Volume 180 pages
2016 year
Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить
About the book
Эта книга о родительской любви. О том, каким образом мамы и папы, абсолютно убежденные в том, что творят благо, пытаются влиять на своих детей, и к чему это может привести. О том, как и когда родительская власть превращается из опоры и необходимости в разрушительную силу. О последствиях такого насильственного воспитания и альтернативных способах выстраивать отношения с собственными детьми.
Книга адресована всем, кто готов задумываться над тем, что именно мы делаем, воспитывая наших детей, и сделать все возможное, чтобы... Next
Эту книгу мне, маме особого ребенка, лично в руки дала Марианна Лынская, потом я прочитала почти всю Млодик залпом. В процессе чтения открывались чакры, неведомые мне. Очень простые советы, даже не советы, а просто комментарии автора заставляют включаться ограниченные участки родительского мозга. Я не знала, что это важно. Моя мама тоже не знала. Я долго думала, прежде чем, дать эту книгу своей маме, рискнула. Маме было непросто, она чувствовала себя виноватой, но потом все свалила на сложность времени, ее отпустило. Меня нет…
Откуда Млодик все про меня знает, мне казалось, что это история моего детства, снаружи очень красивого. Самым простым для меня после Млодик – было уважение к своему ребенку, я реально этого просто не знала. Прежде чем, снять с него шапку, вытереть безапелляционно... Next
Очень интересная, но читать тяжело. Сразу вспоминаются все свои детские обиды и свои косяки в родительстве. Может это и к лучшему, есть над чем работать. Советую к прочтению всем неравнодушным родителям
Книга ПОТРЯСАЮЩАЯ. Правда метаморфозы. Хочешь лучше понять своего ребёнка, а читая начинаешь копаться в себе. Как же все это исправить, как же хочется научиться быть самой собой и научить этому детей…
Прочитав книгу, поняла, где уже «накосячила» в воспитании своего маленького сына, все время прислушиваясь к советам своих родителей и мужа, оказывается зря!!! Получилось, что я сначала начала воспитывать себя, мужа и родителей, и конечно, в отношениях возник сильный резонанс среди нас взрослых. После стала замечать, что каким-то совершенно чудесным образом моя родня и сын стали лучше понимать друг друга. Мы стали реагировать на поведение сына по-другому, начали понимать, в каких случаях нужна наша помощь и внимание, а в каких случаях наш сын может самостоятельно преодолевать трудности, тем самым давая ему в своей деятельности больше самостоятельности и уверенности в себе!!! Спасибо автору за очень полезную книгу! Рекомендую всем родителям, бабушкам и дедушкам, в чьих семьях по каким-либо причинам возникают недопонимания с детьми!!!
Прекрасная отрезвляющая книга. Считаю, что ее надо прочесть всем родителям. А еще лучше – перечитывать пару раз в год. Чтобы вспоминать об элементарном уважении к собственным детям. Спасибо, автор.
Ругая ребенка, мы не приучим его к ответственности, мы научим его только, как избегать быть виноватым.Подлинная отвественность формируется от наличия здорового "я" и наличия здоровых границ, это "я" защищающих.От ощущения собственной ценности, самоуважения и,как следствие, готовности уважать границы и "я" другого человека. В вашу комнату могут войти без стука - "какие у тебя могут быть секреты от собственной семьи?".Вы годами спите в одной постели с другими людьми:родителями, сестрами, братьями, бабушкой. У вас нет личных вещей, игрушек, места в доме. До вашего тела может дотронуться любой и с любыми намерениями. Ваш родитель может потрошить вашу сумку или ящик стола в поисках воображаемого "криминала".Ваш дневник может прочитать любой ваш родственник, еще потом и вам же достанется за то, о чем вы писали исключительно для себя. Ваш родитель считает, что просто обязан знать каждый ваш шаг, мысль, намерение, иначе он "будет... Далее
Тема ответственности, на мой взгляд, напрямую связана с темой личностных границ. Нам трудно понять, за что именно мы отвечаем, когда у нас отсутствует представление о границах, когда трудно отделить "я" от "не я", "мое дело" от "не моего дела". Беда, на мой взгляд, в том, что с детских лет нас приучали отвечать перед "кем-то". Хотя ответственность - это собственный ответ на ситуацию: мы отвечаем не "перед кем-то", а "за" или "на". За наши чувства, решения, действия, поступки, модели. За то, с чем приходится сталкиваться или встречаться.
Ругая ребенка, мы не приучим его к ответственности, мы научим его только избегать её, стремиться не быть виноватым. Подлинная отвественность формируется при наличия здорового "я" и здоровых границ, это "я" защищающих. При ощущении собственной ценности... Далее
Таким образом, исходя из воспитательной предпосылки «искоренить и переделать», главным и основным в родительском воздействии на ребенка становились такие незатейливые родительские интервенции, как оценивание, критика, принуждение, устыжение, ограничение, угрозы. Главной детской добродетелью оказывалось послушание, признание собственного несовершенства и виновности, а также стремление максимально соответствовать родительским ожиданиям. Основным инструментом – манипуляции, принуждения, наказания, поощрения. Любимыми средствами – собственное недовольство и вызывание в ребенке чувства вины, стыда, страха.
Если вы не хотите быть родителем, применяющим насилие, то важно понимать, что самоуговоры, самостыжение и самокритика не помогут. Если вы пережили в детстве опыт насилия, то нужна хотя бы небольшая (а часто небольшой и не обойтись) работа над собой по проработке травматичного опыта, восстановления дружественных и гуманистичных отношений с самим собой и с миром.
изнасилованная родительским давлением
Reviews, 39 reviews39