Read the book: «Саммари 100 лучших книг от CrossReads»

Саммари 100 лучших книг от CrossReads

CrossReads: Двигайся вперед

Саммари книги «Digital минимализм: как навести порядок в цифровой среде, перестать зависеть от гаджетов и делать то, что нравится»

Текст Дианы Кусаиновой

Практически у каждого из нас дома есть антресоли – дальний угол, который постепенно заполняется ненужными вещами. Туда попадают старые учебники, теннисные ракетки, не используемые который год, инструкции от давно сломавшихся электроприборов. Продолжить этот список не сложно. Анастасия Рыжина, автор книги «Digital минимализм», показывает, что похожие антресоли есть не только в квартирах, но и в смартфонах, компьютерах, в электронной почте. Она призывает выбросить хранящийся годами хлам на помойку!

«Расхламление» – эффективный способ избавиться от информационного шума, перестать тратить внимание и внутреннюю энергию впустую. При этом принципы цифрового минимализма находятся в золотой середине, между компьютерной грамотностью и совершенной аскезой. Благодаря советам и практикам автора очень легко избавиться от десятков папок на рабочем столе, даже если он выглядит аккуратно, и при этом не удалять абсолютно всё – в общем, не впасть в крайности. Наведение порядка в виртуальном хранилище – не просто вклад в будущее удобство, это мгновенная лёгкость и подпитка благодаря освобождению от ненужного. Другой психологический эффект от «расхламления» – ощущение возврата к себе. «Если очистить виртуальную среду от ненужной шелухи, навязанного мнения, бесполезных задач и чужих идей, останется то, что нам действительно дорого. То, кем мы хотели бы быть», – поясняет автор.

С чего начать

Идея очистить свою цифровую среду возникла у дизайнера Анастасии Рыжиной после знакомства с японским методом уборки КонМари. Концепция цифрового минимализма основана на тех же базовых принципах, расширенных и уточнённых для «виртуального дома». Первый её принцип – максимально избавиться от всего: удалить ненужное, нужное раньше, отложенное на потом.

Второй принцип – любая информация должна выполнять определенную функцию. Какие-то файлы или программы нужны для работы, другие – для развлечения, и ничто не должно бесцельно занимать память ваших устройств.

Третий принцип – оставить нужно только то, что радует (за исключением материалов для работы и учёбы). Автор книги предлагает мысленно обратиться к любимому фильму, книге или песне, представить себе эмоции, которые они вызывают, и избавиться от всего, что не приносит той же радости. Организованное и очищенное цифровое пространство должно вызвать «щелчок» – ощущение полного удовлетворения от проведённой уборки. Если это состояние гармонии достигнуто, порядок сохранится дольше.

И, наконец, четвертый принцип можно назвать «никогда-нибудь». Этим словом Анастасия Рыжина предлагает заменить «когда-нибудь» и «про запас», ведь сохранённые на будущее файлы, скорее всего, никогда не пригодятся. Наверное, в этой категории у многих окажутся учебники по иностранным языкам, приложения-словари и картинки с начертанием иероглифов. К примеру, в моём ноутбуке есть обширная папка «китайский», к которой я не обращалась больше трёх лет. Как ни странно, информация, заготовленная на будущее, не помогает, а, напротив, мешает начать учить новый язык или уделить время хобби. «Новому занятию просто некуда прийти: все ваши ресурсы уже заняты материалами для него!» – Замечает автор.

Письменные практики

Отношения с цифровой средой у каждого индивидуальные, и Анастасия Рыжина советует использовать только те рекомендации, которые подходят лично вам. При этом в книге представлено множество подходов для самых разных людей и отзывы тех, кто прошёл «расхламление» и почувствовал удовлетворение. Однако одними советами автор не ограничивается. Уже в первой главе читателю предстоит заняться письменными практиками – упражнениями, раскрывающими особенности взаимодействия с виртуальным пространством.

В первую очередь автор предлагает составить список всей информации вашего цифрового хранилища. Начинать следует с эмоционально важного: фотографий с отдыха, рисунков, дневников, а закончить тем, без чего не обойтись: документами, приложениями, программами. Именно этот список будет в дальнейшем направлять процесс очистки «виртуальных антресолей», поэтому он должен быть максимально информативен. Удобно разделить список на категории (фотографии, видео, музыка и т. д.) или сначала описать содержимое одного устройства, а потом перейти к другому. Автор книги настаивает на выполнении этого упражнения без ноутбука, планшета или телефона и обязательно ручкой на бумаге. Так удастся отойти от привычного печатания и задействовать память. В дополнение ко всему можно сменить обстановку: уйти писать в кофейню или в парк.

Когда список составлен, напротив каждого пункта нужно написать ответ на главный вопрос цифрового минимализма: «Как я это использую?» Заметки также отразят частоту обращения к тому или иному виду информации, и его функцию лично для вас. В книге Анастасия Рыжина особое внимание уделяет письменным практикам и подробно объясняет, как составить список правильно и эффективно для дальнейшей работы. Итак, готовое перечисление всех составляющих виртуального пространства нужно пронумеровать с помощью нехитрого алгоритма. Самое важное, к чему вы эмоционально привязаны, окажется под номером 1, а нейтральное и скучное – в конце. Так на листе появится ваш собственный «градиент сентиментальности» или, выражаясь практически, порядок «расхламления». Конечно же, путь к цифровому минимализму у каждого будет свой, а предлагаемый в книге вариант – от работы и развлечений до хобби и личных фотографий – легко адаптировать, менять можно и степень вовлечённости. Автор подчёркивает, что остановиться можно на любом этапе, главное, чтобы результат принёс удовольствие и сделал повседневное взаимодействие с техникой комфортнее.

Всему своя папка

Вторая часть – самая объёмная в книге – посвящена разбору файлов. Читателю автор предлагает снова обратиться к составленному списку и определить, где удобнее всего хранить каждый вид данных. Это будет первым шагом к созданию собственной системы организации. Главное правило на этом этапе – хранить всё в единственном экземпляре, чтобы не возникло путаницы. Если один и тот же документ настолько ценен, что оказывается в разных местах, стоит подумать о бэкапе – резервном копировании.

Быстрое и эффективное упражнение по наведению порядка – очистка рабочего стола. Оно сразу избавляет от визуального шума и при каждом включении компьютера вы видите перед собой не десятки файлов, требующие внимания, а пустое пространство для начала новой рабочей сессии. Программы или папки, используемые каждый день, удобно перенести на панели или в выпадающие меню. А те, кому пустой рабочий стол не нравится, всегда смогут вернуться к старым привычкам. Очистить главный экран компьютера недолго, но это простое действие приносит огромное вдохновение и душевный подъём. Почему бы не попробовать?

Основной метод, который поможет навести в файлах порядок, – «папка-свалка». На этом этапе Анастасия Рыжина предлагает все пользовательские файлы поместить в одну папку – хаос. Такой ход позволит оценить объём хранимых данных и начать с чистого листа: придумать, как организовать информацию, удалить ненужное и легко отделить файлы с завершённой работой от тех, где всё только начинается. Папку «Разобрать», по примеру участницы курсов по цифровому минимализму, можно назвать «Темное прошлое». А папка «Светлое будущее» постепенно наполнится тщательно отобранными файлами. Следующим шагом станет создание на новом месте пустых папок с названиями категорий файлов на одном языке: «Работа», «Учёба», «Хобби», «Книги», «Фильмы», «Музыка», «Игры», «Программы», «Фотографии», «Воспоминания» и тому подобное. Автор подчёркивает: «Понятные имена – основа хорошей сортировки». Новая система хранения должна состоять из 10 элементов, не больше – примерно столько способен запомнить человек за один раз.

Дальше начинается «расхламление» файлов разных категорий. Чтобы достичь цифрового минимализма, читателю предстоит пройти от рабочих и учебных материалов через фильмы, музыку и книги к самым эмоционально значимым – личному фотоархиву и хобби. Каждому виду информации автор отводит отдельную главу с подробными инструкциями по наведению порядка. Например, рабочие файлы удобно разделить на собственно проекты и полезные материалы или гайдлайны. А личные фотографии – на папки с обратной датировкой (год, месяц, день событие).

Помимо частных правил, в книге есть и общие для всего процесса разбора файлов принципы. Во-первых, это избавление от информации, которая вызывает негативные эмоции. Зачем хранить неудачную работу или фотографии с бывшими друзьями? Во-вторых, это сохранение самого-самого. Файлы для развлечения должны быть тщательно отобраны, чтобы вдохновлять, а не пылиться на виртуальных полках. От чего-то и вовсе можно отказаться. Если вы слушаете музыку онлайн, незачем хранить альбомы любимых исполнителей на компьютере. То же касается и хобби. Интересный совет, которому приятно последовать, – создать портфолио по каждому увлечению. Лучшие венские вафли или лучшие вязанные свитера, собранные в собственные папки, будут вдохновлять и мотивировать к развитию собственных увлечений.

Социальные сети: лента, общение, имидж

Неочевидное место, где тоже неплохо было бы прибраться, – это аккаунты в социальных сетях и мессенджерах. Многие люди зарегистрированы сразу на нескольких площадках, и зачастую удобные инструменты для общения и творчества превращаются во вредную привычку. Анастасия Рыжина предлагает составить список всех профилей, указав рядом с каждым пунктом, с какой целью был заведен этот аккаунт, как вы его используете, что полезного и приятного он вам даёт. Простой анализ покажет, все ли аккаунты необходимы, и какие из них аналогичны друг другу в использовании. По результатам этого упражнения автор рекомендует выбрать одну социальную сеть для чтения: это и будет то место, где сосредоточено наибольшее число интересных вам источников и друзей. К примеру, мой опыт показал, что, несмотря на множество подписок, ленту «ВКонтакте» я больше не читаю. Мои близкие друзья используют «Инстаграм», там же есть аккаунты у большинства СМИ и брендов. Оценив таким образом своё присутствие в интернете, можно сократить количество потребляемой информации, избавившись от бесполезных аккаунтов или почистив их ленты.

Превратив ленту выбранной соцсети во вдохновляющее и интересное чтение, на которое хочется тратить время, можно перейти к следующему этапу и уделить внимание собственному окружению. В первую очередь автор советует смело отписаться или скрыть новости негативно настроенных друзей, просто скучных людей или тех, с кем вы уже не общаетесь. Тогда на первом плане окажется социальный аспект, и появится место для новых интересных знакомств и подпитывающего общения. В качестве стратегии на будущее Анастасия Рыжина предлагает целый алгоритм добавления людей в друзья, следуя которому можно с легкостью решить, что делать с поступающими заявками.

Не менее важная составляющая социальных сетей – ваш собственный профиль. Активные, которые вы решили поддерживать, следует очистить от того, что больше вам не соответствует. Это особенно важно для предпринимателей или публичных лиц: вряд ли стоит оставлять в сети то, за что сегодня может быть стыдно. Новые знакомые, клиенты, работодатели будут судить о вас также исходя из профиля в социальной сети. «Помните: ваша страница – ваш внешний вид. Почистите ботинки и посты, причешите волосы и фотографии – и смело выходите в люди», – даёт наставление автор книги.

Внимания требует и сам подход к публикациям в социальных сетях. Анастасия Рыжина предлагает концепцию «экологичного постинга» – размещение только таких материалов, которые не засоряют виртуальную среду. Опираясь на здравый смысл, руководствуясь правилом «экологичного постинга», старайтесь размещать только тщательно проверенную информацию, в достоверности которой вы совершенно уверены. Репост непрочитанного текста или фейковой информации введёт других людей в заблуждение, а особенно впечатлительные сделают неверные выводы или продолжат распространять неправду. Кроме того, с осторожностью следует размещать негативные материалы: они могут вызвать отторжение у читателей. И, наконец, не стоит делиться бесполезной информацией: никому не интересны десятки селфи в одном ракурсе, фотографии всех приёмов пищи (только если вы не фуд-блогер) или анекдоты сомнительного содержания. В общем, публиковать стоит только то, что было бы интересно увидеть или прочитать вам самим. Это касается и качества, и количества.

Дополнительные раздражители

Четвертая часть книги посвящена информационному шуму – всему, что мешает работать с компьютером, планшетом, смартфоном. В первую очередь это касается уведомлений и всплывающих окон. Подобные раздражители перетягивают внимание на себя, они отвлекают и не дают сосредоточиться. Всем, чья работа не связана с быстрым реагированием, автор предлагает отключить оповещения и пару раз в день проверять сообщения в удобное время. Если же к столь радикальным изменениям вы не готовы, можно попробовать отключить звук уведомлений или во время работы и перед сном переводить устройства в режим «не беспокоить». Ещё недавно мне на телефон приходили оповещения о каждом новом письме (с 3 почтовых ящиков!), будь то рекламная рассылка или письмо по работе. И только отказавшись от этих уведомлений, я почувствовала, как они мне мешали.

С электронной почтой связан ещё один вид информационного шума: переполненные «Входящие». Анастасия Рыжина советует разделить письма на две папки. В «Текущих» будет всё, что ещё нужно в работе, а в «Завершённых» – выполненные задачи. Если регулярно сортировать почту таким образом, папка «Входящие» будет пуста, не нервируя и не отвлекая. Поддержать порядок поможет отписка от ненужных рассылок и избавление от бесполезных почтовых ящиков.

Разбирая очевидные (соцсети) и неочевидные (закладки в браузере) виды информационного шума, автор книги даёт необычную рекомендацию: составлять «список дел в интернете». Небольшие задачи, которые, как правило, неудобно выполнять в течение рабочего дня, но важные и значимые, можно перенести на определённое время. Это поможет не отвлекаться от основных дел и случайно не увлечься, отправляя кому-то сообщение в мессенджере.

Советы и вдохновение

Пятая часть книги «Digital минимализм» – это собрание дополнительных рекомендаций для тех, у кого что-то не получается. Здесь автор помогает найти решение, когда уборка остановилась на полпути или когда сложно избавиться от чего-то ненужного, но дорогого (как в эмоциональном плане, так и в материальном). Как и прежде, акцент сделан на индивидуальный подход: можно удалить всё не глядя (вариант для минималистов), а можно не наводить порядок в коллекции любимых фильмов, можно расчищать виртуальное пространство по 20 минут в день, а можно посвятить этому занятию все выходные. «Просто не прекращайте что-то делать, хоть что-нибудь – и у вас обязательно все получится!» – вдохновляет в конце Анастасия Рыжина.

В этой цитате вся суть книги «Digital минимализм». Сборник практических указаний и упражнений по организации цифрового пространства одновременно и очень мотивирующий и вдохновляющий текст о том, как понемногу начать менять свою жизнь. Короткие и информативные главы полны авторской иронии и эмоциональных отзывов тех, кто встал на путь цифрового минимализма и почувствовал облегчение. Такое сочетание неслучайно, ведь состояние нашего виртуального пространства отражает состояние нашей жизни в целом. От минимализма цифрового один шаг к минимализму реальному.

Ключевые идеи книги

Цифровой минимализм – это избавление от ненужной информации, очищение виртуальной среды. Информационный и визуальный шум отвлекают внимание и отнимают внутреннюю энергию, что мешает сосредоточиться на важном.

Главный вопрос цифрового минимализма – как я это использую? Ответы о каждом виде информации помогают понять, нужны ли эти файлы или аккаунты, и как вы с ними работаете. Функцией тех или иных данных может быть не только практическая польза, но и радость. Отложенные на когда-нибудь файлы, скорее всего, не пригодятся, поэтому их нужно удалить.

Чёткую и продуманную файловую структуру проще начинать с нуля: перенести все данные в одно место (папка-свалка), а затем создавать пустые папки – основу будущей системы. Организация виртуальной среды должна быть индивидуально удобна.

Использование социальных сетей тоже должно быть функциональным: приносить пользу или вдохновлять. Важно понимать, что профиль в соцсети – часть имиджа, и его нужно периодически обновлять.

Саммари книги «Магическая уборка. Японское искусство наведения порядка дома и в жизни»

Проект CrossReads

Уборка – это образ мышления

В Японии верят, что поддержание дома в чистоте приносит удачу. Но если уборка – это просто перекладывание предметов с места на место, разве от нее будет эффект?

Мари Кондо – специалистка по наведению порядка в доме и в жизни. Ее книга «Магическая уборка» впечатлила читателей по всему миру, так как автор подняла не самую очевидную, но наболевшую для многих проблему. Издание выпустили в 42 странах, а Кондо стала одним из главных популяризаторов осознанного подхода к уборке.

Книга строится на авторском методе КонМари, который объясняет, как захламленность пространства влияет на наш образ жизни, как стоит хранить вещи и где найти силы, чтобы наконец-то избавиться от того, до чего раньше руки не доходили.

Согласно Мари Кондо, только после того, как вы приведете свой дом в порядок, он начнет искриться жизнью и будет положительно влиять на всех его обитателей. Но для того чтобы сделать это, крайне важно пересмотреть свои привычки и сложившиеся взгляды на уборку.

Эффект проверен: люди, которые пользуются правилами КонМари, не возвращаются к захламлению пространства. Всё потому, что уборка становится новой философией, к которой можно прийти и от которой крайне трудно отказаться.

«Большинство людей не справляются с простым актом уборки. Причина тому не отсутствие навыков, но скорее отсутствие осознания и неспособность убираться эффективно. Иными словами, корень проблемы находится в мышлении. Успех на 90 процентов зависит от нашего мысленного настроя. Если мы не занимаемся этим аспектом прицельно, эффект обратного действия неизбежен, и неважно, насколько много вещей выброшено или насколько разумно упорядочены остальные».

Всему нужно учить

Уборка – это навык, и его невозможно обрести по щелчку пальцев. В большинстве семей считается, что наведение порядка – это процесс, который хозяйка совершает естественным образом и набивает руку с опытом. Однако такой подход неверен.

Когда Мари Кондо была ребенком, она часто проводила время наедине с собой, а ее любимой формой досуга была… уборка. Ее вдохновляли журналы для домохозяек, которые были полны бытовых лайфхаков. Однако как бы Мари ни пыталась применить полезные советы на практике, итог оказывался один и тот же – беспорядок всё равно возвращался.

Так проявляется «эффект обратного действия». Краткосрочное улучшение возможно, но оно держится недолго.

«Люди ошибочно полагают, что уборка проведена тщательно, когда в действительности они лишь отчасти рассортировали и убрали на хранение вещи. Если вы приведете свой дом в порядок правильно, то сможете всегда поддерживать чистоту в нем, даже если вы ленивы или неряшливы по натуре».

Наконец, Мари Кондо выработала свою методику и стала обучать ей клиентов по всему миру. Как сделать уборку дома один раз и заодно навести порядок в жизни?

Первое правило КонМари гласит: если убирать одним махом, а не постепенно, то можно навсегда изменить свое мышление и жизненные привычки.

Важно концентрировать свои усилия на тщательном избавлении от ненужных вещей в пределах короткого периода времени. Тогда будет заметен мгновенный результат, который мотивирует поддерживать порядок отныне и навсегда.

Убирая по методу Мари Кондо, вы расчищаете пространство для того, что действительно важно. Из этого вытекает еще одно правило: визуальный беспорядок отвлекает нас от истинного источника беспорядка в нашей жизни.

Замечали, как во время стресса мы ощущаем потребность прибраться? Или как перед важной задачей появляется желание разгрести рабочий стол? Здесь всё просто: когда мозг концентрируется на занятии, захламленное пространство становится слишком заметным и фокус внимания переключается на желание всё расчистить. Но окружающий беспорядок – это «защитная оболочка» от проблем, она оберегает нас от того, с чем действительно стоит разобраться.

«Когда ваша комната чиста и не захламлена, у вас не остается иного выбора, кроме как изучить свое внутреннее состояние. Вы обретаете способность увидеть проблемы, которых избегали, и вынуждены разбираться с ними. С того момента, как вы начинаете убирать, вы вынуждены "перезагружать" свою жизнь. И в результате жизнь начинает меняться».

Помните, что уборка – это лишь способ достижения более глобальной цели – установления такого образа жизни, который сделает вас счастливее. А для того, чтобы прийти к желанному финишу, нужно совершить всего два шага:

• избавиться от ненужного

• определить, где хранить нужное

Правильное начало

Прежде чем приступить к уборке, необходимо визуализировать конечную цель, которая будет вызывать радость.

Мысленно представьте идеальный образ жизни, о котором вы мечтаете. Если вы испытываете трудности, подберите примеры из журналов, посетите интерьерные салоны и выставки. Главное – не пропускайте этот этап!

Сформулируйте, какую жизнь вы для себя хотите. Перечислите те активности, которым вы хотите себя посвящать в «очищенном» пространстве. Старайтесь продумать каждую мелочь и наполнить образ привлекательными для вас деталями.

Начинайте уборку по категории, а не по месту расположения. Убирать каждую зону по отдельности – значит обрекать себя на возвращение беспорядка.

Одежда, книги, документы, сувениры ютятся в шкафах и на полках и рассеяны по всему дому. На этом этапе люди часто обнаруживают, что владеют слишком большим количеством однотипных вещей, а всё потому, что мы попросту не знаем, сколько у нас всего на самом деле. Собрать вещи одной категории, например одежду, в одном месте важно еще и потому, что многое хранится по принципу «с глаз долой». Выложив всё на обозрение, мы проще можем определиться, какие вещи важны, а какие нет.

Выбирая, что оставить, а что стоит выбросить, спросите себя: «вызывает ли эта вещь радость?» Хранить вещи имеет смысл, только когда они вызывают положительный эмоциональный отклик.

Разделяй и властвуй

Мари Кондо выделяет 5 главных категорий, по которым стоит начать разбор:

• одежда,

• книги,

• документы,

• разное,

• вещи, имеющие сентиментальную ценность.

Двигаться нужно именно в таком порядке: сначала полностью отработать одну категорию и лишь затем браться за другую. Самое трудное оставляем напоследок, так как к этому моменту ваш навык принятия решений будет уже отточен, вы научитесь слышать свое сердце, а значит, сможете отказаться от ненужных побрякушек из последней категории.

Итак, приступим.

Одежда

Первый шаг – собрать всю одежду в одном месте и разложить ее на подгруппы, которыми автор делится в книге. На этом этапе люди как правило испытывают шок: горы одежды громоздятся. Одних только топов или брюк оказывается немерено.

Второй шаг – отобрать несезонные вещи. Как утверждает Мари Кондо, в этой категории легче всего настроить свою интуицию на восприятие приятных ощущений. Задавайте себе вопрос: «Хочу ли я снова увидеть эту вещь?». Если ответ «нет» или «не знаю», смело отказывайтесь от нее.

Примите во внимание еще одно правило КонМари: принцип «домашней одежды» в корне неправильный. Обычно в эту категорию попадают старые вещи, которые годами лежат в шкафу без дела и всё время копятся. Чтобы вам приятнее было находиться в собственном доме, позаботьтесь, чтобы и ваша домашняя одежда доставляла вам удовольствие.

Третий шаг – правильное хранение. Вы можете вешать предметы на плечики и убирать в шкаф, однако этот метод не так эффективен, как складывание одежды.

• Аккуратно сложенные вещи видны даже при беглом осмотре ящика;

• Это экономит пространство.

«Складывание – это форма диалога с нашим гардеробом. Традиционную японскую одежду – кимоно и юката – всегда складывали прямоугольниками, чтобы она идеально помещалась в ящики, изготовленные по стандартным размерам. Японцы хорошо понимают, какое удовольствие можно получать от складывания вещей, они словно генетически запрограммированы для решения этой задачи».

Правило КонМари: храните сложенные вещи вертикально, а не в лежачем положении.

Чтобы сложить одежду:

• Разложите ее на плоской поверхности и аккуратно разгладьте;

• Заложите каждую боковую сторону к центру и подогните внутрь рукава, чтобы придать вещи прямоугольную форму;

• Подберите одну сторону прямоугольника и переложите ее так, чтобы она совпала с другой стороной. Затем сложите вдвое или втрое. Важно, чтобы сложенный предмет одежды, поставленный на ребро, не превышал высоту ящика.

• Поставьте вещь на ребро: если вы всё сделали правильно, она сохраняет вертикальное положение.

Чтобы сложить носки, колготки и белье:

• Носки положите один поверх другого и сложите пополам. Если носки до щиколотки – сложите в три слоя, если гольфы – от четырех до шести. В итоге должен получиться прямоугольник, который нужно хранить так же, как и одежду, – ставя набок.

• Колготки сложите пополам в длину, затем сложите еще два раза, заботясь о том, чтобы носочки были внутри, а поясок слегка выступал сверху. Наконец, скатайте их в цилиндрик по направлению к поясу.

• Трусы тоже стоит складывать в аккуратный прямоугольник, а бюстгальтеры вложить один в другой и убрать на дно ящика в вертикальном положении.

Вещи, которые стоит хранить в развешенном состоянии:

• одежда их тонких тканей,

• дизайнерские вещи,

• костюмы,

• куртки и пальто.

Эти предметы лучше развесить по принципу от толстого к легкому и от темного к светлому.

Сумки лучше хранить, сложив одну в другой и оставив снаружи ручки. Но не более трех сумок вместе, чтобы было легче определить, где находится каждая из них.

Книги

С книгами людям тяжелее всего расставаться, выбрасывать их практически немыслимо. Но и их стоит рассматривать с точки зрения радости и удовольствия. Если книга не вызывает никаких эмоций, это повод от нее избавиться.

Для разбора книжных полок стоит применить те же принципы, что и при отборе одежды: освободите все книжные шкафы, снимите стопки книг с прикроватных столиков и т. д. Если книг слишком много, чтобы разложить их все на полу, разделите их на 4 подгруппы:

• художественная литература,

• прикладные книги,

• иллюстрированные издания (фотоальбомы и т. д.),

• журналы.

После этого берите каждую книгу в руки и решайте, хотите вы ее оставить или нет. Единственные критерий – это ощущение радости. Не отвлекайтесь на вопросы о пользе или о цене, которую вы за это издание заплатили.

В своей книге Мари Кондо объясняет, как быть с прочитанной или непрочитанной литературой. Вот маленький спойлер: прочитаю «когда-нибудь» означает «никогда».

Документы

Во-первых, стоит определиться, что считать документом. Это конверты с письмами, школьные объявления, приглашения, анкеты, газеты, инструкции к новой технике и другие бумаги, которые вы однажды положили и благополучно выкинули из памяти. Письма от друзей или старые дневники не входят в эту категорию, поэтому их лучше отложить для последнего этапа – разбора сентиментальных вещей.

Во-вторых, следует разделить документы на 3 подгруппы:

• используемые в настоящие время,

• необходимые в течение ограниченного периода времени,

• документы, которые необходимо хранить неограниченно долго.

Бумаги, которые необходимо хранить, можно разделить по частоте использования. В категорию нечасто используемых входят «важные» документы – полисы страхования, гарантийные талоны, лицензии. Их можно сложить в одну прозрачную пластиковую папку и оставить в покое.

Выписки по кредитным картам, инструкции, раздаточные материалы, старые счета за ЖКХ смело отправляйте в мусор.

Разное (комоно)

Слово «комоно» на японском языке имеет несколько значений – «мелкие предметы; разные предметы; аксессуары; гаджеты или маленькие инструменты; незначительный человек».

По методу КонМари в эту категорию попадает широкий спектр предметов, которые часто оказываются «за бортом» уборки, потому что даже самая опытная хозяйка не всегда знает, как разобрать завал таких вещей. Но не переживайте, Кондо делится своим порядком сортировки комоно:

• CD и DVD,

• косметика и товары для ухода за кожей,

• аксессуары,

• ценные предметы (паспорта, кредитные карты и т. д.),

• электрические приборы и устройства (цифровые камеры, электрошнуры, всё, что можно отнести в категорию «электротовары»),

• приспособления для ведения домашнего хозяйства (канцелярские и письменные принадлежности, наборы для шитья и т. д.),

• домашние запасы (лекарства, моющие средства, бумажные салфетки и т. д.),

• товары для кухни и запасы продуктов,

• другое (если у вас есть предметы, которые относятся к вашим хобби).

Советы КонМари по разбору комоно:

1. Разбросанные по дому монеты сразу отправляются в кошелек.

2. Подарки, которыми вы не пользуетесь, нужно освободить. Они уже выполнили свою главную задачу: показали вам заботу дарителя.

3. Упаковки от новой техники нужно выбрасывать сразу, только если они не пригодны для хранения мелких предметов.

4. Шнуры и провода, которые вы не используете и не знаете, для чего они, следует отправить в мусор. То же самое касается сломанной техники – хранить её бессмысленно.

5. Запасные пуговицы для верхней одежды пришивайте к подкладке, так они точно не потеряются. Пуговицы для легкой одежды выбрасывайте.

6. Пробники с косметическими средствами следует выкинуть, если вы не стали их сразу использовать. Обычно они имеют короткий срок хранения. Флаконы с парфюмом храните в шкафу: солнечный свет – главный враг духов.

7. Сувениры, мелкие подарки с промоакций и другие памятные предметы оставляйте, только если они приносят вам радость.

8. Упорядочивайте предметы по группам и храните вместе (диски с дисками, кухонную утварь – в каком-то одном месте и т. д.)

Вещи, имеющие сентиментальную ценность

«По-настоящему драгоценные воспоминания никогда не изгладятся, даже если вы выбросите предметы, связанные с ними. Каким бы замечательным ни было наше прошлое, в нем мы жить не можем. Гораздо важнее радость и восторг, которые мы ощущаем здесь и сейчас».

С этим напутствием вам предстоит разобрать последнюю категорию вещей – фотографии, сувениры, письма и другие памятные предметы. Их также нужно разделить на две части:

• вещи, которые продолжают приносить радость;

• вещи, которые уже исполнили свою роль.

Мари Кондо предлагает хранить только предметы из первой категории. А чтобы понять, какие эмоции у вас вызывает тот или иной предмет, просто возьмите его в руки.

Совет КонМари: скрупулезно отсмотрите каждую вещь, а не сваливайте всё в одну коробку, которую можно запрятать подальше. Автор уверена, что только разобрав предметы прошлого, вы сможете обрести спокойствие, перелистнуть страницу и открыться позитивным переменам.

«Приведение вашего дома в порядок – та магия, которая создает яркую и счастливую жизнь».

Всё на своих местах

Правило КонМари: предметы одного типа нужно хранить в одном месте и не давать им расползаться по дому.

Тем, кто живет не один, автор рекомендует определить отдельные места хранения для каждого члена семьи. Это сложно организовать, но эффект будет заметен. Если вещи одного человека будут сконцентрированы в конкретном месте, это избавит ваш дом от захламления.

Если у вас есть встроенные комоды или шкафы, то это ваше спасение. Использовать такое пространство можно максимально эффективно. Например, сезонные вещи, вроде елочных игрушек, следует складывать в труднодоступных местах, а более «удобное» пространство оставлять под повседневные вещи. Но не храните их в коробках, предупреждает Мари Кондо. Иначе вы больше никогда их не увидите.

В верхнем ящике комода лучше всего складывать сумки. А также следует выработать привычку доставать всё содержимое из них по возвращении домой. Это поможет вам не забыть что-то важное в карманах и выбросить скопившийся мусор в виде чеков, скомканных салфеток и многого другого.

Что касается ванной и кухни – Мари Кондо советует пользоваться шкафчиками и убирать все предметы туда. Не давайте тюбикам от шампуня или геля для душа мокнуть и плесневеть. Гораздо удобнее доставать их перед использованием, а затем протирать полотенцем и убирать обратно. Кажется, что это трудозатратный процесс, но поверьте, как только вы введете его в привычку, вы будете удивляться, как раньше жили в заставленной косметическими средствами ванной.

Тот же самый подход относится и к кухне. Хозяйки привыкли хранить специи, масло и различную утварь в непосредственном месте готовки. Однако кухонный стол, особенно вблизи от плиты, загрязняется очень быстро, а вместе с ним и все предметы вокруг. Кухонные шкафы придумали не просто так, говорит автор. Используйте это пространство по назначению.

Волшебный эффект уборки

«Уборка разительно меняет человеческую жизнь. Так получается с каждым со стопроцентной гарантией. Ее воздействие, которое я называю "магией уборки", феноменально».

1. Уборка помогает понять, чем вы на самом деле хотите заниматься.

Проанализировав, какие вещи действительно доставляют вам радость, а какие нет, вы наконец обратите внимание на важные аспекты жизни. Многие ученики КонМари с бо́льшим интересом отнеслись к своей работе, а кто-то вовсе решился на перемены и сменил сферу деятельности. Всё потому, что после уборки из вашей жизни уходит всё лишнее. Вы проникаетесь энтузиазмом в области своих интересов, дома, личной жизни.

2. Уборка помогает обрести уверенность в жизни.

Предельно сильная привязанность к вещам порой удерживает нас в прошлом. Мы испытываем тревогу и растерянность, когда отпускаем что-то из жизни, ведь неизвестно, что ждет впереди. Важно сознательно отказаться от удерживающих факторов в виде вещей, которые не доставляют позитивных эмоций, чтобы окружить себя пространством, от которого можно чувствовать поддержку. Да, это реально, ведь окружающая обстановка – это отражение нас самих.

3. Уборка помогает начать настоящую жизнь.

Вы уже научились принимать важные решения и слушать себя, когда сортировали вещи по категориям. Вы стали энергичнее, когда освобождали пространство и избавлялись от ненужного. Теперь пришло время применить методику КонМари к жизни.

Вы не успеете оглянуться, как уборка окажет свое воздействие даже на решения, которые вы принимаете. Вы больше не захотите совершать импульсивные покупки, зато появится желание заботиться о том, чтобы в доме были только те предметы, которые искренне вам нравятся.

Помните, с чего всё началось? Порядок притягивает удачу. Ничто не может принести больше счастья, чем выбирать в жизни только то, что приносит нам радость. Это удача, и приведение дома в порядок – лучший способ достичь этой цели.

Саммари книги «Это началось не с тебя: как мы наследуем негативные сценарии нашей семьи и как остановить их влияние»

Текст Елены Григорьевой

Введение

Книга Марка Уолинна «Это началось не с тебя» – синтез эмпирических наблюдений, которые автор сделал во время работы в Институте семейной констелляции в Сан-Франциско, и последних открытий нейронаук, эпигенетики и языкознания.

Последние научные исследования говорят, что эффект от травматического события в жизни может передаваться от одного поколения к другому. Подобное явление сейчас называют наследственной семейной травмой, и факты подтверждают, что это вполне реальный феномен.

Большое внимание в книге уделяется определению наследственных семейных паттернов – страхов, чувств и типов поведения, которые люди неосознанно усвоили и которые из поколения в поколение поддерживают цикл страданий.

Марк Уолинн приводит пример опыт из собственной жизни: как он начал терять зрение и его карьера была поставлена под удар и что ему пришлось пережить для того, чтобы найти причины заболевания. И как оказалось, эти причины скрывались в отношениях с родителями. Марку удалось исправить ситуацию и, как результат, восстановить зрение.

«Всё, что с нами происходит, несет свой смысл, вне зависимости от того понимаем мы его или нет. Всё, что случается в нашей жизни, в конце концов, ведет нас к чему-то».

Паутина семейных травм

Бессознательно человек может реагировать на определенных людей, события или ситуации тем или иным знакомым способом, который перекликается с прошлым. Когда человек вновь переживает свой травмирующий опыт, это оказывает повреждающее воздействие на лобные доли головного мозга. В результате ему трудно думать и говорить. Он уже не способен объяснить самому себе или кому-то другому, что в точности происходит. Слова, образы и импульсы, которые распались на фрагменты после травмирующего инцидента, возрождаются и формируют тайный язык страданий, который человек несет в себе.

Автор приводит пример молодого человека, страдающего бессонницей:

Юноша, которого звали Джесси, на протяжении долгих месяцев просыпался каждую ночь в 3,3 утра, его колотил озноб и он не мог согреться. В процессе терапии выяснилось, что у его матери трагически погиб старший брат, замерзнув до смерти во время снежной бури. Теперь, три десятилетия спустя, Джесси неосознанно переживал обстоятельства смерти дяди. С помощью техник, предложенным автором и описанных в книге, Джесси смог отделить себя от травмирующего опыта своего дяди. Молодой человек освободился от бессонницы.

В попытках объяснить случаи, подобные истории Джесси, ученые обнаружили так называемые биологические маркеры – свидетельство того, что травматические переживания могут передаваться и передаются от одного поколения другому. Исследования Рашель Иегуды (профессора психиатрии и нейробиологии из медицинского института Маунт-Синай в Нью-Йорке) показывают, что люди в три раза больше предрасположены к проявлению симптомов ПТСР (посттравматического стрессового расстройства), если оно было у кого-то из родителей, и как следствие, человек будет страдать от депрессии или тревожности.

В природе человека заложено: когда боль слишком сильна, он старается избежать ее. Но когда он блокирует чувства, то неосознанно тормозит необходимый процесс исцеления, который привел бы к естественной переработке ситуации. Однако наследуемые травмы или опыт, получаемый непосредственно, могут формировать преемственность не только стресса, но и силы и устойчивости, которые проявятся в последующих поколениях.

Опираясь на исследования профессора Иегуды и других ученых о том, как наследуется стресс, можно понять, каким образом биологические следы травмирующих событий, которые переживала мать или бабушка, могут передаваться последующим поколениям.

Один из ведущих клеточных биологов Брюс Липтон продемонстрировал, как на ДНК человека могут влиять негативные и позитивные мысли, убеждения и эмоции. Согласно Липтону, «эмоции матери, такие как страх, гнев, любовь, надежда, способны биохимически изменить экспрессию генов ее ребенка». Сигналы из окружающей среды способны проникать сквозь клеточную мембрану, контролируя поведение и физиологию клетки. А это, в свою очередь, может активировать ген или отключить его.

Итак, благодаря научным исследованиям выяснилось, что травма родителей становится собственной травмой ребенка и его поведение и проблемы оказываются отражением поведения проблем родителей. Например, дети, чьи родители пострадали от геноцида в Камбодже, имеют тенденцию к депрессии и тревоге. У детей австралийских ветеранов войны во Вьетнаме процент самоубийств выше, чем у населения страны в целом. Можно привести яркий пример:

Многие молодые люди, рожденные в Руанде после 1994 года и не ставшие свидетелями бессмысленного убийства примерно 800 000 человек, имеют те же симптомы посттравматического стресса, как и те, кто видел и пережил эту жестокость. Речь идет о геноциде в Руанде, который произошел в 1994 году. Представители африканского народа хуту по приказу своего правительства совершили массовое убийство руандских тутси. По разным оценкам, погибло от 500 000 до 1 000 000 человек. В среднем было убито примерно 20 % всего населения страны. Молодые жители Руанды говорят о том, что испытывают чувство острой тревоги и навязчивые видения, сходные с кошмарами, которые появились с самого раннего детства.

Травмирующий опыт не только от пережитой войны или геноцида, но и просто от других значительных событий способен нарушить эмоциональное равновесие семьи.

Дети, рожденные от одних и тех же родителей, живущие в одном доме, воспитывающиеся вместе, скорее всего, унаследуют разные травмы и проживут разные судьбы. Например, сын-первенец, вероятнее, наследует то, что в свое время не решил для себя его отец, а дочь примет на себя то, что остается нерешенным для матери. Если братья и сестры пережили ранний разрыв эмоциональной связи «мать – дитя», они часто проявляют гнев и ревность в отношении друг друга или не испытывают тесных родственных связей.

За последнее время идея использования визуализации в медицинской практике получила широкое распространение. Визуализируя позитивный опыт, можно заменить негативные последствия эмоциональной травмы. Тем самым человек способствует выработке нейромедиаторов, ответственных за хорошее настроение, – серотонина и дофамина, а также «гормона счастья» окситоцина. Те самые гены, которые участвуют в реакции организма на стресс, могут повести себя иным, улучшенным образом. Новый опыт может создавать новые нейронные связи. Эти связи усиливаются в результате повторений и углубляются благодаря фокусированному вниманию. То есть чем больше человек практикуется в чем-то, тем больше тренируются изменения в мозгу. Понадобятся фразы, ритуалы, практики или упражнения, чтобы создался новый образ. С новыми мыслями, чувствами, ощущениями и новой картой мозга начнется формирование нового опыта благополучия, который будет соперничать с привычными реакциями на старые травмы и противостоять им.

Когда внутри человека проявляются фрагменты прошлой травмы, они оставляют ключи-подсказки в виде эмоционально заряженных слов и предложений. Вербальное их выражение в книге называется «ключевым языком». Когда событие становится настолько непереносимым, что теряются слова, человек не может точно записать, или «задекларировать», его в памяти в виде истории, так как для этого требуется язык. Фрагменты опыта остаются безымянными и исчезают из виду. Невыраженный словами опыт, живущий в подсознании, окружает человека везде. Он проявляется в странноватых словечках речи. Он выражает себя в хронической симптоматике и необъяснимом поведении. Он вылезает на поверхность в тех повторяющихся проблемах, с которыми человек борется в жизни. Весь этот невыраженный словами опыт формирует основу ключевого языка. Глубокие и настойчивые слова, которыми человек характеризует самые сильные страхи, и будут ключевым языком. Ключевой язык помогает «продекларировать», то есть высказать словами, воспоминания, которые остались «недекларированными», позволяя соединить вместе события и опыт, которые раньше невозможно было собрать в одно целое или даже вспомнить.

Автор предлагает ряд практик, которые позволяют каждому желающему улучшить свое состояние, избавиться от страхов и изменить отношение к миру и к себе. Автор говорит о связи с родителями и о той жизненной энергии, полученной от этой связи. Как человек чувствует связь с родителями на данный момент, вне зависимости от того, живы они или нет. В этой книге приводится упражнение «Почувствовать поток».

После упражнения можно распознать четыре сценария подсознания, способные прервать жизненный поток. Сценарии одинаковы для всех:

1. Мы слились с родителем.

2. Мы отвергли родителя.

3. В раннем возрасте была разрушена связь с матерью.

4. Мы отождествились с кем-то из членов семейной системы, отличным от родителей.

Каждый из перечисленных сценариев может стать помехой к процветанию, умению достигать поставленных целей. Отношения с родителями – очень важный аспект жизни человека. Когда человек отвергает своих родителей, осуждает или винит их, он не видит, в чем похож на них. На физическом уровне отвержение своих родителей может ощущаться как боль, напряжение или онемение в каких-то частях тела. Исцеление взаимоотношений с родителями начинается с создания внутреннего образа. Марк Уолинн приводит упражнение «Визуализация матери и ее история». Хотя упражнение концентрируется на отношениях с матерью, то же самое можно делать с визуализацией отца. Тесные отношения с родителями не только добавляют комфорт и чувство поддержки в нашу жизнь. Доказано, что они улучшают здоровье.

Как активируются четыре основных сценария подсознания? Например, случается трагедия. Умирает старший брат, оставляя безутешных родителей и двухлетнего младшего брата, который еще слишком мал, чтобы понять, что произошло. Если родитель начинает, предаваясь своему горю, пить, или проводит много времени вне дома, или винит себя в смерти сына, младший ребенок почувствует, что эмоции родителей всё больше ухудшаются. В ответ малыш из самозащиты от навалившихся чувств может:

• отвергнуть родителя (1) или

• бессознательно выбрать иной защитный механизм.

Шок от смерти старшего ребенка мог потрясти сердце матери. Одинокая и отчаявшаяся, она могла на недели или месяцы уходить в свое горе, тем самым прерывая на это время свою связь с младшим ребенком, ребенок может испытать разрыв связи с матерью (3). Со смертью старшего ребенка младший может почувствовать боль матери или отца так, словно она его собственная. Последствия горя могут сплотить семью. В попытке облегчить боль родителей ребенок может принять на себя депрессию матери или горе отца, тогда ребенок может слиться с болью одного из родителей (1). Ребенок может отождествиться со своим братом (4), если в попытке избежать боли члены семьи не упоминают умершего, даже не произносят его имени, но при этом отчаянно переживают потерю.

Одним из основных препятствий на пути исцеления от травмы является то, что ее источник скрыт от человека. Ключевой язык может прояснить источник травмы. Есть четыре шага, которые помогают построить карту ключевого языка.

1. Ключевая жалоба

2. Ключевые описания

3. Ключевая фраза

4. Ключевая травма

Карта ключевого языка

Слова, которые используют люди для описания своего самого большого беспокойства, несут в себе ключевую жалобу. Анализируя ключевую жалобу, необходимо обращать внимание и на соматический язык, то есть на язык тела. Также надо очень внимательно наблюдать за симптомами или особенностями поведения, которые кажутся странными или своеобразными. Например:

Двадцатишестилетний пожарный Карсон проявлял свой страх не только в словах, но и физически. Когда ему было двадцать четыре года, его машина чуть не свалилась с обрыва. Он быстро восстановил контроль над машиной и продолжил путь к месту назначения, но с тех пор у него исчезло ощущение, что он может хоть что-то контролировать в своей жизни. У него начались ежедневные панические атаки. Слова его ключевой жалобы буквально следующие: «Если бы я погиб, род на мне закончился бы. Я бы погиб, не оставив наследников. Никто не помнил бы меня. Я бы просто исчез, как будто меня никогда и не было. И никто не сказал бы обо мне и доброго слова». Оказалось, что отцу Карсона после развода с матерью пришлось отказаться от родительских прав. Мать не только пренебрежительно отзывалась об отце, но Карсона усыновил ее новый муж, и он стал носить его фамилию. Слившись с реальностью своего отца в отношении потери наследника, сына, Карсон изобрел хитрый способ как соединиться с отсутствующим отцом. Он разделил с ним болезненные чувства, полагая, что и он так же вдруг внезапно может исчезнуть и его все забудут. После Карсон восстановил отношения со своим отцом. Панические атаки больше не беспокоили его.

Автор приводит несколько письменных упражнений.

• Исследуем ключевую жалобу

1. Сконцентрируйтесь на проблеме, которая больше всего беспокоит вас в настоящее время. Она может быть связана со здоровьем, работой, отношениями; может лишать вас чувства безопасности, покоя в душе и т. д.

2. Какова самая глубокая боль, которую вы хотели бы исцелить? Может быть, это проблема, которая для вас кажется неподъемной. Возможно, это некий симптом или чувство, которое было с вами всю жизнь.

3. Что вы хотите изменить?

Важно: не редактируйте себя. Напишите всё, что вам кажется важным.

Записывайте именно так, как слова приходят на ум. Например, вы можете испытывать безотчетный страх, что с вами в будущем произойдет нечто ужасное. Неважно, что возникает – просто записывайте это.

4. Если ничего не приходит на ум, задайте себе следующий вопрос. Если чувство, симптом или состояние никогда не уйдет, что с вами произойдет?

5. Не читайте дальше, пока не запишете то, что вас сильнее всего волнует.

У многих есть страх, что в будущем может случиться что-то ужасное. Мы часто обнаруживаем себя в ключевой жалобе. Из-за этого могут появиться зажатости в теле или другие симптомы, которые можно использовать при работе со своими страхами. Главное – помнить, что где-то там существует травматическое событие, которое ждет, чтобы его вспомнили и исследовали, и затем оно упокоится с миром.

• Десять вопросов для активации ключевого языка

1. Что происходило в вашей жизни, когда впервые проявился симптом или проблема?

2. Что происходило непосредственно перед этим?

3. Сколько вам было лет, когда впервые проявился симптом или проблема?

4. Случилось ли с кем-то из членов вашей семьи какое-нибудь травмирующее событие приблизительно в том же возрасте?

5. Что конкретно происходит при этой проблеме?

6. Что вы чувствуете в самые худшие моменты, связанные с тем, что вас беспокоит?

7. Что происходит непосредственно перед тем, как вы начинаете так себя чувствовать (или перед проявлением симптома)?

8. Что улучшает ваше состояние, а что ухудшает?

9. От чего вас удерживает этот симптом или проблема? Что он/она заставляет вас делать?

10. Если это ощущение или симптом никогда не уйдет, что самое худшее может случиться с вами?

Жалобы, симптоматика и проблемы могут выступать в качестве указателей, направляющих в сторону чего-то, требующего разрешения. Они могут помочь пролить свет на то, что человек не видит. Как только ключевые связи определены и человек начинает практиковать концентрацию на исцеляющих образах и переживаниях, закладывается основа для создания новых нейронных связей. Затем исцеление пойдет на удивление эффективно.

• Описание матери; описание отца; описание партнера, друга, начальника.

Все три упражнения можно выполнять по единой формуле:

«Моя мама была…»

Теперь запишите, за что вы винили ее.

«Я виню свою мать за то, что…»

Описания должны быть спонтанны. Такие написанные без подготовки фразы называются ключевыми описаниями.

Очень часто недовольство матерью или отцом проецируется на партнера или близкого друга. То, что так и не находит своего решения в отношениях с родителями, не исчезает автоматически. Ключевые описания выявят обиды и разочарования, которые до сих пор человек держал в себе. Многие зациклены на том, что совершили родители, и тем самым, по их мнению, разрушили их жизнь. Мать и отец в процессе осуществления своих родительских обязанностей без всякого умысла невольно могли причинить боль. Проблема состоит не в том, что родители сделали, а в том, что человек до сих пор за это цепляется. Когда человек находится в мире с матерью и отцом, он примирился и с тем, что получил и чего недополучил. В таком случае можно черпать силу от родителей, которые хотели только самого лучшего, даже если им не всегда удавалось это правильно выразить.

Эмоциональная заряженность ключевых описаний словно барометр, которым измеряется, насколько необходимо исцеление. Обычно чем сильнее негативный заряд, тем яснее, в каком направлении нужно двигаться.

Ключевые описания – важный шаг к восстановлению отношений с родителями. Не имеет значения, живы они или умерли. Как только человек расшифрует свои ключевые описания, негативные чувства, суждения, которые держал в себе, могут, наконец, измениться.

• Определяем ключевую фразу.

Запишите свой самый сильный страх.

«Самое худшее, что может со мной случиться, – это то, что…»

Продолжение может быть любым:

«Я…»

«Они…»

«Я могу…»

«Мои дети/семья/муж/жена могут…»

Автор приводит ряд примеров, как найти ключевую фразу. Например, если вышеприведенные упражнения не помогают, можно попробовать вспомнить какую-нибудь сцену из книги, фильма или спектакля, которая произвела наиболее сильное впечатление. Очень часто ключевая фраза пробуждает чувство и переживание страха. Просто произнося ее, человек может наблюдать сильную реакцию тела. Это происходит потому, что она коренится в неразрешенной трагедии. Человек произносит свою ключевую фразу и испытывает страх, но изначальный страх может быть сформирован из трагического события, произошедшего задолго до того, как он родился.

• Построение карты ключевого языка.

Построение карты ключевого языка необходимо, чтобы сделать последний шаг – раскрыть ключевую травму семьи. Есть два способа вывести на свет ключевую травму. Один – с помощью генограммы, то есть чертежа семейного дерева, другой – с помощью вопроса-моста.

Вопрос-мост соединяет настоящее с прошлым. Разбираясь в чувствах, связанных с самым жутким страхом, можно выйти на того члена семейной системы, у которого была причина чувствовать так же.

Возможные вопросы-мосты:

• Кто из вашей семейной системы мог винить себя за то, что он причинил вред ребенку или не обеспечил его безопасность?

• Кто мог чувствовать себя виноватым за действия или решения, которые принесли вред ребенку?

• Какому ребенку в вашей семье причинили вред?

• Создание генограммы

Другой способ обнаружения неразрешенной травмы в семье – построение на бумаге семейного дерева и генограммы. В книге приводится инструкция как составить генограмму на основе семейного дерева.

Имея перед глазами историю семьи, единственное, что остается, – это связать всё, что удалось узнать. Всё, что хранилось в тайне или замалчивалось в семье, скорее всего, скрывалось и где-то в укромных уголках самосознания. Как только удается установить связь, появится возможность для исцеления.

Путь к воссоединению

Иногда простого признания факта связи переживания человека с неразрешенной травмой семьи бывает достаточно для запуска глубинных реакций исцеления от травмы. Для некоторых этого бывает недостаточно. Потребуются дополнительные упражнения, которые высвободят зажатое в теле, дав облегчение и свободу.

• Примирение со своей семейной историей.

Бессознательное проживание чьей-то судьбы из семейной истории может продолжаться на протяжении поколений. Как только человек осознает, что нес в себе мысли, эмоции, чувства, поведение или симптоматику, которые зародились не в нем, он сможет прервать это. Чаще всего это внутренний разговор или же разговор с членом семьи – лично или посредством визуализации. Правильные слова способны освободить от бессознательных семейных связей и тем самым прекратить цикл наследственной травмы.

В книге приведены примеры исцеляющих фраз. Строя собственные исцеляющие фразы, человек замечает, как внутри зарождается новое переживание, оно приходит в виде образа или ощущения, а может быть в виде чувства принадлежности или связи. Эти переживания имеют огромное значение для исцеления и для создания новых образов, чувств и нового понимания.

Неотъемлемую часть процесса исцеления составляет способность включать в него и физические ощущения. Необходимо при произнесении ключевой фразы найти отклик в теле. Положить руку на то место на теле, где должна отдаваться ключевая фраза. Дышать глубоко и произносить про себя одну или несколько фраз. Например: «Я здесь» или «Я тебя держу» – как будто говоришь с маленьким ребенком. Когда мы кладем руки на свое тело и направляем слова и дыхание внутрь, мы поддерживаем наиболее уязвимые части себя. Тогда появляется шанс облегчить или снять то, что мы считаем непереносимым.

Не весь ключевой язык берет начало в предыдущих поколениях. Есть определенный его вид, который отражает невыносимые страдания детей, разлученных с матерями. Эта разлука является самой распространенной в жизни и самой недооцененной травмой. Если человек пережил серьезный разрыв связи с матерью, язык выразит сильнейшую тоску, тревогу и расстройство, которые остаются обычно невидимыми и неисцеленными. Если разрыв временный, важно, чтобы, вернувшись, мать демонстрировала стабильное поведение, была спокойной и приветливой и не разлучалась с ребенком. Ранняя разлука с матерью может пошатнуть стабильность в личных отношениях с другим человеком. Очень сильный страх, тревога, стрессовые отношения с партнером, смерть любимого, негативное отношение к ее беременности у окружающих, предыдущий выкидыш – всё это может помешать правильной настройке матери на ребенка. К счастью, возможность восстановить связь с матерью не ограничивается детскими годами. Исцеление может произойти в любой момент жизни. Поможет ключевой язык разлуки.

