Read the book: «Перелом со смещением. Взлёт после предательств. Часть 1»
Произведение основано на реальных событиях. При этом возможные имена, ситуации и персонажи сформированы на творчестве и воображении автора, любые совпадения случайны.
От автора
“Любовь обходится дорого.
Она пронзает сердце.
Но в итоге - любовь спасет мир.
Благодаря ей ты начинаешь исцеляться.”
Рыхлова В.
Эта книга не является психологическим справочником. И бесполезно сверять с высказываниями Фрейда или Юнга. Я с большим уважением отношусь к основоположникам и другим последователям многих психологических теорий. Но я не настолько умная, чтобы запомнить всю терминологию. При этом достаточно созревшая, чтобы поделиться фактами из жизни, которые кому-то могут откликнуться и помочь в период, когда по-старому уже не работает, а по-новому еще непонятно, что к чему.
Я не призываю, воспринимать эту книгу как единственную истину жизни. Жизнь слишком многогранна, чтобы раскусить ее за раз. На это нам и дан весь отрезок нашего пути, чтобы всецело познать эту истину. Но уже сейчас она кого-то убережет от угнетающего отжившего опыта и когда-то пережившей боли, которая не излечилась временем.
Приятного чтения! И заранее извиняюсь за мою манеру выражаться. Иногда я не слишком тактична, но очень доходчива.
Предисловие
Знакомо, когда пытаешься докричаться до любимого человека, а в ответ только боль и вопрос: «Почему так со мной? Что я не так делаю?»
Каждый хочет знать причины, почему с ним так себя ведут, когда партнер не дает ответа. А главное - что же с этим делать? Как выйти из сложившейся ситуации, которая есть или была и делает больно?
Когда никому не можешь рассказать, чтобы не осудили, но в совете или, как минимум, в поддержке, нуждаешься?? Чтобы убедиться, что такая не одна, и перестать себя винить и прокручивать в голове из раза в раз: «А как же правильно тогда надо было?».
Ответы, которые ты найдешь на страницах этой книги, могут стать важными для тебя. Она позволит по-другому посмотреть на ситуации, которые приносили боль, заставит «раскусить» обидчиков: что же на самом деле было тогда в их голове, - и принять весь тот опыт, который вы прошли.
Принять и отпустить обиды на себя и обидчиков. Не потому, что мы все должны прощать, а потому что можно жить легче, независимо, в какие обстоятельства встряли на этот раз.
Книга позволит перезагрузить себя и свое мышление на линию жизни успеха и любви, покажет, как больше не попасться на уловки тюбиков и не притягивать их в свою жизнь, как перестать страдать и брать от жизни все, чего достойна.
Ну и самое важное - понять, наконец, чего ты достойна. Прочувствовать и запечатлеть в своем сознании, что достойна уже сейчас.
Эта книга с терапевтическом эффектом. Пока ты будешь знакомиться с героиней, которую ни раз предавали, и ее историями, между строчек будешь прочитывать коды, которые помогут тебе стать той, кем ты мечтаешь. Не сразу. Дай изменениям 2 месяца, чтобы они усвоились в твоем подсознании.
Главное, будь честна с собой. И наблюдай, какой жизнь может быть, если ей не сопротивляться.
Приятного чтения!
Часть I
Глава 1.
— Котят, я сейчас тётю отпущу и будем кушать, - ответила я, машинально заканчивая с клиенткой, которая смиренно на диване в детской комнате терпела детские крики и летящий в нее трактор.
Не то, чтобы я горела ламинированием ресниц, но это была подработка, которая мне позволяла заплатить хотя бы за памперсы и детскую смесь.
Прошло уже несколько месяцев, как я одна воспитываю двух детей. Детские выплаты уже закончились. Это стало поводом отучиться на курсах на последние деньги.
«Как он мог мне предъявить за эту фотку с цветами и разорвать общение?!» — злилась я на Мишу, с которым общалась последнюю неделю.
