Read the book: «Исцеляющие беседы. Как выстраивать разговор, чтобы помочь близкому человеку»

Переводчик А. Наумова

Редактор К. Герцен

Главный редактор С. Турко

Руководитель проекта Е. Кунина

Арт-директор Ю. Буга

Корректоры М. Смирнова, Е. Аксёнова

Верстка А. Абрамов

Дизайн обложки Е. Чижова

Иллюстрация на обложке Shutterstocks

© Ilse Sand, 2022

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2023

* * *

Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

Предисловие
Кому и когда пригодится эта книга

«Исцеляющие беседы» – для тех, кто хочет научиться помогать другим, разговаривая с ними.

Возможно, кому-то из ваших родных, коллег или друзей сейчас нелегко. Но как предложить помощь, чтобы ее не приняли за назойливость? Как выстроить беседу, чтобы она принесла пользу не только сейчас, но и позже?

Первая часть книги посвящена тому, как применять несложные психотерапевтические методы, чтобы излагать свою точку зрения; как искренне обсудить проблему или сместить фокус тяжелой беседы, сделав ее продуктивнее. Вы узнаете, как воспринимать собственные страхи, каким образом обычный стул поможет вам беседовать с пользой и что делать, если вы устали слушать одно и то же или хотите сменить тему. Вы усовершенствуете навыки оказания помощи при разговоре. Большинство приемов поможет и вам самим: если вы зададите себе все эти вопросы и выполните упражнения, то лучше узнаете себя, перестанете уставать от сложных тем и, вероятно, станете смелее выражать свое мнение.

Вторая часть научит вас избегать ловушек, в которые легко попасть, когда берешь на себя обязанности помощника. Вы поймете, как не брать на себя лишнюю ответственность там, где собеседнику нужно действовать самому, но при этом не отнестись к его проблемам слишком поверхностно. Кроме того, здесь помощники узнают, как уделять внимание самим себе: если стараться обрести то, что необходимо в первую очередь вам, то радость от помощи другим продлится дольше.

Работая над этой книгой, я обращалась к своему многолетнему опыту. Я профессиональный психотерапевт, специализируюсь на нескольких направлениях и предлагаю читателям самые простые техники, которые применяю сама.

Некоторые психотерапевтические приемы можно использовать только профессионалам. Я расскажу о тех, которые без вреда применит каждый, кто хочет помочь друзьям, коллегам, родным или самому себе.

Книгу можно читать от начала до конца, а можно пользоваться ею как справочником идей или обращаться к отдельным главам, если вы ищете новые способы помочь близким. Легкий язык и множество примеров придутся по душе всем, кто интересуется психологией.

Надеюсь, мои советы пойдут во благо вам и тем, кому вы стремитесь помочь. Возможно, вы также наберетесь храбрости и воспользуетесь навыками помощника в других ситуациях, и это еще больше порадует вас.

Илсе Санд,

поселок Скоде-Баккер

Введение
Пусть ваша помощь будет плодотворной

Самое сильное счастье мы испытываем, когда меняем чью-то жизнь в лучшую сторону, и эти моменты всегда запоминаются надолго. Помню, как меня, семилетнюю, повезли на сельскохозяйственную выставку в Йорринге. Мой младший двоюродный брат плакал: ему ужасно хотелось красную трубу. Я хорошенько порылась в карманах, пересчитала мелочь, снова порылась – и на ладони у меня оказалось сто монеток по одному эре. Я с гордостью купила малышу трубу. Прошло уже больше 50 лет, а в ушах у меня по-прежнему звенит радостный смех брата, и, вспоминая тот случай, я каждый раз улыбаюсь.

Наверняка вы тоже кому-то помогали, и это озаряло вашу жизнь радостью. Подобные воспоминания часто становятся источником счастья или мирно спят в подсознании, готовые всплыть, когда необходимо противопоставить что-то хорошее неудачам, которые порой настигают всех.

В этой книге рассказывается о том, как помогать другим, беседуя с ними, – и испытывать неоценимую радость. Впрочем, бывало и так, что многочасовые разговоры не давали желаемого результата: вместо того чтобы помочь собеседнику, я все сильнее уставала, раздражалась и выматывалась.