Для большинства самым сокровенным является желание любить и быть счастливым в отношениях. Но подсознательно человек может повторять паттерны эмоциональной зависимости, недоверия, гнева, отчуждения, закрытости или брошенности, обвиняя в отсутствии счастья партнера, хотя истинная причина скрыта в том, что возникло еще до него. Например, если женщина умерла при родах, то негативный резонанс от этого события может накрыть потомков волнами необъяснимых страхов и несчастий. Дочери и внучки могут бояться выходить замуж, так как замужество ведет к появлению детей, а дети могу умереть. При этом они могут говорить, что просто не хотят замуж или иметь детей. Подобные страхи таятся внутри и подсознательно руководят поведением, а также определяют выбор, который человек делает или предпочтет не делать.

Чтобы построить языковую карту отношений, нужно вспомнить четыре основных инструмента для ее создания, задать четыре вопроса и посмотреть, что получится.

1. Ключевая жалоба: какова ваша самая главная жалоба на партнера?

2. Ключевые описания: какими прилагательными или фразами вы могли бы описать мать или отца?

3. Ключевой вопрос: какой ваш самый сильный страх? Что самое ужасное может произойти с вами?

4. Ключевая травма: какие трагические события произошли в истории вашей семьи?

К ответу на каждый вопрос необходимо прислушиваться, чтобы определить драматические, эмоционально заряженные слова. Семейная травма часто выражает себя вербально, давая важные подсказки, которые приведут к ее источнику. Исследуя ключевой язык жалоб на отношения, часто можно обнаружить знакомую линию семейной истории. Похожи ли чувства к партнеру на те, которые испытываешь к своим родителям?

Ключевая травма истории семьи может стоять на пути финансового успеха человека. Автор дает список вопросов, ответив на которые, человек сможет определить, есть ли какая либо ключевая травма в истории семьи, касающаяся материального благополучия, и если есть, как это можно исправить. Когда все усилия по достижению успеха наталкиваются на препятствия или заводят в тупик, хорошим выходом из положения может стать исследование истории своей семьи. Склоняясь к брату или сестре, тете, дяде, кому-то из родителей, бабушке или дедушке, чья жизнь в восприятии человека была ограничена чем-то, бессознательно можно так же ограничивать и свою и не давать себе разрешения на успех. Пришло время нарушить этот паттерн.

Обладая ключевой фразой и зная ее источник, человек может и дальше распутывать клубок унаследованных страхов. То, что раньше действовало как бессознательная мантра, удерживая страдания, теперь может стать источником освобождения. Каждый раз, делая вдох, позвольте добрым чувствам заполнять ваше тело. Позвольте остаткам своих страхов выходить вместе с дыханием. Каждый раз, практикуя новые чувства, ощущения, эмоции, человек укореняет и углубляет процесс своего исцеления. Повторение и концентрация внимания позволят укорениться новым мыслям, образам, эмоциям и чувствам, добавляя стабильности в повседневную жизнь.

Саммари книги «К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя»

Текст Елены Селиной

Зимой 2021 года все бурно обсуждали новую работу кинокомпании Pixar – мультфильм «Душа». Главный герой попал в мир, где зарождаются человеческие увлечения, мечты и интересы. Джо помогает найти своё предназначение упрямой душе под номером 22, но неожиданно приходит к мысли, что для жизни не обязательно иметь высшую цель. Жить можно просто ради самой жизни.

Об этом сейчас многие пишут. В работе над собой, как и в любом другом деле, есть тренды и популярные течения. Несколько лет назад нас всех учили визуализировать, ставить цели и добиваться их, потом мы начали отстраивать личные границы, сепарироваться от родителей, лечить детские травмы. Сегодня на повестке ещё более интересное предложение: всё это можно не делать, если вы не чувствуете в этом необходимости. Сегодня прогрессивно звучат мысли о том, что это нормально, когда у вас нет никакой глобальной цели по жизни и вы просто, расслабившись и забросив руки за голову, плывёте по течению.

Книга Ольги Примаченко «К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя» как раз об этом. Ольга – журналист, экс-главный редактор женского портала и автор собственного блога – запускает внутренний диалог с самой собой, а в конце каждой главы делится «Памятками нежности к себе». Структура книги однообразна, поэтому её можно читать с любого места, пропускать неактуальные для себя вопросы и задерживаться для проработки животрепещущих, а можно сразу переходить к 31-дневному марафону нежности к себе. «Вы сами решите, ради каких слов вам попала в руки эта книга», – интригующе заявляет Ольга Примаченко в начале повествования. Пройдёмся по пяти главным темам.

Тема первая. Созависимость

Эту тему в своём новом альбоме раскрыла известная Земфира. В книге «К себе нежно» вы, правда, ни разу не встретите слово «созависимость», однако «кто знает, тот поймёт». Бережное отношение к себе начинается с того, что вы свою ценность ставите во главу угла.

На самом деле не все готовы признаться в том, что зависимы от второй половины, родительских установок, общественного мнения. Предполагаю, что Ольга Примаченко нарочно не использует «неприятную» терминологию, потому что автор – за нежность, а значит, пропагандирует деликатный подход. Ни разу не сказав, что с зависимыми людьми что-то не так, она лишь напоминает, что важнее всего в этой жизни – мы сами. «Я поняла: единственный человек, который никогда меня не оставит и перед кем мне не нужно танцевать с бубном, – я сама», – делится личным опытом Ольга Примаченко в главе «Нежность первая, вступительная».

Любовь к себе – это ведь не про одиночество и не про то, что нужно остаться одной в этом мире. Это про умение выбирать. Одна девушка может три дня убиваться из-за того, что её бросил парень, но через неделю начнет встречаться с новым. А другая, наоборот, чаще всего отказывается от любых шумных посиделок, потому что дома, как она говорит, её ждёт вечер с самым интересным собеседником – с самой собой. В главе «Со мной всё в порядке, спасибо» читатель найдёт любопытное открытие: «Нейтрального выбора не бывает. Каждый раз, когда вы что-то выбираете, вы не выбираете что-то другое». Всего лишь другой ракурс, а сколько возможностей для манёвра! Вы не выбираете одиночество, вы не отшельник, вы не социопат – вы просто не выбираете токсичные отношения. Поэтому вам не обязательно копаться, почему и когда вы вдруг позволили себе такой формат, что вам нужно в себе изменить и сколько сеансов терапии посетить. Попробуйте для начала сделать выбор в пользу себя. «В мире, в котором я себе радуюсь, я больше не жду, что кто-то обо мне позаботится, а дотягиваюсь до радости сама», – пишет автор в главе «Нежность первая, вступительная».

Тема вторая. Взрослость

Проблема, вытекающая из предыдущей. На самом деле путь к себе прост при гармоничном взрослении. Когда дружба, любовь и другие взаимоотношения с людьми принесли больше положительного опыта, чем негативного. Условно говоря, если вас в первой поездке за границу обворовали, то вы, вероятнее всего, будете крайне насторожены в каждой последующей (если вообще не заречётесь) и уже больше не сможете как следует расслабиться и открыться миру. В отношениях с людьми всё так же. Печальный опыт молодости отбрасывает тень на всю жизнь, трансформируясь в итоге в тот самый страх одиночества и отвержения, а то и хуже – в отказ от любви и доверия к людям. Идти по жизни одиночкой и желать побыть наедине с собой – не одно и то же. Когда тебе в зрелом возрасте комфортно одному, когда ты самый приятный человек для себя – это и есть гармоничное взросление.

Вернёмся к путешествиям – чем больше видел, тем лучше понимаешь, что нравится: море или горы, активный или «лежачий» отдых, комфортный или экстремальный и так далее. Так и в коммуникациях – чем их больше, тем выше шанс встретить людей, которых автор книги называет «добрыми зеркалами» – они дают нам положительную обратную связь и возможность посмотреть на себя со стороны.

«Я глубоко убеждена, что мы чертовски мало знаем о том, какие сокровища в нас скрыты, потому что редко кто вырос в условиях постоянного "доброго отражения", без манипуляций и сложных психологических многоходовок, когда похвала была средством получить желаемое или закрепить удобное поведение, а не проявить красоту душевной грани», – замечает Ольга Примаченко в главе «Люди – добрые зеркала». Как работать над собой, когда все силы брошены на поиск ответа: что не так со мной. Так что, как говорят, «поднять подняли, а разбудить забыли». Взросление не зависит от количества свечек на торте. «Тема взрослости – невероятно важная в контексте нежности к себе, – пишет автор в главе «Нежность четвертая. Взрослость». – Потому что это про внутренний источник поддержки и принятия, про опоры, которые создаются возрастом и опытом, про порядок в голове, который наводишь не потому, что мама сказала прибраться в комнате, а потому что в доме, где светло и просторно, хочется жить».

Есть ощущение, что эта тема ближе поколению 30+. Молодёжь, подрастающая в эпоху социальных сетей, уже имеет иммунитет против буллинга (по-русски – травли). Дети постсоветского времени жили в постоянном сравнении: посмотри на Машу, она – отличница, а Ира уже суп на всю семью варит. Родители хотели, чтобы их дети были лучшими, чтобы получили значок, медаль, звание, и мотивировали их согласно своим стремлениям. В эпоху социальных сетей видишь, что какие бы ни были у тебя успехи, найдётся тот, кто под фото напишет: «Фу, какие ноги толстые». «Встретиться с чужим "не хочу" и не разрушиться от этого – непросто. Но это совершенно точно то, чему следует учиться, чтобы мир не складывался пополам», – замечает Ольга в главе «Как это – быть взрослым?».

Сегодня чётко понимаешь, что жить стоит без оглядки, в противном случае это угождение. Большого ребёнка можно узнать по спорам со взрослыми и доказыванию окружающим своёго мнения, отстаиванию своей непохожести. Только делают они это не для себя, а против тех, кто на них смотрит. «Взрослость: когда понимаешь, что можно жить в согласии со своими ценностями без отчаянной борьбы за то, чтобы их разделяли другие», – объясняет автор.

Взрослеть непросто, но не бессмысленно. Вместе с признанием собственных слабостей вас ждёт очень много нежности. Как говорится в книге: «Нежность к себе – это не результат волевого решения или однажды данного себе обещания, это всегда дорога».

Тема третья. Терпение

Девочки-гимнастки не по-детски страдают, растягиваясь на поперечном шпагате и, вероятно, думают, что это самое страшное, что им суждено перетерпеть. Позже, став матерями, они понимают, что терпеть физическую боль в сто раз проще, чем вытерпеть истерику сына в магазине и не сорваться. И кто знает, какие испытания в будущем ещё более увеличат их предел терпения. Терпение – это качество, которое, подобно мышце, можно наращивать на протяжении всей жизни.

То, что было названо модой в начале, – на самом деле этапы роста. Познав процессы, происходящие во внешнем мире, мы находим определения внутренним ощущениям. Можно и наоборот. Но в любом случае нежность, о которой пишет Ольга Примаченко, – это уровень для продвинутых пользователей. Ты уже знаешь «все свои трещинки» и не требуешь от себя моментальных результатов. Трансформации не происходят быстро, а иногда вообще не случаются. «Истина, на которую мы упорно закрываем глаза: не все в жизни поддается контролю и обусловлено дисциплиной, усердием и силой воли. Всегда найдется случай, в котором ваше "хочу и стараюсь" будет бито картой банального невезения», – прочитаете вы слова успокоения в главе «Со мной все в порядке, спасибо». Единственное, что может помочь двигаться вперед, – фраза из книги «Где валяются поцелуи» Рината Валиуллина: «если вам кажется, что что-то не так, то, скорее всего, вам не кажется».

Тема четвёртая. Приоритеты

«Семья или работа? Спорт или встречи с друзьями?» – ежедневно жизнь ставит нас перед выбором, а общество внимательно фиксирует: поставьте раз работу во главу угла, вас тут же запишут в карьеристы. Однако это несправедливо. «В приоритетах нет ничего зазорного – они диктуются временем и обстоятельствами и меняются, когда изменяются условия жизни», – пишет Ольга Примаченко в главе «Сейчас мне важнее другое».

В психологии это называется «колесо жизненного баланса». Каждая спица в колесе символизирует важную для вас сферу: любовь, семья, дети, здоровье, деньги, карьера, бизнес, самореализация, хобби, творчество, отдых, развлечения, путешествия, развитие, осознанность, духовность. Ваше колесо может состоять из любого количества спиц, но главное, чтобы у вас на все эти сферы хватало времени. Жизнь ради одной главной роли, даже самой благородной – вы жена великого режиссёра или мать пятерых детей, или владелица многомиллионной империи – так или иначе, превратится в «день сурка». Это снова к вопросу о великих целях. Кто это придумал, что для роста нужно выходить из зоны комфорта, что больших побед не бывает без потерь и слёз? «Только из состояния "блин, как же хорошо" можно работать, любить и творить в полную силу. Когда несёт волной, происходят чудеса синхронии, и вы ещё не успели о чём-то подумать – а вот уже и ответ подоспел», – уверяет автор в главе «Про зону комфорта».

Ищите примеры, когда люди, влюбившись, добивались небывалых высот, когда люди спортивные побеждают и в работе. Но главное – разрешите себе не придерживаться своих же правил каждый день, как замечено в книге: «Это нормально – держать фокус на том, что вас наполняет и радует: работать в удобном темпе, читать книги с котом на коленях в выходной день, а не доделывать презентацию, работать по найму, а не на себя. Это действительно нормально – не делать того, что вас убивает, и не хотеть "становиться сильнее" такой ценой».

Тема пятая. Чувства

«Кризис наступает тогда, когда набирается критическая масса тихого, не проговариваемого вслух недовольства и камушков в ботинке становится так много, что вы уже просто не можете всунуть в него ногу», – предупреждает Ольга в главе «Отпуск по уходу за собой». Эмоции нельзя копить, им нужно давать выход, чтобы им дать выход, нужно их уметь идентифицировать. Поэтому так много сейчас говорят об эмоциональном интеллекте. Глава «Беги, дыши, говори и снова действуй» наполнена практическими советами больше остальных. Ольга Примаченко рассказывает, как справиться со страхом – к примеру, давать пугающему имена, надувать пузыри, чтобы остановить внутренний тремор, заниматься спортом, чтобы избавиться от стресса.

Эмоциональный интеллект делает существование более комфортным и сильно упрощает общение с окружающими. К примеру, пришли вы к другу и с порога заявляете: «Я просто поныть, спасать не надо», – и друг сразу поймёт, какая реакция от него требуется, не засыпая раздражающими советами и вопросами.

В общении с дорогими людьми можно найти большой ресурс поддержки и вдохновения. Но только в случае, если это общение экологично – это значит, что ни вы, ни вас не используют ради каких-то целей, что вы искренни, вы не красуетесь и не соревнуетесь, вас принимают и вы принимаете окружающих такими, какие они есть. С одной стороны, это сродни размышлениям школьника, у которого понятия меряются по максимальной шкале – во взрослой жизни, напротив, больше компромиссов. Однако в книге «К себе нежно» у окружения серьёзная роль. Учёные подтверждают: «Формирование нашего мозга на 49 % зависит от генетики, а 51 % влияния оказывают люди вокруг». «Ищите своих людей. Берегите своих людей. Они – опора. Те самые разрозненные точки координат, по которым вы уверенно строите свой график», – пишет автор в главе «Своя стая».

Заключение

Помимо перечисленных тем, в книге ещё много острых вопросов: о деньгах, которые мы экономим на себе, о теле, с которым мы постоянно воюем, о мире вещей, которые нас окружают, и даже об информационном поле, в котором, как и в доме, время от времени нужна генеральная уборка.

Книга «К себе нежно» похожа на первую медитацию: в начале чтения ещё отвлекаешься на посторонний шум, а по мере погружения всё громче становится внутренний голос. От слов поддержки, которыми изобилует книга, становится тепло, как будто вас укрыли одеялом. В спокойствии очень много ресурса. Оно даст возможность, в следующий раз услышав «надо», спросить в ответ: «Кому?». Для кого вы делаете это сейчас? Для галочки в чьём проверочном листе? Для похвалы и одобрения от кого? Для защиты от чьей атаки?

«Нежность к себе – это учиться ценить собственный ящик с доставшимися инструментами, вместо того чтобы завидовать чужому. У одного в нём лежит лупа, позволяющая видеть большое в мелочах. У второго – топорик, чтобы отсекать лишнее. У третьего – рулетка, которой он меряет всё вокруг, у четвертого – отменное средство для сгущения красок», – нежно замечает Ольга в главе «Тихие эмоции».

Ключевые идеи книги

1. Расстановка приоритетов – первый шаг на пути к любой цели. Когда человек говорит «извини, нет времени», он прямо и ясно даёт понять: «Извини, нет времени на это». Если у вас нет времени на разговор с самим собой, на спорт, на расслабляющую ванну перед сном – значит, «извините, у вас нет времени на себя». Нежность – это, в первую очередь, интерес и внимание к собственной персоне.

2. Ваши чувства и поступки не могут оцениваться двумя словами «хорошие» или «плохие». Они порождают стыд. Слова «Я хочу, я знаю, я могу, я люблю, у меня есть» запускают нужные механизмы в самооценке и заглушают голоса критиков, перфекционистов и тиранов.

3. Нежность к себе приходит по мере взросления. Когда вы разрешаете себе думать по-другому и никому не доказывать свою правоту, когда вы перестаёте играть в «угадайку» и «додумайку», «заменяйку» с людьми, когда просите нужное и защищаете важное, а также умеете говорить «нет».

Саммари книги «С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе»

Текст Алисы Астаховой

Ольга Примаченко – журналист, психолог, экс-редактор интернет-проекта для женщин LADY.TUT.BY. Создатель программы «Психология навынос» на TUT.BY-ТВ и «Психология навылет» на YouTube, а также автор бестселлера «К себе нежно».

В своей новой книге Ольга Примаченко говорит о том, как строить бережные отношения, любить, оставаясь верными себе. И как понять, к какому «дому» вы идете, про какую он любовь и про какие отношения.

«То, о чем вы здесь прочтете, – не столько подсказки психолога о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе, сколько авторский взгляд и опыт, просеянные через сито самых разных отношений. Вы найдете здесь мысли, которые откликнутся, и строчки, которые захочется пропустить. Это нормально: тот, кто не прошел тысячу миль в ваших ботинках, не может знать, что подходит именно вам.

Слушайте себя».

На пороге любви

Сколько хочешь искать, столько можно. Но ключевое слово здесь «искать».

«Хотеть любви не зазорно. Вы имеете право искать так долго, как вам понадобится».

Нормально обнаружить, что вы счастливы сами с собой или своим котом. Но если вы действительно хотите найти счастье в союзе с другим человеком, для начала нужно с ним встретиться. Пойти на творческий вечер или рабочую конференцию, поехать с друзьями на дачу.

Если кто-то говорит вам «меньше перебирать» и не придираться к потенциальным партнерам, не слушайте. Перебирать можно столько, сколько хочется. Не лишайте себя права ошибиться! Ничего страшного, если вы разочаруетесь в человеке или он в вас. Всё опыт. Зато с каждым разом вы будете всё лучше понимать, что вам нужно от отношений и что вы сами можете дать другому человеку.

В поисках «своего»

Существует стереотип, что «твой» человек способен всё понять, принять и простить. Но пока мы ждем такого, мы редко задумываемся «а что партнеру смогу дать я?»

Искать нужно не «свою вторую половинку», а человека, с которым вы совпадаете картинками Дома – представлениями о том, ради чего нужны серьезные отношения, чем вы готовы в них вкладываться и чем хотите, чтобы вкладывался партнер.

Если отношения для вас про дом, а не про комнату в мотеле на одну ночь, ищите того, кто тоже ищет дом, кто понимает разницу между этими вещами.

«Важно не безупречное совпадение характеров, а то, как вы оба собираетесь решать проблемы на длинной дистанции».

О любви «навсегда»

Жить и любить нужно здесь и сейчас, не задумываясь, проба это пера или наверстывание упущенного. Подходить к любви как к чистовику и возможности создать что-то новое, а не пытаться повторить успех романа из прошлого. Не сравнивайте свои чувства с прошлыми связями и не гадайте, поджидает ли вас в будущем что-то получше.

Работайте с контекстом и обстоятельствами: вам сейчас хорошо, безопасно, тепло с человеком? Если ответ «да», переключайтесь на другие задачи. Вернетесь к этому вопросу, если что-то изменится.

«Берегите себя, и вместо того, чтобы думать о том, чего еще не случилось, просто живите».

Нельзя застраховаться от того, что партнер может вас разлюбить. Возможно, вы проживете вместе всю жизнь, возможно, расстанетесь следующей осенью.

Но разве это стоит того, чтобы не любить?

Невзаимность

Как пережить невзаимность:

• Помните: вас отверг один человек, а не все люди мира;

• Не пытайтесь немедленно исправить «недостатки»;

• Помните, что с вами всё в порядке;

• Продолжайте верить, что взаимная любовь непременно будет.

Иногда мы проходим через невзаимность постоянно, потому что не верим, что нас можно любить, и ищем тех, кто нас не любит. Разорвать этот порочный круг поможет работа по формированию здоровой самооценки и изменению детских установок.

Вторая причина может скрываться в том, что на самом деле мы взаимности боимся. Пока человек недоступен, его можно идеализировать.

Если вы узнали в этом описании себя, задумайтесь: это невзаимность или недоступность? Если недоступность, то какая в этом для вас скрытая выгода?

Например:

• нет необходимости признаваться в любви и обустраивать быт;

• когда вас пытаются свести и у вас есть «отмазка»;

• страдая, вы особенно хорошо пишете, рисуете и т. д.;

• возможность не меняться и ни под кого не подстраиваться;

• легализация саморазрушительного поведения;

• страдания как смысл в отсутствие других смыслов.

В погоне за Неуловимым Джо

Неуловимый Джо избегает привязанности.

Увидев однажды, каким искренним и ранимым он может быть, мы делаем всё возможное, чтобы «заслужить его доверие» и показать, что мы не причиним боль, мы «не такие», как остальные.

Попавшись на крючок желания доказать, что мы лучше всех, кто был до нас, мы соглашаемся на его условия – всегда быть на расстоянии. От этого рано или поздно устаешь.

Если вы влюбились в Джо, спросите себя, такую ли любовь вы на самом деле хотите? Нет никаких гарантий, что его проблему удастся решить, – по крайней мере до тех пор, пока Джо сам ее не осознает.

Если для вас ненормально всегда быть на вторых ролях, ничего не мочь планировать и никогда не получать достаточно внимания, то Неуловимый Джо – не тот, кто сделает вас счастливой.

Одиночество – не приговор

…не наказание и не проклятье, от него не обязательно избавляться.

Если вы упорно ищете пару и уже задаетесь вопросом, всё ли с вами в порядке, успокойтесь: вам пока просто не повезло.

Следует помнить: мы все ищем в отношениях определенную выгоду для себя. Безопасность, финансовую стабильность, возможность родить детей, найти того, кто будет нас слушать и принимать разными. Всё это – совершенно нормальные желания, с которыми важно определиться на старте, задав себе вопрос: «Чего я хочу от отношений?» Именно от отношений в принципе, а не от конкретного человека.

Если вдруг окажется, что всё, что вам нужно, у вас и так есть, то любовь в вашей жизни может еще долго не появляться. Посыл «мне и одной хорошо» вы будете неосознанно транслировать миру, саботируя любые возможности сблизиться.

Но если вы действительно хотите завести с кем-то отношения, то исследуйте свои установки – возможно, вам удастся найти мешающие и наконец-то «снять себя с ручника».

Про «идеальные» отношения

Когда у вас есть набор жестких представлений «В идеальных отношениях партнер всегда… и никогда…», живой партнер может так и не случиться в вашей жизни. Потому что Вы ждете от него «всегда» и «никогда», а он «иногда» и «время от времени».

Мы подсматриваем за чужими историями любви и пытаемся повторить в собственной жизни катания на лошадях, кофе в постель и букеты роз под окном. Красиво, но настоящей радости не приносит.

А нежность вызывает как раз «неидеальное». «Света, прости меня, дурака», написанные краской перед подъездом.

Не ищите готовых вариантов, которые укажут, что нужно сделать, – слушайте себя и замечайте, что вы сделать хотите. Чем искреннее вы с собой, тем быстрее вы выйдете на дорогу, которая приведет вас Домой.

Туда, где вас будут любить со всеми вашими шероховатостями, трещинками и сколами. И видеть в них не недостаток, а красоту.

Полюбишь, когда откроешь глаза

Сложно увидеть, что ваш партнёр другой. Увидеть это сейчас, а не через несколько лет. Нормально, что он не читает книг и не любит держаться за руку.

Как не ранить друг друга непохожестью:

• не надейтесь, что партнер «сам догадается» по выражению вашего лица, что он делает что-то «не то». Лучше сразу тактично об этом сказать;

• не обесценивайте «язык любви», на котором «говорит» ваш партнер. Подмечайте, что приятно партнеру, и старайтесь выражать свою любовь на его «языке». При этом и сами говорите о том, что доставляет радость вам;

• не сравнивайте партнера с бывшими, особенно вслух;

• не отзывайтесь нелестно о тех, кто появился в его жизни до вас.

«Если вам важен этот человек, то и отличия следует уважать, не пытаясь переделать его "под себя"».

Это не значит, что нужно «понять и принять» абсолютно всё. Если конкретное расхождение во взглядах для вас не критично, то двигайтесь дальше. Вы всегда можете выбрать другие отношения или выбрать себя вместо того, чтобы соглашаться терпеть боль.

О доверии и правилах

«Доверие – это фундамент отношений: сэкономишь на хорошем цементе – получишь перекошенный дом».

Договаривайтесь о важных для вас вещах в начале отношений. Например, ничего друг от друга не скрывать. Не устраивать внутри склады наболевшего и невысказанного. Уважительно относиться к ранам друг друга. Не наказывать друг друга тишиной, а садиться и разбираться.

Соблюдение определенных правил не раз спасет вашу пару от опрометчивых поступков и слов, способных нанести непоправимые разрушения. Договариваясь, вы будто подписываете с партнером негласное соглашение о том, чего вы никогда не позволите себе сделать по отношению друг к другу.

Когда партнеры говорят друг другу комплименты и ободряющие слова, они вносят огромный вклад в укрепление отношений.

Перестать замечать хорошее, банально к нему привыкнув, – это впервые вылить ковшик воды на костер любви: затушить не удастся, но начало будет положено. Появятся сомнения: «Зачем что-то делать, если меня не ценят?» Вы можете ценить человека, просто не говорить, но ваш партнер не читает мысли. Он может думать, что вкладывается, а в ответ – ничего. И поскольку его ресурсы не бесконечны, в какой-то момент он задумается – стоил ли что-то делать.

В домашней рутине много вещей, ценность которых трудно осознать, пока они есть: чистые полотенца, запас туалетной бумаги и батареек. Это всё те моменты, когда нужно обоим, а позаботился кто-то один.

Смотрите, замечайте, говорите, повторяйте и напоминайте другому, как он любим, ценен и нужен. Чтобы не услышать однажды, как уходит тот, кто выбирает уйти, потому что больше оставаться в равнодушной тишине невыносимо.

Роли в семье

У каждого есть свой набор ролей: муж/жена, родитель/ребенок, сестра/брат и т. д.

Проблемы в отношениях обычно начинаются, когда мы:

• пытаемся во всех ролях быть идеальными;

• путаем роли и в какой-то из них делаем то, что делать не надо;

• ждем от партнера поведения той роли, которая ему не принадлежит. Видим в муже отца для себя или в жене – мать. Но быть супругом и быть отцом – это совершенно разные роли и функционал.

Когда мы ожидаем от партнера, что он даст нам недополученное от родителей, мы скорее разочаруемся в отношениях, чем будем ими довольны.

В здоровых отношениях каждый способен и готов подхватить функции другого. Поэтому так важно развивать свои бытовые навыки и не разделять их на сугубо «мужские» или «женские». Чем больше вы умеете делать по дому и чем меньше оскорбляетесь якобы «не своими» функциями, тем увереннее и прочнее ваш союз.

Границы в отношениях

Выставление границ в отношениях – это умение сказать «нет» поведению партнера, которое для вас неприемлемо. Для этого нужно знать, как с вами можно и как нельзя.

Вырабатывайте в себе устойчивость к «тяжелым» чувствам другого человека. Его эмоции – только его, и зависят они от множества процессов в его душе. Вы можете сочувствовать партнеру, жалеть его, выслушивать, не делать то, что его расстраивает, но не брать на себя ответственность за его чувства.

Так же стоит относиться и к своим чувствам. Научиться проводить границу для защиты партнера от себя. Не перекладывать на него свои тяжелые эмоции, пусть даже он стал их причиной. Эффективнее уточнить то, что «кажется и мерещится», и переспросить, чтобы не додумывать.

Оставляйте друг за другом право не сдавать свои территории до конца. Не бойтесь отпускать туда любимых: им бывает необходимо побыть наедине с собой. Возможно, именно это поможет им вернуться к вам быстрее – менее уставшими и более счастливыми.

От любви до зависимости

Когда мы зависим от отношений, мы готовы во всем угождать, не иметь своего мнения, ставить желания партнера выше своих.

В этом нет ничего нездорового, если помощь не становится навязчивой, а ваши увлечения не меняются вслед за переменами интересов любимого человека.

В здоровых отношениях рост и сторонние интересы друг друга партнеры приветствуют. В зависимых же любой «выход в большой мир» воспринимается как угроза: а вдруг у меня отберут моего «любимку»?

«Говорить: "Я не смогу без тебя!" – насилие».

Что делать, если вы понимаете, что описанное выше – это ваш случай:

• Не спасайте партнера и не решайте за него проблемы;

• Не разрешайте принимать за вас решения и делать за вас то, что вы можете сделать сами;

• Составьте список целей, в которые будете себя вкладывать, чтобы отвлечься от концентрации на партнере;

• Приобретайте навыки и квалификацию, благодаря которым вы всегда сможете прокормиться самостоятельно;

• Не стремитесь реагировать на предложения партнера немедленно – берите время «на подумать», пользуйтесь правом на отказ;

• Изучайте себя, свои хочу/не хочу, не могу, не буду.

Мы споткнулись, но не разбились

Пара в своем становлении переживает следующие стадии:

Симбиоз

Недостатки и различия не замечаются, требования не выдвигаются. Каждый готов по максимуму отдавать, менять себя и подстраиваться.

Дифференциация

Время болезненного осознания различий. Первые серьезные ссоры и сомнения в жизнеспособности отношений.

Что делать? Анализировать, насколько критичны различия между вами в перспективе.

Практикование

Партнеры отрывают взгляд друг от друга и начинают смотреть во внешний мир. Формируются новые занятия, не предусматривающие участие другого.

Что делать? Разрешить себе и партнеру искать свое «я» вне пары, но при этом не навязывать друг другу приключения.

Возобновление дружеских отношений

Партнеры из большого мира возвращаются домой и вновь открывают комфорт своего союза.

Взаимозависимость

Каждый из партнеров принимает неидеальность другого. Осознается ценность союза.

Знание этих стадий позволяет понимать, что всё идет «по графику», меньше тревожиться, переживать и не ставить крест на отношениях раньше времени.

Ссор бояться – в любовь не ходить

«Когда появляется желание ввязаться в конфликт, спросите себя: я хочу доказать свою правоту или быть счастливым?»

Фразы, которые лучше не произносить во время ссоры:

• «Успокойся!»

• «Ты хочешь поругаться, что ли?»

• «Как мне это всё надоело…»

• «Тоже мне, мужик!»

• «У тебя что, ПМС?»

• «Ответь мне честно хотя бы раз…»

• «При чем здесь я?»

Запретные фразы во время конфликта:

• «Ты без меня никто»

• «Да у тебя вся семья такая!»

• «На самом деле я тебя никогда не любил(а)»

Помните: прощение – дело добровольное. Если вы извинились, это не значит, что вас обязаны простить. В обратную сторону это тоже работает: если чувствуете, что внутри клокочет обида – не прощайте.

Тем временем фраза «прости меня» не обнуляет причиненный ущерб, не возвращает целостность разбитой чашке.

«Некрасивые» чувства

«Не страшно однажды испытать к любимому человеку ненависть – страшно не разрешать себе испытывать к нему ничего, кроме любви».

Не переживайте насчет переживаний, а проживайте их. Борьба с чувствами – это дополнительный расход энергии и напрасная трата времени. В любых отношениях всегда будет то, над чем можно заморочиться. У нас всегда есть выбор: либо зависнуть в ситуации и погрузиться в ее анализ, либо стряхнуть с себя раздражение и отправиться по делам.

«Момент, когда мы находим в себе силы встретиться с "некрасивыми" чувствами, становится моментом роста».

Тогда мы понимаем, что сложные и болезненные эмоции не «навсегда». Они накатывают волнами и, как волны, отступают. Не бегите от них, выслушайте. Они приходят с важными сообщениями, а не для того, чтобы убить или покалечить.

Партнер не хочет расти

Бывает и так, что мы «перерастаем» отношения. Мы готовы к новым задачам, а партнер – нет. Его устраивает его должность, зарплата, где живет и чем занимается в свободное время. А вы чувствуете, что еще не готовы остановиться, а человеку это не надо. И он имеет на это право.

Партнер не обязан развиваться. Но если вас это не устраивает, с вами тоже всё в порядке – просто сейчас вам нужно принять решение, что с этим делать.

Не надейтесь, что в будущем что-то изменится. Пока вы будете ждать, что партнер «примется за рост», вы вряд ли будете стоять на месте и дистанция между вами начнет увеличиваться. Дом покажется тесным, любовь – пресной, и чтобы не увидеть однажды, как «мягко едет не спеша, тихо шифером шурша» ваша собственная крыша, вы выберете отказаться от той крыши над головой, которую давали отношения.

А поговорить?

Одни считают, что партнер слишком мало говорит о чувствах и «недостаточно открывается». Другие жалуются, что партнер практически никогда не произносит фразу «я тебя люблю».

Разным людям нужно разное количество слов, чтобы оценивать общение как продуктивное. Одному хочется слышать больше, а другому говорить меньше.

Если партнер не спрашивает, что вы чувствуете, и на подобные вопросы сам отвечает односложно, можете подумать, что вы ему не нужны. Но когда вы действительно не нужны, это выглядит и ощущается по-другому.

По статьям «закрытость» и «немногословность» чаще всего судят мужчин. Здесь важно помнить о том, что в нашей культуре мальчиков воспитывают так, что у них серьезно нарушен контакт со своими чувствами, потому что в их детстве проявление чувств не поощряли. И теперь, когда мы хотим, чтобы мужчина рассказал о своих чувствах, он часто оказывается загнанным в тупик.

Понимая и принимая эту особенность своего мужчины, можно избежать множества напрасных обид и обвинений в черствости.

Ревность

«Не ревновать не получится, но вот не идти у ревности на поводу – можно».

Если вы поймали себя на том, что начали везде искать доказательства измены, сделайте паузу и начните искать доказательства того, что партнер вам верен.

Ищите поддержку и просите о помощи. Выговоритесь тому, кому доверяете. Попросите его выслушать, не осуждая и не давая советов.

Помните: Эти отношения – не всё, что у вас есть. Была жизнь до них и будет после.

Отвлекитесь от желания избавиться от отношений. Посмотрите на то, что в них есть: дети, дом, мечты и планы. Вы создавали это не один день; ломать – не строить.

Если ничего не помогает и нужен ушат холодной воды, то вот он: вы не единственный человек, с кем ваш партнер может быть счастлив.

Партнер действительно может встретить человека, с которым будет счастливее, чем с вами. И ничего с этим не поделаешь. Это данность, которую придется признать, принять и пережить. А потом – двинуться дальше.

Измены

Выбор простить человека или разорвать отношения сложный, и никто не имеет права осудить его. И его нельзя перепоручить психологу, церкви, родителям или друзьям. Потому что с последствиями разбираться вам.

Не воспринимайте измену как доказательство вашей несостоятельности как партнера и как свидетельство того, что с вами можно так обращаться.

Вы можете быть виноваты в том, что сделали отношения невыносимыми, но ответственность за измену полностью лежит на том, кто изменил.

Не позволяйте ругать изменника в попытке вас утешить и поддержать. В определенный момент вы вспомните то хорошее, что между вами было, встанете на защиту изменника и рискуете попасть в ловушку вины, начав верить в то, что сами виноваты.

«То, что произошло – это не конец света, это опыт и новая вводная для вас обоих».

О готовности быть родителями

Дети – это не так страшно, вы справитесь. На все вопросы «как» ответы приходят с практикой.

Если хотите детей, но всё никак не решаетесь, попробуйте разобраться: что вы боитесь потерять из-за родительства? Свое тело? Время на хобби? Сон?

«Дети не отбирают нашу жизнь, не ждут от нас жертвы – на алтарь мы несем себя сами».

Продолжать делать то, что вы любите делать, но совместно с ребенком. Слушать аудиокниги на прогулке, вовлекать ребенка, который уже умеет ходить, в свою спортивную рутину. Главное, не оставаться надолго с ребенком один на один и не замыкаться с ним в четырех стенах.

Жизнь, безусловно, делится на «до» и «после» рождения ребенка, но не строится по принципу «было хорошо, а теперь – ад». То, что вас радовало и вдохновляло в жизни «до», вы сможете себе вернуть, а вот без детей многие вещи испытать просто не получится.

Вы справитесь с последствиями любого выбора – и если решитесь на ребенка, и если нет. Потому что родительство – это именно решение.

Первый год после рождения ребенка

Огромная физическая усталость заставляет жить на пределе возможностей, скупо расходуя эмоциональные ресурсы друг на друга, поскольку они практически все уходят на заботу о ребенке.

Это сильно подкашивает отношения. Но это время нужно пережить. Позволяя «некрасивым» чувствам проходить через себя, но сразу отказавшись от немедленного желания развестись.

«В первый год после рождения ребенка вы – не вы, а самая усталая, самая дерганная и глючная версия вас».

Не рубите сплеча. Не анализируйте ваши отношения ближайшие полтора года.

Помните, что усталость, детские крики и недосып не навсегда. Заведите дневники и отслеживайте происходящие события.

Организуйте себе долгоиграющий проект. Написание книги, оцифровка фотографий, изучение иностранного языка или написание диссертации. Всё, что можно делать в день по чайной ложке, без подвигов и горящих дедлайнов.

Если вам постоянно хочется подгонять развитие ребенка, попробуйте мысленно праздновать каждую неделю его жизни словами, например: «До момента, когда он начнет ходить, осталось на 40 недель меньше».

Когда стать родителями не получается

Никогда не спрашивайте: «Когда уже ребеночка заведете?»

Не лезьте людям в душу и постель. Принимайте их такими, какие они есть, – вашими друзьями, знакомыми, родственниками, вашими детьми без детей. Этот статус пары не требует ни объяснений, ни оправданий, ни жалости. Пока они не попросили помочь, не «причиняйте добро».

Если у вас не получается стать родителями, не считайте себя «неправильными» и не тратьте силы ни на то, что люди вокруг говорят, ни на то, чего от вас ждут.

Окружайте себя теплыми и принимающими людьми и избегайте тех, кто рассказывает, почему вы это «заслужили». Вы не «заслужили» эту боль – вы ни в чем не виноваты.

Вы имеете право идти до конца и пытаться так долго, сколько сочтете нужным, – и имеете право сдаться.

Что бы вы ни выбрали, это ничего не говорит о том, какой вы человек или какая вы пара. Это говорит лишь о том, что сейчас ваш выбор такой. Только вы знаете, каких сил вам стоило пройденное.

Когда за любовью закрываются двери

Как понять, что это конец?

Пропадает желание заботиться, говорить, исчезает сексуальное влечение. Появляются равнодушие и отстраненность, раздражение, критика и обесценивание.

Продумайте, как именно вы будете действовать, если решите уйти. Например, пропишите:

a) кто останется с вами, несмотря ни на что;

b) как объясните происходящее бабушке, маме, друзьям;

c) какие в этой ситуации могут быть «неудобные» моменты – проговорите их с участниками.

Есть ситуации, из которых нужно уносить ноги без рефлексий, – например, когда появляется насилие. Если ваш партнёр постоянно всё контролирует, оскорбляет вас и убежден, что имеет право применять силу.

Обычно эти черты раскрываются, когда вы уже вступили с абьюзером в отношения. Но любые действия человека, вселяющие страх, должны насторожить еще при знакомстве.

«Если вам кажется, что в отношениях что-то не так, то, скорее всего, вам не кажется».

Ни одни отношения не стоят того, чтобы оставаться в них любой ценой, особенно если эта цена – здоровье. Бесценны в них вы, а отношения всегда можно построить заново.

Как прожить расставание бережно к себе

Разрешите себе плакать, злиться и жалеть себя. Главное, не доводите до увольнения с работы и алкоголизма.

Отвлекитесь на работу, спорт, хобби. Или забейте на этот совет, если вам не хочется. Хочется свернуться калачиком и лежать – свернитесь и лежите.

Ищите «счастливые» примеры расставания людей из близкого окружения.

Четко сформулируйте для себя, чем эти отношения вас обогатили.

Будьте к себе нежными. Встречайтесь со светлыми людьми, жгите ароматические свечи, кормите себя вкусным, почитайте художественный роман. Расставание – это время плакать и собирать свои части.

Восстанавливайтесь до той «версии себя», в которой вы себе нравились, но от которой по каким-либо причинам пришлось отказаться, вступив в отношения.

«Если отношения не сложились, это не значит, что в вас есть какой-то изъян».

Отношения заканчиваются. Миф о вечной любви – миф. Возьмите свои пятьдесят процентов ответственности за то, что случилось, и идите дальше.

Про развод

Разводиться всегда очень больно и тяжело. Поэтому не думайте «не понравится – разведусь».

Во время ссоры не бросайтесь фразой «я с тобой разведусь». Чем чаще она звучит, тем менее ценным воспринимается брак.

Нередко развод – лучшее решение.

Многих держат дети. Но папа и мама остаются родителями, даже когда перестают быть супругами. Гораздо хуже тихо ненавидеть, но терпеть. Ребенок легко считывает напряжение между родителями, а самое страшное – он не учится любви. С ребенком можно поговорить и развеять все его страхи.

После расставания не выдвигайте грусть на передний план, чтобы она не мешала настоящему, но и не оставляйте без внимания. Разрешайте себе грустить и плакать.

Нет «правильных» случаев развязки. Ваша жизнь уникальна. У вас точно хватит сил, чтобы продолжать быть вне ее – вы научитесь. Этому можно сопротивляться, и тогда адаптация займет больше времени. А можно выбрать продолжать жить, зная, что болит, где и о ком. Но не делать из этого алтарь боли.

В Доме бывает по-всякому. Поэтому приходится периодически делать ремонт и менять проводку. Помните, что если в Доме есть двери, то кто-то может в него прийти, а кто-то – его покинуть, но это не значит, что нужно закрыться на все замки.

Дом – любовь – создают двое. Своим желанием или нежеланием принимать и уважать потребности другого. Словами, которые произносят шепотом или говорят в сердцах.

Саммари книги «Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки»

Текст Ойли Кипрушёвой

Бестселлер Стефани Шталь – немецкого психолога и психотерапевта – строится вокруг понятия «внутреннего ребенка». Данным термином в психологии называют ту часть личности, в основе которой лежат все наши детские впечатления, как позитивные, так и негативные. Они наряду с генетическими характеристиками определяют нашу сущность и самооценку. Можно утверждать, что внутренний ребенок выступает существенной частью бессознательного, так как большинство наших детских воспоминаний находятся в бессознательной области.

Несмотря на то что внутренний ребенок формируется всей совокупностью детских впечатлений, особое внимание следует уделить негативным проявлениям детских переживаний, поскольку именно они чаще всего несут трудности в жизнь.

К сожалению, отсутствие знаний о своем внутреннем ребенке является причиной не только супружеских конфликтов, но и рабочих (например, когда служащий увольняется в ответ на критику начальника), и даже политических (например, когда политический деятель в ответ на нарушение границы другим политиком разворачивает военные действия). И многие из этих столкновений могут привести к самым плачевным результатам.

Поэтому вдвойне важно познакомиться поближе и подружиться со своим внутренним ребенком – только тогда мы сможем узнать, какие травмы и переживания есть в нас самих. А узнать – значит либо суметь принять, либо даже вылечить. Данная книга поможет вашему внутреннему ребенку наконец-то обрести дом, что лучшим образом скажется как на отношениях с самим собой, так и с окружающими. Важно, что автор обращается к читателям исключительно на «ты», поскольку наш внутренний ребенок реагирует именно на такое обращение, а не на «Вы».

Модели нашей личности. Сумрачный ребенок и солнечный ребенок

Помимо внутреннего ребенка, в нашей структуре личности существует взрослое Я, так называемый «внутренний взрослый». Тогда как внутреннему ребенку подчинены все чувства, от страха и боли до радости и любви, внутренний взрослый отвечает за всё рациональное и разумное. В режиме взрослого Я мы можем брать на себя ответственность, планировать наши действия, поступать предусмотрительно, взвешивать риски и, конечно, регулировать проявления детского Я. В отличие от бессознательного детского Я, взрослое Я действует осознанно и обдуманно.

Само понятие внутреннего ребенка автор разделяет на «Солнечного ребенка» и «Сумрачного ребенка».

Первый из них олицетворяет наши положительные впечатления и добрые чувства. Он отвечает за всё, что характеризует радостных детей: спонтанность, тягу к приключениям, любознательность, самоотверженность, жизненную энергию, жажду деятельности и жизнерадостность.

Сумрачный ребенок охватывает все отрицательные установки и вытекающие из них угнетающие чувства, такие как печаль, страх, беспомощность или ярость.

Структуры Сумрачного ребенка и Солнечного ребенка закладываются преимущественно в первые шесть лет жизни, именно поэтому первые годы развития человека так важны. Однако у людей с трудным детством Солнечный ребенок показывается очень редко, поэтому книга направлена на то, чтобы поощрить в себе Солнечного ребенка и утешить Сумрачного.

Базовые психологические потребности

Существуют четыре базовых психологических потребности человека:

Потребность в привязанности;

Потребность в самостоятельности и безопасности;

Потребность в удовольствии;

Потребность в признании и уважении.

И нарушение хотя бы одной из них может повлечь за собой последствия в психическом развитии ребенка. Также на всех этих уровнях так или иначе проявляется Солнечный или Сумрачный ребенок.

Открой в себе сумрачного ребенка

Для начала Стефани Шталь предлагает с помощью нескольких упражнений проработать своего Сумрачного ребенка, изучить его негативные установки и стратегии защиты. Зная всё это, будет легче научиться управлять своим поведением.

Упражнение: найди свои установки

Для этого упражнения нужно нарисовать силуэт мальчика или девочки, в зависимости от твоего пола. Эта фигура будет олицетворять Сумрачного ребенка. Справа и слева от его головы необходимо написать Мама и Папа (или имена тех взрослых, с которыми ты вырос).

Вспомни неприятную ситуацию из детства, которую ты пережил вместе со своей мамой.

Подбери для этой конкретной ситуации ключевые слова, ответив на вопрос: «Какой была твоя мама?» Например, ответом могут стать такие прилагательные, как вредная, холодная, измученная и т. д.

Затем обдумай, была ли у тебя в семье определенная роль? Некоторые дети чувствуют, к примеру, что они должны вести себя так, чтобы ими могли гордиться. Или они чувствуют, что должны быть посредниками между мамой и папой.

Здесь же ты можешь записать типичные слова твоих родителей, например: «Ты такая же, как тетя Элли…», «Много слов, да мало толку…» Всё это нужно записать ключевыми словами рядом со словом «мама», потом то же самое проделать с тем вторым близким человеком, которого ты записал рядом. А теперь над головой ребенка нарисуй соединительную линию между людьми и напиши над ней, какие сложности были в их отношениях. Например: «Много ссорились», «Жили каждый своей жизнью».

Теперь необходимо выявить подсознательные убеждения в форме негативных установок и записать их в живот нарисованного тобою ребенка. Установки могут быть сформулированы следующим образом: «Я…» или «Я не…», «Я могу…» или «Я не могу…», «Мне можно…» или «Мне нельзя…» Также они могут выражать и общее восприятие жизни, как например: «Мужчины – слабаки», «Отношения опасны». При этом важно, что чувства установками не являются. Так, высказывание «Мне грустно» может вызвать убеждение «Я ничего не значу». Также не являются установками и намерения, такие как: «Я хочу быть безупречным!», – которые, как правило, сигнализируют о контрпрограмме против установки «Я недостаточно хорош».

Упражнение: найди свою ключевую установку

Теперь тебе необходимо из всего списка своих установок выделить ключевые, которые особенно тебя тревожат (все остальные могут быть лишь их вариациями). Сделать это можно, если задуматься, в каких ситуациях ты особенно быстро выходишь из себя, обижаешься или испытываешь сильный стыд? Как только ты нашел эти установки, закрой глаза и обрати свое внимание внутрь, в область груди и живота. Почувствуй, какие ощущения вызывают в тебе эти установки (чувство тяжести, мурашки, сердцебиение и т. д.), но надолго погружаться в эти чувства не нужно. Смысл этого упражнения заключается в том, чтобы научиться отслеживать все эти ощущения в реальности. Чем раньше ты научишься осознавать, что попадаешь под действие своих негативных установок, тем лучше сможешь их урегулировать. Все чувства, которые ты испытал при выполнении этого упражнения, также запиши в живот своего ребенка.

Стратегии защиты

Чтобы справляться со всеми своими переживаниями, вызванными негативными установками, или даже вовсе их не испытывать, наш внутренний ребенок неосознанно развивает стратегии самозащиты.

Наиболее типичные защитные стратегии:

1. Уход от реальности;

2. Проекция и мышление жертвы;

3. Перфекционизм, мания красоты и жажда признания;

4. Стремление к гармонии и сверхадаптация;

5. «Синдром добряка»;

6. Стремление к власти;

7. Стремление к контролю;

8. Нападение и атака;

9. Я остаюсь ребенком;

10. Бегство, отстранение и избегание;

11. Страх перед близостью;

12. Бегство к пристрастию (особый случай!);

13. Нарциссизм;

14. Маскировка, ролевая игра и ложь.

Так, если человека тяготит установка «Я недостаточно хорош!», то он в стремлении ее опровергнуть может удариться в перфекционизм. А если ребенок был ущемлен в потребности быть самостоятельным и у него развилась установка «Я зависим от тебя», бегством от нее может стать стремление к власти и контролю, поскольку внутренний ребенок такого человека очень боится сам снова оказаться в подчинении.

Возможно также использование сразу нескольких стратегий защиты в зависимости от ситуаций, но обычно одна стратегия всё равно остается лидирующей.

Упражнение: найди свои личные стратегии защиты

Чтобы понять свои стратегии защиты, вспомни, как ты себя вел в некомфортных для тебя ситуациях. Ты начинаешь нападать или замыкаешься в себе? А может быть, ты приспосабливаешься? Запиши в область ног твоего ребенка свои выявленные стратегии защиты. Избегай кратких фраз наподобие «уход», лучше конкретизируй, к примеру, «убегаю от проблем в интернет», «ухожу в мастерскую». После выявления твоих стратегий защиты твой рисунок Сумрачного ребенка сложится целиком. Пора переходить к исцелению.

Излечи своего сумрачного ребенка

Далее Стефани Шталь предлагает ряд практических упражнений, призванных утешить и даже исцелить Сумрачного ребенка. Но здесь важно подчеркнуть, что ответственность за процесс перемен ты должен взять на себя, тебе необходимо будет не просто прочитать эти упражнения и ждать волшебного действия, а усердно всё выполнять и практиковаться в повседневной жизни. Чем чаще ты будешь это делать, тем лучше твой мозг усвоит новые программы и чувства. Это как с танцем – сначала ты всё делаешь очень медленно, с усилием, но постепенно движения даются всё легче и легче, доходя до автоматизма.

Упражнения, исцеляющие твоего Сумрачного ребенка

Обретение внутренних союзников.

В сложных ситуациях можно просто представлять, что рядом находится тот самый человек, поддержку от которого ты хотел бы получить. При этом это может быть даже вымышленный герой книги или фильма.

Укрепление своего внутреннего взрослого Я.

Научись трезво оценивать сложившуюся ситуацию и грамотно аргументировать свое мнение – это поможет добиться дистанции между твоим внутренним взрослым и Сумрачным ребенком.

Взрослый утешает Сумрачного ребенка.

Здесь важно не только принять своего Сумрачного ребенка, а поговорить с ним с позиции своего внутреннего взрослого. Для этого можно положить перед собой свою детскую фотографию. Важно говорить дружеским тоном, используя ласковые слова («мой малыш») и «детские»: например, вместо того, чтобы объяснить своему ребенку, что ситуация X случилась в детстве, потому что его мама была «доминирующей», лучше просто сказать, что мама всё решала. Итогом такого разговора должно быть то, что ты дашь понять Сумрачному ребенку, что его установки ничего не говорят о его реальной ценности, что он уже вырос и всё осталось позади.

Перезапись старых воспоминаний.

Фильм из негативных воспоминаний закодирован в нашем мозге, однако мы можем его переснять. И для этого понадобится лишь воображение. Для начала нужно снова вспомнить одну из неприятных детских ситуаций и как бы оказаться тем самым ребенком (а не увидеть себя со стороны). Затем погрузись в те эмоции, что ты тогда испытывал (страх, стыд и т. д.), но с помощью фантазии придумай другой конец этой истории. Вообрази, что у тебя появился защитник (это может быть даже сказочная фея или Супермен), который тебя выручает. Продумай всё детально и почувствуй облегчение и радость от действий спасителя.

