Школа на районе
Вообще до обеда мы все учимся в обычной средней московской школе что на районе плотно заставленном 5-ти, 9-ти-, 12-ти- и 17-тиэтажками. Сразу направо, если идти по виадуку через МКАД. Минут 10 ходьбы от нашего лесного КПП.
Подъём у нас в 7-00, зарядка-«интенсив» с инструктором (обычно на улице), вкусный завтрак (всем всё отдельно и под заказ) и мы всей толпой идём к первому уроку. В школе рассасываемся по своим классам. Назад идём уже кто как, у кого сколько уроков. Прапорщики с пистолетами Макарова на КПП всех нас знают в лицо и проблем с проходом на территорию интерната не возникает, даже если и забываешь пропуск.
Мы с Мариной Гончаровой (оборотень в тигрицу Panthera tigris) идём учиться в 10-й «В». Юная длинноногая и сероглазая красавица Марина в дерзкой «леопардовой» мини-юбке и с рыжей челкой на лоб мне очень нравится. Её выявили и забрали в Москву в 14 лет, когда в её родном Новосибирске прочесывали все средние школы под видом прививки Манту. Хорошо хоть до спонтанных обращений у неё ещё не дошло. Могу себе представить! Класс 45 человек и вдруг, хоп, а у доски тигрица, а-ха-ха!
С московским классом у нас с Мариной зыбкое перемирие. Её по приходу как-то зажали в раздевалке трое одноклассников. Полапать, пощупать. Обычное дело! И что-то она тогда с ними сделала. Только вечером их трясущихся от страха нашли в каком-то подвале на районе. «Сильный испуг с амнезией», так записали им в медицинских карточках.
А меня в прошлом году в суете раздевалки попросту пнули под зад ботинком, хорошо натоптанным в меловой каше, залепили в лоб жеваной бумагой из духовой трубки калибром как у хорошего Винчестера и уже в коридоре презрительно бросили в спину: «Инкубаторский!».
Трое домашних московских мальчиков-десятиклассников. Не бандитов! Не хулиганов! Просто, ребята решили немного поучить новенького. Чтоб знал своё место под лавкой. Ничего особенного. Как везде. Так втроём они и рванули в туалет, по моему мысленному приказу одновременно испражнившись в свои новенькие модные джинсы. Ну не «обнулять» же их было, балбесов?
А после школы и всегда отличного обеда, у нас в интернате начинается своя школа. В подвальную спецзону мы все уже ходим по отдельности и только в сопровождении инструктора. У каждого своего, а то и не одного.
Закадычные друзья
Эта неразлучная парочка закадычных друзей: Андрей Медведев (оборотень в медведя Ursus arctos) и Витя Нестеров (оборотень в новозеландского попугая Nestor Notabilis, впервые описанного ещё Ф.Ф.Белинзгаузеном в 1819 году) порой всех смешит так…
В свои 15 лет уже просто огромный кадет Медведев из Барнаула, с виду немного медлительный и простодушный, но фантастически сильный и ловкий. Его выявили тогда же, когда и Марину Гончарову. Выявили и как-то уговорили его родителей на перевод сына Москву. Это в АП умеют делать, уговаривать.
Вообще алтайский бурый медведь это что-то. Жуткая боевая машина смерти весом больше тонны! Когтистая лапа в три (!) раза больше человеческого лица! А когти… Лучше их не видеть! Интересно, а откуда оборотни в медведя берут дополнительную массу тела при обращениях и куда потом её сбрасывают? Андрюха, троечник, я его спрашивал. А он и сам не знает. Нужно у Анатольпалыча спросить.
И его лучший дружок «не разлей вода» природный потомственный туляк Витя Нестеров родом из…, а-ха-ха, Слободы Попугаевки! Небольшого росточка, но быстрый и резкий как бойцовый петушок. Только тронь и сразу налетит, закудахчет, задерётся. И который выявил себя сам. Как? Любопытная история.
