Read the book: «Старинное поверье»

Жизнь, как теченье,

Несёт за собой,

Пока не очнёшься,

Не скажешь: – Постой!

А шанс изменить всё,

Всегда за тобой,

Ты долго не думай,

Ты только не стой.

И взяв себя в руки,

Поверив в себя,

Создай себе сказку,

Живи в ней всегда.

Ведь ты же в ней автор,

Сюжет, только твой,

Ты вправе решать,

Ты главный герой.

Полшестого утра. А я так и не смогла сомкнуть глаза, это была самая длинная ночь в моей жизни. Конечно, я понимала, что рано или поздно, это произойдёт, и всё же не так, я должна была всё сделать правильно, а что в итоге…И кто бы что не говорил, мне всё же хотелось, что бы счастливых людей было больше, по крайней мере, я пыталась это сделать, а судить или поддержать меня, это уже право каждого. Кому не хочется любить и быть любимым? Конечно, не найдётся сейчас того, кто встанет и скажет:

– Мне! Только вот любовь, не такая уж простая штука. И не всё в ней так просто и понятно. Теперь, я это точно знаю. Иногда жизнь нам подкидывает испытания такого рода, что ты теряешься и не можешь принять правильное решение, сделать выбор, ты понимаешь здравый смысл, но чувства делают всё за тебя.

Моя история началась год назад, тогда я и предположить не могла, что окунусь в океан страстей, интриг, чувств и эмоций. Я была обычной провинциальной девчонкой, приехавшей из русской глубинки, в большой город, в поисках красивой, гламурной жизни. Чем именно я буду заниматься в месте, где каждый, зубами выгрызает себе место под солнцем, я не знала. Единственное что у меня было, это огромная не растраченная энергия, милое обаяние, и детская не принуждённость, а это кстати, не плохой арсенал! Войну ты с этим не выиграешь, а вот не большую битву, очень даже может быть, но и об этом я тоже не думала. Время года, как сейчас помню, было отменное, оно явно нам благоволила. Лето, солнце, так и хотелось взлететь, ведь именно в такие моменты, жалеешь о том, что не умеешь этого делать. К огромному моему счастью, желание поехать в Москву, было не у меня одной. У меня была подруга Оля, и именно с ней мы отправились покорять столицу. Оля, тогда была не самая моя близкая подруга, нас в первую очередь, объединяло желание изменить сложившийся образ жизни. Да и вообще, вдвоём безопасней и не так страшно. Хотя это совместное путешествие, не могло нас не сблизить, особенно, когда больше никого родней рядом нет. И именно она подбадривала нужным словом, когда сомнения одолевали, как сейчас помню её главный лозунг, передаю дословно:

– Лика, кто если не мы, возьмёт судьбу в оборот, даже если та будет брыкаться, и запомни, я рядом, вместе мы приручим её ещё быстрее! Ну после таких наставлений, никак нельзя было отчаиваться, да и вообще если бы не она, ничего бы и не было.

Так всё и пошло. Первое, что мы сделали по приезду, стали искать квартиру для проживания. С этим проблем не оказалось, нам можно даже сказать повезло, очень милая старушка, за не высокую плату, отвела нам самую большую комнату в квартире. Да и видели мы её не так часто, не по-далёку от нас жила её сестра, там то она и проводила большую часть своего времени. Сложнее было найти работу. Хотелось сразу же себя за рекомендовать в высших слоях, поэтому мы стали посещать все кастинги, просмотры попадавшие на нашем пути, реклама, фотомодели, подиум и всё в этом роде. И вот, спустя немного времени, на одном из просмотров, куда мы как обычно, пошли вместе с Олей, Оле удалось пройти отбор. Дело в том, что мой рост не большой всего 165 сантиметров, в отличии от Оленого, который составляет 175 сантиметров, а там именно это было важным критерием. Но я если честно не расстроилась, даже на оборот, была рада, что хотя бы одна из нас прошла этот чёртов отбор. Оля, как яростная оптимистка пообещала, что обязательно меня подтянет, как только хоть немного утвердиться на месте. Но я не сдавалась, продолжала поиски. И тут как на зло, не удача за не удачей стали при следовать меня. На остановке, ожидая свою маршрутку, у меня украли кошелёк. Через пару дней я потеряла телефон, на всех просмотрах и собеседованиях я только и слышала: "Вы нам не подходите". Возвращаясь домой я плакала в подушку, в то время когда у Оле просмотр за просмотром, съёмки, фотосессии… Не сказать что бы я завидовала, просто казалось не справедливым, такой поворот судьбы, хотя ведь никто же не обещал, что будет легко. Так и жила практически за счёт подруги, которая всячески подбадривала и поддерживала, зароботки скажу я у моделей внушительные, нам хватало и на питание, и на хорошую одежду и на развлечения. Стали ходить в клубы, знакомиться с людьми, порой даже со знаменитыми, только особой радости, мне это не доставляло, хотелось чего то большего. И вот однажды на одной из клубной вечеринки, я познакомилась с известным артистом сцены и кино, которого звали Паша. Завязалось общение, он приглашал меня на разные выступления, корпоративы, концерты. Он был как рыцарь, который появился мне во спасение, именно тогда, когда мне так не хватала мужского плеча. С удивительным чувством юмора, забавный, харизмотичный немного жёсткий при этом внимательный и заботливый, никогда не принуждал и не настаивал, таких нет уж и в помине. "Боже как мне повезло" – думала я, осознавая время и место своего нахождения. "Разве просто в наше время, встретить такого мужчину?" И как при всём при этом, не влюбиться в него?!" И так я поняла, что влюбилась. К большой радости, это было взаимно. Мы стали всё его свободное время проводить вместе, прогулки, рестораны, отдых за границей, короче у меня было всё что я желала. Запросы мои были скромные, в силу своего характера, я не видела в нём спонсора или как там ещё говорят, кошелька. Мне было важно только одно, его присутствие. И мысли о подиуме и известности оставили меня на время, так как график работы Паши был на столько не нормированный, я бы даже сказала не предсказуемый, что о себе я и думать не могла, всё моё время подчинялось ему. Мы даже не могли планировать, что то заранее, всё могло поменяться в один миг, бывало даже только приедешь куда-нибудь в ресторан, не успев сделать заказ, вставали и уходили из за какого-нибудь звонка или сидишь дома разноряженная, ждёшь когда Паша приедет, звонит телефон беру трубку и слышу:

–Любимая прости, сегодня не могу приехать, срочные съёмки.

Были и приятные моменты, когда я сидела дома думая, что он где то в другом городе на очередных гастролях, вдруг звонок в дверь, на пороге стоит Паша с букетом моих любимых чайных роз, и тогда всё плохое исчезает. Но и повод по ревновать он часто давал, вокруг него всегда были красивые девушки. Я всё понимала, такой вид деятельность, того и требует, а главное ему это нужно, он не уставал и никогда не жаловался, ну разве можно было им не восхищаться. А ещё мне всегда нравились вечера, когда и я и Оля были дома, тогда мы часами могли болтать на кухни, готовили мясо в прованском соусе, пили наше любимое вино, не замечая, как за душевными разговорами наступало утро, после чего становилось так спокойно и легко. Жаль только, что было их очень мало. Конечно, не буду лукавить, мне хотелось что бы Паша чаще был рядом, или хотя бы поддерживался нашим планам, но ведь я его выбрала таким, и таким он мне понравился, и я мирилась со всем этим. Потому что думала, что мы навсегда, и рано или поздно всё изменится. Но к сожалению, это была лишь одна сторона медали, другая оказалась совсем иная и малообещающая. Как то в одном из интервью я прочла о том, как Паша откровенно заявляет о его главном жизненном принципе, который он не переступит ни за какие каврижки, это женитьба. Цитирую:

"Нет!!! женатый, муж, свадьба… это вообще не про меня, в жизни слишком много вещей, которые ограничивают человека как личность, слишком много запретов, я не из тех кто загоняет себя в рамки, а брак это пятиметровый забор, за котором находятся два человека, которым нужно научиться сосуществовать друг с другом. А если не получиться, что потом? Развод? Как то это всё сложно!" То есть, он уже не успев начать семейную жизнь, думает о её конце, для него один исход, так это печально. Естественно, как нормальная девушка я хотела замуж, семью детей, и видела в Паше того самого, с кем мне бы этого очень хотелось, хотя говорить на эту тему с ним, было рано, мы вместе всего три месяца. Да и это понятно:

"Женщина, никогда не будет встречаться с мужчиной, в котором она не видит потенциального мужа", это по-моему научно доказанный факт и многие с этим согласятся. Только вот после этой статьи, мое отношение к Паше изменилось. Любить я его не перестала, а вот дальнейшие планы уже не строила. Конечно же мне хотелось поговорить с ним обо всём, обсудить нашу дальнейшую жизнь, но всё как то не решалась, боялась наверное подтверждения тех слов. Только вот жить с подобными мыслями очень тяжело и я решила во всём разобраться, поговорить с Пашей, даже назначила день и время, подготовилась, собралась с мыслями, только этому не суждено было случиться, причина оказалась простая, снова гастрольный тур, который был важнее чем я, если раньше я спокойно реагировала на подобные обстоятельства, то сейчас мне это реально достало, но даже об этом я не успела ему сказать." Ну что ж, я умею ждать, по его приезду мы обязательно во всём разберёмся"– подумала я. Вскоре, я стала замечать, что эта не договорённость сводит меня с ума, я не могла спокойно есть, спать, думать о чём отвлечённом. В отсутствии Паши, мне срочно нужно было чем то заняться, что бы хоть как то отвлечься, я стала писать книгу. Книгу о своих переживаниях, приключениях, о том что порой хочется сказать или сделать, но не можешь, короче книгу о себе и своей жизни. В ней я задействовала всех, и тех кого когда то знала и тех кто рядом сейчас, и это оказалось интересным, а главное полезным. Но вдруг судьба снова подкидывает мне неожиданное испытание.

Устав от домашних посиделок, я решила прогуляться, как говориться, устроить себе шопинг, да и настроение в тот день было хорошее. Хоть с погодой и не очень повезло, была уже поздняя осень, то слякоть, то дождь. Вот и в этот день, мрачные тучи уже висели над городом, предупреждая о своих намерениях, только меня это не остановило. Прошлась по магазинам, сделала несколько покупок, немного увлекаясь фото, по дороге фотографировала всё что привлекало моё внимание: дома, людей, пейзажи…, уже шла прогулочным шагом по улице, как погода осуществила то, что задумала ещё с утра. Начался дождь, не желая промокнуть и заболеть ненароком, пришлось забежать в самое ближайшее кофе, села за самый дальний столик в углу, прямо у окна, хотя народа в кофе было не так уж и много, многие так же как и я забежали укрыться от дождя. Заказала чашку кафе, в тот момент оно было в самый раз, горячий бодрящий кофе, что может быть лучше. Я достала телефон, включила плеер, вставила наушники в уши и стала слушать музыку, ощущая мелкую дрожь по телу, глядя на дождь за окном. Спустя минут десять, я заметила не большую компанию за столиком, в углу напротив. Они что то обсуждали, я бы даже сказала спорили, такая ситуация не могла остаться без внимания и я тайком решила по фотать молодых людей. Вот только зря я это сделала. Один парень из той компании заметил такой жест, он резко вскочил и подошёл, я бы даже сказала подлетел ко мне и начал на меня возмущённо кричать, стал выхватывать фотоаппарат, обещал разбить его если ещё меня увидит. Орал, что я его уже достала, он на меня управу найдёт и всё в этом роде. Я испугалась такого не понятного поведения и почему это так ему не понравилось. Вскоре всё выяснилось, оказывается они известные футболисты и он подумал, что я журналист сижу и шпионю, фотая их из подтишка. Неловкая получилась ситуация для нас обоих, он извинился, а я обещала стереть всё что успела нащёлкать.

