Признак разумности. История четвёртая – научно-фантастическая
В бездонной черноте вселенной, вдали от теплых светил и миров, населённых разумными и неразумными созданиями, неслась сквозь космос огромная космическая станция. В зеркальных боках отражались звезды, а абсолютный ноль бесконечного вакуума невесомым покрывалом окутывал этот островок жизни. Но даже ледяной холод вечности не мог остудить страсти, кипящие в центральном зале станции, где заседал Комитет по правам красоты при Галактическом совете по эстетике.
– Они разумны, разумны, как вы не замечаете! – в исступлении размахивал передними щупальцами Прог-Рес-Сис. Так, что даже посинел от натуги.
– Коллега, я понимаю ваше желание защитить понравившихся вам животных, но вы несколько пристрастны, – в отличие от оппонента, Кон-Сер-Вато был спокоен и сохранял ровный морковный цвет. – Доктрина о разумности только многоруких видов давно признана несостоятельной. Но посмотрите, что творят эти двуногие! До чего они довели окружающую среду? А девиз «потребляй и размножайся»? Разумный не будет добровольно сводить своё существование до уровня червей, не думая о завтрашнем дне и о будущем. Я за чистку, с сохранением ограниченного числа разнополых особей в специальном «ковчеге».
Прог-Рес-Сис от такого предложения понемногу стал менять цвет на фиолетовый и стал жестикулировать ещё неистовее. Казалось, ещё чуть-чуть – и его хватит удар. Или, призвав на помощь стоящих позади сторонников, защитник человечества ринется в бой, чтобы сокрушить оппонента не только словом, но и делом.
– Но посмотрите! А эти картины? А музыка? А прекрасные храмы, тот же храм Артемиды…
– Сожжённый, кстати, ради мелочного желания прославиться, – ехидно вставил Кон-Сер-Вато.
– …всё их существо тянется к прекрасному. Они даже постоянно устраивают специальные конкурсы красоты и соревнования на совершенство! Например, кто лучше всех ест гамбургеры! – тут Прог-Рес-Сис осёкся, сообразив, что в порыве дискуссии «сморозил» глупость.
Противники молча сверлили друг друга взглядами, а атмосфера в зале с каждым мгновением накалялась всё сильнее. Тут вмешался Арбитр: понимая, что ещё немного и обсуждение скатится к безобразной сваре, он застучал председательским молоточком. Потом строго посмотрел по сторонам и важным тоном огласил решение:
– Ни одна из сторон не сумела предоставить исчерпывающих аргументов. Поэтому предлагаю провести «натурный эксперимент» – симуляцию реальности для случайно выбранной особи. Предупреждаю, что результаты оспариванию не подлежат. Отказавшаяся сторона автоматически признаётся проигравшей.
Ранним утром первого дня октября менеджер одной из «фирм-по-продаже» Артём собирался на работу. Оппоненты замерли перед огромным экраном, наблюдая симуляцию.
– Итак, коллега. Ваши предложения? Какие признаки разумности этой особи вы собираетесь нам продемонстрировать? Надеюсь, не речь? ¬– Кон-Сер-Вато ехидно махнул в сторону экрана, где Артём поскользнулся на кильке, разбросанной по кухне котом Василием. И теперь, строя многоэтажные нецензурные конструкции, пытался достать из-за дивана наглое создание дворовой породы.
– Да, речью он владеет, – со вздохом согласился Прог-Рес-Сис, – даже слишком. Тогда, может быть, труд?
– Не возражаю, коллега, – вальяжно согласился Кон-Сер-Вато.
Следующей ночью Артём проснулся от резкого толчка в плечо. Раскрыв глаза, он с удивлением увидел перед собой сияющего ангела с пламенеющим мечом и огненными весами в руках.
