Настоящая Женщина
В магазин вошли Он и Она, оба – младшего школьного возраста. (Третьеклассники, как тут же выяснилось.) Войдя, они направились к стеллажу с прохладительными напитками и вполголоса стали обсуждать, чему отдать предпочтение.
После нескольких минут совещания Она безапелляционно заявила:
– Короче, я всё решила, – и, круто развернувшись, уверенно направилась к стеллажу с жевательной резинкой. Не оглядываясь, не сомневаясь, что Он идёт следом.
"Настоящая Женщина", – подумал я.
Быстро и решительно выбрав нужное, они отправились оплачивать товар. Уже возле самой кассы Она вдруг воскликнула:
– Стой-стой-стой! Я передумала!!! – и опрометью бросилась к тому первому, забракованному Ею стеллажу.
"Действительно, Настоящая Женщина", – убедился я.
2022 г.
Типичный пост в типичном чате
Пост:
Админ, опубликуй, пожалуйста. Сегодня, примерно около обеда, в булочной по ул. Ленина возле кассы был найден кошелёк. Потерявшего просим обратиться к администратору.
С уважением, персонал магазина.
_____________________________
Комментарии:
ИВАН ИВАНОВ
Нашли потеряшку)))
ЭРНЕСТИНА ПЕССИМИСТКИНА
Ага, нашли они… Все деньги, небось, вытащили и теперь пустой кошелёк отдают… Убила бы!
АЛЕКСАНДР ПРАВДОРУБОВ
А нефиг по магазинам ходить. Ходят они, кошельки теряют, а потом им кто-то виноват!
АЛЁНКА РАЗВЕДЁНКИНА
Ужас какой! А вдруг это мамочка с детишками алименты от бывшего получила и кошелёк потеряла… Люди, не будьте сволочами, верните мамочке кошелёк!
АЛЕКСАНДР ПРАВДОРУБОВ
А нефиг рожать. Нарожают детей, все деньги растеряют, а потом им кто-то виноват.
ЗОЯ ОСТРОНОСОВА
А я знаю этот магазин. Фигня, а не магазин. Хлеб всегда чёрствый. И продавец там алкаш, я мимо прохожу, а от него прям свежачком несёт…
ЭРНЕСТИНА ПЕССИМИСТКИНА
Да там все алкаши. И админ алкаш, и кассир алкаш, а грузчик, тот прям алкаш из алкашей. Убила бы!
СВЕТЛАНА ПАРИКМАХЕР
Кто алкаш?! Женщина, вы чего?! Я работаю в парикмахерской, что напротив булочной, всегда у них хлеб покупаю на обед, прекрасный хлеб! Свежий, мягкий, вкусный! И персонал там приветливый и добросовестный. Постыдились бы такое тут писать!!!
ЗОЯ ОСТРОНОСОВА
А я знаю эту парикмахерскую. Моей подруге там волосы сожгли, когда красили. И парикмахерша там алкашка. Я мимо парикмахерской проходила, оттуда прям свежачком несёт…
ЭРНЕСТИНА ПЕССИМИСТКИНА
Да все они там алкаши. Убила бы!
АЛЕКСАНДР ПРАВДОРУБОВ
А нефиг в парикмахерские ходить. Накрасят волосы, потом жалуются, что их сожгли. Сами виноваты.
ИВАН ИВАНОВ
Да у нас вся страна такая, одни алкаши.
Я РУССКИЙ
Ты чё там про страну вякаешь, ты, урод?! Да я за Россию тебя .........!!! И маму твою .........!!! И весь ваш семейный портрет ..........!!! И всё ваше гинекологическое дерево .........!!! Слава России!!!
ИВАН ИВАНОВ
Не "гинекологическое", а "генеалогическое". Сам за Россию выступает, а сам по-русски писать не умеет.
ЭРНЕСТИНА ПЕССИМИСТКИНА
Да они, патриоты, все такие. Убила бы!
ЕВСТИГНЕЙ ПОЛИКАРПОВИЧ
При Брежневе такого не было.
