Read the book: «Разговоры, которые сближают. Техники для построения душевного диалога без обид и упреков»

Серия «Top expert. Практичные книги для работы над собой»

© Бортник В.О., дизайн обложки, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Как жаль…

Как жаль, что эта книга не попалась мне тогда, когда мы разговаривали с мужем и не смогли договориться, и дошли до очень тяжелого развода. Как жаль, что эта книга не попалась мне тогда, когда я пыталась уговорить своего папу меньше пить и у меня не получилось это сделать.

Как жаль, что эта книга не попалась мне тогда, когда я слушала других, которые объясняли мне, что со мной что-то не так, я не такая, недостаточная, слишком другая. И как повезло тем, кому эта книга попалась прямо сейчас.

Дело в том, что знания человека, который эту книгу написал, основаны не только на профессиональном опыте, но и на его собственной личной жизни. А значит, эти знания – настоящие, проверенные. И, главное, они не переведены с каких-то языков и не взяты из других культур, а выращены здесь, на нашем любимом постсоветском пространстве, на русской ментальности, на нашей широкой русской душе.

Татьяна Мужицкая

Введение

– Нам надо поговорить!

Как вам такая фраза? Напрягает?

У большинства людей она вызывает беспокойство, тревогу и ощущение приближающегося конфликта.

Но ведь это странно! Мы же хотим жить со своими близкими счастливо, хотим взаимопонимания и любви. А для этого нам нужно слышать друг друга и понимать. И фраза «Нам надо поговорить» как раз должна помогать в этом. Почему же она так часто приводит к противоположному результату?

По моему опыту, а я более 30 лет занимаюсь семейной психотерапией, у этого парадокса есть две причины.

Первая заключается в том, что в детстве мы впитывали тот стиль общения, который был принят в нашей семье. Нашими моделями были мамы, папы, бабушки и дедушки. Но их умение разговаривать друг с другом зачастую было далеко от совершенства. А дети вбирают в себя то, что видят.

Вторая причина: мы никогда всерьез не учились разговаривать с близкими так, чтобы отношения становились лучше, а не хуже.

Как вести непростые разговоры? Как отстаивать свое мнение, не обижая собеседника? Как действительно слышать другого и при этом быть услышанным самому? Для многих эти вопросы остаются без ответов. А ведь всему этому можно научиться!

Чего мы только ни изучали! Историю, географию, химию… Но как проходить через разногласия с родными, чтобы любви в отношениях становилось больше, нам никто не объяснял.

Представьте семью, которая делает ремонт. Жена хочет заказать кухню подороже, чтобы ее не пришлось через год-другой менять на новую. А муж считает, что семейный бюджет и без того трещит по швам. Они начинают обсуждать ситуацию, но через полчаса уже ругаются. Как так вышло?

Или другой пример: мама с дочерью-подростком. Девочке 14 лет, она хочет новый айфон, а мама собирается отправить ее к психологу, чтобы дочь перестала часами сидеть в «Тиктоке». Каждая уверена в своей правоте, но их разговор превращается в ссору.

Таких ситуаций миллионы. При этом, к сожалению, многие ошибочно думают: «У меня нет проблем с общением! Все меня прекрасно понимают. Только вот с мужем (женой, мамой, сыном – нужное подчеркнуть) просто беда!»

Но истина заключается в том, что именно разговоры с близкими – самые сложные. С коллегами, соседями, знакомыми мы можем соблюдать формальности, а вот дома – нет. Дома мы настоящие.

Но заметьте, именно качество отношений с близкими определяет качество всей нашей жизни. И зависит оно от того, как мы разговариваем. Так почему бы не научиться делать это лучше?

Общение похоже на танец. И чем лучше вы танцуете, тем больше удовольствия получаете не только вы, но и ваши партнеры. Представьте, что вы двигаетесь все легче и увереннее, ваши движения все точнее попадают в ритм музыки, а порой кажется, что именно они ее и создают.

И вот от вас уже невозможно оторвать глаз. Люди начинают любоваться той легкостью, с которой вы двигаетесь. Им хочется подойти ближе, присоединиться, стать вашим партнером. Чем лучше вы танцуете, тем сильнее тянутся к вам окружающие, потому что мастерство притягивает как магнит. Оно вызывает восхищение, желание быть рядом и даже учиться у вас.

Но что важно: общение, как и танец, можно совершенствовать бесконечно.

Когда ваше умение общаться выходит на новый уровень, это уже не просто навык, а пропуск в другое качество жизни. Ваша уверенность, способность слышать и быть услышанным открывают для вас двери, которые раньше были закрыты. Это двери к следующим ступеням в карьере, к новому уровню дохода, к расширению своего влияния и к счастливым отношениям. Ведь чем выше ваш уровень общения, тем выше уровень жизни.

В этой книге я собрал проверенные практики и техники, которые помогут вам общаться эффективнее и легче. Здесь есть инструменты разного уровня. Одни работают быстро и четко – в стиле «делай раз, делай два». Другие воздействуют глубже: они меняют ваши установки естественным образом, превращая вас в мастера переговоров.

А чтобы вам было проще их освоить, я рассказываю о них через истории, основанные на реальных случаях из моей практики. Имена и детали в них изменены, но в каждой строке живые люди, их слезы, сомнения, радости и победы.

Эта книга поможет вам сделать разговоры с близкими теплее и глубже. Вместе мы научимся общаться так, чтобы фраза «Нам надо поговорить» перестала вызывать беспокойство, а наполняла вас любовью и светом. Ведь разговоры – это не просто слова. Это кирпичики, из которых можно построить счастливую жизнь.

Некоторые техники, медитации из этой книги вы сможете прослушать по QR-кодам.

Часть 1
Он, она и разговоры

Глава 1
Куда направлять внимание при ссорах

Ко мне на прием пришла семейная пара. Как только они вошли в кабинет, сразу стало понятно, что уровень напряжения между ними зашкаливает и вот-вот может разразиться настоящий скандал. Взаимные язвительные замечания, претензии и оскорбления проскакивали между ними, как электрические искры. И это в присутствии психолога! Было ясно, что, когда они остаются наедине, эмоциональные взрывы неизбежны.

Оказалось, три месяца назад супруги затеяли ремонт – и понеслось: вместо слаженных действий – сплошная ругань. Общение со строителями, выбор мебели, качество плитки для ванной комнаты – все превращалось в адские разборки.

Не сразу мне удалось привлечь их внимание и направить его в нужную сторону:

– Друзья, способ, которым вы действуете, не поможет. Ваша ситуация за последние три месяца становилась все хуже и хуже. Если не поменять подход, семья может просто развалиться. Разве вы этого хотите? Поэтому давайте начнем разбираться с происходящим поэтапно, шаг за шагом. Как говорится, не стоит пытаться съесть слона целиком. Расскажите, когда у вас произошел последний маленький скандальчик?

Оказывается, вчера они ездили выбирать обои. В магазине жена два часа никак не могла определиться с цветом. Она то просила продавцов принести ей новые образцы, то прикладывала одни обои к другим, то закатывала глаза на ответы менеджеров. Муж все это время безучастно стоял в стороне.

Совсем измучившись, жена обратилась к супругу:

– Какой цвет тебе кажется более подходящим: тот или этот?

Муж в раздражении ответил:

– Да выбирай, что хочешь! Мне все равно!

Взрыв последовал незамедлительно, и мужчине пришлось выслушать многое: и то, как его жена измучилась, и что он ей совершенно не помогает, и почему она одна должна тащить на себе весь ремонт.

Казалось бы, в этом случае можно понять и жену, которая устала выбирать обои и возмущена тем, что супруг не принимает в этом никакого участия, и мужа, который не разбирается в дизайнерских штучках и устал ждать, когда супруга наконец сделает выбор.

Как же справиться с такой ситуацией?

Вначале я предложил клиентам пройти через совместную медитацию, чтобы успокоиться и настроиться на освоение специальной техники «Будущее важнее прошлого».

Супруги согласились, и мы приступили к медитации.

Медитация, чтобы успокоиться и настроиться

Просто дайте себе время, чтобы удобно расположиться и замедлиться… И осознать, что это очень хорошо, что вы проходите сейчас через эту медитацию вдвоем… Это поможет вам улучшать отношения друг с другом… И для этого я попрошу вас сейчас просто понаблюдать за своим дыханием… Дыхание происходит в определенном ритме… В свое время приходит вдох… В свое время приходит выдох… Все в порядке… Все хорошо… Поэтому сейчас мы сможем начать улучшать вашу ситуацию… И сначала я попрошу вас задуматься о том, что жизнь устроена определенным образом… и все живые существа имеют различные сильные стороны… Например, дельфин прекрасно плавает… А орел может легко парить высоко в небе… Какой-то человек обладает уникальным эстетическим вкусом и действительно разбирается в дизайне интерьера… А другой человек силен в технических вопросах, скажем, в электрике или сантехнике… Это неважно… Важно, как вы сможете в будущем удачнее проходить через различные жизненные ситуации… Да… И то, что произошло вчера в магазине, было неправильно и неудачно… А мы с вами придумаем, как вы сумеете намного удачнее действовать в подобных обстоятельствах в будущем… Как ваша пара сможет проходить через похожие ситуации так, чтобы в дальнейшем все получалось лучше и лучше во всех отношениях… Очень хорошо… И когда вы начинаете придумывать, как лучше действовать в будущем в похожих ситуациях, все вопросы начинают решаться… А, кроме этого, я знаю, что у вас есть дети… и вы хотите, чтобы ваши дети прожили счастливую жизнь… А чтобы они смогли прожить счастливую жизнь, им нужно научиться удачно проходить через разногласия… Да… И очень хорошо, что их родители осознанно пришли на консультацию к семейному психологу и вскоре начнут осваиваивать специальную технику, которая поможет им в будущем проходить через разногласия так, чтобы отношения становились лучше, а не хуже… Да… Это очень важно… Научиться проходить через разногласия так, чтобы отношения обязательно становились лучше… Вот так… И теперь, когда вы вместе прошли через эту медитацию, вы можете начать возвращаться, чтобы приступить к следующему этапу нашей консультации.

В результате медитации супруги несколько остыли, и мы начали вместе придумывать удачный сценарий для будущего.

Я обратился к мужчине с вопросом:

– Ваша жена устала выбирать обои, у нее никак не получалось принять решение, она измучилась, и вы тоже. Подумайте, как в похожей ситуации в будущем она могла бы обратиться к вам за помощью, чтобы это не вызвало у вас раздражения?

Немного подумав, муж ответил:

– Вот если бы она сказала: «Слушай, я устала, может, ты немного поможешь мне в выборе этих обоев и скажешь, какие все-таки лучше?» – это бы меня так не задело.

Следующий вопрос я задал жене:

– А как мужу нужно было бы сказать вам о том, что он не разбирается в вопросах дизайна, чтобы его слова не ранили вас?

Пришла очередь задуматься жене. На ответ ей понадобилось больше времени, но через несколько минут она высказала следующую мысль:

– Вот если бы он сказал: «Знаешь, ты разбираешься в этих вопросах намного лучше меня – я ведь по другой части. Давай подумаем, кого позвать тебе в помощники: маму или подругу. А может быть, нам вообще стоит нанять дизайнера?» – тогда бы я так не взбесилась. Пожалуй, я бы даже задумалась и, скорее всего, пришла бы к решению, что мне следует справиться с обоями самой, без советчиков.

