Read the book: «Честное слово, не вру»
Хотите верьте, хотите нет
Недавно история такая случилась. Никто не верит. А я с детства врать не привык. Может, вы поверите.
Короче, я – ИП (индивидуальный предприниматель). Небольшой магазин мебели в большом торговом центре. Табуретки, стулья, столы продаю, в том числе письменные.
Рядом отдел косметики. Недавно на Восьмое марта жене губную помаду купил. Продавщица говорит: новая суперпомада, в мире аналогов нет! На губах крепко держится, а главное, после поцелуя не оставляет следов. Производит Иркутский завод строительных красок.
Из-за этой помады вся история и случилась.
Решил попробовать на кусочке бумаги. Только открыл колпачок – помада из рук выпала. Прямо на новый письменный стол. Остался небольшой красный след. Тряпочкой стал вытирать – не стирается. Правду продавщица сказала – держится крепко. Смочил керосином – ещё хуже, пятно только размазалось. Растворителем – всё бесполезно, новый стол безнадёжно испорчен. Кто теперь его купит?
А напротив в гастрономическом отделе работает Махмудбельдыусамбеков, пиццу клиентам развозит. Золотые руки у парня. По техническим проблемам все к нему обращаются.
Позвал:
– Подскажи, что можно сделать? Новый стол жалко выбрасывать.
Тот минуту подумал.
– Слющий, брат, если этат грязь савсем не снимается, нужна, наоборот, всё покрасить. У мине остался зелёний и каричневий краска, можна сделать цвет как военний форма – зелёний, каричневий, зелёний, каричневий.
– Ага, – пошутил я, – ещё погоны со звёздами нарисовать. Стол – в звании полковника!
А потом подумал-подумал – а чего, неплохая идея. Всяко лучше, чем на помойку выбрасывать. Короче, покрасил в цвет хаки, плюс изнутри стенки покрыл тонкой жестью и дал объявление: «Продаётся командирский письменный стол. На полигоне прошёл все испытания».
Прошёл месяц. Табуретки, столы, стулья уходят, а этот типа «полковник» стоит, никому на фиг не нужен. Зря только красил. Делать нечего, грузчиков вызвал – вынести стол на помойку, и тут минут через пять появляется… кто бы вы думали?
Нечасто министры бывают у нас, да вообще не бывают, а тут сам пожаловал – министр обороны!
– Мне доложили, стол у вас какой-то особенный, на полигоне испытан. Ядерный удар выдержит?
Думаю:
– Если не сейчас, то никогда уже не продам.
– Выдержит, – говорю, – на расстоянии сто километров от взрыва. Могу дать гарантию.
– А если прямое попадание?
– А если прямо-о-ое… ну-у-у, если прямое, врать не буду, может не выдержать.
– А чего ещё такого особенного для командиров в этом столе есть?
– Много чего. Вот справа дверь – автомат внутрь можно поставить. Слева три выдвижных ящичка. Верхний для пистолета, в среднем патроны, в нижнем стаканчик и бутербродик поместятся. А под столешницей во время бомбёжки спрятаться можно. У нас запись на эти столы, но вам будет без очереди.
Уговорил кое-как! Расплатился наличкой, говорит:
– После того, как жулики надули министра финансов, картой не пользуюсь.
Тут грузчики подходят, я же их вызывал, чтоб стол вынесли.
– Вот, – говорю, – ребята поднесут столик к машинке.
– К машинке? – усмехнулся министр. В ремонте машинка. На танке приехать пришлось.
У меня челюсть отвисла – ни фига себе, на танке приехал, скажи кому – не поверят.
Минут через десять приносят столик обратно.
– Оформляйте доставку.
– Что, в танк не поместился? – пошутил я.
– Да туда пять таких влезут! Сволочи, президенту на них буду жаловаться!
– На кого жаловаться?
– На гаишников. Гады, на эвакуаторе танк увезли. Припарковался не так.
Нет, я знаю, у нашего торгового центра парковщики наглые – всё высматривают, с кого бы за неправильную парковку денег содрать. А чтобы было больше нарушений, специально три четверти мест для инвалидов отвели.
К нарушителю сразу подбегают:
– С вас штраф, пять тысяч рублей.