КАТЯ ПЕТРОВА
Вы бы ещё Сталина вспомнили…
Я РУССКИЙ
Ты чё там про Сталина вякнула, ты, дебилка?! Да был бы Сталин жив, он бы тебя .........!!! И маму твою .........!!! И семью твою .......!!! Слава России!!!
ЗОЯ ОСТРОНОСОВА
Ой, вы ещё Ленина вспомните… Знаем мы этих правителей… Я мимо Мавзолея как-то проходила, а оттуда прям несёт…
КАТЯ ПЕТРОВА
Свежачком?
ЗОЯ ОСТРОНОСОВА
Нет, не сказала бы…
АЛЕКСАНДР ПРАВДОРУБОВ
А нефиг мимо Мавзолея ходить. Не для того он стоит, чтоб мимо него ходить. А то понастроят Мавзолеев, а потом им кто-то виноват…
ИВАН ИВАНОВ
Ты сам-то понял, что сказал?!
ЗОЯ ОСТРОНОСОВА
Да это дебил какой-то написал. Я мимо его страницы проходила, а оттуда прям дурью несёт…
КОНСТАНТИН ОСТОРОЖНЫЙ
Вы только про дурь тут не пишите, а то прокуратура неправильно поймёт.
БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫЙ ФОНД
Извините, что не в тему. Наш благотворительный фонд "Упавшего – добей!" начинает сбор пожертвований в пользу бездомных животных. Если каждый из вас переведёт на наш расчётный счёт хотя бы сто рублей, сотни бродячих собак и кошек смогут обрести крышу над головой, санаторно-курортное лечение и горячее трёхразовое питание. Будьте людьми – помогите животным!!!
АЛЁНКА РАЗВЕДЁНКИНА
Я вот вообще не понимаю, кому нужны эти кошки с собаками. Лучше бы мамочке с детишками помогли. А то от бывшего никакой помощи не дождёшься, алименты – и те копеечные…
ЭРНЕСТИНА ПЕССИМИСТКИНА
Вот все они, мамаши, одинаковы: понарожают детей, а потом денег просят… Убила бы!
КАТЯ ПЕТРОВА
Или лучше больным онкологией деньги бы собрали. Сейчас столько больных онкологией развелось! Лучше бы им помогли!
АЛЕКСАНДР ПРАВДОРУБОВ
А нефиг болеть. Понахватают болезней, а потом им кто-то виноват.
ЕВСТИГНЕЙ ПОЛИКАРПОВИЧ
Это всё Запад виноват. Это оттуда к нам онкологию завезли. При Брежневе такого не было.
ИВАН ИВАНОВ
При Брежневе вообще ничего не было. Застойные времена, полки в магазинах пустые.
Я РУССКИЙ
Ты чё там про Брежнева вякнул, ты, урод?! Да я за Брежнева тебя .........!!! И маму твою .........!!! И соседей твоих .........!!! Слава России!!!
ПРОСТО ЖЕНЁК
Автор, ты чё курил?! Админ, ты чё, дебил?!
ЕЛЕНА СИДОРОВА
А при чём тут автор? Пост вообще про кошелёк был.
ПРОСТО ЖЕНЁК
Сама дура.
ЗОЯ ОСТРОНОСОВА
А я знаю, кто кошелёк потерял. Это алкаш какой-нибудь. Трезвый бы не потерял. Сейчас все алкаши. Я тут мимо ликёро-водочного завода проходила, а оттуда прям свежачком несёт…
ЭРНЕСТИНА ПЕССИМИСТКИНА
Да у вас все – алкаши. Убила бы!
АЛЕКСАНДР ПРАВДОРУБОВ
А нефиг убивать. А то поубивают всех, а потом им кто-то виноват.
ЕВСТИГНЕЙ ПОЛИКАРПОВИЧ
При Брежневе за убийство серьёзный срок давали. Не то что сейчас.
КОНСТАНТИН ОСТОРОЖНЫЙ
Вы только про убийство тут не пишите, а то прокуратура неправильно поймёт…
АЛЁНКА РАЗВЕДЁНКИНА
Да всех их убивать надо! Всех этих бывших, которые мамочкам с детишками алименты копеечные платят!
