Повесть о настоящем токсикомене. Супергероический трэш-эпос

– Товарищи генералы! Братцы! – кричал я. – Поверьте там, в доме у бородачей наши ребята! Им нужна помощь! Они погибнут – если к ним не придет подмога!..

– Мы им поможем… поможем, – довольно и плотоядно улыбаясь пообещал один из высоких низкорослых военачальников.

Чтобы успокоить трепыхающегося «шпиона», не весть как пробравшегося в кабинет начальника штаба, кто-то из крепких ребят в удобной пятнистой форме решил, легонько так, нокаутировать меня… Удар в щёку принёс ожидаемую боль мне и совсем неожиданную для того, кто бил… Дежавю просто какое-то! Ну, совсем как пару дней назад в плену на дворе у грозных хозяев той земли и их нукеров. Бивший бывший здоровяк застонал и попытался горящую – по его мнению, руку спасти другой, здоровой и спрятать её зачем-то между ног…. Зря он так сделал. Штаны форменные тут же потеряли форму в очень деликатном месте. Боец закричал ещё громче. А я подумал, что ещё раз попробую вырваться из несправедливого пленения теперь вот от своих, уже не раз за сегодня испытанным способом…

Задумался… Как бы мысленно собирая по сусекам кишечника остатки странных своих газов. Почувствовав, что сформировал определённый их объем перед выходом, приготовился… Почему-то надул щёки от напряженья и… Меня другой спецназовец ударил в живот… От этого внезапного удара я выдохнул фонтаном мелких брызг прямо перед собой. Брызги зашипели на мебели, на полу и на стене. Парочка самых безответственных из них и игривых ослепила президента… вернее – его портрет в золочёной рамке на столе. Некоторые попали на форму бившего меня детины, и он тоже почувствовал, что больше не боец…

Но плохо стало и мне. Дыхание у меня в горле тут же перехватило, а всё с таким трудом собранное в кишках – мутным горьким облаком, вспышкой новогоднего фейерверка, вышло пшиком наружу, прожигая в моих брюках и в заимствованном белом халате отвратительную чёрную дыру.

Все находящиеся в кабинете, понятно дело, удивились. Послышалась ругань и вопросы к никому, мол: Что за чёрт? Ни хрена себе? Нет, ты видел? Я уже подумал, что меня сейчас от растерянности отпустят и мне удастся убежать… Как вдруг на голову мою, тот самый спокойный, внимательный и, как мне казалось – не злобный генерал, обрушил «Устав караульной службы», видимо устав от происходящего на его глазах безобразия.

И тут я потерял бдительность… В смысле – отключился.

Последнее что я услышал, сквозь завесу забвения, было сказанное кем-то в кабинете:

– Странный феномен… Соедините-ка меня с генштабом с отделом сверхсекретных проектов…

И всё…

И всё, с тех пор я здесь…

Месяц спустя.

(Почти что эпилог)

Уже почти месяц, как я нахожусь в самом секретном бункере, самого секретного научно-исследовательского института при министерстве обороны. Меня поселили в абсолютно герметичное, явно напичканное прослушками и подглядками помещение, состоящее из двух комнат и некоего подобия туалета. Все стены пол и потолок отделаны неизвестным пластиком. Мои выделения его не берут, я перестал даже пытаться…

Охраны кругом столько, будто я самая главная военная тайна нашего государства. Меня только кормят и следят, как я какаю и писаю. Из специальных резервуаров мои отправления исчезают без смыва, а как-то автоматически. Я понимаю – их берут на анализы, изучают.

Скучно. Я решил вести дневник и заодно описать свою прошедшую не слишком длинную жизнь, пока мне еще не так много лет и можно постараться вспомнить её всю … или почти всю. Но писать на бумаге не хочу. Это личное. Опять же опасаюсь выдать случайно какую-нибудь тайну о себе, до которой еще не добрались эти ушлые ученые. Поэтому писать автобиографию и вести дневник буду, мысленно, запишу их прямо в своих извилинах! Хоть на это, надеюсь, мой скудный ум сгодится…

***

Итак, теперь, когда вы прочитали текст, записанный на предыдущих ста двадцати моих извилинках, предлагаю узнать, что находится в оставшихся:

Извилина №121:

Сегодня опять давали гороховый суп… Это значит, что через час ворвутся человекообразные существа похожие на космонавтов, и будут привязывать меня к койке лицом вниз и пихать мне в задний проход холодную металлическую трубку…

Данные процедуры порядком утомили…

Извилина №122:

Ел квашенную капусту, запивал её пивом, а потом был десерт клубника со взбитыми сливками… И портвейн…

На права человека им плевать. На меня им, и всем плевать! Один я на белом свете! Один за всех… То есть – против всех! Ну так и я наплюю на них… Вот только бы выбраться отсюда… Мне уже порядком надоело быть подопытным кроликом. Выберусь. Всё. Точно выберусь. Пора!

