Read the book: «Любовь на каждый день. 365 практик, которые помогут наладить отношения с близкими и с самим собой»

Name: Любовь на каждый день. 365 практик, которые помогут наладить отношения с близкими и с самим собой
Author: Александра Соломон
ISBN: 978-5-04-232822-0

Александра Соломон

Font::

В оформлении обложки использована иллюстрация: TWINS DESIGN STUDIO / Shutterstock / FOTODOM. Используется по лицензии от Shutterstock / FOTODOM.

Alexandra H. Solomon, PhD

Love Every Day: 365 Relational Self-Awareness Practices to Help Your Relationship Heal, Grow, and Thrive.

* * *

«Работу Александры Соломон обязательно нужно прочесть каждому, кому необходима дорожная карта для улучшения отношений (особенно с тем, кого они видят в зеркале). Благодаря ее вдумчивым наставлениям получается легче смотреть на мир с искренним смирением, что способствует большей уверенности и внутреннему покою».
Кристен Белл, актриса, продюсер, писатель, предприниматель и юридический консультант по вопросам психического здоровья

«“Любовь на каждый день” Александры Соломон – это как ежедневная порция бельгийского шоколада: насыщенные и вдумчивые размышления для тех, кто хочет более удовлетворяющих отношений».
Эстер Перель, психотерапевт, автор бестселлеров из списка New York Times и ведущая подкаста Where Should We Begin? («С чего нам следует начать?»)

«Если вы готовы укреплять и оживлять свои отношения, вам достаточно прочесть “Любовь на каждый день”. Эта книга, содержащая сотни размышлений и наставлений по таким темам, как доверие, близость, общение и обязательства, – важное и внятное руководство по современным отношениям. Соломон проницательна и сострадательна, она вдохновляет читателей культивировать любовь, которую они действительно заслуживают».
Лори Готтлиб, автор бестселлера New York Times «Может, вам стоит с кем-то поговорить» и соведущая подкаста Dear Therapists («Дорогие терапевты»)

«Каждое из ежедневных размышлений, вошедших в “Любовь на каждый день”, – настоящий подарок. Произведения Соломон – это приятное сочетание врачебной мудрости, живительного сочувствия и юмора, которые приведут вас к большей ясности и контакту в самых важных для вас отношениях. Ну и чего вы ждете?»
Терри Рил, основатель Института изучения личной жизни (Relational Life Institute) в Массачусетсе и автор бестселлера New York Times «От Я к МЫ. Как быть по-настоящему вместе»

«В книге “Любовь на каждый день” Александра Соломон приглашает нас в увлекательное путешествие-саморефлексию, где каждая заметка – по одной на каждый день – шаг к созданию более глубокой связи с людьми, которых мы любим. Я настоятельно рекомендую эту книгу всем, кто стремится изменить свои отношения и жизнь к лучшему».
Доктор Шефали Тсабари, клинический психолог и автор бестселлера New York Times «Воспитание ребенка начинается с себя. Как осознанный подход помогает растить счастливых детей»

«Вы когда-нибудь мечтали, чтобы у вас был самый мудрый, добрый, вдумчивый и понимающий в отношениях терапевт на свете? Который с состраданием и любознательностью ежедневно поддерживал бы вас? “Любовь на каждый день” – это он и есть! Доктор Соломон мастерски предлагает темы для серьезных размышлений на каждый день, одновременно уравновешивая вашу потребность в милосердии и ответственности в отношении себя и других. Не сомневаюсь, что ваши жизнь и отношения будут развиваться и исцеляться в течение целого года».
Виенна Фараон, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, автор бестселлера «Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться»

«Близкие отношения для меня всегда опасная территория: какими бы манящими они ни были, у них также есть уникальная способность затуманивать лобовое стекло моего самосознания, искажать мои сигналы и дезориентировать меня, оставляя растерянным и обескураженным. И как же потом приободряешься, прислушиваясь к спокойным, уверенным наставлениям Александры Соломон, изложенным в этих небольших ежедневных заметках, каждая из которых полна полезных советов и легко применимой мудрости! Автор понимает, что истинная близость с другим человеком начинается с близкого знакомства с самим собой. Мудрый и сострадательный подход доктора Соломон – словно ежедневное свидание с теми скрытыми частями нашей индивидуальности, которые, охваченные страхом, невольно сопротивляются тому, чего мы больше всего желаем (а именно – быть узнанными, замеченными, понятыми и принятыми). Эти свидания необходимы, чтобы мы или наши отношения не оказались загнанными в тупик, чтобы мы были услышанными».
Даниэль Мате, соавтор бестселлера New York Times «Миф о норме. Травмы, болезни и исцеление в токсичной культуре»

«Еще одна мощная книга доктора Соломон об отношениях “Любовь на каждый день” дает шанс серьезно задуматься, пересмотреть и изменить поведение и модели взаимоотношений. Она не только предлагает возможность улучшить отношения со второй половинкой, но и призывает вас установить более глубокую связь с самим собой. В конечном счете все жаждут разобраться в себе, и доктор Соломон дарит нам 365 практик, которые помогут в этом».
Доктор Трейси Далглиш, психолог, семейный терапевт и автор книги «Я на это не подписывалась»

«Благодаря теоретическому подходу к реляционному самосознанию и удобному формату календаря доктор Соломон предлагает читателю более эффективные способы исцеления от травм, восстановления и развития более глубокого общения в близких отношениях».
Ресмаа Менакем, специалист по травме, целитель и автор бестселлера New York Times «Руки моей бабушки»

«Создавая книгу “Любовь на каждый день”, доктор Александра Соломон блестяще переплела обширный клинический опыт со своими уникальными инсайтами. Это всеобъемлющее руководство с 365 вдохновляющими на размышления подсказками выводит нас на новый уровень осознания отношений. Инструмент, решительно необходимый каждому, кто стремится улучшить свои отношения и создать более здоровую любовь».
Терри Коул, психотерапевт и автор книги «Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других»

«Эта книга должна быть у всех, кто хочет больше узнать о себе, о любви, о том, как строить невероятные отношения и – как следствие – потрясающую жизнь. Вряд ли кто-то смог бы справиться с этой задачей с бо́льшим мастерством, чем доктор Александра Соломон. Она не только талантливый писатель, но и потрясающий учитель.
Я никогда не видел, чтобы кто-нибудь улавливал сущность простых повседневных шагов к совершенствованию отношений так точно, как это делает доктор Соломон в своем труде. Если бы я мог поставить этой книге миллион “звезд”, я сделал бы это, потому что она написана одним из самых вдумчивых и блестящих корифеев в области отношений нашего времени».
Марк Гроувс, эксперт по отношениям, писатель, лектор, коуч и основатель подкаста Create the Love («Создавайте любовь»)

Моей невероятной семье:
Тодду, Брайану и Кортни.
Вы – моя сила и моя радость.

Добро пожаловать

Я люблю повторять, что влюбиться – это как встряхнуть стеклянный снежный шар: всякое старье (из предыдущих отношений и даже из детства) взбаламучивается, всплывая со дна, где оно оседало и скапливалось. Это происходит не потому, что люди глупы или слабы. Просто такова природа романтической любви. Наша работа в любви – не страшиться бури, не поддаваться ей, а схватить шапку и варежки и вместе с партнером встретить ее лицом к лицу.

За последние два десятилетия я обучила тысячи студентов, поработала в ходе своей терапевтической практики с сотнями супружеских пар и поделилась инсайтами, касающимися отношений, с миллионами пользователей в социальных сетях. Я очень рада, что у меня есть возможность собрать многие из этих идей в одном месте – в этой книге; мы вместе сможем разобраться в серьезных и насущных проблемах современных отношений. И книга, и моя работа призваны помочь развить привычку, которую я называю реляционным самосознанием¹: это постоянные отношения, полные желания познания и сострадания, каждого из нас с самим собой. Реляционное самосознание учит брать на себя ответственность за то, как мы проявляем себя в отношениях, обеспечивает основу для благополучных близких отношений.

Путь развития реляционного самосознания – это вовсе не стремление к совершенству, это желание разобраться в своем внутреннем мире и в том, как мы взаимодействуем с другими. В этой книге я предлагаю развивать и совершенствовать разнообразные навыки: слушать с сочувствием, распознавать и пресекать нездоровые привычки, отстаивать свои потребности, приносить искренние извинения, заботиться о своем внутреннем ребенке (я его называю «маленький я»), практиковать самосострадание и многое другое.

Один из столпов реляционного самосознания – практика настройки нашего «объектива» с целью разобраться, как наш внутренний мир, модели взаимоотношений и более широкий культурный контекст влияют друг на друга. В этой книге вы найдете несколько статей о различных влияющих на наши отношения факторах: микрофакторы (динамика личности и пары) и макрофакторы (культурные факторы) отражают друг друга.

Самоанализ и близость неразрывно связаны. Когда мы по-настоящему любим и позволяем себе принимать любовь, особенно в долгосрочной перспективе, раскрываются наши уязвимые места, эмоциональные раны, глубочайшие страхи и неуверенность в себе. Это, возможно, и пугает, но в то же время дает нам возможность увидеть и полюбить себя такими, какие мы есть на самом деле, и сделать менее болезненными воспоминания о тех временах, когда мы такими не были.

Если сейчас вы состоите в близких отношениях, я надеюсь, моя книга поможет вам и вашему спутнику превратить ваше партнерство в своего рода школу, где все ваши переживания (радостные, разочаровывающие, сбивающие с толку, пронзительные) станут уроками, позволяющими вам глубже понять самих себя и друг друга. Вы научитесь быть соавторами истории любви, способной исцелить ваше прошлое и помочь вам раскрыть индивидуальный и коллективный потенциал.

Книга полезна и в том случае, когда одни ваши отношения уже завершились, а другие еще не начались, ведь вам будет проще разобраться в своем прошлом (как связанном с семьей, в которой вы выросли, так и с тем, что касается ваших предыдущих отношений), а значит, вы сделаете мудрый и осознанный выбор в настоящем и начнете строить планы на процветающее будущее.

Собирая свои старые эссе и добавляя к ним новые для создания этого сборника, я воображала себе своих читателей в разных статусах отношений. Например, мужчина, который женился на школьной подруге и продолжает любить ее пятьдесят лет спустя. А может, юноша или девушка, которые только встретили особенного человека и полны растерянности и радостного волнения. Видела читающей эту книгу женщину, которая приходит в себя после разочарования в любви или трудного детства. Или страницы листает пара, которая начинает новую главу в связи с важным жизненным событием, ждет прибавления в семействе или сталкивается с трудностями в отношениях. Кем бы вы ни были, путь реляционного самосознания – ваш путь. Взяв в руки эту книгу, вы делаете смелую и важную инвестицию в себя и свои отношения.

Близость – это путешествие, а не пункт назначения. Я надеюсь, что реляционное самосознание станет вашим надежным внутренним компасом, указывающим путь к отношениям, которые будут вас подпитывать, и уводящим прочь от тех, что воспроизводят уже пережитую боль. Реляционное самосознание помогает разобраться в сложностях нашего бытия – одновременно значимого уже сейчас и вечно создающегося, постоянно развивающегося. Я очень рада, что вы здесь!

Как пользоваться этой книгой

В сборнике 365 заметок, призванных помочь вам исцеляться, расти и процветать. Не важно, в какой день года начнется ваше путешествие. Просто найдите сегодняшнюю дату – и вперед!

Каждая из ежедневных заметок посвящена одной из девяти центральных тем реляционного самосознания: исцеление от прошлого, практика самосострадания, уважение к своим чувствам, понимание динамики отношений, удовлетворение ваших потребностей, трансформация конфликтов, решение проблем в отношениях, развитие сексуального самосознания и навигация в стадиях любви. В зависимости от вашей личной истории в разные периоды актуальна определенная тема, и, если отношения вызывают у вас досаду или недоумение, вы можете листать книгу в поисках той заметки, которая окажется полезной именно сейчас. Однако важно изучить каждую из девяти тем и то, как они связаны друг с другом, чтобы ваше путешествие к реляционному самосознанию было целостным и полным.

В конце книги вы найдете глоссарий и дополнительные ресурсы – это позволит ощущать постоянную поддержку на пути к реляционному самосознанию. Чтобы извлечь максимальную пользу из этой книги, советую вам каждый день выделять время на чтение одной записи. А затем работать с ней любым из следующих способов (или всеми сразу).

1. Ведите дневник. Многие заметки содержат вопросы для реляционного самосознания, приглашающие к размышлению – письменному или простому обдумыванию своих мыслей. Если вопросов для размышления нет, используйте общие вопросы:

– Чем эта заметка напоминает вас или заставляет задуматься?

– Какие чувства у вас вызывает эта запись?

– Что из написанного вам захотелось применить в своей жизни? С чего лучше начать?

2. Помедитируйте на какое-либо слово или фразу из заметки. Установите таймер на 5-10 минут. Посидите спокойно и позвольте смыслу этой записи «угнездиться» внутри вас.

3. Предложите прочитать заметку человеку, которого любите и кому доверяете, и используйте ее, чтобы завязать разговор. Не забывайте, что начинать разговор с любимым человеком (вашим партнером, другом, членом семьи) следует с интересом и открытым сердцем. Не начинайте с эмоционального шантажа («Прочти это хотя бы ради меня!») или критики («Тебе просто необходимо это прочесть!»). Это, скорее всего, вызовет у собеседника защитную реакцию, и разговора не получится. Лучше попробуйте так: «Это так важно для меня, что мы читаем эти заметки вместе!» Или: «Мне нравится, когда мы используем эти заметки как повод для разговора. Я узнаю́ из них столько нового!»

4. Соберите читательский кружок с участием друзей или близких. Используйте эти статьи как отправную точку для беседы и коллективной заботы друг о друге.

Этой книгой невозможно пользоваться неправильно. Выберите, что подходит именно вам!

Добро пожаловать на урок!

Любовь – это школа, где мы учимся, познавая себя, других людей и окружающий мир настолько серьезно и смиренно, насколько можно вообразить. Поскольку никому из нас не вручали инструкций по близким отношениям, учиться «качественно» любить других и принимать любовь – это словно совершать путешествие длиною в жизнь, в котором вас могут поддержать психотерапия, единомышленники и книги, подобные этой. Поиски ресурсов для улучшения отношений – это признак силы и эмоциональной зрелости, а также вложение, которое будет окупаться долгие годы. Пусть эта книга станет своего рода учебником, побуждающим к исследованию. Я благодарна вам за то, что мы отправляемся в это путешествие вместе.

Предостережение по поводу насилия и дополнительные ресурсы

Мы рассмотрим широкий спектр тенденций в отношениях, и я предложу формулировки, инструменты и рекомендации по управлению вашими мыслями и эмоциями, чтобы вы могли позитивно и эффективно вести диалог со своим партнером. Однако эти идеи неприменимы для тех, кто состоит в неблагополучных отношениях, отягощенных насилием.

Американская национальная горячая линия по борьбе с домашним насилием (http://thehotline.org) определяет жестокое обращение в отношениях как модель принудительного поведения, используемую для поддержания власти и контроля над нынешним или бывшим сексуальным партнером.

