Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 2

Я спрашиваю: а что, мол, в этом плохого? Ну как же, говорит мама, страшно же за девочку. Вдруг он ее обижать будет.

Т. е. даже у моей продвинутой мамы сидит в голове этот миф, что если дочку выдали честь по чести, то муж будет чувствовать за нее какую-то ответственность.

Я говорю: мама, в браке-то еще страшнее. Обижать будет ровно так же, а ей просто так вроде как и не уйти, потому что типа семья и прочие глупости. Т. е. ответственность будет чувствовать как раз она.

Я думаю, вот это всеобщее камлание на тему «муж все-таки, не хрен собачий» – оно тоже растет примерно оттуда же. Из какого-то религиозного буквально предположения, что если он муж, то на него хоть как-то можно положиться, и этим он ценнее всех прочих мужчин. Причем это суеверие исповедуют и тетки, состоящие или бывавшие в браке, хотя казалось бы – а вот, никаким дустом эту заразу не вытравишь.

Потерпите, вынете вы свои деньги, и все будет отлично.

* * *

Соня, здравствуйте. Не могу в голове разрешить вопрос. Оно, может, и не нужно подходить к этому аналитически, но хочу себе все-таки объяснить и сделать выводы. Месяц назад разошлась с молодым человеком. Была любовь во все поля, «идеальная пара», по мнению друзей, и душа в душу, ни одной приличной ссоры вспомнить не могу. Но разошлись совместным решением, одним днем, без мытарств. Причина – ты хорошая и всячески мне дорога, но ты хочешь «серьезные отношения», а я вот не готов совсем.

Я, оглядываясь, вижу: все, что у нас было, – все было от меня: мои друзья, мой дом, мои родители, которые ему очень симпатизировали. При этом я знала только пару его приятелей, я никогда не была представлена его друзьям, его родители обо мне не знали, никаких совместных отпусков, хотя я предлагала и финансово мы оба можем себе это позволить. Ничего, где бы я увидела «ты занимаешь место в моей жизни». И я все думаю: ну почему? Ну что не так? Я не люблю это обвинительное выражение «я тебе все, а ты мне ничего, козел!», но выходило именно так. Соня, почему так бывает? Вроде отношения прекрасные, но он в мою жизнь вошел, а я в его нет. Это такая конфигурация в целом мужская или я много себе надумала?

Это не мужская конфигурация, это человеческая конфигурация.

Человек охотно что-то меняет в своей жизни, только если это покрывает какой-то дефицит. Если человеку норм, он ничего не меняет, а тех, кто желает в его жизни что-то изменить, такой человек обходит по дуге.

Если бы этот ваш деятель загибался от одиночества, или чувствовал себя ущербным без пары, или, к примеру, ему было бы негде жить – вы бы удивились, с каким свистом он вписал бы вас в свою жизнь и представил всем знакомым, чтобы вы, не дай бог, не сбежали.

Некомплект был у вас, вам не хватало этого элемента в вашем пазле, поэтому для него сразу нашлось место.

А у него пазл собран полностью, под вас дырки нет.

Ну и что, что пазл у него собран неправильно? Дырки же нет? Ну и все.

* * *

Здравствуйте, Соня! Цитата из вашего рассказа «Третий уровень»: «Здесь вообще хорошо. Почему неуютно? Ну да, ни здесь, ни там. Это же прекрасно. У вас это называется – дома, я знаю. Нет, не кофейня в аэропорту, конечно, нет. А вот это чувство». Извините, если не по адресу с таким вопросом. Но думаю, вы – та, кто сможет понять и что-то увидеть.

Я чувствую себя «дома», только когда я как бы нигде: еду куда-то далеко в поезде или в машине и смотрю в окно, как все проплывает мимо. Однажды лежала в больнице, там никто не знал, кто я, я сама это ненадолго «забыла», тогда я тоже чувствовала себя как дома. Когда же я в своей обычной жизни: на работе, дома, на прогулке, с друзьями и т. д., я не чувствую, что мне здесь хорошо. И я не могу вообразить обстоятельства, в которых мне будет хорошо и уютно, нет мыслей, что вот, достигну/перееду/заработаю/похудею/etc. и все станет классно, и тогда я заживу. Я не сирота, у меня среднестатистическая семья с родителями, прародителями и сиблингами, но у меня как будто нет корней, я нигде не принадлежу, мне не за что цепляться в своей жизни. Я чувствую себя то котенком, которого забыли под дождем, то просто – не пришей кобыле хвост. Мне так страшно. Неужели вот это все, что сейчас происходит, и есть моя жизнь? Суицид не привлекает, но такая жизнь – тоже. Как думаете, можно что-то сделать? Я не могу постоянно куда-то ехать.

