Read the book: «Призраки в твоей постели. 22 патологических синдрома в любви, сексе и отношениях»

Сергей Сицинский, Ирина Тева Кумар, Рада Ковальцова, Анни Коржова, Андрей Пронин, Татьяна Холост, Анна Кулдошина, Юлия Хилл, Вероника Немыкина, Илья Суслов, Галина Мелехина, Мария Барбар, Ксения Панин, Наталья Преминина, Марина Бондаренко

Серия «Зоопарк в твоей голове»

© Сицинский С.А., Тева Кумар И.Е., Ковальцова Р.С., Коржова А.В., Пронин А.А., Холост Т.А., Кулдошина А.Ю., Хилл Ю.В., Немыкина В.А., Суслов И.М., Мелехина Г.В., Барбар М.В., Панин К.М., Преминина Н.В., Бондаренко М.Ю., текст 2026

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2026

От издателя

Давайте признаем честно: секс – штука непростая. Хотя в кино, конечно, все обычно выглядит подозрительно просто. Два взгляда, одна свеча, идеальные белые простыни – и вот уже никто не тревожится, не молчит из вежливости, не вспоминает бывших и не думает: «А вдруг не встанет?»

В жизни все намного интереснее.

Потому что в постель мы редко приходим одни. Нет-нет, это не то, о чем вы подумали (хотя речь о любви на троих в статьях, конечно, поднимется)! Вместе с нами туда забираются стыд, тревога, желание быть удобным, страх близости, родительские установки, токсичные бывшие, внутренний критик и парочка детских сценариев, которые психика зачем-то хранит как семейный сервиз. Для важных случаев.

Мы разные, и инструментарий наших травм и установок, соответственно, тоже. Именно поэтому один человек исчезает при намеке на эмоциональную близость, второй кидается в секс как в омут в попытках удержать любовь, третий ревнует так, будто снимается в главной роли шекспировской пьесы, а четвертый вообще пытается починить либидо витаминами, БАДами и силой мысли. Спойлер: не помогает.

Этот сборник появился потому, что нам ужасно надоело делать вид, будто сексуальность – это только про технику, темперамент и «совместимость».

Ну какие курсы «глубокое горло», ребят, если мы этим ртом еще говорить толком не научились?

Внутри вас ждут 22 сексуальных синдрома, сценария и психологических комплекса. Тут есть Самка богомола, Дон Жуан в панике, Мадонна и Блудница, Эдип с Электрой, молчаливые соглашения, сценарии жертвы, контроль, избегание, подавленное желание и еще много вещей, после которых вы, возможно, отложите книгу и скажете: «Так вот что это было…»

И это отличная новость!

Потому что сценарий, который удалось заметить, уже не управляет человеком так, как раньше.

А значит, близость – настоящая, живая и без вечного внутреннего театра – все-таки возможна. Главное – вовремя отследить и при необходимости обратиться к специалисту.

Над сборником трудилось большое количество экспертов в области сексологии, так как нам особенно важно было использовать достоверные знания и источники. Особенную благодарность хочется выразить Анни Коржовой, клиническому психологу, сексологу и эксперту в работе с сексуальной травмой, которая помогла проработать и дифференцировать темы, а также подсказала, как лучше их раскрыть. Также благодарим практикующего сексолога Наталью Преминину за оперативные консультации.

И последнее. Нам очень хочется, чтобы после этой книги вы перестали смотреть на себя через призму «нормально – ненормально». Потому что сексуальность – не экзамен, который нужно сдать на отлично, и уж точно не конкурс за звание «идеального партнера». Это часть нашей личности, которая заслуживает любопытства, уважения и бережного отношения.

Если хотя бы одна глава поможет вам лучше понять себя, послужит поводом к открытому разговору с партнером или станет поводом перестать ругать себя за то, что раньше казалось «неправильным», значит, эта книга точно появилась не зря.

Как мы уже говорили, секс – штука непростая, так давайте разберемся!

Синдром Морозко: быть теплой даже в лютый мороз

Марина Бондаренко
психотерапевт, автор книги «Вызывающая дождь»

– Тепло ли тебе, девица? – спрашивает Морозко Настеньку, героиню одноименной сказки.

– Тепло, батюшка, – тоненьким голоском отвечает та и улыбается. Улыбается и Морозко – на его лице отражается одобрение. Она не злится, не жалуется, всем довольна и остается удобной, даже несмотря на угрозу замерзнуть в лесу.

– Тепло ли тебе, девица? – спрашивает Морозко, теперь уже у Марфы. Но та не так сговорчива и улыбчива, как ее сводная сестра. Неожиданно для себя Морозко встречается с весьма конкретными требованиями: жениха, приданое, да побыстрее. Морозко в ужасе не столько от ее грубости, сколько от того, что Марфа не лжет «во спасение», не играет в смирение и мягкость, не собирается быть удобной. Она требует и убеждена, что мир ей должен.

Морозко наказывает Марфу и одаряет Настеньку, давая тем самым понять, что награду – мужа и приданое – получит та, кто не доставляет неудобства другим. В сказках вообще редко описана здоровая психика, их задача – зафиксировать социально одобряемое поведение. Они передаются из уст в уста вместе с культурными установками, и «удобные девочки получают желаемое» – одна из них.

И вот девочки вырастают, становятся женщинами, создают семьи, но по-прежнему могут верить в сказочную формулу «Я ценна ровно настолько, насколько угождаю другим». В том числе и в спальне. Я часто работаю с клиентками с «синдромом Морозко» и знаю, что на предложение интимной близости они могут отвечать партнеру: «Тепло», хотя все их тело кричит: «Но тебе ведь холодно!» Это неважно. Важно, чтобы никто не разозлился, не обиделся, не ушел обделенным. Ведь страшнее всего – остаться в одиночестве.

Две сестры

Давайте посмотрим на героинь этой сказки чуть шире – как на две субличности, живущие внутри психики каждой женщины и сражающиеся за главенство. Настенька олицетворяет собой мягкость, принятие, терпение, способность любить и идти на компромисс. А Марфа – это агрессия, право на границы и отказ, способность выбирать себя. Если «у руля» Настенька, тогда женщина уверена: «Быть с другим важнее, чем быть собой», – и готова предоставить свое тело по первому требованию, игнорируя собственное «не хочу». Если правит Марфа, то «быть собой важнее, чем быть с другим» – и женщина резко отрезает связи и использует секс как средство достижения власти в паре.

Это две крайности – любовь без границ и границы без любви.

Но настоящая целостность и здоровая сексуальность начинаются не с выбора одной из сестер, а с того, что они перестают быть врагами и начинают вести диалог. Это взрослый вариант, когда можно и любить, и держать свои границы, выбирать себя, сохраняя достоинство – свое и партнера.

Но почему тогда женщины продолжают ставить Настеньку у руля сознания, запирая ее сестру в темный чулан тени?

Страх быть «плохой женой»

– Ну, какая я жена, если буду отказывать? Не зря ведь есть выражение «супружеский долг». Получается, я свой не исполняю. Он меня кормит-поит, свой долг передо мной исполняет, а я?

– А вы себя не поите и не кормите?

– Ну, нет, конечно. Зарабатываю, участвую в бюджете семьи. Но он же кормилец, а я «жена», я должна.

– И что случится, если вас осудят за неисполнение долга?

Чаще всего в этот момент мои клиентки замирают в задумчивости. Можно подумать, что страх «что люди скажут» изжил себя, но нет. Он еще прочно сидит в сознании многих женщин. Причем доход неважен: она может так думать, даже будучи основным кормильцем в семье.

Страх конфликта

– Как я ему откажу? Он же злиться начнет, обвинять, скандал закатит! – отвечают мне некоторые клиентки.

– И что?

– Я не переношу скандалов. Мне мир в семье важнее.

– Важнее, чем собственные чувства?

Обычно в ответ на последний вопрос я слышу тишину, наполненную горечью. Ведь женщина привыкла не замечать свои чувства и желания.

Страх, что он уйдет

– Ну раз я ему скажу «не хочу», два. А он к секретарше уйдет. Она молодая, карьеру строит, у нее голова не болит, скорее всего.

– А вы пробовали?

– И пробовать даже не хочу! Знаете, сколько у меня таких подруг, у которых «голова болела», а мужья потом быстро находили, у кого с этой частью тела все в порядке?!

– И как вам с этими мыслями?

В ответ обычно тишина, но уже наполненная непониманием: а как иначе? Ведь у всех мужья пойдут на сторону, если не спать с ними по первому требованию. Будучи в плену установки, женщины все примеры иного поведения мужчин будут отправляться в папку «Исключение»/«Повезло».

Экономическая зависимость

– Мне после родов совсем не хочется с ним спать. Так все болит. Но как отказать?

– А почему вы не скажете прямо, что вам еще больно?

– Он не поймет. Что тут такого? Я уже несколько месяцев назад родила, врач разрешила половую жизнь вести. Муж еще и к ребенку ревнует, что все внимание не ему.

– Так что же может случиться, если вы откажете в сексе?