Привязанность и безопасность для Сумрачного ребенка.

Здесь тебе нужно вообразить и усилить положительные впечатления, которые ты получил в детстве со своими родителями или другими близкими родственниками. Мысленно погружайся еще раз в прекрасные, теплые, нежные и приятные моменты, которые ты пережил вместе с близкими людьми. Если же в памяти таких воспоминаний не находится, то просто придумай себе таких родителей (опять же, это могут быть не только реальные люди, но и сказочные герои). Представь, что они ведут себя именно так, как тебе хотелось в детстве, говорят те слова, в которых ты нуждался. И вызывай в воображении своих родителей каждый раз, когда чувствуешь в них необходимость.

Три позиции восприятия.

Это упражнение (и даже больше скорее помощь в структурировании действительности) тесно связано с предыдущим. Представь себе привычный, повторяющейся из раза в раз конфликт и рассмотри его с трех позиций. Сначала с точки зрения Сумрачного ребенка. Ощути, что он чувствует и какие установки здесь срабатывают. Затем перейди к позиции своего оппонента (можешь даже переместиться в комнате), представь, как ситуацию видит он. Войди в режим внутреннего взрослого и посмотри на вас обоих со стороны. Подумай, что ты мог бы посоветовать твоему Сумрачному ребенку.

Открой в себе солнечного ребенка

Главное, что нужно усвоить в этом разделе, – это то, что мы сами несем ответственность за свое душевное состояние и за свое счастье в целом! Мы часто даже не замечаем, как перекладываем ее на других, ожидая, что они помогут нам избавиться от тоски или страхов. Дело в том, что помочь себе мы можем только сами.

Упражнение: найди свои положительные установки

Теперь нужно нарисовать новый силуэт ребенка. В отличие от шаблона Сумрачного ребенка, он должен быть цветным и веселым. Состояние Солнечного ребенка – твоя конечная цель, и она должна быть визуально привлекательной. Это послужит дополнительным мотивом и заинтересует.

Для начала найдем твои положительные установки, которые ты перенял из детства. Как и в первом рисунке, напиши над головой ребенка «мама» и «папа» или имена тех близких людей, которые были для тебя важны, и здесь главное – с которыми тебе было хорошо. Подумай, какими хорошими качествами они обладали, что они делали правильно. Запиши свои мысли. Затем подумай: какие положительные установки ты получил от них? Если ты нашел у себя несколько установок, выбери максимум две и занеси их в область груди твоего рисунка.

Теперь попробуем перевернуть твои ключевые негативные установки. Вернись к ним и преврати в положительные. Например, для установок «Я ничего не значу!» или «Я недостаточно хорош!» противоположными будут: «Я много значу!» или «Я достаточно хорош!» Но важно подбирать такие слова для твоих новых установок, чтобы ты не чувствовал внутреннего противоречия. Запиши твои положительные ключевые установки в область живота на рисунке Солнечного ребенка.

Упражнение: найди свои сильные стороны и ресурсы

Наряду с положительными установками важно осознавать, какими ресурсами (хорошие друзья, интересная работа, возможность путешествовать и т. д.) ты располагаешь прямо сейчас и какие сильные стороны/черты характера у тебя есть. Если тебе трудно говорить о себе что-то хорошее, тогда представь, какие положительные качества могли бы выделить у тебя друзья. Или просто попроси их об этом. Напиши (или нарисуй) свои ресурсы и сильные стороны вокруг Солнечного ребенка.

Упражнение: определи свои ценности

Теперь важно определить личные ценности, которые могут помочь преодолеть страх и неполноценность твоего Сумрачного ребенка естественным образом. При этом необходимо почувствовать, какие ценности важны именно для тебя, а не перечислять общепринятые. И лучше всего ограничиться теми ценностями, которые противоположны твоим стратегиям защиты. Например, если твоими стратегиями были отстранение и стремление к гармонии, то тебе помогут такие ценности, как искренность, мужество, ответственность, порядочность, умение себя вести. Нарисуй свои ценности разными цветами точно над головой Солнечного ребенка. Это место символизирует, что выбранные ориентиры – «всему голова», и, прежде всего, именно они укрепляют твоего внутреннего взрослого.

От стратегии защиты к стратегии успеха

Ниже представлен список наиболее сильных стратегий успеха. Но воспринимать это надо не как руководство к действию, а скорее как новую жизненную позицию. Также эти предложения могут стать твоей утренней мантрой, которая поможет всё сказанное быстрее воплотить в жизнь.

Стратегии успеха:

Знай разницу между фактом и интерпретацией!

Будь честным с собой!

Хвали своего ближнего как самого себя!

Тренируйся быть в хорошем расположении духа!

Наслаждайся жизнью!

Будь самим собой, а не милым!

Будь конфликтным и управляй своими отношениями!

Пойми, когда нужно отпустить ситуацию!

Тренируй свою чуткость!

Научись говорить «нет»!

Ты имеешь право разочаровывать!

Преодолей свою лень!

Здесь важно понять, что стратегии успеха направлены не на то, чтобы сделать тебя успешнее, а на то, чтобы улучшить твои отношения с собой и окружающим миром. Стратегии успеха служат не твоему идеальному Я, то есть желаемому представлению о тебе самом, а реальному Я. Они помогают тебе принять то, что составляет твою сущность. Далее идет пример некоторых упражнений, направленных на выработку твоих стратегий защиты, которые позволят укрепить Солнечного ребенка или твоего разумного внутреннего взрослого.

Упражнение: тренировка конфликта

Люди, чей Сумрачный ребенок в качестве стратегии защиты использует стратегию «Стремление к гармонии и сверхадаптация», зачастую очень боятся быть конфликтным и не умеют отстаивать свою точку зрения. А этому важно научиться, чтобы легче шагать по жизни. В этом тебе может помочь следующее упражнение:

1. Сперва подумай о какой-нибудь ситуации, в которой ты никак не решаешься высказать свое мнение.

2. Затем зайди осознанно в состояние твоего Солнечного ребенка. Вспомни твои новые установки, достоинства и ценности и почувствуй осознанно, какие хорошие чувства они в тебе запускают. Если это не очень удается, тогда переключись на своего взрослого, чтобы рассмотреть ситуацию без лишних эмоций.

3. При этом помни, что твой оппонент тоже несет в себе Сумрачного ребенка и вы находитесь на одном уровне. Постарайся быть благожелательным по отношению к нему.

4. Проверь честно ваши отношения с оппонентом: чувствуешь ли ты, что в чем-то ему уступаешь? Или превосходишь его? Может быть, ты иногда завидуешь ему? Или смотришь на него свысока? Проверь, воспринимаешь ли ты его негативно по личным причинам? Попробуй со всем вниманием к самому себе оценить свое участие в этой ситуации.

5. Сохраняй внутреннее состояние Солнечного ребенка или внутреннего взрослого и поразмысли (лучше всего письменно), какие аргументы говорят в твою пользу. Не забывай и про доводы, которыми оперирует твой оппонент. Ты можешь для этого попросить помощи у третьих лиц. Какие аргументы для обеих сторон приходят им в голову? Когда ты собрал все аргументы, подумай, может ли твой оппонент быть прав. Если да, то скажи ему/ей об этом, тогда ваш конфликт будет исчерпан. А если нет – переходи к следующему шагу.

6. Представь себе ситуацию, в которой ты хотел бы поговорить о том, что тебя волнует. Не жди, что это само собой станет понятно. Дружелюбно выскажи свою точку зрения, опираясь на свои аргументы.

7. Слушай внимательно, что говорит твой оппонент относительно вашей темы. Прими его доводы всерьез и осознай: речь идет не о выигрыше или проигрыше, а о сути дела. Если у другой стороны аргументы сильнее и тебе это очевидно, просто скажи ему, что он прав. При этом ты сохранишь свою независимость и ваша проблема разрешится. Если же ему нечем крыть, то ты можешь остаться при своем мнении или даже еще лучше: вы можете прийти к компромиссу.

Упражнение: семь шагов против прокрастинации

Наверное, каждый из нас хоть раз замечал, что чем больше мы отдыхаем, тем более ленивыми становимся, и наоборот: чем больше делаем, тем мы активнее. Оба состояния имеют усиливающее воздействие. Это отражено в законе инерции: «Тело, находящееся в покое, продолжает в нем оставаться, пока какая-либо сила не заставит его двигаться. А движущееся тело продолжит двигаться, если какая-либо сила не заставит его изменить направление или скорость движения». Но чтобы нормально функционировать, мы нуждаемся не только во внешних стимулах, но и в четком распорядке дня, поскольку нам легче всего сохранять активность, если мы не выпадаем из нее.

Преодолеть прокрастинацию тебе могут помочь следующие семь шагов:

1. Расспроси своего Сумрачного ребенка, что мешает ему начать действовать. Страх потерпеть неудачу? Упрямство? Найди установки, которые парализуют тебя. Например, «Я это не смогу!» или «Пошел ты!..» Потом почувствуй, как ты уступаешь своему параличу и/или своему упрямству. Ощути то, что ты начнешь вскоре чувствовать, если будешь всё время всё откладывать. Наверняка у тебя начнется острое чувство вины, возможно, даже страх. Пусть эти чувства побудут в тебе.

2. Раздели осознанно твоего Сумрачного ребенка и твоего внутреннего взрослого и поработай с обоими так, как ты уже научился. Так ты можешь утешить твоего Сумрачного ребенка, укрепить взрослого, используя аргументы, рассеять твои проекции и т. д.

3. Оберни твои отрицательные установки в положительные так, как ты тоже уже научился. Если твоя отрицательная установка звучит «Я не смогу это!», то трансформируй ее в «Я это смогу!»

4. Твоя цель: положительные чувства. Если у тебя есть задача, которая имеет временны́е рамки, ощути всеми своими органами, каково тебе будет, когда ты выполнишь ее. А если ты постоянно саботируешь какое-то регулярное начинание, к примеру, занятия спортом, то ощути всеми органами чувств, что ты будешь испытывать, когда начало уже будет положено и ты начнешь регулярно заниматься спортом.

5. Устанавливай промежуточные цели, если задача кажется тебе слишком объемной. Если, например, ты хочешь начать бегать, то позволь себе сначала полчаса идти и бежать попеременно.

6. Заноси свои намерения в твой план на день или на неделю.

7. Запланируй и поощрения: если тебе удалось, например, целую неделю посвящать час после работы спорту, то ты можешь выполнить одно свое желание. Или пусть другие тебя побалуют. Попроси, например, своего партнера сделать тебе расслабляющий массаж.

Упражнение: найди свои собственные стратегии успеха

Теперь выбери, пожалуйста, из представленных выше стратегий успеха те, которые будут для тебя наиболее полезными. Или ты можешь сформулировать свои собственные так, как мы это делали при работе со стратегиями защиты. Может быть, ты напишешь: «Я буду учиться играть на саксофоне», «Я буду разговаривать на равных с моим супругом», «Я буду каждое утро настраивать себя на Солнечного ребенка», «Я найду себе новую работу», «Я каждый день буду играть с моими (реальными) детьми полчаса». Занеси твои стратегии успеха в область «стоп» твоего шаблона. Теперь твой Солнечный ребенок тоже готов. Его потенциал ты сможешь полностью реализовать, только если будешь жить согласно твоим новым установкам, ценностям и стратегиям успеха. Это значит, что ты будешь применять все новые знания в повседневной жизни. Ты сознательно как можно чаще будешь ловить себя на режиме Сумрачного ребенка и переключаться на Солнечного ребенка или внутреннего взрослого. Возьми на себя ответственность за твое личное развитие. Чтобы в повседневной жизни ты всегда помнил о твоих новых знаниях, не убирай рисунок с Солнечным ребенком в ящик стола, а повесь его перед глазами. Или сфотографируй рисунок на телефон, чтобы он всегда был с тобой.

Упражнение: интеграция Сумрачного ребенка и Солнечного ребенка

Завершающее упражнение поможет тебе связать Сумрачного ребенка и Солнечного ребенка и интегрировать их в твою личность.

Запиши, пожалуйста, на карточке или листе бумаги главные негативные установки твоего Сумрачного ребенка и его чувства. Если хочешь, можно добавить и цвет, который подходит к этому состоянию, например, серый. Ты можешь также воспользоваться палитрой света и выбрать, к примеру, определение «мрачный». Цвета и световые состояния вызывают у нас ассоциации на глубоком уровне, и это может очень помочь в данном упражнении. На второй карточке ты, соответственно, запишешь твои основные положительные установки, чувства и цвета, твое ключевое слово для внутренней картинки (например, море) и ценности твоего Солнечного ребенка.

Шаблоны твоего Сумрачного ребенка и твоего Солнечного ребенка положи на пол так, чтобы получилась «лежащая» восьмерка, вокруг которой ты сможешь ходить. Сумрачный ребенок будет находиться внутри одного (воображаемого) круга восьмерки, Солнечный ребенок – внутри другого.

Если у тебя есть помощники, пусть они встанут каждый в верхней точке закругления каждого из кругов восьмерки. Помощник А должен взять карточку Сумрачного ребенка, а помощник Б – карточку Солнечного ребенка.

Тебе нужно встать в середине воображаемой восьмерки и начать ее обходить. Каждый раз, когда ты будешь заходить на один круг, помощник А громко должен зачитать всё, что написано на его карточке. Как только ты пересечешь середину восьмерки, начинает читать свою карточку помощник Б. Когда ты опять пройдешь середину, снова произносит текст помощник А и т. д. Если ты выполняешь упражнение самостоятельно, то тебе придется самому зачитывать карточки попеременно. Или можно сделать аудиозапись с обеих карточек, на которой текст будет повторяться примерно 10 раз подряд, главное, чтобы темп записи совпал с твоим темпом движения по восьмерке и приходился на закругления обеих частей.

Пройдись всего около 10 раз по твоей восьмерке, слушая или зачитывая текст с карточек. В конце тебе нужно остановиться в середине восьмерки и почувствовать, что изменилось, какое состояние тебя больше притягивает. Если победил Сумрачный ребенок, проделай упражнение еще раз (или несколько раз), пока твое настроение и самочувствие не станут хорошими.

Позволь себе быть собой!

Пожалуй, это самый главный вывод книги, самый нужный ключик к внутренней гармонии и самая сильная стратегия успеха – позволь себе быть собой!

Здесь уже много было всего сказано о принятии, но это действительно самый главный и верный путь к самому себе. Когда Сумрачный ребенок и Солнечный ребенок найдут в тебе теплый и надежный дом, ты сможешь успокоиться и отдать другим свое понимание и благожелательность. Великий философ Моряк Попай сказал: «Я есть то, что я есть, и это всё, чем я являюсь!» Это предложение также может стать твоей ежедневной мантрой. Но принять себя вовсе не означает, что не нужно дальше развиваться. Наоборот, только когда я признаю свои недостатки, то могу над ними работать. Поиск оптимального решения не должен, однако, сводиться к тому, чтобы улучшить стратегии защиты, целью должно стать такое поведение, при котором тебе будет хорошо с самим собой и рядом с другими.

Саммари книги «Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить»

Текст Ойли Кипрушёвой

Почему, несмотря на существование сегодня огромного количества консультантов по любовным отношениям, статей на тему взаимопонимания, тренингов и различных методик по достижению согласия, они все не работают? Дело в том, что все они строятся на том, что оба человека этих отношений хотят. Но ведь существует немало людей, которые вовсе не стремятся связать себя узами брака и жить долго и счастливо со своей половинкой. Не хотят, или точнее, боятся.

Понятию филофобии – страху перед отношениями – посвящена книга немецкого психолога и психотерапевта Стефани Штайль, в которой автор предлагает посмотреть на все проблемы в межличностных связях под кардинально новым углом.

Книга высвечивает те глубинные и в основном бессознательные страхи, из-за которых близкие и доверительные любовные отношения оказываются обречены с самого начала. «Таким людям и их партнерам не поможешь набором готовых рецептов, – говорит автор, – так называемых "золотых правил" конструктивного диалога, распределения домашних обязанностей или воспитания детей. В основе их проблем не биологические различия полов. Корни катастрофы лежат гораздо глубже». Именно «подвальные духи», обитающие в психике этих людей и питающиеся всевозможными страхами и опасениями, – гарантия того, что настоящая близость так и не возникнет и что все отношения потерпят крах.

Многоликий страх привязанности

На самом деле за страхом привязанности скрывается глубокое неверие в то, что близкие отношения вообще могут существовать. При этом люди, избегающие привязанности, необязательно осознают этот страх – многие придерживаются субъективного убеждения, что партнер нарушает их «личные границы» или что это просто «неподходящий человек».

На чём же базируется данный страх?

Вы никогда не задумывались, что влюбленность похожа на экзамен по личностной состоятельности? А все первые свидания – на собеседования? Дело в том, что даже сами вопросы: «Понравлюсь ли я тебе?», «Смогу ли я тебя заполучить?», «Останешься ли ты со мной?» – тесно связаны с нашей собственной самооценкой. Таким образом, неудача на любовном фронте – прежде всего это глубоко личностная неудача.

Отношения придают нам самоуважение, что очень важно, а кроме того, межличностные связи имеют экзистенциальное значение. Люди генетически предрасположены к тому, чтобы жить в отношениях, в кланах. Таким образом, потеря отношений всегда ощущается как угроза на глубоком экзистенциальном уровне. При этом «нормальные» люди отдают себе отчет, что отношения всегда несут в себе риск неудачи. А люди, боящиеся отношений, придерживаются принципа «либо у нас всё получится, либо я умру». Поэтому в большинстве случаев, чтобы не рисковать, чтобы уберечь себя от возможной боли, они выбирают вообще не начинать какие-либо отношения.

Всё вышесказанное можно выразить простой формулой: без уверенности в себе нет доверия другим. Как уже было сказано, именно боязнь неудачи лежит в основе филофобии, но обычно люди, боящиеся близости, этого не осознают. Вместо этого при мысли о крепкой привязанности (и тем более о браке) у них возникает ощущение, будто они попали в ловушку.

Стоит сделать оговорку, что, разумеется, человек не обязан хотеть отношений. Но проблема филофобов чаще всего в том, что глубоко внутри они искренне жаждут отношений, но так сильно их боятся, что просто задвигают далеко назад все свои желания о любви.

Маски

Страх привязанности способен носить разные маски: «охотник», «принцесса», «каменщик».

При этом филофобы способны надевать разные «маски». Рассмотрим самые типичные из них.

«Охотник»:«Хочу поймать тебя во что бы то ни стало, пока не поймаю!»

Его типичные отличительные черты – обаяние, обходительность и крайне низкая уязвимость. По его жизненному девизу всё ясно. Такой человек может проявлять уйму внимания, иметь (на словах!) самые серьезные намерения, но как только объект его «охоты» пойман им и очарован, он тотчас же теряет к нему всякий интерес.

«Принцесса»:«Меня никто не достоин!»

Этот тип филофобов обладает яркими нарциссическими чертами, они крайне эгоцентричны и чрезвычайно придирчивы к партнерам. Они способны с головой тонуть в человеке на стадии влюбленности, но совершенно не приспособлены к повседневной жизни с ним и к тому, чтобы терпеть его слабости. Для них такая жизнь сразу превращается в скуку и застой, которые никак не будоражат. Кроме этого, человек такому типу людей должен не просто нравиться, но еще и поддерживать их самооценку, то есть быть совершенно особенным. Именно поэтому их никогда не привлекают «нормальные парни».

«Каменщик»:«Я сам определяю степень близости и расстояние между нами!»

Люди такого типа строят отношения – как и почти все филофобы – на пресловутом «и да, и нет». И если они с кем-то сближаются, то сразу же воздвигают перед собой невидимую стену. Их отличительные черты: бегство в работу, в хобби, частые встречи с друзьями, нечеткое планирование графика. Всё это они делают, лишь бы не появлялось достаточного времени для близости. Кроме того, такие люди обладают властью: какими должны быть степень близости и дистанции, – всё определяют они. В здоровых отношениях давать, брать и приходить к компромиссу – дело обычное, но при отношениях с филофобом власть принадлежит одной из сторон. Филофоб устанавливает границы, а партнер может лишь бессильно наблюдать за этим.

«Личность, избегающая отношений, обладает огромной властью!»

Стратегии защиты

Страх привязанности – самый настоящий страх, поэтому при его возникновении включаются самые стандартные механизмы защиты: побег, атака, рефлекс мнимой смерти.

«Но нередко бывает и так, что человек, боящийся привязанности, не ощущает выраженного страха. Вместо этого он испытывает неясное недомогание, стремление к свободе, словом, чувство, из-за которого отношения воспринимаются как нечто неприятное», – пишет автор.

Бегство

Бегство – самая распространенная стратегия тех, кто испытывает страх отношений. Она бывает нескольких видов:

1. Бегство до начала отношений.

Всё остается на стадии интрижки, флирта. Вы можете даже не успеть увидеться с человеком вживую, как тот уже, «почуяв» опасность чего-то серьезного, сматывает удочки и обрывает все контакты.

2. Бегство через расставание.

Обычно филофобы прекращают отношения именно тогда, когда в них «всё хорошо». Для их партнера это, конечно, как гром среди ясного неба. Но причина такого резкого разрыва очевидна: если отношения идут хорошо, это может означать, что скоро они приведут к большей ответственности, от мысли о которой филофоба охватывает сокровенный страх. Любые крепкие и долгосрочные отношения для филофоба сродни пожизненной каторге, поэтому он действует согласно принципу «чем раньше всё оборвать, тем лучше».

3. Бегство через уклонение от близости.

Филофобы готовы «нырять» во что угодно, только не в отношения. Они – в основном это стратегия «каменщиков» по натуре – спокойно уходят с головой в работу, в любимые хобби, даже в свои болезни или измены – только бы не оставаться слишком долго наедине со своим партнером. Из-за этого люди, боящиеся привязанности, плохо разграничивают свободное время и работу, крайне не организованы и до смерти боятся отпусков. Данная стратегия может позволять филофобам даже вступать в брак и иметь детей, что совсем не мешает им вновь и вновь прятаться за работой, увлечениями и т. д.

Атака

Атака как стратегия защиты может быть как физической, так и словесной. Здесь мы остановимся на последней: они выражаются в форме маленьких словесных инъекций яда, злобных комментариев и постоянных склок. В отличие от необходимого спора, который вполне может обостриться и превратиться в ссору, атака для защиты от близости основана на разрушительном мотиве. Споры между людьми, не боящимися отношений, как правило, призваны служить улучшению этих отношений. Здесь же мотивом для атаки становится желание навредить партнеру на расстоянии. Также за атакой может скрываться сознательное или бессознательное желание довести партнера настолько, чтобы он сам разорвал отношения, – к тому же тем самым филофобы снимают с себя ответственность за вероятный разрыв в будущем.

Рефлекс мнимой смерти как стратегия защиты

Рефлекс мнимой смерти при филофобии – настоящий рефлекс, а не метафора, то есть человек не может оказывать на него активного влияния, он срабатывает автоматически.

Данную стратегию защиты можно иначе назвать «вне зоны доступа». Человек присутствует с вами физически, но внутренне он будто отключен. Это «отсутствие связи», как правило, вызывает у партнера филофоба болезненное чувство одиночества, которое не появляется в отношениях с человеком, не испытывающим в них трудностей. Например, даже если ваш партнер (способный к отношениям!) погружен в чтение и всё его внимание захвачено книгой, вы всё равно будете чувствовать, что он в какой-то мере «здесь». Филофоб же может поддерживать разговор, но при этом у вас возникнет четкое ощущение полного одиночества. Это связано с тем, что люди, неспособные к отношениям, постоянно теряют внутреннюю связь со своими чувствами, а конкретно – с чувством любви к партнеру. Иначе говоря, их привязанность к партнеру прерывается из-за более или менее длительного «отсутствия связи». Партнеры ощущают это на энергетическом уровне, даже если не хотят воспринимать рассудком, но именно это «вне зоны доступа» их всё время сильно смущает.

Три этапа отношений с филофобами:

Начало. Следует учитывать, что в начале отношений филофобы ничем не отличаются от остальных людей: они способны сильно влюбляться, галантно ухаживать за своим партнером. Пока отношения не угрожают свободе филофоба, он будто даже забывает о всех своих страхах. Только вот такие отношения всё равно ни к чему не ведут.

Середина. Как только отношения начинают перерастать во что-то большее, приближаются к каким-то обязательствам, филофобов охватывают многочисленные сомнения. Они начинают себя «странно» вести, пропадать, избегать встреч.

Конец. В конце концов из-за всех этих сомнений, ожиданий и требований, с которыми начинают быть связаны отношения, филофоб чувствует себя загнанным в ловушку, его свобода ущемлена, и он непременно должен вернуть собственное личное пространство. В итоге филофобы ко всему резко охладевают и зачастую начинают попросту спасаться, как было сказано выше, бегством.

Эпилог. После расставания же, когда все страхи филофоба утихли, он вдруг обнаруживает, что скучает по партнеру и всё еще любит его. Вновь обретенная свобода утрачивает всю свою прелесть. Филофоб понимает, что принял неправильное решение, и хочет вернуться к партнеру. Так что конец отношений с таким человеком часто совсем не конец – будет еще продолжение.

Причины филофобии

Как и в случае с остальными проблемами, прежде чем начать бороться со страхом отношений, сперва необходимо понять его причины.

По большей части причины филофобии кроются в детстве. Страх отношений возникает на очень ранней стадии развития ребенка, примерно между рождением и вторым годом жизни, то есть в тот период, когда малыш не может существовать без ухода и помощи близких. Если на этом этапе не возникает хороших отношений с самыми важными близкими людьми – отцом и матерью (или другими опекунами), – например, не хватает помощи или внимания, то вместо доверия к отношениям младенец начинает их бояться.

«Следовательно, на очень глубоком и в основном бессознательном уровне боязнь привязанности – это экзистенциальный страх, который берет свое начало в очень раннем детстве».

Тип привязанности – это в некотором роде психическая программа отношений, которую человек приобрел уже в детском возрасте.

Существуют два типа привязанности:

1) Надежный;

2) Ненадежный.

Надежная привязанность – «Я в порядке, и ты в порядке!»

Дети, которые смогли установить надежную связь с матерью, научились тому, что могут ей доверять и в принципе могут на нее положиться. Взрослые, которым присущ надежный тип привязанности, характеризуются двумя основными свойствами: они уверены в своих силах и доверяют другим людям. Их основная установка звучит так: «Я в порядке, и ты в порядке!», – что положительно влияет на все сферы их жизни, в частности на построение любовных отношений: они хорошо умеют регулировать близость и дистанцию со своим партнером.

Ненадежная привязанность

Если же в первые годы жизни что-то идет не так и надежная (или безопасная) привязанность между родителями и ребенком не формируется, результатом становится ненадежная (или небезопасная) привязанность, которая также накладывает отпечаток на последующую жизнь человека.

Людям с ненадежным типом привязанности свойственны следующие черты:

• болезненное отношение ко всем чужим ожиданиям;

• уклонение от ответственности;

• низкая уверенность в себе;

• трудности с нахождением баланса между близостью и дистанцией в отношениях с партнером.

При этом выделяют три вида ненадежной привязанности:

• озабоченная привязанность;

• боязливая привязанность;

• отвергающая привязанность.

Остановимся на каждом виде детальнее.

Озабоченная привязанность – «Я не в порядке, ты в порядке!»

Данный тип привязанности развивается у человека, с детства привыкшего постоянно подстраиваться под настроение матери. Его было невозможно предугадать: то мама была ласкова и добра, то холодна и зла. Такие дети будто живут в вечном напряжении, направляя все свои внутренние силы на то, чтобы угодить матери – ведь в ее плохом настроении они всегда винят себя. В результате у них формируется очень низкая самооценка, плохо развивается самостоятельность, а вырастая, они склонны к созависимым отношениям. Их внутреннюю программу можно сформулировать так: «Я не в порядке, ты в порядке!»

Боязливая привязанность – «Я не в порядке, и ты не в порядке!»

Детство людей с боязливым типом привязанности характеризуется пустотой, отверженностью, явным недостатком тепла и понимания. Индивидуальные потребности ребенка просто игнорировались матерью. В результате такие дети чувствуют себя нежеланными и непринятыми. Они вырастают недоверчивыми и особо ранимыми, резко воспринимают любую критику в свой адрес и отказы. Их внутренняя программа гласит: «Я не в порядке, и ты не в порядке!» Тем не менее они постоянно тоскуют по любви. Но будучи глубоко убежденными, что рано или поздно их покинут, они боятся сближаться с людьми. Если такие страхи развиты сильно, они могут привести к социофобии.

Отвергающая привязанность – «Я себе безразличен, и ты мне безразличен!»

Люди с отвергающим типом привязанности приобрели опыт одиночества в отношениях, многократно сталкиваясь с отказами и холодностью матери. Кроме того, в детстве они должны были соответствовать множеству требований и только благодаря своим достижениям могли завоевать признание родителей. В итоге они понимают, что положиться можно только на себя, и рано стремятся к автономии, личная независимость становится для них самой важной. Они настолько старательно подавляют все свои чувства, что почти ничего не испытывают не только по отношению к другим, но и к себе, живя исключительно рационально. Поэтому их девиз звучит так: «Я себе безразличен, и ты мне безразличен!»

Итак, у филофобии множество причин и обличий. Но следует учитывать, какую бы фундаментальную роль ни играл в жизни младенца его первый опекун, у страха перед отношениями могут быть и другие причины. Например, эмоциональные травмы, слишком тесная связь с родителями – где, в отличии от предыдущих примеров, любви было слишком много, она «душила», – неудачный брак родителей, развод родителей, неподходящие образцы для подражания или же разочарование в предыдущих любовных отношениях.

Пути выхода из филофобии

Первый и самый важный шаг для выхода из филофобии – самопознание. Во-первых, осознание того, что вы очень боитесь близких отношений и поэтому сами предотвращаете их всеми возможными средствами. Во-вторых, дальнейшее осознание того, что этот страх перед отношениями и близостью с другим человеком – ни что иное, как страх зависимости, истоки которого, как правило, кроются в раннем детстве. Тот, кто осознает эти связи, может начать отслеживать свое поведение на сознательном уровне, и тем самым закладывает основу для изменений.

При этом каждый случай филофобии глубоко индивидуален, и выход из него особый, но можно поговорить о путях преодоления самых распространенных страхов в отношениях. Но следует сразу сказать, что кратчайший путь во всех случаях лежит через самопознание, поэтому признание своей боязни всегда будет самым первым советом и шагом.

Так, преодоление любого страха в отношениях будет проходить в два этапа:

1) Осознание, принятие своего страха;

2) Ласковый разговор со своим внутренним ребенком.

Остановимся на некоторых страхах чуть подробнее.

Страх зависимости

1) Для начала нужно принять, что за вашими кажущимися равнодушием и раздражением, гнетущей подавленностью и неясным страхом скрываются крайне болезненные детские переживания, связанные с зависимостью и ощущением чужой власти над собой.

2) На втором шаге осознайте, что вы уже выросли и не являетесь ни бессильным, ни абсолютно зависимым. Это давние чувства младенца, которые были справедливы в то время, но сегодня уже недействительны. На этом этапе чрезвычайно полезно ласково поговорить со своим внутренним ребенком. Например, ему можно сказать: «Я понимаю, чего ты боишься, те отношения с мамой – это был просто ужас. Но сегодня я (любящий взрослый) с тобой, я защищаю тебя. Постарайся хоть немного довериться (имя человека), он (она) хочет быть с тобой и любит тебя».

Боязнь ожиданий

1) На первом этапе осознайте свою аллергическую реакцию на чужие ожидания. Спросите себя, почему вы снова и снова «ложитесь на дно» или «строите стену»? Можно даже записать всё, что приходит на ум. Чего от вас ожидают объективно, то есть что реально сформулировано партнером? А какие ожидания вам, может быть, просто кажутся? Спросите себя, какие мысли и чувства у вас вызывают реальные и вымышленные ожидания.

2) На втором этапе снова поговорите со своим внутренним ребенком и успокойте его. Попробуйте рассмотреть ситуацию с точки зрения «хорошего взрослого». Неужели это так ужасно – время от времени пойти на уступку? Внутренний ребенок должен узнать, что между тем, чтобы прогибаться и жертвовать собой полностью, и радикальной бескомпромиссностью есть очень много места для переговоров.

3) Борьба с боязнью и ожиданиями тесно связана с развитием конфликтности – ведь чтобы быть конфликтным, нужна уверенность в том, что выражать свои желания и вмешиваться в ситуацию разрешено. Поэтому тренируете свою конфликтность в повседневной жизни: чаще высказывайте свою точку зрения, вмешивайтесь, ведите переговоры. В результате вас будут воспринимать четче и ощутимее, что положительно скажется не только на вашей уверенности в себе, но и на отношениях.

Страх быть отвергнутым

1) На первом этапе вы признаетесь себе, что у вас есть этот страх ущемления самооценки и что вы постоянно прилагаете усилия к тому, чтобы защитить свою самооценку, держа всех людей на расстоянии.

2) На втором этапе вы принимаете этот страх. Здесь, как всегда, поможет ласковый разговор со своим внутренним ребенком, который сидит в своей крепости и не желает принимать гостей. Задача хорошего взрослого – терпеливо объяснить внутреннему ребенку, что он значим и значимость его не зависит от того, любит ли его другой человек, поэтому, если его даже отвергнут, это не должно повлиять на его самооценку.

Партнеры филофобов: выходы из зависимости

Теперь хочется уделить внимание партнерам филофобов – так называемым бессильным «вторым пилотам» – и раскрыть ситуацию с другой стороны, показать, что значит быть связанным с человеком, боящимся отношений.

Всем партнерам и потенциальным партнерам филофобов свойственно то, что эмоционально они всегда ощущают себя как на американских горках и не способны это контролировать. Им неподвластны ни собственные чувства, которые, как правило, колеблются между бурной влюбленностью, отчаянием и гневом, ни тем более чувства их возлюбленного, который ускользает снова и снова. Таким образом, партнеры филофобов очень быстро начинают себя чувствовать будто бы в чужой власти и теряют любой эмоциональный контроль.

Этому механизму свойственны типичные симптомы:

• навязчивые мысли об отношениях и партнере – «Все мои мысли только о тебе»;

• эмоциональная нестабильность – «Наши отношения – это американские горки!»;

• ощущение великой любви и страсти – «Я никогда так не влюблялся!»;

• большие усилия по увеличению собственной привлекательности – «Хочу сделать для тебя всё»;

• ревность – «Ты мне верен?»;

• вопросы, обвинения, нытье – «Поговори со мной и определись уже наконец, черт возьми!»;

• самообесценивание – «Что же я делаю не так?»;

• пренебрежение собственными интересами и саморазрушительное поведение – «Это меня просто доконает!»

Не стоит и говорить, что отношения с филофобом быстро превращаются в созависимые и доставляют немало неудобств. Но несмотря на все эти «неудобства», если вы уже угодили в сети подобных взаимоотношений, выбраться из них бывает очень трудно. А главное – страшно. «Власть» филофоба начинает действовать на его партнера с такой силой, что последний начинает просто не верить в свои силы справиться с расставанием.

Но, как уже было показано в примерах выше, начиная борьбу с любым страхом, необходимо сначала его понять и принять. То же самое относится и к страху расставания. Разговор со своим внутренним ребенком будет полезен не только филофобам, но и их партнерам. Попробуйте совершенно сознательно произвести «расщепление»: с одной стороны – ваш внутренний ребенок, который страшно боится, что его бросят, и убежден, что не перенесет этой потери. От одной мысли о расставании его съедает глубочайшая печаль, почти отчаяние. И этот страх потери для детской части в нас вполне естественен, потому что разлука с матерью в младенческом возрасте действительно повергла бы нас в бездну одиночества и могла бы даже убить. Но полезно осознавать, что страх потери не равен всей вашей личности – он лишь часть вас.

Доля же взрослого в человеке представляет собой желание самостоятельности, выживание, и счастье взрослого не зависит от симпатии партнера. Разделите эти две доли в своей личности. Не позволяйте внутреннему ребенку постоянно управлять взрослым. Внутренний взрослый в вас должен утешить внутреннего ребенка.

Утешайте его так ласково и с такой добротой, как вы утешали бы настоящего ребенка. Объясните ему, что, когда отношения рушатся, это, конечно, очень печально, но эта печаль проходит. Лучше отпустить человека, чем цепляться за того, кто только делает больно и всегда пугает. Заверьте его, что он будет несчастен гораздо дольше, если будет по-прежнему так сильно зависеть от этого человека, и гораздо лучше для него принять тот факт, что этот человек не сможет дать ему то, что он желает и в чем нуждается. При этом всегда обещайте своему внутреннему ребенку оказывать поддержку самостоятельно, заботиться о нем и никогда от него не отрекаться.

Когда первый и самый важный шаг сделан, можно приступать к остальным способам по выходу из созависимых отношений. Перечислим их.

1. Создайте противовес теме отношений

Страдание, которое партнер ощущает в отношениях с филофобом, оказывает на него такое давление, что эти отношения легко становятся главным интересом и смыслом жизни. На другие интересы попросту нет энергии. Но чтобы сделаться более независимым, вам жизненно важно снова завоевать успех в тех сферах жизни, которые находятся исключительно в ваших руках. Вам срочно нужна собственная твердая почва под ногами. Потратьте время и тщательно обдумайте, какие области жизни вне отношений приносят вам удовлетворение и счастье.

2. Твердо отстаивайте свои права

Постарайтесь освободиться от ложного убеждения, что успех ваших отношений зависит от готовности к адаптации. У вашего партнера проблема с отношениями, она существует независимо от того, насколько успешно вы приспособитесь, скольких конфликтов избежите и насколько вы с ним согласны.

3. Не дайте втянуть себя в его проблемы

Постарайтесь четко уяснить, что вы не сможете решить проблемы партнера. У вас достаточно хлопот с тем, чтобы освободиться от зависимости и снова обрести контроль над собственной жизнью.

4. Примите свое поражение

Чтобы отпустить ситуацию, нужно освободиться от мысли, что вы могли бы «победить». Примите свою беспомощность в том, что касается возможности изменить отношение партнера к вам, а еще лучше – напишите на бумажке: «Единственный человек, на которого я могу повлиять, – это я!»

5. Изгоните уязвленное тщеславие

Осознайте, насколько уязвлена ваша самооценка. И помните: страх привязанности вашего партнера будет снова и снова побуждать его отталкивать вас и оскорблять. Еще раз: у вас нет власти над ним – неважно, насколько вы замечательны и что способны предпринять.

6. Признайте реальность ваших отношений

Партнеры филофобов страдают от плохой памяти. «Счастливые часы» отношений выглядят в их глазах втрое ярче и всё время выходят на первый план, а «темные» часы и дни отодвигаются в тень и предаются забвению. На самом деле у партнеров филофобов часто развит синдром отложенной жизни: они постоянно ожидают того, что вот-вот начнутся «настоящие» отношения, живут мечтами, а не настоящим моментом. Поэтому нужно проводить проверку на реальность. Запишите хорошие и плохие стороны ваших отношений. Осознайте их соотношение – сколько вашего времени занимают плохие ощущения и чувства? А сколько хорошие? Осознайте, что реальность – это то, что вы уже пережили в отношениях, а не то, о чем мечтаете.

7. Похороните свою надежду

Излюбленные неясные формулировки филофобов «и да, и нет» постоянно подпитывают их партнеров ложными надеждами. Эту надежду надо похоронить. Зачастую тут помогает какое-нибудь событие, которое заходит для партнера за черту допустимого, так что сразу же решает: «Теперь всё!» Надежда исчезает моментально, а вместе с ней и зависимость.

8. Если надежда еще теплится

Если похоронить надежду самостоятельно не получается, следующие вопросы себе помогут вам объективно оценить вероятность того, изменит ли ваш партнер свое поведение.

• Как долго я уже страдаю от страха привязанности моего партнера?

• Сколько раз он (она) уже объявлял, что вот-вот всё изменится, но ничего не произошло?

• Мой партнер осознает проблему или он не желает признавать свой страх привязанности? Или осознает, но ничего не делает для ее решения?

• Насколько адекватно я оцениваю масштаб проблемы партнера? Он обладает отвергающим типом привязанности или просто получил слишком много опеки от родителей?

Установите себе временные рамки, в течение которых вы ожидаете от партнера видимых усилий и изменений. Если ничего не произойдет, осознайте тот факт, что ваш партнер не изменится. И тут одно из двух: либо примите его таким, какой он есть, либо поставьте точку в ваших отношениях.

9. Положить конец

Если вам всё-таки недостаточно того, что вам может дать партнер-филофоб, и вы решили прекратить отношения, для начала необходимо спокойно смириться с тем, что вы зависимы. И для выхода из этой зависимости нужно предпринять такие же меры, какие предпринимают наркоманы, которые хотят «соскочить» с героина. Как и в случае с химическими наркотиками, для выхода из любовной зависимости требуется абсолютное воздержание. Ни в коем случае не пытайтесь продолжить «дружбу» со своим партнером, удалите все его контакты, чтобы не было соблазна вновь связаться с ним, уберите подальше всё, что вам о нем напоминает, избегайте посещать те места, где вы можете с ним встретиться. И снова – отвлекаетесь на всё подряд, снова чем-то занимаетесь, планируете выходные наперед, чаще назначаете встречи с друзьями. Делайте всё, что в ваших силах, чтобы не оставаться наедине со своими мыслями и не утопать в горестной пучине.

Заключение

На самом деле никто не любит сталкиваться со своими проблемами и слабостями. Поэтому эта книга может вызвать много внутреннего сопротивления. Но стоит запомнить, что у явления филофобии две стороны. Люди, боящиеся отношений, – одновременно и жертвы, и преступники. И те, кто страдает, и те, кто причиняет боль. Кроме того, особого внимания заслуживают не только сами люди, избегающие близости, но и их партнеры, им нужна не меньшая помощь и поддержка.

Если вы осознаете, что всё, описанное здесь, вам не чуждо, что вы сами являетесь филофобом или же состоите в отношениях с таким человеком, автор искренне надеется, что написанное им принесет вам пользу, а может быть, даже исцеление.

Саммари книги «Хрупкие люди. Тайная дверь в мир нарциссов»

Текст Дианы Кусаиновой

Самоутверждение и даже самопровозглашение «божеством во плоти» через соцсети и медиа – норма сегодняшнего дня. Видя чужой успех, мы не устаём подстраивать себя под выхолощенные образы других людей, миллионеров, знаменитостей. И без того хрупкая, наша самооценка постоянно подвергается проверке на прочность. Так что совсем не удивительно, что мир полон нарциссов. Только совсем не таких, о каких мы привыкли думать.

Кто такие нарциссы

Когда кого-то называют «нарциссом», что приходит нам в голову? «Это настоящий эгоист!» – решат одни. «Это человек самовлюблённый и требующий постоянного одобрения», – скажут другие. «Это несчастный человек», – скажут третьи. Именно последние и будут ближе всего к правде.

Нарциссы отнюдь не эгоисты и не эксплуататоры. Это просто люди, болезненно сосредоточенные на себе и своей самооценке. Они могут быть уверенными и заметными, и в этом случае – явными. Или постоянно сомневающимися и скромными – «тайными» нарциссами. Последних иначе называют «дефицитарными нарциссами», или, как сказано в заглавии книги, «хрупкими людьми». Именно о них, об особенностях их отношений с собой и окружающими рассказывает Юлия Пирумова – практикующий психотерапевт и популярный блогер. Дефицитарные нарциссы обладают хрупкой самооценкой и искажённым представлением о себе. Стремясь защититься от боли и разочарований, они принижают себя, обесценивают, презирают. Дефицитарные нарциссы никогда не довольны собой, они сравнивают свои успехи с идеалом, которого невозможно достичь.

Если какие-то из этих описаний кажутся знакомыми, во введении автор предлагает читателю пройти опрос, чтобы понять, относится ли он сам к «хрупким людям». А ещё Юлия Пирумова признаётся, что и она ощущает себя дефицитарным нарциссом. И это придает книге доверительную интонацию – между автором и читателем возникает настоящий союз.

Детство делает нас теми, кто мы есть

Людям с хрупкой самооценкой не хватает самоуверенности, то есть здорового нарциссизма. Многие из них «ощущают себя маленькими "недочеловечками"», – пишет автор. Отсюда, как собирательный образ разных проявлений и этих людей в книге появляется Маленькая Нарциссочка. В коротких историях об этой героине Юлия Пирумова трагикомично и концентрированно представляет типичное поведение дефицитарных нарциссов.

Имя Маленькая Нарциссочка отсылает и к детству – определяющему формирование личности периоду. Именно в это время закладываются основы здоровой самооценки и самоощущения. Если в детстве ребенку не досталось любви, заботы и поддержки, вырастая, он становится дефицитарным нарциссом. Впоследствии такой человек запрещает себе любить и стремиться к любви, а свою потребность в близости подменяет желанием похвалы.

Даже миф о первом нарциссе, давший название психологическому типу, можно прочесть в этом ключе, стоит только обратить внимание на детали. Нарцисс не был желанным ребёнком, и его красота не вызывала в матери ни привязанности, ни гордости. Когда оракул предрёк юноше раннюю смерть, если он увидит себя, Нарцисс оказался лишен возможности понять, каков он. Не имея отражения в материнской любви и не зная отражения в зеркалах, юноша стал сам для себя совершенно пустым. Все остальные события мифа (любовь нимфы Эхо, невозможность взаимности, проклятие богини Афродиты и, наконец, смерть от страсти к своему двойнику – образу на поверхности воды) – лишь следствие нехватки внимания и заботы в детстве. «Нарцисс вовсе не самовлюблённый, поскольку ему нечего любить в себе. Можно сказать, что он подчинён вечному поиску этого самого содержания, за которое он мог бы любить себя», – подводит итог автор.

Причины отсутствия или недостатка любви в детстве могут быть разными. Среди них: отвержение и уход, эмоциональная незрелость родителей, эмоциональная эксплуатация ребёнка (он вынужден поддерживать родителей и решать их проблемы), опасность зависимости от взрослых. Итог всегда один: ребёнок придумывает условия, при которых сможет получить любовь мамы и папы. Исцеляющая фантазия дает ему надежду: если у него получится стать достойным, безупречным, идеальным, в нём будут нуждаться окружающие, но в то же время он сможет обходиться без них. «Таким образом, даже самый дефицитарный нарцисс в глубине души – повелитель жизни и смерти. Просто неудачливый… За что он себя и наказывает», – пишет Юлия Пирумова.

Дефицитарный нарциссизм: симптомы, типичные стратегии, чувства

Вторая часть книги посвящена подробному анализу дефицитарного нарциссизма. Вначале автор выделяет четырнадцать проявлений или симптомов, сочетания и особенности которых образуют индивидуальный пазл внутреннего мира каждого нарцисса:

• внутренняя пустота;

• нарциссическая ненасыщаемость;

• идеальное «Я»;

• «внутренний критик»;

• ощущение собственной ничтожности;

• хрупкость самооценки;

• самообесценивание;

• неспособность прилагать усилия;

• нарциссическая прокрастинация;

• синдром самозванца;

• нарциссическая депрессия;

• скука;

• неспособность получать удовольствие и радость от жизни (ангедонизм);

• ощущение, что «жизнь проходит мимо».

После подробного описания каждого проявления читателя ждет упражнение, чтобы начать работу над собой. Первое из них будет самым сложным – нужно составить список из двадцати собственных достижений, не только социальных (крепкая семья), но и лично значимых (первая большая зарплата). Как бы тяжело это ни было, список поможет признать: внутри вас и любого другого тайного нарцисса вовсе не пустота, а достижения, отклики, признание. Точно так же организована работа и с другими проявлениями: описание, затем – приглашение к рефлексии.

Один из тех «симптомов», что знакомы практически каждому, – нарциссическая прокрастинация. Это болезненное состояние ничегонеделания, которое не доставляет удовольствия, потому что наполнено чувством вины за потраченное «впустую» время. Дефицитарные нарциссы склонны к прокрастинации по двум причинам: они с самого начала требуют от себя грандиозных результатов и при этом не уверены в себе, несмотря на талант, дипломы и сертификаты. Им страшно попасть в ситуацию оценивания, ведь тогда можно столкнуться, чего самооценка тайного нарцисса точно не вынесет. Чтобы не быть отвергнутым, проще вовсе ничего не предпринимать. Поиск работы затягивается на недели, ведь предстоит собрать портфолио, а ни один его элемент не кажется нарциссу достойным. По той же причине роман, который пишет Маленькая Нарциссочка, никогда не продвинется дальше белого листа, ведь каждое слово в нём должно быть гениальным.

Контроль над прокрастинацией требует постоянных усилий: все задачи должны быть достижимыми, новые планы – реалистичными, а путь к той или иной цели – разбит на мелкие шаги, чтобы не ждать от себя всего и сразу. В случае с резюме можно, например, начать с банальной регистрации на сайте – агрегаторе вакансий и уже после этого этапа двигаться дальше.

Порой в попытке справиться с прокрастинацией нарцисс только усугубляет проблему, обесценивая собственные желания и потребности. Если написать роман, гениальный или нет, у Маленькой Нарциссочки не получается, она заставит себя поверить, что не хотела этого с самого начала. В таком случае у неё даже будет повод лишний раз себя похвалить: она взрослая, она контролирует свои желания и потребности (а также температуру тела, скорость вращения Земли и час захода Солнца). И подобных способов защитить самооценку, справиться с ощущением собственной недостаточности у дефицитарных нарциссов множество. Но правда в том, что ни один из них по-настоящему не помогает, напротив, все они мешают жить полноценно.

Завершая описание дефицитарного нарцисса, Юлия Пирумова пишет о характерных для этого типа людей чувствах, уделяя каждому должное внимание. Среди них уже знакомые читателю страх отвержения, гордыня, стыд и многие другие. И, конечно, зависть. Обычные люди, увидев, что кто-то умеет лучше и может больше, стараются изменить свою жизнь к лучшему. А дефицитарные нарциссы не могут даже признаться себе, что завидуют. Узнав, что коллега вкуснее готовит лимонный пирог, Маленькая Нарциссочка не попросит рецепт! Нет, она разругается с неприятной хвастуньей, обесценит кулинарию как бесполезное занятие. Или просто впадёт в страшное уныние от собственной ничтожности. Упражнение, которое предлагает в конце этой главы Юлия Пирумова, очень простое. Автор советует прислушаться к собственной зависти: что это чувство говорит о наших потребностях и неуверенности? Если зависть касается человеческих отношений и эмоций, нарциссу стоит ещё внимательнее наблюдать за жизнью других людей, чтобы понять, что взрослость – это вовсе не отказ от переживаний.

Отношения дефицитарных нарциссов

Описав внутреннее устройство дефицитарных нарциссов, Юлия Пирумова переходит к их отношениям с другими людьми. Особенности воспитания и недостаток любви в детстве лишают нарциссов образцов по-настоящему близкого общения. И они строят отношения так, как могут: стремятся быть совершенно независимыми и в то же время не терпят одиночества. Дефицитарным нарциссам часто кажется, что все остальные легко дружат и любят, и только у них ничего не получается. «Я ощущала себя помесью Железного дровосека со Страшилой. Неуклюжей, неуместной, бессердечной, страшной, да ещё и без мозгов», – признаётся автор книги.

Отношения кажутся дефицитарным нарциссам единственным способом почувствовать себя полноценным, выбранным, значимым. Они зависимы от любви, которой их лишили в детстве, и выработали множество способов получать её (или от неё отказаться) так, чтобы не испытывать боль. Среди них отчужденность от людей, отсутствие эмпатии, попытки переделать партнёра, избегание зависимости, желание полного контроля. И это лишь часть изощрённых нарциссических приёмов строить отношения, о которых пишет автор.

Случается, что нарцисс занимает по отношению к другому роль спасателя. Он специально выбирает таких друзей и партнёров, чьи проблемы будет постоянно решать. Так нарцисс пытается справиться с собственными травмами: он помогает другому и испытывает от этого такое облегчение, будто помог самому себе. Конечно, от комплекса «спасателя» сложно избавиться без поддержки психолога, но Юлия Пирумова предлагает несколько путей самостоятельного решения задачи. Тому, кто по первому зову бросается на выручку, стоит обратить внимание на собственные чувства и понять, почему его привлекает чужая беспомощность. Нарциссу-спасателю нужно постараться найти тех, с кем можно безопасно делиться чувствами, и научиться давать выход эмоциям: например, писать дневник или заниматься спортом.

В общем, дефицитарным нарциссам нужно постепенно пересмотреть своё типичное поведение в отношениях и научиться по-настоящему видеть других людей, сближаться с ними, пусть это и долгий процесс.

Нарцисс на приёме у психолога

Какой-то части людей для избавления от патологий нарциссизма будет достаточно столкнуться с особенно болезненным разочарованием. Другие же, чтобы вернуться к людям и лучше себя понять, обратятся к психологу. В непростом процессе трансформации привычного поведения, избавления от страха жить полной жизнью и обретения себя нарциссу придётся столкнуться с чувствами, от которых он всю жизнь пытался отгородиться: бессилие, зависимость, жалость к себе, обыкновенность и горе. Только через осознание и понимание возможно настоящее выздоровление.

Бессилие – целая пропасть для нарцисса, в которой таится болезненный опыт прошлого, унижение и отчаяние из-за беспомощности. Однако в бессилии есть и особая сила, которая освобождает от постоянного возвращения к болезненным моментам и позволяет человеку принять свои ограничения. Иллюзия всемогущества пропадает и наступает осознание возможностей и невозможностей: «Бессилие растёт из убитой надежды, это правда. Но на этой могиле растут цветы настоящей силы, а не ложного могущества, терзаемого стыдом какой-то досадной немощи», – пишет Юлия Пирумова.

Ещё одно болезненное чувство из детства – зависимость от людей. Нарцисс не желает признаваться себе в том, что ему нужно человеческое тепло и общение. И работа над осознанием этой необходимости начинается с самого решения обратиться к психотерапии. Так нарцисс признаёт: он не справится один. Как бы Маленькой Нарциссочке ни казалось, что она-то всё знает лучше, ей нужна помощь. Выстраивание отношений с психологом – первый и важнейший шаг для обретения в будущем тёплых и подпитывающих отношений с окружающими.

