Построили как-то раз на Земле коммунизм. Да не абы какой – по Марксу там, или по Ленину, а по заветам выдающегося советского фантаста и большого философа Ефрема Иванова.

Упразднили государства и национальности, и придумали единый мировой язык; отменили институт семьи, запретив мужчинам и женщинам вступать в законный брак; забрали детей у родителей и расселили по интернатам (матерям при этом объяснили, что материнский инстинкт – это реакционное зло, которое вредит творческому развитию и трудовой деятельности, как самих матерей, так и опекаемых реакционной родительской заботой чад; отцам же и вовсе ничего объяснять не стали, ибо кто они такие, эти отцы? – не беременеют, не рожают – раз-два и пошёл себе дальше превозмогать энтропию). Воспитание новых поколений коммунистов, готовых покорять реакционную природу – сиречь, бороться с инферно, и наводить контакты с братьями по разуму – поручили специально обученным учителям.

Так планету населили правильные коммунистические люди-творцы, которые стали с рвением и задором переделывать мир под удобство Человека – подлинного Царя природы. Извели всех агрессивных животных – львов, тигров, волков и крокодилов; повернули реки куда надо, оросив степи и пустыни; подвесили над полюсами искусственные ядерные «солнца», растопив таким образом ледяные шапки планеты, и стали переносить воду на материки дугой через стратосферу… Словом, развернули творческий потенциал во всю ширь и глубь. А в свободное от свершений время пели, танцевали, занимались тантрической йогой и наводили телемосты с гуманоидами из Кольца Без Конца – галактического содружества миров, расположенных, если выражаться по-простому, у чёрта на рогах, до которых лететь сотни, тысячи, сотни тысяч и миллионы лет. Для «сеансов связи» отрубали электричество по всей планете, перенаправляя высвободившуюся энергию на приёмопередатчик, и самые заслуженные и правильные товарищи смотрели стриптиз с танцующими краснокожими инопланетными женщинами, кои так изъяснялись, через танцы. Женщинами, к слову, наверняка давно мёртвыми, ибо от Эпистолы Барана, где проживали эти танцовщицы, до Земли сигнал идёт три с половиной сотни лет…

Всякими недовольными прогрессом реакционерами, чей ум был не в состоянии самостоятельно противостоять инферно, занимались мудрые охранительные системы общества, широко применявшие непрерывно совершенствуемую Советом Слова и Дела ТКГТИ – тантрическую квадратно-гнездовую трансформацию индивида. После КГТИ, не желавшие расставаться с детьми матери понимали глубокую мудрость жития по заветам великого отца и учителя народов Ефрема Иванова и добровольно сдавали детей в интернат; а впавшие в несознательность мужчины переставали быть собственниками и дикарями – полностью утрачивали постыдную привязанность к определённым женщинам, чувство ревности и склонность к соперничеству, целиком переключаясь на борьбу с энтропией.

В общем, такой вот своеобразный получился «коммунизм»…

– Да как же так вышло, что такой уродливый мир стал возможен?!! – наконец не выдерживает читатель, доселе молча сносивший этот возмутительный текст. – Ведь это же… (далее следуют обильные непечатные выражения, ярко характеризующие вышеописанное общественное устройство и выдумавшего оное выдающегося фантаста и большого философа) …И что за чудовища эти писатели-коммунисты, что придумывают подобные миры! – с негодованием вопрошает он автора.

– Успокойся, дорогой друг! Мало ли каких странных и страшных миров не выдумывали фантасты… Вспомни, хотя бы, «Утопию» Томаса Мора, или сны Веры Павловны… Та ведь ещё дурь…

С развитием компьютеров и «искусственных интеллектов» и не такие миры появятся. И с помощью высокотехнологичных интерфейсов виртуальной реальности миры эти, в некотором смысле, можно будет безопасно посещать, с полным, так сказать, «погружением». Уже несколько десятилетий любители компьютерных игр, пусть и без «полного» «погружения», регулярно бывают в мирах куда более уродливых, чем описанный идеалистом Ефремом Ивановым; который, к слову, к коммунизму имеет примерно такое же отношение, как и упомянутая «Утопия».

