Read the book: «Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума»

Nigel Latta

Politically Incorrect Parenting: Before Your Kids Drive You Crazy, Read This!

© Nigel Latta 2006, 2010

© Перевод на русский язык ООО Издательство «Питер», 2020

© Издание на русском языке, оформление ООО Издательство «Питер», 2020

* * *

Что за…?

Прямо сейчас в Стране Родителей нормальные мамы и папы, такие как вы и я, сходят с ума. Вот лишь три самых вопиющих примера:

Есть не только книги о том, как обучать младенцев языку жестов, – но и родители, которые занимаются этим прямо сейчас.

Вы можете купить специальные защитные шлемы из пенопласта для малышей, которые только-только учатся ходить, чтобы они не ударились головой при падении.

Существуют новые доказательства того, что глобальное потепление вызвано вовсе не увеличением содержания углекислого газа в атмосфере, а повышением уровня тревожности и чувства вины у родителей из-за новой «информации» о том, что́ они делают неправильно и что́ может пойти не так.

Мой ответ на этот бред будет состоять из трех частей: Вы издеваетесь? Язык жестов для младенцев? Что такого, черт возьми, может сказать маленький, не способный контролировать свои физиологические потребности человечек, который нигде не был и не сделал ничего важного и хоть немного интересного?

Если вашему ребенку нужен защитный шлем, чтобы научиться ходить, то ходьба – меньшая из его проблем.

Пытаясь предотвратить глобальное потепление, вызванное чувством вины и тревожностью родителей, и таким образом спасти планету, я и написал эту книгу.

Надеюсь, она вам понравится.

Предисловие. Не думайте о детях… Спасайтесь сами!

Можно простить людей за то, что где-то между 1982 и 1992 годами они стали думать, что дети сделаны из другого теста, нежели раньше. До той поры дети были детьми. Они могли упасть, испачкаться, пока играли с друзьями, то есть занимались всем тем, чем обычно занимаются дети. Им не нужны были специальные, прошедшие тройную проверку автокресла, и родители не водили их в школу за ручку. Дети носились на площадках с бетонным покрытием, жили в квартирах с розетками без предохранителей и поедали продукты с огромным количеством красителей – и делали они всё это совершенно непринужденно.

Удивительно, как только человечество не вымерло в те беззаботные десятилетия!

Но в какой-то момент мы свернули не туда. Жизнь стала более напряженной и сложной. У нас появились мобильники, ноутбуки и DVD-проигрыватели. Люди, которые рекламировали шампуни и тому подобные товары, решили, что мы с вами какое-то загадочное «Поколение X». Поколение, которое не хочет принимать вообще никаких решений. Следом, как я понимаю, подрастает уже «Поколение Z», а мыло до сих пор пытаются продавать с помощью рекламы, которая напоминает описание космических технологий.

Друзья, мыло – это просто мыло, давайте не будем забывать об этом. В самом деле, это не медовые добавки и не экстракты алоэ, это – мыло.

Кроме прочего, люди теперь считают, что дети становятся всё более сложными и хрупкими. Послушайте, как некоторые родители говорят о своих детях… Можно подумать, что бедные маленькие крошки сделаны из стекла. А после того, как всякие хиппи стали обращаться к детям «молодые люди», все покатилось под откос.

Каждый раз как включаешь телевизор, видишь какого-нибудь тележурналиста, который рассказывает о новейших исследованиях тьмутараканского университета, показавших, что все мы ужасные родители и что наши дети обречены, потому что мы такие дрянные.

Конечно, с вероятностью 98 % этот тележурналист ошибается. Мой опыт говорит о том, что тележурналисты плохо справляются с работой, когда речь заходит об освещении исследований в сфере общественных наук. Так что не принимайте близко к сердцу, когда вам рассказывают, что ученые что-то там «открыли» про детей. Я постоянно поражаюсь, а зачастую просто ужасаюсь тому, насколько сильно (иногда намеренно) могут ошибаться некоторые так называемые эксперты.

Остерегайтесь экспертов.

Особенно тех, которые пишут книги для родителей.

В качестве примера того, насколько безумным стал наш мир, позвольте рассказать вам о собственном опыте, который я получил в качестве родителя. Когда мой старший сын стал ходить в школу, он пошел вразнос.

Мой сын – замечательный, и я его очень люблю, но он ужасно упрямый, как будто ему при рождении вживили гены сверхупрямства. (После долгих и очень сложных психологических экспериментов я пришел к выводу, что он унаследовал эти качества от своей матери.) Когда мы с женой впервые встретились с учительницей, наш сын уже успел несколько раз повздорить с ней, проверяя на прочность границы дозволенного, – он всегда так делает, так что мы не удивились. Мой сын – известный нарушитель границ. Но учительница была мастером своего дела и сразу же попыталась усмирить его. На встрече с ней я вздохнул с облегчением: она была лучшей из всех преподавателей нашего отпрыска. Когда наша беседа уже подходила к концу, меня осенило: она осторожно и тактично просит у нас разрешения наказывать его, если он снова перейдет границу дозволенного.

Я сразу же сказал, что, если она считает это необходимым, то может наказывать нашего сына. «Закройте его в шкафу, если считаете, что это пойдет ему на пользу», – пошутил я, думая, что она оценит мой юмор и не подумает, что мы делаем так дома. Еще я сказал, что мы не будем доставать ее звонками и обвинять в том, что она тиранит нашего сыночка, если он вдруг пожалуется на нее. В первую очередь мы спросим у сына, что́ он натворил.

Поверить невозможно: учителя должны просить у родителей разрешения, чтобы наказывать учеников! Но они вынуждены это делать. В противном случае после занятий набегут разгневанные родственники и социальные работники и будут кричать, что их драгоценному Тарквинию¹ нанесли страшную травму.

Учителя теперь должны спрашивать разрешения, чтобы поддерживать в классе дисциплину. Боже мой, мы и правда свернули не туда!

Иногда нужно как раз отшлепать этого Тарквиния. Метафорически, разумеется.

Все стало ужасно сложным. Мы не можем себе позволить многих простых радостей жизни, потому что нас постоянно мучат сомнения, опасения и мы считаем себя плохими родителями. Мы боимся ошибиться и тем самым травмировать своих детей.

Но на самом деле мы в любом случае допустим ошибки. Быть родителями – наша работа. Для детей общение с нами – такой же урок по выживанию, как и для нас их воспитание. Если они пройдут это испытание, то в дальнейшей жизни им будет проще. Представьте, что это что-то вроде социального естественного отбора.

Воспитывая ребенка, вы оказываетесь в реалити-шоу, только без телевизора. И, к сожалению, нельзя никого выгнать с помощью голосования, хотя иногда очень хочется! Да и в конце вы не выиграете миллион долларов. Но если повезет, то к старости останутся хорошие воспоминания.

Родители не хотят отстать от всех этих современных тенденций в воспитании, и поэтому сейчас так много книг и телепередач о том, как правильно растить детей, чтобы не травмировать нежную психику ребенка и развить все его таланты. Полки магазинов завалены книгами о том, как вырастить гения или уверенного в себе ребенка, самого творческого или самого свободолюбивого ребенка, да вообще любого ребенка, какого только пожелаете.

Эта книга – совсем другая.

Да, я полностью понимаю, как странно, что именно я говорю это – автор «Неполиткорректного шоу для родителей» и множества книг о воспитании детей, которые (во всяком случае, так считает моя мама) являются лучшими из всего написанного на эту тему. Да, в этом много иронии. Проблема заключается в том, что, если вы хотите что-то донести до людей, то книги и телевидение – единственный способ сделать это. Возможно, я мог бы воспользоваться услугами почтовых голубей, но боюсь, что бесконечное голубиное воркованье раздражало бы нашу кошку. Приходится выбирать книги и телевидение, не могу же я вредить своей кошке.

Эта книга не заставит вас испытать еще больший стресс и не взвалит на ваши плечи дополнительную ношу. Воспитывать детей и без этого достаточно сложно. В этой книге я расскажу о том, как провести первые десять лет с ребенком и не слететь с катушек. Непросто оставаться психически здоровым, когда воспитываешь ребенка, но возможно. Точно возможно, каким бы невероятным это ни казалось. Но если ваша цель – научить маленьких Тарквиниев или Порций в четыре года играть Моцарта на аккордеоне, то эта книга, по всей видимости, не для вас.

Однако если вы хотите просто не свихнуться в первые десять лет своего родительства, то эта книга для вас.

Да, я не расскажу вам, как воспитать маленького Моцарта. Но у вас будет гораздо больше шансов вырастить психически здорового, умного и счастливого ребенка, если вы сами не сойдете с ума.

Чем больше вы сходите с ума, тем более неадекватно ведут себя ваши дети.

Чем более счастливыми вы себя чувствуете, тем счастливее ваши дети.

Это простая закономерность, и очень важно помнить про нее. Поэтому, как мне кажется, самое важное правило для родителей должно звучать так: в любой ситуации сохраняйте рассудок!

Профессиональные секреты

Моя работа – «чинить» детей.

Всего-то.

Ко мне приводят разных детей, но особенно я люблю работать с теми, кого записали в разряд безнадежных. Эти дети мне нравятся – и то, что их считают безнадежными, особенно. Они могут устроить окружающим такую встряску, что остается только позавидовать. Если, например, десятилетнего чертенка не смог усмирить ни один эксперт, я сразу же хочу познакомиться с этим ребенком. Я хочу своими глазами увидеть сорванца, из-за которого целая толпа психологов растерянно пожимает плечами.

Последние двадцать лет я много ездил по стране и встречался с большим количеством детей, у которых были все возможные проблемы. Это были самые невоспитанные, самые вредные, самые злые, самые неприятные и самые пугающие дети, но одновременно самые милые и прекрасные.

Бывает работа и похуже.

