В боковой стенке от кассы обнаруживается дверь стандартных размеров. Девушка открывает её, сообщая начальнице, что тот самый hren пришел на собеседование. Глуховатый голос приглашает войти.
Стараюсь максимально взять себя в руки. Смотрю в глаза начальнице немного улыбаясь, здороваюсь. Так, отлично, пока правдоподобно.
Начинается допрос в шкуре беседы. Сколько лет? Откуда приехал? Какое образование? Какие планы на жизнь? Женат ли? Натурал ли? Как здоровье? Есть ли опыт? А где работал? А что умеешь? А бреешь ли jopu? И всё в таком духе. Затем она начинает рассказывать о магазине. Слушаю вполуха.
Пока сосредоточенно сижу, представляя себя частью космоса, слышится бурчание собственного живота. Враг пришел оттуда, откуда его никто не ждал. Извиняюсь. Говорю, что не успел пообедать. Начальница только отмахивается рукой, с кем не бывает? И действительно.
Рядом с ней мне комфортно, полностью успокаиваюсь. Мы вроде друг-другу типа понравились. Собеседование заканчивается обменом личных номеров. С. (так зовут начальницу) обещает просмотреть ещё пару ребят, а через день-два позвонить мне. Выхожу вполне довольный собой. Первый шаг сделан. Молодец, zasranec.
Не успеваю моргнуть глазом, как уже стою в фирменном сером фартуке. Необходимые документы оформлены. Вот он, готовый стажер-консультант.
Каждое утро у нас совещание. Мы собираемся втроём (два консультанта и старшая) в некое подобие круга. С. начинает делиться статистикой продаж прошлого дня. Затем допрашивает на предмет, какой товар больше покупали, какие люди заходили? После идёт обсуждение «фокуса» – это всякий zahkvarny товар, который никто не покупает, а мы его пытаемся спихнуть с помощью маленькой скидки. Затем акции. Меня перекрёстно начинают допрашивать по товару. Всё чётко отвечаю, мама бы гордилась, как стишок на стуле в новогоднюю ночь. Также следуют каверзные вопросы про различия красок разных фирм. И тут, дорогие присяжные, я сажусь в большую mochevidnuyu лужу. Лица девчонок загораются. Теперь, говорят, дадим тебе огромную кипу информации – будешь учить.
В первые дни хожу как по струнке, даже на обед не отлучаюсь. На вторую двухдневную смену меня выгоняют насильно, а ещё заставляют ходить курить – делать передышку. Начинаю гонять с начальницей. Питаться же приходится в той самой бургерной напротив. Скажу честно, желудок мой начал prihuevat` от подобного рациона.
Со временем жизнь вроде начала налаживаться. Информацию о составе всех красок я выучил с трудом. Ненавижу статистику и прочую дребедень. Зато отлично сортирую и выкладываю товар. Да и если честно, дорогие присяжные, я всё начал делать просто на высшем уровне (вы меня знаете), и только один ebuchiy навык не хотел мне даваться: продажи.
Не очень приятно узнавать о себе такое, но все мы грешники, у всех нас есть маленькие недостатки. Я не исключение, ни в коем случае. Наш бугор стала вечно недовольной мною. Ну ничего я не могу с собой поделать! Не могу заставить себя пересаживать человека с привычного ему материала на более дорогой, когда по своим функциям они не отличаются. Просто другая фирма немножко ahuela, а начальство хочет дополнительную копейку с этого.
Но, несмотря на это, покупатели испытывают ко мне симпатию. Да! Я ненавязчив и честен с ними; болтаю типа на разные темы там, всегда помогаю решить вопросики. Я всё-таки не hui с горы, а образованный, ага-ага. Так что не стоит меня недооценивать.
Сама беда началась с общего тренинга в главном офисе, где самая большая матка периодически проводила свои «избиения». Что мы о ней знаем? У неё вечно сальные волосы, у неё нет мужика, она постоянно ест фастфуд, от неё воняет govnom.
Все новые сотрудники обязаны пройти письменный тест. Вопросы в стиле: какую кисточку для масляной живописи вы предложите художнику-новичку?
а) синтетику б) белку в) щетину г) волос из своей jopi.