Подобные отношения могут включать что-то одно или все из нижеперечисленного:

– эмоциональное насилие (оскорбления, унижение);

– физическое насилие (хватание, удары, толчки);

– сексуальное насилие (принуждение к занятиям сексом);

– угрозы и запугивание, направленные на получение или поддержание власти;

– изоляция (слежка, ограничение или создание препятствий для общения с семьей и друзьями);

– финансовые злоупотребления (препятствование получению партнером работы, контроль доступа к деньгам);

– использование детей для получения власти (лживые рассказы детям о партнере, угрозы отобрать детей).

Дополнительные материалы, касающиеся домашнего насилия, вы найдете в разделе «Поддержка в кризисных ситуациях» в конце этой книги.

Январь

1 января

Исцеление – это не прямая линия.

В начале своего пути к исцелению мы склонны говорить об изменениях, которых жаждем, таким образом, что невольно оказываем огромное давление на себя. Например:

– «Я хочу перестать так себя вести»;

– «Я ненавижу эту часть себя»;

– «Я хочу решить эту проблему».

Загвоздка с подобными формулировками в том, что они создают бинарную систему:

– плохое поведение противопоставляется хорошему;

– неприемлемые части «я» – приемлемым;

– сломанное – исправленному.

Бинарные (двойные) системы могут быть невероятно ограничивающими.

– Бинарности помещают нас в рамки: я либо такой, либо этакий.

– Бинарности создают условия для самобичевания: если я не такой, значит, я этакий, и теперь мне капец, потому что я сказал себе и всем остальным, что я больше не такой.

– Бинарности слишком педантичны и статичны. Если я такой, то никогда не смогу / не буду / не должен быть этаким.

Исцеление – это не кнопка включения/выключения. К каждому человеку следует подходить с исключительной нежностью. Посмотрите, что меняется в вашем эмоциональном состоянии, когда вы, рассказывая об изменениях, которые хотите реализовать, используете следующие формулировки:

– «Я работаю над тем, чтобы меньше быть таким и больше этаким…»

– «Я отказываюсь от этого и начинаю практиковать то…»

– «Я намерен отказаться от этого и принять то…»

2 января

Наберитесь смелости спросить себя: каково это – быть со мной прямо сейчас?

Так легко не обращать внимания на то влияние, которое мы оказываем на окружающих, потому что у большинства из нас есть история происхождения – опыт, через который мы прошли и который сформировал наше нынешнее «отношение к отношениям». Эта история формирует у нас склонность чрезмерно концентрироваться на том, что делает кто-то другой (наш родитель, партнер, ребенок). Приведу примеры.

– В детстве вы были очень чувствительны. Возможно, повышенная чувствительность к настроению взрослых из вашего окружения помогала вам подготовиться к моменту, когда на вас обрушатся сильные и непредсказуемые эмоции.

– Вы отождествляете себя с одной или несколькими маргинальными идентичностями (то есть находитесь на границе различных социальных групп, систем, культур и испытываете влияние их противоречащих друг другу норм, ценностей). Гиперфокусировка внимания на тех, кто обладает большей властью, – это стратегия выживания.

– Вы были «золотым ребенком» в своей семье. Никто не заставлял вас нести ответственность за то, как ваше поведение влияло на других.

– Вы отождествляете себя с одной или несколькими привилегированными идентичностями (то есть имеющими преимущество). Это может привести к тому, что вы привыкнете задавать тон в общении, а не реагировать на него.

Первые два пункта представляют позицию бессилия, в то время как последние два указывают на ложное чувство власти. Ни то, ни другое не закладывает основу для здоровых отношений.

Возможно, жизнь нечасто давала вам возможность задаться вопросом, как вас воспринимают окружающие. Но даже когда у нас есть зона роста (то, над чем мы в настоящее время работаем, пытаясь улучшить или освоить это), наличие которой не наша вина, исправлять ситуацию предстоит именно нам, и признание этого недостатка станет первым шагом к его устранению.

Научитесь представлять, что чувствуют люди в вашем присутствии:

– Создаю ли я ощущение, что со мной безопасно разговаривать, не выстраивая защиту?

– Насколько мягок мой тон?

– Моя энергия способствует диалогу или препятствует ему и в какой мере?

Если вам не понравились собственные ответы на эти вопросы, не делайте их поводом для самобичевания, а используйте как возможность разобраться в себе и сделать выбор:

– Нужно ли вам больше спать?

– Вам нужно немного пространства?

– Вы строги к другим, потому что строги к себе?

– Что, как вы боитесь, случится, если вы станете приятнее в общении?

3 января

Когда модели близких партнерских отношений, которые вы видели в детстве, дают вам более четкое представление о том, чего вы не хотите, чем о том, чего хотите, вам приходится заполнять пробелы самостоятельно.

Самые удачливые из нас выросли, наблюдая здоровые модели близких партнерских отношений. Другим довелось быть свидетелями конфликтов, отдаления или еще чего похуже. Мы вынуждены разбираться в этом сами, с трудом собирая лоскутный образ любви из сказок, романтических комедий, порнографии и текстов песен. Но чтобы испытать настоящую близость, вы должны (и можете!) сжечь эти шаблоны и построить на пепелище что-то настоящее.

Подсказки для реляционного самосознания

В моих близких отношениях:

– Я хочу чувствовать…

– Я хочу, чтобы мой партнер чувствовал…

– Я хочу, чтобы во мне видели…

– Я хочу, чтобы мне доверяли…

– Я хочу знать…

– Я хочу, чтобы мой партнер знал…

– Я хочу, чтобы мой партнер был способен…

– Я хочу быть способным…

Это не требования – это намерения, руководящие принципы и приглашение к той любви, какую вы хотите. Определите ее, опишите и заявите о ней.

4 января

Если вы не понимаете, почему ваша реакция на событие, разговор, действие кажется вам острее, чем «должна» бы быть, напомните себе, что новая боль связана со старой болью.

Сегодняшнее горе возрождает в памяти горе прошлое. Чувства, которые вы испытывали раньше, посещают вас снова, но уже усиленные, поскольку кажутся вам знакомыми. Горе требует, чтобы вы работали с ним, а не против него. Вы должны встретиться с ним, а не отталкивать. Почувствовав, что на глаза наворачиваются слезы, непременно позвольте себе выплакаться. Не поддавайтесь желанию уговорить себя, что сейчас подобное поведение неуместно. Нужно пережить в полной мере то, что вы чувствуете.

Поскольку эхо горя может донестись до вас спустя время, обращаться с собой в этот момент нужно как можно нежнее. Когда чувства кажутся неподъемно огромными, сосредоточьтесь на том, что реально здесь и сейчас, например на:

– смехе вашего ребенка;

– стрекотании сверчков;

– лакомстве;

– пледе у вас на коленях;

– захватывающем сериале, который позволяет вам на некоторое время забыться.

Пропуская горе сквозь себя, вы создаете возможность для возникновения чего-то нового: возможно, присутствия; возможно, нежности; возможно, напоминания о том, что быть живым – значит переживать сильные и сложные эмоции, стараясь оставаться при этом участливым и добрым.

5 января

Мы можем бережно относиться к своим глубинным ранам, даже когда обращаемся к стратегиям преодоления.

Возможно, пока это утверждение не находит в вас отклика, но, когда мы разберемся с определениями, вы поймете, о чем я говорю.

Глубинная рана: боль, оставленная каким-то переживанием или цепью развивавшихся либо повторяющихся событий, с которой нам пришлось столкнуться, когда мы были слишком юны, чтобы понять ее, контролировать или работать с ней.

Глубинные раны возникают из-за переживаний, с которыми мы не можем справиться в силу того, что они случаются в нашей жизни, когда мы слишком малы, и/или с которыми нам приходится справляться в одиночку.

Примеры глубинных ран:

– Я не приоритет.

– Я не чувствую себя защищенным.

– Я не принадлежу себе.

– Я недостоин.

Стратегия преодоления: то, что мы начали делать, чтобы наши слишком сильные чувства казались управляемыми. Это «выручалочка» в те моменты, когда мы расстраиваемся.

Примеры стратегий преодоления:

– угождение другим;

– притупление чувств с помощью алкоголя;

– перфекционизм или трудоголизм;

– потребность быть нужным;

– гипернезависимость;

– стремление уйти раньше, чем тебя могут бросить.

За многие годы психотерапевтической практики я ни разу не сталкивалась с глубинной раной, которая не вызвала бы во мне чувства сострадания. Зато видела проблемные и разрушающие близость стратегии преодоления. Глубинные раны и стратегии преодоления зарождаются в детстве и переходят вместе с нами во взрослую жизнь.

Задача реляционного самосознания – понять, как ваше прошлое формирует настоящее, и развивать такие отношения, в которых можно поделиться своей историей с партнером, не опасаясь последствий. И история эта не должна служить оправданием «плохого» поведения, а должна стать контекстом для большего понимания и близости.

6 января

Вместо того чтобы спрашивать: «Почему ты не сделал то-то?» – попробуйте спросить: «Что помешало тебе сделать то-то?»

Партнер A обращается с просьбой к партнеру B. (Здесь и далее в примерах ситуаций любой из партнеров может быть любого пола. Мужской род не означает половую принадлежность.) Партнер B не выполняет ее. Партнер A ощущает смесь негодования, замешательства и гнева. Когда партнер А обращается к партнеру В, чтобы выяснить, почему все пошло наперекосяк, ему нужно задать вопрос такого типа, который в сфере семейной терапии называется ограничивающим.

Ограничивающий вопрос основан на уверенности в том, что любимый человек хочет дать нам то, чего мы хотим, но ему что-то мешает. Чтобы незаметно вывести собеседника на ответ, который нам нужен, и посеять семена близости, ограничивающий вопрос должен начинаться со слов: «Что помешало тебе…»

– Вместо «Почему ты солгал?» спросите: «Что помешало тебе сказать правду?»

– Вместо «Почему ты не позвонил?» – «Что помешало тебе позвонить?»

Задавая ограничивающий вопрос, вы предлагаете партнеру вместе разобраться, что блокирует его любящую/контактную/адаптивную реакцию. Вместо того чтобы рассматривать только его ошибки, неадекватность и глубинные раны, вы делаете смелый шаг, поскольку ограничивающий вопрос помещает под микроскоп сами ваши отношения.

Но предупреждаю: задавать ограничивающий вопрос – значит рисковать. Вы можете услышать от партнера не самый приятный ответ, например: «Ты реагируешь бурно и непредсказуемо. Я боюсь быть честным с тобой». Это не значит, что вы виноваты в том, что партнер солгал. Но этот шаг может стать приглашением к рассмотрению климата в отношениях, который создаете вы оба. Вы получаете возможность вместе выяснить, как разорвать замкнутый круг: вы поработаете над регулированием силы своих эмоций, чтобы говорить правду было приятнее, а партнер станет говорить вам правду, чтобы вы меньше злились. Ограничивающий вопрос делает вас и вашего партнера союзниками в решении проблемы.

7 января

Брак, который вам нужен в 30 лет, отличается от брака, который будет нужен вам в 50, и оба они отличаются от брака, который вы захотите в 70. Если вам очень повезет (и если вы будете искусным мастером отношений), то все эти браки у вас будут с одним и тем же человеком.

Чем хороши современные близкие отношения, так это тем, что теперь высоко ценится близость, стремление по-настоящему видеть друг друга. Мы хотим выйти за рамки роли бойфренда/подруги/партнера/мужа/жены / супружеской пары и по-настоящему ценить душу человека, с которым состоим в партнерстве.

Наши души не связаны линейностью, временем или ролью. Любить чужую душу – значит любить сущность, которая на порядок выше брошенного на пол мокрого полотенца, капризов за ужином и недопонимания по денежному вопросу. При взгляде сквозь эту призму близкие отношения – это сопровождение души любимого нами человека в ее путешествии. И тогда все видится иначе: контекст, тела, уровни энергии, драмы, – но неизменным остается дар быть рядом с тем, кем мы дорожим.

Позвольте мне обратить ваше внимание на сочетание «и… и…» – сочетание везения и мастерства: для успешных отношений требуется и то и другое, и я не знаю точных пропорций, что необходимы каждой конкретной паре для ее процветания. В конце концов, отношения отличаются друг от друга! Мастерство помогает… но и удача важна. Тягот и привилегий людям достается далеко не поровну, и сказанное так же верно в отношении семейных пар. Помните: хоть вы и зависите от прихотей Вселенной, ваша работа над собой и своими отношениями действительно меняет мир к лучшему.

8 января

Наши отношения, как правило, меньше нуждаются в решении проблем и советах и больше – в поддержке и сопереживании.

Проницательность – это умение правильно оценить ситуацию и выбрать реакцию, которая наилучшим образом отвечает интересам отношений. Когда человек открывается нам, наши реакции можно разделить на две большие категории:

– ответ, направленный на решение проблемы, его суть – исправление ситуации или совет, и звучит он примерно так:

* «Тебе следовало бы…»,

* «Тебе нужно…»,

* «Ты должен…»;

– ответ, основанный на сопереживании, его цель – сохранить покой, предоставить партнеру пространство, и звучит он примерно так:

* «Это сложная ситуация»,

* «Я понимаю, почему тебе так трудно»,

* «Думаю, на твоем месте я чувствовал бы то же самое».

Можно с уверенностью сказать, что наши отношения в большинстве случаев улучшились бы, прояви мы больше сочувствия и давая меньше советов. Эмпатия расширяет возможности – она помогает другому человеку прояснить чувства и определить для себя, как решить проблему. Его следующий шаг окажется более искренним и выверенным, потому что он прочувствует свой путь к нему, а не будет направлен на него извне. Это позволит нам сблизиться с партнером, поскольку мы зарекомендуем себя сопереживающим слушателем.

9 января

«Слишком острая реакция» может означать, что вы замалчивали свои чувства, вызванные прежними обидами.

Мой первый клинический супервизор доктор Билл Пинсоф любил говорить: «Бог – в последовательности». Он имел в виду, что одна из важнейших функций семейного терапевта – наблюдать привычные последовательности шагов («хореографию», если хотите) во взаимодействии партнеров. Например:

– партнер А не очистил подъездную дорожку от снега, несмотря на то что это «его обязанность»;

– партнер В из-за этого очень расстроился;

– партнер В обращается к партнеру А со слезами на глазах и глубоким огорчением в голосе;

– партнер А отвечает: «Ты слишком остро реагируешь. Сейчас пойду и все сделаю».

Во-первых, если хотите счастливых и мирных отношений, навсегда исключите из лексикона словосочетание «слишком остро реагируешь». Оно обесценивает чувства и побуждает собеседника встать в оборонительную позу. А во-вторых, попробуем понять, почему партнер В так реагирует на, казалось бы, незначительный проступок партнера А.

– Возможно, это далеко не первый болезненный момент в общении с партнером А, и раньше партнер В сдерживался, но инцидент с лопатой стал последней каплей.

– Возможно, к партнеру А вообще трудно обращаться с проблемами/заботами.

– Возможно, партнер В вырос в семье, где не уделяли время эмпатической сонастройке, и поэтому мастерски научился притворяться: «Все нормально / у меня все в порядке».

Исцеление опирается на умение замечать все оттенки чувств. Когда вы научитесь наблюдать последовательности и вам станет интересно, что́ приводит их в действие, вы сможете вмешаться в привычную «хореографию» и создать новый набор шагов вместе с партнером.

10 января

Каждый человек приходит в близкие отношения с собственным багажом. Смельчаки распаковывают свои дорожные сумки, чтобы исследовать их содержимое и поделиться им.

