Мама, которой я хочу быть. Как общаться с ребенком без криков, истерик и ссор

Соображения Даниэлы по поводу будней занятой мамочки

В ходе опросов мы выяснили, что такое ругань и почему она причиняет боль. Грустно и одновременно трогательно, насколько сильно зависит от нас базовое настроение и чувство собственной значимости наших детей. К сожалению, мы влияем на них не лучшим образом, унижая, ругая, наставляя и делая их объектом выражения своей власти. Разумеется, ежедневно мы несем ответственность за то, чтобы наши дети были согреты, сыты, но при этом в горячке стремительных будней забываем о других не менее существенных аспектах. Например, о выборе слов и контроле за собственной речью.

В состоянии стресса и в непрерывном потоке каждодневных бытовых дел мы иногда произносим такие фразы, которым сами придаем слишком мало значения: «Делай то, что я тебе сказал, и немедленно!» Слыша такие высказывания по отношению к себе, дети чувствуют, что их ругают, поучают, наставляют. Они ощущают себя маленькими, одинокими и непонятыми, а их печальный вывод о произошедшем заключается в том, что с ними якобы «что-то не так».

«Каждый ребенок всегда уверен, что он – правильная личность, находящаяся в правильном месте и в нужное время, – говорит Андре Штерн [3]. – Но именно мы убеждаем его в обратном, ругая или оценивая, навешивая на него различные ярлыки».

«Не нужно постоянно!..», «Не делай так!», «Не кривляйся, не притворяйся и не выпендривайся!» – такие высказывания и наставления внушают ребенку, что он не соответствует представлениям взрослых, что он ведет себя неподобающим образом или в худшем случае даже недостаточно хорош сам по себе.

Приведенные выше фразы вырываются у нас не только из-за гнева или же по причине острого раздражения, а часто просто вследствие ощущения собственного бессилия или перенапряжения из-за множества дел. Я сама выросла в семье, где царила борьба за власть, поэтому в стрессовых ситуациях начинаю вести себя по выученному шаблону, и тогда старые верования полностью берут контроль надо мной (например, теперь, когда я проявляю непоследовательность, ребенок этого не замечает).

Срез будней

Когда мы, взрослые, начинаем чувствовать давление окружения и общественной системы, в которой живем, нам требуется неимоверная сила, чтобы снизить его. Встречи, обязанности, школьные дела, сроки – все это превращает нас в тех, кем мы и являемся в будни: в отлаженный механизм, в котором каждая шестеренка должна выполнять свою функцию.

До тех пор, пока чадо обеспечено питанием, много спит, защищено и имеет рядом мать, пока все живы, здоровы и довольны, то семейная жизнь на новых рельсах протекает предсказуемо и в ограниченных естественными рамками пределах. Большей частью время распределено не так уж и точно, и семья может приспосабливаться к различным неожиданностям, а каждый новый ее член имеет возможность занять в ней свое место.

Младенцы, которые становятся активными, учатся двигаться и перемещаться в пространстве, маленькие дети, которые понимают свои желания и громко выражают недовольство, доводят нас до ручки, потому что таким поведением проверяют на прочность наше терпение. Эта напряженная фаза развития ребенка нередко совпадает с возвращением матери на работу, и неожиданно нам становятся очевидными различия между этими тремя разными мирами: младенчество, жизнь с подросшим ребенком и обычные трудовые будни.

Мы называем этот этап «возрастом упрямства» или кризисом трех лет. По правде такой период представляет собой нормальную фазу в развитии ребенка, который из младенца превращается в независимого человека. Дитя проходит через различные перипетии, а нам нужно сопровождать его и помогать ему. Почему это все так трудно? Во всем виновата жесткая система под названием повседневная жизнь.

Каждый день мы заново открываем собственные границы и отчетливо чувствуем, когда приближаемся к пределу своих сил. По крайней мере, у меня создалось такое впечатление, и я до сих пор придерживаюсь его.

Скажи «Стоп!»

Границы важны! Они показывают личностные особенности человека, говорят о том, что его трогает, огорчает и так далее. В чем вы черпаете радость? Что может спровоцировать приступ гнева или какова будет реакция на то или иное событие? Признание собственных границ, как физических, так и психических, есть существенная часть межличностной коммуникации.

