Перлы

2018

26 декабря

Реальность создаётся страхом. В тот момент, когда его чувствуешь, разделяешь единое целое на множество миров, куда ведёт следующий за страхом выбор. А существование без страха, в любви и гармонии, больше похоже на волшебство, иллюзию, творение, облако – оно едино и непознаваемо умом и телом раздельно. Находясь в этом состоянии, вообще нет расчленений на детали, а значит – нечего выбирать, а значит – невозможно ошибиться.

Это выбор делает нас несчастными, потому что большинство из нас о нем помнит. И помнит обо всем, что окружало и что могло бы окружать, если. Ведь проблема не в совершенном выборе, а в том, что мы в нем не уверены. Видя мир по деталям, мы всегда тоскуем о моменте, когда все едино, моменте, который во всех религиях мира именуется любовью. Иногда отказ от реальности служит восстановлению внутренних душевных сил, чтобы продолжать игру.

Но чем дольше ты в иллюзии, тем большего мастерства требует навык делать выборы и о них не жалеть. Гармония, конечно, посередине: находиться целиком в волшебстве и оттуда поигрывать в реальность и её выборы себе в удовольствие. Одновременно быть частью творения и его главным творцом. Цельность – это бесконечное взаимопроникновение.

26 декабря

Когда листаешь свою жизнь,

Начни её читать.

25 декабря

Смотрела сериал на английском, обратила внимание, что подружку невесты называют MAID OF HONOR, а шафера жениха (вроде так) – BEST MAN. И вот какая мысль: это ж какая глубокая и красивая традиция была, когда клановцы (назовем их так) женили пару, уверенные в том, что за них поручились Дева чести (честная дева), то есть самая достойная известная им женщина и Лучший мужчина (или лучший человек). А не какие-то там друзья и подружки. С таким залогом особо не загуляешь и уровень ответственности внутри семьи совсем другой. Крутая традиция.

P.S. Классно еще то, что как у женщин, так и у мужчин должен был быть ориентир и образ (духовный лидер) для подражания. И у мужчин это должен был быть наставник выше по статусу. Так у всех, кто потенциально мог жениться, был кто-то круче: у крестьянина – лендлорд, у лендлорда- король, а у короля – высший иерарх, который мог "жениться" только на своем боге.

23 декабря

Удивительно, какая разница между шагами по твердой земле с хорошим трением и шагами по льду, ровному или скрытому под снегом и грязью. Я ощущаю, как мгновенно перестраивается тело, меняются центры тяжести и словно появляются дополнительные шарниры и ребра жесткости в ногах. Концентрация такая, что идти по скользкому льду становится легче и безопасней, чем по сухому асфальту. А если все же тело поскальзывается, когда бы то ни было, то выходит в странный пируэт, который определенно взялся из танцев.

Тело интересный самообучающийся инструмент, machina organica.

23 декабря

Кодекс

Любой выбор правильный, потому что он мой.

Чихать я хотела на чужие ожидания.

Первостепенное дело – это апгрейд себя до состояния кайфа от себя и всего окружающего меня.

Если мужчина не хочет сделать счастливой и ничего для этого не делает, он идёт лесом.

Я ни за кем не бегаю: у меня не так много свободного времени.

Я посвящаю другим не более 10% своего времени.

Мои желания подчиняются моим целям.

Я чётко знаю свои цели, но умею импровизировать в зависимости от своих чувств и интуиции.

18 декабря

В 2018 я активно старалась себя убить. Впрочем, я делаю это почти каждый год на протяжении уже лет четырех, но в этом году мне даже почти удалось.

Черт дернул меня попереться в Испанию с мамой, а там заявиться в Порт Авентура, совершенно без задней мысли, но уже взвинченной до пределов. Обычно я борюсь со стрессом по принципу клин клином, поэтому и в этот раз пошла на самую лютую горку (нет, не в соседнем Феррари парке, где соотношение цена-качество-время оставило его на когда-нибудь потом). Но сначала (просто по дороге был) я оседлала "Кондора", где заехала на высоту почти 200м почти без страховки, а потом рухнула с нее внезапно, увлекаемая против воли гравитации стальной конструкцией. Это было стремно для тела – оно почти перестало дышать, а давление, которое я ощутила в голове, ее ненадолго расквасило.

