Fest der Liebe

Alles frei erfunden!

Imprint

Familienfeste. Kriminalroman

Elisa Scheer

published by: epubli GmbH, Berlin

www.epubli.de

Copyright: © 2015 Elisa Scheer

ISBN 978-3-7375-5975-1

1

„Wo ist denn der Vorgang Schlesinger schon wieder hin? Frau Landmann!“

Ich stöhnte innerlich. Wieso war immer ich schuld, wenn jemand eine Akte verschlampt hatte? Und dieser Fall Schlesinger – ich wusste schon, das war das angeblich gestohlene sündteure Reisegepäck, das höchst wahrscheinlich friedlich im Keller des Versicherungsnehmers ruhte. Mein Fall war das nicht, ich hatte mit den ins Klo gefallenen Kontaktlinsen, zwei vom Balkon auf ein Auto gestürzten Blumentöpfen und anderem Privathaftpflichtkram genug zu tun. Reisegepäck ging mich nichts an.

„Frau Landmann!“

„Ja doch! Ich weiß es auch nicht.“

„Warum nicht?“

Dieser dämliche Gundler! Wie konnte es jemand, der so blöd war, zum Abteilungsleiter bringen? „Weil ich mit Reisegepäck nichts zu tun habe. Fragen Sie doch mal den Herrn Grasmeier!“

Gundler trug seinen Bierbauch knurrend zum nächsten Schreibtisch. Reinhold Grasmeier wusste es auch nicht, und Gundler schlich noch eine halbe Stunde zwischen unseren Schreibtischen herum und hielt uns von der Arbeit ab, bis er den Fall Schlesinger in seiner eigenen Ablage entdeckte und ihn erleichtert an sein verfettetes Herz drückte.

„In der Abteilungsleiterkonferenz soll der Fall besprochen werden!“

Ich versuchte vergeblich, beeindruckt zu schauen, und notierte mir weiter, was alles im Kontaktlinsenfall unklar war. Dass der gemeine Versicherungsnehmer nicht imstande war, einen verständlichen Schadensbericht zu verfassen? Die Geschichte hatte doch nicht Hand und Fuß! Und mir knurrte der Magen. Gab´s nicht bald Mittagspause? Nein, erst zehn nach elf... Und wenn man so früh essen ging, zog sich der Nachmittag endlos hin. Außerdem ging die Nachbarabteilung früher zum Essen, und die hatten einen furchtbar schnöseligen jungen Chef, wenn ich den schon sah! Den Appetit wollte ich mir damit nicht verderben.

Ich tröstete mich einen Moment lang damit, dass die Nachbarabteilung im Allgemeinen die fieseren Fälle aufgehalst bekam, die, die sich zu Versicherungsbetrug im großen Stil auswuchsen oder richtig teuer wurden. Wir hatten den Kleinkram, aber auch nur Haftpflicht (fünf Leute), Reisegepäck (drei Leute) und Hausrat (vier Leute).

Zwölf Sachbearbeiter und der doofe Gundler – dreizehn, das konnte ja nicht gut gehen. Der Drucker neben meinem Schreibtisch knurrte auf sehr bedenkliche Weise: Er würde doch nicht schon wieder kaputt gehen?

Ich begann einen Brief an den Kontaktlinsenheini, in dem ich um nähere Aufklärung zu folgenden Punkten bat... Neue Lügen würde ich zu lesen kriegen, da war ich sicher, aber es war ein Bagatellschaden, also würden wir wohl doch am Ende zahlen.

Die Sache mit den Blumentöpfen dagegen – konnte man da auf grobe Fahrlässigkeit plädieren? Wenn mir alles so egal wäre...

Zwei Wochen vor Weihnachten, und ich ärgerte mich mit Blumentöpfen herum! Ich klappte den Akt zu und kuvertierte lieber den Kontaktlinsenbrief, dann trug ich ihn zum Ausgangskorb und blieb auf dem Rückweg vor dem Kantinenplan stehen.

Panierte Hackkoteletts mit Kartoffelbrei und Sauce, hinterher Vanillepudding mit Schokoladensauce – hatten die einen Knall? Das deckte ja den Energiebedarf für eine ganze Woche, und aller Kaffee dieser Welt würde mich hinterher nicht wach halten! Lieber an die Salatbar, wenn die auch nicht gerade viel taugte. Dietlinde stellte sich neben mich. „Scheißfraß“, kommentierte sie. „Morgen bringe ich mir Brote mit.“

„Das kündigst du seit Jahren an“, konnte ich mir nicht verkneifen.

