Рассказ 17
– Послушайте, Автор, но ваш герой никогда не отдыхает, вот хворь к нему и липнет, – с упреком заявили слушатели.
– Разве я об этом не рассказывал? Раньше не могли мне напомнить?! – основательно уставший Автор мстительно взглянул на нарушителей своего повествования.
– Вам скажешь, как же! Извините, но мы решились задать вам вопрос только из-за этого, – слушатели дружно повернулись к нему задом и показали полное отсутствие старых хвостов, – а за молоденькие наши хвостики вы просто не ухватитесь!
– Да пусть он катится на все четыре стороны, мне то что?! – в запале воскликнул докладчик, но всё же продолжил.
Короче, как-то, по инициативе сердобольных доброхотов, Гена покатил в отпуск.
«Куда бы мне полететь?» – мысли об отдыхе никогда не приходили ему в голову, поэтому каких-либо предварительных заготовок для решения этой проблемы у него не существовало.
Гена перебрал варианты мест, где успел до этого побывать. Не найдя ничего подходящего, решил он лететь туда, куда глаза глядят.
Влез в подкрашенный для этого мероприятия звездолёт и дал по газам.
– А для получения удовольствия он на Земле себе места не нашёл? – спросили осмелевшие от безнаказанности слушатели.
– Почему не нашёл? Нашёл, но его планам не суждено было сбыться. Пожары от горящих торфяников в Подмосковье разрушили их. Согласитесь, не каждому по душе отдыхать в сплошном смоге. Да и температурный режим, установившийся в России этим летом, абсолютно не благоприятствовал восстановлению здоровья, загубленного на благо Отечества. Лететь же в иные страны ему претило – перебьются, на ком-нибудь другом заработают. Напомню, что являлся он патриотом, и когда-то решил, что будет поддерживать исключительно отечественный туристический бизнес.
Вернёмся на пару секунд назад, на Землю. Если кто по пальцам своим считать не умеет, поясняю: не только в России, но и во всём ином цивилизованном мире в пределах Земли шёл две тысячи десятый год.
Итак, летел он, летел и неожиданно прилетел. Правда, не совсем туда, куда глаза его глядели. А всё потому, что по пути решил немного вздремнуть и передоверил ответственное решение по выбору курорта безответственному электронному устройству. Не вдаваясь в детали, скажу, что попал он именно туда, где отдыхали такие же, как и он, невольники, принудительно направленные на лечение. Короче, автопилот постарался на славу!
Что там говорить, отдыхать наш герой совершенно не умел.
– Добро пожаловать в санаторий-профилакторий строго режима! – сурово сказал ему по прибытии главный надсмотрщик заведения.
Гена слегка насторожился такому радушному приёму, но дипломатично смолчал.
– Для самых беспокойных из вас у нас предусмотрены особые мероприятия, – добавил тот и начал перечислять курсы добровольно-обязательных оздоровительных программ.
Против хвойных и ароматических ванн наш герой ничего не имел против, но всевозможные УВЧ, ЭВТ, ультразвуки, электрофорезы и прочее, об эффективности применения которых он ничего не знал, сильно напрягали. В толпе таких же невольников Гена ходил строем в специальные места, где его измеряли и в определённые часы кормили. Чтобы не дай бог, кто-нибудь из них не сбежал, отдыхающих повсеместно сопровождала усиленная охрана из санитаров со зверскими рожами прирождённых садистов. Вскоре ему поставили диагноз:
– У вас, батенька, целый букет недугов, – сделал заключение главный инквизитор профилактория и начал перечислять:
Психоэмоциональное перенапряжение, синдром хронический усталости, тревожно депрессивные расстройства, неврозы, панические атаки. И всё это на фоне общего фобического расстройства.
– А посему, предписывается вам грязелечение на одной из периферийных планет, – сказал он голосом, не терпящим возражений. – Там этой грязи хоть жопой ешь.
Такими вот запутанными туристическими тропами Гена опять оказался там, откуда совсем недавно стартовал – на родимой Земле, которую во всей видимой вооруженным глазом Вселенной уважительно величали Грязью. А если быть окончательно точным, то в санатории «Сакартвело», что в Цхалтубо. Процесс транспортировки выглядел вовсе не добровольным и Гену, вместе с его звездолётом, следующий параллельным курсом, бережно положили на грязелечебную грузинскую землю, сняли с него смирительную рубашку и улетели. Гена остался. А что вы хотите, если наш герой прибыл на лечение без профсоюзной путёвки и вообще непонятно, собирался ли он платить.
