Read the book: «Заседания Клуба анонимных перфекционистов. От А до Я», page 2
Бритва Оккама
Идея весьма древняя, но в историю любомыслия вошла под именем английского монаха-францисканца Уильяма Оккама. Это такой методологический прием достаточности и необходимости: «Не следует привлекать новые сущности без крайней на то необходимости». То есть, если для того, чтобы порезать морковку, нужен один нож, не стоит брать два.
Однако для нас это не аксиома, а скорее рекомендация, поэтому истинный перфекционист возьмет три ножа и набор для карвинга.
Вот почему Перфекционисту так трудно пользоваться этим методологическим приемом, который в народе называется «лучшее – враг хорошего». Простоту придумал трус!
Бритва Хэнлона
Вооружившись «бритвой Оккама», принялись за «бритву Хэнлона», которая гласит: «Никогда не приписывайте злому умыслу то, что вполне можно объяснить глупостью». В общем, нам, перфекционистам, он ничего нового не сказал, потому что мы и так все чужие деяния и ошибки объясняем их глупостью (и небрежностью).
Но ирония в том, что если применять этот постулат к перфекционисту, то его поступки иначе как злым умыслом объяснить нельзя. Ведь он умен и безупречен.
Что делать?
Истинный перфекционист, конечно, докажет Хэнлону, что он в корне не прав, но легче нам от этого не становится, ведь мы не даем себе право на ошибку.
Поэтому читайте словарную статью про ошибки на букву “О”.
В
Восемь уровней слушания
На очередном заседании Клуба анонимных перфекционистов мы обсуждали, что значит правильно слушать. Ведь перфекционист все должен делать правильно, тем более, что правильное слушание – неотъемлемая часть правильной коммуникации (освежите в памяти шесть правил Глеба Жеглова. О них говорится в главе про коммуникации).
По этому поводу вспоминается анекдот о том, как очень одинокий человек решил купить попугая, чтобы было с кем поговорить. Прошло какое-то время, он встретил друга, который спросил:
– Ну как, заговорил попугай?
– Нет.
– Так что же ты его обратно в магазин не отнес?
– Он, конечно, не говорит, зато как слушает!
Так вот, именно со слушанием у нас чаще всего возникают сложности. Зачастую потому, что мы заранее знаем, что нам скажет собеседник и к чему он клонит. Особенно искушенными становятся те, кто прошли тренинг по противодействию манипуляциям.
Итак, давайте разбираться. Я услышала идею про разные степени слушания у Александра Дудорова на конференции по фасилитации. Половину не поняла, половину прослушала, поэтому решила дать свою трактовку.
Уровень 1 – игнор.
С этим все понятно. Это тоже форма коммуникации. Осознанно или бессознательно игнорируя собеседника, мы причиняем человеку дискомфорт, так что это своего рода насилие. Да-да. Именно поэтому достойный отпор агрессору в соцсетях – отправить его в игнор.
Уровень 2 – квазислушание.
Это когда мы делаем вид, что слушаем, а сами мыслями витаем где-то в более приятном месте. Формальные признаки такого слушания – междометия и выражения вроде: «Надо же, как интересно!»
Если ваш собеседник не дурак, он сразу вас раскусит и очень обидится. Но стоит отметить, что многим собеседникам вполне достаточно формального слушания, им важнее выговориться, чем быть услышанным. Поэтому вас еще не бросили подруги, которые любят жаловаться на свекровь и цены в магазинах.
Только вот дети не любят формального слушания, потому что их невозможно обмануть и потому что у них все всерьез, так что они сделают все, чтобы привлечь ваше внимание. Будьте готовы к кошачьим воплям или разрисованным обоям.
Уровень 3 – «Слушаю, чтобы сказать, что Я по этому поводу думаю».
В таком случае человек с нетерпением ждет логической паузы или момента, когда у собеседника кончится воздух, чтобы встрять со своим мнением. Такой диалог особенно характерен, когда один пытается убедить другого, что он не прав. Как вы понимаете, никто никого не слушает и не слышит. Это наименее продуктивная форма общения, когда оба тратят уйму энергии впустую. На втором уровне хотя бы один собеседник не напрягается (до поры до времени).