Немного погодя они стали собираться уходить и на выходе, он обернулся посмотрел в мою сторону и вышел. После чего мне стало как то грустно, такого ещё со мной не было, "Отличный сюжет для моей новой книги", подумала я, так и хотелось достать лист бумаги и дописать продолжение. Закончился дождь и нужно было идти, я вышла из кафе и отправилась в сторону дома, как вдруг заметила медленно ехавшую за мной машину, сначала я испугалась, на улице уже темнело, но не пройдя и десяти шагов она догнала меня, опустилось стекло, и кого я вижу, тот самый молодой человек из-за столика на против. сказал:

– Уже поздно, а вы одна, я могу подвести и хоть как-то загладить свою вину? Я улыбнулась и подумала: "На маньяка вроде не похож, хотя кто их знает.

–Не бойтесь, я не маньяк,– будто прочёл мои мысли. Короче было уже поздно, и нарваться на настоящего маньяка, было проще простого, и я согласилась. Так вот произошло наше интересное знакомство, он рассказал мне немного о себе. Его зовут Андрей, он футболист, причём высокого уровня, а значит известный. Я в свою очередь немного рассказала о себе, а именно то, что живу с подругой, и о своих творческих наклонностях, ни слово о Паши, его существовании, а зачем? я не посчитала нужным, рассказывать всю подноготную человеку, которого я знала пол часа. Добравшись до дома, мы обменялись номерами и попрощались. Да! Возможно поступок этот легкомысленный, но мне этого искренне хотелось, страшного в этом ничего ведь нет!? Прошла примерно неделя, Паша всё ещё был в отъезде, мы периодически созванивались, Оля тоже улетела по своим делам, её не было уже дней десять, я уже забыла о той встрече, вернулась к привычной жизни, к своим переживаниям и ожиданиям, и тут звонок:

–Привет! Это Андрей, ты меня ещё помнишь?– слышу улыбнулся.

– Помню, привет! – тоже улыбнулась, было же приятно его слышать.

–Извини, что звоню только сейчас, времени всё не было, тренировки, матчи, вот свободное время появилось, сразу тебя набрал, может я объясню всё при встрече, могу заехать вечером, что скажешь? Я тогда ещё подумала, спасибо конечно за отчёт, вроде объяснять я не просила, но слышать такие слова было приятно. Я согласилась на встречу, не считаю что в этом есть что то криминальное. Оказывается у футболистов, графики самые жёсткие в мире, и постоянный отчёт перед тренером, перекладывается на общение с другими людьми, сплошная дисциплина, не плохо. А ещё спортсмены очень уравновешенные, их трудно спровоцировать и вывести на провокацию, отличные качества по-моему. Всё это я выяснила за этот вечер, что мы провели прогуливаясь по вечерним улицам города. Андрей, помимо своей привлекательности, был очень жизнерадостный, даже заражал своим позитивом, хотя при этом, мало улыбался, зато когда это происходило, выглядело это так искренне, что улыбка произвольно появлялась и на моём лице, ещё как-то смущался постоянно, но не сказать что скромный, открытый, прямой… Не испорченный, вот наверное самый подходящий анализ Андрея. Всё это естественно завораживало, особенно когда, тоска, грусть, печаль на душе, не было для меня лекарства лучше, чем разговор с ним. Стали видеться, гулять, дарил много цветов, подарки, постоянно чем удивлял, короче не давал скучать или прибывать в плохом настроении, как зажигалочка. В общем такое наше общение, привело нас, к более близким отношением, он стал мне по-настоящему дорог, я даже полюбила футбол, он стал моим любимым видом спорта. В итоге трёх недельного отсутствия Паши, моя жизнь круто изменилась. Когда он вернулся, я не знала что делать, вроде вот он, мой родной Паша вернулся, я его ждала, люблю по-прежнему, по одну сторону и милый, искренний, настоящий Андрей, которого я тоже успела полюбить по другую, не думала что такое вообще бывает. Никогда не забуду вечер, когда Паша с букетом из сто одной розы, ворвался ко мне в квартиру, именно ворвался, обнял так крепко и жадно, что я чуть не заплакала от сожаления и жалости, в первую очередь жалости к себе. Ведь в этом от части, есть и его вина, если бы он относился ко мне серьёзно, и не был таким принципиальным, и та злосчастная статья, я бы никогда не села в машину Андрея и ничего бы этого не произошло. Только даже это не снимало с меня вины.

Прошёл месяц, наступила зима, такая холодная таинственная и скрытная, похожая на меня, только не винная. Я продолжала писать книгу, пока мне удавалось сохранять всё в тайне от них обоих. Оле я не хотела ни чего говорить, только разве ж от неё, что утаишь, она меня всегда на сквозь видела, да и врать я толком не умела, удивляюсь как я целый месяц себя не выдала. Она сразу заметила, что со мной, что то не так, я стала её избегать, не отвечала на вопросы, уходила от ответа. Она тогда сказала:

–Мать, ты таким образом, своим хахалям пудри мозг, а я тебя на сквозь вижу, рассказывай по-хорошему, что происходит? Я тебя не узнаю, какая то потерянная и озабоченная. – Да, сюсюкаться она не привыкла, что думает, то и говорит, уважаю её за это, да и слова то подобрала правильные "озабоченная, потерянная" – прям в десятку. Что ж, назад пятками уже не получиться, пришлось всё рассказать, может совет даст какой, она девочка не глупая. Первое что она спросила:

–Как ещё не один из них, ни о чём не догадался, ты врать то вообще не умеешь, либо они оба глупые либо оба влюблены, что не замечают ни чего?! Ну тут уж я не знаю, кто влюблён, кто нет, но глупостью не один из них не отличился. Скорее всего из за своей занятости, оба они под её властью, не видят очевидного. Да ещё Оле легко судить она меня пять лет знает, а я её. В общем долго мы ещё обсуждали с ней всё это, только решение принимать мне и только мне, и в ответе за всё я. Единственное, что она посоветовала, это не тянуть с выбором, иначе всё может плохо закончиться и что подержит меня в любом случае, как в прочем и всегда. Конечно, я всё это и сама понимаю, сложнее определиться, а ещё есть такая пословица на все времена "За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь", вот примерный конец меня ожидает если затянуть со всем. Разум, за правду и справедливость, а сердце не заставишь и не прикажешь. Андрей, одним звонком поднимает настроение и вдохновляет на любые свершение, с ним можно говорить вечно и обо всём, возвращаешься во времена юности, когда часами говоришь с каким-нибудь кавалером по телефону если родители не пустили на свидание, правда виделись редко, за то ярко. Не могла я отказаться от него ни как и не хотела. Стало родным и близким обаяние и не зависимость Паши, смешной и дерзкий в обществе, нежный и внимательный в отношениях и безумно романтичный он чаще был рядом, только вот его не желание создавать семью отталкивало порой на столько, что не хотелось куда-то идти, когда он приглашал меня. А время шло и пока оно было на моей стороне, спустя ещё месяца два, у Паши была премьера нового фильма где он с играл главную роль, и в честь чего собственно и была организована мега вечеринка, туда мы пошли вместе, было очень интересно увидеть его с ещё одной стороны, картина была сложная и серьёзная, Паша справился на пять с плюсом, его все хвалили поздравляли, я даже загордилась им, тем же вечером я решила с ним поговорить, о той самой статье и на прямую спросила, правда это или нет, если да, то тогда кто я для него и какие у него планы на ближайшую жизнь? Он не долго думая ответил мне так:

–Такой принцип существует, я долго его придерживался, только время идёт, взгляды меняются, я не исключаю тот факт, что когда-нибудь женюсь, только когда именно я не знаю, пока меня всё устраивает, сейчас ты рядом всё же хорошо, разве нет? И не знаешь что сказать на такое, прям выстрел в голову, конечно же меня всё устраивает, что ещё я могу ответить, до поры до времени естественно, за то теперь то я знаю чего ожидать. Какие планы могут быть после таких откровений!? " Но всё же продолжала думать, надежда всегда умирает последней, надежда на то, что он изменит свои убеждения, а я именно та, из-за которой это произойдёт",– наивно считала я.

Новый год я мечтала отпраздновать в тесном кругу близких мне людей желательно дома, по крайней мере мне очень этого хотелось. Андрей, как раз в это время должен был лететь в Лондон на сборы, и провести все праздничные выходные там. С Пашей всё как обычно не понятно, сегодня здесь, а завтра там, прям зла не хватает. Одна надежда на мою Олю, которая тоже как выясняется будет где то там и не понятно с кем. Что получается, я буду одна? Отлично! Но слава богу, всё оказалось не столь печальным, поездка Андрея неожиданно отменилась и мы поехали на ледовое шоу, там было праздничное представление со звёздами и фигуристами, я с детства любила фигурное катание и тут такой сюрприз, моему восторгу не было предела, гуляли до утра. Весь следующий день проспала, Паша обзвонился, начиная со вчерашнего вечера, а мне даже приятно было, а что? Пускай по волнуется, не чего было меня одну оставлять, для него то я была одна дома. Вечером примчался в истериках, где, что, почему? "Вот так вот Паша, однажды приедешь к закрытым дверям, а меня нет. "Интересно, что ты тогда будешь делать"-думала я ехидно. И всё снова шло своим чередом, встречи то с одним то с другим. Светские вечеринки и корпоративы с Пашей, и вечерние прогулки под луной и романтичные разговоры с Андреем. Только такой идиллией резко пришёл конец, благодаря Оле, которая однажды прилетела с показа и стала меня расспрашивать об Андрее, как выглядит, фамилия, ну короче хоть какие – нибудь подробности. А я как оказалось толком то о нём ни чего не знаю, ни где живёт, с кем? только имя, вид деятельности. То есть ничего я ей не сказала, потому что не знала, а она случайно, а может и нет, узнала, что мой Андрей, много чего мне не говорил о себе, а именно то что он женат, у него двое детей, семья, которая живёт за границей, а он просто часто приезжает, по работе. Во всём остальном он не врал, да и как я могла знать всей правды, если никому о нём не рассказывала, встречались мы тайком, а Оля крутиться в мире шоу-бизнеса, там все обо всём знают, и не упустят возможности обсудить все подробности какой-нибудь известной личности. Сказать, что я была в шоке, ничего не сказать, пару дней я приходила в себя, в это трудно было поверить, я даже и думать о таком не могла. Виделись мы пару раз в неделю, а то и того меньше, вполне мог улетать к семье. Что ж видимо так мне и надо, сама заварила эту кашу, теперь получила результат. Вот только как теперь быть? Спустя ещё пару дней я сама набрала Андрею, решила расставить все точки над "и". Сказала, что нам надо увидеться и поговорить и чем раньше тем лучше, он пообещал в скором времени приехать. Ждала я не долго, вскоре он перезвонил и мы договорились встретиться в кофе в котором мы когда то повстречались, оно стало нашим священным местом, куда мы частенько ходили и вспоминали тот вечер, а потом смеялись и именно эти моменты я вспоминала пока ждала Андрея. Если честно, я не знала что именно сказать, поэтому мысли путались было даже немного страшно, но деваться было некуда, надо было всё выяснить, я была готова к тому, что это наша последняя встреча и разговор. Опоздав минут на двадцать, он пришёл с букетом лилий, довольно таки в хорошем настроении, сразу же спросил, что случилось!? Я собралась и рассказала всё то, что узнала от Оли. Рассказала и спросила:

–Это правда? Описать его состояние в тот момент, словами очень не просто, он поменялся в лице, побледнел, от начального настроение не осталось и следа. Я замерла от удивления, ждала пока он хоть слово промолвит, молчание длилось минут пять, потом он ответил:

–Да, правда, только всё не совсем так. Ты наверное думаешь, что я решил погулять пока жена там, ничего не видит и не знает?

