В рай по одному не входят

Не думаю, что у каждого человека есть только одна половина, с которой он совпадает краями, и если он её не встретит, то и семью создать не сможет, или семья будет очень плохой. Думаю, всё не настолько фатально. Видимо, у каждого человека есть набор вариантов, вполне пригодных для создания семьи. Уж кого из них он первым встретит, с тем и искра проскочит. А без этой искры – ни как.

Вот что такое эта искра? Кто-то скажет: это и есть любовь. Но то, о чём мы говорим, лишь частный случай той Любви, Которая есть Бог. В том и проблема, что специфика этого частного случая очень плохо ложится на формулировку. Кто-то скажет, что человек просто влюбился. Но влюбленность – проявление неадекватности, это способность видеть то, чего нет, то есть искаженное восприятие реальности. То, о чем мы говорим, это как раз предельная адекватность, это глубокое и радостное понимание того, что вот эта женщина для тебя – Женщина. Она словно создана для тебя, так же как ты для неё. Тебя всё в ней влечет, с ней хочется говорить, с ней легко молчать, и что-то делать вместе с ней замечательно. С ней не так уж тяжело дождаться ночи, потому что и день с ней тоже дарит много всяких радостей, а ночью начинается такое, что это просто уму непостижимо. Тот, у кого ни когда не было с женщиной таких отношений, тот даже не догадывается, чем может быть секс, и на сколько порядков он может превосходить примитивное удовлетворение физических потребностей.

Всё человечество уже много тысяч лет только и делает, что рассуждает об отношениях мужчины и женщины, но для того, о чём мы говорим, даже слова не придумали. Слов-то много, но все они уводят куда-то в сторону, сбивают с толка и не проясняют, а затемняют смысл. Сказал бы, что это эрос, но ведь обязательно поймут в чисто плотском смысле. А подлинный эрос схватывает все грани личности человека, это взаимовлечение и в интеллектуальном, и в психологическом, и в эстетическом, и в духовном, и в плотском смысле. В жизни, конечно, редко бывает столь полный набор, чем-то проходится жертвовать, приходится принять, что некоторые мечты ни когда не сбудутся, но того что есть должно хватить для ощущения, что это твоя Женщина. Она не идеальна, она чем-то раздражает, в чем-то оставляет чувство неудовлетворенности. Но она именно твоя. Это доверенная тебе драгоценность. И если семья состоится, то эта женщина станет частью тебя.

Труд по созданию семьи это непрерывная борьба с собственным «эго». Этот труд может быть очень тяжелым, он может порою доводить до отчаяния, и от разрыва отношений удержит только то взаимное восхищение, которое когда-то между ними возникло, та волшебная искра, которая между ними проскочила. А потом люди начинают «прорастать друг в друга», становятся «единой плотью», и уже это удерживает их вместе, даже если искра больше не проскакивает и даже если восхищение остается в прошлом. Но когда два лица сливаются в единое сверхлицо – это волшебство более высокого порядка. Но для начала без искры ни как.

Мужчина рассказывает: «Я женился очень разумно, не сомневаясь, что главное в семье – общность интересов. Я был уверен, что муж и жена должны быть сходного психологического склада, стремиться в жизни к чему-то похожему и ценить одно и то же. Моя жена такой и была, мы жили с ней в одном мире, я ценил её за это и был уверен, что она сможет оценить меня, как личность. Если муж, к примеру, любит поговорить о театре, а жена вообще не ходит в театр, то как такие люди могут жить вместе? Или наоборот, если жена вся в мире искусства, вся пылает эстетическими восторгами, а мужу интересны только секс, бокс и бизнес, как такие люди смогут создать семью? Я хотел, чтобы жена меня ценила, понимала, и я хотел иметь возможность ответить ей тем же.