Вообще-то кадетам запрещено разговаривать друг с другом на темы связанные с личным Даром, деталями его обретения и развития. Говорят что единственный способ не сболтнуть о Даре под «сывороткой правды», это вообще не знать о нём.
Да куда там, дети же!
Слобода Попугаевка
Сейчас она полностью называется так: Слобода Попугаевка села Товарковское Богородицкого района Тульской области Российской Федерации.
Почему-то считается что название Попугаевка (всего 24 дореволюционных добротных каменных домовладения и одно общественное здание, похожее на цирк) возникло у этой обособленной сельской Слободы из-за наличия некого смешного таланта у местных жителей. А потому что личный воображаемый враг всех попугаевских Владимир Иванович Даль так и написал про них в своём «Толковом словаре живого великорусского языка»:
«Попугайничать – обезьянничать, перенимать и болтать зря».
Вот так! Взял и ославил попугаевских на всю Россию чтобы все смеялись над ними! А настоящую историю происхождения этого топонима сегодня не знают даже местные краеведы. Вот же она эта история:
В 40 минутах езды от Попугаевки, рядом с селом Кондуки, есть ещё и Мальдивы. И вся эта топономика Южных морей случилась на тульской земле лишь волею бывшего владельца этого земельного клина, уроженца здешних мест – капитана II ранга Автонома Афанасьевича Нестерова, известного путешественника, соратника Беленсгаузена, Лазарева и др. российских открывателей новых земель.
В 1842 году Автоном Афанасьевич вышел в отставку с флота и сделался в селе Товарковском новым помещиком, вступив в законное наследство по причине кончины своего батюшки-барина Афанасия Мефодьевича Нестерова.
И таких «ненашенских» названий сёл в России тьма тьмущая – Китово, Кобра, Львово, Мартышкино, Моржово, Омары, Пандино, Слоновка, Венера, Луна, Марс, Нептун, Орион, Сириус, Полярная звезда, Уран, Иран, Канада, Куба, Литва, Мальта, Чад, Русская Швейцария, Африка, Гоа, Мыс Доброй Надежды, Калифорния, Аргентина, Австралия, Фиджи, Косово, Вавилон, Варшава, Венеция, Париж, Претория и многие другие. И везде из этих примечательных названий торчат уши русских морских офицеров XVIII-XIX веков, после своей отставки с флота угодивших в местные помещики. Проверьте!
Новый помещик Нестеров и построил Слободу Попугаевку в складчину с крестьянской общиной и с последующей отдачей вложенных им средств. За несколько лет построились. Средства барину отдали.
И знаменита та слобода Попугаевка не столько своим странным названием, сколько азартными петушиными боями, которые всякую скоромную субботу проводились в том самом общественном здании, похожем на цирк (нынче в нём школа и Администрация Товарковского сельского поселения, ул. Новая, дом 1).
Тогда в Москве по настоянию «Общества покровительства животных» называвшего петушиные бои «безнравственною жестокосердною забавою» уже пошли гонения на «Общество петушиных охотников». Вот и свезли московские затейщики это своё выгоднейшее промышление в Тульскую губернию, да на частную землю.
Автоном Афанасьевич животных любил, да! Но только в гастрономическом смысле. А уж петушиные бои… Насмотрелся он на них в Патайе и заболел ими. Вот за равную долю в этом деле он всё что надо московским затейщикам и предоставил.
Азартный и заводной был мужчина новый барин Автоном Афанасьевич Нестеров. Но добрый и широкой морской души человек. Жизнь любил, баб любил, а они его. Бывало понесёт от него какая селянка. Так он от народившегося мальца никогда не отказывался. И денег матери даст. И худую избу починит. И по своей фамилии в ревизской сказке мальца пропишет. И велит тому мальцу приходить на обед в барский дом по воскресениям. А в обычные дни разрешает ему невозбранно по барскому двору бегать. Много этих мальцов у него по двору бегало и обедало. И всем ласка от барина была. Коих и учиться отправлял. Так что всякая семья в Попугаевке до сих пор, или Нестеровы, или Папагаловы.
