Пойдём выйдем?

В новом выпуске подкаста «Пойдём выйдем?» говорим о романтических отношениях с искусственным интеллектом: почему всё больше людей начинают воспринимать ИИ не только как инструмент, но и как собеседника, друга или даже партнёра. Разбираем, чем он так притягателен, где в этом может быть польза, а где начинается риск, что ИИ может уводить от реального контакта, ответственности и способности выдерживать фрустрацию. Говорим о разнице между поддержкой и живыми отношениями, в которых другой человек свободен, может не соглашаться, отказывать, выбирать — и именно поэтому его выбор быть рядом становится ценным. Включай эпизод, если хочешь разобраться, может ли ИИ помогать отношениям — или он скорее становится красивой заменой того, чего мы боимся в близости.

В Ясно легко найти своего психолога. Скидка 20% на первые три сессии по промокоду POYDEM при регистрации: https://go.yasno.live/poydem

Реклама. ООО "Ясно.лайв", ИНН 9703044223, erid: 2SDnjeSH5nS

В новом выпуске подкаста «Пойдём выйдем?» говорим о том, как родители и детский опыт влияют на наши взрослые отношения. Правда ли «всё из детства» и во всём виноваты родители, или это просто удобное объяснение? Разбираем, как ранний опыт привязанности, отношения с мамой и папой, семейные конфликты, молчание, холодность, контроль или отсутствие поддержки становятся сценариями, которые мы потом незаметно повторяем в паре.

Обсуждаем теорию привязанности — это приговор или с этим можно что-то делать? Почему мы выбираем эмоционально недоступных партнёров, пытаемся «доказать», что нас можно любить, или наоборот убегаем, когда становится слишком близко? Говорим о семейных моделях, которые мы либо копируем, либо всю жизнь пытаемся не повторить: «я не хочу быть как отец», «я не хочу жить как родители», «я должен справляться сам». Отдельно разбираем, как перестать автоматически тащить детские сценарии во взрослые отношения.

Включай эпизод, чтобы лучше понять, какие семейные настройки до сих пор влияют на твои отношения — и где уже можно действовать не по старой схеме, а по-своему.

В новом выпуске подкаста «Пойдём выйдем?» говорим о деньгах в романтических отношениях: почему эта тема одновременно везде звучит и всё равно остаётся неловкой. Разбираем, что стоит за вопросами «сколько ты зарабатываешь?», «кто платит?» и «достоин ли мужчина отношений, если у него мало денег». Говорим о деньгах не только как о рублях, крипте и счетах, а как о маркере ценности, безопасности, вклада, власти и ожиданий внутри пары.

Обсуждаем мужскую тревогу вокруг роли «ресурсного мужчины», женские ожидания к финансовой опоре, тему меркантильности, декрета, общего бюджета и разницы в уровне жизни. Почему кому-то важно, чтобы партнёр больше зарабатывал, а кому-то — чтобы его не оценивали через доход? Где проходит граница между нормальным желанием стабильности и попыткой закрыть через другого свои дефициты? И как понять, что в паре есть не равенство доходов, а равный вклад — деньгами, бытом, заботой, вниманием и готовностью договариваться.

Включай эпизод, чтобы спокойнее говорить о деньгах в отношениях и честнее понимать, что за ними стоит: любовь, страх, контроль, безопасность или просто разные представления о хорошей жизни.

В новом выпуске подкаста «Пойдём выйдем?» говорим о токсичных отношениях: что это вообще значит и где проходит граница между «нам сложно» и «мне в этих отношениях хуже, чем без них». Разбираем, чем токсичность отличается от обычного конфликта, что такое абьюз как система насильственного контроля, как работает газлайтинг и почему не каждое «ты не так понял» автоматически означает психологическое насилие. Обсуждаем, почему люди вообще начинают вести себя токсично, говорим о признаках, на которые стоит обращать внимание, а ещё разбираем, что делать, если ты уже в таких отношениях.

Включай эпизод, чтобы лучше отличать живые сложности пары от отношений, в которых тебя постепенно становится меньше.

Подкаст "Искусство смотреть":https:// music.yandex.ru/album/38784495

и на Apple podcasts: https://clck.ru/353MQY

Подкаст "Папины сказки":

https://music.yandex.ru/album/10184420

https://t.me/papiny_skazki_official

В новом выпуске подкаста «Пойдём выйдем?» говорим об изобразительном искусстве и о том, зачем оно вообще нужно современному человеку. Вместе с гостем — актёром, режиссёром и автором подкастов «Папины сказки» и «Искусство смотреть» Валентином Сунцовым — разбираем, обязательно ли искусство понимать или сначала его всё-таки нужно чувствовать, почему многих музеи одновременно притягивают и отталкивают, и что на самом деле происходит со зрителем, когда картина вдруг цепляет. Обсуждаем, может ли искусство помогать лучше замечать свои чувства, проживать сложные состояния и находить слова для того, что обычно трудно выразить.