«Коротенький у меня отпуск получился», – подумал он, не зная, радоваться ему этому или грустить. Он понемногу пришёл в себя, огляделся по сторонам и понял, что попал к врагам своей Родины. Нет, не к грузинскому народу, который он уважал по причине его гостеприимства и личных пристрастий к их традиционным напиткам, а к амбициозным политикам, манипулирующим этим народом.
Да, ни о каком грязелечении здесь нечего было и думать! Только мельком взглянув на то, что осталось от некогда красивейшего курорта, которого лишилась его страна после распада мощнейшей империи, он сделал вывод о том, что руководство профилактория круто его подставило. Повсеместно царила дичь и разруха. Короче говоря, обещанных ванн с грязью не видать ему было, как своего хвоста.
Как же он сейчас пожалел о том, что с ним не оказалось незаменимого переводчика-транслятора! Ведь говорить по-русски небезопасно, а грузинского языка он не знал.
«Буду под пиндоса косить», – пришла ему самая что ни на есть здравая мысль.
И он начал косить, однако недолго. Умные аборигены быстро раскусили его маскировку по изредка вырывающимся с языка рептилоида словам, не свойственным американской нации. Догадавшись, что он русский, к нему потянулся простой грузинский народ. Пили домашние грузинские вина, пели зычные местные песни.
Нет бы ему сразу податься на Родину, но Гена хорошо так расслабился, и по причине громких застолий, попал в лапы к местным экстремистам из числа сторонников полного разрыва отношений между их странами. Был оперативно ими допрошен, признан шпионом и заперт в сарае до дальнейших выяснений.
– Бежать тебе надо, – посоветовали сердобольные местные жители, кардинально несогласные с политикой своего руководства и ратующие за возобновление добрососедских отношений. Оно и понятно: на одном вине и боржоми долго не проживёшь. К тому же просторные их комнатушки давно ждали весёлых и беспечных арендаторов, щедро платящих и не ропщущих на простые условия быта.
Простой народ везде одинаков: тщательно подготовив побег, они до бесчувствия напоили охрану, стоящую на страже сарая, вскрыли монтировкой замок, довели Гену до корабля, бережно втолкнули его туда и помахали ручками: «Возвращайтесь, русские!»
Чудом оказавшись во здравии, Гена для себя окончательно решил, что отдыхать больше никогда и нигде не будет, кроме как у себя – в Смирновке.
– Надоело отдыхать, – заявил он своим друзьям по возвращении, и они этому безмерно обрадовались.
Рассказ 18
– Пора бы тебе жениться, приятель, – посоветовал ему как-то беззаветный друг Колян.
– Чтобы стать таким как ты, приятель? – не стал вдаваться в подробности деликатный рептилоид.
– Так уж и таким! – понял его намёк человек, не собираясь развивать эту мысль.
– Хорошо, я запомню твой совет. Но сейчас я ещё слишком молод, чтобы … Ну, ты понял.
– Понял. Что предпримем по этому поводу?
– Будем радоваться жизни, друг мой. Зови Василия.
С приходом их приятеля, жизнь начала налаживаться до тех пор, пока тот не стал рассказывать занимательные истории, которые почерпнул из интернета. Эти новости немного понизили у друзей градус, но вскоре он был вновь успешно восстановлен.
Две новости компания восприняла на ура. Первая: неугомонный Стив Джобс вывел на рынок никем непревзойденный продукт – плеер iPod, в который можно было закачивать более тысячи музыкальных композиций.
– Нужная штуковина, – оценил изобретение Гена, – не так будет скучно летать на дальние расстояния, а то всё время смотреть в окно – чрезвычайно утомляет.
Вторая новость пришлась по вкусу Коляну: по слухам, в будущем году ожидалось возвращение во власть старого президента.
«Вновь начнём реальные дела вершить», – размечтался он.
Третье сообщение друга Гена с Коляном пропустили мимо ушей. И совершенно напрасно. Сама новость звучала так: Большой адронный коллайдер запущен на полную мощность, бозон Хиггса, похоже, получен.
Заметить эту новость стоило по-любому и как можно быстрее закрыть опасное для Земли изобретение беспечного человечества. Не знаю, что они там получили, но в процессе эксперимента на свет появился ещё один персонаж. Выглядел он хилым и абсолютно нежизнеспособным. Именно по этой причине быстро сдох. Так быстро, что учёные с их мощнейшей аппаратурой этого даже не заметили. И вообще непонятно: был он или нет?
Земные учёные его кончины не заметили, а кое-кто наоборот, поскольку перед своим уходим в мир иной, испустил этот персонаж загадочный пук в никуда. Между тем, это «никуда» выглядело вполне себе реальным сооружением, воздвигнутым заботливыми галактиками для защиты от непрошеных гостей. К тому же, находилось оно совсем недалеко от границ Млечного пути.
