Прощение

Пролог

Это является художественным произведением и никому не посвящается. Все имена и персонажи вымышлены.

”Человека нельзя считать полностью виновным – ведь не с него началась история; но и полностью невиновным его тоже не назовешь – ведь он ее продолжает” – Альбер Камю.

Однажды я пришел к мнению, что человек сам виновник всего, что с ним происходит. Ты всегда принимаешь решения, которые приведут к определенным последствиям для тебя – позитивным или негативным – неважно. Нет никаких оправданий, по типу решать нужно было быстро или в экстремальной ситуации. Может, ты и не предполагал, что твой поступок приведет к плохому исходу, но это не имеет большого значения – последнее решение было за тобой. Исключений я бы не сделал даже для детей – их родители должны дать им понимание, какие решения лучше принимать, если речь идет о более—менее сознательном возрасте. Если говорить о совсем малых детях, то ответственность полностью ложится на родителя. Отпустил погулять ребенка в своем неблагополучном дворе и случилось нечто нехорошее? Неприятно, но виноват ты сам. Вообще, если копнуть немного глубже, то ты и есть источник всех его неприятностей – ведь ты “подарил” ему эту жизнь.

Этому есть альтернатива, более гуманная по отношению к человеку. Жаль, что я пришел к ней слишком поздно. Мы все заперты в этой реальности в скафандре, который невозможно снять – нашем собственном теле. Нам ничего не подчиняется, некоторые вещи просто происходят, а ты просто dust in the wind – чистый детерминизм и отсутствие свободы воли. Большую часть времени живем неосознанно, а на многое просто не в состоянии повлиять. Медленно умираем, или быстро, кому как повезет. Стоит ли винить в этом человека? В этом мире столько переменных, которые могут прикончить тебя в любой момент; болезнь, с которой можешь родиться, вытянув несчастливый билет в лотерее под названием жизнь и мучаться от колыбели до могилы, заканчивая тем, что ты просто можешь оказаться в ненужном месте в ненужное время. Войны, болезни, стихия, авиа и автокатастрофы, вредные излучения, канцерогены, преступность, насилие. Как много дерьма, и никогда не знаешь какое достанется тебе. Если бы было некое колесо, на котором в процентном соотношение изображены все эти события, и оно раскручивалось, шанс что тебе выпадет долгая счастливая жизнь без чего-то страшного и ужасного близится к нулю. Спроси меня, хотел бы я рождаться при таком положении дел я бы моментально отказался и предпочел остаться в уютном небытие. С вами случалось что-то что вас ломало? Например, смерть (не ваша очевидно, а кого-то из близких), тяжелая болезнь, насилие, несправедливость. А с кем-нибудь из вашего ближайшего окружения? Может они просто не хотят вас расстраивать. Вы уверены, что с вами не случится подобного на днях? Представим, что вы самый счастливый и реализованный человек, но вы не избежите смерти. Хуже смерти только то, что к ней ведет – в подавляющем большинстве, это страдания. Получается, дай мне волю я бы вообще ничего не делал, чтобы однажды не прийти к негативным последствиям и избежать опасностей. Наверное, это так. Может быть это потому, что у меня диагностировано то ли шизоидное расстройство личности, то ли дистимия – у врачей, у которых я был разное мнение, но лично я склоняюсь к дистимии (хронической депрессии). Слышали о hikikomori? Кто-то скажет, что они неполноценные и психически больные люди, а я, наоборот, назову их большими счастливцами, ведь они закрылись в своем собственном мирке и занимаются эскапизмом по самой полной программе. Комфортна ли будет такая жизнь? Не для всех. Не вздернешься ли в итоге? Многие вздернутся. Но если это доставляет тебе истинное удовольствие и это по тебе, то ты счастливее большинства людей на этой планете, ведь какая разница, как именно прожить раз конец один. Главное, в процессе ты получал удовольствие, а у этого несправедливого и жестокого мира было меньше возможностей тебя выебать. Ты не увидишь всего дерьма этого мира, правда, нечто красивое тоже вряд ли увидишь, но желание избежать негативных эмоций гораздо сильнее желания получить положительные. Я не могу мыслить по—другому, я всегда буду помнить – memento mori. По итогу оказывается, что альтернатива первой версии моего мировоззрения такая же мрачная, как и вторая, ведь тебе ничего не подвластно. Может использовать образ мысли стоиков? «Просто отличай то, на что можешь повлиять и то, на что не можешь». Хорошо, уверен многим поможет снизить общую тревожность, но все же это не решение проблемы, а лишь способ реагирования. Было бы интересно посмотреть на, так называемого, стоика с его фразой на все случаи жизни, если бы его, к примеру, изнасиловали – как бы он отнесся к этому? (Почему именно «изнасиловали», узнаете потом) Уверен даром бы это не прошло, что б он там себе ни думал.

