Маяк потерянной надежды. Исповедь невротика

Я очень люблю аудиокниги. И очень придирчива к голосу чтеца. Если мне не нравится темр, я бросаю книгу) но тут была уникальная ситуация. Пролог меня немного смутил, как-то слишком эмоционально. Но! Я офигела как меняется голос интонация к первой главе. Очень приятный голос. Советую невротикам?

Я прочитала сначала книгу онлайн. Она мне очень помогла в переосмыслении своей жизни. Что очень круто, в книге было очень много теоретических и практичких советов по борбье с паническими атаками, депрессиями, тревогами. Кгигу я прочитала давно, у меня улучшилась уже ситуация с паническими атаками, но тут возьбновилось и я так обрадовалась аудиокниге, купила ее т включала на нужных советах ее перед сном или в моменты приступов. Мне это очень помогло справиться с тревогой!

еле дослушала до 8 главы и бросила.. после того, как героиня вышла из больницы, слушать стало невозможно. это идиотски восторженный тон, поучения, невыносимо. сочувствия героине нет

Всем добрый день, книга потрясающая, столько вызвала у меня эмоций, очень рада, что есть в аудио варианте, очень удобно, спасибо огромное за этот шедевр автору ❤️ Буду рекомендовать знакомым!

Это сейчас будет совсем не типичный отзыв. А скорее огромное откровение, и я буду больше говорить о себе.

Об этой книге я знала ещё в момент, когда она только вышла и когда её взяли в печать, видела посты с презентаций и отзывы. Сама автор, как и другие творческие личности и писатели есть у меня в друзьях в ВК, поэтому я часто видела упоминания. Но я всё никак не могла добраться до её чтения. Видимо время подходящее наступило только сейчас. И я за это очень благодарна Вселенной.

Поначалу мне было дико больно читать эту историю, а потому я старалась слушать её побыстрее. (Спустя время я понимаю, что готова её переслушать снова) И все 11 часов аудиокниги по сути проглотила меньше чем за сутки. Это для меня очень быстро. Я читала и думала: «Боже, это же просто я пишу, это мои эмоции, мои слова, мои чувства». Никогда такого не ощущала. Оттого мне показалось, что вчера панички вернулись. Мне знакомо состояние героини. Это настолько поражало, что оставшиеся три часа вчера я осилить не смогла. Ком в горле не проходил. Снова стало себя жалко.

Конечно, я не довела себя до клиники и психиатров, мне помогали медитации и долгая многолетняя работа над собой. Возможно моя психика оказалась чуть сильнее. Но вчера я в этом засомневалась. А когда героиня на сеансах начала копаться в причинах, которые оказались вовсе не в отношениях и стрессе, а далеко в детстве, то я снова поразилась. Дело в том, что только зимой я поняла, что это именно панические атаки и весной тоже докопалась до своих детских триггеров. Конечно, я не сразу поняла, что это они, но мне было жизненно необходимо узнать отчего я стою на месте, что мне мешает двигаться вперёд. И мой выход из этого состояния был сложнее (я не обращалась к специалистам) и я не нашла ничего лучше, чем поговорить с мамой. В итоге мы поругались. Очень сильно. И несколько недель не говорили. Мне стало ещё хуже. Панички участились. Эта должна была быть моя терапия, которую я сама себе назначила. Но в итоге стало хуже. К счастью, когда мы помирились, мне стало легче. Я как и героиня чувствовала поддержку моих близких и друзей, хотя только единицы знают насколько тяжело мне было справиться с неврозом. Но любовь и поддержка грела.

Когда же героиня нашла саму первопричину и после множества рецидивов нашла в себе силы исцелиться, я поняла на каком этапе сама была всё это время и то, почему у меня было так много откатов. А также, что те триггеры были не корневыми. Вы мне возможно не поверите, но по окончанию чтения я стала полностью уверена в том, что они оказались ещё чуть глубже и дальше. Да, эта книга не магическое исцеление, но она помогает задуматься. Мне помогла.

То как детский организм справляется со стрессом и по сути закапывает трагедии, конечно должен быть терапевтическим. Именно поэтому я не помню большей половины детства. Но это как спрятаться под одеяло. А когда что-то настигает, то оттуда вырывается всё то, что ты забыла. Но надо просто это прожить и отпустить, а не прятать в закрома. Смерть бабушки или других близких людей, не важно. У каждого это своё.

Да, это не точка в моей личной истории борьбы. Хотя и почти 90% работы уже позади. А глядя на крутой финал книги, мне становится радостно, что свет в конце туннеля есть, и я в это правда верю. Вот пишу и до сих пор желание поплакать. Но я, как и героиня в одной из глав, давно разучилась. Такое бывает, когда ты просто перестаешь это уметь делать. Возможно я когда-нибудь снова научусь это делать, но сейчас этот ком скорее от приятного понимания того, как вовремя я вспомнила про книгу Марии, а также того, что нашла именно то, что мне действительно сейчас необходимо.

Приятно, что о таких психологических расстройствах начали говорить и перестали обесценивать. Это ведь значит, что «Маяк потерянной надежды» возможно поможет кому-то ещё.

?Рекомендую к прочтению безусловно, и хочу сказать Марии спасибо. Просто огромные благодарности!