Read the book: «Разреши себе чувствовать. Как перестать подавлять себя и обрести подлинную силу»

Font:

Можно ли наказывать себя за чувства?

Однажды, когда мне было лет пять, я случайно во дворе увидела, как старая тетка кричит на мальчишку из соседнего подъезда. Ему было лет пять-шесть, он плакал беззвучно, в его глазах замер страх и что-то еще, но что это – «еще», я поняла сильно позже.

Мои родители никак на эту сцену не реагировали, а я, совершенно неожиданно для себя, начала кричать на тетку словами, о происхождении которых даже и не догадывалась тогда. Ну, детский сад – хорошая языковая школа, что скажешь.

Я орала, тетка заткнулась на полуслове, пацан перестал плакать, лица моих родителей сделались, что называется, каменными, а все взрослые во дворе тут же начали высказываться, мол, нельзя девочке так себя вести, нельзя кричать на старших, нельзя говорить такие слова, уймите ненормальную…

Я была в ужасе: а на ребенка, значит, орать можно?

От этого ужаса, видимо, я продолжала дальше буйствовать, пока родители не вышли из оцепенения и не увели меня домой. Впрочем, увели – неточное слово. Я упиралась ногами, продолжала кричать, а родители меня почти волокли.

Меня наказали «углом». Помните такое наказание? Я тупо стояла и обрывала обои со стен, полная решимости молчать и не просить прощения. Внутри что-то бурлило, кипело, сжималось и никак не хотело разжиматься.

Никого не волновало, что со мной. Что я чувствую? Отчего мне так неуютно и даже страшно? Хочу ли я еще покричать? Хочу ли поговорить о случившемся? Почему я молчу?

Никто не обнял меня, никто не встал на мою сторону, никто не поддержал.

Мой гнев плескался сам по себе, а потом, за отсутствием внимания, «залег на дно». Я сама закопала его силу далеко и надолго. Отчуждение и холод родителей ощущать было невыносимо и, как поняла гораздо позднее, я пожертвовала этим своим гневом ради… любви. Такую меня любить никто не собирался, и главное – я себя такую осуждала и не принимала. Боялась даже.

Я все подавила словами и мыслями. Это потом моей спасительной стратегией стало проявление чувств словами. А тогда гневу на дне было безопасно, моя детская психика придумала даже свои стратегии, чтобы обходить подобные переживания.

Я боролась сама с собой, чтобы быть удобной и комфортной для других людей, я даже и подумать не могла, что эта сила, отправленная мной на дно, дорогого стоит и без нее я – не я.

До тех пор, пока я не отодвинулась от себя так далеко, что не прикоснуться.

Мне долго пришлось расчищать эти эмоциональные завалы, пока я смогла выпустить хотя бы их малую часть на волю и дать им блистать.

И моя книга именно про это – как дать заблестеть ярким, не всегда одобряемым социумом чувствам, как разрешить искриться необычным состояниям, как стать ближе себе и понятнее? Как не только принять себя, а проживать на всю приемлемую катушку?

В этой книге, как и в своей многообразной практике, я не даю экспертных советов, не рассказываю, как кому жить, и не показываю «кнопок счастья».

Я хочу сопровождать вас, дорогие читатели, в поиске новых потенциалов и смыслов, в красоте и легкости изменений, выходах из тупиков и из затягивающей в болото каждодневной рутины.

Каждое слово имеет значение, каждое событие дает старт, каждое состояние приносит энергию и ресурс.

Эта книга про разные состояния, в которых мы оказываемся по воле случая, бога или собственному желанию. Каждое из них неповторимо и необходимо, но мы, как жесткие надзиратели, сами себя подавляем, осуждаем свои состояния, не принимаем и половину из происходящего.

Ум делит их на хорошие и плохие и активно пытается избавиться от «плохих», чем лишает наше сердце, тело и душу полноценной красоты, ресурса и радости.

Эта книга про полный ассортимент, полноценное меню.

