Мама, которой я хочу быть. Как общаться с ребенком без криков, истерик и ссор

Психологическая травма

Поскольку большинство из нас были воспитаны по системе, подразумевающей принуждение к послушанию, мы тем или иным образом носим в себе собственные личные раны, усвоенные шаблоны поведения и причиненные нам когда-то травмы. Можно даже сказать, что мы живем в нездоровом обществе, потому что у каждого человека психика в большей или меньшей степени пострадала в результате такого воспитания. И мы начинаем думать, что совершенно «нормально» пройти по жизни с травмой в душе. Впрочем, это самое «нормально» означает лишь находящийся в вашем распоряжении набор умений и навыков, которые одобряет большинство, потому что они думают, чувствуют или действуют подобным же образом. Общепринятое и широко распространенное мнение. Однако такая позиция не означает, что подобная точка зрения верна, правильна, хороша для здоровья или благоразумна!

Если читать ребенку морали, то он выучиться читать морали. Если его постоянно предупреждать, то он научится предупреждать. Если ругать его, то он выучится ругаться. Если его высмеивать, то он научится высмеивать. Если его унижать, то он научиться унижать. Если убивать его душу, то он выучиться убивать. Так что выбор тут небольшой: он будет делать это либо с самим собой, либо с другими, а иногда и то и другое, как считает психоаналитик Элис Миллер [4]. А вот психотерапевт и профессор психологии, занимающийся лечением психических травм, доктор Франс Руперт, описывает душевную травму вследствие воспитания и отношений так:

«Если я ношу психическую травму в себе, в своем теле и душе, то часть меня заперта в травматических чувственных обстоятельствах. Другая же часть старается вытеснить из моего сознания эти травмирующие воспоминания. Для этого пускаются в ход все средства: держать их только в голове, а не в чувствах, много говорить, постоянно приспосабливаться, смотреть на других, принимать лекарства или наркотики, постоянно заботиться о других, отвлекаться от себя самого и так далее. Вследствие этого я нахожусь в продолжительном хроническом стрессе. Часто такое поведение весьма деструктивно, а я продолжаю работать до тех пор, пока вдруг в один момент совершенно не развалюсь на части – наступает нервное истощение [5].

Это означает, что наш привычный продолжительный стресс, который происходит вследствие полученной травмы, не только может форсировать нервный срыв, но и привести к возникновению новых травм – как у вашего ребенка, так и у родителей.

Если у вас из-за перегруза иногда срывает планку и вы начинаете ругаться, для вас это является чрезвычайно красноречивым показателем, что вам требуется сеанс саморефлексии. В данном случае за этим кроется ваш собственный травматический опыт. Он часто прячется за так называемыми личностными убеждениями. А они представляют собой мысли, которые мы когда-то развили у себя в результате услышанного, пережитого или интерпретированного. И мы бессознательно решили, что они истинны. Поэтому мы верим в них и действуем соответственно.

Например, одно из широко распространенных убеждений звучит так: «Угождай всем». Это прекрасное средство принуждения, подходящее для всех конформистов, приспособленцев и прочих людей, которые опасаются вступить в конфликт, равно как и лишиться любви или же быть изгнанными из сообщества. Придерживаясь максимы «угождай всем» и живя в соответствии с этим принципом, человек может полностью потерять свою идентичность, раствориться в толпе окружающих, потому что однажды он утратит границы собственной личности. А одновременно может случиться так, что человек скатится в самоизоляцию, потому что отношения работают только по принципу ты – мне, я – тебе. Если только давать и не брать, то это приведет к изоляции, которая представляет собой полную противоположность тому, ради чего вы затеяли все это.

Установление собственных границ

Мы часто – как осознанно, так и неосознанно – принимаем на себя ответственность других и беремся выполнять чужие задания, хоть они не имеют к нам никакого отношения. Как будто нам не достаточно проблем с собой! Сколько мыслей вы передумываете и дел переделываете за других, не только за детей, но и за взрослых людей, в то время как они могли бы и сами прекрасно справиться с поставленными задачами.

ИМПУЛЬС

Вам следует повесить где-нибудь у себя в квартире, а лучше – на кухне, клочок бумаги с 3 вопросами, чтобы каждый раз смотреть на него, когда вам предстоит сделать что-то новое:

1. Что из всего, что вы делаете, вы сами хотите делать?

