Двери открываются

Особо опасна

– Ути мой маленький! Ути пути, моя лапочка! А чего ты морщишься? Штанишки намочил? Сейчас проверим! Что не штанишки? Баю, бай тогда манюнечка, баю, бай красотунечка!

Король, спокойно прогуливающийся по тропинкам своего, личного, королевского парка, слегка запнулся. Вроде как в его ЛИЧНОМ парке младенцев не планировалось. Продолжение:

– Баю, баюшки, баю, тебе песенку спою, баю, баю, баю, бай, спи, малютка, засыпай.

Заставило его проломиться через кусты. И застыть на месте.

Средних размеров, но таки большущий Дракон, спеленатый по всем четырем лапам, в симпатичнейшем чепчичке на рогатой башке, с пустышкой в пасти, смотрелся… неожиданно.

Его младшая дочь, короля, принцесса, то есть, лет шести, стояла рядом с громадным сооружением, если бы не размеры, то похожей бы на детскую коляску, и, нажимая на педаль, раскачивала его.

Сооружение раскачивалось так, что у Дракона уже похоже начиналась морская болезнь.

Неподалеку стояла старшая дочь короля, та, что на выданье уже готовилась, и злорадно наблюдала за сестренкой и «младенцем».

Услышав треск, все трое повернулись в сторону звучания.

Дочери сначала застыли на месте. Потом продолжили своё занятие, как ни в чем не бывало.

Дракон, у которого качалось уже все снаружи, внутри и везде, сумел сфокусировать умоляющий взгляд на старом знакомце.

Король, придя в себя, гаркнул:

– А, ну! Отпустить пленника! Не то он на вас в суд по издевательству над пленными подаст!

– Ну, ну, – старшая принцесса сочилась ехидством, – и как это будет звучать?! Меня взяла в плен младшая принцесса, и издевалась пустышкой? Да ему тогда его сородичи спокойно жить не дадут. Засмеют!

Король снял корону, и почесал макушку. Дочь была права.

– И что вы хотите, чтоб его отпустить?

Младшая отпустила педаль. Голова Дракона продолжила качаться.

– Никакого замужа для сестры по договоренности! Сама пусть выбирает!

Умоляющие глаза Дракона так умоляли, что король сдался. Всё-таки старый друг. Да и в хозяйстве здоровый Дракон нужен.

Правда, насколько он теперь здоров, психически в смысле, надо было ещё выяснить.

Король согласился на требования. И на дополнительные, в виде двух кг сливочного мороженого ежедневно тоже.

Дракон, икая и посекундно оглядываясь, улетел в свою пещеру, со скоростью…да нет таких измерителей, чтоб её измерить.

Из пещеры он вышел только спустя несколько недель. Когда еда кончилась. При этом нервно оглядывался, и отказывался летать в сторону, где могла гулять младшая дочь короля, навсегда.

На вопрос, из чего сделана коляска для Дракона, младшая легкомысленно махнула ручкой:

– Подумаешь, несколько телег связать!

Как удалось поймать и спеленать Дракона, а так же кто помогал мелкой, а так же, как сестры узнали время прилета Дракона, не вытянули у младшей никогда.

Хранить тайны она умела.

Так что, отбор женихов, по принципу: «Спаси принцессу от Дракона», в этом королевстве никогда не проводили.

Каждому Дракону передавалось фото, с надписью: «Особо опасна!»

А принцесса да, замуж вышла. Когда захотела, и за кого захотела. Пришлось отдать.

А то младшая дочка так многозначительно в сторону папочки посматривала, что у него чуть нервный тик не начинался. И заикание.

Превентивно!

Зануда грешная

Никак не получалось побить Дракона! Никак! То погода подвела, то нога подвернулась. То доспехи плохо начищены. То…короче, причины всегда находились.

А победить Дракона было жизненно необходимо!

Рыцарь он или где?!

Наконец, сошлись все звезды. Дракон получил вызов на бой, и, скучая, что он мало в них участвовал?! принял его.