„Ich hab´s ja auch seit Jahren vor, weil das Essen hier seit Jahren eine Katastrophe ist.“

„Und seit Jahren bist du morgens viel zu müde und zu knapp dran, um noch Brote zu schmieren“, fügte ich hinzu.

„Na, und du? Stellst du dich morgens in die Küche?“

„Nein“, gab ich zu, „aber ich gehe beim Bäcker vorbei. Zwei Brezen und ein schlapper Salat vom Buffet, dann halte ich notdürftig bis fünf Uhr durch. Könnten die nicht mal jemanden anstellen, der auch kochen kann?“

„Wahrscheinlich zu teuer. Für uns ist doch alles zu teuer. Das Weihnachtsgeld war angeblich auch zum letzten Mal komplett, nächstes Jahr soll es nur noch das halbe Gehalt sein.“

„Was hast du erwartet? An wem sollen die Herren Chefs denn sonst sparen? Etwa an sich selbst? Nein, wozu gibt es Kunden und Fußvolk!“

Ich kehrte lustlos an meinen Schreibtisch zurück, auf den mir der Bote einen Stapel Umschläge geworfen hatte. Na prima. Immerhin lenkte mich das von den albernen Blumentöpfen ab; bis ich alle Briefe geöffnet, durchgelesen, mit ersten Anmerkungen versehen und in frisch angelegten Aktendeckeln verstaut hatte, war es tatsächlich Zeit für die Mittagspause.

Als ich mit Dietlinde – wir gingen immer zusammen – den Gang hinunterschlappte (mein linker Absatz schien sich zu lösen), begegnete uns der Schnösel der Nachbarabteilung, tipptopp in Schale, wie immer. Herr Bertolt, Stephan Bertolt. Höchstens dreißig, wenn überhaupt, graue Hosen, dunkelgraues Tweedsakko, blütenweißes Hemd, dunkelrote, teuer aussehende Krawatte, korrekt geschnittenes und zurückgekämmtes braunes Haar, amtliches Gesicht, Hornbrille. Mr. Superwichtig...

„Der war in der Schule sicher der Oberstreber“, murmelte Dietlinde, sobald wir im Treppenhaus waren. „Und hat dem Lehrer die Tasche zum Lehrerzimmer getragen“, fügte ich hinzu. „Wir hatten mal so einen. Das könnte er glatt sein, zumindest ein Bruder im Geiste.“

Nicht mal Gundler takelte sich so auf, man konnte ja meinen, Bertolt säße im Vorstand. Das Fußvolk trug Sweatshirts und einigermaßen unzerrissene Jeans, und die ordinären Abteilungsleiter liefen im Allgemeinen in Chinos und verbeulten Blazern herum. Erst eine Stufe drüber, bei den Leitern der Abteilung, war Krawatte Pflicht. Scheißbürokratie, bei uns ging es ärger zu als in jeder Behörde. Jedenfalls stellte ich mir Behörden genau so vor.

Es war sogar festgelegt, dass man kein größeres Auto fahren durfte als der Chef. Ich hatte – mein ganzer Stolz – einen ziemlich großen BMW. Gut, er war Baujahr 1982 und ich brauchte dringend eine neue Beifahrertür, die alte war von der Unterkante bis zur Mitte der pure Rost, aber sonst war er ziemlich gut in Schuss, und die Tür würde ich bei meinen Streifzügen über die Schrottplätze schon noch finden. Nur war er erheblich größer als die besseren Mittelklassewagen, wie sie Gundler und Bertolt zustanden, und fast genauso groß wie ein Siebener, den man frühestens als Leiter der Abteilung fahren durfte. Darüber gab es Firmenwagen mit Chauffeur. Für so einen Mist schmiss die Firma Geld raus, als hätten unsere Obermotze und Aufsichtsräte nicht alle selbst einen Führerschein!

Außerdem hatte mein Schlitten hinten einen saublöden Aufkleber gehabt, als ich ihn gekauft hatte. Und dieser Aufkleber (Ich habe sieben Hobbies... Sex und Saufen) war nicht zu entfernen, nicht mit dem Fön, nicht mit Fett – da half nur Überkleben. Jetzt prangte dort Dienstwagen – bis die Kurse wieder steigen. Ich fand das lustig, aber auf dem Firmenparkplatz hätte man mich damit wahrscheinlich gelyncht.

Also fuhr ich mit dem Bus, was meine morgendliche Laune auch nicht verbesserte, aber immerhin kam ich so beim Bäcker vorbei.