Мы не несем ответственности за свой темперамент, за семьи, в которых родились. Мы не можем отвечать за многие жизненные перипетии, разочарования и потери. Тем не менее эти факторы формируют наше поведение и наши ожидания от самих себя и друг от друга. Некоторые сопротивляются тому, что любовь будоражит в нас, ведь…

– …это заставляет нас чувствовать себя уязвимыми;

– …мы думаем, что это равносильно обвинению во всех грехах старшего поколения, или нам кажется, что еще немного – и мы сорвемся;

– …смотреть вперед, а не назад – единственный известный нам способ выживания.

Близость – это не ожидание волшебного момента, когда ваш багаж «рассосется» сам собой. Это не поиск «духовного близнеца», не обремененного собственными проблемами. Это отношения с человеком, который способен быть с вами настоящим. Он способен заботиться о вас и принимать вашу заботу, и вы для него можете делать то же самое. Если разберетесь в себе, поймете себя, то углубите взаимную преданность, сможете делиться признательностью и принимать ее, сохранять состояние присутствия и контакта во время занятий любовью и успешно преодолевать неизбежные ухабы на совместном пути. Чем больше каждый партнер проявит понимания, будет готов нести ответственность за то, что он привносит в отношения, тем здоровее они будут.

11 января

Реляционное самосознание – это марафон, а не спринт.

Что я чаще всего слышу от людей, которые учатся практиковать реляционное самосознание? «Жаль, что я ничего не знал о вашей работе раньше!» На самом деле саморефлексия (разбор своих чувств, эмоций, желаний, поведения) часто становится проводником к различным открытиям.

– Научившись обращать внимание на то, что происходит внутри вас, вы сможете мысленно вернуться в те годы, которые прожили, не умея прислушиваться к себе, и разобраться, что тогда было.

– Научившись более эффективно общаться со своим партнером, вы осмыслите те годы, когда вами правил страх, а не любовь.

– Научившись устанавливать здоровые границы, вы отчетливо осознаете те случаи, когда их отсутствие причиняло боль вам и/или окружающим вас людям.

Открытия такого рода могут породить нетерпение. В голове могут появиться примерно такие мысли: «Мне необходимо глубоко погрузиться в реляционное самосознание, я хочу разобраться во всем этом прямо сейчас». И тут возникают две проблемы.

1. Нет конечного пункта назначения. К реляционному самосознанию нельзя «прийти». Вы формируете набор инструментов, которые помогут вам относиться к болезненным и разочаровывающим моментам с бо́льшим терпением и состраданием.

2. Быстрее не значит лучше. У исцеления есть собственный темп, и, принуждая себя делать больше, можно добиться обратных результатов, спровоцировав эмоциональное выгорание и притупление чувств.

Вот почему мне нравится структура этой книги – она создает возможность двигаться небольшими шагами. Получив инсайт, зафиксируйте его, поработайте с ним, интегрируйте его. Затем найдите решение еще одной проблемы. Эта близость с самим собой, рожденная инсайтами и размышлениями, помогает установить близость с вашим партнером.

12 января

Любовь навсегда меняет нас.

Наша задача – развиваться, а не затухать с ее приходом.

Страх потерять себя в близких отношениях возникает из осознания того, что любовь вас меняет. Если вы чувствуете, что изменения ведут скорее к истощению, чем к развитию, значит, пришло время для саморефлексии. Вы можете испытывать этот страх по разным причинам, включая следующие (но не ограничиваясь ими):

– в детстве вы видели, как один родитель хронически подстраивался под другого;

– у вас есть опыт отношений, в которых ваши потребности и тревоги игнорировали;

– вы отождествляете себя с одной или несколькими маргинальными идентичностями, поэтому мир дал вам понять, что вы не так важны, как другие.

Любовь не дает нам возможности остаться прежними. Мы должны открыться, чтобы впустить другого человека. Должны подвинуть свои желания/потребности/мнения, чтобы освободить место для партнера. Не путайте перемены с потерей. В здоровых отношениях мы получаем возможность в большей степени стать собой.

Близкие отношения всегда требуют некоторого сдвига от «я» к «мы». Процесс перехода к взаимозависимости скорее интуитивный, чем логический, скорее качественный, чем количественный. Если начнете подсчитывать, как часто вы подстраиваетесь под партнера и как часто он подстраивается под вас, ничего, кроме усталости, вам это не даст. Более того, вы не будете чувствовать сексуального влечения друг к другу, поскольку сделки и эротика, прямо скажем, не лучшее сочетание.

Окунуться в ошеломляющий опыт любви – смелый поступок. Как это ни парадоксально, страх потерять себя может быть признаком движения в направлении близости!

Вопросы для реляционного самосознания

– Что конкретно вы боитесь потерять?

– Кем вы боитесь стать?

– Какие увиденные вами признаки говорят о том, что вы действительно теряете себя?

– Что, по-вашему, ваш партнер должен понять о вашем страхе потерять себя?

13 января

Сострадание к себе приносит пользу и вам, и вашему партнеру.

Мы можем быть добрее к своему партнеру, чем к самим себе, по крайней мере какое-то время. Но эта схема нежизнеспособна, ведь рано или поздно накопится неприязнь к нему. Если мы постояннно отказываемся от лакомых кусочков и ничего не оставляем себе, то в итоге полностью истощаемся. Практика сострадания к себе помогает нам в отношениях, питает душу и готовит к близости с другим человеком. Практика, направленная на исцеление себя как отдельной личности, невероятно полезна и для пары!

По словам доктора Кристин Нефф², самосострадание состоит из трех элементов:

1) доброты к себе – разговаривайте с собой так, как разговаривали бы с дорогим другом;

2) общечеловечности – помните, вы не первый, не последний и не единственный человек, у которого возникают такие трудности;

3) осознанности – сосредоточьте свое внимание на настоящем моменте и откажитесь от суждений.

Если вам плохо, надо обратиться к практике самосострадания. Это не значит уменьшить свои страдания, нет, их надо встретить иначе. Не зацикливаться на том, что вам не следовало попадать в такое положение, что кто-то более умный/хладнокровный/сообразительный решил бы эту проблему в два счета, что вы не должны испытывать такую боль. Вместо этого приложите руку к сердцу и проявите доброту к самому себе. Замедлитесь. Дышите глубоко. Создайте внутри себя ощущение безопасности!

14 января

Тревожность оттачивает способность находить покой во время бури.

Тревожность безумно соблазнительна. Она нашептывает, что вы сможете выдохнуть, как только достигнете финишной черты. Например:

– «Я перестану так нервничать, когда достигну 20-недельного срока беременности»;

– «Я смогу расслабиться, когда проверят сданную мной работу»;

– «Я полюблю свое тело после того, как похудею на два с половиной килограмма».

Разбивка больших задач на более мелкие помогает нам опереться на нашу жизнестойкость. (Вот почему мои инструкторы по пелотону всегда говорят мне, что до конца сложного отрезка осталось всего 20 секунд.) Но она же отвлекает нас от важного. Обещание финишной черты откладывает на потом так необходимую нам работу – учиться культивировать безмятежность/силу/спокойствие/радость/комфорт, пока мы находимся внутри бури.

Жизнь не дает никаких гарантий или обещаний. Она приглашает нас снова и снова присутствовать при раскрытии тайны. Именно в неопределенности мы обретаем жизнестойкость, но только если принимаем вызов.

Вопросы для реляционного самосознания

– Какие финишные линии вы устанавливаете для себя?

– На какую долю покоя вы могли бы претендовать прямо сейчас, вместо того чтобы ставить его целиком в зависимость от каких-то факторов в будущем?

– Есть ли в вашей жизни человек, который помогает справиться с тревогами и рядом с которым вы чувствуете себя спокойно? Можете ли вы быть таким человеком для кого-то другого?

15 января

«Боязнь обязательств» может быть вызвана непониманием того, о чем вас просят.

Есть две причины, по которым я хочу поговорить о боязни обязательств с гендерной точки зрения. Во-первых, когда мне задают вопросы на эту тему, обычно это делает женщина, состоящая в партнерстве с мужчиной. Во-вторых, я хочу рассмотреть сценарии, основанные на гендерных ролях, которые могут порождать проблемы с обязательствами.

– Все ли мужчины боятся обязательств? Нет.

– Могут ли некоторые женщины бояться обязательств? Да!

Когда человек избегает обязательств, чрезвычайно полезно стать «охотниками за привидениями» – постараться вместе разобраться, как боль из прошлого вредит общению и легкости в настоящем. Возможно, путь к более глубокому уровню близости преграждают детские обиды, травма юности или разочарование в любви. А может, это некая проекция?

Согласно нашей традиционной модели отношений, когда мужчина берет на себя обязательства, на него возлагается задача быть добытчиком. Даже если женщина четко дает понять, что желает совместно с партнером создать модель взаимозависимости, подходящую каждому из пары в финансовом, эмоциональном и прагматическом плане, ее слова могут не оказать никакого влияния на его представления о том, чего она хочет и будет ожидать от спутника. Женщина может не понимать убеждений своего партнера, и, когда он вдруг «дает заднюю», это воспринимается как личная обида. Вполне объяснимо, что она может впасть в заблуждение, уверовав, что он остался бы с ней, если бы она была другой/лучше/достойнее.

Задача пары в такой ситуации – встать плечом к плечу и разобрать культурный багаж, который оба унаследовали. Этот процесс с большой вероятностью освободит партнеров от чужих ожиданий, и тогда они смогут создавать свои собственные.

16 января

Вы – это история. Кем вы были, кто вы есть и кем будете – это главы разворачивающегося повествования.

Конкретные проблемы, с которыми вы сталкиваетесь сегодня, определяются тем, где вы живете, чем зарабатываете на жизнь, кто вас окружает. Но если копнуть глубже, вы обнаружите, каким образом ваши текущие трудности активируют прошлые проблемы и взаимообразно активируются ими. Полезно исследовать связь между нынешним стрессором и старыми травмами, к которым он побуждает возвращаться, тогда вы сможете разобраться со старой болью и дадите окружающим шанс лучше понять вас.

Вопросы для реляционного самосознания

– Каким образом нынешняя проблема напоминает вам о некой более ранней главе вашей жизни?

– О чем вы могли бы попросить сейчас, что было недоступно вам тогда?

– Что вы можете сделать для себя сейчас, чего не могли сделать тогда?

17 января

Преодолевая различия в самосознании со своим партнером, будьте осторожны, чтобы не перепутать неопытность с неуважением.

Одно из самых обескураживающих разногласий, которое приходится преодолевать некоторым парам, – это разница в осознании себя в отношениях. При этом сходство – не обязательное условие близости. Более того, изучать природу ваших различий с любопытством и доброжелательностью, находясь рядом, – мощный способ развития близости.

Я не говорю, что, столкнувшись с различиями в реляционном самосознании, вы должны уйти (или остаться). Я говорю о том, что существует много причин, по которым уровень самосознания у людей разный. Динамика семьи происхождения вашего партнера или гендерные и культурные барьеры, возможно, мешали ему обращаться к различным ресурсам, которые помогли бы прояснить ситуацию. А может быть, его предыдущие отношения не требовали от него такой глубины, к которой стремитесь вы. Он, возможно, думал, что «детский лягушатник» – это предел его мечтаний, а вы приглашаете его заплыть на глубину!

Неопытность в осознании себя выглядит так:

– «Я не уверен, что понимаю, о чем ты меня просишь, но хочу понять»;

– «Мне не хватает слов для описания моего опыта, но я хочу попробовать о нем рассказать»;

– «Я ценю то, что ты умеешь так говорить о своих чувствах, и тоже хочу преуспеть в этом»;

– «Давай и дальше будем так разговаривать».

Пренебрежение реляционным самосознанием выглядит так:

– «Я не верю в терапию»;

– «Ты слишком эмоциональна»;

– «Какая разница, что произошло в моем детстве!»;

– «Я не хочу говорить об этом».

Чувствуете разницу? Если ваш партнер неопытен, но готов учиться, то ваше терпение – проявление любви, а не безрассудного риска. Когда ваш партнер делает первые шаги на пути реляционного самосознания, пути длиною в жизнь, научитесь ли вы радоваться его успехам, а не зацикливаться на промахах?

18 января

Некоторым из нас нужно потренироваться говорить «спасибо» вместо «извини».

Возможно, в детстве мы слышали:

– «Тебя должно быть видно, но не слышно»;

– «Не шуми»;

– «Не хватай самый большой кусок»…

…и были очень хорошими слушателями! Мы усвоили эти идеи и научились съеживаться, сливаться с толпой или обходиться малым. Эта тенденция перешла вместе с нами во взрослую жизнь, а в комплекте с ней могут идти трудности адаптации: если другой человек меняет свои планы, принимая в расчет наши потребности, мы реагируем, извиняясь:

– «Извини, что нам пришлось пойти в этот ресторан из-за моей аллергии на глютен»;

– «Простите, что вам пришлось начать встречу на пять минут позже, потому что мой поезд пришел с опозданием»;

– «Извини, мы не смогли попробовать в постели позу, которую ты предложил, из-за моей травмы».

Во всех этих примерах извинение проистекает из убеждения, что вам не следует ничего требовать. Пройдемся по каждому из примеров, заменив «извини(те)» на «спасибо»:

– «Спасибо, что ты пошел в этот ресторан вместе со мной. Паста без глютена такая вкусная!»;

– «Спасибо, что вы начали встречу немного позже из-за задержки моего поезда. Меня так воодушевляет этот проект!»;

– «Спасибо тебе за сегодняшнюю эротическую креативность. Из-за травмы мое настроение упало ниже плинтуса, но благодаря тебе все вышло прекрасно, потому что нам хорошо вместе!»

Что ощущает ваше тело, когда вы читаете эти альтернативные формулировки?

Когда вам снова захочется извиниться, попробуйте вместо извинения начать с благодарности. Обратите внимание на свою внутреннюю реакцию. Как это изменение ощущается внутри вас? Как оно меняет динамику отношений между вами и другим человеком?

19 января

Объясняясь до того, как проявить эмпатию, вы блокируете контакт.

Как я писала во вступлении, влюбленность подобна встряхиванию снежного шара: всякое старье (из предыдущих отношений, детства и т. д.), которое, казалось, уже улеглось внутри вас, всплывает на поверхность. Это не потому, что вы глупы или слабы – такова природа романтической любви. Я даже сказала бы, что именно активация «сердечных ран» сигнализирует, что вы позволили кому-то быть важным для вас. Но давайте внесем предельную ясность: активация глубинной раны не равна свободе говорить или делать все, что заблагорассудится. Существует огромная разница между обоснованием и контекстуализацией.

Допустим, ваш партнер говорит вам, что собирается провести вечер со своими друзьями, и весь оставшийся день вы на него дуетесь. Он спрашивает, почему вы с ним не разговариваете, а вы в ответ: «Я так себя веду, потому что меня мучит страх оказаться брошенной!» Глубинная рана как обоснование поведения – это тупик в отношениях. Куда они пойдут дальше? Ваш партнер отменит встречу с друзьями? Вы продолжите играть в молчанку, всем своим видом демонстрируя обиду? Вариантов не так много.