Жалость к себе – запретное для нарцисса чувство. Ему кажется, что как только он начнет сочувствовать себе, его жизнь развалится на кусочки. Вот почему он не разрешает жалеть себя и другим: «Уязвимость слишком опасна для его образа самого себя и для отношений, в которых, как ему кажется, его отвергнут за его слабость и несовершенство», – объясняет автор. Но жалость к себе – начало заботливого отношения человека к собственным потребностям и слабостям. Именно это чувство позволяет нам обрести ту заботу, к которой мы отчаянно стремились в детстве и которую продолжаем искать во взрослом возрасте.

В отношениях с собой нарцисс не хочет привносить не только жалость, но и сознание обыкновенности. Грандиозные планы, стремление к не менее грандиозным результатам и нежелание мириться с небольшими достижениями зачастую вводят такого человека в ступор. Маленькой Нарциссочке непонятно: зачем же ей тратить на кого-то свое драгоценное время, если он не помогает продвигаться по карьерной лестнице или не чинит для неё бесплатно водопровод. Признание своей обыкновенности возвращает нарцисса к людям, пусть не грандиозным, но умеющим наслаждаться простыми вещами.

Самое потаённое и болезненное чувство, с которым придётся встретиться во время терапии, – горе. Оно лежит в основе нарциссической личности и, с одной стороны, не позволяет отказаться от надежды как-то заслужить любовь родителей, а с другой, обесценивает саму необходимость какой-либо поддержки. Нарцисс не может прожить и оплакать своё горе в одиночку, и в этом случае помощь психолога совершенно необходима.

Юлия Пирумова описывает все болезненные для нарцисса темы и показывает пути их проработки в терапии. Она предупреждает: неизбежно болезненное столкновение с чувствами и избавление от нарциссических защит влечёт за собой настоящий кризис. Но после него наступает выздоровление. «Нарциссическая корона неизбежно спадает. Зато взамен многие из нас получают доступ к более живому и настоящему ресурсу нашей человечности», – воодушевляет автор.

Преследуемые идеей о вечном движении вперёд, подгоняемые успехом, популярностью и безупречностью образов из соцсетей, люди уверяются в собственном всемогуществе и надламываются или вовсе отказываются от амбиций, бросают всё и уходят от мира. Но для здоровой личности важен баланс: адекватная оценка собственных достижений и способность наслаждаться простыми вещами, понимание своих возможностей и признание ограничений, ощущение потребности в общении и необходимости границ.

К пониманию этих непростых сочетаний и ведёт читателя Юлия Пирумова. Автор исследует дефицитарный нарциссизм по-научному широко, привлекая работы исследователей и собственную терапевтическую практику, приводит афористичные и образные примеры. С самого начала Юлия Пирумова на одной стороне с читателем, и её сочувствующая интонация помогает ощутить настоящее участие и внимание к сложному внутреннему миру каждого из нас. И вот уже есть силы выполнять упражнения, обнажающие саму суть наших отношений с собой. «Я очень надеюсь, что книга стала для вас не только проводником в мир нарциссизма, но и ключом к более глубокому пониманию себя и обнаружению ценности себя в контексте вашей жизни», – пишет в заключении автор. Так что «Хрупкие люди» – это возможность узнать больше о других и возможность заглянуть в себя.

Ключевые идеи книги

• Нарциссизм – это болезненная сосредоточенность на себе и своей самооценке. Стереотипное представление характеризует лишь явных нарциссов. Тайные, или дефицитарные нарциссы страдают от противоречий: они стремятся к успеху, не признавая своих достижений, не желают зависеть от людей и стараются быть нужными, не могут прилагать достаточно усилий и надрываются на работе.

• Дефицитарный нарциссизм происходит от недостатка родительской любви в детстве. У ребёнка не вырабатывается адекватное самоощущение и здоровая самооценка.

• У дефицитарного нарциссизма существует 14 проявлений, с каждым из которых нарцисс справляется характерными способами, не решающими проблему. Типичными являются и многие его чувства.

• Нарцисс не умеет выстраивать здоровые отношения с людьми, так как боится потерять себя и признать, что ему нужна любовь.

• В психотерапии нарцисс будет вынужден столкнуться со своими подавленными чувствами и болезненным опытом прошлого. Только так он сможет прийти к выздоровлению.

Саммари книги «Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью»

Текст Марии Карповой

Юлия Перумова, гештальтпсихолог с 20-летним стажем, на протяжении многих лет работает с женщинами, помогает им обрести себя и принять свой уникальный жизненный опыт, преобразовав даже тяжелые ситуации в опору для дальнейшей жизни.

Из общения с клиентками Юлия выяснила, что большинство из них проходит через одинаковые трудности и испытания, ощущая себя при этом одинокими и непонятыми. Многие женщины не проживают свою жизнь так, как хотят, сами чувствуют это, но боятся что-либо изменить.

Однако в жизни каждой наступает момент, когда приходит осознание: «Так больше продолжаться не может!» И смелая женщина отправляется в долгий и тернистый путь поиска себя.

В течение жизни мы проживаем как минимум 3 кризиса:

• Кризис социализации и способности к близким отношениям – с 20 до 30 лет. Мы учимся строить личные, социальные и профессиональные отношения.

• Нарциссический кризис потери неадекватных фантазий о собственном совершенстве и идеальной жизни – с 30 до 40 лет. В это время происходят первые разочарования в себе и в мире.

• Кризис середины жизни, направленный на поиск самих себя и обретение новых смыслов, – с 40 до 50 лет. Приходит время для поиска нового глубинного значения своей жизни.

Зачастую женщина не может принять прожитый опыт как данность и открыть его ценность для себя. Многие женщины, в том числе и сами клиентки Юлии, стыдятся своего опыта, никак не могут принять его, и соответственно, не могут трансформироваться во взрослую Красную Шапочку.

Важно понять, что этот путь проходите не только вы, но и миллионы женщин во всём мире. Именно это знание дает чувство сопричастности, спокойствие и надежду. Сотни и тысячи таких же живых женщин, как и вы, прямо сейчас проходят свой путь, справляясь с тяжелыми испытаниями, решая проблемы и из раза в раз выбирая себя. Наше путешествие будет длиться всю жизнь, ведь женственность – это путь, процесс и бесконечный поиск.

Путешествие красной шапочки

Автор уверена, что если мы посмотрим чуть глубже, то увидим, что сказка о Красной Шапочке – это классическая история инициации, то есть обретения женщиной самой себя.

Давайте рассмотрим всем известную историю с точки зрения хронологии событий. Сказка о Красной Шапочке состоит из 5 этапов (именно их каждая из нас так или иначе проходит в своей жизни):

• Выход из родительского дома. Девочка живет с мамой в любви и заботе. Но вдруг в один момент мама отдает дочке красный чепчик, передает ей дары рода (пирожки и маслице) и провожает в путь.

• Блуждание в темном лесу. По пути девочка поддается искушению, хочет сорвать красивые цветы с полянки и ради этого нарушает материнский наказ и сходит с тропинки.

• Встреча со Зверем. Шапочка встречает в лесу Волка и направляется дальше к дому бабушки, еще не подозревая об опасности, которая её подстерегает.

• Опыт потери себя. Наступает символическая смерть Шапочки, потеря ею своей идентичности.

• Чудесное обретение. С помощью местных лесорубов героиня воскресает, снова обретая себя уже совсем в новом качестве.

В первой части книги Юлия рассмотрит каждый из этих этапов подробнее. Каждый шаг, который будет описан далее, подкреплен упражнением, которое будет полезно выполнить каждой, независимо от возраста и этапа жизни.

Красная шапочка в родительском доме

Шаг 1. Родиться девочкой

«Жила-была в одной деревне маленькая девочка, такая хорошенькая, что лучше ее и на свете не было. Мать любила ее без памяти, а бабушка еще больше».

В начале сказки мы узнаем о том, что девочка родилась в любящей и заботливой семье, находясь под опекой женщин своего рода. Это идеальный сказочный сценарий, который мало кто из нас повторял в своей жизни. Юлия предлагает вспомнить самое начало своей жизни и задать себе вопросы:

• Была ли моя семья рада появлению девочки?

• Ощущала ли я свою принадлежность к девочкам, будучи ребенком?

• Как родители относились к тому, что я девочка? Уделялось ли внимание этому?

К сожалению, чаще всего по разным причинам мы ощущаем стыд за принадлежность к своему полу. И это суровые реалии патриархального мира.

Шаг 2. Увидеть сценарии своей женственности

На этом этапе Шапочка проходит свою первую инициацию, получая «дары рода», а именно красный чепчик и гостинцы для бабушки. Женщины рода поддерживают девочку, поощряя её и любуясь красивым чепчиком. То есть в сказке мать и бабушка ценят женские проявления в девочке, передавая чувство гордости за это. Но в жизни, как мы понимаем, всё иначе.

Чаще всего мы растем в семьях, в которых:

• мать слабая и зависимая,

• мать несчастная и разочарованная,

• мать отстраненная и холодная, либо её совсем не было.

Жизнь женщины в патриархальном обществе тяжела и даже унизительна. Юлия предлагает взять блокнот и написать письмо той маленькой девочке, которая не получила вовремя поддержки, в которой нуждалась. Сейчас вы можете дать ей то, чего не хватило в детстве: любви, заботы и признания.

Шаг 3. Разглядеть женщин вокруг

Часто случается так, что Красная Шапочка так и не может принять свою принадлежность к женскому полу и уходит в мизогинию. Она отрицает любые женские проявления в себе и порицает это в других. Вспомните, какие женщины окружали вас в детстве и подростковом возрасте. Задайте вопросы: чем они вам запомнились и какие качества в них вас привлекали? Есть ли сейчас в окружении женщины, гордые своей принадлежностью к женскому полу?

Шаг 4. Заглянуть в эмоциональное сиротство

Частый случай – это ощущение глубокого одиночества при живых родителях. Мама и папа могли не уделять внимания, игнорировать ребенка. Особенно тяжело это проживается в том случае, когда не уделяется должное внимание началу месячных или психоэмоциональным изменениям подростка. Всё это игнорируется и приводит к мысли «со мной что-то не так».

Шаг 5. Преждевременное взросление

Женщины, которые рано повзрослели, способны пережить даже самые тяжелые моменты. Но в чем-то они всё еще остаются маленькими девочками. Они могут до сих пор не знать, как строятся взрослые отношения, как не вестись на манипуляции и т. д. В упражнении автор предлагает еще раз пережить злость на тех людях, которые заставили вас рано повзрослеть. На этом этапе будет полезно написать письмо злости к этим взрослым.

Шаг 6. Зависть к мужскому

Мы не знаем точно, был ли у Красной Шапочки отец, ведь в сказке его фигура просто отсутствует. Но вот в реальной жизни папа нам необходим. В патриархальном обществе женщина зачастую ощущает обделенность и зависть к мужчинам за то, что у них куда больше возможностей и прав, чем у неё.

Ваша задача – вернуть себе гордость за то, что вы родились девочкой, и отказаться от конкуренции с мужчинами или попыток стать на них похожими. Подумайте, почему в детстве вы могли не принимать свою женскую сторону, как проявляются в вас мужские качества (если вы выбирали отца в качестве соратника, а не мать). Как вам помогло по жизни отождествление с мужчинами, в каких ситуациях это вас выручает, а когда, наоборот, кажется лишним?

Поход в самостоятельную жизнь

Шаги 7–8. Выход из родительского дома

Настало время Красной Шапочке отправиться в лес, прямиком на встречу со своими первыми Волками.

Почему ребенок отрекается от семьи, отказывается от удобств и комфорта? Ответ прост: сексуальное развитие. Бунт начинается с возбуждения. Мы покидаем родное теплое гнездышко, ведь нам хочется получать свои собственные оргазмы и строить свои отношения, а возможности заниматься этим в доме родителей просто нет.

Перед тем как девочке покинуть дом, мать Красной Шапочки дает ей благословение и предостережения, которым она, разумеется, не станет следовать. В жизни мало кто из нас может похвастаться тем, что перед началом взрослой жизни получил благословение. По сути, благословение – это разрешение ребенку покинуть дом и начать собственную жизнь. Благословение – это освобождение от долгов перед родителями и передача дочери силы рода.

В упражнении предлагается написать самой себе это благословение, если вы не получили его от своей мамы в нужное время. Либо от отца, если вы ощущаете такую потребность.

Шаг 9. Рассмотреть содержимое корзинки

Шапочка покидает дом. С чем она уходит? Давайте посмотрим повнимательнее внутрь её корзинки. Каждая из нас получает в дар свои пирожки. Некоторые из них вполне могут оказаться испорченными или стухшими. По дороге мы сами поймем, какие из пирожков стоит оставить, а какие можно выкинуть. Помните о том, что вы являетесь продолжателем своего рода, двигаете его вперед и вы сами можете решать, что делать с полученными дарами.

Шаг 10. Войти в дикий лес

Настал этап попрощаться с иллюзиями. Шапочка входит в дикий лес и встречается с первым на своем пути Волком. Путешествие по лесу – обязательный этап в жизни Шапочки, который нужно пройти, иначе она так и останется «взрослым ребенком». Самое время начать избавляться от детских иллюзий. Вспомните те заблуждения, в которые вы верили. От каких из них уже удалось избавиться? Вспомните и назовите их.

Красная Шапочка и Серый Волк: роковая встреча

Шаги 11–12. Встреча с Волком

В самом начале пути мы можем не верить в то, что с нами может произойти что-то плохое. Но оно происходит. Шапочка всё еще верит, что беда обойдет ее стороной, если она будет хорошо себя вести. Однако придет время попрощаться и с этой иллюзией.

Волк – важнейшая инициирующая фигура в жизни каждой женщины. Это может быть как внутренний, так и внешний хищник по отношению к женской душе и её росту. После встречи с ним мы кардинально меняемся. Встреча с Волком дает знание того, что мир не так безопасен, как мы думали. Мы узнаем, что с нами действительно может произойти всё что угодно.

Постарайтесь поработать с чувством вины за то, что с вами случилось. Будьте милосердны к полученному опыту, встаньте на позицию подруги и соратницы самой себе. Напишите себе письмо поддержки уже от лица взрослой женщины.

Шаг 13. Найти опоры как дары путешествия

Зачастую матери скрывают от дочек правду о жизни. Давая напутствие, мать должна передать ей знание о том, что ошибки и неудачи – это естественно и нормально. Это часть жизни, и бояться этого не нужно. Мы разные, у нас разный опыт, у нас свои собственные способы справляться с этой жизнью. Мы разные, и это прекрасно!

Первый кризис. От 20 до 30 лет

Главная задача в период от 20 до 30 лет – психологически сепарироваться от родителей. Не факт, что это получится сделать именно до 30-ти лет, ведь есть женщины, которые и в 50 всё еще бегут за советом к маме.

В этом возрасте мы должны пройти 3 тропинки:

• Оторваться от своей семьи.

• Научиться вписываться в социум и отыгрывать роли.

• Открыть самих себя, пройти по пути индивидуации.

Шаг 14. Дать себе время вырасти

С 20 до 30 лет мы, как правило, просто хаотично бегаем по жизни. Многие женщины привыкли обесценивать этот период только из-за того, что не смогли достичь каких-то высот и успехов. Не нужно выкидывать в мусорное ведро весь полученный опыт! Не вытесняйте его, а наоборот, примите и сделайте из него опору.

Шаг 15. Увидеть попытки своего побега из необходимости стать взрослой

Молодость – время смелости и отваги. В этот период очень важно не требовать от себя слишком многого. В ваших сутках всего 24 часа, как и у всех остальных людей. Попробуйте выбрать 1–2 области, на которых вы сконцентрируете свое внимание. Бывает так, что к 30 годам мы замечаем, что отстаем от остальных в чем-то важном для нас. Наше время ушло на достигаторство, на токсичные отношения, работу, бесконечную учебу, детей… И оказывается, что мы хотели не совсем этого. Вернее, даже совсем не этого.

Шаг 16. Согласиться на отыгрывание отношений с родителями во всём, что мы делаем

В молодости мы зачастую бессознательно выбираем партнеров, с которыми получится отыграть нужные нашей психике сценарии:

• ищем тех, кто вообще не похож на родителей,

• начинаем вести себя, как наши родители,

• впадаем в созависимость,

• совершаем поступки назло родителям.

Вы должны увидеть, что многие события жизни и ваши выборы продиктованы вашей семейной историей. Осознание этого – уже большой шаг к пониманию себя.

Шаг 17. Заметить трудности сепарации

В психологии под сепарацией в отношениях подразумевается расставание с человеком, с которым установлены отношения доверия и привязанности.

Чем больше любви получил ребенок, тем проще ему отделиться. Чем меньше ее было, тем труднее стать самостоятельным. Это еще одна суровая правда жизни. Как понять, что сепарация еще не случилась:

• Постоянно вживую или в уме пытаетесь доказать родителям, что они были неправы.

• Не видите возможностей для удовлетворения потребностей с другими людьми.

• Сохраняется чувство вины перед родителями.

• Часто переживаете о том, что подумают о нас родители, когда принимаете важные для себя решения.

• Впадаете в созависимые отношения.

• Наоборот, боитесь отношений.

• Пытаетесь исправить партнера.

Шаги 18–24. Внутренние конфликты

В период с 20 до 30 лет мы должны разрешить целый ряд внутренних конфликтов. Те, кто успешно справляется с ними, переходят на новый уровень познания себя и быстрее открывают свою идентичность. Итак, что же это могут быть за конфликты?

• Конфликт между свободой и зависимостью

Сепарация накладывает большую ответственность. Теперь вы сами отвечаете за свой выбор, сами инициируете перемены в вашей жизни. Это страшно, это вызывает тревогу. И тогда мы можем убегать в зависимость. Туда, где о нас позаботятся, где не надо быть один на один с этим жестоким миром.

• Конфликт между личной ответственностью и обвинением родителей

Прямо сейчас можно перестать искать причины в родителях. Время идет, и теперь уже вы решаете, что с вами происходит. Нужно понять, что если вы не получили велосипед в детстве, то и во взрослом возрасте его не получите. То есть не нужно требовать от родителей додать то, что не получили в детстве.

• Конфликт между желанием удовлетворить детские потребности и смирением

Вы можете творчески использовать различные источники для удовлетворения потребностей. Вам нужно увидеть, что потребности можно закрыть не только с помощью родителей. Рискните прожить свою жизнь так, как сами этого хотите. Боли и ошибок не избежать. Поверьте, эта свобода стоит того.

• Конфликт между виной и свободой выбирать свою жизнь

Бывает так, что сами родители оказываются против нашей сепарации. Мама без нас как бы теряет «смысл жить», свою ценность и значимость вне роли матери. Ей придется столкнуться с одиночеством, встретиться со своим мужем лицом к лицу… Бывает и так, что мы сами становимся мамой для своей мамы. Она использует нас как подпорку, ведь сама от своей мамы отделиться так и не смогла. Но мы должны устоять в этом конфликте и, несмотря на зависимость, всё равно продолжать выбирать себя.

Шаг 25. Начать узнавать мир взрослых отношений

20-30 лет – самое время для того, чтобы начинать строить, разрывать отношения, заниматься сексом и т. д. Мы начинаем строить отношения с мужчинами не только ради любви и близости, есть и другие причины. Мужчина может быть способом сбежать от эмоционально холодных родителей или же способом поднять самооценку.

Какие бы отношения у вас ни были, это опыт, который нужно принимать. Первые отношения – это почти всегда попытка излечить травмы детства. В это время мы все пытаемся «прогнуть» человека под себя. И только с возрастом придет осознание того, что это невозможно. Мы научимся отделять себя от других людей. Поймем, что другие люди действительно другие.

Шаг 26. Разглядеть в партнере своих родителей

Мы не можем заставить других людей любить нас так, как нам это нужно. Это правда взрослой жизни. А в период с 20 до 30 мы очень часто наделяем партнера многими ожиданиями. Мы находим человека, очень похожего на родителя. Снова и снова бьемся в закрытую дверь, пытаясь проработать свой невроз.

Шаг 27. Увидеть в отношениях взаимную игру

Нельзя забывать и о том, что наши партнеры так же, как и мы, пытаются через нас решить свои внутренние конфликты. Мы бессознательно выбираем именно того человека, с которым получится отыграть нужный негативный сценарий. В молодости, наверное, мы все должны прожить подобный опыт, чтобы больше к этому не возвращаться.

Шаги 28–29. Начать сборку своей идентичности

С 20 до 30 лет мы пробуем себя в разных ролях, примеряем разные, часто не свои одежды. Мы пока не знаем, кто мы и что мы. Это произойдет гораздо позднее.

Мы учимся быть любовницами, коллегами, подругами, знакомыми. Со временем мы становимся более разборчивыми: больше не едим, не пьем что попало, не спим с кем попало, не общаемся с теми, кто не подходит. Мы начинаем выбирать более подходящие вещи, занятия, людей.

Есть ли у вас критерии того, что подходит вам, а что нет? Если не думали, то сейчас самое время.

Подводим итоги десятилетия

В это десятилетие мы ищем себя, часто сравниваем себя с другими, не боимся рисковать. Мы идем по пути к раскрытию себя, учимся уважать себя, выбирать то, что нам подходит. Принимаем себя, учимся ценить, уважать. Время идти дальше и набираться опыта!

От 30 до 40. Время обретения свободы и примирения с реальностью

С 30 до 40 мы избавляемся от иллюзий достигнуть того, чего достигнуть невозможно. Многие возможности упущены, мы растратили энергию молодости. Это может быть время разочарования в себе, потери ориентиров. Жизнь, о которой Шапочка мечтала в молодости, не случилась.

В это время важно принять то, как вы прожили 20–30 летний период, взять из него полезный опыт, признать, что да, действительно, вы можете не добиться каких-то высот. Но это не конец света!

Мы мечтали стать такими, а стали другими, и нам кажется, что мы ничего не добились. Теряется уверенность в себе, может начаться депрессия. В это время нам важно учиться бережности, уважению к себе, научиться прощать себя за ошибки.

Шаг 30. Изгнать из жизни признаки идеальности и совершенства

Мы не всегда можем идеально сыграть роль партнерши, подруги или матери. И это нормально. Не существует никакой «нормальной женщины», идеала, под который мы можем себя подогнать. У каждой своя уникальная история и опыт, через который она прошла. «Нормальная женщина» – это отличная мать, лучшая любовница, отменный повар и уникальный профессионал в своем деле. Но пришло время оставить эти иллюзии в прошлом.

Шаг 31. Устать от соответствия. Искать индивидуальность

Суть не в том, что женщина не может выйти замуж и страдает от этого. Суть в том, что она не может реализовать ту или иную часть своей личности. Может быть так, что вы и никогда не сможете реализоваться в какой-то сфере, но это не делает вас хуже.

Мы пытались найти истину снаружи, сравнивая себя с другими, играя роли, но пришло время обратиться внутрь и поискать правду там. Мы находим свою идентичность и учимся проявлять ее вовне. Не следовать шаблону, а вести себя в зависимости от конкретной ситуации.

Шаг 32. Перестать ждать того, кто разглядит и даст право быть женщиной

Часто мы будто ищем какой-то толчок извне, хотя на самом деле можем получить его изнутри. Это только наша ответственность – найти свою индивидуальность, стать для себя из объекта субъектом исследования.

Шаг 33. Стать взрослой среди других взрослых

С 20 до 30 лет мы скорее притворяемся взрослыми, хоть и делаем это весьма удачно. Но именно с 30 до 40 наступает время, когда мы готовы стать ровней с другими людьми. И это придет тогда, когда мы перестанем обесценивать наш опыт, а примем его вместе с уважением к себе и тому, как мы справлялись с разными испытаниями в нашей жизни. В упражнении предлагается найти примеры таких взрослых поступков.

Взрослые поступки – это когда мы выбираем себя, несмотря на последствия и принимая их.

Шаги 34–35. Выбрать свой путь

Временами мы являемся сами для себя самыми строгими родителями, а иногда – любящими и заботливыми. Важно найти некий баланс, чтобы не впадать ни в ту, ни в другую сторону.

С 30 до 40 лет мы должны наконец сепарироваться от семьи, чтобы начать принимать свои собственные взрослые решения. Мы должны прекратить попытки соответствовать ожиданиям родителей. Выпишите список того, какой вы должны быть для родителей, а потом поменяйте «должна» на «хочу».

Шаги 36–37. Войти в круг женщин

В молодости мы чаще используем мужчин для того, что разрешить внутренние конфликты и поднять самооценку. Наличие отношений с мужчиной будто бы делает нас равной другим женщинам, поднимает до их уровня. Но на самом деле наличие мужчины не дает никаких преимуществ. Свое место среди женщин мы будем добиваться путем боев и конкуренции.

Нам обязательно нужно войти и соприкоснуться с женским кругом, иначе мы так и будем пребывать в иллюзиях относительно женщин. Продолжим бояться их, остерегаться, завидовать, чувствовать неполноценность на их фоне. Это может быть страшно, но если вы хотите войти в круг ярких женщин, то нужно это сделать сквозь страхи и тревогу.

Шаг 38. Решиться платить за всё свою цену

Всё имеет свою цену, и именно на третьем десятке лет мы это понимаем. Подумайте, где вы платите слишком мало, а где отдаете непомерно много. Расставьте приоритеты в своей жизни.

Шаг 39. Встретиться с реальностью. Стать сильнее

К 40 годам мы узнали:

• что мир несправедлив,

• что мир не ждет нас с распростертыми объятиями,

• наше место мы должны отвоевать в битвах,

• мы не можем изменить людей или заставить их оставаться рядом с нами,

• нас могут отвергать,

• гарантий нет никогда и ни в чем.

Мы понимаем, что несчастье – это часть жизни. Что никто не гарантирует нам успех даже при максимальных стараниях. При всех невзгодах мы знаем, что в мире также есть и много возможностей, и поводов для радости. Мы учимся маневрировать и балансировать, не впадая в ту или иную крайность.

Шаг 40. Отказаться от поиска родителя или другого взрослого, который возьмет вместо нас ответственность за свою жизнь

Мы не сдаемся и делаем последние отчаянные попытки найти себе идеальных родителей, на которых можно перекинуть ответственность за свою жизнь. Но мы постепенно лишаемся иллюзий: не ждем от нашего партнера идеальной любви к себе, перестаем ждать одобрения и похвалы от начальства и др.

Пора избавиться от идеи найти того самого взрослого, который возьмет ответственность. Этот взрослый – вы! Можно, конечно, и впасть в зависимость, но вы и за это заплатите свою цену. Цену свободы и права делать собственный выбор.

Шаг 41. Оставить попытки добиться взаимности от каждого или от неподходящих для этого людей

С возрастом мы становимся более избирательны в отношении друзей, любовников, еды и др. Годы идут, и мы уже не готовы тащить на себе отношения, у нас нет для этого энергии и желания. Мы отказываемся от отношений, в которых нет пользы. Теперь мы смотрим не на слова, а на поступки, на внимание и заботу к себе. Но при этом важно и самой научиться этой взаимности, научиться подстраиваться под особенности человека, отдавать и где нужно идти на компромиссы.

Подводим итоги десятилетия

С 30 до 40 лет женщины, как правило, очень требовательны к себе. Они без конца пытаются самосовершенствоваться. Однако в это время мы должны попрощаться с фантазиями о нашей грандиозности и идеей стать идеальной женой, матерью, работницей, дочкой. Мы учимся оценивать себя адекватно.

Период от 40 до 50: Время всё изменить

«Добро пожаловать в зрелость!» – говорит нам Юлия Перумова. Красная Шапка продолжает свое путешествие по собственной жизни.

За плечами большой отрезок пути, накоплено много опыта, встречено много Волков. Сил еще много, но здоровье уже не то, что раньше. Наш вектор смещается к поиску вещей, которые приносят нам удовольствие и удовлетворение. Мы учимся использовать накопленный опыт, адекватно планируем свое будущее без оглядки на родителей, действуем в направлении наших целей, ищем глобальные смыслы нашей жизни.

Шаг 42. Сделать личную историю своей опорой

В этом возрасте стоит пересмотреть всю богатую историю нашей жизни, чтобы весь полученный опыт не обесценить, а превратить в силу, в опору для дальнейшей жизни.

Это очень важно, от этого зависит то, как вы уйдете в свою старость. Будете ли вы жалеть о пустой и бездарно прожитой жизни или будете с гордостью рассказывать о пройденных испытаниях. Наша жизнь больше не видится нам глянцевой картинкой. Мы можем сравнивать себя с нашей мамой и видеть, что прожили, может быть, не лучше нее (как хотели), но так, как могли. Простую, обычную женскую жизнь.

Шаг 43. Научиться быть удовлетворенной своей жизнью

Показатель личностного успеха в этот период – это то, чувствуете ли вы удовлетворенность своей жизнью. Мы учимся получать удовольствие от жизни даже с учетом имеющихся ограничений и неудач. Мы перестаем думать о том, что скажут другие. Нам важнее, как мы сами себя чувствуем.

Шаг 44. Простить себя за прошлое

Определите точки напряжения, депрессии, выявите то, что забирает у вас энергию. Вы уже смотрите на жизнь более реально, без ожиданий и иллюзий. На этом этапе нужно простить себя за то, что прожили жизнь неидеально и неровно. Вы не могли поступить по-другому в сложной ситуации – как получилось, так получилось.

Шаг 45. Прерывать отложенную жизнь

Нам кажется, что период после 40 – это последний шанс найти отношения, в чем-то реализоваться и стать счастливой, найти дело своей жизни.

В этом возрасте кажется, что большую часть времени мы жили не своей жизнью. Мы переживаем о том, что наша настоящая жизнь так и не началась, что мы постоянно откладываем вещи, которыми хотим заняться. Суть в том, что это «потом» никогда не настанет. Мы всё еще верим, что случится «нечто», некое событие, которое пробудит нас ото сна. Но нет, этого не будет. За отказ жить мы платим большую цену.

Шаг 46. Дать себе право передумать

Мы часто требуем от себя быть последовательными, логичными и двигаться по своему собственному плану. Так бывает не всегда. Вам нужно дать себе право на то, чтобы передумать. Может быть, вы всё еще не можете передумать и уволиться с работы, ведь этим расстроите маму и папу. Подумайте о том, о чем вам уже давно пора передумать. И сделайте это.

Шаг 47. Пересобрать себя заново

В это время наша идентичность складывается из нашего опыта и прожитой жизни. Мы всё сильнее ощущаем плоды нашего труда, мы понимаем, что сделали себя сами. Мы должны задуматься о конечности жизни.

Пришло время определить, кто мы. Кто мы в отрыве от роли жены, матери, бабушки, сотрудницы. Также мы не должны фиксироваться на лишениях старости. Мы должны найти свои смыслы, новые возможности в нашей жизни. Однако многие бегут от этого, уходят в отношения, работу, хобби, пытаются «всех спасти».

Шаг 48. Выдержать проверки

Когда вы находите суть, ядро своей самости, ждите проверок. Окружение не всегда готово принять вас новую, принять вашу новую личность. Где шанс для роста – там и испытание. Не отрекайтесь от выбора, не сворачивайте назад, выдержите эти нападки. Вас сбивают с пути, а вы возвращаетесь. Делаете шаг назад, а потом вперед и снова назад.

Шаги 49–52. Увидеть свои тени и сделать их частью своей целостности

Нами по жизни могут двигать не только хорошие, но и плохие качества. Гнев, злость, боль, уязвленность, обида. Это ценное топливо и энергия для движения вперед. Мы часто проглатываем обиды, отмалчиваемся, умаляем значимость того плохого, что нам сделали люди. С возрастом мы научаемся действовать ситуативно.

Настала пора признать, что мы не идеальные матери, жены, дочери и подруги. И расслабиться.

Части, которые мы вытесняли, мы должны вернуть обратно. Например, вы всю жизнь ищете сильного, самостоятельного смелого партнера и вдруг видите, что вы сами можете быть для себя таким человеком.

Верните себе агрессивность, упорство, устойчивость. Те части, что другие люди ранее могли в вас давить и не принимать. Время отказаться от выученной беспомощности – вы можете всё сами.

Самое время для того, чтобы начать строить свою жизнь так, как мы сами этого хотим.

• Устроить свою жизнь с комфортом

В 40 лет мы можем кардинально изменить вектор жизни. Мы можем организовать себе приличную жизнь, без опоры на мужчину, детей или родителей.

• Обрести настоящую приверженность самой себе

Все прошлые годы мы активно учились подстраиваться. Но с возрастом приходит естественное желание сделать центром жизни саму себя.

• Найти смыслы жить свою собственную жизнь

Всегда считалось, что смысл жизни женщины крутится вокруг семьи, мужа, детей и обустройства быта. Но это миф, что женщина может реализоваться только в семье. Чаще всего сидя дома она начинает усыхать без должного саморазвития. Мы должны сами находить для себя пути развития и двигаться в этих направлениях.

Подводим итоги десятилетия

С 40 до 50 лет мы становимся еще ближе к себе, находим в жизни баланс, учимся жить свою жизнь так, чтобы она нравилась в первую очередь нам самим, а не другим людям. Мы делаем акцент на себе.

Автор пишет о том, что все эти шаги – то, что мы должны делать в идеале. Важно помнить, что в жизни всё не происходит по инструкции. Мы можем «зависать» на каких-то шагах, не проходить нужные уроки и т. д. И это нормально, потому что мы живые люди.

События-инициации

Жизнь устраивает нам именно те проверки, которые приведут нас к тому, чтобы полностью взять ответственность за свою жизнь. Важно увидеть в трудных ситуациях возможности для себя и своего развития, а не просто боль и обиды. Мы получаем свою взрослость и идентичность через испытания, а не через успехи.

Шаг 55. Начать писать свою идентичность

Нужно присвоить себе весь свой опыт, даже плохой. Мы можем пройти через какие-то события, но смысла не будет, если мы не узнаем через них себя лучше и не создадим из пройденных уроков опору для будущей жизни.

Шаг 56. Переплавить травмы в события-инициации

Инициирующее событие всегда травматично. После его проживания и присвоения себе мы становимся другими, выходим в мир в новом качестве, новыми людьми. После такого события наша душа может «застыть», а мы сами – закрыться от мира и жизни. Мы должны до конца прожить событие, принять его как опыт, сделать частью нашей личности и двигаться вперед.

Шаги 57–59. Абьюзивные отношения

В течение жизни мы встречаем разных Волков. Один из самых распространенных – абьюзивные отношения. В них мы теряем себя, перестаем доверять своим чувствам и теряем самооценку. Выход один: бежать, потом лечиться.

Выйти из абьюзивных отношений не всегда получается сразу, но это очень сильно. После такого опыта вы уже знаете, кому можно, а кому нельзя доверять. Вы поняли себе цену и больше такого в свой адрес не допустите. Это отличная школа жизни и тест настоящей женственности.

Шаг 60. Работать с самооценкой

Опыт абьюзивных отношений лишает самооценки. Мы не верим, что можем оказаться кому-то нужны, что нас могут любить просто так. Но мы должны отказаться от этих отношений и вернуть себе уверенность. Шаг за шагом, долго и кропотливо работая над собой.

Шаг 61. Пережить предательство

Предательство разрушает нашу личность, мы больше не можем доверять людям. Но это и ценный дар, дающий возможность выбирать людей, которым мы действительно можем доверять. После предательства мы можем целиком закрыться от людей. Но работать с этим опытом надо, ведь есть естественная потребность в построении близких отношений.

Шаг 62. Вернуть себе женственность после измены

Большая нарциссическая травма – это когда мужчина предпочел нам другую женщину. Мы теряем доверие к мужчинам и чувство безопасности рядом с ними. И с этим можно работать, возвращая себе самоценность и женственность. Возвращая себе желание быть с мужчиной, проявляться рядом с ним и доверять.

Шаги 63–64. Развестись и выжить

Мы искренне верим, что сможем построить отношения на всю жизнь, идеальные и доверительные, лучше, чем у родителей. Но нужно признать, что гарантий нет. После развода, опять же, самооценка разрушена, мы живем с чувством вины. Здесь мы также должны вернуть себе себя и взять ответственность за свою жизнь.

Сложно отказаться от того, во что вкладываешься. Даже если понимаешь, что это конец. Поверьте, факт того, что вы несчастны, – это весомый и достаточный повод оставить этого человека, даже если он хороший и любит вас.

Шаг 65. Встретить болезнь как инициацию

Некоторые болезни мотивируют нас к тому, чтобы полностью поменять отношение к себе и жизни. Мы не говорим о легкой простуде, обычно тут речь идет о проблемах, которые несут серьезный вред здоровью или угрожают жизни.

Прожив болезнь, мы будто просыпаемся ото сна. Узнаем, что жизнь конечна, наконец берем на себя ответственность жить так, как мы хотим. Этот урок учит нас чуткости к себе, показывает реальную ценность жизни, помогает поставить себя в центр нашей жизни.

Заключение

В сказках у главной героини всегда есть волшебные помощники. Но в жизни мы чаще всего можем опираться только на самих себя. Мы учимся твердо стоять на ногах в своей собственной жизни, принимать свои собственные решения и брать за них полную ответственность.

Каждая женщина проходит через свой темный лес, входит в него невинной Красной Шапочкой и в конце обретает себя в роли опытной и мудрой Красной Шапки, которая гордо носит уже не просто шапочку, а развивающуюся на ветру красную мантию – символ силы и женственности.

Ваша жизнь – цепочка событий. Ни одно звено из этого ожерелья выкинуть нельзя, иначе оно рассыплется. Принятие себя, своих выборов и неидеальности своей жизни – единственный и самый вернуть путь к тому, чтобы быть счастливой.

Саммари книги «Поступай как женщина, думай как мужчина. Почему мужчины любят, но не женятся, и другие секреты сильного пола»

Текст Алисы Астаховой

Стив Харви – американский комик, писатель, актёр и музыкант. Знаменитый радиоведущий популярного в США «Утреннего шоу Стива Харви» с аудиторией более семи миллионов слушателей.

Почему даже самые умные, успешные и привлекательные женщины не всегда понимают поступки мужчин и несчастливы в личной жизни? Автор считает, что проблема заключается в том, что женщины обращаются за советом к другим женщинам. Хотя мужчина лучше знает, как найти и удержать мужчину.

В своей книге Стив Харви дает возможность понять ход мыслей мужчин, отвечая на множество наболевших вопросов.

Мужской менталитет

Мужчиной движет стремление к трем вещам:

1. Звание. Представление о себе – «кто я?»

2. Занятие. Способ, которым он достиг звания, – «чем я занимаюсь?»

3. Доход. Вознаграждение за усилия – «сколько я зарабатываю?»

Только когда он разберется в трех этих вопросах, он почувствует себя состоявшимся и сможет сосредоточиться на отношениях с женщинами.

Чтобы представлять мотивацию мужчины, нужно понимать, что мужчины оценивают друг друга из всё тех же трех принципов. Чужие оценки влияют на самооценку.

Любовь мужчины не похожа на любовь женщины

Это не значит, что её не существует. Это значит, что она другая. Она гораздо проще и прямее. Женщины же ожидают от мужчин в ответ того же, что дают сами. Это ошибка.

Если мужчина любит вас, он делает три вещи:

Заявляет

Мужчина, питающий к вам чувства, даст вам титул: «Моя девочка», «Моя женщина», «Мать моего ребенка». Так он уведомляет окружающих о том, что он гордится тем, что находится рядом с вами и у него есть планы на вас. Он дает сигнал другим мужчинам, что «вход воспрещен». Если он представляет вас по имени или как подругу – только ею вы для него и являетесь.

Обеспечивает

Мужчина – кормилец и добытчик. Это его призвание. Любящий вас мужчина будет приносить деньги в дом. Его цель – гарантировать, что у вас и у детей есть всё необходимое. Чем в большей степени мужчина способен обеспечить свою женщину и своих детей, тем значимее и полноценнее он себя чувствует. Но даже если у вашего мужчины нет денег, он всё равно сделает всё, чтобы удовлетворить ваши нужды. Вобьет гвоздь, починит кран и установит шкаф, а если не может помочь сам – найдет тех, кто сможет.

Помните: Каждая ваша благодарность за то, что он делает для дома, семьи и вас, для него крайне важна.

Настоящий мужчина хочет чувствовать себя нужным. Самый легкий способ помочь ему с этим – позволить ему обеспечить вас. Выкиньте из головы глупости вроде «я плачу за себя, потому что независима». Вы вправе ожидать, что мужчина заплатит за всё, что он должен оплачивать, в обмен на ваше время.

Защищает

Мужчина защищает свою семью. Это чувство врожденное. Оно утверждено с самых первых отношений – отношений с матерью. Для мальчика его мать всегда права, и никто не имеет права говорить или делать что-то против неё.

Помимо физической силы, мужчина может защищать и другими способами: дать ценный совет или вызваться сделать что-то, что, по его мнению, для вас небезопасно.

Первый шаг к счастью – признать, что мужчины любят по-другому и перестать навязывать им ваше представление о любви. Любовь мужчины вписывается только в три основания любви: заявление, обеспечение и защита.

Есть только три вещи, которые нужны каждому мужчине

1. Ваша поддержка

Любой мужчина постоянно находится в состоянии боеготовности, оценивая других мужчин, находящихся рядом с ним, готовый защищать все свои достижения (в том числе и вас). Поэтому дома мужичина хочет расслабиться. Ему нужно услышать: «Как прошел твой день?», «Спасибо за всё, что ты делаешь», «Мы нуждаемся в тебе». Простые слова благодарности придают мужчинам силы, чтобы продолжать делать всё, что нужно для вас и семьи.

Начиная от работы, заканчивая загрузкой белья в стирку, мужчина будет делать охотнее, если будет знать, что в конце его ждет награда. Немного поддержки подвигнет его на то, чтобы захотеть сделать больше.

2. Ваша верность

Для мужчин любовь – это преданность. Что бы ни случилось, вы должны быть рядом с ним.

3. Секс

Мужчины хотят его сильно и постоянно. Без этого они просто не в состоянии жить. С его помощью они устанавливают связь.

Если вы дозируете секс и не делаете того, что вы делали, когда начали встречаться, то он найдет кого-то другого, кто даст ему то, чего ему не хватает.

Разумеется, мужчины осознают, что обстоятельства переменчивы. Он понимает, что у вас месячные и что вы устали и/или не в настроении. Но нельзя придумывать отговорки постоянно. Как бы он вас ни любил, если вы начнете ограничивать секс, в семье обязательно возникнут проблемы.

Поддержка. Преданность. Секс. Если вы обеспечите этим вашего мужчину, он сделает для вас всё, что вы хотите.

«Нам нужно поговорить»

Эти слова означают для мужчины только две вещи: или они сделали что-то не так, или, что хуже, вы просто хотите поговорить. Ни один мужчина не захочет бездельничать и просто болтать с вами. Мужчины не изливают душу.

Поговорить вы можете и со своими подругами. Мужчины просто хотят услышать проблему, а затем решить ее.

Мужчины понимают, что время от времени им все-таки придется изливать душу. Знают, что сидеть, слушать и даже поддерживать продолжительный разговор о ваших чувствах необходимо и неизбежно. Но это будет очень редким явлением.

Было бы неплохо, если бы женщины перестали начинать разговор словами «нам нужно поговорить». Когда вам хочется выпустить пар, в начале разговора можно сказать что-то вроде: «Дорогой, всё в порядке – просто я хочу кое-кому кое-что сказать». Эта отличная вводная фраза позволяет мужчине расслабиться и выключить внутреннюю защиту.

Почему мужчины делают то, что они делают

Помните: мужчина всегда что-то хочет. Когда мужчина приближается к вам, он думает только о том, хотите ли вы переспать с ним и что нужно для того, чтобы это случилось. Если мы ничего не хотим от вас, мы к вам и не подойдем.

Он пытается увидеть, как высока ваша «цена» и доступна ли она для него.

Если вы говорите ему, что у вас есть требования: его время, его уважение, его внимание – он знает, что ему нужно потрудиться.

Если вы не выдвигаете ему требований, вы готовы играть по его правилам. Он будет звонить вам, когда захочет, не откроет перед вами двери и станет опаздывать – и всё потому, что вы не признали, что у мужчины всегда есть план, и не действовали исходя из этого.

Как мужчины отличают тех, на ком можно жениться, от тех, с кем можно пофлиртовать?

Мужчина по природе охотник, а женщина – его добыча. Отличная аналогия того, как мужчины ищут женщин, – рыбалка. Мужчина либо ловит самую крупную рыбу, фотографируется с ней, хвастается перед приятелями и выбрасывает обратно, либо он принесет ее домой, почистит и приготовит.

Так и с женщинами: либо вы рыбка для потехи, либо золотая рыбка.

Главное, помните: не мужчина решает, что вы за рыбка, а вы.

• Рыбка для забавы

Вызывающе одевается, развязно себя ведет, дает все свои номера первому встречному. Планирует отношения на ближайшие выходные, пренебрежительна, высокомерна. Содрогается от мысли о знакомстве с матерью партнера. Принижает финансовую состоятельность мужчины. Всем своими видом показывает, что никакие ваши поступки не могут сделать её счастливой. Постоянно всем недовольна.

• Золотая рыбка

Внушает уважение. Не позволяет себя лапать. Берет номер телефона мужчины, но не дает свой. Способна поддержать вежливую, почтительную беседу с мужчиной и его матерью. Хочет выйти замуж и создать семью и заранее оповещает об этом мужчину. Благодарная за всё, что мужчина делает для нее. Предана и верна. Знает, как выстроить отношения так, чтобы ее мужчина чувствовал себя преуспевающим.

Когда мужчина подходит к вам, именно вы контролируете ситуацию, решая, можно ли ему заговорить с вами, угостить напитком, потанцевать, взять номер телефона, проводить домой и т. п. То, как вы выглядите в его глазах, зависит от того, как вы контролируете ситуацию.

Как узнать, какую рыбку ищет мужчина?

Мужчина ищет рыбку для забавы, если он не выходит за рамки пошлых тем и смеясь отмахивается от ваших требований и стандартов. Взял номер, но не позвонил в ближайшие сутки. Приглашает на свидание и позволяет вам платить или платит только за себя. Постоянно и без предупреждения опаздывает. Отговаривается от знакомства с вашими близкими. Его бросает в дрожь от одного упоминания о детях. Спокойно относится к вашим контактам с другими мужчинами.

Мужчина ищет золотую рыбку, если искренне интересуется вашими нуждами, жизнью, желаниями и будущим. Взял номер и позвонил сразу же. Платит по счету, показывая, что он хочет позаботиться о вас. Приходит вовремя на встречи. Знакомит вас со своими близкими и соглашается познакомиться с вашими. Согласен встречаться только с вами.

Маменькины сынки

Если ваш муж маменькин сынок, знайте: это ваша вина. Вы позволяете ему быть им.

Настоящий мужчина рад и готов жить по вашим правилам, но для этого они должны существовать и быть ему известны. Если их нет, он будет следовать правилам женщины, первой установившей свои стандарты, – своей матери. И следовать будет безукоризненно, пока не встретит женщину, которая установит основные требования для отношений, главные из которых таковы: 1. Уважай меня; 2. Я и наши дети (после Бога) выше всех остальных; 3. Дай ясно понять всем, с кем мы общаемся, что они должны уважать наши отношения и меня.

Скажите ему, что вы не хотите вставать между ним и его матерью, но вы не хотите и конкурировать с нею. Поэтому ему предстоит дать понять своей матери, что: a) потребности его женщины не должны отодвигаться на второй план; б) его потребности быть защитником и добытчиком для избранницы должны уважаться.

Почему мужчины изменяют?

1. Они могут

Для мужчины секс просто физический акт – любовь не имеет к этому абсолютно никакого отношения. Мужчина может любить жену, детей, дом и жизнь, которую они построили все вместе, и даже иметь превосходнейший секс с женой, но при этом получать что-то от другой женщины без всякой задней мысли, потому что половой акт с другой женщиной для него ничего не значит. Для него это просто возможность почувствовать себя хорошо физически. При этом его сердце находится дома с его женой.

2. Они думают, что это сойдет им с рук

Изменяя, мужчина понимает, что это будет сокрушительный удар по всему, что важно для него в этой жизни. Однако мужчины никогда не думают о том, что могут попасться. Они изо всех сил стараются скрыть свою неверность, думая, что, если вы не знаете об этом, это не причинит вам боли. Как только вы ставите его перед фактом измены, мужчина начинает лгать и отрицать. Это в случае, если дорожит вами. А если вы не вписываетесь в его жизненный план, он не будет даже пытаться скрывать и оправдываться.

3. Он не стал тем, кем он хотел, и должен был стать, или не нашел ту, которая ему действительно нужна

У зрелого мужчины, который стал тем, кем хотел, семья стоит выше бизнеса и образования. Но если семья стоит ниже, то возникают проблемы – он будет посвящать себя своим приоритетам в том порядке, в каком он их разместил.

Даже если у него уже есть жена и дети, но он решил, что для него важнее найти кого-то на стороне, тогда это будет для него приоритетом и он не будет соответствовать вашим стандартам верности и преданности.

4. То, что происходит дома, не происходит так, как раньше

Это может иметь некоторое отношение к вам. В ваших отношениях нет прежней искры, вы не возбуждаете его, как раньше, не производите на него такого впечатления, как когда-то. Дом стал рутиной. Слова благодарности произносятся реже, возникает много споров. Ваша семья уже не выглядит той самой семьей, в которой он согласился жить. А если он не получает то, на что рассчитывал, он, скорее всего, пойдет налево и найдет это в другом месте.

5. Всегда есть женщина, готовая изменить с ним

Мужчины имеют возможность изменять, потому что масса женщин согласна отдаться не принадлежащему им мужчине. Иногда это обманутые женщины, которые просто не знают, что мужчина уже занят. Но чаще всего эти женщины знают, что спят с женатым мужчиной.

Вы можете ограничить количество измен. Сразу же сообщайте мужчине, что согласны мириться со многими вещами, но не с неверностью. А если он нарушит свое обещание, вы должны либо позволить ему уйти, либо по-настоящему простить его и подумать, как строить отношения дальше.

Некоторые мужчины изменяют, потому что их никогда не наказывали за это.

Мужчина становится очень уязвимым и открытым для обучения, если видит, что вы уходите от него. Чтобы вернуть вас, он сделает многое. Ему многое будет не нравиться из того, что нужно будет сделать, но в глубине души он будет знать, что это часть усилий по возвращению вашего сердца. Он понимает, что заслужил наказание.

Тактика: как выиграть эту игру

Мужчины уважают стандарты – создайте свои!

Мужчины счастливы, когда им выдвигают требования. Но не нужно составлять их список. Легче понять и исполнить то, что подано в мягкой форме.

Не говорите, что терпеть не можете, когда мужчина опаздывает. Скажите: «Если я говорю, что буду где-то в 19:00, то я делаю всё, чтобы оказаться там в 19:00. Если же я задерживаюсь, то предупреждаю об этом по телефону». Теперь он знает, что должен приезжать вовремя, и обязательно зарядит телефон на случай, если ему придется звонить вам.

Одна из самых больших ошибок, которые женщина совершает на ранней стадии отношений – дотошное перечисление того, что ей хотелось бы получить от мужчины.

Иногда выпускайте бразды правления и давайте мужчине шанс показать, что он сам готов сделать для вас. Вместо того чтобы говорить ему, что вам нравится, скажите ему, что вам не нравится. «Не нравится ходить в одни и те же рестораны» – он найдет новые места. «Не нравится сидеть дома по субботам» – он поведет вас на концерт или на новую выставку в музее.

Пять вопросов, которые должна задать каждая женщина, прежде чем зайдет слишком далеко

Заставьте мужчину сразу же определиться, что он хочет от жизни и от своих отношений с вами. Делайте это, задавая ему пять ключевых вопросов, которые помогут вам выяснить, какие у этого парня ценности и как вы вписываетесь в его планы. Вы должны задать эти вопросы в течение первых нескольких месяцев после начала ухаживаний за вами. Начинайте сразу же, как только вы подумали, что можете хоть немного нравиться этому мужчине. Если он обидится на них, ничего: вы имеете право на информацию. И если он не желает отвечать на них – вы сразу поймете, что он не для вас.

Вопрос № 1: каковы твои ближайшие цели?

Что он делает прямо сейчас и что планирует делать ближайшие пять лет, чтобы стать тем, кем он хочет. Мужчина может иметь цели и четкий план их достижения, и тогда всё в порядке. А иногда по ответу можно понять, что мужчина совершенно не представляет, как достичь желаемого, и на это лучше не подписываться.

Вопрос № 2: каковы твои долгосрочные цели?

Если его долгосрочный план такой же, как и краткосрочный, – уходите. Если он пытается жить сегодняшним днем – бегите. Не связывайте свою жизнь с человеком, у которого нет плана.

Вопрос № 3: как ты смотришь на наши отношения?

Узнайте его отношение к семье и к детям. Спросите об отношениях с матерью. Если мужчина имеет разногласия со своей матерью, скорее всего, у него будут разногласия и с вами. Спросите об отце. Отличные отношения с его папой равны основному набору ценностей, который он принесет в вашу потенциальную семью. Следует спросить и о его отношениях с Богом. Не значит, что вы не должны встречаться с мужчиной, который не ходит в церковь или вера которого отличается от вашей. Но если его основные убеждения не совпадают с вашими, у вас, вероятно, будут проблемы.

Следующие два вопроса нужно задать после того, как вы уже какое-то время встречаетесь.

Вопрос № 4: что ты думаешь обо мне?

Мужчины отвечают на этот вопрос набором комплиментов, который хочет услышать женщина. Поэтому продолжайте спрашивать его: «Ты считаешь меня доброй? Что заставляет тебя считать меня доброй?». Если он не может дать вам конкретный пример того, как вы показали свою доброту, то в действительности он не думает о вас так. Если он может дать вам конкретные ответы, значит, он определяет, собирается ли удержать вас, видит ли он себя в постоянных отношениях с вами.