Далеко не любая помощь плодотворна. Иногда желание помочь загоняет вас в порочный круг, который лучше было бы разорвать. А иногда беседы приносят облегчение лишь ненадолго, и все продолжается по-старому. Дело в том, что можно облегчить душу в разговоре, но, если этим ограничиваться, вполне вероятно, что ничего не изменится – разве что человек, не желающий отвечать за собственную жизнь, попадет в зависимость от жилетки. Такой механизм может запуститься и в личном, и в профессиональном общении.

Пример

Ханс, муж Сесилии, не любит свою работу, то и дело возвращается не в настроении. Сесилия сочувствует ему, день за днем терпеливо выслушивает жалобы, порой даже упрекает себя: ей даже не хочется, чтобы муж приходил домой и вываливал на нее свои обиды.

Для Ханса Сесилия – удобная отдушина, благодаря которой он продолжает терпеть работу. Если бы не жена, пришлось бы выйти из зоны комфорта, обратиться к психологу, уволиться. Но его вполне устраивает перекладывать свои трудности на Сесилию вместо того, чтобы признать, что проблема есть и пора что-то менять.

К сожалению, Сесилия не единственная, кто тщетно тратит силы, пытаясь помочь. Я часто слышу от пациентов о ситуациях, когда помощь превращается в своего рода вентиль, позволяющий сбросить пар, но мешает почувствовать боль и «вылечиться». Жаль, что так часто бывает: отзывчивые люди не должны тратить силы впустую.

Как пользоваться предложенными методами

Многие техники, которые я предлагаю, – по сути, беседы, построенные определенным образом. Но даже если применять их не в рамках психотерапии, они не должны заменять обычные беседы, которые завязываются сами по себе. Этим советам нужно следовать, когда вы чувствуете, что обычный разговор по душам не приносит радости и облегчения. Тогда они могут помочь.

Сколько времени уделять техникам? Зависит от ситуации и ваших ощущений. Можно ограничиться двумя минутами, а можно и увеличить время.

Некоторые методы – например, выслушивание, отзеркаливание и признание – направлены на оказание поддержки. Они полезны всем и практически всегда.

Есть и более глубокие методы, способные запускать разные процессы: разработка жизненных правил, работа с доверием, задания с письмами, внимание к невербальным техникам беседы. Иногда безобидное предложение (например, попросить собеседника посидеть пару минут тихо, чтобы восстановить контакт с самим собой) вызывает лавину чувств, которые не находили выхода прежде.

Если вы обращаетесь к этим методам, задумайтесь, подходящий ли момент выбрали. Есть ли у вашего собеседника силы на психологическую работу? Развод, переезд, увольнение – не лучшее время для того, чтобы начинать осознавать себя.

Главное – тренировка

Сданный экзамен по ПДД – еще не умение водить машину. С методами из этой книги то же самое: они вряд ли принесут пользу, если ограничиться чтением. Надо как следует потренироваться – и лучше сначала на себе.

Возможно, вам удастся собрать компанию из двух-трех человек – что-то вроде кружка книголюбов, но вместо обсуждений прочитанного вы будете практиковать умение беседовать. Можно делиться опытом и обсуждать на форуме, что кому лучше подходит. Это может быть очень полезно.

Как делать упражнения

В некоторых главах я предлагаю выполнять задания. Лучший способ предложить человеку это сделать – рассказать, как упражнения помогли вам или кому-то еще в похожей ситуации. Люди не любят пробовать что-то новое, если не уверены, что это пригодится.

Предлагать задания может быть неловко. Я обычно говорю что-то вроде этого: «Вот ты сейчас рассказываешь о проблемах на работе, а я вспоминаю упражнение, которое сама делаю, когда такое случается. Помогает расставить все по местам. Хочешь, расскажу?»

Предлагая собеседнику задание, убедитесь, что у вас одинаковые представления о том, зачем это нужно. Например, хочет ли он бросать вызов своим страхам и расширять область действия? Если ему больше хочется сосредоточиться на чем-нибудь приятном, дело вряд ли пойдет на лад.