Он написал мне в соцсети, когда я и не думала о других мужчинах. Да и некогда было, честно говоря.
По утрам у меня были клиентки с ресничками, в обед я подрабатывала куратором в «Школе Маркетологов», а по вечерам я делала заказы как маркетолог. Ну и ночь была самой забавной — я училась на 6 курсах одновременно, выполняя домашние задания одной рукой, а второй - укачивая сына. Вот уже 5 раз за ночь.
«И как соседи еще не спустились мне надавать по башке, нерадивой мамашке??». Кирилл заливался истериками каждую ночь просто так, и не успокаивало его ничего.
«Все-таки моя беременность сказалась на нервах этого малыша».
Миша стал для меня эмоциональной встряской - напоминанием того, что я женщина, которая может быть желанной, красивой, легкой. И хотя бы в минуты общения с ним я могла забыть все бытовые проблемы.
«А тут он лишает меня этого из-за фотографии??»
Это позже я узнала, что ему пригрозили и запретили со мной общаться, как и другим мужчинам, которые были у меня в друзьях. Каково было мое удивление, когда они все начали спрашивать, что происходит, и почему им угрожают.
Я пыталась убедить себя, что этот слабак и не нужен мне, если кого-то испугался. Но попытки не увенчались успехом.
Да, конечно, на него мне было все равно. Но я лишилась той легкости! Я лишилась той женской части себя! Я не хотела это терять и пошла на поступок, который стал роковым. Я зарегистрировалась на сайте знакомств, где встретила его…
Глава 2.
Чувство стыда, что я докатилась до сайта знакомств, меня сжирало.
“Как я, мать двоих детей, докатилась до того, что мне пишут какие-то нелепые мужики, предлагая свои «пожарные шланги»?!”
Нет, конечно, я начала общение с несколькими нормальными мужчинами. И тут произошло чудо: из-за несерьезного и брезгливого отношения к сайту и людям, которые сидят там, я впервые не навешивала на себя маску, чтобы понравиться. Я была собой.
Так я познакомилась с собой. Я разрешила себе быть дурной. Я приняла то, что я ненормальная. И оказалось - это цепляет.
Был и тот, с кем я впервые попробовала вирт по сообщениям.
«Боже, хоть бы никто об этом не узнал! Как же стыдно! И…как круто! Я плохая. Боже мне можно быть плохой!»
И вот спустя неделю нахождения там, «этот мир» мне стал понятен. Я осознала, что не найду ничего интересного, и начала удалять свой аккаунт.
В последний раз взглянув на приличный такой список непрочитанных сообщений от мужчин, я начинаю удалять и… «Подожди!». Будто кто-то остановил и нажал за меня кнопку «прочитать» от мужчины с неприглядной аватаркой.
«Нуу, совсем не мое. Слишком смазливый», - решила я, просматривая его профиль. Но что-то незримое заставило меня ему ответить и дать свою соцсеть перед удалением аккаунта.
Позже, вспоминая этот момент, я поверила в судьбу и ее неизбежность - людей, которые изначально были задуманы кем-то на твоем пути, ты никогда не избежишь. И я… не избежала, как бы не старалась убежать все последующие годы.
Глава 3.
Закончен очередной день среди семьи. Я всегда любила новогодние праздники, но не сейчас.
Да, я все также любимая мама. Да, я все также в теплом кругу своей большой семьи. Но я разбита. Я опустошена. Я одинока.
Я не чувствую себя мамой, как бы стыдно мне ни было. Я не чувствую себя легкой. Я не чувствую себя женщиной. Я чувствую себя роботом, который должен все уладить и оставить расколовшуюся семью на плаву.
Я чувствую лишь боль от ошибки, которая привела к 8 годам: которые меня разбили, унизили и оставили вместо самооценки пустоту; которые, напоследок, выбросили меня с убеждением «конченая мышь, ты никогда никого не найдешь с двумя детьми!» во взрослую жизнь.