Уровень 4 – «Слушаю, чтобы понять содержание (слова)»
Человек внимательно слушает, чтобы понять, что ему говорят: куда нужно со всем этим пойти, что взять, как заправить машину дизельным топливом, если в наличии только бензин… Так обычно слушают инструкции. А еще так разговаривают с иностранцами.
Уровень 5 – «Слушаю, чтобы понять смысл»
На этом уровне собеседник действительно старается понять, о чем речь и кто в этой истории злодей, а кто – герой. Собеседник может даже делать записи, чтобы запомнить, обобщить информацию, сделать выводы, воспроизвести или передать другим содержание. Так слушают на пресс-конференциях или на интервью. Если бы я в школе так слушала, то закончила бы с золотой медалью.
Уровень 6 – «Слушаю, чтобы понять, ЗАЧЕМ человек это говорит».
Пытаюсь понять, что именно он хочет сказать.
– Я не виноват (это они все напортачили).
– На самом деле я хороший (а все вокруг уроды).
– Я крутой (потому что у меня большой внедорожник, который надо заправлять дизелем).
– Пожалейте меня, я такой несчастный! Весь мир против меня (пробки образуются именно вокруг меня, колготки рвутся нарочно, а начальник – тиран и сумасброд).
Далее – по списку.
Здесь спрятана ловушка: как только понимаете, зачем все это, обычно становится скучно и не всегда хочется продолжать общение.
Уровень 7 – «Слушаю и сопереживаю»
Далеко не всегда люди добираются до этого уровня в общении, да и не всем это нужно. Тем более, что это не очень экологично для того, кто сопереживает. Нужно сопереживать не всем и уметь заземляться. Однако именно этот уровень близости в общении наиболее ценен, именно за этим мы приходим к друзьям и родным. Уровень 7 имеет потрясающий терапевтический эффект.
Уровень 8 – «Слушаю не я»
Это такой уровень, когда слушающий убирает свою личность куда подальше и не мешает собеседнику быть собой, просто поддерживает чуть-чуть. Создает атмосферу комфорта, безопасности и доверия. И все. При таком общении собеседник может многое про себя понять и принять важные для себя решения. Когда я училась быть коучем, нас не учили работать именно на этом уровне, это я уже с практикой сама дошла, как мама Дяди Федора до Простоквашино.
Я нащупала еще и девятый уровень – «тишина». Это когда можно молчать вместе. Такое бывает только с друзьями детства и с любимым человеком, с которым прожито полжизни.
Возникает резонный вопрос: а нужно ли со всеми включаться сразу на шестой уровень? Нет, конечно! Сегодня 90 % информации – мусор, так что пусть остается в игноре.
Просто знание о восьми уровнях слушания очень помогает в общении. Если диалог не складывается, вы можете сказать: «Ты сейчас на каком уровне меня слушаешь? Перейди хотя бы на четвертый»
Или: «Нам надо поговорить на седьмом уровне, так что приготовь коньяк!».
Время
И можно ли им управлять
Мы уже договорились, что управлять временем невозможно, можно только управлять собой.
Но зато можно выстроить продуктивные взаимовыгодные отношения со временем, если вспомнить, что у времени две ипостаси – линейное время, то есть Хронос, безжалостно отсчитывающий минуту за минутой и год за годом, и Кайрос.
Хронос – радикальный интроверт, в диалог не вступает, мольбы не слышит, так что давайте оставим его в покое.
Кайрос – это нелинейное время, умение делать несколько дел одновременно, приходить вовремя, встречать нужных людей в нужном месте, избегать пробок и успевать на самолет. Кайрос экстраверт и холерик, так что с ним можно договориться. Кайрос умеет сжимать время так, что вы не замечаете его течения, и именно он отвечает за то, что иногда минуты тянутся бесконечно долго.
Секрет успеха в том, что с Кайросом нужно дружить и ни в коем случае нельзя ссориться. Кайрос не любит, когда убивают время. Хуже преступления нельзя придумать. Самая мелкая пакость, которую устроит Кайрос в таком случае – начнет растягиваться. Если у вас выдалась свободная минутка, займитесь чем-нибудь полезным: почитайте книгу, поспрягайте итальянские глаголы, позвоните маме…
В свободное время Кайросу должно быть легко, приятно и интересно. Очень полезно посвятить его отдыху. Даже в метро можно закрыть глаза, расслабить лоб, глаза, рот, щеки, считать дыхание… Дома можете даже телевизор посмотреть, но четко отдавая себе отчет в том, что вы отдыхаете, а не забиваете мозг информационным ширпотребом. Кайрос любит релакс. Время, использованное для отдыха, – это инвестиции в отношения.
