Read the book: «Прекратите ходить по яичной скорлупе. Как жить с тем, у кого пограничное расстройство личности», page 3

Уточнение симптомов, которые вы наблюдаете

В главах 2 и 3 мы подробно рассмотрим как ПРЛ, так и НРЛ. Но сначала, чтобы лучше понять, с кем именно вы имеете дело, пройдите тест ниже. Он даст вам более ясное представление о том, как эти два расстройства выглядят в повседневной жизни, и подскажет, как использовать информацию из этой книги. Он также поможет вам понять, чем, наиболее вероятно, страдает ваш близкий человек: ПРЛ, НРЛ или обоими расстройствами. (Помните, что у человека может быть сразу несколько расстройств личности.)

Этот тест не является диагностическим инструментом. Он основан на простом списке распространенных реальных вариантов описания супругами, братьями и сестрами, родителями, детьми и друзьями своих проблемных близких.

Страдает ли ваш близкий человек от ПРЛ, НРЛ или и того и другого? И насколько вам следует беспокоиться о нем?

Какие из следующих утверждений описывают вашего близкого человека? Отметьте каждое утверждение, которое описывает что-то, что он часто делает.

_____ 1. Его больше волнует то, как вещи могут выглядеть в глазах других, чем то, какие они на самом деле.

_____ 2. Его эмоции могут меняться в мгновение ока. Но когда они переходят во что-то крайне напряженное, ему очень трудно снова успокоиться.

_____ 3. Он никогда не спрашивает меня о том, как прошел мой день. В центре внимания всегда он и то, что происходит у него. Предполагается, что я должен(-а) слушать о его проблемах и уделять им внимание, а со своими проблемами должен(-а) справляться сам(-а).

_____ 4. Он может впасть в неожиданную дикую ярость, часто из-за какого-нибудь кажущегося пустяка, а иногда вообще без какой-либо видимой причины. Эти приступы ярости опустошают меня.

_____ 5. Всякий раз, когда я по-настоящему сближаюсь с ним и мы отлично проводим время, вскоре после этого он все портит. Я очень радуюсь нашей близости, а потом он все рушит.

_____ 6. Он чувствует себя вправе получать все самое лучшее и всегда быть на первом месте.

_____ 7. Он как будто считает, что правила не для него. Соблюдать их должны другие.

_____ 8. Он очень обижается на меня, когда ему кажется, будто я его бросаю, даже если я просто прихожу домой поздно или не могу ответить на телефонный звонок, когда он этого хочет.

_____ 9. Он постоянно пишет мне сообщения или звонит, чтобы узнать о моем местонахождении.

____ 10. Ему нужно, чтобы я снова и снова повторял(-а), что люблю его, но, когда я это делаю, он не верит мне.

____ 11. У него не очень глубокая эмоциональная жизнь. Я пробовал(-а) проникнуть вглубь, но, похоже, там почти ничего нет. У него очень много защит.

____ 12. Для него я либо лучший(-ая), либо худший(-ая) – середины нет. И когда ему кажется, что я лучший(-ая), он не может вспомнить, что когда-нибудь считал меня худшим(-ей), и наоборот.

____ 13. Иногда он кричит на меня и говорит ужасные вещи, которые заставляют меня чувствовать себя ничтожеством. В ответ я иногда плачу, но его это не особо волнует.

____ 14. Он рассказывает о том, как ужасно себя чувствует, особенно по поводу самого себя. Я вижу, что он страдает от сильной боли.

____ 15. Иногда он режет себя или причиняет себе физическую боль каким-нибудь другим способом.

____ 16. Он говорил мне, что иногда ему хочется умереть.

____ 17. Дети любят, когда он в хорошем настроении. Но как только они начинают вести себя как дети, ему не терпится, чтобы я забрал(-а) их у него. Если дети не оставляют его в покое, он кричит на них. Я слышал(-а), как он говорил ужасные вещи каждому из детей.

____ 18. Он не видит разницы между тем, что в его собственных интересах, и тем, что в интересах детей. Когда ему было одиноко, он оставлял всех детей дома, хотя им нужно было идти в школу. Когда он злится на меня, то говорит что-то вроде: «Ты не любишь ни меня, ни детей».

____ 19. Он использует меня и других людей в своих интересах. Он просит меня делать для него всевозможные вещи, но сам практически ничего не делает в ответ. И, кажется, не понимает, почему это ненормально.

____ 20. Он на самом деле не может нормально жить самостоятельно, даже несмотря на то что он взрослый человек. Он бросает работу, если ему не нравится поручение, и вступает в романтические отношения с опасными или жестокими партнерами.