– Понимаете, он нас содержит, и квартира его. Если я не буду идти ему навстречу… Вдруг мы станем ему не нужны? Вдруг он нас выгонит?

– Вы считаете, что нужны мужу только для секса?

Иногда женщина попадает в полную зависимость от партнера. И необязательно тот при этом деспот и узурпатор.

Он может просто не знать о страхах и боли женщины, а она не решается сказать, ведь в сознании мелькают леденящие душу сценарии «а вдруг?».

Страх насилия

– Отказать? Да вы что?! Вы знаете, какой он у меня? Только сделай что-то не по его – сразу получишь!

– Он вас бьет?

– Ну, не то чтобы лупит, но, если разозлится, может и заставить.

– Но это же насилие.

– Ну что вы, просто он «настоящий мужик». А я – женщина, мое дело служить ему.

Этот случай тяжелее всего. Тут женщина в плену созависимых отношений. В ее картине мира насилие и принуждение плотно связаны с образом «настоящего мужчины», а ведь она хочет быть именно с таким. «Бьет – значит любит» – до сих пор не выкорчевано из женского сознания окончательно. Иногда, даже если женщина и понимает, что это ненормально, в голове звучит вопрос: «И куда я пойду?»

Все эти страхи объединены логикой: если я не буду послушной и не пожертвую собой – мир меня накажет. И любое сопротивление окончится катастрофой. Чувствуете? В этом есть что-то детское. Не зря в сказке Настенька похожа скорее на беззащитную маленькую девочку, а не на девушку «на выданье».

Почему женщина боится?

Корнями этот куст страхов уходит в детство. С ней происходит все то же самое, только в декорациях семейных отношений. «Мы будем любить тебя и защищать, если…» – а далее следует целый список требований:

• будешь удобной и не станешь беспокоить родителей своими детскими проблемами и «хотелками»;

• научишься ставить желания других на первое место, ведь «я – последняя буква алфавита»;

• возьмешь на себя часть обязанностей, чтобы облегчить жизнь старшим;

• находишься всегда под рукой, чтобы выполнять поручения;

• все делаешь на отлично и радуешь окружающих…

Этот список можно еще долго продолжать. Суть в том, что в этом случае ребенок любим и видим, только когда он – функция, а не целый человек с чувствами, характером, личными качествами и потребностями. Все попытки заявить о себе, своих желаниях и переживаниях вызывают в лучшем случае недоумение и холодность, в худшем – агрессию и манипуляции разной степени ухищренности. Поэтому внутренняя Марфа со своими «хочу» отправляется в темный чулан подсознания, в тень.

Девочка запоминает: я не могу доверять себе, своим чувствам и желаниям.

Важно не то, что я чувствую, а то, что от меня ждут. Важно не то, что мне «холодно», важно выжить.

За годы жизни под властью таких убеждений женщина отращивает мощный канал связи с другими, считывает их желания и недовольство на лету, а к себе, своим эмоциям и телу доступ отрезает. «Чего я хочу, что я чувствую – неважно», – бессознательно крутится в голове и автоматически переносится в романтические и сексуальные отношения. Для Настеньки важнее всего любовь, а что чувство это в семье держится за счет ее «замерзания» – это неважно. Она не просит, не требует, не говорит, что ей нужно, в том числе и в сексе. Партнер должен догадываться или вообще не знает, что женщину может что-то не устраивать, ведь на все она отвечает: «Тепло, дорогой!»

Цена замерзания

Самопредательство – не шутка. Оно может иметь серьезные последствия для здоровья:

• вагинизм;

• фригидность;

• диссоциация с телом (тело становится чужим);

• нарастающая агрессия к партнеру (Марфушечка никуда не делась и требует выхода);

• постоянная тревога, бессонница и депрессия.

Сексуальная энергия – один из мощнейших источников жизни. Она дает силы наслаждаться: едой, одеждой, отношениями, близостью.

Но наслаждается ли женщина, когда боится и «должна» заниматься сексом? Можно ли это назвать близостью? И вообще, достается ли ей энергии хоть немного?

Психически здоровый мужчина, в свою очередь, чувствует, что что-то не так, контакт потерян. Женщина рядом с ним – без желаний и эмоций, как удобный диван. Но никто не хочет заниматься сексом с мебелью. Интимность без желания – это не признак «хорошей жены», а форма самопредательства, ведущая к психологическим травмам и проблемам со здоровьем.

Что делать, если вы обнаружили у себя признаки синдрома?

1. Признание проблемы. Перестать называть насилие над собой сохранением мира в отношениях. Вы имеете право говорить «нет» партнеру, когда не хотите близости. Если есть страх, что он это негативно воспримет, смотрите второй пункт.

2. Честный диалог. Если партнер вас любит, он не захочет заниматься сексом с «отсутствующей» женщиной или той, которая страдает. Часто мужчины даже не подозревают о внутреннем конфликте партнерши, пока она не скажет об этом прямо.

3. Право на «нет». Попробуйте практиковать отказы в мелочах. Учитесь слышать импульсы своего тела: «Я сейчас хочу, чтобы меня обняли или чтобы меня не трогали?»

4. Пересмотр концепции секса. Близость – это не только проникновение. Это массаж, объятия, разговоры. Важно вернуть себе право на ту форму контакта, которая комфортна. Может, вам сейчас хочется не бурных страстей, а просто полежать обнявшись. Обо всем можно договориться. А если партнер не желает договариваться и настаивает на том, чтобы все было как раньше, – это повод задуматься, а партнер ли это.

5. Возврат здоровой сексуальности и контакта с телом. Займитесь чем-то, что приносит телу удовольствие. Танцы, йога, массаж, баня. Тело так долго не чувствовало заботы и было в напряжении. Ему тоже нужна любовь – ваша любовь.

6. Пересмотрите свое окружение. Ищите примеры женщин, которые смело говорят о своих желаниях и спокойно отказывают, когда им что-то не подходит. Если вокруг вас одни «Настеньки», то вырваться из этого клуба самопожертвования будет очень сложно. Показывайте своему сознанию, что можно иначе – и при этом мир никого не наказывает, а даже наоборот, вознаграждает. Только осторожно: не прельститесь «Марфушечками», которые считают, что им все должны. Это тоже нездоровая стратегия. Ищите тех, кто живет, а не выживает.

7. Работа с терапевтом. Если страх отказать партнеру кажется непреодолимым, стоит проработать тему базовой безопасности и самоценности с психологом.

Взрослая женщина – уже не маленькая девочка. Она имеет право быть независимой в своих желаниях и потребностях и строить партнерские, а не покровительствующие отношения.

Да, внутри осталась та недолюбленная девочка. Но теперь вы можете быть родителем для себя самой. Признавать, любить, видеть и слышать себя. И не ждать, что это сделают другие. Ведь во взрослом мире работает правило: как ты относишься к себе, так и другие относятся к тебе. Подружите своих Настеньку и Марфушу – и тогда вы сможете любить и при этом спокойно заявлять о своих границах.

Женский оргазм – как лох-несское чудовище: все о нем слышали, но мало кто видел
Наталья Преминина
психолог-сексолог, член ассоциации сексологов

Феномен оргазма породил множество разговоров и мифов. Существует бесконечное количество способов и техник его достижения, описываются разнообразные виды оргазма, и многие гадают: а какой он, настоящий? Давайте сразу зафиксируем главное, что оргазм – это рефлекс, который можно развить. Тут нет волшебства, случайности или дара от природы.

Сам оргазм – это кульминация сексуального процесса в половом акте. Не зная своего тела, не исследуя его, не понимая, что нравится, а что нет, какие есть желания и, главное, как расслабиться, приходить к нему регулярно невозможно.

На пути к оргазму женщине могут мешать ментальные установки, блоки в теле, стыд, вина, страхи. Не достигая кульминации, она вынужденно имитирует ее. Ну не обижать же человека, он вон как старается! Хочется сохранить отношения, не задеть случайно эго мужчины, не ссориться и не злить, угодить, быть «нормальной» женщиной… да много и других причин. В моей практике подобная клиентская проблема не редкость.

Как и почему это происходит в паре и что с этим делать

Ко мне на прием приходит Альбина, 43 года, в браке 20 лет. Привело ее состояние отчаяния и усталости, потому что секс стал для нее ненавистной работой. Я спросила Альбину, как происходит их половой акт с мужем. Ее первые слова: «Я просто терплю, потом делаю вид, будто получила оргазм, чтобы он тоже побыстрей кончил и отстал от меня».

И так много боли звучит в словах женщины, которой приходится терпеть секс с любимым мужчиной и имитировать удовольствие. Почему она на это идет? Просто, чтобы быть «нормальной». Ведь эту «нормальность» оргазмирующей женщины транслируют везде: о ней пишут в книгах, ее показывают в фильмах, обсуждают в сети. Из-за этого признаться и показать своему партнеру, что секс ей не приносит того удовольствия, о котором все говорят, страшно и стыдно. Вдруг мужчина станет считать ее «неправильной», «недоженщиной».

Эта история со счастливым концом, ведь проблема решаема. Тем более первый и самый важный шаг она уже сделала и призналась самой себе, что проблема есть, и жить с ней клиентка больше не хочет.