Кайрос не любит, когда его напрягают. Если вы выскочили из дома, хлопнув дверью, проклиная все и всех… Если с остервенением раскидываете снег с машины или ищете в недрах сумки проездной, будьте готовы к тому, что Кайрос вам отомстит. Вы споткнетесь на пороге о кроссовки, потеряете ключи от квартиры, сломаете скребок, порвете колготки, а по дороге соберете все пробки. Чем сильнее раздражение, тем вреднее пакость. Может даже голубь какнуть.
Еще Кайрос не любит, когда вы делаете что-то в последний момент. Ведь он пять раз уже напоминал, что пора выходить (приступить к работе, закончить отчет, погладить брюки), а вы его проигнорировали. Обидно ведь. Так что не удивляйтесь, если лифт сломается, компьютер зависнет, в принтере кончится картридж, а на брюки случайно прольется кофе.
Больше всего Кайрос не любит, когда его подгоняют, он ведь лучше знает, когда и что надо делать.
Что делать, чтобы помириться с Кайросом?
Взять паузу. Присесть. Сделать пять глубоких вдохов, задействовав живот, ребра и ключицы. Извиниться перед Кайросом и пообещать исправиться. Принять ситуацию и делать свои дела. Да, кстати, нужно ли говорить о том, что обещание придется выполнить, потому что Кайрос не любит, когда его обманывают?
Зато, когда вы живете с Кайросом душа в душу, у вас все получается. Подворачивается удачный момент, все происходит, как надо. Не успеете подумать о ком-то – встретите его на улице. Вспомните любимую мелодию – тут же услышите ее по радио. Решите что-то сделать – ситуация сложится в вашу пользу.
Надо еще добавить, что Кайрос умеет обманывать Хроноса. Он умеет сделать так, что вы выпадаете из текущего момента и оказываетесь далеко в прошлом, в будущем или вообще в другом измерении. Кайрос умеет сжимать и растягивать время.
Но мы не были бы перфекционистами, если бы не задумались о том, как эти знания помогают повысить эффективность. Так вот.
Обычно человек находится в двухмерном измерении – время и место. Со временем мы знакомы уже близко, а у пространства нет собственного бога и собственного названия, так что давайте назовем его Топос (тоже греческое слово). Если к системе координат «Хронос-Топос» добавить еще «Кайроса», получится трехмерная объемная картинка. И жизнь засверкает новыми красками.
Если отказаться от иллюзии, что можно купить или выиграть время и дружить с Кайросом здесь и сейчас, то именно он помогает войти в состояние потока, когда все получается само собой. Именно третья система координат позволяет все успевать, ловить удачу, использовать шанс, встречаться с нужными людьми, выполнять несколько задач одновременно и т. д.
Предлагаю приступить к практическим занятиям. Пожалуйста, сообщайте о своих результатах.
Обычно человек находится в в двухмерном измерении – время и место
Вызов
Вернее, планка вызова
Давайте поговорим о планке. Не о той, которую нужно держать по три минуты в день, а той, которую мы сами себе задаем при постановке задач.
Постоянное повышение планки – это не погоня за несбывшейся мечтой, а поступательное движение вперед. В общем, все как мы любим.
Что такое планка?
По сути, это вызов. То, что побуждает нас взяться за задачу. То, благодаря чему мы видим разницу между достижениями и рутиной, то, что приносит удовлетворение и позволяет праздновать победу. Каждая взятая высота приводит к улучшениям, приносит что-то новое и вообще заставляет выйти из набившей оскомину «зоны комфорта». Если все осталось как прежде, значит, планка была поставлена слишком низко, а если мы задрали планку слишком высоко, то страшно даже браться за дело.
Зачем нужна планка?
Чтобы жить полной жизнью. Это когда вы говорите себе: «А вот это интересно! Надо попробовать!» или «Мы всех порвем!»
В общем, она нужна, чтобы развиваться.
Как задать правильную высоту?
Если надо немного поднажать, чуть выше подпрыгнуть, приложить дополнительные усилия, найти недостающие ресурсы, то высота правильная.