Можно что-то сделать, да.

Можно расколдовать сиротство в свободу.

Вы не котенок под дождем. Вы черепашка.

Ваш домик всегда с вами. Вы всегда внутри него.

* * *

Здравствуйте, дорогая Малка.

Скажите, как простить СЕБЕ измену и разобраться в своих отношениях?

Уже год живу с молодым человеком. Хороший. Молодой ученый, при этом не «кабинетный» человек, занимается реальными разработками и развитием компании, в которой работает. Жить с ним очень комфортно, спокойно, по поводу быта сильно не паримся, стараемся друг друга поддерживать, личное пространство друг другу оставлять и беречь…

Есть, правда, свои проблемы. Я хочу создать семью, готова к детям. Он сейчас не хочет. Не отказывается в будущем, но сейчас ему удобно – и у меня ощущение, что он не хочет брать это на себя и что ценности у него совершенно другие, вектор в жизни другой, понимаете? Можно вот так прождать 2, 5, 10 лет – а он возьмет, да и уйдет дальше гулять в свою свободу, карьеру, саморазвитие, интересы (все это важно для него). Интересы у нас разные. Не всегда есть о чем поговорить, особенно если выходим куда-то, – ну вот просто разное интересно, – и меня это напрягает. Характер не самый простой у него – обидчивый достаточно, на мои обиды-капризы реагирует не как я привыкла – снисходительно, – а как бы заражается моим негативом и ухает нас еще больше вниз. Ну и вишенка, даже две: он не любит нежностей-обниманий-поцелуев-комплиментов (было только в начале), а мне не хватает; он вообще малоэмоциональный, и мне с этим трудно, не хватает эмоций. И ему стал практически не нужен секс (говорит, сил нет из-за работы и фиг знает что еще). А мне он нужен!!! Я чувствую себя нежеланной и неудовлетворенной! И вот теперь про секс и ЭМОЦИИ. У меня в анамнезе четыре года отношений с бывшим (с моих 17 лет по 21). Я была в них невыносима, проверяла его границы, обижала сильно, оскорбляла, но градус эмоций всегда зашкаливал, и хороших и плохих; он все терпел четыре года, потом все лопнуло, и его тут же подхватила другая женщина (парень там вполне себе симпатичный и перспективный), с которой он тоже уже встречается четыре года ☺ При этом мы не прекращали общаться… за эти годы с момента расставания – просто переписывались, выплескивали претензии… потом стало забываться все плохое и стали общаться легче… а влечение никуда не делось. Первые года два с половиной только целовались раз в год. Потом занялись любовью один раз (я была свободна). И вот… я уже в отношениях, и сил нет как тянуло к нему, бывшему, последнее время, и на днях все закончилось постелью. Происходило все в квартире, где он жил с родителями и где мы переживали свои свидания в 17–19 лет, пока там шел ремонт и никто не жил. Мне страшно хотелось вернуться туда. Вернулась…

Всю ночь проговорили. Я запуталась полностью – я не понимаю уже, это чисто страсть (всегда казалось, что возобновлять с ним отношения не хочу), или я идиотка, которая не понимает, кого она любит или не любит. Я и правда не понимаю. Сколько было попыток забыть, не писать и не отвечать, не думать, не вспоминать. Но вот все закончилось первой в моей жизни изменой. С бывшим общего побольше, и вектор более схожий. Я только в последнее время начала это понимать, раньше в мои 17–20 лет было до фига претензий к нему, все была недовольна королевишна – а сейчас вижу, сколько в нем и хорошего, и классного, и интересного – и не такой уж он плохой, и не такая уж я идеальная. Если бы вела себя тогда иначе, вполне могли построить замечательные отношения. Только вот по характеру он довольно ведомый, и это всегда бесило, что ничего не меняет и втихаря копит и обманывает, вдруг будет так же раздражать, несмотря на все общее и на сексуальную совместимость. А нынешний мужчина – с мужским характером, порядочный и сильный. Вроде не так все плохо, понимаете, у нас много замечательного в отношениях, а вроде и не счастлива. Я это знаю. И он это знает – видит, чувствует. И конечно, ему это тоже не добавляет настроения. Бывший готов к разному – и пытаться отпустить, и не общаться, и стать любовниками, и попробовать заново быть вместе. Сам мыкается. Что делают в таких случаях? Тут же заканчивают нынешние отношения и остаются по-честному наедине с собой? Возвращаются в ту реку второй раз с мыслями, что раз не отпустило и хочется общаться и спать с человеком – значит, любовь все же? Продолжают отношения и выправляют как-то себе фокус жизненный, пытаясь себя внутри простить? Малка, я какой-то никчемный человек. Помогите, пожалуйста.