Именно так я и думаю, а ещё что ты блядун и гуляка, развлекаешься в своё удовольствие, без всяких последствий и ответственности, которому плевать на меня, семью, ведь так? – я вовсе не хотела его оскорблять, но ничего другого на ум не пришло, ведь именно так я и думала. Он продолжил:

–Возможно ты права, только вот когда я подвёз тебя тогда до дома, я сразу понял, что не могу просто отпустить тебя и больше не увидеть, ты такая была не похожая на тех, кто окружал меня всю мою жизнь, не посредственная, по детски наивная, хотелось всегда тебя защищать и оберегать от всего плохого, быть рядом, я понимаю что не могу, нельзя, меньше всего на свете я хотел тебя обидеть, во общем как я с собой не боролся, не смог не думать о тебе. Сначала хотел просто дружить, что бы хоть иногда слышать твой голос и смех, но устоять перед твоей красотой и привлекательностью оказалось выше моих сил и итоге я влюбился как мальчишка пятнадцатилетний, теперь я пред твоим судом, тебе решать, как ты решишь так и будет. Только знай, жену я не люблю, но и детей не брошу, мне мой статус не позволит менять что-либо в своей жизни, я не смогу что то изменить в ней, но ещё в ней появилась ты, и теперь ты стала моей частью.

Долго и внимательно выслушав всё сказанное, мне было трудно что то предпринимать, я ничего не ответила, сказала лишь, что мне нужно обо всём подумать, а уж потом принимать решение. Не знаю почему, но я поверила каждому его слову, ведь у меня были те же самые чувства и судить его строго я не смогла, так как по-своему я тоже его любила. Как и обещал, он не звонил первый, ждал, когда я сама позвоню, а я не звонила, потому что не уверена была, нужно было ещё время.

Я рассказала всё Оле, она не хотела что бы я продолжала общение с Андреем, она желала мне иной судьбы, и уж точно не отношения с женатым человеком, эта история обречена на провал, так как он сам сказал, ничего не изменится или так или не как, тут нужно было мне решать, хочу ли я продолжать такие отношения! А я пока не хотела ничего менять. "Боже, как же всё сложно в мой жизни, два мужчины и с обоими так всё закручено, почему нельзя жить проще, неужели я только таких могу приманить, заинтересовать, обычные мужчины что закончились, или это я обречена на такие отношения?" Столько вопросов было в моей голове и не одного ответа. Я попробовала забыть об Андрее, как тяжело мне не было, не звонила сама и не отвечала на его звонки. Пока не случилось страшное. Где-то около двух ночи мой телефон зазвонил, это был друг Андрея, с которым я была знакома, его звали Николай, он сказал что Андрей попал в аварию и сейчас он в больнице, мой рассудок по мутнел, я только спросила в какой и в тоже мгновение помчалась туда. Николай стоял в коридоре, он успел меня подхватить, когда я пыталась прорваться в палату, кое как успокоив меня он объяснил, что к нему нельзя, врач ещё там, сейчас он выйдет и всё расскажет. Мы стали в не терпении ждать. Врач вышел и сказал, что бы мы успокоились:

– Он жив и сейчас его жизни ни что не угрожает, у него сотрясение мозга средней тяжести, и сломаны два ребра. И добавил:

– Ему повезло, сейчас его лучше не беспокоить, ему нужно поспать. После слов врача, я вздохнула спокойно, села возле его палаты и стала ждать, когда будет можно к нему зайти. Николая я отправила домой, сказала что позвоню ему когда Андрей проснётся, сама то я теперь никуда не уйду. Час спустя врач подошёл ко мне и спросил, кем я прихожусь Андрею, не долго думая я ответила жена, а что мне ещё оставалось говорить, так оно и выходит, она жена там, я выходит тут. Тогда врач разрешил мне пройти в палату к Андрею, и ждать его пробуждение там. Когда я его увидела, слёзы сами полились ручьём, сердце так забилось сильно от страха, что я могла его больше не увидеть. Всю ночь я просидела рядом, всё смотрела и радовалась, что жив. Много думала и поняла, что не брошу его, я нужна ему, а он мне и будь что будет. Андрей проснулся только через два дня, он был очень рад меня видеть и знать что всё это время я была рядом. Через месяц его выписали, и всё стало как прежде, вот только переживать за него я стала больше.

Тут снова возникает новая проблема, только на этот раз с Ольгой, я вообще за неё часто переживала, а точнее за её личную жизнь. Постоянного мужчины у неё не было, как то не получалось, и её это очень расстраивало, она не говорила об этом, хотя всё и так было очевидным для меня. И вот вроде бы стала святиться вся, по приходу домой, видно было кто то появился, я решила разузнать, организовала нам с ней вечер откровений, пригласила в её любимый японский ресторан, там то она мне и призналась, что познакомилась на съёмках в клипе в Милане у мега популярного пивца и влюбилась по уши, говорит что такого с ней раньше никогда не было. По её описанию это мужчина не земной красоты, стало любопытно на такого взглянуть. Только сердце его завоевать не просто, фанаток у него пол страны, сам живёт в Америке, но часто приезжает в Россию."Да, такого уже наверное ничем не удивишь, раз при такой популярности, он продолжает жить холостятской жизнью"– об этом я подумала. Оля была такой счастливой, и я вместе с ней, такой я её не видела ещё ни разу. Хотелось бы, что бы это чувство не кончалось и она действительно нашла того единственного.

Пришла весна, самое красивое и романтичное время года, с её приходом пришли перемены и новые испытания и на этот раз для всех нас. Оля продолжала сиять, как то раз одним из самых тёплых дней, она принесла мне приглашение на концерт своего бойфренда, сказала что он прилетает на гастроли и я могу его увидеть, а может даже и познакомиться.

"Ура! Мне этого действительно очень хотелось, познакомиться с таинственным любимцем Оли и ещё половины страны". Как раз мои мужчины оба были усердно заняты своей карьерой у меня появилось много времени, которое я решила посвятить Оленьки. И с удовольствием отправилась на концерт, где позже мы встретились с Олей. Там было такое количество звёзд ну прям уйма, глаза разбегались, раньше я никогда не была в подобном месте с таким скоплением популярных личностей, хотелось со всеми познакомиться. Только конечно все они деловые уж очень, так просто к ним не подойти, у многих охрана представлена, но самая не пробиваемая охрана была лишь у одного человека, у того самого, ради которого собственно мы с Олей пришли, это стало сразу понятно, когда я увидела число поклонниц и фанаток летящие сломя голову в его сторону стоило ему только появиться на горизонте, готовые порвать его на сувениры, такого зрелища вряд ли где ещё увидишь. Идти на пролом мы не стали, решили после его выступления подойти, конечно можно было прорваться они же с Олей знают друг друга, просто не хотелось никого напрягать и без нас суеты хватало было видно как это мероприятие было важным для всех. Он знал что Оля придёт на концерт и поэтому подготовил для неё два местечка в переднем ряду, думаю это было очень мило с его стороны и значит она ему не безразлична. Замечательное было выступление он очень красиво пел, мне понравилось, сплошной восторг меня захлёстывал, правда с наших рядов пусть даже самых близких мне было трудно его разглядеть. И сразу же после его выступления, мы отправились в гримёрные комнаты, через охрану пройти было не возможно, пришлось вызывать его через администраторов, ждали около часа, наконец-то прорвались он вышел увидел нас, позвал к себе. Это просто кошмар, я без остановки повторяла, да это же ужас, никогда такого не видела, он улыбнулся кажется ему самому это всё не нравится, но что поделать межнациональная звезда, приходиться идти на жёсткие меры. В общем пройдя через этот путь с препятствиями, настал момент знакомства. Оля, нас представила, меня как свою лучшую и близкую подругу, его как хорошего и близкого друга. У него было очень не обычное имя Герман, он не немец, просто таким имени назвали родители, которые сами по национальности румыне, как и он собственно. Это имя мне и самой давно уже нравится, я даже хотела так назвать своего ребёнка, когда он у меня будет. Помимо имени, он ещё был очень красив, я никогда не встречала мужчин, с подобной красотой, были привлекательные, обаятельные, симпатичные, сексуальные, теперь я понимаю Олю, когда увидела её ещё тогда, первый раз. Это на самом деле большая редкость, все самые лучшие сочетания и качества в одном человеке, и плюс ко всему описанному, ещё талант, он обречен на успех, и на любовь миллионов женщин. Боже, неужели всё это, говорю я? Да, что это со мной? Я же не могла польститься на него? Конечно нет, прочь все пошлые мысли из моей головы, это возможно Олино счастье, мне даже и думать о таком нельзя. Ну вот, теперь можно продолжить, после знакомства, Герман пригласил нас на корпоративную вечеринку в клуб, так уж у них принято либо сауна, либо клуб, либо ресторан. И после концерта мы и ещё пол сотни человек поехали в клуб, праздновать успех и веселиться. Отдохнули мы на славу, как никогда танцевали пили виски, мартини, вино шампанское и ещё много чего, уже точно и не вспомню. Я давно так не отрывалась, лет в двадцать последний раз, это точно. И Герман, вёл себя очень достойно, ухаживал за нами, почти не отходил, хотя его постоянно дёргали, то с фотографироваться, то потанцевать, а он как истинный джентльмен, уделял внимания только нам, и танцевал, только с нами. Правда и у меня там появился кавалер, ходил всё по попятам, но я постоянно следила за Германом, мне важно было увидеть его истинное отношение к Оле, дабы если что, уберечь её от разочарований. И меня, очень радовало его поведение. Только вот немного смущал тот факт, что ведёт он себя с нами одинаково, я не увидела сильной симпатии по отношению к Оле, она то была вся для него, а вот он скорее для нас. Ну может он не хотел меня, чем-то обделить или обидеть, был очень воспитан, в общем я находила кучу оправданий его поведения, думаю я права и всё будет хорошо.

– Мы провели отличный вечер, спасибо Герман, за приглашение, всё правда, было здорово, и приятно было познакомиться! – поблагодарила я его, еле выговаривая, каждое слово, когда мы собирались домой. – Взаимно и мне! – это единственные слова Германа, которые я помню. Он вызвал такси двум изрядна выпившим, мягко говоря, девушкам и отправил нас домой. На утро сильно болела голова,

– Интересно, у нас есть минералка, холодная, свежая" – мечтали мы идя к холодильнику, – Всё бы отдала за глоток. – открываю холодильник, – алилуя, есть, откуда она взялась? Мы же её не покупали? – и тут стали сплывать некоторые подробности вчерашнего вечера, ну конечно Герман, попросил таксиста, купить нам с собой минералку, да он просто волшебник. И стало как-то стыдно, за наше не трезвое состояние, надеюсь мы вели себя прилично.