Побродив минут 20 в лабиринте Майя (зеркала в галюценогенном освещении), я невольно нежно вспомнила про тот простор, что открывался с Кондора, потому что панические атаки в безлюдье начинают-таки подкатывать.

Потом села на Шамбалу. Черт меня дернул сесть на эту Шамбалу. Есть даже такая футболка с надписью: "Я пережил Шамбалу", продается в парке повсеместно. Надо было обратить на это внимание. Ох, как я ее пережила… Это лютая горка с десятком перепадов высоты, невесомостью, каким-то диким углом падения и мертвыми петлями в невесомости. А самое мерзкое – что мне никто не сказал расслабиться и не хвататься за стальной поручень как за последнюю нитку жизни – может, тогда бы перегрузки были менее ощутимы. Это был тот единственный раз в жизни, когда я поняла, что такое ватные ноги.

До сих пор себя благодарю за то, что за неделю до поездки отказалась забираться на Эльбрус…в этом году.

Ну еще что было? Конь разнес и возил меня галопом черти-куда, когда я болталась без стремян задохликом и была вынуждена сползать на полном скаку прямо под копыта. Отделалась небольшим синяком, когда копыто влетело мне в голень. Падала с мотоциклом на автостраде. Оказывается, пластик искрит, а у водителей напротив очень смешные лица… Желания не исполнялись, даже те, ради которых надо было зависнуть на высоте 70 метров и, выгнувшись, целовать камень Елизаветы Тюдор на внешной стене замка.

Ирландия. О, это отдельная песня, которая тоже начинается с фразы "Черт меня дернул". У меня были все шансы не вернуться – начиная от непривычных нагрузок на весь организм, от физических до алкогольных, ветер, который в 8 утра просто слизывает вниз с утесов, осыпающиеся в пропасть скьользкие булыжники под перманентным дождем, обрывы, ямы, пропасти… быки в самых неожиданных местах. Скользкая трава, дороги без обочин, пьяные ирландцы, задолбавшиеся русские… Отключившаяся нога, добитая в ледяных водопадах, подножный корм, бушующий шторм в Атлантике. Зато я больше не боюсь утонуть и меня даже не укачивает. Акул и ядовитых медуз мы прошли в 2017м, когда я полезла купаться в закрытый океан на крещение, теперь тема со страхом открытой воды закрыта полностью.

Отключенный с перегрузок и нервов организм дополнил песню гипертонусом правой стреляющей руки, который до сих пор мешает мне заниматься, психологической травмой с боязнью соревнований любого вида и буквально инвалидной программой по офп, которую я упорно пытаюсь тянуть. Какие уж там вальсы… но вальсы еще впереди! Буквально на этой неделе – и ударная доза.

Ну а еще перспектива безудержного блуждалова и активностей на новогодние праздники сейчас вгоняет меня в ужас: тело отказывается вставать с кровати, потому что мозг продолжает упорствовать в самоубийственных начинаниях. Кому-то такая жизнь, полная приключений, может показаться гипер-интересной, но я почему-то с каждым днем начинаю все больше ценить мягонькую кроватку и вкусный ужин под легкий лаундж. И это я еще в этом году не ездила на полигонные ролевки. И как-то пока даже не тянет.

16 декабря

Женщин любят не за что-то –

Женщин любят просто так.

Ей нужна твоя забота,

Полный погреб и очаг.

Ей нужна твоя защита,

Крепкий торс и крепкий дом,

Чтобы кто-то мыл корыта

И мотыжил бурелом.

Нужно ей тобой гордиться,

Точно знать, что ты – герой,

Чтобы сын, когда родится,

Рос за каменной стеной.