Вы можете читать ее последовательно от главы к главе или же выбрать любое состояние, какое откликнется в содержании, и начать собственный путь по чувствам и эмоциям. Просто знакомьтесь с ними, с собой в них, ощущая свою силу и запоминая ее для будущих жизненных сюжетов. Пригодятся все, даже не сомневайтесь.

Книга специально рождена, чтобы поддержать психику в наше неустойчивое время, чтобы научиться чувствовать и поддерживать свои силу, уверенность и спокойствие.

Имена всех героев и обстоятельства встреч в примерах, историях изменены.

Ценностный гнев

С Еленой я случайно познакомилась в поезде Красноярск – Новосибирск. Нас было двое в купе и мы легко разговорились, быстро перешли на «ты», как бывает у случайных попутчиков – во всяком случае, у меня.

Елена ехала домой из командировки, жутко расстроенная после аттестации, на которой, что называется, по полной облажалась.

– Моя начальница повела себя странно. Ни разу у нее не было ко мне претензий, замечаний. А тут просто подстава какая-то! Оказывается, я неграмотный руководитель, неяркий лидер и не могу быстро принимать решения. Когда я это все услышала, растерялась так, что не могла и двух слов связать. Это же неправда!

Женщина рассказывала, останавливалась, тихонько плакала, снова рассказывала, как будто не могла поверить в происходящее. Такое вот маленькое рабочее горе.

– Что ты чувствуешь сейчас, когда про это рассказываешь?

– Не знаю, подавленность и усталость. Мне ужасно неприятно, будто меня предали.

– А ты злишься? Гнев чувствуешь? Успела поговорить с начальницей и выразить свое, мягко скажем, недоумение?

– Ну а как я могу злиться? А вдруг она права и я такая на самом деле?

– Да она может быть сто раз права, это не важно. Ты можешь быть некомпетентным руководителем и безобразным сотрудником, но как прозвучали ее слова – это неприемлемо.

Самое главное сейчас: что ты чувствуешь, а потом уже – что будешь с этим делать и как поступать.

Уверена, каждый хоть раз да был в подобной ситуации и у каждого была своя стратегия ее проживания.

Детский опыт, семейный, эмоциональный и коммуникативный почерк играют здесь колоссальную роль. Как привык ребенок вести себя в таких историях? Позволялось ли ему за себя постоять? Поддерживал ли его взрослый? Была ли у ребенка уверенная защита?

Историям достаточно повториться три раза, и все – опыт готов, паттерн сложился. Так создается эмоциональная привычка и затем переходит в автоматическое пользование. Теперь она неосознаваема, как дышать, что называется.

И нужны усилия, чтобы зачерпнуть ее из глубин подсознания и изменить. Иногда – огромные усилия, и в ста процентах случаев – помощь специалиста.

Мы долго обсуждали с Леной ее ситуацию, а потом я спросила, бывало ли раньше у нее жизни подобное?

Лена задумалась, а потом вспомнила, как учительница вызвала в школу родителей и в кабинете директора обвинила ее в краже журнала. Родители, ничего толком не выяснив, встали на сторону учительницы и жестко отругали дочь прямо там, при других взрослых. Потом выяснилось, что украла журнал одноклассница, исправила оценки и подложила Лене в сумку. Справедливость была восстановлена, виновные найдены, но поступок родителей навсегда врезался девочке в память.

– Я могу их понять, им приходилось нелегко, они много работали, разбираться еще и со школьными проблемами им было некогда.

– Да понять-то можно, наверное, они сделали лучшее из возможного для себя. Но вопрос: что ты чувствовала тогда? Что чувствовал ребенок, когда остался без защиты самых дорогих и близких людей?

– Я так растерялась, что двух слов связать не могла, хотя внутри все клокотало. Мне хотелось драться, кричать, бежать, но я молчала и плакала. Получается, то же самое, что и сейчас на аттестации…

Даже если находятся все виновные и мир налаживается, ребенок помнит самое яркое переживание. Для Лены ярким оказалось «отступление» родителей, одиночество, гнев, плещущийся внутри, и растерянность.

Немота бушующей злости.

Как родители отреагировали на окончание истории, Лена не помнила.