О, да! Я это сделала, дописала книгу. Теперь нужно выбрать издательство, показать её редактору и если ему понравится опубликовать. Вот только знакомых в издательстве, у меня не было и я попросила Пашу, помочь мне с этим вопросом. У него то должны были быть подобные знакомые, и я оказалась права, по его рекомендациям мою книгу не только прочитали и выпустили тысячным тиражом, но и со мной заключили контракт, так что можно было приступать к новым сочинениям, это было счастье. Правда герои моего романа не сразу узнали в нём себя, но это даже хорошо. На полученный гонорар, заработанный лично мной, я решила потрать на подарки своим друзьям и близким, а ещё съездить куда-нибудь отдохнуть на море. Поехать со мной ни кто не смог, у всех были другие планы, это уже для меня не удивительно и я не долго думая, решила поехать одна. Я с детства была влюблена в Аргентину её ледники, леса, Водопад Игуасу, красоты провинции Сан Луис всё это не описуемо словами, я пол жизни мечтала туда съездить, думаю пришло время. Весна была в самом разгаре, чемоданы упакованы, на самолёт меня провожала Оля. Какая то она опечаленная была, я спросила, "что случилось, ты последнее время грустная ходишь?" она вздохнула и ответила: "сама не знаю, как то всё не ясно", Герман не проявляет к ней интерес, перестал звонить. Он и раньше то, особо не был её воздыхателем, ни чего не обещал, так просто, симпатия была, это она влюбилась и на фантазировала себе бог знает что, а теперь страдает, не знает что делать, ну я и решила ей подмоч, поговорить с ним, разузнать, что! Да как! Взяла его номер телефона и улетела на десять дней, отдыхать. Хотя отдыхать одной, не очень то и весело и поэтому, уже на третий день, я стала скучать, но к моему великому счастью, позвонил Андрей. Он освободился и прилетел ко мне, на пару дней. Вместе, мы посетили несколько выставок, ездили на экскурсии, побывали в разных местах, и настолько везде было красиво, чистый воздух, сравним с запахом цветов и океана, а пейзажи напоминают слайд шоу в альбоме, как же мы много теряем, когда упускаем возможность путешествовать, это значимая потеря, после таких мест на многие привычные вещи, смотришь по-новому. Словами, это не передать, нужно увидеть. Рай на земле, в котором хочется жить вечно, купить домик на берегу озера и писать романы в полной гармонии с природой, а главное собой, это самое важное, это мечта. Но нужно было возвращаться в реальность и готовится к тому, что вскоре придётся покинуть, этот волшебный мир, который оставит в памяти, много приятных впечатлений и эмоций. По истечению двух дней, Андрей вернулся в Америку, я была благодарна ему, за эти дни, проведённые вместе, они были не забываемые, а у меня оставались ещё три дня, которые я провела весьма экстремально для меня, в горах с экскурсией, жили в палатках, готовили пищу на костре, купались в озере, немного обновления, только на пользу. Так закончились мои каникулы, "Прощай Аргентина, я лечу домой!"

На вокзале меня встретил Паша. Осталось много впечатлений, как раз для нового сюжета и я приступила к новой истории. За одним из разговоров с Пашей, в котором, он упомянул про Германа, что вроде он, должен прилететь из Нью-Йорка на какой-то их общий съезд, где будет и Паша и Герман, я вспомнила про обещание Оле, поговорить с Германом, как раз подходящий момент намечается. Я попросила Пашу, взять меня с собой. Когда состоялось, это мероприятие, я сказала Оле, что иду туда, только из-за неё и постараюсь с ним поговорить. На этот раз, было легче, уже не было такого наплыва, сумасшедших фанаток. Под банальным предлогом, что мне нужно в дамскую комнату,

я отправилась разыскивать Германа и вскоре нашла в одном из холлов, он стоял с тремя девушками, танцовщицами наверное, что-то обсуждали, я подошла ближе и позвала его, он обернулся, увидел меня и улыбнулся.

– Фуф! Узнал!– обрадовалась я.

Он подошёл ко мне, поцеловал в щеку, и сказал:

– Привет, Кира! Очень рад, тебя видеть!

"А уж как я рада" – подумала я и тоже, мило улыбнулась в ответ.

Стал расспрашивать, как я? Как мои дела? И ни слово про Олю. Я не стала сразу его, о чём-то спрашивать, обстановка была не подходящая, сначала мы поболтали о разном, потом он предложил встретиться, так как он, тут на неделю задержаться, будет время пообщаться, конечно, я согласилась. Не дожидаясь его звонка, на это не было времени, вечером следующего дня, я позвонил ему сама и предложила сегодня встретиться, наверное со стороны, это выглядело несколько навязчиво, но делать было нечего, вдруг бы забыл или вообще не вспомнил, "Нужно было ковать железо, пока горячо", сколько у него таких желающих завоевать, хоть пять минут, его бесценного времени, ведь так оно и было. Он даже обрадовался моему звонку, так мне показалось и назначил встречу в одном, не большом ресторанчике, он оказывается любит украинскую кухню, а именно плов. Видимо проголодался бедняга, после тяжёлых и уматывающих выступлений. А мне, было без разницы где нам встретиться, лишь бы состоялся разговор, только не в сауне конечно. Приехал он один, такой замученный бедолага, мне даже стало его жаль:

– И так всегда! – жаловался он. – Когда приезжаю в Россию.

Тогда я спросила:

– Если хочешь, перенесём нашу встречу, на другой раз? – Не хотелось его мучить своим разговором.

– Нет, что ты, я в норме и уже давно привык, к подобному образу жизни! – успокаивал и вздыхал Гера.

– Ну что ж, как скажешь. Герман, не сочти меня любопытной, и заранее извини, что вмешиваюсь в ваши отношения с Ольгой, – не смело начала я. – Просто она, моя единственная подруга и я волнуюсь за неё. Дело в том, что она сильно переживает из-за непонимания, твоего отношения к ней, – закрутила я конечно, было даже, как-то не ловко. – Понимаешь, о чём я?

– Нет! – ответил напряжённо Герман. Он и впрямь не понимал, о чём я говорю, он даже в лице изменился, стал серьёзным и внимательно меня слушал, будто я читаю доклад на важную тему. Я знала, что он не очень хорошо понимает русский язык и спросила на прямую:

– В общем, ты очень нравишься Оле, я даже подозреваю, что она влюбилась, только не понятно, нравится ли она тебе? Вот, что меня волнует! – вроде всё сказала.

– Так вот зачем всё это? – возмутился Герман и даже расстроился.

– Что это? – не понимала я, что он имеет ввиду.

– Ты за этим пришла на концерт, нашла меня и встретилась со мной? – с неким наездам, Герман спрашивал.

Я сначала, не понимала ничего с того, что его так возмутило, сказала:

–Да! Именно, это та причина, из-за чего я тут, ты только не злись, просто я хочу помочь подруги и всё, сама она не решалась с тобой поговорить, вот я и взяла инициативу в свои руки! – испуганно, я чуть ли не прошептала, видев его недовольство.

Он очень был расстроен, кинул салфетку на стол, встал, отошёл, вернулся, сел и продолжил:

– Она что, действительно влюблена в меня?

– Думаю да, только о тебе и говорит. Герман, ты если не хочешь со мной говорить, поговори, тогда с Олей, так даже будет правильней и объясни ей, что на самом деле, ты считаешь. Я конечно понимаю, что при твоей популярности, девушек у тебя много, только вот подруга у меня одна? – догадываясь что, что-то тут не так просто, ответила я.

Герман, подумал немного, потом продолжил:

–Да, я даже и думать не мог, что так всё выйдет, мы с ней, ведь даже не были близки, я считал её другом и коллегой. И ничего подобного, не замечал.

"Ну да, разве вы мужчины, способны замечать такие вещи, без слов, по-моему, вам пока в лоб не заявишь, вы в жизни не догадаетесь сами" – возмущённо, думала я про себя.

– Безусловно, она красивая девушка и очень привлекательная, только я сейчас не думаю о серьёзных отношениях и дело не в ней, мне вообще, пока не до этого. Спасибо тебе Кира, что рассказала мне о Олиных переживаниях, я постараюсь решить этот вопрос, не знаю пока как? Но что-нибудь придумаю. Ты передай ей, что я как освобожусь от дел, ей позвоню. – Герман, больше не произнеся ни слова, встал и ушёл.

Мне было всё ясно, не ожидал он, подобного разворота, он видимо относился к Оле, как хорошему другу и даже не предполагал, что она влюбиться и теперь озадачен. Теперь, он всё знает и надеюсь они разберутся, я выполнила свою миссию, правда я ещё долго сидела и размышляла на эту тему, было как-то по человечески жалко Германа, нет его вины в том, что Оля, влюбилась в него, представляю сколько признаний в любви, он слышит каждый день и как среди такой толпы, найти свою половинку. Боюсь, что он не счастлив и где-то даже одинок, просто это, не увидишь сразу, люди таких профессий, часто страдают от своей популярности и не искренности от окружающих людей, постоянно надо быть на чеку, а это выматывает. Хочется после тяжёлого дня придти домой, где тебя ждёт любимый человек, у него такого человека нет, от этого он вдвойне несчастлив. Примерев его состояние на себя, я поняла, как мы похожи, у меня ведь тоже, ни чего хорошего в личной жизни не происходит, мужчины целых два и не с одним из них, я не испытываю того удовлетворение, которое должно быть, у двух любящих людей. Никто не ждёт дома меня, никого не жду я, а хочется уже семьи, уюта, домашнего очага, нормального, женского счастья.

Я не стала ничего рассказывать Оле, как она меня не пытала, просто передала ей, последние слова Германа. Он как и обещал, позвонил ей прямо на днях и всё объяснил, всё было так, как я и думала. Она долго плакала, истерила, обвиняла его во всём, чем только можно, я была в шоке, такой я её, не видела ещё ни разу, пыталась её успокоить, только всё бесполезно было. Я была больше на его стороне, по-моему, он всё сделал правильно, он её не обманывал, не использовал, сказал всё, как есть. Нет его вины в том, что она выстроила воздушные замки, единственное было бы лучше, если б они, всё выяснили при встречи, но это его право, сделал так, как посчитал нужным. Не в праве нам, его судить. Больше всего, меня волновало разбитое состояние Оли, мне очень хотелось ей помочь, но я не знала, как?

– Оля, милая Оля! Я умоляю тебя, успокойся, ты должна быть сильной, ты всегда такой была! – хотя я прекрасно понимала, что даже самая сильная женщина, в таких вещах, теряет всю стойкость и силу и здесь её можно только пожалеть, главное, не увлечься этим процессом, иначе, в противном случае, она рискует потерять себя…

Пришло время, сомой ей, со всем справляться, больше я ей не помощник. По-моему совету, она с головой ушла в работу, это действительно пошло ей на пользу, она стала иногда, но улыбаться, что безгранично радовало меня, а уж про свою личную жизнь, я и думать забыла. Так Паши и сказала:

– Меня, пока не существует для тебя, временно конечно, сейчас я полностью, живу для Оли, ей я нужнее, чем кому-либо.

Паша мужчина не глупый, всегда меня понимал и поддерживал, за эти качества, я его ценю.

А Андрею и так было не до меня, у него свои дела были, связанные с переходом в другую команду или что-то в этом роде, я особо не вникала.

После публикации моей книги, на меня посыпались предложения, посетить семинары на разные темы, как на самые распространённые, так и на отдалённые, меня это заинтересовало и я согласилась. Такие семинары, проходили не только в России, но и за рубежом, проблемы то, везде одни. Там была возможность высказать свою точку зрения, на тот или иной вопрос и выслушать мнения других, это вдохновляло на новые идеи, очень полезное мероприятие, на мой взгляд. Тем более, узнать другие народности их проблемы, было познавательно, для каждого из нас. Побывав на нескольких семинарах в Москве и других городах, меня пригласили в Нью-Йорк, там проходило очень важное собрание, многих представителей, различных стран. Обсуждались всем известные проблемы молодёжи: наркомания, алкоголизм и курение. Предполагались методы решения таких проблем, а так же затрагивались такие темы как, отношения между людьми, отношения мужчины и женщины. А это была, моя любимая тема, ведь именно на неё, был написан мой роман, и конечно, мне было, что сказать, и было чем поделиться. Семинар длился четыре дня, и поэтому поселили нас, граждан других стран, в гостинице. Днём мы вели беседы, а по вечерам гуляли, смотрели город, его достопримечательности. Я познакомилась со многими, интересными людьми, единомышленниками и не только.