– Ну что ж, если я правильно вас услышал, – продолжил я, – похоже, у вас получился вполне симпатичный сценарий. Проверьте его еще раз мысленно. Такой вариант вам подходит?

Супруги согласно закивали.

– Тогда предлагаю закрепить полученный результат. У вас все прошло успешно, вы придумали прекрасный сценарий для будущего! Очень хорошо, что вам удалось не копаться в прошлом, а сразу приступить к созданию нового сценария. Самое время мысленно поздравить и поблагодарить друг друга за это. Теперь вы знаете, что собой представляет техника «Будущее важнее прошлого». Если что-то пошло не так, вы останавливаетесь, признаете, что этот разговор пошел неудачно. Вы придумываете удачный сценарий будущего и договариваетесь, что в будущем вы будете поступать более удачным образом. Вы сможете применять эту технику в самых разных ситуациях. Причем каждый раз, когда вы станете использовать ее, ваше чувство взаимного доверия будет укрепляться. А сейчас, чтобы закрепить полученный результат, еще раз мысленно поздравьте и поблагодарите друг друга. Дело сделано. Все в порядке. Как вы теперь себя чувствуете?

– Уже лучше. Как-то поспокойнее, – ответили супруги.

Некоторые наши разговоры бывают откровенно неудачными. Что делать в этом случае?

Не заниматься разбирательством! Не выяснять, почему были сказаны те или иные неприятные слова. То, что произошло, уже произошло. Просто признаем это.

У байкеров есть выражение: «Куда смотришь – туда и приезжаешь». Если мы направляем свое внимание на неудачное взаимодействие в прошлом, то и «приедем» в прошлое. Гораздо эффективней задавать друг другу вопрос:

А как мы будем действовать в будущем, если окажемся в похожей ситуации?

Этот вопрос – суть техники «Будущее важнее прошлого», которая состоит из пяти простых шагов. Вот они:

Шаг первый: признать, что события развивались по неудачному сценарию, который никто не хочет повторять в дальнейшем.

Шаг второй: признать, что было бы очень хорошо найти другой сценарий, более удачный, который всех устроит.

Шаг третий: выделить время для обсуждения и набрасывания идей для нового сценария.

Шаг четвертый: выбрать наилучший сценарий, который можно будет использовать в будущем, и утвердить его.

Шаг пятый: поздравить и поблагодарить друг друга с успешным обсуждением, которое привело к созданию нового, более удачного сценария.

В каких ситуациях полезно применять технику «Будущее важнее прошлого»?

Если ваше общение оказалось неудачным: когда вы не поняли друг друга, когда кто-то не проявил деликатность, оказался невнимательным, совершил ошибку – и вы поссорились. Тогда самое время использовать данный инструмент!

Техника, казалось бы, понятная, но, чтобы она стала еще эффективнее, давайте разберемся, как она работает на уровне подсознания. Дело в том, что самые главные процессы в отношениях происходят не на уровне логики, а за ее пределами.

Итак, когда мы применяем технику «Будущее важнее прошлого», в подсознании происходит следующее:

– во-первых, используя волшебную фразу «А как мы будем действовать в будущем, если окажемся в подобной ситуации?», мы уходим от неприятных переживаний, вызванных взаимными претензиями, и перестаем искать виноватого.

– во-вторых, смещая фокус своего внимания в будущее, мы перестаем бросаться такими фразами, как «Ты меня вообще не слышишь!» или «Хватит меня обвинять!». Это важно, потому что на уровне подсознания они воспринимаются как проявление неуважения и желание к чему-то принудить. Подсознание не оставит их незамеченными и найдет способы, как ответить. Возможно, это случится позже, в другой ситуации, но отношениям это пользы не принесет;

– в-третьих, мы мягко, незаметно объединяем свои усилия, чтобы вместе искать более удачные сценарии для будущего. На уровне подсознания мы уже не воюем, а сотрудничаем, двигаемся в одном направлении;

– в-четвертых, уже на этапе обсуждения возникает ощущение осмысленного, полезного разговора;

– в-пятых, когда удачный вариант найден, возникает приятное чувство завершенности, ощущение удовлетворения.

Итак, друзья, мы с вами разобрали первый инструмент: «Будущее важнее прошлого». Он несложный в использовании, но при этом очень эффективный. Осваивайте его и применяйте в своей жизни!

Глава 2
Разногласия. Как к ним относиться?

В ковидные времена у меня с женой возникли серьезные разногласия по вопросу прививок. Мне предстояла важная командировка, и нужны были справки о вакцинации. Моя жена по определенным причинам относилась к прививкам крайне негативно. Я же не сильно зацикливался на этих вопросах. Требовались документы – и я сделал прививку, чем вызвал у жены нешуточное возмущение. Она считала, что я нанес своему здоровью непоправимый ущерб.

Причина заключалась в том, что мы очень по-разному относимся к медицинским вмешательствам. По базовому образованию я врач и более 20 лет проработал в кардиореанимации. Кроме того, как психолог, я много работал с клиентами, которым нужна была не только психологическая, но и медицинская помощь (пациенты с серьезными депрессиями, тяжелыми зависимостями, онкозаболеваниями и так далее). Понятно, что при таком бэкграунде мое отношение к медицине вполне положительное. Я считаю, что существуют ситуации, где медицинское вмешательство показано, и есть ситуации, где оно не требуется. И здорово, что мы живем в двадцать первом веке и можем пользоваться достижениями современной медицинской науки.

История моей жены кардинально иная. Она выросла в семье, где родители всегда интересовались нетрадиционной медициной. Ее отец практиковал целительство. Но самое главное, что в школьном возрасте ей пришлось пережить крайне негативный опыт взаимодействия с врачами. У нее диагностировали тяжелую инфекцию мочевыводящих путей, связанную с опущением почки.

Врачи предлагали операцию с выводом мочеточника на переднюю брюшную стенку. Это была ужасная перспектива для двенадцатилетней девочки – стать инвалидом. Но ее родители чудесным образом нашли специалиста, филиппинского хилера, который смог справиться с этой проблемой без операции. Естественно, что после таких событий ни о каком доверии к традиционной медицине не могло быть и речи.

Теперь вы понимаете, почему у нас с женой разное отношение к медицинским вмешательствам. В ситуации с прививкой это проявилось особенно сильно и привело к эмоциональным спорам, пройти через которые было непросто.

Как семейный психолог, я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда разногласия между партнерами превращают отношения в настоящую пытку. И главная проблема заключается в том, что мы всегда воспринимаем происходящее со своей точки зрения, которую считаем единственно правильной. Это один из основных феноменов нашего восприятия. Но для создания счастливых отношений нам необходимо научиться признавать, что есть и другие точки зрения. С точки зрения логики это понятно, но как нам пропитать свое подсознание этой установкой? Для этого давайте освоим технику «Ладонь».

Медитация «Ладонь»

Посмотрите на ладонь своей руки… вы видите, что это – ладонь… Вы видите линии на ее коже… Вы уверены, что это ваша ладонь… и вы правы… А другой человек смотрит на тыльную сторону вашей кисти и видит ее тыльную сторону… И он уверен в своей правоте… Его субъективное ощущение своей правоты приводит к естественному желанию доказать вам правильность своей точки зрения… Так часто бывает… Мы ищем способы доказать свою правоту собеседнику… продавить свою позицию… Это естественно… Но вот вы поворачиваете свою руку другой стороной и видите тыльную сторону кисти… Вы снова поворачиваете руку и опять видите ладонь… И постепенно ваше подсознание пропитывается глубоким пониманием того, что в жизни есть много разных точек зрения и каждый смотрит со своей… Такое глубокое понимание поможет вам создавать действительно счастливые отношения, и это хорошо…

Наше восприятие всегда отличается от восприятия другого человека. Представьте, что по живописной улочке идут две женщины. Одна из них здесь выросла, поэтому ей все знакомо, каждый камешек. Другая впервые оказалась в этом месте и с любопытством рассматривает незнакомые здания, мостовую, уютные кафе. Женщины могут считать, что смотрят на одну и ту же улицу, но это не так. Каждая воспринимает ее через призму своей личной истории, своего опыта и даже своего текущего состояния.

Кстати, про состояния. Простой пример: предположим, вчера вы встали, как говорится, не с той ноги, и вам показалось, что все в вашей жизни ужасно: работа тяжелая, дети непослушные, погода мерзкая. А сегодня почему-то вы проснулись в хорошем настроении – и вот уже все воспринимается иначе: дети милые, муж заботливый, погода великолепная. Хотя, по сути, ничего не изменилось. Когда же вы были правы: вчера или сегодня?

Этот пример показывает, как кардинально может меняться наша точка зрения даже под влиянием настроения.

Но важно то, что субъективное ощущение собственной правоты – опасно для отношений, так как приводит к естественной потребности донести свою точку зрения до окружающих, доказать, переубедить собеседника, переспорить, продавить его. И именно это продавливание воспринимается собеседником на уровне подсознания как неуважение.

Давайте рассмотрим, что в этом случае будет происходить в подсознании вашего близкого, любимого человека.

Какими бы тонкими ни были ваши коммуникативные ходы, на глубинном уровне у собеседника возникает ощущение, что его точку зрения собираются изменить. В результате ваш близкий человек теряет чувство внутренней безопасности. Ему приходится быть с вами настороже, так как любое сказанное им слово может быть использовано против него. И тогда вы можете сколько угодно на рациональном уровне хотеть доверительных открытых отношений, но подсознание собеседника будет против. Оно интуитивно почувствует угрозу. Таким образом, именно истинное уважение к точке зрения партнера служит основой для доверительных, здоровых отношений.

Уважение – фундамент счастливых отношений.

Какую же стратегию я предлагаю?

Нам важно научиться осознавать свое желание продавить близкого человека. Для этого нужно развивать способность замечать, когда включается такое желание. А это может происходить по-разному: скажем, жена начинает подсовывать мужу статьи, где рассказывается про ужасы вакцинации, или обвиняет его, что он не заботится о состоянии ее нервной системы, ведь «она так переживает за его здоровье, а он думает только о себе».

Кто-то может закатывать истерики на тему «ты меня не любишь» или, выбрав глухое молчание, ходить с каменным лицом и всем видом демонстрировать, что война не окончена. В дело могут идти и всевозможные «силовые» приемы, когда, например, жена уезжает к маме на неопределенный срок, или когда муж начинает постоянно задерживаться на работе или просиживает все вечера с друзьями в баре.

Но самый изощренный способ продавливания – это убедительные аргументы, с помощью которых люди доказывают свою правоту. Проблема заключается в том, что умный человек может придумать аргументы для чего угодно. В дискуссионных клубах, например, в качестве тренировки сначала доказывают одну точку зрения, а затем – противоположную. Только все эти коммуникативные игры говорят о том, что в разговоре отсутствует уважение.

Что же делать?

Я предлагаю в этой ситуации снова посмотреть на ладонь своей руки, на ее линии. Затем повернуть руку, взглянуть на тыльную сторону кисти и вспомнить, что:

– на одни и те же вещи можно смотреть с разных сторон;

– каждая точка зрения имеет право на существование;

– когда мы смотрим на что-то со своей точки зрения, то естественным образом она воспринимается нами как единственно правильная;

– нам свойственно доказывать свою правоту;

– для счастливых отношений необходимо уважение к точке зрения близкого человека.

Почему так важно делать это упражнение?