Причины, почему Альбина терпит секс и устраивает спектакль одного актера

1. Стыд и незнание своего тела. На терапии мы выяснили, что Альбина росла в семье с матерью-одиночкой, где слово «секс» – это грязь, стыд и «фу-фу-фу». Запреты «не смей себя трогать, как тебе не стыдно» слышались регулярно. Как результат – установка «Трогать себя стыдно, а секс – для проституток» плотно засела в ее голове. Альбина даже во взрослом возрасте не контактировала со своим телом, не мастурбировала и не исследовала себя и свои предпочтения. Мастурбация – это естественный физиологический процесс, заложенный в каждом из нас от природы.

В период созревания для девочки исследование себя – важный этап, который дает ей возможность понять, где прикосновения особенно приятны, какие вызывают возбуждение, раскрывают ее эрогенные зоны.

2. Желание угодить. «Я его люблю, у нас хорошие отношения, он прекрасный муж и отец». Она бережет семью, мужа в ущерб себе и своей психике, по сути, совершая над собой насилие. Альбина соглашается, чтобы угодить: «Ведь ему приятно, он же не виноват, что я не могу кончить». Однако, как правило, такой секс становится механическим, нечувственным. Так мужчина оказывается единственным заинтересованным участником процесса и почти всегда это чувствует. Соответственно, по итогу он недоволен, появляются претензии к женщине, а порой даже измены. Таким образом, жертва Альбины в конечном счете не выгодна никому.

Как быть и что делать?

1. Признать, что проблема есть, – это уже большой шаг. Альбина его сделала и пришла за помощью к сексологу.

2. Если был опыт сексуализированного насилия, когда трогал, просил посмотреть, приставал взрослый – папа, отчим, дед, дядя, брат, – то травма – это то, с чем в первую очередь нужно работать. Крайне важно помочь психике переработать прошлый опыт, выгрузить агрессию, убрать тревогу и напряжение в теле.

3. Снять установки стыда за свое тело, реакции, фантазии. Убрать контроль в голове «Как я выгляжу в постели». Предстоит работа с установками воспитания, созревания, негативного опыта, оценки и сравнения себя с другими, присвоение себе индивидуальности и сексуальности как врожденной части своей личности.

4. Разблокировать тело. Найти контакт с собственным телом, научиться прикасаться к себе с удовольствием. Важны исследование эрогенных зон, чувственное раскрепощение, а также работа с фантазиями, желаниями, сценарием.

Решить такой запрос самостоятельно возможно, но крайне трудно, поэтому быстрее и эффективнее будет индивидуальная работа со специалистом.

Другой, не менее редкий запрос, с которым обратилась ко мне молодая девушка Кристина, 32 года, состоит в отношениях пять лет: «Мне нравится секс, я получаю удовольствие от процесса, но финишировать с партнером не получается, и я просто имитирую оргазм. Хотя достичь его самостоятельно у меня получается легко».

Другие причины имитации

1. Страх быть отвергнутой. «Вдруг он меня бросит?» Для Кристины значимость оргазма в сексе = «Я сексуальная, уверенная в себе женщина, которая обязательно должна стонать, кричать и кончать». Что стоит за ее страхом? Неустойчивая самооценка, неуверенность в себе и в своих отношениях, отсутствие доверия к партнеру, ну и, конечно, тот самый навязанный стереотип сексуальной женщины.

2. Стыд своих сексуальных желаний, фантазий. На терапии мы определили, что в своей голове во время мастурбации Кристина представляет себя раскрепощенной, страстной, свободной и сексуально активной. Вообще не думает в этот момент, как она выглядит и что делает. Но в сексе с партнером Кристина не может признаться (ей мешает стыд) в своих откровенных желаниях, запирает свою природную сексуальность на замок. И вот уже вместо ее желаний на арену выходит контроль, который следит за каждым движением тела, поведением, звуками, позами. Само собой, когда мозг постоянно думает: «А как я выгляжу?» – никакого расслабления не достичь и, соответственно, оргазма тоже. Но чтобы поддерживать для себя иллюзию «у нас в сексе все в порядке», Кристина имитирует оргазм с партнером, а потом сама, когда ее никто не видит, спокойно доводит себя до финала.

Путь к оргазму с партнером – для Кристины и тех, кто ее понимает

1. Признаваться партнеру в том, что он долгое время был свидетелем спектакля, или же оставить все по-прежнему в тайне – рекомендации дать не могу. Это ваш выбор, ответственность и решение. Большинству очень трудно об этом заговорить, и неважно, один год вы вместе или пять лет. Сценарий после такого признания может развиваться совершенно по-разному. Либо гнев, обида и «Неужели прям ни разу?», либо «О как. Ну давай теперь работать над этим совместно». Но на самом деле главное – признаться себе самой, найти причины, которые блокируют оргазм с партнером, и начинать над ними работать.

2. Присвоить себе право на сексуальные желания и рассказать партнеру, чего вам действительно хочется и не хватает для достижения оргазма.

Работа со стыдом – важная часть процесса. Если стыд «разоблачить», ваш внутренний двигатель в сексе с партнером быстро и уверенно домчит вас к финишу.

3. Перенести сценарий мастурбации на секс с партнером. Это станет возможно после того, как вы без стыда сможете говорить о своих желаниях. Выполняйте вместе с партнером постепенно шаг за шагом все то же самое, что делаете в одиночестве, отслеживая свои ощущения. Так постепенно вы сможете научиться получать оргазм по тому же сценарию, как достигаете его самостоятельно.

Мужчины тоже имитируют. Что-о-о? Да. Бывает

У мужчин такое тоже встречается. Он не может достигнуть оргазма по ряду причин и даже прибегает к симуляции, чтобы не расстраивать партнершу и быть «нормальным мужиком» в ее глазах. Хотя имитация мужского оргазма более редкая история, чем женская.

Причины, по которым у мужчины «убежал» оргазм:

1. Дизадаптивная мастурбация. Мужчина не может достичь оргазма с женщиной, потому что привык так крепко держать себя в руках (мы про член, конечно), что влагалище не может организовать такую силу захвата. Так формируется привычка к очень интенсивным ощущениям, и уйти от нее – долгий процесс «перепрошивки» чувственности.

2. Стресс. Когда мужчина не может выключить голову и расслабиться, потому что у него стресс из-за работы, денег, проблем, усталости, а секс по требованию партнерши становится работой, а не удовольствием. Он молчит, ничего не объясняет, но и достичь оргазма чаще всего не может. Да и в процессе полового акта эрекция может быть нестабильной.

3. Алкогольное опьянение. Регулярность употребления алкоголя снижает уровень восприимчивости нервных окончаний и притупляет ощущения, делая половой акт изнуряюще долгим, в котором мужчина не может прийти к оргазму.

Если вы сами не знаете, чего именно хотите, что и как чувствует ваше тело, перекладываете ответственность за яркие ощущения только на партнера, то можете так и не дождаться заветного окончания.

А теперь самое главное. Пусть для кого-то это окажется открытием, но важно знать и помнить: каждый сам несет ответственность за свой оргазм!

Пришло время знакомиться с собой и задать этот самый вопрос: «А чего я хочу?»

Он меня не слушается. Эректильная дисфункция у мужчин
Анна Кулдошина, Ксения Дмитриева
лингвист и психолог-сексолог

«Раньше такого никогда не было… Мы с женой 10 лет вместе, двое детей, я ее люблю, она меня тоже… Но каждый раз, когда иду в спальню, трясусь. Думаю только об одном: получится или нет? Мысленно говорю себе: “Ну давай, вставай!” А он не встает.

Жена говорит не переживать, но я-то вижу, что ей обидно. Перестал чувствовать себя мужиком. Придумываю поводы ложиться позже, иногда даже работаю допоздна, чтобы вернуться, когда жена уже спит.

До психолога в итоге дошел… Я что, псих какой-то? Импотент?»

В голове мужчины, который пришел к сексологу со сложностями с эрекцией, – стыд, тревога, чувство вины.

Секс не получается, мужчина начинает его избегать, в отношениях возникают проблемы – и так по кругу. В крайних случаях психическое напряжение может довести до отчаянной меры – попытки суицида.

Хорошие новости в том, что это поправимо. Главное – понять, как вообще работает механизм эрекции и какие методы реально помогают, а какие – простое шарлатанство.

Физиология эрекции и причем тут да Винчи

Эрекция – удивительный механизм, в котором участвуют психика, сосуды, гормоны и нервная система. В Средние века считалось, что член встает из-за того, что наполняется воздухом. Интересно: реальный механизм открыл Леонардо да Винчи во время вскрытия трупов: он заметил, что у повешенных преступников пенисы были заполнены кровью.

Действительно, чисто физиологически эрекция – это приток крови в половой член. Кровь поступает в пещеристые тела (эрекционные камеры), расположенные вплотную друг к другу. Они похожи на губку – это такая гладкая мышечная ткань с тысячами крошечных полостей. Когда она расслабляется, то увеличивается в размере.

