Read the book: «Москва-Петушки. Новая жизнь»

Уведомление автора

Первый раз об авторе Венедикте Ерофееве, я услышал лет в 8. Просто нашёл эту книгу и… больше ничего.

Потом узнал, что его прозвали "алкоговедом". Я думал, что так называют специалистов в области алкоголя и алкоголизма. Хотя одному другому не мешает. Почему я решил дать поэме новую жизнь? Да потому что, по прошествию 53-х лет (поэма была написана с 19 января по 6 марта 1970 года) она до сих пор сохраняет свою актуальность и смысл жизни. Главное в этой поэме, не то, как человек выпивает, а ищет новый смысл жизни.

Сколько раз о книге вспоминал, то читал, то слушал аудиозаписи, всегда идёшь на компромисс со своим кредо. А так сложится твоя жизнь, как шла у несчастного Венички? Несмотря на наличие мата, описание советской действительности, которая кончилась полным крахом, сохраняет то воспитание, что сейчас идёт и в наши дни.

В этой версии, я мат заменю на … . А какие там будут слова, догадаетесь сами.

Милой Верочке посвящается!

Москва. На пути к Курскому вокзалу

Все говорят: "Москва расширяется, нас будет больше". А сам, при этом, не замечаю. Сколько раз уже (тысячу раз), гуляя по центру, пересекая границы МКАДа и на худой конец побывать на окраинах. А на деле пока только присоединили Троицк.

Вот и я, однажды, проснулся в квартире у приятелей. И не так, чтобы пьян был, но голова немного болела. Отмечали день рождения друга, правда, в ресторане. Именинник, хоть и заплатил за вечер, пили и ели поровну. Так, надо вспомнить, что я пил и ел. Сначала, как только пришёл, мне ребята налили пива… целую кружку. Дальше, они заказали рыбное и мясное, а я зачем-то оливье. Почему так скромно? Наверно, чтобы друга не разорить. Затем была водка 0,5 л. Отлично! Потом ещё водка 0,5 л. Ну это можно! Потом вспомнил, что ещё какая-то сволочь, третью бутылку дал. Нет, ну хорош! У меня так здоровья не хватит, не хочу следующий день валятся под капельницей и ночевать в вытрезвителе.

Стоп! А почему я в квартире и не в своей? Ааа, точно. Третью бутылку нам какие-то мужики с соседнего столика подарили и всем коллективом пили. И кажется, ещё закуски заказывали. Мама мия, всего 9000 рублей обошёлся этот вечер. С другой стороны, не так дорого! Ты же не один был! Минутку, а что я делаю в квартире? Ааа, так кто-то из мужиков нас к себе позвал. Говорит, мол, квартира у меня большая и место на всех хватит. Так и есть, как только приехал, то сразу в сортир. Рвало так, что больше ничего не хотел. На всякий случай, языком пощупал зубы. Фух, все на месте! А что дальше было? Блин, не помню. Наверное, сел ко всем… и уснул. Хотя, нет. Помню, что после сортира, я пошёл к ребятам и они мне налили "Натахтари". Ммм, отличная вещь! А затем, ну точно, ничего не помню. Уснул! А с кем? Надеюсь, что интима не было. Фу!

Затем я пошёл в уборную, и начал медленно просматривать фото и видео со вчерашнего дня. Как? Всего одна фотография со дня рождения? Ааа, так нас же приятель фотографировал, точно! А ещё было фотографии с выступления одного коллектива, они пели рок-песни на русском и английском языках. Чёрт, было реально круто! Выйдя из уборной, я пошёл в ванную. Смотрю на себя в зеркало и… успокоился. На всякий случай ещё раз языком проверил зубы. Фух, точно, все на месте! Пусть на меня никто не обидится, если воспользуюсь зубной щёткой, зубной пастой, бритвой и пеной для бритья! Хотя, я и так идеально побрит. Вышел, смотрю все ещё спят. Чёрт, они живые все? Нет, не буду их будить. Почистив обувь гуталиновой щёткой, я надел её, оделся, захватил свой рюкзак и не спеша вышел из квартиры. Лифт, 7 этаж. Ага. Нажал на кнопку лифта. Зашёл в кабину, нажал на первый этаж и спустился. Посмотрел на время, а было 8:20 утра. Да, смотрю, у этого хозяина шикарная квартира.

