уроки. Своя коробка, где лежат игрушки, и никакие «ну дай ему поиграть, ты же старший, что тебе стоит, жалко, что ли» не должны посягать на это личное имущество.
Мои привилегии. У старшего ребенка обязательно должны появиться такие занятия, права, обязанности, привычки, которые подчеркивают преимущество его положения. Круто быть старшим, потому что ты выбираешь, куда пойдем гулять. Ты уже большой, у тебя есть право самостоятельно делать себе бутерброды или покупать джем в магазине, у тебя есть свои игры и свои друзья, ты мастерски влезаешь на любое дерево… А младшему все это пока недоступно. Вот повезло же тебе быть старшим!
Шаг 3. Раскрываем секреты эмоций
Конечно, вы будете говорить с вашим старшим ребенком. Конечно, будете думать о том, как помочь ему преодолеть ревность. Но иногда слова работают хуже, чем образы. Попробуйте рассказать ему о семейном пироге.
Допустим, вы печете пирог на всю семью. Чтобы каждому досталось, нужно разрезать его на кусочки: этот папе, этот маме, этот Ване, этот бабушке и т. д. В случае с пирогом – чем больше членов семьи, тем меньше будет у каждого кусочек. А теперь представьте себе другую ситуацию: вы решили обнять всех членов вашей семьи. Папу, маму, бабушку… И теперь у вас есть еще один человек, которого вы можете обнять. Который может обнять вас. Который вас любит.
Заплакал один – через какое-то время плачут и другие, потому что сочувствуют. Рассердилась мама, сказала что-то папе, и вот уже и он сердится вместе с ней. Засмеялся ребенок – и вместе с ним дружно хохочет вся семья. Пирог, конфету, место у экрана телевизора нужно всегда делить, чтобы досталось каждому, а любовь с появлением нового малыша в семье только умножается. У каждого из нас появляется на одного родного и близкого человека больше. Еще больше радости, еще больше тепла в сердце.
Но как тогда объяснить, почему мама с младшим возится постоянно, вскакивает к нему каждую минуту, берет на руки, разговаривает с ним целый день, а со старшим общается гораздо меньше, только тогда, когда он очень попросит?
Помню, как я объяснила это своему старшему ребенку: любовь не равна вниманию. Малыш очень нуждается в нашем внимании, потому что он пока еще не освоился в мире, ничему не научился, его нужно ввести в курс дела. Сейчас, когда мы все заняты общим делом, вводим в жизнь нового человека, нам достается разное количество внимания. Но за этим всегда стоит одна и та же огромная любовь, которую мы не делим, как пирог, а умножаем, как объятия. А если измерять любовь вниманием, то самый любимый у нас в семье, пожалуй, холодильник: все к нему подходят, разговаривают с ним, берут из него что-то… Но что-то я не видела, чтобы холодильник кому-нибудь хотелось обнять.
– Очень боюсь, что старший будет проявлять агрессию по отношению к младшему. Что делать, если уже сейчас он норовит что-то отобрать, оттолкнуть?
Согласитесь, сам по себе малыш ничего не делает старшему ребенку, чтобы тот по отношению к нему проявлял агрессию. Чаще всего источником тревоги и агрессии старшего ребенка является поведение взрослых. Проверьте, удается ли вам побыть вместе с вашим старшим ребенком? Хорошо ли получается передать тепло, любовь, заботу? Может быть, стоит «разбиться» на другие эмоциональные пары: малыша отдать папе или бабушке и вдвоем со старшим поехать кататься на аттракционах или просто погулять в парке?
Или другой важный ритуал: включите старшего в вашу пару с малышом. Станьте крепкой тройкой! Предложите старшему помочь вам купать младшего, подавать шампунь и игрушки, пригласите посидеть рядом, пока малыш засыпает у вас на руках, расскажите сказку обоим детям – пусть осознанно слушает пока только старший, а младший просто дремлет под звук вашего голоса. Поделитесь своими чувствами, расскажите, о чем вы думаете, послушайте, что вам расскажет старший ребенок в ответ.
Агрессия старшего ребенка по отношению к младшему может быть и не связана с ревностью. Присмотритесь, все ли у старшего ребенка в порядке с другими контактами? Может, он просто стал более агрессивен? Может быть, очередной возрастной кризис прячется за яркими событиями в семье и нужно вывести его на первый план.
И напоследок – кое-что о словах
Половина всех неприятностей, связанных с отношениями сиблингов, связана с установками, которые мы даем им через неосторожные, необдуманные слова. За годы практики у меня сложился хит-парад неверных установок, которые я попытаюсь прямо сейчас немного смягчить.
ИТОГО: ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О СИБЛИНГАХ?
• Вы никогда не избавите их от негативных эмоций по отношению друг к другу. Зато вы можете научить их чуть смягчать резкие чувства и усиливать добрые порывы.
• Очень многое зависит от того, насколько взрослые умеют перераспределять ресурсы, формировать новую повседневность, в которой нужно найти место и старшим, и младшим.
• Если каждому ребенку дать время с вами, его законное пространство и некие «бонусы» от его места в семье – станет намного легче.
• Нужно быть очень внимательными к тому, что и как мы говорим детям. Особенно старшим, особенно в острые моменты, когда вы только учитесь жить с новым членом семьи.
Переходим к практике!