Никакого решения нет и пора бы с этим смириться, но у меня никак не получается. Отсутствие решения вгоняет меня в очередной виток приступа тревожности и руминации. Я постепенно перехожу к истории, которая кардинально повлияла на мою жизнь, историю, которую все еще пытаюсь себе простить.

“Чтобы забыть женщину, надо написать о ней роман”.

Генри Миллер

Глава 1

Алина всегда находилась в постоянном водовороте событий, все время встречалась с друзьями, общалась и старалась интересно провести время. Как-то она сказала, что отменяет все свои дела, чтобы проводить время со мной – с одной стороны это было приятно, а с другой чувствовался укор. С ее друзьями общего языка найти я не смог – нам просто не о чем было общаться. Я был пассивным, а она активной – я пятился назад, а она стремилась вперед. Противоположности, оказалось, действительно притягиваются, но только чтобы разбиться вдребезги. Постепенно мы с Алиной стали утомлять друг друга. Кажется, прошло уже года три, а я продолжаю ее помнить и любить. Но вот уже три года как она не любит меня и скорее всего даже не вспоминает. Я сам виноват в том, что мы расстались, а самое главное в том, как именно расстались. Все рухнуло самым резким образом. Вернее, тогда мне так казалось. Сейчас, на расстоянии нескольких лет, я вижу к чему все шло с самого начала, но тогда я этого не понимал.

Большие глаза, пухлые губы, густые брови и очерченные скулы на немного квадратном лице. В левом крыле носа у нее нострил с металлическим кольцом. Она миниатюрна – примерно метр шестьдесят, но ее грудь не меньше третьего размера. Ей нравится носить оверсайз, винтажные вещи из секондов, олдскульные олимпийки и кроссовки, но, когда она одевается в что—то более женственное от нее невозможно отвести взгляд. Алина учится в институте на переводчика с английского языка в НГТУ. Любимый цвет Алины фиолетовый. Она слушает много разной музыки в Spotify, ее любимые исполнитель Yung Lean (и его сайд—проект jonatanleandoer127). Алина часто плачет, с ней нельзя вступать даже в минимальную конфронтацию, и я долго не понимал почему. Ей нравится больно кусаться – она так проявляет любовь. Периодически Алина красила волосы в яркие цвета – голубой, розовый, а в конце наших отношений обесцветила и сделала каре символизируя их завершение. Алина любит своих друзей, у нее их много. У нее есть лучший друг Егор – даже слишком близкий друг. Алина из маленького закрытого производственного города под К. Мне было двадцать два года, а ей девятнадцать лет. Алина говорила, что я дед. Когда она решила разорвать со мной отношения, было такое ощущение, будто от меня ушла жена, с которой мы прожили лет двадцать – не меньше, и которую я безмерно любил. Я действительно уже думал о том, что мы всегда будем вместе и поженимся, но не вышло. Мы оба оказались с несовместимыми ментальными проблемами. Она ждала от меня то, чего я не мог дать – некую мощную эмоцию. Я никогда не был эмоциональным, скорее наоборот – эмоционально-закрытым. Мне, например никогда не хотелось участвовать в школьной самодеятельности, я не принимал участие в спортивных мероприятиях, не состоял в компаниях сверстников – все это уже тогда казалось мне бессмысленным и глупым. У меня на протяжении всей жизни были пару друзей, которые, кстати говоря, постоянно менялись, как будто на роли персонажей брали других актеров. Большего мне не было нужно. Даже не знаю как мы с ней смогли сойтись. Наверно, мы были нужны друг другу в тот момент. Ей нужен был кто-то спокойный, а мне та, кто вдохнет жизнь в мою рутину. Однако, она не получила то спокойствие которого хотела. А может, она ошиблась и никакое спокойствие ей было и не нужно. Вместе с ней я растерял все свое спокойствие. Я сильно психовал моментами из-за ее “лучшего” друга, которого было слишком много в наших отношениях. Я беру слово “лучший” в кавычки, потому что никогда не верил в дружбу между мужчиной и женщиной. Те, кто со мной не согласятся либо глупы, либо обманывают сами себя, либо получают выгоду от этой позиции, либо фригидны. В случае Алины, думаю, был именно самообман. Еще я психовал из-за того, что она требовала от меня эмоций. То есть, она хотела каких-то постоянных комплиментов, чтобы я подружился с ее друзьями, всегда был позитивен и тому подобного. Стоит напомнить, что у меня хроническая депрессия. Странно, конечно – она видела какой я и выбрала меня за то, что я спокойный и в большей степени безэмоциональный, а потом хотела от меня эмоций. В конечном счете, рядом со мной она просто перегорела и стала со мной несчастна и без меня, насколько я знаю, она стала счастливее. Я доводил ее своими депрессивными состояниями. Моя судьба и дальше заключается в том, чтобы быть постоянно несчастным, но теперь описывать свои страдания на бумаге.