И еще ей очень надо

Свято верить в цель твою,

Чтобы каждый шаг наградой

Стал под знаменем "люблю"…

Это, в сущности, немного:

Холить, нежить, защищать.

И тогда твоя дорога

Может самой лучшей стать.

14 ноября

Природу Тьмы зовут Гордыня.

Но ты ей можешь обладать,

Когда внутри тебя твердыня –

Мать.

И там, где тьма, познанье Света

Куда надёжнее, чем боль –

Вне ожидания ответа

Любовь.

18 октября

Кто захотел, давно попал в Вальхаллу:

Бессмысленная бойня в голове,

И каждый день все новые бойцы

Чужих обид, желаний и стремлений

Сшибаются, чтоб ближе к ночи им

Валькирии своих идей служили.

И драка так отчаянно вкусна,

Что к ночи неминуемо похмелье.

А тишина – похожая на смерть –

Таит в себе мечту о Рагнареке.

18 октября

Без ожиданий жизнь полна чудес,

А с ними – счётчик разочарований.

Пусть будет краткосрочна нить желаний.

Пусть внове будет все, пока мы здесь.

27 сентября

Гонка за своим хвостом

Если среди снежинок нет ни одной похожей (что меня всегда было фактом сомнительным), то почему путь и стиль какого-то одного человека может подойти хотя бы ещё одному другому из миллиардов? Ведь процесс творения человека и его характера наверняка не менее сложен. Бесконечные гуру (начиная от коучей и заканчивая блогерами) – кто-то специально, а кто-то вынужденно – дают рецепты счастливой жизни, хотя сама суть их гуруизма: показывать на собственном примере, что жить счастливо и делать только то, что на самом деле хочешь – можно!

Любые последователи понимают это на подсознательном уровне. Но многие публичные персоны не чисты на руку и проводят манипуляции, чтобы собирать последователей и в своих корыстных целях использовать ресурс их внимания. Настоящие учителя рассказывают истории: как они меняли ту или иную ситуацию в своей жизни, только факты и контекст. Поэтому таким людям приходится быть на виду – и в семейной жизни, и в бизнесе, иначе без этого никак не остаться честным. Они не умеют врать и им это не в тягость.

Время гуру уходит, как и время кумиров. Каждый начал учится быть гуру для самого себя, научился пользоваться инструментами и, благодаря мировому единству и желанию всех создавать возможности (от интернета и соц. сетей до фестивалей и программ), немного проще может найти свой путь/дзен/место в мире. Как ни странно, все коучи, гуру и блогеры мира на самом деле помогли многим обрести веру в себя. Теперь можно быстрее найти свой путь… Если перестать искать. Если поймать тишину внутри. Потому что слишком много возможностей – это обратная сторона монеты, которую подбрасываешь в азарте.

С возможностями пришло распыление. Слишком много того, что отвлекает, сбивает, мешает воспитать в себе гибкий стержень. Это как искать огонёк в тёмной пещере или огонёк на огромном рынке со свалкой. Просто две разные формы игры.

А ещё есть такие, кому в кайф искать – игроки, следопыты, пытливые умы. Они и хотят найти, и не хотят признавать, что по собственному желанию в вечной гонке и уже зависимы от нее. Те, кто подсел на развивающие курсы, пишет философские посты, учит жизни других, собирает кейсы и ведёт бесконечные беседы, расспрашивает, рефлексирует… Несмотря на токсичность ума, есть и для них куча инструментов, чтобы с этого слезть, и даже в открытом доступе, и даже разных типов. Нужно только определить такую цель и ей следовать. Хоть до какого-нибудь ощутимого физического результата.

А ещё полезнее люди, которые могут поделиться своим опытом выхода из такой гонки. Но их очень сложно найти: они почти ничего не постят в соц. сетях или водятся далеко от цивилизации или же – в самой гуще событий. Они эту гущу и аккумулируют, оставаясь в своей тишине и цельности глазом шторма. А их соц. сети ведут специально нанятые "гонщики ума".