ИДЕАЛЬНАЯ СЕМЬЯ ДЛЯ МЕНЯ – ЭТО НАША СЕМЬЯ
Вам предстоит медленно, не торопясь, составить два подробных чек-листа. Первый – о том, что такое в вашем представлении идеальная семья. Если ваша родительская семья дала вам положительный опыт – используйте ее как источник вдохновения: постарайтесь примерить на себя все ваши традиции, отношения, правила, приятные впечатления. Если родительская семья вас не очень вдохновляет – обратитесь к любым позитивным источникам. Книги, фильмы, мультики, сказки, семьи ваших друзей и знакомых – подойдет что угодно. Постепенно у вас получится образ, воплощенный в нескольких иллюстрациях:
• Идеальная семья – это та, где по вечерам все собираются за одним столом, ужинают и рассказывают, как прошел день.
• В идеальной семье никогда никто не поднимает на другого руку, не кричит, не оскорбляет
• Идеальная семья дает защиту и опору, даже если ты ошибся и наломал дров.
И так далее.
Отдохнув день-другой, сделайте такой же чек-лист для вашей семьи. Опишите как можно подробнее все моменты, за которые вы любите и цените вашу семью. Моменты, когда вам хорошо вместе, когда все на своих местах. Когда вы понимаете, что не зря создали эту семью и что она вам подходит.
• Мне нравится, когда мы вместе с детьми ездим отдыхать, смеемся, дурачимся и не ссоримся в аэропорту, как другие семьи.
• Люблю, когда в воскресенье мы спим после обеда на одной кровати.
• Я знаю, что, когда приду домой, там меня обнимут и скажут, что я самая хорошая…
Получившийся список можно и не сравнивать с идеалом: зачем, если он сам по себе хорош и греет душу? Сохраните его, чтобы потом с его помощью искать ответ на вопрос, «о чем» ваша семья и почему вы вместе.
ПОДЕЛИТЕСЬ ДЕТЬМИ!
Очень часто общество и личный опыт заставляют мам целиком брать на себя взаимодействие с детьми (сколько бы их ни было). Многодетным мамам знакомо это чувство, когда тебя буквально рвут на части: самый маленький вопит на руках, средний бегает между колен, старший просит помочь с уроками… Это прямой путь к родительскому выгоранию, от которого бывает очень трудно излечиться. А ведь вокруг нас есть полным-полно других взрослых, которые тоже могли бы поиграть, погулять, пообщаться с детьми, ответить на их вопросы. Не жадничайте! «Делегируйте» детей иногда другим взрослым, это всем будет на пользу – и детям, и взрослым, и уставшей маме.
ВРЕМЯ НА СЕБЯ
Не грех повторить еще раз: не отдавайте все сто процентов ресурса вашим детям! Это стратегическая ошибка. Обязательно выделяйте минимум полчаса в день на себя: душ, книга, зарядка, прогулка, приятное общение (не с детьми) – в общем, подойдет любое занятие, которое дает вам силы и позволяет поддерживать правильный эмоциональный настрой.
ХОРОШО ЛИ БЫТЬ ТОБОЙ?
Огромный ресурс для ребенка – родительские истории из детства. Папа и мама, бабушка и дедушка тоже ведь выросли в семье, где они были старшими или младшими, единственными или одними из множества детей. Попросите всех взрослых, с которыми у старшего ребенка хороший контакт, коротко рассказать о своем детстве. Самыми ценными будут ответы на вопросы:
• Был ли ты единственным в семье или у тебя были братья и сестры? Старшие, младшие?
• В чем плюс твоего положения в семье? Почему хорошо быть старшим? Почему хорошо быть младшим? Почему хорошо быть единственным?
• А что было грустного, неприятного в том, что ты старший или младший? Что было самое обидное? А всегда ли весело быть единственным ребенком?
• Был ли момент, когда вы с братьями и сестрами перестали чувствовать, что кто-то из вас старший, а кто-то младший?
Эти истории можно рассказать за семейным ужином или чаем, в походе, а можно пойти дальше и написать ребенку письма. Пусть однажды вечером он получит от близких пачку писем, которые можно перечитывать, погружаясь в каждую историю.
ШЛЯПА КОМАНДИРА
Практика «на вырост», которая поможет регламентировать отношения между старшими и младшими и через много лет, когда младшие станут такими же активными и умелыми, как старшие. Назначаем любой головной убор шляпой командира, вешаем ее куда-нибудь на гвоздь и используем всякий раз, когда сиблингам предстоит принимать решения. Мама или папа назначают командиром первого ребенка, он владеет шляпой в течение определенного срока (от десяти минут до целого дня, в зависимости от ситуации). Командир принимает все решения для семьи: какой мультфильм смотрим, в какую настольную игру играем, кому достанется кусочек пирога с вожделенной кремовой розочкой… Но как только время вышло, шляпа переходит другому, и теперь тот оказывается «у руля», пока его время не истечет.
КОМЕНДАНТСКИЙ ЧАС
Личные границы – важнейшая тема для любой семьи, а уж там, где больше одного ребенка, это основа взаимодействия. Каждому члену семьи иногда нужно побыть одному (обычно больше всего в этом нуждается старший, ведь он помнит те славные времена, когда младший не маячил перед ним день-деньской). Пусть у каждого члена семьи будет право объявить комендантский час в какой-нибудь комнате: никто к нему не заходит, не отвлекает, не предлагает поиграть. Примерно получаса обычно хватает, чтобы полностью восстановиться и снова выйти «в люди». Если ребенку нужно больше – ничего страшного. Не тревожьте его, нужно подождать, пока он сам выйдет из комнаты.
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ БЕСПОКОИТЬ!