Das Salatbuffet sah trübsinnig aus. Welkes Grünzeug, Mayonnaisesaucen, die schon ein bisschen gelb wurden, Tomaten mit Schweißtröpfchen... Resigniert füllte ich meinen Teller mit Mais, grünen und weißen Bohnen, Gurke und kaltem Brokkoli, der bestimmt wieder zerkocht war. Etwas Vinaigrette dazu, viel Pfeffer, dazu ein Mineralwasser, eine Orange und ein scharfes Messer. Und eine Plastikgabel. Ökologisch sehr zweifelhaft. Gut, dass die hier keinen Kummerkasten hatten – alleine ich hätte täglich zehn Beschwerden eingeworfen!

Ich sah mich um, nach Dietlinde und einem freien Tisch, und blickte in lauter missvergnügt kauende Gesichter – und ich entdeckte verdammt viele Biergläser auf den Tischen. Wahrscheinlich schliefen ganze Abteilungen nach Tisch am Schreibtisch ein!

Dietlinde schoss an mir vorbei an einen freien Fenstertisch. Ich folgte ihr hastig und knallte mein Tablett einen Moment früher auf den Tisch als dieser Beyerle aus der Nachbarabteilung, der Dietlinde anbetete und ihr zutiefst unsympathisch war. Muffig schob er ab, und sie sah ihm nach. „Wie kommt der eigentlich darauf, dass er bei mir landen kann? Jetzt guck ihn dir an, der hat doch schon wieder zugelegt! Wie ihm der Hals aus dem Kragen quillt!“

„Außerdem müffelt er. Ich glaube, der trägt Polyesterhemden. Jede Woche ein frisches.“

„Verdirb mir nicht mein letztes bisschen Appetit! Kannst du mir verraten, warum hier so viele so dick sind? Den Fraß kann man doch kaum essen, da vergeht es einem ja!“

„Die ziehen sich panierte Hackkoteletts rein. Du weißt ja, warum man Hackfleisch paniert, nicht?“

„Damit der Gast nicht sieht, dass es a) total fett und b) schon ein bisschen grünlich ist. Ich bin Mensa-erprobt, genau wie du.“

Ich rührte meinen Salat um, dann zerschnitt ich die Orange und quetschte sie über dem Mineralwasser aus, damit es wenigstens ein bisschen Geschmack hatte. Der Salat war fad, trotz des Pfeffers, man merkte, dass er schon seit Stunden herumgestanden hatte. Die Bohnen hatten keinen Biss mehr, der Brokkoli war matschig, nur der Mais, direkt aus der Dose, war okay, an dem hatten sie sich ja auch nicht weiter vergriffen.

„Außer uns wird hier niemand den Nachmittag wach erleben“, prophezeite ich und klaute Dietlinde ein lasches Tomatenachtel. Sie schnappte mir dafür ein Stück Gurke weg. „Ist doch eh ein total verschnarchter Laden. Wir sollten mal an die Geschäftsführung schreiben, alleine schon wegen des Essens.“

„Au ja!“ Die Idee war im Prinzip gut, aber dann kamen mir Bedenken: „Glaubst du, das würde irgendwas ändern? Glaubst du, die Geschäftsleitung interessiert sich auch nur im Geringsten dafür, ob und wie die Arbeit gemacht wird, solange die fetten Managergehälter stimmen und sie eine ordentliche Abfindung kassieren, wenn sie dann endlich wegen Unfähigkeit gefeuert werden?“

„Wahrscheinlich nicht. Man sollte in einem kleineren Unternehmen arbeiten, da kriegt man auch mal den Chef zu sehen und kann ihm die Wahrheit sagen.“

„Tja, es gibt nur keine kleinen Versicherungen. Und da wir nichts Richtiges gelernt haben, kommen wir hier auch nie weg.“

„Bis uns einer wegheiratet“, ergänzte Dietlinde deprimiert. „Vom Regen in die Traufe“, fügte ich hinzu. „Komm, zurück in die Tretmühle!“

Wegheiraten, dachte ich später an meinem Schreibtisch – das war ja wohl auch keine Lösung. Ich ließ meine diversen Verflossenen Revue passieren, Wolfi, Alex, Flo und Daniel. Wenn ich einen von denen geheiratet hätte – was wäre dann anders?

Müßig Überlegung, ich hatte von keinem einen formellen Antrag bekommen (gab´s das heute überhaupt noch?), und selbst wenn: Hätte ich ihn denn angenommen? Vielleicht im richtigen Moment, kurz nach dem Sex, wenn man schlapp und zufrieden herumlag und zu allem ja und amen sagte...