Февраль 2021

Неважно как мы познакомились – это не имеет значения – важно, что происходило потом. Возьму за точку отсчета момент, когда мы впервые оказались у меня дома. Моя мама была на обследовании в больнице, и мы часто тусовались у меня в квартире. Лежали на диване и целовались под ее музыку в Spotify в режиме «Shuffle». Мне нравились ее музыкальные предпочтения, она даже составила мне из своих любимых треков. Я до сих пор помню большинство из них и переслушиваю, вспоминая то время. “Нашей” с ней песня был популярный на то время хит MAYOT feat Feduk – “Море”. Конечно, это было слегка постиронично, и мы это оба понимали. Песня простая как три копейки, но было в ней нечто душевное и наивное, что ли.

Мы просто болтали и курили сигареты. Потом решили посмотреть российский романтический фильм “Без меня” – его предложила посмотреть Алина. В то время мне нравилось смотреть русские фильмы; находил я в них нечто душевное и родное, чего не было в иностранном кино. После того, как мы посмотрели фильм мы веселились и делали смешные фотографии на айфон Алины. Она фотографировала моё лицо почти что вплотную и очень смеялась, с того, что получалось.

Она рассказывала мне о себе. О том дне спустя три года, я точно запомнил, как Алина рассказывала о своем лучшем друге Егоре, с которым больше не общается. Она рассказывала, как шла мимо метро, и он проходил мимо и не поздоровался с ней – лишь неумело сделал вид, что не заметил её. Алина сказала, что ей было очень обидно от этого. Было видно, что ей и вправду обидно. Тогда я не особо предал этому значение. Наоборот, мне хотелось как можно меньше показывать, что я вообще задумываюсь на тему ее друзей мужского пола. Смотря правде в глаза, это меня волновало, но я решил делать вид, что это не так. Я даже чувствовал облегчение, что их общение прекратилось, но в скором времени они выясняют отношения и общение возобновляется.

Помимо этого, я запомнил, как она рассказывала о своем, буквально, умственно-отсталом одногруппнике Илюше. Это был толстый, почти двухметровый, бугай. Возможно, при определенных обстоятельствах он мог быть опасен и поместить его учиться с обычными людьми сомнительная идея. Учиться его пристроили родители, которые работали на кафедре. Он постоянно на парах сидел в телефоне и смотрел на нем видео без наушников. Преподаватели делали ему замечания, но поняв, что это бесполезно опускали руки и отпускали ситуацию. На парах он постоянно сосал пальцы и ковырялся в носу. Однажды, на свой День рождения он принес шоколадку, разломал ее своими грязными руками и начал раздавать по дольке каждому из одногруппников. Это было мерзко. Все приняли его “гостинец”, но есть, конечно, никто не стал. Когда его спрашивали домашнее задание, которые он практически никогда не выполнял, на негодование преподавателей он мог просто заорать и взяться за голову. Со временем они отпустили ситуацию и больше не спрашивали ни домашних заданий, ни ответов на семинарах. Алина часто снимала, чем он занимается на парах, смеялась и посылала мне. И вообще, часто рассказывала о том, что веселого он делает. Мне тоже было смешно от того, что такой человек учиться в высшем учебном заведении. Будет забавно встретиться с ним вживую в будущем в очереди к психиатру. Каким-то образом я его узнаю, наверно, благодаря множеству фотографий, которые присылала Алина.