– Ну, испустил и испустил, – скажут многие, которые не учёные, – мало ли кто из себя что-либо неожиданно выпускает. Друзья, имейте в виду – они оказались в корне не правы! А всё потому, что летела, летела душа нашего почившего персонажа и уткнулась в эту самую стену.
– Так стены на то и существуют, чтобы на них кто-нибудь натыкался, иначе на фига их вообще сооружать, немалый бюджет тратить? – не поняли слушатели причины для беспокойства.
– Вы правы, но действие земных учёных явилось последней каплей в море безмерной ненависти тех, от кого отгородились, и было ими расценено как факт нападения.
– Чушь какую-то вы несёте, Автор! Причём тут маленький и беззащитный персонаж? И вообще, он же сразу помер, как вы говорили. И что за защитное сооружение такое? Сплошные загадки мы от вас слышим! Объясните нам, будьте так любезны.
– Хорошо, но всё же, какие вы безграмотные, просто диву даюсь! Объясню вам это простым языком, если вы иного не понимаете. Бозон Хиггса – это самая дорогая частица, для создания которой землянам потребовалось потратить без малого девять миллиардов долларов. Народ Земли называет её ещё Частицей Бога. Вот спрашивается, на кой хрен она им была нужна за такие деньги? Хороший вопрос, да? Если бы я знал ответ, обязательно бы на него ответил, но я не учёный…
– Что-то вы нам не договариваете, в сторону нас уводите! – прервали Автора слушатели, не обременённые учёными степенями. – Вот эти разговоры о частицах, зачем нам нужны? Плевать мы хотели на бозон, о таинственном персонаже рассказывайте.
– Что недоговариваю? Что в процессе их эксперимента появился этот самый побочный персонаж? Ну, да – маленькая такая чёрная дырочка, которую никто тогда не заметил, поскольку в момент появления на свет она тут же пропала. Что вам о ней рассказать? Опасный персонаж. Как потом выяснилось, наделала она во Вселенной немало шума. Поверите, чуть было не спровоцировала нападение на Землю!
– Мы всё поняли! Это из-за неё недруги через защитные стены полезли! – сделали вывод слушатели, умнеющие прямо на глазах.
– Молодцы! Я бы и сам так грамотно не сформулировал.
Итак:
Не прошло и нескольких дней, как Василий покинул своих приятелей и вернулся домой, а третья его новость уже активно набирала обороты. Не новость, конечно, а последствия легкомысленного поступка земных учёных. Они ведь даже не подозревали, какие могучие силы привели в движение. Пошалили с неведомым и успокоились, сев за написание научных отчётов.
На голубой планете спокойными пребывали все, кроме нашего беспокойного героя, мозг которого вот уже пару дней разрывался от призывов к немедленной встрече. И чем дальше, тем громче. Вскоре Гена узнал этот «голос» и несказанно этому удивился.
«Дыра моя, чёрная, – сообразил он, быстро собрался и полетел на её призыв. – Неловко отказывать, вдруг что стряслось, чай они не чужие».
Приближаться слишком близко к Земле дыра не решилась, опасаясь навредить планете своего знакомого, и притормозила на подлёте к его галактике.
– Гена, сколько тебя можно звать, измаялась уже от нетерпения! – первым делом посетовала она и начала свой тревожный рассказ.
Суть рассказа сводился к тому, что земной эксперимент с Коллайдером не прошёл во Вселенной незамеченным. Рождение маленькой чёрной дырочки подметили несколько чёрных дыр, находящихся поблизости от Млечного пути и чрезвычайно возбудились этим фактом.
– Понимаешь, друг мой, многие из нас бесплодны, а вы научились искусственному воспроизводству нашей популяции. Ты хотя бы понимаешь, что это значит?!
Гена не понимал, поэтому попросил популярно разъяснить. Короче, когда бесплодные сородичи дыры почуяли возможность обзавестись потомством, они гурьбой устремились к вожделенной цели.
– Еле я их тормознула, – сообщила Гене заботливая дыра, – иначе твоей галактике, а тем более Земле, пришёл бы неминуемый конец. Но пронесло. У меня авторитет весомый, я им всё популярно растолковала и пообещала разобраться. Ты меня понял, дебил?!
– Понял, не дурак. Есть предложения по этому поводу?
– Здрасьте! Я надеялась, что ты мне план предложишь. Неужели я ошиблась?! Давай, давай, скрипи мозгами. Натворили дел, теперь расхлебывайте. Мне ещё ответ держать перед своими.
– Придумал! Забрось меня в прошлое, а там я найду, как завалить этот эксперимент на корню, – предложил он самый что ни на есть простой план.