Однажды я возвращался домой после встречи с одной семьей. У этих людей всё было очень плохо. Во время нашей первой встречи их старшая десятилетняя дочь была в больнице для детей, у которых серьезные проблемы с психикой. Позже девочка сказала, что думала о самоубийстве. Вряд ли она была настроена серьезно, ну о какой серьезности может идти речь, если мы говорим о ребенке десяти лет? Младший брат этой девочки еще жил дома, но был настоящим кошмаром для родителей – устраивал ужасные скандалы и был очень агрессивным. Их мама выглядела доброй и милой, но совершенно очевидно, что она была на грани нервного срыва. Хуже не бывает.

Я был в больнице во время консилиума врачей, когда те обсуждали, что же не так с девочкой. Звучали самые разные предположения, и было сказано много умных слов и фраз. Что-то из сказанного меня впечатлило, другое не очень. Но, если честно, где-то на середине беседы я перестал вникать, так как все они говорили об одном и том же. В итоге все согласились, что девочке можно будет вернуться домой не раньше чем через восемнадцать месяцев, а лучше через два года.

Я же к концу разговора придумал, как «починить» девочку. В той комнате было немало специалистов с разными учеными степенями и дипломами. По идее, кому-то из них должна была прийти в голову гениальная идея. Но, к сожалению, когда мы от общих рассуждений перешли к плану действий, все почему-то надеялись только на меня.

Скверно.

«Безнадежные случаи», похоже, стали моим профилем. Несомненно, я хотел бы думать, что умнее и изобретательнее остальных, но это не так. Я уверен: есть огромное количество людей более умных. Я постоянно встречаю таких людей. Думаю, на самом деле мое преимущество в том, что я не теряю оптимизма, даже когда поражение кажется уже неизбежным.

Я привык работать с трудными случаями и каким-то образом решать все проблемы. Обычно для этого нужно, во-первых, просто верить, что выход есть (даже когда здравый смысл и все факты говорят об обратном), и, во-вторых, упорно не обращать внимания на возможные осложнения и думать только о простых вещах. За годы работы я видел столько отчаявшихся родителей, что уже сбился со счета, и столько вредных и непослушных детей, что им было бы трудно поместиться на большой и надежно огороженной площади. Однако в этом есть и плюс: рано или поздно начинаешь замечать закономерности. Усмирить десятилетнего хулигана, который хотел ранить ножом свою мать, можно с помощью тех же приемов, что и научить пятилетнего малыша смирно сидеть за столом.

Что до того случая, то через четыре месяца я возвращался домой, полный надежды на благоприятный исход. Девочка еще была в больнице, но родители приезжали к ней по выходным, и их встречи проходили очень радостно. Младший брат тоже уже не казался таким непослушным и неуправляемым. Семья опять была счастлива. Почти ничто не напоминало о той ситуации, которую врачи и психологи называли всякими пугающими научными терминами. Я искренне верил, что очень скоро они снова станут настоящей семьей, где все всех любят.

А нужно было всего-то дать матери простой, но эффективный инструмент (я называю его «лестница неминуемой судьбы», звучит страшно, но на самом деле все вполне безобидно, я расскажу вам о нем в главе 17), а также рассказать, как восстановить отношения друг с другом. Ведь отношения – это ключ к решению всех проблем. Если отношения стали лучше, то проблема почти решена.

В моей памяти сохранился тот момент, когда, возвращаясь домой, я думал о многих других людях, которым приходится воевать со своими близкими. У меня ведь тоже есть двое детей, и я прекрасно понимаю, как ужасно кричать на своих родных и бесконечно с ними спорить. Я убедился, что несколько простых инструментов могут изменить отношения членов семьи, и пожалел о том, что не могу работать сразу со многими семьями, чтобы как можно большему числу людей рассказать об этих инструментах.

И тут мне пришло в голову, что я могу…

* * *

На самом деле я писал эту книгу не только для вас, но и для себя. Я отец двух сыновей и очень часто чувствую себя просто растерянным родителем, несмотря на весь свой опыт. Несколько лет назад мой сын, который только начинал ходить, стал вести себя, как пьяный викинг. Дело в том, что после еды он бросал тарелку с тем, что в ней осталось, через плечо и громко хохотал. Я думаю, примерно так, как хохотали варвары, когда праздновали очередной набег на мирное поселение. Макароны и капуста сползали по стенам под его безудержный смех.

Ничто не помогало нам справиться с «пьяным викингом». Каждый вечер мы убирали остатки разгульного пиршества. Конечно, эти события не могли не подпортить мою профессиональную самооценку. Каждый день я говорил другим родителям, что делать, чтобы их дети не убегали из дому, не грабили банки и не устраивали пожаров, но при этом я не мог убедить своего ребенка не бросаться тарелками.

Я и правда так беспомощен?

Я понял, что нам делать, когда перестал мыслить как родитель и отнесся к нашей ситуации как к очередному случаю на работе. Теперь я всегда так делаю. Пока у меня включен «режим отца», я чувствую себя беспомощным. Когда я переключаюсь на «режим психолога», все кажется проще и понятнее.

Любовь мешает нам мыслить рационально. Усталость тоже.

Мы победили «пьяного викинга», но сын все равно перехитрил нас, быстро изменив стратегию: он стал «злым криминальным гением». Он останавливался посреди лестницы и смеялся, как маньяк из фильма про сумасшедших преступников, который только что уничтожил Париж. Как только мы придумываем план действий, дети меняют стратегию поведения. Они всегда опережают нас на один шаг.

Именно поэтому эта книга для меня в той же степени, что и для вас. Я писал книгу, которую мне самому хотелось бы прочитать. Пока я в «режиме отца», я хочу получать простые и понятные инструкции, которые работают. «Будьте последовательным» – прекрасный совет, но вы когда-нибудь старались действительно быть последовательными?

Дайте мне выдохнуть.

Как родитель хуже всего я себя чувствовал, когда не понимал, что делать. В эти моменты я хотел взять припрятанные где-нибудь билеты и фальшивые документы, поехать в аэропорт и улететь в страну, которая не входит в соглашение об экстрадиции.

Если я понимаю, как нужно действовать, я чувствую себя отлично. Я держу ситуацию под контролем, жизнь прекрасна. Если я не понимаю, что делать, я хочу бежать со всех ног как можно дальше, а лучше улететь так далеко, как только могут унести меня моя кредитка и «Боинг-747–400».

На страницах этой книги я опишу некоторые случаи из своей двадцатилетней практики и на этих примерах покажу, каким трюкам я научился за это время. Я затрону как популярные проблемы (сон, приучение к туалету, приступы гнева), так и более редкие (маленькие бегемотики, девочки, которые хотят есть только мороженое с гороховым пюре, и девятилетние диктаторы).

Еще я предложу вам зайти в гости к Гарри и Салли Хамдинджерам (мистеру и миссис Совершенство). Тот день, когда Гарри встретил Салли, праздновали все силы хаоса во Вселенной. У Гарри и Салли самые капризные и непослушные дети в мире. На их примере я покажу, что одни и те же инструменты можно применять даже в прямо противоположных случаях. Надеюсь, что ко времени визита к Хамдинджерам вы уже будете понимать, как решать любые проблемы, поэтому к ним мы зайдем уже после того, как узнаем обо всех необходимых приемах.

Во всех примерах, включая тех же Хамдинджеров, описаны реальные семьи. Но, конечно, имена и ключевые детали я изменил, чтобы защитить своих героев. Скорее всего, вы не найдете Гарри и Салли Хамдинджеров в телефонной книге, а если и найдете, то это будут не те Хамдинджеры.

Вы также должны помнить, что все книги о воспитании детей – включая и ту, что вы держите сейчас в руках, – это всего лишь мнение. Я постоянно сражаюсь с теми «экспертами», которые говорят родителям, что если те не будут следовать их рекомендациям по воспитанию, то дети неизбежно будут страдать от ужасных последствий. Когда мы говорим о воспитании детей, нет практически ничего «готового к употреблению». Могу посоветовать вам следующее: слушая любые рекомендации, помните, что вы знаете своих детей лучше всех и именно вы должны принимать окончательное решение и выбирать то, что же будет для ваших детей самым лучшим. Я покажу некоторые трюки и инструменты, которые, надеюсь, принесут вам пользу, но выбирать то, что будет лучшим для ваших детей, – ваша задача.

Успокою вас заранее: все инструменты, которые я покажу вам, совсем нетрудные. Вы сможете использовать их сразу, специальная подготовка не нужна.

Мамы и папы, обязательно попытайтесь повторить эти трюки дома!

Правила

Сейчас я расскажу о самых главных правилах. Они основа всего, что я советую делать родителям, потерявшим веру в свои силы.

Можете пропустить эту главу и сразу перейти к описаниям нескольких реальных случаев из моей практики, если советы нужны вам срочно (обычно так и бывает). Но когда прочтете об одном-двух случаях, вернитесь к правилам, описанным здесь. Они очень важны. Это не шутка.

Эти правила нужно запомнить, чтобы понять, как работают все приемы, описанные в этой книге. Вы сможете лучше понимать случаи из практики, если узнаете о принципах, лежащих в основе.

Глава 1. Десять простых правил воспитания детей

Когда я знакомлюсь с новой семьей, я стараюсь придерживаться некоторых простых принципов. Сначала они могут показаться несколько необычными и непонятными, поэтому я поясню, на что обратить внимание в первую очередь.

Родители должны разработать правила не только для детей, но и для самих себя. Если у вас нет общих принципов, которых вы придерживаетесь, то, скорее всего, вы собьетесь с пути и заблудитесь. Принципы – это хорошо. Принципы спасут вас, когда всё вокруг вас будет гореть синим пламенем. Принципы помогут вам пережить любую ситуацию, потому что всегда укажут на выход из нее.

За свою жизнь я работал с тысячами детей и вырастил двух своих, это помогло мне выработать самые главные принципы. Их всего десять. И хотя в конце книги вас не ждет экзамен, проверяющий знание этих правил, советую выучить их и следовать им хотя бы лет пятнадцать-двадцать, пока ваши дети не вырастут. Преимущество этих принципов в том, что они работают везде и всегда, поэтому вам не придется переучиваться.