Но, что странно, – из этих машин, которые для инвалидов, выходят на вид вполне здоровые мужики. А недавно одного даже узнал – трёхкратный чемпион мира по вольной борьбе.
Я подошёл автограф взять, заодно выразил восхищение - Никогда бы не подумал, что инвалид может стать чемпионом среди здоровых людей.
– А с чего вы взяли, что я инвалид?
– Как с чего? Вон на машине знак инвалида.
Он усмехнулся – Странно, что кто-то не знает. Видишь, недалеко от ворот неприметный ларёчек стоит? Ну который с красным крестом. Коммерческий медицинский ларёк. За тысячу и справку напишут, и печать поставят, и знак инвалида приклеят.
– За тысячу долларов? – спрашиваю.
– Рублей.
Я обалдел, это ж надо, чудо-ларёк два года стоит, а я и не знал для чего. Всего тысяча рубликов – и получай все привилегии, паркуйся где хочешь!
– Да, – говорит, – за тысячу три часа паркуйся где хочешь.
– Не понял, – удивился я, – как три часа?
– А ты что хотел, по дешёвке на всю жизнь получить справку? У них чернила особые, через три часа пропадают.
– А парковщики разве не знают, что справки поддельные?
– Конечно, знают, но они в доле.
Только теперь до меня дошло – почему эти работнички так рьяно нарушителей ловят. А если на месте застать не успели, ГАИ вызывают, машину на штрафстоянку увозят, а там ещё дороже. Всё схвачено!
А министр не знает этих премудростей, его танк сразу три инвалидных места занял. Нет, если б парковщики знали, чей танк, то, конечно, не тронули бы. Они-то подумали, что это новый внедорожник Киркорова. А с него большие деньги можно содрать.
В общем, танк вернули в этот же день. В целости и сохранности. Башня, дуло, гусеницы – всё на месте. Состояние идеальное, ни одной царапины. Только двух колёс не хватает.
Парковщики говорят:
– Когда танк на эвакуатор грузили, колёс уже не было.
Министр, наоборот, уверяет:
– Врёте, всё было на месте!
Никто уступать не хочет, каждый стоит на своём! А парковщики, они же эти… из блатных, по три ходки у каждого, а кореша у них ещё круче.
Ну чего, на завтра министру обороны назначили стрелку. На пустыре, недалеко от торгового центра. Место глухое, иногда там трупы находят. Мне сказали тоже явиться, не знаю зачем. Я так думаю, чтобы потом всем рассказал, какие они крутые и чтоб все их боялись.
Прихожу на следующий день. Смотрю – с их стороны здоровенные такие амбалы, человек двадцать, не меньше. Морды – страшно глядеть. С битами все. Пахан на часы всё поглядывает, время начало одиннадцатого, а министра всё ещё нет.
И тут из-за высоких кустов появляется. Этих двадцать, и все с битами, а с другой стороны только один. Один «Солнцепёк».
Погода сухая была. Но у тех, которые с битами, у всех штаны враз стали мокрые.
И у главаря лицо изменилось. Минуту назад – ну вылитый терминатор, и вдруг – на тебе, улыбается, добрейшей души человек. Говорит:
– Уважаемый, мы пришли на мирные переговоры, зачем тут «Солнцепёк»?
Министр отвечает:
– Танк без двух колёс ездить не может, пришлось взять другой транспорт. Короче, чтоб завтра колёса вернули!
Пахан подзывает одного из парковщиков:
– Где колёса?
Тот стал на колени:
– Зуб даю, век воли не видать, когда на эвакуатор грузили, колёс уже не было.
Министр:
– Врёшь, были!
И тут я вмешался.
– Господа, нужно запись с видеокамер посмотреть.
Пошли в администрацию центра: покажите видеозапись вчерашнего дня. Смотрим на экран – вот танк заезжает, все колёса на месте.
– Ну, что я говорил! – министр ударил кулаком по столу.
Прокрутили запись вперёд, хорошо видно – эвакуатор уезжает с танком, двух колёс уже нет. Парковщики сразу приободрились:
– Ну вот! Мы ни при чём!
Министр стоит на своём:
– Какая разница, я приехал со всеми колёсами!
И тут опять я включился:
– Значит, колёса свинтили, когда танк стоял, нужно смотреть запись видеокамеры, которая направлена на то место.
