Reviews of the book «Велнесс», 19 reviews

Как-то так случилось, что я прочитала две книги о супружеских отношениях почти подряд, и обе произвели на меня впечатление, хотя они очень разные – и книги, и впечатления.

Начав читать первую – нежную и романтичную - часть «Велнесс», я понадеялась, что и остальное содержание будет не хуже. Но я и не подумала, что дальше это окажется литературной иллюстрацией к концепции ЗОЖ, активно пробивающей себе дорогу в массовое сознание таким вот специфическим образом. Я бесконечно равнодушна к ЗОЖ в любом его измерении и сосредоточилась только на линии отношений супружеской пары героев – фотохудожника Джека и нейробиолога Элизабет, абстрагировавшись от правильного питания, физических нагрузок, осознанного потребительства и прочего. Но потом книга оказалась настоящим перевертышем: к моей радости ее смысловые кульбиты продолжались и продолжались, и все мне было интересно. Пожалуй, давно я не читала книгу так долго и сосредоточенно.

Она была полна ракурсов, контекстов и ассоциаций, в ней было столько содержания, что его самого (и размышлений о прочитанном) хватило бы на много других книг, и главное – она была буквально пропитана внутренним трагическим психологизмом тревожности бытия, столь характерным для сегодняшней жизни. Мне понравилась ее структура: каждая глава с новой позиции формировала читательский взгляд на брак, детско-родительские отношения, влияние социальных сетей, конкуренции, предательстве и пр. Я прочитала ее с глубоким ощущением того, что автор открыл мне глаза на многие вещи, о которых я раньше мало задумывалась. Мне в ней понравилось почти все.

И вот что я при этом думала: - да, не всякий брак вынесет монотонность и рутину, - да, не каждый человек вынесет партнера-ЗОЖника и уж тем более доморощенного и непоследовательного в своем усердии спортсмена, - да, не всякие отношения выдержат постоянный контроль и навязчивое внимание одного из партнеров или рекомендации, почерпнутые с сайтов-продавацев (любовные записочки, обнаруживаемые в собственной сумке, или посылаемое из другого конца комнаты движением губ или жестом безмолвное «люблю тебя» могут заставить задуматься о чем-то совершенно ином, чем хотелось бы партнеру), - да, не каждый родитель вынесет сложного ребенка, зацикленного на девайсах, - да, чувства со временем теряют свежесть и яркость красок, глупо надеяться, что конкретно у кого-то это будет не так, - да, брак должен оставлять свободное пространство для индивидуальной жизни, это не плен, - да, с возрастом люди меняются, и у них обнаруживаются ранее незамеченные тараканы в голове, а также появляются новые, отличные от прежних представления о себе, о другом, о жизни, о мире и пр. - бороться с этим бессмысленно, но выражать отношение нужно, и уж тем более не стремиться быть заодно в каких-нибудь благоглупостях, - да, любые отношения требуют внутренней позитивной динамики, и это – дело обоих, а не кого-то одного и уж тем более не участников со стороны, - да, по молодости разница между партнерами заметна меньше, да и не хочется ее принимать во внимание, но трещинки, которые есть изначально, могут со временем разрастаться до пропасти, и готовность их сшивать и замазывать должна быть у партнеров до того, как они приняли решение наслаждаться брачными узами, - да, вступая в отношения, вряд ли стоит верить, что твоя миссия – изменить партнера к лучшему (в своем понимании), указывать ему, как жить, все-таки свою аутентичность никто не должен приносить в жертву даже сильным чувствам, - да, бесконечный рай в шалаше невозможен, хоть верь в это, хоть не верь, - да, психолог браку не помеха, - да, ощущение счастья переживает свои взлеты и падения, и во впадине U тоже можно прекрасно себя чувствовать, если не идеализировать потребность в счастье как таковом, - да, жизнь одна, и прожить ее надо так, чтобы не вспоминать всяко-разное, - да, со временем начинаешь чувствовать собственную жизнь как историю и по мере завершения ее разных эпизодов усматриваешь в ней самые ценные золотинки, - да, даже сценки 18+ могут быть очень неаппетитными, - и – нет, никакая это не сатира на американский социум, это – качественная художественная рефлексия современной жизни.