Пока мы писали, главный монстрик вышел за дверь. Её долго не было, а затем, словно гром среди ясного нашего небушка, раздался нечеловеческий вопль. Слова были всякие, и бранные, и детские обидки, но из уст монстра все они звучали, как худшее оскорбление. Девушка, на которую орала эта тварь, ударилась в слёзы. Я не видел этого, но отчётливо услышал в наступившей тишине. Затем ОНО вошло. Мы сдали работы, и я быстро ретировался. Тренинг-тест должен был перевести меня из стажера в полноценного продавца, соответственно, и зарплата перестала бы быть такой урезанной.
Результаты пришли непосредственно начальнице. Первое, что я услышал, так это то, что я сдал всё очень хорошо. Выше среднего балла! А второе, что та drian’ решила меня подержать ещё в стажёрах, несмотря на очевидные успехи.
Ну не плевок ли это в душу? Унизительный такой, с жёлтой мокротой. Первая мысль: послать всех в pizdu и уволиться. Хоть я проработал здесь два месяца, но с меня хватит. Слишком много на мне катаются. Я был единственным сотрудником-парнем, а значит, самостоятельно принимал весь новый товар.
Ещё приходилось в одиночку заниматься передвижением стеллажей, лазанием под высокий потолок за бюстами, а достать их, поверьте мне, дорогого стоит. Я делал всё и даже больше, а оказался единственным работником, которого не перевели из статуса «стажёр».
Первая гневная мысль отпускает. Спокойно киваю, ухожу курить. Когда возвращаюсь, сообщаю начальнице, что уволюсь четырнадцатого декабря, и это – мой окончательный ответ. Ваш верный слуга великодушно даёт челяди время, чтобы найти замену.
На деле же решаю дать время самому себе, чтобы забрать всё то, что мне причитается. Домой еду с мрачным чувством. Меня poimeli, зато я точно решил poimet’ их в ответ.
Любая чернушная движуха начинается с плана. Первое, что нужно знать: начальница работает с десяти утра до шести часов вечера пятидневку. Что это нам даёт? А даёт нам это многое. Например, этой suchki нет на месте по выходным, а ещё то, что смену закрывает моя напарница и я. Второе, что нужно знать: перед закрытием смены, до того, как магазин закрывается на ключ – мы показываем друг-другу сумки перед камерами. Делаем вывод: кроме сумок больше ничего не shmanaetsa, да и металлопищалок на выходе у отдела нет, всё никак не поставят. Третье, и самое главное знание, камеры, они по всему отделу. НО! В каморке, где мы иногда перекусываем, вешаем свою одежду, да и просто можем отдохнуть – камер нет.
Пробный заход я запланировал на первый день после двухдневных выходных. Как раз выпадает воскресение.
И вот, ЭТОТ… ДЕНЬ. Следующая ревизия будет только в январе. Путь практически чист. Утро начинается по стандартам: спешу, чтобы успеть открыть вовремя кассу, за этим строго следят. Затем приходит напарница. С утра мы просто зависаем, сидим на стульях, ничего не делая.
Далее на очереди завтрак. Во время своего поста в зале продаж начинаю бегать глазами по стеллажам. Что же лучше spizdit`? Что же мне, простому работяге, взять в уплату за свои страдания? Решаю начать с небольшого, все-таки пробный воровской день.
Смотрю на полку с поштучными акварельными фломастерами. У них ещё типа крышечки с двух сторон. С одной стороны кисть под нажим, а со второй обычная пимпа, как у фломастера. У нас тут базовый спектр цветов. Подхожу к полке, начиная делать вид, что поправляю товар. Какой же цвет взять? Всем телом старательно прижимаюсь к полкам, чтобы если что, камерам hui, что досталось. Беру сначала чёрный. Затем, подумав, ещё красный и охристый. Моя рука без палева кладёт фломастеры в карман фирменного фартука. Продолжаю типа ковыряться и поправлять. Так, отлично. Волнительно так, что аж жуть берёт!
Покупателей нет. Теперь можно сгонять в комнату для персонала и «глотнуть водички» (подмигиваю вам). Сделать это нужно быстро. Магазин без присмотра – затея опасная, учитывая, сколько мальцов и всяких bichey заходит просто погреться.