Путь реляционного самосознания, напротив, побуждает сделать паузу и заглянуть внутрь себя, когда партнер спрашивает, почему вы молчите. Вы можете:

– «отмотать назад» и определить, что вы «закрылись» в тот момент, когда партнер рассказал о своих планах;

– признать свою реакцию: «Да, я действительно закрылась»;

– проявить эмпатию: «Представляю, как это смутило и расстроило тебя»;

– предложить контекстуализацию: «Знаешь, я поняла, что некоторые события, пережитые в детстве, сделали меня очень чувствительной к разрыву контакта. Я продолжу заботиться о своей “испуганной маленькой девочке”, чтобы в следующий раз, забеспокоившись, поговорить с тобой, а не выражать чувства своим поведением. То, что мне довелось пережить в детстве, вызывает у меня сострадание к себе и, надеюсь, у тебя тоже. Я знаю, у меня есть шанс все изменить здесь, с тобой, в наших отношениях».

Объяснение до эмпатии = обоснование, которое приводит к разрыву контакта в отношениях.
Эмпатия до объяснения = контекстуализация, которая способствует налаживанию связи в отношениях.

20 января

Одно и то же качество партнера часто привлекает вас в легкие моменты жизни и становится источником огорчения в трудные.

Ученого тянет к художнику, поскольку художник напоминает ученому, что иррациональное священно. Интроверта тянет к экстраверту, потому что экстраверт выводит интроверта из зоны комфорта. Чувствующего человека – к «мыслителю», потому что «мыслитель» показывает «чувствователю», что иногда кратчайшее расстояние между двумя точками – это прямая.

Но в моменты разочарования и стресса ученый досадует на то, что художник не может составить план и придерживаться его; интроверт мечтает, чтобы экстраверт с удовольствием сидел дома, а «чувствователь» жалеет, что «мыслитель» не способен порой дать себе послабление и поплакать.

Это одна из незыблемых истин любви: одно и то же качество в партнере обладает способностью и привлекать, и отталкивать нас. Этот обоюдоострый клинок противоречий не может не вызывать недоумения. Но есть скрытая красота в том, как этот парадокс напоминает нам…

– …о необходимости смирения. В сложностях любви следует лавировать, а не идти напролом;

– …о милосердии. Если мы сумеем полюбить многогранную неоднозначность своего партнера, то сможем мириться с теми же качествами в себе.

21 января

Любовь к другому человеку способна дать необходимую мотивацию, чтобы отказаться от старых стратегий преодоления, порожденных необходимостью в те времена, когда вы были ребенком.

Мы учимся справляться с болью. Ранние годы жизни некоторых из нас были полны боли: мы чувствовали себя невидимыми и непонятыми, подвергались физическому и эмоциональному насилию, сталкивались со стрессами, которые намного превосходили нашу способность с ними справляться. Стратегии преодоления, которые мы освоили, чтобы защитить себя от боли, – обвинять и перекладывать вину на плечи другого, критиковать, убегать, впадать в оцепенение, замыкаться в себе, замолкать, подольщаться, рефлекторно извиняться, – были необходимы, а может быть, даже спасали нам жизнь.

Но потом мы выросли и влюбились. Влюбленность требует перехода от оборонительной позиции к открытости. Она представляет угрозу для прежних стратегий преодоления, подталкивая нас к уязвимости.

Ребенка, который живет внутри нас, открытость и доверие пугают. Да что там, просто приводят в ужас! Малыш боится, что уязвимость сделает его незащищенным и непонятым.

По этой причине не следует торопиться, выстраивая близкие отношения. А ощутив слабость и неуверенность, имеет смысл дать знать об этом партнеру: «Мне инстинктивно хочется сбежать от этого болезненного/непонятного/расстраивающего момента, использовав прежнюю стратегию преодоления. Но я люблю тебя. Я люблю себя. Люблю нас. Я хочу оставаться здесь, в настоящем, рядом с тобой».

22 января

Нейтралитет – это не условие исцеления.

Нейтральное отношение к бывшему партнеру не является ни условием нашего исцеления, ни доказательством того, что мы готовы двигаться дальше. Нам не нужно дожидаться полного исчезновения чувств к бывшему партнеру, чтобы полюбить снова. Поскольку любовь никогда не оставляет нас неизменными, мы можем всю жизнь ощущать болезненныее уколы в сердце при мысли о нем – и это нормально.

Мы имеем перфекционистские ожидания, воображая, как «должно» выглядеть наше исцеление. Например:

– «Я должен закрыть эту тему» (как будто любовь играет по правилам линейности и простоты!);

– «Я должен иметь возможность думать о своем бывшем партнере, не испытывая ни малейшего огорчения» (как будто не существует 50 эмоциональных «оттенков серого» между только что разбитым сердцем и светлой грустью о том, что было когда-то!);

– «Я должен уметь говорить о своем бывшем партнере исключительно спокойным и ясным тоном» (как будто мы не можем одновременно быть целостными и человечными!).

Вот что я знаю наверняка: вы обладаете бесконечной способностью любить и быть любимым. Ваш прошлый опыт ничего не отнимает у вашего настоящего. Любовь – возобновляемый ресурс.

23 января

Самые крепкие пары – «охотники за привидениями».

Когда мы влюбляемся, внутри начинается колыхаться наше прошлое. Единственный вопрос: что вы будете делать, когда призраки из далекого прошлого угрожают превратить вас из человека открытого в замкнутого, из любящего – в испуганного или из спокойного – в подозрительного? Ответ: сотрудничайте с «охотником за привидениями»! Это личность, которая готова, полна желания и способна распознать момент, когда ее прошлое перехватывает управление и садится за руль.

Вы просите любимую поднять брошенное на пол мокрое полотенце; видите, как она вздрагивает, и не понимаете причины. Но у нее хватает смелости сделать паузу, внимательно всмотреться в себя и понять, почему ваша просьба ее триггерит.

Затем она говорит примерно следующее: «Кажется, мы имеем дело с “привидением”. Я погружаюсь в старую историю, и она нам мешает. В такие моменты мне мерещится, что ты – мой требовательный отец. Я никогда не могла соответствовать его ожиданиям. Но ты же не такой, правда? Ты испытываешь стресс, и наведение порядка в хаосе помогает тебе чувствовать себя спокойнее».

С этими словами маленькая девочка, которой казалось, что она никогда не соответствует ожиданиям, отступает на задний план, а самостоятельная взрослая женщина во имя любви тянется к партнеру. Вы оба облегченно выдыхаете, а потом триумфально поздравляете друг друга, потому что вы крутые «охотники за привидениями». Восстановив контакт, вы говорите друг другу: «Спасибо тебе за то, что ты ловко исполняешь свои па в нашем танце. Обещаю, что я буду делать то же самое, когда разволнуется мой внутренний ребенок».

Лучшее, что вы можете сделать, – это постараться избавить себя и своего партнера от ран, которые наносили не вы, но лечить предстоит вам.

24 января

Здоровые отношения характеризуются тем, в какой мере вы имеете возможность быть собой.

Здоровые близкие отношения характеризуются не идеальностью, а возможностью в полной мере выражать вашу сущность. Возможно, в здоровых близких отношениях вы удовлетворите не все свои потребности, но вас не будут осуждать за то, что они у вас есть. В здоровых отношениях вы можете проявиться каким угодно: глупым, ранимым, отважным, нахальным, растерянным, резким, ленивым, страстным. Здоровые отношения строят двое, они все разбирают вместе, переосмысливая происходящее и совершенствуясь в процессе.

25 января

Исцеление от стыда – часть ваших отношений с самим собой.

Исследования показывают, что здоровые близкие отношения способны:

– заставить скептически настроенного партнера поверить в силу любви;

– помочь партнеру с тревожным типом привязанности развить механизмы надежного типа привязанности;

– придать партнерам смелости рисковать и пробовать то, что их пугает.

К сожалению, есть кое-что, чего здоровые отношения сами по себе не излечивают: это стыд. Он в меньшей степени связан с тем, что думает о вас партнер, и в большей – с тем, что думаете о себе вы сами. Партнер может предложить вам утешение и близость, когда вас с головой накрывает волна стыда, но не может превратить ваш стыд в ощущение ценности. Это одновременно и печалит, и освобождает. Печалит – потому что вы понимаете, что никто другой не способен спасти или исправить вас. А освобождает осознание того, что у вас есть возможность мягко и с любовью проявить сострадание к самому себе – и не нужно ждать, пока это сделает кто-то другой!

Для создания и поддержания счастливых и здоровых отношений не требуется быть на 100 процентов освобожденным от стыда все 100 процентов времени.

Вы просто должны помнить, что забота о своем стыде – это ваша работа.

26 января

Давно пора освободить себя и друг друга от мысли о том, что есть подходящий и неподходящий возраст для достижения чего-либо в жизни.

Нас с детства пичкают идеями о правильном выборе момента и последовательности действий. Мы верим, что должны действовать в правильном порядке: сделай это, прежде чем делать то. Мы верим, что должны соблюдать установленные вехи: не делай этого, пока тебе не исполнится столько-то лет. Эти идеи манят нас обещанием стопроцентного достижения успеха. Принятие решений – дело нервное, поэтому нас можно понять, когда мы ищем «рецепт» создания внутреннего комфорта и взаимодействия с собой и другими. Но в действительности жизнь непредсказуема, и никакая последовательность действий не лучше, чем любая другая.

Скрытое преимущество отхода от навязанного «расписания» заключается в том, что вы начинаете чувствовать глубокую уверенность в своих решениях и жизненном опыте, который становится их результатом. Следуя расписанию своей собственной жизни, вы можете проявлять к себе и другим сострадание, быть любопытным и даже служить примером для тех, кто поступает иначе. Невозможно предсказать, что произойдет, если отклониться от нормы. Приведу примеры.

– У человека, окончившего колледж в возрасте 48 лет, появятся чудесные истории о том, какую пользу он получил от высшего образования благодаря зрелости, обретенной с годами. К тому же преподаватели и однокурсники любят «возрастных» студентов, клянусь вам!

– Тот, кто заводит семью в 22 года, намного опережая своих сверстников, может упустить какие-то увлекательные приключения или первые достижения в профессиональной деятельности, зато в среднем возрасте совершит невероятный взлет по карьерной лестнице.

– Человек, который в 64 года идет учиться танцевать хип-хоп, знакомится с новыми ритмами и движениями и, воодушевленный, заражает окружающих своим энтузиазмом.

Освобождаясь от добровольно принятого (или навязанного обществом) «расписания», вы открываете для себя гораздо больше возможностей и приключений, чем можете себе представить. Вы оказываетесь в отношениях, где партнеры ценят и поддерживают друг друга, потому что их строят люди, прошедшие разные пути.

27 января

Говоря своему партнеру: «Если бы ты любил(а) меня, ты бы сделал(а) это», вы побуждаете его ответить вам: «Если бы ты любил(а) меня, то не просил(а) бы сделать это».

Употребляя эти слова, я имею в виду позицию или психологическую установку человека во время конфликта в широком смысле. Использование именно таких формулировок в качестве угрозы – признак вербального насилия.

Участки нашего мозга, которые доминируют, когда мы расстраиваемся, не славятся умением улавливать нюансы или разбираться в «оттенках серого». Вот почему переход на бинарности является отличительной чертой конфликта. Либо я выигрываю, либо выигрываешь ты. Либо мои потребности учитываются, либо твои. Такой тип мышления лишь провоцирует борьбу за власть.

Невозможно изменить шаблон, пока он не выявлен. Научитесь замечать моменты, когда вы и ваш партнер упираетесь в эту бинарную установку. (Уже просто заметить этот момент – огромный шаг вперед!)

Следующий шаг – изменить свою установку:

– бинарная установка = ты против меня;

– реляционная установка = ты и я против проблемы.

Разбираясь с проблемой вместе, вы с партнером увидите новые пути от разобщенности к общности и возможности помочь друг другу сбалансировать принятие и перемены.

Вопросы для реляционного самосознания

Изучите следующие вопросы вместе с партнером.

– Для партнера, который хочет перемен

* Что, по вашему мнению, произойдет, если вы согласитесь с текущим положением вещей?

* Вы хотите, чтобы ваш партнер понял, почему это изменение важно для вас. Что именно он должен понять?

* В какие моменты прошлого вы ощущали подобную тревогу? Иными словами, как страх перед нынешним положением вещей связан с вашей глубинной раной?

– Для партнера, сопротивляющегося переменам

* Что, по вашему мнению, произойдет, если эти перемены произойдут?

* Как ваш партнер поможет вам ощущать бо́льшую защищенность и гордиться этими переменами?

– Когда речь идет о конкретном вопросе, с какой всеобъемлющей ценностью (свобода, гибкость, доверие, самоутверждение, обязательства, комфорт и т. д.) вы оба согласны?

28 января

Понимание того, что чье-то пагубное поведение проистекает из его глубинной раны или нерешенной проблемы, не освобождает его от ответственности и не требует от вас терпимости.

Путь реляционного самосознания расширит вашу перспективу.

– Вы перейдете от упрощенных ответов типа «или… или» к описаниям, содержащим «оттенки серого».

– Вы перестанете искать виноватых и займетесь саморефлексией.

– Вы не будете нуждаться в поспешном исправлении ситуации и станете терпимее к неопределенности.

И как раз тогда, когда вам покажется, что вы наконец-то во всем разобрались, вы столкнетесь с новой трудностью, поскольку вам непонятно, как ощущать безграничное и всеобъемлющее сострадание, удерживая при этом здоровые крепкие личные границы. Но учтите: мочь не значит быть должным.

– Если вы понимаете, что ужасное поведение – почти всегда отражение боли, вы тем не менее не должны позволять вытирать о себя ноги.

– То, что вы ощущаете внутри себя глубокий источник любви, не означает, что вы должны пытаться одной своей любовью исцелить кого-то.

Постоянная терпимость к последствиям ужасного поведения партнера (вы знаете, что оно вызвано его глубинной раной) мешает ему раскаяться, а ведь именно раскаяние побуждает к трансформации. Вот несколько формулировок, которые следует использовать:

– «Когда я молчу о том, как твое поведение влияет на меня, я лишаю тебя важной информации»;

– «Я знаю, что ты не хочешь нарочно задеть меня, но твое поведение причиняет мне боль. Если/когда будешь готов поговорить об этом со мной, пожалуйста, дай знать»;

– «Я изо всех сил пытаюсь понять, как оправдать тебя, одновременно защищая себя».

Иногда единственный выход – любить на расстоянии. По крайней мере какое-то время.

29 января

Романтическая любовь неизменно пробуждает в нас прежнюю тоску и старые истории, что создает возможность ранения в самое нежное место.

Влюбленность пробуждает уязвимость, аналогичную той, которую мы ощущали в детстве по отношению к окружавшим нас взрослым. Это неизбежно. Если отношение и поведение тех, кто нас опекал, были неадекватными, непредсказуемыми или обидными, страх, что нам снова могут причинить боль, порой обволакивает, словно кокон. Влюбленность – явление воистину мужественное. Даже когда ребенок внутри нас боится подпустить близко другого человека, наше взрослое «я» может оказаться достаточно смелым, чтобы взять инициативу в свои руки. А еще романтическая любовь дает возможность исцеления, поскольку наше взрослое «я» может:

– управлять границами так, как не может ребенок;

– просить о том, что нам нужно, так, как не может ребенок;

– брать на себя ответственность за наши мысли, чувства и поведение так, как не может ребенок.