Я уверена, если бы родители устроили праздник справедливости, вместе с девочкой поорали бы, дали выход притаившемуся гневу, поговорили бы вместе с той одноклассницей, и самое главное – искренне попросили у дочки прощения за свое предательство (а это было именно оно), то эмоциональная память именно это оставила бы в архиве. И тогда потом Елена не позволила бы никому вести себя с ней так, как ее начальница. И ничьи слова не могли бы пробить брешь в ее уверенности в себе или личных профессиональных качествах.

“Историям достаточно повториться три раза, и все – опыт готов, паттерн сложился.”

Но увы…

Ребенок скорее подавит выплескивающийся гнев, чем выпустит его на самых важных для себя людей. Для него сохранить любовь родителей в сто раз важнее, чем проявить собственные чувства. И гнев опускается на самое дно, чтобы пролежать там долгие годы, пополняясь все новыми и новыми порциями.

Немота ребенка превращается в невнятное бормотание взрослого, когда дело касается проявления гнева, злости, ярости и защиты себя. А как жить без этой силы? Как обозначать свои границы?

Как выбирать в этом мире истинно свое?

Тихонечко и невнятно точно не получится.

Тогда у меня в поезде родилась идея.

– Представь, что ты можешь сделать со всеми своими обидчиками все, что угодно. Что это может быть? Ну вот совершенно безответственно, просто дай себе волю, разреши… (Знаете, какая воля нужна, чтобы даже каплю неподобающего себе разрешить?)

Лена молчала, глядя в окно. Колеса стучали, напряжение постепенно спадало.

– Юля, звучит ужасно, но нас же никто не слышит, да? Мне хочется всех убить. И мне от этого больно…

– Да почему же ужасно? Ты же не сказала «сейчас пойду и всех убью», да и кто тебе даст? Но попробуй это желание «на вкус», дай ему пожить здесь, в купе этого поезда. Представь, что ты режиссер и снимаешь эпизод сериала «Жизнь Елены». Серия называется «Справедливость торжествует».

Знаете, как утоптанная сила гнева поднимается со дна? Тело оживает, мимика становится ярче, спина выпрямляется, даже цвет глаз кажется насыщеннее.

Наконец Лена улыбнулась:

– Я представила, как громко кричу и стреляю по начальнице, по аттестационной комиссии, которая не стала разбираться, по училке, по родителям, по бывшему мужу… Стреляю из большого ружья краской. Краска желтого цвета, яркая, жирная и все вокруг превращаются в… больших солнечных людей.

Мы засмеялись, представляя эту картину.

– А потом я бы точно все прояснила. Вот так встала бы на стол и четко огласила: как со мной можно обращаться, как нельзя, что я точно не буду делать, чем не буду заниматься, под что больше не подписываюсь и что не буду терпеть.

– А потом?

– А потом – «Всем спасибо, все свободны». – Лена улыбалась. – Всем отмывать краску, мне – сдать оружие.

Утром Лена позвонила начальнице, договорилась о встрече. Слушая ее ясный голос, я была уверена, что она справится.

Вы можете себе представить человека, который первый раз за много лет достал свой гнев и «выстрелил» им? Не сдерживаясь, никого не убивая, а всего лишь выпуская собственную силу? Это как заново родиться или вдруг увидеть солнечный свет, долго блуждая по темному лабиринту.

Я долго думала, какое определение подобрать к слову «гнев».

Вспоминала свой опыт, истории клиентов, наблюдала, как переполняет иногда гнев детей и подростков, как взрослые люди подавляют гнев в одном месте и срываются в другом, или как совсем отрекаются от этой силы.

Слышали такое? «Я не умею ни на кого сердиться». «Я неконфликтный человек». «Не могу слышать повышенный голос, я всегда ухожу от ссор».

Но невозможно жить на земле и ни разу не гневаться.

Что мы обычно делаем с гневом?

Прячем его, скрываем от себя и других его невероятную силу и красоту, как будто он сокровище, которое могут украсть. И чтобы не украл другой, мы крадем сами у себя его целительные свойства, забиваем его до смерти правилами и страхами. Или не до смерти, но до комы точно.