Извилина №123:

Решил, глядя на этих научных деятелей тоже поставить эксперимент. Употребил в пищу свои фекалии, как их здесь называют…

Блевал в местный супер-универсальный таз… После исчезновения в его недрах моей рвотной массы стены подозрительно вздрогнули… Видимо, что-то где-то взорвалось…

Извилина №124:

Я уже много раз заявлял протесты людям в белых халатах, которые каждый день общаются со мной через очень толстое и очень прочное стекло. Они улыбаются, сочувствуют, обещают, но ничего не делают, а только задают свои бестолковые вопросы: Какие у меня предпочтения в еде были раньше? (Ха! Так я им и сказал!) Не взрывались ли когда-нибудь мои фекалии самопроизвольно?.. Да не замечал ли я за другими своими сверстниками в родном городе химиков… то есть химикатов, похожих явлений?

Ну и еще, спрашивают об обычном: Как я себя чувствую, после съедания столько-то граммов экзотических фруктов или выпивания стакана козьего молока? И не ощущаю ли рези во время мочеиспускания?.. Надоели!

Извилина №125:

Пришлось переваривать попкорн и колу (какую именно не знаю, на бутылке не было этикетки).

Продумываю план побега. Не шалю, и ко мне относятся лояльно. Охранники расслаблены и иногда забывают об инструкциях, это я уже приметил. Жду подходящий момент и при первой возможности вырвусь отсюдова…

Извилина №126:

Пил нечто похожее по вкусу на мочу… А может это и была моча?.. Моя… Может быть они решили её прогнать через мой чудесный организм дважды, чтобы усилить эффект? Этакое сверхсильное уренооружие.

Когда спасусь сам, нужно будет проверить: спасли ли моих бывших товарищей по несчастью, боевых моих товарищей. Ведь могли и не спасти… Тогда придется вызволять их самому! Я подумал, что даже если наши и не ворвались в то горное поселение и не вытащили оттуда моих товарищей по оружию, то возможно и грозные местные жители не стали убивать бывших пленников, если те сдались добровольно. Ведь люди на Кавказе хороший товар, много баранов стоят. Одним словом, даже сейчас по прошествии двух месяцев шанс есть. Есть шанс! Ну а дальше… Да. А что же мне делать со свободой дальше – ума не приложу, ведь у меня врожденное скудоумие?

Извилина №127:

Пил коньяк. Не понравилось. Кроме лимона еды не давали… фашисты.

Вырвавшись на волю необходимо что-то делать, а у меня нет цели… Видимо это все поствоенный синдром, он бывает, говорят, у всех кто побывал в горячих точках. Ну да ладно с целью. Выберусь отсюдова – что-нибудь придумаю… Почему бы, например, не заняться спасением мира?.. Вот только какого? И от кого? Да-а, задачка…

О! От ученых!

Извилина №128:

Ничего. Ничего. Они берут на анализы у меня (из меня!) всё, но не всё… Да-да-да! Они еще не всё знают обо мне и поэтому берут всё же не всё… А мне уже давно кое-что известно про себя. Ха-ха-ха! Это мои маленькие секреты. Кое-что кое-кому скоро не понравится! Очень скоро!

Извилина №129:

Наконец-то мне дали свежеподжаренных котлет! Сегодня ночь с 30 на 31 декабря. Завтра в караул пойдут самые ответственные и самые не пьющие охранники, а вот сегодня… Сегодня где-то к пяти утра, тех кто заступил уже в дежурство на эту ночь, ждет сюрприз!..

Через три – четыре часа их внимание ослабнет и, даже если они не будут бурно провожать старый год, им все равно предстоит увидеть маленьких зеленых человечков, крошечных чертиков – предвестников белой горячки (как они обязательно решат!). Эти малыши будут бегать повсюду. Залезать к ним в волосы и под одежду, прыгать по приборам, нажимать на разные кнопочки и тумблеры… Ха, ха, ха! Уж не знаю, какой там секретной кнопкой открывается дверь сюда ко мне, а думаю (и надеюсь!) и она будет нажата каким-нибудь зелёным человечком… Хи-хи-хм-м!.. Весело! Утром будет очень весело!

Извилина №130:

Три часа спустя, пока еще не спустя, полчаса до с-пуска.

Лежу спокойно под одеялом, повернувшись лицом к стене. Скоро моя статичность усыпит бдительность тех, кто следит за мной посредством множества скрытых видео камер раскиданных по всему помещению. И вот когда моим охранникам уже будет скучно наблюдать за якобы спящим бездвижным телом, и они начнут смотреть телевизор и болтать о бабах, о спорте, о машинах, о бесконечных бытовых проблемах, я осторожно засуну руку к себе между ног и, представляя что-нибудь прекрасное, например – Мерлин Монро… или голую женскую грудь… или приветственно распахнутые объятья женских ног… Нет! Голую Мерлин Моро! О! Да…Да… Да!.. Я избавлюсь от напряженья и… своего зеленоватого семени… Ух-х-ф-ф…

И оно взойдёт… Скоро взойдёт… Сразу взойдёт!

А потом ночью и под утро, ох как повеселится зеленая поросль моя…

Ах, эти замечательные, вездесущие зеленые человечки!

Здравствуй свобода!