В сфере личных границ и сложных эмоций отлично работают таблички на дверь, их можно нарисовать сколько угодно под каждое настроение: «Я устал», «Я грустный, заходите меня пожалеть», «Не влезай – укушу», «Занят делом, не беспокоить», «Зайдите и пожалейте меня кто-нибудь», «Ушел в себя, вернусь к обеду» и т. д. Если на каждой табличке нарисовать нужный смайлик, а потом еще подумать о том, какие цвета лучше всего отражают то или иное настроение, можно сказать, вы уже начали прицельную работу над эмоциональным интеллектом ребенка.
СПИСОК ПРИВИЛЕГИЙ
Составьте вместе с ребенком список под таким заголовком: «Круто, что я старший (старшая), потому что я…». Это предложение можно заканчивать как угодно: …уже могу есть шоколадные конфеты; …раньше пойду с папой в поход; …гораздо дольше живу с папой и мамой, лучше знаю их, сам был участником событий, о которых младший только из рассказов узнает; …буду гулять один во дворе, когда младший будет пока еще только с мамой; …всегда первым буду начинать и детский сад, и школу, и все остальное…
ДАЙТЕ ЖАЛОБНУЮ КНИГУ!
Очень полезная практика для выплескивания гнева, печали и других сложных эмоций. Подойдет прежде всего детям, которые уже немного умеют писать. Заведите тетрадку специально для жалоб на маму, папу и новорожденного малыша. Если писать пока не очень получается, можно рисовать картинки или просить маму записать на слух все то, что ребенок хочет доверить бумаге. Жалобная книга – отличный «громоотвод», к тому же источник ценнейшей информации о том, что творится внутри у вашего старшего ребенка (заглянув в «жалобную книгу», можно понять, не пора ли уделить ему чуть больше внимания).
ТЕЛЕСНЫЕ ИМПРОВИЗАЦИИ
С появлением каждого нового ребенка семья меняется, меняется и ее самоощущение, и положение в пространстве. Постарайтесь создать традиции совместных телесных практик: можно танцевать всем вместе, гулять всей семьей, а лучше всего – просто валяться вместе на диване, находя удобные положения, придумывая, как повиснуть на маме, чтобы она не уронила малыша, как обеспечить папе доступ к обоим детям, как поделить папины и мамины руки и спины, чтобы всем было тепло и приятно. Это тот самый случай, когда совместная возня – очень важное дело, ради которого можно и посуду не помыть, и на прогулку выйти чуть попозже.
Глава 2
От первых шагов до первых протестов
Самый сложный возраст
Так говорила моя бабушка о детях старше года, но младше двух с половиной – еще задолго до того, как в нашу реальность проник термин «тоддлер». Что же такого сложного в этом этапе? Во-первых, ребенок становится мобильным. Не просто пополз или пошел, а стал самостоятельно двигаться, стал хотеть пойти туда или сюда, взять со стола вон ту игрушку или вот эту чашку. Чем больше опыта получает ребенок, тем активнее начинает осознавать свое «хочу», тем решительнее тянется ко всему, что вызывает его интерес. Нам, родителям, надо подойти к этому моменту во всеоружии. Взрослые должны быть максимально бодрыми, бдительными, здоровыми, сильными, с хорошей реакцией и олимпийским спокойствием – но, увы, обычно бывает не так. Почти все мамы и очень многие папы подходят к эпохе тоддлерства своих чад уже изрядно измотанными. Иногда мы ловим себя на мысли, что хорошо бы ненадолго остановить время, чтобы малыш не рос так стремительно.
«Как было хорошо, когда ты просто спал в коляске, а теперь прыгаешь по кровати и отказываешься спать каждый вечер».
«Раньше он просто рассматривал мой компьютер, а теперь сразу хватается за все шнуры и пытается опрокинуть на себя системный блок».
«Дети такие милые, когда маленькие, а теперь чуть что начинается: дай, не дай, пойдем, не пойдем, ребенок может вдруг взять и отказаться наотрез от любимой каши. Сплошные трудности с ним!»
Действительно, непросто иметь дело с человеком, который только недавно получил в распоряжение свое собственное тело, научился шагать, бегать, топтать, хватать, вырываться… Он хочет гораздо больше, чем может, постоянно переоценивает свои силы, то и дело просится к вам на ручки, жалуется, просит поддержки. И все равно, как сильно бы нам ни хотелось продлить сладкое время младенчества, лучше примириться с настоящим. Нет, это ни в коем случае не значит, что нам нельзя грустить о прошедших сладких месяцах в компании младенца: любые эмоции относительно взросления ребенка законны. А вот действия и реакции неплохо бы скорректировать.
Если ребенок берет в руки ложку во время обеда – пусть пробует ею есть; если настаивает, что сам переступит через порог, – разрешите ему это сделать. Поверьте, нет большего счастья на свете, чем брать собственной рукой то, что захотел, и идти на собственных ногах туда, где увидел вожделенные качели. Люди, которые имеют такую возможность, купаются в сильных положительных эмоциях и порой даже этого не замечают.
Любые попытки вернуть ребенка в младенческое состояние – «не делай так, тебе нельзя, ты так не сможешь» – вызовут у него недоумение и страх: тоддлеры пока не в состоянии трезво оценить свои силы, ими движет лишь неутолимое любопытство. Эта ценнейшая эмоция – кладезь энергии на все времена, и нам стоит постараться ее не погасить. Если человек сможет принести во взрослую жизнь хотя бы часть своей детской решимости и любознательности, он действительно сможет свернуть горы.