Главное – держите их в памяти, чтобы, когда будет нужно, воспользоваться ими.

1. Помните о трех «О»

Отношения, отношения и еще раз отношения.

Я думаю, это самое важное правило. Даже если остальные правила вы забудете, помните о трех «о» всегда. Отношения между людьми – это главное. Тех, кто об этом забывает, ждет много боли. Усмирить детей нетрудно – можно их просто запугать. Но когда-нибудь они станут взрослее и перестанут бояться. Они поменяются с вами ролями, и тогда уже нелегко придется вам.

Если страх – единственный инструмент в вашем арсенале, вы в беде. Поверьте, я встречал родителей, которые пугали детей наказаниями, чтобы те хорошо себя вели. Счастливыми эти семьи не назовешь. Это самые несчастные семьи, с которыми я встречался.

Дисциплина – это краеугольный камень отношений.

Я верю, что ваши отношения с детьми определяют их поведение и будущее. Самая главная задача родителей – построить крепкие отношения со своими детьми. Если вы сосредоточитесь на этой задаче, то в 98,6 % случаев у вас будет все в порядке.

2. Любить детей легко, испытывать к ним симпатию – трудно

Обычно дети верят, что родители их любят, даже если те бьют их или бросают. Дети считают, что родители должны любить их по определению. Но нельзя сказать того же о чувстве симпатии. Большинство из тех детей, что я встречал, ощущали, что окружающим они очень не нравятся. Многим из них даже казалось, что родители относятся к ним с неприязнью. Все дело в том, что большей части родителей, которых я видел, трудно было заставить себя относиться к детям с симпатией. Когда они обращались ко мне за помощью, им было настолько плохо, что они уже почти не стеснялись в выражениях. «Я люблю его, но терпеть не могу» – как часто я слышал эту фразу!

Дети должны чувствовать, что нравятся родителям. Любовь – это инстинктивное чувство, а симпатия подразумевает выбор. Симпатию вы чувствуете, потому что хотите этого, а не потому что должны. Любовь – это долг. Симпатия – это веселье, игра, удовольствие.

Есть ли симпатия и какие вообще в семье отношения, можно судить по присутствию в доме духа шутливости и игры. Непринужденность и игривость помогают семье переживать трудности и конфликты. Когда я вижу, что в семье строгие, натянутые отношения, то тут уже начинаю беспокоиться.

Дисциплина – это главное в отношениях, но и без непринужденности и игривости никуда. Любить можно и в самом мрачном настроении, тогда как для игривости необходимы легкость и хорошее настроение. Но не волнуйтесь. Если вы не знаете, как отвлечься от мрачных мыслей, я помогу вам, рассказав, как немного взбодриться.

3. Дети – это пираньи

Дети – это пираньи, которые постоянно требуют вашего внимания. Они прожорливы и ненасытны. Как настоящие пираньи, которые могут за считанные минуты съесть корову, дети набрасываются на любое внимание, которого им всегда мало. Они настолько голодны, что готовы пойти на все, чтобы вы уделили им внимание. Даже если им приходится делать вещи, которые в конечном итоге нанесут вред им самим. Обычный ребенок-пиранья может даже выпрыгнуть из реки на берег, только бы схватить свою порцию внимания, невзирая на возможные последствия. Вы должны понимать это, иначе не накормите их досыта. А это – плохая стратегия. Если вы не будете кормить их до отвала, они набросятся на вас. Дети, как и пираньи, чувствуют ужасный голод и живут ради того, чтобы есть.

Голодные пираньи опасны, а вам явно не захочется, чтобы в вашем доме жили голодные и опасные пираньи. Кормите их досыта, и они не будут выпрыгивать на вас из реки.

4. Подпитывайте хорошее, лишайте подпитки плохое

Если развить аналогию с пираньями, то можно сформулировать следующее правило так: следите за тем, чем именно вы кормите пираний. Вообще, это довольно очевидно, но дети могут настолько свести с ума, что порой забываешь самые очевидные истины и делаешь все, только бы сохранить душевное спокойствие. Но не забывайте, что нужно подпитывать хорошее поведение и лишать пищи плохое.

Если подпитывать что-то, оно будет процветать. Если не подпитывать, то оно постепенно завянет. Это очень просто, но очень часто родители, у которых проблемы с детьми, не задумываются о том, как и какое поведение они поощряют на самом деле.

За хорошее поведение нужно давать детям щедрые порции внимания и похвалы. А плохое поведение встречать холодным отторжением.

Если уделять внимание только плохому поведению, то вы вырастите чудовищ.

Скоро я расскажу вам, как применять это правило в повседневной жизни, а пока что просто запомните: подпитывайте хорошее, игнорируйте плохое.

5. Детям нужны границы

Если родители не ставят детям никаких границ, они идиоты. Звучит грубовато, но это так. Этих идиотов можно разделить на подгруппы.

Не ставят границ, например, хиппи. Хиппи за полную свободу. «Мир вам, друзья».

Лентяи тоже не заморачиваются насчет границ. Они думают, что проще ничего не делать. Ох, если бы!

Еще не ставят границ беспокойные мамаши. Ведь они не хотят ни в чем ограничивать своих драгоценных Тарквиниев, боясь, что это плохо скажется на хрупкой психике их детишек. Если вы из тех, кто закатывает глаза и надувает губки, пора это сделать.

Слюнтяи тоже против границ, ведь они хотят быть не родителями, а друзьями своих детей.

И хиппи, и лентяи, и беспокойные мамаши, и слюнтяи – все они рано или поздно оказываются у меня в кабинете. Всех их беспокоит один и тот же вопрос: почему их дети ведут себя так ужасно?

Потому что детям нужны границы. Установите правила и границы и придерживайтесь их как можно строже. Детям свойственно двигаться вперед, пока они не встретят какое-то препятствие. Некоторым детям достаточно просто знать, что препятствие существует, другим нужно несколько раз врезаться в него со всего размаха, но границы необходимы всем.

Мир без границ – для ребенка очень опасное и страшное место. Ставя границы, вы словно говорите: «Сюда идти можно, но дальше уже нет». Внутри границ ребенок чувствует себя в безопасности, поэтому он спокоен. Границы помогают понять свое место в мире. Кроме того, границы защищают от плохого.

Повторю снова: границы нужны детям.

6. Старайтесь быть последовательными

Когда я только начинал работать с детьми и был молодым и наивным студентом-психологом, я думал, что все просто и ясно. Я сидел в кабинете, смотрел на беспокойных родителей, которые были в отчаянии, и диву давался: почему они не видят причины всех своих проблем. Мне все проблемы казались очевидными.

«Ваша проблема в том, – произносил я с таким умным видом, какой только может напустить на себя двадцатилетний практикант, – что вы непоследовательны».

Последнее слово я произносил таким тоном, будто я Моисей, который спустился с горы с десятью заповедями. Иногда ведь нужно сделать акцент на каких-то важных и мудрых словах, чтобы они произвели большее впечатление на окружающих. Мы с Моисеем это прекрасно осознавали.

Будьте последовательными. Это же очевидно!

Теперь я понимаю, каким идиотом я был тогда. Да, у меня были только благие намерения, я правда хотел помочь людям, но это не отменяет того, что я вел себя как идиот.

Однажды я сам стал отцом – двух мальчиков, – и тогда изменилось все. Теперь быть последовательным для меня значит последовательно подавлять в себе желание выбросить детей в окно.

Остальное уже относительно. Даже последовательность – особенно последовательность.

Становясь родителями, люди начинают принимать какие-то решения, чтобы просто не сойти с ума или сохранить хотя бы остатки душевного спокойствия. Если бы я сейчас обратился за помощью к двадцатилетнему специалисту вроде меня в молодости и он посоветовал бы мне быть последовательным, я бы просто отшлепал его. Даже слушать его дальше не стал бы. «Последовательным?» – орал бы я почти истерично и шлепал его, пока он не залез бы под стул и не закричал, как маленький ребенок. «Прекрасно! – сказал бы я и дополнил бы свои слова очередным ударом. – Думаешь, что это не приходило мне в голову, умник?» Я бы избивал его, пока не устал и пока не почувствовал полное моральное удовлетворение.

Поэтому теперь я даю всем такой совет: хотя бы пытайтесь быть последовательными. У вас это будет получаться нечасто, поэтому не вините себя, если порой вы не будете придерживаться правил.

7. Не прощайте ужасного поведения

Меня ужасно удивляет, что люди могут стерпеть самое чудовищное поведение своих детей. Однажды я наблюдал, как семилетний мальчик оскорблял своих родителей, и единственным, кого это напрягало, был я. Еще я видел, как маленькая фифа грубила своей матери, а родители сидели с таким видом, будто ничего особенного не происходит.

Алло, у вас все дома?

Я не разрешаю никому так себя вести в моем кабинете. Если маленькие хамы начинают грубить своим матери или отцу, я тут же делаю замечание. А потом, выгнав детей за дверь, я выговариваю взрослым за то, что они спокойно сидят и игнорируют ужасное поведение своих детей.

Разумеется, нельзя всегда требовать от детей идеального поведения. Они не могут не шалить и хулиганить хотя бы иногда. Но это не значит, что нужно смириться с этим. Если ничего не предпринимать и просто следить за происходящим, то в дальнейшем будет все хуже и хуже.

Но вовсе не нужно становиться диктатором, который подавляет любые признаки несогласия.

Если дети не согласны в чем-то с вами – это естественно. Однако неуважение – совсем другое дело. Протесты и споры – это хорошо. Они показывают, что вы справляетесь со своими обязанностями: дети растут и отстаивают собственное мнение. Собственное мнение – это прекрасно, ведь когда-нибудь они будут жить самостоятельно (и вы получите долгожданный отдых). Свое мнение им очень пригодится, уверяю вас, поэтому радуйтесь, что они иногда спорят.