Вопрос № 5: как ты относишься ко мне?

Не расстраивайтесь, если он не ответит сразу. Ему нужно обратиться к эмоциям, а к ним он обращаться не любит. Его ответ должен заставить вас почувствовать себя замечательно. «Когда я не вижу тебя, мне не хватает разговоров с тобой, мне всегда интересно знать, что ты делаешь – ты именно та, которую я искал». Если мужчина не может сказать, как он относится к вам, после месяца свиданий, значит, он никак к вам не относится – просто хочет что-то от вас получить. Ответ: «Я думаю, ты клевая», – не проходит.

Правило 90 дней: получайте уважение, которого вы заслуживаете

Спать с мужчиной, с которым вы встречаетесь неделю-две, – большая ошибка. Вы мало что о нем знаете. Он не знает вас. Он никак себя не зарекомендовал. Подождите хотя бы 90 дней, и вы узнаете о нем всё, чтобы убедиться в том, что этот парень точно вам подходит.

Да, мужчина хочет секса как можно раньше. Но порядочный мужчина может ждать и следовать вашим требованиям. И с таким мужчиной вам захочется остаться, потому что он сделает всё, чтобы сохранить отношения.

Используйте свои 90 дней мудро. Проверяйте его: Как он реагирует на ваши проблемы? Если у вас есть проблема и ваш мужчина не помогает вам, он плохой кандидат. Как он ведет себя в стрессовой ситуации? Если он будет защищать вас или искать выход из этих ситуаций, значит, он воспринимает вас как свою женщину. Как он реагирует на плохие новости? Мужчина, достойный вас, будет рядом в самых трудных обстоятельствах. Как он реагирует, когда ему отказывают в сексе? Если ваш отказ не останавливает его и он продолжает пытаться узнать вас лучше и доказать, что достоин, тогда вы ему действительно интересны.

Знакомить его с вашими детьми после того, как вы решили, что он единственный, – слишком поздно

Если вы начинаете задаваться вопросом, подходит ли этот парень для вас, вы должны спросить себя и о том, подходит ли он для ваших детей.

Итак, вы убедились, что мужчине от вас нужен не только секс, что вы готовы строить с ним будущее – знакомьте его с детьми. Он должен увидеть вас и их в вашей естественной обстановке – в общении матери и детей. Со всеми кормёжками и играми. Он посмотрит на это, чтобы определить, какая вы мать и хочет ли он, чтобы вы стали матерью его детей. Сразу дайте понять, за что он будет нести ответственность. Самое главное – вы должны представить детей мужчине, с которым вы встречаетесь, чтобы вы сами могли увидеть его в роли отца.

Помните: мужчину, который искренне хочет остаться в вашей жизни, ничего не испугает.

Сильные независимые женщины одиноки

Женщины – главный приз для мужчины. То, ради чего мужчины просыпаются утром, зарабатывают деньги и ездят на дорогих автомобилях. Если женщина сама прекрасно зарабатывает, у нее есть дом, машина и она всем своим видом кричит, что ей не нужен мужчина, который будет обеспечивать или защищать, тогда мужчина к ней и не подойдет. Зачем мы вам вообще, если у вас всё это есть? Мужчины не против самодостаточности. Но мужчинам жизненно необходимо чувствовать себя нужным, ему нужно позволять реализовать себя.

Не отказывайтесь от своих денег, работы и образования, от гордости и чувства собственного достоинства, которые всё это сопровождают, – ведите себя так, будто это не важно.

Благодарность мужчине, а не подрыв его уверенности в себе – лучший способ получить от своего парня всё самое лучшее.

Как заполучить обручальное кольцо

Женщин всю жизнь учили, что, если мужчина любит, он будет ухаживать и просить руку и сердце. Проблема в том, что это логика ХХ столетия. Сейчас женщины на каждом шагу, они работают с мужчинами, живут с ними в одних домах, ездят с ними в автобусах и поездах, тусуются с ними в клубах.

Сообщите ему о том, что вы хотите и чего ожидаете. Дайте ему ясно понять, что вы чего-то стоите и что вас так просто не заполучить. Преподнесите себя как нечто уникальное, скажите: «Я уважаю тебя, я обожаю тебя, я нежна, внимательна и пунктуальна, добра и верна, я рожу тебе детей и буду их безумно любить – и всё это доступно за приличную сумму. Мне нужно твое время, верность, поддержка, привязанность, внимание, пунктуальность, доброта, благовоспитанность – мне нужно, чтобы мне открывали двери, подставляли стулья, мне нужно твое уважение, но прежде всего – твоя любовь. Да, и еще: бриллиантовое кольцо и поход под венец».

Саммари книги «Ты и Деньги»

Текст Елены Селиной

«Вот были бы деньги, я реализовала бы все свои мечты», – часто ловим себя на мысли. И всю жизнь ищем способы заработать или найти источник дохода, который непременно стал бы источником счастья. Потому так высок интерес к книгам с заманчивыми названиями типа «Ты и деньги. Как открыть денежный поток и начать жить в изобилии» украинского психолога Елены Друмы. Материалист ты или художник, но о деньгах невозможно не думать, ведь они – неотъемлемая часть повседневной жизни.

О том, что Вселенная изобильна и в мире достаточно средств для всех, автор интригующе обмолвилась еще в первой своей книге «Ты – сама себе психолог». Логичным продолжением труда были бы конкретные советы, где и как заработать миллионы долларов или евро. Однако их нет: «Уверена, что ты, моя дорогая читательница, так же, как и я когда-то, думаешь, что, если твой мужчина станет больше зарабатывать, а твои дети пойдут в элитную школу, ты будешь самой счастливой женщиной на земле. Вот тебе маленький спойлер – этого не случится», – обескураживает автор буквально с первых страниц. Измеряя счастье суммой денег, которой не обладает, человек просто-напросто откладывает его на потом. Так поступают девушки, лишь собирающиеся полюбить себя и, соответственно, тоже стать счастливыми, только когда похудеют. Однако человеку, живущему по этому принципу, всегда будет чего-то не хватать.

Парадокс ещё и в том, что при всей тяге к деньгам большинство людей считает себя недостойными этого ресурса. Что говорят поклонники о звездах, а подчинённые о своих начальниках? «Ему-то проще, он родился в успешной семье/у неё богатый муж/она красивая/он слишком умный». И люди с трудом верят в истории успеха других людей, стоявших с ними на одной социальной ступени, а может, и ниже. Гораздо проще жить с убеждением, что кому-то повезло больше, чем тебе, нежели признать, что ты слишком мало делаешь, чтобы стать успешным.

Эти провокационные темы, которые становятся ключевыми, Елена Друма поднимает в самом начале книги, задавая тон всему повествованию: это не легкое чтиво и не сборник советов по вырезанию шикарных домов и лимузинов для карты визуализации. Здесь, в отличие от предыдущей части, мало «поглаживаний». И хоть автор постоянно называет читателя «милая и дорогая», делает она это только ради того, чтобы не столь болезненным был последующий пинок.

Деньги, в отличие от счастья, – понятие весьма осязаемое. И было бы слишком смело со стороны Елены пообещать богатство всего лишь после прочтения её труда. Нет, поработать придётся как следует. Как говорила Коко Шанель: «Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали». Наверное, Друма бы добавила: «И покопаться в тех областях своей жизни, которые вы бы никогда с деньгами не связали». Пройдёмся же по самым острым вопросам.

Сколько денег тебе нужно?

Все мечтают «быть богатыми». Но что подразумевается под «богатством», этим весьма размытым для понимания качеством? Одному оно представляется в виде миллионов долларов, а для другого и пятисот тысяч рублей хватит, чтобы решить все проблемы. Можно было бы посмеяться над вторыми, сочтя их потребности мелким пошибом, вот только те, кто называет конкретную сумму «своего счастья», гораздо ближе к цели, потому что они точно знают, чего хотят. В большинстве же люди, сидя на кухне, приговаривают: «Вот были бы у меня деньги…», – бесконечно перечисляя, что купили бы на несуществующие миллионы.

Во второй главе «Деньги и ценности» именно для такого читателя у Друмы есть целое упражнение: психолог предлагает потратить 390 000 евро. Сумма внушительная! Расписать нужно все затраты до копейки. У одних фантазия заканчивается на половине денежных средств, у других нет представления о рыночных ценах, мол, откуда я знаю, сколько стоит тот дом в Испании, который я хочу. Третьи мыслят широко: они отдали бы треть кошечкам и собачкам или купили бы всем родственникам по машине. Четвертые, конечно же, начинают вкладывать в непродуманный бизнес. Кто из них правильно распорядился финансами? Никто.

Судя по тому, как человек тратит виртуальную сумму, автор делает вывод, в каких он отношениях с деньгами. Понимание характера этих отношений важнее тысячи советов о том, как заработать. Это сродни борьбе с лишним весом. Кто проходил, поймёт: все диеты работают, но результат их краткосрочен. Гораздо сложнее удерживать идеальный вес на протяжении длительного времени.

Да, очень хочется знать, как привлечь деньги в свой кошелёк здесь и сейчас. Наверное, так же сильно хочется получить волшебную пилюлю и стать стройной уже завтра. Но речь идёт не о том, как сорвать куш. Автор помогает именно быть богатым или же просто не думать о деньгах на протяжении всей жизни. А для этого требуется глубинная работа – с внутренними установками, о которых мы поговорим ниже.

Зачем тебе деньги?

В первой книге «Ты – сама себе психолог» Елена Друма выделила 12 родительских сценариев, которые лежат в основе представлений о мире каждого человека. В книге «Ты и деньги» психолог тоже сформулировала 7 проекций, связанных с деньгами: «Те денежные сценарии, что я даю здесь, ты больше нигде в открытом доступе не найдёшь, потому что это мой авторский, терапевтический взгляд на данную тему, – говорит автор в третьей главе "По какому сценарию ты тратишь деньги?" – В течение года или двух я изучала отношения клиентов с деньгами в разрезе сценариев – и это не просто наблюдение, как человек выбирает утюг или куда он прячет зарплату. Сами по себе способы траты и зарабатывания мало о чём говорят. В любом из сценариев есть некие глубинные механизмы, когда ты особым образом взаимодействуешь с деньгами и испытываешь от этого особые эмоции». Подробному описанию каждого из сценариев посвящена третья глава книги «По какому сценарию ты тратишь деньги?», где Елена Друма также даёт несколько практических упражнений и советов о том, как «выйти» из своего обычного сценария. Мы тоже кратко обозначим суть каждой программы, способной пролить свет на вечный вопрос: почему одни живут от зарплаты до зарплаты, а другие гребут деньги лопатой?

1. Сценарий «Есть деньги, но я должна»

История про чувство вины и обязанности, которое испытывают неработающие жены. Женщины, живущие за счёт мужа, считают себя должными «отработать» полученные деньги, будь то кулинарные или сексуальные изыски или же воспитание огромного числа детей. Успешные в карьере женщины часто начинают спонсировать всех родственников, которым в жизни повезло меньше. В эту категорию попадают те, кто 390 000 евро потратил на машины и квартиры для братьев и сестёр. «У меня появились деньги, надо поделиться», – транслируют они миру. Однако по факту благородные жесты основаны на чувстве вины. «Помогать нужно, милая, но не из чувства вины или долга. Только из своего личного желания», – напоминает Друма в разделе с одноимённым сценарию названием.

Деньги нужно уметь выдерживать – принимать как данность то, что у тебя они есть, а у кого-то нет. Кстати, Елене самой пришлось поучиться этому. Когда она стала неплохо зарабатывать, ей «часто прилетало моральной битой по голове от старого окружения», – поделилась писатель в главе «Сценарий страха». Со многими пришлось расстаться, потому что не хотелось оправдываться за очередной «Ролекс» на запястье.

2. Сценарий жертвы

Жертва – это такой человек, который, даже имея большое количество денег, всё равно умудряется попасть в неприятности. Вы наверняка встречали подобных людей. Их обязательно покусают москиты на райском острове, новая машина из салона окажется бракованной, а в Мишленовском ресторане попадётся волос в блюде. «Есть люди, которые не могут получить признание легально, за успех. Поэтому они делают это с помощью жертвенности и неудач, – объясняет феномен Друма в части "Сценарий жертвы или саморазрушения". – В этом проявляется нарциссическая часть личности, просто теневая, вытесненная – когда я не могу конкурировать счастьем, буду конкурировать горем». Такие люди, как иронично подмечает автор, носят с собой карманную виселицу – вдруг не дай бог начнут хорошо жить и радоваться.

3. Сценарий страха

Одна моя знакомая, открыв собственный бизнес и добившись неплохих результатов, на вопрос о её успехах опасливо отвечала: «Да еле-еле концы с концами свожу». Боялась, что сглазят, боялась спугнуть удачу, вдруг сегодня пир на весь мир, а завтра милостыню придётся просить. «В основе этого сценария два убеждения. Первое – за счастье здесь и сейчас придётся платить потом. Второе – меня сглазят, всё заберут, украдут и вообще жизнь – нерадужная штука», – объясняет Друма в части «Сценарий страха».

К слову, приметам и сглазу в книге отведена отдельная глава «Деньги и приметы», где психолог объясняет, что верят в них только невротики и нарциссы: «В страхе сглаза много нарциссизма. Что я настолько классная, что мне все завидуют и хотят сглазить. И если классическим нарциссам сказать, что они интересны ровно тому количеству людей, с которым контактируют на протяжении жизни, они, наверное, взорвутся от ярости».

А вот страх потерять и ощущение ненадёжности жизни родом из детства. Наши бабушки и дедушки, мамы и папы жили в нестабильное время, и они не знали, что день грядущий им готовит. Мы впитали страхи с молоком, и нам бывает трудно воспринять мир иначе, несмотря на то что он сильно изменился. Сегодня нет тех беспорядков, что были ещё 30 лет назад привычным почти для каждого делом. Сегодня конфликты решаются в рамках закона, и вероятность потерять всё в один день практически сведена на нет. Так оставьте устаревшие страхи в том времени, где они были обоснованы. Сегодня я боялась бы не рисковать, а не попробовать, упустив массу возможностей.

4. Сценарий «Где б достать денег» (Сценарий потребителя)

«В этом сценарии действует желание хапнуть, отгрызть кусочек и ничего не дать взамен», – описывает модель поведения Друма. Люди занимают такую позицию, когда они эмоционально не выросли, то есть морально остались детьми, которых все вокруг балуют просто так. В этом случае человек должен понимать, что ему, как и ребёнку, будут недоступны большие суммы денег, а также взрослые удовольствия, гамма и глубина переживаний, – всё, что способно сделать его счастливым.

Вторая причина, по которой человек всеми способами пытается раздобыть денег, – отчаяние. К примеру, в бедственном положении действительно кажется, что весь мир живёт припеваючи и что от остальных не убудет, если они поделятся. Включается довольно эффективная мотивация «от»: не стремление к процветанию, а спасение от бедности. Мозг человека в экстренных случаях способен генерировать отличные идеи, как урвать кусочек там и здесь, и вполне реально добиться неплохих результатов. Однако, если после выхода из кризиса человек не включится в обмен, не начнёт благодарить и делиться, а продолжит только брать, вероятнее всего, он всё потеряет. Таков закон изобилия – уверяет Елена Друма.

5. Сценарий «Или-или»

Или отношения, или деньги. Или успех, или материнство. Или материнство, или отношения. Или дружба, или замужество. «Как правило, этот сценарий закладывается нашими мамами и бабушками, которые говорят тебе: "Деточка, ну всё взять не получится. Тебе придётся как-то выбирать"», – верно подмечает Елена в посвящённой описанию этого сценария части.

Определённо моя тема и, как мне кажется, многих современных женщин. Одно дело, когда тебя воспитывают, к примеру, в мусульманской семье как хранительницу очага. Наверное, таким женщинам и не хочется сидеть в Госдуме (хотя нельзя быть уверенным на 100 %). Но девушкам, рождённым в семьях без жестких директив, свободно читающим любые книги и смотрящим фильмы, путешествующим по миру и живущим в режиме больших городов, хочется всего и сразу. И проблема даже не в том, что окружающие призывают сделать выбор, а в том, что найти баланс даже между двумя сферами крайне сложно, и рано или поздно карточный домик рушится.

6. Сценарий «Почти сделала, но» (сценарий «Сизифов труд»)

«Люди этого сценария – мужчины-процессники, мужчины нуяжестараюсь или нуяжеделаю», – немного язвительно говорит Елена Друма в соответствующей подглаве. Другими словами, это люди, которые не доводят ни одного дела до конца просто потому, что боятся. Боятся, что в таком случае придётся перейти на следующую ступень, повысить нагрузку, а вместе с ней и уровень ответственности. Им нравится пытаться – это вроде как не безделье. Но фактически и не результат.

7. Сценарий изобилия и баланса

По идее к такому сценарию должны прийти читатели после прочтения книги Друмы. «В нём вместе с возможностями, финансами и связями приходит расслабление, удовольствие, свободное время, кайф от жизни, наполненность и внутреннее ощущение счастья. В этом сценарии балом правит фраза "разрешить себе"», – пишет Елена в конце главы, посвящённой сценариям.

Самое главное, понять: нет хороших или плохих сценариев. «То, как ты жила до момента, когда узнала про свой сценарий, – это был именно твой способ приспособления к существующей реальности», – успокаивает автор в части «Как проработать свой жизненный сценарий». Из каждого сценария есть выход, и им пользуются те, кого не устраивает сегодняшнее положение дел, кто готов к переменам: «Сценарий нужно менять постепенно, и я против понятия «ошибка», но за понятие "жизненный путь", – пишет психолог. – То, как ты поступала до этого момента, будь то сценарий жертвы или вины, это был путь твоей души, который тебе для чего-то нужно было пройти, моя дорогая. Но здесь и сейчас, после выяснения своего сценария, ты можешь принимать другие решения».

Однако переходить к решениям рано, так как теоретическая часть книги ещё не завершена. «Врачебный осмотр», как выражается автор, включает в себя анализ денежных привычек и страхов.

Почему у тебя нет денег?

• Мне не хватает времени

• Мне не хватает талантов

• Мне постоянно не везёт

• У меня нет красивой фигуры, чтобы найти богатого мужа

• У меня нет связей, а мои успехи никто не замечает

• У меня нет помощников, а на руках дети

Эти на первый взгляд веские аргументы – всего лишь оправдания. Всегда найдётся человек, который точно в таких же условиях смог добиться большего. Людей тормозят только собственные страхи. В главе «Деньги и страхи. Если тебя посадили в банку» Елена Друма обозначила 8 категорий: страх отвержения, страх потери, страх осуждения, страх нового, страх провала или неудачи, страх успеха, страх завершения и страх мечтать.

Один из них, а то и целый комплекс, вы обязательно обнаружите в себе. Однако не стоит расстраиваться, потому что «страх не только ограничивает или парализует, он нас таки неплохо защищает, – обращает внимание психолог в той же главе. – Иногда от боли, иногда от разочарования, иногда от реальной опасности, иногда от разрушительных действий, иногда от нежелательных последствий». Конечно, на пути к достижению успеха страх может стать серьёзным препятствием.

Анализируя эту тему, начинаешь лучше понимать фразу: «кто не рискует, тот не пьёт шампанское». А ведь шампанское тоже нужно на что-то купить. И чем шире шаг, тем более качественным будет победный напиток. Себе в ежедневник я «украла» следующую цитату из книги: «Когда мы не рискуем, мы рискуем ещё больше». Надеюсь, поможет в минуты сомнения.

А ещё, пожалуй, перед каждым серьёзным прыжком стоит вспомнить, как кружится потом голова от удовольствия, от успеха, как бегут по телу «мурашки обладания» – красноречиво описала чувства победителя Елена в своей книге. «Если будешь плыть по течению и ничего не делать – ты всегда будешь чем-то обделена. Либо денег не будет, либо дети маленькие, либо кризис среднего возраста и всё лень. Вечные "Да, но…". Поэтому снова мудрая фраза от меня: "Всегда будет что-то не то. Идеальное время – здесь и сейчас"».

Как заработать деньги?

Ну, правда, это очень хочется знать! В названии книги тема денег заявлена, а значит, должна быть и конкретная рекомендация о том, как ими обзавестись. К вопросу «как заработать» Елена Друма подбирается в главе шестой «Деньги и самореализация»: «Я, как ты заметила, не пропагандирую купить жабку с монеткой во рту, поставить в доме маленький водопадик по фэншую и ждать, когда на голову посыплются доллары. Тут нет и банальных истин из серии "Хочешь денег – подними попку с дивана и иди работай". Я подразумеваю, что ты и так это понимаешь, и лишь открываю тебе некие более тонкие механизмы привлечения достатка, чем "найди работу" или "купи фонтан". У нас всё же не секта по фэншую».

В книге не найти секретных лёгких способов, благодаря которым, к примеру, Стив Джобс или Роман Абрамович стали миллиардерами. Ответ на вопрос «как заработать» действительно банален: работать. Однако Елена Друма уверяет, что не обязательно это делать в поте лица. Точнее даже, это в корне неверный путь. «Когда я вижу людей, гробящих своё здоровье, отношения и личную жизнь в погоне за материальными благами, то понимаю, что это невротизм», – пишет психолог в части «Так сколько же ты стоишь?»

Экономия и адский труд порой помогают накопить большое количество денежных знаков, но сами по себе они не являются источником счастья и удовольствия. Достичь этого можно только через раскрытие своего потенциала.

«Самореализация работает по двум направлениям. Первое – потенциал, который у каждого человека свой. Он состоит из способностей и побуждений, склонностей и желаний. Это то, что ты хочешь делать и что умеешь, – рассказывает Друма. – Второе, на что направлена самореализация, – это переход от возможностей к поступкам».

Что такое потенциал, более ли менее ясно, но, опять же, напрашивается вопрос: почему одним легко реализовать потенциал и правильно использовать сильные качества, а другим приходится перебрать сотню профессий и потратить половину жизни, чтобы найти себя? Елена Друма объясняет успех грамотным распределением ресурсов во времени. Женщина, которая тратит силы на ежедневную уборку дома, желая сэкономить, чаще всего не думает, сколько бы она могла заработать за это время. «Траты – это купить безделушку на рынке, от которой тебе будет ни тепло, ни горячо, если она не приносит удовольствия, эмоций или пользы. А инвестиция – это когда ты какой-то ресурс с помощью денег высвобождаешь: если платишь клининговому агентству – ты покупаешь своё время, инвестируешь в себя и свою семью, в общение с детьми», – объясняет автор в главе «Я буду экономить!».

Неумение распределять ресурсы обосновано неуважительным отношением к себе – речь о самооценке или самозначимости. Большие суммы денег и низкая самооценка – это взаимоисключающие понятия. «Человек с хорошей самооценкой не будет работать за копейки, но и не продастся в добровольное рабство даже за очень большие деньги», – говорит психолог в главе «Так сколько же ты стоишь?» и даёт формулу, как высчитать свою стоимость на рынке:

«X. Сколько стоят твои услуги на рынке – это одна сумма.

X. Сколько ты хочешь зарабатывать в месяц – вторая сумма.

X. Сложи их и раздели на 2. Это и будет то, что ты реально на сегодняшний момент можешь зарабатывать».

Действительно, люди часто не понимают, сколько они способны зарабатывать. Особенно это касается людей с мышлением бедности, то есть тех, кто не научился мыслить глобально. Да и страхи снова тут как тут: а вдруг меня уволят, если я потребую больше? Как видите, вопрос один, а затрагивает столько разных сфер.

Кто должен обеспечивать семью?

Чаще всего на пути к изобилию это вопрос становится камнем преткновения. Речь идёт не о том, кто должен покупать продукты, одежду, содержать квартиру и оплачивать услуги. На мой взгляд, решение о том, за кем будет обеспечение бытовых потребностей, – личное дело каждой семьи. Важнее другой вопрос: какие цели у членов семьи, к чему они стремятся.

К примеру, прочитала жена книгу Друмы «Ты и деньги», проработала свой денежный сценарий, выявила собственные страхи и ограничения и наметила новый план по завоеванию мира. А её муж как зарабатывал n-ную сумму денег, которых, допустим, даже хватало всем с лихвой, так и продолжит в том же духе. Он ничего не хочет менять, ему нравится приходить с работы, ложиться на диван и смотреть телевизор. Ему не нужно больше.

Женщинам, как верно заметила Друма в главе «Деньги и мужчина», априори денег нужно больше. «Минимум 5 платьишек, 5 пар обуви, разные сумочки, трусики-бусики, нам нужны кремчики, эпиляции, маникюрчики, чемоданчики, украшения». Да, мужчинам не нужно столько мелочей, зато у них может быть одна дорогая машина. И всё же на мелочи деньги нужны постоянно! Отсюда и разногласия в парах. Вообще немало семей испортил, как можно было бы иронично перефразировать классика, денежный вопрос. Как пишет Елена в главе «PRO мужчин, деньги, власть и зависимость»:

«На одном полюсе – очень независимые, самостоятельные женщины, у которых проблемы с мужчинами проявляются в русле того, как принимать заботу, каково это – зависеть от мужа, а как это – не делать всё самой, то есть там много страха зависимости и интроекта, что успешные женщины отталкивают мужчин.

На другом полюсе – женщины, которые привыкли существовать только за счет своих мужчин. Там, наоборот, очень много страха независимости: а что со мной будет, если он меня бросит? Кому я нужна после 15-ти лет декрета?»

Однако это две стороны одной медали. Крайности. Основная мысль, которую хочет донести Елена Друма в своей книге: дело не в деньгах, а в гармонии, в балансе. «Семья в изобилии – когда мужчина готов отдавать, а женщина готова принимать. Мужчина даёт деньги на дом, он даже его может построить, но только женщина привносит в этот дом настоящий уют. Мужчина может заработать на отпуск, и он даже может его организовать, но только женщина привносит в отпуск радость, лёгкость и кайф», – вот как описывает психолог крепкий брак в главе «PRO семью в изобилии». Ещё добавляет, что партнёры должны находиться «в одной интеллектуальной плоскости», – это, видимо, к тому, что книжку мужу всё-таки придётся подбросить.

Заключение

«Есть шутка, что первые полжизни человек гробит здоровье, чтобы заработать деньги, а вторую половину жизни он тратит деньги, чтобы восстановить здоровье. Не надо так», – шутит Елена в главе «Я буду экономить!». И ведь действительно, большую часть жизни мы озабочены тем, где достать эти несчастные бумажки, потому что хотим машину, как у соседа, квартиру побольше, потом дачу, домик на море, желательно на Мальдивах, и ещё, ещё, ещё. Мы гонимся за атрибутами богатства, надеясь вместе с ними стать счастливее, но в итоге толком ничем из этого не наслаждаемся. Потому что завтра выйдет новая модель телефона или автомобиля, все поедут на Бали – и опять нужно будет больше работать, чтобы позволить себе что-то новенькое.

Удивительно, что книга, название которой, казалось бы, сулит рассказ о том, как заработать деньги, наоборот всячески призывает их тратить, как в упражнениях «Подарок телу» и «Подарок жилищу» в восьмой главе. Только так можно вспомнить, для чего они в принципе нужны, – чтобы улучшить качество жизни и получать удовольствие, а не чтобы что-то кому-то доказать или встроиться в какой-то общий контекст.

Вновь обращаясь к классикам, Елена Друма говорит: «Лев Толстой в своем романе "Анна Каренина" писал, что все счастливые семьи счастливы одинаково и каждая несчастливая семья несчастна по-своему. Я бы перефразировала это выражение: все успешные и счастливые люди – совершенно разные, и только неуспешных объединяет главный критерий – они всегда концентрируются на том, чего у них нет».

Книга «Ты и деньги» сначала выбивает из седла, потом интригует, затем вызывает улыбку панибратскими выражениями типа «а нахуа, г%вно, тянуть кота за мандаринки», а в конце заставляет задуматься, зачем действительно нам деньги, что на них мы хотим купить и каким способом готовы заработать. «Это как в готовке – сначала ты прикидываешь, что будешь готовить, затем подбираешь под рецепт продукты, и только потом начинается сам процесс. И нельзя сначала взять продукты для плова, а потом из них готовить торт "Наполеон". Если в итоге ты хочешь получить торт, то и продукты нужно брать соответствующие», – очень верно подмечает Друма в контексте упражнения «Жизнь моей мечты».

Помните: наше настоящее закладывается тогда, когда мы понимаем, что именно хотим получить в будущем.

Ключевые идеи книги

Часть I. Анализируем свои денежные привычки

Есть какая-то массовая галлюцинация на тему «вот я бы развернулся, если бы у меня был миллион». И в первой части, которая значительно больше второй, Елена Друма пытается развенчать этот миф и показать, что важнее то, как вы поступаете с деньгами, на что тратите и как обеспечиваете себе комфортную жизнь. В формировании денежных привычек в первую очередь играют роль сценарии, переданные от родителей, затем страхи, а после – система наших ценностей.

Часть II. Притягиваем новый уровень жизни

Уровень дохода зависит от самооценки и самореализации. Зарабатывают те, кто знает цену себе и своим умениям. Отсутствие этого понимания обязательно проявится в теле – в зонах, отвечающих за денежную энергию, которым посвящена отдельная глава второй части. Автор анализирует такие темы, как мужчина и деньги, деньги и власть в семье – невозможно добиться богатства и счастья в семье в одиночку. Супруги должны преследовать одинаковые цели. Автор рассматривает приметы и знаки, ведь, как ни крути, и первые, и вторые в 70 % случаев ориентированы на деньги, благополучие и богатство. Всё это помогают «притянуть» правильные покупки. Вот такой парадокс: чтобы больше получить, нужно научиться правильно тратить.

Саммари книги «Ты – сама себе психолог»

Текст Елены Селиной

В эпоху молодости наших родителей, в 1980–1990-х годах, в нашей стране ещё не принято было ходить к психологам. Если выяснялось, что знакомый Толик воспользовался такой услугой, вердикт был всегда однозначен: «У Толи крыша поехала. Хорошо, что у меня все хорошо». Оно и понятно, взрослые того времени были сосредоточены на том, чтобы выжить, прокормить семью, устроить детей в сад, в школу, в институт. Кто знаком с пирамидой Маслоу, знает, что это базовый уровень потребностей человека. Чтобы перейти на следующий и начать думать о привязанностях, духовности, самореализации, гармонии, необходимо закрыть первоочередные позиции.

Сегодня люди лучше обеспечены финансово и более устойчивы психологически, нежели в лихие 90-е. Среднестатистический человек может не только устроить своих детей в сад/школу и дать им образование, но минимум один раз в год съездить в отпуск. Первые уровни пройдены, есть время и возможности вникать в суть процессов, задумываться о причинно-следственных связях в воспитании, в развитии личности. И искать помощи у психологов больше не считается зазорным. Даже наоборот, это стало модно – подмечает в начале своей книги «Ты – сама себе психолог» Елена Друма.

Елена – дипломированный психолог и практикующий гештальт-терапевт, специализирующийся на семейных отношениях и женской самореализации. А еще «харизматичная одесситка» – так она называет сама себя на официальной страничке. Чувство юмора у Елены, и правда, неплохое, – это понятно уже из предисловия, где автор предлагает читать ее книгу с бутылкой шампанского, чтобы сразу отметить успех, который обязательно придет к читателю по прочтении труда.

Довольно смелое утверждение, но небезосновательное. «Ты – сама себе психолог» – нечто большее, чем учебник по психологии, здесь теория совмещена с практическими упражнениями. А название книги – вовсе не метафора, означающая, что со всеми проблемами человеку по силам справиться самому, а вполне реальный факт. Книга Друмы не только помогает разобраться со своими проблемами, но и знакомит с основами психологии в целом, такими как, к примеру, треугольник Карпмана, описывающий три ролевые модели межличностных отношений (глава «Трое в лодке»). Курс встреч с психологом – вот что напоминает книга по структуре: вы ищите причину сегодняшней неудовлетворенности жизнью в прошлом, тем самым корректируя настоящее и ставя правильные цели на будущее. Коротко главные проблемы каждого времени мы осветим и здесь.

Прошлое нужно оставить в прошлом

О том, что наши проблемы родом из детства, знают даже дети. Нарочно использовала каламбур, потому что сегодня большинство людей этот факт осознало и частенько им апеллирует. Елена Друма – не исключение. «Родители в жизни ребёнка – проводники, – пишет она в предисловии к главе «Прошлое: по дороге к себе». – От того, как ведут себя родители, что они транслируют, как живут, что делают, зависит дальнейшая жизнь его. Вместе с рождением в определенной семье он получает некую призму, через которую будет смотреть на мир». И здесь, пожалуй, нужно понять одно – мало кому удается оставить в детстве личные потрясения. Родители – это такие же обычные люди со своими детскими травмами, которые зачастую впадают в крайности. «Дети-травматики – не обязательно те, кому уделяли мало внимания и вообще недолюбили. Те, кого перелюбили, относятся к той же категории», – делится терапевтическими наблюдениями автор. Поэтому не стоит судить родителей (или других важных в жизни взрослых) за совершенные ошибки. Задача читателя – определить, какие шаблоны взаимоотношений с миром были заложены мамой и папой, и… наконец-то съехать от них.

«Мы и так живём отдельно чуть ли не со школы», – возразите вы. Да, физически вы живете отдельно, а головой всё так же зависите от тех слов и установок, что были переданы вам родителями. Возьмём, к примеру, девочек. Живут себе отдельно, строят свою семью, читают умные книжки, но в какой-то момент что-то щелкает, и вдруг приходит понимание: «Как же так? Ведь я была совершенно не похожа на маму. А теперь я веду себя, говорю и даже думаю совершенно как она!» Автор комментирует это состояние так: «С возрастом нас всё сильнее затягивает родительский сценарий, если он не проработан», – читаем в главе «Поговори со мною, мама».

Для того чтобы начать жить своей жизнью, необходимо сепарироваться – один из первых серьезных психологических терминов наряду с «конфлюэнция», «акцентуация», «дефлексия», «интроекция», «девалидизация», с которыми вы познакомитесь в этой книге, – то есть выстроить границы. Есть ваша жизнь, и есть жизнь другого человека. Вы делаете свое дело, а он – свое. И ваши взгляды на мир не должны совпадать.

Естественно, сепарироваться от родителей – задача не из лёгких. Поэтому Елена даёт несколько практических упражнений и, самое главное, – подставляет жилетку для слёз, ведь они непременно будут у каждого, кто собрался покинуть отчий дом. Елена Друма не просто автор, учитель по психологии или коуч, как сегодня модно говорить. Она, в первую очередь, человек, готовый выслушать и поддержать. Она и сама была на вашем месте, о чем откровенно рассказала в главе «Поговори со мною, мама».

Однажды на обучении психологов одна из коллег сильно обидела автора, нелестно отозвавшись о ней. Елена не стала защищаться и говорить обидные вещи в ответ, а на глазах у изумленной публики подошла к обидчице и попросила разрешения посидеть у неё на ручках. Так же она поступает и со своим читателем на некоторых страницах – берет его на ручки, как мать жалеет и гладит по головке. Но после вновь отправляет делать уроки.

А этих уроков в прошлом более чем достаточно – это и отношения с мужчинами через призму отца, и позиция в общении с миром, и множество гештальтов. В этом перечне все вопросы, задачи, диалоги, в которых не была поставлена точка.

Отдельная глава посвящена описанию 12 родительских директив, которые официально выделены в психологии. Именно они отнимают у вас право жить так, как нравится, и определяют вашу судьбу. Подробнее о каждом сценарии рассказано в главе «Родительские директивы», я же их просто перечислю:

1. Не живи

2. Не будь ребёнком

3. Не взрослей

4. Не думай

5. Не чувствуй

6. Не достигай успеха

7. Не будь лидером

8. Не принадлежи

9. Не доверяй

10. Не делай

11. Не будь собой

12. Не чувствуй себя хорошо

Важно понять: изменить эти установки не в наших силах, можно изменить лишь отношение к ним. Не нужно оправдывать свои неприятности, снимая с себя ответственность за неудачи. Не стоит сетовать на воспитание родителей и то, что люди не меняются. Эти установки нужно принять именно как опыт, сформировавший вас такими, какие вы есть сейчас: «Используй всё, что было с тобой, как некую стартовую точку. Пусть это будет некий отправной пункт, от которого ты пойдёшь вперёд, – говорит Друма в конце первой части. – Не пытайся изменить прошлое. Делай выводы и меняй своё настоящее для того, чтобы сформировать желаемое будущее».

Настоящее – это ты

Люди любят повторять: «Нужно жить сегодняшним днём, наслаждаться каждой минутой, не думая о прошлом и будущем». Отчасти верно, но настоящее скоротечно: прошла минута и всё, она – уже прошлое. Выходит, что настоящее – весьма размытое понятие. Как и мы сами, между прочим. «Если я спрошу тебя в лоб, что для тебя важно, какая ты, скорее всего, ты определишь некий стандартный набор характеристик, которые говорят о себе все люди и, в частности, женщины, – поясняет Друма в главе "Знакомство с собой". – В познании себя одним из самых важных является момент отделения своих желаний от чужих».

Действительно, как мы понимаем, чего хотим по-настоящему? К примеру, вы сейчас выпили бы кружку чая или кофе? Истинные желания имеют бессознательную природу и основаны на чувствах. Возвращаемся всё к той же пирамиде Маслоу. Когда не закрыта базовая потребность в безопасности, когда не удовлетворены социальные потребности в дружбе, любви, привязанности и уважении, мы начинаем замещать их чем-то другим – карьерой, едой, различными зависимостями. А иногда просто выбираем для себя чужой сценарий жизни.

В упражнении «героиня» Елена Друма задает читательницам вопрос: «Какой твой самый любимый персонаж из кинофильма, мультика или книги?» И далее рассказывает о 10 самых популярных вариантах ответов.

1. Скарлетт О’Хара из романа «Унесённые ветром»

2. Бриджит Джонс из книги «Дневник Бриджит Джонс»

3. Габриэль Солис из сериала «Отчаянные домохозяйки»

4. Анжелика из одноимённого произведения Анн и Сержа Голон

5. Маргарита из романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита»

6. Катя Тихомирова – главная героиня кинофильма «Москва слезам не верит»

7. Кэрри Брэдшоу – героиня сериала «Секс в большом городе»

8. Элизабет Беннет из романа Джейн Остин «Гордость и Предубеждение»

9. Мужчина

10. Никто

Думаю, очевидно, что героиня, которую вы выбираете, – это своего рода ваш ориентир в жизни, модель поведения (психотип) либо теневое проявление. Судя по списку самых популярных ответов, возраст читательниц, на который ориентирована книга психолога, – 30 +, потому что вряд ли среди современной молодёжи по-прежнему пользуется популярностью Катя Тихомирова.

Итак, принимая на себя чужой сценарий жизни, мы невольно начинаем действовать и желать, как наши кумиры. Любить туфли, как Кэрри Брэдшоу, пончики, как Бриджит Джонс, и так далее. «Вся фишка в том, что сценарий – это некая программа, которая действует на бессознательном уровне, – пишет Друма в главе "Жизненный сценарий". – Всё, чего мы хотим и что выбираем, так или иначе заранее заготовлено и отложено у нас на подкорке». Вот почему мы так часто наступаем на одни и те же грабли! Нас ведёт условный «жизненный» сценарий, к которому мы привыкли и в котором утвердились, как Джейсон Стэтхэм, – шутит Елена в той же главе: «Если мы возьмём всю его фильмографию, то в 80–90 % фильмов он играет хорошего плохого парня, который ходит с серьёзным лицом, всех «мочит», дерётся, круто водит машины и соблазняет женщин. Есть даже такая шутка: Джейсону Стэтхэму не говорят, что он снимается в разных фильмах, чтобы сэкономить на гонораре».

Написать новый сценарий крайне сложно, равно как выполнить любую другую работу в психологии. Чтобы это сделать, нужно пройти этап самоидентификации – например, браузер иногда просит: «докажите, что вы не робот». Вот и докажите, что вы не совокупность штампов общества, что вы не плод чужого сознания, что вы – это вы.

Для этого первоочередно нужно обозначить личные границы. «Границы – это некий свод правил, гласящий, как с тобой можно обходиться и как нельзя», – объясняет Елена в главе «Личные границы». Удивительно, но человеку проще ответить на второй вопрос – «как нельзя», чем описать границы ему дозволенного.

Так проявляет себя комплекс хороших девочек и мальчиков. Опять немного откатимся в прошлое: с самого рождения родители внушают нам, что нужно быть хорошими. На самом же деле это равносильно тому, чтобы быть «удобными» для манипулирования и контроля. Воспитанному человеку достаточно сказать: «А я думал, ты хороший (-ая)», как он тут же изменит тактику поведения. Эту фразу можно прочитать так: «Соответствуй моим ожиданиям, не будь собой». И чем больше углубляешься в эту тему, тем становится страшнее. Елена Друма приходит к выводу о том, что даже детские сказки навязывают нам определенную модель поведения.

Обратите внимание на спектр тем в современных мультфильмах – он сильно изменился за полсотни лет. Лейтмотив прошлого столетия – найти принца, выйти замуж и быть счастливой в отношениях. А сейчас по всем мультфильмам красной нитью проходит женская идентификация, самореализация, поиск себя.

Моана, Балерина, Джуди Хопс из «Зверополиса», Эльза из «Холодного сердца», «Храбрая сердцем» Мерида – все героини наделены сильными качествами, талантами, они стремятся быть лидерами, и в их мечтах нет места второй половине. Ни одна из них к концу фильма не выходит замуж, не находит себе партнёра. Мужчина присутствует в сюжете, но это скорее друг, спутник, наставник и не более того. «Сказка – это тоже проекция твоего жизненного сценария, того сюжета, который ты выбираешь для себя каждый день», – говорит Друма в практике «Сказкотерапия» и предлагает проанализировать сильные и слабые стороны выбранного сценария. «Если ты способна осознать свои ошибки и встать на путь их исправления, значит, ты сможешь стать счастливой», – подбадривает Елена в конце главы «Жизненный сценарий».

Вторая, не менее значимая составляющая самоидентификации, – самооценка. «Самооценка, – как объясняет Елена в главе "Любовь к себе", – это не то, что ты хорошо о себе думаешь. Это то, что ты для себя выбираешь, с кем ты общаешься, какой образ жизни ведёшь».

Хороший пример нездоровой самооценки – современная женщина, которая живёт на разрыв. Целый день она трудится как пчелка, чтобы сделать карьеру, в то же время воспитывает детей, поддерживает очаг в доме, ходит в спортзал и, конечно же, на маникюр-педикюр-уколы красоты. И вроде бы она о себе не забывает, но тотального релакса нет. Постепенно в ней копится негатив на семью, на мужа, на столь требовательный мир. «В нашем обществе здоровая самооценка – такая же редкость, как снег в Африке. В лучшем случае человек катается на нарциссических качелях "я – божество/я – ничтожество". В худшем – он всегда ничтожество. А в жизни важен баланс!», – пишет Друма и даёт несколько практик, как этого баланса достичь, чтобы избежать эмоционального выгорания, которому сегодня так часто подвержены не только женщины, но и мужчины.

Дело в том, что произошла смена понятий. Сегодня считается, что отдых – это когда ты за неделю исколесил семь городов Европы, а если ты провалялся на диване все выходные – это лень, отсутствие интересов и плебейский уровень жизни. Опять крайности, которые не дают объективной картины.

О том, что вы перегибаете палку, по утверждению Елены Друма, говорит ваше тело – в главе «О чём кричит твоё тело» описаны все его сигналы. К примеру, круглогодичный кашель может свидетельствовать о невысказанных обидах, подавленной злости. Боли в шее, в связующем голову и тело звене, говорят о недовольстве жизнью, конфликте желаний. И даже проблемы со зрением могут быть спровоцированы недопониманием в семье – к примеру, когда женщина живёт с мужем только ради детей, а сама видеть его не может. «Очень важно понять, что в болезни всегда есть твоя выгода. Как только ты определишь эту выгоду, с болезнью будет легче справиться», – говорит автор.

Оказывается, что в настоящем поводов для работы над собой не меньше, чем в прошлом. Довольно сложно посмотреть на себя со стороны, понять мотивы своего поведения, еще сложнее их изменить, выстроить границы и поднять самооценку не за счёт комплиментов стройной фигуре, полученной путём жесточайших ограничений, а за счёт достижений по списку действительно важных ценностей, целей и задач.

Главное – не отчаиваться, даже если вы вдруг обнаружили себя на самом дне. «Тёмное время бывает перед рассветом, – напоминает Друма в главе "Эмоциональное выгорание". – Ты можешь тонуть, погружаться всё глубже и глубже, но вот ты нащупываешь дно, отталкиваешься и всплываешь». В светлое будущее – хочется оптимистично добавить.

Будущее зависит от вашего поведения

Вспомните себя в 16 лет. Вы наверняка говорили родителям что-то типа: «Я никогда не буду горбатиться на нелюбимой работе за три копейки, я стану знаменитым, я уеду на северный полюс следить за популяцией белых медведей». А через десять лет вы что-то неуверенно лопочете на собеседовании на новую работу.

С возрастом люди всё меньше верят в себя. А ещё меньше мечтают, но даже если и делают это, то мечты их становятся более приземленными. Вот почему заявления психологов о том, что желания исполнимы, воспринимаются со скепсисом. «Да-да, – думает уставшая мама маленького ребёнка – я вчера так мечтала поспать, но у малыша поднялась температура и я всю ночь прыгала с лекарствами. А в прошлый Новый год я загадывала домик у океана, и тоже ничего».

Мы уже не верим, как дети, всем сердцем в Деда Мороза, но как дети нетерпеливы и хотим чудес здесь и сейчас. Таким образом мы транслируем Вселенной: «Давай, докажи, что ты изобильна, подгони мне сегодня новую машину, и тогда я завтра начну верить, благодарить и поступать так, как мне советуют астрологи, психологи, коучи и другие мотиваторы». Елена Друма приводит конкретные практические советы о том, как правильно общаться со Вселенной, чтобы получать желаемое и жить в изобилии. На всё изложенное автором скепсиса одного человека точно не хватит.

С чего начать? С главного – умения правильно формулировать цель. В главе «Как ставить цели» подробно растолкованы следующие рекомендации:

1. Цель должна быть позитивно сформулированной.

2. Цель должна контролироваться тобой.

3. Цель должна описываться с помощью сенсорного языка.

4. Цель должна соответствовать контексту.

5. Цель должна быть подходящего размера.

6. Цель должна быть экологичной как по отношению к тебе, так и по отношению к другим людям.

7. Ты должна понимать, что обладаешь всеми необходимыми ресурсами для достижения своей цели, что у тебя есть всё то, что поможет тебе в реализации задуманного.

8. Ты должна исследовать все препятствия и реально понимать, что именно может помешать тебе на пути к твоей цели.

9. Определи первый шаг.

Достижение цели осуществляется всегда посредством мотивации. В главе «Мотивация» описаны шесть её видов. Например, есть стимул «от» – когда идешь работать, чтобы НЕ голодать. А есть стимул «к» – когда хочешь заработать на машину, поехать в отпуск на Бали или купить новую шиншилловую шубу. В таком случае движение будет не от противного, а к цели. «Я всегда говорю, что, если у тебя чего-то нет, значит, это тебе не нужно. Это касается всех сфер жизни, и финансовой в особенности. Деньги приходят по потребностям», – провокационно заявляет Друма.

Судя по тому, что вторая книга психолога называется «Ты и деньги. Как открыть денежный поток и начать жить в изобилии», большинство клиентов обращалось к ней с запросом на благосостояние. Действительно, для многих счастье измеряется количеством бумажек. Деньги дают возможности, и одни стремятся как можно лучше удовлетворить базовые потребности, а другие – к самосовершенствованию.

Какой из этих стимулов наиболее благоприятен с финансовой точки зрения? Как нужно относиться к деньгам? Тема сложна и актуальна, поэтому Елена Друма посвятила ей аж четыре главы: «Деньги и самореализация», «Уровень твоего благосостояния», «Влияние мотивации на благосостояние» и «Законы изобилия». Автор не расписывает хитрые финансовые схемы, но приводит несколько действенных секретов успеха, среди которых, к примеру, есть совет заняться благотворительностью.

Помните, как говорил дядя Федор в «Простоквашино»? «Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное». В общении со Вселенной этот принцип «накопления» использовать нельзя, всё наоборот: чтобы что-то получить, нужно что-то отдать. «Баланс Вселенной работает во всех отношениях, – пишет психолог в главе "Закон обмена" – Нужно обязательно 10 % от своего дохода тратить на благотворительность. На помощь детским домам, больным детям или старикам, нуждающимся людям, на содержание питомников и так далее. Нужно делиться. Если человек всегда только накапливает, всегда только берёт, в какой-то момент деньги начинают уходить. Потому что он не поделился. Даже в Библии есть такое правило – правило десятины. И что немаловажно, отдавать эти деньги нужно с лёгкостью, с удовольствием. Это не трудно делать, когда знаешь, что тебе вернётся сторицей».

Но не торопитесь почёсывать левую ладошку (если кто забыл, это к деньгам). Раз уж мы сегодня вспоминали сказки, давайте обратим внимание ещё на одну – на индийскую «Золотую антилопу». Помните, как злого раджу, считавшего, что денежек много не бывает, в этом заставила усомниться волшебная антилопа? Так вот, открыв секрет «вселенского обогащения», не стоит превращать заработок в самоцель: «Не существует конкретной суммы, которая нужна человеку для счастья. Гораздо важнее то, что происходит у тебя в душе», – предупреждает Елена в главе «Уровень твоего благосостояния».

Наверное, это и есть камень преткновения в работе над своим будущим. За «прокачку» своего сознания берутся многие (свидетельство тому – популярность подобных книг), но редко кто достигает результата. Всё потому, что, прежде чем строить карту желаний (ей, кстати, тоже посвящена отдельная глава в третьей части книги), нужно нарисовать собственную карту: кто ты есть, что тебя вдохновляет, чего ты хочешь, зачем, почему. Пока не найдены ответы на эти вопросы, вы будете напоминать «супернавороченную, тюнингованную машину, которая не трогается с места, потому что бензобак пустой, – такое сравнение приводит Друма в главе "Мотивация". – Ты можешь быть бесконечно умной, красивой, талантливой, но без мотивации ни на шаг не передвинешься к намеченной точке просто потому, что не будешь понимать, зачем тебе это нужно».

Такие книги как «Ты – сама себе психолог» невозможно прочесть и убрать пылиться на полку. К ним нужно возвращаться каждый раз, когда опускаются руки, когда в горле застрял ком от обиды, когда наступил на те же грабли, и во всех других ситуациях, что вызывают дискомфорт. Жизнь постоянно подбрасывает проверочные задания даже в тех темах, которые, как казалось, уже давно проработаны. «Дорогу осилит идущий, – говорит в заключение своей книги Елена. – Я совершенно точно знаю, что сегодня у тебя что-то получится лучше, чем вчера. Если ты хочешь пройти дорогу быстро, иди один. Если хочешь, чтобы она была счастливой, – иди с друзьями. Ищи поддержку и возвращай её людям. Окружи себя теми, кто тебя понимает и поддерживает, теми, с кем тебе легко делиться и горем, и радостью».

Ключевые идеи книги

Часть I. Прошлое: по дороге к себе

Будучи детьми, мы не можем фильтровать или оценивать поток информации, получаемый от родителей и общества. Это приводит к тому, что мы начинаем жить по чужому сценарию, – родительскому или любимых персонажей из сказок, книг, фильмов. Елена Друма предлагает покопаться в прошлом не для того, чтобы найти свои уязвимые места, а чтобы распознать навязанные установки и приступить к формированию собственного «я».

Часть II. Настоящее: быть в моменте

Наслаждаться жизнью сегодня, как многие советуют, невозможно до тех пор, пока не выявлены истинные желания, пока не определено, что конкретно доставляет (а не должно доставлять) удовольствие. Услышать голос «внутренней девочки» можно только после выстраивания личных границ и поднятия собственной самооценки. Понятия заезженные, но в книге психолог даёт конкретные практические примеры, как выполнить эти задачи.

Часть III. Будущее: жизнь как фуршет

Вселенная изобильна, и для неё нет ничего невозможного – уверяет Елена Друма. Чтобы в этом убедиться, нужно всего лишь изменить ход мыслей: научиться благодарить, делиться, верить в результат и действовать! В третьей части нет теории, одни практики, и чем больше методов вы начнёте применять, тем быстрее начнут исполняться желания.

Саммари книги «Любить его, не теряя себя. Как перестать растворяться в отношениях, сохранить личные границы и свое "я"»

Текст Алины Григорьевой

Проблема женщин, теряющих себя в отношениях, далеко не нова. Однако многие, даже зная о существовании этой проблемы, не осознают, что столкнулись с ней.

Психотерапевт Беверли Энгл в книге «Любить его, не теряя себя» говорит о феномене «Исчезающих Женщин». То есть о тех, кто жертвует своей индивидуальностью, убеждениями, карьерой, друзьями, а иногда даже здравым смыслом в любых романтических отношениях. Исчезающая Женщина может оттолкнуть даже самого «здорового» мужчину или же, наоборот, попасть в зависимость от абьюзера.

«Любить его, не теряя себя» рассказывает о причинах этого личностного расстройства и методах исцеления от него.

Исчезающие женщины

В нынешнее время предполагается, что даже в отношениях женщина должна оставаться сильной, независимой и самодостаточной, но на деле чаще выходит по-другому. Женщины продолжают вести себя так же, как их мамы и бабушки. И если современная женщина благодаря осведомленности о созависимых отношениях может осознать себя как жертву абьюза, то, вступая в отношения с любящим и заботливым мужчиной, она еще сильнее растворяется в нем.

Если вам кажется, что вы можете быть Исчезающей Женщиной, но не уверены в этом до конца, задайте себе следующие вопросы:

1. Влюбляетесь ли вы быстро и сильно и теряете ли контроль, когда дело касается чувств, которые вы испытываете?

