Read the book: «О многом говорит. Пятничные вопросы»

© Малка Лоренц, 2017

© ООО «Издательство АСТ», 2018

Часть первая
Записки охотника

У меня есть мужчина, который устраивает всем, кроме внешности. Он откровенно некрасив. Физически он меня не привлекает.

Искать другого или стерпится – слюбится?

Знаете, мне за всю жизнь ни разу ни один мужчина не показался красивым при знакомстве. Вот буквально про каждого я думала – хороший чувак, жаль только, что страшненький. Я знала за собой эту особенность, поэтому поначалу себя всегда приходилось немного заставлять.

Если посмотреть на человека подольше, что-то происходит со зрением, какой-то фотошоп включается. Какой-то грим наоборот, как будто с человека смыли это безобразие. Может быть, это и называется – слюбится.

Но это происходит не со всяким, у большинства это либо не грим, либо у вас нет того, чем это смывают.

И еще одна плохая новость. Это не навсегда. Стоит зазеваться, а он уже опять извозился.

Мне 28 лет, замужем, детей нет, работаю на 2 работах. Внешне все прекрасно и замечательно.

Но вот уже 2 года я люблю мужчину на 20 лет меня старше (назовем его Б). «Прелесть» этой ситуации в том, что он женат, имеет любовницу, а о моих чувствах и не подозревает.

Он директор предприятия, на котором я работала год назад. Потом ушла просто из-за того, что терпеть этот ужас, когда он на твоих глазах крутит любовь с другой женщиной, это, знаете ли, сумасшедшей быть нужно.

Ушла на другую работу. Коллектив – лапочки, зарплата приличная, работы меньше, короче – живи и радуйся. Два месяца я приходила в себя и даже немного повеселела. Но недолго музыка играла, позвонил Б и попросил о помощи по работе (специфика своеобразная, а 2 специалиста, которых взяли на мое место, не справлялись), естественно, работа оплачивалась. Деньги мне нужны (собираю на жилье), поэтому обрадовалась и согласилась. Думала, один раз помогу – и расстанемся друзьями на веки вечные. Как бы не так! Помощь эта тянется по сегодняшний день. Все оплачивается, меня не обижают, считают молодцом и котиком. Но дело в том, что общаться с этим человеком я без вреда для себя не могу. Стоит ему только сказать – и я готова бросить все (без шуток – абсолютно все) и выполнить все его просьбы даже в ущерб себе, но такое положение вещей меня не сильно устраивает. Потому как от моей самооценки осталось не много, а что такое самоуважение, я вообще забыла. Стала дерганая, нервная и какая-то несчастная.

К сожалению, надежда на взаимность существует только в моем воспаленном мозгу и, еще к большему сожалению, так крепко влипла я в первый раз в жизни, хотя до этого в отношениях с противоположным полом все было более-менее гладко и без проблем.

У меня вопросы такие:

– как с этим жить, если даже дышать больно?

– как с наименьшими потерями (в т. ч. и финансовыми) пережить эту ситуацию?

– можно ли сохранить остатки самоуважения, когда имеешь в активе не взаимную любовь?

– у других такое тоже бывает или я одна такая?

Поздравляю вас. В вашей жизни случилось что-то интересное. Вам кто-то нравится. Вы что-то чувствуете. Вас волнует тысяча разных вещей, столько мелочей – и каждая имеет значение. Об этом можно думать.

При этом вас никто не обижает, не отвергает, не унижает и не измывается. О вас просто не знают. Вы невидимка.

Ваше самоуважение совершенно неуязвимо, вы по другую сторону экрана.

Вы смотрите интереснейший фильм в 9, 20, 100D, полная иллюзия реальности, каждый волосок на шкуре – и вам это ничем не грозит.

И в конце вас не застрелят.

34, любимая работа, квартира в ипотеке, замужем 5 лет, детей нет и не очень хочется. Есть хорошие перспективы в профессии, если нормально в нее вкладываться. Муж не первый и очень подходящий мне по-человечески. Поддерживает морально, помогает решать бытовые заморочки, разделяет интересы на уровне «раз для тебя это важно, значит, будем делать».