____ 21. Он ограничивает самостоятельность детей, поскольку сам зависит от их поддержки в социальном и эмоциональном плане.

____ 22. Я беспокоюсь за своих внуков. Мой ребенок действительно не в состоянии обеспечить их безопасность. Я хочу обратиться в социальные службы, но, если я это сделаю, он больше никогда со мной не заговорит, и я могу потерять своих дорогих внуков.

____ 23. Он чрезвычайно пассивно-агрессивен.

____ 24. Он говорит, что уберет в гостиной или найдет себе съемное жилье, но не делает этого. Потом он объясняет, что не смог, потому что в том или ином роде стал жертвой. Он никогда ни за что не отвечает.

____ 25. Он крайне импульсивен. Он действует, не обдумав все как следует, а потом попадает в неприятности.

____ 26. Когда у меня кризис, он не только не поддерживает меня, но и настолько поглощен собой и безразличен ко мне, что говорит только о том, как мои проблемы отражаются на нем.

____ 27. В один прекрасный день он просто взял и уехал. Все было хорошо, а потом он исчез. Теперь он рассказывает всем, что я его обидел(-а). И все это через соцсети. Какого черта? Что случилось?

____ 28. Я не могу рассказать ему ни одной хорошей новости о своей жизни, например о повышении, потому что он просто завидует и принижает мои достижения.

____ 29. Я никогда не знаю, в каком настроении он будет, когда я приду домой. Это может быть что угодно – от радости до ярости и депрессии. Меня это действительно очень напрягает.

____ 30. Он завидует другим и думает, что другие завидуют ему.

✓ Все утверждения, выделенные жирным шрифтом, являются симптомами пограничного расстройства личности.

✓ Все утверждения, выделенные курсивом, являются симптомами нарциссического расстройства личности.

✓ Помните, что ваш близкий человек может иметь одно или оба расстройства.

✓ Суммируйте все утверждения, выделенные жирным шрифтом, которые вы отметили. Чем их больше, тем выше вероятность того, что у вашего близкого человека ПРЛ.

✓ Суммируйте все утверждения, выделенные курсивом, которые вы отметили. Чем их больше, тем выше вероятность того, что у вашего близкого человека НРЛ.

✓ Суммируйте все отмеченные утверждения. Если их количество равно 12 или больше, то вы беспокоитесь не напрасно и с вашей стороны было бы разумно уделить этой книге как можно больше внимания. Если сумма равна 16 или больше – вам следует серьезно побеспокоиться.

Высококонфликтная личность (ВКЛ)⁸

Люди с ПРЛ, НРЛ и некоторыми другими расстройствами личности также разделяют определенные более широкие модели поведения. Таких людей называют высококонфликтными личностями, или ВКЛ. Данный термин придуман психотерапевтом, писателем и медиатором Биллом Эдди.

Эдди утверждает, что у высококонфликтных людей есть модель поведения, которая, как правило, усиливает конфликт, а не уменьшает или разрешает его. Обычно это происходит снова и снова, в самых разных ситуациях, с самыми разными людьми. Конкретные обстоятельства ситуации не являются причиной конфликта или его усиления. Настоящая причина заключается в том, как ВКЛ воспринимает отношения и конфликты.

Вот общие черты ВКЛ:

Внутренняя хрупкость

Большинство высококонфликтных людей ощущают стыд и неуверенность в себе и обеспокоены чувством собственной никчемности. Для ВКЛ признание того, что они совершили ошибку, невыносимо и немыслимо. Даже признание того, что они, вероятно, могли совершить ошибку, недопустимо. Это станет катастрофой для их представления о себе, поэтому они отказываются брать на себя какую-либо ответственность.

Высококонфликтные личности не могут признать, что их мнение ошибочно, или сказать «простите». Если они это сделают, то почувствуют себя ничтожными, неполноценными и пристыженными, вообразив, что эта ничтожность, неполноценность и стыд выставляются на всеобщее обозрение. Поэтому они будут защищаться всеми известными им способами. Эти защиты, так ранящие других людей, являются их навыками выживания, которые они воспринимают как необходимые для предотвращения того, что для них означает психологическую смерть. Лучший способ для ВКЛ обеспечить себе психологическое выживание – постоянно контролировать окружающую их обстановку и людей в ней. Именно поэтому все должно быть либо так, как им надо, либо никак, а компромисс и гибкость здесь невозможны.

Проекции, критика и обвинение

Проекция – это когда человек не замечает своих недостатков, но зато видит их в других. Он обвиняет окружающих в том, что сам не хочет признать в себе. ВКЛ проецируют кажущуюся собственную «плохость» и никчемность на других. Подобно рационализации и отрицанию, проекция служит защитным механизмом, позволяющим ВКЛ поддерживать свою хрупкую самооценку и чувствовать себя лучше.