Другое дело – неуважение. Такое поведение ужасно, и его нельзя спускать с рук.

8. У вас обязательно должен быть план

Неожиданно случаются только неожиданности. Не думаю, что вы захотите полагаться на волю случая в воспитании детей. Я видел родителей, которые так рисковали, – этого лучше не повторять. Нужно подходить к воспитанию детей с четким планом действий.

Я вовсе не имею в виду, что вы должны сесть и выполнить тошнотворное упражнение в стиле Нью-Эйджа, составив подробный бизнес-план. Вам совсем не обязательно писать документ на 12 страниц с перечислением достижимых целей и измеримых результатов. Вам не нужно раз в год отправляться на выездной практический семинар и составлять годовой отчет (если, конечно, под этим предлогом вы не отправите детей на выходные к бабушке и дедушке и не займетесь чем-нибудь более приятным).

Расслабьтесь. Я не фанат всей этой чепухи. Но какой-никакой план вам нужен.

Это значит, что время от времени вам нужно садиться и думать: что, черт побери, вы будете делать, прежде чем что-то случится. Если у вас проблемы, потратьте немного времени и подумайте: в чем именно они заключаются, какие варианты решения этих проблем у вас есть и что же вы будете делать. На это не нужно много времени. Иногда хватает одной рекламной паузы во время телепередачи, иногда чуть больше времени. В любом случае нужно дать себе передышку, подумать и составить план.

На страницах этой книги я покажу, как это делается, на примере планов, которые я составлял для семей с различными проблемами. А пока что просто запомните: у вас всегда должен быть план действий.

«Сначала подумай, а потом делай» – именно по такому принципу я всегда советую действовать.

9. Любое поведение – это общение

Это простое, но очень важное правило.

Когда я анализирую поведение любого ребенка независимо от того, что он делает, я всегда думаю о том, что своим поведением этот маленький человек пытается «сказать» то, что не может или не хочет выразить словами.

С помощью поведения дети общаются. Вылезти ночью из окна и сбежать из дому – это что-то вроде сообщения. Дети выражают свои мысли и чувства через поведение гораздо лучше, чем словами. В основном потому, что слов они знают еще не много. Чувства переполняют их, но подбирать нужные слова, чтобы выразить их, они еще не могут.

Поэтому они и хотят рассказать о своих чувствах через свои действия.

Если ребенок ведет себя плохо – это не значит, что он просто плохой, это значит, что он хочет сообщить родителям о своих чувствах. Обычно плохое поведение свидетельствует о том, что предыдущие восемь правил не исполнялись или исполнялись недостаточно хорошо. Плохим поведением маленькие пираньи обычно привлекают к себе внимание. Они же изголодались по вниманию, поэтому добывают пропитание любым доступным способом.

Моя задача как психолога и ваша как родителей – выяснить, о чем дети хотят рассказать через свое поведение. Чего они действительно хотят? Обычно, если получилось узнать истинный смысл поведения ребенка, то можно считать, что на 75 % проблема решена.

10. Не сражайтесь с хаосом

Недавно мы с другом обсуждали, как изменилась наша жизнь после рождения детей. Он сказал, что ему очень нравится, как говорят о детях профессионалы: доктора, психологи, юристы и т. д. Многие из них наивно полагают, что можно с детьми делать все свои привычные дела. Это же как нечего делать, говорят они, просто составьте список дел и следуйте ему. Нужно просто стать чуть более организованным.

Мы посмеялись от души!

Вместе с детьми в вашу жизнь врываются силы хаоса. Полагаться на какой-то план или график – это все равно что прокладывать путь через торнадо. Когда дует ветер, а вы все равно пытаетесь идти.

Важно понять и принять, что жизнь не будет прежней, – вот что важно. Иначе вы начнете сражаться с хаосом. Станете сетовать на несправедливость происходящего. Будете считать, что все должно быть проще, и почувствуете еще большее разочарование.

Воспринимайте этот хаос так же спокойно, как дзен-буддист.

Порой по вечерам у нас дома без какой-либо причины начинается настоящее безумие. Кажется, что все планеты выстроились каким-то коварным образом и разверзлись бездны ада. Возьмем для примера хотя бы сегодняшний день. Всего лишь три часа назад мы побывали в эпицентре извержения трех маленьких вулканов. Сначала дети обижались и ворчали, затем капризничали, после этого воинственно спорили. Затем на нас будто обрушились все возможные несчастья. Это напоминало одну из сцен из мини-сериала о конце света. Люди бегали и непрерывно кричали.

В такие моменты лучше всего спрятаться в безопасном месте и переждать ураган. Противостоять ему бессмысленно, потому что такое сумасшествие победить невозможно. Просто крепко держитесь за штурвал, следите за компасом и ждите, пока море успокоится.

Сейчас, когда я печатаю эти строки, передо мной стоит кружка с горячим кофе, мальчики, словно ангелы, только что спустившиеся с небес, тихо сопят в кроватях, а их мама дремлет перед телевизором. Миром снова правят порядок и гармония. Через восемь часов мальчики проснутся, и мы опять отправимся в плавание по бурным морям, но сейчас жизнь прекрасна.

Смиритесь с хаосом. Да и что вам еще остается?

Правила

1. Помните о трех «о».

2. Любить детей легко, испытывать к ним симпатию – трудно.

3. Дети – это пираньи.

4. Подпитывайте хорошее, лишайте подпитки плохое.

5. Детям нужны границы.

6. Пытайтесь быть последовательными.

7. Не прощайте ужасного поведения.

8. У вас обязательно должен быть план.

9. Любое поведение – это общение.

10. Не сражайтесь с хаосом.

Глава 2. Если вы решили прочитать только одну главу, читайте эту

Неслучайно эта глава идет второй: это один из самых важных фрагментов книги. По сути, в ней я расскажу о своей концепции в целом и покажу практически все планы, которые я предлагал терпящим бедствие родителям. Десять принципов, описанных в предыдущей главе, важны, но общая философия имеет настолько большое значение, что заслуживает отдельной главы. Она обманчиво проста, и именно поэтому многие люди просто пролисты-вают ее, вместо того чтобы понять.

Не делайте так, как многие торопыжки, уделите внимание этой главе. Успокойте свой тревожный ум и забудьте на время о повседневных заботах. Я хочу открыть вам настоящее золотое правило – да-да! – это настоящий бриллиант в 24 карата. Если по-настоящему поймете это правило, то обнаружите, что всё в воспитании детей станет гораздо проще.

Готовы?

Отлично, вот это правило: не делайте проблемы детей своими проблемами.

Я прямо слышу, как вы недоумеваете: «Что? Не может же всё быть так просто».

На самом деле может.

Но чтобы понять это правило, вы должны думать, как экономист. До последнего времени я считал, что экономика – это то, чем интересуются люди, работающие в банках. Я думал, что экономика занимается курсами обмена валют и инфляционными рисками. К своему огромному удивлению, я обнаружил, что экономика имеет такое же отношение к воспитанию детей, как и к повышению банковской ставки.

Почему?

Потому что каждый день наши дети планируют захватить власть в своей собственной финансовой системе. Дети – безжалостные трейдеры в порочной экономике, и, как все дельцы с Уолл-стрит, они жаждут мирового господства. Они яростно торгуются за лучшую сделку, которую могут заключить, при этом их не волнует никто, кроме акционеров.

Экономика непослушания

Поведением детей – да и всех нас – движет очень простой экономический принцип: сколько это стоит? Прежде чем что-либо сделать, вы должны решить, не перевешивает ли стоимость поступка выгоду от конечного результата. Например, если вам три года и вы хотите кинуть кубик в кошку, вы должны взвесить все убытки и доходы от этого поступка.

Из плюсов: кинуть кубиком в кошку забавно, потому что очень интересно узнать, как воздействуют кубики на кошек. Обычно кошка стремительно убегает из комнаты, а если вы страдаете манией величия, то это даст глубокое удовлетворение.

Еще этот поступок подарит вам какое-то время наедине с мамой и/или папой, которые будут объяснять, что не стоит кидаться кубиками в Пусю.

Минус в том, что родители могут отобрать кубики.

Поэтому, прежде чем кидаться кубиками, нужно решить, перевешивает ли выгода потенциальные убытки.

Простая экономика.

Почему это правило золотое?

Золотое правило сияет ослепительным светом, потому что показывает вам, что нужно сместить баланс между издержками и при былью в вашу пользу. Всё просто. Пока анализ этого баланса – ваша проблема, детей эта экономика не обеспокоит. Если же вы сделаете это их проблемой, то они задумаются, прежде чем шалить. Пока за ужасное поведение не нужно много платить, дети продолжают вести себя отвратительно. Если же стоимость такого поведения превысит всю прибыль от него, дети перестанут вести себя, как маленькие чудовища.

Проблема в современной экономике хорошего поведения

Все это идет вразрез с «современными» представлениями о том, как управлять детским поведением. Обычно делают упор на лавину похвал и наград за хорошее поведение. Идея заключается в том, что если мы так сильно награждаем за хорошее поведение, то дети автоматически поймут, что выгодно быть хорошими.

И в чем подвох?

Ну, по моему опыту, эти «современные» представления упускают из виду то, что быть плохим – чертовски весело. Это так. Быть хорошим здорово: дают звездочки за хорошее поведение и гладят по головке. Тоже неплохо, но есть что-то невероятно притягательное в том, чтобы быть плохим. Я не считаю, что это плохо; просто мы такие. Если бы мы все по природе своей были хорошими, не нужны были бы ни тюрьмы, ни полиция. Горькая правда о Homo sapiens такова: плохое поведение само по себе является сильным стимулом. Замечательно быть хорошим для своей младшей сестры, но толкнуть ее так, чтобы она упала, – тоже чертовски круто, особенно если вам три года и вы обожаете всё контролировать. Очень здорово хорошо вести себя за столом во время обеда, но швырнуть тарелку через всю комнату, когда вам стало скучно, – тоже уморительно смешно. Разумно ночью лежать в кровати, но ничто так не манит, как мысль о том, чтобы побежать в гостиную, визжа во всю мощь. Можно пописать в унитаз, и тебя одобрительно погладят по головке, но сделать большую лужу на полу в гостиной гораздо увлекательнее.