Мы очень легко забываем про существование разных точек зрения. На рациональном уровне вроде все понятно, но нам необходимо в реальных сложных ситуациях напоминать себе об уважении. Научитесь применять эту технику, когда у вас возникает желание доказать свою правоту или когда чувствуете, что ваш партнер пытается вас продавливать. Практикуйте этот метод, пока идея уважения полностью не пропитает ваше подсознание.

Теперь давайте разберем, что при этом будет происходить на уровне подсознания.

Когда вы вспоминаете про свою руку и смотрите на нее, вы останавливаетесь, замедляетесь, начинаете остывать, ваш праведный гнев стихает и в памяти всплывают все те идеи, о которых мы говорили. Вы как будто делаете шаг назад, чтобы не свалиться в пропасть деструктивного конфликта.

При этом ваш любимый человек, глядя на то, как вы рассматриваете ладонь своей руки, испытывает определенное замешательство и тоже может начать замедляться. Ваши необычные действия нарушают привычную схему его поведения и помогают вашей паре остыть. Это значительно снижает вероятность разгорания конфликта и способствует более гармоничному общению.

Может быть, со временем вы расскажете партнеру, зачем разглядываете свою руку, и, возможно, сможете пользоваться этим инструментом вместе. Тогда для вашей пары это будет понятный невербальный сигнал, означающий, что в данный момент общения уважение к позиции собеседника необходимо усилить.

Обычно такие невербальные сигналы действуют лучше, деликатнее и убедительнее, чем любые слова. Если вы скажете партнеру: «Пожалуйста, прояви больше уважения к моей точке зрения!» – это прозвучит слишком прямолинейно и резко. Особенно если рядом с вами находятся другие люди. Представьте себе ситуацию, когда при детях жена говорит мужу: «Прояви ко мне больше уважения», и сравните с использованием невербального сигнала.

Зачастую, чтобы достучаться друг до друга, мы начинаем говорить громче и резче, что только разрушает наши отношения. Техника «Ладонь» позволяет пойти в другом направлении и на уровне подсознания стать более внимательными к партнеру.

Что-то похожее делает артист на сцене, когда для привлечения внимания зрителей начинает говорить тише, а не громче. Так он эффективнее воздействует на подсознание зрителей.

Давайте разберем применение этой техники на простом примере. Представьте себе ситуацию, где муж и жена, Олег и Оксана, собираются в отпуск. Олег хочет на Селигер с палаткой, а Оксана – в Египет. Олег приводит массу аргументов в пользу своего варианта: свежий воздух, красота средней полосы, замечательная рыбалка. Оксана же говорит о преимуществах системы «все включено», о кораллах и рыбках Красного моря. Если они продолжат в том же духе, не сложно представить, во что может вылиться их спор.

Но если кто-то из супругов применит описанную технику – посмотрит на свою руку и вспомнит об уважении, – то ситуация поменяется. Им будет намного легче принять тот факт, что взгляды у них на отдых разные, и с этим необходимо считаться.

Казалось бы, это простая мысль, но пары регулярно ее упускают. Как семейный психолог, я часто вижу, какое огромное количество проблем в отношениях возникает именно в этой точке. Если пара не согласилась, что у них по какому-то вопросу точки зрения разные и менять их никто не собирается, проблемы обеспечены. И наоборот, если пара качественно прошла через осознание и принятие этого факта, то перед ней открываются принципиально новые возможности, которые мы будем разбирать в следующей главе.

Глава 3
Как находить красивые решения

У моей родной сестры замечательный муж, однако на определенном этапе жизни у их пары возникли серьезные разногласия. Сестра не хотела рожать второго ребенка, а для ее мужа этот вопрос оказался чрезвычайно болезненным. Он рос единственным ребенком в семье, и ему очень не хватало братика или сестренки, поэтому он считал, что в их семье обязательно должно быть хотя бы двое детей. Но его супруга не хотела еще одного ребенка. Она была увлечена своей врачебной карьерой, благоустройством дачи, плаванием и волейболом.

Мне очень понравилось, как их пара проходила через этот конфликт. Они не обвиняли друг друга, а спокойно признавали, что их позиции полностью противоположны. Не было бесконечных, бессмысленных разговоров на эту болезненную тему, но не было и замалчивания ситуации. Нечасто, может быть, раз в три-четыре недели муж деликатно возвращался к этому вопросу и уважительно спрашивал: «Ты знаешь, я еще раз все обдумал и понял, что я все-таки очень-очень хочу, чтобы у нашего сына был братик или сестренка. Может быть, есть какие-то обстоятельства, при которых ты захотела бы родить еще одного ребенка?» На это моя сестра отвечала, что пока не нашла удачного выхода, но продолжает его искать. Такие деликатные переговоры продолжались, по меньшей мере, полгода, после чего муж услышал следующее: «Я вижу, насколько для тебя важен этот вопрос, и у меня возникла идея. Если ты найдешь способ сделать из нашей маленькой двухкомнатной хрущевки трехкомнатную квартиру с большой кухней, я рожу второго ребенка».

Пришла очередь призадуматься супругу. Он стал активно искать способы, как расширить свой бизнес и заработать достаточно денег. Это было непросто, но у него все получилось. Сейчас моему младшему племяннику 29 лет, его рост 190 сантиметров, он носит обувь 46 размера, женат и растит маленькую дочку.

В этом примере важно то, что супруги не торопили друг друга. Они дали себе достаточно времени, чтобы все обдумать и уважительно признать следующее:

1. Муж очень хочет второго ребенка, и для него это важно.

2. Жена не хочет рожать второго ребенка, что также важно для нее.

3. Они хотели бы найти хорошее решение, но пока его не нашли.

Именно такой подход позволил им в итоге прийти к решению, которое устроило всех.

К сожалению, в большинстве случаев мужчины и женщины поступают по-другому: они спешат, торопят друг друга, как будто что-то хорошее можно создать на «раз-два». Чтобы нарисовать восхитительную картину, написать потрясающий роман, требуется время. А еще требуется время, чтобы вникнуть в условия задачи, которую подбросила вам жизнь.

Уверен, что в детстве, делая уроки, вы сталкивались с ситуацией, когда какая-то задачка никак не решалась. Что помогало в таких случаях? Если вы внимательно, медленно и вдумчиво снова и снова перечитывали ее условие, в какой-то момент вам вдруг становилось понятно, как ее решить.

Если бы моя сестра с мужем приняли поспешное решение, то, каким бы оно ни было, в их отношениях появилось бы больше досады и скрытого раздражения. Скажем, если бы жена просто согласилась родить второго ребенка для мужа, то нагрузка, связанная с появлением новорожденного, травмировала бы ее намного сильнее. Ну а если бы она отказалась рожать, можно представить, что чувствовал бы ее муж, встречая на детских площадках семьи с двумя-тремя детьми.

Оставаясь на уровне банальных решений, мы сами загоняем себя в роль «терпил». Но мы не обязаны жить по формуле «терпение и труд все перетрут». Вместо этого нужно учиться находить красивые решения. Помочь в этом может специальная техника. Чем чаще вы станете применять ее в жизни, тем легче будете изобретать небанальные способы справляться с непростыми ситуациями. Кроме того, классные бонусы получат и ваши дети – ведь они воспринимают прежде всего не наши наставления, а наше поведение, то, как мы живем. И если дети будут видеть, что вы, сталкиваясь со сложными жизненными ситуациями, проявляете находчивость и изобретательность, а не просто терпите, это точно сделает их жизнь более счастливой.

Техника «Поиск красивых решений»

Первый шаг техники заключается в закреплении базовой установки:

«Жизнь всегда будет подбрасывать нам задачи – так было, так есть и так будет».

Жизнь устроена таким образом и по-другому не бывает. Прилетела очередная задачка – остановитесь на секунду, закройте глаза и позвольте себе согласиться с «правилами игры». Постепенно ваше подсознание полностью примет эту важную установку, после чего вам станет намного легче принимать жизненные вызовы.

Второй шаг – внимательно ознакомьтесь с условиями задачи, которую подкинула вам жизнь.

Дайте себе достаточно времени, чтобы все вводные загрузились в ваше подсознание. Чего хотите вы? Чего хочет ваш партнер? Ваша цель не просто понять условия, а согласиться с ними всем сердцем. Используйте для этого установку: «Что есть, то есть – ни больше, ни меньше».

Третий шаг – поиск решения.

Когда вы сделали два первых шага, поиск решения становится намного проще. Обязательно подключайте к поиску красивого решения свое подсознание. Его сильная сторона заключается в том, чтобы творить, находить и придумывать небанальные решения. Но при этом вам не нужно отключать свой ум, потому что творческая деятельность – это процесс одновременно и логический, и интуитивный. Представьте себе архитектора, который собирается построить уникальный мост. Он ищет интересные варианты, пересобирает их. Часть его работы происходит на уровне логики, а часть – на уровне подсознания.

И вот вам для этого лайфхак: используйте сон. Ночью ваше подсознание активно, и в то же время вы не мешаете ему своим рациональным мышлением. Ложась спать, вы можете обратиться к своему подсознанию с просьбой.

Уважаемое подсознание, есть такая-то ситуация, и я хочу найти для нее красивое решение, чтобы было хорошо и мне, и моему партнеру… Помоги мне, пожалуйста, пока я буду спать, ищи, придумывай, находи хорошее решение для нас обоих.

Но хочу предупредить вас, что часто решение приходит не в момент вашего пробуждения и не обязательно на следующий день.

Настраивайтесь на то, что красивое решение придет в нужное время, и тогда вероятность нахождения оптимального варианта возрастет в разы.

Главное – относитесь к работе подсознания с уважением и не торопите его.

Это не означает, что вам ничего не нужно делать, а только ждать, когда случится инсайт. Ищите подсказки, разговаривайте с друзьями, исследуйте то, что можно почитать по этому вопросу в интернете. Пусть вся собранная вами информация отправляется в ваш глубинный разум и помогает в итоге родить оптимальное для вашей пары решение.

Четвертый шаг – благодарность себе и подсознанию.

Когда красивое решение найдено, поблагодарите себя и свое подсознание за проделанную работу. Энергия благодарности оказывает удивительное влияние на нас и нашу жизнь. Она будет подпитывать вашу способность генерировать небанальные решения.

Творческие люди – композиторы, поэты, художники – часто признаются, что какая-то сила помогает им создавать произведения. Они говорят: «Не я творю, а через меня творит нечто». К одним информация словно приходит откуда-то из глубины, к другим – откуда-то свыше. Как это будет происходить в вашем случае – неважно. Главное, развивайте свое желание находить решения, от которых хорошо станет всем, и чувство благодарности обязательно поможет вам в этом.

Но давайте посмотрим, что же произойдет на уровне подсознания, когда вы встанете на путь поиска красивых решений?

Во-первых, у вас возникнет чувство, что вы честно идете навстречу близкому человеку. Вы не притворяетесь, а действительно прилагаете усилия, хотите найти хорошее решение, которое будет комфортным для вас обоих. Это рождает в вас важное самоощущение, что с вами все в порядке, вы не предаете себя и не предаете своего близкого человека. Оно укрепляет вашу самооценку и дает чувство психологической устойчивости уже на этапе поиска. Более того, такая устойчивость сохранится, даже если решение вообще не будет найдено.

Во-вторых, изменения начнут происходить и в подсознании вашего партнера. Он интуитивно почувствует, что вам не безразлична возникшая ситуация, что вы не отгораживаетесь и не пытаетесь его продавить. Может быть, ваш партнер не будет осознавать эти тонкие моменты, но его подсознание точно уловит, что вы идете ему навстречу. Вы не боретесь с ним, а вместе движетесь в нужном направлении.

