Read the book: «Саммари книги «Взрослые дочери трудных матерей. Как выстроить границы, исцелиться и начать свободно жить»»

Книга Карен Андерсон посвящена отношениям взрослых дочерей со своими матерями. Она содержит концепции, уроки и упражнения, которые помогут вам избавиться от хронического беспокойства и тревоги, научат соблюдению собственных границ и умению говорить «нет». Однако в большей степени книга делает акцент на тех решениях, которые вы принимаете, чтобы реализоваться в этой жизни.

Как бы вы сейчас ни относились к своей матери, это нормально

Постарайтесь проявлять сострадательную объективность, оценивая ваши отношения. Не используйте резкие высказывания и не мучайтесь стыдом или чувством вины. Исследуйте себя с любопытством и интересом.

Подумайте над тем, какими бы вы хотели видеть отношения с матерью, как вы хотите ощущать себя изо дня в день и кем хотите быть в социуме.

Проблемы с матерью не всегда имеют очевидные признаки. Может не быть постоянного конфликта, нарушения границ или чувств злости и гнева. Однако есть признаки, по которым наличие проблем бесспорно:

– вы подавлены и чувствуете, что не реализовали свой потенциал;

– вас преследует страх неудачи;

– вы постоянно пытаетесь доказать свою ценность разными способами;

– постоянно ищете одобрения других людей, особенно матери;

– вы склонны к самообвинениям и терпимы в отношении дурного поведения других;

– стараетесь всем угодить и не в состоянии сказать «нет»;

– не цените собственное мнение.

Возможно, вам кажется, что так будет всегда, а возможно, вам просто недостает сил изменить это. Научившись с сочувствием рассказывать о прошлом, вы почувствуете не боль, а освобождение и прилив сил.

Отношения с матерью часто складываются исходя из принципа «или – или»

Это может быть оборона, сопротивление и защита или позволение матери делать и говорить все, что она считает правильным. То вам кажется, что нужно разорвать все отношения с ней, то вы готовы остаться навсегда зависимой от нее.

Все эти и другие подобные варианты одинаково плохи. Ситуация кажется неразрешимой. Она раздражает и изматывает вас как психологически, так и физически.

Андерсон долгие годы руководствовалась принципом «или – или». Со временем, много трудясь и над отношениями с матерью, и над собой, она может утверждать, что существует бесконечный выбор, а не только «все или ничего». Это знание приносит свободу, покой и независимость, уверенность в правильности принимаемых решений.

Чтобы прийти к этому, необходимо сосредоточиться на себе, понять, что ваши ценности, желания и потребности должны стоять на первом месте. В этом случае вы удивитесь, как изменятся отношения с матерью. Прежде всего вы станете эмоционально независимы от нее. Это очень важно, поскольку при эмоциональной зависимости размываются границы между вашими и материнскими эмоциями и мыслями.

Единственный человек, за эмоциональное состояние которого вы отвечаете, – это вы сами.

Мать хочет, чтобы вы чувствовали, думали и вели себя определенным образом. Это делает ее счастливой. К тому же она уверена, что знает, что вы чувствуете, поскольку опирается на собственные ощущения. При этом ваши размышления в отношении нее аналогичны.

Подлинные отношения возможны, если вы с матерью являетесь отдельными, самостоятельными личностями со своими мыслями, эмоциями, мечтами и желаниями. Если, основываясь на любви к себе, вы способны установить границы и обе позволяете друг другу быть такими, какие вы есть, – плохими и хорошими, добрыми и злыми.

Вы сможете стать открытой для общения с матерью, когда лучше узнаете себя.

Эмоциональное разделение с нашими матерями – это и решение проблемы, и исцеление. Нам не нужно заключать с матерью мир, потому что она и есть мир.

Мы совершенные и цельные, такие как есть

Мать и бабушка Андерсон никогда не ладили, и у мамы Карен накопилось множество болезненных воспоминаний. Возможно, поэтому мама часто повторяла, что никогда не будет относиться к дочери так, как ее мать относилась к ней.

Тем не менее, когда Карен было 8 или 9 лет, после приема у педиатра она с удивлением и отвращением в голосе сказала своему мужу: «Доктор говорит, что она толстая». В 12 лет ее посадили на диету. Карен чувствовала себя свиньей и ненавидела себя за прожорливость.

Правда, разглядывая свои детские фотографии, Андерсон поняла, что лишнего веса у нее не было. Сейчас она знает, что беспокоило тогда маму и бабушку. Прежде всего маму волновало мнение окружающих: что о ней подумают, если ее дочь будет толстой, да и кто ее полюбит такую.

Когда Карен повзрослела, мама часто говорила ей, что они очень близки, что они настоящие друзья. В действительности же это были созависимые отношения. Две одинокие женщины вместе ходили в ночные клубы, где выпивали, танцевали и флиртовали с мужчинами.

У Карен не было зоны для самой себя. При малейшем намеке на обособленность мать злилась и обижалась. И Карен поступала так, как она хотела, ведь на бессознательном уровне нуждалась в ее внимании и одобрении. Тогда еще не было понимания, насколько нездоровы эти отношения.

Спустя 25 лет Карен решила разорвать все отношения с матерью, полагая, что у нее нет другого выхода, чтобы избавиться от зависимости. Однако оказалось, что это невозможно в силу зацикленности Карен на их отношениях. Всем и каждому она рассказывала о своих обидах, выливая свои боль и гнев. Это исходило из бессознательного убеждения, что она является жертвой своей матери.

Укоренившиеся паттерны отношений не давали возможности Карен и ее матери иметь более здоровые отношения. Мать бессознательно передала, а Карен так же приняла определенные установки и модели поведения.

Как бы Карен ни относилась к окружающим, она всегда находила объяснение своему поведению. Она относилась к другим так, как относилась к окружающим ее мать. Как она обращалась с ней самой.

Матери говорили дочерям просто быть собой, но на собственном примере учили быть кем-то другим. Приспосабливаться. Соответствовать эталону. Уступать. Подчиняться. А если они этого не делали, их часто обвиняли в эгоизме или позерстве.