Лично я думаю, что построение в реальности ивановского мира должно закончиться ещё на этапе «упразднения» государств и национальных культурных особенностей, мировой войной и крахом человеческой цивилизации. Попытки «отмены» семьи, материнства и отцовства мы имеем возможность наблюдать прямо сейчас в «прогрессивной» Европе и в заокеанской «Цитадели Свободы и Демократии». Перспективы такой «отмены» – прошу заметить, без всякого коммунизма! – очевидны и предсказуемы. Но даже если допустить, что фокусы с «упразднениями» и «отменами» таки пройдут, растопление полярных шапок гарантированно угробит человечество. И поделом! Всемирный потоп – достойное наказание для дебилов, додумавшихся до этакого «прогресса». А если представить, что до того дебилы эти развернут реки не пойми куда – считай, заберут воду из сформировавшихся за миллионы лет бассейнов с их уникальными экосистемами и устроят тем самым множество региональных экологических катастроф, а также истребят «вредных» зверей и птиц, и оставят «безвредных» и «красивых», то мировой потоп станет для них даже в некотором роде избавлением от инферно; ибо что есть придуманная Ефремом Ивановым утопия, если не ад на земле, в котором нормальному живому человеку нет места?

Попаданец Аркадий Рогатов. История четвёртая. Пре-зи-дент, паимайшь

Как-то раз, лёг Аркадий Рогатов спать в своём XXI веке, и проснулся в «святых 90-х» века предыдущего в теле Бориса Никифоровича Ельцина.

«Вот это я попа-ал!» – сказал тогда про себя Аркадий. Потом подумал, подумал, и решил, что, раз уж не вышло у него обустроить Российскую империю, не удалось спасти СССР, то попробует он, хотя бы не вредить России постсоветской. И стал Аркадий принимать посильные меры, чтобы не допустить того разгула демократии, каковой читатели постарше наверняка помнят.

Обновлённый сознанием Аркадия Рогатова Президент изменился до неузнаваемости: бросил пить, оборвал контакты с иностранными спецслужбами и задумал уже, было, поменять правительство в полном составе, а на половину действующих министров и депутатов завести уголовные дела, но…

…Оказался в секретной «дурке» известного государственного ведомства, куда его оперативно закрыли уважаемые люди, которых позже стали называть «олигархами», а на место его поставили двойника, который продолжил исправно бухать и разбазаривать народное добро.

В этот раз, Аркадию, побывавшему в прошлом его попадании в теле совершенно зашкварного диссидента-антисоветчика, и сумевшему при этом прожить жизнь не по лжи и умереть как человек, достало мужества сбежать из тела и из времени, в котором это тело обитало – он перегрыз себе вены.

Настоящий герой (Комета-2)

Однажды мимо Земли пролетела комета. Пролетела, не уронив на нашу планету ни единого камня, не вызвав приливов в океанах, не подняв ветра, – просто пролетела мимо, едва задев Землю-матушку своим сильно разреженным хвостом. Но последствия сближения этого блуждающего небесного тела с нашим миром оказались ужасны.

Нет, ожидаемого некоторыми религиозными гражданами, а также выживальщиками-любителями (что запасают тушёнку в домиках в деревне и строят схроны в лесах) и выживальщиками-профессионалами (для которых построены бункеры под горой Ямантау и «Метро-2» под Москвой), некоторыми писателями-фантастами и просто параноиками конца света, к счастью, не случилось, однако бед комета эта вызвала немало.

Большинство людей просто отключились, впав в необъяснимый ступор, что стало причиной множества аварий на транспорте и на производствах, пожаров и настоящих техногенных катастроф. Лишь немногие остались при памяти, но остановить нарастающую лавину бедствий не могли по причине своей малочисленности, неорганизованности и банальной некомпетентности (а вы сможете остановить конвейер на производстве? а поезд? а посадить самолёт?) Но это ещё не всё. Была ещё одна часть бодрствующих граждан, – к счастью, этих было не много, – которые не впали в ступор, а пришли в состояние неконтролируемого бешенства и стали убивать…

…Тысячи были убиты этими психами. И даже когда комета прошла мимо Земли и люди стали массово выходить из ступора, психи эти так и остались психами – продолжили убивать.

Несколько дней этих невольных убийц отлавливали полиция, МЧС, армия и просто санитары и развозили по психушкам, где врачи их приводили в чувства конскими дозами успокоительных.

Одним из таких психов – не тех, что были отловлены и излечены докторами, а тех, что впали из-за кометы в бешенство – волею судьбы оказался и наш герой, простой заурядный алкаш Коля по прозвищу Котельщик, некогда трудившийся в одной из городских котельных, за что и получил прозвище. За сугубые симпатии к зелёному змию из котельной Колю год назад уволили, но профессиональное прозвище за ним так и осталось.