Тоддлерство – важнейший этап психоэмоционального развития ребенка. Каждый день малыш совершает квантовый скачок в развитии, познании самого себя и мира, пусть даже мы этого не замечаем. Тоддлер начинает различать гораздо более тонкие оттенки своего состояния, чем «хорошо» и «плохо». Возможно, вы и раньше замечали, что у малыша бывает разный плач: обиженный, огорченный, голодный, плач боли и плач усталости… А иногда он просто хнычет задумчиво, как будто еще не решил, чего бы такого попросить, главное – чтобы мама пришла и начала утешать.
Тоддлер все лучше понимает себя: чего он хочет, что он чувствует, что его раздражает, что нужно, чтобы стало лучше. Он начинает активно злиться, грустить, пугаться, но со своими эмоциями ведет себя пока как начинающий жонглер: то и дело все мячики выпадают у него из рук и куда-то укатываются.
Нам потребуется не сто, а двести пятьдесят процентов нашего терпения, чтобы пережить все эти «падающие мячики». Тоддлеры много и разнообразно плачут, кричат, бросают предметы со стола, не всегда поймешь, в шутку или от злости. Они постоянно чего-то хотят, пусть и не всегда понимают, чего именно.
Приготовьтесь к тому, что вам не сразу удастся договориться с ребенком: во-первых, скорее всего, он еще не вполне освоил речь, во-вторых, он пока еще не умеет идти на компромиссы. Для тоддлеров, особенно тех, кого природа наградила бурным темпераментом, немыслимо подождать, например, три минуты, пока вы заплатите за его конфету в магазине или пока вытащите из-под дивана укатившуюся машинку.
Проявляйте сочувствие, старайтесь понять и искренне пережить вместе с ребенком эти маленькие трагедии: что приходится ждать завтрака, что мультик закончился, что погода не пускает гулять.
В полтора-два года ребенку уже пора знать, что именно с ним происходит: это он сейчас злится или грустит? На горке ему страшно или скорее весело? Если страшно – лучше спуститься вниз по лестнице, если страшновато, но весело – надо решиться и поехать, внизу мама встретит. Помогите ребенку разобраться с чувствами: называйте его эмоции. Ох как ты разозлился! Ну надо же, как тебя удивила эта птица. Я понимаю, что ты огорчен… Здесь главное – честность: если ребенок пылает от ярости, не стоит говорить ему, что это он просто испугался. Присматривайтесь внимательно и озвучивайте только те состояния, в которых вы сами уверены.
В конце этой главы мы будем говорить о границах и о том, как установить их для тоддлера. Здорово, если у вас появится для этого важного дела особая родительская эмоция и особый тон голоса: сочувственная, но очень твердая уверенность в том, что вы говорите. Это тон для всех будущих «нельзя», «остановись», «опасно» – и это не тот вопль, который первоначально рождается у нас в груди, когда ребенок в пятый раз роняет ложку с кашей на пол или вырывает из рук другого малыша игрушку. Для установления границы используем спокойный, негромкий, очень твердый, но не колючий, специальный родительский голос.
И да, ничего плохого нет в том, чтобы посочувствовать человеку, который столкнулся с очередным «нельзя». Не бойтесь избаловать тоддлера: он избалован собственными желаниями, и это не ошибка природы, а такая прививка – от скуки и безучастия.
ИТОГО: ЧТО СТОИТ ЗАПОМНИТЬ О ВОЗРАСТЕ ТОДДЛЕРА?
• Это действительно сложный возраст, этап «на выживание». Вам придется много ходить, нагибаться, поднимать, объяснять, спрашивать, уговаривать, выслушивать. Много разрешать и много отказывать. Все это – огромная работа, не только физическая, но и эмоциональная. Приготовьтесь поддерживать свою «внутреннюю батарейку» заряженной, чтобы справляться.
• Это возраст, когда эмоциональный аппарат ребенка – как модная компьютерная игра: каждую неделю приходится скачивать обновления. Ваш тоддлер не даст вам скучать – и вы ему скучать не давайте.
• Тоддлер объективно еще не настолько взрослый, чтобы с ним всегда можно было договориться. Но не нужно прекращать попытки! Если в одном случае из пяти получается – вы и ваш ребенок делаете фантастические успехи.
• Не спешите бросать все силы на то, чтобы подчинить себе тоддлера или обучить его базовым навыкам. Горшок, речь, этикет и другие премудрости – это, конечно, важно, но не забывайте о том, чтобы питать эмоции малыша. Просто удивляйтесь, радуйтесь, грустите, смейтесь вместе – все это неотъемлемая часть развития, без которой просто нет смысла учиться самостоятельно есть или надевать штаны.
Переходим к практике!
ЗЕРКАЛО
Всякий раз, когда приносите ребенка в ванную или проносите мимо зеркала в прихожей, предлагайте ему посмотреть на себя и называйте его эмоции. Смотри, какая Маша сердитая у нас! Сегодня Сережа грустный, заплаканный… Какая веселая Варенька, какой нежный Митя. Попробуйте подражать ему: слегка хмурьте брови, если малыш нахмурен, улыбайтесь, если он улыбается. Все это поможет ребенку лучше сориентироваться в своих чувствах. А затем, после того как вы повторили выражение лица ребенка, можно немного скорректировать эмоцию: расслабить лицо, чтобы ваши брови разгладились, – и ребенок повторит за вами это движение. Его лицо тоже расслабится, и мозг получит сигнал о том, что все не так уж плохо.