2. Утрачиваете ли вы концентрацию, когда у вас начинаются отношения с мужчиной?

3. Проводите ли вы большое количество времени в мечтах и фантазиях о ваших отношениях?

4. Думаете ли вы больше о будущем, чем решаете проблемы в настоящем?

5. Отворачиваетесь ли вы от друзей, чтобы побыть с возлюбленным?

6. Отказываетесь ли вы от своих интересов и перенимаете ли интересы возлюбленного, чтобы проводить с ним больше времени?

7. Склонны ли вы не доверять возлюбленному или ревновать его?

8. Нужно ли вам постоянно получать доказательства того, что возлюбленный действительно о вас заботится?

9. Остаетесь ли вы неуверенной в своих отношениях, как бы долго они ни длились?

Если вы ответили положительно хотя бы на половину вопросов, то вы – Исчезающая Женщина. Возможно, вы пытаетесь обмануть себя, думая, что всё изменится, если вам встретится правильный мужчина, если вы похудеете и т. п. Но на самом деле ваш подход к отношениям останется прежним, независимо от вашего мужчины или вашей внешности. Правда заключается в том, что у вас есть проблемы с чувством собственного «я» в отношениях.

Возможно, для вас уже стало нормой жертвовать собой ради мужчины и вы больше не представляете любовь без жертвенности. Либо наоборот, вы уже осознали свою склонность исчезать в отношениях и теперь выбираете одиночество, чтобы лишний раз не подвергать риску свое «я». Важно понимать, что вы не одиноки. Множество женщин сталкиваются с подобными проблемами и успешно с ними справляются.

Следующим шагом для вас будет понять, что для такого поведения есть веские причины. Потеря себя в отношениях – это не признак слабости, глупости или несостоятельности. Женщины культурно и генетически запрограммированы ухаживать и угождать. Вы не виноваты, сама наша природа побуждает женщин считать потребности мужчин более важными.

Четыре факта, которые нужно знать:

• Факт 1. Женщины теряют себя в союзе с мужчиной, независимо от возраста.

Как совсем юные девушки, так и зрелые женщины, могут терять себя в отношениях. Чем раньше вы осознаете себя как Исчезающую женщину, тем раньше сможете вернуться к своему истинному «я».

• Факт 2. В опасности даже те женщины, которые никогда раньше не теряли себя в отношениях.

• Факт 3. Ваша уверенность, сила или стрессоустойчивость не имеют значения – вы всё равно можете потерять себя в отношениях.

• Факт 4. Даже исключительно привлекательные, богатые и знаменитые женщины могут стать Исчезающими, когда дело касается отношений.

Эта проблема не сводится к интеллекту, самооценке и уверенности в себе. Она затрагивает саму суть женской идентичности.

Почему женщины теряют себя в отношениях

Культурные предпосылки

Опасность для девочек стать зависимыми таится в нашей культуре и воспитании. С самого детства мальчиков поощряют мыслить самостоятельно, расширять границы и быть независимыми. От мальчиков ждут, что они будут сильными, а традиционный образ девочки – слабая и несамостоятельная. Хорошая девочка – послушная девочка. Мальчики агрессивно настаивают на удовлетворении своих потребностей, а девочек приучают сглаживать углы вместо того, чтобы отстаивать свои желания и нужды.

Девочки вероятнее, чем мальчики, уступят желанию партнера на свидании, займутся сексом, даже если не готовы к этому, и откажутся от социальной жизни, чтобы сидеть дома и дожидаться звонка любимого человека.

И хотя девочки и женщины намного больше подвержены физическому и сексуальному насилию в нашем обществе, именно мальчиков, а не девочек, чаще учат развивать навыки, позволяющие давать отпор. Готовность мальчиков отвечать ударом на удар воспитывается их родителями и культурой. Девочек часто лишают желания давать сдачи.

К тому же если ребенок воспитывался в семье, где мать подвергалась насилию со стороны мужа или сожителя, то девочка скорее примет на себя образ жертвы, а мальчик – образ агрессора.

Женщины чаще склонны искать партнера, чтобы почувствовать себя целостными. Дело не в том, что у них есть какая-то естественная склонность к самореализации через любовь (в противовес деньгам, статусу, политике или религии). Просто культура определяет любовь как самую одобряемую и поощряемую форму самовыражения женщины.

Биологические причины

Мужчины менее эмоциональны. Многие исследователи считают, что тестостерон, человеческий гормон секса и агрессии, является важным фактором, ограничивающим эмоциональное развитие мальчиков. Тестостерон также влияет на способность мальчиков выражать чувства словами, к 16 годам они по большей части перестают это делать.

Также исследования показывают, что для вступления в половую связь мужчинам не только не нужно иметь эмоциональной связи с партнершей, но и не обязательно даже находить ее сексуально привлекательной. Мозг устроен так, что мужчина может возбудиться с помощью фантазий. Мужчина, вступая в связь, не становится более уязвимым, а женщина, наоборот, с каждым разом раскрывается всё сильнее и более и более эмоционально вовлекается в процесс.

Мужчины склонны чаще избавляться от стресса через гнев, а женщины – через боль и слезы. Женщины использует этот стресс для создания эмоциональной связи. Они видят в партнерах потенциальных утешителей.

Психологические причины

Исследования предполагают, что самым существенным психологическим фактором является то, что женщины ценят связь и отношения больше, чем мужчины. Женщины, по сути, дипломаты и всегда стремятся найти компромисс, даже в ущерб себе.

Также важными психологическими факторами во время взросления девочки являются:

• недостаточный опыт привязанности с первичным опекуном, особенно с матерью;

• длительное отсутствие одного или обоих родителей;

• потеря родителя по причине смерти или развода;

• недостаточные, неподобающие или плохие отношения с отцом;

• родительское пренебрежение;

• эмоциональное, физическое или сексуальное насилие;

Любой из этих факторов сделает вас более уязвимой для синдрома Исчезающей Женщины. Они заставляют женщину чувствовать себя неуверенной или неполноценной в отношениях и обратиться к партнеру-мужчине за той заботой, поддержкой и наставлениями, которых она не получила от родителей.

Еще одним существенным фактором является для девочки потеря отца. Исследователи считают, что наличие опекающего взрослого помогает сепарации девочки от матери и обретению независимости. Предоставляя альтернативу позиции, стилю и темпераменту матери, отец способствует эмоциональному отделению детей от нее. Для многих девочек этот процесс так и остается незавершенным, побуждая их искать в мужчине родителя, а не партнера.

Континуум исчезающих женщин

Континуум – это спектр поступков, определяющих, являетесь ли вы Исчезающей Женщиной.

Согласно исследованиям меньше 10 % женщин вообще не страдают от синдрома Исчезающей Женщины. Около четверти женщин находятся ближе к верхней границе континуума, т. е. они не склонны полностью растворяться в отношениях, но всё еще ищут мужского одобрения и имеют тенденцию бросать подруг ради нового романа.

Половина женщин находятся ближе к середине спектра. Такие женщины имеют склонность слишком быстро и слишком сильно привязываться к партнеру. Если вы – одна из них, у вас могут быть и другие интересы, но вы не всегда в состоянии поддерживать разговор, не концентрируясь на мужчине, который в данный момент присутствует в вашей жизни, или только что ушел от вас, или вы мечтаете о нем. Вы можете сходить с ума по конкретному человеку, даже если он не увлечен или почти не увлечен вами.

Меньше четверти женщин входят в экстремальную часть континуума. Если вы одна из них, то скорее всего, у вас не было полноценного опыта привязанности ни с одним из родителей или ваша единственная существенная связь была очень нездоровой – гиперопека или полное пренебрежение. Такие женщины склонны исчезать в любой момент, в любых отношениях. Это проявляется намного сильнее и очевиднее в романтических связях, но на самом деле это происходит во всех близких отношениях, включая семью и друзей. Вы перестаете понимать, что вы чувствуете, во что верите, что вам нравится или не нравится. Вы либо перенимаете убеждения и предпочтения тех, с кем вы близки, либо теряетесь, когда кто-то не соглашается с вашими убеждениями или имеет другие предпочтения. Иными словами, ваше чувство собственного «я» аморфнее, чем у людей в среднем.

Почему важно определить свое место в континууме?

Если вы сможете определить свое место, то поймете, хватит ли вам этой книги для того, чтобы из Исчезающей Женщины стать Существующей, или стоит обратиться за помощью к профессионалу.

Как поддерживать собственное «я»

1. Научитесь не спешить

Исчезающие Женщины намного чаще остальных влюбляются с первого взгляда или моментально очаровываются. Мгновенно завязать отношения практически без подготовки, почти или вообще без информации, не основываясь на реальности, – один из самых распространенных способов потерять себя в отношениях.

Для того чтобы установились здоровые, доверительные отношения, нужно время. Узнайте партнера, прежде чем сформируете с ним эмоциональную и сексуальную связи и утратите объективность.

Если вы привяжетесь к незнакомцу, то скорее всего, рискуете разочароваться в нем. Не позволяйте «влюбленности» (точнее, влечению) ослепить вас и не дать вам получить о мужчине больше информации: о его семье, предыдущих романах или браках, работе, планах на будущее.

Какой бы сильной ни была химия между вами, помните, что вы не знаете этого человека.

2. Будьте собой и говорите правду о себе

Один из самых эффективных способов не потерять себя в отношениях – просто быть собой. Это кажется очевидным, но на самом деле огромное количество женщин для того, чтобы привлечь мужчину, стараются показывать только улучшенную версию себя. Но если на ранних этапах отношений вы не будете собой, то мужчина почувствует себя обманутым, когда вы наконец сбросите маску.

Несомненно, и мужчины, и женщины при первой встрече хотят показать себя в лучшем свете. Мужчины склонны производить ложное впечатление в том, что касается их достижений, богатства и опыта, а женщины выставляют себя либо более сексуальными и открытыми к экспериментам, либо наоборот, более невинными.

3. Ведите самостоятельную жизнь

Изначальное поведение женщины задает тон всем отношениям. Если вы бросаете все дела, чтобы быть с мужчиной, это посылает ему очень серьезный сигнал. Вы показываете ему не только, что жизнь, которую вы построили, не так уж вам и важна, но еще и то, что вы ставите мужчину и отношения выше всего остального, включая собственные потребности.

Поэтому так важно сохранять свою привычную жизнь, даже будучи в отношениях. Для женщин со слабым «я» особенно важно придерживаться привычных занятий, чтобы не утратить себя. Не отказывайтесь от своих увлечений, от спортивных тренировок или от новых проектов на работе только для того, чтобы как можно больше времени проводить с новым партнером. Привычная рутина – это фундамент, на котором строится ваша личность. Придерживаясь своего графика, вы сообщаете мужчине, что не будете в отчаянии гоняться за ним, что вам важны ваша жизнь и ваши потребности и они останутся важны, даже когда у вас начнутся отношения. В свою очередь, это привлечет к вам более здоровых личностей, которые способны на равноправный союз.

4. Оставайтесь в настоящем времени и в реальном мире

Исчезающие Женщины склонны строить воздушные замки, когда впервые встречают мужчину. Многие из таких женщин к тому же продолжают жить в мире грез на протяжении всех отношений. Эти женщины создают иллюзии о чем угодно: о карьере мужчины, его личности или своем чувстве к нему. Но они никогда не дают отношениям настоящего шанса развиться. Фантазии редко совпадают с реальностью, поэтому это путь к разочарованию.

Самый распространенный тип мечтаний среди Исчезающих Женщин – мечта об идеальном мужчине, который придет и спасет их от одиночества. Такие фантазии мешают женщинам строить отношения с реальными мужчинами, и они не готовы к трудностям, которые могут возникнуть на пути.

Женщины, склонные к фантазиям, часто имеют тенденцию к одержимости. Какими бы многообещающими отношения ни были поначалу, ненасытные нужды одержимой женщины оттолкнут большинство партнеров. Одержимость не имеет ничего общего с настоящей любовью.

5. Не пытайтесь измениться, чтобы угодить ему

Исчезающая Женщина склонна думать, что если будет вести себя так, как хочет мужчина, делать всё, что он попросит, то у него не будет причин ее бросить.

Преобладающим типом изменений, которые женщины совершают, чтобы угодить партнерам, является коррекция внешности, а особенно контуров тела. Каждый год тысячи женщин садятся на опасные диеты или идут на ненужные косметические операции в попытке сделать приятное своему мужчине и стать более похожими на то, что, по его словам, он хочет видеть.

Вторая самая распространенная перемена – это их склонность подавлять свою потребность в словесной близости с ним. Мужчины не часто выражают свои чувства словами, и со временем женщина решает, что проблема в ней, что она требует слишком многого.

Единственные изменения, стоящие того, чтобы их совершить в отношениях, – это те, что сделают вас по-человечески лучше и на которые вы решились сами, а не те, что навязал вам мужчина, или те, что будут приятны только ему.

Держитесь подальше от мужчин, которые хотят вас переделать, важно, чтобы он любил вас, а не свою фантазию. Это работает в обе стороны. Вы тоже не должны ждать, что партнер изменится ради вас.

6. Культивируйте равноправные отношения

Исчезающие Женщины склонны заводить романы, в которых у них меньше власти, денег или достижений, чем у партнера. В таких отношениях у них больше потребностей, они тяготеют к тому, чтобы отдавать или полагаться на чужую заботу.

Мужчина, который думает, что он сильнее или «лучше» вас, будет пользоваться этим, нарушая границы, не воспринимая вас всерьез или пытаясь доминировать. Поэтому вам жизненно необходимо стремиться к равноправным отношениям – таким, где и вы, и ваш партнер воспринимаете друг друга равными. Это не значит, что вы будете равны во всем, но в целом ваши качества будут уравновешивать друг друга.

7. Высказывайтесь

С самого начала установив с партнером равноправные отношения, вы сможете избежать типичных проблем большинства пар. Разумеется, стоит помнить, что мужское эго гораздо более ранимо, чем женское. Мужчины ревностно охраняют свои границы, а женщины легче идут на компромиссы. Но это не значит, что вам просто всегда нужно с ним соглашаться. Вместо того чтобы молчать, стараясь не обидеть партнера, оставайтесь собой. Рискните озвучить свое мнение, а потом выскажитесь ободряюще, например: «Надеюсь, мы можем это обсудить. Мне необязательно всегда быть правой, и я уверена, что и тебе тоже».

Только самые большие любители контроля хотят женщину, которая всегда соглашается и не имеет собственных мнений и убеждений. Мужчины боятся доминирования над собой, но и не уважают женщин, которые позволяют, чтобы над ними доминировали. Молчащая женщина не только становится всё более и более невидимой, но и теряет уважение со стороны любимого человека.

Как стать существующей женщиной

Фраза «Найди свое истинное "я"» избита, но для Исчезающей Женщины нет лучшего описания процесса самопознания, через который надо пройти, чтобы перестать терять себя в отношениях и стать Существующей Женщиной.

Вам потребуются время и усилия, чтобы под маской публичного «я» обнаружить ядро, которое и является вашим настоящим «я». Каждая из нас проделывает жизненный путь в компании одного постоянного спутника – себя самой. Как же грустно, что ваш самый близкий спутник – это та, кого вы даже не знаете.

Одиночество

Один из самых эффективных способов обнаружить свое истинное «я» – это обратиться к одиночеству и принять его. Какой бы страшной ни казалась эта перспектива, вам нужно побыть одной, чтобы обнаружить, кто вы на самом деле, научиться полагаться на себя, научиться любить собственную компанию и избавиться от склонности к полному слиянию с другими.

Для того чтобы запустить процесс, вам не нужно полностью изолироваться от людей, заперевшись в доме. Для начала вы можете проводить в одиночестве всего пятнадцать минут в день, когда вас не будет отвлекать телефон, Интернет, телевидение или радио. Полежите или посидите в тишине, отпустив свой разум блуждать. Не думайте о других, сосредоточьтесь на себе.

Некоторым женщинам может быть тяжело провести наедине с собой даже несколько минут, их охватывают страх и грусть. Но не давайте им остановить вас. Проявите терпение, плачьте, если хочется плакать.

Для улучшения связи с собой полезно бывает завести дневник. Начав фиксировать свои мысли и чувства на бумаге, вы обнаружите, что вам не одиноко в своей компании: вы становитесь собственной любящей спутницей.

Создайте убежище

Вы можете подумать, что убежище – это место вдали от дома. На самом деле для создания уединенного «островка» вам понадобится лишь пространство, где тихо и нет никого, кроме вас. Это может быть отдельная комната или совсем маленький уголок в общей спальне, где будут только ваши вещи, памятные сувениры или фотографии. Создайте для себя место для успокоения.

Но не забывайте, что ваш эмоциональный настрой гораздо важнее физического выражения. Необходимо всегда придавать времени в уединении четкое намерение. Например, вашим намерением может быть желание наладить связь с собой или со своей душой, решить определенную проблему или просто расслабиться.

Найдите истинное «я» с помощью эмоций

Женщины теряют себя, когда «отключаются» от своих эмоций. Если вы не знаете, что чувствуете в определенный момент, вы не можете действовать в своих интересах. Вы будете совершать «нездоровые» поступки, даже не осознавая этого, или позволять другим людям принимать решения за вас. Кроме того, не понимая своих эмоций, вы становитесь более восприимчивы к контролю со стороны тех, кто диктует вам, что вы чувствуете и кто вы такая.

Для того чтобы яснее понимать себя, можно выполнять просто упражнение. Носите с собой ежедневник или блокнот и всякий раз, когда выдается свободная минута, спрашивайте себя: «Что я чувствую?» – и записывайте ответ. Если вам кажется, что вы ничего не чувствуете, или вы не понимаете, что чувствуете, записывайте это. Через несколько недель вы станете более ясно понимать свои чувства.

Не отстраняйтесь от своих эмоций. Чем сильнее мы подавляем и сдерживаем «отрицательные» эмоции, такие как гнев, страх и печаль, тем сильнее мы ограничиваем свою способность испытывать «положительные» эмоции: любовь, радость и страсть. Нельзя сдержать или подавить одну эмоцию, не повлияв на способность чувствовать и выражать все эмоции.

Отрицая свои чувства, мы отрицаем собственное «я».

Найдите свой голос

Обрести свой голос означает очень многое. Для одних это возможность высказываться о своих потребностях и желаниях. Для других – сказать «нет», когда они чего-то не хотят или не одобряют. Обрести голос – это отстаивать свои убеждения, рассказать о чувствах или насилии, пережитом в детстве.

Существующие Женщины не боятся озвучить свое мнение или говорить то, что у них на уме. Они знают, что имеют право на чувства и на точку зрения, и они не переживают о том, что другие будут им возражать. Они не считают жизнь соревнованием за популярность и не принимают на свой счет чье-либо несогласие. Существующие Женщины знают, что не могут сделать приятно всем, и не пытаются.

Почему женщины теряют свои голоса?

Исследования Гарвардского университета показывают, что девочек учат слушать и слушаться гораздо усерднее, чем мальчиков. От них требуют поступать так даже ценой собственного комфорта или безопасности.

Девочки, потерявшие голос, становятся женщинами, которые считают, что лучше поддерживать мир, чем подавать голос и рисковать быть отвергнутыми, униженными или нарваться на ответные меры. Они усвоили, что многие мужчины не видят никакой ценности в словах женщины и просто терпят их, но не принимают всерьез. Женщин научили, что, когда они высказываются, они «пилят» и «ноют».

Не бойтесь гнева

С детства девочек учат сдерживаться, не быть резкими, не показывать свой гнев. Даже если вы понимаете, что высвобождение гнева поможет вам восстановиться после детских травм и обрести свой голос, вы по-прежнему можете бояться сделать это. Если вас наказывали всякий раз, когда вы, будучи ребенком, высказывали свое мнение, вы испытываете страх возмездия. Это особенно верно для тех, кто подвергался в детстве физическому насилию и кому угрожали телесным наказанием всякий раз, когда они злились.

Но вы должны всегда находить способ безопасно «выпускать пар».

Например:

• Когда сортируете мусор, топчи́те картонки от яиц, алюминиевые банки или любую другую упаковку, которая гремит или хрустит. Представляйте, что вы наступаете на тех, кто причинил вам боль.

• Когда занимаетесь садом, выпускайте гнев, пока рыхлите почву, подрезаете ветки или выпалываете сорняки.

• На ежедневной прогулке представляйте, что с каждым шагом вы топчете человека, на которого злитесь.

• Разорвите старый телефонный справочник или газету на мелкие кусочки.

• Покричите, стоя под душем.

Какую технику высвобождения гнева вы бы ни выбрали, будьте готовы к сопротивлению со своей стороны. Оно может принимать различные формы: тревогу по поводу того, что подумают другие; сильную усталость сразу после того, как вы взялись за дело; беспокойство о том, что вы повредите спину, набьете мозоли на руках, почувствуете себя глупо и т. д. Вы можете найти массу отговорок, чтобы не выпускать гнев. Вам будет всегда казаться, что найдется момент получше.

Со временем вы сможете трансформировать свой гнев и направить его в более конструктивное русло. Преобразуйте силу ярости в творческую энергию. Удерживать энергию означает не выплескивать ее в бесформенной вспышке, а выражать творчески. Это может быть произведение искусства, политическая акция, воспитание эмоционально здорового ребенка или улучшение качества жизни человека.

Экспериментируйте с разными способами самовыражения (через искусство, писательство, музыку, политические акции), пока не найдете подходящий способ преображать свой гнев и не отыщете свой истинный голос.

Найдите свою тень

В процессе взросления мы понимаем, что содержим в себе спектр желаний и потенциальных поступков, но родители, общество и религия поощряют некоторые из них, а другие порицают. Детям важно в процессе взросления научиться определенному поведению в обществе. Однако само то, что одно поощряется, а другое порицается, создает внутри нас теневую личность. Отвергаемые качества не перестают существовать просто потому, что их не разрешают проявлять. Вместо этого они продолжают жить внутри нас и формируют вторичную личность, называемую в психологии Тенью.

Иногда мы осознаем свою теневую сторону и, боясь, что она заставит нас сделать то, о чем мы потом пожалеем, специально задвигаем на задний план и контролируем свои похотливые или неприемлемые желания. Но еще чаще мы вовсе о ней не подозреваем. Только признав свою Тень, мы сможем обрести над ней контроль.

Чтобы повстречать Тень, нужно признать, что в нас есть качества, которые мы ненавидим, презираем или отрицаем, какими бы пугающими они ни были, и увидеть, что мы по прежнему остаемся собой.

Завершите неоконченные дела из прошлого

Даже если в прошлом вы пережили насилие или игнорирование, у вас есть возможность стать Существующей Женщиной. Ключ к этому – осознанная, прилежная работа над завершением неоконченных дел из прошлого. Поэтому так важно проработать ваши страхи и выразить накопленные эмоции. Тогда и только тогда вы станете жить в настоящем и прекратите проецировать гнев и боль на каждого мужчину, с которым заводите отношения.

Если у вас есть обиды на родителей, в детстве вы были лишены чего-либо, то не стоит искать родителя в партнере, станьте лучшим родителем для самой себя. Предоставьте себе уход, которого вам так не хватало.

Найдите для себя подходящую форму творческого выражения

Для того чтобы завершить процесс индивидуализации, нужно заявить о себе, и нет ничего лучше, чем выразить это через акт творчества. Вам нужно рискнуть показать миру свое истинное «я». Творческий акт помогает нам выразить свой личный голос и прояснить заблуждения, позволяя концентрировать наши энергии.

Чудо творчества состоит в том, что вам даже не обязательно показывать кому-либо свое творение до того, как вы будете готовы.

Перестаньте искать романы и мужчин, чтобы чувствовать себя полноценной

Существующие Женщины отказались от ложного убеждения, что женщина – ничто без мужчины. Они понимают, что бесполезно искать завершенности снаружи себя. Они знают, что только они сами способны сделать себя достойными и полноценными.

Это не значит, что вам не нужно обращаться к другим людям, чтобы формировать связи. Мы все до какой-то степени зависим друг от друга. Ни одна женщина или ни один мужчина не могут со всем справиться в одиночку. Даже самые успешные из них, «добившиеся всего сами», достигли своего успеха с чьей-то помощью. Но есть огромная разница между обращением к другим за поддержкой и зависимостью от их одобрения.

Заключение

Как вы поняли, быть собой и быть с ним – это не взаимоисключающие понятия. Вы можете любить мужчину и с любовью относиться к себе. Вы можете быть щедрой к нему, не растрачивая себя без остатка. И вы можете сопереживать и сочувствовать, однако по-прежнему заступаться за себя. Любовь к мужчине ни в коем случае не должна заставлять вас любить себя меньше. Она должна заставлять вас любить себя больше.

Любить его, не теряя себя, – значит найти и ценить себя и свой голос, чтобы никогда больше не позволить страху одиночества подтолкнуть или удержать вас в неравноправных, неудовлетворяющих или нездоровых отношениях.

В равноправных, любящих отношениях партнеры учатся друг у друга. Через любовь и надежный, длительный союз женщины могут научиться быть менее зависимыми и более уверенными, а мужчины – доверять и быть уязвимее. И хотя зачастую трудно создать баланс между любовью к мужчине и любовью к себе, но работая над собой, вы можете стать одной из исключительных женщин, которые на это способны.

Саммари книги «Исцели свои травмы. Как оставить в прошлом страх и стыд, поднять самооценку и успокоить внутреннего критика»

Текст Алины Григорьевой

Тысячи людей в детстве подвергались эмоциональному насилию, пренебрежению или чрезмерной опеке со стороны родителей. Многие из этих людей не осознают, что прошли через подобное, и продолжают страдать от множества проблем на протяжении всей своей жизни. У таких людей проявляются саморазрушение, депрессия, суицидальные мысли, пассивность, замкнутость, застенчивость и низкий уровень коммуникации. Они считаю мир враждебным местом.

Если в детстве вы стали жертвой эмоционального насилия или пренебрежения, книга Беверли Энгл подскажет, что именно нужно делать, чтобы исцелиться после травм, нанесенных вашим самовосприятию и самооценке. Книга подойдет всем, кто страдает от проблем с заниженной самооценкой или недоволен своей внешностью. В ней представлена программа, которая шаг за шагом поможет вылечить травму, нанесенную эмоционально жестокими родителями.

Как родители сформировали вашу самооценку и восприятие себя

Прежде чем начать знакомство с содержанием, автор предлагает ответить на несколько вопросов:

1. Испытываете ли вы чувство неуверенности или отсутствие доверия к себе?

2. На чем вы больше концентрируетесь: на промахах и неудачах или на успехах и правильных действиях?

3. Чувствуете ли вы себя хуже других из-за того, что неидеальны в том, чем занимаетесь, или не обладаете совершенной внешностью?

4. Считаете ли вы, что вам нужно больше делать, стараться или отдавать, чтобы заслужить уважение и любовь других людей?

5. Осознаете ли вы, что внутри вас есть критический голос, который часто говорит, что вы сделали что-то не так?

6. Постоянно ли вы критикуете свои показатели – на работе, в школе, в спорте?

7. Критически ли вы относитесь к взаимодействию с другими?

8. Чувствуете ли вы себя неудачником – в жизни, в карьере, в отношениях?

9. Вы перфекционист?

10. Считаете ли вы, что не заслуживаете хорошего? Беспокоитесь ли вы, когда добиваетесь успеха или счастливы?

Если вы ответили утвердительно на большинство вопросов, то вам понадобится особая помощь, которую предлагает книга Беверли Энгл. Даже если вы утвердительно ответили только на один, книга будет вам полезна, потому что испытывать любое из этих чувств неестественно и вредно для здоровья.

Основная причина вашей низкой самооценки, вероятно, восходит к детству. Родители имеют самое значительное влияние на то, как вы к себе относитесь. Исследования показывают, что первые 3–4 года жизни являются самыми важными для формирования самооценки.

У заботливых и любящих родителей, которые умеют устанавливать границы, скорее всего, вырастут уверенные, способные себя контролировать дети. И наоборот, когда родители ведут себя пренебрежительно, критично и несправедливо, обеспечивают суровую дисциплину и неуместные ограничения, дети вырастают закомплексованными и самокритичными.

Еще один важный фактор – это формирование «внутреннего критика». Родители учат своих детей тому, какое поведение приемлемо, а какое опасно или морально неправильно. Голос вашего внутреннего критика – это голос осуждающего родителя, наказывающий, запрещающий, сформировавший ваше поведение в детстве. Он может звучать внутри вас как изредка и ненавязчиво, так и постоянно, нападая на вас из-за каждой мелочи, из-за каждого промаха.

Формы эмоционального насилия

Слово «насилие» может показаться слишком сильным, но в данном случае оно не обязательно означает преднамеренное, физическое причинение боли ребенку. Эмоциональное насилие – это модель поведения, которая атакует эмоциональное развитие ребенка и его чувство собственного достоинства в течении продолжительного времени. Чаще всего родители делают это ненамеренно, они всего лишь повторяют то, как с ними обращались в детстве.

Эмоциональное насилие включает в себя:

• словесные оскорбления,

• предъявление ребенку чрезмерных требований,

• излишний контроль,

• эмоциональное удушение,

• отвержение ребенка.

Также родители могут демонстрировать физическое пренебрежение (неспособность удовлетворить основные физические потребности ребенка) либо эмоциональное (неспособность обеспечить заботу и позитивную поддержку). Всё это имеет разрушительные последствия в развитии ребенка.

Стыд – еще один инструмент формирования низкой самооценки. Стыд заставляет нас думать, что мы заслуживаем плохого к себе отношения, что мы виноваты в том, как с нами обращаются другие. Стыд – это попытка вернуть себе контроль над ситуацией, обвинив себя. Винить себя и думать, что можно было поступить иначе или предотвратить инцидент, гораздо легче, чем столкнуться с реальностью, полной беспомощности.

Таким образом родители становятся кривым зеркалом, в котором ребенок видит не настоящего себя, а то, каким его видят, как ему кажется, окружающие. Если родители улыбаются малышу, он узнает, что восхитителен и очарователен. Когда взрослые реагируют на плач ребенка, он понимает, что важен и нужен. Но если малыша не берут на руки, не говорят с ним, не утешают, не качают и не любят, он получает другие уроки о своей ценности.

В будущем учителя, воспитатели, друзья будут показывать ребенку и другие «отражения», но он всегда будет возвращаться к самому первому, самому важному, родительскому зеркалу. И если в том зеркале ребенок был важен, полон хороших качеств и достоинств, то его внутреннее самоощущение останется нетронутым.

Если в раннем возрасте родители проявляли к вам пренебрежение, эмоциональное насилие, то вам необходимо создать новое, собственное зеркало, где будет отражаться ваша истинная суть. Этот метод называется «зеркальной терапией».

Задание для зеркальной терапии № 1

На этой неделе найдите время и обратите внимание на то, как часто критикуете себя – за то, что сделали что-то не так, как ожидали, или за то, что вам не нравится собственный внешний вид.

Существуют 7 типов негативных родительских зеркал:

1. Зеркало «Я не достоин любви». Когда родители пренебрегают ребенком или у них нет на него времени, малыш чувствует себя ненужным и нелюбимым.

2. Зеркало «Я никчемный». Когда родители физически или эмоционально отвергают или бросают детей, они получают послание о том, что ничего не стоят.

3. Зеркало «Я ничто без родителя». Когда родители чрезмерно опекают или эмоционально душат, они транслируют, что без них их ребенок беспомощен.

4. Зеркало «Я бессилен». Когда родители излишне контролируют или тиранят, они заставляют своего ребенка чувствовать себя бессильным.

5. Зеркало «Я недостаточно хорош». Если родители перфекционисты, они сообщают детям, что те имеют ценность, только если оправдывают ожидания, что бывает крайне редко или вовсе никогда.

6. Зеркало «Я плохой» или «Я неприемлем». Когда родители оскорбляют, много критикуют или стыдят, они посылают ребенку сигнал о том, что он плохой человек или ведет себя неприемлемо.

7. Зеркало «Я не имею значения». Если родители эгоцентричны или нарциссичны, они сообщают детям, что их потребности неважны и что они сами не имеют значения.

Обратите внимание, с каким из зеркал вы отождествляете себя больше всего. Не забывайте, что ваши родители (или один из них) могут относиться к нескольким категориям и вы, возможно, страдали от нескольких типов эмоционального насилия.

Задание для зеркальной терапии № 2

1. Запишите каждое из негативных зеркал, которые показывали вам родители.

2. Подробно опишите то, как они обращались с вами. Укажите любое их поведение, из-за которого чувствовали себя нелюбимым, пристыженным, некчемным.

Образ тела

Важно понимать, что родители сформировали не только нашу самооценку, но и то, каким мы видим наше тело. Если им нравилось, как вы выглядели, и они об этом говорили, то скорее всего, и вы будете себе нравиться.

Люди, которые не получали позитивного отклика от родителей, делятся на две основные категории: одержимые и избегающие.

Одержимые озабочены тем, как они выглядят, и часто, если не постоянно, смотрят в зеркало. Они постоянно изучают черты лица, волосы, кожу, фигуру и зацикливаются на любой части, которая кажется неидеальной. Избегающие могут ненадолго взглянуть в зеркало, когда одеваются, или иногда в течение дня, чтобы убедиться, что прическа или макияж в порядке, но в остальном они редко смотрят на свое отражение.

Мало кто действительно доволен своим телом, но у тех, кто в детстве пережил эмоциональное насилие, неприятие собственного тела может принимать катастрофические масштабы. Когда тело называют неидеальным, особенно родители, наше «я» тоже подвергается унижению. Это может привести к саморазрушительному поведению. Пережившие насилие взрослые игнорируют, пренебрегают и даже злоупотребляют своим телом, рассматривая его как объект стыда. Они, как правило, скрывают свои тела, пряча их от себя и от остального мира.

Многие из нас озабочены внешним видом своего тела, тем, как мы смотрим на других, и тем, как стать более привлекательными. Но важно понимать, что если мы не исцелим себя изнутри, нам не понравится человек, которого мы видим в зеркале.

Задание для зеркальной терапии № 3:

1. Посмотрите в зеркало на свое лицо. Какое у вас впечатление о нем в целом: положительное или отрицательное. Если собственное лицо вам не нравится, напишите почему.

2. Внимательно исследуйте свои черты, задавая себе вопрос: «Чем конкретно мне нравится или не нравится эта черта? Напоминает ли она мне о ком-то из моей семьи?»

3. Составьте список посланий, которые, по-вашему, поступили от родителей о вашем лице.

4. Проделайте тот же путь, рассматривая свое тело.

5. Вы можете почувствовать беспокойство или смущение. Запишите свои чувства, не судите и не анализируйте, просто опишите.

(остальные задания для зеркальной терапии представлены в книге)

Зеркальная терапия основана на том, что реальная альтернатива самокритике – знать правду о том, кто вы есть. Выполняя задания, узнавая себя, вы сможете избавиться от тех проблем, которые проецировали на вас родители. Вы должны создать новое, более точное «отражение».

Разбиваем кривое родительское зеркало

Прежде чем вы сможете создать новый, здоровый образ себя, для начала нужно разрушить искаженный, созданный вами в результате действий и убеждений родителей. Для этого потребуется:

1. Посмотреть правде в глаза и освободить сдерживаемые эмоции, вызванные насилием или пренебрежением.

Возможно, вам будет сложно признать, что в детстве вы пережили эмоциональное насилие. Вы поймете, что идеализированный образ родителя омрачен навсегда, поэтому вас могут охватить печаль или гнев. Позвольте себе почувствовать эти эмоции. Не пытайтесь отбиваться от них. Вам необходимо вернуться к исходной травме, просто выбросить всё из головы не получится.

Исцеление состоит в том, чтобы открыть правду, встретиться с ней лицом к лицу и, наконец, принять ее. Осознание вами фактов пренебрежения и насилия открывает путь к тому, чтобы справиться со своим гневом и поставить точку в отношениях с семьей.

2. Возложить ответственность на правильное место и вернуть проекции родителей.

Многие люди, подвергшиеся пренебрежению или эмоциональному насилию, предпочитают сами быть ответственны за свою жизнь, а не «винить» родителей. Но возлагать на родителей ответственность за то, как они пренебрегали вами или жестоко обращались, а также за влияние подобного обращения на вашу самооценку – не то же самое, что обвинять их. Люди, которые отказываются злиться на родителей, склонны заниматься самобичеванием, впадать в депрессию. Злясь на родителей, вы с большей вероятностью сможете отвергнуть их негативные послания. Абсолютно никакие поступки, совершенные вами в детстве, не оправдывают пренебрежение, эмоциональное, физическое или сексуальное насилие, которое вы пережили.

3. Превратить свой стыд в праведный гнев.

Подвергаясь эмоциональному насилию или пренебрежению, вы, безусловно, пострадали от большой дозы стыда. Гнев вытесняет стыд. Высвобождение гнева на обидчиков поможет вам перестать винить себя. Гнев подтвердит вашу невиновность, и жизненная сила гнева будет двигаться в правильном направлении: вовне, а не внутрь.

Гнев разделяет людей, поэтому именно он поможет вам отделить свое «я» от того образа, который создали ваши родители.

4. Выявить негативные убеждения и побороть их.

Негативные родительские послания развивают в нас определенные ключевые убеждения о жизни и о себе, включая базовые предположения о нашей ценности в мире. Если родители не отзеркалили вашу ценность, вам будет трудно увидеть ее в себе.

Изменение ключевых убеждений может потребовать много времени и усилий, но оно того стоит.

Эмоциональная сепарация

Причина, по которой негативные послания всё еще имеют на вас влияние, в том, что вы всё еще эмоционально связаны со своими родителями. Как правило, люди, подвергшиеся эмоциональному насилию, остаются связанными со своей семьей из-за отчаянного желания получить то, чего они не получили в детстве. Но печальная правда заключается в том, что большинство из нас никогда не получат от родителей этого. Мы должны повзрослеть, даже если еще не готовы к этому.

В здоровых семьях процесс отделения происходит естественно, ребенок вырастает и осознает себя как отдельную личность. Но некоторые родители чувствуют себя комфортно только тогда, когда их дети зависимы или нуждаются в них, и они могут препятствовать появлению каких-либо признаков независимости. Другие, наоборот, отвергают ребенка, как только тот проявляет первые признаки самостоятельности.

Эмоциональная сепарация поможет вам стать для себя заботливым и понимающим родителем. Вы сможете оказать самому себе ту поддержку, которую не получали от родителей.

Успокоение внутреннего критика

Люди, подвергшиеся в детстве эмоциональному насилию, как правило, склонны постоянно себя оценивать, сурово судить и устанавливать для себя необоснованные ожидания.

(Опросник для определения силы вашего критика представлен в книге.)

Голос внутреннего критика у людей, воспитанных поддерживающими родителями, обычно представляет собой «сигнал тревоги», который говорит о том, что происходящее противоречит их системе ценностей. Этот голос заставляет чувствовать вину, таким образом обеспечивает добровольное наказание, удерживая человека в рамках.

Люди, которые подвергались насилию или пренебрежению, не обладают разумным внутренним критиком. Обычно их критик более злобный и громкий.

Иногда критика трудно отделить от вашего внутреннего голоса, но он – та часть, которая: винит вас в том, что всё идет так, обзывает вас «глупым», «уродливым», «слабым», устанавливает невозможные стандарты совершенства, бьет вас за малейшую ошибку, припоминает ваши неудачи.

Важно отделить внутреннего критика от вас. Для этого есть упражнение:

1. Сядьте удобно, закройте глаза. Представьте перед собой зеркало. Рассмотрите человека в зеркале, его одежду, выражение лица.

2. Покритикуйте этот образ, как если бы говорили с другим человеком. Постарайтесь начинать каждое предложение со слов: «Тебе следует/тебе не следует…» Обратите внимание на голос внутри.

3. Поменяйтесь ролями. Услышьте, что он говорит, можете ответить, если захочется.

4. Снова станьте критиком. Продолжайте, пока голос критика окончательно не отделиться от вашего. Послушайте интонации, постарайтесь определить мужской голос или женский. Чей голос он вам напоминает?

5. Обдумайте всё, что произошло. Наверняка внутри вас произошел раскол между той часть, что только критикует, и той, что вяло оправдывается.

У вашей самооценки нет шансов на улучшение, пока вы не научитесь отвечать своему внутреннему критику. Буквально. Заставьте его замолчать так же, как ответили бы задире. Подловите критика в тот момент, когда он только начинает говорить, и велите ему заткнуться. Возможно, вам даже придется кричать вслух. Ненормативная лексика совершенно нормальна и может придать вам сил. Если делать так всякий раз, когда вы слышите голос своего критика, вы увидите, что нападки с его стороны становятся всё более редкими.

Создаем новое зеркало

Многие пережившие эмоциональное насилие и пренебрежение в детстве не знают самих себя. Но никто не скажет вам, кто вы есть. Вы единственный, кто способен узнать себя настоящего. Вам необходимо отказаться от проекции своих родителей и открыть свое истинное «я». Независимо от того, каким незначительным вы себя чувствуете, вы существуете.

Восстановите связь со своим телом, оно не просто так болит, сжимается или кровоточит. Оно пытается вам что-то сказать, напомнить о пережитых детских травмах. Ваши скрытые эмоции – гнев, обида, страх – запечатлелись в теле. Эти эмоции могут напугать вас, но необходимо их выпустить.

Эмоции – часть вашей уникальной личности. Важно перестать разделять эмоции на «хорошие» или «плохие» и начать рассматривать их как важные сообщения, которые могут рассказать вам о вас и окружающей среде. Вы увидите, что эмоции дают вам возможность лучше заботиться о себе и тем самым помогают поднять самооценку.

Лучший способ позаботиться о себе – это не забывать спрашивать себя: что я чувствую? Ваше тело – лучший барометр, который показывает, какие эмоции вы испытываете в тот или иной момент. Позаботьтесь о себе, распознавая свои эмоции. Грусть и гнев – не «плохие» эмоции, а сигналы о том, что что-то идет не так.

Осознание своих эмоций поможет вам изменить их.

Несмотря на различие между осознанием своих чувств и действием, направленным на их изменение, вы увидите, что на самом деле они идут рука об руку; начав осознавать свои чувства в любой момент времени, вы с большей готовностью и возможностью сможете изменить их.

Возможно, вы, как и многие другие, пережившие эмоциональное насилие, искали что-то вне себя, чтобы обрести чувство завершенности и собственной значимости. В романтической любви вы видели возможность избавиться от чувства неполноценности и несостоятельности. Но никто, кроме вас самих, не может дополнить вас, заполнить вашу пустоту или придать вам смысл.

Ваша сущность уже внутри вас. Она состоит из так называемых существенных качеств – атрибутов, имеющих наиболее важное значение в человеческой жизни. К таким качествам относятся честность, радость, сострадание, воля, сила, осознанность и спокойствие, и это лишь некоторые из них. Существенные качества лежат глубже, чем привычки, предпочтения и ранняя обусловленность, и они всегда существуют в виде задатков, погребенных в бессознательных недрах каждой личности.

Ваша ценность не основана на вашем уровне IQ, на финансовом положении. Она основана даже не на талантах, а на том, что вы существуете и по определению хороший, мудрый и сильный человек.

Упражнение: чествование своего существенного «я»

1. Найдите внутри себя пространство, которое символизирует вашу внутреннюю доброту, мудрость и силу. Используя внутренний голос, произнесите свое имя. Заполните всё пространство своим именем.

2. Наполните грудь своим именем, чтобы внутри почувствовать себя живым. Напомните себе, что вы драгоценный человек, как и все люди.

Обеспечиваем себя тем, что было упущено в детстве

Для того чтобы стать полноценным человеком, младенцам, малышам и детям в годы становления необходим опыт искреннего принятия. Им важно знать, что их действительно видят, но при этом в глазах родителей они прелесть и само совершенство. Им нужно спотыкаться, а иногда и падать, чтобы встретиться с сочувственной заботой отца или матери. Так они понимают, что заслуживают любви сами по себе. К сожалению, не все из нас воспитывались поддерживающими и заботливыми родителями.

Поэтому вам необходимо самостоятельно заменить голос внутреннего критика на сострадательный и понимающий голос внутреннего родителя. Всякий раз, совершая ошибку, вместо того чтобы позволить своему внутреннему критику безжалостно отчитать вас, скажите себе: «Я сделал всё, что мог» или «Я всего лишь человек, а люди совершают ошибки». Это не то же самое, что оправдываться за свое поведение: это лишь сострадательное признание того, что все мы можем потерпеть неудачу, даже если стараемся изо всех сил.

Всякий раз, когда вы совершаете ошибку или не достигаете определенной цели, напоминайте себе, что ваша ценность не зависит от достижений.

Если вы ловите себя на самокритике и излишней строгости, сознательно переключайтесь на этот заботливый голос.

Возьмите за правило регулярно хвалить себя за достигнутый прогресс или за хорошие поступки.

Голос, который вас хвалит, не обязательно должен быть вашим, совершенно нормально использовать голос человека, рядом с которым вы чувствуете себя любимым, обласканным и принятым.

Неразумно ожидать, что с учетом вашей истории вы в одночасье способны преодолеть негативные последствия эмоционального насилия. Но разумно ожидать, что, работая над собой, вы со временем преодолеете большую часть нанесенного ущерба.

Особая помощь

Если вами пренебрегли, отвергли или бросили:

Если родители не обращали на вас внимания, критиковали или пренебрегали, не заботились о вас, то вам необходимо научится заботиться о себе. Вы должны поддерживать себя, проявлять любовь, а не критиковать.

Упражнение: обратите внимание на себя

Сядьте в тихом месте. Расслабьтесь и сделайте глубокий вдох.

Спросите себя: «Какого рода внимание или забота нужны мне сегодня?»

Нужно ли вам признать, как усердно вы поработали над собой? Насколько вы продвинулись в исцелении детских травм? Как насчет того, чтобы написать себе благодарственное письмо? Напишите письмо, словно вы нежный родитель, который говорит со своим ребенком.

Чувствуете ли вы себя изолированным и одиноким? Возможно, вам нужно связаться с близким другом или любимым человеком.

Как себя чувствует ваше тело? Нуждается ли ваша кожа в уходе? Как насчет косметических процедур для лица? У вас болят ноги? Может, стоит сделать расслабляющий массаж? Ваши плечи напряжены? Пятнадцать минут упражнений на растяжку и дыхание помогут.

Вначале делайте это упражнение не реже одного раза в неделю и постепенно увеличивайте повторы до одного раза в день. Вы заслуживаете того, чтобы обращать на себя внимание.

Исцеление зеркала «Я ничто без родителей»

До этого речь шла в основном о пренебрегающих родителях, но не менее разрушительными для ребенка могут быть чрезмерно опекающие или удушающие родители. Они склонны лишать своих детей энергии и осознания собственной индивидуальности, не оставляя им сил для роста и развития своей уникальной личности.

Сепарация особенно трудна, когда родители не могут позволить своим детям отделиться и продолжают рассматривать их как продолжение самих себя, препятствуя любым попыткам со стороны детей стать независимыми. Зачастую некоторые матери или отцы, пережившие развод, начинают видеть в ребенке друга или партнера, переносят на него функции супруга, что приводит к эмоциональному инцесту.

Чтобы исцелиться от эмоционального инцеста, сначала нужно признать, что вы стали его жертвой.

Негативные последствия эмоционального инцеста: резкие перепады самооценки, хроническая тревога и страх быть отвергнутым, игнорирование ваших потребностей как ребенка, неспособность развиваться в собственном темпе.

Действия для исцеления:

1. Определите свой уровень комфорта с точки зрения того, как часто вы хотите видеться с родителями.

2. Установите границы для агрессивного родителя. Понятие личных границ включает в себя то, насколько близко вы позволяете родителю подойти к вам физически, чем хотите делиться с ним касательно личной жизни.

3. Не просите помощи у удушающих родителей. Если ваш родитель уже чувствует, что имеет право указывать вам, что делать, не поощряйте такое поведение, прося совета или помощи.

4. Не молчите, если ваши границы нарушаются. Обозначьте свою позицию четко и ясно.

Исцеление зеркала «Я бессилен»

Подобные установки свойственны людям, подвергавшимся чрезмерному контролю или тирании. Вам необходимо вернуть власть над собой.

Вам необходимо получить то, чего вам не хватало в детстве, а именно, возможность говорить о себе. Создайте условия, в которых вы сможете безопасно рассказать свою историю:

1. Найдите психотерапевта или непрофессионала, которому доверяете, и расскажите ему о своем жестоком детстве.

2. Спросите своего партнера или близкого друга, готов ли он услышать вашу историю. Скажите ему, что не нужно решать проблему за вас: вам необходим лишь любящий и сочувствующий слушатель.

3. Напишите свою историю на листке или запишите ее на аудио- или видеокассету. Позже, прослушивая запись или перечитывая, убедитесь, что не испытываете осуждения, а лишь сострадание к себе.

Убедитесь, что вас перестали контролировать.

Чтобы забрать власть у контролирующих родителей, взрослые дети должны эмоционально отделиться от них. Иногда это означает противостояние; в других случаях – установление более здоровых границ.

Для того чтобы увереннее противостоять родителям, создайте внутреннего защитника (упражнение представлено в книге).

Исцеление зеркал «Я плохой», «Я неприемлем» и «Я недостаточно хорош»

Такие установки заложены в голову людей, воспитанных критичными, стыдящими или перфекционистскими родителями.

Вероятно, внутри вас живет стыд за самого себя. Мы склонны ощущать стыд в теле как чувство страха, непреодолимое желание спрятать или прикрыть лицо или как осадок на душе. Стыд часто путают с чувством вины, но это не одно и то же. Испытывая вину, мы чувствуем себя плохо из-за того, что сделали или забыли сделать. Испытывая стыд, мы чувствуем себя плохо из-за самих себя.

Как избавиться от стыда:

1. Примите тот факт, что вы не заслуживаете насилия или пренебрежения. Скажите себе, что никакие действия и поступки, совершенные вами в детстве, не оправдывают насилия или пренебрежения, с которыми вы столкнулись.

2. Расскажите важным близким людям о насилии и пренебрежении, с которыми вы столкнулись.

3. Отдайте родительский стыд.

4. Смените самокритику на сочувствие и принятие себя.

5. Перестаньте сравнивать себя с другими.

6. Ожидайте, что другие примут вас таким, какой вы есть.

Продолжайте исцеляться

Теперь вы узнали, что не обязательно застревать в ловушке отражений прошлого. У вас есть силы исцелиться и жить полноценно. У вас есть силы для того, чтобы поднять самооценку, улучшить самовосприятие, успокоить назойливого критика и излечить свой стыд. Низкая самооценка – это не доказательство вашей ценности, а скорее отражение того, как с вами обращались в детстве, а также суждений и необоснованных ожиданий, возлагаемых на вас.

Жизненно важно помнить, что мнение любого человека о вас – лишь одно из множества отражений. Только вы знаете, кто вы есть. Зеркала других людей могут быть искажены, они не отражают вас настоящего. Важно продолжать учиться любить и ценить себя только потому, что вы существуете.

Цените себя за хорошее и не осуждайте за мельчайший проступок. Дорожите тем, что на Земле нет другого человека, похожего на вас.

Не забывайте заботиться о себе. Продолжайте ловить себя на месте преступления, когда начинаете критиковать себя. Продолжайте уважать физические и эмоциональные потребности своего тела и активно работайте над их удовлетворением. Время от времени вознаграждайте себя за то, что хорошо заботитесь о себе.

Исцеление не будет мгновенным, но не давайте внутреннему критику остановить вас. Продолжайте идти по проложенному пути.

Саммари книги «Люби себя. Словно от этого зависит твоя жизнь»

Текст Ойли Кипрушёвой

Книга Камала Равиканта «Люби себя. Словно от этого зависит твоя жизнь» – не просто дань новой моде на заботу о себе, а настоящее откровение. Автор – успешный бизнесмен и инвестор – после черной полосы в своей жизни дал себе своеобразный обет любви, который спас его от страшного шага – самоубийства. Этой историей Камал делится с читателями, а также предлагает формулу счастья, которая чарует своей простотой и одновременно силой.

Важно, что книга «Люби себя» необходима не только тем, кто переживает переломный момент в жизни, но и тем, кто нуждается в психологической поддержке или же только готовится к важным изменениям. Эта книга, как глоток свежего воздуха, будет полезна каждому из нас.

Однако при чем здесь любовь? Почему для спокойной и успешной жизни недостаточно просто себе нравиться? Свою теорию на этот счет Камал Равикант объясняет так: когда мы были детьми, мы испытывали любовь, так что нашему разуму она уже знакома на фундаментальном уровне. Поэтому именно слово «любовь» способно проникать в наше подсознание, где, по мнению автора, и происходит все «волшебство». Когда любовь к себе станет единственным фокусом разума, ум и тело ответят автоматически, поскольку это чувство им уже знакомо, останется лишь его «вспомнить».

Кроме того, всем известно, насколько преображаются влюбленные и любящие люди: они начинают просто сиять. Но это чувство любви не обязательно должно быть направлено на другого человека, оно может быть направлено на себя. Ведь самый важный человек уже давно ждет, когда его полюбят искренне и глубоко.

«Самые важные отношения, которые у нас когда-либо будут, – это отношения с самими собой».

Практика

Практика Камала Равиканта сводится к четырем методикам:

1. Ментальный цикл;

2. Медитация;

3. Зеркало;

4. Один вопрос.

Остановимся на каждом пункте подробнее.

1. Ментальный цикл

Камал сравнивает все наши мыслительные процессы, установки и убеждения с речными бороздами. Одного дождя недостаточно, чтобы образовалась целая река, – для этого нужны многократные дожди, даже ливни. Так и с нашими мыслями – недостаточно единожды сказать «я люблю себя», чтобы начать новую жизнь. Повторяйте эту мысль снова и снова с эмоциональной интенсивность. Вы и сами не заметите, как создадите свою ментальную реку, уверен автор. Главное – создать борозду глубже тех, что были проложены за все годы, начиная с самого детства.

2. Медитация

Важной составляющей пути любви к себе является медитация. Эта практика включает семь шагов.