Закрываю дверь, молниеносно, чуть дрожащими руками, достаю фломастеры из кармана фартука, перекладывая во внутренний карман своей куртки. Делаю глоток воды. Выхожу. В магазин врывается цветной силуэт. Напарница вернулась с забегаловки чуть раньше. Больше никого. Она видит, как я вышел из подсобки. Шутит, что, мол, я оставил своё место, а значит, welcome штрафные. Только улыбаюсь в ответ. Глоток воды – моё право.
Первый блин чуть-ли не превратился в бутылку в jope, но, благо, пронесло. Моя очередь завтракать. Со спокойной душой выхожу на улицу, курю. Вышло неплохо, и это только начало. Ставлю мысленную галочку, что нужно быть чуточку быстрее.
Снег вступил в своё законное право. На улице ещё не так сильно морозно, но кончикам пальцев быстро становится не по себе. К этому времени из художественного магазинчика я успел вынести целое состояние. Ну, может, преувеличиваю, но обнаглел ваш слуга конкретно.
За короткий промежуток удалось spizdit`: набор дорогих карандашей, небольшой набор дорогих акварельных карандашей, металлические карандаши, тюбики дорогой акварельной краски, двенадцать тюбиков акрила, огромную кучу линеров разной толщины, заграничные кисти и кипу по мелочи. Если перевести улов в деньги, то выходит как раз тринадцатая зарплата.
Увольнение уже наступало на пятки. Решаю сделать себе прощальный подарок. Перед новым годом появилась хитрая акция, где можно получить крутой подарок за покупки. Каждому покупателю вручается бумажка по типу флаера, в котором имеется девять квадратиков с цифрами. Ниже идёт перечисление марок продукции, за покупку которых человек может получить наклейки. Одна наклейка равняется двум тоннам потраченной зелени. Это значит, что человеку нужно купить продукцию определенной фирмы на восемнадцать тонн, чтобы получить главный подарок: набор дорожной (просто ahuennoy!) акварели. Такой наборчик уже не купить. Очень сладкая приманка! Знающие ребятки, которые получали флаер, чуть ли не теряли сознание, когда видели главный приз. На днях одна женщина даже пыталась подкупить меня, чтобы я продал ей этот набор. Естественно, я послал её вежливо куда подальше, акварель мне нужна самому. И я, к слову, уже начал действовать.
Проблема заключается в том, что каждая наклейка учитывается в проге, её нужно пробивать в чек. Пришлось пойти на одну опасную уловку. Покупатели, которые еще не слышали про акцию, но покупали нужный товар – так и не получали от меня свои заветные наклейки. В тишь я пробивал им наклейки в чек, но клеил в свой экземпляр… Особенно помогли иностранцы, на них можно было и вовсе забить, ведь я просто не мог элементарно объяснить в чём тут соль у нас. Простите, глаза с ребро монеты, я не специально.
Настал последний день смены, но мне всё ещё не хватает одной наклейки. Как нарочно за весь день не было ни одного большого покупателя. Одни нищие студенты, которые только испортили средний чек. По итогу психую и просто pizjyu без учёта эту одну наклеечку. Думается, начальство не сразу заметит пропажу.
В этот прощальный день ничего больше не краду. Хватит с меня, нельзя портить карму. Взял то, что мне недодали, да и пис вам, durachki.
Моя напарница очень привыкла ко мне. Было видно, как она расстроена моим уходом, но что поделать девочка, такова жизнь. Когда мы закрыли магазин, то ещё немного постояли, болтая на улице о всяких мелочах, а после наши дороги разошлись навсегда. Причём это не метафора. Ей просто направо – она недалеко тут живёт, а мне прямо до метро. Вот и всё.
На следующий день с утра, уже в главном офисе. Мне дают подписать бумаги (в том числе о неразглашении внутреннего устройства работы), отдают трудовую книжку и последние заработанные гроши.