В назначенный момент, день, час, на полянку позвякивая заранее въехал ослепительно, до рези в глазах, начищенный рыцарь.

Он удовлетворенно осмотрел собравшихся зрителей, приветственно покивал им, помахивая рукой. И повернулся к вышедшему из пещеры на рев герольда, простите, горна герольда, Дракона.

Дракон начал разминать мышцы, демонстративно поигрывая ими в сторону прекрасных барышень.

Барышни впечатлялись, умилялись, и кокетничали. В сторону рыцаря. Про Дракона ходили байки, что он тот ещё ходок, смысла ставить на него матримониальные ставки не было никакого, а вот с рыцарем вдруг сыграет?

Рыцарь окончательно закончил приветствия, пошарил под латами, и вытащил громадный свиток.

– Прежде чем мы начнем, – обратился он к Дракону, – мне бы хотелось прояснить некоторые пункты.

Дракон соглашаясь, милостиво кивнул.

– Прежде чем вцепляться в противника, требуется помыть лапы, почистить когти, и желательно сделать маникюр. Дабы не занести грязь в рану. Вы это сделали?

Дракон поднял лапу и внимательно осмотрев сто лет не стриженные когти, спрятал её за спину.

– Чтобы не занести бактерий в те же раны, следует попарить в ванночке хвост, и обработать его дезинфекционными средствами. Вы сделали это?

Взгляд, брошенный Драконом на хвост, выдал зарождающуюся панику.

– Мне бы хотелось ещё уточнить моменты, едите ли вы рыцарей после победы, или являетесь вегетарианцем?

Дракон завис окончательно.

На сто тридцать первом пункте, он начал клевать носом.

– Так вы согласны? – разбудил его и зрителей твердый голос рыцаря, а более того шорох сворачиваемого обратно в трубочку, свитка.

– Сколько было пунктов? – опасливо спросил Дракон у герольда.

Пятьсот тридцать четыре.

– Вот зануда…– почти восхищенно протянул Дракон.

– Ещё какой! – согласился герольд, – ему даже грамоту рыцаря выдали, лишь бы он прекратил проверять чистоту кабинета и качество чернил в мэрии! Зануда грешная!

– Почему грешная?

– Да потому что на грешные мысли, типа, прибить однозначно наводит!

– Талант, талант…– восхищенно покивал Дракон.

Минутку подумал, и ответил рыцарю:

– Слышь, рыцарь, я, конечно, понимаю, зачем ты всё это делаешь. Но я тут выспался, пока ты нудил! В бой, зануда грешная! В бой!

Не ожидавший такого поворота рыцарь, бежал с горы дальше, чем видел.

Девы, конечно, повздыхали потерей жениха. Но потом представили, как он скрупулезно меряет планку чая в чашке или отвешивает зернышки на кашу…и подумали, что найдутся ещё женихи на их шеи.

Мэр выдал Дракону именную грамоту и громадную благодарность.

За избавление.

Потому что с тех больше никто, никто не проверял правильность вбитых гвоздиков и длины юбок с линейкой.

А это дорогого стоит. Согласитесь?

Рыбалка на зятька

Царь батюшка в поте лица своего трудившийся всю неделю, с удовольствием отложил в сторонку корону, и, пользуясь милостивым разрешением матушки царицы, позвал царевича, дочкиного мужа, так же получившего разрешения у жены своей, царевны, за хорошее поведение, на рыбалку.

Собственно, они об этом уже неделю мечтали. А тут все звезды сошлись.

И работу отработали. И погода отличная. И жены отпустили. Благодать же!

Поцеловав женушек, взяли снасти, и только их во дворце и видели. До вечера.

На берегу разложили закусь, и всё что к ней положено. Наживили крючки, закинули удочки.

Дрогнули по первой.

– Эх, хорошо пошла! – крякнул батюшка- царь, закусывая солидным шматом сальца на черном хлебушке.

– Хорошо! – подтвердил зятек.

– КЛЮЁЁЁЁОООТ!!! – завопил заветное заклинательное слово батюшка, – у тебя клюёт!