Придираюсь мысленно к его финансам и нашему сексу – и того и другого маловато. Мужу важно поддерживать свободный режим без привязки к офису, а мне важно, чтобы он мог в любой день все свое бросить и несколько часов решать мои вопросы (это происходит очень редко, но мне это, правда, важно). На этом стыке особого погружения в работу у него не происходит, да и сильного желания к развитию я тоже не наблюдаю. Общих доходов нам хватает четко на удовлетворение текущих потребностей, иногда и с долгами.

Секс довольно однообразен и похож на взаимную мастурбацию, скорее, чем на общение. Самой с собой мне бывает проще и легче. Просто уже не очень хочу его. Просветления бывают в поездках или на стрессах, тогда все ярко и приятно. Значит, можем. Но его все наше устраивает, от попыток разговоров о том, как бы чего-нибудь улучшить, он расстраивается, а расстраивать хорошего человека часто не хочется. Да и в целом все скорее хорошо – лучше у меня никогда не было, и я не хочу этого мужа менять ни на кого другого, он мне как-то по душе пришелся, нормально представляю себе с ним дальнейшую жизнь даже при всех этих заморочках.

С полгода назад завела любовника. С мужем договорились, что если захочется кого-то на стороне, то это можно, но не травмируя другого. Раз в неделю-две я ночую там, изредка провожу вечера, всякое кино-гулять. Он моложе, нищеброд и влюблен, отношения сводятся к сексу и мозгоебству. Секс хороший, его бы я оставила, а мозгоебство убрала, но оно прилагается к влюбленности, которая и обеспечивает хороший секс. Здесь какая-то подстава. Я уже чувствую, что баланс запар с ним через какое-то время перевесит плюшки и придется эти отношения сводить на нет. Но там тоже «очень хороший человек», к тому же согласный на все мои условия, не подкопаешься. По словам, его устроит пожизненно быть у меня в этой роли, отношения на фуллтайме не нужны, семья-дети вот это вот все – не про него, а я такая прекрасная, что он готов ждать, когда я приду раз в неделю, и радоваться тому, что есть. Сначала я не очень верила, но сейчас уже понятно, что ему так действительно норм. Мозгоебство происходит на темы «я боюсь, что недостаточно для тебя хорош», «что ты в любой момент меня разлюбишь и бросишь» и т. п. Ну бедная зайка.

Понимаете, по ощущениям выходит, что у меня просто стало два мужа. На обоих уходит энергия и время, которые могли бы быть отданы более интересным мне лично делам. От обоих есть какая-то важная отдача – с одной стороны, поддержка и близость, с другой – хороший секс. И везде чего-то не хватает. Я все время чувствую себя частью каких-то сложных отношений, не могу расслабиться, а ведь у меня еще мама, требующая внимания, друзья, бьющие копытами… И важная работа. Моя жизнь превращается в обслуживание установленных отношений, потому что вокруг меня все «такие хорошие люди», и они мне вроде как все нужны и важны. Понимаю, что мне не хватает меня самой, но распустить этот колхоз я тоже не могу, то ли тревога остаться одной, то ли жадность, то ли еще чего.

У меня нет конкретного вопроса, просто дайте, пожалуйста, свой взгляд со стороны?

У вас и у самой отличный взгляд со стороны.

Эти ваши мужчины – это даже не полкотлеты и пол-огурца. Это две какие-то просроченные таблетки.

И тут тоска, и там тоска. С мужем вы ладите, но он у вас, похоже, из тех людей, которым ничего не нужно. Нет аппетита. День прошел – и ладно.

У любовника аппетит, может, и есть, но его надо кормить с ложечки. Это занятие на любителя.

Один ничего не хочет, второй ничего не может. Обоих надо волочь, сами они ни на что не способны и не годны.

Отдача, о которой вы говорите, – она липовая. Денег впритык на жизнь – это не поддержка. Секс в сочетании с нытьем – это не секс.

Вы надеялись из этих двух недокормленных рекрутов сварганить одну полноценную боевую единицу, но для этого таких нужно штук восемь, не прокормите.