– Идея неплохая, но не верю я в «эффект бабочки». Вдруг мои подруги ничего не забудут? Не дай бог ещё узнают о твоей диверсии с моим участием?! Вот ты сам уверен в результате? Нет? Вот и я нет. Так что давай другую идею, да побыстрее, а то меня подруги ждут, а они сейчас знаешь в каком состоянии? Чуть что не так, я их уже не удержу.
– Думаю, думаю, – сказал наш герой честно думая.
– Ты там своим скажи, что если им энергии не хватает, то мы её подбросим сколько нужно, не сомневайся.
– Скажу, но для этого время нужно, а его, как я понимаю, у нас с тобой абсолютно нет… Есть, придумал! Что, если мы нашу технологию по выращиванию маленьких дыр на другую планету передадим? Жалко мне свою. Кто знает что произойдет, если мы свой эксперимент на конвейер поставим. Есть у тебя на примете какая-нибудь бросовая планета? Не люблю я жертв.
– А ты гений! Я тебя сразу раскусила, с самой первой нашей встречи. Планеты есть, даже в избытке. Ведь как только мы приступаем к обеду, то все разумные существа, в предчувствии беды неминуемой, тут же оттуда линяют. Таким образом, свободных у нас хоть отбавляй! Давай свою технологию, учёный, а я пока своих бездетных подруг успокою. Записывайтесь, скажу в очередь, а подходящие планеты для продолжения эксперимента я тебе быстренько подыщу. Всё, до встречи!
– Стой, стой! А кто к нам из-за стены-то прет?
– Так это те, которые нас ненавидят – злобные бабки-повитухи для насильственного прерывания беременности. Как же они надоели! Не любят они нас, вот те из звезд, которые уже на сносях и построили эту стену. Своей грудью хотят защищать потомство.
– Понятно, – сказал Гена, ничего не поняв, – а как это – «на сносях»?
– Так это сверхновые, которые тужатся, чтобы взорваться. А как ты знаешь, в этом случае присутствует большая вероятность того, что они могут родить и чёрную дырочку. Любимую и долгожданную. Всё, хватит мне уже голову морочить. Так я тогда жду от тебя обещанную документацию? Отлично, пока!
– Пока, – ответил Гена, успокоенный разрешённой проблемой, и уже собрался лететь домой.
– Да, чуть не забыла! Я на границе вашей галактики громадный астероид приметила. Хотела его сначала сожрать, но потом подумала, что может быть, ты его для себя заказал. Теперь всё, пока!
«Не буду ничего своим рассказывать. Зачем их зря волновать, ничего же не случилось, – подумал благородный спаситель Земли, включил iPod и стал слушать разухабистую земную музыку в стиле хард-рок.
Рассказ 19
– Всё друзья, пора и честь знать, – Автор оглядел притихшую аудиторию. – Не знаю как вы, а я в бассейн. Устал.
– А продолжение будет?! – слушатели пребывали в шоке, не веря в скорый конец повествования.
– Конечно, будет и очень длинное. Жизнь-то у нашего героя не стоит на месте. А сейчас я действительно очень устал.
– А что сейчас с Геной, где он? – робко спросили рептилоиды женского пола.
– Гена? Живёт себе, поживает на Земле. Хотел добавить, что спокойно, но передумал. А сколько о нём на нашей «Цыпочке» легенд ходит, не сосчитаешь! Многие сильно приукрашены, так что вы слушайте только меня – я вам никогда не совру.
Автор задумался, подбирая пример:
– Вот, например, фитнес центр он у нас с развлекательным блоком задумал, а атланты его построили. Собственно, туда я сейчас и собираюсь.
– Ха, как будто мы не знаем, на что потом атланты потратили заработанные ими на стройке рубли! На земную курятину, ведь Гена с друзьями построили в своей России гигантский животноводческий комплекс и отправляют выращенных там кур прямиком в Нью-Атлантиду.
Автор не стал им возражать, на пару секунд он задумался в предвкушении удовольствия и сказал:
– Самая правдивая легенда о Гене – это та, что он прорубил нам окно к вечному счастью. Прощайте.
– Нет, нет, мы ещё хотим, – заскулили слушатели.
– Вот бросите пить как Гена, тогда я ещё расскажу.
– Знаем мы, когда он бросил! – загалдели слушатели, слышавшие эту новость, ведь шила в мешке не утаишь.
– Всё верно, но до последнего времени он являлся официальным лицом, а им без этого дела никак нельзя, мало ли что люди подумают! Вот теперь уже точно всё! Можете задавать свои глупые вопросы, карательные действия за нарушение Правил я временно отменяю.
Конец, наверное… А может быть, и нет…