Поплавок только что мирно скользящий по воде, с мирно сидящей на нём стрекозой, резко ушел под воду.

Царевич схватил удилище.

– Подсекай, подсекай! Крупная видать! – страдал на берегу батюшка- царь.

Царевич сделал резкое движение, чтобы подсечь рыбину, удилище согнулось пополам, что-то очень резко рвануло, и царевич, бороздя берег, ушел в озеро.

Не сам. Утащило его.

– ПАПАНЯЯЯАААА!!! – вопль почти утопленника снес с берега царя в один мах.

Тот только представил, что с ним дочка сделает, если он любимого её утратит…

– Держись, зятек, я иду!

Зять барахтался уже метрах в трех от берега, то поднимаясь до пояса, то погружаясь с головой.

Царь, помогая себе руками, как мог быстро, добрел до зятя, уволакиваемого неведомой силой вглубь, схватил его за шиворот, и резко дернул.

Шиворот выскользнул из мокрых пальцев. Царь схватил опять, зажал крепче и рванул. Да так и сел по макушку в воду.

Отплевываясь, подскочил, с недоумением глядя на куртку зятя в своём кулаке.

– Папа!!! ПАПАНЯЯЯААА! СПАСИ!!! Я за тебя все документы перепишу!!!

– Да я и так стараюсь!

Царь сделал резкий бросок, схватил царевича за плечи, и начал стараться пятиться к берегу.

Царевич помогал ему одной ногой в сапоге. Второй босой. Второй сапог чудище уже утащило.

Царице и царевне стало во дворце скучно. И они обе решили прогуляться.

А что? Погода чудная. Солнышко мягкое. День прекрасный.

Прикрываясь зонтиками от палящих солнечных лучей дамы, как и полагается солидным замужним дамам, шли прогулочным шагом, и обсуждали всё, всех, и за всё.

Царевна ещё совсем недавно стала солидной дамой. И это всё ей очень нравилось.

Совершенно незаметно и неожиданно, ну, если вы верите в такие неожиданности, дамы выбрели на берег озера.

– Ну, как рыбалкаАААА??!!!

Царица матушка, увидев мужа и зятя, барахтающихся за несколько метров от берега, нахлебавшихся воды, почти притопленных, не раздумывая бросилась в воду.

Дочка за ней.

– Ах, ты чудище поганое, – вопили дамы, совсем не по- дамски, – наших мужей воровать?! Небось, перестарок какой?! Мужа нет, так нашего решила скрасть?!

Возмущенный, тем, что его приняли за даму ищущего кавалера, водяной поднялся над поверхностью взбаламученной воды.

Ряска свисала с ушей. Вода стекала с широкого носа. Он уже и сам был не рад, что решил поймать такую, казавшуюся легкой добычу. Перепотел уже весь, а добыча выскальзывала!

Зонтики, приземлившиеся ему с двух сторон по ушам, внесли новые нотки в лягушачье кваканье и шорох камышей.

Царевна галопом сбегала во дворец за подмогой. Что? А нет! Не вытащить, а дотащить.

Пока царица оттирала ряску, глину и прочие водоросли с лица мужа и зятя, и щедрой рукой наливала им по чарочке. После такого-то переживания.

Водяному, попытавшемуся намекнуть на налить ему, показали такую объёмную фигуру из трёх пальцев, что больше ничего объяснять не пришлось.

Во дворце установили громадный аквариум. И всем посетителям рассказывали, что поймали и пленили водяного две скромные дамы.

А что? Наши женщины не только в избу, и коня, им и водяного в аквариум загнать, как два пальца сами знаете обо что.

Водяной, тоскливо мечтая откупиться, давал себе слово, что, если кого впредь и будет ловить, сначала спросит, женат, аль холост.

Ибо……

«Сижу я в аквасе, за стенкой сплошной,

Вскормленный в неволе, карась молодой…..»

Царице и царевне вручили медали с надписями: «За спасение семьи и главного достояния царства- государства».