Дано: 1) сильный и порядочный, но не трахает, не обнимает, дуется и не хочет жениться; 2) трахает, обнимает, не дуется и хочет жениться, но не очень сильный и не очень порядочный.

Плюс с первым скучно, а со вторым весело.

Я бы сказала, что с первым дело швах. Порядочность дело хорошее, но вы с ним с тоски помрете. К тому же у него непонятные намерения, что тоже не добавляет ему шарма.

Со вторым (который бывший) дело тоже не очень. Сейчас на фоне вашего унылого сожителя он, конечно, смотрится повеселей. Но если он вас раньше бесил, то будет бесить и дальше – это любовь может умереть, а раздражение вечно.

Можно попробовать уйти к бывшему и закрыть этот гештальт, но скорее всего, без противовеса он вам скоро разонравится.

Можно не уходить к бывшему, а тосковать о нем в подушку. В вашей жизни с молодым ученым это будет хоть какое-то развлечение.

Ах да, измена. Да не было никакой измены.

Вы выбираете между двух мужчин и еще не определились.

* * *

Здравствуйте, дорогая Малка!

Спасибо вам огромное за ваши ответы, ваши публикации и возможность любоваться вами и постигать благодаря вам важное.

Мой вопрос. Скажите, пожалуйста, как понять, чего ты хочешь?

Мне около 30 лет, а я до сих пор не знаю, чего я хочу. Живу, по сути, без цели.

У меня классная работа, родной муж, обыкновенная жизнь. Честно, ничего особенного, хотя я очень рада, что в моей жизни есть то, что есть.

Всегда за меня мне выбирали цели и стремления другие люди. Сначала родители, потом первый (бывший) муж. Я выросла занудненьким инфантилом.

Я хорошо знаю, чего я не хочу. Но идти от противного всю жизнь – на мой взгляд, ущербная стратегия.

Малка, помогите, пожалуйста, разобраться, куда жить.

Встань у реки, смотри, как течет река.

Посмотрите – вот цветочек. Он хорошо знает, чего он не хочет. Он не хочет, чтобы его кусали за стебель и поливали кипятком. Чтобы его палило солнце – этого он тоже не хочет.

А чего он хочет? Вырасти до неба? Стать баобабом? Победить в конкурсе цветочков?

Он хочет просто быть цветочком, и чтобы ему не мешали.

Попробуйте увидеть в себе этот цветочек. Он там точно есть.

* * *

Дорогая Малка! Посоветуйте, как преодолеть страх публичных выступлений. Я буквально цепенею, забываю слова, начинаю запинаться. Говорят, что самое лучшее – выступать много и часто, но такой возможности нет. А то важное для меня выступление, которого я боюсь, состоится уже совсем скоро. Попыталась выступить перед мужем – начала что-то мямлить и забыла текст. Хотя уж мужа-то я точно не боюсь. Ну, пока он просто муж. А когда он как бы представитель моей аудитории, то сразу уже боюсь.

Я знаю только один способ не бояться говорить на публику.

То, что вы говорите, должно быть вам а) досконально известно и б) интересно и важно.

Когда вы рассказываете о чем-то, в чем отлично разбираетесь и от чего вас прет, – вам все равно, одному человеку это рассказывать или залу.

Трусить мы начинаем, когда не уверены. Т. е. либо не знаем предмет и боимся осрамиться, либо считаем предмет фигней и тоже, соответственно, не хотим позориться.

От страха есть только два лекарства, и одно из них – страсть.

А второе – полное равнодушие.