Also bei Flo bestimmt nicht, da war ich hinterher nie schlapp und zufrieden, sondern stinksauer und zum Streiten aufgelegt, weil er schon wieder nicht auf mich gewartet hatte. Mit Wolfi gab es keine schlappen, zufriedenen Momente danach, er neigte dazu, mir auf den Hintern zu klatschen und zu rufen: „Auf, zieh dich an, jetzt gehen wir was trinken. Ich bin mit den Jungs im Schnapsglas verabredet.“

Alex tendierte hinterher zu sehr tief schürfenden Gesprächen – mit ihm war allerdings der Sex wirklich gut gewesen. Nur hatte ich danach keine Lust, die Frage zu diskutieren, ob man Goethes Wilhelm Meister adäquat verfilmen konnte, oder darüber, wie gut oder schlecht die Exponate in der neuesten Ausstellung in Ludwigskron (vorzugsweise zu Themen wie Der Fettfleck im 19. Jahrhundert) gehängt waren.

Ein guter Liebhaber, aber ein Kulturschwätzer ersten Ranges – der guckte sich ja auch ernsthaft Aspekte an und erwartete es auch von mir! Nein, da hatte nur demonstrativer Konsum von Seifenopern und Kitschromanen geholfen. Die Krönung war, als ich Ludwigskron vor einem abstrakten Gemälde, das mir eigentlich ganz gut gefiel, albern gekichert und dann verkündet hatte: „Das könnte ich auch!“ Angewidert, aber taktvoll hatte er mir dann versichert, dass wir vielleicht doch nicht ganz so gut zusammen passten...

Und Daniel, der letzte? Vielleicht nicht in jeder Hinsicht. Mein kleiner Pascha! Der war richtig schwer loszuwerden gewesen – wie er sich in meiner Wohnung breit gemacht hatte! Und diese dämliche Frage, Was gibt´s zu essen? – woher sollte ich denn das wissen? War ich seine Mutter? Ich nähte auch keine Knöpfe an, und als er einmal stirnrunzelnd seine Schuhe betrachtete und wieder sagte: „Meine Mutter hat aber immer -“, hatte ich ihn energisch vor die Tür gesetzt. Ab und zu tauchte er noch auf, mit süßen Worten und dann einem hausfraulichen Anliegen. Sehr lernfähig war er nicht, er tropfte jedes Mal ab und versuchte es ein paar Wochen später wieder. Mittlerweile diktierte ich ihm Anweisungen durchs Telefon, wie man einen Knopf annähte, ein Hemd bügelte, den Toaster entkrümelte...

Und wenn ich nun wirklich einen von ihnen geheiratet hätte? Allgemein frustrierte Stimmung wäre mir sicher, und den Job hätte ich trotzdem noch. Verheiratet mit

- Wolfi: jeden Abend im Schnapsglas, mit den Jungs. Ich wüsste alles über die Regionalliga und den Weltmeister im Mittelschwergewicht – oder wie das hieß.

- Alex: nur noch das Feuilleton lesen dürfen, jede Ausstellung, jede umstrittene Inszenierung bis zum Erbrechen diskutieren, nie meinem Hang zu hirnloser Unterhaltung nachgeben dürfen... Jedes Stück in unserer Wohnung hätte eine Aussage, aber ich dürfte es abstauben.

- Mit Flo: Langeweile im Bett, Langeweile im Gespräch. Aber viele Diaabende!

- Mit Daniel: Ich wäre das totale Hausmütterchen, er konnte sich ja kaum die Schuhe selbst zubinden. Ich sah mich schon ihm morgens Autoschlüssel, Brotzeit und Aktentasche hinterher tragen.

Und keiner würde mich von diesem Job befreien, denn keiner wollte Kinder haben. Wollte ich welche? Vielleicht, das war nicht so eilig. Aber wenn ich ohnehin tagaus, tagein Versicherungsfälle zu begutachten hatte, musste ich mir zu Hause nicht noch weitere Lästigkeiten halten.

Das klang so bitter... War ich verbittert? Nein, man konnte es zwar werden, wenn man solchen Blödsinn wie eben las: Die Waschmaschine war von einem Moment auf den nächsten komplett ausgelaufen, obwohl die Dame des Hauses ununterbrochen daneben gestanden hatte? Da wollte ich aber ein Gutachten vom Kundendienst sehen – die Alte war doch einkaufen gegangen, und als sie wieder gekommen war, hatte es schon durch die Decke getropft!