Осталось самое простое, но в тоже время – самое опасное дело. Нужно получить заветный подарок. Вся проблема в том, что фирма не рассчитывала, что кто-то вообще сможет собрать наклейки, а тем более за такой срок. Акция была придумана только для увеличения продаж не самых продаваемых брэндов, а тут нужно предъявить бумажку лично кассиру, стоя под надзором камер. Ну что ж, чем чёрт не шутит? Раз ввязался, то иди до конца, нечего скулить.
Выбираю филиал в центре. Там всегда куча народа. Перед входом выкуриваю сразу две сигареты, кровь стучит в висках. Спокойно… Главное не вызывать подозрений.
Захожу. Сканирую консультантов и продавцов – знакомых лиц нет. Плюсом на мне новая зимняя куртка, а ещё шапка Р..
Сначала хочу сразу пойти на кассу, но в последний момент ochkuyu, сливаясь бродить по залу. Меня начинает преследовать консультант. Здесь каждый стремится сделать большую продажу, поэтому каждого покупателя безбожно терроризируют. Грубо говорю несчастной roje, что сам всё знаю, помощь мне не нужна.
Раз начал ходить – значит, мне якобы нужно что-то купить. Всё должно быть натурально. Опять волнуюсь. Предательские руки подрагивают. Беру дорогой лист ватмана (заграничный, три слоя), а ещё зачем-то хватаю мебельный степлер. Так, а nahui он мне нужен без скоб? Беру скобы. Вышло уже почти на тонну.
Двигаюсь в сторону кассы. Тут очередь. Очень жарко. Кислорода явно не хватает. Ещё и дед впереди странно попахивает, то ли не моется, то ли naperdel… но вид у него важный. Покупочка у него весомая. Набор акварельных карандашей на пятьсот штук. Перхоть ещё долго что-то выясняет по поводу своих бонусов. Наконец уходит. Моя очередь.
Вам что-нибудь ещё нужно? Нет. Пакет? Да. Наша карта? Забыл дома. Девушка пробивает мои покупки. Она ненавидит меня, ведь я порчу средний чек. Теперь придётся работать ещё лучше. Получите и распишитесь. Расплачиваюсь. Мой мозг перегружается до предела.
Я должен получить свой подарок, но ochkuyu просто жесть! И вот на руках покупки, чек, моя нога делает шаг в сторону, чтобы следующий человек мог пробить свой товар, иииииии… резко останавливаюсь. «Чуть ли не забыл! Моя мать частый покупатель у вас, она типа художник, знаете ли. Попросила забрать свой подарок». На безумной ноте бросаю на стойку флаер. Смотрю на кассиршу. Она разворачивает бумажку. Её глаза округляются. Да, детка, все девять. Какое-то время она стоит в немом шоке. Думаю о том, что сейчас она заорёт типа, вызовет админа. Тут ведь очевидная махинация.
Лицо soski немного даже бледнеет. К моему великому облегчению, потерянным голосом она шепчет: «Да, конечно, прошу вас». Она достаёт из-под полы заветную акварель. Боже, она прекрасна, как же она прекрасна!
Резким движением хватаю свой прощальный подарок. Эмоции меня переполняют. Всё чисто и по красоте. Конечно, про маму я перегнул, звучит тупо, но что сделано, то сделано. Главное ведь не участие, а результат.
Даю себе зарок, что больше никогда не пойду работать на прямые продажи. Пусть этим govnom занимаются студенты.
Сейчас важно то, что я неплохо затарился крутыми приколами. Что-то можно продать, чем-то буду работать сам. Посмотрим. А пока можно поехать домой и хорошенько оттянуться на диване с пивком, пока все на работе.
9.Конура, мистер nyuhach и склады
Перед самым праздником случился долгожданный переезд. Давно нужно было это сделать, но великая лень-матушка… сами понимаете.
Первая sdristnula А.. Сначала я обрадовался, наконец-то можно зависать на диване, не надо типа почём зря умирать от болей в спине. Но после ко мне подсел Р. и сказал, что я уже всех zaebal, пора в свободное плавание, парень.
Я не тот человек, что не может сделать выбор в пользу чего-либо. Долго типа не ломаюсь при покупке. Вот и с квартирой вышла randomnaya история. Зашел, полистал объявления. Попалась студия неподалеку от Р. в двадцати минутах ходьбы. Цена приемлемая. Уверенно взял, набираю номер. Да, здравствуйте, свободно? Снимаю. Хорошо. Вот и готово. Так ebashut дела настоящие мужчины. Мужчины, которым pohui.