* * *

Малка, спасибо вам за все, что делаете! Вопрос мой будет связан с работой. Точнее, с полным ее отсутствием и нежеланием искать ☺ Мне скоро 30, живем с мужем за границей, детей нет. Шесть лет назад я закончила непрестижный вуз в небольшом городе по специальности «биология». Ее выбрала сама, мне очень нравилось. Поработала три года по специальности, на дурацких работах, хотя в универе была «звездой», мне пророчили научное будущее. Но для этого надо было уехать в столицу, в нашем болоте ни о какой научной работе речь не шла, разве что за гроши в собственном универе. Один мой одногруппник, хороший друг, однажды напрягся и еще на втором курсе уехал учиться в Южную Корею, потом перевелся в Германию и теперь в шоколаде. Я сейчас рву на себе волосы, что тогда не сделала так же, хотя возможность была. Я просто прохлопала ее ушами. От аспирантуры отказалась. После лаборатории из-за низкой зарплаты психанула и ушла в ИТ копирайтить. Поработала еще три года, и мы уехали в Европу. Я продолжала работать в маркетинге удаленно, но это оказалось сложно, и ерунда – не видя коллектива и продукта, пытаться его продать. Уволилась и вот… сижу дома. Язык знаю на уровне «в супермаркет сходить», не учила все это время, потому что не было времени и денег свободных, за интенсивный курс надо сразу выложить долларов 300–400. Сейчас муж пойдет на супероплачиваемую работу, и надеюсь этот пробел закрыть. В местном маркетинге и околоайтишных конторах без языка, понятное дело, делать нечего. Задумала вернуться в биологию, и оказалось, что поезда мои все ушли. Была вчера на профконференции и поняла, какой я плесенью покрывшийся пещерный человек: они там 3D-органы скоро печатать будут, а я застряла на теории 80-х годов. Практических навыков у меня и так немного было, не учили нас ничему современному, все в теории, а теперь я могу только буферные растворы колотить и смотреть на генетиков и протеинщиков как на богов. Вообще через время оказалось, что похвастаться мне нечем, никаких публикаций, новомодных навыков и кейсов, как сейчас принято говорить, я не нажила. Появилась мысль податься на PhD, но это тоже перспектива следующего года плюс четыре года обучения. А рожать когда? Была мысль устроиться хоть куда-то, до следующего года, но не берут. Точнее, я так вяло рассылаю резюме со своими смехотворными достижениями, что сама бы себя на работу не взяла. Плюс местные эйчары те еще ребята, ответа на вакансию можно ждать до трех месяцев. Что это: лень, прокрастинация? Надежда на мужа? Но и он работу нашел чудом. Чисто гипотетически я бы хотела работать, но вся эта мутотень с реверансами эйчарам, собеседованиями и корпоративной херней культурой меня просто бесит, и я в итоге выбираю диван и фейсбук. Знаю, что на фоне других моя проблема вообще не проблема, тут люди посуду по 12 часов моют, но мысли о собственной никчемности просто съедают изнутри.

Спасибо вам!

Понимаете, никчемность тоже бывает разная.

У бедняков никчемность – это неспособность принести в семью копейку. Если женщина считает себя никчемной, оттого что ничего не приносит в дом, это означает, что семья на грани голодного вымирания. Толковая жена бы в такой ситуации принарядилась, как писал поэт, и через час принесла торопливо. Ужин отцу, ага. Т. е. когда семья на краю гибели, женщина идет в проституцию. Или на такую работу, которую можно приравнять к проституции, – сдает себя напрокат за кусок хлеба.

У нормальных людей, которые не на краю, никчемность означает немного другое. Они под этим понимают какие-то социальные достижения. Визитную карточку свою, из какой она бумаги и что на ней написано. Благополучная женщина чувствует себя никчемной не потому, что ей нечего добавить к достижениям мужа, а оттого, что ей нечего им противопоставить.

Допустим, ваше первое образование вы пролюбили. Это часто случается, и в принципе, большой беды в этом нет. Вы можете заняться чем-то другим или, если вам нравится именно биология, выучиться заново. Вы можете вообще ничем не заниматься – работать, чтобы выжить, вам не надо.

Ваше беспокойство сразу пройдет, как только вы поймете, что для вас в данном случае вообще нет никакого «надо».

Нет, «вроде как полагается» не равно «надо».

Попробуйте наконец в виде исключения делать не как положено, а как вам в кайф.

Вам подарили такую возможность – пользуйтесь ею.

* * *

Малка, здравствуйте! Благодарю судьбу за то, что нашла когда-то ваши ответы… Они многому меня учат. Спасибо вам! Мне 29 лет, я живу в столице, работаю, получаю какие-то деньги – небольшие, но на жизнь хватает. Есть приятели. Еще в прошлом году я жила в нищете, работала на адской работе. Сейчас я живу в относительно нормальном режиме. Все хорошо – но я часто ловлю себя на мысли, что не понимаю, зачем это все. Тогда, давно, когда все было плохо, у меня был маленький смысл – выбраться. И я это сделала.

А сейчас я, честно говоря, не понимаю, зачем мне жить. Пробую то и это – обучение и рукоделие, – но все валится из рук. Свой дом у меня будет нескоро, замуж идти страшно. Мне кажется, жизнь у меня будет тесная и грустная… Может, у вас найдется пара слов на этот счет.

Бедный котик. Выбрался и растерялся.

Не привык ничего хотеть, не научили.

Надо потихоньку начинать учиться. А то жизнь и правда будет тесная.

Этому учатся так же, как всему остальному, – от простого к сложному.

Попробуйте поймать одно желание и исполнить его. Пусть это будет что-то очень маленькое и простое. Мороженое. Прогулка. Новая книжка. Диван переставить на новое место.