Когда мне реально классно, я даже не думаю о том, чтобы что-то запостить. И люди как-то сами начинают расспрашивать, а что как. Они как-то все сами узнают, и на прямой запрос хочется поделиться именно при встрече. Пережить суть. Хочется иногда создать ещё какой-нибудь момент красоты с помощью фото или текста, но это уже акт творения или отмазка. Вопрос в том, в чем больший кайф: искать или найти. И этот выбор, похоже, самый судьбоносный.

24 сентября

За что я ещё люблю дождь, так это за его обьединяющую магию. Не просто так под его шум хочется понежнее обняться и валяться под одеялом. Где-то, над Тверью, например, капают на асфальт частицы швейцарского озера, а прибрежные волны Хельсинки тарабанят сейчас по перилам моего балкона в Кузьминках. Вода, плеском которой мы восхищаемся в путешествиях, поднимается вверх, чтобы проплыть тысячи километров. Изучая пастилки полей и змеистость рек, по фонарям, как по звездам, определяя свое положение среди стран и городов, она идёт, чтобы перенести кусочек одной земли и её духа в кусочек другой. В дожде как в радуге преломляются все оттенки света и все оттенки запаха. Поэтому иногда так отзывается сердце, когда вдыхаю аромат дождя: чем-то смутно знакомым, пережитым приключением где-то вдалеке.

23 сентября

Когда близкий человек спрашивает: "Что у тебя нового?", он на самом деле задает вопрос "Чем ты гордишься за то время, которое мы не связывались?", чтобы приобщиться к этой радости и начать гордиться тоже.

20 сентября

Если бы у меня были возможности мецената, я бы финансировала всяческие формы уборки мусора с природы и recycle. А ещё, наверное, оккупировала бы Индию и иже с ней, чтобы на законодательном и, видимо уже, полицейском уровне контролировать человеческое свинство, а пока я стараюсь, бывая на природе, просто убирать или хотя бы собирать в одну кучу мусор, оставленный человеческими особями. Я не против, если люди живут в трущобах и им нравится превращать свои подъезды в помойку, но, когда они так ведут себя с природой, у меня вырубается переключатель вселенского принятия.

15 сентября

Доверие

У меня массажист – чудесная женщина, которая со мной очень резонирует и многому может научить. Когда мы обсуждали мое падение с коня, она сказала, что все ситуации не случайны. Что конь может символизировать сильное мужское начало, и то, как я взаимодействую с ним, отражает мою реальную жизненную позицию сейчас.

Когда я потеряла стремена, пыталась контролировать, как учили, но нет такого наработанного опыта, да и тот, что был, вряд ли сработал. Делала только хуже, а надо было просто доверять, сесть ровно и довериться, куда понесёт. Конечно, страшно, рискованно, и мозг, оценивая слова, строит иллюзии и страшные картины оврагов.

Опять же, я боялась навредить коню, а не себе, в первую очередь. А если бы просто отпустила повод, он меня вынес бы в конюшню, да ещё и с ветерком – все равно мы туда возвращались и хотели немного рядом с ней побегать галопом. Вот так – надо просто доверять мужчинам, даже если очень-очень страшно, и ум и опыт подсказывают разные решения) мудрая массажистка.

Я не доверяю своим рукам, ногам, седлу, стреле, коню, куда уж мне доверять мужчинам, людям, если я не доверяю даже собственному телу. И за всем этим стоит ум, который манипулирует и запрещает испытывать чувства, пугая болью, уже пережитой когда-то из-за доверия. Но эту боль сам этот ум и создал. И в вечном бунте глубинное знание истины и этот наносной сложившимся жизненным опытом страх.

Доверие к тому, что я больше не ребёнок и не подросток и могу себя не просто обеспечивать, а конкретно так обеспечивать, делать, что люблю, побеждать и даже находить отклик у других людей – это уже противопоставление любым реакциям и эмоциям, которые пробиваются через сетку страха и преломляются в ней искажениями. Один человек сказал мне "люди не меняются", и он был абсолютно прав. Но не в том, что они остаются плохими, такими, кому уже нельзя доверять. Но в том, что в каждом в истоке сидит свет и желание быть добром, а сверху копится реакция. Наносное. Как раз то, что всегда может меняться. Поэтому, если люди не меняются, то неизменен свет у них внутри и тоска по абсолютной всепринимающей и всеотдающей любви. Все остальное изменить можно.