С домохозяйкой (так я теперь называю хозяйку квартиры, попутал слова при разговоре с Р.) встречаемся на следующий вечер после звонка.
Пойти пришлось в одиночестве. Хоть дом располагался не так далеко, но в тех районах я ещё не был, поэтому решил выйти пораньше, разведать типа обстановочку. Карта на полусломанном телефоне – не самый надёжный союзник для серьёзного движа. И проблема не в том, что карта показывала что-то неправильно, она просто ПЕРЕСТАЛА показывать. Единственным моим спасением стала случайность – я запомнил адрес.
Ещё когда шел более уверенно, забрёл на кладбище. Оттуда вышел к пчелиным домам и понеслось! Пришлось подходить к каждому человеку, называть адрес и просить махнуть рукой в сторону, куда нужно идти. По иронии судьбы каждый новый человек менял направление, утверждая, что он точно знает, suka!
Мороз крепчает. Начали отваливаться кончики пальцев. Чтобы вы знали, дорогие присяжные, вышел я за два часа до назначенного времени. Также хочу напомнить, расстояние от дома Р. равнялось двадцати минутам небыстрой ходьбы.
Темнеет pizdec рано. Спустя один час восемнадцать минут я всё ещё плутаю. По левую руку показывается КАД. Есть огромное желание просто заорать в небо какую-нибудь huynyu. Когда я поднимаю голову, то не верю своим слабовидящим глазам. На крыше дома красуется знакомая светящаяся hren’, типа реклама застройщика. Я видел её на фотографии в объявлении. Надежда вспыхивает ярким знаменем!
На отмороженных ногах начинаю искать табличку с адресом. Всё сошлось. Бывают же иногда чудеса, но теперь появляется новая мини-проблемка, связанная с пчелиным лабиринтом и неразберихи с нумерацией бесчисленных подъездов. О чём говорить, если сам дом делится на три отдельных строения, но адрес имеет один. Вот и ebis`, как хочешь.
Перезагружаю телефон. Он включается, но из-за холода батарея почти на нуле. Так, парень, быстрее думай, что лучше?! Как потратить последние минуты телефона? Входящий звонок. Как не вовремя! Или? Я не сразу соображаю, что это домохозяйка моего нового домика, ведь записал я её по имени. Она только что подъехала, вот машет рукой, вижу. Спасение.
Зовут её Е.. Она оказалась до крайности красивой женщиной. Ей не больше тридцати пяти, она айтишник в серьезной конторе. Спокойная такая, уравновешенная вся из себя и приветливая. Вообще много улыбается. Пока едем в лифте, она сообщает, что до нашего двадцать пятого этажа ехать ровно минуту.
Студия небольшая, 24 квадрата, но больше мне и не надо. Меньше пыли, знаете ли. Pizdyuchni коридор с обоями под мяту. Полы заделаны под темный паркет во всю длину. Маленькая кухонька, перегородка, а за ней огромный диван, напоминающий корабль. Плюсом есть комод, деревянный стол с квадратный метр и кресло на колёсиках.
Я всем доволен, всем pohui. Даю паспорт. Пока Е. переписывает данные в две копии договора – смотрю на её профиль. Красивый, ничего не скажешь…
Бывает так иногда, смотришь на девушку или женщину, или просто условного человека. Ты не хочешь его ebat` или там ещё что, но ты действительно восхищён красотой. Она порою не имеет ни пола, ни возраста, ни сексуальных предпочтений. Ты её просто видишь и пытаешься изучить, понять, разгадать, но по итогу просто безмолвно смотришь, особо ни о чём не думая, смотришь и наслаждаешься. У этой женщины та самая красота, незамыленная косметикой, необременённая пафосным декором. Проще говоря: восхитительная естественность.
Упускаю момент, когда Е. перестаёт заполнять договора. Теперь уже она смотрит на меня пялящегося со смущённой улыбкой. Отвисаю, улыбаюсь в ответ. Отдаю деньги наличкой. Получаю две пары ключей. Перед уходом обговариваем последние мелочи. Выходим вместе.