ЭМО-ПЕРЕОДЕВАШКИ
Такие игрушки есть в продаже, несколько вариантов мы приводим в качестве иллюстраций – но при желании вы можете и сами смастерить их: потребуются тонкий картон, ножницы и фломастер. Нарисуйте человечка с большим круглым лицом, вырежьте из бумаги или картона несколько кружочков по размеру его лица и изобразите на них разные эмоции: веселье, спокойствие, грусть, злобу, можно нарисовать заплаканную, удивленную, широко улыбающуюся мордашку…
Уже к полутора-двум годам малыш сможет играть вместе с вами, переставляя кружочки и придавая человечку разные настроения. Их тоже стоит называть, показывать, изображать, делать максимально понятными и привычными для малыша.
ТАКТИЛЬНЫЕ ИГРЫ
Продолжаем развивать чувственный опыт малыша. Не убирайте далеко гремелки, стучалки, шуршалки, с которыми играли до года. Теперь занятия с ними можно развить до полноценной игры, можно даже начать ставить небольшие сенсорные эксперименты.
• Что как звучит? Дайте малышу несколько нехитрых инструментов, например маленький маракас, деревянный молоточек и пластиковую палочку. Предложите постучать по спинке кровати, по подушке, по игрушке – сначала одним инструментом, затем другим и третьим. Какой звук вызвал больше всего радости? Чем захотелось постучать еще? Если с каким-то из предметов малыш начнет носиться по всему дому и стучать по всему, что ему встретится, – поздравляем, вы нашли отличную тактильную точку.
• Грустный звук – веселый звук. Попробуйте постучать пластиковой палочкой от коктейля по стеклянному стакану. Похоже, что он плачет, правда? А если постучать по металлической решетке – она засмеется, как будто ей щекотно. А унитаз, может быть, и разозлится, и водой начнет журчать ни с того ни с сего. Попробуйте пофантазировать вместе с ребенком о том, какие эмоции вызывает каждый звук у предмета, – и отыграйте эти эмоции вместе. Покажите, как можно плакать, как смеяться, как грустить и сердиться.
• Контрасты. Заведите несколько корзинок и коробок, где будут лежать разные предметы одного типа. Например, в одну коробочку можно положить кусочек грубой бечевки, резинку для волос, шелковую ленту, бархатный лоскут и кусок жесткого кружева. Игра будет состоять в том, чтобы открыть коробку и по очереди вынуть из нее все эти предметы. Другой вариант: сложите в одну корзинку деревянный шарик, резиновый легкий мяч, маленький тяжелый «попрыгунчик» и настоящий футбольный мяч. Можно попробовать взять в руки каждый шар, покатать его по полу, бросить на кровать – полетит по-разному, отпрыгнет или просто застрянет.
• Переливашки. Тоддлерство – это эпоха покорения стихий. Все это наносит ущерб порядку в доме, но очень хорошо питает чувственный опыт. Приготовьте несколько пластиковых формочек и ведерок разной емкости и наполните одну из них водой. Дальше – переливаем из одной емкости в другую, замечаем, что где-то уровень воды выше, где-то ниже, для какого-то ведерка воды вообще оказывается слишком много, и она немного переливается на пол или на стол… Вода умеет и капать, и литься, и крутиться маленьким водоворотом на дне ведра. Малыш очень быстро научится вслед за вами обращаться с водой и получать удовольствие от ее метаморфоз.
• Оркестр настроения. Если раньше вы не экспериментировали с музыкальными инструментами, сейчас самое время начать. Самые удобные – трещотки, ксилофоны, калимбы, дудочки и свистульки. Звучите по очереди каждым инструментом и постарайтесь распознать настроение получившегося звука. Эта свистулька – грустит, а ксилофон явно на кого-то злится, а трещотка очень волнуется и поэтому так суетливо шаркает… Если вы играете на пианино, давайте ребенку послушать простейшие интервалы – терции, сексты, мажорные и минорные трезвучия, резкие тритоны. Дети очень восприимчивы к музыке и легко находят через звуки дорогу к собственным переживаниям. Чтобы в пять лет малыш мог сказать – сейчас я тритон, я кусаюсь и плююсь огнем, ему нужно в два года начать слышать тритоны, пусть пока только в фоновом режиме.
ДЫХАТЕЛЬНЫЕ ПРАКТИКИ
В любой непростой ситуации – дышите. Глубоко, ровно, осознанно, позволяя своему телу справляться с бурными всплесками эмоций. Звездное дыхание из первой главы нам очень пригодится, а кроме того, давайте освоим дыхание «квадратом». На четыре счета делаем вдох, еще на четыре счета задерживаем дыхание, потом на четыре счета – выдох и еще на четыре – задерживаем дыхание. Обычно при общении с тоддлерами маме для полной релаксации требуется три квадратика (но это индивидуально). В любом случае, когда вы освоите эту дыхательную технику, то очень быстро научитесь приходить в состояние равновесия.
ТЕРМОМЕТР ЭМОЦИЙ
Экспресс-практика пригодится для моментов, когда вами владеет сильная и сложная эмоция – страх, ненависть, тревога, стыд, печаль. Упражнение займет всего несколько минут. Можете воспользоваться нашим рисунком или сами нарисуйте на листе вертикальную прямую, отметьте на ней среднюю точку (ноль), верхнюю (десять) и нижнюю (тоже десять). Нарисуйте деления между ними. Теперь можно использовать этот рисунок для управления своим эмоциональным состоянием. Прежде всего, определите, назовите эмоцию, которую мы измеряем. Удобно для наглядности взять карандаш подходящего цвета (например, ваша тоска может казаться желтой, ярость – красной или, может быть, черной). Отметьте на «термометре» уровень эмоции: насколько вы злы сейчас – на семь или на восемь? Насколько беспокойны – на минус четыре или скорее на минус шесть? Или у вас ровный спокойный ноль? Теперь, когда мы визуализировали свое состояние, попробуем его изучить: что, если поднять уровень на пару градусов? Была тревога на шесть, а вот мы ее нарисуем на восемь – как оно? Ужасно? Ярость возьмем да и поднимем до десяти – что будет? Значительно хуже, чем сейчас. А теперь совершим обратное действие: с десяти опустим плавно вниз, скажем, до пяти. Это реально? Да, вполне.