Главный, хотя практически единственный, минус книги для меня был в том, что она переполнена многочисленными просветительскими вставками на психолого-педагогические, социальные, искусствоведческие и иные темы, звучавшими с интонациями неофита (даже библиография есть!). Наверное, в этом сказалась авторская журналистская манера, но почему-то казалось, что без них вполне можно было бы обойтись, что сделало бы книгу более информационно плотной (мне, например, совершенно не нужна была история, как Лоуренс осваивал Интернет). Они очень портили впечатление, как если бы я на первом курсе читала учебник по психологии, где в стопятьсотый раз описывается эксперимент с маршмеллоу.

Тем не менее, это все равно не изменило мое уважительное мнение о книге и ее авторе. И я купила «Нёкк».

Удивительно актуальная книга, написанная потрясающим языком.

Очень сильный роман. «Большая литература».

Советую всем любителям чтения от 35ти до 50ти лет.

Повествуя о развитии взаимоотношений в одной паре на протяжении двух десятков лет в современной Америке, автор глубоко исследует разные стороны жизни, имеющие влияние на них.

Конечно, это и родители (задается вопрос «по шкале от 1 до 10 как сильно тебя любили родители»), и место, где родился и вырос, и как отражается на людях родительство, а также профессиональный успех или неуспех.

Поскольку главный персонаж в романе - женщина- психолог по профессии, очень много узнаем об области ее работы, автор провёл настоящий литературный обзор работ, связанных с тем, что ее интересует. В том числе и с плацебо и как, оказывается, наш организм изыскивает возможности сам себя излечивать с помощью него.

Мне понравились страницы об искусстве - это и размышления главного персонажа, который становится профессором по искусствоведению в чикагском университете, и мнения, высказанные о его работах разными людьми.

В общем, главная тема романа - отношения людей в браке - рассматривается с разных углов, что делает книгу монументальным трудом.

Что мне показалось особенно ценно, это настрой на позитивное решение конфликта.

Эта книга протопталась по такому количеству моих болевых точек, что мне сложновато писать о ней отзыв. Но я постараюсь.
Начинающийся как любовный роман про людей, которые жили напротив друг друга, смотрели друг на друга в окно и влюбились, "Вэлнесс" почти сразу от романтики уходит. Вместо этого мы получаем роман о поиске себе, о детских травмах и их влиянии на жизнь, об отношениях детей и родителей, о роли плацебо, об интернете и о невероятном количестве других тем. Серьёзно, возможно это самая насыщенная темами книга, которую я читала в жизни. При этом они все ощущается достаточно уместно. Нелинейное повествование помогает держать динамику, и, в отличие от многих "больших" американских романов современных, здесь много юмора и воздуха.
Мой однозначный топ-10 за год

Шикарная книга.

Во-первых, история.

Парень и девушка - молодые мечтатели, творческие,открытые миру встречаются и, кажется, весь мир остановился для них двоих. Они - половинки целого, Ромео и Джульетта, Кай и Герда. Но так ли это?

И проходит 20 лет. Они женаты, у них ребенок и вот они уже живут чужую жизнь, а точнее две отдельные друг от друга жизни. И с кризисом средних лет тоже борются каждый своим способом. И вот здесь и начинается самое интересное - их путешествие в мир прошлого, примирение с настоящим, размышление над полным вариантов будущим.

Скучать не будете, это точно.

Во-вторых, роман таки интелектуальный джем. Здесь много для любителей рандомных фактов, исследований в разных областях, научных опытах, об искусстве и о том, как его понимать.