Склонность к суициду: без специалиста не обойтись

Если тот, кому вы хотите помочь, переживает кризис, важно выяснить, нет ли риска самоубийства. Типичные признаки кризиса – проблемы с концентрацией внимания, со сном, с аппетитом (человек либо перестает есть, либо, наоборот, переедает). Если с человеком происходит что-то подобное, я, как правило, говорю: «Я вижу, тебе по-настоящему плохо. Вероятно, иногда кажется, что лучше бы тебя не было. Скажи, такое бывает?»

Если вы предполагаете, что ваш собеседник может наложить на себя руки, неплохо бы убедить его обратиться к специалистам – например, в службу психологической помощи. Если не получится, стоит связаться с профессионалами самостоятельно – посоветоваться, как вам вести себя дальше и сохранять (что немаловажно) собственное душевное равновесие.

Помните: у человека, который переживает кризис, нет сил работать над изменениями. Ему намного важнее внимание и поддержка. А человеку, склонному к самоубийству, нужна не только забота окружающих, но и профессиональная помощь.

Когда еще нужен профессионал

Если человек, которому вы помогаете, только что пережил травму или страдает серьезным психическим расстройством (пограничное расстройство личности, шизофрения и т. д.), лучше посоветовать ему обратиться к опытному психотерапевту или психологу, который может наблюдать пациента постоянно. Разумеется, вы тоже можете помогать – вместе со специалистом, а не вместо него (о способах я расскажу в первых двух главах).

Есть и другие случаи, в которых лучшая помощь – перенаправить к другому помощнику. Если вы понимаете, что задача слишком сложна, поищите компетентных специалистов и помогите подопечному связаться с ними. Если можете, подберите подходящую лечебную программу.

Не бойтесь помогать

Некоторые из нас так боятся вызвать неловкость, что не отваживаются расспросить собеседника, что его мучит, и сразу советуют обратиться к психиатру или психологу. Часто это вызвано излишней верой в способности специалиста и недооценкой помощи, которую могут оказывать друг другу обычные люди. Когда речь идет о горе, страхе, стыде, отношениях со спутником жизни или других житейских проблемах, простые люди порой – лучшие помощники. На самом деле по сравнению с профессионалами у них полно преимуществ:

■ Они могут «посидеть рядом» дольше, чем час на приеме.

■ Возможно, они знакомы с близкими собеседника и знают подробности, которых не замечает специалист, встречающийся с пациентом лишь время от времени.

■ Близкий человек может не только поговорить, но и сделать массаж ног, погладить по спине, обнять или поцеловать.

■ Любовь – сильнейший лекарь. Личная привязанность к собеседнику тоже может принести пользу.

Тем не менее у обращения к профессионалу есть свои плюсы: более эффективные методики, врачебная этика и непредвзятость.

В книге вы найдете описание методов, которые используют как специалисты, так и обычные люди, стремящиеся помочь ближним.

Часть первая
Методы

Если вы уже пытались помочь кому-то, потратили немало времени, выслушивая собеседника, но безуспешно, – полезно попробовать что-то новое. Я предлагаю способы повести беседу так, чтобы она принесла пользу.

Глава 1
Задавайте вопросы правильно

Правильный вопрос намного важнее правильного ответа. От вопросов зависит, как пойдет разговор. На одни можно ответить «да» или «нет» – и беседа быстро закончится. Другие позволяют продолжить – и взглянуть на ситуацию с нового ракурса.

Выберите время и место

Разумеется, когда вы предлагаете обсудить что-то личное, и вам, и собеседнику необходима спокойная обстановка. Если вы из тех, кому удобнее всего разговаривать, сидя друг напротив друга и глядя в глаза, помните: это подходит не всем. Некоторым нравится разговаривать по душам, когда они чем-то заняты, например, ведут машину или гуляют. Возможно, дело в стеснительности или желании скрыть взгляд, рассказывая о чем-то болезненном.

Расположите к доверию

Вопрос «Как ты себя чувствуешь?» кажется естественным началом доверительной беседы. Однако тот, кому вы хотите помочь, может принять это за дежурную вежливость и ограничиться ответом «Спасибо, хорошо». Полезнее начать, например, с таких фраз:

■ «Мне не все равно, что с тобой»;

■ «Мне бы хотелось помочь, если могу»;

■ «Я переживаю за тебя»;

■ «Мне хотелось бы знать, все ли у тебя в порядке»;

■ «Я вижу, ты грустишь, и не пойму, что случилось. Если хочешь, расскажи»;

■ «Мне важно знать, как ты себя чувствуешь»;

■ «Я очень расстроился, когда узнал, что… (ты болеешь, тебя уволили/отчислили и т. д.)».