И теперь я нахожусь в этой точке А, где Новый год - мой самый любимый праздник. Семья. Мандарины. Все те же запахи праздника, знакомые с детства. Но меня не радует ничего, кроме общения с мужчинами, которые возвращают меня к себе настоящей хотя бы в этом виртуальном мире, где я просто «клевая и красивая Вика, с которой прикольно общаться».
… «Привет, я с «Мамбы». Ты дала мне свой контакт. Почему не спишь?»
Это было в ночь перед Рождеством - праздником, когда, по преданиям, случаются все чудеса. Это знакомство я отнесла к тому же, учитывая, насколько скоропостижно развивается наше общение.
Я почувствовала родственную душу. Как будто это было не днем знакомства, а днем, когда воссоединились потерявшие друг друга друзья.
3 часа переписки прошли, как 5 минут. Я как дура улыбаюсь экрану телефона на его шутки, укачивая проснувшихся детей.
И буквально чувствую, как он тепло улыбается в ответ на мое сообщение: «Ну для тебя хотя бы нашли место ночлега?», - когда он сообщил, что остался в гостях у сослуживца.
… «Спокойной ночи, Вика. Пусть тебе приснятся хорошие сны».
«Странно, я только познакомилась с этим человеком, но он уже засел в моих мыслях. Приятно. Он хороший.”
Глава 4.
«Вик, ты чего такая счастливая?» - с удивлением расспрашивают меня родные.
Конечно, я не показывала того, что творится у меня внутри, но разница состояний была заметна каждому.
Я стала больше общаться, шутить. Я начала заниматься зарядкой. Мне стало приятнее смотреть на себя в зеркало. За последние дни общения с Димой, я стала обретать в себе ту давно забытую игривость.
Мы общались с ним целыми днями и узнали, что у нас очень много общего. Мы создали воображаемую копилку, куда складывали все наши схожести.
Мы оба любили математику, ценили честность и раз и навсегда усвоили урок «в отношениях надо разговаривать».
По все тем же совпадениям, он уже несколько месяцев, как расстался со своей женой. Мы не раз затрагивали тему «мужское-женское» и пришли к общему мнению, что «честность и разговоры без скандалов» сделают отношения неубиваемыми.
Ах, если бы я тогда знала, что среди всего этого у нас есть одно различие. И оно оказалось значимее всех остальных схожестей.
Но на тот момент, это не казалось огромной пропастью, между нами. Мы этого даже не замечали, потому что оба нашли то, чего не было в наших браках - спокойствие и уют.
Все развивалось стремительно, даже не смотря на виртуальное общение, пока я отсутствовала в городе. А точнее пряталась. Мысль, что не может быть все так идеально, пыталась меня вразумить и заставить прислушаться к ред-флагам, но я этого старательно не видела.
Вот только в один день случилось очень странное, но я решила это проигнорировать. А зря. Это был первый звоночек, который не стоило заглушать теми бабочками, что уже зарождались у меня внутри.
Ох уж эти чертовы бабочки! А вы знали, что ощущения бабочек в животе — это не признак любви, а признак зарождающейся созависимости? Да, девочки. То, что мы ждали с вами годами, насмотревшись фильмов о любви — это то, чего мы старательно должны были избегать.
Вот и моя созависимость уже плотно зарождалась во мне, ведь он дал мне то, чего я не могла сама себе разрешить. Он дал мне ощущение нужности и значимости. Он дал мне мою ценность, которой не было у меня для себя.
Подсознательно, я боялась, что он ее заберет, и поэтому опустила момент, когда впервые внутри почувствовала ложь.
— Вик, хорошего тебе дня. Желаю провести его весело и легко.
— Ты чем-то занят? - с тревогой спросила я, посмотрев, что только час дня и «чем таким он будет занят до завтра?!»
— Да. Я сегодня поеду в другой город к другу. Буду не на связи.