В-третьих, лично мне удалось отдохнуть, читая книгу., а это происходит не часто. Несмотря на то, что сюжет постоянно манил вперед, вглубь и это было искренне интересно следовать за ним, все-таки роман производит какой-то рефлектирующий эффект. Параллельно очень много думаешь о себе самом. Вероятно от того, что роман очень актуальный и современный, как бы «Окружающий мир» для взрослых. Думаю, многие взглянут на свою жизнь со стороны, захотят разобраться в своих чувствах, эмоциях и желаниях.

Скажу честно. Несмотря на кучу положительных отзывов и впечатлений в марафоне яснополяновских чтений, я все равно начинала “Велнесс” без сверхожиданий. Но оказалось, что я беру не просто книгу, а покупаю абонемент к психологу. Вот только абонемент закончился вместе с историей героев, и теперь хорошо бы записаться на реальный сеанс.

Джек и Элизабет – пара, у которой все начиналось как в кино: тайные подглядывания друг за другом в окна, случайная (или не очень) встреча, любовь с первого взгляда и на всю жизнь.

Спустя 20 лет Джек и Элизабет – пара, чей брак выцвел и успел потрепаться: теперь их кино состоит из рутины, замалчивания проблем и недопонимания.

И вот на такой тривиальной завязке начинается глубокое исследование человека: Джека, Элизабет, меня и вас (да-да, и тебя тоже!).

Хилл показывает, какой огромной и непробиваемой мы видим верхушку айсберга: накопленные и невысказанные обиды, нерешенные вопросы, разные взгляды на жизнь, диаметрально противоположные представления о счастье. Согласитесь, это реально огромная проблема, накопленная годаааами, просто десятками лет. И, казалось бы, сами виноваты. Сами испортили свое кино.

Но затем Хилл резко давит тебе на голову, погружает под воду и говорит: “А теперь посмотри, что за всем этим стоит”. И там, под водой, оказывается, что не такая уж Элизабет и сука. И не такой уж Джек и прилипала. Да и вообще, Элизабет – это очень во многом я. И Джек – это тоже я. И есть у нас кое-что общее: мы все были детьми, которых воспитывали родители. Да, воспитывали по-разному, давали разное количество любви, закладывали разный фундамент. Но мы все появились на свет не от пролетающей кометы – у каждого есть детство и прошлое, и их нельзя просто взять и забыть.

Ты выныриваешь, думаешь, что все понял. Но Хилл уже наготове. У него уже есть для тебя новые вопросы для размышления: а что вообще такое любовь? А действительно ли мы сами выбираем себе партнера на всю жизнь? А не устарел ли вообще институт брака? А можно ли спасти отношения?

Ха-ха, думаете, это все? О, нет. Это самая непредсказуемая книга, которую я читала. Я правда не знала, что от нее ждать дальше.

А дальше жизнь продолжается: на прошлое наслаивается каждый новый день, который приносит новые страхи и комплексы. В соцсетях расплодились идеальные мамочки, которые воспитывают идеальных детей – одна ты неидеальная. Все вокруг стройные, красивые и сексуальные – у одного тебя пузо отвисло. У людей идеальные семьи, идеальные отношения, идеальная жизнь – только с тобой что-то не так.

А еще все эти новые правила жизни в современном обществе: нужно фильтровать каждое слово, иначе ваша романтическая история любви начнет попахивать сталкерством, а случайное упоминание заброшенного района превратится в расистское высказывание.

И что со всем этим делать? Заново не родишься, от современного мира не скроешься, а чудесной таблетки, решающей любую проблему, не существует (хотя даже о чудесных таблетках в виде плацебо Хилл очень подробно и безумно интересно рассказал).

Что делать и как не сойти с ума – я хз)) Но “Велнесс” подарил мне ощущение, что я познакомилась не только с Джеком и Элизабет, но и лучше узнала себя. И что теперь я хотя бы понимаю, куда копать и какие вопросы себе нужно задавать, чтобы жить эту долбаную и сложную штуку жизнь.

тгк: читаю, вникаю

Сначала я не хотела даже начинать эту книжку - все таки кризисы супружеских пар, которые провели двадцать лет вместе, от меня максимально далеки. А в итоге книга оказалась одной из лучших среди прочитанных в этом году.