Мой доклад, так называемый, выпадал на третий день семинара и я решила рассказать, о женском предназначении. Очень уж меня волновал вопрос, касающийся того, на что идут женщины, ради мужчин!

И начала я, именно с этого.

– Кто сказал, что женщина, должна ухаживать за собой, красить лицо, волосы, укладывать их делать причёски, ходить с солярий, салоны красоты, выщипывать брови, делать депиляцию, маникюр, педикюр, красиво одеваться, увеличивать себе губы и грудь и много другое? Для чего они, тратят на это деньги, время и терпение, причём делают они это, ежедневно, им что, заняться больше не чем? Когда мужчины в свою очередь, ни делают ничего из перечисленного. Почему? Потому что они, мужчины и этим всё сказано? Нет, есть конечно среди мужчин те, которые делают подобные вещи, только это те, которые имеют не традиционную ориентацию, но их мы не берём в расчёт. Или те, которые сильно любят себя, больше женщины, такие тоже не нужны. И кто написал правила для тех и других? Попробую ответить на все эти вопросы:

Это мы женщины стремимся к красоте, мы сами так решили. Мы привыкли к трудностям, ведь такой образ жизни, безумный труд, на который женщины, идут осознано и для чего, а точнее для кого?

Всё для мужчин, что б им нравится и рядом с ними, выглядеть идеально, а ни гордились тем, что рядом такая красотка. Хотя сами мужчины, ни чем не желают жертвовать для того, что бы хоть как-то, соответствовать ей.

Всё потому, что женщина сильнее и терпеливее мужчины. Мы не умеем сидеть на месте и ни чего не делать, женщина стремиться, сделать этот мир радужней и безупречней. И именно она, идёт на жертвы, ради мужчины. И при всём при этом, редкий найдётся мужчина, который оценит и поблагодарит женщину за такие старания, я бы даже сказала, подвиги?

Обидный получается расклад. Неужели от мужчин, осталось только слово? Настоящие мужчины закончились, бедные свободные женщины, они лишены право, быть счастливыми. Исходя из-за всего сказанного, лично я, предпочитаю оставаться одной, чем тратить своё время и нервы, на неблагодарного мужчину.

Существуют две мудрости, по этому поводу, одна звучит так: " Какой, ни какой, а мужичок в доме". И другая: " Лучше быть одной, чем с кем попало". Выбор за вами, дорогие женщины.

Закончив своё выступление, последовали бурные овации, со стороны женщин естественно, но нашлись и мужчины, которые оценили и возможно взяли на заметку, по крайне мере, я на это надеюсь.

Вечером, устам от толпы людей и напряжённых обсуждений, так захотелось расслабиться и отдохнуть, и я решила прогуляться. Погода была отменная, правда утром шёл дождь, но это даже хорошо, к вечеру воздух стал на столько чист, что ощущался запах океана. Прогуливаясь по улицам, я увидела лавочку с цветником и решила купить себе, не большой букет цветов. Пройдя ещё пару кварталов, я увидела плакатную вывеску, на ней была надпись:

"Today a concert dedicated to the youth in the main square. With the stars of the world scale".

Я немного знала английский, изучала самостоятельно, когда время было, так что смогла перевести, эту не сложную надпись, там было написано:

"Сегодня концерт, посвящённый дню молодёжи на главной площади. С участием звёзд, мирового масштаба".

– Не зря значит, я тебя приобрела!– подумала я, глядя на купленный букет и пошла искать, ту самою площадь.

К моему счастью, она оказалась не далеко, и я быстро её нашла, там как раз, выставляли трибуны, короче во всю, шла подготовка к выступлению звёзд. Потихоньку, прибывали толпы людей, я подошла как можно ближе к сцене, и через минуту увидела на ней, знакомое лицо, я сначала не поверила своим глазам, и подошла ещё ближе.

"Нет! Не может быть, мне кажется или нет, определённо нет, это был Герман. Откуда?" – ошарашено всматривалась я в мужчину на сцене.

Тут я вспомнила:

"Что живёт он в Нью-Йорке, а значит вполне может, быть здесь"

Так как народу было пока не много, меня легко было заметить и я осмелилась, помахать ему рукой. Увидев меня, он не сразу сообразил кто это, поэтому сначала, стал всматриваться, тогда я, махнула ещё раз.

"Слава Богу! Узнал!" – выдохнула я с облегчением, когда он, ринулся в мою сторону.

– Не может быть, ты как здесь? Неожиданный сюрприз!– Германа захлёстывали эмоции, я не ожидала, что он, будет так рад.

– Именно здесь, я случайно, увидела вывеску и пришла, а в Нью-Йорке я по работе, можно так сказать! – стала я, ему объяснять – Если честно, я сама в шоке, очень рада, тебя здесь встретить!

– Я тоже, очень рад! – улыбался Герман и пригласил пройти за сцену и там поговорить. У него там стоял вагончик, гримёрные комнаты, очень уютные. Мы сели на диванчик и стали общаться, причём так интенсивно, будто встретились, два закадычных друга. Я забыла обо всём плохом, что было с ним связанно, хоть я и не считала Германа, виновником Олиных слёз, всё же осадок был, но в тот момент, почему то, всё забылось. Мы долго говорили, говорили и говорили, обо всём. Потом, его позвали на сцену, была его очередь, а я осталась ждать в вагончике, не охота было выходить в эту толпу. Минут через двадцать, он вернулся и предложил поехать, куда-нибудь в другое место, более спокойное и не такое людное. Я была только за, сама этого очень хотела. Куда ехать я не знала, Герман предложил на набережную, там как раз, мало людей тихо и спокойно. Это было самое лучшее место по-моему, на всей планете, туда то, мы и отправились. Отвёз нас, его водитель, прямо к воде, я выбежала из машины, подлетела к воде и как ребёнок, стала радоваться.

– Ты что, никогда не была на море?– удивлённо спросил Герман, глядя на моё ребячество, со стороны.

– Была, даже кстати не давно, ездила в Аргентину отдыхать, просто люблю воду, тем более в таком количестве особенно, ты только представь, что там происходит, в её глубинах, сплошная тайна и чем глубже я в неё вхожу, тем страшнее от не изведанного!– рассказывала я, о своих страхах. – А если честно, я боюсь заходить в воду, одна!

– Никогда раньше, не думал о таких вещах, вода водой, земля землёй, всё по-моему ясно, но мне интересно то, как ты относишься к окружающему миру. Да! – задумался на минуту – Мы не можем знать, смысл всех вещей. Что-то я, за философничал! – улыбнулся.– Ты лучше расскажи, какая работа тебя сюда привела, мне интересно знать!

– Моя любимая, это важно, когда человек занимается своим делом, которое его радует. изо дня в день и не когда не надоедает. Вот и моя работа, приносит мне сплошное удовлетворение и ощущение, что всё на своём месте! – загадочный был дан мной ответ.

– Верно, жаль только, это не каждому удаётся, найти своё место. Я тоже рад, что занимаюсь любимым делом, это моя мечта с детства, писать музыку и стихи, петь. Так я, доношу часть своего внутреннего мира, такого же не изведанного, как глубины океана! – засмеялся.

– Ты смеёшься надо мной? – я опустила взгляд и как будто обиделась.

– Нет, что ты, я просто сравнил себя с океаном, по моему, ты всё правильно сказала, прям в точку! – немного погрустнев продолжил. – Я давно, не с кем не говорил по душам, даже забыл, как это делается, извини, если обидел. Иногда, этого так хочется сделать, а не с кем!

Тогда я поняла, как он одинок, зачем нужна такая популярность? Для чего её добиваться? Что бы в итоге остаться одному? Ведь каждому человеку, нужен рядом тот, кому ты можешь душу излить, кто совет даст, поддержит и пожалеет. А к Герману видимо, искренне никто не относился, любят не его самого, а только его успех и популярность, любая девушка примет за честь, к нему в койку прыгнуть, а потом похвастаться всем, о совершённым подвиге. Я была изначально другого мнения о нём, особенно после того случая, с Олей. Думала, что его ни чем не пробить, Герман, не первый и не последний, кто находится в такой ситуации, не зря же многие звёзды, жалуются на личную жизнь. Так и говорят:

– Есть всё, кроме любви. – И зачем спрашивается, вам это всё, если вы несчастны, может пришло время, задуматься о своей жизни, и начать что-то менять? Поразмыслив немного на эту тему, мне стало его жаль. Но лесть к нему в душу, не стала.

– А ты ведь так и не ответила что за работа у тебя, которая привела в самый большой город? – сменив резко тему разговора, Герман сделал вид, что всё у него замечательно.

– А мы с тобой в некотором роде коллеги – я мило улыбнулась – Я тоже пишу, только не песни, а романы, хотя стихи я тоже писала раньше, даже планирую в будущем выпустить сборник. И для повышения квалификации, так скажем, приехала в Нью-Йорк.

– Ого, неожиданный разворот, писатель значит? – Герман был сильно удивлён. Думаю даже что, отношение ко мне у него поменялось.

Мы долго ещё разговаривали, гуляли, смотрели на приливы и отливы, на то как наступает закат, там он удивительно прекрасен. Время уже завалило за полночь, но мы этого не замечали, короче прогуляли всю ночь. Вернул нас на землю телефонный звонок, это был Паша. Нужно было ответить, он наверное волнуется целый день ведь не звонил.

Закончив разговор с Пашей, он был не долгий, я подошла к Герману и сказала, что пора возвращаться. Приехал водитель и отвёз нас по домам, так закончилась, наша без обидная прогулка.

Следующий день, был последним днём семинара, на утро, нужно было лететь домой, только до отлёта, было ещё время. И в этот последний вечер, мне позвонил Герман, у него был, мой номер ещё с того раза, когда я сама, звонила ему, по поводу Оли. Наверное не стал удалять.

Позвонил и предложил встретиться, сказал, что хочет мне, что-то показать. Буквально через час, его водитель, стоял под окнами моего номера, он отвёз меня за город, где проходили съёмки клипа, там было так много девушек, все красивые, стройные, высокие. "Всё модельное агентство, наверное собрал"? – подумала я.

Не ожидая того, что меня доставят так быстро, он был полностью вовлечён в процесс, что-то пытался объяснить, тем девушкам, не понятно было, что именно. Наблюдая, за всем происходящим со стороны, мне безумно стало интересно, что же ему нужно от них и я решила узнать. Подойдя ближе, мне стало всё понятно. Страсть, вот что требовалось, изобразить по сценарию, а девочкам, видимо не удавалось удовлетворить, его желание:

– А можно мне попробовать? – осмелилась я предложить.

В тот момент, нужно было видеть, шоковое лицо Германа:

– Ты уверена? – спросил он.

– Если б была не уверена, не предлагала бы! – заявила я. – Так что, я готова!

Пикантная должна была быть роль, где по сценарию, встретились двое влюблённых, после долгой разлуки. Они должны были, предаться любви. Я раньше, никогда не участвовала с подобных съёмках, да что там говорить, я никогда не снималась, даже на фотосессиях не была. Но тут, почему-то была уверена, что справлюсь. Да и попробовать себя в новом амплуа, была не плохая возможность. А возможно, я просто лукавлю сейчас, ведь мне не новых впечатлений не хватало, а сама ситуация подталкивала, я просто очень этого хотела и не могла позволить кому-то, сделать это, за меня. Я не знаю, что именно руководило мной, на тот момент, наверное, я просто шла на поводу своих желаний. Герман, очень привлекательный и сексуальный мужчина, перед ним, трудно было устоять, но это не главные его качества, больше меня привлекало, его уверенность и противостояние всему тому, что его не устраивает, умение руководить, именно таким, я увидела его в тот день. Редкий тип мужчины, умеющий не только вести за собой, но и ценить, каждую прожитую минуту жизни. Каждый день, отдавать всего себя, будто он, последний. Он безумно любит свою работу и то, чем он занимается, наверное если бы ему пришлось заменить профессию, он бы выбрал спорт. Там тоже, приходиться выкладываться, на все сто процентов, для достижения высокого результата.