Ich vermerkte, was ich an Fakten brauchte, bevor wir vielleicht daran denken konnten, den Schaden zu regulieren, und kehrte in meine privaten Gedanken zurück. Bitter – nein. Nur realistisch!

Hatte ich diese Flops eigentlich jemals geliebt?

Verliebt war ich schon gewesen, sonst hätte doch nie etwas mit ihnen angefangen... Und Alex sah wirklich atemberaubend gut aus, den musste man sich schon schnappen, damit alle anderen Frauen grün anliefen. Dekorativ und ermüdend. Und eitel, er sah sich schon als Kulturstaatsminister. So schön wie der amtierende war er allemal, so klug daherreden konnte er auch, nur kannte ihn eben noch keiner, er war bloß Kulturredakteur bei einem Stadtteilblättchen, und seine spitzfindigen Kritiken umhüllten so manchen Salatkopf und wurden in vielen Haushalten beim Streichen untergelegt.

Was für einen Kerl wollte ich eigentlich? Daniel hatte ich im Frühjahr entsorgt, langsam wurde es wieder mal Zeit... Einen vernünftigen wollte ich, nett, harmlos, alltagstauglich und mit durchschnittlichen, aber breit gefächerten Interessen. Gab´s das überhaupt? Wahrscheinlich nicht – aber zwischen Regionalliga und Documenta musste doch noch ein Mittelding existieren? Einigermaßen gut im Bett sollte er sein, kein Pascha, einfach zeitgemäß eben.

Wo sollte ich nach so was suchen? Ewiges Problem... Dietlinde, die mir leicht verzerrt zugrinste, hatte auch immer solche Flops und war im Moment so solo wie ich.

Ich verbannte das Männerproblem vorübergehend in den hintersten Winkel meines Hirns und arbeitete mich durch den Packen Schadensberichte, bis ich alles erledigt hatte: Eine Auszahlung konnte veranlasst werden, in sieben Fällen waren Nachfragen nötig und die entsprechenden Briefe landeten im Ausgang, in zwei Fällen musste jemand schnüffeln gehen, einer hatte eine Schadenssumme, für die eindeutig die Nachbargruppe zuständig war, und der letzte Fall wurde auf der Stelle abgewiesen: Gegen eigene Blödheit konnte man sich nicht versichern.

Fünf... Feierabend. Noch drei Tage, dann war Wochenende. Noch eine Woche, dann stand Weihnachten vor der Tür.

Auch kein guter Gedanke – ich hatte noch kein einziges Geschenk. Und backen wollte ich doch auch noch! Als Köchin war ich mäßig, aber Weihnachtsplätzchen konnte ich, sehr gut sogar, so gut, dass ich regelmäßig über die Feiertage drei bis vier Kilo zulegte. Also gab es im Januar ebenso regelmäßig viel Gymnastik und eine Rohkostwoche, das half.

Also, der Countdown lief. Weihnachtskarten hatte ich auch noch keine – sollte ich heute mal in die Stadt gehen? O Gott, dort ging es sicher entsetzlich zu! Andererseits war heute bloß Dienstag. Am Samstag wäre es wahrscheinlich dreimal so voll, und in der nächsten Woche war alles nur noch dringender...

Ich winkte Dietlinde zu, die noch mit der Auffrischung ihres Make-up beschäftigt war, schloss meinen Schreibtisch ab, obwohl sich darin nichts Klauenswertes befand, wich Gundler aus, der sicher noch irgendetwas Oberwichtiges auf Lager hatte, das genauso gut bis morgen warten konnte, und erwischte tatsächlich an der Ecke einen Bus, der über den Markt fuhr.

Mit zehn mehr oder weniger geschmackvollen Weihnachtskarten, den entsprechenden Briefmarken und einer Supermarkttüte voller Backzutaten stieg ich zwei Stunden später wieder in einen Bus, müde und plattfüßig.

Heute fing ich nicht mehr mit den Plätzchen an, beschloss ich, an einer Halteschlaufe hängend. Die Tüte schnitt mir schmerzhaft in die Finger, und die Leute sahen alle sehr unweihnachtlich aus, erschöpft, säuerlich und verfroren.

An der Haltestelle wäre ich fast noch ausgerutscht – in Selling war es deutlich kälter als in der Innenstadt, und zwischen den schmucklosen Wohnblocks aus den Fünfzigern war genug Platz, dass der Wind so richtig durchpfeifen konnte.

Fröstelnd, mit klammen Fingern und übler Laune, angelte ich nach dem Hausschlüssel und schleifte dann alles in den dritten Stock.