И много сегодня в Попугаевке есть, кто как две капли воды на барина Автонома Афанасьевича похож.
Петушиные бои
И со всех концов европейской части Российской Империи «петушиные охотники» в разных званиях и состояниях уже спешат в Слободу Попугаевку к назначенному времени в каретах, на лихачах и пешочком с петушком подмышкой. Приезжают из Москвы, из Тулы и даже из Санкт-Петербурга. Блистают в бойцовом круге всеми любимые: Протодиакон, Галчонок, Варвар, Улан, Сокол, Драгун, Судак, Офицер, Каторжный, Черкес, Пересвет, Мужик, Дымок, Бриллиант, Квартальный, Мушка, Путаник и многие другие памятные в народе бойцы.
А попугаевским и товарковским это всё только в радость и в корысть! Всех же приезжих надо приютить, накормить и обиходить. Ясен пень за денежку. Как сыр в масле катаются местные, щи да кашу подавая своим азартным постояльцам. Даже выражение такое появилось:
«Жонки попугаевские за бесплатно сладенького не дают!»
Но с этим постыдным явлением полиция вроде как борется. Читаем газету «Тульская молва» №193 за 1863 год:
«РАЗВРАТ В ДЕРЕВНЯХ. В последние годы в селении Товарковское со Слободой Попугаевка близ Тулы среди крестьянок развился новый промысел – разврат. Медико-санитарный и полицейский отчёт по городу Туле, вышедший недавно, свидетельствует, что местные матери довольно часто сами приводят в местный дом терпимости своих дочерей, куда их невинных в дело не берут и рекомендуют матерям «найти человека», что они с удовольствием и делают.
И в петушиных боях этих до самой смерти Автонома Афанасьевича всегда участвовал его домашний питомец, коего он, говорят, привёз с собою из дальних морских странствий – новозеландский попугай по кличке Несторка. Любого бойцового петуха, а то и двух-трёх, тот Несторка клал на раз! Налетит в круг и н-на тем петушкам своим страшным клювом! С этим своим хриплым «кеее-аа, кеее-аа, кеее-аа». Мог и убить! И такое бывало.
Публика воет, ревёт и стонет от восторга! И ставит на кон денежки. Озолотил хозяина попугай! В его честь и назвал Автоном Афанасьевич новую Слободу в селе Товарковском Попугаевкой. Вот и вся отгадка её названия.
Но сам Нестеров на бои своего питомца никогда не смотрит. То ли блажь у него такая, а то ли боится что тот проиграет. Неведомо. Уходит со зрительской трибуны за полчаса до начала боя, а после приходит, радостный такой! Уже сказали ему, что победил Несторка.
А вот где и как он этого своего Несторку содержит, выгуливает и чем кормит, то тайна сия велика есть.
А как помер Автоном Афанасьевич, так и Несторка исчез. Шибко его тогда ищут московские затейщики петушинных боёв. Нашедшему большие деньги сулят. Но так и не находят. Улетел видать.
***
А в августе 1991-го, в самый разгар ГКЧП, местный попугаевский школьник Витя Нестеров, насмотревшись по телевизору на танки на улицах Москвы и видимо набравшись дурной энергии, взял, да и спонтанно перекинулся в того, давно пропавшего попугая Несторку. Прямо на глазах у одного знающего и хорошо понимающего в таких делах человека – священника отца Георгия Мезенцева, протоиерея и настоятеля прихода церкви «Иконы Божией Матери Живоносный Источник» в селе Левинка. Это рядом с Попугаевкой.