Например, я совершенно не выношу дней, когда с самого утра мне приходится сталкиваться с человеком, находящимся в плохом настроении. Я сама не принадлежу к жаворонкам, и мне не каждый день удается начать легко, но я разработала для себя стратегию на всю жизнь. Я лежу несколько минут в постели, напрягаю все мышцы и пытаюсь сразу же снова расслабиться. Круговые движения запястьями и стопами плюс немного потянуться – и после этого уже можно вставать и включаться в работу. У нового дня есть шанс стать удачным.

Если же меня с утра приветствуют ворчанием, встречают кислой миной или затевают со мной ссору, то хрупкая конструкция у меня внутри легко ломается и мне требуется несколько часов, чтобы снова прийти в нормальное состояние. Соответственно, мои реакции в такие дни далеки от дружелюбных…

Прошло какое-то время, прежде чем я сама заметила и поняла это. И конечно, для членов моей семьи не всегда просто учитывать такую особенность моей личности. Однако я не устаю им повторять: «У меня по утрам хорошее настроение, и я хочу встретить новый день с улыбкой. Я вижу, что ты грустен/разозлен/нервничаешь/устал, но я не могу прогнать у тебя все эти чувства. И я также не могу тебе сейчас помочь изменить плохое настроение». Мне это удается не очень легко, так как глубоко во мне укоренено убеждение, что я всегда должна понимать и поддерживать своих детей. Однако для себя я решила, что в течение 30 минут нового дня я не буду делать этого. Придерживаясь такой позиции и оставаясь честной перед собой, я очень даже неплохо живу, и чаще всего так же себя чувствуют и мои дети, так как в данном случае это касается не только меня. Ведь тут мне очень важно уверить детей в том, что в происходящем нет их вины, а речь идет только лишь о моей границе, которую я им показываю.

Одна из причин, по которой я выбрала другой путь и снова настраиваю себя заново: я хочу меньше ругаться! Из множества разговоров с Линдой я чрезвычайно ясно поняла, что большинство слов воспринимаются как ругань. Мои собственные трудности с началом нового дня во время пребывания в лабильном настрое первого часа утром часто ошибочно воспринимались как ругань. Хотя я совсем это не подразумевала. Но тем не менее в моем поведении окружающие видели агрессивность и указание/предписание к чему-то, а именно этого я и хотела избежать!

Когда начинаешь понимать, что твой ближний чувствует себя маленьким, обруганным, униженным и не воспринятым всерьез, то быстро становится ясно: такое поведение еще больше подогревает плохое настроение и в итоге может лишь усилить конфликт. Так что каждый день мне предоставляется хороший шанс: я могу спросить ближнего о себе самой и своем влиянии на окружающих. Как я реагирую, когда?.. Почему меня выводит из себя то или это?

Часто причиной бывают воспоминания о моем собственном детстве, которые заставляют меня следовать определенному шаблону поведения. Я склонна чувствовать себя виноватой, когда у других членов моей семьи нехорошо на душе. Справиться с этим чувством почти так же трудно, как и выявить его. С тех пор, как я признала это, я могу по крайней мере активно пытаться противодействовать ему.

Раскрыть и понять себя самого, вывести на чистую воду, а потом понемногу выяснить, откуда взялись собственные убеждения и модели поведения – непросто и требует усилий, но стоит сделать это немедленно.

Простые предложения, понятные слова

Иногда мне удается сразу же найти контакт с ребенком. Лучше всего это получается, когда я нахожусь с ним на одном уровне. Я сажусь на пол, устанавливаю с дочерью зрительный контакт и беру ее руки в свои ладони.

«Что же тебя беспокоит и тревожит? Что я могу изменить, чтобы тебе стало легче?» Открытые вопросы часто влекут ответы, а иногда они просто повисают в воздухе. Однако ребенок всегда чувствует, что его выслушали, к тому же еще и ощущает возможность внести свой активный посильный вклад в изменение ситуации.

Даже если методика не всегда приносит немедленные плоды, эти краткие моменты внимания очень важны и оказывают благоприятное воздействие. Через пару часов мы обсуждаем тему еще раз, и после перерыва у детей создается впечатление, что они понимают, о чем идет речь.