Доверие себе исключает иллюзии, а вместе с ними игры ума, а вместе с ними боль от разочарования, а вместе с ней отказ от чувств, а вместе с ними возвращает целостность, свет и любовь.

15 сентября

Владыка Иллюзий

Загадка моего имени – "иллюзия”, "иллюзия материального мира" – в том, что каждый шаг, который я делаю, твердее некуда, он мостит мою дорогу, и эта дорога однозначно куда-то ведёт, а не преломляется и не исчезает в пространстве. В этом принятие физического, мира, будучи душой, которая тоскует (привыкла, засиделась?) по сферам высшим, где все реально и все иллюзия одновременно. И задача – преобразовать получаемую энергию свыше так, чтобы она подкрепляла физический мир на пути его преобразования и улучшения сейчас.

Выйти из иллюзии – значит доверять себе, наверняка зная, что каждый мой шаг вперёд верен и прокладывает добротную, ощутимую комфортную дорогу другим, что нельзя шагать назад или стоять на месте. А когда впереди появляется цель, то это похоже на создание моста, когда через непроходимое препятствие сначала перекидывают трос с кошкой. Цель появляется там, где надо построить мост для других через непроходимое препятствие.

Один мой знакомый назвал меня Владыкой Иллюзий. И он был прав, но только я не создаю иллюзии, как думала раньше, а развиваю их с помощью образов (иллюзий для других). А значит, владею ими всеми. Но чтобы это обрести в физическом мире, это нужно было прожить. И чтобы научиться доверять своему выбору здесь, в этой системе, с обществом и его законами мира, его нужно было делать. И обязательно познавать в сравнении, узнавая, какой мне не подходит. Поэтому нужно было непременно ошибаться. Это – принятие. Сила, помогающая быть устойчивым после шага, чтобы потом, доверяя себе, сделать новый шаг.

13 сентября

Этот голос снова заговорил во мне: лёгкий, ироничный, живой. Я вытащила её из-под пыли, как старую пластинку в яркой обложке в разрушенной, обсыпанной серой бетонной крошкой комнате. Кажется, я буду писать здесь, в заметках на Сматрфоне, потому что как только я открываю страницу Word, меня охватывает ступор. Ну что ж, попробуем так – через заметки. В сущности, это мой любимый формат, привитый ещё Мишелем Монтенем с его "опытами". Просто потом буду копировать и переносить в большой файл. Надеюсь, эту заметочницу не постигнет печальная участь прежней, удалённой вместе с системой старого телефона. Эх, а там были интересные мысли и афоризмы. Что ж, впредь буду аккуратней к себе. Ведь это я.

13 сентября

Я реальный человек, и это моя реальная история.

Хотя, я считаю себя богом.

Я считаю богом каждого. Все мы боги, которые пришли сюда играть в куклы самими собой. И, может быть, существует многочисленная градация разнообразных существ, играющих в эти игры на планете Земля и в знакомой нам Вселенной, но все мы все равно сотканы из одной энергии.

Все мы – единое целое.

13 сентября

Жизнью человека определённо управляет то, на что он обращает внимание.

13 сентября

Осенью в природе столько огня, красоты и романтизма – возможно, из-за последней краткой вспышки перед «смертью» природы – что все сонастраивается со мной, и возникает вдохновение. Даже теперь я впервые за много лет начала писать. Даже с мыслью написать книгу. О себе, о людях, которые меня окружали, о своих чувствах, своей игре, своей реальности. И, возможно, для себя.

13 сентября

Любовь-победа

Только что я поняла, что вплоть до 31 года включительно надо мной довлела эта установка.