Каждый день одно желание.

Главное – чтобы вам этого действительно в этот момент хотелось. Сделайте это сразу, не рассуждая – мол, да зачем и какой смысл, и что это изменит.

Это изменит все.

* * *

Здравствуйте, Малка! Спасибо, что лечите наше коллективное сознательное и бессознательное! Вопрос навеян вашим старым постом о том, куда ведет женщину путь снижения планки, в смысле – выбора мужчины. В том посте вы на примере двух лирических героинь наглядно показали – к гибели. Но там прям совсем драма-трагедия, либо вопрос выживания, либо такая сильная любовь. А что делать, если все прозаично и даже не про любовь вроде? Вот встречаешь мужчину, про которого высокомерно думаешь, что дальше спальни с ним лучше в свет не выходить, и вообще больше часа невыносимо слушать, ладно-ладно – это временно. Кажется, что ты как бы одариваешь его милостью за мелкие взаимные плотские бонусы, и все у тебя под контролем. А потом вжух – прошло пять лет, у тебя ничего никуда не сдвинулось, ничего путного на замену не нашлось – потому что и не искалось, потому что 1) место вроде как частично занято 2) чот страшно приличных мужчин цеплять, а дальше все страшней и страшней, вместе с планкой падает и самооценка. Мужчина на этой благотворительности прям расцветает, хотя часто недоволен (постоянно ущемляемое патриархальное эго) и время от времени порывается сбежать (туда, где будут любить как мама, а не как взрослый взрослого). Но все равно возвращается – здесь ему интересно, не как в его привычном кругу, энергетически питательно, и статус растет, и капитал, и вокабуляр, и вообще горизонты расширяются. Правда, он ни за что это не признает. Короче, я его поцеловала, он стал принцем, а я теперь жаба. Казалось бы: твоя ошибка, твоя ответственность, расплата за самообман и излишнюю самоуверенность, оплачь годы стагнации и иди дальше. Но не получается идти дальше. Никто меня не ломал, но при этом… как бы цинично ни прозвучало, понимаю, что после такого мужчины мой прайс как-то сильно упал. И дело не только в том, что «с годами никто не молодеет», а именно в партнерстве, в моем выборе. Я пытаюсь смотреть на это через призму советов стартапщикам: гордитесь своими неудачами и продолбанными проектами, это ваш золотой опыт, которого больше ни у кого нет. Но вот как-то не работает ☹ Это как после долгой госслужбы людей не очень любят брать в частные продвинутые корпорации. Да я и сама не могу даже поднять глаза на мужчин, о которых до этой истории думала бы без восторгов «ну ок, просто годный парниша». Причем в остальных сферах, без участия этого мужчины, у меня стало больше ресурса и больше уверенности в себе. Как будто такое расщепление на социальное «я» – и оно норм, и женское «я» – и оно хочет замотаться ветошью и залезть под ржавую мойку. Малка, как поднять этот чертов «прайс»?

Прайс упал не потому, что вы допустили до себя этого мужчину и он вас зашкварил.

Прайс упал потому, что вы считаете себя его женщиной, что бы вы ни говорили – это так.

Сравните: «у меня были разные мужчины, сейчас у меня бетонщик Рашид, он прикольный» и «я подруга бетонщика Рашида».

Ни один мужчина, даже если он негр преклонных годов, ничего не сделает с вашим самоуважением, пока вы не считаете себя его подругой.

А у вас с ним все как у больших – ушел-вернулся, доволен-недоволен и пр. Вы сами не заметили, как оказались его женщиной, и с этим нужно что-то делать.

* * *

Доброго дня! Ситуация сложная: моя подруга познакомилась на сайте с мужчиной и влюбилась со страшной силой, в общем, через пару недель знакомства уже живет у нее. Ну, бывает… Я включила пинкертона и узнала, что он практически только что из мест не столь отдаленных и статья ну очень серьезная (грабежи). Он об этом умалчивает, я же не могу ей сообщить об этом, так как она сказала, что «не хочет слышать о нем ничего плохого и ей все равно, что у него было в прошлом, да и что у такого хорошего человека может быть». Надо сказать, что он действительно выглядит холеным мужчиной средних лет. Если я скажу ей, то буду тем гонцом, которому отрубят голову, а если не скажу? Девушка она довольно небедная… но почему я думаю о плохом?

Если чувак только что с зоны выглядит холеным, это говорит о том, что сидел он не по оговору, а по профессии.

Подруге надо сказать, а дальше пусть делает что хочет.