Между тем, в непроявленном гневе огромный запас силы, энергии, которые необходимы, чтобы протаптывать свои следы в этом мире день за днем. И способов проявления гнева – море.

И по прямому назначению, и в опосредованных вариантах.

Сколько ярких магических, сказочных образов волевого добра проявляли свою силу именно через гнев: Малефисента, Бэтмен, Человек-паук. Колоссальные по силе, внутренней мужественности, смелости, свободе, простору и масштабу, эти герои ломали преграды, спасали и разрушали, крушили все вокруг и восстанавливали справедливость гневно, во весь свой внутренний огонь.

И только после этого наступало время любви и покоя.

Гневайтесь, друзья, гневайтесь. Пусть внутренняя Малефисента расправляет крылья, только помогите себе эту силу качественно проявить.

Ни с одной своей потенциальной силой мы так безобразно не обращаемся, как с этой. А ведь она, если распробовать ее на вкус, цвет, запах, увидеть ее образ, назвать ее и научиться проявлять, будет всегда за нас. Помощь и спасение. Ресурс и полезное ископаемое. Личная маленькая электростанция, нескончаемый источник энергии.

Что мы знаем про это?

Почти ничего, ведь с детства ребенка заставляют гнев подавлять, точнее, ребенок сам прячет его, боясь лишиться родительской любви, ведь чаще всего это гнев именно на них. Ну а на кого еще ребенку гневаться, как не на этих прекрасных людей, которые то недовольны, то чего-то требуют, то что-то отбирают, то заставляют делать что-то, могут одно запретить, другое разрешить, за это наказать, а за то лишить внимания.

Под «пристальным» родительским взглядом ребенок «сглатывает» неодобряемые чувства, чтобы долгое время, а возможно, и никогда потом туда не заглядывать. Огромное количество энергии нужно на подавление чувства и столько же потом, чтобы позволить себе его проявить. Ведь если не проявлять, то рано или поздно гнев начинает бунт изнутри. И вот пожалуйста, – болезни, депрессии, сниженное настроение, апатия, резкие перепады настроения, снижение вкуса жизни.

В детстве ребенок много чего слышит, заставляющего его осаживать проявление гневных чувств: «не кричи», «не ори», «замолчи», «закрой рот», «не повышай голос на взрослых», «как ты разговариваешь с матерью»…

Не знают родители, даже самые продвинутые, что делать с детским гневом. Причем не знают с самого младенчества.

Вы тревожились, когда ваш грудной ребенок орал?

Если нет, я вам искренне завидую и восхищаюсь. Я готова была сама уреветься, когда мои дети кричали, а я не понимала, что не так.

Младенец плачет, громко кричит и не всегда это значит, что он голоден, ему неудобно или что-то болит. Но даже если это так, то этим криком он выражает свое несогласие с болью, неудобством, голодом, напряжением, да и бог знает с чем еще. Младенцев нам не понять.

Он проявляет природный гнев, пробует жизненную силу, заявляет о себе на всю катушку, так что кроме тревоги и беспокойства, что, конечно же, абсолютно нормально, нам бы, родителям, еще и радость проявить – живой, громкий, сильный, отстаивающий свое! Ура!

Но покажите мне хоть одну маму, которая с восторгом воспринимает детский плач. Представьте себе, вот малыш громко плачет, кричит, аж краснеет, а мама восхищается: боже, сколько в нем силы, какой он мощный, яркий.

Я никогда такой мамы не встречала.

Если вы только готовитесь к роли родителей или совсем недавно стали мамой или папой, примерьте эту идею на себя: до того, как кидаться успокаивать плачущего ребенка, сначала просто возьмите его на руки, произнесите вслух: «Господи, спасибо тебе, что дал моему ребенку такую жизненную силу», а потом уже спешите помочь.

Не старайтесь немедленно накормить, покачать, перепеленать. Дайте ему немного почувствовать степень своего влияния на мир через крик, возможно, он сможет в дальнейшем ее не подавлять, а адекватно проявлять во благо.

Ведь впереди еще подростковое время.

