КУЗЬКИНА МАТЬ
Постепенно я склоняюсь к мысли, что наш двор есть Пуп Земли. Ну вот, посыпались возражения, и даже оскорбления! Успокойтесь, предлагаю компромисс. Пуп Земли нашего двора, это дочерний Пуп израильского. Каждые 2000 тысячи лет имеет место явление Сына божьего народу. На нашем пупке как раз именно это событие имело место быть.
Но, давайте всё по порядку.
Я недостаточно хорошо вижу. Врачи, зная своё бессилие, чтобы отвязаться от меня зафиксировали инвалидность. Им очень хотелось постоянного подтверждения их шарлатанства.
Домашний арест стал для меня пожизненным. Естественно, я стал быть обязанным отмечаться в поликлинике.
Настал день, когда я обязан был появиться в регистратуре. У входа в коридор клиники я помусолил пальцем экран и из него вылез талончик.
Поликлиника находится в доме, где я живу, прямо на первом этаже. Иду, шагаю к кабинету офтальмолога. И тут меня чуть не сбила с ног бесноватая Матрёна, наш полицай-губернатор и по совместительству околоточный надзиратель.
– Матрёна, приветствую её я, – Это не учреждение, где изгоняют бесов!
– Всё ходишь и шлепаешь языком, старый дурак!
Обменявшись приветствиями, мы раскланялись. Матрена быстро растворилась в конце коридора, а я приблизился вплотную к двери кабинета и просунул в щель свой талончик.
Огляделся, с целью найти свободное место. полно страждущих. При входе в клинику висит плакат: «Оставь надежду всяк сюда входящий». Думаете, что кого-то этот призыв остановил. Как бы не так! Бомбисты террористы, игилоты, алькаиды и иже с ними американцы не могут остановить нашего туриста, тем более какой-то транспарант.
Ну, вот же свободный стул! Выше приведённое ворчание отменяется.
Я оказался соседом одного рыхлого толстоватого гражданина. Волосы собраны сзади и схвачены резинкой. Рядом с ним сидит пожилая женщина, напротив два ангелочка, правда, слегка потрепанные беспорядочной жизнью.
Вдруг телефонный звонок где-то в районе рыхлого человека нарушил покой и тишину. Он начал себя обыскивать.
– Кузя, телефон в маминой сумочке, прощебетала одна из ангелов.
Мама Кузи поговорила с трубкой и всё успокоилось.
– Кузя – это ваше настоящее имя? – спросил я.
– Это имя почившего в бозе попугая, любимого попугая нашего бога, прокаркала сиплым голосом другой ангелочек.
Случилась невероятная очевидность. Я сижу с самим богом и вижу собственными глазами Кузькину мать с горбинкой!
Ту самую Кузькину мать, которой незабвенный Хрущёв ругал дядю Сэма. Масштаб этого события превосходят всякое воображение!
В эту торжественную минуту осознания вселенского бытия из кабинета глазного врача послышался голос Эллочки, медсестры.
– Задов!
Бог Кузя встал и с необъяснимой торжественностью, которую не может изъяснить язык, взошел в кабинет.
Слышу уже возражения. «Настоящая его фамилия не Задов, а Попов».
Если так, то пусть мне объяснят, где сидят оппоненты различие между задами и попой! Каждый автор может себе позволить небольшую литературную шалость.
Время опять замедлилось. Преодолеть расстояние от стула в коридоре до офтальмолога без осанны Эйнштейну и потери большой порции времени невозможно. Зарубите, судари, себе это на носу.
Я не закончил ещё философствовать, как открылась дверь, и Эллочкин голос назвал меня. Кряхтя и скрепя суставами, я встал и не прошло и миллиона часов, как я очутился внутри кабинета. Надо заметить, что выход бога Кузя не был никем замечен.
Кабинет был пуст. Никого. «Господи!» – обратился я к истинному богу, «спаси и помилуй!» Неужели бог Кузя вознёсся! И тут мне был голос.
– Присаживайтесь, – сказала спинка кресла.
Волосы зашевелились у меня не голове. Из-за ширмочки исходил какой-то шум
Я сел и увидел миниатюрную, прямо фарфоровую окулисточку. Она копалась в моей истории болезни, из-за ширмочки послышались какая-то возня, и затем Эллочкин голос произнёс:
– Послушайте, пациент Задов, это же не больно. Будьте, наконец, мужчиной. Не вертите головой! Я могу сломать иглу. Татьяна Ивановна, помогите мне, подержите его голову.
Ситуация прояснилась. Полуметровая окулисточка поднялась со стула и отправилась за кулисы. Я подумал: «Как это у неё получится? За уши что ли она будет держать голову бога?»
Но, Боже истинный! Как такое можно допустить! Из-за ширмы послышался звук, напоминающий звук разорвавшейся петарды. Потянуло серой. Эллочка со шприцом в руке вылетела из кабинета как стрела Робин Гуда. Офтальмолог и я бросились к окну сражаться со шпингалетом. Я обернулся и увидел в проёме двери Кузькину мать. Войти в кабинет она не смогла. Не пускал сгустившийся «святой дух». К показавшей себя кузькиной матери, продолжая чадить сам бог Шипение было хорошо слышно Татьяна Ивановна протянула мне рецепт на бесплатное лекарство, быстро вышла, сказав: «Не забудьте поставить печать в регистратуре».
На ту беду мимо топала Матрёна. Вдруг серный дух её остановил.
– Какого чёрта вы здесь лечили? Здесь же дышать нечем!?
