Reviews of the book «Один раз на всю жизнь. Беседы со старшеклассниками о браке, семье, детях», 13 reviews

Эту книгу первый раз прочитала лет 10 назад, но до сих пор она остается для меня актуальной. Она для всех возрастов, так что не смотрите на название. Читается очень легко. Правда, у меня чтение затягивалось, постоянно хотелось переосмыслить прочитанное. Особенно с возрастом и опытом начинаешь понимать, что когда-то была не права. Так что лучше понять это в 17 лет.

Очень хорошо рассмотрены женственность и мужественность, любовь и стадии ее возникновения. Для себя каждый раз нахожу в ней ранее не замеченные мной вещи.

И еще – советую перечитать ее людям, уже состоящим в браке. Потому что это воистину кладезь мудрости, как настольная книга.

Безумно понравилась точка зрения автора на любовь, брак, отношения. Во всем очень согласен. Книга для всех возрастов и людей, а тем более хртстианам. В какой-то момент, когда автор говорил о воспитании детей, мне это показалось красивым и невозможным. И сразу возник вопрос, а сколько у него детей? Узнал, что шестеро. Пошел читать дальше :) В общем, благодарю автора за замечательную книгу)

Мне понравилось только первые несколько глав книги, где автор обьяснял разницу между любовью и влюбленностью. Остальное просто заставила себя пробежаться поперёк страниц до конца. Когда началось про то, что в Америке много феминисток потому, что они таким образом хотят разрушить концепцию русской семьи, смеялась до слез. Феминисток в Америке действительно много, но объяснять это тем, что они это назло России делают – просто маразм. Когда уже Россия поймёт, что в мире о ней столько не думают, на сколько она надеется или себе представляет. Паранойя, короче.

Не только Контрацепция, но и планирование семьи это грех, надо полагаться на судьбу и рожать детей. Просто нокаутировало заявление автора о том, что если даже у семьи уже есть дети, но женщина от чего-либо лечится и временно не может рожать детей, то в этот период, пока она не вылечится, этой паре надо усыновлять детей, чтоб не прекращалось пополнение этой семьи детьми.

Короче для людей с высшим образованием и не фанатически верующих эту книгу бы не советовала.

Очень много мудрых и добрых мыслей. Они всегда витают где-то рядом, но сейчас они собраны и ранжированы в этой книге. Все гармонично и без нотаций. Мне далеко не 15))) но книгу стоит прочитать и в 10 и в 30 лет!

Очень хочется, чтобы прочитал и мой старший сын, и подрастающие дочки подруг, но боюсь, наши 15-летние не осилят. Жаль, что нет таких бесед в наших школах. Попробуем донести частями и своими словами. В книге много удачных образов, которые, даже если не будут поняты сразу, «застрянут» в голове. Например, сравнение молодоженов с резвящимися жеребятами, а родителей после появления детей с парой ломовых лошадей, тянущей тяжелую телегу по бездорожью.

Прекрасная мысль о том, что любовь рождается только в браке, и то не сразу а лет через 10-15. Думаю я в свои не то что 15, но и 25 над этим бы посмеялась. Но жизнь доказывает, что это правда. Для тех, кто захотел, чтобы она родилась.

Очень познавательная и нужная книга, как семейным, так и старшеклассникам. Читала ее уже дважды, первый раз до замужества и второй – год назад. Оба раза она была мне интересна и я выделяла для себя что– то новое, те вещи которые раньше не понимала. Книга учит «маленьких» мужчин и женщин правильно относится к семье, выделять главные ценности в жизни. Все это ненавязчиво и с примерами. Если бы мой ребенок прочитал эту книгу, я бы была спокойна за его будущее.

…невесте распознать, каким отцом будет ее жених, очень нелегко. Но именно здесь и можно увидеть первый рецепт, помогающий правильно вступать в брак. Этот рецепт я услышал от одной знакомой. Ей было 19, она готовилась к браку с 46-летним мужчиной, за спиной которого было уже два неудачных брака. Она долго думала перед тем, как решиться на этот шаг. Наконец, она задала себе вопрос, ответ на который решил все окончательно. Она спросила себя: «А хочу ли я, чтобы этот человек был отцом моих детей?» Она ответила: «Да!»

