От комплекса неполноценности к чувству уверенности. Все в твоих руках

© Ольга Тараскина, 2024

ISBN 978-5-0060-7567-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие к серии

Дорогой мой читатель!

Перед тобой новая серия мини-книг, объединенных под общим названием «Все в твоих руках». Замысел их – показать, что каждый человек может быть счастливым.

Думаю, ты помнишь барона Мюнхгаузена – находчивого и неунывающего персонажа книги Рудольфа Эриха Распе. И особо тот случай, когда барон, дернув изо всех сил за свою косичку, вытащил из болота и себя, и коня, которого крепко сжимал ногами.

Так вот, данная серия о том, как можно самому себя вытащить, подобно легендарному барону, из трясины безнадежности, отчаяния, страха и всей прочей дребедени, которая мешает наслаждаться жизнью.

Ты не веришь, что можешь стать автором, дизайнером и архитектором своей жизни? Давай разбираться вместе – я надеюсь, что смогу переубедить тебя!

Книга восьмая
От комплекса неполноценности к чувству уверенности

Введение

Границы нашей личности определяются только неуверенностью в себе.

Алексей Христинин

Мы снова вместе! Очень тому рада! Приступим?

Обсуждая в прошлых книгах причины зависимости и страха, мы коснулись с тобой, мой друг, комплекса (или синдрома) неполноценности. Что же это за комплекс?

Это своего рода «болезнь» мышления, искаженное представление о себе, своих возможностях и способностях, своем месте в мире. Заниженное представление, сопровождаемое страхом проявить перед окружающими собственную глупость, неразвитость, некомпетентность и т. д. и т. д. Из-за него умный и способный человек, уверовавший в свою «никудышность», предпочитает не высказывать свое мнение, не высовываться, не действовать вовсе. Огромные запасы его творческих ресурсов не используются. И наш герой остается на задворках жизни, пока его уверенный приятель делает сногсшибательную карьеру, или поднимает успешный бизнес, или получает признание за созданные им произведения искусства. Так, комплекс неполноценности становится главным виновником прозябания человека (правда, кто-то, даже обладая этим злосчастным синдромом, добивается успехов, но об этом ниже).

Я не раз слышала от знакомых, что ничего, мол, не могу со своей неуверенностью поделать, что родился таким. Может, и ты так считаешь про себя? Но если ты от природы неуверенный, то откуда такая уверенность в том, что это именно от природы? Давай разбираться вместе.

Откуда этот комплекс берется? И чем он плох?

Черты характера не наследуются, как это многим кажется, и не проявляются от рождения… Мы приобретаем их с тем, чтобы они помогали нам идти по жизни определенным путем.

Альфред Адлер

Термин «комплекс неполноценности» был введен на рубеже XIX и XX веков австрийским психологом Альфредом Адлером для обозначения таких ощущений человека, как чувство собственной ущербности и вера в превосходство окружающих над собой. Основой теории Адлера послужили его наблюдения за пациентами, собственный жизненный опыт и впечатления.

Я расскажу, что знаю об этом болезненном ощущении, также с учетом личного опыта и наблюдения за окружающими.

Комплекс неполноценности считается недугом приобретенным, а не врожденным. И если такая хворь, как гипертония и артроз суставов, появляется, как правило, в старости, то комплекс неполноценности родом из детства. Конечно, события, травмирующие психику и влияющие на характер и поведение человека, могут случиться в любом возрасте, но все же ядро из убеждений и привычек закладывается именно в нежные годы. Принято считать, что этот первый период жизни человека самый счастливый и беззаботный. Думаю, что такое убеждение в корне неверно. И я сейчас вовсе не о детях из неблагополучных семей. Не только о них. Психологическая нагрузка на тех, что рождены в благополучной ячейке общества, подчас не меньше. Проблем хватает и там, и там.

* * *

Проблема в том, что у любви бывают разные формы. Иногда она может очень сильно навредить. Мы боимся, что наши дети вырастут неприспособленными к взрослой жизни. Пытаясь сделать их лучше, сами не ведаем, какие мины закладываем в их головы.

Сериал «Триггер»

Так, в благополучных семьях порой на первый взгляд есть и любовь, и забота о детях. А на деле родители в воспитательных целях, то бишь «ради их же блага», дают детям только условную любовь. Любовь, в которой есть оговорка, условие. Например, родители доносят до ребенка идею, что будут его любить только в том случае, ЕСЛИ он будет послушным, ЕСЛИ будет учиться на пять, ЕСЛИ будет заниматься музыкой, английским, плаванием (причем одновременно), ЕСЛИ будет занимать призовые места… А ЕСЛИ он эти условия не выполнит, то любить его никто не будет. Да мало того, они еще возьмут себе вместо него другого мальчика (девочку) и его и будут любить. Из этого маленький человечек, который еще не в состоянии понять шутку взрослых, может сделать только один вывод – он, какой он есть сейчас, любви не достоин. Нет, конечно, это не значит, что он будет анализировать со всех сторон ситуацию и выдаст такой вывод. Он поймет это на уровне чувств. Да и как тут не понять…

Но ребенку так нужна родительская любовь. Я уже упоминала идеи известного американского психолога Абрахама Маслоу, который считал, что для здорового развития человеку необходимо удовлетворять не только физиологические потребности и потребность в безопасности, но и такие, как потребность в любви, привязанности, уважении. Не желание, не роскошь, а именно потребность. Пусть не такая жизненно важная потребность, как воздух и вода, но все же потребность. И разве это не похоже на правду? Ведь ребенок еще не может сам себе обеспечить те самые жизненно важные потребности. Ведь он еще настолько беспомощен и зависим от родителей, что их любовь для него означает не только удовольствие, но и гарантию выживаемости.