Черно-белое мышление

ВКЛ склонны видеть людей и ситуации в черно-белом цвете. Они либо любят вас, и вы – родственная душа и спаситель, либо ненавидят – вы пытаетесь разрушить их жизнь.

ВКЛ склонны возводить людей на пьедестал, восхищаться, осыпать их комплиментами и обещать быть родственной душой, лучшим другом или идеальным партнером, а затем резко менять отношение и постоянно находить недостатки, иногда бросая или отвергая этих самых людей.

Для ВКЛ часто не существует оттенков серого. Это называется расщеплением. Вы можете распознать такое черно-белое мышление по фразам в духе «Ты всегда это делаешь» и «Ты никогда этого не делаешь».

Неуправляемые эмоции

Даже в повседневном общении ВКЛ могут очень эмоционально высказывать свою точку зрения, часто заставая окружающих врасплох своим сильным страхом, гневом, криками или неуважением. Часто их эмоции совершенно несоизмеримы с ситуацией или обсуждаемым вопросом. Тем не менее ВКЛ нередко не имеют ни малейшего понятия о том, какое разрушительное и изнурительное эмоциональное воздействие они могут оказывать на других.

Часто кажется, что высококонфликтные личности не в состоянии контролировать свои эмоции и впоследствии могут сожалеть о том, как они их выразили. Но могут и защищать свое поведение как абсолютно уместное и настаивать на том, что вы тоже должны так считать.

Есть и такие ВКЛ, которые не теряют контроля над своими эмоциями, но используют эмоциональные манипуляции, чтобы навредить другим. Они расстраивают других людей неочевидными способами и иногда при этом внешне кажутся очень спокойными. Например, вы можете почувствовать себя обманутым, когда узнаете о том, что они солгали, чтобы выглядеть лучше или поставить себя в более выгодное положение. Или шокирует искажение ваших слов так, что они оказываются направлены против вас. Или вы можете почувствовать себя ничтожеством, когда они демонстрируют свое интеллектуальное превосходство. Они могут унизить или обидеть, бросив злобное замечание, которое, как они утверждают, было всего лишь шуткой.

Экстремальные формы поведения

При ПРЛ люди часто ведут себя непредсказуемо, бросаясь в крайности, например:

♦ чрезмерно эмоционально реагировать (например, внезапно начать бросаться предметами или оскорблять близкого человека самыми грубыми словами, какие только можно вообразить);

♦ открыто пытаться контролировать других;

♦ прятать чужие личные вещи;

♦ физически препятствовать кому-то уйти от разговора;

♦ угрожать наказанием, если кто-то выражает несогласие;

♦ проявлять насилие.

В следующих двух главах вы увидите множество примеров этих и других крайних форм поведения.

Всегда помните о том, что, хотя ваши слова или действия могут спровоцировать крайние формы поведения высококонфликтной личности, вы никогда не являетесь их причиной. Напротив, ваши слова и действия вызывают у человека глубокую внутреннюю боль, которая, в свою очередь, провоцирует экстремальные формы поведения.

Не зацикливайтесь на диагнозе

Легко представить, что все изменится к лучшему, как только вашему близкому человеку поставят диагноз «ПРЛ» (или «НРЛ», или оба). На практике, однако, такое бывает редко. На самом деле ваш близкий человек, скорее всего, откажется идти к врачу.

Ваша цель – умерить свои ожидания относительно вашего близкого человека. Если у него расстройство личности, нельзя ждать, что он будет вести себя как здоровый уравновешенный человек. Это настраивает его на неудачу, а вас – на разочарование.

Наша же цель – дать вам уверенность, инструменты и информацию, необходимые для того, чтобы сделать ваши отношения с близким человеком и с самим собой максимально крепкими и позитивными.

Тем не менее если, дочитав эту книгу, вы решите, что в будущем хотите минимизировать общение с этим человеком или вовсе прекратить его, это тоже нормально. Вы имеете право решать, подходят вам те или иные отношения или нет.

Знайте, что надежда есть

ПРЛ и НРЛ – это, пожалуй, два самых непонятных психиатрических диагноза. И самое большое заблуждение в том, что людям с этими расстройствами никогда не станет лучше. Да, некоторым из них не становится лучше. Но не всем.

В действительности, если ваш близкий человек готов пройти курс лечения и упорно работать над собой, его состояние может улучшиться. Лекарства могут помочь уменьшить депрессию, перепады настроения и импульсивность, связанные с расстройством. Мы встречали людей с официальными диагнозами «ПРЛ», «НРЛ» или с обоими, которые выздоровели, довольны собой и с радостью дарят и принимают любовь.