Потому что она не о брачном кризисе, не о современном искусстве, не о социальном снобизме, не о сложных семейных отношениях. Ни о чем из этого в отдельности, но одновременно обо всем сразу - сложный и притягательный калейдоскоп, в котором нашлось место социальной драме, сатире, комедии положений и даже научному исследованию. О последнем нужно сказать особое слово: мне никогда раньше не встречались художественные книги с длинным библиографическим перечнем в конце, “Велнесс” оказалась первой такого рода - и большую часть работ из этого списка я наверняка в будущем изучу весьма тщательно.

Если в общих словах, то “Велнесс” - умный, ироничный и местами грустный роман о том, как трудно сохранить любовь в мире, где все помешаны на самосовершенствовании, о том, что неумолимое время делает со всеми нами, а также о том, что вещи, которые мы привыкли наделять значимостью, подчас являются ничем иным как бутафорией. Так двадцать окошек с порнороликами на двадцати компьютерных мониторах застуканный преподавателем студент торжественно объявляет художественной концепцией, заявив о том, что это - “реконтекстуализация фотографии, чтобы проблематизировать небытие медиатизированного тела”. Увы, современное искусство зачастую построено не на стремлении к прекрасному, а на биологическом свойстве человеческого мозга создавать связи между абсолютно несвязанными предметами и называть это сложными словами. Абсурдность этого явления Хилл в книге то и дело описывает сатирически изящно.

Но магистральной темой книги, конечно, являются человеческие отношения во всем их многообразии. Автор вновь и вновь подходит к этой теме, освещая ее с разных ракурсов.

Вот он проводит глубокий анализ отношений в паре главных героев - Джека и Элизабет. Когда-то они оба сбежали в Чикаго от своих семей: Джек из фермерской общины в канзасских прериях, Элизабет - из семьи беспринципных и наглых, но чрезвычайно богатых дельцов. В Чикаго, который в начале 90-х был миром бурлящего андерграунда и тысячи субкультур, эти двое сначала заочно влюбились друг в друга, наблюдая за жизнью своего визави в противоположном окне, а потом, наконец, встретились лично и не больше не расставались никогда. Но прошло два десятка лет и все изменилось. Элизабет нужна свобода, отдых и спонтанность, а Джеку нужна Элизабет.

“Каждый момент близости, которую она ему дарит, возвращается к ней в виде многократно возросшей потребности, и поэтому она как бы дробит эти моменты на мелкие части и стратегически отдаляется от него так, чтобы не вызвать недовольства или паники, и сейчас, в эту минуту, в этой пыльной комнате, ей кажется, что оно того больше не стоит — не стоит ухищрений, необходимых, чтобы быть замужем за этим человеком”.

В попытках выйти из кризиса они пробуют все: от ипотечного жилья до секс-вечеринок, и, наконец, задаются вопросом - а что вообще есть любовь и может ли она в принципе долго существовать, если люди со временем меняются так, что становятся совершенно непохожи на себя прежних?

“Он понял, что его нынешнее “я”, которое казалось ему довольно стабильным, оптимальным и более-менее настоящим, не более настоящее, чем прежнее. Когда-нибудь в нем проявится другая личность, совершенно незнакомая, и его друзья станут новыми, и город станет новым, и жена станет новой, и сын станет новым, и они будут совершенно новой семьей. Люди, которых он любит, думал он, переменчивы, и внутри каждого из них потенциально таится кто-то лучший или худший, кто-то хороший или ужасный, кто-то близкий или чужой. Жена, сын, друзья, коллеги — он не мог рассчитывать на то, что они навсегда останутся такими же, как сейчас”.