Oh, und heute morgen hatte ich keine Zeit gehabt, aufzuräumen – das Nachthemd lag noch verknüllt auf dem Boden vor der Badezimmertür, auf der Kommode stand ein halb ausgetrunkener Kaffeebecher, und es roch muffig. Seufzend verräumte ich meine Einkäufe, riss dann die Fenster kurz auf und warf das Nachthemd aufs Bett. Das reichte erst einmal!

Was gab´s denn heute im Fernsehen? Nichts Brauchbares, wie immer.

Ich fiel auf mein Sofa und sah mich missmutig um. Eigentlich war die Wohnung recht nett, zwei Zimmer, Küche, Bad, sogar einen kleinen Balkon hatte ich – mit Blick auf den Hof voller Teppichstangen und Mülltonnen, und abends auch mit Blick in die Fenster des gegenüberliegenden Wohnblocks. Manchmal kam ich mir vor wie eine biedere Hausfrau aus den Fünfzigern – das musste die Atmosphäre sein. Samstagmorgens klopften tatsächlich noch einige mittelalterliche Damen, ein Tuch um den Kopf, ihre falschen Perser auf diesen Stangen. Immerhin gab es keine Ofenheizung mehr, sonst hätte ich noch dauernd Kohlen aus dem Keller in den dritten Stock schleifen dürfen.

Nein, die Wohnung war zwar spießig, aber in Ordnung. Außerdem hatte ich einen günstig geschossenen Teppichbodenrest über das schauerliche Linoleum gelegt und mich mit IKEA-Regalen und allerlei Flohmarktkram ganz gemütlich eingerichtet.

Die Küche war vorsintflutlich, aber sie funktionierte zur Not, und das Bad war in Ordnung, wenn man von den zum Teil gesprungenen pastellgelben Kacheln absah und von den altmodischen getrennten Hähnen, die aber einen gewissen nostalgischen Charme versprühten.

Lästig war allerdings der Boiler, der dauernd verkalkte, und die Tatsache, dass es nur im Nachbarhaus eine Waschmaschine gab, so dass man mit dem Wäschekorb ganz hübsche Wege zurückzulegen hatte und manchmal bei unwilligen Bewohnern klingeln musste, weil die Haustür zugeschnappt war. Meist zog ich es vor, den Waschsalon vorne in der Düsseldorfer Straße zu frequentieren, da gab es wenigstens einen Trockner. Wenigstens war die Miete niedrig. Und die Nachbarn waren erträglich, bis auf die Machls im Erdgeschoss, die in ihrer Wohnung exzessiv rauchten, mit altem Fett frittierten und sich zum Ausgleich selten zu waschen schienen. Den Mief ließen sie dann ins Treppenhaus abziehen, wo er zielstrebig nach oben wanderte. Auch heute hatte es draußen wieder ziemlich gestunken, aber die Machls wohnten seit 1966 hier und waren nicht loszuwerden.

Wenn ich so weiter machte, würde ich eines Tages auch unkündbar sein, weil

ich seit 1997 hier wohnte. Und bis zur Rente säße ich bei der Union Securé fest und würde geringfügige Schadensmeldungen bearbeiten. Aber was konnte ich sonst tun? Abitur, fünf Semester Jura, einige Fortbildungskurse in Buchhaltung, Personalverwaltung und Schadensrecht – mir blieben nur Versicherungen, und die waren ja wohl alle gleich.

Was täte ich lieber? Schwer zu sagen... Am liebsten wäre ich so reich, dass ich gar nichts tun müsste. Das war natürlich kein vernünftiges Ziel. Ich machte mir ein Salamibrot – einkaufen musste ich auch mal wieder – und dachte weiter missmutig nach, an dem Brot herumkauend.

Gab es keinen Traumberuf für mich? Irgendwie nicht, ich wusste nur, was mir keinen Spaß machte, der ganze Kulturkrempel, alles Mathematische, alles Soziale. Dann blieb eigentlich nur noch die Wirtschaft – und warum dann nicht eine Versicherung? Blöde Routine – aber Routine langweilte wohl immer. Nur ein Hausfrauendasein wäre wohl noch öder, überlegte ich. Obwohl – morgens eine Stunde Arbeit, den Rest des Tages schmökern, fernsehen, spazieren gehen, shoppen – und kurz bevor der Alte aus der Arbeit kommt, noch eine halbe Stunde Arbeit. Nein, so lief das ja nun auch wieder nicht. Ein Mann, der sich auf so etwas einließ, wollte wahrscheinlich gebügelte Hemden, anständiges Essen und ein poliertes Namensschild an der Tür.