2. Что вы делаете такого, чем не хотите заниматься?

3. Чего вы не делаете, но тем не менее хотите это сделать?!

По опыту могу сказать, что люди, имеющие трудности с установлением собственных границ, долгое время не замечают, что это действительно так и есть. Они перешагивают собственные границы с простодушием и беспечностью, точно так же, как они позволяют другим нарушать пределы пространства собственной личности. «Безграничные» люди склонны отдавать слишком много другим, хотят угодить всем и каждому и в своем стремлении к самоотдаче растворяются в окружающем пространстве и превращаются просто в мать Терезу. Однако они не замечают, что тем самым лишают других личной ответственности, унижая и умаляя людей, подсознательно сообщая им: «Ты же без меня не можешь ступить и шагу». Это пассивно-агрессивный способ возвыситься над окружающими.

НА ЧЬЕМ ПОЛЕ Я ИГРАЮ ПРЯМО СЕЙЧАС?

Есть одна очень хорошая личностная черта – умение говорить «нет». Остановись тут и не иди дальше. Это я хочу, а того не желаю. Это мне нужно, а это нет. Очерчивание границ собственной личности есть одна из самых существенных задач каждого человека, которая служит для защиты его личностной целостности. Если вы испытываете трудности с этим, обязательно разберитесь с данным вопросом и освойте это умение! Овладеть им нужно хотя бы ради своих же детей, которым нужна ясность в понимании границ вашей личности, и они будут искать их до тех пор, пока не станут самостоятельными.

Дефициты

Еще одна часто называемая причина ругани – нехватка чего-либо. Например, усталость, голод, цейтнот, слабое здоровье, недосып, потеря терпения (например, когда другие формы общения оказались бесполезными).

• Когда я не выспался, пребываю в стрессе из-за работы и нахожусь на последнем издыхании.

• Когда мы все уже замерзли, проголодались, я становлюсь порядком нервной и мне сложно сохранять спокойствие. Недосып.

• После бессонной ночи я очень нетерпелива и раздражена, а чаще всего и дети также не выспались, поэтому им требуется больше терпения и внимания.

• По вечерам, когда я валюсь с ног от усталости (в этот момент я думаю, а не выпить ли мне зеленого чая или еще чего-нибудь бодрящего, чтобы у меня появилось побольше энергии) или когда мое нетерпение наталкивается на нетерпение моего сына. С утра до обеда я могу еще сдерживаться, а вот с обеда и до вечера мне становится все труднее сохранять самообладание.

В принципе все ясно: когда у тебя не хватает чего-нибудь, то невозможно давать того, чего у тебя и так нет. А если окружающие продолжают настаивать, требовать и играют на нервах, то агрессия – вполне естественная реакция человека. В таких случаях любой начнет ругаться и кричать.

Санитары, пожарные и другие работники спасательной сферы используют такую фразу: самозащита от чужой защиты. Она означает, что вы не можете никому помочь, если сами мертвы… Логично, не правда ли?

Мы, мамули, иногда воображаем себе, что должны отдавать детям себя полностью и без остатка, даже когда сами уже находимся на пороге истощения. Однако это унаследованное представление не является самым мудрым решением. Наши дети почти не выигрывают от того, когда родители губят себя самих, пусть даже с лучшими намерениями. Детям нужны родители. И притом такие, которые чувствуют себя прекрасно как физически, так и психологически.

ЕСЛИ РОДИТЕЛЯМ ХОРОШО, ТО И ДЕТЯМ ТОЖЕ

Выполнение родительских обязанностей – задача не из легких. Чтобы вы могли хорошо справляться с ней, вы должны позаботиться о себе, в том числе ради своих же детей.

«Накорми себя три раза, прежде чем ты дашь другим людям хоть что-нибудь».

Шаманская поговорка

Имеется в виду следующее. Первый раз нужно поесть ради себя самого. Во второй раз, чтобы иметь запасы на черный день. А в третий – чтобы было что дать другим людям.

В следующем примере речь идет о ваших источниках сил. Представьте себе, что автомобиль не может ехать дальше, потому что бензобак совсем пуст. Неплохо позаботиться о заправке машины заблаговременно, чтобы дело не доходило до такой крайности. Для этого следовало бы знать, сколько именно бензина осталось в баке и где его можно приобрести, то есть где находится подходящая заправка. И только потом можно будет подумать о том, как и что нужно перевезти с собой куда-нибудь.