Минимизация издержек

Если женщину просто любить, толку не будет.

Она вас сперва полюбит немножко, а потом начнет задумываться.

Это потому, что поначалу она вас сравнивает с тем, что было до вас, а до вас ее либо никто не любил вообще, либо ее гнобили с утра до вечера. Ясное дело, на этом фоне вы герой геройский. Какая была наша жизнь, известно какая. А тут наконец солнышко взошло, ура.

А спустя, скажем, год она вас сравнивает с тем, что было год назад, т. е. с вами же, но при прошлогоднем раскладе. И как-то не ощущается уже того перепада. Что тогда солнышко, что теперь ровно то же самое солнышко. Это какой-то, извините, полярный день.

Если женщина почуяла динамику и представила график, она этот график продолжит. Если в начале была экспонента – значит, дальше будет все та же экспонента до победного конца. Странно, что она не боится сдохнуть от натуги. Если это оказывается какая-нибудь другая, более сложная функция, с как минимум пологими участками (а бывают ведь и спады) – она отказывается играть дальше в эту игру. Это нечестная игра, говорит она.

Поэтому толковый любовник лезет из кожи вон, чтобы обеспечить ей экспоненту.

В эмоциональном плане это невозможно по определению, иначе все бы на третий месяц умирали в судорогах. Приходится искать эрзацы. Быстро, чтобы не сказать стремглав, жениться, или богатеть, или еще как-нибудь устраивать лучше и веселей, создавая иллюзию неуклонного и стремительного прогресса.

Беда в том, что какой бы прогресс вы ни изобразили, он никогда не будет достаточно стремителен. И цветок вашего сердца будет вечно позевывать и говорить про вас «мой-то дурак», что, согласитесь, довольно горько наблюдать, особенно после того, как вы потратили на нее всю зарплату.

Вы просто взялись за дело не с того конца. Ей ведь нужны не абсолютные величины. Ей важна крутизна кривой. Ей важно осознавать, что сегодня не в пример лучше, чем вчера, а завтра будет еще лучше.

Расстаньтесь с ней сегодня навсегда, а через пару дней вернитесь. Это не стоит ни копейки, и вы все тот же, а эффект ровно тот, что надо. Она хочет любить вас, как в первый день, – вы можете устраивать ей этот первый день хоть каждый месяц.

Рано или поздно ей, конечно, и это надоест. Но это не аргумент.

В конце концов, рано или поздно мы все умрем.

Мне 36 лет, ребенку 10. Работаю. Замужем была на протяжении 16 лет, год назад развелись.

Любви страстной к мужу не испытываю уже давно, так – ровное уважение с ноткой благодарности.

Последнее время часто ругались, причина – я не хочу с ним спать. А он хочет.

Ни мой мозг, ни тело не реагируют на него в смысле секса.

Очередная ссора на эту тему закончилась разводом.

Вроде бы свободен – иди гуляй, спи с кем хочешь… а он не идет. И снова продолжаются упреки в том, что я его не хочу, не люблю. Жить продолжаем вместе, в разных комнатах. Раздражает неимоверно. Нет сил и желания гасить в себе это раздражение, если только ради ребенка.

Строит себе домишко на дачном участке, добротный такой домишко, работы еще на пару лет, может тогда и свалит?

А пока отношения не совсем, конечно, как у соседей по коммуналке, все же накормить-постирать-убрать никто не отменял. Контролирует и ревнует, не чувствует границ личного пространства.

А еще… говорит, что любит меня и ждет, когда одумаюсь. Но это уж вряд ли, потому что волна раздражения с каждым годом накатывает все сильнее.

Но хорошее тоже есть – ребенок обожает отца и тот отцовскую функцию хорошо выполняет. Материальные бытовые расходы полностью на нем, это ведь удобно – не знать, какой у тебя счет за электричество. И еще пару раз в год он устраивает нам незабываемые путешествия, такие я себе позволить не смогла бы. Цитируя вас: «Если мужчина не приносит радость, пусть приносит хоть пользу».