Гладкая мускулатура, в отличие от мышц в руках и ногах, управляется автономной нервной системой. Вот почему мужчины не могут просто приказать своему члену: «Встань!»

Эрекцию нужно еще и сохранить. То есть удержать кровь, заполнившую пещеристые пространства. Это сложный процесс. Поверхности эрекционных камер покрыты дренажными венами. Они находятся внутри тугой внешней мембраны (оболочки). Когда камеры наполняются кровью, то плотнее прижимаются к оболочке и пережимают оказавшиеся между ними вены. Если все идет хорошо, кровь остается там, пока химический сигнал после оргазма не «прикажет» гладкой мускулатуре прекратить расслабляться.

Часто эрекция пропадает, потому что эректильные ткани не расширяются настолько, чтобы пережать эти вены. Получается, кровь беспрепятственно вытекает, и член перестает быть достаточно твердым.

Эректильная дисфункция или импотенция?

Когда можно говорить о диагнозе? Когда проблема становится хронической и системной. Эпизодическая потеря эрекции случается у всех, просто мало кто об этом говорит. Усталость, стресс, алкоголь, недосып, тревога от потери работы – и вот исправно работающий механизм ненадолго затормозил.

Согласно клиническим рекомендациям Минздрава РФ от 2021 года, эректильная дисфункция (ЭД) – это продолжающаяся более трех месяцев неспособность достижения или поддержания эрекции, достаточной для проведения полового акта.

Наверное, многим более привычно слово «импотенция» (от лат. impotentia – «бессилие, немощность») – его и правда использовали раньше. Но это слово несет в себе колоссальный груз стигмы. Оно звучит как приговор: «Ты больше не можешь». «Импотент» – клеймо, окончательный диагноз личности, а не функции. Неудивительно, что мужчины не спешат к врачу, когда замечают симптомы – кому хочется услышать такое!

Современная медицина перешла на термин «эректильная дисфункция» по нескольким причинам:

• это точнее: проблема может касаться только эрекции при сохранном либидо, нормальной эякуляции и теплых чувствах к партнерше;

• это мягче: «дисфункция» означает сбой конкретной функции, который можно устранить, а не несостоятельность всей личности.

Эректильная дисфункция – это необязательно «член совсем не стоит».

Бывают разные степени:

• Легкая – эрекция есть, но она недостаточно твердая или устойчивая для полноценного акта. Мужчина может начать, но пенис быстро теряет твердость.

• Средняя – эрекция возникает, но ее трудно удержать, проникновение возможно с усилием или не всегда.

• Тяжелая – эрекция отсутствует полностью или недостаточна для любого проникновения.

По статистике, среди мужчин 20–77 лет легкая степень ЭД встречается у 34,6%, средняя – у 7,2%, а тяжелая – у 7,1%. То есть почти половина мужчин в той или иной мере сталкивается с этой проблемой.

Это все в голове? Сердце, ум и тело

Эректильная дисфункция – это не единый симптом, а целый веер историй, которые нужно уметь различать.

Исследователи подсчитали, что психогенные факторы запускают эректильную дисфункцию примерно в 40% случаев. Это могут быть ситуационная вина и тревога, неврозы, детские или подростковые психические травмы, чрезмерно строгое воспитание, тревожно-мнительные черты характера.

На органические причины отводится где-то 29% случаев. О чем речь? Вот некоторые из факторов: сердечно-сосудистые заболевания, инсульт и травмы спинного мозга, низкий тестостерон и болезни щитовидки, травмы полового члена, прием гипотензивных препаратов.

Отдельно отметим лекарственную эректильную дисфункцию. Антидепрессанты (особенно группы СИОЗС) – одна из частых причин ЭД. Главное, обратиться с этим к специалисту, который выписал препараты. Не стоит замалчивать побочные эффекты и резко отменять таблетки. Пациенты часто стесняются рассказать врачу о проблеме и бросают прием антидепрессантов, но это риск рецидива психического расстройства.

Не забываем и о вредном образе жизни, который бьет и по органике, и по психике: курение, употребление алкоголя или наркотиков, недостаток физической активности, ожирение или хронический стресс.

В 25% случаев эректильная дисфункция будет смешанной – то есть психические и органические факторы «работают» вместе. Остальные 6% исследователи оставляют на неизвестные причины.

Важно различать: проблема с эрекцией или с возбуждением? Иногда «не встает» значит «не хочу», а за «не хочу» прячутся стыд, страх и неразрешенные проблемы с собственной сексуальностью.

Вот лайфхак, помогающий опознать причину ЭД:

• если секса вообще не хочется и эрекция во время полового акта страдает как следствие – вероятно, проблемы связаны со снижением тестостерона, депрессией, отношениями или личностными кризисами, то есть дело в «не хочу»;

• если секса хочется, фантазии сохраняются, но член не встает и эрекция неустойчива – скорее всего, дело в сосудистых, нервных или психогенных механизмах самой эрекции.

Какой бы ни была причина ЭД, к ней обязательно присоединяется психический компонент. То есть не существует чисто органических форм расстройства: если физиологические факторы запускают проблему, то тревога и страх ее закрепляют и усугубляют.

Мужское «Я»

Эректильная дисфункция никогда не бывает «только про член». Она всегда затрагивает идентичность мужчины. Одно дело – когда болит нога, и совсем другое – когда человек не в ладу с органом, который определяет его как мужчину.

У мужчин сексуальная состоятельность тесно связана с образом «Я».

Любое отклонение в этой сфере вызывает психопатологические сдвиги: навязчивая фиксация и самоконтроль во время секса, страх – вплоть до паники – перед близостью и, как следствие, депрессия – ощущение безнадежности, утрата смысла жизни, изоляция.

По возрасту статистика неумолима: частота ЭД увеличивается с годами. В 40–50 лет ее выявляют у 40% мужчин, в 50–60 лет – уже у 48–57%, а в старшей возрастной группе – более 70%.

Интересно, что у молодых проблема чаще возникает внезапно, после конкретного эпизода неудачи, и носит ситуационный характер. Они реже говорят о своих сложностях, чаще замыкаются, уходят в изоляцию или в компенсаторное поведение: начинают злоупотреблять алкоголем, подсаживаются на наркотики, порно или уходят в игровую зависимость.

Иногда формируется сексуальный невроз, он же «синдром тревожного ожидания неудачи». Человек идет в постель не за удовольствием, а за проверкой: «Получится сегодня или нет?» Мужчина может покупать лекарственные средства типа «Виагры», но и тут его ждет сложность: такие препараты работают только тогда, когда есть возбуждение. Тревога же его гасит, и вуаля – еще одно подтверждение собственного бессилия: не получилось даже с таблетками…

И вот мужчина начинает отказываться от секса под разными предлогами: устал, болит голова, рано вставать. А потом это приводит и к разрушению отношений. Партнерша чувствует себя отвергнутой, нежеланной, подозревает измену. Круг замыкается.

Он и она. Эректильная дисфункция и отношения

Психологи и сексологи смотрят на ЭД не только через призму возраста или сосудов, но и через контекст отношений клиента. Эрекция – это не просто «механизм», часто это отражение диалога мужчины с его партнершей.

У женатых мужчин проблемы обычно связаны с хроническими конфликтами и невысказанными обидами, предсказуемостью сексуального сценария и подавленной злостью, которая не находит выхода, но выражается через тело.

У разведенных мужчин совсем другая история. Выходя на «ярмарку женихов» после долгого брака, мужчина сталкивается с тревогой из-за новой близости, страхом сравнения с бывшим партнером женщины, неуверенностью в своих навыках. И эрекция может падать именно поэтому – от перегруза ожиданиями и отсутствия безопасной, привычной среды.

У пожилых мужчин эректильная дисфункция развивается постепенно, на фоне ухудшения здоровья, и чаще связана с органикой. С возрастом эрекция требует больше прямой стимуляции, быстрее пропадает, дольше восстанавливается. Это нормально, ведь гладкая мускулатура неизбежно изнашивается с течением жизни.

Патология начинается там, где это перестает устраивать самого мужчину или его партнершу и вызывает дистресс.

Когда мужчина находит тысячу причин не ложиться с женой в одну постель. Когда страх становится сильнее желания.

А что в это время чувствует женщина?

Партнерша испытывает страх и отвержение. Рядом с ней мужчина, который больше не смотрит на нее тем самым взглядом. Женщины часто думают, что проблема кроется в них: «Я его не возбуждаю. Я старая/толстая/неинтересная (подставьте нужное слово)».

Она перестает чувствовать себя женщиной. Начинает злиться, обижаться, предъявлять претензии. Или, наоборот, замыкается и не проявляет инициативу, чтобы не нарваться на очередное «нет» и не чувствовать себя униженной.

Замкнутый круг может выглядеть так:

• он избегает секса, потому что боится провала;

• она чувствует себя отвергнутой и перестает хотеть;

• он видит, что она не хочет, и думает: «Ну вот, она меня больше не любит, я не мужик»;

• она видит, что он не инициирует секс, и думает: «Я его больше не возбуждаю».