– У пациента засупсовал стравник, – сразу вспомнила Эллочка, уроженка Минска, свой язык.
В конце коридора я увидел Кузькину мать и бога, а за ними, крылышками бяк-бяк-бяк два блудливых ангелочка. Секьюрити не упустил случая им что-то сказать, после чего духотворящих никто больше не видел. Бог Кузя стал интересен только полиции.
10.12.2015
ВРАНЬЁ
Всё, что я сейчас расскажу: вранье. Записано это со слов известного писателя Пропадишахова, который подсел ко мне на лавку во дворе в ожидании какой-то дальней родственницы, которой не оказалось дома…
Каждое слово факт, страны с гайдаровского форума на берегу реки невыпадающей в Каспийское море беспардонная ложь. Персонажи, упоминаемые им, никогда не жили на нашей планете. Они придуманы. Возможно, убеждён, для того чтобы несуществующие герои нашего повествования не подали на…. состоялся форум, на котором должен был обсуждать процесс возвращения одного народа на его историческую родину. Когда-то давным-давно, 100 тысяч лет тому назад дикие орды огров прогнали этот народ с насиженных мест, пугая их трезубцем. Пришло время возвращения.
Разве это не враньё? Древние джорджианцы снова соседи славянам, страна теперь снова называется Джорджия со столицей в Одеиссии. Рассеянные ограми по всему свету джорджианцы воссоединять и снова войдут в состав Джорджии со столицей Аиланта!
Бред какой-то!
На гайдаровском форуме замечены были и представители джорджианок. Вот батько Сукашвили, старый баба Вшиванадзе, и даже художник Вирусмани. Последний обещал нарисовать групповой портрет всех участников форума.
Современные огры тоже есть. Вот стоит пан атаман Поросюк Таврический с булавою наперевес. Бывший гетман Чучма. Пан Помойский тоже здесь. Он имел большой интерес на этой территории.
Форум совпал со встречей Нового 2016 года! под ёлкой мы дадим кролика-зайку серенького, Яйцюк. Все эти навыдуманные персонажи терпеть не могут друг друга и вот видим, как юлит пани Сумашенко с косой.
На форум должен прилететь эмиссар из Колумбарии. Его ждут. Он будет сидеть незалежников… Для него на стол поставлена тарелка с большим шматком, три бутылки горилки, поставлен стакан пятизвёздочный, кастрюля с борщом…
Сейчас в Колумбарии у власти ослы. Джо бидон, так зовут гостя по счёту второй. Первый осёл останется дома охранять свою власть.
По-моему, писатель заврался вконец. Это надо же так завираться! Но он со мной, старым дураком, не согласился и продолжил.
Я увидел среди западных обсерверов, которые прессуют общественное мнение, человека в патриаршей одежде. На макушке у человека был не крест. А трезубец. Педикулёзная борода его росла прямо от маленьких свинячьих глаз.
У меня от беспардонного вранья начинало лопаться терпение. Я не хотел слышать весь этот бред. Но из-за хорошей погоды лень растеклась по всему телу, и я не поднялся и не ушёл. Чтобы не слушать все эти фантазии.
Хилларит, так звали лжепатриарха, ходил около стола и приворовывал сала. Волонтёры не успевали восстанавливать статус-кво.
Без святых, такие форумы, разумеется, не обходятся! Хилларит время от времени подходит к иконе Святого Стёпы. Полутораметровый СС Бандера, изображен во весь свой рост. Прямо на входе в Суинхауза.
– Почему не Гайдар, – спросил я.– Это же название форума. Он, что не канонизирован?
– Гайдар – это она. Она теперь тоже поклоняется СС. Вы говорили, что всем на тарелку положили сало. А что положили на тарелку пана татарина Муслямова? Если Аллах заметит, что он глушит горилку, закусывая её салом, то по шариату ему грозит секир башка. По-моему, товарищ писатель, вы заврались.
Но его маститость пропустила мимо ушей моё замечание и продолжило.
В зале, ни от кого не прячась гордо шлёпая сапогами всмятку и путаясь в огромных шароварах, скатился партайгеноссе Шоря и орало во всё нацистское горло требовало сало украини. Сало украини это сорт сало, срезанное непосредственно около дупы свиньи.
Наконец появился сам Джо Бидон. Приветствия не было конца. Пан мистер трахнул СПМЧ и приступил к жеванию сала. Вскоре весь форум напился до поросячьего визга. Советник пана Атамана Поросюка Таврического ползал по полу, ища тапок, чтобы прихлопнуть насекомого, который упал из его шерсти.
Я стал возмущаться.
– Это уже слишком. Неужели я поверю, что народом управляют свиньи? Да ни за что.
– А что вы скажете, если узнаете, что потомки огров стали бить по рылам друг друга?
– Что и Джо Бидон и Колумбарии получил раза-два по рылу?
Не верю! Этого не могло быть! Заплатить пять миллиардов за свинячью демократию и в знак благодарности получить по рылу! Да за кого вы меня принимаете, уважаемый? И чем же всё это кончилось?
Большой Бидон заявил, что на гайдаровском форум прокралась рука соседнего государства и съездила ему по брехальнику. Начав что-то соображать, он обещал новые санкции. Санкционеры Европы сразу поперхнулись.
В это время к нам подошла женщина, и устало сказала: «Пошли!». Затем она обратилась ко мне и произнесла: «Слушайте его больше. Он такое может насочинять, что всем святым станет тошно».
Они ушли. По дороге я слышал, как маститый ругнул меня, назвав старым дураком и склеротиком.
19.01.2016