– Ибо сказано в книге Бытия «в поте лица твоего будешь есть хлеб, доколе не возвратишься в землю, из которой ты взят!» – громовым голосом провозгласил посланец небес. – Посмотри на себя, червь дрожащий! Забыл наставления, предаёшься неге и безделью, совращая людей пришедших к ненужному потреблению и долговой кабале! Покайся, грешник! Ибо уже разверзлись адские врата, и готовится для тебя адское пламя!
Тут пол перед диваном раскололся огненной геенной, и Артём увидел страшных демонов, которые разжигали костры и кидали в них грешников. Ангел ещё раз громогласно произнёс:
– Покайся, грешник! Покайся и начни жизнь праведную! – после чего исчез в небесном сиянии.
С утра Артём немедленно побежал на завод, куда устроился чернорабочим. Следующие несколько месяцев он работал так, как никогда в жизни: сил хватало только на то, чтобы прийти домой. Все весёлые гулянки с приятелями и прочие «развлечения» были прочно забыты. Прог-Рес-Сис желтел от восторга, показывая коллеге «праведную жизнь» подопытного. Но Кон-Сер-Вато недовольно покачал головой.
– Коллега, неубедительно. Он делает это по принуждению. Из-под палки даже хрюндели со Свиниса способны вести себя прилично, – после чего переключил симуляцию на полгода вперёд. И махнул в сторону экрана, где Артём, убедившись, что контролирующих божественных визитов не наблюдается, уволился с завода. А теперь устраивается менеджером в крупную компанию, козыряя «опытом продаж» и «трудовым стажем»: ушлая администрация завода ради экономии зарплаты зачисляла чернорабочих и дворников как «штатная единица инженер».
– Вы ещё будете спорить? – в голосе Кон-Сер-Вато послышалась неприкрытая радость от доказательства своей правоты.
Прог-Рес-Сис сник. Но тут же предложил:
– Тогда – любовь!
– Попробуйте, коллега. Попробуйте, – теперь в словах Кон-Сер-Вато проглядывал скепсис. – Хотя я, если честно, и здесь сомневаюсь.
Первый день октября – особенный день. Осень окончательно вступает в свои права, меняется погода. Меняется и жизнь…Артём встретил её в чате, куда вышел отдохнуть от назойливых клиентов. И сразу, после нескольких минут общения понял – это Она! Артём мог думать только о своей новой знакомой. Выходил в Интернет специально ради того, чтобы поговорить с возлюбленной. Не спал ночами, чтобы, едва она появится в аське, бросить ей онлайн серенаду или отправить стихи. И она призналась, что с тех пор как познакомилась с Артёмом – стала заходить в аську в пять раз чаще. Время шло, и Артём даже начал флиртовать, особенно после того, как уговорил обменяться фотографиями… А ещё она часто и задорно смеялась. О эти милые смайлики смеха!
– Вот! – с гордостью сказал Прог-Рес-Сис. – Смотрите! Только разумный способен на истинное чудо любви, которое переменит его до конца дней.
Кон-Сер-Вато презрительно скривился:
– Это называете любовью? Коллега, вы выдаёте желаемое за действительное.
Он нажал несколько кнопок. Экран разделился: теперь справа отображался Артём, вдохновенно копирующий найденные в Интернете стихи, слева же появился патлатый парень лет двадцати. Который в одной руке держал бутылку пива, а второй доделывал в фотошопе очередную «свою» фотографию. Не забывая при этом отправлять приятелям самые интересные места переписки вместе с комментариями.
– Едва он увидит Это, – ехидно сказал Кон-Сер-Вато, – как вы думаете, коллега? Что случится?
Прог-Рес-Сис понуро покачал головой. Но потом встрепенулся: «Тогда…»
****
– …тогда… ответственность! – с надеждой воскликнул Прог-Рес-Сис.
– Уже тридцать раз, – устало вздохнул Кон-Сер-Вато. – Ладно, дам последнюю попытку. Но я уверен, что и она подтвердит именно мою точку зрения.