Осваивая технику «Поиск красивых решений», вы разовьете свои творческие способности, и ваша жизнь станет более насыщенной, живой и разноцветной, а «день сурка» останется в прошлом. Главное – не оставайтесь на уровне банальных решений, идите дальше, ведь

Жизнь никому не обещала быть легкой, но она любит находчивых.

Глава 4
Сонастройка. Атмосфера. Манипуляция

Однажды нам с женой подвернулась возможность пройти через «темный ретрит». Сейчас многие люди так или иначе сталкиваются с различными видами практик: йога, медитации, випассана, mindfulness. Направлений множество, и среди всего этого изобилия есть особенные, например «темный ретрит».

Эта методика предназначена для тех, кто хочет глубже понять себя и свою природу. Во время ретрита человек полностью изолирован: не видит света, не слышит звуков, не знает, сколько прошло времени. Такое погружение во тьму и тишину обостряет восприятие и позволяет глубже исследовать себя.

Место, куда нас пригласили, идеально подходило для такого уединения: потрясающий сад, в котором находилась пещера-келья. Именно в ней каждый из нас по очереди должен был погрузиться в полную изоляцию.

Мы оба мечтали об этой поездке, и вот наконец момент настал. Оставив позади суету повседневных дел, мы сели в машину и поехали. Но уже в дороге стало понятно: что-то идет не так. Мы постоянно задевали друг друга, цеплялись непонятно к чему. Атмосфера искрила, в воздухе нарастало напряжение. Неужели наше путешествие будет испорчено? А мы его так ждали!

– Какое-то настроение дурацкое, замечаешь? – спросила меня жена.

– Да уж… – угрюмо ответил я.

– Может, нам надо сонастроиться?

– Что ты предлагаешь? Говори конкретнее!

– Ну… Может, попоем песни?

– Слушай, где я, а где песни? Ты же знаешь, что я не умею петь.

– Тогда давай пропоем мантры.

Я согласился, и мы пропели одну мантру.

Заняло это минуты три. И… все изменилось! Как по волшебству! Мы стали понимать друг друга с полуслова. Поездка прошла великолепно. Мы прекрасно добрались до места и замечательно провели время. Чудо! Однако я уверен, что этого чуда не произошло бы без сонастройки.

Как психолог, я считаю, что дело здесь не столько в мантре, сколько в технике сонастройки, о которой, к счастью, вспомнила моя жена. Сонастройку часто используют военные, когда маршируют в ногу, и музыканты, когда собираются сыграть какое-либо произведение. Точно так же поступают спортсмены в командных видах спорта. Например, многократные чемпионы мира по регби из Новой Зеландии перед матчем исполняют мегахаризматичный танец хака. Спортсмены понимают, что для победы они должны действовать как единое целое, и используют для этого древний ритуальный танец. Но мы почему-то забываем о сонастройке в отношениях с близкими. А зря!

Давайте разберем эту технику и то, как ее можно усилить, используя принципы работы подсознания.

В ней три этапа.

На первом этапе вы осознаете, что перед вашей парой возникла определенная задача. Чтобы с ней справиться, вы решаете действовать слаженно, а для этого необходимо сонастроиться. Например, выбрать одно простое действие, которое вы будете делать сообща. Это может быть заправка постели, приготовление салата, уборка или что-то еще.

Второй этап может занимать буквально пару секунд. Он, скорее, похож на микропаузу перед тем, как начать вместе что-то делать, условно говоря «лепить пельмени». Вспомните, как музыканты, прежде чем начать играть, сначала смотрят друг на друга, затем кто-то из них произносит «три-четыре!» – и начинает звучать музыка.

На третьем этапе вы непосредственно приступаете к совместному действию, позволяющему сонастроиться: читаете стишки-пирожки, вытираете пыль, поете мантру или молитву. При этом вы используете определенную установку, которую не нужно произносить вслух, но необходимо ясно понимать: «Сейчас, по мере того как мы вместе “лепим пельмени”, мы сонастраиваемся друг с другом».

В этот момент на уровне подсознания естественным образом происходит гармонизация ваших ритмов, эмоций и состояний. Вы в каком-то смысле становитесь единым целым. Когда вы хорошо понимаете, что и зачем вы делаете, сонастройка может происходить очень быстро: порой достаточно двух-трех минут.

И помните, что многие проблемы в отношениях возникают просто потому, что люди начали что-то делать, не сонастроившись. Именно из-за этого во время действия они неосознанно ранят друг друга. Если вы чувствуете, что у вас с любимым человеком что-то пошло не так, скорее всего, вы не сонастроены. Сделайте шаг назад и примените эту технику. Сонастройка нужна не только спортсменам и музыкантам. Используйте ее в повседневной жизни.

Процесс создания психологической атмосферы чем-то похож на сонастройку. Что я имею в виду?

Где бы вы ни находились, вас окружает определенная психологическая атмосфера, и ваше подсознание весьма чувствительно к ней. Специалисты по маркетингу и рекламе хорошо разбираются в этом и целенаправленно создают для вас такую атмосферу, которая поведет вас в желательном для них направлении.

Простой пример: вы заходите в кафе и видите тот или иной интерьер: он может быть нарочито аскетичным, подчеркнуто деловым или расслабляющим, с удобными креслами, из которых не хочется подниматься. Каждый интерьер создает определенную атмосферу, он продуман специалистами, чтобы оказать на вас конкретное влияние. Его задача – не отпугнуть посетителей избыточным пафосом в первом случае, привлечь клиентов на деловые встречи – во втором, создать атмосферу для уютного вечера с близкими – в третьем.

Одна моя знакомая очень хорошо разбирается в вопросах иерархии и влияния. Когда ее муж получил повышение по службе и стал делать ремонт в своем новом огромном кабинете, она предложила ему необычную помощь: создать в помещении три разных локации, которые воздействовали бы на посетителей определенным образом. Муж согласился, и моя знакомая взялась за воплощение своей идеи. В первой локации, опускаясь в кресло, посетитель чувствовал уважение и заботу со стороны хозяина кабинета. Вторая локация создавала рабочее настроение. А в третьей – гость чувствовал себя максимально неуверенно. Муж был очень благодарен своей супруге, поскольку за счет такого «дизайна» смог в результате тратить существенно меньше времени на переговоры.

Интуитивно мы все пользуемся этим способом. Например, отправившись в лес на пикник, мы устраиваемся не где угодно, а выбираем такую полянку, которая создаст для нас нужную атмосферу.

Чем лучше вы будете понимать, как работает психологическая атмосфера, тем более осознанно и целенаправленно сможете погружать себя и других в такие условия, которые окажут желательное воздействие.

Мы не можем приказать своему подсознанию, но можем поместить его в подходящую атмосферу. Мои ученики для описания этого явления придумали шутливую формулу:

Люди как огурцы: в какой рассол положишь, такие они и на вкус.

Когда вы разговариваете с человеком, то своим присутствием, мимикой, жестами, интонацией всегда создаете определенную атмосферу. К сожалению, часто это происходит неосознанно и неудачно. Но именно атмосфера будет оказывать огромное влияние на то, как пойдет разговор и как будет себя чувствовать ваш собеседник.

Подсознание непрерывно реагирует на окружающую вас атмосферу. Это происходит автоматически, на неосознаваемом уровне. Но если вы начнете целенаправленно создавать для близкого человека определенную психологическую атмосферу, перед вами откроются замечательные возможности.

Пару лет назад один влиятельный человек пригласил меня в путешествие по Китаю, а именно – в Уданские горы, на родину даосизма. Как-то наша группа возвращалась после посещения монастыря, который находился на вершине горы. Мы слегка устали, но в наших планах был еще поход в пещеру, к старцу, который практиковал там много лет. Наш влиятельный спутник спросил, не хотим ли мы перенести посещение старца на завтра, но все дружно начали уверять, что полны сил и решимости продолжить прогулку.

Уважаемый спутник не стал нас переубеждать, хотя имел полное право сказать, что мы возвращаемся в отель и отдыхаем. Вместо этого он произнес: «Хорошо. Дойдем до гостиницы и там решим».

Дойдя до отеля, мы поняли, что больше никуда идти не хотим. Но мы осознали и то, насколько бережно общался с нами наш товарищ. Он не стал использовать свой авторитет, а вместо этого мягко позволил нам самим принять решение. Было очевидно, что он специально создавал для нас уважительную, деликатную атмосферу.

Конечно, кто-то из вас может сказать: «Но это же манипуляция!» И я отвечу: «Конечно!» Хотя большинство привыкло воспринимать манипуляцию как что-то негативное, на самом деле в ней есть две стороны. Причем вторая сторона «медали» невероятно важна. Речь идет о ситуациях, когда манипуляция совершается для того, чтобы и вы, и ваш собеседник получили пользу. Так, например, наш влиятельный спутник осознанно позаботился о сохранении в группе путешественников доверительной атмосферы. Большое ему за это спасибо!

Теперь представьте, что вы пришли в кино. При этом вы знаете, что получите какое-то впечатление от фильма, который будет на вас определенным образом воздействовать. Игра актеров, музыка, сценарий – все это будет оказывать на вас влияние. И разве вы не хотите, чтобы фильм оказался хорошим, чтобы вы испытали удовольствие от того, что увидели? Создатели кинофильма хотят того же. Для этого они вами манипулируют! И режиссер, и сценарист, и композитор – все манипулируют вами! И вы хотите, чтобы они манипулировали наилучшим образом.

Если вы думаете, что манипуляция – это всегда плохо, то у вас в слепой зоне окажутся возможности положительно влиять на отношения со своим близким человеком. Открывайте для себя вторую, самую главную сторону «медали». Учитесь влиять на отношения со своими любимыми так, чтобы ваш «кинофильм» получался великолепным.

Какую атмосферу вы хотите создавать в отношениях с близкими? Теплую? Безопасную? Доверительную?

Все правильно! Это необходимые ингредиенты для счастья. И чтобы у вас получалось, давайте освоим одну простую технику.

Медитация «Мой Внутренний Свет»

Вы можете выполнять эту технику где угодно: в лифте, по дороге домой, просыпаясь или засыпая в своей постели. Сначала направьте внимание на свои губы так, чтобы в уголках вашего рта появилось легкое ощущение мягкой улыбки… Очень хорошо… Затем представьте, что это чувство распространяется и на ваши глаза… Они теплеют и тоже начинают немножко улыбаться… Теперь пусть эта мягкая, почти незаметная для окружающих улыбка с ваших глаз и уголков рта распространяется на все ваше тело… и на ваше сердце… И в результате этого воздействия… где-то там, в самой глубине души, начинает разгораться ваш Внутренний Свет… Да… И по мере того как он разгорается, мягче и естественнее становится улыбка на ваших губах… мягче и естественнее светятся и улыбаются ваши глаза… Ваши глаза начинают светиться Внутренним Светом, идущим из самой глубины души… Еле уловимая улыбка на ваших губах… и улыбка в ваших глазах подпитывают Внутренний Свет души, а он, в свою очередь, подпитывает мягкую улыбку в ваших глазах… Очень хорошо… И теперь, когда этого света становится больше и больше, он начинает согревать не только ваше сердце и вашу душу, но и пространство вокруг вас… И вы начинаете думать о своем любимом человеке… И Внутренний Свет вашей души согревает и вас, и вашего любимого человека, и пространство между вами… Да… Пусть ваш Внутренний Свет укрывает и поддерживает вас обоих… Все правильно, так вы создаете особую атмосферу, наполняете ею пространство вокруг вашей пары… В такой атмосфере вы легко и естественно будете переходить на следующий уровень счастливых отношений…

Выполнив эту технику несколько раз, вы заметите, что ваше общение с близким человеком стало намного мягче. Это произойдет за счет того, что подсознание партнера отреагирует на ту атмосферу, которую вы создали. Естественным образом, без усилий техника поменяет и ваше состояние, и состояние близкого человека. Практикуйте ее, и вскоре вы убедитесь, что она работает.