Можно рассказать что-то о себе. Так вы покажете собеседнику, что у вас хватает смелости признаться в каких-то чувствах. Если он тоже разговорится, можно будет подталкивать беседу вперед, задавая другие вопросы. Давайте выясним какие.

Пусть вопрос будет открытым

Вопросы бывают закрытыми и открытыми. Чем больше вариантов ответа, тем более открытым считается вопрос. Можно спросить о чем-то конкретном: «У тебя есть хобби? Ты любишь свою работу? Как здоровье твоей мамы?» Но прямые вопросы иногда раздражают собеседника, особенно если ему хочется поговорить о чем-то другом. В худшем случае он вообще почувствует себя как на допросе. Лучше, например, спросить:

■ «Что тебя тревожит?»;

■ «Тебя что-то беспокоит?»;

■ «Расскажи, как тебе сейчас живется»;

■ «Хочешь о чем-то мне рассказать?».

Если собеседник разговорится, предложите ему продолжить: «А можно поподробнее?»

Когда вам кажется, что собеседнику больше нечего сказать, спросите: «Больше ничего не расскажешь?» Этот вопрос можно задавать много раз.

Если вас беспокоит настроение собеседника, осторожно поговорите с ним об этом. Например, задайте по порядку следующие вопросы:

■ «Как живешь?»;

■ «Как у тебя дела?»;

■ «О чем думаешь?»;

■ «Что тебя тревожит?».

Обычные беседы – короткие. На вопрос «Как дела?» собеседник, возможно, ответит «Хорошо» или «Так себе» и сменит тему. Продолжая расспрашивать, вы даете человеку возможность глубже погрузиться в беседу.

Больше конкретики

Придерживаясь общих тем, мы отстраняемся от собеседника, и беседа ничего не меняет. Лучше всего запоминаются разговоры, затрагивающие чувства. А для этого необходимо говорить о конкретных переживаниях.

Допустим, женщина, которой вы хотите помочь, говорит, что ей трудно с детьми. Попросите ее описать случай, связанный с ними. Когда она со стыдом рассказывает, как накричала на восьмилетнюю дочь и громко хлопнула дверью, она дает название собственным чувствам, и вы тоже наверняка заметите, что равнодушной она не остается. Теперь вы оба вовлечены в ситуацию и способны изменить ее.

У конкретного описания проблем есть и другое преимущество: это позволяет вам сопоставить вашу картину происходящего с картиной собеседника. Предположим, знакомая рассказала вам, что ей не хватает терпения. Без примеров вы можете решить, будто она постоянно перебивает других, а попросив конкретики, узнаете, что она 15 лет ждет, когда муж сделает то, что обещал, и терпение вот-вот иссякнет. Согласитесь, ситуация выглядит иначе.

Желания – это важно

Помогая, мы часто склонны уделять внимание в основном проблемам, как будто ищем, что сломалось и как это починить. Однако человек – существо очень сложное, и плохое настроение редко объясняется одной причиной, а сосредоточиваясь на проблемах, мы на них зацикливаемся.

Многие сами не понимают, что им нужно, и жизнь кажется бесцельной и бессмысленной. Поэтому полезно обозначить желания. Если тот, кому вы помогаете, сам не знает, чего хочет от жизни, вы рискуете сбить его с пути. Позвольте собеседнику рассказать и понять, чего именно ему недостает: внутреннего покоя, предсказуемости, адреналина, осмысленности, успехов в работе, глубины чувств… Когда человек осознает свои желания, он зачастую начинает активнее бороться за их исполнение – или отказывается от них и задумывается о чем-то новом.