* * *

Здравствуйте, дорогая Соня! Огромное спасибо Вам за эту рубрику. Хочу спросить у Вас, как изменить ситуацию, если надо, и, главное, как изменить свое отношение к ней, если не надо ничего менять. Я погрязла в двух конфликтах, а так как я человек вообще не конфликтный (за исключением бурной ранней молодости), то меня эта ситуация гнетет. Я переживаю и из-за конфликта, и переживаю, что переживаю. Так бы просто вычеркнула этих людей из своей жизни, но не могу, так как родственники. У мужа в семье постоянные разборки и годами кто-то с кем-то не разговаривает. У него три сестры и родители-пенсионеры. Я приложила усилия, чтобы всех помирить. В итоге два конфликта-молчания по 3–5 лет были разрешены (есть и другие). Но теперь сама в такой ситуации. Я очень дружила с одной сестрой, хотя мы живем в разных странах. Мы каждые выходные общались и были очень близки. Когда у меня родился ребенок, она постоянно давала советы про все на свете – то я кормлю неправильно, то купаю неправильно, то еще что-нибудь. Дошло до того, что я делала фотографии из педиатрических книг и с сайта ВОЗ и отправляла ей. В общем, стали общаться меньше, она пропадала на месяцы, потом я ее замучивала, почему, и она отвечала, что не может со мной общаться, так как у меня на все свое мнение и тд. В последний раз летом прошлого года она мне позвонила и опять что-то было не то, она сказала, да что же я за мать, так издеваться над ребенком (у него был дерматит). Короче, я ей сказала, что пусть рожает своего и воспитывает как хочет. Она повесила трубку. Уже спустя полгода, после долгих попыток дозвониться, помириться, через мужа выяснила, что, оказывается, она плакала аж до четырех утра из-за моих слов (они долго мечтали о втором ребенке, но так и не смогли). Она не работает, «мама-таксист» у ребенка, живет тоже не в родной стране, без языка и т. д. В общем, ее истеричность и нервозность мне понятны. Но она мне дорога, и вообще сам факт конфликта меня напрягает очень сильно! Обычно все мои конфликты заканчиваются за два дня максимум. А тут годами это тянется в их семье, только участники меняются. И все тоже из-за такой же ерунды. Ну и второй конфликт свежий, этим летом я летала в Россию к маме, с мамой живет моя сестра, она беременна, на 9-м месяце, муж и ребенок трех лет. В общем, я молчала насчет ее методов воспитания сына, но постепенно приходила в шок все больше и больше: она его постоянно пилит, ругает, орет, ведет себя как полная истеричка. За неделю, что я у них была, она ни разу его не поцеловала, не обняла, не погладила по голове, ничего доброго и ласкового! Одни крики и одергивания. Я ей сказала об этом, она говорит, что я просто не вижу, что она вечером перед сном это делает. Ну а ребенок – ужас ходячий, избалованный, невоспитанный и просто ураган. Я ей сказала (не ругаясь), что он невоспитанный. И тут она взорвалась, начала орать: как я посмела сказать что-то плохое про ее сына, я ей больше не сестра, пошла вон из ее дома (из маминого, если быть точной), на, забери все свои подарки, и вообще накинулась на меня с кулаками. Конечно, я не стала с ней драться и вообще прифигела от ее методов. В итоге она уехала к свекрови, а я еще два дня пробыла и улетела. Ну и все, она родила, я ей написала сообщение с поздравлением и получила ответ «спасибо». Не считаю себя виноватой, я просто ей сказала, что ребенок невоспитанный (ну, правда, уже после кулаков добавила, что она растит урода и уголовника будущего, а она мою дочь назвала будущей шалавой). Все, теперь и с ней не общаюсь. Так оба моих ближайших родственника, с кем у меня были не формальные отношения, а именно дружеские, ушли из моей жизни. Ну и что делать? Мириться? Забить? Если забить, то как не мучиться на эту тему? Еще переживаю, что всякие такие долгие негативные эмоции плохо сказываются на здоровье. Расскажите, Соня, пожалуйста, Ваше видение.

 

А вы заметили, что обе ссоры были на одну и ту же тему? Одна сестра обижает вас, что вы не так нянчитесь, вы ее на это упрекаете бесплодием (не нарочно, но получилось именно так). Другой сестре вы заявляете, что у нее не такой сын, она вам на это – что у вас не такая дочь.

Про остальную жизнь ни там, ни там ничего не звучало, словно ее нет. Только про детей.

Абсолютно библейская история, где женщины меряются исключительно чадородием и качеством потомства.

А мужчины, заметим в скобках, меряются в основном коварством, кто кого ловчей подставит. Таков дивный мир Ветхого Завета.

Глядя на ваше семейство, сложно представить, что Спаситель вообще приходил.