Вот только я передумала, стоило только серьёзно, подойти к этому вопросу. Нет! Я не провала испугалась, я испугалась себя, того, что не смогу себя полностью контролировать, тем более после посетивших меня, в тот момент мыслей, трудно было концентрироваться на поставленной задачи.

Закончив все свои дела, мы отправились со всей его командой, на пикник. Вот что Герман, хотел мне показать, красоты городских окрестностей и действительно, это было впечатляюще. Такой зелёной красоты, не везде можно увидеть. Я точно не знаю, что это было за место, похоже на развалины, какого-то древнего храма, от которого остались, только стены из белых глыб и лестница, что возвышалась так, словно дорога в поднебесье начиналась именно с неё. Но самым завораживающим местом, был зелёный ковёр, он окутывал многие мили так, что не было видно ни конца ни края. И тот дуб, рядом с развалинами, на вид ему было лет двести, если не больше, под ним мы и расположились. Меня так и распирало исследовать, это место. Видев моё состояние и дико горящие глаза, Герман предложил прогуляться.

– Это место называют "Вторая жизнь", здесь когда-то давно, стоял буддийский храм, сюда шли люди, которые теряли веру в лучшее, и именно тут, обретали надежду, на новую жизнь, монахи помогали им всем, чем могли, развалины, это то, что от него осталось, но люди до сих пор верят в силу этого места и приходят сюда.– с особым тёплым чувством Герман, рассказал мне, эту историю.

– Красивая история. – мне очень понравилось всё, им сказанное.

– Вот и я, частенько люблю сюда приходить, не потому что мне плохо, а потому что здесь, ты обретаешь себя, когда нужно принять, какое-то важное решение или разобраться в сомнениях. А ещё, оно меня вдохновляет на создание новой музыки и песен. Многие мои песни, были написаны, именно здесь. Вот такое вот, чудесное место.– Герман, был готов, говорить об этом вечно, оно его успокаивало, он чувствовал себя здесь, как дома.

– Я бы даже сказала, святое, раз оно имеет такую силу, иначе, его назвать нельзя! – именно это объяснение, я могла дать, глядя на его результат. Я даже на себе почувствовала действие, этого места, чувство умиротворение и защищенности от всех невзгод.

– А ещё, ходит поверье, что если дотронуться до останков храма двум влюблённым, то они навсегда будут вместе! – Герман, говорил это, в тот момент, когда мы оба, водили руками по стенам, с которых от прикосновения, сыпался белый песок.

Мы может, гуляли бы ещё, если бы не пошёл дождь, пришлось бежать в укрытие, которым послужило не большой участок, разрушенной беседки, стоявшей неподалёку, места было мало и не желая намокнуть, нам пришлось прижаться. Получилось так, что мы стояли лицом друг к другу. Герман, обнял меня рукой, так как, я дрожала от холода, это и понятно, когда твоё тело и одежда мокрая, даже летний бриз, кажется холодным ветром. И на минуту, мне показалось, что я в раю, было так хорошо и спокойно, спокойно от того, что он рядом и нечего другого, мне было не нужно. Да! Тогда я поняла, что влюбилась. Забавно, раньше я влюблялась в мужчин, которых мне давала судьба, которые сами тянулись ко мне, а я не препятствовала процессу, а сейчас всё по другому, теперь я выбрала его, выбрала сама и мне стало страшно, я не знала, как мне быть и что делать?

Дождь закончился и мы пошли к остальным, там был потоп, но никто не расстроился, а даже на оборот, все радовались, у Германа, по истине, отличная команда. Мы всё равно, замечательно провели время.

По дороге домой, я сказала ему, что завтра улетаю назад в Россию.

Герман удивился: – Как уже? А как же, твоя работа?

– Я прилетала всего на четыре дня и сегодня они закончились, завтра утром, у меня самолёт! – с грустью в голосе, я произнесла.

– И что, больше ты сюда не вернёшься?

– Не знаю, всё может быть, моя работа не предсказуема. – После минутного молчания, видев замешательство Германа, он был, как-то в растерянности, я добавила:

– Я благодарна тебе, за сегодняшний день и вечер, он теперь будет, одним из лучших дней в моей жизни. Ты замечательный! – не дожидаясь ответа, я вышла из машины и быстрым шагом, отправилась в гостиницу. Странное ощущение мной овладевало, казалось, что раньше я никогда и не любила, до встречи с Германом. Первый раз, я почувствовала порхание бабочек, в своём животе. Причём, я не чувствовала себя, одной из тех фанаток, которые готовы рвать на себе одежду, от одного его вида и кричать на каждом углу, о своей любви. Я получала. только душевное равновесие и что это было, я не знаю, может, то место, где мы были, так повлияло на меня? Хотя, это было уже совсем не важно. Я вообще, старалась не углубляться в это чувство, не мечтать и не фантазировать. Я понимала, что это обстановка, сыграла роль, место, где мы находились и по возвращению домой, всё пройдёт. И если честно, было бы даже, как-то грустно, если это пройдёт.

Утром, я улетела домой. И здесь, мои ощущения резко переменились, моя привычная жизнь, вернула меня обратно. Только чувство, продолжало жить. Теперь я чувствовала себя, на месте Оли, только Оля, умела давать волю своим эмоциям и переживаниям, а я держала всё в себе и даже ей, не могла открыться, а точнее, именно ей.

Я написала ещё один, не большой роман и на этот раз, только о себе. Никто даже и думать не мог, что все мои истории, основаны на реальных событиях, хотя никому и не стоило, этого знать. В нём же, я посвятила стихотворение Герману:

Тебя люблю, мой милый Герман!

Люблю, так искренне, так нежно!

Ты миру света, богом дан,

Храни его ты, безмятежно.

Ты для меня, священный храм,

Несу твой образ, в сердце верно.

Пусть далеко ты, где-то там!

Но знай, любовь моя, бессмертна.

Прошло два месяца, мне не хотелось ни с кем видеться и общаться. Хотелось просто исчезнуть для всех. Я изредка отвечала на звонки Паши, один раз виделась с Андреем. Он переехал жить в Россию со своей семьёй и поэтому наши встречи сократились. Если раньше мы виделись пару раз в неделю, то теперь пару раз в месяц, только для меня это было совсем не важно. Мы оба понимали, что рано или поздно эти отношения закончиться, это был вопрос времени. А вот от Паши скрыться было гораздо сложнее, он чувствовал что со мной что то происходит, постоянно расспрашивал, задавал вопросы, мне было трудно ему лгать, я ссылалась на усталость и работу, я действительно стала много работать, писать, это единственное что меня отвлекало от душевного переживания и мыслях о Германе. С Олей, мы тоже виделись редко, она как-то изменилась в последнее время, стала более жёсткой и безразличной, мне очень не хватало, той прежней Оли, которая была моей подругой. Кажется, даже у неё появился мужчина, так я думаю, потому что были звонки, встречи и машина около подъезда, стояла одна и та же, значит кто-то, стал постоянным. Меня, это радовало, значит она живёт и всё у неё хорошо. И больше мы не возвращались к той ситуации, которую ей пришлось пережить. Видимо теперь, такую же ситуацию, нужно пережить и мне. А вскоре, она вообще переехала от меня, на другую квартиру, более престижную и я осталась совсем одна. Она всегда стремилась к комфорту, а с такой работой, нужно было соответствовать образу. Я её не осуждаю, даже наоборот, считаю, что она молодец, нужно всегда идти к лучшему.

А мне наша квартира, всегда нравилась и хозяйка была замечательная. Баба Аня, стала мне родной бабушкой, правда заходила она очень редко, зато когда приходила это был праздник, обязательно пироги, разная вкусная выпечка, как я ещё не набрала килограммы на её харчах, не понимаю. И всё вроде было хорошо…

Я никого не винила за то состояние, в котором прибывала уже очень долго. Герману я не признавалась в своих чувствах и не собиралась этого делать, он ничего не знал. Я всё надеялась, что это пройдёт, тем более он был так далеко, как на другой планете, так вроде бы должно было быть легче, и я забуду о нём, только вот что то, не забывалось.

Недавно к моей серой полосе добавилась ещё одна неприятная ситуация. Звонит мне незнакомый номер, беру трубку:

– Екатерина? – женский голос.

– Да!

– Здравствуйте, это Мария, жена Андрея! – пауза – Знаете такого?

Моему шоковому состоянию не было описания, что ей говорить, я не знала. Потом подумала, "А будь что будет", подсознательно я уже была готова к чему то подобному, не совсем такому конечно.

– Знаю, очень приятно познакомиться Мария, что вам нужно?

– Ну прям сама вежливость! – тут я понимаю, что звонок далеко не дружеский, да и с чего бы ему им быть, жена любовнице вообще то звонит. И я приготовилось к самому худшему.

– Думаю нам нужно поговорить, не по телефону, вы можете уделить мне время? – она сменила тон, здесь уже всё было ясно, хочет разобраться на прямую, и естественно что бы Андрей ничего не узнал, только время она выбрала ну самое неподходящее. Возможно на её месте я поступила бы так же. Хорошо, почему бы нет, она имеет на это право, мы договорились о встрече этого же дня.

Лето на дворе было в самом разгаре, жаль что проходило оно мимо меня и можно было встретиться где угодно, я ждала её в парке. Я примерно помнила как она выглядит, видела как то фото в машине у Андрея, интересно она меня знает в лицо? – думала я пока ожидала.

Минут через десять на горизонте я увидела похожий силуэт. Она шла целеустремлённо и видимо взволнованно, впрочем как и я. Дурацкая ситуация, это надо же было до такого довести наши встречи с Андреем и как он вообще допустил такой промах, "Мужчины. Не умеете изменять, так не беритесь!" А мне что? Отдуваться?

Она мне снова набрала и увидев у кого звонит телефон, подошла.

Мы ещё раз поздоровались, она стала более приветливее, что меня сильно удивило. Но бдительность терять ни как нельзя было, я понимала с кем я разговариваю, она же мне не дружбу предлагать пришла. Мы говорили на удивительно спокойной волне, она не истерила, не кидалась на меня и даже не угрожала. Была вполне сдержана и уверена в себе. Что не совсем свойственно в подобной ситуации, меня это настораживало. Короче, мы разошлись мирно, она сказала, что Андрей никогда не бросит семью, не я первая. Будто он иногда ходит на лево для разгрузки, для него это не серьёзно, типа я временная игрушка, и он всегда возвращается к ней, потому что любит только её, ну и что она его никому не отдаст, бла бла бла и всё в этом роде. У них что у всех один диалог, у жён уличивших своих мужей в измене?

Я долго её слушала, не пыталась оправдываться. Просто спросила:

– Андрей знает, что ты знаешь?

На что она ответила:

– Нет, думаю ему не стоит ничего знать!

Может она права, может ему и правда не нужно ничего знать. Только всё равно я чувствовала какой то подвох и не ошибалась.

На следующий день мне позвонил Андрей, он был очень зол, кричал в трубку:

– Как ты могла, угрожать моей семье, я даже не знаю кто ты после этого! Я даже и думать не мог, что ты способна на такие гнустности…

По его словам, это я нашла его жену и позвонила ей, про то что мы встречались с ней, он не в курсе. Будто я угрожала увести его из семьи. Цитирую саму себя:

– Я не для того приехала в Москву, что бы довольствоваться простачками, а Андрей очень выгодная для меня кандидатура и я не собираюсь не перед чем останавливаться и во что бы то не стало, уведу его из семьи, что бы он был со мной – вот такой меркантильной злодейкой выставила меня жена Андрея. И что самое интересное, он ей поверил. Мне было очень обидно слышать все эти гнустности, от него.