Странно. В день знакомства он тоже был у сослуживца, но это не помешало ему переписываться со мной всю ночь.
Я сразу же начала оправдывать его, что он просто хороший друг, но ощущения внутри меня предательски сжигали. Я буквально на физическом уровне прочувствовала, как сжалось мое сердце.
Но тогда я слишком боялась потерять свой источник счастья. Да и с еще одним призраком прошлого: «Ты всегда виновата в ссорах! Из ничего начинаешь скандал! Ты никогда не доверяешь!», - со временем пришлось в это поверить.
В последствии я часто вспоминала эту ситуацию. «Если бы я тогда была умнее, я бы смогла всего избежать. Смогла бы!»
Не смогла бы! Так уж выходит, что нас не учили простому слову опыт/задача/действие. Нас учили по системе: правильно/ошибка.
Вышла замуж-правильно.
Развелась-ошибка.
Но секрет лишь в том, что не бывает правильно и неправильно. Бывает только путь (опыт) с определенными задачи, которые изначально были прописаны не нами. Этот план созрел еще до нашего рождения, и никакими своими человеческими вмешательствами мы не сможем улучшить или ухудшить ход жизни.
Вот пример нашего бессилия, где наши вмешательства ни к чему.
На нашей планете проживает около 7 миллиардов человек. Вы представляете, что это за мощь? Сколько в этом силы? Казалось бы, с такой бандой можно таких дел наворотить!
Но сможем ли мы вызвать снег, когда захотим этого мы? Сможем ли мы препятствовать цунами, собравшись вместе?
Есть то, чем мы не можем управлять. Мы появились намного миллионов лет позже, когда жизнь во всю уже бурлила.
Глупо думать, что мы можем ошибиться и испортить игру. Если не принимать это как «конец игры», то все «ошибки» складываются в цепочку задач, которые необходимо было пройти, чтобы «набраться мастерства», и выйти на следующий уровень своей личной эволюции.
Главное, чувствовать себя и пользоваться по-максимуму своим потенциалом.
Но без перегиба! Иначе можно усугубить игру, если вовремя не остановиться: не перестать кому-то что-то доказывать, не почувствовать, не ответить честно себе на вопросы.
С этими вопросами столкнулась впоследствии и я. И эта правда меня ранила даже больше всех предыдущих ударов и синяков на теле.
Глава 5.
«Ну, если мы друг другу не понравимся, давай хотя бы друзьями останемся. Мне очень нравится с тобой общаться. Я бы не хотел этого лишиться».
Я ухмыльнулась. Забавно. Он так сильно переживает, что мои фотки отфотошопленные и к нему придет крокодил, что с самого начала меня подготавливает к такому варианту развития событий.
Я не считаю себя чересчур красавицей, но в одном уже успела убедиться: в жизни я красивее, чем на фото.
Так мне сказали мужчины, с которыми я успела хоть как-то пообщаться: «Ты и на фотках красивая. Я до последнего думал - фотошоп. Но в жизни ты еще красивее! Я бы сам никогда не смог подойти, познакомиться. Струсил бы.»
Ну, что ж, эта новость меня ни огорчала, ни радовала (я-то по-прежнему считала себя во всем не такой: тут живот, обвисший после кесарева, там мешки под глазами, здесь толстая, «и вообще, когда заработаю деньги, сделаю сиськи, нос, щеки уберу и вообще все перережу»).
Но, все же, такие отклики от мужчин начали хоть как-то возрождать мою самооценку.
Я согласилась на его предложение. Меня это вполне устраивало, учитывая, что мне он по фото не очень понравился. Я не хочу сказать, что он был несимпатичен. Наоборот, очень смазливенький. Но именно это меня и отталкивало: все мои предыдущие партнеры подбирались не по смазливому личику. Скорее наоборот: с грубыми чертами лица, холодным, где-то суровым взглядом и отстраненным выражением лица.