Ранним утром первого дня октября Артём проснулся от тихого голоса, нашёптывающего изнутри. Повинуясь таинственному зову, он, словно в полусне, оделся и пошёл к городскому парку, где на дальней аллее его встретил благообразный старец в синей мантии со звёздами.
– Знай, сын мой. Ты избран хранителем Земли! Силы Хаоса стремятся уничтожить её, но будь твёрд. Каждый раз, когда Зло будет пытаться погубить наш мир – крепко держи его в руке своей, ибо только Человек может противостоять силам Разрушения! Возьми нить, которая свяжет тебя с нашей Землёй. И помни! Пока Хаос не властен над этим символом – наш мир будет жить!
Старец вручил парню хрустальный глобус и исчез, а в следующее мгновение Артём оказался дома. Ошарашенно посмотрев на искрящийся от падающего света шар, Артём положил его на стол и постучал ногтем где-то в районе Западной Европы. После чего налил себе минералки и включил телевизор. Шёл экстренный выпуск новостей: внезапное землетрясение разделило Англию пополам. Артём поперхнулся, выронил стакан, залив водой Северную Африку, и бросился осматривать глобус. Действительно, там, где он стучал ногтем, образовалась царапина, разделяющая остров на две половины. А придя на работу, он прочитал в новостях о дождях и наводнении в пустыне Сахара.
Три месяца каждые десять дней Артём выполнял обязанности Хранителя. Он решительно давал отпор силам Хаоса, крепко держа в ночи Борьбы хрустальный глобус. И презрительно смотрел на ужасы, которыми Хаос старался заставить его выпустить из рук Символ Земли. А собираясь в командировки или на отдых, самым первым клал в сумку глобус – даже если уезжал всего на один день.
Второго января Артём проснулся ровно в полночь – сегодня был очередной поединок со Злом. Раскрыв чемодан, он начал искать Символ – и вдруг с ужасом понял, что забыл его дома. Праздновать на даче у Виталика решили в последний момент, поэтому вещи он собирал в страшной спешке… и драгоценный глобус остался лежать дома на столе. Артём сел на кровать и тоскливо обхватил голову руками, ожидая Конца Света.
Так же горестно заламывал щупальца Прог-Рес-Сис, стеная перед экраном:
– Как он мог! Как он мог! Теперь они обречены! Я уже никогда не смогу доказать!
– Да нет, коллега. Вы меня вполне убедили, – сказал Кон-Сер-Вато. – Они вполне разумны. Такое, извините, – он помахал конечностью, подбирая слово, – разгильдяйство может проявить только по-настоящему разумное существо…
Экран погас и прозвучал голос Арбитра:
– Решение принято единогласно всей комиссией. Переходим к следующему пункту обсуждений.
Ранним утром первого дня октября менеджер одной из «фирм-по-продаже» Артём собирался на работу…
О попе и работнике его Балде. История пятая – непримиримым борцам с религией посвящается…
Непримиримым борцам с религией посвящается…
«Воскресение Твое, Христе-е…» – рука наконец-то нашла на необъятных просторах дивана пульт, и телевизор смолк. Оборвав несущееся по комнате пасхальное богослужение. «Что творится, что творится-то! – молодой Автор вскочил и забегал по комнате. – Куда катится наше государство! В какую пучину мракобесия! – причитал он. – В самый прайм-тайм начали показывать церковников. У них Пасха, понимаешь ли! А у нас светское государство, и я боевик хочу! Наверняка без этих святош не обошлось… Что нас ждёт, что нас ждёт! Сперва по телевидению такое… потом инквизиция? Надо что-то делать! Надо спасать народ! На мне, как на представителе творческой интеллигенции, ответственность за судьбы страны!»
Способ пришёл в голову мгновенно: ведь он писатель, и потому должен бороться с мракобесием словом. Доказав, что рассказанная ещё великим Пушкиным история актуальна и в сегодняшнее судьбоносное время.