Возмущению Андрея не было границ. И на вопрос – Зачем ты так поступила, и чего добиваюсь? Я ответила:

– Ничего Андрей, я не добиваюсь, я только одно тебе хочу сказать, твоё право выбирать того, кому верить, ты знаешь меня, ты знаешь свою жену. А в своё оправдание добавлю лишь то, что я никогда не желала тебе зла и не собиралась ни откуда уводить, ты же не телок, верно? Нам просто было хорошо друг с другом. И ещё, впредь будь внимательнее к своей супруге, потому что видимо это она, готова идти на всё, лишь бы защитить свою семью. – и положила трубку.

Я ещё тогда вспомнила её слова "Не ты первая…" видимо Андрюшка то, любитель сходить на лево, а я то верила, что он любит. Вот наивная дурочка! Короче эта история вообще выбила меня из клеи, всё вокруг казалось таким мрачным и негативным, я раньше никогда не чувствовала себя такой несчастной. Всегда старалась находить позитивные моменты и не расстраиваться, но здесь я была бессильна. Обман, разочарование, предательство – по-моему самые разрушительные чувства, которые могут сломить любого человека. В моей жизни настал величайший кризис, который мне было трудно пережить, в одно время я лишилась, лучшей подруги, которая отдалилась дальше некуда, близкого человека, который обманывал меня и самым тяжёлым было, исцелить себя от безответной любви.

Как раз во время поступило предложение от Паши, съездить с ним в отпуск на горнолыжный курорт в Италию, а если быть точнее в Долины Вале Д'Аоста и Пьемонта. Я сначала не хотела ехать, такие места меня особо не располагали, холодно, опасно для тех кто не разбирается и ни когда не пробовал ездить на лыжах. А я как раз токи очень боялась всего этого, это не море солнце, пляж, это скорее отдых для экстремалов. Да ещё несколько чемоданов одной только тёплой одежды, я находила одни минусы. Но Паша всё же убедил меня поехать.

– Тебе не обязательно вставать на лыжи или лезть в горы, ты можешь просто отдохнуть прогуляться по окрестностям, свежий воздух пойдёт тебе на пользу, а то ты в последнее время мне вообще не нравишься, а чемоданы не тебе же тащить придётся! – убедительная речь, тем более он был прав, даже если не поможет, то уж точно не навредит.

"Курортный городок Шамполюк расположен на высоте 1568 м. Это очень красивое место, посредине городка протекает живописная горная речка, вокруг снежные хребты, покрытые хвойными лесами. А над всем этим царит величественный массив Монте-Розы."– почитав в интернете отзывы об этом месте, сомнений уже не осталось.

По прилёту в небольшой городок Монтероза Ски, мы разместились в гостинице под названием "Rifugio Belvedere расположен на высоте 2400 метров над уровнем моря и предлагает панорамный вид на вершины Монте-Роза и Червино." Ступив на эту землю, я была в не описуемом восторге от открывающихся передо мной красот. Как хорошо, что я всё же решилась на эту поездку. Первые два дня мы с Пашей провели вместе, гуляли по окрестностям, ходили в местные клубы и рестораны и всё было идеально до тех пор, пока его не узнали тамошние администраторы и не предложили провести несколько концертов и вечеринок. Паша, человек без отказный и конечно согласился, хотя я была против. Посетив парочку таких вечеринок, мне стало скучно и я стала проводить Пашин отпуск, в одиночестве.

Прошла неделя, я почувствовала какую-то лёгкость, стала забывать о своих печалях, стала возвращаться к жизнь, которая меня заждалась и за это я безмерно благодарна Паши, моему спасителю, правда об этом он не узнает. Я старалась не дёргать его своим не довольством, это было бы бесполезно. Для него, даже отдых не существует без работы, я давно уже привыкла, к такому расположению вещей в его жизни и единственное, что я могла, это просто смериться.

Вскоре, весь мой идеальны отпуск, рухнул в одночасье. В один из вечеров, Паша заявил, что завтра, сюда приезжает мега звезда, с которым ему, уже приходилось ранее встречаться и они будут вместе вести концерт. Этой мега звездой, был Дан. Я даже не могу описать эмоции, которые я испытала в ту секунду, это как удар кувалдой, по голове. Я посчитала, это издевательством судьбы, которой мало того, что я пережила, и она решила, меня добить.

Я сразу же стала упаковывать чемоданы, Паша в недоуменье смотрел на меня и не чего не понимал, а я не знала, что ему сказать и как объяснить. Я чувствовала себя, маленькой девочкой, которая теряет контроль и бежит прочь, когда видеть мальчика, которого любит.

Вот и сейчас, мой разум помутнел и я не чего не соображала, даже не понимала, что со стороны выгляжу, как сумасшедшая истеричка, которой плевать на всё, лишь бы спрятаться от неразделённой любви.

После этих мыслей, я остановилась и взяла себя в руки. После чего, я попыталась объяснит Паши, своё поведение, придумала, что будто вспомнила, что завтра, ко мне должна приехать моя мама, как-то случайно позабылся этот факт. Глупо, но ничего другого не приходило в голову. Паша посмотрел на меня и молча ушёл в комнату. Но уехать из города мне не удалось, так как из-за не погоды, все рейсы отменили. Мне пришлось смириться со сложившейся ситуацией, а ещё мне было стыдно перед Пашей.

Всю ночь я не могла уснуть, всё думала, как же я дошла до такого и как всё исправить? Завтра мне нужно будет идти с Пашей, на приём, а если он догадается, о том, что со мной происходит, а точнее узнает причину? И как не запутаться в себе, при виде Германа, я боялась, что мои чувства вспыхнуть с ещё большей силой и я не смогу с ними справиться. Всю ночь, я пыталась успокоить себя, только мне, это не удавалось.

Утром, трезво оценив ситуацию, я пришла к тому, что не могу бросить здесь человека, который желает мне только добра, заботиться обо мне, ничего не требуя в замен. А я всегда ценила и уважала его за это, уехав, я плюну ему в душу. Эгоисткой, я никогда не была, и если судьбе приспичило снова меня унизить, то ей придётся сильно постараться, так как без боя, я не сдамся. Я извинилась перед Пашей и мы померились, он лишь попросил, что бы я вечером, не опаздывала на приём. Как бы сложно мне не было, я собралась и поехала на этот чёртов концерт. Ехать пришлось одной, так как Паши, нужно было присутствовать там, с самого утра, дабы быть в курсе всех событий.

А я должна буду, приехать к началу всех сует. Людей собралось очень много, а главное интересно было то, что русских туристов было больше, чем самих жителей, и все пришли посмотреть на выступление Германа. Когда я приехала, Германа ещё не было, встретив Пашу, я не отходила от него не на шаг, пока он не посадил меня за столик в главном зале и велел сидеть здесь и никуда не уходить. Мандраж не покидал меня ни на секунду, я волновалась так, будто моя жизнь сегодня закончиться. Мне так не хватало Пашенного плеча, что бы он был рядом, просто рядом, его поддержки, но как обычно, именно в такие моменты, его рядом не было. Через минуту, стала заметна суета за кулисами, это был он. Он приехал и вот уже через мгновение, появился на сцене. Зал был готов взорваться от счастья, кроме меня, я скромно сидела за своим столиком и боялась даже взглянуть на него.

И когда я это сделала, моё сердце забилось со скоростью света и если бы оно могло выпрыгнуть из моей груди, я бы его не поймала. И вновь всё вспомнилось и возобновилось. Наконец-то вернулся Паша и мне стало немного легче. После концерта, все остались на корпоратив и как я не умаляла Пашу уйти, нам пришлось остаться.

"И что за бес, руководит балом, – думала я и сопротивлялась, как могла, но ничего не могло помешать нашей встречи".

Герман, уже собирался покидать вечеринку, когда мы случайно, столкнулись в фойе, он снова был ошарашен, как тогда. при первой встречи в Нью-Йорке.

– Кира? – воскликнул он от удивления – Ты что здесь делаешь?

Хороший вопрос! – подумала я.

– Отдыхаю! – а что, я должна была ответить, сказала по факту.

– Сново случайная встреча, только уже на другом краю света, забавно правда? Это судьба? – улыбнулся.

Да уж конечно, забавней некуда, учесть, что я весь вечер пыталась скрыться от этой встречи. Видимо, верно высказывание "От судьбы не уйдёшь"

– Наверное…! – не успела я договорить, подошёл Паша.

– Вы уже познакомились? – спросил он.

Герман, удивлённо смотрел то на меня, то на Пашу.

– Да! Познакомились! – с растерянной улыбкой на лице, я пошла к выходу. Мне необходимо было подышать свежим воздухом, иначе, я бы потеряла сознание.

В одном платье, я вылетела на крыльцо и с жадностью стала глотать воздух. В след за мной вышел Паша, он стал спрашивать, что со мной? Мне было трудно, что-то объяснять. Странная штука, эта любовь, порой, она из слабого человека, делает уверенного, решительного, супермена, способного спасти мир, а из сильного, может сделать раба, который боится и шагу ступить боясь ошибиться и сделать, что-то не так. Даже не знаю, к какой категории себя отнести!

– Отвези меня в гостиницу, пожалуйста? – еле сдерживая слёзы, я просила его.

Пока Паша, шёл за моими вещами, я увидела Германа, он устремлялся прямо ко мне.

– Всё в порядке? Я просто не понял, что произошло, ты убежала, Пашка за тобой. Он тебе кто, муж?

Я не ожидала такого вопроса.

– Нет, он не муж…, он…, – пытаясь подобрать слова, вдруг я решилась ему всё объяснить – Герман, я хотела тебе сказать, что я....я…дело в том....– многообещающее начало, я была не в том состоянии, что бы что-то объяснять.

Машина уже подъехала к входу, тогда я резко направилась в её сторону и уехала, а Герман оставался стоять на крыльце, недоумевая смотрев мне в след.

По дороге, Паша пытался выяснить, что со мной твориться последнее время, ругался, возмущался. А я молча смотрела в окно.

– Паш, прости, я просто устала и хочу домой, давай завтра вернёмся домой!

– Ни чего не понимаю, мне казалось, что тебе здесь нравиться, ты даже повеселела. И вдруг снова твои срывы. Может тебя к психиатру свозить? – После такого диагноза, добавить было нечего. Больше, я ни проронила ни слова.

На утро, мы стали собирать чемоданы. Наш рейс, был на вечернее время и я отправилась в гостиницу, где остановился Дан. Что мной руководило? Наверное чувство недоговорённости, я просто решила признаться и будь что будет, я больше не могла так жить, а точнее существовать. Мне было жаль Пашу, он страдал от всего этого, а виной всему была я, но больше, мне было жалко себя. Я потеряла себя, существуя в таком мире, мне просто срочно было нужно, спасаться.

Найти гостиницу, в которой остановился Герман, было не сложно, около неё стоял мощный указатель из толпы фанатов.

На ресепшне мне сказали, что Германа сейчас нет в номере, тогда я подумала, раз я приняла такое важное решение и я здесь, то нужно идти до конца и я написала для него письмо, в котором призналась в своих чувствах, так даже было легче, не естественно конечно, но для моих нервов вполне подходящий вариант. Содержание письма было весьма трогательное:

Милый мой Герман! Прости, что не говорю тебе всего этого лично, дело в том, что мне не легко писать это письмо, но иного способа, я не нашла. Я должна была раньше признаться, но для этого, нужна была смелость, которой у меня нет и поэтому я пишу эти строки. Ты знаешь, писать романы для публики, куда проще, чем признаться одному человеку. Помнишь день в Нью-Йорке, тот день, когда мы были на пикнике и бродили с тобой, по развалинам старого храма, ты рассказал мне, про поверье. И тот дождь, от которого мы прятались в беседки, я тебе уже говорила, что это теперь один из лучших дней в моей жизни. Так вот, он не просто лучший, он счастливый, потому как, каждый свой прожитый день, я вспоминаю его. Ведь именно в тот день, я влюбилась в человека, в которого нельзя было влюбляться. Нет, не потому что ты не достойный мужчина, не в коем случае, а потому что твоя жизнь, не позволяет тебе этого. Иногда мне кажется, что ты сидишь в каком-то защитным панцире и никого в него не пускаешь. – прости за сравнение!