9 сентября

Каждая субкультура становилась этапом принятия чего-то в себе через заявление во всеуслышание: внутренней агрессии, своих эмоций, одиночества и необходимости быть в стае, смерти, веры в добро и расслабление, единения, техногенного будущего и пустынного будущего, реальности волшебных фантазий и реальности прагматической, эротизма и жестокости, безбашенности и бесстрашия, свободы и одухотворенности стихий, погружения в структуру и в конвейерную деятельность -понемногу принятия в себе – всего. Принимая это в силу масштабов распространения, в силу солидарности желания выжить, стать счастливей, отдохнуть от бурь последних времен, общество со скрипом начало сбрасывать все свои табу, одно за другим.

Чтобы не лопнуть от стресса, не взорваться, переполненное газами распада старых устоев во имя нового мира. Перерождение постаралось обойтись без великих катастроф. И стало по-настоящему легче дышать, по-настоящему безопасней. Несмотря на яркую агонию прежних систем, структур и авторитетов. Несмотря на попытки зомбирования, сегодня не диктуют волю свыше, но борются за внимание и одобрение каждого отдельного человека, даже монополии. Даже экономика просела в индивидуальные программы и скидки. Проповедуя "стиль жизни", заманивая жить под одну гребёнку, сама массовая информация больше не способна унифицировать поток информации: прорвалось. Количество в качество.

Ещё не везде и не во всем, но река уже рушит плотины. И превратится в живое творчество, наслаждение и единение с природой. Эти слова и понятия не набивают оскомину, а набивают цены. Всему, с чем связаны. Все это уже есть. Меняются ценности. А дальше, подстраиваясь под все это новое, начнёт меняться и наше физическое тело. Должна измениться сама структура генов человека. Он будет дольше моложе и будет дольше жить.

8 сентября

Жизнь нападает внезапно духами четырех стихий и пяти чувств. Невидимые, неуловимые физически, они проскальзывают мимо живых тканей тела, обвивая мышцы и сухожилия, касаясь нервов и наполняя пространство между ними предчувствием – исполнением. Они соединяют в себе все. Они существуют в межпространстве. Cшивают нас всех в единое целое. Не событие, не отдельные люди и истории их боли радости вспомнятся потом, а ощущения – щекочущей, расширяющейся, вибрирующей, прыгающей с парашютом в обрыв жизни, спиралью вокруг тонкой иглы свившиеся четыре стихии и чувства. Они уколют, как ударял когда-то меч по плечу – чтобы удар не был забыт и почему. В спонтанном объятии, во взгляде, в несовершившемся прикосновении, в теплом глотке, запахе ветра, мягкости мокрой травы, в непрочитанном сообщении, в отдаленном гуле, в хохоте вместе, в пыли сухих сосновых игл на песке, в звоне тяжелого молчания, в прижатом порыве порвать, в разочаровании тишины, в ускользании ночи под шинами, в далеком зареве сухой грозы, в витке тумана между ветвей, в каждом моменте, который удалось прожить снаружи и внутри одновременно.

4 сентября

Детские травмы

Я не люблю хорошую погоду. Если я не в путешествии. А возникла эта моя особенность вот из-за чего.

В детстве мне не нужны были никакие обширные компании, не интересно мне было тусить во дворе, дружить против кого-то, потому что я очень рано (в период лет до 5) поняла, что люди – ветреные и потому им не стоит доверять, особенно то, что трогало меня до глубины души. Потому что дети жестоки и всегда использовали информацию, сказанную в доверии, против друг друга, с опытом научились врать и обманывать, чтобы самим же от этого защищаться, а еще скрывать от старших, которые постоянно норовили решить за их счет свои проблемы. Я начала выделять из толпы круг лиц, близких мне по мировоззрениям. К 7 годам этот круг стал так мал, что я перестала играть в массовые игры во дворах, просто шататься табуном, а выходить стала исключительно на встречи один на один или максимум по трое. И создавала некий сериал, когда одна встреча и то, что на ней делалось, давало задел на следующую, и так не приходилось тратиться на постоянное придумывание развлечений. Потому что к этому времени их уже изобильно поставляли мне книги. И творчество, ими вызываемое.