Так вот, многие дети решают эту задачу просто – делают то, что от них хотят. По мере сил пытаются быть удобными для родителей. И вырастают ответственными (чаще гиперответственными) людьми, с развитым перфекционизмом – стремлением все делать идеально. Казалось бы, что плохого. Но… Ни гиперответственность, ни перфекционизм не стоит относить к положительным качествам.

Гиперответственным можно назвать того, кто, не рассчитывая свои силы и возможности, не уважая свой организм, берет на себя слишком много дел и задач. Подчас и чужих. Почему он это делает? Почему не скажет, например, коллеге (или супругу), что обязанности распределены неравномерно? Да потому, что у него в крови имеется страх авторитетов. Ему легче загнать себя, чем испытать то же чувство вины. И, по обыкновению, работодатели этим бессовестно пользуются. Недаром говорят, что тревожный работник – лучший работник.

А перфекционист со своим стремлением к совершенству, с вечной неудовлетворенностью полученным результатом растрачивает себя на мелочи. Пока его собрат напишет роман, он будет оттачивать предисловие. А может, он даже и не возьмется «за перо», потому что мыслит приблизительно так: «Либо я сделаю безупречно, либо никак». И, не претендуя на безупречность, оставит затею о книге. А свои способности и уйму времени истратит для того, чтобы доводить до совершенства какие-нибудь пустяки. Я, например, знала женщину, которая простые записки коллегам или знакомым (был и такой способ общения, когда сотовых еще не было) оттачивала так, будто собиралась отдать их в печать. Запомнила такую фразу из одного ее сочинения, где она объясняла начальнику, что не смогла выполнить какую-то работу: «Ни лень, ни каприз, ни отсутствие времени тому причиной. А просто…» И далее следовало на полутора страницах тетрадного листа описание причины. И, как ты понимаешь, безупречно написанное. Рассказывали, что она же, стремясь выглядеть с иголочки, подбирала одежду и аксессуары так, чтоб те идеально сочетались между собой. А так как в условиях тотального советского дефицита достичь этого было трудно, то в результате ее костюм с подходящими туфлями годами (а может, и десятилетиями) пылился в шкафу в ожидании нужной сумочки. А когда она шила халат из ткани в горошек, то стремилась к тому, чтобы пуговицы попали ровно на место горошинки. И если мастерства для такой точности не хватало, то забрасывала шитье до лучших времен. В результате не помню ее хорошо одетой. Пока готовился совершенный гардероб, одевалась кое-как.

А американский психиатр Дэвид Бернс в книге «Хорошее самочувствие. Новая терапия настроений» описал такой случай, когда один «…студент колледжа, стремился сделать свою курсовую работу идеальной до такой степени, что даже оставил на год учебу». Ну не абсурдно ли?

Так что фразу «лучшее – враг хорошего» можно смело отнести к перфекционизму.

Одобрение и высокая оценка окружающих на всю жизнь становятся главным мерилом действий людей, которым в детстве предъявляли высокие требования и оказывали недостаточную эмоциональную поддержку. Это их способ получения любви. Подобная модель поведения, получившая в психологии название «синдром отличника», делает человека отличным исполнителем, но не дает ему творчески развиваться. И потом, даже высшая оценка деятельности отличника, даже полученные им золотые медали и красные дипломы, достигнутые успехи в какой бы то ни было области не смогут устранить его внутреннее глубинное понятие о собственной несостоятельности, о том, что его возможно полюбить.

Я сразу оговорюсь, что, конечно, не все отличники имеют «синдром отличника». И что отличить «больных» пятерочников от «здоровых» очень просто. Все дело в мотиве. Если первые стремятся именно к отличным отметкам и к одобрению учителей и родителей, то вторым важны не оценки, а сами знания, и толкает их к учебе собственный интерес. Хочешь пример?

Ну что далеко ходить-то? Ломоносов! Это, как ты понимаешь, здоровый вариант ботаника (как сейчас говорят).

А вот в качестве примера «счастливого» обладателя «синдром отличника» приведу… себя. Да, и меня этот комплекс не обошел стороной. Я тоже старалась заслужить одобрение мамы и папы. И если в школе к старшим классам пыл к отметкам несколько остыл, то в институте разгорелся еще сильнее. Тому еще поспособствовало, что сразу после школы из-за тяжелой болезни я чуть ли не год провела в больницах. А когда после годового перерыва в учебе поступила в институт, то очень боялась, что все забыла, что отстану от сокурсников. И потому о-о-очень старалась. И в результате по окончании вуза получила красный диплом, причем без единой четверки. Что мне это дало? Ни-че-го! Высоких достижений в своей дипломной профессии я не добилась. Ведь стимулом для хорошей учебы был всего-навсего страх отстать и радость от одобрения родителей.

В общем, я знакома с комплексом неполноценности не понаслышке. Помню, в первые годы замужества я неоднократно ловила себя на мысли, что как такое могло произойти, что меня вдруг полюбил такой мужчина (это я про мужа). Типа как это я удостоилась такой чести. Видимо, в моей голове сидело неосознанное убеждение о том, что я того совсем не заслуживаю. И время от времени это убеждение прорывалось наружу…

И конечно, это далеко не единственное проявление моего комплекса. По ходу действия расскажу и о других.