А как только вышел, то осмотрелся. Ёлки-палки, квартира в районе Садового кольца, да ещё по улице Земляной Вал. Ничего себе! Хорошо, наверно, живётся тем, кто в центре живёт? Вышел из дома, и смело иди в нужную сторону! Так, стоп! Земляной Вал? Значит, где-то должен быть Курский вокзал, а рядом с ним и метро. Всё, надо идти туда! Я шёл спокойно, хотя вид был помятый. Чёрт, надо было причесаться. Ну ладно! О, нет! Только не бомжи, которые спят у метро. Господи, откуда их столько? Не обращай внимания, просто иди и всё. Свернул в сторону метро и тут же призадумался? А что, если, совершить поездку до Петушков? Считай, так сказать, совершить командировку, а? Минуточку – сегодня суббота, время 8:35 утра, дел нет никаких и я их давно сделал, ещё до пьянки. Осталось только сообщить родным, что я с ребятами ещё потусуюсь, а затем и домой! Точно, напишу маме. Написал. Надеюсь, перегаром не тянет?

Как говорил Веничка Ерофеев: "Если хочешь идти налево, Веничка, иди налево, я тебя не принуждаю ни к чему. Если хочешь идти направо – иди направо". Тем не менее, я шёл прямо, заодно и цену посмотрю и как вокзал выглядит внутри.

Москва. Площадь Курского вокзала.

Ну вот, пришёл к Курскому вокзалу! Редко прохожу его, а теперь когда часть ветки метро закрыли, приходилось пользоваться поездами Московского Центрального Кольца. Такой классный вид и очень современный!

Что мне до вокзалов, а ехать куда-то всё равно хочется. Разве мне такая суета нужна? Кому как! Даже мою мать и то, хрен из дома выведешь. То телевизор с сериалами, то мобильный интернет. Хорошо, что домашний очаг не растерян. Ох, мне эти женские штучки. Обидно, что в том вокзале закрыли один популярный магазин. Я бы пива с закусками купил бы! Так, а в рюкзаке всё есть или взял чужой? А, нет, мой рюкзак! Правда, он умирает – то отделения рвутся, то собачки ломаются ни к чёрту. Ладно, как вернусь, тогда и выкину!

Вот, чёрт. Кажись, всё-таки, перебрал с алкоголем. Только не это! Не хочу, чтобы меня тут тошнило. Что делать? А, точно! Надо прислониться к колонне и зажмурить глаза, чтобы не так тошнило.

Всё правильно делаешь! – сказал неизвестный голос.

Кто здесь? – спросил я, открыв глаза.

Это я – Веничка.

Чего???? Так ты же умер в 1990 году. У тебя и голос пропал в 1985-ом.

Ты не обращай внимания! Тебя как звать?

Можно просто – Серый.

Так вот, Серый, я как бы твой алкоангел. Ты меня видишь, а остальные нет.

Не понял, я же мало пью. Чёрт, всё-таки переборщил.

Всё хорошо! Это не "белочка". Просто ты попал в затруднительную ситуацию и я хочу тебе помочь.

Как?

Ну, во-первых, тебе надо протрезветь. Во-вторых, купить билет туда и обратно. В-третьих, сделай так, что ты общаешься со мной, но не выглядел как сумасшедший.

Хех, вот это задачка. Слушай, а может ты в мой мобильный поместишься? Когда будешь звонить, я вставлю наушники в уши и буду с тобой общаться.

Хм, ох это чудо техники! Давай! А теперь, иди в ресторанный дворик и закажи поесть, попить и обязательно кофе. С сахаром!

Не вопрос! Только, я сначала зайду во внутрь вокзала, посмотрю что в рюкзаке, схожу в уборную и пойду перекушу.

Отлично! Буду ждать!

О, Господи! Нет, это не белая горячка. Сердце не болит, немного колит живот и болит голова. Когда я обернулся, то посмотрел вокруг. Только народ, а самого Венички нету. Надеюсь, не бомж? Фу, какая мерзость. Ладно, пойду.

Когда я зашёл во внутрь, охрана попросила рюкзак положить на ленту осмотра, а меня обыскивать на наличии металла. Из металла только мобильный, наушники, ключи от квартиры и зарядники. Когда прошёл в зал, я решил осмотреться. Так, одежда чистая, за исключением слякоти на джинсах. А ботинки, почистил перед уходом. Предусмотрительно!