ЭРНЕСТИНА ПЕССИМИСТКИНА
Да все мужики – козлы. Убила бы!
БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫЙ ФОНД
Извините, что не в тему. Наш благотворительный фонд "Тонешь сам – топи другого!" начинает сбор пожертвований в пользу безрогих козлов, пострадавших от рук браконьеров. Если каждый из вас переведёт на наш расчётный счёт хотя бы сто рублей, сотни безрогих козлов смогут обрести новые рога и запасные копыта. Поддержите нас материально, не будьте козлами!
ИВАН ИВАНОВ
Люди, будьте осторожны! Наверняка это мошенники, которые разводят вас на деньги!
АЛЁНКА РАЗВЕДЁНКИНА
Разводят?! Ужас какой… Я помню, как меня разводили с бывшим… Это был такой кошмар… Я такое пережила… А теперь от него даже алиментов не дождёшься!!!
АЛЕКСАНДР ПРАВДОРУБОВ
А нефиг разводиться. А то разведутся, а потом им кто-то виноват.
ЭРНЕСТИНА ПЕССИМИСТКИНА
А они все сейчас разводятся. Убила бы!
ЗОЯ ОСТРОНОСОВА
Ой, а с кем сейчас жить?! От кого рожать?! Кругом одни алкаши. Я тут мимо бомжа проходила, от него прям несёт…
ИВАН ИВАНОВ
Свежачком? Или как из Мавзолея?
ЕВСТИГНЕЙ ПОЛИКАРПОВИЧ
Это всё Запад виноват. Это оттуда к нам бомжей завезли. При Брежневе такого не было.
КАТЯ ПЕТРОВА
Да вы затрахали уже со своим Брежневым!
ЕВСТИГНЕЙ ПОЛИКАРПОВИЧ
При Брежневе не трахались. При Брежневе секса не было. Это с Запада к нам секс завезли.
ЭРНЕСТИНА ПЕССИМИСТКИНА
А сейчас все сексом занимаются. Убила бы!
ИВАН ИВАНОВ
Женщина, у вас проблемы? Чего вы всех убить хотите?
ЗОЯ ОСТРОНОСОВА
Ой, не обращайте на неё внимания. Это алкашка какая-нибудь. Я тут мимо одной такой проходила, от неё прям свежачком несёт…
КОНСТАНТИН ОСТОРОЖНЫЙ
Вы только про секс тут не пишите, а то прокуратура неправильно поймёт…
ДМИТРИЙ СЕРГЕЕВ
А у нас в стране вообще ни о чём нельзя говорить. А то прокуратура неправильно поймёт.
Я РУССКИЙ
Ты чё там про страну сказал, урод?! Да я за нашу страну тебя .........!!! И маму твою .......!!! И знакомых твоих ........!!! Слава России!!!
БУЛОЧНАЯ "ТРИ БАТОНА"
Спасибо за публикацию, админ! Кошелёк вернули владельцу. Просьба прекратить дискуссии в комментариях. С уважением, персонал булочной.
ЭРНЕСТИНА ПЕССИМИСТКИНА
Ага, вернули они… Небось, сами же и прикарманили денежки… Убила бы!
АЛЕКСАНДР ПРАВДОРУБОВ
А нефиг было пост писать. А то напишут пост, а потом комментарии им не нравятся… Ещё и виноват им кто-то…
____________________________
P. S. "Ребята, давайте жить дружно!"
(с) Кот Леопольд
2022 г.
Записки алкоголика
Цикл произведений
Неправильные вампиры, или Колёк, останься человеком!
Вот чем всё-таки хорош алкоголизм, так это тем, что не даёт соскучиться. У поклонников "зелёного змия" жизнь так и кипит приключениями, каждый день насыщен событиями, знакомствами с интересными людьми, близкими по духу и диагнозу, креативными решениями неизбежных для данного образа жизни проблем вроде "где найти недостающий рупь и кому потом бежать за водкой"; а каждое новое утро начинается с открытия мира. Утро для пьющего – вообще самое тяжёлое время суток, и дело тут даже не столько в, мягко говоря, отвратительном самочувствии, сколько в плане получения информации о себе любимом: нелегко, знаете ли, принять как факт, что всё это, вот буквально всё это, натворил ты, и всего за один вечер!