Е. садится в свой белый джип, предлагает подбросить. Вежливо отказываюсь (idiot), говорю, что мне близко. На часах горит цифра двадцать один. Совсем ни черта не видно. Проходит парочка алкашей, спрашиваю дорогу до метро. Ага. Здесь мне прямо, как выйду к магазину, повернуть налево, а потом просто топить прямо.
Обратный путь оказывается куда проще, чем я думал. Засекаю время на часах. Двенадцать минут, правда быстрым шагом. Мороз, как-никак.
На следующий день после работы Р. помогает перенести вещи. Их у меня немного, поэтому справляемся за один заход. Р. ещё немного бродит по квартире, заглядывая во все углы. Говорит по типу: «Прикольно. Бывай». После чего быстро s`ebivaet.
Теперь я сижу один в пустой квартирке типа конуры, а за окном люди начинают заранее отмечать Новый год. Интересно, на балконе можно курить?
Наступает типа волшебный день. Сначала я думал, что просто куплю вина, салатик и буду валяться, смотреть там банальные фильмы, но Р. уговорил отметить у себя. Пересекаемся на его территории. К. ушла с друзьями шопиться, да и просто пошастать по центру, а на мужчин (то есть нас) спихнула закупку продуктов к праздничному столу.
Умные люди закупаются заранее, а всякие гении думают, что все закупаются заранее, поэтому они сами пойдут затаривать сумки в день праздника. Как показывает практика, гениев всегда намного больше, они образовывают нереальную толкучку в виде километровых очередей, тем самым приобретая коллективное знамя законченных pidarasov. Вот и я с Р. не исключение, те ещё сказочники.
Отправляемся в гипермаркет, до которого идёт бесплатная маршрутка. Стоянка забита. В магазине уже тысяча умников варятся в собственном соку, набивая тележки всем, что плохо лежит и на что действует огромная скидка. Ммм, тухлятинка, кайф.
Больше всего меня забавляет Р.. Мы одного возраста, вроде молодые pentyuhi и все такое, но когда дело касается продуктов, он сразу превращается в того самого деда, что держит скрещенные руки за спиной, встаёт раком, щурится типа, долго вчитываясь в состав той или иной консервы. Буду называть такое поведение: «синдром недоверчивой перхоти».
В руках у нас по корзинке. Хотелось бы тележку, но последнюю забирает jirdyay. У Р. есть список, но это не значит, что мы будем следовать ему беспрекословно, я уж точно возьму отборного govna.
Моя корзинка заполняется быстрее. Я уже успел взять: бутылку водки, бутылку вина, две пачки чипсов, мандарины, готовый салат, готовую курицу, красную рыбу, колу, две банки фальшивой икры, свежий хлеб, сливочное масло, несколько консерв, кучу сладостей, шпажки для канапе. На этом моя фантазия иссякает, да и корзина стала больно уж тяжелой. Р. же медленно идёт по списку, каждую секунду отвлекаясь на прикол вроде гигантского шоколадного яйца.
Проходит больше часа после начала крестового похода. Сейчас я прям не преувеличиваю, серьёзно засек типа время. Последний продукт из списка взят, идём на кассы. Так как я пострадавшее лицо, то иду вперёд Р.. Ну как вперёд, перед нами ещё человек шесть с полными тележками. Наконец меня пробивают. Вредная тётка спрашивает паспорт, хотя выгляжу я достаточно потрёпано и с бородой.
Сумма выходит празднично ahuevhaya, три тонны, и это с учётом больших типа скидок. Праздники, чтоб их… Hryuchevo фасуется в два пакета. У Р. чек ещё жирнее, но у него больше и денег, поэтому парнишка особо не обеднел. Идём на остановку. Неподалёку от соседнего входа pizdyatsa бомжи. Приглядываюсь. Один из бомжей – охранник магазина. Душат друг друга там, наносят ленивые одиночные удары по корпусу. С неба падает небольшой снег. Закуриваю. Да, вот теперь я чувствую, во мне прям просыпается что-то тёплое и радостное.