Сейчас все может сложиться по-другому. Однако, чтобы взрослое «я» взяло на себя инициативу в любви, мы должны сначала признать ребенка, который живет внутри каждого из нас. Принять его страх и гнев, предлагая в ответ утешение и гарантии: «Я чувствую тебя, мой “маленький я”. И знаю, тебе страшно. Ты здесь со мной, и ты в безопасности». Когда мы способны на это, романтическая любовь становится чрезвычайно мощным средством исцеления. Воспитывая своего внутреннего ребенка, мы можем установить глубокую связь с любимым человеком и создать отношения, способствующие выздоровлению.

30 января

Когда что-то дается с трудом, это вовсе не значит, что вы делаете это неправильно.

Представьте себя в следующих сценариях (и с теми назойливыми мыслями, которые возникают у каждого из нас в тот или иной момент).

– Вы в парке, и ваш ребенок закатывает истерику. Вы оглядываетесь на других детей, которые не ведут себя подобным образом.

* Невольно закравшаяся мысль: «Должно быть, я неправильно воспитываю своего ребенка».

– У вас с партнером трудные времена (период сексуального застоя, мелких ссор и т. д.). Вы просматриваете социальные сети, глядя на бесконечные «счастливые» пары.

* Невольно закравшаяся мысль: «Мы неправильно строим отношения».

– Вы надрываетесь на работе или на учебе. Вы смотрите на коллег или однокашников, и вам кажется, что им все легко дается.

* Невольно закравшаяся мысль: «Должно быть, я работаю/учусь как-то неправильно».

Здесь я делаю упор не на сравнении. Сравнение гарантированно, жестоко и быстро лишит вас радости и благодарности. Я хочу обратить внимание на незаметную логическую ошибку: если что-то дается мне тяжело, должно быть, причина в том, что я делаю это неправильно. Мы облекаем в слова навязчивое ощущение, что кто-то другой в аналогичных условиях встретил бы аналогичную трудность с благородством и ясностью мысли, о которых нам остается только мечтать.

Если эта ситуация вам знакома, то первый шаг к ее разрешению – заметить момент, когда подобная мысль закрадывается в голову, и тогда вы получаете свободу выбора.

– Путь 1. Прыгнуть вслед за этой мыслью в кроличью нору стыда, что будет стоить вам эмоционального здоровья и способности контактировать с окружающими. Стыд лишает способности общаться, делая вас недосягаемым.

– Путь 2. Встретить эту мысль с состраданием к себе: «Это трудно, потому что это трудно». Самосострадание глушит критику и вызываемое ею чувство стыда, дарит вам возможность встретить текущий момент таким, какой он есть.

Выбирая второй путь, вы практикуете мягкость по отношению к себе и подаете пример тем, кого любите.

31 января

В своих отношениях мы должны замечать, когда привычный сценарий вдруг разворачивается по-другому. Эти моменты напоминают нам о том, что перемены возможны.

Когда мы, психотерапевты, знакомимся с парой, с которой предстоит работать, наша задача – проанализировать анатомию конфликта. Мы задаем примерно такие вопросы:

– Как часто вы ссоритесь?

– Какие темы вызывают разногласия?

– Как начинается ссора?

– Что каждый из вас делает во время типичной ссоры?

– Опишите свою самую серьезную ссору.

– Как вы восстанавливаете отношения?

Мы спрашиваем, чтобы понять длительность, текстуру и интонацию моментов разочарования и непонимания партнеров. У большинства пар есть своя «хореография», о которой они могут рассказать: темы, вариации на темы, типичные «па».

Но мы также спрашиваем об альтернативной адаптивной последовательности, которая является отклонением в отрепетированной «хореографии» партнеров. Вопрос о ней может звучать так: «Вспомните случай, когда условия для вашей ссоры созрели (та же деликатная тема, то же сложное время суток, тот же просроченный неоплаченный счет), но последовательность событий сложилась иначе и вы обошлись без ссоры».

Как расспросы об альтернативной адаптивной последовательности помогут отношениям?

– Могут вселить надежду. Вероятно, вы и ваш партнер страдаете от ощущения безнадежности и подавленности, и воспоминание о том, как вы победили инерцию, способно вас приободрить.

– Подчеркивают вашу самостоятельность. Вы были – и остаетесь – способны совершать поступки, которые меняют ход событий в трудный момент.

– Указывают вам направление вашей трансформации. Понимание, что́ вы оба можете сделать, чтобы сохранить вовлеченность и сопереживание, помогает лучше представить ваш дальнейший совместный путь.

Когда в последний раз вам с партнером удалось разрулить конфликт с большей осторожностью, терпением и вниманием? Как создать условия для того, чтобы эта целительная реакция повторилась? Способность сделать это уже в ваших руках. Не забывайте об этой альтернативной адаптивной последовательности!

Февраль

1 февраля

Когда у партнера трудно складываются отношения с вашей семьей, вы разрываетесь между любимыми людьми, но именно на вас возлагается задача стать лидером в отношениях, помочь всем участникам лучше понять друг друга.

Есть старая поговорка «Женщина выходит замуж не только за мужчину, но и за всю его родню», в другом варианте то же говорится о мужчине. Хоть смысл ее несколько запутан, нельзя отрицать, что стать парой – значит навести мосты между двумя семейными системами и пережить переходный этап в жизни новой семьи.

– Во многих отношениях это так классно – открывать новые возможности для отношений и ритуалов.

– Во многих отношениях это так сложно – открывать новые возможности для разногласий, интриг и нарушения границ.

К очень многим ролям, которые мы играем в семейной системе (зять, теща, невестка и т. д.), жизнь нас не готовила, и каждая новая роль становится головной болью. Наша обязанность – использовать инструменты реляционного самосознания, которые позволят исследовать, что может принести в нашу жизнь эта новая роль.

Каждый из партнеров ради своих отношений должен дифференцировать себя от своей семьи происхождения, в то же время проявляя благодарность и уважение к объектам привязанности, которые, вероятно, старались воспитывать его в меру сил и способностей. При работе над этой дихотомией (раздвоенностью) ставятся следующие цели.

– Все члены матрицы отношений (супруги, родители и т. д.) должны чувствовать, что они в одной команде – команде одной большой семьи.

– Каждый из партнеров должен чувствовать, что другой сделал его своим приоритетом.

– Все участники отношений должны представлять себя на месте друг друга.

2 февраля

Учитесь распознавать свою защитную реакцию и работать с ней, чтобы другие чувствовали себя в безопасности рядом с вами.

Защитная реакция ощущается как:

– стеснение в груди;

– учащение сердечного ритма;

– румянец на щеках.

Защитная реакция звучит как:

– «Да, но…»;

– «Это не то, что я имел в виду»;

– «Ты ошибаешься».

Защитная реакция выглядит как:

– закатывание глаз;

– скрещивание рук на груди;

– глубокие вздохи.

Защитная реакция – это модель поведения, возникающая в контексте отношений. У некоторых из нас срабатывает триггер, когда мы чувствуем критику/угрозу/осуждение (и начинаем защищаться) там, где их на самом деле нет.

По каким причинам это может происходить?

– Нас воспитывали люди, которые, казалось, только и ждали, пока мы допустим промах.

– В прошлом у нас были отношения с критично настроенным партнером.

– Наш собственный неверный настрой: нам кажется, что другие обращаются с нами так же, как мы поступаем с собой.

Когда почувствуете нарастание защитной реакции, попробуйте переключиться на эмпатию. Помните, что человек, дающий вам обратную связь, хочет, чтобы его слышали и понимали. У него есть проблема, и ваше присутствие – это решение.

Вопросы для реляционного самосознания

– Как вы ощущаете защитную реакцию в своем теле?

– Что для вас болезненно в ощущении, когда вас не понимают или критикуют?

– Поднимаются ли в душе чувства, которые вы испытывали в прошлом, если вас не понимают или критикуют?

3 февраля

Когда любимый человек дает вам обратную связь, рассказывая, как на него влияет тон вашего голоса, попробуйте не нападать, а проявить любопытство.

В мире, где первостепенное значение имеют мысли, систематически игнорируются наши чувства. Но телесный (соматический) интеллект имеет значение. Тон вашего голоса проникает в тело вашего партнера и вызывает у него либо напряжение, либо расслабленность.

– С одной стороны, контроль тона – это прием, который используют культурные и образованные люди, общаясь с маргинальными личностями. «Вас трудно слушать, когда вы так злитесь!» – это заявление личности, культурно более развитой, требует, чтобы человек, стоящий ниже на социальной лестнице, приложил дополнительные усилия и моделировал свой тон так, чтобы он не раздражал.

– С другой стороны, обоим партнерам в близких отношениях нужно интересоваться своим тоном и его воздействием на партнера. Чтобы общение шло гладко, вам нужно заботиться, чтобы ваш тон помогал партнеру оставаться в моменте, открытым и вовлеченным, а не замыкаться в себе или защищаться.

Если партнер говорит, что ему не нравится ваш тон, проявите любопытство, спросив его:

– Мой тон напоминает тебе кого-то из твоего прошлого? Кого именно?

– Что происходит внутри тебя, когда ты слышишь этот тон в моем голосе?

Мы продолжим эту тему в завтрашней заметке.

4 февраля

Когда между словами и тоном, которым их произносят, есть несоответствие, главную роль играет тон.

«Важно не то, что ты сказал. Важно то, как ты это сказал!»

Вы не представляете, сколько раз я слышала тот или иной вариант этого упрека в семейной терапии! Тон имеет значение. Когда вам нужно дать своему партнеру обратную связь по поводу его тона, вместо критики («У тебя такой резкий тон») попробуйте следующие варианты и посмотрите, что будет.

– Опишите, что слышите: «Мне кажется, что ты говоришь все громче и громче, а твой тон становится резким и нетерпимым».

– Говорите о том, что происходит внутри вас: «Я начинаю ощущать напряжение и желание защититься, из-за чего мне трудно слушать тебя так внимательно, как мне хотелось бы».

– Не критикуйте, а просите о том, чего хотите: «Я очень хочу работать над этим вместе. Пожалуйста, говори более дружелюбным тоном».

5 февраля

Давайте перестанем ставить одни типы сексуального поведения выше других.

Проблема в том, что мы принимаем как данность сексуальную иерархию, в которой секс с проникновением возвышается над всеми другими видами сексуального поведения и рассматривается как наиболее интимное или самое важное сексуальное поведение.

Осознание этого – стимул для всех нас изменить свое мышление таким образом, чтобы оно служило всеобщей пользе. Попробуем отойти от иерархического взгляда на секс, по условиям которого мы ставим одни формы поведения выше других. Давайте руководствоваться мыслью, что секс подобен палитре художника. Ни один ее цвет не лучше любого другого, и независимо от того, какие краски вы используете, вместе вы сможете создать нечто прекрасное.

6 февраля

Что такое брак? Острые ощущения и в то же время скука. Легкость, но при этом вызов. Предсказуемость, но и неожиданности.

Мы точно одержимые носимся с первоначальным периодом влюбленности, куда меньше уделяя внимания жизни в любви. Мы ставим романтические чувства выше обязательств. Идеализируем погоню и принижаем кропотливое взращивание. И что в результате? Многим из нас приходится тяжко, когда вожделение становится любовью. Одна незамужняя женщина процитировала мне слова своей замужней подруги: «Мне кажется, ты раз за разом разочаровываешься в своих мужчинах, потому что любовь представляется тебе более захватывающей, чем она есть на самом деле». Если начистоту, разве она не права?! В романтических комедиях нам никогда не показывают какой-нибудь обычный вечер среды на восьмом году отношений пары. И что в итоге? Если наша история любви частично утрачивает атмосферу «поцелуев под дождем», нам кажется, что мы делаем что-то не так. Мы говорим себе: «Возможно, этот человек мне не подходит». Или задаемся вопросом: «Может быть, со мной что-то не так?»

Если вы чувствуете разочарование, уходите в себя или стыдитесь своих отношений, к этому следует относиться как к «мы»-проблеме. Развернитесь к своему партнеру, возьмите на себя инициативу и заручитесь его помощью: «В последнее время я не ощущаю контакта между нами. Я скучаю по тому, как мы вели себя друг с другом раньше. Ты не чувствуешь что-то подобное?» Постарайтесь совместными усилиями выяснить, что помогает каждому из вас перейти от замкнутости к вовлеченности.

7 февраля

Сексуальные проблемы неизбежны. Важно то, как мы с ними справляемся.

Исследования показывают, что 43 процента женщин и 31 процент мужчин в той или иной степени испытывают сексуальные трудности. Одна из 4 женщин в пременопаузе и одна из 2 женщин в менопаузе сталкиваются с проблемой сниженного либидо, в то время как один из 2 мужчин старше 40 лет сообщает об эректильной дисфункции, а один из 3 мужчин – о преждевременной эякуляции. По данным американского Национального центра контроля и профилактики травматизма, одна из 2 женщин и один из 3 мужчин – жертвы того или иного вида физического сексуального насилия. Жертвы сексуального насилия часто страдают от устойчивых сексуальных проблем, таких как избегание, страх или отсутствие интереса к сексу, чувство эмоциональной отстраненности во время секса и трудности с оргазмом.

Если речь заходит о сексе, уязвимость неизбежна, а также велика вероятность появления чувства стыда. Мы можем обойти эти нежные чувства, не задевая их, когда наша сексуальность работает на полную катушку: устойчивое желание, надежная эрекция, регулярные оргазмы. Но когда мы натыкаемся на ухаб на дороге, стыд может помешать нам разобраться с проблемой, попросить о помощи и/или поговорить об этом с партнером. Другими словами, мы рискуем усложнить уже непростой для нас вопрос.

Если вы одиночка, помните, что ваши сексуальные трудности не делают вас менее ценным или желанным. Если у вас есть партнер, старайтесь культивировать эмоциональную безопасность, желание разобраться и заботу в отношениях между вами, чтобы оставаться в одной команде.

8 февраля

Идите с партнером на семейную терапию, как только он вас об этом попросит.

Чем больше промежуток между вашим первым разговором о семейной терапии и первым сеансом, тем больше работы вам троим (включая терапевта) предстоит проделать вместе. Если вы не раз повторяли своему партнеру: «Я думаю, нам не помешает человек, который поможет нам лучше понять друг друга», – а он пропускал ваши слова мимо ушей, в это время очередной кирпичик добавляется в стену между вами и вашим партнером; так же растет стена, когда он приуменьшает ваши опасения или говорит вам, что не верит в терапию. Семейная терапия – не Санта-Клаус, в нее не надо верить или не верить.

Я веду практику более 20 лет и понимаю: никто не хочет заниматься семейной терапией. В ней нет ничего веселого, легкого или расслабляющего. Но данные исследований неумолимы:

– семейная терапия работает;

– проблемы, с которыми пары приходят на терапию, как правило, не решаются сами по себе.

Пойти на терапию никогда не рано. Мне нравится, когда к психотерапевту обращаются те, кто еще только встречается. Не нужно ждать, пока вы начнете жить вместе, обручитесь или поженитесь. И уж точно не стоит дожидаться ситуации, когда ваши отношения окажутся на грани разрыва.

А как понять, что пришло время обратиться к семейной терапии? Подумайте над следующими вопросами и обсудите их с партнером, когда будете готовы.

– Возникают ли у нас снова и снова ссоры/недопонимание по одному и тому же поводу?

– Тяжело ли мне понять ход мышления партнера?

– Есть вероятность, что партнер меня неправильно понимает?