ШАГ 1: Включите успокаивающую нежную музыку – ту, которая заставляет вас чувствовать себя хорошо.

ШАГ 2: Примите удобное положение.

ШАГ 3: Закройте глаза. Медленно улыбнитесь. Представьте себе луч света, льющийся в вашу голову сверху.

ШАГ 4: Вдохните и мысленно произнесите: «Я люблю себя».

ШАГ 5: Выдохните и выпустите вместе с выдохом всё, что возникает: любые мысли, эмоции, состояния, воспоминания, страхи, надежды, желания.

ШАГ 6: Повторяйте 4 и 5 шаги, пока музыка не закончится. Когда ваше внимание блуждает, заметьте это и улыбнитесь ему, как будто это ребенок. И с этой улыбкой возвращайтесь к своему дыханию.

ШАГ 7: Когда музыка закончится, медленно откройте глаза и улыбнитесь.

Впоследствии музыка, которую вы выбрали для медитации, станет своеобразным якорем, благодаря которому вы будете входить в медитативное состояние всё легче и быстрее.

3. Зеркало

Следующее упражнение Камала – «Зеркало», состоящее из пяти шагов.

ШАГ 1: Установите таймер на пять минут.

ШАГ 2: Встаньте перед зеркалом так, чтобы ваш нос оказался в паре сантиметров от него. Расслабьтесь. Дышите.

ШАГ 3: Посмотрите себе в глаза. Иногда помогает сосредоточиться только на одном глазе. Выберите любой. Дышите медленно, естественно, пока не выработаете ритм.

ШАГ 4: Глядя себе в глаза, скажите: «Я люблю себя». Верите ли вы в это или нет – неважно. Важно то, что вы говорите это, глядя себе глаза.

ШАГ 5: Мягко повторяйте слова любви, время от времени останавливаясь, чтобы посмотреть себе в глаза.

Эта практика – настоящий подарок самому себе. После нее вы почувствуете то же счастье, как если бы вам в глаза посмотрел поистине любящий вас человек.

4. Один вопрос

Любить себя, сидя дома, – это одно. Совсем другое дело – придерживаться данному обету, постоянно взаимодействуя с другими людьми, у которых полно своих проблем, и которые подвержены своим эмоциональным перепадам.

Когда вы хотите как-то отреагировать на чужие отрицательные эмоции, спросите себя: «Если бы я любил себя искренне и глубоко, позволил бы я себе испытывать это?» Скорее всего, вы ответите «нет».

Камал отмечает, что простота этого вопроса обманчива, он перемещает ваше внимание с того, где вы находитесь – будь то гнев, боль или страх, – туда, где вы хотите быть, то есть в любовь.

«У вашего ума и жизни нет другого выбора, кроме как следовать».

Наши страхи

Психолог и основатель НЛП Ричард Бендлер известен тем, что может вылечить даже самый сложный случай шизофрении. Однажды ему пришлось иметь дело с пациентом, страдающим галлюцинациями: ему повсюду мерещились змеи. И вот что придумал Бендлер – он купил в зоомагазине резиновых змей и взял парочку настоящих выдрессированных. Придя в палату пациента и воспользовавшись его отсутствием, психолог разбросал их. Когда больной вернулся и увидел змей, то закричал от ужаса. Но Бендлер поставил условие: он прекратит эксперимент, если тот скажет, какие из рептилий настоящие. Каково же было удивление исследователя, когда его собеседник мигом замолчал и сразу же определил, где какие змеи. Подобное поведение застало Бендлера врасплох. На вопрос, как же тот смог отличить галлюцинацию от реальности, пациент ответил: «Легко. Змеи-галлюцинации полупрозрачные». Да, больной знал всё с самого начала, но его страх был настолько сильным, что он потерял связь с реальностью. Психолог научил человека фокусироваться на различии между действительностью и иллюзией, и тот исцелился. Иногда он всё еще видел змей, но понимал, что те ненастоящие. Власть, которую они имели над ним, исчезла.

Эта история учит тому, что надо сосредотачиваться на том, что реально. Только истина имеет значение. Страх полезен только тогда, когда он служит защитным механизмом, оберегая нас от прыжка в пылающий огонь. Но в других ситуациях он полностью захватывает наш разум. Поэтому при приближении страха надо вспомнить, что это всего лишь змея-галлюцинация.

«Если это пугает меня, то на другой стороне этого страха скрывается магия».

Выполните еще одно упражнение: каждый день выбирайте одну «змею-галлюцинацию» и переступайте через нее. Иногда придется проходить через один и тот же страх миллион раз. Благодаря этому углубляется ваша борозда. Шагайте вперед, пока не почувствуете, что приблизились к тому, кто вы есть на самом деле, и удалились на достаточное расстояние от того, кем вы не являетесь.

Прощение себя

Следующий важный шаг на пути к искренней и глубокой любви к себе – прощение себя. Будьте внимательны и вдумчивы, отпустите всё. Ведь прощение от самих себя необходимо нам больше всего.

ШАГ 1: Отправьтесь в спокойное, комфортное для вас место.

ШАГ 2: Расслабьтесь и запишите все нападки, упреки, обвинения – всё, что вы держите против себя, ничего не утаивая.

ШАГ 3: Как только эмоции пройдут, вспомните, что вы – человек. Следовательно, это ваша природа – делать ошибки.

ШАГ 4: Запишите, что прощаете себя. Прочтите это вслух столько раз, сколько понадобится, чтобы прочувствовать изменения.

ШАГ 5: Возьмите бумагу, на которой вы написали всё это, и уничтожьте ее (любым способом: порвите, выбросьте, сожгите).

Сила ритуалов

Камал вспоминает, насколько физические упражнения в армии были доведены до автоматизма. Например, прежде чем войти в казарму, все должны были сделать двадцать отжиманий. Усталость значения не имела. И даже месяцы спустя у автора перед входом в здание срабатывало рефлекторное желание упасть и отжаться.

Этот концепт Камал предлагает применить к своей практике – довести всё до автопилота. Сам автор, например, всегда перед тем, как сесть писать, закрывает глаза и делает глубокий вдох с «всеобъемлющей любовью к себе». Автоматизм ритуалов (медитация по утрам, десять циклов дыхания перед тем, как войти в дом, десять после пробуждения и перед сном) можно сравнить с чисткой зубов по утрам – мы не теряем время каждое утро, размышляя, чистить зубы или нет. Мы просто делаем и всё. Сила ритуалов, подчеркивает Камал, в том, что они создают борозды, которые мы называем привычками. И эти привычки, хорошие и плохие, управляют нашей жизнью.

Самая же большая опасность – начать плыть по течению, когда всё наладится. Поэтому Камал Равикант всё время призывает не доводить себя до отчаяния, чтобы начать любить себя. Не ждать нового кризиса, чтобы «проснуться» и дать обет любви.

«Важно сделать любовь к себе не средством достижения цели, а самой целью».

Для того чтобы придерживаться ритуалов на постоянной основе, нужно отслеживать себя. Буквально брать календарь и в конце каждого дня отмечать различные части практики, которые получилось выполнить. Если же сделать удалось всё полностью, поставить большой крестик на этой дате. Тем более здесь подключается азарт, желание как можно чаще видеть непрерывную цепочку крестиков.

Также можно выбрать для себя тот минимум, который вы, несмотря ни на что, будете выполнять ежедневно, чтобы сдержать обет. Камал называет медитацию своей линией на песке – той частью практики, которую он выполнит, как бы ни складывался день и что бы ни происходило.

Детские струны

Камал переживал тяжелый разрыв с девушкой. Забросив всю практику любви к себе, он вернулся к ней, когда понял, что иначе не справится. Постепенно он возобновил все ритуалы, и обет любви помог ему восстановиться, вновь его спас.

Кроме того, Камал понял, почему ему каждый раз настолько тяжело даются все разрывы: всё идет из детства. Его отец был груб с его матерью. В конце концов она ушла из семьи. После некоторого времени отец повел Камала с братом в парк, чтобы они встретились с матерью, но в итоге не дал им даже прикоснуться к ней. Камал не смог забыть эту жгучую боль от желания протянуть руку, чтобы мама обняла его. Как следствие этой детской травмы, теперь он испытывает подобную боль в конце каждых отношений.

Камал признается, что в такие моменты он из взрослого человека, знающего, как устроена жизнь, вновь превращается в маленького мальчика, отчаянно нуждающегося в любви. Но внутреннюю пустоту не смогут заполнить ни отношения, ни бегство. Это сделать сможет только он сам. Так что после очередного разрыва он закрыл глаза и представил этого мальчика – себя. А потом обнял его и сказал, что любит. И оказалось, что это всё, что ему было нужно, он успокоился.

Какие бы детские струны вы в себе ни обнаруживали, сначала надо их принять. Они – часть вашей личной истории. Они сделали вас тем, кто вы есть, – потрясающе прекрасным человеком.

Камал рекомендует следующие шаги по принятию своих «детских струн»:

ШАГ 1: Уединитесь в спокойном месте.

ШАГ 2: Закройте глаза и сделайте ментальный цикл. Вдыхайте любовь, выдыхайте всё, что всплывает в сознании. Пусть свет льется сверху. Делайте это до тех пор, пока не почувствуете естественный ритм.

ШАГ 3: Положите руку на сердце. Это же самое сердце когда-то билось для вашего юного «я».

ШАГ 4: Когда будете готовы, представьте ребенка перед собой. Если эмоции исходят от кого-то из вас, будьте терпеливы и позвольте им течь.

ШАГ 5: Ощутите свое сердцебиение на некоторое время. Оно принадлежит вам обоим. Таким образом вы синхронизируетесь.

ШАГ 6: Дайте внутреннему ребенку свою любовь. Вы можете обнять его и говорить: «Я люблю тебя». Или произносить слова любви на некотором расстоянии. Почувствовать, как свет течет через вас к вашей детской части, растворяя все обиды, страхи, сожаления. Вы можете молчать или говорить о своей любви вслух. Детали не имеют значения. Единственное, что имеет, – ваше намерение: дать этому ребенку любовь. Всю любовь, которая у вас есть.

ШАГ 7: Не удивляйтесь, если долго подавляемые эмоции поднимутся. Выпустите их и будьте свободны.

ШАГ 8: Нечего решать и нечего исправлять. Как только отдадите свою любовь и ощутите спокойствие, откройте глаза.

ШАГ 9: Снова сосредоточьтесь на своем сердцебиении на некоторое время. Посидите еще немного в тишине.

Во время этой практики, помимо своего внутреннего ребенка, можно представлять даже себя из будущего – человека уже с большим опытом и знаниями, который абсолютно так же улыбнется, обнимет и подарит вам любовь.

Тем более эта практика полезна во время конфликтов с дорогими вам людьми. Человека, с кем возникли проблемы, можно точно так же представить во время ментального цикла, мысленно обнять, поцеловать в макушку и подарить любовь. Это отвлекает от гнева и обиды, позволяя забыть о том, что случилось между вами, и напоминая о том, что поистине важно. Но во время этой практики важно помнить одну вещь: смысл в том, чтобы изменить себя, а не другого человека. И никогда не бойтесь, подчеркивает Камал, что, отдавая любовь, вы оставляете меньше для себя. Чем больше любовь течет сквозь ваше тело, сердце и сознание, тем сильнее она трансформирует вас и тем больше вы получаете взамен.

Но, несмотря ни на что, временами любить себя бывает очень трудно, особенно в момент тяжелых душевных страданий. В таких случаях Камал предлагает воспользоваться «парашютом» в виде фразы: «Жизнь любит меня». Слово «жизнь» можно заменить на слово «Бог» или «Вселенная», смотря что вам больше подходит. Эти слова нужно повторять как можно чаще и использовать их как основу для ментального цикла.

ШАГ 1: На вдохе примите свет. Представьте, что ваши слова становятся реальностью, прочувствуйте их.

ШАГ 2: С выдохом отпустите все негативные мысли и эмоции.

ШАГ 3: Повторяйте это до тех пор, пока единственным, что вы выдохните, не будет простое «спасибо».

Этот «парашют» сработает, даже если вы не верите в него ни на секунду. Парашюты открываются, независимо от ваших убеждений о силе тяжести и сопротивлении воздуха.

Ожидайте волшебства

Вся методика Камала сводится к трем советам:

1) простите себя,

2) дайте обет,

3) выполняйте практику.

Таким образом, двигайтесь и живите изнутри наружу.

Практику рекомендуется для начала выполнять в течение месяца – это тот срок, который первоначально потребовался ему и большинству его читателей, чтобы преобразиться.

«Когда мы привязываем наши обязательства ко времени, они становятся реальными».

Но не следует останавливаться. Проведите в любви к себе еще один месяц, а затем еще. Так постепенно пройдет целый год, наполненный любовью к себе. Автор обещает: вы не узнаете свою жизнь. Она настолько преобразиться, что лучшей метафоры, чем «волшебство» для описания всего происходящего будет не найти. Поэтому ожидайте волшебства и испытываете благодарность за него, – подытоживает автор. Ведь секрет прост: то, на чем мы фокусируемся, становится нашим опытом. Проще говоря: вы получаете то, что ожидаете.

Во время восстановления после тяжелого разрыва Камал переехал в пустую квартиру и обнаружил, что комнатные растения погибли. В надежде спасти цветы он снова начал их поливать. В итоге через несколько недель заботливого полива он заметил, как в большом горшке среди мертвых ветвей поднимаются два красивых ярко-зеленых листа, по форме напоминающих сердце.

В этот период он заботился не только о растениях, но и о себе: простил себя, вновь дал обет и возвратил практику любви к себе. Плюс подключил регулярную физическую нагрузку. И результаты не заставили себя ждать: несмотря на разбитое сердце, Камал преобразился, на этот раз пообещав любить себя искреннее и глубоко постоянно, даже если боль стихнет.

«Когда вы даете любовь, жизнь возвращается».

Два последних совета:

Не ждите момента, когда вам понадобится это руководство, а начинайте любить себя уже сейчас.

Делитесь своим знанием с миром, и он начнет преображаться на глазах.

Саммари книги «Лучше! Книга-мотиватор для тех, кто ждал волшебного пинка от Вселенной»

Текст Виктории Ивановой

Вам знаком термин «сторителлинг»? Мелькает иногда на обложках книг и в названиях вебинаров. Вообще это прием из маркетинга, но, на мой взгляд, важен он для всех-всех людей. Любому из нас хочется быть услышанным и понятым, и очень часто услышанными оказываются люди, умеющие заинтересовать историей: сюжетом, забавным слогом, остроумной шуткой и мудрым выводом. Так вот, знакомьтесь, мастер молодого жанра, Ольга Савельева – мама двоих детей, блогер с почти 88 тысячами подписчиков в Фейсбуке. Ольга прекрасный рассказчик, современный сказитель, мастер метафоры и повелитель внимания. Самокритичная, до колик в животе смешная, ужасно смелая, она рассказывает о своей жизни: о неудачах и радостях, о горе и способах его преодоления, о свободном выборе жить, невзирая ни на что.

«– В прошлой жизни ты была дура! – говорит мне Алька.

– Разве бывает, что две жизни подряд в одном образе? – хохочу я».

Ольга Савельева говорит, что книгу она писала для тех, кому сложно поверить в себя и начать действовать – в работе и творчестве, в отношениях с партнёром и с самим собой; для тех, кого мучает синдром самозванца, и тех, кто боится что-то изменить в своей жизни. По принципу «лишь бы не было кому-то хуже» жила бабушка Ольги, и автор утверждает, что от прочтения точно никому не будет хуже. Будет только ЛУЧШЕ!

Истории в книге переплетаются, показывая одно и то же с разных сторон. В одной истории талантливый музыкант не решается уехать из своего маленького городка в Москву, чтобы продолжить развиваться, ведь на родине он звезда, ему тяжело бросить всё и начать восхождение заново. А вот другой пример – парень приехал в Москву, смог покорить, да только оказалось, что не нужна ему пыльная и шумная столица. Страх показаться землякам несостоявшимся мешает ему вернуться домой в областной городок.

Каждая история – немного психотерапевтическая. Как и добрые американские комедии – посмотришь, и становится легче. Мы наблюдаем за людьми и за тем, как они решают проблемы (как правило, их горе всегда от ума – от лишней тревожности, рационализации, неправильных установок). Через шутки и примеры неловких ситуаций в таких фильмах мы прорабатываем собственные проблемы. В этой книге всё построено по тому же принципу – каждый рассказ поднимает сложный жизненный вопрос и предлагает ответ на него. Думаю, что подобными вопросами задаёмся мы все:

• Как относиться к окружающим – любимым, родственникам, друзьям?

• Как добиться успеха в своем деле?

• Что страшнее – свобода или нелюбовь?

• Как пережить сложный период, не пав духом?

Автор ловко подмечает и анализирует жизненные мелочи. Придумывает свою собственную «домашнюю» философию, тёплую и мягкую, как пуховое одеяло. Укутывает в неё по плечи и отпаивает бульоном/какао/чаем – кому что по вкусу. Ольга не предлагает готовых решений, но приглашает поразмышлять над разными ситуациями и людьми, в них оказавшимися. Иногда подсмотреть, как ведут себя в тех же обстоятельствах другие люди, бывает невероятно полезно.

Таким образом, мы можем скорректировать своё поведение, взять на вооружение паттерны других людей и избавиться от поведенческих шаблонов, которые заставляют нас ходить по кругу. Именно с помощью таких примеров мы можем стать лучше.

«Если не можешь изменить событие, поменяй своё отношение к нему»

Наверняка вы не раз слышали эту фразу от мудрых близких (для того чтобы принять такую мысль, нужно иметь немалый жизненный опыт), психологов (вот уж кто поистине любит эту концепцию – сколько статей написано!). Изменить отношение – это значит изменить свои чувства, возникающие по поводу того или иного события. Скажем, почувствовать вместо гнева принятие, перестать бояться того, что неизбежно, в ответ на обвинения посочувствовать. Словом, преобразовать чувства со знаком минус, которые ни нам, ни миру не несут добра, в чувства со знаком плюс, позволяющие наладить отношения с окружающими и добиться гармонии.

Это не так-то просто. Каждый, кто сталкивался со схожей задачей, знает: приходится как следует анализировать себя, чтобы понять причины своих чувств, пересмотреть их актуальность, взвесить все за и против. В итоге большая работа над собой приносит хорошие плоды! На что вы готовы, чтобы обрести бесценную возможность не переживать и пребывать в спокойствии?

Часть историй в книге «Лучше!..» учит пользоваться этой мудростью. Ольга Савельева поможет вам понять, зачем нужно менять отношение, как это сделать и как после этого поменяетесь вы. Одни истории невероятно смешные, другие серьёзные – они больше про инсайт.

История «Аэропорт» рассказывает о том, как правильно поступить, когда мы злимся, потеряв контроль над ситуацией, и кажется, что день полетел в тартарары. В таких случаях стоит вспомнить о мудрости: «Можешь что-то сделать? Если да, то делай и расслабься. Если нет, то тем более расслабься!» Читая этот рассказ, я вспоминала свои попытки восстановить настроение после того, как кто-то был груб со мной в общественном транспорте или на работе. После такого довольно сложно обрести душевное равновесие.

Но ведь как-то нужно собраться, чтобы продолжить свой день! Отогнать раздражение помогает принятие – люди просто так не ругаются и не кричат друг на друга, любому всплеску негатива всегда есть причина. И чаще всего она кроется внутри инициатора конфликта. Например, что-то случилось – какая-то беда не даёт человеку покоя настолько сильно, что он выплёскивает скопившиеся эмоции на окружающих. Он как кастрюлька, до краёв полная кипящей воды. И никто не виноват: ни человек-кастрюлька, ни другие люди, подвернувшиеся под руку.

Автор книги пишет, что в целом все события нейтральны, а эмоционально окрашиваем их мы, значит, мы вправе выбрать, какого цвета будет та или иная ситуация. Я прошла тяжелый и длинный путь борьбы с собой и честно признаюсь, сначала мне было сложно понять, как управлять чувствами. Ясность появилась тогда, когда я смогла приглядеться к своим эмоциям и признать их право на существование.

В рассказе «Можно» Ольга говорит как раз об этом. Она пережила много чёрных дней – её дочь болела и была близка к потере слуха. Как в такой ситуации можно избежать страха, грусти, отчаяния? Никак, всему нужно время. И даже плохие чувства абсолютно нормальны и адекватны. «Отгрустив» и «отбоявшись», автор смогла впустить в жизнь новые эмоции. И самое важное – смогла помочь другим людям, поделившись своей историей, – так её боль разделили многие.

О помощи, кстати, и рассказ «Будет». История непростая и наглядная о том, как важно делиться собственным опытом с людьми, которым силы бороться и жить даёт лишь осознание неодиночества в их беде. Собственно, хэштег #ЯНеБоюсьСказать и его англоязычные аналоги #MeToo, #FaceOfDepression объединили невероятное количество людей, показав, что рядом есть сочувствующие. Здорово, что в наше время человек не запирается одиноко в своих бедах и может свободно разговаривать о проблемах, касающихся не всех, но многих. В списке неочевидных тем: послеродовая депрессия, экология, буллинг, ментальные расстройства. Предав гласности сокровенное, разделив свою боль с теми, кто готов выслушать, человек страдает чуть меньше и показывает остальным, как принять себя и понять, что происходящее – это естественно.

Отношения с любимыми

Автор много рассказывает об отношениях между людьми, в первую очередь, любовных. Совершенно верно Ольга подмечает, что последние десятилетия создать гармоничный союз стало труднее. Если раньше люди объединялись в пары, потому что выжить одному было крайне сложно, к тому же общество порицало одиночек, то сейчас мы выбираем супругов для комфортной эмоциональной и физической близости. Человек, с которым мы проводим время, должен быть нам хорошим другом, отличным любовником. Далеко не у всех получается найти такого партнёра сразу. Так, люди сходятся и хранят друг другу верность до тех пор, пока не начнут отношения с другим человеком – констатируют ученые, называя феномен «последовательной моногамией».

Ольга Савельева рассказывает о своих подругах и знакомых. Эти женщины в чём-то похожи, а в чём-то совершенно разные. Одни начинают всё заново, даже когда кажется, что уже поздно. Такие женщины ценят себя, своё тело, работу и увлечения. Другие только учатся принимать себя – когда их больше не устраивает то, что есть, перемены грядут неизбежно.

Каждая учится устанавливать границы, потому что ее мнение и желание так же важны, как и воля партнера. Женщины учатся доверять заново – преодолевают последствия отношений, в которых их обманывали и ими пренебрегали. Они учатся выбирать тех, кому ценна их личность, а не внешность, и для кого любовь – это не слово и не деньги, а поступки. Они учатся не игнорировать искреннее «я тебя люблю» в угоду своим обидам, а делать шаг навстречу, потому что это и есть любовь.

Автор книги ратует за осознанные и равноправные отношения – за здоровое отношение к себе и к своему партнёру, за доброту и понимание. Ну а конфликты в отношениях как события естественные – норма.

Волновой эффект

«Человеку нужен человек» – есть такая фраза в «Солярисе» Тарковского. Но всякий ли человек? Понимающий и добрый, сочувствующий, принимающий – наиболее частый «запрос» всех одиноких, но есть и частные «пожелания»: кто-то больше любит людей весёлых, кто-то – серьёзных, кто-то жить не может без авантюристов, а кому-то больше подойдёт домосед. Для каждого он свой, особенный, тот самый – нужный человек.

О волновом эффекте писал в своей книге «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти» Ирвин Ялом, известнейший психотерапевт. Суть принципа в том, что люди невольно влияют друг на друга – мы делимся радостями и горестями, вдохновляемся примером друзей и знакомых, помогаем друг другу советами, личным опытом. Мы как будто продолжаемся в другом человеке – идеи, рождающиеся в нас самих, подхватываются окружающими и передаются дальше. Славный способ оставить след в мире, что ни говори.

Ольга Савельева, по сути, говорит о том же – нам нужны люди, которые могут нас выслушать и посочувствовать, сказать ласковое слово в нужную минуту, быть примером целеустремлённости или эмоциональной стабильности.

«Каждый человек – немножко Сатурн», – это о том, что каждого человека должны окружать люди, с которыми жизнь становится интереснее, легче, веселее или понятнее. История «Витаминки» как раз про это.

Другая зарисовка – «Маяк» – повествует о Володе, восхищённом своими друзьями-лыжниками, выполняющими головокружительные трюки. И эти ребята в свою очередь восторгаются Володиным проектом, в который тот вкладывает много сил, денег и времени, невзирая на неодобрение окружения. И Володя, и его друзья друг для друга как маяки, освещающие нехоженые тропы и превращающие их в безопасные и понятные пути.

Очень полезно иметь в окружении и «витаминки», и «маяки» – одни поддержат в трудную минуту, другие подвигнут на подвиги и воплощение мечты в реальность.

Многие рассказы в книге подкрепляют мысль: если избавиться от людей, которые выматывают и забирают силы, и оставить вокруг себя тех, кто прибавляет энергии, восприятие жизни изменится – мир станет добрым, уютным и безопасным.

Успех в работе

Если несколько десятилетий назад просто зарабатывать деньги было достаточно, сейчас всё громче звучит запрос на любовь к работе, увлечённость, причастность к важному делу. В работе непременно должно быть место триумфу. Если дело любимое, то всё ладится: появляется и состояние «потока», когда дело спорится, и вы не замечаете, как пролетает время, и эффективность (впрочем, даже в этом случае благостным состоянием нужно учиться управлять).

Когда же в работе приходит триумф? Спустя годы упорного труда? Или легко и просто, стоит лишь попасть в нужное место в нужное время, почувствовать тренд?

В рассказе «Невозможно» есть часть ответа на поставленный вопрос. Официант, не стушевавшийся перед нестандартной задачей, забирает не только чаевые. В истории «Профи» автор делится своими размышлениями о том, чем профессионал отличается от дилетанта. Если кратко: человек любопытный и с интересом принимающий вызовы будет вознаграждён – это отразится на зарплате, обернется благодарностью, проявится в качестве интересной новой работы и скажется на профессиональном росте. Запрос на нестандартные задачи повышает компетентность и запускает развитие – не только профессиональное, но и личностное. В конце концов, похоже, именно страх нового препятствует прогрессу.

Ольга обращает внимание и на важность ошибки. Ответьте на вопрос: что бы вы предпочли услышать – историю успеха или неудачи? Чтобы достигнуть вершины, необходимо узнать о чужом опыте, и даже не столько удачном, – утверждает автор. Жизнь показывает, что, прежде чем оказаться на вершине, творцы в разных областях не раз терпели неудачи. Неудача – штука неприятная, и её всячески хочется избежать. Она расстраивает, заставляет усомниться в себе и может надолго выбить из колеи. Но чувства, даже если они не вызывают симпатию, – это наше всё, совершенно человеческое и нормальное. Стоять с поднятой головой, с развевающимися волосами и горящим «Я смогу» в сердце; холодно и расчетливо, чтобы не дрогнул ни единый мускул, идти к своей цели – так могут единицы. Даже мастера своего дела боятся и сомневаются, но потом отпускают чувства и всё же идут вперёд.

Ольга Савельева пишет о разговоре после одной из мотивирующих лекций, где выступала не она, а другой лектор. Она разговорилась с молодым человеком и предложила ему послушать о её опыте стартапов. На его вопрос, собрала ли она спонсоров, Ольга ответила: «нет». Молодой человек отказался от беседы, сочтя опыт Ольги бесполезным в своих попытках поймать удачу за хвост.

Если вы хотите узнать о том, зачем нам нужны ошибки и что в них есть хорошего и полезного, то истории «Помидоры» и «Эверест» как раз об этом. Эти рассказы про мечты, в которые нужно верить и за которые стоит бороться. Самое необходимое – понять, что легко, скорее всего, не будет. Быстро – не будет. Предсказуемо тоже. Всё, чего вы боитесь, может случиться с высокой вероятностью, и к этому надо быть готовым, заранее изучив чужие ошибки, статистику, чтобы не наступить на те же грабли.

Есть такой термин «систематическая ошибка выжившего». Им характеризуют однобокую статистику, которая не учитывает ценные данные погибших людей, а основывается на информации лишь от выживших. Автор книги пишет: «Именно "погибшие" могут рассказать, где стоит укреплять брак, бизнес, дом, чтобы не было пробоин. И неудачи стоит изучать наравне с удачами». Кстати, если вы хотите узнать больше о «систематической ошибке выжившего», очень рекомендую почитать статью «Доступность» Элиезера Юдковского.

Итак, ошибки необходимы не только в работе, но и в жизни в целом. Об этом рассказы «Бы» и «Герань», да и многие другие. Признание и проработка ошибок становятся основой для личностного роста. Так что самое классное, что можно сделать с ошибкой, – как следует её проанализировать, запомнить и отблагодарить себя за опыт и решительность обсудить проблему с самим собой.

Личностный рост

Детство у автора книги было не самое простое – об этом она часто пишет в своём блоге и в книгах. Ольга проделала большую работу над собой, чтобы изменить отношение к себе, своим любимым и к миру. Она пишет про поколение бедных наших мам и бабушек, которых не долюбили и не докачали на ручках, потому что пап не было, а мамы трудились на благо общества, заново отстраивая страну, разрушенную после войны. Грудных малышей отдавали в ясли к чужим женщинам, которым приходилось следить за 20–30 детьми одновременно. В этом никто не виноват, но травмы остаются, передаются из поколения поколение (про травму поколений можно почитать отдельно – очень интересная тема). Теперь же эти мамы просятся на ручки к своим детям, требуют ответной любви, чтобы восполнить детскую недолюбленность. Но ведь любовь – не про принуждение. В истории «Матрёшки» Ольга делится своим опытом преодоления подобных чувств.

Ещё один рассказ, который найдет в вас живой отклик, – «Хрусталь». У вас в семье был тот самый советский хрусталь или же ценный чайный сервиз, который доставали только по особым поводам? В моей семье эти поводы случались хорошо если пару раз в год. Автор пишет: «Раньше так было принято: купить и ждать, когда начнется настоящая жизнь». Вы часто замечаете за собой такое поведение? Вот сейчас поднатужимся или ужмемся, потерпим, преодолеем – и вот она, настоящая счастливая жизнь наконец начнется. Лично мне близок этот принцип, но как же хочется жить сию секунду, даже если на улице пасмурно и сидеть в офисе ой как не хочется.

Ольга открывает секрет, как наслаждаться жизнью в моменте, приостановить кипучую деятельность по планированию будущего и беспокойства о нём и переключиться на настоящее. Туда, где ветер развевает волосы, дождь стучит за окном, где фрукты сочные, где тело радуется физическим нагрузкам, а взгляд цепляет каждая деталь, которая становится дорога. Полезное состояние для закрутившихся перфекционистов, истощённых целями сделать всё как можно лучше. История про Сашу, парня с ДЦП, – тоже про умение замечать приятные и удивительные мелочи и не обращать внимание на чужое непрошенное мнение. Герой повествования едет на велосипеде к мечтам, когда все говорят, что у него и прокатиться-то не получится.

…и другие истории

Ольга Савельева затронула ещё много тем. Она рассуждала о жадности и экономии, о таком разном счастье, об оценке своего труда и зарплаты, о том, что к своим советам лучше прислушиваться самому, а не раздавать их другим, о том, стоит ли сделка с совестью денег, о честности, о том, что надо отпускать. И о том, что все мы нормальные. Такие, какие есть. Стоим каждый на своём пути, движемся в личных координатах существования, совершаем ошибки и делаем верный выбор.

В каждой истории этой книги вы найдёте что-то ценное. Возможно, не сразу – через день, неделю или месяц вы вновь задумаетесь о прочитанном. Ведь улучшить себя Ольга предлагает во многих аспектах – в работе и в отношениях не только с другими людьми, но и с самим собой. Её истории трогательные, поучительные, очень смешные. Они утверждают: у каждого своё счастье, и к нему непременно надо стремиться. Они не гарантируют успех, потому что, как известно, всё зависит только от вас, но они помогают иначе взглянуть на многие вещи. Способны они и направить подсказкой, в какой стороне стоит искать свою цель.

Ключевые идеи

1. У каждого человека своё счастье и своя нормальность, и то, что хорошо нам, не обязательно подойдёт кому-то ещё. Исходя из этого, лучше не давать советы, если о них не просили.

2. Ошибки не менее, а может, даже более важны для роста, чем успехи, – это касается и личностного роста, и работы, и любовных отношений. Ошибки дают необходимый опыт, базу, с которой можно стартовать к новым целям.

3. Отношения следует строить на фундаменте доверия, соблюдения личных границ. Нужно внимательно относиться к партнёру и его потребностям, не пренебрегая при этом своими желаниями. Найти баланс – целое искусство, но оно по силам каждому человеку при условии, что он готов понимать и принимать окружающих его людей без желания изменить в них что-либо.

4. Мы сами решаем, как относиться к миру. В наших силах выбрать настроение, с которым идти по жизненному пути, и сопровождающих людей. Для этого необходимо понимать, что нас радует – какие события, занятия, общение. Да, жизнь не обходится без кризисов и бед, и иногда прожить один день – уже целое достижение. Но время пройдёт и всё изменит, будет «вторая серия», которая наполнит новыми впечатлениями и примирит с предыдущим опытом. Более того, негативный опыт даёт драгоценную возможность (и часто желание) поддержать другого человека в такой же беде. Простое «Ты не один» даёт старт надежде.

Саммари книги «Мне всё льзя. О том, как найти призвание и самого себя»

Текст Полины Крыжевич

Любимая работа – это очень важно, и спорить с этим бессмысленно. Но почему при полной (казалось бы) свободе выбора она (такая работа) не у каждого есть? Как понять, что действительно приносит удовольствие и каким образом монетизировать дело всей своей жизни?

Именно об этом книга Татьяны Мужицкой «Мне всё льзя. О том, как найти призвание и самого себя». Примечательно, что автор не понаслышке знает, что поиск любимого занятия отнюдь не всегда усыпан розами. До того как стать психологом и коучем, она успела побывать во многих амплуа – даже почти получила диплом металлурга!

Бестселлер Татьяны Мужицкой не дает готовых «рецептов самореализации», зато подсказывает читателю, какие вопросы он должен задать самому себе, чтобы отделить действительно свое от чужого.

Уровень 0. Ступор, или почему меняться так непросто?

Отчасти основы будущей стагнации закладываются еще в детстве. Наверняка каждый человек неоднократно слышал про терпение и труд, квинтэссенция которых, согласно многочисленным поговоркам, должна помочь преодолеть все мыслимые препятствия.

С одной стороны, это в самом деле так: путь к своему делу не бывает полностью гладким. Так или иначе, будут возникать проблемы – упорство и готовность прикладывать усилия явно не будут лишними. Другими словами, полностью отвергать эти постулаты не стоит.

С другой стороны, умение сжимать зубы часто возводится в такой абсолют, что лишается всякого смысла. Подобная стратегия проявляется во многом: стремлении родителей непременно сделать из своего чада круглого отличника, записать его на всевозможные дополнительные занятия и т. д. Это приводит к тому, что ребенок просто перестает любить учиться и стремиться к новым знаниям, потому что эти процессы оказываются неразрывно связаны с негативом и принуждением.

Во взрослой жизни самым губительным следствием такого «зубосжимания» становится строгое следование установке «одна жизнь – одна профессия», которая ломает судьбы многим людям, ведь в действительности всё совершенно иначе! Даже если человеку нравится его работа, это не значит, что он не может также реализоваться и в чем-нибудь другом.

Подобный стереотип опасен еще и тем, что люди, выбравшие не то дело, начинают убеждать себя в том, что любить работу абсолютно не обязательно. Главное, «потерпеть эти восемь часов, зато весь остальной день свободен». Таким образом срабатывает механизм психологической защиты: человек начинает воспринимать работу как исключительно подневольный труд, который априори не способен приносить радость.

Как правило, «в комплекте» с подобными тезисами идет еще один: такие люди убеждены, что некий набор обязанностей не определяет человеческую личность. Конечно, это утверждение в корне неверно. Напротив, дело всей жизни – одно из важнейших условий самореализации, а значит, оно имеет самое прямое отношение к росту над самим собой и гармонии в душе.

Не стоит сбрасывать со счетов и влияние общества. Действия с оглядкой на моду и друзей вкупе с полным игнорированием собственных желаний не в последнюю очередь виноваты в появлении множества посредственных учителей, бухгалтеров и юристов (и не только их, конечно!).

Уровень 1. Как понять, что что-то идет не так?

Для того чтобы осознать наличие проблемы, нужно четко знать, что именно чувствуют люди, у которых любимая работа есть. Вот некоторые сведения:

1. Служебные обязанности – их персональный источник радости и энергии, при этом деньги являются не самоцелью, а приятным бонусом.

2. Они способны входить в т. н. состояние потока. Это период особой творческой продуктивности, к которому сложно прийти рациональным путем. Кстати, некоторая непредсказуемость результата их совершенно не пугает.

2. Они интересуются жизнью «мира» любимой области и наблюдают за работой коллег по цеху. Важно: такие люди способны оценить по достоинству работу другого.

3. Влюбленные в свою работу пытаются завербовать себе как можно больше сподвижников.

4. Для тех, кому по душе свое дело, оно кажется невероятно легким. Трудности менее замотивированных (или менее осведомленных) людей им даже не всегда понятны.

5. Разумеется, и на пути энтузиастов есть свои подводные камни, однако обладатели любимого дела точно знают: не ошибается тот, кто ничего не делает (еще одна пословица, о которой не нужно забывать).

А что происходит с теми, кому пока не повезло?

О том, что всё идет не как надо, сигнализирует тело: постоянная усталость, стресс и болезни – распространенные симптомы «неправильного дела». Когда человек занимается чем-то против своей воли, организм это безошибочно определяет.

Еще один тревожный сигнал – постоянные провалы и неудачи. Возможно, само по себе это не повод бросать начатое, но если в процессе работы всё чаще приходится прибегать к пословицам про терпение и труд, то как минимум стоит задаться вопросом: «А оно мне точно надо?» Вполне вероятно, что такие усилия порождает не любовь к самой работе, а стремление кому-то что-то доказать или оправдать чьи-то ожидания.

Уровень 2. Что предпринять в первую очередь, если дело жизни до сих пор не найдено?

Для начала нужно вспомнить о детстве. Чем нравилось заниматься? Какие были любимые фильмы и книги? Чем было занято свободное время?

Здесь (и впоследствии, кстати, тоже) важно четко отделить приятное времяпрепровождение от поручений и ожиданий родителей, работы по дому и в школе. Однако набор полученных сведений не стоит пытаться «подстроить» под какую-то профессию – задача в том, чтобы просто определить источники позитивных эмоций. Между прочим, дело всей жизни далеко не всегда оказывается сопоставимо с чем-то из перечня существующих специальностей (ученый, врач, продавец и т. д.).

Далее похожий опрос нужно устроить себе самому и в режиме «реального времени». Вот чем стоит поинтересоваться:

1. Какие действия дарят вдохновение и силы, даже если до этого казалось, что их запасы на нуле?

2. Чем можно заниматься много часов подряд и не заметить течения времени?

3. Что можно бесконечно обсуждать?

Ответы могут быть самыми разными: от названия конкретных навыков (шить, петь, писать) до очень бытовых вещей, которые обычно не ассоциируют с профессиональными компетенциями (есть, спать, болтать по телефону).

Полученная информация – это база данных, на которую нужно будет опереться.

Уровень 3. Что именно дает человеку раскрытие собственного потенциала?

Есть несколько признаков того, что человек находится в процессе самореализации:

1. «Бабочки в животе». Другими словами, человек чувствует себя счастливым и довольным жизнью. Хотя это состояние сопровождает не только самореализацию – во время секса или вечеринки человек может испытывать то же самое – но раскрытие собственного потенциала также должно приносить радость.

2. Вдохновение. Самореализация всегда сопровождается стремлением что-то создавать – причем не ради денег или иных бонусов, а просто потому что по-другому нельзя. Появляется нестерпимое желание сотворить что-то свое (танец, торт, шарф), и мнение окружающих об этом пока не очень важно.

3. «Популярность». Однако рано или поздно увлеченный человек начинает испытывать «тоску по признанию» – какая-то известность становится необходима, возникает потребность делиться своими творениями.

4. Одобрение. Самореализация не будет полной, если окружение (семья и друзья) не принимает, к примеру, увлечение исторической реконструкцией и постоянно демонстрирует свою непримиримость непрерывной критикой или молчаливым неодобрением. Только с помощью поддержки близких человек сможет полностью развиться.

Важно подчеркнуть: для успешной самореализации нужны все четыре компонента, из которых и выстраивается карта раскрытия самого себя. Она выглядит примерно так:

Раскрытие собственного потенциала – это некая «точка», в которой сходятся эти «ингредиенты».

Уровень 4. Как найти источник вдохновения и что с ним дальше делать?

Ключевое понятие на этом этапе – запас энергии. Чтобы вести «розыскную деятельность», человеку нужны силы. Если кто-то приходит с работы в полумертвом состоянии, начинать в срочном порядке «вдохновляться» – не лучшая идея. Другими словами, выгорание и творчество несовместимы, поэтому, прежде чем искать свои таланты, нужно выделить время сначала на отдых, а уже потом – на поиски.

Необходимо помнить, что этот процесс несовместим с насилием над собой. Каждый знает: развитие потенциала требует регулярной практики. Однако если игра на барабанах отбирает последние силы и часто сопровождается призывами наподобие «соберись, тряпка», в результате получится еще одно выгорание и ничего больше. Короче говоря, любимое дело должно как забирать энергию, так и возвращать!

Чтобы сузить круг поиска, важно понимать не только чего именно хочется достичь, но и как лучше (и легче) это сделать. Коренные различия между людьми наблюдаются не в самих целях, а в способах их достижения и мотивировках. Именно это позволяет причислить человека к одной из трех категорий: Властник, Отношенец или Технолог.

Для Властника очень важна возможность продвинуться как можно дальше и распоряжаться как можно большим количеством ресурсов (в том числе и человеческих). Разумеется, такие люди будут ставить перед собой очень амбициозные цели, которые, по их мнению, будут оправдывать любые средства. Им нравится контролировать ситуацию, поэтому они с удовольствием учат «жить» своих коллег и всех вокруг. Из несомненных плюсов хорошего Властника стоит отметить целеустремленность, ответственность и умение эффективно организовывать работу людей. Кризисы Властника всегда связаны с потерей влияния, поэтому пенсию они воспринимают тяжело.

Отношенец – это человек, чьим источником вдохновения являются коммуникации. «Не имей сто рублей, а имей сто друзей» – пословица идеально описывает жизненное кредо этих «менеджеров по связи с общественностью». В отличие от Властников, Отношенцы никогда не стремятся к контролю над людьми, потому что любая попытка руководства чревата негативными эмоциями и одиночеством, которых Отношенец боится больше всего. Другими словами, «отношенческий» конец света – осознание того, что он (Отношенец) больше никому не нужен.

Источник вдохновения у Технологов – это интересные задачи. Цель их работы – решить как можно больше головоломок, при этом реакция других на предпринятые действия не вызывает у Технологов абсолютно никакого интереса. Единственный существенный для них критерий: верно – неверно (или работает – не работает). При этом, взяв ответственность за решение одной задачи, такие люди не стремятся к всеобъемлющей власти, поэтому начальниками, как и Отношенцы, становятся относительно редко. Однако в сравнении с «душами компаний» Технологи гораздо лучше осведомлены в вопросах вознаграждения, поэтому сэкономить на них не получится (хорошее начальство и пытаться не будет). Личный «апокалипсис» Технолога – рутинная работа.

Такая классификация, кстати, частично объясняет и тот факт, что многие бизнес-лайфхаки не работают. Они рассчитаны на людей в общем и не учитывают их личных особенностей, которые в первую очередь и влияют на успех.

Почему очень важно определиться со своей принадлежностью к той или иной группировке? Очень просто: их источники вдохновения сильно отличаются друг от друга. Поэтому правильный выбор «своего бойца» – необходимый шаг к успешной самореализации.

Уровень 5. Как наконец начать что-то делать?

В первую очередь важно определиться с тем, сколько времени можно будет уделить любимому делу. Пусть это будет 15 или 20 минут в день – главное, чтобы это была регулярная практика.

Однако зачастую люди не могут начать что-то делать совсем по другой причине – они боятся прослыть «чайниками». В то же время такой стереотип о новичках не только вреден, но и лишен всякого смысла. Почему быть начинающим – это хорошо? Во-первых, это отличная возможность научиться задавать вопросы (даже глупые). Во-вторых, «чайник» пока что свободен от рамок, которые влечет за собой любая профессиональная деформация. В-третьих, новичок на некоторое время свободен от оценок.

Тем не менее именно боязнь возможной критики со стороны окружающих вынуждает человека «уходить в подполье», а также страдать от перфекционизма. Вопреки распространенному мнению быть перфекционистом скорее плохо, чем хорошо. Переживания о том, что Гордон Рамзи лучше во сто крат и что до таких высот уж точно невозможно дотянуться, становятся поводом отказаться от кулинарных экспериментов навсегда – даже несмотря на то что все вокруг просят добавки.

Никто не идеален – если об этом помнить и регулярно практиковать свои навыки, можно достичь многого!

Уровень 6. Как сделать первые шаги к монетизации?

Достигнув определенной степени совершенства, можно начинать думать о том, как показать свой продукт другим. Не стоит руководствоваться тактикой «сейчас или никогда» – гораздо разумнее разработать план покорения рынка, состоящий из мелких шагов, чтобы обезопасить себя от лишних неприятностей и зря не испытывать стресс.

На этом этапе важно договориться со своим «внутренним Критиком» – некой частью натуры, которая во избежание рисков будет твердить, что ничего из этого не выйдет. Хороший способ сделать осмысление ситуации более конструктивным – использовать модель Уолта Диснея. Она заключается в том, чтобы человек, разрабатывающий проект, побывал в трех ипостасях: Мечтателя, Реалиста и Критика.

Мечтатель – это генератор идей, и неважно, насколько они совместимы с реальностью. «Должность» Реалиста подразумевает нахождение всевозможных проблем, связанных с воплощением этих «мечт» в жизнь. Назначение же Критика – ставить задачи Мечтателю. К примеру, человек хочет открыть свою пекарню. Его Мечтатель генерирует идеи меню, дизайна помещения; Реалист резонно замечает, что аренда очень высока; Критик формулирует запрос «где взять денег?» и «обращается» к Мечтателю.

Кстати, «синдром самозванца» – не повод отказываться от своих желаний. Если человек чувствует, что ему чего-то (умений, знаний) недостает, то, как правило, это означает, что он достаточно компетентен, чтобы, по крайней мере, попробовать.

Хороший способ «разведать обстановку», оставаясь в зоне комфорта, – сходить на стажировку, не меняя (пока) свой основной род деятельности.

Раскрытие своего потенциала немыслимо без поддержки. При этом она может быть разной – важно определиться с тем, какое именно подспорье необходимо. Для многих имеет значение материальная сторона (деньги, помещение), другие ценят работу в команде, третьи нуждаются в восхищении, четвертые – в «музе», кому-то нужны вдохновляющие примеры. А некоторые вообще нуждаются в том, чтобы их «подзуживали»! Есть и те, кому просто требуется «пространство» («просто не приставайте ко мне лишний раз, и всё будет как надо»).

Еще один немаловажный вопрос: как назначить цену за свои услуги? Первый и самый очевидный шаг – выяснить свою среднюю стоимость на рынке. Второй – как можно быстрее определиться с тем, что именно будет монетизировано: количество заказов, потраченное время, результат и т. д.

Однако дело не только в деньгах, и здесь стоит снова вспомнить о разнице между Властниками, Отношенцами и Технологами, ведь капитал у каждого из них свой. Ресурсы властолюбца – авторитет и имидж, душа компании обязательно воспользуется поддержкой многочисленных друзей, а гений техники будет основываться на тех задачах, которые он решил.

А как выбрать, чем именно заниматься? Определиться помогут четыре вопроса, заданных самому себе:

1. Что я люблю делать?

2. Что я делаю хорошо?

3. За чем ко мне обращается мир?

4. За что люди готовы платить деньги?

Хорошая идея – попробовать совместить получившиеся опции. Такая игра помогает расширить горизонты, и (кто знает) может, именно эта стратегия породит гениальную идею!

Кстати, не стоит думать, что для заработка нужно ориентироваться только на веяния бизнес-моды или актуальные профессии. Формула «спрос рождает предложение» работает и в обратную сторону.

Уровень 7. Как заниматься делом своей жизни и быть счастливым?

Мама и папа часто желают детям самого лучшего, но самое лучшее – категория весьма субъективная, поэтому зачастую бывает так, что человек под влиянием родительских ожиданий старается осчастливить их, а не себя. Из-за этого он, сам того не осознавая, пытается воплотить не свои желания – и, к сожалению, результат отлично описывает грустное «хотелось как лучше, а получилось как всегда».

Однако это не значит, что представления окружающих о ком-то лишены ценности. Проанализировав ожидания родителей, учителей и родственников и оценив их по собственной (важно!) шкале «нравится – не нравится», можно узнать много нового и полезного о собственной личности. И уже воспользоваться информацией с умом.

Конечно, для того чтобы быть в гармонии с собой, нужно сформулировать собственный ответ на вопрос о том, что такое счастье. Проблема смысла жизни – вещь индивидуальная, но помочь с этим может пирамида логических уровней Роберта Дилса.

Согласно этой теории, всю жизнь человек движется по следующим этапам:

1. Уровень окружения. На этом этапе человек определяет абстрактные понятия через конкретные предметы. Счастье в деньгах – типичное рассуждение человека на этом уровне.

2. Уровень поведения. На данной ступени акцент с вещественного акцента смещается на функциональный. К примеру, экстраверт, находящийся в этой точке, будет отождествлять свою жизнь с общением.

3. Уровень способностей. Для того, кто стоит здесь, главная ценность – это его умения и таланты. Обучение и познание становятся их смыслом жизни.

4. Уровень ценностей. На этом этапе для человека имеют большое значение те принципы, которые выработались в течение многих лет. Обычно этим ценностям он следует неукоснительно – в повседневной жизни это не всегда можно заметить, но ценностный уровень играет большую роль во время принятия фундаментальных решений (переезд в другую страну, выбор партнера и т. д.).

5. «Я – уровень». Здесь самой глобальной проблемой для человека становится ответ на вопрос «кто я есть?», и «подсказки» как раз следует искать на предыдущих ступенях. Ведь окружение, способности и ценности – это и есть то, что определяет людей.

Как воспользоваться этим, чтобы найти дело своей жизни? Нужно снова задать себе несколько вопросов – в прямом порядке («по пирамиде») и обратном.

Сначала следует дать ответы на следующее:

1. Что у меня есть?

2. Что я делаю в своей жизни?

3. Что умею?

4. В чем я убежден?

5. Кто я?

После «подъема» следует «спуск»:

1. Кто я – знающий цель всего этого – есть?

2. Что важно для меня, знающего о…?

3. Какие умения помогут проявить мои ценности?

3. Что нужно сделать, чтобы реализовать способности с опорой на мои ценности?

4. Что меня окружает?

Таким образом, метод «сам с собой веду беседу» может натолкнуть каждого человека на мысли не только о том, чем заняться, но и о гораздо большем – миссии, которую ему предназначено исполнить.

Итак, поиск дела всей своей жизни – очень важный и индивидуальный процесс. Далеко не каждый, решивший этот квест, радикально изменил всё вокруг себя. Однако в любом случае СВОЕ дело – одна из главных и незаменимых составляющих счастья. Так что не стоит откладывать дело в долгий ящик!

Саммари книги «Теория невероятности. Как мечтать, чтобы сбывалось, как планировать, чтобы достигалось»

Текст Анны Докучаевой

В своей книге Татьяна Мужицкая предлагает осознанный подход к формулированию и исполнению желаний. Это система, которая поможет лучше понять, что у нас есть, чего нет и что мы на самом деле хотим получить. А главное – как достигать своих целей.

Человек желающий

Откуда берутся желания

У каждого человека есть желания. Чтобы лучше понять, откуда они берутся, Татьяна Мужицкая предлагает представить систему с двумя осями: хочу/не хочу, имею/не имею. Мы получаем 4 квадрата:

Попробуйте сперва заполнить эти квадраты самостоятельно, хотя бы по 3 пункта в каждом. Обратите внимание на своё состояние и чувства при заполнении каждого из них.

Чтобы эта система оказалась эффективной, необходимо заполнять её в правильном порядке.

«Хочу и имею» – здесь акцент делается на том, что нам ценно и важно. Это наша благодарность, реализованные желания. Например, здоровье, семья, работа, таланты.

При этом очень важно, чтобы не было никаких «но». Никаких «… а могло бы быть и лучше». Формулировать надо так: «хотел, получил и рад этому!» Это то, что даёт нам энергию и заряжает. Не забывайте быть благодарным за то, что уже имеете.

«Не хочу, но имею» – многие считают, что здесь обо всём нелюбимом, надоевшем, сплошные проблемы. Однако такой подход лишь оттягивает энергию. Попробуйте превращать это в задачи, чётко определять, что именно не нравится и что должно быть вместо этого.

Таких фраз, как «это невозможно», следует избегать, задавайте себе вопрос – а как сделать возможным?

Избегайте таких эмоций, как раздражение, злость, зависть, потому что они, как «чёрная дыра», высасывают из вас энергию, которую можно было бы потратить на реализацию желаемого. Переформулируйте препятствия в позитивном ключе, превратив их в задачи.

«Не хочу и не имею» – принятие своего осознанного выбора. Это осознанный отказ от второстепенных желаний, принятие «упущенных возможностей». Например: «не хочу курить и не курю!», «не играю на пианино и не мучаюсь по этому поводу».

«Хочу, но не имею» – это задачи, сформулированные желания и цели. После заполнения предыдущих трёх квадратов становится яснее, что же именно нам нужно. Из 1 квадрата – благодарность, желание сохранить что-то на том же уровне; из 2 – конкретные задачи; из 3 – осознание и выбор на что именно тратить время и силы.