Apropos – ich war mit Treppenputzen dran, fiel mir dabei ein. Die alte Nüssle von gegenüber machte so etwas richtig traditionsbewusst mit einem grauen Lumpen, auf den Knien – ich hatte mir, faul wie ich war, natürlich Wegwerfbodentücher und einen passenden Schrubber besorgt. Also holte ich mein Equipment und wischte die Treppenstufen mehr schlecht als recht einmal durch, wobei ich darauf achtete, auch bestimmt gesehen zu werden, nicht, dass es wieder hieß Die Landmann putzt nicht ordentlich – jaja, die heutige Jugend, kein Pflichtbewusstsein mehr...

Die Nüssle nahm mein Herumwischen mit beifälligem Knurren zur Kenntnis.

Vielleicht sollte ich über ein Haustier nachdenken, am besten eine Katze... die könnte jetzt schnurrend auf meinem Schoß liegen. Alternde Büroangestellte mit Katze – das passte doch zu dieser Wohnung, oder? Leider war Tierhaltung hier strengstens verboten, sie hatten sogar den armen alten Pautz gezwungen, sein Aquarium abzuschaffen, und als ich diesen fiesen Hausverwalter gefragt hatte, ob sich denn jemand über den Lärm beschwert hätte, hatte es nur geheißen, ich sollte nicht frech werden, sonst könnte es sein, dass mein Mietvertrag nicht mehr verlängert würde. Kotzbrocken!

Das waren alle keine Perspektiven – aber was hatte es jetzt für einen Sinn, so tief schürfende Gedanken zu wälzen? Ich brauchte schleunigst einen Schwung Weihnachtsgeschenke, das war weiß Gott dringender. Eine Liste wäre hilfreich. Ich schrieb mir auf: Mama, Papa, Achim, Gundula, Cora, Hannah, Dietlinde, Gundler. Äh – so viele? Da wurde ich ja arm!

Mal sehen – was wusste ich denn schon? Gundler war am einfachsten, der kriegte einen Schokoladennikolaus, den kriegte er immer, und er war ein firmenbekannter Süßschnabel, da musste man nicht einmal auf gute Schokolade gucken, sondern konnte zum Sonderangebot greifen.

Für Gundula ein gutes Buch. Nicht einmal unsere Lehrerinnen früher waren so lehrerinnenhaft wie meine liebe große Schwester – und sicher würde sie mir die Feiertage wieder damit versüßen, dass sie mich nervte, ob ich wirklich bis an mein Lebensende in dieser Versicherung... Nein, so drehte ich mich doch nur im Kreis.

Gundula unterrichtete Latein und Englisch am Albertinum und lebte wirklich nur für ihren Beruf – nie hätte sie etwas gelesen oder auf Video aufgenommen, was nicht für den Unterricht einsetzbar war. Shakespeare in Love? Nein, das war sicher zu frivol und wurde dem großen Barden nicht gerecht. Aber vormerken konnte ich es mir mal, und das Video war wenigstens nicht so wahnsinnig teuer.

Für Achim fand sich schnell etwas, er sammelte immer noch Modellautos, und ich wusste, wo man schöne und ausgefallene bekam. Vielleicht einen kleinen Maserati? Oder irgendwelche StarTrek-Devotionalien, das freute ihn auch immer noch; seine letzte Freundin hatte sich immer furchtbar geniert, wenn er irgendwo in der korrekten Uniform der Sternenflotte aufgetreten war. Irgendwann würde ich ihn doch noch in diesem Aufzug auf ein Betriebsfest mitnehmen!

Also, Achim wusste ich, Gundula – naja. Für Cora vielleicht ein richtig schönes Schaumbad, passend zu ihrem Parfum, das liebte sie sehr, für Hannah – hm. Ihre Leidenschaften waren Büroorganisation, absurde Rätsel, ihr autobastelnder Freund Roland und das Leben in WGs. Da hatte ich doch vor kurzem – genau, ich wusste ein geniales Buch für sie, einen Krimi, der in einer WG spielte. Und wirklich spannend. Ich schrieb mir Wohngemeinschaft mit dem Tod auf – den Autor hatte ich im Moment vergessen – und wandte mich Mama zu. Das war wirklich schwierig, ich wusste nie, was sie schon gelesen hatte, Parfum liebte sie nicht, Klamotten kaufte sie lieber selbst, bei Filmen schlief sie ein, Sportkleidung hatte sie genug. Sport... Wandern... Skifahren - etwas zu diesem Thema? Einen ganz aktuellen Reiseführer durch die besten Skigebiete der Alpen? Vielleicht... Und Papa verbrachte den größten Teil seiner Freizeit im Keller bei seiner wirklich zauberhaften Modelleisenbahn. Ich würde mal zu Spiel und Spaß schauen, ein Häuschen... kleine Menschlein... Platz war genug, er baute ja dauernd an.