Обычно я прошу тех, кому хочу помочь, выполнить упражнение. «Представьте как можно конкретнее, чего вы хотите, – говорю я. – Возможно, вы обрадуетесь и почувствуете удовлетворение». Одни представляют, как обнимают близких, другие рассказывают о том, что хотели бы увидеть на работе. Если собеседнику трудно определиться, предложите что-то свое. Например, так:

■ «Представь, что ты целый день проводишь с друзьями»;

■ «Представь, что у тебя полно забот, но есть и помощники, а муж говорит: "Я так счастлив, что ты моя жена"»;

■ «Представь, что ты помогаешь соседке и та благодарит в ответ»;

■ «Представь, что ты поешь в хоре»;

■ «Представь, что ты целый день можешь делать что угодно»;

■ «Представь, как начальник хвалит тебя»;

■ «Представь, как мама ласково гладит тебя по голове»;

■ «Представь, как коллега спрашивает у тебя совета»;

■ «Представь, как едешь на велосипеде по живописным местам и везешь с собой палатку»;

■ «Представь, как сестра интересуется твоим самочувствием».

Пофантазируйте и предложите другие варианты. Если собеседник ответит, что его радуют какие-то из описанных ситуаций, вы поймете, чего именно ему хочется.

Если такое упражнение не срабатывает, может помочь чувство зависти. Думая о том, кому и почему позавидовали, мы лучше осознаем, чего хотим: у этих людей есть то, чего нет у нас (а могло бы быть!). Завидуя сестре, получившей новую интересную работу, человек, вероятно, хочет сменить свою. Если кто-то ощущает укол зависти, глядя на влюбленную парочку, – нетрудно догадаться о проблемах в личной жизни и о желании их решить.

Узнав, чего хочет собеседник, расспросите его об этом подробнее. Например, так: «Почему тебе не хватает именно этого?» Не исключено, что вместе вы найдете новый путь к воплощению мечты – или человек наберется храбрости решить наконец, что она несбыточна.

Преображение гнева

Если тот, кому вы помогаете, испытывает гнев, то ему полезно рассказать не о том, что «надо» сделать, а о том, чего хотел бы он сам. Понимая, чего хочется, проще понять, возможно ли этого добиться. Если желание осуществимо, сила гнева может побудить человека к действию и приблизить к цели. Если нет – борьба, проявлением которой служит гнев, бессмысленна. Тогда лучше избавиться от гнева. Его заменит печаль: она поможет быстрее отказаться от пустых надежд.

Если собеседник понимает, чего хочет, ему можно помочь, высказав предположение. Например, так: «Я прекрасно понимаю, что сейчас тебе тяжело. Тебе наверняка хочется, чтобы…

■ …твой парень передумал расставаться;

■ …ты сохранил(а) работу;

■ …твой отец был сейчас жив;

■ …начальник тебя похвалил».

Если эти предположения вызывают у человека печаль или гнев, попытайтесь сделать так, чтобы он сосредоточился на этих чувствах. Расспрашивайте о желаниях. Чем конкретнее представление собеседника, тем сильнее печаль – и тем вероятнее избавление от гнева. Лучше всего подходит такой вопрос: «Что в этом хорошего?» Например: «Что было бы хорошо, будь твой отец жив?» Этот вопрос можно видоизменять: «Чего бы ты хотела от отца, будь он жив?» и «Что тебе больше всего понравилось бы в этой ситуации?» Если же вы хотите помочь человеку осознать собственные чувства, предложите: «Представь себе, будто так и есть. Каково тебе тогда было бы»

Некоторые из нас полагают, будто заставлять других плакать – плохо. Однако большинство плачет намного реже, чем следовало бы. Если тот, кому вы помогаете, плачет – возможно, ваша беседа уже принесла плоды.

Иногда людям необходимо выплеснуть гнев (особенно если они привыкли держать его в себе). Но гнев, который нельзя применить конструктивно, превращается в постоянную злость, а та, в свою очередь, может переродиться в ненависть и обиду. С гореванием не так. Горевание – это процесс. С ним намного легче справиться – и помогающим, и помощникам.

Если ваш подопечный после беседы начинает лучше осознавать, чего хочет от жизни, это дорогого стоит. Достичь цели ему мешают различные проблемы, и говорить о них может быть тоже неловко. И все же, когда человек надолго замыкается на проблемах, есть риск впасть в уныние и утратить способность к конструктивным действиям. Если это произошло, нужно переключить внимание собеседника – заговорить не о проблемах, а о том хорошем, что есть в нем и в его жизни.