А ведь он объяснял, что есть ценности поважнее, чем увеличение популяции и конкуренция с другими популяциями.

Поссорились вы с сестрами, ну что тут поделаешь. Надо же как-то выруливать из этой системы, переходить на какой-то новый уровень. Это всегда больно.

* * *

Здравствуйте, Малка! Спасибо за вашу рубрику. Неоднократно читала письма, где девушки жалуются на то, что им приходится жить с мамой. У меня обратная ситуация. Мне 37 лет, девять лет замужем, детей нет. И вот я так нажилась семейной жизнью, что мечтаю жить с мамой. Конечно, мне повезло и у меня мама адекватный человек, который не лезет в мою личную жизнь, есть моменты, которые раздражают, но они терпимы. Сейчас я решаю финансовые проблемы, которые не позволяют мне переехать жить к маме прямо сейчас. Но иногда я думаю: а все ли со мной в порядке? Все вокруг твердят, что чем раньше (и дальше) уедешь от родителей, тем лучше для тебя как для личности. Так может, я неправа в своем стремлении жить с мамой? Мама не против, она готова принять меня и навсегда, и временно.

Когда говорят про чем_раньше_тем_лучше, имеют в виду все-таки юный возраст. Идея там такая, что если с мамой плохо, то надо сваливать, чтоб зря не мучиться. А если с мамой хорошо, то надо сваливать, чтобы не избаловаться на ручках.

Смысл в этом, безусловно, есть. Ребенок живет с родителями, потому что ему деваться некуда. Это не его выбор. Как только человек получает право на этот выбор – у него есть шанс стать взрослым.

Но вы-то здесь при чем? Вы и так уже взрослая.

А взрослый человек имеет право хотеть жить с кем хочет.

Если ваша мама для вас такой человек, с которым хочется жить вместе, – это большая жизненная удача. Не представляю, как это может вам навредить.

* * *

Соня, добрый день. Из прошлых вопросов-ответов выяснилось, что экзистенциального кризиса у Вас не было. Его не было потому, что Вы не задумывались «зачем живу», или потому, что знаете, зачем? Во втором случае интересно было бы узнать подробности.

Я думаю, у меня не было экзистенциального кризиса по двум причинам.

Во-первых, я себе всегда нравилась. Я себе нравилась любой – в том числе и несчастной. На вопрос «зачем я живу» у меня всегда был ответ: чтобы в мире было хоть что-то прекрасное.

А во-вторых, мне было некогда. Я ни один результат не считала окончательным, и мысль о каком-то подведении итогов и об оценке этих итогов мне просто не залетала в голову. Я всегда была занята следующими будущими итогами.