Mitten in meine Gedanken hinein klingelte das Telefon, Achim war´s. Ob ich schon Urlaub genommen hätte? „Urlaub? Wann? Wofür?“

„Na, Mensch, für den Skiurlaub. Die ganze Familie, vom dreiundzwanzigsten bis zum zweiten, in Corvara. Total schneesicher, das wird irre, wetten?“

„Klar wird das irre – und wieso erfahre ich davon erst jetzt?“

„Was soll das heißen – ich hab dir doch schon vor zwei Wochen gesagt, dass Papa und Mama eine Ferienwohnung von den Neumeisters gekriegt haben. Mensch, Beate – die beste Saison!“

„Achim, du spinnst – du hast mir kein Wort gesagt, und jetzt kriege ich natürlich keinen Urlaub mehr - alle, die Kinder haben, waren logischerweise schneller.“

„Kein Wort? Aber – das kann doch gar nicht sein, wir haben doch noch darüber geredet, und du hast gesagt, was du in den Ferien alles nebenbei – Scheiße.“

„Aha. Du hast mit Gundula gesprochen, was? Und mich hast du vergessen.“

„Ja“, gab er zerknirscht zu. „Jetzt weiß ich´s wieder. Bei dir ging keiner ran, und dann hab ich´s vergessen. Wieso hast du auch keinen Anrufbeantworter?“

„Wozu denn? Vor zwei Wochen hätte ich auch keinen Urlaub mehr gekriegt, die anderen haben sich schon im Sommer eingetragen. Wieso kriegst du eigentlich welchen?“

„Betriebsferien. Na, und Gundula hat doch sowieso dauernd Ferien. Und den halben Tag frei, egal, wie sehr sie einen auf gestresst macht.“

„Wir haben eben den falschen Job. Tja, schade, während ihr im Tiefschnee herumtobt, kann ich Schadensmeldungen bearbeiten.“ Ich blätterte im Kalender herum. Ich müsste am Montag, den dreiundzwanzigsten arbeiten, ebenso am Freitag, am folgenden Montag und am Donnerstag. Diese vier Tage – nein, die kriegte ich nicht bewilligt.

„Bloß vier Tage!“, sagte Achim in diesem Moment, und ich musste lachen. „Hab ich auch gerade ausgerechnet, aber genau die sind für das Fußvolk gesperrt. Sag mal, dann hocke ich an Heiligabend alleine zu Hause? Ihr Ratten!“

„Naja – wir dachten doch, du kommst mit! Mensch, Beate – kannst du nicht krank sein?“

„Nein, kann ich nicht. Ich brauche den Job, von irgendwas muss sogar ich leben, und ich hab sonst nichts gelernt.“

„Gundula würde dir jetzt einen Vortrag halten, über Ziele und Werte und so´n Kram.“

„Wenigstens das bleibt mir erspart. Man muss eben lernen, für Kleinigkeiten dankbar zu sein.“

„Ich werd´ es Papa und Mama sagen. Und was machst du dann an Weihnachten?“

„Na, nichts! Glaubst du, ich kann, während ich mit dir telefoniere, was anderes ausmachen?“ Frustriert saß ich danach wieder auf dem Sofa. Jetzt hatte ich nicht einmal ein gemütliches Familienweihnachten, weil sich alle nach Südtirol davon machten! Aber ich würde feurige Kohlen auf ihr Haupt sammeln und meine Geschenke schon vorher abliefern, am Sonntagmorgen am besten...

Dann schrieb ich eben Weihnachtskarten, an halb vergessene Freunde, meine Patentante – hoppla, was machten sie eigentlich mit Opa? Schleiften sie den mit nach Corvara? Ich rief Achim sofort noch einmal an. Ja, Opa fuhr mit, er wollte schön im Schnee spazieren gehen und den einen oder anderen Glühwein trinken.

Das konnte ich mir vorstellen – und sich über Frauen in Hosen aufregen. In seiner Jugend waren die Frauen offenbar in bodenlangen Röcken Ski gelaufen, mit Holzski (echtes Hickory-Holz!) und nur einem Stock. So etwas fand sich nur noch in Stummfilmen.