Но вот общение с ним не могло сравниться ни с чем. Мы могли болтать часами в переписке, и общение не останавливалось и не становилось скучным.
Я чувствовала непреодолимую тягу к этому мужчине. Вернее, тягу к приятному общению я и раньше испытывала, но в этот раз было что-то другое. Что-то, что развеивало уютное тепло по всему телу.
«Вот бы это ощущение уютного тепла осталось и после встречи…»
— Викуль, я буду с нетерпением ждать тебя и нашу встречу.
***
— Ты же говорила, что приедешь раньше? Почему не получается?
А что я ему скажу? Как его познакомить с этой частью моей жизни? Что я не просто у бабушки с дедушкой в гостях, а почти 2 месяца прячусь? Что боюсь, что меня обольют серной кислотой?
Я не готова к этому. Я боюсь потерять его.
Хах. Забавная, получается, картина: 2 детей, которым год и два года, отсюда отсутствие свободного времени и встречи только по графику, а еще риск жизни и здоровью.
По-моему, сказка! О такой принцессе и не мечталось!
Не мечталось уж точно, потому что все же он узнал наклонности моего бывшего мужа после сообщения в соцсети: «Не общайся с ней. Побереги свое здоровье».
Он отреагировал спокойно. Но это пока. Ведь они еще не виделись… «Глупости! И не увидятся», - успокаивалась я. «Ведь мы только познакомились и просто общаемся. Дальше, как обычно, интерес сникнет, и мы все продолжим обычную жизнь».
***
Дела на работе шли в гору. Знаешь, если ты пошла на рискованный шаг, оснащенный ответственностью - он всегда будет одарен. Это точно. Без плюшек из этой ситуации никто не выйдет.
Таковы законы природы. Я, возможно, плохо знаю науки, изучающие их, но один закон я освоила:
БАЛАНС ВО ВСЕМ.
Каждое действие или бездействие, которое сопровождается риском выйти из этой стабильности, отречься от привычного и будничного во имя мечты, всегда сопровождается подарками. И люди находятся, которые могут помочь, и деньги удивительным образом не заканчиваются, и состояние остается бодрым даже сквозь усталость.
И наоборот: отказываясь от желаемого во имя стабильности и страхов, болото начинает тебя засасывать. И с каждым разом ситуации возникают все хуже и хуже, пока мы не поймем и не выйдем из этой иллюзии «стабильности».
Я называю это «лещ судьбы». Если объяснять простым языком, то это как наказание для детей. Ты им сначала спокойно говоришь, потом еще раз, затем чуть громче, а дальше уже тон строже, и не за горами наказание или шлепок по одному месту. Но это не потому, что ты хочешь как-то обидеть или унизить. Просто ты любишь свое дитятко и не хочешь, чтобы ему угрожала опасность, ведь многие вещи в силу опыта ты знаешь наперед.
Я сразу вспоминаю свою дочку, которая приходила из сада и рассказывала, какая она молодец, всех озорников сдала воспитателю, и она ее похвалила. «Эмм…дочь, ты молодец…а что, если постараться предупредить в следующий раз ребяток, что их могут поругать? Тогда не придется рассказывать воспитателю. А ты у меня всегда молодец, это правда.» — не зная, как помягче донести, ответила я.
Я ведь знаю, чем для нее в будущем может аукнуться эта любовь быть хорошей перед взрослыми и сдавать своих друзей. Я хотела скорректировать это еще в детском возрасте, чтобы в будущем ей не было больно.
Так же и во взрослом возрасте. Мы по-прежнему дети - дети этой Вселенной. И также, как и мы для своих детей, она хочет для нас самого лучшего. Она пытается «воспитать» нас так, чтобы в будущем нам не было больно. Ведь только ей известно, что впереди нас ждет.
Так случилось и в тот, казалось бы, роковой этап моей жизни, когда я приняла решение закончить все это.