Ныряем в глубину: психоанализ ЭД

А если пристальнее посмотреть на проблему, заглянуть в темные уголки психики – почему у мужчины, который здоров, любит свою женщину и хочет ее, вдруг не встает пенис?

Эрекция – это не просто физиологический механизм. Это способность отдаться процессу, позволить себе быть уязвимым, войти в контакт с другим, отпустить контроль.

Когда эта способность блокируется, психотерапевт будет искать у клиента ранние травмы. Строгое воспитание, где стыдили за телесность? Мама, которая была слишком близко (или слишком далеко) и нарушала границы сына? Неудачный первый опыт, девушка высмеяла парня? Нависающая фигура отца, транслирующая, что «мужчина должен быть всегда готов», жестокого со своей женой? Все это может повлиять на сексуальность мальчика.

Когда пенис «прячется», он как бы говорит: «Мир опасен, проявляться нельзя, убьют или высмеют». За этим часто стоит глубинный страх кастрации – не буквальной, а символической: страх потерять лицо, уважение, право быть мужчиной.

Самый частый психологический механизм – «синдром тревожного ожидания неудачи». Мужчина начинает не заниматься любовью, а следить за своей эрекцией. Он становится наблюдателем. А как только появляется наблюдатель, исчезает участник. Возбуждение требует полного присутствия «здесь и сейчас». А наблюдатель всегда «там», в будущем: «А вдруг сейчас упадет?» И эрекция действительно слабеет, потому что расщепилось внимание. Одна часть мужчины хочет и чувствует, другая – контролирует и тревожится.

Как опознать эректильную дисфункцию

Если трудности с эрекцией длятся более трех месяцев и мешают жить, пора обращать на них внимание. Вот несколько маркеров, которые помогут отличить временный сбой от системного нарушения в организме.

Признаки, скорее указывающие на психогенную природу:

• проблема возникла внезапно, после конкретного эпизода неудачи;

• утренние и ночные эрекции сохранены: пока спишь – все работает;

• при мастурбации эрекция нормальная;

• проблема проявляется ситуационно: с одной партнершей получается, с другой – нет; дома не встает, а в командировке с незнакомкой – пожалуйста.

Признаки, скорее указывающие на органику:

• проблема развивалась постепенно, незаметно ухудшаясь годами;

• утренние эрекции исчезли или стали слабыми;

• при мастурбации тоже проблемы;

• есть хронические заболевания: диабет, гипертония, ожирение.

Самый простой способ первичной диагностики – опросник МИЭФ–5 (Международный индекс эректильной функции). Это пять вопросов, на которые можно ответить за две минуты и быстро понять степень проблемы.

Если вы заподозрили у себя или своего партнера ЭД, логичный первый шаг – уролог или андролог. Это врач, который подтвердит или исключит органику: проверит гормоны, сосуды, нервы, анатомию.

Что сделает уролог:

• расспросит про образ жизни, болезни, операции;

• проведет физикальный осмотр;

• назначит анализы: тестостерон, глюкоза, холестерин, липидный профиль;

• при необходимости направит на УЗИ с допплерографией сосудов полового члена.

Если органических причин не найдено – или они есть, но к ним явно присоединилась психологическая составляющая, – уролог должен направить к психотерапевту или сексологу (ну, в идеальном мире).

Лечим или калечим?

Лечение эректильной дисфункции должно быть комплексным. Таблетки могут вернуть мужчине эрекцию, но не дадут желания, доверия и близости.

Это действительно помогает

От здоровых привычек до парной психотерапии – собрали методы с доказательной эффективностью.

1. Коррекция образа жизни – база, с которой все начинается. Стоит отказаться от курения и алкоголя, вернуть регулярную физическую активность, заняться снижением веса и привести в порядок сон.

2. Лечение основного заболевания. Если ЭД вторична, лечим диабет, гипертонию, корректируем уровень гормонов.

3. Медикаментозная терапия. Ингибиторы ФДЭ–5 (силденафил, тадалафил, варденафил) – это не лечение в строгом смысле, а инструмент. Они помогают восстановить веру в себя и разорвать порочный круг «страх – неудача – еще больший страх».

Важно: лекарства работают только при сексуальном возбуждении, они не создают эрекцию «из ничего» и имеют противопоказания.

4. Психотерапия и секс-терапия. Каждый из нас несет в себе уникальную историю своей сексуальности, свой сексуальный нарратив. Этот нарратив может звучать так: «Я должен быть всегда готов», «Настоящий мужчина может в любой момент», «Если у меня не встало – я не мужик», «Она подумает, что я ее не хочу».

И когда эрекция однажды подводит, это влияет на весь сексуальный нарратив. И получается, к примеру, что мужчина больше не «настоящий мужик». Так начинает разрушаться и идентичность. И дальше мужчина воюет уже не с эрекцией, а с призраками своей истории.

В терапии психолог будет работать с детскими травмами мужчины, учить возвращаться в тело, ощущения и контакт.

Часто необходима парная терапия, потому что ЭД становится проблемой двоих. Сексолог предложит специальные техники, например чувственное фокусирование – временный запрет на половой акт с фокусом на прикосновениях.

Исследования последних лет подтверждают: мультидисциплинарный подход с участием урологов, психиатров и психотерапевтов дает лучшие результаты, чем любой из методов по отдельности.

Это только вредит

Призываем не обращаться к следующим методам: даже если в моменте они помогают снизить тревогу, в будущем точно «аукнутся» усугублением проблемы.

• Самолечение. Купить таблетки в интернете, не зная своего давления и состояния сердца, может быть опасно для жизни.

• Алкоголь (или наркотики) как «лекарство». Выпить для храбрости – распространенная практика, но алкоголь угнетает ЦНС и ухудшает эрекцию.

• Избегание. Чем дольше мужчина уходит от проблемы, тем глубже она врастает в психику и его отношения.

• Непрофессиональные советы. «Да просто расслабься!», «Не парься!», «Найди другую!» – это не помогает поверить в себя, а обесценивает трудности.

• Руминации. Не советуем поддаваться бесконечному потоку мыслей о том, что партнерша уйдет к «нормальному мужику», что это первый симптом старости, что с этим ничего не поделать. Установки типа «Я должен всегда быть готов», «Если у меня не встало – я не мужик», «Она подумает, что я ее не хочу» тоже вредят.

Если эректильная дисфункция психогенная – проблема иногда устраняется и без таблеток. Если же причина органическая – да, полного исцеления может не наступить. Но можно подобрать такой метод, который обеспечит качественную жизнь. Например, пить таблетки по потребности, делать инъекции, использовать вакуумные устройства или даже сделать хирургическую имплантацию протеза. Главное – не останавливаться на первом «не помогло».

Помните мужчину из вступления к статье, который называл себя импотентом и психом? Так вот: он не тот и не другой. Он просто человек, чье тело однажды испугалось. Человек, которому нужна помощь, чтобы снова научиться доверять.

Эректильная дисфункция – задача, у которой есть решение.

Но первый шаг всегда один: перестать молчать и стыдиться. Заговорить с собой, с партнершей, с врачом или психологом. Потому что в тишине стыда проблема только разрастается.

Отверженный самим собой
Рада Ковальцова
кандидат медицинских наук, врач-психиатр, сексолог

Он проснулся, потянулся и… ужаснулся…

Вот уже два года подряд Андрей не мог избавиться от привычного ежеутреннего ритуала. Вне зависимости от того, что ему снилось, от того, какие события были накануне и какое время года было за окном, он каждый раз по пробуждении обращал внимание на свой эрегированный член. Все в нем было не так: форма, отклонение от средней линии, размер… он был максимально далек от «идеала». Этот «мучительный» осмотр ценного «хозяйства» стал традиционной активностью, которая портила весь предстоящий день.

Андрей был вполне успешным менеджером среднего звена, смог к своим 30 годам приобрести жилье, когда-то состоял в продолжительных отношениях, длиной в целых четыре года. Они дали трещину, как только речь зашла об определенности и девушка стала настаивать на документальном подтверждении своего статуса. Не получив заветного предложения, она ушла, бросив на прощание фразу: «Да кто еще, кроме меня, с таким членом мириться-то будет. У тебя, Андрей, он как корнишон – маленький, кривенький. Просто член-мизинчик, ха-ха-ха, нет, даже не так, червячок-на-крючок».

Андрей после подобного опыта зарекся встречаться с женщинами или, по крайней мере, подпускать их близко, решив для себя, что одиночество поможет ему не сталкиваться более со столь травматичным опытом.

Однако проблема была значительно глубже и коренилась не только в болезненном разрыве длительных отношений и жестоких, брошенных обиженной девушкой словах. Эта проблема давно изучена в медицинском мире. Но Андрей пока не обратился за помощью к специалисту и продолжал страдать.

Речь здесь идет о формировании специфического состояния неприятия собственного тела, а точнее, конкретной его части. В общем смысле безотносительно полового органа такое явление зовется дисморфофобией.

Ее относят к расстройствам, связанным с обсессивно-компульсивными (навязчивыми) состояниями. В современной литературе мы чаще слышим про эти состояния в контексте расстройств пищевого поведения, когда люди испытывают сложности с едой, пытаясь достичь некоего «идеала» фигуры.