Особенно сильно занимает этот вопрос Элизабет: она социальный психолог, изучающий эффект плацебо и постоянно гуляющий по грани между реальным и воображаемым, доказуемым и неподтвержденным. Тут и там в сцены ее рефлексии, мнологи других персонажей и даже в канву самого рассказчика Хилл талантливо вплетает отсылки к различным социальным и психологическим теориям, так что книга от этого местами становится похожа на научпоп. Это в моих глазах только добавило ей ценности, когда я поняла, что все упомянутые теории существуют в реальности, поскольку отдельные рассуждения героев помогли мне получить ответ на некоторые важные личные вопросы. Ну или хотя бы варианты этого ответа)))

“Например, учитывая то, что известно о продолжительности жизни в плейстоцене — о показателях смертности от голода, от нападения львов и так далее, — мы подсчитали, что средняя продолжительность отношений у наших предков составляла восемь лет. За всю историю эволюции у мужчин и женщин было всего восемь лет, чтобы встретиться, спариться и вырастить потомство, прежде чем один из них умрет. Так что эволюция запрограммировала нас чувствовать сильную привязанность к партнеру в течение восьми лет, а потом уже как пойдет”.

Еще один повествовательный план - отношения Элизабет с сыном Тоби. Тоби - не такой, каким бы хотелось ей видеть своего ребенка. Вместо общительного и веселого мальчишки - мрачный интроверт, играющий в Майнкрафт и раз за разом проваливающий “тест с зефирками”. А ведь Элизабет так хочется, чтобы он вписался в окружение своей новой школы в престижном районе Парк-Шор, куда семья вскоре собирается переехать. И тут мы плавно переходим к новому плану - взаимоотношения в американском “приличном обществе” людей, которые верят в силу вибраций, медитаций и намерений. А еще в сюжете постоянно всплывают флэшбэки к детству Элизабет и Джека, благодаря чему мы вновь и вновь можем убедиться - вырастая, мы не перестаем быть детьми, просто эти дети находятся где-то глубоко внутри нас, по-прежнему влияя на жизнь взрослых, которыми мы стали.

Все это множество планов, сюжетных линий и эпизодических зарисовок снова и снова возвращает к одному вопросу - насколько вообще реально то, что с нами происходит? Элизабет в своей лаборатории исследует влияние плацебо на людей. Но ее "пилюли из ничего" спасают чужие браки, возвращают здоровый сон и снимают приступы удушья, позволяют наладить жизнь. Так действительно ли это “ничего” или все таки уже “что-то”? По сути, такой вопрос можно применить почти ко всему. Если любовь прошла, была ли она изначально иллюзией, или механика нашего сознания сделала связь с другим человеком хоть и на время, но действительно реальной? Является ли современное искусство ценностью или эту ценность мы придаем ему своей природной способностью трактовать все подряд, по сути, сами создавая художественное плацебо в своей голове? Насколько вообще можно наши собственные выдумки считать серьезными, даже если они меняют нашу реальную жизнь? Однозначного ответа на эти вопросы в книге нет, финал открытый, каждый может провести собственное исследование и выбрать результат на свой вкус. Потому что правильных выводов, по-видимому, просто не существует в природе:

«Мы живем в мире, где с уверенностью туго, моя дорогая. Мы живем в мире нарастающего по экспоненте хаоса, в эпоху, когда кажется, что чем больше мы знаем, тем меньше понимаем, когда модно приписывать тайные бессознательные мотивы любому поведению, и поэтому начинаешь сомневаться в том, что твои сокровенные мысли и чувства на самом деле твои. Может быть, они подлинны и честны, а может быть, просто заложены в тебя эволюцией, или связаны с тем, что ты вырос в патриархате, или обусловлены твоей принадлежностью к конкретной расе, или стали результатом множества травм, которые нанесли тебе родители, или, может быть, ты так думаешь и чувствуешь потому, что поддался на пропаганду, или попал под влияние алгоритмов, или неосознанно пытаешься выставить себя мерилом нравственности, или, может быть, так устроен твой мозг на химическом уровне, или, может быть, все это справедливо одновременно — откуда тебе знать? Мы подозреваем, что под поверхностью прячется что-то большое, невидимое, и поэтому всегда ищем во всем глубокий смысл».