Все дамы заходились от зависти, когда те щеголяли ими на балах. И мечтали получить похожие.

Вот только водяного больше в озере не было. Нет. А если и выкупится, то к женатым на плеск хвоста больше ни плавником!

Даже на пятьдесят. Вот!

Лучшее свидание

Она задержала дыхание от восторга. Предвкушая чудесный вечер, и видя то самое платье, что так будоражило её уже пару недель в витрине магазины, надетым в этот вечер.

Она мечтательно подумала о подарке.

Сердце учащенно билось, в ожидании встречи.

«Скорей! Скорей! Скорей!» Подгоняли её мысли.

Представив, как входит в самое изысканное кафе города, она счастливо вздохнула.

Прохожие оглядывались на её радостный вид, и заражались счастьем, четко и ярко нарисованном на её лице.

Ах, как она спешила сейчас! Скоро, уже скоро они встретятся.

Это просто прекрасное стечение обстоятельств. И она решила, что воспользуется этим моментом по полной программе.

Не упустит ни капельки! Ни звука! Ни лучика этого лучшего времени.

«Скорей! Скорей! Скорей!»

Сейчас мы встретимся! Билось и билось от восторга её сердце.

Она летела сейчас, да, да, она не шла, она летела, парила, и порхала.

Она ощущала себя принцессой, королевой и первой леди государства в одном лице.

Ах! Сейчас ей всё было по плечу!

Это будет лучшее свидание! Да! Идеальное! Они так редко встречаются. Но сегодня всё будет безупречно.

Она ещё раз посмотрела на экран смартфона, и немного грустно вздохнула: «Жаль, что это происходит только два раза в месяц!»

Прочитала ещё раз смс:

VISA ∞∞∞ зачисление зарплаты ∞∞∞ ∞∞∞ баланс ∞∞∞ ∞∞∞

И глубоко с блаженством вздохнув, шагнула к банкомату.

Это было лучшее свидание месяца! Жаль, что только два раза в месяц.

Ах, как хотелось бы каждый день!

Ирод Интеллектуальный

Баюн, расслабленной походкой довольного жизнью джентльмена возвращавшийся с…ой, ну, возвращавшийся, короче. Настоящий джентльмен никогда не скажет, откуда!

Возвращавшийся Баюн внезапно сменил развалистую походку, на резкие, плавные, быстрые скачки, с прижавшимися к макушке ушами.

Случилось это после того, как он услышан громкий ор, стук, гам и бадабум доносящийся из Избушки.

Последний прыжок он проделал с вытянутыми вперед передними лапами.

На лапах вытянулись острые когти достойные бенгальского тигра. Дверь с перепугу забыла, что отрывается наружу, и открылась внутрь.

Баюн шикарным, плавным, размашистым прыжком влетел в горницу. И увидел Бабу Ягу сидящую, поджав ноги, с зажатой в трясущейся руке метлой, как последней надеждой, на самом высоком шкафчике.

Метла делала порывы разобраться и добраться, но Яга судорожно прижимала её к груди.

Вся горница была усыпана каким-то белым порошком. Ступа валялась в обмороке возле печки. Вокруг были рассыпаны черепки, черепушки и лоскутки.

По центру горницы что-то неведомое, но явно очень, очень опасное кружилось, вертелось, подвывало, выло, завывало, орало, и вопияло.

Баюн вытаращенными глазенками пару секунд оценивал обстановку, потом с громким мявом, храбро – отчаянно с места, без разгона, подскочил вверх. И растопырив лапы, приземлился на воющее, орущее, ревущее, мечущееся и метающееся.

Приземлившись, поднял левую переднюю лапу и мощно хлопнул по мешку, на который прикотился.

Наступившая блаженная тишина почти оглушила.

Яга, всхлипывая на уровне того же подвывания, кое как сползла со шкафчика.

Кот повел дрожащую хозяйку к столу. Смахнул с табуретки и краешка стола белый порошок, усадил её, налил водицы.