Однако, в отличие от указанных выше состояний, особая форма расстройства, которая была у нашего героя, не формируется массовыми образами, и оттого про нее не так известно широкой аудитории. Значит, заподозрить ее могут только специалисты.

В разрезе обсуждения происходящего с нашим героем Андреем речь пойдет о пенильной дисморфофобии. Данный термин, конечно же, не так часто встречается в обывательских разговорах, и его почти не услышишь в популярных ток-шоу. Однако в кабинетах урологов, особенно тех, кто оказывает услуги по коррекции размера и формы полового члена, а также в кабинетах специалистов в области ментального здоровья и в среде сексологов он звучит все чаще. Этот вариант «озабоченности» своим половым членом отдельно обсуждается в главе руководящих принципов (гайдлайнсов) Европейской урологической ассоциации (EAU), которая является ведущим европейским органом в области урологической практики, исследований и образования [3]. А также в современных научных медицинских публикациях от русскоязычных авторитетных и признанных урологическим сообществом специалистов [1].

Важно отличать пенильную дисморфофобию от так называемого «синдрома тревоги по поводу маленького пениса» (дословно small penis anxiety, SPA, или small penis syndrome). Оба указанных расстройства имеют отличительную особенность от реального, или, по-медицински, «истинного микропениса». Это когда длина полового члена в эрегированном состоянии меньше 7,5 см.

Согласно общемировым данным, такое аномальное явление встречается крайне редко и составляет всего 0,015%–0,66% среди всех новорожденных мальчиков [2].

Андрей, естественно, никогда не прибегал к измерению своего полового члена с медицинской точностью и пристрастием ученого-исследователя. Он даже не подозревал, что с точки зрения мирового сообщества размер его полового члена находился в пределах нормы и даже скорее имел среднестатистические значения, чем приближался к нижней их границе. Тут важным будет отметить, что ознакомление со статистикой, особенно в режиме самостоятельного поиска, это плохой утешитель для человека, охваченного идеей дефекта, которую зародил в нем «значимый другой».

Механизм развития такого явления примерно одинаков для большинства пациентов. Как указано в научной литературе, именно дезинформация, общественное мнение, мнение значимых близких могут послужить триггером для развития расстройства. Однако важно помнить, что одной дезинформации будет недостаточно. Это состояние определяется множеством факторов и в большинстве случаев имеет под собой биологическую основу, формирующую «удачную» почву для прорастания зачатков сомнения в своей «нормальности».

Клиническое проявление пенильной дисморфофобии включает целый ряд поведенческих паттернов, таких как, например:

• постоянное рассматривание своего полового члена в зеркале, а иногда, наоборот, избегание зеркал;

• поиск подтверждения своей «дефектности» путем уточнения «Так ли это?» у своих друзей;

• навязчивое сравнение своего члена с внешним видом пенисов случайных людей, например в общественных уборных или в раздевалках при спортивных залах;

• сравнение с внешним видом фаллосов порно-актеров.

В дальнейшем, по мере прогрессирования расстройства, будет наблюдаться избегание половых контактов, маскировка мнимого «недостатка» элементами одежды.

Длительное необращение за помощью к специалистам может привести к прогрессированию состояния, нарушению настроения, включая развитие депрессивных реакций и даже появление суицидальных мыслей.

Что же происходило с нашим героем дальше?

Андрей прожил в этом кошмарном режиме еще около года.

Однажды на работе объявили об обязательной диспансеризации. Андрей пытался придумать множество уловок, чтобы его миновал этот опыт, ведь в списке значился уролог. Но угроза отстранения от работы заставила его повиноваться распоряжению. Перед кабинетом «специалиста в области гениталий» душа нашего героя ушла в пятки, он покрывался холодной испариной, пропускал коллег вперед, пытаясь успокоить бешено колотящееся сердце и вытирая катившийся градом со лба пот. Когда же мужчина остался последним в очереди и переступил порог кабинета, он был готов провалиться под землю, не иначе, ведь ему предстояло услышать то, чего он так опасался все эти годы: подтверждения, что у него «корнишон».

Прием проводил мужчина схожего возраста с усталым, но добрым взглядом.

«Фух, слава богу, хоть не женщина», – подумал Андрей.

– Проходите за ширму, раздевайтесь ниже пояса, – спокойно и как-то буднично сказал доктор С., приступив к заполнению меддокументации. – Жалобы есть?

Андрей замешкался, промычал что-то невнятное. Доктор поднял на него глаза, предложил одеться и сесть на стул напротив, чтобы просто побеседовать.

– Садитесь, не переживайте вы так. Что случилось? Расскажите все как есть, а я постараюсь помочь.

Андрей неожиданно для себя выпалил все как на духу: и про утренний ритуал, и про бывшую, и про «корнишон». Говорил сбивчиво, краснел, бледнел. Он одновременно ощущал и чувство стыда, и невероятное облегчение, что здесь и сейчас у него есть возможность этим поделиться. Мужчина смотрел на врача, который его внимательно слушал без тени иронии или улыбки на лице. Доктор был спокоен и будто являл собой образ максимального принятия и сочувствия.

– То, что вы описали, Андрей, – наконец сказал врач, – проблема, но она никак не касается вашего реального полового члена. Проблема эта в голове, в вашем восприятии. Никакие манипуляции, инъекции или операции не смогут принести вам желаемого результата, пока вы не поправите ментальное здоровье. Вы, верно, сейчас удивитесь, но с этой душевной болью и переживанием нужно сидеть не на приеме у меня или моих коллег-урологов, а обратиться за помощью к психотерапевту. Есть признаки «пенильной дисморфофобии», то есть, говоря простым языком, вы убедили себя, что с вашим половым органом что-то не так, хотя это противоречит объективным данным.

Доктор С. повернул ноутбук с выведенной на экран закладкой в браузере. В поисковой строке виднелась эмблема EAU.

– Видите, Андрей, согласно мировым данным, тут четко проводится грань между реальным физическим выходом за пределы нормы и ментальным состоянием, которое заставляет вас воспринимать себя искаженно. Я, конечно, могу измерить ваш половой член, сверить с таблицами, продемонстрировать, что нет никаких проблем. Однако от этого вам легче не станет, – врач устало вздохнул. – Основная проблема в том, что это стало частью вашей особенной реальности. Этот образ в голове и восприятие можно и нужно менять, и без помощи психотерапевта тут не обойтись.

Врач протянул Андрею лист с контактом специалиста.

– Я настоятельно рекомендую вам обратиться к этому врачу, он мой давний знакомый, психотерапевт, и помог многим мужчинам со схожей проблемой.

Так Андрей впервые оказался в кабинете «мозгоправа». Врач пригласил мужчину расположиться в кресле и внимательно выслушал историю нашего героя. Он не перебил его ни разу, аккуратно задавал вопросы про детство, про родителей, про школу и взросление. Иногда в кабинете воцарялась тишина, давая размещаться тем чувствам, которые были так глубоко спрятаны в душе Андрея.

Незаметно для себя молодой мужчина вдруг стал ощущать себя совсем мальчишкой, вспоминая и будто проживая прямо в кабинете врача все обидные события, происходившие с ним в детстве из-за Петьки, соседа по лестничной клетке и одноклассника. Мать часто оставляла его в гостях у Петьки, занятая на трех работах. Петька был рослым и крупным не по годам пацаненком, задиристым, маскулинным и доминантным. Он обижал всех вокруг, но особое удовольствие ему доставляло издеваться над более слабым, худым и маленьким Андреем.

Никто за нашего героя тогда не мог вступиться: он рос без отца и старшего брата. Жаловаться своей матери на соседа он не мог, да и не хотел ее лишний раз расстраивать. Это все долго не давало ему покоя, пока «друга» Петьку не забрали в армию, а Андрей не поступил в вуз. Более их пути не пересекались, и он, как ему казалось, накрепко забыл про те полные боли и слез годы.

– У вас, мой друг, действительно непростая судьба, и ваше текущее расстройство нельзя будет разрешить за один сеанс, – констатировал доктор. – Нужно пройти курс психотерапии, и еще мне потребуется выписать препарат из группы СИОЗС (селективных ингибиторов обратного захвата серотонина). Подобная комбинация обеспечит нам наилучший результат в кратчайшие сроки.

Лечение оказалось не таким простым, как рассчитывал Андрей. От препаратов ему будто стало только хуже. В первую неделю его мутило, было трудно сосредоточиться на обычных делах. Психотерапия также изменила его обычный уклад и, казалось, разбередила старые раны. Это был очень непростой адаптационный период для нашего героя. Однако уверенность врача и поддержка на сеансах помогали Андрею продолжать идти этой непростой дорогой к лучшей жизни.

Он открыл для себя новый и удивительный мир познания себя. Осознал, что одно изменение в образе мышления и действий неизменно тянет за собой череду перемен и в других сферах жизни.