8 лет совместной жизни. Совместные планы. Сами накопили на свадьбу. 5 лет брака. 2 детей-погодок. И одобренная ипотека.
Казалось бы, «план» социума мы выполнили. Прошли по стандарту.
«А зачем тогда второго рожала?!» - вопрос, который ежедневно сопровождал меня от каждого после того, как я сообщила о нашем расходе.
«А жить ты как собираешься??» - второй вопрос, ответ на который не знала даже я.
Игра ва-банк - #могуумею.
Не самое подходящее время для такого выбора: младшему чуть больше года, старшей два - оба не ходят в сад, и скоро закончатся декретные выплаты.
Но я не могла с собой ничего поделать. Никто не видел того, что было, когда мы оставались наедине от всех. Дети видели. Я видела. Я чувствовала… Я чувствовала, что я должна жить другой жизнью. Для всех вокруг у меня все было. Но внутри скреблись кошки.
И ты не можешь этого описать, но ты чувствуешь разрастающееся одиночество внутри.
Я отчетливо помню момент, когда я лежу скрученная на полу, смотрю в одну точку и плачу. Я больше не хочу ничего. Меня не радует ничего. Эта точка была близка к депрессии, но мысли: «Какого черта? И когда я стала такой? Почему я это терплю?!» - заставили меня встать и разобраться с проблемой.
***
Куда можно пойти маме, которая сидит в декрете?
Ну конечно: либо на дому, либо в онлайн. Но как?! Я же нихрена не умею. Я проработала все время в банках, и кому нужны мои консультации по банковским услугам??
Но чем хороша игра ва-банк - у тебя не так много возможностей думать «как», ты начинаешь просто делать. По маленьким шажкам открывать ответы.
Свою заначку я потратила на курсы по ламинированию ресниц и бровей и выложила объявление. С детьми некому было сидеть, и поэтому я сделала наличие детей своей фишкой.
Как ни странно, клиенты активно записывались — это позволяло мне хотя бы покупать гипоаллергенные смеси, памперсы и лекарства.
В детской комнате на отдельном диване я принимала клиенток, а сбоку стоял игровой стол для детей.
Они - большие молодцы. За месяц дети привыкли, что мама работает всегда. И даже когда кормит, мама тоже работает.
Потому что, если Кирилла вовремя не покормить, начинался скандал. Так однажды он швырнул в клиентку игрушкой, потому что он умеет просить и всегда добивается своего.
Я просто хотела выплыть. Выплыть со дна и безденежья. Ох, если бы я знала, что это только начало, и что меня ждет дальше.
Я бралась за все, лишь бы заработать. Помимо ресниц я училась в «Академии Маркетологов», где уже к концу обучения меня отобрали в стажеры кураторов. Зарплату обещали 10000, но это было за радость, потому что от отца детей в тот месяц я получила 3000.
До обеда я занималась ресницами. С обеда до вечера я курировала чат на 14000 человек. Вечером я делала заказы, как маркетолог. Ночью, пока укладывала детей и после, я проходила 6 курсов.
Я стремилась зарабатывать больше и открыть свое дело, чтобы больше никогда ни себе, ни детям ни в чем не отказывать.
Но красивой истории «я отучилась и в легкости заработала миллион» не получилось.
Я спала 2 часа, и то за компьютером. Я почти не ела. Денег хватало только на еду и коммуналку. Но я была счастлива! Я впервые в своей жизни была счастлива. Я почувствовала свободу.
Но со свободой нужно быть поаккуратнее, иначе она может наказать. Что и произошло со мной потом. Как оказалось, остаться одной - было не самым тяжелым…
Глава 6.
— Ты, наверное, хочешь отдохнуть с дороги. В следующий раз тогда встретимся?
— Я не устала. Если ты не занят, можем и сегодня.
Конечно же сегодня! Как вообще это можно откладывать, если этого дня мы ждали 1,5 месяца?!