И с того самого дня, я живу с этим чувством, боясь признаться. По началу я думала, что это мимолётное влечение, что романтическая обстановка того дня и история о вечной любви, так повлияла. Но всё оказалось серьёзнее, я больше не могу молчать и не хочу. Судьба играет со мной злую игру, постоянно сталкивая нас лбами, ещё одну такую встречу, я не выдержу. Теперь, ты всё знаешь и тебе решать, что делать с моим признанием. За меня не волнуйся, я сильная девочка и обязательно справлюсь со своими чувствами, они ни коем образом тебе не навредят и никто не узнает о них, кроме тебя. Сейчас, мне важно только одно, что бы ты знал. Так вот Дан, знай, Я люблю тебя!

Кира.

Это письмо, я оставила для него и вернулась в гостиницу. Там меня ожидал Паша, он избегал разговора со мной, да и у меня не было желание общаться. Я чувствовала такое спокойствие, ушли все переживания и волнения, было легко на душе, словно я скинула пятидесяти килограммовый бронежилет, хотя на самом деле я не знаю сколько он весит, который я носила, столько времени. И не о чём больше, я не думала. Единственное, чего мне хотелось, это поскорее вернуться домой.

На часах было, пол шестого вечера, мы отправились в аэропорт. По дороге, я в последний раз вглядывалась, в эту не мыслимую красоту, я благодарила, это место за то, что благодаря ему, я сделала смелый шаг для себя, не важен был результат, важны были действия. Да, что там греха таить, я гордилась собой.

Прошла неделя после прилёта домой, с Пашей, я пока не выясняла отношений, уверена, у него было много вопросов, но не потому что, я не знала, что сказать, а потому, что не могла решиться на признание. Сегодня, он должен позвонить и тогда я расскажу ему всё, как есть. Вечером, он заявился с огромным букетом моих любимых цветов, такой весь хороший с позитивным настроем, не дав сказать не слова, он посадил меня за стол, сел рядом на корточки и глядя мне в глаза, сказал:

– Моя дорогая Кирочка! Я всё понимаю, мне не нужно, ни чего объяснять. За всю ту поездку, я понял, что очень сильно тебя люблю и не хочу потерять. У тебя был тяжёлый период в жизни, возможно, где то ты ошиблась и приняла воображаемое за реальное, но всё закончилось. Мне кажется, что наши отношения застоялись на одном месте и пора бы им уже выйти на другой уровень, я хочу сделать то, чего всегда боялся, но ты именно тот человек, который устранил все мои страхи, поэтому поводу, – минутное молчание. – Будь моей женой? Нет, нет не так, – поменял позу, встал на одно колено и протянул кольцо. – Ты выйдешь за меня замуж?

Сказать, что я была шокирована, ничего не сказать. Произойди, это полгода назад, я бы прыгала от счастья и без всякого раздумия сказала, да! Но сейчас, я не могла дать ему тот ответ, которого он ждал. Я всегда мечтала выйти замуж по любви, а моя любовь к Паши, как снеговик, стала таять с того момента, когда я узнала о его принципах и сейчас, от неё остался, лишь размытый комок снега. Паша, не требовал немедленного ответа, дал время подумать.

Вечером, того же дня, я получила странное письмо, с приглашением посетить зону отдыха, которая находиться достаточно далеко от города. Приглашение было от имени издательства, в котором я работаю. Я позвонила своему редактору уточнить, не произошла ли какая-нибудь ошибка. Она ответила, что ошибки быть не может, это их подарок, иногда они делают такие подарки своим сотрудникам и на этот раз, поездка досталась мне. Что ж, я была рада такому неожиданному сюрпризу и отправилась по назначенному маршруту. Когда я туда добралась, а это был не лёгкий путь, я увидела перед глазами потрясающее место, оно было похоже на деревню, в которых жили, наши прабабушки и прадедушки. Маленькие домики с деревянными заборчиками и глиняными горшками на макушках, около дома, красивый яблочный сад и маленькая лавочка, много подсолнухов и смешные пугало в огороде. Было ощущение, что я перенеслась назад во времени, лет так на двести и возвращаться обратно, пока не хотелось. Все домики были прономерованы, я нашла свой и зашла внутрь. В доме, была одна комната, где была и кухня и столовая и спальня в одном месте. Это была отличная возможность, почувствовать себя на месте своих предков и ощутить на себе то, как они раньше жили. В углу стояла большая печка, которая почему-то, уже топилась и что-то кашеварила.

"Наверное, так запланировано к приезду гостей"– подумала я и подошла к окну. А в окне, я увидела человека, который медленно шёл к моему домику, по тропинки с ведром воды и когда он приближался всё ближе, я узнала лицо, но поверить в то, что это был тот, которого видеть я и мечтать не могла, было сложно. Это был Герман, такой обычный, я не могла поверить, что всё это, организовал он. Договорился с мои издательством, что бы оставаться в неизвестности. Но зачем? Да, какая вообще разница, главное, что мы оба здесь, вместе, это было, как в сказке, со мной в главной роли, только на этот раз, не я её придумала.

Я выбежала на улицу, на моём лице было столько счастья, что от растерянности, я не знала, что ему сказать. Но кажется, моя реакция всё сделала за меня. Увидев меня Герман, поставил ведро и подошёл.

– Так это всё ты организовал и прислал приглашение?

– Выходит что я, тебе не нравиться? – скромным голосом ответил он.

– Очень, мне очень здесь всё нравиться спасибо, только зачем, не стоило? – сама переполнялась чувством счастья.

– Мне хотелось, сделать тебе приятное, вот и решил показать, это место, говорят, это ваши русские истоки?

– Да, так когда-то давно, жили наши предки, все об этом знают, но не кто не проходил через это, по-моему, это отличное место попробовать. Ты за этим меня сюда пригласил, признаться я удивлена тебя увидеть, мне даже, как-то не ловко!

– Конечно нет, мне если честно, тоже не ловко, ты знаешь, после прочтения твоего письма – в этот момент, я думала, что провалюсь сквозь землю. – Я понял, что много упустил с того дня и что я, полный критин, раз не замечал чувств, самой замечательной девушки на свете. Ты казалась мне настолько другой, что я боялся испортить, сложившиеся между нами отношения и потерять тебя, как друга.

– Герман, я просто....! – что-то пыталась я промямлить.

– Не перебивай пожалуйста, и так собьюсь, – улыбнулся. – Ты уже всё сказала в письме, теперь моя очередь. Я не решался предпринимать, что-либо в твою сторону, боясь, что ты воспримешь это, как подкат. Что я пытаюсь соблазнить, очередную глупышку. Своим письмом, ты не только выразила свои чувства, ты передала мои. И когда, я прочёл его, то понял, что теперь, я самый счастливый человек на планете. Прости, что не признался раньше и спасибо, что оказалась смелее меня.

Я слушала его и не верила своим ушам, его слова, как песня лилась из его уст. Я могла слушать его вечность.

– Ты написала в письме, что теперь я решаю, что делать с твоим признанием, так вот, если ты ещё не передумала, я не хочу решать, я хочу предложить тебе, быть тем единственным человеком, с которым я хочу повести всю свою оставшуюся жизнь. Решай? – взяв мои руки и смотря мне прямо в глаза, он ждал ответа.

Мучить его и уж тем более себя, у меня не было не малейшего желания, да, и что там думать, я давно уже всё решила. Но говорить, что-либо мне не хотелось, я просто обняла его, нежно прикоснувшись губами к его щеке. Думаю этим, он всё понял.

Целая неделя в раю и как после такого, не верить в чудеса. Мы гуляли по лесам, по полям и лугам, купались в озере, загорали. Вспоминали, когда были в храме, тогда Герман, и рассказал, про старинное, любовное поверье. Ведь мы, тогда оба касались тех развалин, только вот в тот момент, никто из нас и подумать не мог, как это обернётся, для нас обоих. Иногда, чудеса случаются, нужно только верить. Нам было так хорошо вместе, мы были в не времени и цивилизации, отключили телефоны всё это время, было посвящено только друг другу. И конечно же не заметили пролетевших семь дней, как один. Уикенд закончился, нужно было спускаться с небес на землю.

Дан, звал меня ехать с ним в Нью-Йорк, но я не могла так уехать, нужно было уладить некоторые, затянувшиеся дела. Тогда он уехал один, а я отправилась домой.

Когда я вернулась, то увидела Пашу у себя в квартире, всё это время, он жил там. На нём лица не было, возмущался, кричал. Как я могла, так исчезнуть, ничего не сказав, а он искал, волновался не знал, что и думать. И тут, я вспомнила про предложение, кольцо, про ответ который я должна дать. Я понимала, что нужно, как-то ему всё объяснить. Мне нужно было придумать, как и я попросила подождать ещё до завтра.

Не успела я придти в себя от всего того, что со мной произошло за последние пару недель, как поступает звонок мне на телефон.

– Здравствуй Кир, это Андрей! – до боли знакомый слышится голос в трубки.– Прости, что так поздно, я звоню извиниться за все оскорбления, которые я позволил себе высказать в твой адрес.

Да ты что – думала я про себя – проснулся.

– Андрей, я ни в чём тебя не обвиняю и не злюсь, я кажется говорила тебе об этом, так что если это всё, то извини мне некогда. – Мне действительно было не до него, после того инцидента с его женой, я не то что бы злиться, я думать о нём себе запретила.

– Позволь мне увидеть тебя и всё объяснить, я правда больше так не могу. – отчаянно умоляя он произнес.

Они что все сговорились? И как мне теперь выходить из всего этого.

Полшестого утра. А я так и не смогла сомкнуть глаза, это была самая длинная ночь в моей жизни. Конечно, я понимала, что рано или поздно это произойдёт, и всё же не так, я должна была всё сделать правильно, а что в итоге…И кто бы что не говорил, мне всё же хотелось, что бы счастливых людей было больше, по крайней мере, я пыталась это сделать, а судить или поддержать меня, это уже право каждого. Кому не хочется любить и быть любимым? Конечно не найдётся сейчас того, кто встанет и скажет:

– Мне! Только вот любовь, не такая уж простая штука. И не всё в ней так просто и понятно. Теперь я это точно знаю. Главное всё сделать правильно и во время, чего мне как раз и не удавалось сделать.

И дабы всё сделать правильно я на несколько дней закрылась в квартире и не отвечала на звонки. Молча сидела и пыталась услышать голос сердца, но оно не хотело мне помогать. После чего я подумала, – Моё стремление сделать людей счастливыми может провалиться в одночасье и дело всё в том, что нельзя сделать счастливым кого-то, если ты сам не счастлив. Я сделала всё что могла для тех людей с которыми мне было хорошо, но время не стоит на месте и нужно двигаться дальше, она пришло напомнить мне о себе.

Так чего же хочу я? – вполне не сложный вопрос.

Мне чужого не надо, я хочу лишь то, что заслужила.

Я оставила ключи на полке в коридоре, выключила свет, захлопнула дверь и без всякого сожаления поехала в аэропорт. Купила билет Москва – Нью-Йорк, дождалась своего рейса и полетела на встречу мечте.