* * *

Здравствуйте, уважаемая Соня! Присоединяясь к большинству вам пишущих, скажу, что читаю вас давно и с удовольствием, а вот написать решилась именно сейчас. Примерно полгода назад мы переехали с мужем и ребенком (5 лет) в другую страну. Инициатором переезда была я. Переехали ради ребенка, т. к. с трех лет подозревала у него что-то похожее на аутизм, а хождения по местным и даже столичным врачам в своей стране, а также выпихивание поочередно из двух детских садов в третий ни пользы, ни хоть какой-то определенности не принесли. Здесь ребенку действительно поставили аутизм и определили в соответствующий спецсад. Мы с мужем еще не работаем, живем пока на пособие и учим язык. Здесь так можно, но пособие уже скоро закончится. Плюс инвалидность ребенка на стадии оформления, после чего ему тоже будет полагаться небольшое пособие. Я нашла ребенку АВА-терапевта, который пишет ему программу для занятий кроме сада и занимается с ним раз в неделю. Остальное время занимаюсь я, как умею и под ее чутким руководством, в целях экономии (терпения, правда, хватает не всегда, и иногда перехожу на крик). Плюс ребенок пошел в спортивную секцию для таких же детей в целях дополнительной социализации и вообще. Как вы понимаете, все эти удовольствия стоят денег. Все вопросы и формальности с документами, диагнозом и садом решаю я, несмотря на пока еще слабое знание языка, плюс у меня здесь родственники, которые очень помогли нам в самом начале, приняли, помогли устроиться, собрали по знакомым и привезли кое-какую мебель, посуду и пр., за что я им очень благодарна, да и вообще при обращении за помощью (чаще всего языковой) не отказывают, но и я стараюсь не борзеть, а по максимуму справляться самой. А вопрос у меня, собственно, об отношениях с мужем. Мы женаты уже семь лет. Еще на заре наших отношений я понимала, что человек мне достался весьма непростой и своеобразный. Но надеялась переделать, как надеемся все мы, пока юны и глупы. Человек он малообщительный, малоэмоциональный, интроверт, друзей у него нет. Однако меня это не остановило, ибо замуж в 26 хотелось очень. Ему хотелось не так, чтобы очень, а может, и вовсе не хотелось, но я стала форсировать события, и он все же решился. Это мне частенько припоминается – иногда в шутку, иногда всерьез, типа, он жертва обстоятельств и его заставили. Кроме прочего, у него золотые руки, может починить абсолютно все, хорошо разбирается в компьютерах, технарь с большой буквы Т, от бога. Его специальность, как нетрудно догадаться, тоже техническая. И он ее очень любит. Еще он умный, начитанный, с широким кругозором (благодаря ему и мой кругозор значительно расширился), и с ним мне бывает довольно интересно (когда не говнится). Еще в самом начале он подкупил меня этим, а еще тем, что с ним не нужно было кого-то из себя строить, с ним я всегда была собой. За семь лет бывало всякое, в том числе его сидение два года без работы, когда я была в декретном. Сколько помню себя в наших отношениях, вопросы решала всегда я, общалась с людьми, что-то разруливала и выясняла, раздавала волшебные пендели и ценные указания (ему) и всегда чувствовала себя эдаким буксиром и локомотивом, эдаким Атлантом, на плечах коего зиждется небесная твердь, и если снять руку с пульса, все рухнет. Хотя по натуре я скорее человек ведомый и конформист, мне проще подстраиваться, чем руководить, но жизнь заставила, и если не я, то кто, вот это вот все. Вечерами после сада мы гуляем с ребенком по очереди, муж катает его на велосипеде, что ребенку очень нравится, а я могу два часа отдохнуть в тишине. В мой адрес тоже стали иногда проскакивать грубости, в основном в ответ на мои претензии об отсутствии поддержки и требования что-то сделать, добавились также обвинения в рассеянности (водится за мной такой грешок) и предложения лечить уже рассеянность таблетками, хотя раньше такого он себе не позволял. От всего этого становится временами очень тошно, порой возникает желание выставить на мороз, но останавливает: 1) страх остаться одной в чужой стране с особенным ребенком (родственники не настолько близкие, да и им уже самим 70+, а у их детей свои дети и у всех свои заботы), 2) да и куда он пойдет, у него здесь вообще никого нет, а счет у нас в банке совместный. Плюс останавливает холодная рука рассудка, что у мужа в руках востребованная специальность, и если он сможет по ней найти работу (несмотря на свой необщительный характер), изменится все, в том числе его вспыльчивость по мелочам, мое к нему отношение как к кормильцу, да и общая атмосфера в доме. Потому что когда он воодушевлен и увлечен, это совсем другой человек, и тогда с ним может быть хорошо. А иногда вспоминается та зыбкость и неуверенность в завтрашнем дне, когда он сидел без работы, а я в декретном, не дай бог такому повториться в чужой стране (тогда работу он все-таки нашел). Сама же хочу подучить язык, чтобы попытаться найти более-менее квалифицированную работу, а не уборки. Хотя специальность у меня не так чтобы перспективная для этой цели – экономист. А вообще я не умею правильно мотивировать мужчину на подвиги, да и вообще ни у него, ни у меня не было перед глазами модели нормальной семьи, оба росли без отцов. Да у него и с мамой не очень-то близкие отношения, она женщина простая, никогда не понимала и не хотела особенно вникать в его сложный характер, кмк. По сути, кроме нас с сыном, у него вообще нет близких людей. Я понимаю, что сейчас сложный период у нас обоих, адаптация и все такое, но хочется какой-то хотя бы минимальной поддержки и чуточку тепла. Помощь бабушек не предвидится (они остались там): со свекровью будет еще хуже, чем без нее, т. к. она большая любительница покомандовать, упряма и вспыльчива, а у моей мамы клаустрофобия, и она боится лететь на самолете (да и тоже иногда любит пораздавать ценные указания, но, несмотря на это, мы с ней очень близки и она всегда меня поддерживает во всем). В общем и целом не все так ужасно, есть у нас с ним и мирные периоды, есть и не очень, как у всех бывает. В последнее время стараюсь максимум внимания уделять ребенку, его обожаю и души не чаю. Стараюсь почаще хвалить себя, что вообще провернула все это (раньше не поверила бы, что я вообще на такое способна), и верить в то, что ребенок обязательно выкарабкается и все будет хорошо. На том и держусь. Мне очень нужен ваш взгляд на все с другого ракурса, как вы это умеете. Может, у вас найдется и для меня волшебная мантра?

Если честно, я ни разу не видела женщины, умеющей мотивировать мужчину на подвиги.