Что пополняет ваши запасы энергии? Что вас питает и делает сильным?

Где расположены подходящие вам станции автозаправки?

Сделайте это! Позаботьтесь о регулярном пополнении запасов энергии.

Если все это не так уж и просто, спросите себя: «Кто/что этому мешает?» и «Кто/что делает это возможным?»

Подобно машинам мы можем демонстрировать очень высокие показатели производительности довольно долгое время, не замечая при этом, как опустошаются наши энергетические запасы. Автомобиль ведь тоже не снижает скорости по мере убавления бензина. Только когда в баке остается совсем мало топлива, она начинает бурчать, ворчать, чихать, а потом неожиданно останавливается. Какой урок можно извлечь из этого? Не забывайте о том, что ваши личные энергетические резервы должны регулярно пополняться. Не доводите до того, чтобы сигнальный индикатор начинал мигать!

Неоправданные ожидания

Другие причины, провоцирующие нас на ругань, имеют отношение к личным представлениям родителей и их неоправданным ожиданиям. Среди прочих к таковым относятся вопросы порядка, обучения в школе, время отхода ко сну и обращение с младшими членами семьи. Также сюда можно присовокупить «неблагодарность» и все прочее. Конкретно родителей раздражает следующее:

• Разбросанные по комнате вещи, нежелание ребенка сделать уборку, хаос и неряшливость. Непослушание, безобразное поведение. Когда ребенок не торопится, не слушает обращенных к нему слов, снова и снова делает запрещенные вещи, когда ему приходится по несколько раз на дню повторять что-либо, но он все равно делает то, чего не должен.

• Когда пришло время послеобеденного отдыха, а ребенок не желает отправляться в постель, хотя и устал до невозможности.

• Словесные перепалки, физические конфликты (толкание), нечестность по отношению к братьям/сестрам, несправедливость, когда старшие толкают, бьют или кусают младших.

• Когда дети ссорятся и лупят друг друга, это вызывает настоящий гнев.

• Неблагодарность, словесные перебранки, которые ничем не обоснованы.

Родительские ожидания – это целиком и полностью проблема родителей. Никто не обязан действовать согласно вашим представлениям, кроме вас же самих. Вы должны сами выполнять собственные ожидания. Умение жить в соответствии с собственной иерархией ценностей, со своими представлениями и потребностями предполагает, что человек знает и понимает, как нужно реализовать находящиеся в голове идеи на практике. И как можно дистанцироваться от других, чтобы не пострадали межличностные отношения.

Ролевое поведение: субъект, жертва и спаситель…

Часто мы склонны делать участниками наших личных драм других детей. Вот вам немного теории.

Треугольник судьбы [6]

Для того, чтобы драма была по-настоящему драматичной, нам нужны три персонажа: злодей, жертва и спаситель, который обладает сверхспособностями настоящего героя и следит за тем, чтобы в конце голливудского блокбастера получился хеппи-энд.

В такую драму очень легко попасть через чувство вины. Может быть, вам знакомы такие ситуации из вашего же собственного окружения? Классический треугольник судьбы выглядит так: вы – муж – свекровь.

Вы – злодейка, свекровь – жертва, а муж должен вытягивать телегу из грязи на своих плечах. Интересно то, что роли в этой драматической постановке могут меняться среди участников в доли секунды. Неожиданно вы становитесь жертвой, ваш муж превращается в негодяя, а свекровь занимает позицию спасателя! Получается этакая карусель, катаясь на которой у каждого может закружиться голова. Но таковы правила драмы жизни.

Стивен Карпман, который предложил теоретическую модель треугольника судьбы, установил еще один интересный аспект. Можно разыгрывать эту драму без участия посторонних (т. е. в одиночестве, без мужа и свекрови). Другими словами, вы можете проиграть всю ситуацию от начала до конца с собой же, выступая то в образе злодейки, то жертвы, а то и в спасательницы! Ничего себе…

Существенной особенностью драмы является то, что из нее можно выйти, находясь только в одной роли. И эта роль злодея, то есть субъекта действия. Он олицетворяет тут творческую силу/власть, которой человек обладает в динамике. Власть решать, выходить из конфликта и больше не поступать так. А в реальной жизни это означает следующее: установление собственных границ. Умение говорить «нет». Вот до сих пор и не дальше. Стоп.