Правда в том, что похвалы и награды лишь усугубят плохое поведение. В конечном итоге всех детей время от времени затягивает на темную сторону силы. Они хотят ощутить трепет и силу, которые дарит протест против системы. И по моему опыту, единственный способ прекратить подобные выходки – сделать так, чтобы издержки существенно превысили любую прибыль.

Что нужно, чтобы золотое правило начало работать

Всё снова на удивление просто. В общем, если вы столкнулись с любыми поведенческими проблемами: непослушанием, капризами, нежеланием лежать в постели, конфликтами между братьями и сестрами или чем-то другим, – есть универсальное правило. Не нервничайте больше, чем дети, переложите на них груз ответственности. Если вы испытываете больший гнев или стресс из-за поведения детей за столом, чем они сами, то экономическая система утратила равновесие. Если вы говорите детям прекратить делать что-либо, а они продолжают как ни в чем не бывало или, что еще хуже, считают все происходящее отличным поводом для веселья, то вы должны переложить ответственность за это на детей.

Спросите себя: «Чья это проблема – их или моя?» Если придете к выводу, что ваша, то самое время действовать.

Что же делать?

Более подробно я буду рассказывать об этом в следующих главах, но прямо сейчас – на случай, если вы решили прочитать только эту главу, – позвольте мне познакомить вас с основными положениями.

Нужно понять, что золотое правило («не делайте проблемы детей своими проблемами») – это основной принцип. Это правило нужно применять всякий раз, когда между вами и вашим ребенком возникают какие-либо разногласия. Это не конкретный инструмент, а установка, подход. Это означает, что вам нужно изменить свою стратегию таким образом, чтобы последствия поступков детей оказались более серьезными для них самих. Вы должны увеличивать издержки плохого поведения до тех пор, пока оно не станет настолько дорогим, что дети не смогут себе его позволить.

Приведу несколько примеров из своей практики, чтобы показать, что я имею в виду.

• Если маленький Тимми смеется и вырывается, когда пора идти гулять, и ведет себя так, будто сказанное родителями его не касается, просто оставьте его дома на какое-то время, пока его веселье не иссякнет из-за скуки.

• Если Джейн продолжает вылезать из кровати по вечерам и забегать в гостиную, когда вы пытаетесь посмотреть телевизор, доводя вас до сумасшествия, отведите ее в туалет и заприте там, пока до нее не дойдет, что за вечерний побег из своей комнаты придется расплачиваться.

• Если Мэри не хочет есть овощи, это будет стоить ей десерта.

• Если Макс не может играть спокойно, ему придется больше времени проводить в одиночестве.

Когда в следующий раз вы почувствуете, что вышли из себя, растеряны или не знаете, как быть дальше, спросите себя: «Чья это проблема?» Если это ваша проблема, то просто увеличьте стоимость плохого поведения для детей, чтобы они больше не могли себе его позволить. Возможно, вы удивитесь, как сильно такой подход изменит соотношение сил в экономике непослушания в вашем доме.

Что происходит в голове у детей

Если вы ответите, что почти ничего, я не буду вас осуждать – ведь дети кажутся такими крошками, – но в действительности это не так. Каким-то странным образом в головах у детей происходит гораздо больше, чем у вас или у меня.

В последние лет двадцать пять мы стали лучше понимать, как работает и развивается мозг по мере взросления ребенка и как развитие мозга влияет на мышление и поведение детей. А еще мы поняли, что наше общение с детьми влияет на саму структуру их мозга.

В этой главе мы рассмотрим три аспекта работы мозга детей. Во-первых, я расскажу о невероятных вещах, которые мы узнали о развитии мозга; во-вторых, перечислю некоторые простые, но эффективные инструменты общения, которые облегчат вашу работу родителя; в-третьих, опишу способы, с помощью которых вы сможете побудить своих детей чуть лучше использовать свой мозг. Я открою вам, как воспитать умных детей. А чем больше вы узнаете о мозге ребенка, тем лучше будет работать и ваш собственный мозг.

Глава 3. «Маленький» мозг

Внешне мозг напоминает большой серый грецкий орех, но на этом сходство заканчивается, потому что мозг способен на то, что ни одному ореху и не снилось. Даже кешью – по-моему, самый прекрасный из всех орехов – и близко не стоял с человеческим мозгом.

Правда, скорее всего, орехи все же вкуснее.

Раньше ученые могли изучать только мозг животных и людей, которые пострадали из-за несчастного случая, болезни или ранения. Сейчас есть машины, благодаря которым мы изучаем работу мозга, не вставая с кресла или, что более важно, не вскрывая головы пациентов. Магнитно-резонансная томография (МРТ) и позитронно-эмиссионная томография (ПЭТ) – не только умные слова, которые время от времени говорит доктор Картер из сериала «Скорая помощь», это устройства, которыми и правда пользуются врачи.

Благодаря этим устройствам мы узнали действительно потрясающие факты о работе мозга и о влиянии генов и окружающей среды на его развитие. К примеру, раньше ученые думали, что гены родителей определяют умственные способности человека, а окружающая среда оказывает лишь небольшое влияние. Сейчас мы знаем, что на самом деле все сложнее. На развитие и структуру мозга очень сильно влияют внешний мир и особенно люди, которые воспитывают ребенка.

Всего лишь предостережение

Я прекрасно понимаю: ничто не может сильнее повысить уровень беспокойства родителей, чем разговор о детях и мозге. Даже при простом упоминании этих вещей у родителей резко ускоряется пульс и они впадают в состояние, близкое к панике, волнуясь из-за того, что они или сделали слишком много плохого или не сделали достаточно хорошего и тем самым обрекли своих драгоценных малюток на прозябание в тупости и невежестве.

Но у меня есть хорошая новость: вы можете расслабиться, потому что все не так просто. Далее я подробнее расскажу об этом, но прямо сейчас запомните: если вы из тех родителей, которые читают книги о воспитании детей, скорее всего, вы уже сделали все самое главное для своих детей.

Краткий путеводитель по мозгу

Мозг, который обычно представляют как некий отдельный орган, на самом деле состоит из тесно связанных между собой систем. В глубине мозга расположены системы, которые регулируют основные функции организма: чувство жажды и голода, ритм сердцебиения и дыхание. Интересно, что части мозга, которые отвечают за наши эмоции, тоже находятся в наиболее «примитивных» его частях. Более сложные функции, вроде ориентации в пространстве, языка и логического мышления, регулируются корой мозга, то есть его внешним слоем.

Мозг состоит из нервных клеток, или нейронов. В мозге эмбриона примерно в два раза больше нейронов, чем нужно взрослому человеку, ведь неплохо, когда есть несколько нейронов про запас. Многие из них умирают еще в утробе, и, когда ребенок рождается, его мозг состоит примерно из сотни миллиардов этих клеток.

Нейроны соединяются с помощью крохотных ответвлений, которые называются аксонами (обычно по одному на каждую нервную клетку) – они передают сигналы, а также с помощью еще более мелких отростков, дендритов, принимают сигналы от других нейронов. Переплетаясь, аксоны и дендриты образуют что-то вроде электрической сети мозга. Электрические импульсы передаются по аксонам и возбуждают окружающие нейроны дендриты, которые передают эти импульсы дальше.

Когда ребенок рождается, большая часть из сотни миллиардов нейронов еще не связана между собой, поэтому главная задача мозга – установить и укрепить эти связи. В первые десять лет жизни между нейронами возникают буквально триллионы связей. Каждый нейрон может быть связан с 15 000 других нейронов за счет невероятно сложной сети дендритов и аксонов. Когда ребенку исполняется два года, в его мозге уже столько же нейронных связей, как и у взрослого человека; к трем годам число связей достигает примерно тысячи триллионов, а это почти в два раза больше, чем у взрослого. Кора новорожденного практически неактивна, но к трем годам она сильно развивается.

А что же происходит потом со всей этой сверхсилой мозга?

Жизнь.

Всю жизнь мозг растет и часть клеток отмирает. Со временем ребенок о многом узнает и многому учится; одни связи укрепляются, другие сходят на нет. Если постоянно стимулировать определенные пути передачи импульсов, связи в этом участке мозга укрепляются. Если стимуляции нет, то связи разрушаются. А это значит, что принцип «используй или потеряешь» как нельзя лучше описывает работу нашего мозга.

Интересно, что у людей при рождении самый неразвитый мозг среди всех приматов. У новорожденных макак, например, мозг почти не отличается от мозга взрослых особей. Люди – единственные приматы, у которых мозг в первые два года жизни развивается с такой же скоростью, как и внутриутробно, и только после этого его развитие замедляется. По сути, миелин, из которого состоит оболочка нервных волокон – своего рода изоляция проводки электрической сети мозга, – полностью формируется только к шести годам.

Это значит, что люди более восприимчивы к окружающей среде, чем другие приматы. Внешняя среда влияет на наш мозг гораздо сильнее, чем на мозг обезьян. Примерно 75 % развития мозга человека происходит уже после рождения, и на этот процесс сильно влияют внешние факторы.

Как вырастить умных детей

Вы, наверное, верите, что сделаете своего ребенка по-настоящему умным, если соберете все дидактические карточки, обучающие DVD «Маленький Моцарт», развивающие игрушки и будете заниматься с ребенком по расписанию начиная с трех лет.

Так не получится.