В отличие от большинства «кометных психов», как впоследствии этих несчастных невольных убийц стали называть, в чувства Колю привели не докторá посредством транквилизаторов, а гостившие у его соседей молодые люди, с помощью кулаков.

Коля с вечера на них барагозил, за что получил сначала черенком от швабры, потом бутылкой из-под шампанского. Наконец, уже поутру, на следующий после «Кометы» день, когда бешеный Коля напал на тех самых молодых людей возле соседского гаража, ему вломили основательно. Без членовредительства, разумеется, но физиономию щедро разукрасили, и выбили зуб. И помогло! Выхватив люлей и придя наконец в чувства, наш герой унялся, перестал быковать, признал собственную неправоту и искренне извинился за неправильное поведение. От места, где состоялся сеанс психотерапии, Коля, напутствуемый мотивирующими поджопниками, направился к расположенному неподалёку супермаркету, дабы там приобрести пол-литра «лекарства»…

…Ведущую ток-шоу «Поговорим» Свету Амлетову вчерашний «синдром кометы» накрыл прямо в студии, откуда велась прямая трансляция. Вместе с гостями шоу она просидела на диване перед включёнными телекамерами вплоть до момента, когда Земля разминулась со злополучной кометой. Свете повезло, что в студии не оказалось психов, и запись многочасового прямого эфира её передачи не стала документальным фильмом ужасов (а таких документалок появилось немало). Придя в себя, Света продолжила вести шоу, превратившееся волей режиссёра и руководства телеканала в «специальный выпуск», с перерывом на экстренное обращение Президента, после чего, уже поздно вечером, долго добиралась домой через сковавшие город пробки. И вот теперь, утром первого дня после «Кометы», Света ехала на своей тёмно-красной как спелая вишня «Ламборгини» в телецентр, где вскоре должен был состояться эфир её шоу.

Если бы не последствия вчерашней катастрофы, Света вряд ли бы выбрала этот маршрут, вряд ли бы оказалась на этой второстепенной улице, но так уж сложилось.

Проезжая место, где вчера, по-видимому, столкнулись сразу несколько автомобилей, – на дороге ещё оставались обломки пластика, битые стёкла, пятна машинного масла и, кажется, крови, – Света проколола колесо, «Ламборгини» тут же загремел диском по асфальту.

– Вот же… (далее последовало длинное сложноподчинённое предложение, состоящее сплошь из отборного русского мата) – со слезами на глазах беспомощно и зло произнесла Света, когда вышла из машины и увидела, что стало с колесом. – Ну зачем я сюда поехала!

Пока она так сетовала и ходила вокруг просевшей на один бок машины, из подворотни поблизости появился интеллигентского вида мужик в пиджаке и галстуке и с лиловой шишкой во лбу. Был тот мужик грязен и замызган, весь обмотан скотчем, на руках и ногах болтались обрывки каких-то ни то простыней, ни то полотенец, и был у него здоровенный окровавленный топор. Завидев Свету, интеллигент бодро направился к ней, производя на ходу витиеватые словесные конструкции приличные заправскому сапожнику, выдававшие в нём дипломированного лингвиста.

Женщина сразу поняла, что это один из психов, и быстро укрылась в машине, заперев двери. Она тотчас стала звонить своему любовнику Гоше Курицыну – фитнес-тренеру из модного велнес-клуба, в надежде, что тот приедет и спасёт её, но Гоша не отвечал.

Тем временем, интеллигент ускорился и, подбежав к «Ламборгини», принялся с нечеловеческой силой – даром что был щупл и сутул – молотить топором по капоту, исторгая из уст гнуснейшие сквернословия.

– Да, Светик, – наконец послышался из смартфона мужественный Гошин голос.

– Гошенька, помоги! – взмолилась Света. – На меня напал псих с топором, из этих… которые после кометы всех убивают… – В этот момент интеллигент нанёс первый удар по лобовому стеклу. – А-а-а! Гоша-а! У него топор! – Новый удар. По стеклу расползлась сетка трещин. – А-а-а-а-а-а!!! Гоша, спаси меня!!!

В ответ Гоша Курицын неуверенно промямлил:

– Светик, мне очень жаль… Если бы я был рядом… Но я сейчас… эм… далеко… Скорее звони в полицию! – После этих слов связь оборвалась, пошли короткие гудки.

– Да пошёл ты, – взвизгнула в мобильник Света, – казёл! А-а-а-а-а-а!!! – отчаянно закричала она от ещё одного удара по стеклу.