Не сказать, что мои надежды совсем не оправдались, нам было интересно вместе, нам было вобщем-то неплохо. Но я не любил её. Любовь в моей жизни была до неё, любовь не принесла мне ни чего, кроме боли, и я думал, что легко смогу обойтись без этой дурости. Оказалось, что всё сложнее. Жена была интересна мне, как человек, но меня не тянуло к ней, как к женщине. Внешность у неё была нормальной и мне даже не раз говорили, что моя жена красива, но почему-то сам я этого не видел и красивой её не считал. Потом понял: любимая женщина, даже если и не красавица, кажется красивой, а нелюбимая всегда некрасива.

Помню как-то, ещё первый год жили, сижу, курю, смотрю в окно, а в голове вдруг сам по себе родился вопрос: как я жить-то буду с нелюбимой женой? Всё в нашей семье было, а души не было. Как будто единое тело уже появилось, а душу в него ни кто не вдохнул.

Потом я встретил женщину, от которой моя душа вспыхнула, и развелся. Мой первый брак был очень разумен, а второй – совершенно безумен. Но первый простоял 3 года, а второй держится уже 30 лет.

Потом не раз спрашивал себя: а смог бы я прожить с первой женой всю жизнь? Теоретически смог бы. Мы не были совершенно чужими людьми и взаимного отвращения не испытывали, мы могли преодолеть взаимные противоречия и остаться семьёй навсегда. Мне надо было только отречься от своей мужской природы и согласиться жить без женщины, когда в постели женщина есть, а в душе женщины нет. Это был бы очень безрадостный брак, но он бы возможен».

А что бы я посоветовал тому мужчине: разводиться или не разводиться? Не знаю. Честное слово, не знаю. С одной стороны я прекрасно его понимаю: не каждому дано выдержать такую семью, в которой муж не воспринимает жену, как женщину. Но с другой стороны, мне известно, что его развод был трагичен, за него пришлось заплатить достаточно жестокую цену и ему, и близким людям. Перед таким выбором все советы должны смолкнуть.

Знаю и другую очень похожую историю, когда мужчина ушёл от разумно выбранной жены к женщине, от которой его душа вспыхнула. Через год его отношения с новой избранницей разбились на такие мелкие осколки, которые уже невозможно было склеить. Тот мужчина совершенно себя потерял. В первом случае могло быть так же, так что какие уж тут советы.

Продолжаю оставаться в уверенности, что у нас не будет крепкой семьи, пока в наших душах не укоренится совершенно незыблемое представление о нерасторжимости брака. Конечно, из этого правила могут и должны быть исключения, но тут опять же должно быть незыблемое представление о том, что развод – это катастрофа. Могут возникать такие жизненные ситуации, из которых можно выйти только через катастрофу, но ведь всем же понятно, что это самый крайний случай и вряд ли стоит торопиться объявлять свой случай самым крайним. Бывают лекарства, которые страшнее болезни, и ведь любой задумается: а настолько ли тяжела моя болезнь, чтобы принимать столь ужасающее лекарство?

Когда человек станет бороться за что-то до самой последней возможности, на пределе своих сил и даже за этими пределами? Когда знает, что у него нет другого выхода. Если же в душе глубоко укоренится представление о том, что брак – событие необратимое, тогда спасать семью люди будут до последней возможности. Такие семьи, конечно, не будут идеальными, они будут ущербны, но у людей созидание любой гармонии всегда получается с некоторым ущербом, потому что мы не идеальны. И поверьте: лучше ущербная семья, чем ни какой. Человек – существо парное, лишь очень немногие люди созданы для одиночества. Подавляющему большинству нужна семья, а создание семьи – это тяжело. И кто же захочет тянуть эту тяжесть, если развод воспринимается в обществе, как дело обычное: не сошлись характерами – разбежались.