Пытаясь научить юных читателей строить отношения один раз и на всю жизнь, Шугаев сочетает глубокие и умные мысли с дремучей дурью. Лично я скорее поверю в прекрасного принца на белом коне, чем в семейное счастье с мужчиной под полтинник и двумя разводами в анамнезе. Хотя бы потому, что притираться в этом случае будет именно девушка лет 19. Потому что мужчина отлично понимает: с развалом брака небо на землю не упадёт. Мне, например, очень нравится второй рецепт: «от знакомства до брака пусть пройдет не менее года». Потому что действительно за этот срок из партнёра может полезть всякое, и даже притягательные черты могут обернуться неприглядной стороной: сила - агрессией, ум – надменностью, доброта – бесхребетностью и т.д. Но тут же рецепт третий, который отменяет и второй, и. в принципе, всю книгу: «Вступать в брак можно и по духовному расчету, без влюбленностей и ухаживаний. Духовный расчет заключается в том, что человек рассчитывает на опыт старших (например, родителей), духовника или непосредственно на помощь Божию». Зачем искать ориентиры, если перекладываешь ответственность за свою жизнь на кого-то другого? Правда, жить и расхлёбывать последстьвия придётся ТЕБЕ. Автор много внимания уделяет целомудрию ДО брака и В браке. При этом речь идёт не о девственности с точки зрения физиологии: «есть множество девиц, которые, сохранив целостность тела, в своих мыслях и мечтаниях крайне далеки от целомудрия, и только случайность удерживает их от падения». О невинности. То есть девушка должна НЕ вступать в отношения ДО брака. Но одновременно НЕ знать: ПОЧЕМУ НЕТ. Поэтому: не интересуйтесь половым вопросом, не читайте любовных романов, не смотрите мелодрам. Если ваш партнёр мальчик-зайчик (девочка-белочка), который на первом свидании целоваться не умеет, радуйтесь: вы для него (неё) единственная (единственный). Вообще, всё, что нужно знать девушке - по Шугаеву – «если он вас бросает только за то, что вы не дали ему то, что он так хотел, то кто он? Ему нужны были не вы с вашим сложным внутренним миром. Ему нужно было только ваше тело. Он его не получил и пошел искать место, где получит искомое». Но в то же время девушка не должна допускать даже мысли о том, что может остаться одна: «Однажды я беседовал с девушками о семье, и мы затронули тему, куда они хотят идти учиться. Все однозначно хотели получить престижную профессию и только потом вступать в брак, чтобы на тот случай, если они разойдутся с мужем, они были способны прокормить себя и ребенка. Я пытался объяснить им, что здесь что-то не так, что их задача — это готовить себя к тому, чтобы стать достойной женой и матерью. Но это было бесполезно. Мужчины в их глазах были слишком ненадежны, чтобы полагаться на них». Идеальная семья – по Шугаеву – выглядит так: • Девушка выходит замуж, как правило, очень молодой. Лучше всего, не тратя время на карьеру («Профессионализм не дает счастья. Многие люди, добившиеся замечательных успехов в работе, но не сохранившие из-за этого свою семью, в 40-45 лет вдруг встают перед довольно страшным вопросом: а зачем мне все это нужно»); • В семье исполняет только женские обязанности: уборщицы, кормилицы, любовницы, няньки. Рожает, естественно, пока рожается. Ибо аборт - грех, контрацепция – тоже («Используя противозачаточные средства, супруги своими действиями говорят: «Господи! То, чем мы сейчас будем заниматься, Тебя не касается, мы тут сами разберемся»). Единственный способ предохраняться: отказ от секса по постным дням и грудное вскармливание, которому приписываются прямо чудодейственные свойства («Раньше женщины кормили до двух-трех лет, что и являлось самым естественным способом предохранения от частых беременностей. Погодки были достаточной редкостью»). При этом никаких яслей и детсадов в помощь женщине не положено. И детям её не положено: так они не впитают семейную иерархию и не увидят, как мама шуршит по хозяйству (и вообще «Если бы мы готовили ребенка к тому, что он никогда не будет создавать семьи, всю жизнь будет жить в общежитиях, никогда не будет занимать начальственной должности и никогда не будет подчиненным, то тогда воспитание в детском саду вполне приемлемо. Если же мы хотим вырастить будущего семьянина, то детский сад крайне вреден». Тут хочется задать вопрос: «В каком мире живёт автор?»); • Кормильцем в такой семье является муж, которому достаётся первый и лучший кусок. При этом целенаправленно искать обеспеченного папика нельзя: нецеломудренно. Единственный расчёт, который должен присутствовать в браке – духовный. Если у мужа ресурсов мало или нет, остаётся экономить и терпеть. Ставить заплаты: одни штаны должны достаться четверым («Многодетная мама вынуждена купить штаны за 200 рублей, но их хватит на четырех детей. Итого: 50 рублей на ребенка»). Выкраивать отовсюду, откуда можно, деньги на еду. Не иметь возможности побаловать ребёнка (последнее – по Шугаеву – вообще вредно: «Одного ребенка родителям легко баловать. Конфеты, печенье, мороженое и т.д. Все это заканчивается дорогими лекарствами от аллергии, дисбактериоза, язвы»). О том, что помимо сладостей и игрушек детям нужны лекарства (не только от аллергии) и развивашки, Шугаевым как-то умалчивается. Впрочем, девочкам развивашки не особо нужны. О доме надо думать, о доме. («Мой дед взял бабушку в жены, когда ей было 14 лет. Он увез ее далеко на юг, где присмотрел неплохой участок земли, когда служил в армии. В 14 лет она была полноценной хозяйкой в доме. При правильном воспитании в этом возрасте девушки уже вполне способны самостоятельно вести все хозяйство и внутренне готовы к материнству. Кстати, и сейчас деревенские девушки в 12-13 лет — уже замечательные хозяйки»). А что же в этих условиях делает отец семейства? О, на нём лежит основная ответственность!