Очень возможно, долбани интеллигент по стеклу ещё пару раз, и стекло бы не выдержало. И тогда жизнь Светы оборвалась бы самым неприятным и насильственным образом, как до этого уже оборвались жизни трёх старушек, которых интеллигент зарубил другим, более маленьким топором, который у него потом отобрали скрутившие его скотчем и полотенцами молодые люди (кстати, те самые, что недавно привели в чувства Колю Котельщика). Но волею случая поблизости оказался наш герой…

…Коля Котельщик вышел из магазина, счастливый, потому что таки успел сцапать с прилавка последнюю бутылку «Столичной», ну и потому ещё, что не было на душе его греха – никого Коля не убил во время космического наваждения (он хорошо помнил всё, что делал, начиная с появления в небе кометы и до момента исцеления). И вот видит Коля: стоит на дороге дорогая красная машина, в машине молодая женщина, блондинка, бьётся в истерике, хотя наружу ничего и не слышно, а вокруг машины бегает с топором мужик в пиджаке и при галстуке – явно бешеный, каким недавно сам Коля был – и, ругаясь по матери, долбит этим своим топором по лобовому стеклу.

– Ну уж нет… – твёрдо сказал Коля и решительно двинулся к месту происшествия.

Подбежав к интеллигенту-сквернослову, он без разговоров (по себе знал, что разговоры бесполезны) с размаху шандарахнул того бутылкой по темени. От соприкосновения с головой буяна драгоценная «Столичная» превратилась в пахнущее спиртом облако из осколков и капель. Интеллигент тотчас выронил из костлявых рук топор и кулем сложился у ног победителя.

«Убил?» – испуганно подумал, было, Коля. Он склонился над поверженным интеллигентом, щупая пульс на шее, как делают в кино. Пульс обнаружился сразу и Коля с облегчением выдохнул. В этот момент из машины выскочила блондинка, – довольно, кстати, симпатичная, – лицо которой показалось Коле знакомым, и бросилась ему на шею со словами:

– Спасибо вам! Вы мой спаситель! Вы настоящий мужчина, настоящий герой! Мой герой…

Так наш герой Коля Котельщик стал личным героем Светы Амлетовой, заняв в сердце популярной телеведущей место, ранее отводимое трусу и ничтожеству Курицыну. Вечером того же дня он решительно обосновался и утвердился в спальне теледивы.

Победа над кровожадным интеллигентом, спасение красавицы и завоевание её сердца, а также последующие затем успехи в делах любовных побудили Николая к новым подвигам, и тогда наш герой поверг главного своего врага – зелёного змия: Коля бросил пить, занялся спортом и устроился на работу. Но и на том герой наш не остановился… Обретя человеческий вид, и став ярым ЗОЖником, Николай предложил возлюбленной руку и сердце, на что та, не раздумывая, ответила согласием, а через девять месяцев родила ему двойню – сына и дочь. Первую двойню, ибо в последующие затем годы счастливой семейной жизни двойняшки рождались ещё дважды. Всего же детей у Николая и Светланы родилось восемь – пятеро сыновей и три дочери. Такие вот дела.

Хроники Эдика IV. Провал операции

После курьёзного обозрения тётки Анны Петровны в весьма неприглядном и вместе с тем интимном ракурсе, отношения с ней у Эдика Додикова испортились окончательно. Тётка прямо не запретила Эдику приезжать к ней, но ясно дала понять, что отныне он в её доме – гость нежелательный, почти как известный татарин.

Да оно и понятно… Чего ещё ожидать после такого конфуза?..

Преизрядно напугал бедную женщину наш герой, внезапно обретшийся нагим, в одних семейных трусах, в тёмном жерле сельского клозета, отчего та заголосила столь громко, что на другом конце деревни должно быть слышно было. Прибежавший на крик сосед – тот самый небритый пьющий субъект, что уже дважды поливал Эдика из шланга – был настроен решительно, и за малым не вступил в схватку с предполагаемым обидчиком одинокой и беззащитной соседушки, к коей давно был неравнодушен и регулярно «подбивал клинья». Но Анна Петровна, быстро признавшая в обитателе сортирной ямы своего непутёвого племянника, повадившегося в последнее время лазать в оную яму, осадила благородный порыв ухажёра. Сгоравшего от стыда и бормочущего неловкие извинения путешественника промеж мирами снова – в третий уже раз – извлекли из вонючей дыры, отмыли, облачили в кое-какую одежду и с миром проводили до автобусной остановки.