Даже если человек, которого вы любите, отказывается от помощи и лечения, надежда все еще есть. Хотя вы не способны изменить его, вы способны изменить себя. Проанализировав собственное поведение и изменив свои действия, вы можете закончить с эмоциональными «американскими горками» и вернуть себе контроль над своей жизнью.

Читая эту книгу, помните, что получаемые вами знания помогут вам увидеть, что на самом деле происходит во время вашего общения с очень непростым близким человеком. Само умение наблюдать с пониманием придаст вам сил.

На следующих страницах вы найдете множество инструментов, рекомендаций и способов вернуть себе контроль над собственной жизнью – независимо от того, меняется ваш близкий человек или нет. Поэтому продолжайте чтение, зная, что в последующих главах вы узнаете больше о том, что вы можете сделать… для самого себя.

Глава 2
Что такое пограничное расстройство личности?

Читая эту главу, помните, что поведение, которое вы наблюдаете у вашего близкого человека, обычно неосознанно. Оно предназначено для защиты от интенсивной эмоциональной боли – не для того, чтобы причинить вам вред. Это понимание поможет вам отделить человека от его расстройства.

Обычно нам трудно понять мысли, чувства и поведение «пограничников», потому что мы предполагаем, будто люди с ПРЛ думают и чувствуют так же, как мы. Но это попросту не так. Тем не менее это вполне объяснимая ошибка, потому что иногда ПРЛ кажутся совершенно нормальными.

Однако, чтобы по-настоящему понять поведение при пограничном расстройстве личности (ПРЛ), вам придется выйти за рамки своей реальности и погрузиться в мир, где царят его законы. Чем глубже вы познаете эту «территорию», тем больше возможностей для гармоничных отношений откроется перед вами.

По сути, ПЛ ждут, что другие будут управлять их чувствами. ПЛ хотят, чтобы другие обеспечили их тем, чем они не могут обеспечить себя сами, например любовью к себе, стабильным настроением и ощущением собственной идентичности. Больше всего они ищут заботливого опекуна, чья бесконечная любовь и сострадание заполнят черную дыру пустоты и отчаяния внутри них.

Рэйчел Райланд, автор книги Get Me Out of Here: My Recovery from Borderline Personality Disorder, много лет страдала ПРЛ, но полностью выздоровела. В своем электронном письме к нам она рассказывает о противоречивых чувствах, которые обычно лежали в основе ее поведения:

Я вечно пыталась заполнить внутреннюю пустоту, но это была пропасть, не знающая дна. Что-то, из-за чего я боялась сближаться с кем бы то ни было, опасаясь, что они обнаружат, что я испорченная и ненормальная. Поэтому я притворялась. У меня было много друзей, но ни с кем из них я не сходилась слишком близко. Если я ослабляла бдительность и один из друзей узнавал, какая я странная, – что ж, у меня было еще пятьдесят девять других.

Но вот пришла пора романтических отношений. Ставки высоки, когда один человек значит так много. Здесь все по-другому: я тоже нужна парню. Так что, возможно, здесь безопасно. Будь со мной каждый день и каждую ночь. Смотри на меня, слушай меня. Я здесь. О, это невероятно! Наконец-то появился человек, который сможет заполнить эту пустоту!

Эй… погоди-ка! Он говорит, что хочет спокойно посмотреть телевизор. Что, черт возьми, мне теперь делать? Я расстроена… Черт. Я ненавижу этого парня! Я ослабила свои защиты – неужели он не знает, как тяжело мне было это сделать? Как он посмел предпочесть мне телевизор? Или гулять со своими друзьями? Как он посмел узнать, какая я ненормальная? Я в ярости и чертовски смущена. Он увидел мою внутреннюю пустоту.

Я срываюсь. Он получит по первое число. Я негодую. Я кричу, пока не падаю от изнеможения. А потом прихожу в себя и вижу, как сильно я его обидела. И я презираю себя. Мне до смерти страшно, потому что я знаю, что он уйдет. Я такая уязвимая. Я совсем не сильная. Пожалуйста, не уходи. Ты мне нужен! Как я могу показать тебе это?

Я плачу, умоляю, говорю ему, какой он замечательный человек, как терпелив. Ты должен ненавидеть меня! Лучше бы я умерла. Тебе было бы лучше без меня! О, пожалуйста, позволь мне загладить свою вину. Давай займемся страстной любовью в любом месте, в любое время!