К 11 я уже вовсю осваивала все виды искусства – оно было безопасно для меня (не ругало, не провоцировало, не манипулировало), и не требовало конкуренции. Потому что в этом возрасте конкуренция и соревновательность стали ведущими позициями между детей, науськиваемых взрослыми, а также школой. Меня дичайше раздражали всяческие соревнования аж с 5 лет (я точно помню это события, тем более что оно запечатлено на черно-белой фото). Там была какая-то эстафета на заводе, где папа был весьма уважаемым инженером экспериментального оборудования. Я всегда побеждала. Во всех видах дисциплин. Во-первых, потому что всегда была способная (потому что мне было интересно), а во-вторых, потому что меня за это ценили собственные же родственники и возникало понимание чего-то, напоминающего власть. Тогда-то и были заложены основы лютого ужасающего, крошащего жизнь перфекционизма, который так гладко, как мылом намазанный, лег на тягу творить.

Первые два года в школе меня подгоняли учиться, зубрить, терзали музыкой (а я в музыкалке буквально выросла, когда не уезжала к бабушке в другой город, ибо некому было за мной дома приглядывать, а музыкалка – в 5 минутах от дома), терзали постоянными рутинными занятиями… я только недавно поняла, что моя главная движущая сила прогресса – интерес к новому, бесконечное путешествие, бесконечное приключение, бесконечное познание. Стоит мне только остановиться, как все рушится, страхи и кривизна вложенных в меня коммуникационных зеркал начинает фонить, преломлять душу и желания и рождать искажения и безумных чудовищ, общего подвида "блажь". Потому что только они могут разрушить стены и запустить меня вместе с осколками мчаться дальше, подальше от всего, что меня сдерживало, даже исцарапанной, раненой, но дальше, дальше к новым чувствованиям и красоте. Когда первые два года успешно минули, показав меня яркой ученицей, мама вдруг удивилась, а чего это я не хожу гулять, как все нормальные дети… не завожу друзей, не встречаюсь с ними, и мое имя не выкрикивают под окнами, чтобы я вышла во двор играть. И начала давить в эту сторону, не прекращая давления относительно учебы, грамот, музыки (а она же высокопоставленная особа в музыкалке со своими амбициями – ее дочь не может учиться плохо) и прочих собственных нереализованных активностей. Хотя к коням меня не допускали. Но допустили мою манию, которая с живых животных перешла на их изображениях. Родители решили, что это меньшее зло – покупать мне изредка лошадок, каких я хочу, чтобы не геморроиться, возя меня тренироваться на конюшню на другом конце города. Ребенок этого не знал, ребенок радовался каждому воплю, который издавал папа из зала, сидя за телеком, воплю "Лошади!", и ребенок, срываясь от любых дел бежал, топоча, чтобы урвать кончик хвоста из какой-нибудь там рекламы пива или шоколада. Папу это прикалывало. Я велась. Я очень любила этих животных. Это была моя единственная страсть. Я истинно была фанатом лошадей. Но не имела к ним допуска и даже боялась подходить. Потому что считала их чем-то священным.

Так же случилось и с кино. Когда я поняла на опыте, что кино – не священный акт творения, а всего лишь игра ума, алкоголиков-второрежей, штрафов и мата на площадке, я сбежала из своей мечты создавать красивое кино.