Если сам не помнишь – расскажут. Я, например, появляясь утром на работе, прежде всего интересовался: мужики, как я вчера отсюда уходил? "Ой, где был я вчера – не найду, хоть убей…" И мужикам всегда было что мне поведать, восполняя стёртое в моей памяти алкогольной амнезией. Традиция эта свято соблюдалась каждое утро и означала, что всё идёт своим чередом и не выходит за рамки обыденности. Хуже было, когда кто-нибудь меня опережал, интересуясь под многозначительные ухмылки окружающих, помню ли я, что тут вчера творил – и это уже означало нечто большее, чреватое для меня очередным неприятным разговором с начальством и моими покаянными клятвами: Михалыч, слово даю, больше – ни-ни! Аж до самой опохмелки!
Да, алкоголизм не даёт скучать ни самому пьянице, ни окружающим его людям, но самое интересное в том, что это его качество сохраняется даже в случае "завязки". Особенно – в случае резкой "завязки". Каждый любитель горячительных напитков не хуже квалифицированного нарколога подробно объяснит, почему ни в коем случае нельзя резко бросать пить, и проиллюстрирует это великим множеством случаев, произошедших с его знакомыми и с ним лично. Часто эти истории комичны, иногда имеют трагическое завершение, но всегда ясно говорят о том, что если, не дай бог, резко выйти из запоя – жди проблем с головой. Примета верная, народная. Проверенная.
Меня "накрывало" строго на третий день полной трезвости. Вернее, на третью ночь. Полноценного алкогольного психоза, к счастью, не было ни разу, но я находился на верном пути к нему: если мой организм в течение трёх дней не получал ни грамма спиртного, ночью мне обязательно, как по распорядку, снились поразительно реалистичные кошмары – яркие, красочные, со множеством деталей и нюансов и со мной в центре всех событий. Мои собутыльники авторитетно и со знанием вопроса заявляли, что это уже симптом и скоро ко мне прискачет забавная пушистая "белочка" и приведёт с собой людей в белых халатах.
Кошмары, помимо реалистичности, отличались ещё и разнообразием: при всей схожести общей тематики, их сюжеты не повторялись ни разу. Снилось всякое, но чаще всего почему-то на производственную тему: то уборщица, подметающая цех, при моём приближении вскакивала верхом на свою же метлу и уже на ней в совершенно ведьминском духе гонялась за мной по всему заводу, видимо, недовольная тем, что я наследил на чистом полу; то мой напарник, несколько дней не выходивший на работу по уважительной причине запоя, в моём сне обнаруживался в бытовке, под умывальником, в виде полуразложившегося трупа, и я, отыскав его по характерному запаху, пытался вытащить за ногу, с целью тайно вывезти на свалку, но в руке у меня оставался лишь кусок отставшей от кости гнилой плоти… Эдакий фабрично-заводской триллер. Как-то раз я во сне убегал от мусора на земле, превращающегося в мелких и удивительно противных грызунов, с необычайной резвостью гоняющихся за мной; а в одном из этих посталкогольгых снов, не отличимых от реальности, двое в штатском, но с военной выправкой, вербовали меня на физическое устранение хорошо знакомой и симпатичной мне девушки; причём убить её я должен был непременно тычком пальца в глаз: от этого зависела чуть ли не судьба Вселенной…
Но это всё, так сказать, классика жанра. Несколько оригинальнее был сон, в котором мне дали лопату и распоряжение до обеда возвести вокруг фабрики земляную насыпь, которая должна была защитить всех нас от нашествия татаро-монгол во главе с батькой Чингисханом, что обещались напасть ровно в двенадцать ноль-ноль по местному времени. Разумеется, я, осознавая всю серьёзность ситуации, в бешеном темпе выкопал ров, возвёл насыпь и тем самым обеспечил фабрике безопасность, вот только сам остался по внешнюю сторону насыпи, а понял это, лишь заслышав конское ржание и гортанный говор за спиной…
Но больше всего мне запомнился (и где-то даже понравился) другой кошмар, с вампирским уклоном, выдержанный в духе фильма "От заката до рассвета": эдакий триллер с лёгким налётом эротики. Начало его было незамысловатым, как кроссворд в журнале "Мурзилка": я и несколько моих товарищей (чисто мужская компания, заметьте, это важно!) прибыли по делам в некий городок, где, как очень скоро выяснилось, с наступлением сумерек править бал начинали вампиры. Мы, правда, успели укрыться в пустующем домике и довольно долго держали оборону против атакующих нас "детей ночи", но уже перед самым рассветом вампиры, не иначе как посоветовавшись с Санта-Клаусом, таки взяли наш Измаил, проникнув в помещение через дымоход.