На рыбалку они тогда с Витей ходили на Товарковские пруды. За пескарями для кошки. И ведь не испугался святой отец, когда увидел перед собою это жуткое месиво – шевелящийся ком из перьев, мяса и костей. А осенил себя крестным знамением, вознёс «Да воскреснет Бог, и расточатся врази Его…», вздохнул и пошёл в сельсовет, звонить в ещё не распущенный тогда КГБ. Когда к ним приехали, Витя уже просто спал, накрытый батюшкиным плащом.
Бальные танцы
Безакцентные – английский, немецкий и французский. Да! Это всё нам пригодится в зарубежных командировках. Но танцы-то зачем, да ещё так жёстко?! С оттяжечкой длинным кавалерийским стеком времён Наполеона вдоль спины, если чуть сгорбился или закосолапил! Мы же не дворцовые мазурки танцевать заграницу поедем, блин!
Объяснили! На гипотетическом примере. Из возможного будущего. Но хорошо так объяснили.
Что самое главное в любой операции по обнулению объекта на чужой территории? Правильно! Прикрытие, прикрытие и ещё раз прикрытие! Чёрт с ним с объектом, если что-то пошло не так. Пусть живёт, в следующий раз его обнулим. А вот самого госликвидатора (ов) нужно спасать по любому. Это и «сам погибай, а товарища выручай…» и чистейшая экономика. Сколько стоит подготовка такого специалиста, вы уже видимо прикинули.
И вот представьте…
Бежит такой утречком по берегу Темзы беглый российский олигарх. С маленькой собачкой на поводке. Спокойно бежит, размерено, даже без охраны. А зачем она? Везде же камеры понатыканы. Чуть что и в секунды «вау-вау» с синими проблесковыми маячками. Полиция мгновенно оцепляет район происшествия и всех задержанных просеивает через мелкое английское ситечко. Умеют они это делать, большие профессионалы.
А олигарх тот перед своим побегом из России сумел вывести за кордон гигантскую сумму бюджетных средств в виде кредитов госбанков. И уже всем этим госбанкам он эти кредиты простил. Просто так, по широте своей еврейской души.
– Э-э-э…, – говорит олигарху Россия, – Нет любви, не надо! Ехай, нах, куда хош! Но деньги-то верни. Положено так, кредиты возвращать.
– Но-но…, моя твоя не панимай! – отвечает олигарх, – Я теперь есть подданный британской Короны и па-а-апрашу меня разной ху_нёй не беспокоить. Ибо не фиг!
– Ах, простите, – расстраивается Россия не вступая в пустые разговоры, – Обознатушки вышли видимо.
А через годик…
На стриженой акации по пути следования маршрута своей ежедневной утренней пробежки олигарх видит… попугая. Смешного такого. Попугай что-то бормочет, кувыркается на ветке и всячески выёб_вается, разгрызая клювом (!) свинцовый гвоздь, выдранный им из ближайшей лондонской старинной черепичной крыши.
Собачка лает на попугая и олигарх останавливается. Ох, зря! На лице у него счастливая улыбка, а на устах незабвенное «Попка – дурак!». Как в далёком ленинградском детстве.
И вдруг…
Один удар сзади мощной когтистой лапой и олигарх уже мёртв. Так и улыбается, но уже со снятым скальпом. Лондонская полиция внимательно наблюдающая всю эту сцену от начала до конца по камерам слежения on-line отрабатывает мгновенно. И в числе прочих обнаруживает за ближайшим углом, куда собственно и убежал напавший на олигарха медведь, и задерживает до выяснения трёх молодых французов, двух мужчин (один огромный) и одну женщину.
По их словам они вчера прибыли в Лондон из Парижа для участия в знаменитом балу-конкурсе старинных дворцовых мазурок «En reponse» в полторы пары с двумя проходами. И решили сегодня с утра погулять по набережной Темзы. Набраться вдохновения так сказать. Документы и парижский выговор у них безупречны, а их участие в таком специфическом танцевальном конкурсе подтверждают организаторы. Следует короткая доброжелательная беседа опытного дознавателя Scotland Yard с каверзными вопросиками-проверками некоторых чисто танцевальных терминов и движений в мазурке и французы отпущены с миром и пожеланиями удачи на конкурсе.