Если вы правда хотите, чтобы ваш ребенок стал умным, то не заводите детей от глупых партнеров. Видите, как все просто. Хотите умного ребенка, значит, рожайте его от самого умного партнера, какого только сможете найти. Наши гены играют большую роль в том, насколько умными мы будем, поэтому если вы решили завести ребенка с человеком, который слегка полноват, изучите сначала его IQ. К сожалению, если вы не подумали об этом раньше и второй родитель вашего ребенка туповат, то этот совет опоздал. Поэтому попытайтесь лучше сосредоточиться на том, что происходит в жизни ребенка сейчас, и сделать всё, что в ваших силах. Как ни странно, развивающие игрушки мало что могут изменить. На самом деле лучшее, что вы можете сделать, – это дать своим детям то, что в нашей профессиональной среде называется теплым последовательным уходом.

Что же это такое?

Важность теплого последовательного ухода

Если вы осознаете, что мозги новорожденных впитывают всё как губки, – ведь в них образуются нейронные связи, – и что в первые годы жизни серьезно меняется структура мозга, то вы, наверное, понимаете, почему так важно заботиться о ребенке. В голове у детей складывается образ окружающего мира. У них в мозге формируются определенные ответные реакции на внешние события, именно они в будущем будут определять их поведение.

Ребенок, который постоянно испытывает страх или стресс, в будущем будет еще сильнее бояться или переживать в ответ на внешние раздражители, и это отразится на его общем восприятии жизни. Например, если ребенок в первые три года жизни постоянно испытывал стресс, то даже частота его пульса в состоянии покоя выше, чем у других детей. Ученые доказали, что химические вещества, которые вырабатываются во время стресса, уничтожают нейронные связи. Этим объясняется, почему многие такие дети серьезно отстают в развитии, плохо говорят и читают.

Обрадую тех из вас, кто не подвергает своих детей таким испытаниям: эта закономерность работает и в обратную сторону. Исследования показали, что в мозге у детей, которые получают теплый последовательный уход (вспомните, что я писал в главе 1 про важность последовательности), образуется множество нейронных связей, что помогает подготовиться к любым жизненным испытаниям. Эти дети не так сильно реагируют на стресс и физиологически (у них вырабатывается меньше гормонов стресса), и психологически. Им проще даются учеба и общение со сверстниками, они лучше развиты физически и добиваются больших успехов.

То есть самое главное для детей – ваша теплота и последовательность. В три года детям не нужны обучающие карточки и строгое расписание. Им нужны любящие родители, которые заботятся о них и постоянно удовлетворяют их физические и эмоциональные потребности. При таком раскладе у маленького человека в мозге появляется множество связей, которые помогут им решать любые проблемы в будущей жизни.

Ребенок, у которого много связей в мозге, демонстрирует лучшие показатели в самых разных областях: быстрее все понимает и лучше контролирует свои эмоции, быстрее заводит друзей, легче переживает неудачи и лучше учится в школе.

Чтобы обзавестись этим множеством связей, нужно просто быть ребенком заботливых и последовательных родителей. Забудьте о дидактических карточках и занятиях по расписанию. Но не забывайте время от времени вносить нотку веселья в жизнь ребенка.

Развитие маленького мозга

Из того, что узнали от исследователей мозга, можно сделать несколько практических выводов. Самый главный: не стоит слишком волноваться и нервничать из-за развития ребенка. Если вы иногда повышаете голос, то вы никак не помешаете развитию мозга. Но если кричать постоянно, то навредить можно. Приведу несколько рекомендаций, которые дают ученые таким же папам и мамам, как я и вы:

• Следите за питанием и здоровьем ребенка, делайте все для того, чтобы он рос в спокойной обстановке. Это нетрудно. На одной газировке с чипсами хорошо работающий мозг не вырастить. Конечно, ничего страшного не случится, если разок-другой ребенок перекусит фастфудом, но все же детям важно есть здоровую и питательную пищу.

• Последовательно выстраивайте теплые, заботливые отношения со своими детьми. Создавайте для детей среду, в которой они будут чувствовать себя в безопасности. Ваши отношения с детьми станут тем фундаментом, на котором они будут строить свою собственную жизнь, от этих отношений зависит, сколько нейронный связей сформируется в мозге ребенка.

• Научитесь видеть потребности своих детей и реагируйте на них. Попытайтесь понять, о чем они сообщают вам своим поведением, и реагируйте соответствующим образом. Играйте с ними, когда они хотят играть, и учите их успокаиваться, когда им нужен отдых.

• Нужно разговаривать со своими детьми, читать им книги, петь песни. Речь очень важна, потому что дети учатся говорить прежде всего через общение с вами.

• Поощряйте игривость, любознательность и общительность. Чем больше опыта они получат сейчас, тем лучше будут развиты в будущем. И чем чаще они будут общаться с другими детьми, тем лучше разовьются их социальные навыки.

• Установите несколько правил, которые обязательно нужно соблюдать. Следите за дисциплиной, потому что она дает ощущение безопасности и спокойствия. Как я уже писал выше, детям нужны границы.

• Участвуйте в образовании своих детей. Это не значит, что вы должны превратиться в сумасшедшего родителя, который будет вдалбливать детям навыки чтения уже с двух лет. Вам нужно просто интересоваться тем, чему дети учатся, поощрять их любопытство и любознательность.

• Но самое главное следующее – не сходите с ума. Если вы нервничаете, устали или чувствуете, что земля уходит у вас из-под ног, это скажется на развитии ваших детей. В следующих главах я объясню вам, как справляться с разными проблемами в поведении ребенка, которые сводят родителей с ума, а также расскажу, как сделать отношения со своими детьми более теплыми.

В подавляющем большинстве исследований говорится о том, что роль родителей очень важна. Мы формируем не только поведение своих детей, но и нейронные связи в их мозге. Только помните, о чем я говорил: не паникуйте и не нервничайте. Воспринимайте эти рекомендации спокойно.

Все кричат.

Все иногда поступают не очень хорошо друг с другом.

Если вы накричите на своего ребенка или накажете его, он не станет эмоционально неполноценным. Главное, в остальное время дарите ему теплоту и заботу.

Всё просто, не правда ли?

Глава 4. Как разговаривать с обладателем маленького мозга

Если не хотите получить язву или гипертонию, а также умереть раньше времени, научитесь разговаривать со своими детьми. Конечно, все родители перекидываются парой фраз с детьми, но я имею в виду другое. Обычно мы просто время от времени говорим что-то детям (в плохом настроении иногда даже кричим), но разговор с детьми – это ключ к более долгой, здоровой и менее безумной жизни для всех вас.

По многим причинам детям очень нужны любящие и отзывчивые родители, которые способны полноценно общаться. О некоторых из этих причин мы говорили в предыдущей главе. Структура мозга детей формируется в зависимости от того, с чем они сталкиваются в окружающем мире. Я думаю, это вам уже понятно, но я еще не сказал, чем это хорошо для вас.

В основе всех семейных конфликтов и проблем лежит недостаток общения. Очень часто ко мне в кабинет приходили люди, которые часами кричали друг на друга. Но при этом никто из них даже не пытался услышать что-то, кроме собственного голоса. Если вы не готовы общаться с детьми, вы обрекаете себя на многолетний конфликт.

А если вы думаете, что ваши маленькие дети ведут себя очень плохо, дождитесь их переходного возраста. Если фундамент, на котором построена семья, трескался много лет, то вас ждут тяжелые времена. Я видел много таких семей и врагу не пожелал бы оказаться на их месте. Пубертатный период и без того довольно тяжелый из-за физиологии, не стоит осложнять его еще и неполноценным общением.

Один из важнейших навыков, которым нужно овладеть детям, – умение справляться со своими мыслями и чувствами. У детей в избытке и того и другого, и, если они не научатся их контролировать, их ждут неприятности. Причем тяжело будет и вам, и самим детям.

Поэтому я прошу вас прислушаться к тому, о чем я говорю. Это добытая потом и кровью мудрость: если хотите сохранить рассудок, вам нужно наладить полноценное общение со своими детьми. В противном случае будьте готовы к долгим годам стресса, споров, нервов и чувства вины. Закон джунглей гласит: «Съешь, или съедят тебя», а закон семьи таков: «Общайся или жди беды».

Иногда с ними скучно

Наверное, вы чувствуете себя плохим родителем, когда вам скучно с вашим ребенком. Но, поверьте мне, вы не одиноки. Я до безумия люблю двух своих парнишек, но бывает, что они говорят о таких откровенно скучных вещах, что мне хочется ударить себя по лицу. Дело в том, что мир детей намного меньше нашего. Они не так много сделали и не так уж много видели, поэтому иногда они зацикливаются на вещах, которые кажутся… м-м-м, как бы сказать помягче… тривиальными до тупости.

Приведу пример. В какой-то момент нам с женой пришлось запретить говорить о Губке Бобе² просто потому, что нас буквально тошнило от историй о нем и мы не могли больше их слушать. Не поймите меня неправильно, мне нравится этот квадратный желтый парень, но совсем не смешно, когда шестилетний ребенок косноязычно пересказывает содержание одной и той же серии в 227-й раз.

Такая же ситуация была с серией «Лего Бионикл». Это очень крутые игрушки, но они стали настоящим проклятием для нас. Мой младший сын рассказывал о «Бионикл» так много и подробно, что они вытеснили из моей головы слова, необходимые в моей повседневной профессиональной деятельности. Когда я говорил с адвокатом по телефону, я не мог вспомнить слово «завершить». Я просто забыл его. Но зато я мог бы рассказать этому адвокату историю конфликта между племенами Биониклов – глаторианами и скроллами, а также перечислить названия множества других племен… но вот слово «завершить» я вспомнить не мог. Сейчас разговоры о Биониклах под запретом, потому что до жути боюсь, что из-за них в моей голове просто не останется полезных слов.

Если время от времени вам скучно с детьми, в этом нет ничего плохого, это нормально. Когда вам скучно, лучше всего устроить себе перерыв и отправить детей играть самостоятельно.

«Но, папочка, – запротестовал мой младший, когда я попытался сделать себе перерыв после нескольких минут рассказа о Биониклах, – разве ты не рад, что я так много знаю о Биониклах?»