И тут началось самое интересное: они с энтузиазмом принялись превращать нас в своих сородичей. Но, в отличие от классических вампирских традиций, обряд превращения здесь осуществлялся не через укус, а исключительно через секс, а сами эти неправильные вампиры при ближайшем рассмотрении оказались очень даже симпатичными вампиршами.
И вот, взяв над нами верх как в буквальном, так и в переносном смысле, эти кровососки в чёрном кожаном белье связали всех по рукам и ногам и немедленно со знанием дела приступили к обряду обращения в себе подобных. Меня же, что характерно, небрежно откатили ногой в угол, словно бревно, и превращать в вампира даже и не подумали.
Сперва я просто обалдел от общего хода событий, потом жутко обиделся: всех, понимаешь, превращают, а я что, хуже других, что ли?! – и как заору из своего угла:
– Ээээй, я тоже хочу быть вампиром!!!
Никакой реакции, все поглощены процессом; и только лежащий поблизости товарищ (надо полагать, к тому моменту – уже бывший) повернул ко мне заметно изменившееся лицо – бледное, с заострившимися чертами и торчащими клыками – и, глядя прямо в душу своими бездонными вампирскими глазами, эдак проникновенно попросил:
– А ты, Колёк, останься человеком!!!
Весёлая это штука – алкоголизм…
2016 г.
Столб, натёртый чесноком
Закуска в России за еду никогда не считалась. И действительно, трудно определить роль закуски в застолье. (Я сейчас имею в виду не так называемый "культурный вариант" – дома, за обильно накрытым и красиво сервированным столом, а обычную пьянку где-нибудь в заводской бытовке или во дворе под забором.) С одной стороны, совсем без закуски тоже не обойтись. С другой стороны, "закуска градус убивает". Отсюда универсальное правило – закуски не должно быть слишком много. Этим и обусловлен её выбор: это всегда что-то небольшое по объёму и легко умещающееся в кармане – огурец, вобла, кусок хлеба…
Классический пример – карамелька. Трезвеннику не понять, как всего лишь одной конфеткой сколько угодно человек могут закусить совершенно невообразимое количество спиртного; и что самое интересное – сколько бы ни было выпито, карамелька всегда остаётся. Доедать её считается признаком дурного тона, за это могут и рявкнуть: ты что, мол, жрать сюда пришёл?! А чем мы завтра будем закусывать?!
Если совсем ничего не было – закусывали листьями, снегом, "гидроколбасой" (то есть запивая водой), "мануфактурой" (то есть занюхивая рукавом)… Но подобное случалось редко, в основном всегда удавалось найти что-нибудь зажевать. Однажды втроём взяли литр разбавленного спирта, присели у подъезда на скамеечке, встал вопрос състного. Один из нас порылся в кармане телогрейки и наскрёб завалявшиеся там шесть семечек подсолнуха, как раз каждому по две штуки. В итоге, когда спиртное закончилось, у каждого оставалось по одному семечку. (Это уже вбито на уровне подсознания – всегда оставлять закуску на случай внезапной выпивки.)