Ух ты! Он вернулся. Слава богу, я не испортила все окончательно. Ему не все равно…

Когда я понимала, что нанесла непоправимый ущерб, когда цикл повторялся так часто, что я убеждалась, что окончательно все испортила, независимо от того, пришел он к такому выводу или нет, я разрывала отношения и находила кого-то другого. И переживала всю эту чертовщину снова.

ПЛ наиболее уязвимы в отношениях с самыми близкими людьми: родителями, супругами, детьми, братьями и сестрами. Эти люди обладают наибольшей способностью причинить им боль, бросив или отвергнув их. Одна только мысль о том, что кто-то может их бросить, вызывает у ПЛ такую боль, что во избежание подобного сценария они могут разорвать отношения до того, как их разорвет другой.

Когда их не провоцируют или когда они находятся с неблизкими им людьми, люди с высокофункциональным типом ПРЛ часто ведут себя вполне нормально. В большинстве случаев они не выглядят и не разговаривают так, как будто у них есть какое-либо расстройство.

А некоторые люди с низкофункциональным типом ПРЛ – особенно те, кто лечится, – могут прекрасно понимать, что это такое. Они, возможно, даже тщательно изучили эту тему. Когда люди с низкофункциональным ПРЛ не испытывают сильной боли, они способны понимать, что их чувства не всегда отражают реальность. Они могут очень сожалеть о том, что ранили других. Но это понимание не гарантирует того, что их снова что-то не заденет и эмоции не захлестнут через несколько часов или минут.

В приведенной ниже таблице мы сгруппировали симптомы ПРЛ в мысли, чувства и действия. В оставшейся части главы мы расскажем о них более подробно, чтобы можно было начать осмысление того, как они отражаются в ваших отношениях с близким, страдающим ПРЛ. Разумеется, у каждого человека данные симптомы могут быть разной интенсивности: какие-то из них достигают уровня серьезных проблем, а какие-то являются менее тяжелыми.

РАСПРОСТРАНЕННЫЕ МЫСЛИ, ЧУВСТВА И ДЕЙСТВИЯ ПРИ ПРЛ

Для людей с ПРЛ этот 1-2-3-кратный всплеск мыслей, чувств и действий выливается в нестабильные напряженные отношения, похожие на американские горки. Также это обычно приводит к тому, что окружающие становятся сверхбдительными, словно вокруг них разбросаны мины, и все время боятся сказать или сделать что-то, что выведет «пограничника» из себя.

Давайте подробнее рассмотрим некоторые из этих симптомов. В процессе чтения отмечайте, какие из них напоминают вам о вашем близком человеке.

Расщепление (Сплиттинг)⁹

Люди с ПРЛ воспринимают окружающих либо идеализируя, либо обесценивая – как злых ведьм или фей-крестных, святых или демонов. Когда им кажется, что вы соответствуете их ожиданиям, они утверждают вас на роль супергероя. Но когда им кажется, что вы их подвели, или они хотят самостоятельности, вы превращаетесь в злодея.

Они с трудом совмещают в других людях положительные и отрицательные стороны. Их отношение к человеку часто определяется последней встречей, будто прошлое стирается из их эмоциональной памяти.

Если вы в отношениях с ПЛ, то при знакомстве он, возможно, считал вас лучшим человеком на земле. Почти всем это кажется прекрасным, но для людей, выросших в семьях, где они не чувствовали себя важными, любимыми или где им не позволяли переживать и выражать свои эмоции, это словно манна небесная.

Но ничто не вечно. ПЛ мечтает о «спасителе», который всегда рядом, и о сказке без конца. Но стоит вам зажить своей жизнью – работать, видеться с близкими, как его ревность потребует жертв. И тогда из «принца» вы превратитесь в его глазах в «чудовище».

Хотя полностью предотвратить это невозможно, когда близкий человек захочет возвести вас на пьедестал, не верьте, что он принадлежит вам, поскольку на самом деле это ловушка – и падение будет очень болезненным. Напомните своему близкому, что вы не идеальный, не совершенный человек. А когда он поделит вас на черное и белое, напомните себе, что его гнев и обвинения на самом деле не относятся к вам.

Есть еще один ключевой аспект этого расщепления: ПЛ также расщепляют себя, часто на жертву и героя или на кого-то способного и некомпетентного.

Ощущение своей самоценности у ПЛ базируется на своих последних достижениях или же их отсутствии. Они судят себя так же сурово, как и других, поэтому порой для них все, что они делают, никогда не бывает достаточно хорошо. В другое время они считают себя беспомощными жертвами других людей, даже если их «положение жертвы» частично или полностью является результатом их собственных действий.