Глава 5
Какая честность в отношениях нам нужна

Как-то ко мне на консультацию пришла клиентка с проблемами во взаимоотношениях с мужем. Вроде бы он и внимательный, и надежный, и в браке с ним она чувствовала себя достаточно комфортно, но… Телосложение супруга ее совсем не вдохновляло. Небольшого роста: всего 167 сантиметров, толстоватые ноги, широкий таз, а плечи… могли бы быть и пошире!

Женщина предельно честно выговаривала мужу свои претензии, считая, что делает благое дело: «Посмотри на свой живот! На тебе уже все рубашки трещат! Начинай ходить в спортзал! Подкачайся!»

Но ее муж был абсолютно равнодушен к спорту и фитнесу, предпочитая рыбалку. При этом он хорошо зарабатывал и пользовался заслуженным уважением у коллег. Естественно, что со временем прямолинейность жены создала внушительную трещину в их отношениях.

Сначала мы с клиенткой проделали подготовительную работу, которую я не буду подробно описывать. Скажу лишь, что я дал ей задание: выписать все положительные качества мужа, а затем изучить, какими чертами характера чаще всего обладают красавцы-мужчины.

Клиентка выполнила задание, и на следующей консультации я предложил ей сделать решительный шаг, чтобы изменить свое отношение к внешности мужа. Я спросил, готова ли она для этого услышать нечто шокирующее и крайне неприятное. Клиентка выразила готовность выслушать что угодно, лишь бы избавиться от раздражения, которое вызывал у нее муж. Тогда, глядя ей в глаза, я сказал:

– Правда важна в отношениях, но существуют разные виды правды. Вот вы сидите у меня на приеме, и прямо сейчас по вашему кишечнику двигаются каловые массы. Это правда. Когда придет время и вы пойдете в туалет, то сможете их увидеть, и это тоже правда. Но будет ли хорошо, если в тот момент, когда муж захочет вас обнять, чтобы он осознавал эту правду? Будет ли эта правда полезна для ваших отношений? Мы не станем с вами сейчас обсуждать сказанное. Просто подумайте об этом в течение недели. Возвращайтесь к этой мысли снова и снова, и на следующей консультации я расскажу вам о другой правде, которая точно сделает ваши отношения счастливыми.

Мы завершили консультацию, а через неделю клиентка рассказала мне, что все как-то само собой стало налаживаться. Внешность мужа почему-то перестала вызывать раздражение, отношения явно потеплели. Это позволило перейти к обсуждению уже другой правды, или честности, призванной не разрушать отношения, а улучшать их.

Давайте же разберемся, что это за честность.

Речь идет о таком виде искреннего общения, когда вы открываете своему близкому человеку то, что происходит в вашем внутреннем мире и в первую очередь – свои несовершенства. Конечно, такая честность небезопасна. Мы же не знаем, как близкий человек отнесется к нашей откровенности: примет ее, проявит сострадание или использует против нас.

Уверен, что вы сталкивались в прошлом с болезненными ситуациями, когда окружающие осознанно или неосознанно были жестоки по отношению к вам. Естественно, что в ответ у вас возникало желание защитить свое сердце, забетонировать его, чтобы не сталкиваться с болью. Все логично, вот только есть проблема: ваша душа все-таки нуждается в близости.

Если вы не открываете любимому человеку свой внутренний мир, не разрешаете себе быть уязвимыми, то оказываетесь в одиночестве. Внешне у вас может быть все хорошо: семья, брак, отношения, но в них не будет хватать искренности и глубины.

Вспоминается история другой моей клиентки. Как-то она летела в командировку и в самолете разговорилась с незнакомцем. Общение оказалось невероятно теплым и искренним. Женщина почувствовала такую душевную близость, которой не испытывала даже во время романтических ухаживаний своего мужа. То, что произошло дальше, повергло ее в полный шок: сильные чувства обрушились на нее, как все сметающий на своем пути смерч. Вернувшись из командировки домой, она тут же прибежала ко мне на консультацию.

Всегда сдержанная, руководитель аналитического отдела, примерная жена и отличная мать, она не ожидала от себя такого поступка. Случившийся роман абсолютно противоречил ее ценностям. Она не понимала, как могла так потерять голову, и все время повторяла: «Боже мой! Что это было? Откуда во мне столько похоти?»

Мы стали разбираться и выяснили, что внешне у нее с мужем все прекрасно: секс, дети, дача, карьерный рост, фитнес, но… абсолютно отсутствует душевная близость. Вроде бы все делается на пять с плюсом, а вот искренности и открытости нет. Еще обнаружили, что в старших классах она подвергалась буллингу со стороны одноклассников, что заставило ее эмоционально закрыться, никого не пускать в свою душу. Она «забетонировала» свое сердце и стала очень «деловой барышней».

Потом мы поговорили с клиенткой об «эффекте попутчика». Так называют психологический феномен, когда у вас неожиданно возникает глубокий, искренний разговор с совершенно незнакомым человеком. В таком общении вы можете пережить состояние невероятной душевной близости.

Это чаще случается в дороге, поскольку есть время, чтобы замедлиться, вынырнуть из суеты повседневных дел и обратить внимание на другого человека. Еще срабатывает ощущение безопасности, так как сохраняется анонимность. Попутчик не знает вашей фамилии, не знает, где вы живете и работаете, говорите вы правду или нет. Но я хочу обратить внимание на то, что «эффект попутчика» говорит о вашей естественной глубинной потребности в душевной близости. Часто повседневные заботы и хлопоты задвигают ее куда-то глубоко-глубоко, но это не значит, что ее нет и что она не важна.

Дальше мы обсудили с клиенткой идею психологического иммунитета. Мы поговорили о том, что существуют различные виды иммунитета: бактериальный, вирусный и… психологический. Как существуют патогенные микробы, способные навредить телу, есть и психологические факторы, разрушающие внутренний мир.

Если наш психологический иммунитет слабый, мы можем очень болезненно реагировать на слова и отношение к нам других людей. А когда иммунитет усиливается, то мы начинаем чувствовать себя устойчиво и уверенно в любых обстоятельствах.

Клиентке метафора понравилась, и мы перешли к освоению техники, предназначенной для укрепления психологического иммунитета. Давайте и мы с вами освоим эту технику.

Медитация «Укрепление психологического иммунитета»

Выберите спокойное место и позвольте себе расположиться удобно… Разотрите ладони и положите их на середину грудной клетки… Представьте, что тепло ваших рук воздействует на ваше сердце и постепенно отогревает его… Что вы своими руками напитываете и залечиваете свою душу… Ведь в прошлом у каждого из нас было много болезненных жизненных обстоятельств, в которых нам было трудно… И в такие моменты наше сердце хотело защитить себя и «бетонировалось», чтобы избежать болезненных переживаний… Это естественно… Но сейчас вы в безопасности, и пусть тепло ваших рук отогревает… исцеляет… и напитывает ваше сердце… Очень хорошо… Пусть прямо сейчас происходит процесс мягкого, деликатного оттаивания… И по мере того как ваше сердце отогревается, его «забетонированность» растворяется… вы наполняетесь способностью принимать себя полностью… принимать с уважением свое несовершенство и свою неидеальность… принимать себя с уважением и достоинством… И чем естественнее и спокойнее вы принимаете себя, тем более устойчивым и надежным становится ваш психологический иммунитет, который будет защищать вас всегда и везде… Ведь когда вы сами на глубоком уровне принимаете свое несовершенство… когда вы с любовью воспринимаете все шероховатости своего характера… и своей внешности… вы начинаете спокойно принимать тот факт, что не всегда люди будут к вам добры… что вы не будете нравиться всем… потому что это неважно… а важно то, что вы сами не хотите никому ничего плохого, и поэтому вы – хороший человек, и с вами все в порядке, и вы себя принимаете и любите… И прямо сейчас, когда вы проходите через эту технику, вы честно вносите свой вклад в то, чтобы отношения в вашей паре становились все более и более счастливыми… чтобы между вами было больше искренности, честности и прозрачности… И вы догадываетесь, что теперь… после того как вы сделали это упражнение, вам будет намного легче рассказывать своему близкому человеку о том, что происходит у вас на душе… Потому что вы принимаете себя полностью… с победами и поражениями… со всеми своими особенностями, а это значит, что в ваших отношениях будет больше моментов душевной близости, что невероятно ценно… ведь такие моменты ни за какие деньги не купишь…

Теперь, когда вы освоили технику «Укрепление психологического иммунитета», давайте разберем две важные внутренние настройки. Они помогут вам создавать больше тех самых мгновений, когда между вами и вашими близкими рождается подлинная близость.

Первая настройка: делитесь тем, что происходит у вас внутри. Рассказывайте о ситуациях, которые вас вдохновили, но особенно – о моментах, когда что-то пошло не так, когда вы запутались, ошиблись, потерпели неудачу. Говорите об этом с мягкой иронией и состраданием к себе. Такая интонация показывает подсознанию собеседника, что вы не нападаете на себя, не судите себя слишком строго. Ваш собеседник чувствует это и начинает доверять вам, поскольку вы себя не «абьюзите».

Вторая настройка: не превращайте близкого человека в «жилетку». Когда делитесь своими сложностями, не перекладывайте на него весь эмоциональный груз. Вы же понимаете, что начинает происходить, когда сталкиваешься с человеком, который решил слить в вас, как в канализацию, весь негатив. Согласитесь, в этом нет ничего приятного. Так близость не создашь.

Если вы используете честность с такими настройками, на уровне подсознания ваш любимый человек почувствует, что с вами безопасно делиться тем, что у него на душе. Его подсознание автоматически воспримет следующее: раз вы заботливы по отношению к себе, то, скорее всего, будете бережно относиться и к нему.

Вот такая честность в отношениях нам и нужна! Согласны?

Глава 6
Какие прикосновения исцеляют

Лет десять назад меня пригласили в Индию, на Гоа, провести тренинг «Навстречу друг другу» про отношения.

В этом чудесном месте можно было легко забыть о суете: золотой песок, океан, цветные домики на берегу. Площадка для занятий находилась среди пальм, и сверху была натянута сетка – не для декора, а чтобы защититься от обезьян, которые обожали устраивать атаки с кокосами.

Наш тренинг в том числе включал тему «Душевные прикосновения».

Психологи часто говорят о важности объятий. Впервые эту тему подняла известный психотерапевт Вирджиния Сатир. С ее подачи психологи заговорили о том, как важно для человека ежедневно обниматься. Считается, что для выживания нам нужно четыре объятия в день; чтобы чувствовать себя счастливыми – восемь объятий; а для того чтобы укреплялась самооценка и развивалось самоуважение – 12. Конечно, душевное тепло вряд ли можно измерить в цифрах, но то, что у нас есть глубинная потребность в утолении тактильного голода, бесспорно.