Это про меня?

Не очень понятен смысл развода. Чувак живет в вашем доме, топчется у вас на голове, вы его обслуживаете (а как иначе, он же сам за собой не уберет, а в грязи жить не хочется), он оплачивает жилье-еду (еще бы не хватало, чтобы жил и не оплачивал), при этом вы не спите, но личную жизнь вам привести некуда. Я только что описала совместную жизнь каждой второй пары со стажем. В чем заключался развод, спрашивается в задаче?

Вы по-прежнему замужем за человеком, который вам безразличен и часто неприятен, но хоть пользу приносит, спасибо и на том.

Вы по-прежнему несвободны.

Кстати, если он может оплачивать незабываемые путешествия, то домик он может построить за сезон. Он просто надеется, что рассосется и он присядет к вам на голову пожизненно.

Я развелась год назад, это был мой единственный мужчина. Мы были в браке 15 лет. БМ хороший человек, но последние годы прошли в противной депрессии. Вопрос вот в чем. У нас два сына, которые очень непросто переживают развод, им 10 и 15 лет. И я сейчас себя настраиваю на то, что он отец моих детей и я не должна транслировать свои обиды. Хочется, чтобы дети чувствовали, что у них есть и папа, и мама и они оба хорошие. Но я не знаю, как это совместить. Как смонтировать мое отвращение с позицией, что папа хороший человек и отзывчивый отец? Если я начинаю поддерживать вежливые отношения с бывшим мужем, меня тут же начинает передергивать, я даже поблагодарить от чистого сердца за помощь не могу, сразу настроение портится минимум на два дня после общения. Спасибо!

Вежливые отношения с бывшим не всегда легко поддерживать.

Вот он пришел, к примеру, навестить сына. Или даже вообще с честными намерениями – стиралку подключить вам, к примеру. Вежливые отношения вообще-то подразумевают такие мелкие любезности.

А вы даже не помните, зачем он пришел, у вас внутри включилась сирена – ааа, он опять здесь, ужос, уберите!

Поэтому вас и передергивает.

Попробуйте думать о хорошем. Вот он в дверь вошел, а вы внутри себя сразу – «Ура! Он через час уйдет! Он здесь не живет! Он подключит машинку, и его опять не будет, ля-ля-ля!» Можно даже пуститься в пляс от радости. Я вот, например, всегда так делаю.

Вы себе даже не представляете, как искренне я его потом благодарю.

Мне 35 лет, замуж вышла в 20 за спокойного доброго парня, хотя не любила и не хотела его, но надо было бежать от деспотичной матери. Много раз собиралась уйти, без любви совсем тошно с ним было жить. Пару раз пыталась смириться, даже троих детишек нажили. Потом карьера пошла в гору и я стала финансово независима. Встретила парня на 6 лет младше меня, он вцепился в меня мертвой хваткой, обман с его стороны обернулся беременностью, но я все же вернулась к мужу и детям, сильно страдала и очень любила, но парень сам такое говно оказался, что жить с ним было невозможно. И вот я родила, ребенка на мужа зарегистрировала, за что парень унижал и проклинал, деньгами не помогал, только из меня тянул, много вытащил денег. Спустя два года, когда парень подарил мне на Новый год перелом ребер, я обратилась за помощью к психологу и избавилась от этой зависимости. И следующие два года парень вроде как одумался, начал работать, отдавать долги, делать подарки, я могу ночью попросить его привезти пирожное и он сделает это. Он стал общаться с ребенком. И все два года умоляет вернуться. За это время у нас с мужем наладились отношения, я купила огромную квартиру, муж бросил работу и занялся домом и детьми, а я пошла вверх по карьерной лестнице и финансам. С парнем говорить на тему оставить нас в покое бесполезно, и нет мне спокойной жизни. Мне хорошо и мирно с мужем, и даже моя нелюбовь перестала мешать нам, нам здорово и офигенно вместе с нашими детьми. Но я уже познала, что такое спать с мужчиной, которого ты хочешь и с которым ты не лежишь как бревно, чтобы пережить эту супружескую пятиминутку. И если бы парень оставил меня в покое, я бы не искала больше женского счастья, но он рядом, и когда я чувствую его запах, я забываю обо всем и даже его ребенка я люблю более остальных. Что мне делать, Малка? Уходить от нелюбимого и удобного – к любимому, но которому не доверяю? Оставить мужу старших детей и пытаться все снова? Или сидеть на попе ровно и ждать, пока парень наконец устанет и сам отвалится… эти четыре года меня просто вымотали. Он рассказывал, что его дед 7 лет добивался замужней и все-таки увел от мужа. А я не хочу лишить отца детей и сама уходить не хочу и жить в треугольнике нет сил….