Решил снять рюкзак и посмотреть, что там есть. А в рюкзаке – три бутылки чешского пива по 55 руб, упаковка арахиса в креветочной панировке за 28 руб, бутылка водки объёмом 0,5 л за 300 руб, сухарики со вкусом сметаны и лука за 40 руб, чипсы с таким же вкусом за 100 руб, упаковка сушёного кальмара за 100 руб, упаковка арахиса со вкусом бекона за 40 руб, бутылка "Черноголовки" объёмом 2 л за 100 руб, бутылка "Черноголовки" объёмом 0,5 л за 40 руб и ватрушка со вкусом сыра за 40 руб. Итого – 853 рубля. Неплохо так! Не понял, а что это за набор? В рюкзаке была коробка, а там – рюмка, кружка пива и гранённый стакан. Откуда? Тьфу ты, точно. Мы же ребятами конкурс выиграли в ресторане и каждый по набору получили. Кажись, была викторина. Эх, этот безумный мир!

Москва. Ресторан Курского вокзала

Ну вот, наконец-то дошёл до ресторана! Ого, а он всё ещё работает, ничего себе! Здорово, значит можно зайти и перекусить. Так! Выгляжу я нормально, вроде немного пьян, но очень хочу протрезветь. Значит, надо съесть что-нибудь калорийное и выпить что-нибудь прохладительное. Зубы чистые, голова немного взлохмачена, одежда и обувь чистая. Выгляжу опрятно – значит можно и в ресторан.

Ох, кажется там будет дороговато. И не то что, денег нет, они есть. Просто один раз сходишь, а оплатишь так, как будто без штанов останешься. С другой стороны – сходишь один раз, может и понравится. Стоп! А я точно, купил то, что мне надо? Колбасу не стал покупать сразу, решил позже купить. Тогда всё хорошо.

Занял столик на одного человека, положил рюкзак на стул и повесил на него свою куртку. А сам думаю, чтобы такого съесть? Только собрался подойти к прилавку, как тут же подошла молодая официантка:

Доброе утро!

Здравствуйте!

Вот вам меню, пожалуйста, ознакомьтесь.

А сам, краем глаза, увидел на стене объявление:

"Дорогие посетители нашего ресторана. Алкогольные напитки подают только с 18:00."

Извините, – спросил я – а почему вас алкоголь только вечером?

У нас недавно был такой неприятный случай. Один мужик, явно нетрезвый, хотел заказать херес. То ли бутылку, то ли 800 грамм. Мы ему отказали, потому что сам еле держался на ногах. Вроде собирался ещё кому-то морду бить и даже закурить. Еле полиция вытолкнула его и давай на КПЗ.

Ясно. Извините, а напомните, что такое херес?

Это такое белое испанское вино.

Ух ты! А я думал, что это водка такая или коньяк. Ещё и название такое – Херес. Особенно первые три буквы. "Herr? – Yes."

Это точно! (рассмеялась). Итак, чего изволите?

А сам главное смотрю в меню. Решил съесть салат "Цезарь с курицей" за 290 рублей, запить минералкой за 120 рублей, выпить латте с сиропом за 200 рублей и съесть пирожное за 100 рублей. Итого – 710 рублей. Не хило так! Интересно, а до дома обратно доеду?

Я сказал об этих блюдах и напитках официантке и попросил сразу счёт. Та мило улыбнулась и тут же удалилась. В это мгновение, у меня зазвонил телефон. На экране номер и имя Веничка.

Так, не понял. Откуда мой номер знает? (Нажимаю на принятие звонка) Алло.

Серый, это Веничка!

Откуда, ты мой номер знаешь?

Так ты сам просил, чтобы я прыгнул в твой аппарат!

Точно! Слушай, ты там в ресторане Курского вокзала ничего не творил?

В смысле?

Шабаш устроить из-за того, что тебе не дали херес?

Ну… было дело. А что?

Ну ты и скандалист, Веня! Ты же вроде филолог?!

Недоучка я, Серый! Не повезло. А быть таким пьяным хочется иногда.

Я тебе умоляю, ты своему коллеге Хэнку?

Хэнку?

А, ты его не знаешь. Это Чарльз Буковски.

Кто он? Писатель?

Да. Твой коллега и собутыльник.

Круто! Слушай, а как тебе этот ресторан?

Вроде симпатичный! И люстра такая большая над головой!

Хорошая люстра. Но уж слишком тяжелая. Если она сейчас сорвется и упадет кому-нибудь на голову – будет страшно больно… Да нет, наверно, даже и не больно: пока она срывается и летит, ты сидишь и, ничего не подозревая, пьешь, например, херес. А как она до тебя долетела – тебя уже нет в живых. Тяжелая это мысль:…ты сидишь, а на тебя сверху – люстра. Очень тяжелая мысль…

Ага, смотри, чтобы я в живых остался! Ладно, перезвоню. Мне уже принесли!

Понял, добро!