Итак. Жил был Поп. «А где, собственно, жил? – воображение тут же услужливо перенесло его к добротному двухэтажному коттеджику белого кирпича. С гаражом и цветниками с парадной стороны, и необъятными огородами с другой. Как положено на селе. – Годится! Теперь… – рядом с домом появился Поп – тоже какой нужен. Невысокий, кругленький, в рясе и с окладистой бородой. – Пойдёт! Ишь, как отъелся на церковных харчах, жирный». – «Я не жирный, – скромно заметил Поп, – я в маму пошёл. И вообще, чревоугодие – это грех», – со вздохом добавил он. Автор слушать не стал. Потому что на очереди был следующий персонаж: Балда – которого уже рисовала неудержимая фантазия. Высокий мускулистый красавец-блондин в одежде байкера. С банданой и банкой пива. «Замечательно! Э… э, а это что! – возмутился Автор, глядя на пиво. – Я за здоровый образ жизни, без всякого. И вообще, что за неподобающий вид! Ты должен выглядеть как настоящий рабочий класс!» У Балды тут же исчезло пиво, а сам он оказался одет в треники, линялые китайские кроссовки и непонятного вида куртку без замка, из под которой выглядывала майка. Спастись успела лишь бандана, заботливо спрятанная в рукав. А воодушевлённый Автор продолжал.
– Вот теперь похоже на правду, – с удовольствием отметил Автор. – Итак! Начнём. Встречу на базаре пропустим, это я потом сам допишу. Вас же информирую: год ждать не могу, сроки поджимают. Так что укладываемся к августу. Но плата в три щелчка остаётся. Ну и обязанности в полном объёме по классику.
– Эй! Ты с ума сошёл! – возмутился Балда. – Это что, я все время задарма пахать должен? Между прочим, я уже насчёт кредита на новый Harley-Davidson почти договорился!
– Да и воровство, получается, – поддержал его Поп. – Это что же, я всё им заработанное себе в карман? Грех это!
– Цыц оба! Не спорить с великим классиком! В общем, обустраивайтесь без меня. С детьми понянчишься, обед приготовишь, огород перепашешь. У Пушкина есть, разберётесь. Вернусь к первому августа, чао, – Автор помахал рукой и исчез.
Несколько минут стояла тишина, потом Поп вздохнул:
– В дом, что ли, пошли. Чего-нибудь на пока тебе подберём, вместо этого страхолюдства, – он показал на треники и кросовки. – Только учти: не знаю, как там у классиков, но на кухню моя Надя тебя не пустит. Будь ты хоть трижды кулинарный гений. «Деток нянчить» сам не дам: Машке девятнадцать и дело молодое. А остальные двое оболтусов пусть к труду приучаются. И так от компьютера только угрозой отключить Интернет и оторвёшь. Насчёт огорода… – Поп с подозрением посмотрел на парня. – Ты ж городской. Поди, на грядках свёклу от морковки не отличишь. И чем же тебя занять-то…
Дело всё же нашлось. Оказалось, что парень неплохо разбирается в строительных делах. И вдвоём с Попом они собрали давно задуманную теплицу и занялись ремонтом деревенской церкви (на который местная епархия уже четвёртый год никак не могла выделить денег). Время пролетело незаметно. И когда рядом с ними снова возник Автор, перемазанные краской работники за спором, в какой цвет лучше расписать крыльцо, писателя даже не заметили. Какое-то время тот ещё ждал, аккуратно отодвинувшись от пахнущих олифой и маслом стен, но потом не выдержал.
– Эй! Я для кого стараюсь? Мучаюсь, творю. А они на меня ноль внимания, – он с обидой посмотрел на враз смолкших Попа и Балду. После чего открыл принесённый с собой томик Пушкина. – Пора переходить к следующей части. Как там сказано? А, нашёл!
Вот он кричит: «Поди-ка сюда,
Верный мой работник Балда.
Слушай: платить обязались черти
Мне оброк до самой моей смерти;
Лучшего б не надобно дохода,
Да есть на них недоимки за три года».