В этот вечер мы попробовали заняться сексом, но у меня не встал. Очень волновался и ничего не вышло. Со мной такое случилось в первый, но не в последний раз.

– Наверное, не сегодня, прости, – сказал я.

– Ничего страшного, не переживай, такое бывает, – сказав, это она поцеловала и обняла меня, и мы провели в объятиях продолжительное время.

Мы еще продолжительное время сидели на диване и смотрели друг другу в глаза. Алина выглядела очень мило. На ней был узорчатый бюстгальтер, который подчеркивал форму ее красивой груди, а на ее шеи были маленькие разноцветные бусики. Я был очень благодарен ей за такую реакцию, но все равно готов был провалиться сквозь землю.

Это была пятница, и после того, как она побывала у меня она встречалась со своими старыми друзьями, с которыми они были из одного города. Я проводил ее до друзей и пошел в бар встретиться со своим одногруппником Ефимом.

Когда я пришел в бар Ефим уже нашел себе компанию девушек и пытался удержать их внимание. Ефим был моим одногруппником, с которым вся наша дружба в основном строилась на таких вот походах в бар и совместной учебе, иногда писали рэп у него дома – он был битмейкером. После того как выпьет, он был общительный и гиперактивный – рычал, кривлялся, рассказывал анекдоты. Он называл это “намеренным кринжем”. Ему часто удавалось с кем-нибудь познакомиться в баре, но в основном это ограничивалось одними лишь беседами. После того, как я прочитал «Расширение пространства борьбы» Мишеля Уэльбека он начал напоминать мне персонажа по имени Тиссеран. В экранизации даже играл внешне похожий актер. Я взял себе пиво, подсел к ним, познакомился со всеми и просто молчал. После сексуальной неудачи мое лицо ничего не изображало.

Думал, жаль, что все получилось не с первого раза, как в каком-нибудь романтическом кино. Алина заслуживает, чтобы у нее было все как в кино.

Заиграла песня The Cure – “Lovesong” и мне стало еще тоскливее. За это время Ефим переключился на одну наиболее симпатичную девушку из компании. Со мной пытались общаться остальные, но я витал в своих мыслях и отвечал односложно.

Я затуманил сознание алкоголем и мне стало не то, чтоб легче, скорее, стала просто безразлична моя неудача. Уже хотелось поехать домой и я собрался уходить. У Ефима в этот вечер, как обычно, все ограничилось лишь беседами. Девушку, с которой он общался весь вечер, звали Марина – миниатюрная блондинка, которая выглядела моложе своего возраста, будто пятнадцатилетняя девочка, но ей совершенно точно уже было восемнадцать. Через неделю он пригласил Марину к себе в гости и даже думал с ней встречаться, пока не узнал, что она девственница, однако кому-то все-таки отсасывала. Посчитав ее «непригодной» после этого факта, Ефим разорвал общение с ней, так и не занявшись с ней сексом. Когда я рассказал Алине, что Ефим применяет к девушкам понятия «пригодная» или «непригодная», она смешно подметила, что он, как будто выбирает орехи.

Ефим увлекался психологией, пытался всё время осмыслить те или иные поступки и поведение людей. Он считал себя великим знатоком человеческих душ, из-за того, что смотрел на YouTube блогеров-психологов и прочитал несколько книг по психологии – он был убежден в том, что может рассказать о прошлом человека, исходя из его поведения. Когда Ефим напивался, он знакомился с каким-нибудь парнем или девушкой, разговаривал с этим человеком максимум полчаса, составлял в голове психологический портрет (зачастую ошибочный) и, как гадалка, пытался рассказать о его прошлом.

