У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 2

Русско-одесские анекдоты от неолита до сейчас

301

На Молдаванке ночью:

– Ну ой, мене ограбили!

– А шо у вас было?

– Уже ничего.

302

В царской армии:

– Как стоишь перед подпоручиком!?

– Виноват! К лафету примёрз!

– Фельдфебель, горячего чаю и шомполов.

303

2020. Мальчик и девочка клянутся в вечной любви:

– Чтоб я жил без планшета!

– А я – без зарядного!

304

Дикий Запад. Кровавая Мэри и ковбой делят сокровища почтового дилижанса.

Мэри:

– Джо, половина моя!

Джо вынимает кольт и всаживает ей в пузо три пули:

– Да, дорогая. Как договаривались. Ровно половина обоймы.

305

Лев зовёт обезьяну:

– Чита, пошли прыгать на батуте!

– Не пойду! Я животное гордое!

306

В одесском трамвае в час пик:

– Не стойтеся! Посуньтеся впирод.

– Там уже сказали перестаньте.

307

Русские испытывают надувной стратегический бомбардировщик. Лётчики прилетели в заданную точку, начали бомбить. А все бомбы летят вверх!

Командир спрашивает бомбардира:

– Иваныч, что с бомбами?

– Водородом надуты!

– Зачем?

– Сказали, что будем бомбить американские спутники.

308

Астронавты прибыли на Марс.

Сообщают на Землю:

– Поздравьте всё человечество! На Марсе живые существа!

– Поздравляем! А что за существа?

– Клопы и тараканы!

– Они говорят?

– Да!

– Что говорят?

– Просят прислать следующим рейсом диван и помойное ведро.

309

Английские морпехи зашли в бильярдную Одессы и жалуются маркёру:

– Мы протестуем! Стол не убран, в лузах окурки и бюстгалтеры!

– Зато всё що в лузах – теперь ваше.

310

Котовский заходит в парикмахерскую.

Парикмахер:

– Как будем стричься, Григорий Иванович?

– Стриги под Фантомаса!

311

Жираф приехал в Питер.

Покупает билет на экскурсию по Неве:

– Сколько стоит билет для жирафа?

– Ночная прогулка 1 000 рублей, дневная 100 000.

– А почему днём так дорого?

– Мосты для вас разведём!

312

В Сибири прокладывают метро. Вдруг в проходческий щит бьёт кайло.

Из дыры появляется бородатая голова декабриста и спрашивает:

– Князь Оболенский – это вы? У вас шампанское осталось? Тут женщины просят!

313

На Привозе:

– Где Жора?

– Сказал, що уехал грабить Америку, пока бакс не рухнул.

314

– Моня, Жора сказал, що до нас едет ГПУ и конфискуют даже ночной горшок.

– И що ж нам делать, Циля?

– Сходить в него заранее.

315

Популярное кондитерское кафе в Вене. На кафе табличка: «Захер с вами!»

Рядом конкурирующее русское кафе. На нём табличка: «Ну и захер с вами!»

316

Оптимист спрашивает реалиста:

– Проходят ли года, не задевая ваше здоровье и благополучие, уважаемый?

– Проходят. И здоровье с благополучием меня тоже давно не задевают.

317

В Сколково что-то перепутали – и теперь у нас самые маленькие пчёлы и самые большие микросхемы.

318

Белый медведь ходит по египетскому пляжу.

Увидел тюлениху – подсел к ней:

– Мадам, таймырский массаж не желаете?

– Отстань, а то мужа позову!

– А кто у нас муж?

– Гребнистый крокодил!

319

Воробей прилетел домой из командировки. Стучит в дверь – на пороге стоит страус.

Воробей хлопает его по плечу:

– Как ты возмужал, сынок!

320

Циля пытает нового соседа:

– Жора, а вы летали на кукурузнике с Одессы до Нью-Йорка?

– Да.

– И как?

– 20 дозаправок в воздухе и 45 гигиенических пакетов.

321

Мужик нашёл в песке лампу. Открывает свою флягу и начинает заливать в лампу водку. Через пять минут оттуда выползает джин.

Мужик спрашивает его:

– Ты меня уважаешь?

– Уважаю.

– Заботы растащишь?

– Растащу, товарищ Сухов.

322

Вождь африканского племени доедает рульку.

Потом берёт паспорт, смотрит на фото и говорит:

– Великий Мвамба сегодня не постучал в твой тамтам удачи, Джозеф Милк.