Тоску уберем до трех – и это тоже возможно. А до нуля? До минус трех? Прислушайтесь к себе и представьте, что ваши эмоции действительно опускаются до того уровня, который вы отметили на термометре. Дышите глубже, слушайте себя, позвольте эмоции угаснуть. Мы не отказываемся от нее, мы обязательно ее проживем и осмыслим, но только тогда, когда обретем над ней контроль. Мы просто убавляем накал, как газ на плите.
Посмотрите на специальный термометр эмоций и раскрасьте его так, чтобы отметить, какой температуры ваше настроение.
СТЕКЛЯННЫЙ, ДЕРЕВЯННЫЙ, ОЛОВЯННЫЙ
Очень действенная практика для управления эмоциями: вы легко ее освоите, если до этого развивали свои органы чувств и к периоду тоддлерства ребенка пришли с хорошо настроенным тактильным аппаратом. В моменты ярости, печали, отчаяния задавайте себе вопрос: если представить, что я статуэтка, то из какого материала я сейчас? Вот-вот разобьюсь вдребезги, как стекло? Еле шевелю ногами, как деревянный Буратино? Мое тело тяжелое, как чугун, или мягкое и безвольное, как мятая пуховая подушка? Следующий этап – понять, каким материалом сейчас было бы неплохо оказаться. Может быть, гибкой резиной, чтобы растянуться и сжаться обратно как ни в чем не бывало? Или надо стать покрепче, обрести металлический каркас? Или стать теплее, не обдавать малыша холодом, а окутывать мягкой нежностью? Представьте себе, что вы состоите из того материала, которым сейчас надо быть. Каким становится ваше тело? Что вы ощущаете в руках, ногах, в голове, в животе? Почувствуйте, как ваше самоощущение меняется, как вы находите в теле те эмоции, которые сейчас вам нужны.
Я чувствую – я существую. Еще раз о принятии и проживании эмоций
«У меня никогда не было проблем с тем, чтобы успокоить ребенка! Он упадет, разобьет коленку, а я ему говорю: ничего страшного, ты только испугался, тебе совсем не больно, смотри, какая птичка полетела, давай пойдем скорее на качелях качаться… И он мгновенно успокаивается. А у тебя все плачет и плачет…»
Подобные слова мы слышим от наших собственных мам, от свекрови, подруги, воспитательницы в детском саду, няни, опытной соседки… И сразу начинает казаться, что мы делаем что-то не так: недостаточно умело воспитываем, не так хорошо управляем эмоциями ребенка.
Давайте погрузимся в ситуацию: ребенок упал и разбил коленку. Какие эмоции он испытывает?
• Боль. Это не эмоция, но сильнейшее телесное переживание, сигнал о том, что что-то не так.
• Страх. Он только что падал. Падать – страшно, и страх уходит из тела не в ту же секунду.
• Печаль. Как несовершенен мир: в нем есть твердый асфальт, колючие камни и другие неприятности.
• Злость. Хотелось-то добежать, а вместо этого валяешься на дороге и чувствуешь боль в коленке.
И тут к тебе подходит мама и говорит: ничего страшного, тебе не больно… То есть как? Вот это, то, что я чувствую, – это не боль? А что тогда? Мама предлагает посмотреть на птичку – то есть птичка важнее, чем то, что я чувствую? А еще страшнее, когда плачешь, а мама начинает тебя же ругать или говорит, что она не будет тебя жалеть, ты недостаточно сильно упал…
В голове у ребенка происходит полный коллапс. Мамины слова отрицают все его ощущения. И большинство детей поступают так, как велит им инстинкт следования: они слушаются маму. Если мама сказала, что не страшно, – ну, значит, ошибка вышла, я не испугался. Если мама говорит, что надо идти качаться на качелях, а не слушать больную коленку, – хорошо, так и сделаем. Мы выигрываем сражение, но проигрываем войну: ребенок сейчас делает так, как нам удобнее, перестает плакать и идет играть, но потом, спустя годы, ему будет крайне тяжело в себе разобраться.
Для тоддлера естественно рыдать, вопить, сердиться, хохотать, удивляться; если ваш ребенок так делает – это повод для радости, а не волнения и раздражения. Конечно, не всегда нам легко постоянно находиться в таком потоке чувств, но это не значит, что нам нужно постоянно гасить эмоции ребенка. Ценнее будет помочь ребенку осознать свою эмоцию, понять, что она, как и все остальные, возникает на законных началах и рано или поздно уходит. А что останется после нее – решать нам. Мы можем через прожитую эмоцию что-то разрушить или построить, что-то осознать или остаться в полном недоумении и с обидой на то, что мир так несправедлив.
Но при всем этом высшее искусство для тоддлера и вообще для человека – чувствовать именно то, что чувствуешь. Это и есть принятие своей эмоции. Сейчас я зол. Да, я расстроен. О’кей, мне действительно страшновато. Не птичка, не качели, не новый «майбах» и не наказание за то, что ты ошибся, – а та эмоция, которая к тебе пришла.