Р. торопит. Подъехала бесплатная маршрутка в обратную сторону, народа много, хоть и большая часть гоняет сюда на своих колёсах. Nishebrody вроде нас набиваются в эту небольшую тарантайку (для перевозки овощей) достаточно плотно, что невозможно пошевелить головой. Главное, не проехать нужный перекрёсток. Заранее кричу водиле, чтобы остановил неподалеку от метро. Ответа нет. Gondon озлобленный. Никто не виноват, что тебе приходится работать сегодня.
На остановках до метро людям тоже нужно выйти. Начинается главная головная боль. Приходится каждый раз выходить на улицу, чтобы нуждающиеся могли s`ebat` отсюда nahui, дав порядочным добрым людям ехать дальше.
Идём домой. Чувствую, что уже устал. Тип прям понимаю – мне ничего не хочется. Трясу головой, уговариваю себя, что уныние пройдёт. Скоро разогреемся, будет веселье, разговоры и прочее der’mo. Как там люди веселятся?
Дома до сих пор никого нет. Мы с Р. купили почти всё готовое, открывай, да ешь. Переносим стол в спальню, там больше пространства. Быстро расставляем стекляшки и железяки, открываем пищу, раскладываем салаты в большие ёмкости. Кружечки там для сока, для водки отдельные рюмашки. Всё как у людей, правда под нашей эгидой стол выглядит не новогодним, а будто просто несколько chuhek решили помянуть товарища. Одним словом – холостяцкий стол.
Я ещё не знаю, кто у нас будет из гостей, но догадываюсь. Мы с Р. немного начали прибухивать, так как нам скучно, ждать – не наш удел. Немного кусаем салата из общей чашки.
Раздаётся мерзкий звонок. Кидаюсь открывать, заодно покурю. Прокрутив замок вижу пьяненькую К., а с ней А. (её-то я ожидал увидеть), а вот оставшихся двоих не признаю. К. нас быстро знакомит.
Девчонка, что выше меня на полголовы с прямыми волосами цвета дуба и с отличительной большой родинкой на подбородке – подруга К. ещё с учёбы (мы с одного типа города), зовут её Ф.. А толстоватый, вечно горбившейся чел – её мужик, он представляется Ю..
Вообще по таким, как Ю. сразу видно, парнишка славный. Спокойный, говорит там культурно, вперёд на рожон не лезет. Но не могу удержать себя, чтобы не сказать о его внешности. Он симпатичный, не подумайте, страшных людей вообще нет, дорогие мои миленькие присяжные. Люди типа разные, но некоторые персонажи для других людей могут казаться… забавными. Так вот Ю. – это чистый угар.
Он походит на того самого ленивца из мультика про зверей, который два часа перекладывает одну бумажку. Самое бомбическое, сняв куртку, оказалось, что он ещё и также одет, как тот персонаж: белая рубашка с галстуком.
Не могу удержаться, начинаю смеяться, но ничего не поясняю. Выползает Р. поздороваться. Теперь его знакомят с новыми лицами. Ф. он уже знает, а вот Ю. видит первый раз. Решаюсь пошутить, сообщаю свои наблюдения на счёт похожести на того самого ага-ага. Никто не выкупает, один Р. начинает умирать со смеху. Прыскаемся в унисон. Если честно, не могу объяснить, почему нас так сильно рассмешила подобная глупость. Тут ведь дело не в самой шутке со сравнением. Она типа является всего лишь спусковым крючком. Настоящая причина, как мне кажется, общая атмосфера. Я и Р. – дружны с самой юности. Мы столько всего пережили, что для «хи-хи», да «ха-ха» причины вовсе не нужны. На нас смотрят, как на idiotov, а мы всё подогреваемся смехом друг друга, извиняемся.
Наступает ноль-ноль-ноль-ноль часов. В телевизоре появляется лицо президента, чья речь особо никогда не меняется. Благодаря этому уважаемому человеку я научился бесконечному терпению.
Как только президент начинает базарить, Ф. встаёт с места, начиная неправдоподобно пародировать выступление. Умираем со смеху. Ф., стоит признать, заводная баба. Несмотря на всю свою внешнюю женственность, по характеру она чисто пацан, а вот её пацан ещё та celka.