Вот уж когда гнев и бунт, и вся эта подростковая нравственная невменяемость начинает бурлить во всю мощь. Это самое важное время в отношениях с гневом, от того, как выстроятся сейчас «гневные стратегии», зависит в дальнейшем устойчивость взрослого.

Сила гнева созидательна именно в те моменты, когда все против.

Как же этим детям нужна помощь, чтобы свой гнев узнавать, проявлять, доверять и научиться с ним ладить. Подростковая сила, как никакая другая, помогает найти свое и своих в этом мире, слышать свои амбиции, отстаивать свое мнение, даже если все против.

Сила гнева созидательна именно в те моменты, когда все против. Его ценностная суть ярче всего блестит именно тогда.

И если родители умеют обращаться с силой собственного гнева, то смогут помочь подросткам не молчать, говорить, проявляться в нужный момент, очерчивать границы и справляться со своими гормональными перепадами.

Так что гневайтесь, друзья. Пусть эта сила будет яркой, сочной и настоящей. Проявляйте свою мощь, она так нужна, чтобы не заблудиться в пути, когда столько кругом «помех» и все громкие.

Познакомьтесь со своим гневом

Произнесите несколько раз словосочетание «ценностный гнев», почувствуйте, как наполняют и уравновешивают друг друга эти два слова. Отныне, как только вы словите внутри импульс гнева, сразу вспоминайте это прилагательное.

Гнев какой? Он ценностный, он мой.

Теперь ответьте на следующие вопросы, которые помогут вам лучше понять природу этого чувства, определить именно ваш гнев.

• Как я ощущаю свой гнев?

• Какой он?

• Какова его сила?

• Какова его мощь?

• Как выглядит его красота и неповторимость?

• С чем его можно сравнить, на что похож?

• В чем его огромная ценность для меня?

• Куда сейчас важнее всего эту силу направить, в какую область жизни?

• Какую помощь в этой области жизни эта сила может оказать?

• Что тогда изменится?

Отвечайте лучше письменно. Можете даже завести специальную тетрадь, куда будете записывать все ответы и размышления, а потом изучайте написанное. Вы удивитесь, как много может сила гнева изменить.

Про гнев часто пишут – это негативный всплеск эмоций. Но всплеск – это волна. А вы видели негативную волну в море? Природная волна не бывает ни негативной, ни позитивной. Она бывает сильной, слабой, мощной, опасной, красивой, спасительной, видимой, невидимой… Все зависит от нашего умения с ней обращаться – обуздать или переждать.

То же самое и с гневом.

Иногда его тоже важно именно переждать, а не подавить.

Переждать – это ощущать его внутри, дать ему дышать, подождать пока он облачится в ясную мысль, слова, конкретику. И тогда спокойно направить эту волну, точнее, серфить на ней до берега, не теряя из виду цель.

Если цель не понятна, то есть человек не знает, куда направить силу, он чувствует себя беспомощным и потерянным. И тогда гнев сильнее его, он управляет. Куда он поведет? Либо в привычное подавление, либо в разрушение.

Например, Елена пыталась понять, что она сделала не так? Это вариант подавления, конечно, в такой ситуации этот вопрос совершенно бесполезный. Если бы она при всех обругала и комиссию, и начальницу – это было бы разрушение.

Если вдруг вы оказались в подобном положении, сразу вспоминайте: с вами все так. А потом направляйте всю свою силу на очерчивание границ, на разговор с начальницей и понимание, как правильно для себя дальше поступать. И возможно, эта сила пригодится, чтоб покинуть компанию и найти другую, где счастья от работы будет больше.

Для меня энергия гнева похожа на шланг: вот я беру его в руки, а из него вырывается мощная струя воды. И мне надо держать его крепко и быстро решать, куда направить этот поток. Если я буду тупо стоять с этим шлангом в руках и ничего не делать, его просто вырвет из рук, обольет все и всех вокруг, ну и меня саму, конечно. Неуправляемый поток сносит все без разбора. Этот шланг долго будет еще крутиться на земле, выбрасывая драгоценные струи воды, и придется постараться, чтобы поймать его.

Разбазаривание ресурсов, так ведь?