А почему брак не может быть легким? Ну вот, скажем, мужчина и женщина полюбили друг друга, поженились и прожили вместе долгую и счастливую жизнь. Почему таких случаев – один на миллион? Да потому что любой брак безумен, он безумен по определению, он просто не может быть иным. Говорят: не зная брода, не лезь в воду. А, вступая в брак, человек всегда лезет в воду, не зная брода. Откуда ему знать, где брод, если он в эту воду ещё не лазил?

Как же тогда выбирать пару? Ну… по любви, наверное, кто бы и чтобы не понимал под этим словом. Если мужчина говорит: хочу, чтобы она стала моей женой, это очевидно, достаточное условие для заключения брака. Он, может, и не понимает, чего он на самом деле хочет и приведет ли к этому его брак. Но тут уж, как срастется.

Брак – школа любви в самом возвышенном евангельском смысле. Из-под венца идут «в первый раз в первый класс». Только, преодолевая трудности, человек учится любить так, как Бог велел. Но семья невозможна без Эроса, причем, в разных аспектах. Человек состоит из тела и души, так что «правильный» Эрос это взаимовлечение и тел, и душ. Если же иная православная девушка мечтает о чисто духовном браке, тогда ей, наверное, лучше стать «невестой Христовой».

Вообще, эти заметки выросли из понимания недостаточности как светской, так и церковной трактовки брака. Светская культура понимает любовь, как страсть, а современная неолиберальная культура к тому же понимает брак, как партнерство по аналогии с бизнесом. В Церкви вам, конечно, объяснят неправду этих подходов, но если вы спросите о любви, то скорее всего посоветуют читать не Стендаля, а Новый Завет. И вряд ли вам скажут, что если вас не тянет к толстушкам, то и жениться на толстушке вам нельзя. Иной умный опытный священник может об этом сказать, но не от лица Церкви, а от своего собственного лица.

Ваш покорный слуга в понимании брака стоит на вполне церковной позиции, понимая при этом её недостаточность. Между страстью и влюбленностью с одной стороны и евангельской любовью с другой стороны есть ещё нечто третье, нечто такое, без чего нормальный брак невозможен, но для чего даже слова не придумали. Говорю «эрос» и сам вздрагиваю, зная, что не поймут.

То есть вывод такой: с одной стороны есть любовь, но с другой стороны есть любовь, а кроме того, есть ещё и любовь. Наш язык в этом смысле так беден, потому что беден наш понятийный ряд. А потом мы говорим о половом (а не сексуальном) воспитании подрастающего поколения. Конечно, оно необходимо, но мы сами хоть в чем-нибудь разобрались?

Мы, русские, народ крайностей. У нас либо поют дифирамбы безумной страсти, либо сразу пытаются возвести человека на вершины святости. Либо разнузданный разврат, альтернативой которому является только брачный контракт, либо поповская «любовь без любви», сухая, безжизненная, бесполая. Боюсь, что наиболее оживленная полемика по поводу полового воспитания у нас идет между либералами, ориентированными на разрушение традиционной семьи, и псевдоправославными фанатиками, предлагающими модель семьи, неприемлемую даже для большинства церковных людей. Сторонникам однополых браков противостоят сторонники браков бесполых. Это два извращения. Которое хуже? Оба хуже.

Отношения полов – один из кардинальных вопросов бытия. Альфред Нобель говорил: «Сначала мы разрушим семью, потом разрушим монархию, потом разрушим Церковь». Как видите, в этой программе антихриста семья попадает в очень почётный для себя смысловой ряд. Лидеры современной цивилизации пытаются разрушить всё, что идёт от Бога, и семью – в первую очередь. Искажение представлений о семье – это начало конца света.

Когда из душ людей исчезнут последние остатки стремления к гармонии, в человечестве уже не будет смысла. Совершенная гармония – это рай, а в рай по одному не входят. Рай – это Царство любви, а если человек умеет любить, то он не останется один, он будет вместе с любимыми. Если же человек ни кого не любил, ни кого не мог рядом с собой вытерпеть и ни с кем не создал единого целого, то и двери рая перед ним закроются.

20.04.22.