С той поры минул месяц. О том, чтобы заявиться к тётке снова в гости, Эдик и не помышлял. Стыдно. И перед тёткиными соседями, и перед ней самой… Она хоть и двоюродная тётка, даже не кузина… – а уже на кузинах и жениться можно… – но старше его аж на семнадцать лет… А он её и за грудь… и снизу… Да и опозорил он её основательно: вся деревня теперь наверняка считает, что у Петровны племянничек – долбодятел-копрофил, склонный к сортирному вуайеризму. Никто ведь не знает, не понимает, что никакой он не любитель говн, и не сортирный дрочила, а Избранный – человек способный проходить через секретный портал в сказочный Мордорвинд; что просто волею судьбы так вышло, что портал этот расположен в выгребной яме, и он, Эдик, вынужден в яму эту лазать как какой-то больной мудак и извращенец. И не объяснишь ведь никому это, – в дурку закроют и всё, куку… останется Мордорвинд с принцессой Галоперидриэлью, и с королевой лесных фей Титанией, и с множеством других прекрасных женщин – со стрекозьими крылышками, и с эльфийскими острыми ушками, и с разными другими достоинствами – без него, без Эдуарда Избранного. А он, запертый здесь, на Земле, в обществе «Повелителей Вселенной», «Иисусов Христов», «Дьяволов», «Путиных» и возможно «Наполеонов», так и останется навсегда девственником…

«Нет. В дурку мне не надо, – твёрдо сказал себе Эдик. – Поэтому, никаких разговоров о Мордорвинде, ни с кем! Пусть думают про меня, что хотят! Мне главное – вернуться туда. Только без палева…»

И вот наш герой снова пробирается к деревенскому сортиру с порталом. Облачённый в чёрное трико и спортивное худи с капюшоном, с чёрной ковидобесной маской на лице, похожий то ли на японского ниндзя, то ли на американского супергероя из комиксов, крадётся он огородами к тёткиному саду с милым сердцу деревянным домиком. Осторожно маневрирует меж свинарников, коровников и сараев, обходит стороной собачьи будки, перелезает через заборы, пластуном залегает в малинниках, пропуская сонно бредущих к простым сельским уборным местных жителей… И вот, наконец, знакомый сад, вот узнаваемый силуэт сработанного из сосновой доски «скворечника» на фоне пригнувших плодовитые ветви ухоженных яблонь (урожай яблок в этом году намечается богатый). До цели – десяток шагов, не более. Время заполночь. Он почти у цели. Казалось бы, иди вперёд, Избранный, Мордорвинд ждёт тебя… но нет, наш герой медлит, прислушивается, и… слышит изнутри сортира какую-то возню: кто-то там шуршит бумагой, кряхтит, покашливает, затем чиркает спичка – на несколько секунд «скворечник» наполняется светом, – тот, кто сидит внутри, прикуривает сигарету, Эдик чувствует распространяющийся по саду запах крепкого табака.

Укрывшись в тени одной из яблонь, наш герой ждёт.

Посетитель клозета долго не задерживается. Уже через минуту дверь без скрипа отворяется и в сад выходит… – курильщик затягивается сигаретой, и ставший ярким огонёк освещает его лицо – уже знакомый Эдику небритый любитель выпить… Только на этот раз чисто выбритый, явно трезвый, и вообще какой-то опрятный и свежий. И направляется к тёткиному дому.

Тут наш герой испытывает смешанное чувство: с одной стороны, радость, что вдовая тётка теперь не одинока, а с другой нечто неясное – не то зависть, не то ревность… Вспоминает, какая упругая и тёплая у Анны Петровны грудь, какие крепкие колени и икры, как пахнет она здоровьем и свежестью…

А тем временем от дома слышится, как хлопнули дверью. Всё. Путь свободен! Прогнав мимолётное наважденье, Эдик идёт к туалету, обходит его и…

…Видит на заветной дверце в задней стенке туалета увесистый амбарный замок на добротных кованых проушинах… Такой не сорвёшь голыми руками, да и с инструментом тихо не устранишь. Если ты, конечно, не матёрый медвежатник, или на худой конец простой нормальный мужик с руками не из жопы. Но, поскольку ни к первой, ни ко второй категории наш герой отношения, увы, не имеет, а квадратное отверстие внутри клозета слишком мало, чтобы через него можно было попасть к порталу, на этот раз путешествие в Мордорвинд ему приходится отложить…