Вопросы о ресурсах и проблемах

Переключить внимание с проблем на возможности тоже помогут правильные вопросы и задания. Например, такие:

■ «Как тебе удалось пережить это трудное время?»;

■ «Какие ресурсы тебе понадобились?»;

■ «Как ты справляешься сейчас?»;

■ «У тебя бывали периоды, когда проблем не было?»;

■ «Когда тебе бывает лучше всего?»;

■ «Что тебе нужно сделать, чтобы чувствовать себя лучше?»;

■ «Ты сможешь снова это сделать?»;

■ «Как тебе удалось не стать преступником, наркоманом или бездомным?»;

■ «Какие твои качества понравились бы твоей бабушке?»;

■ «Составь список добрых слов, которыми тебя называли другие»;

■ «Составь список сложностей и проблем, с которыми тебе удалось справиться».

Когда я спрашиваю о ресурсах, большинство пациентов радуются и ощущают прилив энергии. Однако некоторые отказываются признавать собственные заслуги и вместо этого рассказывают о милейшей школьной учительнице или заботливой бабушке, которой обязаны всем. Иногда мне приходится задать множество вопросов, прежде чем собеседники осознают, что сами проявили недюжинную храбрость, стойкость, способность к созиданию, изобретательность или силу.

Если вы хотите выяснить, что за проблемы у собеседника, задайте, например, такие вопросы:

■ «Что мешает твоему счастью?»;

■ «Почему ты еще не достиг(ла) того, чего хочешь?»;

■ «Почему тебе так плохо?».

Выявить проблему необходимо. Ваши собеседники нередко и сами задаются такими вопросами. Но душевные муки притягивают внимание к себе, и мы забываем о радостях жизни. Помощник должен помнить: необходимо говорить и о хорошем. Это поднимает настроение, наполняет энергией, и это особенно важно, когда человек впадает в печаль и уныние.

Отстраниться от проблемы

Вместо того чтобы докапываться до корня проблемы, можно на некоторое время отстраниться от нее. Это полезно, если проблема так сильно мучает вашего подопечного, что ему сложно говорить о ней без сильных эмоций. Переключиться на что-то еще помогут такие вопросы:

■ «Представь, что прошло несколько месяцев. Сейчас лето, ты гуляешь по пляжу. Что ты подумаешь, если вспомнишь о своей проблеме?»;

■ «Представь, что такая проблема возникла у твоей подруги. Какой совет ты ей дашь?»;

■ «Представь, что твоя проблема уже решена. Что ты сможешь сделать?».

Отвечая на последний вопрос, собеседники порой называют то, что могут сделать прямо сейчас – и что, вероятно, изменит ситуацию к лучшему.

Резюме

Задавайте плодотворные вопросы

Начиная разговор, лучше задавать открытые вопросы, чтобы тот, кому вы помогаете, мог свободно обсудить самое важное.

Просите привести примеры

Это увеличивает шансы того, что вы с собеседником представляете проблему одинаково. К тому же примеры помогут человеку осознать собственные чувства.

Уделяйте внимание желаниям

Когда мы проговариваем свои желания, мы понимаем, в какую сторону нужно двигаться и что побуждает нас поступать так, как мы поступаем сейчас. Самое важное – понимать, чего хочется.

Доверительная беседа нередко сводится к обсуждению проблем. Подобно ребенку, который разбил коленку, многие из нас, когда больно, почти не могут думать ни о чем, кроме боли. Переключая внимание с проблем на возможности и ресурсы, вы облегчаете восприятие ситуации и добавляете в нее оптимизма. Особенно полезен этот прием в конце разговора: тогда тот, кому вы помогаете, уйдет, расправив плечи.

Глава 2
Как замедлить темп

В предыдущей главе вы узнали, как задавать вопросы. Давайте разберемся с тем, как воспринимать ответы.

В обычных беседах мы часто перескакиваем с темы на тему, словно белка с ветки на ветку, перебиваем друг друга, не дав договорить, рассказываем о себе вместо того, чтобы выслушать собеседника. Если вы хотите помочь, дайте собеседнику выговориться: таким образом вы позволите его самосознанию развиваться.