Не будем лукавить и говорить, что Андрей более никогда не испытывал самоуничижительных мыслей после завершения курса психотерапии. Порой на фоне стресса у него случались «откаты». Но навыки самообладания, рефлексии и анализа происходящего помогали ему быстро справляться с неприятным состоянием. Теперь он знал, что навязчивые мысли и образы могут возвращаться, заставляя совершать непродуктивные ритуалы. Однако у Андрея теперь был достаточный арсенал «психотерапевтического инструментария», чтобы не проваливаться в них с головой.

Еще в процессе психотерапии судьба в очередной раз преподнесла Андрею подарок и свела его с чудесной девушкой по имени Светлана, оказавшей ему невероятную поддержку и подарившей дополнительную уверенность в его «нормальности».

Впереди еще предстоял длинный путь познания себя и своих реакций, но самое главное, что Андрей перестал быть отверженным самим собой.

Пенильная дисморфофобия не приговор.

Равно как и схожие состояния, которые могут наблюдаться у женщин, – например, связанные с недовольством внешним видом своих гениталий, половых губ, сосков. Этот негативный образ мешает пациенту строить отношения с партнером, получать удовольствие от жизни и формировать семью, негативно сказывается на получении удовольствия от интимной близости и заставляет испытывать стыд и ярко выраженные страдания. Исследования показывают, что сочетание психотерапии с правильно подобранными препаратами позволяет достичь стойкой ремиссии и выводит на новый уровень качества жизни. Алгоритмы диагностики и терапии этого расстройства есть уже сейчас и продолжают совершенствоваться год от года. Не бойтесь обращаться за помощью, если вы или ваши близкие в ней нуждаются.

Упражнения для старта

Первое упражнение для людей с симптоматикой пенильной дисморфофобии можно легко сделать самостоятельно. Однако посещение психотерапевта поможет получить более эффективный результат в короткие сроки. Тут все как с тренером в спортивном зале: есть тренажеры, есть техника, но нужен взгляд опытного специалиста со стороны, чтобы курировать верное выполнение заданий. Это упражнение заключается в ведении дневника мыслей и чувств. Подобная практика взята из техник когнитивной поведенческой терапии и продемонстрировала свою высокую эффективность в рамках работы с автоматическими мыслями. Это упражнение поможет вам увидеть связь между ситуацией, мыслью и эмоцией и понять, что мысль – это не факт, а лишь одно из возможных объяснений.

Записывайте: возьмите блокнот и разделите страницу на три колонки: «ситуация/триггер», «автоматическая мысль» и «эмоции/ощущения в теле».

Отслеживайте: в течение дня старайтесь запомнить все моменты, когда вы испытали тревогу или стыд из-за восприятия своего тела. Например, увидели отражение в витрине или заметили чей-то взгляд. Что вам показалось в тот момент? Какая мысль промелькнула в голове? Что вы почувствовали? Может, это был жар в груди, ком в горле, подступающие слезы, желание сжаться и исчезнуть?

Анализируйте: в конце дня, приняв удобное положение, выделите себе буквально 30 минут на воспоминания о прошедшем дне. Постарайтесь воспроизвести все ситуации, которые с вами произошли, и подробно заполните графы в блокноте. Возможно, уже в первую неделю вы увидите повторяющие паттерны. Постарайтесь наблюдать за ними и фиксировать их в конце дня.

Продолжением работы с автоматическими мыслями и эмоциями, которые они вызывают, может стать анализ когнитивных искажений, таких как чтение мыслей, катастрофизация, черно-белое мышление, сверхобобщение, долженствование, эмоциональное обоснование.

Определите типичный для ваших триггеров паттерн мышления. И дальше работайте над альтернативным вариантом мысли, когда вы создаете свою индивидуальную вариацию с более мягким, реалистичным и добрым посылом. Помогут вам ее создать ответы на такие вопросы как:

• Какое еще объяснение возможно?

• Что бы я сказал лучшему другу, если бы у него была такая ситуация?

• Есть ли реальные доказательства того, что это так? Насколько я в них уверен?

• Есть ли доказательства против?

• Что я могу попробовать изменить?

• Как бы посмотрели на эту ситуацию другие?

Продумывайте альтернативные мысли по вечерам, после внесения в блокнот записей в колонки. Фиксируйте, как новые, альтернативные мысли откликаются в теле. Далее старайтесь использовать их в обычной жизни, когда знакомые триггеры попытаются активировать автоматическую мысль: сделайте паузу, три глубоких вдоха-выдоха и прокрутите альтернативную мысль. Ваше самочувствие начнет улучшаться, как только у вас получится регулярно замещать автоматическую мысль альтернативной.

1. Абаимов О. В., Феофилов И. В. Современные взгляды на лечение малого полового члена и пенильной дисморфофобии // Вестник урологии, 2025, № 2 (13). – C. 55–68.

2. Alsaleem M., Leslie S. W. Micropenis. – Treasure Island (FL): StatPearls Publishing, 2025.

3. PENILE SIZE ABNORMALITIES AND DYSMORPHOPHOBIA. – Uroweb: [Электронный ресурс]. URL: https://uroweb.org/guidelines/sexual-and-reproductive-health/chapter/penile-size-abnormalities-and-dysmorphophobia (дата обращения: 19.02.2026).

Биохимический экспериментатор: можно ли починить сексуальность таблеткой
Андрей Пронин
клинический психолог, сексолог, основатель и руководитель «Международной академии сексологии»

Антон не считал, что у него есть проблема. Это важно подчеркнуть сразу. Казалось, проблемы бывают только у тех, кто уже столкнулся с неудачей, с провалом, с чем-то, что невозможно игнорировать. У него же ничего подобного не было. Его жизнь выглядела вполне собранной: учеба, подработка, спорт, редкие, но в целом удачные знакомства. Скорее он относился к себе как к человеку предусмотрительному, который предпочитает не ждать, пока что-то пойдет не так, а заранее укреплять слабые места.

Сексуальность он относил именно к таким зонам риска. Она казалась слишком важной, чтобы доверять дело случаю, ведь в этом мире почти все улучшается, усиливается, оптимизируется. Тело – не исключение. Если можно поддержать иммунитет, концентрацию, работоспособность, то почему нельзя прокачать и «мужскую сексуальную функцию»? Эта логика казалась безупречной.

Антон начал принимать «волшебную таблетку» в непростой период: только недавно расстался с девушкой после длительных отношений, а все новые знакомства не приносили желанной легкости и внутренней свободы. Это было время, когда подростковая уверенность уже ушла, а взрослая еще не успела сформироваться. Когда впервые появляется мысль, которую раньше удавалось не слышать: «А если однажды не получится?»

Индустрия ответила на его запрос. Формулировки были мягкими и обнадеживающими: «Натуральная поддержка», «Адаптация к стрессу», «Баланс», «Мужская энергия». Это не выглядело как лечение или вмешательство – скорее как грамотная забота о себе, еще один элемент взрослой ответственности. Он читал составы, сравнивал бренды, смотрел обзоры – выглядело убедительно, почти научно. Мужчина не чувствовал, что делает что-то рискованное – напротив, был уверен, что поступает правильно.

Психология проявилась раньше физиологии: ощущение спокойствия, внутренней собранности, будто наконец держит ситуацию под контролем. Исчезла привычная фоновая тревога перед знакомствами, снизилось напряжение ожидания. «Чудесные таблетки» не создавали возбуждение напрямую, но убирали сомнение. И именно это он принял за их эффект.

Почему БАДы для мужчин стали так популярны?

В последние годы биологически активные добавки, влияющие на сексуальность человека, перестали быть чем-то маргинальным или исключительно медицинским. Они вошли в повседневность незаметно, как часть общего языка заботы о себе. Их принимают заранее – «на всякий случай», для поддержки, профилактики и сохранения сексуальной формы.

БАДы предлагают простой и понятный ответ на тревогу современного человека перед нестабильностью тела и будущего: обещание мягкого, контролируемого улучшения без риска и последствий.

Важно и то, что БАДы существуют в пространстве социального одобрения, их прием приравнивается к проявлению дисциплины и ответственности.

Что на самом деле происходит с человеком, регулярно принимающим БАДы для развития сексуальности

Со временем Антон стал чаще прислушиваться к себе и пытаться держать соитие под контролем: скорость реакции, интенсивность ощущений, паузы между импульсами. То, что раньше происходило само, превратилось в процесс, за которым нужно следить.

Поначалу это даже казалось признаком зрелости – мужчина считал, что просто стал более осознанным. Но постепенно в этом внимании появилось напряжение. Антон все чаще ловил себя на мысли, что без «чудесной таблетки» чувствует себя менее уверенно. Не слабее физически, а уязвимее психологически. Будто выходит на тонкий лед без страховки. Именно тогда в его внутреннем монологе впервые появилась фраза, которая потом многое определит: «Хорошо, что я принимаю эту чудную таблетку. Без нее было бы хуже».

Почему так происходит?

1. Таблетка дает ощущение опоры. Она словно снимает ответственность за результат, если в сексе чего-то не удается. Усталость, нервы, сложности на работе не могут стать причиной сексуальной неудачи.

2. Предсказуемость результата. Без лекарства мужчина остается один на один с телом и не всегда может контролировать его работу.