Жертвы обладают сильной деструктивной силой, находясь в пассивно-агрессивной позиции («Со мной так нельзя поступать!», «Если ты сделаешь Х, тогда я должна буду страдать!» – т. е. манипуляция и спекулирование на чувстве вины). Спасатели также часто сообщают некий подтекст, но в другой форме: «Без меня ты это не сделаешь!», «Тебе нужен я!». Тем самым они создают для себя оправдание своего существования и отбирают у вас собственную ответственность или же отказывают вам в компетенции.

Ни одна из этих ролей в такой драме на самом деле не является здоровой – ни для вас, ни для других участников. А что же поможет? Освободиться от роли субъекта из динамики, отделиться и держаться подальше. Это лучше всего получается, если жить как взрослый человек.

Вести себя по-взрослому и действовать, исходя из личной ответственности

Согласно другой теории, которая называется моделью транзакционного анализа [7], каждый из нас обладает способностью распознавать проблемы и самостоятельно решать их, потому что любой человек в состоянии принять на себя личную ответственность и тем самым суметь осознанно, конструктивно и творчески сформировать собственную жизнь.

Транзакционный анализ: я-ребенок или я-родитель?

Во-первых, сохраненный опыт может быть повторно активирован позднее, и в рамках данной теории такое состояние называется эго-состоянием Ребенка. Во-вторых, есть новые жизненные переживания, которые целиком и полностью относятся к данному моменту (здесь и сейчас), и это называется эго-состоянием Взрослого. В-третьих, состояние, когда мы переживаем что-либо перенятое от других в плане мышления, чувствования и поведения, называется эго-состоянием Родителя.

В реальной жизни это означает, что мы, находясь в эго-состоянии Ребенка, продумываем детские мысли, произносим детские слова и ведем себя как маленькие. Взрослые люди впадают в такое состояние и вдруг становятся упрямыми, непокорными или же по-детски требуют защиты. Есть даже 80-летние старики, которые ежедневно демонстрируют такое поведение, когда в них начинает говорить ребенок. Так что дело тут совсем не в возрасте, а в психодинамичном процессе, протекающем в голове у личности.

То же самое происходит при вхождении в эго-состояние Родителя, в котором мы начинаем поучать, наказывать или читать морали – в зависимости от того, чему мы сами выучились и заложили в свое эго-состояние.

ИМПУЛЬС

В ближайшее время понаблюдайте за собой и за людьми (взрослыми), находящимися в вашем окружении. Выясните, происходят ли между вами типичные диалоги в духе родитель – ребенок.

В ходе таких наблюдений можно констатировать, что на уровне отношений родитель – ребенок происходит очень много всего, но человек сам блокирует и даже саботирует такие процессы. И подобное длится на протяжении многих часов, дней, месяцев, а может быть, и всю жизнь, что весьма неприятно. Вот вам пример.

Это похоже на игру в пинг-понг, когда мячик скачет от одного игрока к другому. Решение же и здесь заключается в том, чтобы применить свою творческую «власть», которой каждый взрослый человек обладает по умолчанию (т. е. войти в эго-состояние Взрослого). Сегодня, здесь и сейчас, как взрослый человек, которым вы, без сомнения, являетесь, вы можете рассмотреть ситуацию со всех сторон, подумать, взвесить разумные и эмоциональные составляющие, после чего решить, как поступать.

Как из теории треугольника судьбы, так и из модели транзакционного анализа мы можем сделать вывод, что каждый раз именно позиция самостоятельно действующего взрослого, а точнее конструктивно образованного «субъекта действия» является той позицией, которая позволяет нам изменить ситуацию, если мы берем на себя ответственность.

В переживании эго-состояния Родителя и эго-состояния Ребенка в нас оживают представления и ожидания, которые были переняты нами от других людей. Только когда мы можем создавать ситуации и нести за них свою личную ответственность, тогда мы прекращаем скатываться в роль ребенка или же перестаем играть (в деструктивном смысле) во властного родителя.

Мы хотим подвигнуть вас к тому, чтобы вы с сегодняшнего дня пересмотрели свое поведение, проанализировали его и изменили.

Теперь мы можем опираться на эти знания, когда будем размышлять о третьей по важности причине, заставляющей родителей ругаться, – наши представления и ожидания.