Также Ефим смотрел на YouTube “мужских” блогеров, которые рассказывали, как выбрать “пригодную” женщину, чтобы построить с ней прочные и длительные (вплоть до конца их дней) отношения. В поиске девушки он следовал таким пунктам, как: у девушки должна быть полная семья – папа в семье главный, она не должна ходить в клубы, вызывающе одеваться, пить, курить, не иметь одноразовых половых связей в прошлом, у неё не должно быть татуировок, она должна быть хозяйственной, перенимать его интересы, уважать его решения и заботиться о нём, соответственно, не должна стремиться построить карьеру, но при этом не должна тянуть из него деньги – в идеале платить за себя сама, не дружить с мужчинами (тут уж согласен), не устраивать истерик, а если произошла ссора, то должна идти на примирение первой, а также не увлекаться эзотерикой, гороскопами и прочими картами Таро. Вроде все.

Когда Ефим рассказал мне, о своем пуле требований, я сразу задался вопросом: «Вот найдешь такую девушку, и что дальше?». Быт, женитьба, рождение спиногрызов? А в чём будет отдушина? Что если ты устанешь от нее, и что делать тогда? В какой-то степени он, конечно, прав – для построения семьи нужна податливая и хорошая девушка, но это может оказаться безумно скучно. На данный момент (написания книги) такая жизнь кажется мне страшной, тяжелой и бессмысленной несмотря на то, что когда-то я мечтал о подобном с Алиной – думаю, я был бы не готов к такому.

Когда я расстанусь с Алиной, я пересплю с Мариной, также случайно встретив ее в этом же баре, после чего мы поедем ко мне. Я отлижу ей, после чего заболею гнойной ангиной на две недели. Видимо, у нее был кандидоз. Но я испугался, что ангина – это симптом заражения ВИЧ-инфекцией и побежал проверяться. К счастью, анализ был отрицательным – Марина была чиста. Жизнь непредсказуема.

Заняться сексом с Алиной у нас получилось раза с третьего. Она уже начала принимать это на свой счет. Якобы у меня не встает, потому что она недостаточно красива. Алина мило и как-то по-детски расстраивалась.

– Я просто похожа на клоуна Петрушку с этими зелеными волосами и поэтому у тебя ничего не получается, – говорила она.

После того, как она окрасилась в ярко голубой, и краска начала выцветать, волосы стали зеленеть.

Это само собой было не так, и я всячески пытался ее в этом убедить:

– Нет, конечно, нет, дело не в тебе, просто я волнуюсь, вот и все.

Я так и не понял почему у меня не получалось, наверное, она мне слишком нравилась.

20 марта 2021

– Хочешь на вечеринку? Там будут играть техно, транс, хип-хоп – купим билеты прямо сейчас, пока все не раскупили. Кстати, вся моя компания тоже пойдет, заодно познакомишься с ними!

– Техно? Прикольно. Звучит заманчиво, я “за”, – с энтузиазмом ответил я.

Я сразу достал из кармана телефон и купил нам билеты в группе Вконтакте этой тусовки. Я оплатил билеты и на почту мне выслали два входных билета. Я открыл файл и показал Алине. На билетах были большие QR-коды и написано “СУББОТА”. Убедившись в том, что билеты у нас, а вечеринка в субботу, мы быстро переключились на другие темы для разговоров.

Готовясь к вечеринке и еще раз взглянув на билеты, мы с Алиной поняли, что перепутали дату – оказалось, что она состоится не в эту субботу, а только на следующей недели. Жаль, ведь мы уже готовились оторваться, а теперь придется ждать лишние семь дней. Когда мы осознали, что ошиблись, то немного расстроились.

– Как мы так перепутать могли? Офигеть, и что будем делать? – спросила Алина.

– Не знаю, давай останемся дома, просто посмотрим фильм, не понимаю, как так вышло, я тоже был уверен, что тусовка сегодня.

– Ну мы и лохи.

Омраченное настроение от этой ошибки не продлилось долго – спустя считанные минуты мы уже смеялись над тем, как можно было так нелепо перепутать дату. Стоило сразу внимательнее рассмотреть билеты.