«Я ведь просто хотел сказать тебе, что тост нужно резать так (показывает диагональ) с одного угла к другому! Но ты поторопилась!»

Впрочем, такое почти всегда невозможно, когда время поджимает: молоко на плите убегает, стиральная машина пищит, а в дверь звонит почтальон. Помогает только одно: держаться и выполнять одно дело за другим, по порядку.

Меньше – значит больше

Чем больше я об этом размышляю, тем яснее виден путь. Я хочу слушать и понимать, что нужно моему ребенку. Не всегда дети общаются точными словами и редко говорят, когда их спрашивают конкретно. Однако если потратить свое время на то, чтобы понаблюдать за собственными же детьми, послушать внимательно их разговоры с собой в одиночестве, проанализировать выбор слов, то постепенно можно очень точно понять, как именно они воспринимают свое непосредственное окружение. Склад и сущность малыша становятся все более отчетливыми, и это дает нам возможность на самом деле воспринимать ребенка как личность во всей ее полноте.

Мои дети с раннего возраста очень много говорили и втягивали меня регулярно в долгие и отчасти напряженные дискуссии. Однако часто бывает так, что именно в моменты тишины и молчания их существенные черты проявляются отчетливее всего. Как они наблюдают за другими детьми? Когда они вливаются в новую группу? Как они поступают, когда другим людям требуется помощь? Как они реагируют на слезы, смех или гнев других детей?

Я всего лишь описала отдельные ситуации, которые могут оказать долговременный эффект на развитие ребенка. Иногда тема всплывает через несколько дней. Дети воспроизводят ситуацию в игре или же спрашивают вполне конкретно, почему что-либо прошло именно так или почему другие люди реагируют иначе, чем я. Со временем я усвоила одну вещь: ролевые игры рассказывают очень многое о взгляде на мир, в котором живут дети, и об их переживаниях. Все, что они видят и слышат, влияет на их восприятие собственного мира. Они подражают, перенимают и все повторяют, так как для них это наилучшая возможность быстро научиться чему-либо.

Для ребенка мир, в котором он живет, есть единственный возможный и идеальный. И только от нас зависит, станет ли этот мир классным. Ругань и порицание влияют на формирование представлений и взглядов малышей. Ругаясь, мы говорим ребенку, что он «неправильный» в том виде, каков он есть, и в том месте, где он находится.

Когда слушаю своих детей, то понимаю, как они видят других людей, или же по крайней мере честно изучаю их точку зрения. Я считаю подобный опыт очень поучительным и обогащающим. Эти ценные разговоры часто возникают совершенно случайно! Однако они невозможны, если я держу в руке сотовый телефон, занята каким-нибудь делом или думаю о чем-либо еще.

Как мне удается сделать так, что мои дети растут сострадательными личностями, способными к проявлению эмпатии? Этот вопрос я задаю себе вот уже несколько лет, а ответ, который я могу дать, звучит так: «Я подаю им пример».

Шаг 2
Почему мы вообще так много ругаемся?

Часто у многих родителей имеются собственные представления о том, как должно обстоять положение вещей в той или иной сфере. У всех нас есть различные обязанности (приехать вовремя на работу), к тому же еще перед носом маячат идеи о «приличном воспитании», которые снова и снова заставляют нас вставать на позицию, не ориентированную на установление доверительных отношений. Большинство из нас с младых ногтей выучились оглядываться на окружающих, то есть учитывать, что могут подумать о нас другие и что они от нас могут ожидать. Многими манипулируют при помощи страха: «Если ты не будешь… тогда другие перестанут играть с тобой». Для таких социальных существ, как люди, подобное предостережение представляет собой вполне серьезно воспринимаемую угрозу. Ведь в случае «неправильного» поведения мы не сможем быть частью общества и принадлежать к числу своих сотоварищей. Поэтому мы лучше согласимся на неприятное сотрудничество, чем сохраним верность своим принципам и желаниям. Например, Вальтер Коль^[4] в своей книге с говорящим названием «Жить за себя или за других» писал: «Я был сам не свой. Я был просто функционирующей машиной, преисполненной горя и печали, которой управляли другие, и эта машина находилась в вечном отчаянном поиске признания и подтверждения».