Так и не смогла дочитать. Банально, не интересно. 80% книги о том что итак есть вокруг, только без анализа и выводов - просто констатация каких то событий, действий.. Думаю книга будет интересна только тем, кто испытывает те же проблемы: непонимание с детьми, разлад с самим собой, отдаление с супругов. Но найдёте ли вы ответы или помощь в этой книге - вопрос открытый. Я не нашла.

ciao amici! провокационный роман Нейтана Хилла "Велнесс" поразил меня до глубины души. как же увлекательно автор рассказывал об обыденности одной пары, и как глубоко всковырнул проблемы современного общества, утонувшего в зоже, осознанности и погоне за well being.

что происходит? все начинается со сладкого знакомства главный героев. Джек и Элизабет живут друг напротив друга и думают - вау какой он творческий \ какая она интеллектуальная. И не могут познакомиться, пока однажды судьба не сводит их вместе на вечеринке в баре. Они словно созданы друг для друга - разговор течет рекой, эмоции переполняют, они понимают друг друга с полувзгляда. Но так ли все радужно?.. Двадцать лет спустя они в браке, у них есть сын Тоби. Он приглашенный преподаватель в колледжа, она работает в лаборатории Велнесса, которая тестирует разные приблуды для счастливой (в основном похудательной) жизни. Они больше не рок-н-ролльные студенты, которые идут против общества и стандартов.

Эта книга настолько многогранна, что порой кажется, что автор вставил ту или иную проблему просто потому что у него наболело. Но она настолько жизненная, что хочется кричать: "ДА!"

пример: Джек решил что он хочет наладить отношения с женой, чтобы был секс. = значит надо повысить свою привлекательность. = он очень худой, значит надо подкачаться. = он начал качаться: сначала вычитал, что надо делать много подходов с маленьким весом, потом что мало, но с большим. потом оказалось что все дело в белке, который он не доедает. современные тренды меняются постоянно - то мы боремся с жиром, то теперь с отеками. вы не жирный, вы отечный! радостно говорят нам фитнес гуру и показывают комплекс упражнений, который точно избавит нас от лишних кило.

и таких жизненных моментов в книге много. про любовь, про отношения с родителями и другими людьми, про смысл творчества и работы. надо ли говорить людям, что таблетка, которую они пьют, чтобы наладить отношения с мужем, это плацебо, если отношения с мужем наладились? вера людей в чудо и нужда в этом чуде - еще одна тема книги.

сами Джек и Элизабет гиперболизированные неврастеники, которых хочется ударить, а их сыну-задроту дать оплеуху. но в какой-то момент автор дает объяснение поведению - и ты такой: о нет, это же я.

повествование ведется от лица Элизабет и от лица Джона, причем с воспоминаниями о детстве и юношестве. И постепенно картина из зожных мемов обрастает плотью и кровью и становится историей.

да, есть слишком легко считываемые символы, но это простительно.

итого: очень сильно рекомендую.

Прочитала книгу “Велнесс” Нейтона Хилла — и это было не просто чтение, а настоящее личное прозрение.

Поначалу мне казалось, что это история о паре, о любви и поиске баланса, но чем дальше, тем сильнее я ловила себя на мысли: “О боже, это же про меня. Про нас.”

Про отношения, которые строятся вроде бы из любви, но где каждый из нас тянет за собой детские тени, старые травмы и ожидания, которым никто не обязан соответствовать.

Я неожиданно увидела свои отношения с мамой и с мужем в героях этой книги. Ту самую бесконечную попытку быть “достаточно хорошей”, заслужить внимание, любовь, подтверждение. И одновременно — усталость от роли, которую надели на тебя, когда ты ещё была ребёнком.

Местами было непросто читать, потому что больно узнавать себя. Но именно в этом — сила книги: она мягко вскрывает, но не осуждает. Просто показывает, как можно по-другому.

Бережно. Осознанно. С любовью к себе — наконец-то.

Очень советую — особенно тем, кто, как и я, идёт дорогой “сбросить лишнее” — но не с тела, а с души.