Считайте, что вы руководите беседой. Не сбивайтесь с темы, старайтесь, чтобы разговор шел медленно. Дайте собеседнику полностью погрузиться в процесс. Иными словами – меньше скорости, больше внимания.

Хорошие инструменты, помогающие сбавить темп, – паузы, молчание и отзеркаливание. Я активно использую эти методы в психотерапии, иногда – на протяжении всего сеанса. Но если беседа ведется не в кабинете специалиста, лучше ограничить время использования этих инструментов до нескольких минут. Поступайте так, как кажется естественным лично вам. Если вы пока только тренируетесь, то не сомневайтесь – со временем вы отыщете собственный стиль.

Больше пауз – лучше результат

Чтобы беседа приносила плоды, вести ее надо медленно, не перепрыгивая с темы на тему, углубляясь в то, о чем вы говорите. Не спешите, делайте паузы. Но постарайтесь не утонуть в потоке слов собеседника, иначе помощник из вас будет плохой.

Паузы благотворны: говорящий успевает обдумать обсуждаемые темы и осознать собственный эмоциональный отклик на ваши слова и саму беседу.

Даже если вы просто предложите сбавить темп, этого может быть достаточно, чтобы человек понял что-то новое.

Можно заранее составить список подходящих фраз, которые позволят замедлить разговор:

■ «Подожди! Иначе я запутаюсь»;

■ «Можешь еще раз рассказать?»;

■ «Погоди, не меняй тему. Давай подумаем»;

■ «Давай помедленнее. Разберемся как следует»;

■ «Подожди, мне нужно переварить все, о чем ты рассказываешь»;

■ «Вижу, тебе есть что рассказать. Но лучше сначала хорошенько обсудим что-то одно. Давай ты подумаешь и решишь, на чем хочешь сосредоточиться».

Если вы боитесь перебивать других или не хотите показаться невежливым, предупредите об этом заранее: «Надеюсь, ты не обидишься, если я иногда буду тебя перебивать», «Я очень сожалею, если тебе неприятно, когда тебя перебивают, но иногда придется. Иначе мы запутаемся».

Есть и третья возможность, очень простая: отлучиться. Выйдите в туалет, скажите, что забыли кое-что в машине, принесите с кухни стакан воды. Иногда это самый простой способ подтолкнуть беседу вперед. Но возможен и обратный эффект: вместо того чтобы углубиться в беседу, вы утрачиваете связь. Чаще всего, кстати, так происходит, когда вы отвлекаетесь на телефон. Лучше помолчите вместе.

Нередко мои собеседники говорят, что больше всего пользы принесли две минуты, когда мы просто сидели рядом. Поэтому я часто предлагаю помолчать. Некоторым нравятся долгие паузы в разговоре и покой, который они приносят. Но если ваш подопечный – человек беспокойный или очень разговорчивый, не привыкший к тишине, лучше начать с пауз покороче, иначе молчание может вызвать тревогу.

Возможно, вам кажется, что главное – чтобы собеседник успел выплеснуть эмоции, а посидеть в тишине можно и без вас. Но тишина в одиночестве и тишина вдвоем – не одно и то же. Когда вы молча сидите рядом и время от времени смотрите друг другу в глаза – это уже достаточно действенно.

Отзеркаливание

Отзеркаливание – очень простой, но действенный метод беседовать намного осмысленнее, чем обычно. Вначале строгое следование этой модели кажется неудобным, разговор лишается спонтанности. Но, потренировавшись, вы поймете: в этой технике есть место свободе и естественности. Одна из ее сильных сторон – снижение темпа беседы: ни рассказчик, ни слушатель ничего не упустят. Отзеркаливание – это повторение услышанного.

Пример

Анна: В пятницу, когда я пришла домой, отец сидел в кресле, усталый и грустный. Я подошла и обняла его, но он даже внимания не обратил.

Помощник: Ты рассказала, что в пятницу застала отца усталым и грустным. Ты обняла его, но ему, кажется, было все равно.

Анна: Да. Тогда я пошла на кухню и спросила маму, не случилось ли чего. Она отвела взгляд, и сначала я разозлилась, но потом увидела, что она плачет.