Чем больше мы чувствуем себя так, будто нами управляют другие, тем сильнее опасность подвергнуться выгоранию, а перед этим можно и потерять контроль над собой, съехать с катушек или удариться во все тяжкие. Наше психическое состояние далеко от уравновешенного, потому что мы устали от служения и наплыва обязанностей. Мы делаем и говорим те вещи, которые никогда не сделаем и не скажем в расслабленном состоянии. В такие моменты мы, что называется, сами не свои, не принадлежим себе, а после сожалеем о сделанном или сказанном.

Таким образом, самоопределение есть важнейший фактор, влияющий на наше самочувствие.

Готовых рецептов для родителей не существует

Если бы все оказалось так просто и рецепты воспитания и модели отношений действовали бы на всех одинаково, было бы достаточно применять всего лишь несколько определенных формул, говорить нужные фразы, взмахнуть волшебной палочкой, и все пошло бы так, как мы себе и представляли.

По счастью, все люди очень разные, поэтому процесс межличностного общения может протекать порой очень даже напряженно. Весомые роли при этом играют различные характеры, предпочтения, сильные стороны, мнения, потребности и другие личностные качества индивида. При определенных обстоятельствах действительно может сработать трюк, когда пары альтернативных действий будет достаточно, чтобы обеспечить долговременное улучшение в отношениях. Например, может оказаться весьма полезным и достаточным освоить 7 альтернатив ругани (см. шаг 6) и потом применять выученные приемы на практике. Когда бранные слова уходят из нашей жизни, все становится здорово и прекрасно.

Каковы причины, побуждающие вас ругать детей?

Однако опыт показывает, что у большинства родителей ситуация немного сложнее, потому что в мире отношений задействовано много разных факторов: собственный опыт, свои ожидания, сложные условия окружающей среды XXI века, телесные, ментальные и психические отклонения и многое другое – все это играет свою роль.

Если же вы свободны от проблем подобного рода, тогда вам, очевидно, будет достаточно ознакомиться с парой полезных идей относительно того, как можно разговаривать с ребенком. В таком случае просто пролистайте книгу до раздела «Шаг 6». А если же это не так, давайте вместе продолжим наше путешествие и исследование и ответим на вопрос: почему же мы вообще ругаемся с детьми?

Наиболее частые причины ругани

Перегруженность делами

Одна из наиболее часто называемых причин, которая заставляет родителей ругаться, является перенапряжение или перегруженность делами. Вот вам несколько мыслей, озвученных родителями в ответ на вопрос, почему они чувствуют себя неуверенными и беспомощными и начинают ругать своих детей, когда они перегружены делами.

• Потому что у меня стресс из-за работы. Из-за внешних обстоятельств я делаюсь раздражительной. Я злюсь, когда мы должны вовремя выйти из дома, а на сборы уходит целая вечность.

• Потому что время поджимает и нам нужно успеть в кучу мест (попасть на прием к врачу, успеть вовремя на работу).

• Потому что последствия действий трудно объяснить ребенку.

• Потому что всем одновременно нужно что-нибудь разное: трое детей до пяти лет имеют различные потребности, а самый младший (7 месяцев) должен страдать из-за того, что старшие не хотят помогать, а только мешают. Тогда передо мной трое ворчащих детей, а я готовлюсь к наступлению конца света.

• Потому что мой двухлетний сын убегает, не желая менять подгузник или одеваться.

• Потому что, несмотря на многочисленные просьбы и требования, меня игнорируют.

• Потому что дети намеренно что-то ломают или же швыряют игрушки, будучи рассерженными. Потому что старший толкает, бьет или кусает младшего. Потому что я, как мне кажется, уже сто раз сказала и объяснила что-либо, но дети все равно все делают по-другому, то на 101-й раз я не выдерживаю и взрываюсь.

• Потому что ребенок вечером никак не хочет успокаиваться и засыпать, и это продолжается несколько часов кряду.

• Перед лицом серьезной опасности чаще всего я срываюсь и кричу.

• Потому что мне приходится разрываться между двумя детьми, чтобы я могла удовлетворить потребности обоих и поступить с ними по справедливости, как того и требуют обязанности матери.