Ну смотрите. У вас двое мужчин.

Один прижился у вас за печкой и на него можно оставить детей, больше он ничем не знаменит. Т. е. это такая бедная родственница, по мере сил помогающая по хозяйству.

Второй исполняет вам мексиканскую программу – секс, мордобой, то денег отберет, то пирожное даст, то к сердцу прижмет, то вообще придушит. Т. е. это такой орангутанг, умеющий пару трюков, но в целом скотина скотиной.

У вас есть приживалка и орангутанг. Мужчины у вас нет.

Без мужчины тоже можно отлично жить, не вопрос. Вопрос – зачем называть мужчиной любую мебель и позволять этой мебели открывать рот?

И еще вопрос, про орангутанга. Обрюхатил, обобрал, унижал – это ладно, это каждый второй проделывает, если зазеваться. Но вот после того, как он переломал вам ребра, – вы действительно э-э… чувствуете его запах? Это не фигура речи? Вы до него действительно после этого дотрагиваетесь?

И вы действительно взвешиваете причины, почему вы к нему не уходите?

Я не спрашиваю, почему он не в тюрьме, хотя надо бы.

Как найти любовника при живом муже?

Я привлекательна, мне немного за 30, детей нет. Уходить от мужа не собираюсь; этическая сторона вопроса меня не волнует.

Мне хочется интересного приятного чувака рядом, с которым можно тусить и общаться по интересам. Ну и секс, да. Наверное.

Вообще-то мне кажется, что эта моя потребность – она не про любовника, а про страх, что вот моя жизнь – она вся в заботах, а тут еще дети пойдут же рано или поздно, и я вообще ничего не успею… Но тем не менее.

Наблюдая за собой, вычислила, какого именно человека хочу (типаж, профессия, возраст…). И с тех пор, как я поняла (около полугода назад), кто именно мне нужен, такие встречаются довольно часто, и я им интересна. Да и не встречались бы – я знаю, где искать в случае чего, очень уж конкретно я поняла, какого хочу. Но всякий раз что-то тормозит и меня и их. Я не могу скрывать, что замужем, да и вообще как-то… Ну открыта, ничего специально из себя не строю – какая есть, такая и пусть. Но приветлива и дружелюбна, если что, и всегда искренне интересуюсь «кандидатами» – их делами, проблемами и проч.

У них ко мне – дальше, чем явный интерес, дело не идет. Даже в более-менее регулярное общение не переходит. Подозреваю, что именно потому, что замужем. И я, в общем, не знаю, как быть. Врать, что с мужем все плохо? Как это все эээ… форсировать, что ли? Или тупо ждать, когда кто-то наконец окажется более заинтересованным? Или смотреть среди женатых? Или вообще забить и ждать, пока потребность эта сама рассосется?

Мужчины в этом смысле какие-то нервные, тут вы правы. Нормальному мужику по фиг, что замужем, – увидел, влюбился и отбил. А эти все мочало жуют, смотреть тошно.

Посмотрите, как это делают пчелки женатые мужики. Они ж не заявляют с порога – мол, женат и счастлив, а ты мне будешь воскресное развлечение. Они делают скорбное лицо и намекают, что все непросто. Потом уточняют, что жена второй год ходит под себя и уйти от нее нельзя из сострадания, но она его не понимает даже в этом лежачем положении, и секса у них нет и никогда не было. Полный успех, уверяю вас.