323

Жора у брючника на Малой Арнаутской:

– Вам не тянет?

– Ну шо вы! Тут встанет весь киноаппарат!

324

Старик Хоттабыч:

– В общем так, о, Волька! В трудную минуту найди мой Лексус на Кутузовском и сожги.

– И ты придёшь ко мне, Хоттабыч?

– Да. Со сворой омоновцев.

325

Братки звонят шефу:

– Босс, мы облажались, чо делать?

– Пускайте файеры в звёздное небо, а то гасила вас в оптику не видит.

326

В Одессе 8 марта.

Мама спрашивает дочь:

– Мотя, глянь с балкона, шо там папа?

– У папы коньяк и две поролоновых розы под мышкой. Шото ещё?

– Да – подай сковородку.

327

Девушка пришла в армию:

– У вас можно записаться в десантницы?

– А вы не боитесь прыгать с парашютом?

– А что это такое?

– Это такой бюстгалтер на 80 квадратных метров.

328

Яков с Одессы нанялся боцманом на американскую подлодку.

Боцман:

– Яков, завтра конкретно война и мы идём бомбить русских. Вот вам миллион – срочно купите партию свежих Томагавков.

Яков купил – зарядил. Пришли в точку, стрельбанули – а из шахт шмаляют топоры!

– Яков, что это?

– Томагавки, сэр.

– Где вы их взяли?

– У дяди Мони на Брайтон-Бич – он сказал, що купил у ирокезов.

– Зачем?!

– У них ручка длиннее. А мы, русские, никогда друг друга не обманываем!

329

Иван-дурак собрался в дорогу за Жар-птицей.

Просит Василису Премудрую:

– Бродить буду 7 лет – выдумай снедь непортящуюся!

Утром Василиса подаёт ему в дорогу два мешочка:

– Ваня, вот тебе два мешочка. Захочешь покушать – открой сначала первый мешочек.

Иван идёт по лесу. Оголодал. Открыл первый мешочек – а там резиновые перчатки и противогаз. Открыл второй мешочек – а там котлетка! А на котлетке ярлык с надписью: «Стабилизировано дихлорэтаном, сохраняет свой вид 7 лет. Работать только под вытяжным шкафом!»

330

Вождь африканского племени зовёт сына:

– Бунбунга, вот тебе раковина каури – обменяй её на пирожное из листьев касавы.

– Хорошо, а что взять на сдачу?

– Возьми килограмм белого человека.

331

В одесском зоопарке сдохли все зебры.

Директор вызывает Жору:

– Иди к лошади Пржевальского, покрась её в зебру.

Утром:

– Жора!!! Почему полосы горизонтальные?

– Да лошадь раком стояла!

332

Директор ресторана нанимает нового шеф-повара:

– Вы умеете готовить крысу в сметане?

– Умею. Но она всё время из неё вылазит.

333

У Кусто всегда был запасной акваланг со спиртом. Но не было рюмки. Тогда он изобрёл трубку. А потом и редуктор, чтобы коллеги не спились.

334

Боги создают Венеру из морской пены.

Один спрашивает:

– А под мышками тоже будем эпилировать?

335

Соседи одесской квартиры:

– Вы не знаете, где Моня?

– Знаю. Его жена пришила себе третью грудь.

– А Моня?

– Оставил ей тройню, пришил себе второй прибор и уехал на заработки.

336

Безработному москвичу звонят по телефону:

– Это у вас уже четвёртый «Порш Кайен» угнали?

– Да! Вы из полиции?

– Нет. Из редакции «Книги Гиннеса».

337

Молодая девушка спрашивает геолога:

– Ты говорил, тут под каждым кедром женьшень торчит. Где?!

– Люсенька, надо так врать, чтобы тайга любовалась!

338

Маленького Жорика в первый раз привели к фотографу на Дерибасовской.

Фотограф:

– Хлопчик, смотрите в дырочку. Зараз отсель сиганёт пташка!

Жорик вынимает из штанишек «Беломор», закуривает и говорит:

– Я подожду, дядя Хаим. Только не говорите, що ваш горобчик уже тю.

339

Лягушка:

– Квааа, квааа…

Жаба:

– Говорите короче, тут не парламент.

Лягушка:

– Ну ква.