Официантка подошла ко мне с подносом и положила мне на стол – салат "Цезарь" с курицей, бутылку минералки со стаканом, кофе "Латте" с двумя рафинадами и сиропом и какое-то пирожное. Отблагодарив её, тут же начал перекусывать. Симпатичная официантка! Эх, наверняка замужем и дети есть. А выглядит как – среднего роста, рыжая бестия, да ещё и коса длинная! Прям Настюша, хотя она Вера!

После того, как я съел салат и выпил минералки, неожиданно на мой телефон пришло сообщение в мессенджере:

"Как закончишь завтрак, спускайся к кассам! Могу предоставить билет до Петушков в комфортное купе. Ч.Б."

Это ещё что за хрень? Нет, не спам. Хотя, попытка не пытка!

Москва. К поезду через магазин

Еле допив кофе, я решил всё же спуститься вниз и узнать кто этот чудак, что мне написал сообщение по поводу билета. Прошёл мимо какого-то магазина, как вдруг пришло ещё одно сообщение:

"Подойди к любой кассе, так как, я отошёл в магазин. Через минуту буду. Ч.Б."

Да он что, издевается надо мной? Пить или купить еду решил? Ладно. Подожду минуту. Если не придёт, то… И тут как раз приходит этот Ч.Б.:

Привет, Серый! Или лучше Грей? – сказал мне этот Ч.Б. И передо мной был сам великий и ужасный… Чарльз Буковски, он же Хэнк, он же Генри Чинаски.

Можно просто Серый! Хэнк, а вы откуда сами? Вас уже 29 лет как нет в живых?

Всё в порядке! Этот твой дружбан Веничка еле нашёл меня. Сам вчера виски с содовой опился и так блевал.

О, господи! Ясно, с вами. Давайте отойдём к кассам?

Можем и здесь. Короче, я решил тебе дать билет до Петушков в комфортное купе.

Ого! А откуда он у вас?

Всё гениальное – просто.

Понятно. А что за купе?

Купе по высшему разряду. Удобное место, есть Wi-Fi, при желании… можно вызвать проводницу.

Этого мне не хватало.

Не-не-не. Там отобрали лучших проводниц. Девушки великолепные!

Ладно, верю! Через сколько поезд отъедет?

Через 20 минут. Но, это ещё не всё.

Хм, интересно.

Вот смотри – букет из красных роз, торт "Панчо", бутылка французского шампанского, коробка недорогих российских конфет и… упаковка презервативов.

Так! Продолжай!

Вот адрес той девушки, которая поможет тебе найти ответы на главные вопросы твоей жизни.

Что прям все ответы? Она – Богиня?

Нет, она – Афина.

Ого. Вот это имя!

Ну как тебе такая рокировка?

Всё круто! Но я не знаю, как и сколько тебе дать по деньгам?

Да мне не надо денег. Мне нужен пакет с алкоголем?

Каким алкоголем?

А вот сумка у тебя есть?

Хэнк, у меня только пакет с пивом и закусками.

А справа от тебя что?

Я повернул голову направо, естественно, с опаской. И вдруг! Ёлки-палки, а там действительно сумка с бутылками алкоголя. Я, главное, взял сумку в руку, открыл а там, ё-моё:

1. Две бутылки кубанской – по 2 руб 62 коп

2. Две четвертинки российской – по 1 руб 64 коп

3. Розовое крепкое – 1 руб 37 коп

4. 10 упаковок сэндвичей – по 100 руб

Я когда пересчитал всё это, не мог поверить в это. Может это чужая сумка, а я роюсь там? Вдруг Хэнк сказал:

Ну вот, а говоришь не твоя сумка!

Хэнк, она реально не моя!

Ничего страшного, не наши проблемы!

Ты уверен? У нашего Венички была ситуация в ресторане…

Когда я рассказывал что случилось с Веничкой, то Хэнк на меня смотрел так, как будто у него в голове идёт железнодорожный гудок. Как он там не оглох от этого и не сошёл с ума?

Ладно, Серый! Держи все эти вещи. Пользуйся ими, но будь аккуратен с ними.

Хорошо, но…

Но тебе надо идти, через 15 минут твой поезд может уехать.

Ладно, я вас понял.

Давай, ступай!

Как только я поднял свой пакет, то Хэнк будто бы растворился в воздухе. Интересно, что меня никто не заметил! Фух, кажись пронесло. И тут раздаётся голос:

"Внимание-внимание! в 10 часов 13 минут из четвёртого тупика отправится поезд "Москва-Петушки". Остановки по всем пунктам. Станция Есино работает в полном режиме".