– Привносит ли один из нас (или оба) в наше партнерство сложную историю прежних взаимоотношений? Возможно ли, что из-за этого нам трудно разобраться в наших проблемах?

– Сомневаюсь ли я в жизнеспособности наших отношений?

9 февраля

Ваша сексуальность – это динамичная и разворачивающаяся история, которую вы пишете сами.

Мы приносим в спальню все сокровенное: стремления, глубинные раны, надежды, страхи. И лучшее, что мы можем для себя сделать, – обратить внимание на смысл и эмоции, сопровождающие сексуальное поведение, проявляя при этом сострадание к себе и желание разобраться. Сексуальное «я» – наша важная, но часто неправильно понимаемая или даже заброшенная составляющая.

Нам давно пора принять свою сексуальность всей душой, ведь она – часть нас. Она всегда была ею и навсегда ею останется. Мы познаём ее снова и снова. Мы должны проявлять ее всеми возможными способами, чтобы ощущать связь с самим собой, со своим партнером, с жизнью в целом. Секс – это мощный канал связи и исцеления, но, чтобы правильно использовать его, мы должны вооружиться знаниями и самосостраданием.

10 февраля

Вы сами решаете, у кого есть право влиять на ваш выбор.

Высказывание своего мнения или раздача советов – основные методы коммуникации тех, кто не способен спокойно слушать о чувствах другого (да и к своим собственным, если уж на то пошло, прислушиваться не желает). Если вы переживаете трудности и хотите поделиться с кем-то, с вашей стороны будет и любезно, и стратегически разумно предложить «правила взаимодействия».

– Вы можете сказать, что вам нужен резонатор, а не инструктор. Тогда ваш собеседник получает возможность решить, может ли (и хочет ли) он дать вам желаемое. Если решается, то у него появляется повод для гордости, потому что быть резонатором – одна из самых замечательных ролей! Предоставлять человеку пространство, быть вдумчивым слушателем, резонатором души – это невероятно сильно.

– Вы можете сказать, что хотите услышать, что́ собеседник сделал бы на вашем месте. Такая близость – великая честь. Но следует помнить, что у ответчика нет ни хрустального шара, ни волшебной палочки – он просто делится своими предположениями, основанными на понимании, которое сформировалось через призму его опыта, его идентичности, его индивидуальности, его культурного кода – не вашего.

И умение слушать, и способность объяснить, как ты хочешь, чтобы тебя выслушали, – основополагающие навыки взаимоотношений. Каждый из них начинается с понимания того, что взгляд одного партнера на ситуацию другого всегда несколько ограничен.

11 февраля

Если ваши слова или действия кого-то обидели, попросите прощения. Даже если у вас был ужасный день. Даже если вы не хотели никого обидеть. Даже если бы вы сами не обиделись на месте обиженного. Принесите извинения.

Боже, сколько всего я знаю об извинениях – не один десяток лет учу людей извиняться, и все же они остаются моей ахиллесовой пятой. Почему? Я рада, что вы спросили. Потому что те ляпы, которые я допускаю в отношениях с мужем, обычно возникают из-за того, что я проецирую на него свое отношение к себе. Иными словами, я начинаю рычать на него, когда критикую себя! (Оказывается, очень трудно быть добрее к другим, чем к самой себе.) А потом, когда до меня доходит, что я нагрубила ему, потому что недовольна собой, я занимаюсь самоедством еще усерднее.

Стыд блокирует контакт, а извинение – это процесс взаимодействия. Мы должны быть в контакте с другим человеком, чтобы извиниться перед ним. Примирение начинается с прощения самого себя за боль, причиненную кому-то, кто очень важен для нас. Обретя внутреннюю опору, мы должны протянуть руку и исправить ситуацию – независимо от того, как мы относимся к ней:

– «Но я не хотел его (ее) обидеть!» Это не имеет значения. Невинные намерения вполне могут сосуществовать с пагубным влиянием.

– «Но мне кажется, что он(а) слишком остро реагирует». Это не имеет значения. Кроме того, исключите из своего лексикона слова «слишком остро реагирует»: вы не клерк, ведущий учет эмоциональным реакциям.

– «Но у меня был такой плохой день». Это не имеет значения. Конечно, после плохого дня трудно быть вежливым, терпеливым или милым с близкими. Но плохой день еще не повод вести себя как вздумается.

Когда ваши слова или действия причиняют боль тем, кого вы любите, нужно сказать: «Извини». Это законченная фраза, ее можно не продолжать.

12 февраля

Есть большая разница между эмоциональной недоступностью и осознанием эмоциональной неуравновешенности.

Вспыльчивость – это не недостаток характера, а призыв к действию. Если, когда вас провоцируют, вы способны ляпнуть что-то такое, что ранит близких, которых вы любите, то это вы обязаны принимать профилактические меры, а не они делать вид, будто ничего не случилось.

Настоящая сильная личность – это два слагаемых: сознательность и ответственность. Ваша раздражительность требует, чтобы вы обратили внимание на два пункта:

1) первопричину «короткого замыкания»;

2) воздействие «короткого замыкания».

Решить работать над своей вспыльчивостью – это смело. Извиняться после того, как нагрубил, полезно, но основная задача заключается в профилактике. Как сделать себе «прививку» от взрывоопасности? Научиться брать паузу и стратегически отступать ради блага отношений.

Конечно, есть здоровые и нездоровые способы отступления. Если вы росли в семье, члены которой вихрем вылетали из комнаты, хлопая дверями, или передвигались по дому, как мрачные тучи, замкнувшись в ледяном молчании, то некому было показать вам, как брать «тайм-аут», способствующий сближению. В том, что вы склонны «драть горло» или замыкаться в себе, нет ничего постыдного, но вам нужно научиться вести себя по-новому – более экологично. Вы этого заслуживаете. Когда чувствуете, что ваши эмоции накрывают вас с головой, чтобы продолжать разговор, попробуйте произнести одну из следующих фраз:

– «Мне сейчас тяжело говорить об этом»;

– «Я боюсь, что скажу что-то, о чем потом пожалею»;

– «Мне нужно время».

Принятие наших несовершенств не индульгенция. Скорее, это первый шаг на пути к сознательности и росту. Когда предпочитаете молчание сарказму и берете паузу ради ваших отношений, не забудьте порадоваться своей сдержанности. Меняться нелегко, но это того стоит!

13 февраля

Молча терпя резкость любимого человека, вы лишаете его возможности роста, который сопутствует ответственности.

Обидные слова могут еще долго витать в воздухе после того, как напряженный момент пройдет. Когда примирения не происходит, страдает доверие – краеугольный камень отношений. Самооценка человека, на которого обрушиваются резкие слова, рискует пошатнуться. А тот, кто их произносит, может замкнуться в себе (это происходит, когда мы защищаем то, чему нет оправдания), а также молча стыдиться того, что он не идет навстречу обиженному.

У вспыльчивости бывают самые разные причины.

– Некоторые люди рождаются с огненным темпераментом. Темперамент – это вам не шутка!

– Стресс подтачивает способность к милосердию и терпению.

– Травма воплощается в теле, и, если ее не излечить, бывает трудно отличить незначительное раздражение от пожара с пятью очагами возгорания.

– Дистресс в отношениях может привести к «короткому замыканию», создавая менталитет жертвы, в силу которого людям кажется, что они вправе говорить то, что хотят, когда хотят и как хотят.

Мы должны проявлять эмпатию, но при этом быть ответственными. Способны ли вы с сочувствием отнестись к первопричине вспыльчивости вашего партнера, но не позволять любимому говорить все, что ему вздумается, когда он расстроен или подавлен?

14 февраля

Напоминание ко Дню святого Валентина: любовь определяется пространством между вами двумя.

Моя мама – непревзойденный мастер дарить подарки. Она придумала концепцию под названием «Именинный стол» (это тщательно продуманная выставка красиво упакованных подарков), да и под нашей рождественской елкой их всегда было полным-полно. А я вышла замуж за человека, который… в общем, полная мамина противоположность. На нашу первую годовщину он вручил мне надкусанный бургер из «Бургер Кинга». На День святого Валентина в 2019 году подарил мини-батончик «Сникерс», завалявшийся в кармане с Хеллоуина, и однодолларовую купюру, засунутую в маленький пластиковый пакетик.

Раньше меня смущал и обижал этот «изъян характера», что вполне объяснимо, учитывая:

– мой опыт взросления (у нас-то в семье был полный стол подарков!);

– наши роли в семье (общепринятый сценарий любви предполагает, что он балует ее, особенно в День святого Валентина);

– коммерческая составляющая Дня святого Валентина (не думаю, что это на самом деле так называется, но вы понимаете, что я имею в виду).

Со временем я научилась находить опору в главной истине: я чувствую, что этот мужчина любит меня: постоянно, решительно, по-настоящему. Вовсе не обмен подарками создает и отражает дух романтики в нашем браке.

Любовь заставляет нас чувствовать себя чертовски уязвимыми. Я думаю, иногда нам хочется подарков или особых специально организованных мероприятий, потому что такие жесты служат подтверждением того, что мы можем быть вместе без боязни быть уязвимыми, что риск, на который мы идем, раскрывая свои сердца, взаимен и, следовательно, оправдан.

Сложность дарения и принятия подарков в том, что это предполагает неожиданность и уступку. В пространстве между дарителем и получателем подарка много чего происходит: ожидания, мнение и представление о том, сколько следует получить, а сколько потратить, что считается хорошим подарком, а что нет. Если у нас есть ожидания, мы должны сообщить о них. Понимаю, это сложно, потому что иногда мы даже не догадываемся, что у нас есть какие-то там ожидания, пока не окажется, что наш партнер их не оправдывает. Когда такое случится, воспользуйтесь этим опытом для более глубокого понимания, чего именно вы жаждали (и почему), чтобы в следующий раз у вашего партнера все получилось.

Старайтесь не судить о качестве отношений по тому, как проводите День святого Валентина – это всего лишь один день из целого года. Ах да, и помните, что, попросив о чем-то, вы не испортите себе удовольствие, когда получите желаемое.

15 февраля

Любовь заставит вас расти.

Романтическая любовь воскрешает прошлое, проливая свет на раны, которые, возможно, дремали годами или десятилетиями. Романтическая любовь предлагает нам работать и переделывать себя в присутствии другого. Эта работа – одновременно трудная и священная, личная и межличностная, развивающая и поддерживающая нас. Эта работа – основа близости, и она никогда не заканчивается.

Реляционное самосознание – сквозная тема моей работы независимо от того, преподаю я, пишу, занимаюсь терапией или общаюсь с мужем. В ее основе лежит стремление к росту. Реляционное самосознание – это осознанное принятие того факта, что мы постоянно развиваемся. Мы можем (и должны) знакомиться с самими собой и друг с другом снова и снова. Мы познаём себя и других в приятные моменты – благодаря смеху, подаркам, жестам, понятным только двоим шуткам, ничем не примечательным вечерам.

Мы познаём себя и друг друга и в болезненные моменты. Ваша реакция на партнера – ваш учитель. Вопрос в том, явитесь вы на урок или прогуляете его. Если решите прогулять, бросаясь обвинениями или замкнувшись, тот же урок вам подсунут еще раз. (А потом еще раз.) Если же решите прийти, то сможете изучить свою реактивность.

Отношения близкого партнерства предоставляют вам бесконечные возможности для повторной травмы или исцеления. Вы должны быть готовы изучать свои реакции и выбирать собственные ответы.

Вопросы для реляционного самосознания

Когда вас триггерит что-то происходящее с вашим партнером:

– Чего вы хотите / в чем нуждаетесь в этот момент?

– Как ваш партнер воспринимает вас в этот момент?

– Что из тех времен, когда вы были моложе, напоминает вам эта динамика?

– Кем вы боитесь стать в этот момент?

16 февраля

Ваши границы здоровы, если вы чувствуете себя защищенным и ощущаете связь с другими. Если чувствуете себя сильным и настоящим. Если вы способны слышать себя и слушать другого человека. Если вы твердо стоите на ногах, а ваше сердце открыто.

Границы обозначают пространство между вами и другим человеком и меняются в зависимости от множества факторов.

– Границы в отношениях динамичны, а не статичны. Здоровые границы на первом свидании сильно отличаются от здоровых границ после вступления в брак.

– Границы в отношениях обусловлены культурой. То, о чем считается уместным говорить в одной части мира, в другой может считаться демонстрацией грязного белья.

– Границы в отношениях зависят от самих отношений. Здоровые границы в отношениях с клиентом в терапии выглядят иначе в сравнении со здоровыми границами в отношениях с лучшим другом.

Вместо того чтобы искать внешнее подтверждение тому, здоровы или нет те или иные границы, в качестве ориентира можете использовать реляционное самосознание. Вам нужно прочувствовать свой путь к здоровым границам. Смысл создания здоровых границ в том, чтобы любить другого человека с удовольствием. С открытым сердцем. Здесь и сейчас.

17 февраля

Порой так трудно удержаться от желания дать совет, когда человек, которого мы любим, стоит на распутье!

Когда ваш партнер испытывает трудности, вам автоматически хочется перейти в режим решения проблем. Но ему не всегда нужно именно это. Есть и альтернативы.

– Проявить эмпатию. Эмпатия – со-чувствие другому, это значит чувствовать что-то вместе с ним. Внешне она проявляется как открытая поза тела и заинтересованное и присутствующее выражение лица. А звучит – как отражение того, что, по вашему мнению, чувствует другой человек: «Похоже, это очень неприятно» или «Могу представить, как тебе, должно быть, тяжело». Эмпатия может быть предложением поделиться подробностями: «Да, продолжай», «Расскажи об этом еще». Когда мы настраиваемся на кого-то с помощью эмпатии, это меняет его восприятие проблемы: он больше не борется с ней один на один, бремя не кажется таким тяжким, могут открыться новые возможности. Эмпатия создает перемены.

– Перейти на метауровень. Это означает перевод дискуссии на уровень выше: поговорите о само́м разговоре. Скажите нечто вроде: «Я хочу четко понять, о чем ты меня просишь. Что помогло бы тебе почувствовать мою поддержку прямо сейчас? Хочешь, чтобы я тебя выслушал? Тебе нужен совет?» Часто, когда мы даем советы, они оказываются непрошеными! Мы не спрашиваем другого человека, нужны ли ему наши наставления, либо потому, что мы встревожены или торопимся, либо потому, что в данный момент заняты собой. Так что сначала спросите.

– Задать уточняющие вопросы. Помогите собеседнику прояснить, зачем ему понадобились ответы извне: «Почему ты хочешь получить совет от меня? Что мешает тебе довериться себе?»

Проверьте, как вы себя почувствуете, демонстрируя свою поддержку менее директивным способом, и посмотрите, как отреагирует ваш партнер!

18 февраля

Партнеры должны постоянно задаваться вопросом: «Каким образом интимные отношения подпитывают наши индивидуальные амбиции, увлечения и мечты?»

В отношениях сила патриархального нарратива нашей культуры будет склонять ее к тому, чтобы она подстраивалась под его устремления. Не потому что он тиран, и не потому что она тряпка, а потому что они наследники укоренившейся системы. Слишком часто ему напоминают (прямо или косвенно), что мужчине не подобает быть таким заботливым, а ей внушают (прямо или косвенно), что ее устремления угрожают ему.