Если мы посмотрим на своих ближайших сородичей – обезьян, увидим, какое огромное место в их жизни занимает груминг. Это особое взаимодействие, когда животные перебирают шерсть друг другу. Так они выражают симпатию, поддержку, выказывают уважение, снижают уровень стресса и агрессии. Если вдруг какая-то обезьяна начинает вести себя неправильно, сородичи отказывают ей в груминге. И для нее это становится серьезнейшим испытанием, в результате которого животное может заболеть и даже погибнуть.

Мы не можем убрать из своей природы важнейшую потребность в телесном контакте. Но в современном мире на первый план скорее выдвигается тема сексуальности. Реклама, маркетинг эксплуатируют секс как мощный триггер. И в результате наша потребность в душевных прикосновениях оказывается как будто вытесненной.

Как семейный психолог, я часто вижу, к чему приводит это педалирование сексуальности: любое прикосновение между мужчиной и женщиной воспринимается как сигнал к интимной близости. А это ведет к тому, что потребность в телесном душевном контакте вытесняется еще больше, что наносит ущерб нашим отношениям. Поэтому давайте вместе начнем возвращать в отношения искренние, теплые, душевные прикосновения. Ведь именно так можно легко создавать дома атмосферу доверия и заботы.

За последние 30 лет в нашей культуре стало намного больше тактильной коммуникации, и это прекрасно! Но зачастую наши прикосновения остаются формальными.

Как же наполнить их теплом?

Понаблюдайте за тем, как вы гладите своих домашних питомцев: собачек, котиков. Как много в таких прикосновениях естественности, смелости и теплоты. Перенесите это на своих любимых людей. Пусть ваши объятия и прикосновения станут такими же искренними, а не дежурными, потому что

Люди не хуже котиков, а даже лучше.

Их тоже можно гладить, почесывать, тискать и обнимать. Такое телесное, душевное взаимодействие создает в отношениях атмосферу безопасности, принятия, улучшает наше эмоциональное состояние, снимает стресс и даже укрепляет психосоматическое здоровье.

Но как быть, если партнер не открыт к таким прикосновениям? Предлагаю лайфхак: воспользуйтесь моментом, когда ваш партнер покидает дом или, наоборот, возвращается. Когда он одет, обут и стоит у входной двери, ему некуда деться и вы можете вволю пообнимать его.

А кроме этого, произнести специальные слова, которые будут действовать волшебным образом, как внушение. Эти слова начнут постепенно закладывать в подсознание вашего близкого идею о том, что душевные прикосновения – это хорошо.

Вы можете использовать, например, такие фразы:

– Дай-ка я тебя пообнимаю. Дай-ка я тебя потискаю. Недотисканный человек – недостаточно счастливый человек.

Постепенно, когда вы станете таким образом обнимать своего партнера у входной двери, сопровождая все это мягким юмором и внушениями, его глубинная потребность в таких прикосновениях разморозится.

Сколько потребуется времени для «оттаивания», неизвестно, может, месяц или три. Важно отметить тот момент, когда ваш любимый человек станет реагировать на объятия по-другому: начнет их принимать, а не сопротивляться им.

Вот тогда вы сможете перейти к следующему этапу и тискать своего близкого не только у входной двери, но и в других ситуациях.

Например, когда он или она уже давно работает за компьютером, вы, проходя мимо, можете предложить: «Дай-ка я тебе немножко плечики разомну». В области плеч, лопаток быстро накапливается напряжение, поэтому ваше воздействие будет очень приятным и на уровне подсознания обязательно вызовет чувство благодарности по отношению к вам.

Когда и этот уровень взаимодействия для вашего близкого человека станет привычным, вы сможете перейти на следующую ступень душевных прикосновений. Речь идет о ситуациях, когда ваш партнер лежит. В таком положении мы более уязвимы. Но за счет того, что вы прошли все предыдущие этапы и уже создали хороший уровень взаимного доверия, ваш партнер сможет позволить вам, скажем, помять свои стопы. Предложите ему: «Давай-ка я тебе пяточки помассирую», и разомните его пятки, пальцы ног, икроножные мышцы. Эта область тела испытывает серьезную нагрузку в течение дня. Когда вы воздействуете на нее, на уровне подсознания чувство благодарности к вам усиливается.

Теперь давайте разберемся с тремя важными принципами душевных прикосновений, прежде чем перейти к особенно ценной технике «Домашнее целительство».

Первый принцип: не торопитесь переходить от одного этапа к другому. Только когда вы чувствуете, что у близкого человека действительно изменилось отношение к вашим прикосновениям, идите дальше.

Второй принцип: старайтесь замечать, когда ваше сердце открывается близкому человеку, чтобы именно в этот момент применять душевные прикосновения. Тогда эта практика даст максимальный эффект, потому что подсознание вашего партнера чувствует, из какого состояния вы действуете.

Третий принцип: не используйте подход «ты – мне, я – тебе». Взаимодействие по типу «я тебя потискал, а теперь ты меня!» разрушит волшебство. Будьте уверены, что, если вы искренне, деликатно пообнимаете близкого человека, его благодарность обязательно к вам вернется. Да, возможно, это произойдет не сразу и проявится в каких-то других ситуациях, но случится обязательно. И это намного лучше, чем включать программу «баш на баш».

После того как все описанные принципы освоены, вы можете приступать к технике «Домашнее целительство».

Техника «Домашнее целительство»

Существует множество древних традиций, где используют исцеление руками: рэйки, цигун и другие. Мы отложим мистику в сторону и рассмотрим, как это работает с точки зрения подсознания.

Когда мы действительно направляем на другого человека свое искреннее внимание, сонастраиваемся с ним, замедляемся, входим в спокойное, умиротворенное состояние, тем самым мы автоматически запускаем у него процессы психосоматического исцеления.

Наш организм может работать в двух режимах: первый – активный: «бей-беги-достигай»; второй – режим замедления, отдыха и исцеления.

Внешне домашнее целительство выглядит очень просто. Вы говорите своему близкому человеку:

– Давай-ка я тебя полечу.

Но на самом деле эти слова становятся косвенным внушением. С их помощью вы выстраиваете совершенно другой формат взаимодействия. Теперь вы не просто мнете своего любимого человека, а запускаете процесс психосоматического исцеления, напитываете его вниманием, через руки передаете любовь.

Для этого вы растираете свои ладони, чтобы они стали теплыми, мягкими, и прикладываете их на какую-то область тела партнера – пятки, шею, живот, спину. Ваши ладони не просто лежат: вы мягко и незаметно перемещаете свою руку в ритме дыхания близкого человека. Вы замедляетесь, расслабляетесь, и ваш партнер получает концентрированное любящее внимание. Это приводит к тому, что его внутренние процессы тоже замедляются и успокаиваются, а тело и психика естественно переходят в режим восстановления и исцеления.

Представляйте, что этот телесный контакт, ваше искреннее внимание, тепло ваших рук создают необходимые условия, чтобы естественные процессы исцеления усиливались. Доверяйте себе. Получайте удовольствие от такого телесного, душевного контакта. Обычно хватает трех-шести минут, чтобы у вас возникло ощущение, что уже достаточно, тогда вы говорите:

– Ну вот, полечили тебя. Теперь все будет хорошо.

Важно, что домашнее целительство не требует от вас много времени и усилий. Это важно и для того, кто «лечит», и для того, кто «исцеляется».

Если все делать правильно, то удовольствие от процесса получают оба. Вы великолепно сонастраиваетесь друг с другом. На уровне подсознания происходят глубинные, положительные изменения, которые создают атмосферу взаимного доверия и тепла.

Естественно, что техника «Домашнее целительство» прекрасно работает со всеми близкими, а не только в отношениях между мужчинами и женщинкми

Расскажу такой случай: ко мне обратился человек, который страдал язвенной болезнью двенадцатиперстной кишки. Она плохо поддавалась лечению, и врач посоветовал ему обратиться к психологу. Когда мы стали разбирать его ситуацию, выяснилось, что у него выраженный синдром хронической усталости – двое детей, ипотека, три работы. Мужчина постоянно переживал из-за ухудшающегося самочувствия, потому что он был единственным кормильцем в семье. Я предложил ему необычный способ улучшения ситуации: подключить к лечению жену. Мы договорились с его супругой, что по возвращении мужа с работы она будет говорить детям:

– Видите, какой папа уставший? Быстро идите и полечите его! Женщина так и сделала, и их дети с удовольствием набрасывались на отца: кто-то уши начинал ему разминать, кто-то – пятки. От такой заботы и внимания мужчине сразу становилось легче. Болезнь, с которой врачи не могли справиться на протяжении пяти месяцев, отступила через три недели таких «процедур».

Будет прекрасно, если и вы откроете для себя метод «Домашнее целительство». Он волшебным образом сделает ваши отношения с любимым человеком глубже и теплее.

Глава 7
Как находить время друг для друга. «Островки Счастья»

Однажды ко мне на прием пришла семейная пара: мужчина и женщина. Они состояли в браке уже 27 лет, а знакомы были еще дольше. Их взрослый сын женился и переехал в другой город. Некоторое время назад женщина увлеклась такими практиками, как астрология и нумерология, и полностью погрузилась в эту тему. Она постоянно училась, но консультировала только знакомых и ничего не зарабатывала.

Ее муж – человек невероятно общительный, обожающий бывать в компаниях, проводить время с друзьями и путешествовать, умел прекрасно спланировать и организовать любую совместную поездку. Но с появлением нового увлечения жены ситуация стала меняться. Ее больше не радовали шумные компании, которые так нравились мужу, и она начала избегать их под разными предлогами, предпочитая тишину и время, проведенное в уединении на природе. В отношениях супругов стали появляться недомолвки, раздражение, взаимные обиды – а ведь раньше они прекрасно понимали друг друга.

На консультации мы выяснили, что их пара, по сути, никогда не сталкивалась с семейными кризисами. Познакомившись в университете, они сразу понравились друг другу, и их отношения складывались удивительно гармонично. Такие периоды, как рождение ребенка, переход мужа на новую работу, сепарация сына, прошли для них на удивление гладко.

Обычно у каждой пары в те или иные периоды случаются кризисы. И чаще они связаны с резкими переменами в жизни, такими, как рождение детей, строительство дома, переезд в другую страну и так далее. Но эта пара проходила все повороты судьбы удивительно мягко. Наверное, поэтому, столкнувшись с кризисом впервые в своей жизни, они растерялись. С одной стороны, им была понятна ценность их союза, с другой – отношения разваливались на глазах, и они не понимали, что с этим делать.

Для начала мы закрепили тот факт, что они – удивительная пара. Все семьи проходят через кризисы, но они настолько долго не встречались с данным явлением, что могли бы стать исключением из правил. Их кризис случился в весьма зрелом возрасте, и это произошло так поздно, потому что они очень хорошо подходят друг другу.

Поэтому, вместо того чтобы заниматься поиском ошибок, я предложил им метод, который должен был быстро привести их к положительным изменениям. И начали мы со специальной медитации.