А того огромного бурого (алтайского?) медведя так и не находят. Хотя в записи на экранах мониторов полицейские его видят чётко. И ещё на плёнке мелькает какая-то тигриная морда. Прямо сюр какой-то! Может быть звери сбежали из бродячего цирка или зоопарка? По лету их в Лондон много съезжается.
А собачку ловят и отдают жене олигарха со вздохами и сожалениями:
– Увы, мадам, несчастный случай. Вашего мужа в центре Лондона задрал дикий медведь!
И они (жена с собачкой) вскоре возвращается в Россию. Что жене без мужа, погибшего в центре Лондона в лапах дикого медведя, но с собачкой делать в том Лондоне?
Хоронят того олигарха на Смоленском кладбище в Санкт-Петербурге. Так решает его семья. В гробу олигарх лежит в парике, скальп-то его так не нашли. Через полгода жена олигарха вступает в наследство и добровольно погашает все долги покойного перед Россией. Не страшно, у неё еще много чего остаётся. В общем все довольны.
А майор Управления «Л» АП России Марина Владимировна Гончарова приказом начальника Управления получает благодарность и премию – два служебных оклада, за отличное оформление новой экспозиции «Скальпы предателей Родины» в Музее Управления.
И как это всё связано между собой? Да никак! Просто к слову пришлось. Для примера.
Но это всё я понимаю будет или может быть в будущем. А прямо сейчас кадеты, воодушевлённые приведённым примером, танцуют именно что французскую дворцовую мазурку в полторы пары с двумя проходами.
Девушки надевают на занятия настоящие бальные платья и специальные туфли, а ребята настоящие фраки и смокинги. Я естественно стою в паре с Мариной Гончаровой.
А кадетам Медведеву и Нестерову девушек не достаётся и они танцуют друг с другом. Причём за девушку у них в паре огромный Андрюха Медведев.
Вот умора, а-ха-ха!
Яд для Скрипалей
5 марта 2018 года.
Бывший полковник ГРУ Сергей Скрипаль может быть доволен. А он и доволен! Есть, есть Бог на небе! Это же надо было так залететь. И отхватить всего тринадцать лет по «расстрельной» статье за измену Родине. А потом, хоп, и вообще быть помилованным и обменянным куда и хотел, в Англию.
– Большое человеческое спасибо тебе, секс-символ всея Руси Анна Чапмен! За то что ты вообще есть такая! Дай Бог тебе здоровья и хороших мужчин. Аминь! – молится Сергей.
Вот и вчера операция «Новичок» прошла успешно и уже можно собираться в дорогу. Немного повалялись с дочерью на скамеечке, погрелись на солнышке и всё, дело сделано. И во всём теперь виноваты рукожопые агенты ГРУ Петров и Боширов, которые Мишкин и Чепига и которых МИ-6 заранее вычислила и втёмную аккуратненько вписала в тему. И которые уже не раз наведывались в Солсбери. Как для чего? Чтобы по приказу Кремля отравить его Сергея Скрипаля с его котом Масяней и дочерью Юлией супер-ядом «Новичок»! А чтобы отомстить! Да не важно за что.
А вы думали, что парни мотались в Солсбери что бы по-тихому зафиксировать совместные учения Королевской морской пехоты и центра исследований химического и биологического оружия «Портон Даун» под кодовым названием «Токсичный кинжал»?! А-ха-ха! Эти учения в МИ-6 и придумали специально для ГРУ. И заманив таким образом лоховатых Петрова и Боширова в Солсбери британцы безжалостно осуществили свой хитрый план.
Чтобы всё сфабриковать как надо, на улицах города даже отключили камеры слежения. Кроме одной, в тёмном закрытом переходе. Она-то и зафиксировала якобы проходящих там Скрипалей. Лиц не видно, но одежда и сумочка в руках женщины как у настоящей Юлии. Однако у неё куда более длинные ноги. А пружинистый и энергичный шаг 66-летнему и достаточно тучному Сергею уже давно не даётся. А значит кто-то другой за него расхаживал по переходу.