Когда мужчина и женщина вместе строят близкие отношения, они должны поставить фундаментальный вопрос: «Как наши отношения поддерживают устремления каждого из нас?» Поскольку поддерживать его устремления принято по умолчанию, то в случае, когда оба партнера работают над тем, чтобы удовлетворить и ее амбиции, они могут заслуженно ощущать воодушевление и гордость.

Близкие отношения требуют, чтобы два «я» превратились в «мы». Это «мы» должно поддерживать ваши мечты, мечты вашего партнера и ваши как пары.

– Выбирайте в партнеры человека, которому небезразличны ваши мечты.

– Заботьтесь о мечтах вашего партнера.

– Возьмите на себя взаимные обязательства регулярно сообщать друг другу о своих личных надеждах и стремлениях.

Вопросы для реляционного самосознания

– Каким образом вы поддерживаете в себе и желание добиться успеха, и желание быть любимым?

– Что помогает вам верить в то, что ваши отношения могут/будут поддерживать ваши устремления?

– Что помогает вам гордиться тем, что вы поддерживаете устремления вашего партнера?

19 февраля

Используя слово «прелюдия», мы усиливаем гендерное неравенство.

Наши слова подчеркивают то, что мы ценим, и отражают наши представления о мире. Я использовала слово «прелюдия» в течение многих лет, не подозревая, что оно незаметно подпитывает сексуальный климат, который оставляет желать лучшего, особенно среди женщин. Хорошо известно, что реже всех испытывает оргазм женщина, занимающаяся сексом с мужчиной. Этот феномен, получивший название разрыв в оргазме, полностью понятен, если учесть, что преобладающий сценарий классического секса с проникновением сродни игровому процессу на бейсбольном поле: первая база, вторая база, третья база, хоумран. В этой модели секс с пенетрацией – единственная вещь, которая «считается». Другие «базы» – это прелюдия: то, что мы делаем, чтобы добраться до «главного». Проблема в том, что виды поведения, которые мы невольно принижаем словом «прелюдия», как правило, дарят наиболее приятные ощущения и надежнее всего приводят к оргазму людей, обладающих вульвой! Моя подруга доктор Лори Минц³ идет еще дальше, указывая, что сексуальный сценарий, основанный на наших знаниях о женском удовольствии, назвал бы сексом как раз прелюдию, а пенетрацию – постлюдией.

Достижение оргазма – это еще не все, и можно испытывать очень приятные ощущения, не доходя до него. Но я хочу, чтобы мы двигались в направлении такого мира, где каждый настроен на ощущения, увеличивающие возможность получения оргазма.

20 февраля

Задумайтесь о том, какие чувства пробуждают в вас разлука и воссоединение с партнером.

Мое детство – детство ребенка разведенных супругов – было чередой встреч и прощаний с родителями. Моим читателям, родителям-одиночкам, разведенным и вновь вступившим в брак, хочу сказать: я ни в коем случае вас не осуждаю! Я просто рассказываю об опыте собственной семьи происхождения, породившем во мне уязвимость, с которой мы с мужем научились справляться вместе.

Мой муж часто уезжает по работе. Перед его командировкой я становлюсь замкнутой. Мы стараемся вести разговоры, в которых есть место и для необходимости для мужа уехать, и для моей «больной мозоли». Когда муж возвращается, я ощущаю внутренний конфликт: мне хочется включить мужа в поток нашей семейной жизни, но я чувствую, что оттаиваю не сразу. Постепенно, с осторожностью мы выяснили, что́ помогает нам воссоединиться:

– признание моей уязвимости;

– долгая прогулка, которая позволяет нам наверстать упущенное;

– моя благодарность мужу за внимание;

– его благодарность за то, что я «держу марку» в его отсутствие.

Хотя ваше взрослое «я» может прекрасно понимать, что происходящее – это временное расставание, у «маленького я», возможно, есть история воссоединений и прощаний, которая заслуживает того, чтобы быть рассказанной.

Вопросы для реляционного самосознания

– Какие чувства пробуждают в вас разлука и воссоединение?

– Как вы справляетесь с этими чувствами? Отстраняетесь? Отталкиваете партнера?

– Что чувствует и в чем нуждается ваш «маленький я»?

– Что помогает (или могло бы помочь) вам и вашему партнеру найти дорогу обратно друг к другу?

21 февраля

Исцеление – это отучение, обучение, изменение, развитие, становление.

Вместо того чтобы стремиться к волшебному моменту, когда вы перестанете быть X и вместо этого станете Y, подойдите к своему исцелению как к путешествию, в ходе которого вы все больше становитесь X и все меньше Y. Процессы, а не решения. Эволюция, а не моменты. Эта схема позволит вам радоваться микромгновениям – тем маленьким победам, которые случаются в обыденности и тишине и в то же время допускают неизбежность откатов и не желающих исчезать несовершенств.

Исцеление проявляется не в том, что вы больше не падаете, а в том, что вы падаете уже не так низко и остаетесь на месте падения уже не так долго. Исцеление происходит, когда ты чувствуешь порыв вернуться к старой стратегии преодоления, встретить ее с любовью и сказать: «Спасибо. Ты защищала меня в прошлом, но сегодня у меня есть другие способы справиться с трудностями». Возьмите за правило замечать и уважать моменты, когда вы выбираете осознанность вместо прежней стратегии преодоления, а вместо самоотречения – желание позаботиться о себе. Убедитесь, что в вашем окружении есть люди, которые способны радоваться за вас на каждом шаге этого пути.

Вопросы для реляционного самосознания

– Чем (кем) вы становитесь в меньшей степени?

– Чем (кем) вы становитесь в большей степени?

– Какой образ лучше всего отражает ваш путь исцеления?

22 февраля

«Нормальное» может одновременно быть эмоционально сложным.

Экстраординарные изменения в нашей жизни, такие как расставание, потеря работы или пугающий диагноз, выбивают нас из колеи. Но мы можем чувствовать себя растерянными, когда привычный уклад нарушают «обычные» вещи. Например:

– первый праздник, который мы проводим с семьей партнера, а не со своей собственной;

– первый раз, когда наш малыш ест самостоятельно;

– первый раз, когда наш ребенок-подросток предпочитает провести время с друзьями, а не с семьей.

Умом мы понимаем, что так и должно быть: жизнь идет своим чередом и все такое. Но в эмоциональном плане самые обычные вещи могут оказываться чертовски трудными. Нужно так много всего принять! Нужно так старательно плыть по течению времени, а не грести против него! Полезно напоминать себе об этом сострадательными аффирмациями вроде «Эти перемены нормальны». Не паникуйте. Не боритесь с ними. Таков порядок вещей.

Однако фраза «Эти перемены нормальны» может превратиться в обесценивающую. Произнесенные критическим тоном, эти слова дают понять, что наша реакция чрезмерна, неправильна, создает проблемы. Подобный тон в разговоре с самим собой или с кем-то еще может глубоко травмировать, поэтому нам нужно быть осторожными, когда мы напоминаем себе или другим, что изменения, которые сопровождают течение времени, являются нормальными.

Происходящее может быть сколь угодно нормальным, ожидаемым, уместным, здоровым – и все равно даваться нам очень тяжело. Не забудьте об этом в следующий раз, когда вы и/или ваш партнер столкнетесь с вроде бы «нормальным» переживанием.

23 февраля

Переживание глубокой близости с партнером может сделать вас более чувствительным к последующему отдалению, раздражению или расставанию.

Сеанс семейной терапии часто начинается с того, что один или оба партнера хотят проработать болезненную ссору/конфликт/непонимание. Они пересказывают мне свой сложный сценарий: «Я сказал то-то, а затем она сказала это, а потом я сделал то, а она сделала это». Прежде чем мы начнем разбирать собственно ссору, я часто прошу их «отмотать пленку» еще немного назад. Почему? Потому что болезненный момент часто следует за моментом нежности.

Конфликту часто предшествует близость. Мой бывший руководитель и наставник доктор Билл Пинсоф называл это «теорией резинки». Когда пара тянется к большей открытости и уязвимости, это порой приводит к конфликту. Я не думаю, что это происходит в силу физических причин или самосаботажа. Несмотря на то что ощущения близости и связи невероятно приятны, способны раскрывать душу и исцелять, думаю, это происходит потому, что они также обостряют чувствительность. Мы невольно начинаем искать признаки угрозы для себя в том, что можем потерять этого человека, который так много для нас значит, или что наше самоощущение теперь связано с его присутствием или с тем, как он воспринимает нас. Понятно, что это способно сделать нас более чувствительными к любым признакам дистанцирования, раздраженности или разрыва связи.

Что можно сделать?

– Дайте название этому чувству для себя и своего партнера. Не осуждайте себя и/или друг друга за чувствительность, лучше вздохнните и скажите: «Ах! Это объяснимо! Такая близость очень приятна, но одновременно бьет по нервам».

– Переключите внимание. Перестаньте бояться возможной потери, стремитесь к благодарности за то, что есть между вами.

– Помните, что отношения – материя живая и динамичная. Не стоит бросаться из одной крайности в другую, вы можете нормализовать изменения в ваших отношениях. Двигайтесь в ритме динамики близости, а не боритесь с ней.

Научившись рассматривать свой конфликт как следствие близости, партнеры вправе гордиться своими отношениями, это поможет им разбирать свои конфликты с позиции сотрудничества.

24 февраля

Предательство в отношениях бывает самых разных форм и оттенков.

Думая о предательстве в отношениях, мы в первую очередь вспоминаем неверность. Сексуальное предательство, безусловно, болезненно и сотрясает весь фундамент отношений, но иногда предательство – это…

– …утаивание важной информации;

– …принятие неожиданных финансовых решений или совершение спонтанных покупок;

– …нечестность (в отношении работы, прошлого, дружбы, проблем со здоровьем, семейных вопросов и т. д.).

Существуют сотни способов, которыми мы обманываем, тем самым разочаровывая и разрушая доверие друг к другу. Каждому из нас есть над чем работать. Тот, кому причинили боль, задается вопросами:

– Почему я этого не замечал?

– Кто я такой, раз решил остаться?

– Как понять, когда я в безопасности, а когда нет?

– Какой урок мне нужно извлечь из происшедшего?

Тот, кто поступил нечестно, задается вопросами:

– Как я мог причинить боль тому, кого люблю?

– Буду ли я прощен?

– Как мне сопереживать боли партнера, не захлебнувшись собственным стыдом?

– Какой урок мне нужно извлечь из произошедшего?

Осознание предательства ставит пару на распутье: уничтожит нас случившееся или мы попытаемся все исправить? Путь восстановления отношений богат как скрытыми минами, так и возможностями.

25 февраля

Мы должны быть осторожны, принимая решение поделиться своей историей. Как именно это стоит делать?

Здесь мы воспользуемся примером с раскрытием диагноза психического заболевания, но вы можете представить вместо него любой «деликатный» вопрос, какой захотите. Нам нужно найти «оттенок серого» между двумя крайностями:

1. «Мое психическое заболевание – тайна за семью печатями. Никто никогда не должен о нем узнать». Этот сценарий, как правило, подпитывается чувством стыда (что вполне понятно, учитывая стигматизацию психических заболеваний), и следствием этого обычно становятся изоляция, разрыв связей и ощущение, что вас никто по-настоящему не знает.

2. «Мой диагноз – это первое, что я собираюсь рассказать тебе о себе. Я готов поделиться подробностями в любое время и в любом месте». Этот сценарий делает вас незащищенным. Раскрывая свои секреты, вы невольно рискуете стать объектом проекций другого человека. Если он плохо знает вас, то его реакция на ваш рассказ в значительной степени определяется его собственными стереотипами, страхами или суждениями.

Позиция реляционного самосознания находится где-то посередине. Если личная проблема (например, диагноз психического заболевания) возникла в вашей жизни сравнительно недавно, вы можете некоторое время колебаться между этими крайностями, пока не нащупаете свой путь к рассудительности, необходимой для оценки ситуации.

– Вы проверяете себя. Насколько вы готовы к более глубокому диалогу?

– Вы читаете сигналы другого человека. Насколько открытым/ доверчивым/добрым он вам кажется?

Исходя из этого осознания и наблюдения, вы решаете, стоит ли идти на откровенность. Не привязывайтесь к результату разговора, но используйте его, чтобы определить, каким вы хотите быть в следующий раз – открытым или сдержанным.

26 февраля

Ясность – это не жестокость.

Не устаю поражаться тому, как тонко учатся приспосабливаться женщины (и девочки) к потребностям/прихотям/предпочтениям/комплексам мужчин (и мальчиков). И ведь ни тем ни другим это не на пользу! Многие из нас ошибочно приравнивают ясность к жестокости:

– «Я не хочу давать тебе свой номер телефона» = я стерва-динамщица.

– «Я не хочу идти на второе свидание» = я думаю, что я лучше тебя.

– «Я не хочу продолжать эти отношения» = я бессердечная и вредная.

Иногда это говорится прямо. Чаще – нет. Главная идея, внушаемая девочкам и женщинам, заключается в том, что:

– наша правда наносит ущерб;

– наши предпочтения – это своего рода насилие;

– наши потребности подрывают самооценку других.

Много лет назад мой психотерапевт сказал мне: «Говори то, что думаешь, делай то, что говоришь, но не делай этого в грубой форме». Ясность – это не жестокость. Можно быть одновременно твердой и доброй.

Мы можем помочь залечить травмы патриархальности, объяснив нашим мальчикам и мужчинам, что они могут получать отказ, но это не ставит под угрозу их целостность. Когда им говорят «нет», это подарок: отказ дает возможность научиться мириться с разочарованием – не закатывая сцен, не мстя в ответ, без падений.

27 февраля

Обращение к семейной терапии – это не признак сломленности, а мощный способ сказать себе и своему партнеру: «Наши отношения важны. Мы важны».

Когда пара (особенно юная или на ранней стадии развития отношений) приходит ко мне на прием, часто приходится тратить какое-то время на то, чтобы избавиться от чувства стыда. Мы должны изменить представление о том, что обращение к семейной терапии означает, будто пара ущербна или обречена, и заменить его искренним ощущением мужества, которое говорит: «Я так сильно люблю нас, что хочу сделать все правильно!» Семейная терапия – это мощный способ сказать: «Я верю в нас».

Вот три вещи, которые нужно знать, обращаясь к семейному психотерапевту.

1. Специалист может быть потрясающим индивидуальным терапевтом, но неэффективным терапевтом для пар. Разговаривая со специалистом первый раз, спросите, учился ли он работе с парами. Существуют специальные навыки, призванные помочь терапевту понять, что происходит как внутри каждого партнера, так и в пространстве между ними.

2. Не делайте поспешных выводов. Для построения любых отношений требуется время, и ваши отношения с семейным терапевтом не исключение.

3. Терапия работает, когда работаете вы. Если вы с партнером ходите на терапию, чтобы принять решение, оставаться вместе или нет, то ваш терапевт, скорее всего, предложит вам определенное количество сеансов, во время которых вы засучите рукава и отдадите этим отношениям все, на что способны. Семейная терапия – это тяжелая работа, выделите для нее время.

Исследования недвусмысленно говорят: семейная терапия помогает. Обращайтесь к ней как можно раньше. И ходите почаще.

28 февраля

Существует огромная разница между ответственным подходом к исцелению человека и ответственностью за его исцеление.

Мы уже выяснили, что у каждого из нас есть свой багаж. Вы должны ответственно подходить к багажу вашего партнера:

– будьте бережны с ним;

– проявляйте сострадание;

– будьте деликатны с ним, когда вы рядом.