• Потому что моя 11-летняя дочь постоянно все забывает, копается, возится и копошится, а потом к тому же еще и врет, придумывая отговорки.

Жизнь сегодня предъявляет к нам высокие требования. Бытовые условия проживания для нас, высокоцивилизованных людей из стран первого мира XXI века, с одной стороны, роскошны, а с другой – доставляют нам массу хлопот.

Стресс

Каждый день нам приходится выполнять множество различных заданий и отыгрывать ряд социальных ролей. Мы не просто мама или папа, партнер, но одновременно также дочь или сын, друг, сотрудник, соседка, брат, домохозяйка, менеджер, таксист, возлюбленный/возлюбленная и так далее. Каждая из этих ролей подразумевает выполнение определенных обязанностей. В них в том числе входит не забывать о том, что уровень нашей жизни относительно высок и должен оставаться таким. Почти для всех людей это означает необходимость заниматься какой-либо трудовой деятельностью, чтобы они и их дети могли и дальше поддерживать условия своего существования в соответствии с установленным стандартом.

Ожидания по отношению к самим себе уже достаточно высоки. Если вы хотите к тому же еще и оправдать ожидания других людей, то стресса не миновать. Не забудьте еще о требованиях к качеству питания, одежде, жизненным условиям и мобильности, самодостаточности и окупаемости. К осведомленности родителей в сфере педагогики и поддержания собственной формы – вот вам для затравки всего лишь несколько пунктов.

Если же вы хотите стать для своего ребенка «полицейским» или же «мамой-вертолетом» (то есть такой мамашей, которая следит за всем сразу, охраняет своих чад от всяческих угроз, управляет всеми событиями и назначает дисциплинарные меры в случае проступка), тогда борьба за власть, нарушение личностной целостности и разочарования из-за «аварий» неизбежны. Такие экстремальные подходы в воспитании чаще всего вызывают деструктивные последствия. Хорошая новость состоит в том, что детям не нужны ни полицейские, ни надсмотрщики в лице родителей! Потому что если мы будем вести себя так, то снова откатимся назад – к культу послушания. А наступать еще раз на те же грабли и возвращаться к прошлому нам совершенно не нужно. Отказываясь от старых концепций, мы тем самым избавим всех участников процесса от различных напастей. Точно так же детям не нужны и родители-вертолеты, которые решают за них все проблемы и устраняют все препятствия, встречающиеся им на жизненном пути. Если дать детям возможность решать сложные задачи, то это пойдет им только на пользу. Вам можно и нужно быть при этом рядом с ними, поддерживать их, давать советы и сопровождать через взлеты и падения. Однако предоставьте детям возможность учиться самостоятельности и приобретать собственный опыт. Не нужно брать все на себя. Пускай они падают, встают и идут дальше. Снова и снова! Именно так учатся не только дети, но и все люди. Даже взрослые.

Если бы вы в далеком детстве после первых безуспешных попыток встать и научиться ходить решили бы: «Нет, это не для меня. У меня все равно ничего не получится», то вы бы до сих пор ползали по полу или ездили в инвалидном кресле. Люди растут и развиваются, проходя через различные испытания и преодолевая трудности. Однако все это опять-таки имеет отношение к обучению через запечатление. Так что змея кусает себя за хвост – круг замыкается.

Когда трехлетнему ребенку дают возможность вынести мусор или же вынуть тарелки из посудомойки, такие виды деятельности являются для него очень даже волнующими и интересными. Через несколько лет оба дела превратятся в рутинные обязанности, какими они воспринимаются взрослыми. Но, несмотря на это, мы продолжаем выполнять их, даже если они нам не по душе.

Поручайте ребенку текущие задачи, выполняя которые он может расти соответственно своему возрасту. И сохраняйте за ним выполнение назначенных ему обязанностей и далее. Пускай он трудится на благо всего сообщества и вносит свой посильный вклад наравне с другими членами семьи. Это усиливает жизненную компетентность, повышает социальную ответственность и способствует формированию чувства собственной значимости каждого. Всему этому вы помешаете очень даже сильно, если будете лишать ребенка возможности делать требующие приложения усилий задания, исполнять обязанности и вносить вклад в создание приемлемых бытовых условий для всей семьи.