Попробуйте ещё раз заполнить таблицу в соответствии с рекомендациями и обратите внимание на свои эмоции теперь.

Четыре способа получить желаемое

У каждого был опыт исполнения желаний. При этом люди могут по-разному его описывать. Можно выделить 4 типа:

Схема – это когда получение желаемого описывается как система чётких целей, действий и результатов.

«Волшебные» истории: загадал желание на Новый Год, и оно сбылось. Случилось чудо.

«Судьба» – в данном случае о желаемом человек мог даже не думать. Жизнь сложилась таким образом. Кому-то повезло, кому-то помогла Вселенная, кому-то – религия.

Мистический ритуал – это, по сути, некоторый ряд действий, который для человека приобретает особый смысл. Например, ритуал посвящения.

Ещё один способ получить желаемое – это дать себе разрешение, сказать самому себе: «Можно!»

Принять как факт, что вы имеете право на все желания, которые у вас имеются, и даже на то, что вы сами считаете «недостойным» желанием. Как только вы начнете отвыкать от этого запрета, вам будет гораздо легче не только формулировать мечты, но и приводить их в исполнение.

Перечисленные способы исполнения желаний работают для их достижения, и можно даже использовать их все. Но успех любого начинания, уверена Татьяна, лежит в системе. И для того чтобы ваши ритуалы или загадывания желаний в Новый год были эффективы, нужно представить их как систему.

Представим себе 2 оси: осознанно-неосознанно, зависит от меня – не зависит от меня. Получаем 4 квадрата:

Цели

Рассмотрим квадрат «Зависит от меня, осознаю». Достижение цели заключается в концентрации на ней, в посвящении своего времени воплощению этой цели, в движении шаг за шагом.

«Вижу цель – не вижу препятствий»

Дорога из точки А (сейчас) в точку Б (цель) прямая, но при этом самая энергозатратная. Требуется немало силы воли, дисциплины, труда и внимания, а порой и самоотречения, чтобы ее пройти. Мотивация должна быть очень сильная.

При таком подходе поможет метод «TOTE»:

1. Test – постановка цели и задач

2. Operate – выполнение действий по направлению цели

3. Test – проверка движения, сравнение изначального плана и полученных результатов

4. Exit – завершение процесса, получение и фиксация результата

Модель «TOTE» работает так: после четкой постановки цели вы разрабатываете систему шагов по направлению к ней. После того, как делаете шаг, необходимо спросить себя: я к цели приближаюсь или нет? Если да – значит, ваша система работает, и вы можете перейти к следующему шагу. Если нет – значит, нужно внести корректировки в план. Подумайте, что именно нужно скорректировать: цель или шаги. Каждый новый этап этого плана нужно сравнивать с предыдущим, чтобы понимать, туда ли вы движетесь. А когда дойдете до цели, то есть этапа Exit, отпразднуйте это. Модель сработает только в сумме всех четырех частей. Однако прежде чем начать выполнять план, стоит задуматься: «моё ли это желание?» Для начала обратите внимание на тело и своё состояние. Подумайте о цели, она должна наполнять энергией. Если это так, то это истинное желание. А если начинает сдавливать и сжимать, даже на микроуровне, то скорее всего, такую цель вообще будет сложно достичь или она будет достигнута огромной ценой.

Ещё одна хитрость, которая поможет в исполнении желаний, – к любой формулировке добавлять слова «легко и радостно». Например: «Хочу получить новую работу легко и радостно».

Бывают такие люди, которые фокусируются на самом процессе, а не на конкретном результате. Цель должна быть сформулирована не абстрактно, она должна закладывать конкретное активное действие для достижения именно этого результата. Например, не пройтись по магазинам, а купить ботинки. Также не давайте себе зависнуть на стадии выбора и поиска чего-то идеального.

Цель должна быть чётко сформулирована, иметь понятные критерии во времени. Она должна быть яркая, большая и красивая, манить к себе, наполнять энергией. Нужно предпринимать активные шаги и не ждать, что само по себе всё случится.

Сработало или не сработало?

Очень важным этапом является самопроверка. В правильном ли направлении я двигаюсь? Не затормозил ли я на каком-то этапе?

Есть большая разница в подходе к самой задаче. Задача поступить в институт и учиться там, или задача получить профессию. Вторая формулировка помогает правильнее распределять свои силы и наделяет смыслом учёбу.

Если мы понимаем, что наши действия не приносят ожидаемого результата, то для нас это становится сигналом изменить своё поведение. Необходимость искать другие варианты делает нас творческими и гибкими.

Также не стоит ставить себе слишком глобальные цели, где нет чётких критериев сравнения. Например, в формулировке «стать профессионалом» нет конечной точки. В данном случае можно зависнуть в точке сравнения, ведь всегда можно найти кого-то более профессионального.

Также опасность этапа оценки заключается в том, что можно стать циничным критиком, которому всё не то и всё не так. Если критикуешь, то необходимо предлагать альтернативы и что-то конкретное.

Ещё важно знать, где остановиться и чем закончить.

Любой незавершённый процесс отвлекает на себя ваше внимание, занимает память и не даёт сосредоточиться на других вещах.

Определите финал, где будет точка достижения цели. Придумайте, как отпраздновать это, так вы начнёте любить свою цель больше.

«Волшебный пинок»

У каждого человека есть огромный потенциал и потребность в росте. Внутри мы уже можем созреть, но иногда нужны соответствующие условия, дополнительный стимул, чтобы раскрыться, – «волшебный пинок».

Достичь своей цели прямым способом, когда всё зависит только от тебя, может быть довольно тяжело. Часто люди, достигающие больших целей, приходят к этому выбившимися из сил и уставшими. Комфорт и рост несовместимы.

«Жизнь вообще-то трудна, и это не обсуждается. Но страдать или нет по этому поводу – абсолютно ваш выбор».

Мы растём тогда, когда переходим на новый, качественно другой уровень. Мы становимся способны на большее.

Сопротивление переменам будет лишь тратить нашу энергию, если система уже пришла в движение. Как почка растения, которая уже не может сдерживать внутреннюю энергию роста, разрывается и прорастает в нечто новое и отличное от своей прежней формы.

Полезные вопросы, которые помогут проверить свою цель:

1. Формулировка позитивная?

2. Определён ли результат? Что вы будете ощущать в финале?

3. Достижение цели находится под вашим контролем?

4. Определены ли обстоятельства её достижения (где, когда, с кем и т. д.)?

5. Её достижение не противоречит другим целям?

Волшебство и ритуалы

Переходим в квадрант независимого от наших действий, при этом осознанного подхода. Учимся использовать ритуалы и обращаться к внешним обстоятельствам.

Новогодний ритуал

Что сделать, чтобы повезло или произошло всё «само собой»?

Сперва необходимо очень чётко сформулировать, чего мы хотим. Можно ввести себе некоторый ритуал, но важно, чтобы вы верили в то, что он сработает. Это поможет вам достичь необходимого состояния. Это запрос к внешним «высшим силам» и сигнал для собственного мозга.

Мы загадываем желания на Новый год и день рождения. А на самом деле этот способ у нас есть всегда. Надо только чётко представить, что тебе нужно, и действительно этого захотеть.

Общие слова не работают

Рекомендации по формулированию своего желания:

1. Позитивная формулировка, избегание «не-» конструкций.

2. Существуют неподконтрольные вещи, а есть то, за что отвечаете именно вы. Например, «муж дарит подарки» – не под вашим контролем, а вот «чаще радоваться, когда дарят подарки» в вашей власти.

3. Больше чётких критериев исполнения желания (но не больше 5, чтобы не было размытия). Углубляться в формулировки – значит ощущать счастье, удовольствие и т. д.

4. Должны быть сроки (дата) и контекст исполнения желания. С кем, где и когда. При этом сроки должны быть реально определены, чтобы вы сами верили, что это осуществимо.

Не забывайте о своих некогда сформулированных желаниях и целях. Если они теряют актуальность, их нужно «отменять».

Примиримые противоречия

Внутренние противоречия могут мешать достигать желаемого. Например, человек хочет разбогатеть, но в то же время боится этого, потому что ему кажется, что тогда он потеряет друзей.

Прежде чем загадать желание, подумайте, не потеряете ли вы что-то важное, есть ли какие-то внутренние ограничения.

Помните, что из ситуации «или-или» есть выход – переформулировать в «и-и». «Хочу разбогатеть и сохранить хорошие отношения с близкими».

Обращайте внимание на ограничивающие убеждения. «У меня не получится, потому что никогда не получалось» замените на «я имею право на счастье, со мной может случиться хорошее». Вырабатывайте поддерживающие убеждения.

Правильная формулировка цели может занять не час, не два, а целую неделю и больше.

Когда мы формулируем желание, мы можем бояться думать о чём-то большом, ограничивать себя. Таким образом мы сами заключаем себя в клетку.

Разберём пример, как люди относятся к изменениям. Большинство людей, когда хотят поменять жилищные условия, выбирают новую квартиру немного лучше, чем было до этого. А есть те, которые покупают простую однокомнатную квартиру «для прописки», в которой даже не живут, копят деньги и потом покупают себе квартиру класса люкс. Каждый подход имеет свои плюсы и минусы, используйте сильные стороны любого из них.

Мечтать не по средствам

Если жить не по средствам может быть плохой идеей, то мечтать нужно именно так.

«Если у нас есть средства и мы можем реализовать мечту между прочим, это не мечта. Мечта – это то, что заставляет нас расти и завоевывать новые пространства».

Цели должны быть мотивирующими, направленными на собственное развитие.

Попробуйте «дать ход» своим желаниям. Запишите свои желания, выделите те, которые хотелось бы выполнить сразу. Запишите на «волшебный носитель» (самолётик, кораблик и т. д.) и запустите его в путь.

Судьба и знаки Вселенной

Данный раздел посвящен неосознаваемому и прямо не зависящему от нас. Желания, о которых мы даже не задумывались.

Может наступить такой момент, когда мы не понимаем, куда и зачем идём, что вообще мы хотим. Прежние установки перестают работать, мотивация слабеет.

Введём метафоры «ангелов» и «архангелов». Обе стороны помогают нам в достижении цели. «Ангел-хранитель» поддерживает, хвалит, дарит подарки, когда человек идёт в верном направлении. «Архангелы» стараются не дать свернуть с пути, ставят препятствия.

Мы выбираем, на чём фокусироваться в первую очередь. Если кажется, что Вселенная или жизнь несправедливы, то на самом деле они всё равно ведут тебя к цели. «Всё, что ни делается, всё к лучшему».

«Знаки Вселенной» – это, по сути, послания собственного бессознательного. При этом бывает, что мы часто хотим совсем не того, о чём заявляем.

Человек способен увидеть подсказки и знаки тогда, когда открыт и обращает внимание на происходящее вокруг. Фокус внимания должен быть настроен на получение подсказок.

Когда у человека есть установка, его внимание будет бессознательно фокусироваться на том, что подтверждает его точку зрения.

Мир вокруг насыщен информацией, нам приходится отбирать, что важно, структурировать и выстраивать приоритеты.

«Это не Вселенная посылает нам подсказки, это мы находим их внутри. Мы просто передаём Вселенной ответственность за это, но на самом деле решения мы принимаем сами».

Послания от бессознательного

Мы можем не осознавать какие-то вещи, но интуитивно их понимать. Наше бессознательное фокусирует внимание на важном и значимом.

Так работают, например, гороскопы и гадания. Обычно их формулировка довольно нечёткая и человек фокусируется на том, что откликается, на тех качествах, которые он хочет видеть.

Когда есть внутренняя готовность увидеть знаки, возникнет момент «О!», когда всё складывается и приходит решение.

Погадаем?

«В каждом желании уже заложена возможность его осуществления, а слова и мысли обладают материальной силой».

Попробуйте использовать способ работы с обращением к своим внутренним и бессознательным установкам.

Задайте вопрос, на который хотели бы получить ответ, в формате «да/нет». Киньте кубик. Если выпадет чётное число, значит, ответ «да». Если нечётное – «нет». Прислушайтесь к себе, согласны ли вы с этим или считаете, что должен быть другой ответ?

Выберите любую книгу, например, «Книгу перемен». Задайте вопрос, на этот раз открытый. Например, «о чём мне стоит задуматься»? Или «что мне поможет»? Загадайте число и откройте соответствующую страницу. Найдите предложение, которое бросается в глаза.

Зайдите на сайт с притчами, анекдотами. Выберите случайную.

А теперь попробуйте обобщить, найдите подсказки на свой вопрос.

Внутренние установки

Последний раздел посвящён неосознанным установкам, приобретённым в течение жизни, с которыми мы можем работать.

«Ангельск» или «Архангельск»?

Представьте себе, что ваш корабль потерпел кораблекрушение и вы оказались на необитаемом острове. Опишите его и свою жизнь на нём. Вы видите вдалеке человека, который потом ушёл. Потом вы находите сундук. Как вы это объясните?

Одни люди скажут, что жизнь на острове сложная, вокруг препятствия, которые нужно героически преодолевать. Это жители «Архангельска». Другие опишут тропический остров, где все вокруг помогают, всё достаётся легко. Это жители «Ангельска».

На каком острове живёте вы? Где вам хотелось бы жить?

Карты на стол!

Как вы смотрите на мир? Оглянитесь вокруг, выберите три предмета и подберите им прилагательные.

Ищите в вещах положительные черты. Так вы строите свою реальность. Но старайтесь избегать придуманных кем-то определений. Реальность у каждого своя, она сугубо субъективна. Вот вы пьете кофе. Какой он? Кто-то захочет ответить «бодрящий» или «горький», и это будет та реальность, которая в целом достоверна, но лишена нашего личного отношения. Ее уже кто-то придумал за нас. Это реальность, в которой не хочется задерживаться надолго.

Но почему бы не ответить, что этот кофе любимый? Потому что это ваш любимый сорт кофейных зерен. Или кофе очень-очень сладкий, потому что вы пьете его с каким-нибудь сиропом и это поднимает вам настроение.

Офисный стул, на котором вы сидите, может быть каким угодно, а не просто удобным или мягким. Попробуйте придать ему такие свойства, которые отразили бы ту действительность, в которой вам бы нравилось находиться.

Можно наделять предметы «волшебными свойствами», сознательно внушать себе их. По этому принципу работают талисманы.

В реальности есть то, чем мы можем управлять. Это наше настроение, психическая реальность, которую мы сами себе создаем. Мы можем управлять даже сенсорной реальностью. Что это такое?

Мы узнаем, что предмет связан с его свойствами благодаря сенсорным ощущениям – мы можем его увидеть, потрогать, понюхать, услышать и т. д. Если закрыть глаза и попробовать мороженое, то можно понять, что оно холодное и сладкое. Но то, что мы ощущаем, – что мороженое вкусное, шоколадное, нам оно нравится, поднимает настроение, – это причинно-следственная реальность.

Управлять можно и тем, и другим.

«Сознание обучается находить оттенки до того, как ты их физически почувствуешь».

Татьяна Мужицкая предлагает провести эксперимент: поставьте перед собой два стакана с водой. Попробуйте воду из левого стакана. Она совершенно обычная на вкус. А прежде чем вы начнете пить воду из правого стаканчика, обратите внимание, что эта вода обработана космическим сознанием, у нее появились особые свойства. Это вода из горных источников с запахом весенней свежести, ее надо сначала понюхать, прочувствовать. Подождите пробовать. Подумайте о том, что у нее вкус талой воды с легкой кислинкой, потому что это действительно натуральная вода из источника, в отличие от химической, которая не имеет вкуса. Заметьте, что она не очень прозрачная, потому что у любой нормальной воды есть соли, которые при разной температуре по-разному растворяются. Вот теперь попробуйте воду из правого стакана. Есть этот оттенок талой воды?

Скорее всего, да. В этом нет ничего удивительного, так и работает реклама. И если рекламщики могут создавать свою реальность, то почему не можете вы?

В поиске счастливых событий

Попробуйте каждый вечер перечислить 10 счастливых событий дня. Поначалу это может быть сложно, но так мозг учится обращать внимание на позитивные вещи. Причем эти события не обязательно должны быть «значимыми». Ну, допустим, сегодня хорошая погода и вам наконец-то удалось выйти из дома в любимом платье. Или вы ехали в метро в час пик, но вам удалось сесть и всю дорогу вы читали увлекательную книгу. Чем не событие? Обращайте внимание на приятные мелочи, именно из них строится день, месяц, а дальше и вся жизнь.

«Мозг научится жить в счастливой реальности и утром будет сам прогнозировать десять хороших событий, которые с вами обязательно произойдут».

…с теми, кто их пробовал!

Старайтесь избегать вирусной реальности. Она самая виртуальная и малополезная. Сенсорная реальность строится на нашем чувственном опыте. А вирусная строится на беспочвенных убеждениях.

Обращайте внимание на внешние вирусные реальности. Другие люди могут навязывать своё видение и свои проблемы, но только вы сами наделяете свою реальность тем, что важно вам.

Один из самых распространенных примеров вирусной реальности – это убеждения, которые нам навязывает индустрия красоты. Они делают нас неуверенными в себе – мы больше обращаем внимания на свои неидеальные зубы, вес, пропорции и меньше на то, как мы на самом деле себя чувствуем. Еще хуже, когда в нашем ближайшем окружении появляются люди, которые транслируют эту вирусную реальность.

Важно помнить, что в наших силах это прекратить. И населить свою жизнь теми, с кем нам нравится общаться, с кем мы чувствуем себя уверенно и говорим на одном языке.

«В наших силах украсить эту планету красивыми пейзажами и заниматься там тем, что нам нравится. Сделать это очень просто – за счет того, на чем ты фокусируешь свое внимание, и за счет ответственного отношения к жизни, понимания, чего ты хочешь».

«Ну пожалуйста, разреши!..»

Создание реальности – это творческий процесс, который никогда не заканчивается. Главное, забыть про ограничения и негативные убеждения, которые нас тормозят. Постарайтесь следовать следующим правилам:

• Первое правило. Какой мир мы хотим? Нужно помечтать в полную силу, без ограничений, и не замечать голоса, который нашептывает: «Это не работает».

• Второе. Примите на себя ответственность за всё, что с вами происходит. Это самая сложная вещь в нашей культуре.

• Третье – учитесь понимать обратную связь мира правильно. Есть такая игра: представьте, что на самом деле никого и ничего кругом нет, весь мир – плод вашего воображения. А если это так, то того злодея и мерзавца, который вам встретился, не существует. Это вы его придумали.

Если при работе с этими правилами (и со всем вышеупомянутым) вы заметили, что есть какие-то ограничения и ваши желания не сбываются, потому что вам что-то «нельзя», выполните следующее упражнение.

Выпишите в столбик то, чего вам пока нельзя. А потом другим цветом вычеркните это. А рядом напишите, почему и как именно это можно.

Например: «Мне нельзя быть богатым, потому что мечтать о деньгах неприлично». Зачеркиваем и пишем: «Я могу позволить себе быть богатым, потому что это не сделает меня хуже как человека, но откроет передо мной многие двери».

Если у вас есть какие-то внутренние ограничения, просто скажите себе: «Можно!» Вырабатывайте поддерживающие убеждения.

Саммари книги «Роман с самим собой. Как уравновесить внутренние ян и инь и не отвлекаться на всякую хрень»

Текст Полины Крыжевич

«Чтобы жить и радоваться, есть очень простой рецепт из двух ингредиентов: надо, во-первых, просто жить, а во-вторых – радоваться» – этими словами завершается бестселлер популярного психолога и бизнес-тренера Татьяны Мужицкой «Роман с самим собой: как уравновесить внутренние ян и инь и не отвлекаться на всякую хрень».

Однако многим кажется, что в реальности всё не так просто и быть счастливым – почти недосягаемая цель (спойлер: это не так). Почему не получается отстаивать свои границы? Как избавиться от постоянного негатива? Как реализовать свой потенциал?

О том, как полюбить себя и почему это важно для всех

Многие люди, выросшие в Советском Союзе, искренне считают, что любовь к себе является синонимом эгоизма – намного лучше пожертвовать собой ради других (даже если никто не просил) и гордиться такой жертвой. Однако последствия этой стратегии дают прямо противоположный эффект: накопившийся негатив обрушивается на домашних, кошку, прохожих – словом, на тех, кто попался под горячую руку и ни в чем не был виноват. Так что забота о себе – неотъемлемая часть любви и к окружающим, потому что только самодостаточный человек способен к адекватному общению. Другими словами, только тот, кто знает и принимает себя, способен любить и уважать другого. Кстати, теми, кто себя недооценивает, очень легко манипулировать: если человек не умеет прислушиваться к собственными желаниям и принимать решения в условиях неопределенности, общество заставит его родить до тридцати, прожить всю жизнь с нелюбимым супругом, потерять двадцать лет на отвратительной работе и т. д. Потому что любовь к себе подразумевает, что человек способен жить так, как хочется именно ему.

Из чего состоит полноценная «самокоммуникация»?

Во-первых, из здорового контакта с самим собой, способности взглянуть на свои поступки не с точки зрения «а что другие подумают», а с позиции «сделало ли это меня счастливее?» Проблема в том, что многие люди не умеют работать со своими эмоциями и ощущениями, потому что не владеют языком их описания и не прислушиваются к собственному телу. Следить за физическими проявлениями особенно важно: биологические реакции влиянием социума не проведешь, так что именно ощущения – первые сигналы того, что что-то идет не так (или наоборот, по плану). Хорошая новость: прислушиваться к языку тела можно научиться! Следует начать с тактильных упражнений (поглаживание шероховатой поверхности, прикосновения к полированным предметам), которые помогут «поймать» ощущения и назвать их – точно таким же анализом можно заняться и после общения с кем-либо, рабочего дня и т. д.

Во-вторых, хороший роман с самим собой немыслим без адекватного общения с другими, а это значит, что человек должен уметь устанавливать личные границы и соблюдать чужие. Интересно, что почувствовать «сферу невмешательства» другого может только тот, кто определился со своей «частной территорией». То же самое происходит с чувствами и ощущениями: чем лучше развито умение работать со своими, тем лучше удается понять собеседника. А именно взаимопонимание – основа успешной коммуникации. Вот таким образом любовь к себе делает возможной настоящую любовь к кому-то еще.

В-третьих, неотъемлемый атрибут здоровой самоидентификации – правильно выстроенные отношения со Вселенной, т. е. окружающим миром. Удивительно, но стратегия вечного ожидания худшего часто оправдывается не потому, что мир невероятно жесток, а по причине того, что человек, запрограммировавший себя на провал, на самом деле прикладывает все усилия для того, чтобы это действительно случилось. Те, кто уверен во враждебности всех вокруг, посылают соответствующие сигналы наружу, и единственное, в чем можно обвинить мир и окружающих, – это в соответствующей реакции на подобное поведение. Но не всё так безнадежно: если человек научится настраивать себя на хорошее и верить в других, найдется куда больше желающих поддержать и его самого, и такой позитивный настрой.

Инь, Ян, Хрень

Подводя промежуточный итог, можно сказать, что многие беды людей происходят из-за недостатка личной свободы. Но что это такое, вопрос тоже не праздный – совершенно очевидно, что свобода всегда «идет в комплекте» с ответственностью за что-либо. А за что именно?

Как объясняет Татьяна Мужицкая, настоящая свобода представляет собой баланс между доверием к миру и способностью контролировать свою жизнь. У несчастливых эта система перекошена, потому что они не могут предпринять даже небольшие, но реальные шаги для того, чтобы им стало лучше (попросить о повышении, поговорить с шумными соседями и т. п.), зато с большим удовольствием тратят многие часы на «кухонную политику» и подолгу вершат судьбы целых стран и городов, не всегда умея коммуницировать даже с собственными родителями.

Другими словами, в отличие от несчастных, счастливые люди четко понимают, когда нужно войти в состояние инь – расслабиться, не вмешиваться, довериться миру, а когда «включить» ян, то есть предпринять конкретные действия, чтобы что-то изменить. Сразу стоит отметить, что способность к тому или иному состоянию никак не зависит от пола и гендера: обе «стороны медали» нужны каждому человеку.

Разумеется, нет никакой универсальной инструкции, которая расскажет, как управлять «иньяновым» устройством, потому что у каждого она своя – а переходом в разные режимы управляет эмоциональный интеллект. Так что первый шаг к хорошей жизни – установление контакта со своими чувствами. Отказаться подменять безответственного коллегу на смене гораздо проще, когда тот, кого об этом умоляют, может четко осознать, что такие просьбы вызывают раздражение (возможно, это вообще манипуляция!) и что запланированная встреча с друзьями не менее важна, чем планы кого-то еще.

А что будет, если решить что-то без учета эмоционального фона? Хрень. Потому что неверно интерпретированные (или проигнорированные) ощущения и эмоции сформируют неправильные мысли, которые заставят «криво думающего» поступить глупо. При этом даже самый «не разговаривающий» с эмоциями человек в результате всё равно почувствует негатив, сильнее в себе разочаруется, а принять и полюбить себя станет еще сложнее. Тем не менее никто не безнадежен – знакомиться с собой любимым и учиться достигать баланса никогда не поздно!

«В ине всё решает вселенная»

Принципы иньского состояния отлично выражены в цитате Макса Фрая: «Рано или поздно, так или иначе». Такой режим в первую очередь основан на высоком доверии окружающему миру, что предполагает бездействие, расслабление, созерцание. Для иньствующего Вселенная настолько дружелюбна, что его единственной задачей становится принятие ее сигналов и даров и благодарность за них. Именно в такие моменты люди могут сосредоточиться на позитивной стороне любой ситуации. «В холодильнике опять мышь повесилась? Что ж, отличный повод заказать пиццу!»

Поскольку для «иня» всё вокруг – абсолютное благо, в этом состоянии люди гораздо острее чувствуют прекрасное: давно забывшее дорогу в гости вдохновение появляется вновь; становится понятно, почему классическая музыка действительно прекрасна, и т. д. Умиление и восхищение – это те эмоции, которые сопровождают инь.

Еще один приятный бонус: люди в таком состоянии становятся гораздо чувствительнее к тактильному контакту. Иньствование – то самое время, когда, например, можно получить максимальное удовольствие от массажа. И наоборот: если на сеансах человек без причины ощущает один дискомфорт, это знак того, что что-то идет не так.

Состояние инь очень важно не только для психологического, но и для физического здоровья: именно в это время накапливается максимальная энергия, которую потом израсходует ян. Необходимо четко понимать простую аксиому: без настоящего расслабления (= накопления ресурсов) не появятся силы для того, чтобы сделать всё задуманное.

К сожалению, для большинства людей на постсоветском пространстве перейти в такой режим – серьезная проблема, ведь многим с детства говорили о том, что терпение и труд всё перетрут, а лениться ни в коем случае нельзя. Однако организм в этом плане гораздо разумнее «сапиенсов». Если человек не понимает, когда нужно остановиться и предаться бездействию, тело недвусмысленно даст ему понять, что пора притормозить. И пациент на больничной койке всё же поймет, что такое инь.

Конечно, есть масса способов достичь этого состояния по-другому! Для начала нужно научиться распознавать сигналы своего тела и принимать их во внимание. Когда возникает чувство скованности, напряжения? На совещании, на тренировке, во время разговора с детьми? А что надо сделать, чтобы расслабиться? Принять ванну, посмотреть дурацкий сериал, поспать в кресле? Что происходит с телом, когда кто-то просит рассказать о мечтах и целях? Чем больше таких вопросов, тем больше информации о том, как прийти к собственному дзену.

Для того чтобы собирать «цеу» успешнее, у человека должно быть личное время и пространство. Нужно четко объяснить домашним и близким, в какое время их присутствие нежелательно, и регулярно заниматься тем, что приносит безусловно положительные ощущения и эмоции. На самом деле в разумных пределах «эгоизм» и ничегонеделание в интересах не только иньствующего, но и всех, кто рядом, потому что человек, истощивший свой ресурс, дает об этом знать весьма токсичными способами: криками, обидой, игнорированием и т. д. А чтобы переход в инь давался проще, стоит создать собственную систему ритуалов расслабления. Это может быть всё что угодно – от дыхательной гимнастики до поисков мест силы.

Итак, вот примеры хороших иньских действий:

• Отказаться от попыток контроля, если повлиять на ход событий невозможно;

• Фиксировать ощущение усталости и устраивать отдых вовремя, а не только когда уже «еле двигаются ноги»;

• Не сдерживать свои чувства и плакать / смеяться, когда хочется;

• Искать способы перехода в созерцательное состояние: медитация, йога, свечи и т. д.

• Сосредоточиться на ощущениях и не пытаться сделать два дела одновременно – например, не есть во время просмотра фильма.

• А это проявления хрени, которые маскируются под инь:

• Выполнять просьбы других, потому что трудно отказать;

• Пытаться загнать себя в инь насильно: заниматься сексом без желания, ходить на йогу через силу и т. д.;

• Прерываться на рабочие дела во время отпуска;

• Не предпринимать ничего для собственного счастья, когда есть силы и возможности.

«В яне ты и есть Вселенная»

После того как ресурсы накоплены, есть возможность из режима инь перейти в янский. Сразу стоит заметить, что для этого состояния активность, действия, целеполагание так же естественны, как созерцательность, терпение, расслабленность для иня, поэтому пытаться добиться от себя продуктивности «через силу» не лучшая идея.

Еще одно плохое суждение о ян заключается в том, что многие считают это состояние воплощенной агрессией. Однако в большинстве случаев всё совсем наоборот. Ян рождается в тот момент, когда человек ставить цель и начинает двигаться к ней. Но важно понимать, что если добиться чего-то действительно хочется, то сопровождать идущего этим путем будут совсем другие ощущения: увлеченность, азарт, сосредоточенность и, главное, любовь к той мечте, которую нужно воплотить. Иногда за злость могут принять то, что «янствующий» сосредоточен на себе и меньше думает о других. На самом же деле в этом нет ничего плохого – наоборот, такое поведение показывает умение выстраивать отношения с окружающим миром: если «достигатор» недвусмысленно показывает другим, что от своего он не отступится, остальные обязательно посторонятся, чтобы не мешать.

Примерно так же это работает с препятствиями на пути яна. Конечно, без них никуда, но для того, кто действительно хочет чего-то добиться, препятствия – повод найти еще одну возможность. Поэтому если проблемы сильно отвлекают и заставляют усомниться в «финише», стоит задуматься: а правильно ли сформулирована цель?

Чтобы таких ошибок не возникало, перед началом пути нужно не только понять, о чем именно «мечтается», но и определить, что именно изменится в конце пути. То есть не просто «хочу заняться скалолазанием» – а «хочу заняться скалолазанием, чтобы поехать на Эльбрус и забраться на самую вершину».

Тем не менее всё вышеперечисленное отнюдь не означает, что ян пойдет к своей цели напролом, по головам. С одной стороны, человек действительно будет отстаивать свои границы и то, чего он добился. И здесь возможна та агрессия, о которой так много говорят, – но она появится только в том случае, если кто-то нарушает границы очень нагло. Задача яна – не перегрызть кому-то глотку, а четко показать, где начинается его «частная собственность».

С этим связана и другая стороны янского мира под названием «инстинкт самосохранения». Во-первых, запас ресурсов и энергии всегда ограничен, так что нет смысла тратить их на бессмысленную вражду. Во-вторых, чтобы обезопасить себя, ян должен соблюдать чужие границы так же, как охраняет свои. Кстати, умение не лезть на чужую территорию напрямую связано с тем, как человек защищает свою.

Зачастую невозможно добиться своей цели в одиночку, поэтому в янском мире большое значение имеют иерархия и умение найти в ней свое место. Адекватный ян четко понимает, где его зона власти, а где та территория, на которой он будет подчиняться другому. Это положение можно изменить, однако, как в любом случае с постановкой цели, нужно понимать зачем. Положение старшего (руководителя) характеризуется властью и большей ответственностью, а место младшего (подчиненного) – обязанностью выполнять приказания и возможностью научиться чему-либо и получить помощь. Для чего именно нужно продвижение по этой карьерной лестнице? Это возможность реализоваться? Способ больше зарабатывать? Или потому что «просто престижно» и «все этого хотят»? Ответы на такие вопросы помогут найти наиболее комфортное место в иерархической системе.

Конечно, еще бывает так: ян уже пошел по дороге к своей цели или – иногда это одно и то же – по карьерной лестнице, но внезапно понял, что нужно ему вовсе не это. В таком случае нет ничего зазорного в том, чтобы выйти из этой гонки, ставшей бесполезной. Ведь, как уже было сказано, ян не будет тратить ресурсы просто так. Между прочим, со спорами похожая ситуация: признать свою неправоту – это не только честно и благородно, но и разумно, потому что вовремя «сдать назад» – значит сэкономить энергию и не заработать себе репутацию упертого осла.

А что всё-таки на финише? Путь яна заканчивается тогда, когда он воплощает в жизнь свою мечту, потратив на это адекватное количество ресурсов, и переходит в состояние инь – копить энергию, слушать Вселенную и созерцать.

Таким образом, правильный «деятель» будет:

• Сначала формулировать четкие, понятные и подходящие ему цели, а потом действовать;

• Трезво оценивать свои возможности и хвалить себя за достижения;

• Просить помощи у других, если это необходимо;

• Держать в фокусе возможности, а не препятствия;

• Искать комфортное место в иерархии;

• Уважать лидера и пытаться сделать его своим союзником;

• Осознавать, где его присутствие / влияние уместно, а где нет;

• Адекватно защищать свои границы и уважать чужие;

• Сам устанавливать (по возможности) правила «поединка» и критерии собственной победы;

• Признавать свою неправоту и выходить из игры, которая не стоит свеч или просто не его.

• В то же время ян НЕ…:

• Не добивается чего-то без веской на то причины;

• Не сдается, не «опускает лапки»;

• Не занимается «диванной экспертизой» (не лезет со своими советами куда не просят, например, не пишет агрессивные комментарии в сети);

• Не действует с отрицательной мотивацией наподобие «вот у меня ничего не получилось, пусть у остальных тоже ничего не выйдет»;

• Не проявляет беспричинной агрессии…

…потому что всё это – настоящая хрень!

Инь, ян: практическая работа

Часто бывает так, что при столкновении с реальной проблемой очень трудно решить, какая стратегия уместнее – иньская или янская. Чтобы определить это для себя, полезно провести анализ, описанный ниже.

Как у любого состояния, у созерцания и действия есть свои градации, которые можно изобразить в виде «шкалы мощности». Например, шкала инь может выглядеть так: 20 % – готовность слушать и воспринимать; 40 % – желание расслабиться и развалиться в кресле; 60 % – состояние «в моменте» (медленное ровное дыхание, сосредоточенность на себе, тишина); 80 % – «косплей кота» (полное бездействие, спокойствие, концентрация на ощущениях). Кстати, «стопроцентная загрузка» практически невозможна ни в ине, ни в яне, но стремиться к максимуму – это хорошо.

Как это спроецировать на принятие решений? 20 % – «надо с кем-то посоветоваться». 40 % – «а с этим точно нужно что-то делать?» 60 % – «я подумаю об этом завтра». 80 % – «пусть решает Вселенная».

Теперь надо заняться шкалой ян. Можно ориентироваться на такой образец: 20 % – поиск цели; 40 % – первые шаги к ней (планирование); 60 % – последовательное движение к своей мечте; 80 % – цель одного человека влияет на других (вдохновенное лидерство).

В «Романе с самим собой» есть следующие варианты янского решения проблемы с сыном-двоечником: 20 % – «кричим и ругаемся»; 40 % – время санкций; 60 % – разговор о том, почему пошли двойки и как это исправить; 80 % – этап «это не моя зона ответственности».

Последний шаг – рассмотреть все предложенные варианты и решить для себя, какой из них самый удачный. Определиться с этим помогут ощущения и эмоции – понимание того, что именно будет лучше с точки зрения психологического комфорта, поможет прийти к верному выбору и сформулировать аргументы в его пользу.

Кстати, такую же визуализацию можно провести с положительными и отрицательными эмоциями (20 % – улыбка // замешательство; 40 % – хорошее ровное настроение // раздражение и т. д.) – сопоставление этих «инсталляций» даст еще больше информации и поводов к размышлениям.

Заключение

Одна из последних фраз книги говорит, что «любовь в себе заключается в том, чтобы быть божественной незабудкой с одной стороны и реализовывать данный… потенциал – с другой». В этом и состоит простота и одновременно трудность познания самих себя. Ян и инь – универсальные состояния, и, отделив их от хрени, найти свой баланс способен каждый. Однако все люди уникальны, следовательно, и дорога у каждого есть своя – а найти ее можно только следуя за ощущениями, эмоциями, чувствами. Это огромная работа, но она всегда стоит того.

Саммари книги «Брать, давать и наслаждаться. Как оставаться в ресурсе, что бы с вами ни происходило»

Текст Елены Григорьевой

Татьяна Мужицкая предлагает уникальную систему практик, которая поможет всегда оставаться в ресурсе. «Брать, давать и наслаждаться» – это целая система отношений с собой и миром, превращающая человека в настоящий генератор вдохновения и бодрости.

Человек – удивительное существо. Когда у него полно энергии, сил, здоровья, он даже не задумывается о том, где и как восполнять израсходованный ресурс. Просто потому что сейчас он есть. На страницах своей книги Татьяна Мужицкая рассказывает, как вернуть себе равновесие здесь и сейчас, не прибегая к проверенным средствам вроде походов в кино, на бокс или в бар. Необходимо создавать внутренние опоры, которые никто никогда не выбьет, уверена автор. Потому что они – часть нас.

Заготовки

– Вы кто?

– Добрая фея!

– А почему с топором?!

– Настроение что-то не очень…

Редко встретишь человека, летящего домой с работы на крыльях. Чаще люди приползают без сил и падают на пороге, параллельно раздраженно покусывая близких.

Но с точки зрения здравого смысла люди должны сначала наполняться энергией, а потом уже полученную энергию реализовывать в работе и творчестве. Так устроен мир. Заряжаем телефон, а потом звоним. Автор предлагает свою концепцию по постоянной энергетической наполненности – БДН. Брать. Давать. Наслаждаться.

Первое правило: если предлагают – бери.

Второе правило: если хочешь и можешь – давай.

Когда человек без сомнений берет предложенное, искренне, безусловно делится тем, что у него есть, он становится проводником энергии и она питает его. От этого человек получает удовольствие.

Третье правило: Наслаждайся жизнью здесь и сейчас.

Книга рассказывает о том, как человеку научиться настраивать себя для получения ресурса энергии и превращения ее в творчество, в ее основе лежит правило: выбирайте действие, исходя из того состояния (настроения), в котором находитесь.

• Упражнение первое: сформулировать и записать: что такое «быть в ресурсе?»

Чтобы получить творческий результат, энергетически наполненный человек действует легко и радостно. Но чтобы быть в ресурсе, необходимо себя питать, т. е. заряжать батарейку.

• Упражнение второе: сформулируйте, что вы понимаете под безресурсностью?

Автор предлагает взять за основу, что безресурсное состояние – это апатия, нежелание двигаться дальше, господство прокрастинации и деспотия внутренних критиков.

В первой главе книги приводится целый ряд заданий и практик, которые помогут человеку определить свой ресурс и начать жить по более позитивному сценарию.

Рельсы, по которым двигался человек долгие годы, привели в нынешнее состояние сознания. Чтобы его изменить – прийти в новое состояние, – придется прокладывать новые пути.

Главное – разобраться с тем, что:

1. Существует аппроксимация. Человек выстраивает свою реальность по неким опорным точкам, поэтому важно, на что обращать внимание.

2. Наша жизнь – это либо испытание, либо приключение. И каждый сам решает, какой выбор сделать.

3. И главное – определить свою цель. Двинемся к намеченной цели, на ходу запасаясь ресурсами и правильно распределяя их.

Брать извне

С детства человека учат, что брать нехорошо, на всех не хватит, нужно быть скромнее. Поэтому, чтобы научиться брать, нужно пройти путь некоторой трансформации. В этом поможет внутренний ребенок. Ему брать можно. Когда этот внутренний ребенок радуется, счастлив, что ему дают, он вырабатывает огромное количество любви и энергии, которые наполняют еще больше. А значит, открывают еще больше возможностей. Способ взаимодействия с миром такой: человек принимает всё, что Вселенная хочет дать. Например: Если вдруг приятель позвонил и предложил пойти завтра на концерт, говорить: «Да, идем». Или коллега предлагает: «Хочешь, я куплю для тебя кофе?» Ответ? Правильно: «Да, хочу!» Необходимо наслаждаться тем, что предлагает Вселенная, крайне важно следовать принципу: если взяли, нужно закрыть вопрос выбора, назад не оглядываясь, тогда высвобождается масса энергии.

Параллельно с основным текстом книги автор рассказывает удивительную историю своей любви. Это рассказ о влюбленности людей, в жизни которых были другие отношения, но они не утратили способности любить и быть любимыми здесь и сейчас.

Мир постоянно меняется, видимо, для того, чтобы и человек смог измениться и стать лучшей версией самого себя. Чтобы это случилось, в этой главе приведено следующее задание:

• «Всегда говори "Да"».

Ближайшие сутки ваша задача – просто соглашаться. Принимать всё, что можно принять, как самый ценный дар, и благодарить Вселенную. Но необходимо быть внимательным к своим реакциям, состояниям и потребностям. Нужно наблюдать свое настроение, нельзя заставлять себя плясать, когда больно. Нужно беречь себя. Но при этом быть внимательным к внешнему миру. Ведь в череде случайностей может затесаться ответ Вселенной на запрос.

Как же наполниться энергией? Что может быть источниками энергии? Вот возможные варианты: музыка, запахи, фильмы или мультфильмы, творчество других людей, слова поддержки друзей и близких. Можно брать ресурсы от других людей. Из личного общения, из сообщений в мессенджерах. Но нужно помнить: всё должно быть только в удовольствие. Умение брать – это способность создавать четкое пространство, в котором можно принимать, насыщаться, заряжать батарейку.

А вот и первое задание: «Банка ресурсов». Можно завести реальную трехлитровую банку и наполнить ее, но можно делать метафорически. Составить плейлист, перечень блогеров, запахов, фильмов и т. д. – всего, что наполняет энергией.

Разрешить себе чувствовать то, что чувствуется. Не нужно выдавливать из себя позитив искусственно. Нет такого правила – делать через силу. Просто нужно выполнять задания регулярно, и тогда на каком-то этапе состояние изменится, появятся и позитив, и новая энергия. Сначала следует ввести в регулярную практику «Я – молодец!» Записывать похвалы, добрые мысли о себе в течение недели. Затем выполнять упражнения «Весна близко!» – поселить в душе состояние радости и предвкушения. «Банка ресурсов» поможет пополнить запас энергии, а на следующий день уже можно применить подход «Всегда говори "да"».

Давать миру

Вселенная никогда не помогает тем, кто стремится ничего не делать. Давать – важный аспект жизни. В предыдущей главе автор пишет о том, как научиться брать и запасать энергию. В третьей главе описано, как научиться правильно давать.

Естественное желание человека – делать что-то для своих, для мира, для людей – это признак общности. Человеку важно найти тех, кто будет считать его своим. Это один из самых глубинных инстинктов. Поддержка нужна абсолютно любому живому существу. Если нравится прочитанная книга, можно написать позитивный отзыв об интернет-магазине и поставить пять звездочек. Если вкусно, нужно сказать об этом человеку, который готовил еду, и она покажется еще более вкусной. Кто-то поливает уличные растения, кто-то кормит бездомных собак и кошек. Не для благодарности, а из желания отдать что-то миру, поделиться с ним.

Многие часто испытывают порывы благодарности, но редко воплощают их в действие. Необходимо говорить миру «спасибо». Когда человек сообщает миру, как он прекрасен, получает в ответ заряд энергии. Когда человек вслух рассказывает или пишет о том, что ему нравится, то как будто отправляет заявку в небесную канцелярию: «вот такого мне побольше, такое я люблю». Когда мир знает о способностях и достижениях, человек получает возможность делать его лучше, украшать, совершенствовать, помогать другим.

В качестве дополнительного задания автор рекомендует посмотреть на YouTube короткометражный фильм «Подтверждение». В нем наглядно показано, какой силой обладают добрые слова и любящие глаза! Они способны исцелять, менять мир!

Часто в жизни бывает, что приходится делиться по запросу. Кто-то нуждается в человеческом общении, помощи или совете, и приходится заставлять себя «давать». Но когда что-то отдаешь другому человеку, то превращаешься в инструмент решения задачи в руках вселенской энергии, и тогда отдающего тоже наполняет энергия. Поэтому многие люди любят участвовать в благотворительных проектах. Встают под знамена чего-то хорошего, и на это находятся и сила, и время, и деньги. Если есть такая возможность, давать по запросу тоже нужно. Но необходимо помнить о бережном отношении к себе, разумном подходе к собственным силам, о границах, если всё по этим пунктам в порядке и ресурса достаточно, нужно давать миру то, что он просит. Но нельзя путать «давать по запросу» с ситуацией, когда пытаются забрать без согласия.

А если вдруг накрыло желание давать себе? Не то чтобы брать, а именно давать… Это же великолепно! Можно войти в роль большого и сильного по отношению к самому себе. Спросить себя: что я могу сегодня для тебя сделать? Как подарить тебе больше внимания? И давать самому себе – это тоже источник ресурса.

«Давать» в рамках концепции БДН – это состояние, которое приносит удовольствие. То, в котором происходит комфортный обмен. Если человек отдает, а силы покидают, значит, не надо этого делать. Автор предлагает схему: сначала накапливается ресурс, а затем отдается миру. Отрегулировать этот процесс можно, лишь уповая на собственный здравый смысл.

Далее в книге следуют простые задания, которые помогут научиться правильно использовать накопленную энергию.

Наслаждаться тем, что имеешь

Н – наслаждаться. Это логичное завершение цикла. Потому что если не получать удовольствие, то зачем тогда это всё?

Физиологически тело человека подчинено определенным ритмам. Стук сердца, так называемое дыхание мозга, само дыхание, повышение и понижение давления – все эти ритмы не совпадают по частотам. Но все они есть и играют важную роль в работе организма и влияют на скорость души. У кого-то эту скорость определяет сердце, у кого-то – мозг, у кого-то – другие органы.

После многих событий в жизни в душах, сердцах и телах остаются заархивированные, непрожитые радости, боли, другие чувства. Они имеют свойство распаковываться. И не всегда в подходящий момент. Жизнь в мегаполисе требует высоких скоростей. Обмен веществ нарушается на уровне смыслов. Человек в городе жиреет интеллектуально, психологически, душевно, физически. Автор говорит, что время – ценнейшая из валют, но важно не просто время, а качественно прожитое время. Наслаждаться – значит просто выкрасть у этой гонки один день и устроить невероятный праздник жизни во всех каналах восприятия: смотреть, нюхать, есть, слушать, ощущать, смеяться и всплакнуть… чувствовать счастье!

А чтобы прочувствовать свою скорость и научиться подстраиваться под нее в нужные моменты, современному человеку сложно созерцать этот мир, окружающих, себя. Мысли постоянно выбрасывают нас из этого состояния. Но именно оно – созерцание – считалось мудрецами многих культур моментом воссоединения с душой.

Татьяна Мужицкая говорит о том, что нельзя откладывать на потом наслаждение, радость, а значит, и саму жизнь. Нет никакого «потом». Автор предлагает насладиться текущим моментом, найти радость в общении с близкими людьми, увидеть благополучие своего настоящего, посмотреть на собственный дом, вспомнить, как он создавался, и т. д. Нужно постараться учиться видеть красоту в моменте и наслаждаться этим.

Есть мандарин? Съесть его прямо сейчас и получить от этого удовольствие. Чай! Нераспечатанная пачка подарочного чая из Грузии! Шикарно! Ничего на потом. Всё сегодня!

• Задание «Время высшего качества»

Получать удовольствие от того, что доступно прямо сейчас. Смаковать каждое мгновение, каждую минуту наивысшего качества.

«Так хочется побыть счастливой. Пойду, наверное, побуду».

Брать в себе

Итак, позади первый цикл «Брать, давать и наслаждаться». Концепция предполагает движение по спирали, поэтому автор снова возвращается на этап «брать». Татьяна предлагает снова принимать дары Вселенной, только иным способом.

Нужно научиться черпать силы внутри себя из своих собственных состояний. Например, из своего прошлого. Много энергии сокрыто в семейных историях. Воспоминания, пересказ детям, обсуждение – всё это вызывает эмоции, рождает ресурс. Можно посмотреть на себя прошлого, вспомнить и поблагодарить за то хорошее, которое когда-то было. Или закрыть глаза, представить себя маленького, у себя на коленях и, укачивая, гладя, обнимая, говорить нежные, ресурсные слова поддержки.

Для лучшего понимания вопроса автор рекомендует книгу Алекса Дубаса «Моменты счастья». Эта книга может стать рабочим инструментом в решении задачи – накоплении счастливых воспоминаний.

Пример «брать ресурс в себе»: «если вам пишут: "Ты такая нежная и замечательная"», – в этот момент надо представить, какая вы нежная, как вы выглядите в глазах этого человека. Вы можете увидеть невероятную нежность».

Когда желают любви, здоровья и счастья в личной жизни, в этот момент надо остановиться и взять максимум из этого пожелания.

Далее задание под названием «Я-ресурс».

Моменты счастья – это те моменты, где человек был счастлив и неважно, что потом, сначала было счастье.

Давать любовь

В этой главе автор рекомендует попробовать выполнить медитацию от Вадима Демчонга «любящие глаза». Суть в том, что человек находится в пространстве любящих глаз на уровне Вселенной, а Вселенная наслаждается игрой. Если человек делится любовью с окружающим миром, мир начинает меняться на уровне энергии. Когда человек создает пространство любящих глаз, это и есть «давать», возникает зеркало, которое отражает невероятную красоту, мощь и любовь. Если разрешить пропускать через себя эти состояния, то энергии будет много и внутри, и снаружи. Всё вокруг будет закручиваться энергетической воронкой. И чем больше в этом будет любви, тем восхитительнее результат. Итак, задание «Любящие глаза».

Часто люди совершают ошибку из-за голоса внутреннего критика. У человека есть намерение и желание дать что-то ценное этому миру, но, поддаваясь увещеваниям в голове, человек ничего не делает. На эту тему есть притча:

После шторма по океанскому берегу шел мальчик. Он находил морские звезды, которые выбросило на берег, и закидывал их обратно в океан. Его увидел сидевший на берегу дед, удивленно поднял брови и сказал: «Что ты делаешь? Ты занимаешься какой-то ерундой. Веками повелось, что шторм выбрасывает морских звезд на берег. Ты ничего не изменишь, понимаешь?» Мальчик повернулся к деду и, бросая в океан очередную звезду, ответил: «По-моему, конкретно для этой морской звезды я только что изменил всё».

Наслаждаться жизнью

Жить и наслаждаться моментом в доверии к Вселенной и с благодарностью к ней – это огромное счастье!

Татьяна предлагает устроить день «Наслаждение». В этот день можно получить удовольствие от всего вокруг. Идея даже не в отказе от работы, а в ощущении благодарности: «Господи, спасибо тебе за то, что ты так замечательно всё создал! Спасибо, что есть краски этого мира! Спасибо, что есть запахи, что есть вкусы, что есть ощущения! Спасибо, что есть всё то, что меня окружает каждый день! Спасибо за погоду, за моих друзей, спасибо, что я могу это чувствовать!»

Но случается, что человек не может наслаждаться реальностью. Ему кажется, что всё не так, могло быть и лучше. Чтобы возвращать восприятие в позитивное русло, независимо от того, что происходит вокруг, нужно изменить точку зрения, найти обратную сторону медали.

Когда чукча прочитал все анекдоты про чукчу, он

вздохнул и сказал: «Зато у нас песни красивые…»

Необходимо в совершенстве освоить этот навык под названием «зато…», тогда можно в корне изменить свою жизнь. Например: Я пришла домой и обнаружила, что наш дом обокрали. Зато в этот же день мы завели собаку!

Если человек хочет видеть хорошее, его трудно сбить с выбранного пути. Потому что есть маленький инструмент – крючок «зато», который будет помогать разворачиваться к позитиву.

• Задание «Зато!»

Если происходит что-то, что мешает наслаждаться жизнью, накатывает какая-нибудь не вполне приятная история, необходимо сформулировать для себя «зато» к этой ситуации. То есть обратную, положительную трактовку событию.

Наслаждаться – не пассивное, а активное действие. Нужно ставить цель делать это сознательно. Далее в книге автор описывает задание «Талисман», которое поможет лучше прочувствовать и применять на практике принцип «зато…».

Глобальное можно

«Брать», «давать» и «наслаждаться» – энергия есть в каждом из этих действий.

И, конечно, всё это без любви – грех. Любовь – один из самых сильных источников ресурса. Как только человек начинает относиться с любовью к себе, к пространству, к тому, что получает от Вселенной, всё обретает совершенно другой смысл, всё это наполняет жизнь ресурсами. Отсюда и берется энергия, человек начинает просто пропускать энергию через себя.

«Брать, Давать и Наслаждаться» – это не работа на три или семь дней. Это способ жить.

Можно практиковать все описанные здесь принципы в течение одного дня. Можно растягивать на более долгий срок, попеременно фокусируя внимание только на чем-то одном: на «брать», на «давать» или на «наслаждаться». А можно вообще забыть про всё прочитанное и просто жить, как жили раньше.

Если получится…

Когда человек начинает практиковать БДН, у него образуется много энергии и к нему начинают подтягиваться ресурсы. Дети вдруг становятся прилежными, а мужья начинают убирать и готовить. Прогулки с собакой больше не в тягость, да и мусор выкинуть по дороге не влом. Просто потому что вокруг волшебство.

Всё вокруг, так или иначе, происходит почему-то, зачем-то и для чего-то. Важно увидеть в этих событиях позитивный потенциал.

Автор описывает медитативную практику «Энергия жизни». Медитация рассчитана всего на 6 минут, в книге есть ссылка на видео в интернете. Это очень мощная практика, очищающая сознание и дающая быстрый и сильный результат.