Она, хлюпая носом и посекундно вздрагивая, выпила три чашки колодезной водицы подряд, прежде чем смогла пояснить, что такое случилось.

– Этот Ирод Интеллектуальный, – дрожащий палец Хозяйки указал на мешок из- под муки, валяющийся в центре, в котором до сих пор, что-то тихонько ворочалось, – этот убийца моих планов и мечтаний, довел своими приставаниями ступу до обморока!

Палец Яги ткнул в ступу по-прежнему лежащей в полной отключке.

– Вылизал всё тесто из квашни! Ирод Интеллектуальный!!!!! Придется теперь в город за мукой лететь! Потому что он и муку всосал в себя! Куда в тебя только лезет столько?! Потом сначала пытался мешок снаружи в себя втянуть, затем решил что изнутри легче будет, как-то в него влез. Да как начал метаться и орать! Я чуть кони в сторону Бога не двинула!

Яга решительно схватила метлу, и направилась было на расправу с Иродом Интеллектуальным, окончательную так сказать.

Баюн не дал. Он встал пушистой грудью на защиту ИИ.

– А я тебе, сколько говорил, – наставительно выговорил он Яге, – чтоб без меня ни- ни по кнопочкам!

Яга смущенно потупилась:

– Так я ж хотела порядок навести…

– Мда…навела…

Баюн окинул взглядом полностью разоренную кухню:

– Ты ему какую программу-то запустила?

– Да какая там программа?! – заюлила Яга, – так по кнопочкам надавила.

Баюн тяжко вздохнул. Подошел к мешку, вытряхнул из него полностью дезориентированный и крайне обиженный на весь мир в общем, а на Ягу и мешок в частности, робот- пылесос.

– Что, малыш, – похлопал его по черному бочку Кот, – досталось тебе?

Робот обиженно взвыл, жалуясь на всех, кто тыкает не туда, и не так.

– Понимаю…

Во время наводимого Бабой Ягой порядка, нарушитель её спокойствия стоял в уголке, и просительно помигивал лампочками, просясь в дружную компанию.

Но Яга ему больше не доверяла.

С тех пор его включали только в присутствии Баюна, и только когда ступы не было дома.

Мстительная ступа так и не простила нахалу приставаний. А больше всего того, что он похвалил её крутые бока. На её, ступы взгляд, комплимент получился так себе. Бестактный.

Зато Баюн, получивший Робика в полное владение, был очень, очень доволен, раскатывая на нём по всей Избушке. Стараясь не попадать под ноги Хозяйке. А ещё лучше без нее.

Представители компании «Умный Дом» были крайне удивлены негостеприимством Яги, когда они пришли к ней с предложением поумнеть Избушку.

Ну, там, чтоб печка по хлопку растапливалась. Лучина по щелчку зажигалась. Ведра сами в колодец бегали. Поленья самостоятельно в поленницу складывались.

Они, не привыкшие к отказам, попытались уговорить. Не получилось с первого раза? Подумаешь! Мы с десятого зайдем.

Сверкая пятками в сторону города, почесывая те места, по которым прошлась метла, и, вытаскивая колючие веточки из штанов, они, отплевываясь, искренне недоумевали.

Что же сделал ИИ хозяйке Избушке, что теперь их все белки закидывали шишками, и никак не получалось отплеваться от плевел, забивших рты, после меткого посыла лапой Избушки?!

– Скатертью дорога! – кричала им вслед злющая Хозяйка, и добавляла, – в крошках и заплатках!

Баюн, катаясь на Робике, философски качал головой, думая, что если правильно да с умом, то на любом ИИ покататься можно.

Если тыкать в правильные кнопочки.

Только Яга больше на такие авантюры не подписывалась. Не осталось у нее и капли доверия к Ироду Интеллектуальному.

Вот ни капелюсеньки!

Я у мамы модная!

Баба Яга досадливо прикусила губу, прочитав послание доставленное дятлом.

– Что не так, Ягуся? – лениво глянул на неё с лежанки Баюн.