3. Снижение тревожности. Сексуальная дисфункция, даже единовременная, это огромный стресс для мужчины. Регулярное потребление БАДов убеждает человека, что без них риск повтора неприятной ситуации возрастает.

Однажды Антон решил обойтись без лекарств – проверить себя. Он был уверен, что все в порядке и таблетка – лишь поддержка, а не необходимость. Но тело, оказавшись под пристальным наблюдением, не отреагировало на возбуждающие триггеры сразу. Эта задержка длилась всего мгновение, но ее оказалось достаточно, чтобы тревога в голове заголосила: «Со мной что-то не так». И вместо того чтобы наслаждаться моментом близости с женщиной, проживать ситуацию и наслаждаться всем, что дала природа, мужчина сконцентрировался на самоанализе: «Достаточно ли быстро среагировал мой организм? Сколько времени я продержался?» Не хватало только секундомера, чтобы фиксировать результаты и провести исследование. В результате этого контроля возбуждение отступило.

Постельное фиаско можно было бы списать на случайность, но оно совпало с отказом от БАДов. И, как следствие, Антон пришел к выводу: «Я не могу быть мужчиной без таблеток, от них зависит моя сексуальная жизнь». И дальше любой опыт половой близости с женщиной превратился в самопроверку. Мужчина постоянно сравнивал свои ощущения с некой «нормой».

Но что такое нормальность в сексуальном плане? Как она формируется? На самом деле ее воображают: читают книги, смотрят фильмы, подкасты, слушают рассказы друзей. Где из этого правда, а где вымысел – никто не разбирается.

Ожидания навязываются словно коллективным сознанием. И есть там одно утверждение, не подкрепленное ничем реальным: неудача в постели недопустима, ее надо обязательно «исправлять».

Выходом из ситуации становятся те самые «волшебные таблетки». Успех дела кроется в предварительной подготовке, а не в переживаниях и ощущениях тела. Успешен тот, кто все продумал заранее. И БАДы в этой схеме кажутся последней линией обороны.

Ловушка «волшебных таблеток»

Это всего лишь таблетки, повышающие желание. Натуральные. Безопасные. Их принимают многие. Они не могут навредить.

Но именно в этой кажущейся безобидности и скрывалась ловушка. Такие препараты не вмешиваются напрямую в физиологию, но влияют на отношение человека к телу. Источник сексуальной состоятельности смещается вовне. Возбуждение перестает восприниматься как собственный телесный отклик и становится результатом правильно выполненной процедуры подготовки. Ответственность за происходящее выносится за пределы личности – в капсулу, в курс, в схему.

Современный человек почти всегда остается с подобными трудностями один на один. Если что-то не получается, это воспринимается не как следствие обстоятельств, возраста или жизненного этапа, а как личный сбой, который необходимо срочно исправить. В такой логике нет места совместному переживанию, разговору, сомнению. Есть только задача и инструмент для ее решения.

Препараты, влияющие на сексуальность человека, идеально вписываются в эту модель:

1. Не требуют ни признания уязвимости, ни обращения за помощью, ни пересмотра ожиданий.

2. Можно принимать втихаря, не меняя внешнего образа и не объясняясь ни с кем.

3. Поддерживают иллюзию автономности: будто человек справляется сам, просто с небольшой технологической поддержкой.

И чем дольше мужчина опирается на эту форму «самопомощи», тем сложнее становится допустить, что проблема лежит не в теле и не в недостатке усилий, а в самом способе отношения к себе.

Как найти внутреннюю опору в сексуальности и избавиться от зависимости от БАДов

Прием таблеток, скрытие проблем в постели – все это проявления внутреннего одиночества. У мужчины отсутствует безопасное пространство, где можно быть неэффективным, неуверенным, временно несостоятельным.

Когда Антон все-таки обратился за помощью, он говорил не о таблетках, меняющих его сексуальность, но признавал: что-то сломалось. Он говорил о потере уверенности, постоянной тревоге, чувстве, что тело больше не откликается так, как раньше. Только постепенно стало ясно, что проблема не в сексуальной функции как таковой, а в попытке сделать ее полностью управляемой.

Отказ от «чудесных таблеток» оказался непростым. Сначала стало хуже. Тревога усилилась, тело реагировало вяло, уверенность исчезла почти полностью – это выглядело как подтверждение самых мрачных опасений. Но впервые за долгое время мужчина перестал требовать от себя результата и начал замечать сам процесс. Неловкость, паузы, колебания перестали восприниматься как катастрофа, они стали частью живого опыта, а не доказательством несостоятельности.

Постепенно сексуальность начала возвращаться – как вариативное, чувствительное, иногда непредсказуемое переживание. Без страховки. Без схемы. Без постоянной проверки. Антон все еще не был уверен в себе, но впервые за долгое время это перестало восприниматься как угроза идентичности.

История Антона показывает нам, как желание все предусмотреть может незаметно лишить доверия к собственному телу, а попытка избежать тревоги приводит к ее усилению.

Сексуальность плохо переносит контроль, но хорошо откликается на внимание и принятие.

«Чудо-таблетка» делала именно то, для чего он ее использовал: помогала избегать страха неудачи. Но это работало ровно до тех пор, пока страх не стал сильнее любой «волшебной таблетки».

Эпилог. Инструкция по самопринятию

Антон выздоравливал медленно. Важнее всего было не «вернуть форму», а преодолеть ловушку контроля, которую он годами выстраивал вокруг себя. Мужчина понял главное: проблема начинается в момент, когда естественное колебание желания, телесный отклик или простая неуверенность впервые воспринимаются не как поломка, требующая срочного «технического» решения. А происходит это задолго до принятия «волшебной таблетки».

Я не призываю вас отказаться от БАДов. Но прежде чем начать их принимать, стоит прокачать навык прислушиваться к себе. Всем необходимо научиться четко различать контроль и заботу.

Инструкция по сохранению контакта с собой (вместо инструкции по применению)

1. Задавайте вопрос «Для чего?» раньше, чем «Что принять?».

Прежде чем искать средство для «поддержки», «тонуса» или «уверенности», спросите себя: «Какую конкретную тревогу я пытаюсь заглушить? Что я хочу гарантировать, что боюсь потерять?» Запишите ответ. Часто сама ясность формулировки снижает потребность в немедленном действии. Вы перестаете бороться с призраком и видите реальную, пусть и неприятную, эмоцию.

2. Практикуйте «разрешенную неэффективность».

Выделите себе регулярные короткие промежутки времени (15–30 минут в день или час в неделю), когда вы сознательно отказываетесь от любого «улучшения» и просто существуете. Без кофе для бодрости, без музыки для настроения, без соцсетей для стимуляции. Просто идете, дышите, скучаете. Это тренировка терпимости к естественным состояниям, которые рынок тут же предлагает «оптимизировать».

3. Разделяйте заботу и контроль.

Забота – это действие, основанное на внимании к текущим потребностям («Я устал, мне нужен отдых»).

Контроль – это действие, основанное на страхе перед будущим.

(«Я должен принять это, чтобы завтра точно быть в тонусе»). Составьте два списка: что вы делаете для тела и психики сегодня и что делаете «на всякий случай», для гарантий. Проанализируйте второй список.

4. Введите в свой опыт «собеседника по уязвимости».

Найдите одного безопасного человека (друг, партнер, психолог), с которым можно говорить о неуверенности, страхах и сомнениях, не получая в ответ советов и готовых решений. Цель – не решить проблему, а проговорить ее, вывести из тени внутреннего одиночества. Это разрушает главную почву для «тихих» средств – иллюзию, что с трудностью можно справиться только в одиночку, технологично и тайно.

5. Создайте личную «карту нормальности».

Возьмите лист бумаги. В центре напишите: «Моя нормальная сексуальность (уверенность, энергия) – это…» И составьте описание, основанное только на вашем личном разнообразном опыте, с его взлетами и падениями. Выпишите все варианты – от «полный драйв» до «полное равнодушие». Повесьте на видное место. Когда в голове возникнет образ абстрактного «как должно быть», сверяйтесь с этой картой, а не с рекламой. Нормальность – это спектр, а не пиковая точка на графике.

6. Превращайте контроль в любопытство.

Если вы поймали себя на гиперконтроле («А достаточно ли я возбужден?», «А хватит ли мне сил?»), задайте не оценочный, а исследовательский вопрос: «Интересно, что я сейчас на самом деле чувствую?» Сместите фокус с результата («достаточно/недостаточно») на процесс. Это разрывает петлю тревоги и возвращает вас в контакт с настоящим моментом, каким бы он ни был.

Главный навык, который может предотвратить историю Антона, – это умение выдержать паузу между возникновением тревоги и поиском внешнего «костыля».

В этой паузе живет возможность задать себе честный вопрос: «Я хочу улучшить свое состояние или сбежать от страха?»

Ответ на этот вопрос и есть точка выбора, где заканчивается путь к зависимости от «чудесных таблеток» и начинается путь к доверию – к себе, к своему телу, к другому человеку. Доверию, которое не гарантирует идеального результата, но дает нечто большее – чувство, что вы живете свою жизнь, а не исполняете техзадание для несуществующего надзирателя.