Если же первая реакция на задачу: «Ой, это невозможно!», то это значит, что цель достаточно амбициозная и нужно просто поставить промежуточные цели.
Если занижать планку вызова, вы будете делать то, что и так умеете, и не будете развиваться. Не будет побед, которые дают силы.
На одном из заседаний меня спросили: что делать, если планку повышать уже некуда? Если уже прыгнул выше головы? Мы говорили об этом, когда обсуждали переквалифицированных специалистов (читайте предыдущие отчеты).
Всегда есть выбор:
1. Считать себя звездой.
2. Почивать на лаврах.
3. Начать улучшать тех, кто рядом.
Мы же предлагаем подумать о том, чтобы осваивать другие виды спорта или найти учеников и делиться сакральными знаниями с ними.
А еще можно и пробить потолок головой и выйти на совсем другой уровень!
Обратная сторона медали – заниженная планка. У меня есть много историй про это, когда после замужества прекрасная девушка переодевается в халат и нахлобучивает бигуди. Конечно, извне ей бросают вызов прекрасные незнакомки с маникюром и макияжем, но этим неудачницам не добраться до ее мужа, думает наша красавица.
Если занижать планку вызова, вы будете делать то, что и так умеете, и не будете развиваться
Признайтесь, чаще всего сами себе мы ставим очень скромные планки. Жалеем себя, боимся неудач. И в связи с этим стоит поговорить о двух метапрограммах, которые мы выполняем в жизни: программе избегания и программе стремления.
Когда мы стараемся уйти от чего-то нехорошего, когда нами движет страх неудачи, осуждения и одиночества, страх, что мы не оправдаем чьих-то надежд, это программа избегания. Мы стараемся уйти от бедности, убежать от разочарований, возможного наказания или осуждения. Нами движет желание оказаться подальше от всего этого. В итоге мы достигаем высоких целей, получаем три образования, зарабатываем кучу денег, четыре раза вступаем в брак… И это хорошо. Но тут появляется три больших НО:
1. Мы тратим много энергии на негатив.
2. Мы постоянно оглядываемся назад, чтобы убедиться, что расстояние между «тогда» и «сейчас» увеличивается.
3. Очень сложно поставить себе планку, когда смотришь назад.
Часто программа избегания запускается после так называемого «волшебного пинка», когда обстоятельства складываются против нас. Еще одна особенность – в том, что мы четко знаем, чего НЕ хотим, но нам трудно сформулировать, чего мы хотим на самом деле. Поэтому путь избегания часто получается извилистым и длинным.
Программа стремления – это когда мы стремимся к чему-то хорошему, к какой-то цели, которая нас привлекает и греет. Нам эта цель так нравится, что мы добровольно выпрыгиваем из «зоны комфорта» и бежим или «лежим в сторону мечты». При такой программе мы смотрим вперед, не растрачиваем энергию на негатив и получаем удовольствие от процесса. И каждая достигнутая цель становится трамплином для нового прыжка.
Если вы вдруг обнаружили, что реализуете программу избегания, поздравьте себя с тем, что вы на верном пути. Поверните голову вперед, приглядитесь к своей цели и подумайте о том, чем она так хороша. Почему вам важно достичь ее? Что это вам даст? Как вы будете себя чувствовать, когда реализуете цель? Каким вы будете? Оттолкнитесь от того места, где вы находитесь, и вперед! Красивая цель дает энергию, а путь выстраивается сам, потому что видно, куда идти.
Но вернемся к планке.
Бывает так, что планку ставят внешние обстоятельства – тогда мы выбираем, принять вызов или отказаться. И чем чаще отказываемся, тем скромнее наши достижения.
Иногда мы сами повышаем свою планку – и это значит, что мы не стоим на месте, развиваемся и получаем от этого удовольствие. Каждая новая высота дает энергию для следующей.
Писатели пишут новые книги, музыканты осваивают новые композиции, менеджеры увеличивают продажи, а коучи берутся за сложных клиентов.
Бывает, что мы ставим планку другим. Дескать, дорасти сначала до меня, а потом посмотрим, насколько ты хорош. Тут я должна предупредить вас об опасности: планка может превратиться в забор, а вы за этим забором рискуете остаться в одиночестве.