«Конечно, рад, – ответил я. – Но мне достаточно того, что ты знаешь о них. Я не должен знать то же, что знаешь ты, уверенность в том, что понимаешь это, – все, что мне нужно, чтобы быть счастливым. Любое знание, выходящее за рамки этого начального знания, выходит за рамки того, что мне нужно знать. Ты знаешь?»

Он нахмурился: «Что?»

«Иди поиграй, моя обезьянка».

К счастью для нас обоих, именно это он и сделал.

Дар слушания

Ладно, скажу честно: нет никакого дара слушания. Я придумал это, чтобы вы точно прочитали этот раздел. Если бы я написал просто «умение слушать», вы бы подумали: да я и так умею слушать. Но стоит придумать название поинтереснее, вроде «Дар слушания», как люди сразу же начинают интересоваться любой темой.

Никто не ждет, что вы станете слушать абсолютно всё, о чем болтают ваши дети. Это невозможно хотя бы потому, что они говорят слишком много. В основном это что-то ужасно неинтересное или вовсе непонятное. Конечно, сами-то дети думают, что говорят они о чем-то очень важном и интересном, но взрослым их болтовня порой кажется чепухой. Как бы вы ни старались слушать внимательно, рано или поздно заметите, что киваете на каждую их фразу, автоматически повторяя что-то вроде: «Хмм… да-да… конечно… хорошо… правильно».

Если кто-то утверждает, что слушает всё, что говорят дети, он либо большой врун, либо безумец, либо, что еще хуже, безумный врун.

Но все же старайтесь не терять бдительность. Когда дети становятся постарше, они могут спросить у вас разрешения на то, что в здравом уме вы никогда бы не одобрили.

– Джимми, где твоя младшая сестренка?

– Я отдал ее Мэтью в обмен на скейтборд.

– Что? Ради всего святого, зачем ты сделал это? Разве так можно?

– Ты же сама разрешила.

– Нет, не разрешала.

– Разрешала. Я спросил тебя: «Можно обменять?» – а ты ответила «Хмм… да-да… конечно». Ты что забыла?

Слушать детей – не значит просто молчать, пока они говорят. Даже самый маленький ребенок видит, когда человек слушает, а когда он просто молчит. Важно слушать детей не только для того, чтобы знать об их мыслях и желаниях. Когда мы внимательно слушаем детей, они понимают, что взрослым интересно и важно то, о чем дети говорят. Слушая детей, вы поощряете их развивать навыки общения.

Есть несколько секретов, которые помогут вам слушать своих детей.

Уделите им все свое внимание

Смотрите им в глаза и сосредоточьтесь на том, что они говорят.

Показывайте свою заинтересованность с помощью интонации

Ваша интонация очень важна, она должна соответствовать тому, что вы говорите. Если сказать: «Вот это да! Как интересно!» скучающим голосом, вы никого не обманете.

Используйте жесты и мимику

Выразительно жестикулируйте и не стесняйтесь выражать эмоции. Так дети увидят, что вам правда интересно и приятно общаться с ними. Дети любят, когда вы размахиваете руками и корчите рожи, – попробуйте сделать это, и вы увидите, как загорятся их глаза.

Задавайте вопросы

Вопросы покажут вашу заинтересованность и увлеченность разговором. Обычно дети любят, когда им задают вопросы. Лучше всего придумывать вопросы, на которые нельзя ответить просто «да» или «нет». Например, лучше спросить «Что ты делал сегодня в школе?», а не «Сегодня в школе все было хорошо?»

Повторяйте то, что говорят дети

Важно не просто повторять за детьми их слова, но и копировать чувства, с которыми они их произнести. Вам нужно стать зеркалом для своих детей, чтобы они могли взглянуть на себя вашими глазами.

Хвалите детей за то, как они объясняют разные вещи

Очень важно показать детям, что вам нравится, как они говорят и объясняют ту или иную ситуацию словами. Так они почувствуют уверенность в своих навыках общения и в дальнейшем будут лучше выражать словами свои чувства и мысли.

Ясно, что вы не сможете делать все это постоянно. Возможно, этого и не нужно, иначе вам пришлось бы либо умереть от истощения, либо сойти с ума, либо сделать и то и другое. Вы не должны слушать всё время, но в течение какого-то времени нужно послушать. Хорошо, что те банальные вещи, которыми они грузят нас, – похождения Губки Боба, генеалогия Биониклов, перипетии в сериале «Высшая музыкальная школа» – это подготовка к гораздо более серьезным проблемам, которые ждут нас в будущем. По моему опыту, лучше практиковаться, когда ставки невелики, а затем, когда речь пойдет о более важных вещах, вы уже научитесь слушать своих детей.

Узнайте их взгляд на мир

Все мы по-своему воспринимаем мир и по-разному общаемся с окружающими. Вокруг постоянно что-то происходит, и невозможно в каждую секунду осознавать происходящее, поэтому наш мозг воспринимает всю информацию в соответствии с некими шаблонами. Это что-то вроде мысленной карты окружающего мира, которая помогает нам выбрать, как поступить в той или иной ситуации. Мы сверяемся с этой картой, чтобы проложить путь через бесчисленные события, которые требуют от нас каких-то действий. Мысленная карта дает иллюзию предсказуемости, тогда как все вокруг является непредсказуемым.

Однако важно осознавать, что мысленная карта – это субъективное восприятие мира, а не реальный окружающий мир. Мысленная карта – это картина мира, созданная на основе нашего жизненного опыта. Если с детства вы привыкли, что никто не обращает на вас внимания, когда вам грустно и плохо, то в будущем это скажется на ваших отношениях с окружающими. Как мы узнали из предыдущей главы, картина мира у детей начинает складываться чуть ли не с момента зачатия, и затем это продолжается всю жизнь.

Основная задача родителей – проследить за тем, как дети составляют свою мысленную карту мира. Она должна быть как можно более полезной для взаимодействия с окружающим миром. Вы когда-нибудь задумывались, почему ваш ребенок почти всегда поступает именно так и почти никогда не поступает иначе? Скорее всего, такое поведение обусловлено его мысленной картой мира. Кто-то из детей почти всегда ищет обходной путь, другие идут напролом. Одни хотят все изучать самостоятельно, другие ни на шаг не отходят от родителей. Все они руководствуются составленной в их головах картой мира.

Узнать о карте мира ребенка можно, во-первых, прислушиваясь к тому, что они говорят о происходящем вокруг, а во-вторых, присматриваясь к тому, как они себя ведут.

Когда дети говорят, они всегда показывают свой взгляд на мир. Если вы прислушаетесь, то услышите примерно следующее:

• Почему я боюсь идти первым?

• Почему ты всегда такая злая?

• Никто не играет со мной.

• Мне нравится делиться с другими.

• У меня веселые друзья.

• Я хорошо читаю.

• Я терпеть не могу читать.

• Учительница злая.

• Учительница добрая, ведь она помогает мне.

• Это несправедливо.

• Я не могу, сначала мне нужно сделать уроки.

• Это плохо.

Все эти фразы многое сообщают о мироощущении говорящего. Все они что-то дадут вам для понимания мира, в котором живет ребенок: что-то обрадует вас, что-то нет. Когда вы слушаете детей, обращайте особое внимание на то, что звучит как правило, например на фразы, в которых есть или предполагаются слова «всегда» и «никогда». Еще акцентируйте внимание на описаниях других людей, на таких фразах, как: «Учительница хорошая, потому что она мне помогает». Из этого высказывания мы можем сделать вывод, что для ребенка помогать другим – это хорошо. А теперь проанализируйте другую фразу о той же учительнице: «Ненавижу учительницу, потому что она все время говорит, что я ошибаюсь». Она означает, что для ребенка помогать другим – плохо.

В общем, прислушивайтесь к тому, что звучит как твердое убеждение или правило, которое помогает принять верное решение. Фраза «Никто не хочет играть со мной» однозначно сообщает об одиночестве ребенка. В будущем такой ребенок может еще больше замкнуться в себе и отдалиться от окружающих.

Еще можно узнать о мысленной карте детей, если просто наблюдать за ними. Когда моему старшему сыну было восемь месяцев, я заметил, что он пытается вскарабкаться вверх по лестнице с таким упорством, какому позавидует любой альпинист. Ему не нужна была помощь – он явно хотел преодолеть это препятствие самостоятельно. Именно тогда я подумал, что этот лопочущий малыш станет очень целеустремленным. Я не ошибся, он до сих пор действует так же, как тот упертый малыш. В его случае такое упорство – и благословение, и проклятие. Благодаря целеустремленности он многого добивается, но дается ему это непросто. Моя задача – помочь ему немного подправить карту мира так, чтобы он находил наиболее удобный маршрут.

Если вы присмотритесь к своим детям, то увидите, что они руководствуются какими-то правилами, когда:

• играют с игрушками;

• рисуют;

• играют с друзьями;

• пытаются решить какую-то проблему;

• выполняют задания;

• сталкиваются с чем-то новым;

• у них что-то получается или не получается.

Поведение детей в эти моменты расскажет вам, как они воспринимают мир и чем они руководствуются, когда принимают то или иное решение. Например, если всякий раз, когда ребенок сталкивается с чем-то непривычным, он замирает и ничего не делает, это говорит о его неуверенности в себе. Значит, он решает ничего не делать, потому что боится ошибиться. А если ребенок сильно расстраивается и безутешно плачет из-за ошибок, это говорит о том, что он будет тяжело переживать любое поражение.

К счастью, мысленные карты в детстве исправляются легче, чем во взрослом возрасте. Они, можно сказать, нарисованы простым карандашом, а не чернилами. Все установки, которые кажутся вам неподходящими («Меня никто не любит» или «Не буду рисковать, чтобы не ошибиться»), можно стереть и помочь ребенку нарисовать новую карту.