Ладно, плевать на все эти накладки, кто уже что проверит. «Отравление» предсказуемо повесили на вяло отбивающуюся в полуобмороке Россию, нанеся ей мощнейший удар по международному имиджу. Ручное ОЗХО прямо обвинило её в применении химического оружия (!). И Лондон тут же это подтвердил. И многие страны уже начали пачками высылать российских дипломатов. В общем всё прошло штатно.
А самих Петрова и Боширова даже задерживать не стали. Пущай летят себе оправдываются, они своё дело сделали. И они, блин, оправдываются!!! Оправдываются по русскому ТВ для русских, сами себя виноватя на весь мир всё больше и больше! Невероятно, но факт! Ну не придурки?!
А что-то он этих ребят, Петрова и Боширова, в смысле, Мишкина и Чепигу, не помнит, хотя и возглавлял Управление кадров ГРУ и память у него отменная. Может они из новеньких? Кстати да, вполне может быть и так. Благодаря его плодотворной работе на МИ-6 в ГРУ образовалось много вакансий шпионов «под прикрытием» в Англии. Русских или «закрыли» или заставили уехать.
Тэ-э-экс, считаем! Всего за 10 лет он получил от англичан $100 тысяч за 60 человек, примерно по $1500 за человека. По 6 человек в год. Много это или мало? Вопрос точки зрения. Пока он жил в России это вроде нормально было. На полторы штуки зелени в Москве поесть-попить хорошо можно. А он всегда и ел, и пил хорошо, любит он это дело. На чём и залетел. Да и сейчас любит. Но в Англии цены уже другие. Цены кусаются и ни на что не хватает, кроме пива. А платят англичане мало, жмотятся. Может теперь их самих в ГРУ сдать? За нормальную денежку, а-ха-ха!Да ведь итак всех англичан с кем 10 лет работал, он сдал на следствии в Москве, почему и срок маленький получил. А потому что искреннее и добровольное сотрудничество со следствием есть смягчающее обстоятельство в суде.
Вот кота Масяню ему откровенно жаль. Погиб кот, красивый, молодой, ласковый. Жить и жить бы ему ещё. Этих чушков помойных из Эймсбери, ну ни капельки не жалко. А вот кота жалко, хороший был кот. Чёртовы англичане за 100 лет так и не научились правильно обращаться с нервно-паралитическими ядами. Не немцы чай. Да, не немцы. Вот доберётся он до Квинстауна, заведет себе нового кота и тоже Масяней его назовёт, в память того.
Сергей катает на языке, – Квинстаун, Квинстаун…
Ну всё, пора! Он встаёт, берёт дорожную сумку и выходит из дома, в котором всё это время жил. Уже навсегда. Такси. Аэропорт. Новая Зеландия. Квинстаун. Ему туда, в прекрасный и безмятежный мир молочных рек с кисельными берегами.
А в этом английском городе, известном только своим средневековым готическим собором с огромным шпилем, ему больше не жить. Шпиль этот кстати виден из любой точки и соответственно с этого шпиля должна быть видна любая точка. Он так думает. И ему слышится, или привиделось (он щурится на шпиль), или на этом шпиле сейчас сидит какой-то придурочный попугай и хрипло орёт во всю Ивановскую – «кеее-аа, кеее-аа, кеее-аа»?!
Орущий попугай на шпиле готического собора в Солсбери?! Это как?! Сумасшедший дом какой-то. Массаракш, мир наизнанку! Или дом наизнанку? Как там точно у АБС, «мир наизнанку» или «дом наизнанку» это ругательство «массаракш» переводится с хонтийского? Надо загрузить в читалку любимый с детства «Обитаемый остров» и в самолёте его спокойно перечитать. Лететь долго!