– А! Родственница в гости решила заявиться. А она такая, …такая,…– Баба Яга сделала странный жест в воздухе, – креативная,… а уж чем её угощать, и вообще, ума не приложу! Пироги она не ест, фигуру бережет, мясом брезгует…

Яга несколько минут постояла в задумчивости. Потом махнула рукой:

– А! Приготовлю, то, что нам с тобой вкусно. Ей всё одно не угодишь!

Скоро стол ломился от вкусного. Пироги пахли так, что медведь за пару верст от Избушки потянул носом, решив, что давно он в гости к Яге не наведывался.

По пути ему встретился Леший:

– Потапыч, ты куда это?

– А ты? – спросил Мишка.

Леший хитро прищурился:

– Туда же, куда и ты. На запах.

Они понимающе посмотрели друг на друга и потопали к Избушке, мирно обсуждая проделки Кикимор.

При подходе к Избушке друзья увидели, что Кикиморы тоже не дремали. И подтягивались на запах.

Яга гостям была рада. Наготовила столько, что только вместе, и справиться можно.

Все чинно пристойно расселись за столом, в ожидании гостьи.

Наконец, послышался звук прилетевшей ступы, и по крылечку простучали каблучки.

Дверь распахнулась. Все головы повернулись в том направление.

И в горнице наступила такая тишина, что стало слышно муху. Муха от смущения, что её услышали, тоже посмотрела на дверь. И в судорогах свалилась на стол.

Баюн выронил из пасти стыренный кусок ветчины.

Леший, опрокинув на себя чашку горячего чая, только что налитого из пыхтящего самовара, даже не зашипел.

Гостья, довольная произведенным впечатлением, прошла в центр горницы и встала там, слегка поворачиваясь во все стороны. Чтоб рассмотрели получше, значит.

– Бабуль, – проглотив застрявший кусок ветчины, выдавил из пересохшего горла Баюн, – а чегой-то у неё юбка на шее?

– Не знаю, – ошеломленно ответила Яга, пытаясь вылезти из-под стола, и нащупать табуретку, – может мини такое?

– Тетенька, вас что, собаки подрали? – сочувственно спросила Кикимора, сумевшая усидеть за столом.

Гостья оскорблено нахмурилась, открыла рот, чтобы начать отвечать, но её прервал такой громовой хохот, что никто бы ничего и не услышал.

Она, жутко обидевшись на деревенщин, только открывала и закрывала рот.

Когда все немного успокоились, гостья сумела перекричать остаточный шум:

– Да что вы тут все понимаете! – она гордо задрала носик, – я на самых модных показах это купила! В кредит, – вынужденно призналась она, – на такую красотищу никаких мильонов не жаль!

Потапыч встал из-за стола, и на твердых лапах обошел вокруг гостьи.

– Мда…а мы ещё над городскими ржали, когда они джинсы по асфальту возили…Помнишь, Ягусь, ты нам по блюдечку с яблочком показывала?

Гостья фыркнула:

– Ничего вы не понимаете! Безвкусные! Я вам сейчас покажу!

И она шустро прыгнула за печку вместе с чемоданом.

Когда она оттуда вышла,…дар речи пропал уже у всех. Они даже смеяться не могли. Уже не могли. Животы болели.

Так и не найдя восторженного признания, гостья обиделась до последней стадии, и, громко хлопнув дверью, покинула честную компанию.

Они ещё долго не могли успокоиться, вспоминая её наряды. И икали, перечисляя ценники, увиденные на шмотье.

– Да…как же мы скучно тут живем, – выдавил из себя Баюн, поправляя строгий галстук.

– И не говори, родной! Надо нам на тот показ заглянуть. Не купить, а так, чтоб в курсе быть. А там глядишь, своё что-то придумаем.

Баюн в ужасе посмотрел на хозяйку. А она уже набирала на блюдечке нужный адрес:

«Альтернативная мода», значилось в поисковике.

Вы пройдите, пройдите по ссылочке. Надо же и нам с вами образовываться.

А то, что ж мы не модные такие! А?!