Так вот именно мама своими приставаниями, когда я сидела дома и творила за своим скрипучим регулируемым ручкой столом, и игнорировала хорошую погоду, и вложила в меня ген ненавидеть хорошую погоду. Потому что она требовала от меня вынужденной коммуникации – включения в игры, в ярмарку тщеславия, в чьи-то обиды и свои ошибки, ибо я уже отстала от жизни, воспринимая людей с точки зрения приключенческих книг, а не живого, но уже потомственно изломанного общества. В плохую погоду можно было рисовать весь день, и всю ночь писать романы и стихи, вдохновляться тишиной и отсутствием чужой воли, спешащей, пустой, сумбурной, отвлекающейся на рядовые "житейские" вещи, которые были для меня пшиком. А когда я об этом заявляла, меня называли хамкой (особенно взрослые), а дети не хотели со мной играть из-за моего сильно возросшего высокомерия. Потому что я знала куда больше их и чувствовала куда больше их – потому что не отвлекалась на шелуху, не была еще растоптана событиями, требовавшими обязательной и стереотипной реакцией. Я сохранила клочок первоначального единства с природой и с возрастом он стал каменным. Потому что гибким быть не научился из-за своей изоляции. Поэтому, когда хорошая погода, я, чтобы не оставаться одинокой, должна была искать себе общество, которое было мне не нужно. И теперь, когда хорошая погода, а общество вдруг становится мне нужным, в моих генах звучит голос мамы о том, почему у меня нет друзей и я с ними не играю. И звучит он и терзает только потому, что после общения с людьми, после всего, что прошло и как скрутило, то, что я делаю, все мои творения, все миры, которые рождались и плескались яркими красками в моем сознании, я перестала считать нужными, полезными, хорошими, как и то, что я в принципе делаю. Потому что общество, которое мне всегда ставили как величайшего судью и короля, которому требовалось служить (спасибо еще раз родителям, учителям и прочим людям за эту установку на ребенке), этого не оценивает. И живет по законам, которые я не выучила, когда не хотела играть в его игры, обижаться, бегать по двору и дружить против кого-то.

Обиженный ребенок никому об этом не говорил, и это ему хорошенько аукнулось) но теперь он может говорить. Но если у иных все эти этапы проходили, плавно, смываясь водой, с поддержкой, пониманием и эволюцией, с каким-то встроенным приятием, то ему, отрастив свою твердокаменную защиту ума, теперь приходится себя крошить, переживая все заново, наверстывая лихими темпами, выбиваясь из ритма, проходя через это снова и снова, пока, наконец, не примет и не сбалансируется.

3 сентября

Очарование – это момент бога, выход к истокам, это Икар, которому пришлось упасть, потому что если все вдруг вознесутся на крыльях сияющего очарования собственными силами или чужими, или даже связью между ними, ощущением единения, то играть в материальную реальность будет некому. Поэтому разочарование – это потеря божественной связи, якорь, который возвращает нас в игру, а очарование – это свет.

3 сентября

Вла – это рождение любви, источник. Власть, владыка, влагалище.

31 августа

Категоричность, жажда правоты,

Желание казаться лучше,

И мечты –

Чужие, но как будто бы свои…

И эго -

То, что строит благородство.

А более всего – двойные взгляды:

Не гибкость, но незнание себя

И жажда получить, не заплатив.

Манипуляция.

Притворство.

И острое желание владеть,

Одаривать,

чтобы слыть и быть в почете…

Плодить рабов из тех, кто был силен,

И именно падением и злобой

Питаться

Как ведущими из сил.

31 августа

Я восхищаюсь, какие женщины меня окружают! В них спокойствие, гармония, радушие. Никакой баламути, а на мою они реагируют по-доброму, выслушивая и просто поддерживая теплом. Никаких понтов, никаких истерик, никаких драм… И всегда уют, всегда комфорт, всегда вкусняшки. И готовность отправиться в приключение. Готовность очертя голову броситься в омут за компанию, но как-то… благословенно что ли, всегда на светлой стороне) и всегда в их глазах интерес и драйв предвкушения и точное знание, чего они хотят…

29 августа

Говорят, за андрогинностью будущее. И, гляжу, я уже вхожу в него парадным маршем. Как девочке, мне нужны самые разные уходы за собой, всякая косметика, а хорошая – она часто дорогая, СПА, красивые вещи, желательно, не очень далеко от моды, постоянное обновление гардероба, гимнастика, бассейн… Украшения уже давно забыты. Но зато обязательны путешествия, часто – за океан, новые впечатления, чертовы евро, красивые кафе, вкусная и полезная еда…