Помощник: Ты пошла на кухню спросить у матери, что случилось. Она отвела глаза, и ты сначала рассердилась, но потом увидела ее слезы.

Анна: Да. Я почувствовала такую нежность, что потянулась ее обнять, но она отстранилась и сказала: «Отец болен. От того, что мы тут будем стоять и ныть, ничего не изменится. Слезами горю не поможешь. Вообще ничем не поможешь. Мне просто надо это пережить».

Помощник: Ты почувствовала прилив нежности и хотела обнять маму, но та отстранилась и сказала, что отец болен, помочь ничем нельзя, а плакать смысла нет: она должна это пережить.

Можно проверить, как сработало отзеркаливание: «Я все запомнил(а), ничего не упустил(а)?» На первый взгляд, это очень просто, но на самом деле требует сноровки. Самая распространенная ошибка – когда говорящий рассказал чересчур много, а слушающий не успел все запомнить и упустил какие-то детали. Поэтому нужно уметь прерывать поток информации, дозировать ее так, чтобы запомнить и пересказать точно.

Переход от слушания к отзеркаливанию начинается с того, что вы прерываете собеседника. Вот несколько подходящих фраз:

■ «Минутку. Хотелось бы убедиться, что я понимаю правильно. Речь шла о том, что…»;

■ «Я верно понял(а)? Ты говоришь, что…»;

■ «На меня и впрямь произвело впечатление, что…»;

■ «Удивительно, что…»;

■ «Значит, вы хорошо перенесли то, что…»;

■ «Вам и правда тяжело, если…».

Отзеркаливая, вовсе не обязательно повторять те же слова в том же порядке. Главное – не забыть самое важное.

Будучи слушателем, вы, вероятнее всего, не захотите повторять слово в слово, а вот пересказать сможете так же емко или даже лучше. Тем не менее важно, чтобы в ваших ответах были слова собеседника, даже если вы кажетесь самому себе ученым попугаем. Добавляя новое слово, вы добавляете и его толкование, которое больше говорит о вас самих. А пользуясь примерно тем же словарным запасом, что рассказчик, – побуждаете его идти по собственным следам. Тогда вашим идеям и оценке ничто не мешает.

Долго отзеркаливая чужие слова, можно почувствовать себя неестественно. Тем не менее необходимо оставаться последовательным – даже когда вы просто тренируетесь. Освоив метод в совершенстве, начните чередовать его с другими техниками – или воспользуйтесь им в обычной доверительной беседе, когда, например, услышанное кажется вам очень важным или когда вы хотите сбавить темп.

Отзеркаливание – прием, любимый многими, помогающий открыть новые глубины и найти новые идеи. Вы повторяете почти те же слова, но другим тоном, смотрите друг другу в глаза, прислушиваетесь, чтобы понять, есть ли эффект и устраивает ли он вас. Если вы понимаете и принимаете собеседника, он убедится, что в его чувствах и ощущениях нет ничего неправильного. Чем проще ему наладить отношения с самим собой, тем сильнее (и способнее к решению собственных проблем) он становится.

Особенно эффективен этот метод, если собеседник повторяет одно и то же несколько раз: возможно, он не уверен, что его поняли. Отзеркаливание дает эту уверенность, позволяет понять, что больше повторять не надо – можно идти дальше.

Для тренировки подойдет сокращенный вариант отзеркаливания: ограничиться повтором ключевого слова или коротенькой фразы. Если вы уже некоторое время практикуете этот прием, в конце можно предложить посидеть минутку молча и обдумать все сказанное и отзеркаленное.

Резюме

Отзеркаливайте и делайте паузы

Нередко нужно помолчать, чтобы разговор стал осмысленнее. К тому же паузы позволяют и вам, и собеседнику осознать свои эмоции, переварить услышанное.

Несколько минут молчания, когда вы только время от времени смотрите друг другу в глаза, дорогого стоит: иногда так можно сдвинуть ситуацию с мертвой точки.

Благодаря отзеркаливанию тот, кому вы помогаете, чувствует, что его слышат. К тому же оно позволяет существенно замедлить беседу, сделать ее обстоятельнее, и это тоже преимущество.