Мне так было с ним тепло и уютно общаться. Я буквально каждой клеточкой своего тела чувствовала его во мне на ментальном уровне.
И, конечно, я хотела это, наконец, прочувствовать на физическом! Что значит: «в следующий раз»?! Неужели он не хочет встретиться со мной так же, как я??
Вы не подумайте, что я из тех, кто сохнет по мужикам. О том, что я могу быть к кому-то привязанной, знаю только я. Никогда в жизни я не покажу парню, что я на нем залипла. Никогда в жизни я не покажу свои истинные чувства. Никогда в жизни я больше не доверюсь.
Но как бы я не пыталась контролировать свое поведение, появление неприятных эмоций и мыслей я предотвратить не могла.
Дорога была долгая. По приезду я еще и застряла так, что пришлось откапывать машину. Но это не стало поводом для отмены встречи.
«Дочь, не надо сегодня так одеваться. Будь поскромнее. Эти кожаные лосины делают тебя вульгарнее». Я все же прислушалась к маме, хоть и отчаянно хотела ему понравиться.
На ближайшее время мы с детьми остались жить у родителей и пока не поедем домой. Мне страшно там встретить его. Страшно не одной мне - все понимают, чем это может закончиться. Поэтому родители любезно предложили остаться у них на неограниченный срок.
Поцеловав крошек, я впервые иду на полноценное свидание спустя полгода.
На улице довольно неплохой минус. На мне шуба, высоченные каблуки сантиметров 14, и, конечно же, отсутствие шапки. Еще не раз я от Димы получу за это, начиная, как раз, с этого дня.
Сердце бешено колотится. И от предвкушения, и от тех слов «если не понравимся, давай просто останемся друзьями», и от того, что я соскучилась…соскучилась… по человеку, с кем еще лично не знакома. Что происходит?
Шаг. Взгляд. Сердце упало. «Привет.»
Одной из моих главных проблем всегда была: Я НЕ УМЕЮ ОЗВУЧИВАТЬ СВОИ ЖЕЛАНИЯ!
Именно по этой причине я сейчас иду в мороз без шапки и на каблуках после снегопада. Твою мать! Почему мне просто сразу не сказать: «Я кайфожор. Люблю кальян и покушать, и совсем не люблю гулять по морозу. Вызовем такси?»
Но как же! Я же хорошая девочка, не должна огорчить на первых этапах. Вот когда понравлюсь, тогда уже можно показать себя. Хм… Какая знакомая стратегия абьюзера: сначала расположить к себе, пойти на все условия, создать иллюзию идеального партнера, нащупать, что партнер подсел… Бах! И разом снять все маски, стать холоднее, безжалостнее и выдвинуть свои условия.
Интересно, я всегда такая была или заразилась когда-то от бывшего мужа? А может, так и должно быть? Я же помню всякие правила, чтобы понравиться парню, и туда не вмещаюсь я настоящая.
Тем не менее, вечер прошел замечательно. И вот оно - все то же странное ощущение, что я знаю этого человека давно. Я не просто его знаю — это мой близкий человек. И положить голову на его плечо, пока мы рубимся в «Mortal Kombat», кажется чем-то обыденным и повседневным.
И вот в этой непринужденной обстановке кальянной, пока мы гасим друг друга в «плойку», он спрашивает: «Пойдем потанцуем?».
… Что? Потанцуем? Да я боюсь сказать что-то не то, а тут «потанцуем». Как давно я это делала? 5 лет назад свадебный танец. Ну нет. Такого фиаско я не допущу на первом свидании.
— Я провожу тебя до лифта, — настоял он.
— Да, хорошо, — ответила я, прокручивая в этот момент в голове мысли о том, чем закончить вечер. Что он предпримет? А не рано ли целоваться? А хочу ли я этого?
— Ну, пока, — улыбнулся он, стоя у открытых дверей лифта.
— Даже не поцелуешь? — разочарованно спросила я.