– А зачем чувствовать именно то, что чувствуешь, если это страх или что-то такое неприятное? Чем конкретно это грозит, если влиять на настроение ребенка, говорить ему, что все в порядке? Это же помогает ребенку справиться с ситуацией?
Влиять на настроение ребенка – прекрасная, но опасная цель. Ведь когда мы влияем извне, то лишаем человека возможности научиться это делать самому. Взрослые могут быть проводниками, они помогают ребенку понять свое настроение и научиться управлять им. Но если действовать «в лоб» и только снаружи, мы получим совсем не тот эффект.
В первой главе мы говорили о том, что все наши устойчивые повседневные практики создают нейронные связи, протаптывают «дорожки» между внешним импульсом и эмоциональным ответом. Маленький ребенок целиком и полностью доверяет своим взрослым, он верит им, особенно когда сам не очень понимает, что с ним происходит. А взрослый убеждает, что эти ощущения – это и есть «все в порядке». Постепенно ребенок привыкает к тому, что «порядок» – это когда есть сильный внешний раздражитель, сложная и тяжелая эмоция. Возникает странный эффект: у меня все хорошо, когда есть поводы для печали или ярости. А когда поводов нет? Когда все на самом деле ровно, спокойно и приятно – какое имя дать этому состоянию? Как к нему отнестись, если мы не привыкли его называть, проживать, наслаждаться им?
Очень часто люди, привыкшие к тому, что «все в порядке» – это когда грустно или обидно, начинают испытывать сильнейшее внутреннее беспокойство, если у них нет поводов для грусти и обиды. А дальше – придумывать эти поводы, видеть их, искусственно создавать себе печали и неприятности. Кого-то тянет к экстремальному спорту или опасным привычкам, кто-то постоянно сдает работу в последний момент, когда в ушах начинает «тикать» внутренний счетчик. Некоторые из нас постоянно ссорятся с любимыми людьми, придираются к мелочам и драматизируют там, где можно было просто расслабиться и насладиться тем, что в жизни все в порядке.
Давайте разберем еще одну типичную ситуацию и возможные варианты нашего родительского посыла.
Итак, мы гуляем на детской площадке. Несколько двухлеток топчутся в песочнице. Нельзя сказать, что они активно взаимодействуют: для тоддлера скорее естественно играть рядом с другими детьми, а не вместе с ними. И вот какой-то карапуз подходит к другому и отнимает у него машинку. Раздается отчаянный рев. Мама спешит к малышу… и что она делает? Что ему говорит?
Давайте вместе посмотрим, какие модели отношения к себе и своим эмоциям мы транслируем, выбирая тот или иной способ «разрулить» ситуацию. `
Итак, мы позволяем малышу чувствовать. Даем ему понять, что слезы, смех, сжатые кулаки сами по себе вполне законны. Мы не пытаемся отвлечь ребенка, ведь это обманывает его, уводит от собственных чувств, не дает принять и прочувствовать их. Мы осознаем, что каждая наша эмоция – источник ресурса. Если не мешать, а еще лучше – помогать ребенку, то со временем из страха сформируется бдительность, осторожность, рассудительность; из ярости – упорство, честолюбие, желание сделать как лучше; из печали – душевная мягкость и способность к эмпатии.
Так, шаг за шагом, день за днем, мы формируем у ребенка определенную модель обращения с собственными эмоциями, формируем его эмоциональный интеллект.
ИТОГО: ЧТО ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ О ПРИНЯТИИ И ПРЕВРАТНОСТЯХ ОТНОШЕНИЙ С ТОДДЛЕРОМ?
• С каждым днем тоддлер чувствует все острее и разнообразнее. Это классно. А еще он выражает свои чувства (как умеет), и для родителя это бывает сложно.
• В период от года до трех у ребенка стремительно формируется эмоциональный аппарат, – не только сама эмоция и способность ее называть, но и способ с ней справляться. Каждый наш контакт с ребенком в непростую минуту (зол, сердит, напуган, огорчен, встревожен) вносит вклад в формирование модели проживания эмоций. В наших интересах сформировать такую модель, чтобы ребенок мог гибко реагировать на внешние импульсы, не давить в себе эмоции, но и не разрушаться из-за них.
• Нам хочется управлять эмоциями ребенка. Простыми «лобовыми» решениями мы добьемся только тактических побед, которые не так уж нужны. Если мы хотим, чтобы ребенок мог сам «рулить» своими эмоциями, нужно идти длинным, но верным путем: через принятие эмоций, через собственный опыт управления гневом, страхом, печалью – и через положительный пример. Долго, сложно, бережно.
ОЧКИ ДОБРА
Быстрая самонастройка для смещения фокуса внимания. Найдите себе старую оправу для очков или ненужные очки от солнца и назначьте их «волшебными»: как только их кто-то надевает, сразу видит во всем поводы для похвалы и восхищения. Например, если с самого утра вас раздражают близкие, беспорядок, погода, вы надеваете очки и срочно придумываете один-два повода порадоваться тому, что происходит, или похвалить близких. Малыш вопит и выбрасывает брокколи из тарелки? Надеваем очки и констатируем: какой ты упорный, хорошо знаешь, чего хочешь. Да еще и меткий, два куска брокколи попали точно в мусорное ведро. Или вот уже неделю идет дождь, дома без прогулок можно на стенку лезть… Надеваем очки и говорим себе: отлично, можно надеть плащи, резиновые сапоги и пойти разбрызгивать лужи. А еще лучше – остаться дома и на легальных основаниях заняться «грязными» делами, которые в хорошую погоду всегда откладывали: начать лепить из соленого теста, разбрасывать фасоль по дому… А что такого, у нас дождь, имеем право!
