Книга «Любить нельзя воспитывать» построена по принципу фейсбучного блога, ее можно слушать с любого места. Здесь есть все, чтобы выйти за рамки привычной рутины в отношениях с детьми и не повторять ошибок своих родителей. Читает сам Дима Зицер.
Мы часто думаем, что воспитание – это работа, необходимость контролировать, запрещать, учить, исправлять – жить жизнью своего ребенка. А зачем? Давайте отбросим все эти «должна вырастить», «должна уберечь» и посмотрим на детей как на отдельных людей. И тогда для нас станет невероятной радостью наблюдать, как они растут, как учатся сами завязывать шнурки, как выбирают, что им нравится есть, носить, читать.
"Растить – значит не отказывать себе в огромном удовольствии наблюдать за процессом. Видеть то, что подарено судьбой только родителям, – видеть, как ребенок меняется, растет, познает мир. Я уверен, растить – родительская свобода и радость, воспитывать – родительская тюрьма. Может, пора на волю?".
Статьи, посты, заметки, объединенные в этой книге, представляют собой реакции автора, опытного педагога и психолога, на конкретные ситуации, ответы на родительские запросы. А заодно это приглашение подумать и посомневаться вместе на самые разные темы, касающиеся взаимодействия с любимыми людьми. Именно поэтому, по сути, перед вами педагогический блог, в котором актуальность темы определяет форму и содержание статуса.
Дима Зицер – известный педагог, доктор педагогических наук, директор школы «Апельсин» и Института неформального образования, психолог. Больше всего на свете его интересует взаимодействие человека с человеком, миром вокруг него, его профессией, компанией, самим собой. Дима выступает с полезными лекциями для родителей по всему миру, публикует свои статьи в журнале «Сноб».
Впервые услышала Диму на «Маяке». И это было удивительно – среди привычного дремучего бреда, который обычно раздается в теле- и радиоэфире, как только речь заходит об отношениях в семье, я услышала голос разумного человека, гуманиста и настоящего педагога-профессионала. Это надо слушать всем, вне зависимости от возраста их детей (и даже их наличия), жизненного опыта и образования. Послушайте умного человека, это всегда полезно.
kostroma09, вот только люди ему звонят, спрашивают что делать, а он пытается их заставить думать, найти истоки проблемы. Ну ты уже нашел их, чего время тянуть, люди действительно уже устали от их проблемы и хотят решить. Ну дай варианты четкие. А и Б. Может процентов на 70% вопросов только давал ответы в передачах, которые я слышал
Всем, кому интересно воспитание, сюда! Мне кажется, я влюбилась. Я сейчас активно готовлюсь к рождению ребенка, очень хочу быть хорошей мамой. Это про-о-осто что-то! Мне кажется, автор собрал все мои страхи по поводу воспитания, и про это написал)) Мне книжку посоветовала подруга, которая недавно стала мамой. Сказала, что тут много полезного. Первая мысль была: жаль, что моя мама такую не читала, жить было бы правда проще. Хочется, чтобы всем мамам читали такую книжку, может, тогда они перестанут превращать жизнь своих детей в ад. На меня всегда смотрели как на глупое несамостоятельное существо, а Зицер предлагает смотреть на ребенка, как на полноценного человека. Теперь гораздо меньше психую, а наоборот очень жду появления малыша!
Очень о многом задумалась. Очень многое поняла про себя сегодняшнюю и про моё детство. Благодарю Бога, что вовремя прослушала эту книгу. Чтец великолепен.
Мир перевернулся, после этой книги. Я стала совсем по другому относиться к своим детям, к их учебе. Если вы хотите гармонии в семье, и во взаимоотношениях с детьми и не только, то обязательно послушайте эту книгу. Я в восторге!!!
Впервые услышал Диму на Маяке, был впечатлён правильностью мыслей и полезными советами. Купил книгу не задумываясь, хотел услышать что-то новое и интересное.
НО был полностью разочарован, т.к. мне показалась эта книга написана для родителнй которые не умеют себя контролировать и находятся в постоянном стрессе.
А основной посыл этой книги разрешать своему ребенку всё и не мешать ему расти, тогда он станет интересным и разносторонним человеком.
Не могу с этим согласится, в мире столько соблазнов, что ребенок не в силах сам различать хорошее и плохое, полезное и вредное, в результате самостоятельного познания этого мира, он может наделать необратимых для себя ошибок. Нужно быть постоянно в ДИАЛОГЕ со своим ребенком и только тогда у Вас будет полное семейное счастье.
Алексей Дрогаченко, о таком диалоге и безопасности хорошо в "Стоп Угроза" Лия Шарова.
О преодолении стрессов – почти роман "Вы хотите поговорить об этом?" Лори Готтлиб.
К мамам, именно к мамам хочу я обратиться. Дорогие! Помогите сыновьям! Им очень, очень, ОЧЕНЬ тяжело. Дайте силы быть собой, просто быть детьми. Уберите «мужика» из дискурса. В любой формулировке и навсегда. Это не сделает их слабыми, напротив, их силы умножатся, ведь тогда они смогут получать настоящее удовольствие от того, что они мальчики.
Нужна вакцина. И эта вакцина давнымдавно изобретена, имя ее – вопросы и сомнение. Не важно, к какой идеологии мы себя относим (в принципе относим), не важно, что поддерживаем, а что отвергаем. Если мы хотим, чтобы нас окружали свободные, думающие, красивые люди, главное, что мы можем и должны дать детям, – умение сомневаться и ставить вопросы.
Между тем ответ существует. Этот ответ – взаимодействие. Именно ему мы должны учиться. Взаимодействию с самими собой, с другими людьми, со знаниями, с технологиями. Если сегодня человек умеет самостоятельно ставить вопросы и искать ответы, выбирать в океане бесконечного знания то, что ему необходимо, обращаться к неожиданному источнику, понимать собственный интерес, взаимодействовать с интересом другого, вписывать открытия в жизнь, не пугаться новых технологий, определять потребности человечества, верить своей интуиции – ему будет чем заняться и завтра.
Я постараюсь быть практичным. Начну с главного вопроса: почему, собственно, детские истерики выделяются в некий особый подвид истерик? Разве есть в данном случае принципиальная разница между детьми и взрослыми? Это, позвольте, какая же? В состоянии истерики человек вне зависимости от возраста не может совладать с собой, ему понастоящему плохо, он не в силах поменять действительность привычным способом, не справляется с осознанием происходящего. Вот из этого, как мне кажется, и нужно исходить. Не потому ли мы выделяем детские истерики в отдельную группу, что слабых проще обвинить в несдержанности и невоспитанности, что легче подвести теоретическую базу под это неприятное и часто непонятное для нас явление? Конечно, в разном возрасте, а тем более у разных людей, реакции на действительность несколько различаются. Именно поэтому нам проще объяснить детские рас
Скажем, никак не хочет человек трех лет начинать говорить. Ну ни в какую! Однако гениально рисует. И что же? А то, что с точки зрения так называемой нормы этот человек отстает. Это называется «задержка речевого развития». А тот факт, что человек и в два раза старше не сможет изобразить ничего подобного – так это так, бывает. Заметим, что второй, тот самый, который и кисть взять в руки не может, считается безусловно нормальным. Ка
Отзывы 133