Конечно же, я помнила его «тест симпатии» при знакомстве: если он не поцеловал девушку на первом свидании, значит она ему не понравилась.
«Я что, крокодил? Тогда почему он смотрит на меня такими глазами? Я не понимаю, что в них, но они искрят. Может быть, они у него всегда такие? Может, у него сухая роговица глаз, а я тут любовь себе придумала. Пф, наивная».
— Ты даже со мной не потанцевала, на поцелуй я уже и не рассчитываю.
Что? Какой танец? Где мы должны были танцевать? Ааа. Что? Блин, он это серьезно?! Это же нормальная реакция девушки, отказать в танце в месте, где никто не танцует.
Почему он зацепился за этот пустяк? Я даже не обратила на это внимание.
Но, как потом я выясню, именно совокупность всех таких «пустяков» для меня - сыграет роковой поворот для нас обоих.
Но этого тогда я не знала, а пока: чмокнув его на прощание, я поднималась в лифте и не могла себя понять. С одной стороны, я чувствую себя так тепло и уютно, как никогда и ни с кем. С другой же стороны, я смотрю на этого человека и понимаю «не мое». Абсолютно все. Ладно, не все. Взгляд. Он не такой. Он не сочетается с тем человеком, который переписывался со мной эти полтора месяца. Со мной переписывался уверенный, серьёзный, умный, ответственный мужчина. Сейчас же передо мной стоял… эм… парень. Просто обычный парень, которых в клубе я отшиваю после первого: «Привет, красотка!». Могу сказать однозначно: если бы мы не пообщались до встречи, я бы даже не оставила ему своего номера.
Нет, с его внешностью все было в порядке: чуть выше среднего роста, но значительно выше меня. Ну хотя это и неудивительно: с моими 153 см меня выше, условно, все парни, начиная с пятого класса. Он ухожен, красиво подстрижен, от него пахнет приятным парфюмом, стильно одет, крепкого телосложения. И его плечи. О боже, какие же у него могучие плечи! Ммм... Пока я лежала на них в кальянной, внутри я вся сварилась от этого пожара.
И тем не менее: меня что-то в нем сильно оттолкнуло. Взгляд. Да, это был взгляд. Тот уверенный и сильный человек из переписки не может иметь такого мягкого взгляда. Он ненаполненный. Он пустой, но искрится. Вот черт! Все та же роговица меня вводит в заблуждение! Никакого искрения не было! Это не мой мужчина, и это последний день, когда я с ним общалась. Точка!
Отсчет на «последний» день пошел. Если бы я только знала, что принесет мне это знакомство, я бы…
Кстати, я искренне полагаю, что не нужно нам знать все наперед. Серьезно. Я могу сказать, что за 25 лет в моей жизни произошло не меньше 5 серьезных роковых эпизодов, и если бы мне о них рассказали заранее, я бы ни за что туда не пошла. Там было столько боли, что не все успело долечиться. Я бы всеми силами старалась избежать этого, нарушая ход судьбы. Но мне надо было через них пройти. Там был заложен мой рост, колоссальный рост над собой. И если бы не те эпизоды, я сломалась бы сейчас - все та же отсылка на Вселенную, которой виднее, что нам предстоит, и задачки, чтобы нам справиться и не сломаться в будущем. Все не зря.
— Мне понравился сегодняшний вечер. А тебе? Ты очень чУдная и милая
«ЧуднАя», - хотела было ответить я, потому что уже писала: «Да, мне тоже», что не совпадало с моим настроем закончить общение.
Общение не закончилось, а наоборот быстро начинало набирать обороты. Меня это немного настораживало. У нас, как будто бы отношения развивались на скорости х3.
«Так не должно быть…»
У меня был страх, что, чем быстрее развиваются отношения, тем быстрее они придут к концу. Пока парочки на втором свидании обсуждают любимый цвет и фильм, мы уже нашли наш семейный сериал, который станет нашей традицией.