Наденьте очки и похвалите кого-нибудь.
Я ЧУВСТВУЮ…, ПОТОМУ ЧТО… Я ХОТЕЛ БЫ…
Говоря об эмоциональном интеллекте, мы говорим не только о том, как чувствовать, но и о том, как выражать свои эмоции, чтобы всем окружающим было понятно. В общении с подрастающим ребенком это особенно важное умение: недостаточно сказать просто «мама сердится» или «не дам, и все», обязательно последует недоумение, обида, огорчение, с которыми нам тоже придется работать. Все эмоции ребенка, как ручейки, стекаются в большую реку родительского терпения. Чтобы не создавать себе проблем, старайтесь сразу формулировать свои сложные эмоции через три последовательные конструкции:
1. Я чувствую… я разгневана, я злюсь, мне грустно, я растеряна, мне страшно и т. д.
2. Потому что… я разгневана, потому что беспокоюсь: ты не смотришь, куда ступаешь, и можешь упасть. Мне грустно оттого, что ты отказываешься идти спать, хотя уже устал, и т. д.
3. Я хотела бы… я разгневана, потому что беспокоюсь. Ведь ты наступил в лужу, и я хотела бы, чтобы ты был осторожнее, чтобы ты ходил по лужам, когда ты в резиновых сапогах…
Поначалу ребенок будет понимать лишь небольшую часть ваших сентенций, но со временем привыкнет видеть в них ваш искренний посыл, а вы привыкнете говорить о своих чувствах так, чтобы не создавать для ребенка лишних загадок и непредсказуемых бед.
Вот простая, но очень эффективная фраза, которая поможет вам при общении с другими точно передать свое состояние.
Я чувствую………………………………………………………………………….
Потому что…………………………………………………………………………
Я хотел бы………………………………………………………………………….
15 МИНУТ СЧАСТЬЯ В ДЕНЬ
Звучит как сказка, но она может стать былью! Принцип тот же, что и в старом анекдоте, где мать каждый день «делала детям счастливую маму», попивая чаек с конфеткой. Пусть ваш тоддлер все время рядом, пусть он кипит энергией, пусть он то и дело занимает вас какой-нибудь внеочередной уборкой – обязательно находите каждый день 15 минут времени, когда вы будете безоговорочно счастливы. Прохладный душ или теплая ванна с ароматическим маслом и морской солью, серия мини-сериала, две любимые песни, качание на качелях, телефонный разговор со старым другом – составьте себе список занятий, которые делают вас счастливыми, и каждый день выполняйте хотя бы один пункт из списка. Многие дела можно делать и вместе с ребенком: петь, танцевать, пить чай, слушать музыку… Постарайтесь привыкнуть к тому, что присутствие ребенка рядом – не повод отказываться от своего собственного (короткого, но интенсивного) счастья.
ОБРЯДЫ ПЕРЕХОДА
Все мы разные, живем в разном темпе и по-разному приспосабливаемся к необходимости жить быстро и активно. Однако почти для каждого из нас самый нетравматичный способ жить предполагает плавные переходы от одного эпизода к другому. Да, бывает, что мы прямо с порога валимся на кровать и засыпаем, а утром резко встаем и сразу, танцуя, начинаем варить кофе, работать и мыть пол. Это даже увлекательно, однако для повседневности лучше подойдет плавный ритм, в котором от бодрствования ко сну, от сна к пробуждению, от пробуждения к работе перекинуты удобные «мостики». Например, за полчаса до того, как лечь в кровать, распускаем волосы и включаем приглушенный свет. Проснувшись, пять-десять минут лежим в кровати и медленно разминаем ноги и руки, после завтрака некоторое время спокойно сидим за столом, листая ежедневник… Придумайте себе такие «мостики» между основными видами деятельности. Пока малыш был совсем маленьким, вам, конечно, было сложно соблюдать все эти ритуалы. Но теперь, когда ребенок просыпается по ночам все реже, питается и спит в определенные часы, вы можете начать «готовить» свой эмоциональный аппарат к переключению чуть заранее, экономя силы и не перегреваясь из-за постоянных контрастов.
РАДУГА ЭМОЦИЙ
Отличная практика для знакомства детей с базовыми эмоциями. Ее полезно проводить как в стандартном варианте (лист бумаги, фломастеры, пальчиковые краски), так и масштабно – на большом листе картона или ватмана. Большой лист можно уложить прямо на пол, чтобы рисовать на нем широкими движениями, большими кистями. Очень пригодится новая упаковка ярких красок (заодно проведем для малыша полезное занятие по развитию крупной моторики).
Нарисуйте на листе бумаги основу вашей радуги (как показано на картинке), затем подберите для каждой эмоции такой цвет, который кажется вам самым подходящим. Пусть малыш помогает вам выбирать краску. Двигаться можно как от эмоции (сначала называть, изображать, показывать, «ловить в моменте»), так и от цвета (берем в руки краску и думаем, на что она больше похожа – на грусть или на радость).
Прелесть этой радуги в том, что она полностью «игровая»: то есть она может вмещать в себя любые цвета, в любом порядке, ему не нужно быть похожим на «правильный» цветовой спектр. А еще такую радугу можно перерисовывать сколько угодно раз.
Раскрасьте радугу эмоций в цвета, которые кажутся вам самыми подходящими.
The free sample has ended.