«Мужчина несет ответственность в своей семье за все! Даже за то, что совершается без его разрешения или даже вопреки его запрету. Если сын разбивает окно, то отец не имеет права говорить: «Это же не я разбил, вот с сына и спрашивайте»… Мужчина должен защищать свою семью от любого чуждого вмешательства, которое может нарушить мир в семье. Здесь имеется в виду и чисто материальное благополучие семьи, и душевное спокойствие… Муж должен защищать свою семью и от вмешательства в семейные дела своих близких родственников… Слушаться родителей — это долг каждого христианина, но если родители вносят раздор в семью детей, дети имеют полное право проявлять непослушание. Также, когда родители требуют от детей греха…»

Это всё хорошо и правильно. Точно так же, как утверждение, что в семье работать над отношениями должны и муж, и жена, впрягаться в быт должны и муж, и жена, и жертвовать своими интересами во имя семьи должны и муж, и жена. Вот только мужское самопожертвование выглядит у Шугаева как отказ от развлечения и отдыха.

«Весь день отец семейства стоял у станка и думал только о том, как он придет домой и расслабится перед экраном телевизора, наблюдая за футбольным финалом, где участвует его любимая команда. Он открывает дверь домой и… «Милый, сходи, пожалуйста, за хлебом, пока я жарю курицу, потом вынеси мусор, ведро уже переполнено, и возьми из садика Лешку». Все эти дела успеешь закончить только за пять минут до конца матча. Так вот: не возмутиться, не сорваться, а скрепя сердце пропустить почти весь матч и сделать все, что нужно для семьи, — это тоже самопожертвование. Из таких ежедневных «мелочей» и состоит семейная жизнь».

С женским же самопожертвованием всё иначе. Это терпеть пьяные выходки мужа («дедушка был не совсем мирного характера; впоследствии очень много вина пил. И вот такому неспокойному жениху Господь послал смиреннейшую жену Надежду» - рассказ митрополита Вениамина (Федченкова)). Отказаться от призвания («С сегодняшнего дня ты — не регент, ты теперь — мать»). Взять на себя чужого проблемного ребёнка (как в фильме «Мачеха»). Также у Шугаева много сетований на современное индустриальное общество (массово вернуться к аграрному укладу и небольшим семейным предприятиям для него предпочтительней) и несправедливое распределение пенсий, не зависящее от количества детей. Проблема в том, что мир изменился, в деревню тянет единиц, хотя бы ввиду отсутствия инфраструктуры, а отдавать свою пенсию многодетным никто не разбежался. И вообще откуда эта злость по отношению к бездетным и малодетным? Только потому, что «человек, не имеющий детей, тратит все деньги на себя, имеет кучу свободного времени, вообще живет припеваючи»? Ну так радоваться надо, что у многодетных куча идеально воспитанных детей, которые «не оставят родителей даже в самых тяжелых обстоятельствах». Или автор недоговаривает? Собственно, вся книга состоит из недоговорённостей и манипуляций. Но вывод, если вдуматься, будет один: - девушки, если хотите прожить в браке один раз на всю жизнь, учитесь терпеть; - юноши, если хотите прожить в браке один раз на всю жизнь, ищите девушку, которая умеет терпеть. И женитесь сразу, не давая оглядываться на соблазны. А лучше увозите в деревню. И поднимайте там демографию.

Вспомнила эту книжку. Читала давным-давно лет в 17. Внутренне согласна с мыслями автора. Все это хорошо и правильно. Но ничего удивительного для меня не было (все это я уже где-то читала или слышала на тех же проповедях в церкви). Тем более, что для меня вопрос брака всегда был очень серьезным, а жизнь без брака всегда была неприемлемой и невыгодной лично для меня. Потому что муж должен за меня отвечать с первого дня брака. А если не согласен, то "не-муж", и не стоит даже время тратить на свидание с неблагонадежным "партнером". Поэтому советы этой книги мне показались тривиальными и даже несколько наивными. Жизнь показала, что я уже тогда все думала правильно (гормоны в моей голове, к счастью, никогда не бурлили) и знала, что и кто мне нужны (и не нужны).

Книга хорошая. Но очень идеалистичная. Советы - тривиальные.

легко читается, актуально, полезна, интересная

много интересных взглядов на жизнь, устройство семьи, практические советы, выстроенна в хронологии

Книга читается на одном дыхании. Рекомендую для всех возрастов