Оторвавшись от книги, Автор с сомнением посмотрел на Попа, одетого по случаю ремонта в потрёпанные джинсы и старую футболку с надписью «Иж-Юпитер круче Харлея».
– Как-то не очень удачно. Оброк, доход. Лучше… отправишь его за арендной платой. По поводу пользования прудом. Знаю, знаю, что у Пушкина море – но где я вам около Волги найду? Заодно… да, так даже современнее: жадный церковник по надуманной причине хочет отобрать деньги у бедного местного бизнесмена!
Щелчок пальцами – и Автор вместе с Балдой оказался около пруда. Точнее перед высоким забором, кольцом опоясавшим злосчастный водоём. Вместе с коттеджным посёлком и парковкой для VIP-автомобилей.
– И как я должен из них требовать эту самую? Неустойку? – возмутился Балда. – Я, конечно, каратист и прочее… Но они же меня толпой запинают!
– Ага, а ещё у нас охрана есть! – злорадно ухмыльнулся главный Чёрт через решётку ворот. – С тревожной кнопкой вызова полиции. И вообще, я этот пруд честно у колхоза выкупил!
– Ну, предположим, за взятку у прошлого главы района. Ну да к делу это сейчас не относится. А вот с остальным надо что-то делать, – Автор ненадолго задумался, и на крайний майбах свалился метеорит. – Во! Доказательство серьёзности намерений! Годится?
– Убедили, – Чёрт печально посмотрел на груду железа, минуту назад бывшую роскошной машиной. Ещё грустнее было от того, что ни метеориты, ни Авторы в страховке не записаны. – Только сразу предупреждаю: за зайцами гоняться никто не будет. Дураков нет.
– Ваши предложения?
– Гонки. На мотоциклах. Подходящего участника из бесов помладше найду. Или, лучше, сам стариной тряхну!
– Не возражаю! – Автор повернулся к Балде. – Иди, готовься. Через неделю жду отчёта о победе.
К Попу парень вернулся хмурым:
– Что делать будем? Я ж по воле этого творца недоделанного безлошадный. Даже если снова насчёт кредита договоримся, привезут через месяц только. Не раньше…
– Есть идея, – Поп поскрёб бороду и со смущением продолжил. – Баловался, каюсь, по молодости. Когда за своей Наденькой ухаживал. Аппарат до сих пор стоит. Если успеем привести в порядок – твой Харлей ему и в подмётки не сгодится. Сам в своё время модернизировал!
Всё оставшееся время мужчины почти не вылезали из гаража. Наспех проглатывая обед, который им, почему-то отчаянно краснея и смущаясь, носила Маша, и тут же хватаясь за промасленные железяки. Зато через неделю вся семья с ликованием встречала на финише Балду. Оставившего соперника далеко позади. Поп даже прослезился и деликатно сделал вид, что смотрит в другую сторону, когда дочка расцеловала победителя сначала в щёки, а потом быстро украдкой чмокнула в губы: пока отец не видит. А едва к ним подъехал расстроенный проигрышем Чёрт, как рядом тут же материализовался Автор.
¬– Ну, я в тебе и не сомневался! Что у нас там следующее? – он принялся было листать книжку, как вмешался Чёрт.
– Не надо, признаю себя проигравшим. По всем пунктам. Возраст у меня не тот, коней на себе таскать. Готов расплатиться за все три года. А лучше сразу лет на десять вперёд, – и чуть слышно буркнул себе под нос. – А то разорюсь я с вами, каждый раз новую машину покупать.
Растроганный Автор тут же бросился пожимать ему руку:
– Спасибо, спасибо. Вы сэкономили нам очень много времени. Я, наверное, даже успею отправить работу в ближайший номер… Впрочем, не важно. Ценю, очень признателен. Тогда – сразу к финалу? – и вместе с Попом и Балдой они оказались в комнате рядом с рабочим столом писателя. – Вам зачитать необходимые действия, или сами помните?