Потому держите крепко «шланг» в руках. Не разбазаривайте гнев бездумно, направляйте в нужное место. Куда? Полейте то, что засыхает.

Чаще всего, это наш масштаб, наша уверенность, спокойствие, стойкость и преданность себе. А еще – именно сила ценностного гнева влияет на развитие и реализацию нашей мечты. Именно эта энергия отвечает за то, чтобы мечта была не просто планом на жизнь, а чем-то вдохновляющим, дерзким и немного безумным.

Гневайтесь, друзья, с удовольствием.

Разрешите себе чувствовать гнев

Когда мы осознанно решаем, куда и как хотим использовать эту силу, четко ее направляем, то она просто незаменима.

Но если молчать и складывать «в дальний ящик души», то накопленный гнев рано или поздно все равно выстрелит. Он может долго накапливаться, но потом обязательно будет взрыв.

Вся энергия у некоторых людей тратится на предотвращение этого взрыва.

Вот почему многие годами не меняют то, что давно исчерпало себя. У них нет энергии на это, она лежит на дне и страшно доставать: а вдруг она разрушит все созданное за эти годы?

Когда мы можем задать направление своему гневу, мы открываем собственную колоссальную устойчивость. Это можно сравнить с криком, который переводится в звучание.

По сути, настоящее пение – это окультуренный крик. Вся его сила вкладывается в голос, а рот и дыхание дают крику направление.

Представьте, что качественное проявление гнева – это тоже окультуренный крик. Сочное, мощное, громкое звучание в кайф и радость.

Попробуйте такую практику.

Вспомните что-то, вызывающее гнев. Вспомните во всех подробностях и деталях, ощутите эту волну в теле.

Вдохните глубоко, поднимите голову, откройте рот и выдыхайте медленно, со звуком.

Представьте, что вы видите, куда идет этот звук, направьте его вверх, в небо.

Поднимите «шланг» с окультуренным криком наверх, а там доверьтесь богу или Вселенной, как вам больше нравится.

Поверьте, наверху это переформатируется и вернется обратно, в пригодном для вашей жизни варианте.

Продолжайте дышать и звучать, пока не почувствуете, как голос идет из всего тела. Поднимите голову вверх и представьте, как волна уходит туда. А потом ждите ее возвращения. Она вернется совершенно другой, вы это почувствуете.

Глубокой, ценностной, соединенной с самыми мощными внутренними опорами, отвечающими за масштаб, простор, свободу, смелость.

Гневайтесь, не бойтесь. Просто найдите для этого место и время.

Кстати, гнев в нас начинает бурлить иногда еще и тогда, когда пришла пора перемен, а мы этого не делаем по разным причинам. Когда новое в нас уже готово перейти из небытия в бытие и дать нам новые краски и вкусы, новые мечты, но мы боимся запустить в жизнь незнакомые ранее желания и представления о себе.

Как только гневная волна начинает подниматься, даже если она бурлит злостью на конкретного человека, прислушайтесь к ней и спросите себя:

Чему сейчас в моей жизни нужна эта сила?

Каким мечтам или изменениям она необходима?

Ведь многие мечты ждут, когда же в них зайдет творческая сила, когда же ими начнут заниматься. Что эта за сила? Да именно она – созидательная сила ценностного гнева.

И не отрицайте эту силу в себе. Не обижайте ее. Она достойна быть признанной, проявленной и названной.

Подавляя гнев, мы подавляем с ним и любовь. Гневайтесь с любовью, друзья, оно того стоит.

Подавляя гнев, мы подавляем с ним и любовь. Невозможно выбрать одно, потому что нам выдается полный комплект – или забирайте все или, извините, не получите ничего.

Гневайтесь с любовью, друзья, оно того стоит.

А что же Елена?

Поговорив с начальницей, она уволилась из компании. Лена поняла, что выросла из этих манипулятивных отношений, чего раньше не замечала. Начальница была удивлена, вероятно, привыкла, что Елена из «молчунов» и, скорее, обвинит себя, чем будет разбираться в ситуации. И уж тем более качественно гневаться.