Отдельно говорим о самих художниках: обязательно ли большое искусство рождается из страдания, что движет человеком, который продолжает творить даже без признания, и можно ли считать творчество способом справляться с тревогой, одиночеством и страхом исчезнуть без следа. А ещё выходим в тему отношений: может ли любовь к искусству сближать, почему поход в музей бывает хорошим свиданием и где проходит граница между «мне важно, чтобы мы что-то разделяли» и слишком жёсткими критериями выбора партнёра. Включай эпизод, если тебе интересно, как искусство влияет на нас не только как на зрителей, но и как на людей в отношениях.

В новом выпуске подкаста «Пойдём выйдем?» говорим о ревности и о том, почему она так легко превращается из «я просто переживаю» в тяжёлое состояние, которое начинает управлять отношениями. Разбираем, что вообще скрывается за словом «ревность» и обсуждаем — это нормальная часть близости или всё-таки сигнал, что в отношениях что-то требует внимания.

Обсуждаем, почему ревность не всегда говорит о поведении партнёра и часто больше связана с нашими проекциями, фантазиями и внутренней небезопасностью. Где проходит граница между «мне важны эти отношения» и «я пытаюсь тебя контролировать», что делать, если ревность возникает у тебя, и как быть, если ревнуют уже тебя. Отдельно говорим о том, почему на ревность не всегда стоит отвечать защитой или стыдом, и как в паре можно создавать больше ясности, опоры и ощущения «я тебя выбираю» — без тотального контроля и потери себя.

Включай эпизод, если хочешь лучше понимать, что на самом деле стоит за ревностью и как обходиться с ней так, чтобы она не разрушала контакт.

В новом выпуске подкаста «Пойдём выйдем?» говорим про стыд и то, как он ломает отношения: когда хочется попросить о чём-то важном, обозначить границы, поговорить про секс, деньги и ожидания, но вместо слов включается «мне неловко» и проще промолчать. В гостях — Никита Белых, режиссёр театра, хореограф и автор «кринжетерапии», и вместе мы разбираем, чем стыд отличается от вины, почему стыд почти всегда про “меня увидели и осудили”, и как он прячется за маской “я норм, просто не хочу поднимать тему”. Обсуждаем стыд вокруг телесности и сексуальности, вокруг «как я выгляжу/как меня воспринимают», вокруг «кто платит», и почему попытка быть идеальным партнёром часто убивает живой контакт. А ещё говорим про практику выдерживания стыда: как тренировать устойчивость к неловкости и перестать прятать себя, когда хочется близости. Включай выпуск, если для тебя стыд — сильное чувство, которое влияет на твои отношения.

В новом выпуске подкаста «Пойдём выйдем?» продолжаем тему культуры активного согласия и обсуждаем, почему в начале знакомства инициатива так легко превращается в давление. Разбираем страх отказа и неопределённости, установки «настоящий мужчина должен добиваться» и то, как романтический нарратив «настойчивость = любовь» делает опасное поведение “нормальным” и даже желанным. Говорим про разницу между настойчивостью и лишением другого права сказать «нет», про культ силы, «культуру чести» и почему часто женщина воспринимается не как субъект, а как ресурс. Обсуждаем пикап: зачем он нужен, что в нём может быть полезного, а где начинается вред.

Включай эпизод, чтобы лучше видеть границу между флиртом и давлением и не путать «добиваться» с уважением к чужому выбору.

В новом выпуске подкаста «Пойдём выйдем?» говорим об эмоциональной зависимости в отношениях: как она выглядит изнутри, почему её так легко перепутать с «сильной любовью» и что с ней делать, когда тебя реально накрывает. Разбираем, из чего это собирается: фрустрация и неудовлетворённость, потребность «об кого-то» почувствовать собственную ценность, попытка закрыть одиночество близостью любой ценой. Обсуждаем, почему в зависимости ты выбираешь не человека целиком, а его «функцию» (тепло, нежность, подтверждение), и почему там почти нет места разности и дистанции: если партнёр выбирает что-то не так, как тебе нужно, это переживается как катастрофа. 

Включай эпизод, если хочешь отличать «меня тянет» от «меня ломает», и иметь варианты, кроме бесконечного “проверяй телефон и страдай”.