Медитация «Островки Счастья»

Наверное, вы знаете, что в некоторых странах существуют искусственные острова, созданные прямо в океане… Это удивительно – взять и решить, что посреди волн появится земля… остров, который будет приносить людям пользу и радость… И вы тоже можете искать, находить и придумывать, какие места превратятся для вашей пары в «Островки Счастья»… И я не знаю, где именно для вашей пары есть подходящее время и обстоятельства, которые подходят для создания таких островков… Но я знаю, что это будет такое время и такое место, где вы сможете побыть вдвоем, не занимаясь делами… как если бы вы оказались на сказочном острове, а все ваши заботы и хлопоты остались где-то далеко-далеко… Ведь тогда можно действительно узнать, кто как себя чувствует, о чем думает, о чем мечтает… Иногда нам необходимо оказаться на метафорическом сказочном острове, чтобы вместе помечтать о будущих путешествиях, о том, чем вам захочется заниматься вдвоем… ведь так приятно вместе придумывать идеи для своей будущей жизни… Это здорово – позволить себе мечтать вместе! И прекрасно, что на таком метафорическом острове можно замедлиться… и позволить себе стать менее серьезными и менее эффективными… зато более расслабленными, и подшучивать друг над другом… Вы сможете легко набрасывать разные идеи, не заботясь о том, насколько они реалистичны или безумны, потому что именно так работают принципы творчества, когда мы разрешаем себе быть менее прагматичными и начинаем мыслить свободно и нестандартно… Что для этого нужно? Просто понять, где именно для вашей пары есть подходящее время для «Островков Счастья»… Просто придумать, какие обстоятельства подходят для этой цели лучше всего… И мне очень интересно, как же будут выглядеть ваши «Островки Счастья»… Будет ли это совместная прогулка в парке… или поездка на машине не по делам, а просто так… или что-то еще… Потом вы расскажете мне о своих находках. Это станет вашим домашним заданием. Вы будете придумывать и тестировать различные ситуации и занятия, чтобы на практике понять, что, где и когда превратится для вас в «Островки Счастья»… Условие одно – это должно быть что-то очень подходящее для вас обоих… Давайте встретимся через три недели. Думаю, что этого времени вполне достаточно, чтобы найти то, что вам подходит. Согласны?

Супруги рассчитались за консультацию и отправились домой в приподнятом настроении.

На следующей встрече, через три недели, выяснилось, что из всех перепробованных вариантов особенно их впечатлили два. Первый – это мини-пикник, который они устраивали вечером в скверике рядом с домом. С собой они взяли складные кресла, столик, пледы, сыр и бутылку вина. «Островок» оказался очень романтичным. Было так уютно сидеть вечером в скверике, смотреть сквозь ветви деревьев на горящие окна многоэтажек и мечтать о будущем, представляя, какие еще островки счастья они создадут для себя.

Жене такой вариант очень понравился. Он кардинально отличался от того, что было у ее родителей, которые всю жизнь строили дачу, мечтая, что когда-нибудь они переделают все дела и, уютно устроившись на террасе, будут вечерами пить чай и разговаривать. Однако каждая поездка на дачу превращалась в бесконечные трудовые подвиги, после которых времени спокойно посидеть на террасе уже не было.

Вторым вариантом «островка», к их удивлению, оказался настольный теннис. Рядом с их подъездом поставили теннисные столы, и им неожиданно понравилось выходить во двор, натягивать сетку и играть, хотя раньше они не занимались этим видом спорта. Получалось весьма забавно, а главное – это помогало им быстро отключиться от круговерти привычных дел и впасть в какое-то детское настроение легкости и беззаботности. Муж шутил, что все дело в теннисных мячиках: они настолько быстрые и легкие, что забываешь и об ответственной должности, и о заботах.

Если вы, друзья, захотите со своим любимым человеком воспользоваться техникой «Островки Счастья», я бы хотел обратить ваше внимание на следующие моменты.

Во-первых, если вашему близкому человеку совершенно не интересна «всякая психология», ни в коем случае не старайтесь переубедить его. Просто предложите идею создания «островков»: «Как тебе такая мысль? Сейчас у взрослых людей столько забот, что они съедают все свободное время. Если специально не решить, когда и как с удовольствием провести время друг с другом, то такие моменты никогда не возникнут. Может быть, нам стоит подумать над подходящими для себя вариантами?» Сказав так, вы просто поделились с близким человеком своей идеей. Вы не стали на него давить и не заставляли полюбить психологию. Такое обращение на уровне подсознания воспринимается как комфортное и уважительное.

На мой взгляд, в современном мире создание таких «островков» всем нам просто необходимо. Ведь, помимо рабочих задач и домашних дел, еще существует огромное количество развлечений: сериалы, компьютерные игры, социальные сети и так далее. В результате можно даже не заметить, как каждый оказывается в своем «пузыре», без живого общения. Поэтому, чтобы наши отношения складывались счастливо, необходимо осознанно прилагать усилия по созданию «Островков Счастья».

Есть много разных способов придумывать идеи для них. Я знаю пары, которые обмениваются ими в общем чате. Знаю семьи, где супруги обсуждают по телефону возможные варианты, пока едут с работы домой. Есть пары, которые утром в воскресенье идут в свое любимое кафе, чтобы там вместе помечтать о будущем. Главное – найти способы, которые подойдут именно вам.

А теперь давайте рассмотрим, что происходит на уровне подсознания, когда вы вместе с любимым человеком начинаете фантазировать о будущем, которое вас обоих радует и вдохновляет. Заметьте, что такое совместное фантазирование – это уже приятное переживание для вас обоих. Еще нет четких планов, обязательств, ответственности – вы просто мечтаете. Но этот процесс сам по себе создает между вами теплую, душевную атмосферу, и ваше подсознание уже будет воспринимать подобную беседу как «Островок Счастья».

Если вы начнете уделять время такому общению, то с каждым разом оно будет проходить все легче, радостнее и естественнее. Ваш мозг примется выстраивать новые нейронные связи, усиливая ощущение сыгранности. А сама идея «Островков Счастья» будет все больше разрастаться, словно раскидистое дерево: с каждой беседой станут появляться все новые веточки идей.

Вы начнете замечать, что какие-то идеи особенно хороши для будней, а какие-то идеально подходят для выходных. Будут рождаться предложения о том, чем заняться в отпуске и что вас порадует в разные времена года.

Главное – позвольте этой мысли войти в вашу жизнь, и со временем она принесет прекрасные плоды радости и близости. С таким подходом ваша жизнь всегда будет наполнена творчеством, которое раскрасит ваши отношения новыми красками, эмоциями и душевным теплом.

Глава 8
Сила интонации: «как» важнее, чем «что»

Пожалуй, главным учителем в моей жизни был Михаил Романович Гинзбург – доктор психологических наук, профессор, гипнотерапевт, создатель, на мой взгляд, лучшей программы обучения психологов эриксоновскому гипнозу. Он рассказывал, что в молодости, когда учился на психфаке МГУ, у них на курсе был парень, имевший невероятный успех у девушек. Описывая внешность этого молодого человека, Михаил Романович говорил: «Считается, что для мужчины главное – быть немного симпатичней орангутанга, но этот парень таким не был». Однокурсники недоумевали, почему девушки на него так реагируют. Ближе к окончанию университета им, похоже, удалось разгадать секрет. Оказывается, этот парень умел каким-то удивительным образом задавать девушкам вопрос:

– А что ты любишь?

Не думаю, что дело было в самом вопросе: кто угодно может его задать, но захочет ли девушка в ответ рассказывать о себе? Наверное, чтобы это произошло, необходимо обладать даром создавать такую атмосферу, такое качество контакта, при котором простой вопрос становится волшебным.

Давайте вместе попробуем разгадать эту загадку: что же такого должно происходить в общении, чтобы возникла магия? Что это: деликатная настойчивость или спокойная уверенность, мягкий юмор или тотальное внимание, которое обволакивает вас? А может, самое главное, чтобы такой разговор вас ни к чему не обязывал, чтобы на вас не оказывалось никакого давления? Но что бы это ни было, в любом случае магия будет создаваться не просто словами, а выражением лица, мимикой, едва уловимыми жестами, интонацией.

Среди упражнений по актерскому мастерству есть такое, когда учащиеся обращаются к собеседнику с интонациями, противоречащими произносимым словам. Например, человек говорит: «Ты – негодяй! Ты – мерзавец!» с ласковой, нежной, интонацией. Или, наоборот, произнося: «Ты – замечательный человек! Очень приятно иметь с тобой дело!» – использует максимально саркастичный, язвительный тон.

Выполняя такое упражнение, учащиеся удивляются тому, насколько интонация меняет смысл сказанного. Слова говорят одно, но человек воспринимает не их, а интонацию. И ощущения возникают не от слов, а от интонации. Это всякий раз поражает.

И я думаю, что волшебство, которое создавал однокашник моего учителя в общении с девушками, возникало не от его вопроса, а от особых интонаций, проникающих в душу собеседниц.

На мой взгляд, формула его успеха такова:

То, «как» вы говорите, важнее того, «что» вы говорите.

Но я хочу предупредить вас об одной ловушке, которая может помешать применять эту формулу в отношениях с любимым человеком. Дело в том, что наша психика запрограммирована на экономию энергии. Особенно в тех ситуациях, которые кажутся нам привычными и предсказуемыми. А что может быть привычнее, чем человек, с которым вы уже провели вместе тысячи часов, обсудили сотни тем и выслушали все его реплики? В этом случае ваш мозг отреагирует так: «Я знаю, что он скажет. Знаю, как он отреагирует. Знаю, чем закончится этот разговор».

И вот вы уже не смотрите на любимого с тем живым интересом, который был вначале. Ваша речь становится предсказуемой, интонации – однообразными, а эмоции включаются лишь в моменты ссор и конфликтов.

Кстати, в некоторых семьях скандалы, истерики и даже измены возникают именно по этой причине: общение становится слишком тусклым и нужно как-то взбодриться.

Где же выход?

Необходимо осознанно увеличивать эмоциональную включенность в своего любимого человека. Нам важно учиться говорить так, чтобы слова трогали за душу, а не превращались в белый шум.

Упражнение «Дирижер»

На моем тренинге «Разговоры с близкими» мы делаем с участниками упражнение «Дирижер». Участники разбиваются на пары, в которых один становится «дирижером», а второй – «актером». Суть этого упражнения в следующем: «актер» вспоминает какую-нибудь детскую считалочку или стишок, который он хорошо знает. Подойдет любой, главное, чтобы он был веселым и его можно было легко рассказывать наизусть.

«Дирижер» назначает «актеру» интонацию, с которой тот будет читать стишок. Поначалу используется две интонации: «любовь» и «твердость». «Актер» раз за разом, не прерываясь, снова и снова читает стишок, а «дирижер», поднимая или опуская руку, регулирует интенсивность его интонации. Цель упражнения – развить способность ярче, точнее выражать свои эмоции и выходить из режима энергосбережения.

Вы можете выполнять это упражнение самостоятельно, перед зеркалом. Или поиграйте в него с детьми – они обожают быть «дирижерами». Вы от души повеселитесь, а на уровне навыков ваши дети станут развивать свой эмоциональный интеллект и способность выражать эмоции с разной степенью интенсивности.

Что даст вам эта игра на уровне подсознания?

Вы увереннее почувствуете себя и в состоянии «твердости», и в состоянии «любви». А для счастливых отношений вам нужны оба этих эмоциональных полюса.

Тренируя их, даже при очень большой любви вы не забудете о своих интересах и не растворитесь в любимом человеке. И наоборот, отстаивая свои интересы, сумеете сохранить в своем сердце любовь и сострадание к близкому человеку. Именно о таком подходе говорит формула исцеления от созависимых отношений:

Любовь без твердости – это попустительство, а твердость без любви – это жестокость.

Понятно, что рассуждать о любви и твердости легко. Но если вы хотите, чтобы эти состояния были вами действительно хорошо освоены и легко перетекали друг в друга, стоит сделать небольшое медитативное упражнение.