340

Русская обсерватория посылает радиосигнал в космос:

«Метеорит допилили. Очень интересно. Присылайте ещё. Челябинск».

Приходит ответное радиосообщение:

«Больше не прилетим. Зачем распилили астрофизика?»

341

Индеец сидит на берегу Амазонки. Вдруг ему на голову падает кокос.

Он почёсывает голову:

– Не жизнь, а полёт колибри во время дождя!

342

Звонок в Гидрометцентр Одессы:

– Алё, синопошная?

– Таки да.

– Господин синоптик, на Малой Арнаутской опять град, ну сколько можно!

– Перестаньте сказать – это на вашей улице нам дали такой сертификат!

343

В Верхоянске минус 70.

Таксист звонит диспетчеру:

– Рита, здесь 20 пассажиров смёрзлись. Кого брать?

– Отколи и возьми в салон шесть сосулек. Кто первый оттает – пусть расплатится.

344

Обсуждение на худсовете:

– У автора произведения хороший рабочий язык.

– Да, товарищи, такой и в колбасу не жалко!

345

Дама на Порше впилилась в трактор. Стоит и плачет.

Тракторист:

– Да не расстраивайся ты так! Хочешь, гусеницу подарю?

346

Два одесских бизнесмена:

– А що, пан Мессер очень глубоко в бизнесе?

– Що я имел слышать за него на Привозе – таки да.

– А що же он не весь из себя.

– Так имейте пожать ему руку.

– И где будет хохма?

– Там, где у вас будет на один палец меньше.

347

Обед. Меншиков приводит к Петру I молодую особу и сажает рядом с Петром за стол:

– Марта Самуиловна, мин херц!

Пётр хмурится.

Вечером Меншиков приносит ложку и подаёт её государю. Пётр встаёт и бац ему в ухо!

Меншиков:

– За что, мин херц?

– Сколько раз я тебе говорил, Алексашка: дорога ложка к обеду, а баба к вечеру!

348

Звонок из океанариума:

– МЧС?

– Мдя.

– Меня электроскат долбанул током! Что делать?

– А дым у вас изо рта идёт?

– Нет.

– Ну выверните ему пока пробку и жабры. Через час приедем и обесточим.

– А где у него пробка? Он же без электросчётчика!

– В ванне.

349

Беззубая Сара Коннор справляет в доме престарелых своё 100-летие. Ей приготовили в подарок огромный торт. Вдруг заходит Терминатор! Она пытается встать с инвалидной коляски и убежать.

Терминатор хватает её на руки:

– Не бойся. Меня прислал твой сын Джон!

– Зачем?

– Буду тебе торт жевать.

350

– Здорово, мужики! – сказала королева, входя в парламент. И «мужики» густо покраснели.

351

Соседи болтают на даче:

– А что у вас кот в собачью будку забился?

– Он живых кошек увидел по телевизору.

– И что особенного?

– Их китайцы с рисом ели.

352

Автомагазин на Малой Арнаутской:

– У вас можно поиметь летнюю шину?

– Вам какое изделие?

– Щоб доехать до Лондона.

– Вам що, не нравится Дерибасовская?

– Нравится.

– Тогда мы вас обуем – вы до неё три раза доедете!

353

Мама спрашивает сына:

– Вовочка, ты не знаешь, что это на лифте на шнурке болтается?

– Мама, ну не пацанское это дело – выгуливать нашу мопсу вокруг помойки.

354

В одесском магазине спорттоваров:

– Вы на Эверест? Тогда купите наш ледоруб.

– А я дойду с ним по Южному склону?

– Ну, если даже не дойдёте – кто-то сможет им потом лёд поколоть для коктейля.

355

Русские прислали в Японию корабли:

– Мы передаём вам острова Курильской гряды. Садитесь быстрее – сейчас повезём.

Японцы обрадовались. Сели на корабли. Плывут. Через неделю спрашивают:

– А где острова?

– В Белом море.

– А почему в Белом?

– Вам надо пройти адаптацию на Соловках. А через 25 лет – сразу, первой баржей на Шикотан!

356

Неандерталец мастерит каменный топор.

Отец:

– Угумба, ты уже три дня с этим булыжником возишься!

– Ну, батя! Вещь должна быть красивой!

– Забей, сынок! Его и так в Лувр возьмут, если найдут.

357

Иван Грозный вечером спрашивает Малюту Скуратова:

– Ну что, Малютушка, сколько сегодня душ загубил?