Это основа любви, которая исцеляет. Однако вы не несете абсолютно никакой ответственности за багаж вашего партнера. Вы не можете:

– перевоспитывать его;

– выполнять за него его работу;

– быть настолько идеальным, чтобы ни разу не причинить ему боль.

Ответственно подходить к багажу – значит бережно относиться к уязвимым местам партнера. Быть ответственным за его багаж – значит трудиться без сна и отдыха, чтобы партнер не дай бог не испытал дискомфорта или разочарования. Чувствуете разницу?

Грань между «к» и «за» может быть смазанной у тех из нас, кто в детстве пытался быть всем для каждого. Мы можем воображать себя целителями и дарителями. Но стоит копнуть чуть глубже – и обнаружится то, с чем сложно смириться: боязнь почувствовать пределы того, что мы можем контролировать. Для нас порой предпочтительнее перенапрячься, чем печалиться и разочаровываться из-за того, что мы не можем сделать всё.

Если ваши отношения начинались с иллюзорного представления о том, что вы могли бы спасти партнера от самого себя, то эту установку можно изменить. Постепенно осознавая разницу между заботой и созависимостью, вы начинаете отступление. Когда вы отступите, партнер сделает одно из двух: или включится в процесс и признает себя ответственным за свое исцеление; или накажет вас за то, что вы ведете себя не так, как раньше.

– Что такое первый вариант? Это основа трансформации отношений.

– А второй? Это отстой… Зато, по крайней мере, теперь вам все ясно.

Март

1 марта

Отношения способны ранить и исцелять нас.

Вот уже более 20 лет я включаю теорию привязанности в свою просветительскую работу в области отношений. Наука о привязанности – это действенный способ побудить людей…

– …изучать, как ранний опыт закладывает основу для ожиданий, поведения и страхов во взрослых близких отношениях;

– …присматриваться к тому, как индивидуальная психология каждого из партнеров влияет на динамику отношений.

Другими словами, научные данные по привязанности – это эффективный способ помочь людям понять, что прошлое влияет на всех и каждого, к счастью и к сожалению. Понимание своего стиля/типа привязанности позволяет нам помнить, что мы усвоили такую форму поведения для того, чтобы добиваться удовлетворения своих потребностей в важных для нас отношениях. Исследования показывают, что:

– терапевтические отношения могут «переучить» человека с небезопасной привязанности на надежный тип привязанности;

– партнеры в парной терапии могут «заслужить безопасность» и перейти от ненадежного типа привязанности к надежному.

Изучение своего типа привязанности – полезный способ понять, где вы были прежде и как пришли туда, где вы теперь. Но помните: ваш тип привязанности – не судьба на всю оставшуюся жизнь. У вас всегда есть возможность выбрать новый курс.

Если хотите узнать, каков ваш тип привязанности, перейдите по ссылке https://www.attachedthebook.com/wordpress/compatibility-quiz.
Мы продолжим эту тему в завтрашней заметке.

2 марта

Вы нечто большее, чем ваш стиль привязанности.

«Стили привязанности» – возникает ощущение, будто это некие неизменные составляющие идентичности, которые в совокупности определяют, кто мы есть. Я называю их стратегиями привязанности, потому что эта формулировка напоминает, что, хоть в отношениях и есть определенные поведенческие тенденции (поиск утешения, замкнутость и т. д.), привязанность – это не просто ярлык.

Знание своих стратегий помогает исцеляться более эффективно.

– Если вы склонны к избегающим стратегиям привязанности, то вам невероятно полезно об этом знать, чтобы иметь возможность научиться контролировать себя и поворачиваться к партнеру, а не отворачиваться от него. И партнеру, в свою очередь, полезно знать об этой вашей особенности! Невероятно, но исследования показывают, что, когда партнер дает пространство человеку, склонному к избеганию, со временем эта склонность уменьшается.

– Если вы склонны к тревожному типу привязанности, то вам невероятно полезно об этом знать: тогда вы вместе с партнером сможете договариваться, а значит, чувствовать себя комфортно. И по мере развития ваших отношений вы станете испытывать больше энтузиазма, чем беспокойства.

Важнее всего помнить, что есть разница между тем, в чем вы нуждаетесь, и тем, кто вы есть. Надежный тип привязанности не делает вас человеком идеальным и беспроблемным; ненадежный тип привязанности не делает вас человеком сломленным. Ваша стратегия привязанности – это скорее приглашение к реляционному самосознанию, возможность создавать отношения, исцеляющие того ребенка, которым вы когда-то были, и прославляющие того взрослого, которым вы стали.

3 марта

Существует огромная разница между чувством неудовлетворенности результатом и чувством полного разочарования в самом себе.

Искать любовь – значит жить в неопределенности. Встречаться с человеком – значит иметь дело с множеством неизвестных и постоянно задавать себе вопросы:

– Нравлюсь ли я ему?

– Нравится ли он мне?

– В какой степени совпадают наши ценности?

– Чего он хочет и на что готов пойти?

– Чего хочу и на что готов пойти я?

– Насколько мы совместимы и подходим ли мы друг другу?

В какой-то момент вам, скорее всего, захочется ясности: «Кто мы друг для друга? Что это? Ты чувствуешь меня так же, как я чувствую тебя?» Другими словами, вы захотите сделать шаг навстречу тому, кто вам дорог, несмотря на возможный риск или отказ. Достигнув этой точки, расправьте плечи, сделайте глубокий вдох и задайте эти вопросы.

А потом посмотрите, что произойдет. Вы отвечаете за процесс, но не за результат.

Вы ждали глубокой взаимности и готовности перевести отношения на следующий уровень, но результат оказался не таким. Пообещайте себе, что хотя бы постараетесь испытывать грусть, а не стыд. Вы можете печалиться из-за того, что этот человек не хочет того же, что и вы, но не занимайтесь самобичеванием. Направьте свое разочарование на результат, а не на себя как личность.

4 марта

Сплетни – это комплексы под личиной силы.

Они подрывают доверие в отношениях: если вы сплетничаете с другими людьми, они могут с полным на то основанием полагать, что вы будете судачить с кем-то и о них.

Мы сплетничаем, потому что это…

– …позволяет нам чувствовать себя важными, значимыми, необходимыми, влиятельными;

– …привязывает нас к человеку, с которым мы разговариваем;

– …дает нам ощущение контроля.

Сплетни – одна из стратегий преодоления, цель которой – облегчить боль глубинной раны.

– Вы выросли в смешанной семье. Возможно, вы ощущали свое могущество, передавая информацию из одного дома в другой. Будучи взрослым, вы делитесь подобными историями, чтобы почувствовать связь и значимость в отношениях.

– Вы росли, чувствуя себя непопулярным и маргиналом. Вы выросли, и сплетни кажутся противоядием от многолетней застарелой невидимости.

– Вы росли, привыкнув к роли наперсника несчастного родителя. Став взрослым, вы можете даже не замечать границы между своей личной жизнью и личной жизнью других людей.

Побуждение обсудить отсутствующего человека подает сигнал о некой неудовлетворенной потребности, живущей внутри вас и требующей вашего внимания.

Что делать, чтобы не сплетничать:

– задавать вопросы собеседнику;

– делиться историями из своей жизни;

– предаваться общим воспоминаниям.

Вопросы для реляционного самосознания

– В каких ситуациях вы склонны сплетничать? Почему?

– Что вы чувствуете, когда сплетничаете? А после этого?

– Если вы рассматриваете сплетни как стратегию преодоления, то какое чувство пытаетесь устранить/смягчить/ослабить с их помощью? Что делает это чувство таким болезненным для вас?

5 марта

Хождение по тонкому льду – симптом дисбаланса власти.

Дисбаланс власти (на работе, в близких отношениях, в семье, в дружбе и т. д.) совершенно неизбежен в отношениях, и проявляется он всевозможными коварными способами. Не стоит делать вид, будто отношения могут или должны быть на 100 процентов равноправными: наша работа заключается в том, чтобы замечать моменты, когда мы затыкаем рот самим себе или нам затыкают его другие, и устранять «затычки». Ощущение, что в общении со своим партнером вы ходите по тонкому льду, – мигающий тревожный индикатор, который сообщает, что дисбаланс власти ставит под угрозу уязвимость, свободу и аутентичность отношений. Ваше молчание подрывает близость, потому что близость основана на искренности.

– На макроуровне дисбаланс власти возникает, когда представители разных национальностей или меньшинств/иммигранты помалкивают, чтобы не заставлять остальных чувствовать себя некомфортно.

– На микроуровне дисбаланс власти возникает, когда один человек в отношениях постоянно подстраивается под партнера.

Если цена возможности высказаться слишком велика, разрешите себе молчать, по крайней мере пока. Просто позаботьтесь о том, чтобы практиковать самосострадание, воспитывая в себе чувство гордости за свою готовность пожертвовать чем-то ради большего блага.

Вопросы для реляционного самосознания

– В каком плане вам знакома роль человека, который «ходит по тонкому льду»?

– На что влияет ваше умалчивание?

– Когда вы заставляете себя молчать, какую важную информацию упускает ваш партнер?

– Что вы сказали бы, если бы не боялись?

6 марта

Укол сожаления – сигнал о том, что следует переключить внимание на сегодняшнюю жизнь.

Сожаления заставляют нас вглядываться в зеркало заднего вида, а не в дорогу, уходящую вдаль перед нами. Тем не менее избежать этого трудно, отчасти потому, что взгляд в прошлое создает иллюзию контроля, внушая нам ложную уверенность, что мы можем переделать то, что уже случилось. Когда сожаления захватывают вас в крепкие объятия, спросите себя: «Что в моей жизни в данный момент вышло из-под контроля?» Возможно, вы занимаетесь ментальной мастурбацией (да, я это сказала!), чтобы отвлечься от чего-то, что кажется непредсказуемым, пугающим или новым.

Когда заметите, что вас охватывает сожаление…

– …вернитесь в текущий момент. Сосредоточьтесь на том, что существует прямо здесь и сейчас. Пять чувств. Ваш вдох. Складывание этой рубашки. Прослушивание этой песни. Сосредоточьте разум, вместо того чтобы загонять его в кроличью нору;

– …измените концовку. Вместо того чтобы воображать, что тот проект принес бы вам целое состояние или те отношения были бы сказкой наяву, представьте, что все это рухнуло и сгорело дотла. Поскольку ничего нельзя знать наверняка, придумайте для себя концовку, которая вас приободрит;

– …доверьтесь процессу. Положитесь на высшие силы и верните себя в мир чудес. Верьте, что все случается в идеально подходящий для этого момент. Мы не можем видеть каждую переменную в каждый миг времени. Мы делаем все, что в наших силах, на каждом шаге пути.

Сожаление – это напоминание: надо быть мягче по отношению к себе и другим.

7 марта

В близких отношениях есть нечто одновременно священное и сложное: когда вы сталкиваетесь с личными трудностями, ваш партнер находится рядом.

То, насколько вам комфортно с самим собой, заметно влияет на пространство между вами и вашим партнером. Когда вы уверены в себе, жизнерадостны и полны энергии, легко открыться для контакта. Исходящая от вас положительная энергия приносит пользу не только вам, но и партнеру, а также влияет на динамику ваших отношений. Но что происходит, когда вы сталкиваетесь с какой-то глубоко личной трудностью? К примеру:

– «Я переживаю насчет перспектив своей карьеры»;

– «Меня не устраивает мое тело»;

– «Я боюсь за свое здоровье».

Как прекрасно, что в близких отношениях мы находим утешение! Возможность поплакаться тому, кто тебя любит, – бальзам на душу. Но одновременно находиться в близких отношениях и переживать личный кризис очень тяжело. Если тебя поддерживают, когда на душе темень и мрак, – это прекрасно, но и тяжко, потому что спрятаться от утешителя негде. Вы понимаете, что вам не по себе, и ваш партнер тоже это чувствует. Такое осознание может «заполировать» тугой узел самокритики и неуверенности в себе еще и дополнительным слоем стыда. Итак, что делать?

– Культивируйте самосострадание. Будьте помягче с самим собой. Никому никогда не удавалось вытащить себя из хандры чувством стыда!

– Ищите ресурсы помимо своего партнера. Старайтесь получить поддержку, в которой нуждаетесь, от друзей, терапии, физической активности, хорошей книги. Это покажется парадоксальным, но, требуя от партнера меньшего, вы добьетесь большего сближения, «разгрузив» пространство между вами.

– Уравновешивайте боль удовольствием. Спросите своего партнера: «Что мы можем сделать для укрепления нашей связи в тяжелое для меня время?» Назвав проблему ее именем, а не рисуя на лице улыбку, вы переключите внимание с вашей проблемы на что-то другое. Да, вам больно, но это не значит, что вы не достойны удовольствия.

Необязательно быть идеальным, чтобы вас любили. Но необходимо признавать тот факт, что ваши личные проблемы влияют на отношения с партнером.

8 марта

Похоже, нам в целом лучше удается воспитывать своих дочерей лидерами, чем сыновей – заботливыми покровителями. Однако, чтобы быть полноценной личностью, необходимо развивать как честолюбие, так и человечность.

Женщины обгоняют мужчин на всех уровнях образования!

– На каждые 74 диплома о высшем образовании, полученных мужчинами, приходится 100 дипломов, полученных женщинами.

– В 50 процентах браков в США женщина зарабатывает больше, чем мужчина (или они зарабатывают одинаково). В 1960-х годах таких браков было всего 3 процента.

– Очень многие современные мамы решительно учат своих дочерей тому, что их сексуальный комфорт и удовольствие должны быть на первом месте. Следующее поколение вполне может сократить разрыв в оргазме до нуля! Вот удивились бы наши праматери!

Совершенно очевидно, что капиталистический патриархат наносит вред здоровью и благополучию не только девочек и женщин, но также мальчиков и мужчин. Говоря о нестабильной мужественности, мы имеем в виду, что «достаточно мужественный» – это скорее состояние действия (лидерство, завоевание, контроль, достижение и т. д.), чем качество.

Свое место в иерархии нужно подтверждать снова и снова – по отношению как к женщинам, так и к другим мужчинам. Побочный эффект этой конкуренции заключается в том, что игнорируется вся сфера человеческого опыта, связанная с заботой.

Забота неконкурентна по своей природе, потому что:

– нет конечной цели, нет рейтинга, нет завоевания;

– есть присутствие и связь;

– есть удовольствие и простота;

– есть избыточность, изнеможение и невидимость – вот почему исторически эта роль отводилась тем членам общества, у которых меньше власти.

Но положение не улучшится ни для кого из нас до тех пор, пока мальчики и мужчины не будут обладать чувством собственного достоинства, не зависящим ни от зарплаты, ни от последнего сексуального опыта, ни от недавних достижений. Мы наиболее целостны, когда чувствуем себя достойными – и в честолюбивых устремлениях, и в человеческой заботе.

1.Реляционное самосознание – готовность к самоанализу. – Прим. ред.

2.Нефф, Кристин. Самосострадание. О силе сочувствия и доброты к себе / Кристин Нефф. – М.: Манн, Иванов и Фербер, 2021. – 272 с. – (Практики самопомощи).

3.Минц, Лори. Точка наслаждения. Ключ к женскому оргазму / Лори Минц. – М.: Манн, Иванов и Фербер, 2020. – 352 с. – (Покетбуки).

The free sample has ended.