Вы не можете помочь детям стать счастливыми и успешными (что бы вы под этим ни подразумевали), если не знаете, каким они видят этот мир. Все по-разному смотрят на мир, и никто не любит, когда им кто-то навязывает свое мировоззрение. Это не нравится ни взрослым, ни детям. Если вы плохо себя чувствуете, а кто-то говорит: «Что за глупость, а ну-ка приободрись, почувствуй себя лучше», то это вряд ли сработает. Скорее всего, вы почувствуете лишь раздражение. То же самое происходит и с детьми. Но если вы будете понимать, как дети смотрят на мир, то можно будет хотя бы попытаться помочь им пережить какие-то трудности. Но сначала нужно понять их картину мира, а потом уже действовать, отталкиваясь от этого. В следующей главе я расскажу вам, как это делается.

Глава 5. «Замена проводки» в детском мозге

Ко мне за помощью часто обращаются родители, дети которых ведут себя просто ужасно. За один день у меня в кабинете могут побывать десятилетний ребенок, который размазывает кал по стенкам и пробивает в них дыры каждый раз, когда его ругают; четырнадцатилетний член банды, мечтающий только о том, как бы пырнуть кого-нибудь ножом; одиннадцатилетняя девочка, которая ни с кем не разговаривает; и даже девятилетний мальчик, успокоить которого можно только с помощью полиции, потому что окружающие боятся за его и свою безопасность.

Кажется, что эти дети ужасно проблемные и их невозможно контролировать. При встрече с ними трудно не сойти с ума. Поэтому я придумал очень простой подход к проблемным детям. Я думаю, что глубинная причина всех проблем с поведением связана с дефицитом одного из трех:

• дефицитом умений (не знают, что делать и как поступить);

• дефицитом способностей (сделать что-либо очень трудно);

• дефицитом мотивации (не хотят ничего делать и не понимают, зачем это нужно).

Каждый раз, когда я встречаюсь с трудным ребенком и его родителями и пытаюсь понять, что делать, я обращаю внимание на эти три аспекта: умения, способности и мотивацию. Я хочу оценить, не будет ли то, что я прошу сделать ребенка, слишком трудным для него, есть ли у него способности для этого и достаточно ли сильна его мотивация. Когда я оценю ситуацию, то начинаю идти в противоположном направлении от цели. То есть я представляю поведение, к которому мы должны прийти (например, здоровое проявление гнева), разбиваю его на составляющие, а потом веду ребенка шаг за шагом к цели, делая акцент на дефиците умений, способностей или мотивации. По сути дела, вы помогаете ребенку заполнить пробелы.

Такой же подход вы можете применить и к вашим детям. Я часто вижу семьи, где родители не знают, как помочь детям решить их проблемы.

Приведу некоторые самые распространенные проблемы:

• гнев;

• низкая самооценка;

• стеснительность;

• неуверенность в себе;

• неумение заводить друзей и поддерживать дружеские отношения.

Самая главная проблема во всех этих случаях заключается в том, что мы слишком эмоционально реагируем на проблемы детей и не можем увидеть ясную картину происходящего. Часто, когда я прошу родителей описать, какое именно поведение детей их тревожит, им трудно сделать это. Допустим, родители жалуются, что их Джонни или Дженни часто злятся и выходят из себя, но не могут описать конкретные этапы, через которые проходят Джонни или Дженни, впадая в состояние гнева.

Чтобы помочь ребенку преодолеть его проблемы, нужно разбить этот путь преодоления на отдельные шаги и медленно двигаться к счастливому концу. Как я уже говорил, у вас обязательно должен быть план.

Для примера рассмотрим стеснительность, которая представляет собой очень широкое понятие и охватывает целый спектр разных форм поведения. Многие родители изо всех сил пытаются помочь своим стеснительным детям, но часто терпят крах, не зная, что делать. На конкретных примерах я покажу вам, как помочь ребенку избавиться от стеснительности с помощью простого алгоритма действий.

1. Опишите проблему.

2. Выявите недостаток умений, способностей или мотивации.

3. Заполните эти пробелы.

В данном случае мы говорим о детях, которые хотят преодолеть стеснительность, но помните, что этот алгоритм можно применять для решения практически любой проблемы. Ниже я опишу каждый этап подробнее и расскажу, как именно применять алгоритм для решения проблемы стеснительности.

Стадия 1. Опишите проблему

• Опишите поведение, которое вас тревожит.

Когда рядом есть незнакомые дети, девочка стоит или сидит в стороне, играет одна, но все время оглядывается на них.

• Опишите этапы развития тревожащей вас ситуации.

Девочка видит незнакомых детей и становится напряженной, затихает; какое-то время стоит и думает; затем решает оставаться в стороне, играет одна; во время игры смотрит на незнакомых детей.

• Опишите любые исключения из типичной ситуации.

Подходит к незнакомым детям, когда вместе с ней гуляет ее двоюродный брат. Сначала разговаривает и играет только с братом, но через несколько минут присоединяется к игре или разговору с другими детьми.

• Выделите слабые и сильные стороны ребенка.

Самая большая трудность для нее – подойти к незнакомым детям. Ее сильная сторона в том, что она не испытывает трудностей в общении с детьми, когда уже включилась в игру и успокоилась.

Обязательно отмечайте отклонения от поведения, которое вас беспокоит. Это поможет вам понять, какие сильные стороны и преимущества вы упустили из виду.

Стадия 2. Выявите недостаток умений, способностей или мотивации

Подробно описав проблему, переходим ко второму этапу: определяем, какие пробелы в умениях, способностях и мотивации мешают вашему ребенку преодолеть проблему.

• Поставьте цель (обратите внимание, что стремиться к ней должны и вы, и ваш ребенок).

Не бояться самостоятельно вступать в игру с незнакомыми детьми.

• Разбейте достижение этой цели на отдельные этапы.

Установить контакт с незнакомыми детьми.

Узнать, чем занимаются эти дети.

Решиться участвовать в их игре. Убедить себя в том, что другим детям нравится играть с тобой.

Подойти к группе детей.

Уверенным голосом спросить разрешения играть вместе с ними.

Включиться в игру.

• Рассмотрев сильные и слабые стороны ребенка, определите, где есть пробелы (в умениях, способностях или мотивации).

По всей видимости, ребенку труднее всего принять решение вступить в общую игру, убедить себя в том, что другим детям нравится играть с ним, и подойти к детям.

Стадия 3. Заполните пробелы

Теперь переходим к третьему этапу, на котором нужно заполнить пробелы в поведении, то есть помочь ребенку овладеть необходимыми навыками. В этом и скрывается главная трудность. Многие родители прекрасно понимают, чего именно не хватает ребенку (в данном случае – способности принимать решения), но не знают, как это восполнить. Чтобы облегчить родителям задачу, я описал ниже несколько простых приемов, благодаря которым ваш ребенок сможет освоить новые навыки.

Их можно применять в любом порядке.

• Сделайте проблему не внутренней, а внешней.

Не говорите о проблеме так, будто что-то неправильное происходит с вашим ребенком (он стесняется или злится), придайте проблеме образ какого-нибудь фантастического существа (например, «сердилки», которая заставляет детей сердиться, или «стеснялки», которая заставляет их стесняться). Другими словами, не стоит говорить «перестань сердиться» или «перестань стесняться», говорите «а ну-ка прогоним сердилку» или «поможем стеснялке». Идея в том, что вы вместе должны победить это существо или помочь ему, а не обвинять ребенка в его недостатках.

• Смоделируйте ситуацию.

Приведите ребенка туда, где много детей, например на детскую площадку.

Понаблюдайте вместе с ребенком за детьми, отметьте тех, кто не стесняется, и порассуждайте о том, как им удается преодолевать стеснение. Можно и на своем примере показать поведение, которое вы ждете от ребенка. Затем объясните ему, почему вы поступили так или иначе. Повторите свои действия и узнайте у ребенка, видел ли он, как вы вели себя.

• Расскажите поучительные истории.

Выдуманные истории – прекрасное средство для обучения. Вместо чтения перед сном расскажите ребенку историю о маленькой девочке, которая стеснялась играть с незнакомыми детьми, или о мальчике, который постоянно злился. Если вы не можете выдумать историю сами, выберите в библиотеке подходящие детские книжки. Такие книги есть, нужно только поискать.

• Решите проблему другого ребенка.

Поговорите со своим ребенком о каком-нибудь знакомом, у которого такие же проблемы, и расскажите, как можно ему помочь. Предложите ребенку самому придумать какие-нибудь советы. Например: «Я знаком с одной девочкой, которая боится спрашивать у незнакомых детей разрешения поиграть с ними. Что бы ты ей посоветовала?»

• Отработайте необходимые навыки в игровой форме.

Детей многому можно научить в процессе игры. Придумайте игру, в которой игрушкам нужно решать те же проблемы, которые стоят перед вашим ребенком. Затем дайте ребенку придумать, как игрушкам вести себя.

• Хвалите ребенка.

Мы все знаем, что похвала поощряет хорошее поведение. Но не забывайте, что хвалить нужно даже за небольшой шаг в правильном направлении. Похвала для детей – как солнечный цвет для растений. Пока солнце светит, растения растут. Подробнее о похвале см. с. 206.

• Не поучайте ребенка, а узнайте у него, как он хочет решать проблему.

Никому не нравится, когда читают нотации и говорят, как жить. Детям в том числе. Поэтому не стоит поучать их и заставлять что-то делать. Лучше спросите, как бы они сами решили проблему. Одна из первостепенных задач мам и пап – научить детей думать, это упростит и многие другие их задачи.

С помощью этих шагов можно преодолеть большинство трудностей, с которыми родители сталкиваются при воспитании детей. Это избавит родителей от волнений из-за поведения их детей, в частности от тревоги из-за низкой самооценки. Нужно просто осознать, что конкретно скрывается под этим понятием в данном случае, разложить поведение на составляющие, выделить слабые и сильные стороны ребенка, сформулировать четкую цель и составить план последовательных действий. Самое важное – составить план, ведь очень сложно что-либо делать, когда не знаешь, с чего начинать и к чему стремиться.