Медитация «Любовь и твердость»

Расположитесь комфортным образом и разотрите свои руки. Поверните кисти ладонями вверх. Представьте, что на ладони левой руки вы держите любовь, тепло, сострадание. А на ладони правой руки – твердость, силу, власть. Может быть, вы представите эти состояния в виде двух воображаемых шаров разного цвета и качества. Интересно, какого цвета и качества будет шар на левой руке, а какого – на правой? Обратите внимание на ладонь левой руки и представьте, что «шар любви» становится больше-больше, а потом меньше-меньше… Очень хорошо… Теперь обратите внимание на ладонь правой руки и представьте, как «шар твердости» становится больше и меньше. Затем очень медленно и плавно разверните ладони по направлению друг к другу и начните их медленно-медленно сближать, чтобы энергия твердости и энергия любви стали взаимодействовать, постепенно объединяясь в один шар, в котором одновременно будет присутствовать и твердость, и любовь. Подержите в своих ладонях этот шар, делая его больше и меньше, медленно поворачивая то одной, то другой стороной… Очень хорошо. Теперь уплотните его своими ладонями и медленно-медленно отнесите в середину грудной клетки. Пусть этот шар займет правильное место в самом центре вашей души… Очень хорошо. Теперь руки могут медленно опуститься… Вы успешно прошли через упражнение и можете настроиться на то, что уже в ближайшее время вы заметите положительные изменения в общении со своим любимым человеком.

По мере того как вы укрепляетесь в этих состояниях и учитесь переходить из одного в другое, вы обретаете больше свободы, пластичности и игривости. Это позволит вам сделать следующий шаг и освоить особое состояние, которое откроет вам качественно новые возможности в создании счастливых отношений со своим партнером.

О каком состоянии я говорю? Оно почти волшебное, в нем много удовольствия, уверенности в своих возможностях, игры и интриги. Когда я думаю об образе, соответствующем данному состоянию, мне вспоминается Чеширский кот из сказки Льюиса Кэрролла «Алиса в стране чудес». Он возникает из ниоткуда и исчезает в никуда. Он ведет свою загадочную игру и знает о происходящем намного больше других игроков.

Что же для вас в этом состоянии будет особенно интересно? Чеширский кот оказывает влияние на окружающих. Он делает это и самим фактом появления из ниоткуда, когда сначала возникает его улыбка, а уже потом сам кот, и тем, как он разговаривает. Его разговор чем-то напоминает игру в кошки-мышки. Он завораживает, привлекает внимание, удивляет. В его взаимодействии с окружающими создается особая ролевая структура, в которой есть тот, кто влияет, – «чародей», и те, на кого влияют, – «очарованные».

Почему это важно?

Наше поведение на уровне подсознания во многом определяется теми ролями, в которых мы оказываемся. Это легко понять, если вспомнить, что происходит в театре. Представьте: актер выходит на сцену, чтобы прочесть монолог. Он смотрит на зрителей, а зрители смотрят на него. Артист еще ничего не сказал, он просто стоит, но в воздухе уже возникает какое-то электричество, какая-то магия. За счет чего? За счет того, что выстраивается ролевая структура, где артист – это чародей, а зрители – очарованные. И чем больше магии он создает, тем лучше! Ведь все хотели бы, чтобы волшебства в жизни было больше! Не так ли? Но… для этого должна возникнуть ролевая структура «чародей – очарованный».

Медитация, которую вы выполняли, когда прокачивали эмоциональные состояния любви и твердости, даст вам больше свободы и возможности влиять на своих собеседников. С позиции «чародея» легче коснуться души близких, в каких бы обстоятельствах вы ни находились.

На консультациях я иногда предлагаю семейным парам, у которых интимная жизнь стала затухать, начать активно использовать роли «чародея» и «очарованного». Это прекрасно помогает поднять уровень сексуальной энергии и сделать отношения более яркими.

Но, конечно, такая ролевая структура полезна не только для сексуального взаимодействия. Когда кто-то в паре берет на себя роль Чеширского кота, то все происходящее начинает становиться волшебным: прогулка в парке, чаепитие, поход в ресторан. Согласитесь, это намного приятнее, чем зависать в своих смартфонах.

Конечно, мне очень хочется, чтобы в ваших отношениях с любимым человеком было больше счастья! Но возникает вопрос: кто его будет создавать? Кроме вас, никто! Нет никаких специально обученных гномиков, которые станут этим заниматься.

Ваши отношения могут становиться лучше и лучше. Я знаю это и как семейный психолог, и как мужчина, для которого близкие отношения – огромная ценность. Просто начинайте сами исследовать описанные состояния – любви, твердости, Чеширского кота – и вы получите положительные изменения не только в своих личных отношениях. Дети станут вас лучше слушаться. Деньги будут веселее зарабатываться. И новые возможности неожиданно откроются перед вами.

Как действовать, вы уже знаете: просто играйте иногда перед зеркалом или включайте свой смартфон в режим видеоселфи и читайте детские стишки, превращаясь то в Чеширского кота, то в обычного человека, то в «чародея», то в «очарованного». Это точно увеличит вашу способность создавать в коммуникации больше жизни, интриги и любви. Действуйте!

Глава 9
Сказки

Друзья, в первой части книги вы познакомились с различными методами и техниками, и, чтобы они лучше впитывались в ваше подсознание и легче встраивались в жизнь, я предлагаю вам прочитать три сказки, но с определенным настроем. То есть, перед тем как вы начнете читать сказки, дайте себе установку:

Сейчас, по мере того как я читаю эти сказки, все техники и инструменты, о которых говорилось в первой части книги, легко впитываются в мое подсознание и встраиваются в мою повседневную жизнь, помогая мне делать отношения с близкими людьми лучше и лучше.

Сказка про Серебряную Рыбку

Жила-была Серебряная Рыбка. Жила она в своем уютном домике под старой корягой. У нее была любящая мама, но не было друга. Рыбку называли серебряной, потому что ее чешуйки были покрыты таким ярким перламутром, что казалось, будто они из настоящего серебра.

Но рыбка очень переживала, что у нее до сих пор нет друга. А мама, конечно, старалась ее успокоить. Она говорила, что со временем друг у нее обязательно появится и все будет хорошо.

Однако время шло, а друг так и не появлялся. Каждое утро, умыв свои перламутровые чешуйки, чтобы они сияли еще ярче, рыбка отправлялась на его поиски. Она проплывала мимо крабов, мимо медуз, морских звезд, дельфинов, надеясь, что кто-то обратит на нее внимание и они подружатся. Но нет – никто не смотрел в ее сторону.

Это очень огорчало Серебряную Рыбку, да так сильно, что иногда она плакала. Но, поскольку рыбка жила в море, ее слез никто не замечал, потому что они сразу же растворялись в воде.

Мама рыбки тоже не могла видеть ее слез, но своим любящим сердцем она чувствовала, что ее дочь несчастна, поэтому в конце концов мама не выдержала и сказала:

– Знаешь, я не могу спокойно на тебя смотреть и очень хочу тебе помочь. Я слышала, что далеко-далеко, за Черными Скалами, живет Зеленый Дракон. Мне кажется, тебе стоит обратиться к нему за помощью.

На самом деле, мама Серебряной Рыбки не хотела рассказывать о Зеленом Драконе. Ей нравилось жить со своей дочкой в уютном домике под старой корягой, но уж очень грустной в последнее время стала Серебряная Рыбка.

И как только она услышала про Зеленого Дракона, сердечко ее забилось часто-часто, и она немедленно отправилась в путь.

Дорогу рыбка не знала, а знала только, что нужно плыть все время на юг. И она плыла. Плыла мимо коралловых рифов, мимо затонувших кораблей, мимо раковин с жемчужинами. Но в какой-то момент ей стало казаться, что она заблудилась. Что же делать? Как найти дорогу?

Вдруг ей показалось, что в скалах кто-то есть.

Кто же это? Подплыла Серебряная Рыбка ближе, еще ближе – и вдруг часть скалы шевельнулась. Присмотрелась рыбка и увидела, что это не скала, а… осьминог. Просто он изменил свой цвет, чтобы быть незаметным. Обрадовавшись, что на него обратили внимание, осьминог заулыбался и спросил:

– Куда ты плывешь, рыбка?

И рыбка рассказала, что она хочет найти себе друга, и уже давно его ищет, и ее мама сказала, что, наверное, ей сможет помочь Зеленый Дракон, который живет за Черными Скалами, но как туда доплыть, непонятно. Похоже, что она заблудилась.

Осьминог ответил:

– Я тебе помогу. Нужно плыть вот туда, никуда не сворачивая. Так ты доберешься до Черных Скал. Но помни, что мимо них нужно обязательно проплыть с правой стороны. Слева опасный водоворот, который может унести тебя. Плыви обязательно справа!

Обрадовалась Серебряная Рыбка, поблагодарила Осьминога и снова отправилась в путь. Теперь она знала, как достичь своей цели.

Когда рыбка доплыла до дракона, то очень удивилась. Она не предполагала, что Зеленый Дракон такой большой. Он был как огромная гора, весь в зеленой чешуе, его хвост извивался кольцами. Когти блестели на солнце, а на груди у дракона на цепи висел красный камень.

Серебряная Рыбка рассказала Зеленому Дракону про свою жизнь и про то, что у нее до сих пор нет друга. Дракон выслушал рыбку и сказал:

– Хорошо, я помогу тебе. Для этого закрой глаза и не шевелись.

Рыбка закрыла глаза и постаралась даже не дышать. А дракон снял со своей груди красный камень и дотронулся им до плавников и хвостика рыбки. И, как только он это сделал, плавники и хвостик стали ярко-красного цвета. Это было очень красиво: серебряная чешуя и ярко-красные хвостик и плавники!

– Все, – сказал дракон, – теперь можешь открыть глаза и плыть домой. По дороге ты встретишь друга. Все у тебя будет хорошо.

Поблагодарила Серебряная Рыбка Зеленого Дракона и поплыла домой. По дороге она размышляла, каким же образом у нее появится друг, – ведь она уже столько раз пыталась его найти и ни разу у нее не получалось.

Так плыла она, погруженная в свои мысли, пока не услышала, как кто-то ее зовет:

– Рыбка, рыбка! Ну как твои дела? Получилось встретиться с Зеленым Драконом?

Это был ее знакомый Осьминог. Теперь он не сливался со скалой, а переливался фиолетовым цветом.

– Да, – ответила Серебряная Рыбка, – я встретилась с Зеленым Драконом, и он помог мне. Видишь, он дотронулся до моего хвостика и плавников своим красным камнем.

– О! Как тебе идет этот красный цвет! – воскликнул Осьминог. – А что еще сказал тебе Зеленый Дракон?

– Он сказал мне, что по пути домой я встречу друга.

Как только Серебряная Рыбка произнесла эти слова, Осьминог тут же стал из фиолетового красным, и рыбка сразу все поняла. Она поняла, что нравится Осьминогу и понравилась ему еще в первый раз, что они точно станут друзьями, что сейчас Осьминог смутился и покраснел, и что ей это нравится, и что ее мама была права, когда успокаивала ее и говорила, что все у нее в жизни будет хорошо.

Все эти мысли мгновенно пронеслись в голове Серебряной Рыбки, сердечко ее забилось часто-часто, а из глаз выкатились две слезинки. Только это были слезы счастья, но их опять никто не заметил, потому что рыбка жила в море, и ее слезы тут же растворились в воде.