Канал переключается на танцевальный. Девочки начинают выплясать. Р. достаёт из кармана знакомый камень. Мотает головой на балкон. Заговорщицки качаю в ответ. Ретируемся. С нас грозно спрашивают вдогонку, куда это мы собрались? Отшучиваемся, нужно посекретничать. Закрываемся на балконе.
Первый заход по праву принадлежит Р.. Заправляется он на счёт три. Очень долго держит, после оседает на холодный пол. Выдёргиваю аппарат из его рук, беру с табурета вторую половинку. Повторяю операцию. У меня выходит заправиться на второй счёт. Никогда не думал, что можно так резко уйти в аут. Р. himoy не балуется, соответственно, это просто природный прикол, но какой, suchara, сильный!
Сидим. Мёрзнем. В открытое окно валит снег. Мне хватает сил зажечь себе сигарету. Голова напоминает дельфина, который ныряет в облака, а затем снова выныривает в сырость. Мы смотрим друг на друга и улыбаемся. Интересно, Р. тоже видит дельфина или он переживает шутку про ленивца? А может третье? Хотя, честно говоря, мне уже pohui. На дрожащих коленях поднимаюсь, висну подбородком на оконной раме. Нос втягивает чудесную прохладу. Во внутреннем дворе пускают унылый салют. Какие-то черти орут «ура». Снег продолжает приятно кружить, обволакивая собою видимое пространство.
Смотря на всё это – вспоминаю детство. Каждый Новый год я наряжался в разных персонажей. Казалось, что волшебная ночь никогда не пройдет; что она будет вечной. Мама с отцом всегда принаряжались. Угощения же готовились с ночи тридцатого числа. Отец всегда возмущался таким напрягам всё время повторяя: «В Новый год люди отдыхают. Купят один салатик, немного алкоголя и просто расслабляются. А ты из праздника делаешь испытание!»
Хорошие времена. Сейчас уже всё не то. Нет Деда Мороза. Нет рядом мамы с папой. На голове моей появляются новые седые волосинки, да и лицо округлилось. Оно больше не выглядит юным. Циферблатные стрелки часов вечно спешат. Будто назло стараются как можно быстрее приблизить момент, когда я буду вспоминать о своих молодых годах со слезами на глазах понимая, что уже ничего не вернуть. Да и сейчас уже, говоря по правде, ничего не вернуть.
Когда ты ещё маленький, то не понимаешь всей прелести невинности. А когда вырастаешь – становится слишком поздно. Что с нами стало? Когда мы превратились из милых и хороших деток в obossannyh narkomanov (Р. походу задремал и реально обмочился), которые отдалились от теплоты семейного очага? Нам нужны лишь бабки и наслаждение, но если это так, то почему так гадко?
Бью Р. по щекам. Он нехотя приходит в себя. Меня уже отпускает. Дурашливый друг понимает, что обмочился, ныряет в ванную комнату – переодеться, пока никто не видит. Как бы мне не хотелось поугарать и немного пристыдить Р. перед всеми, но стоически не выдаю его. Так и выглядит настоящая дружба, господа присяжные.
В свете стробоскопа (который купила К.) и громкой музыки, появляется лицо А. с вопросом, где нас так долго носило. Говорю, что все норм, сейчас будем.
Сделав все чистые дела, возвращаемся в развернувшуюся вакханалию. Девчонки вовсю отплясывают. Один Ю. сидит как дурачок, копаясь в телефоне. Накатываем с Р. водки прямо с горла, немного перекусываем, а затем присоединяемся к пляскам. Танцевать мы не умеем, а вот смешно парадировать танец – всегда пожалуйста. Мне действительно становится лучше. Среди этих людей не так одиноко, да и музыка слишком громкая, чтобы можно было о чём-то задуматься.
Ближе к половине третьего А., Ю. и Ф. заказывают такси. Всё равно здесь негде ложиться спать, а на полу никому не хочется, особенно мне.
Ещё немного болтаем втроем. Р. окончательно отпустило, но теперь мозг окунулся в токсичность алкоголя. Меня прилично мажет, хотя, казалось бы. Желаем друг другу добрых снов, расходимся.