Вот и вы что-нибудь такое им плетите, лучше сразу при знакомстве, чтобы им не переосмыслять потом, им это тяжело, могут не сдюжить.

Вы, может быть, подумаете, что я с жиру бешусь, или накручиваю себя, или делаю из мухи слона, но что-то мне… как-то паршиво на душе. С мужем поженились по огромной любви, причем не в возрасте ромео-джульетты, а уже позакончив свои вузы и аспирантуры. Жизнь, конечно, штука непредсказуемая, и нас она тоже удивляла, но в общем-то жили мы дружно, без выноса мозга, родили двоих детей, все сообща и мирно. Короче говоря, муж мой – хороший муж и великолепный отец. Ну так вот дальше к сути. Появляется в некие годы соцсеть в виде «одноклассников» и как-то муж радостно так объявляет, что нашлись его одноклассники (мы из Средней Азии, и оттуда почти все поразъехались), столько лет и т. д. и т. п. и что там его школьная любовь тоже объявилась. Ну я за мужа порадовалась, как здо́рово, отлично, и эта его школьная любовь меня вообще не смутила. Во-первых, я не ревнива без повода, а во-вторых, про его школьную любовь я знала и от него самого, и от свекрови. У меня у самой была школьная любовь, но ведь это было в глубоком детстве, а сейчас мы с мужем любим друг друга и бережем. Так я думала. Спустя где-то полгода я случайно (выискивая в компе какие-то понадобившиеся вордовские доки, у нас с мужем свои буки, но еще дома стоит общий стационарный комп, и муж вечерами сидит именно за ним) натыкаюсь на папочку со стихами, много стихов и все на тему «я встретил вас – и все былое…», «готов тебя ждать всю жизнь, только бы знать, что не напрасно», «как глуп, что отпустил тебя без боя и сам себе сказал – пройдет» … Тут у меня перемкнуло и я, которая никогда не читала мужниных смсок, вообще не смотрела его телефон и майлы, я залезла на его страничку в ОК и почитала переписку, посмотрела наконец ее фотографии. В общем, никаких «криминальных» вещей и не было, но был такой флирт – она выкладывает милую фоточку, он рассыпается в комплиментах, она опять милую фоточку, он опять комплименты и таким макаром вся переписка. И все бы ничего, ну сказал он комплименты своей бывшей школьной любви, и ничего в этом страшного, но эта его папочка с такими ностальгическими, тоскливыми стихами меня просто убила. Ну не будет нормальный, адекватный человек просто так собирать и хранить такие стихи. В общем, с мужем поссорились, сказала, что не держу его и не хочу, чтобы со мной жили только от безысходности, ведь она замужем, все у нее в шоколаде и ей на фиг не нужен какой-то там бывший одноклассник, так только пофлиртовать, потешить свое женское самолюбие – вот столько лет прошло, а он все продолжает любить, а вот если б она была одинока, несчастлива, то наверно все было бы по-другому, там бы, видимо, уже все было бы на другой стадии. Муж, конечно, сказал, что любит только меня, что я все понавыдумывала, что это просто красивые стихи, что ему никто, кроме меня, не нужен, вообще удалил страничку из ОК. А мне с тех пор как-то паршиво на душе, не идут из головы эти стихи и не знаю, что делать, что думать. Живу своей обычной жизнью – работаю (я замглавбуха в большом учреждении и работа у меня не из легких), бегаю, хожу в тренажерный зал, много читаю, вникаю в жизнь мужа и детей, готовлю им всякие вкусности и полезности, никого не напрягаю своими печалями, а может, это и не печали вовсе, но на душе как-то паршиво, и кошки скребут. Знаю и понимаю, что на чьем-то фоне это вообще блажь и дурь, но мне не легче от этого. И вроде услышала от мужа все нужные слова, и муж после этого случая стал еще больше уделять мне внимания – цветы, подарки без повода и по поводу, встречает с работы, все хорошо… а у меня какой-то этот… как его… гештальт))). И стихи Тютчева, Евтушенко и еще всяких разных поэтов (которые раньше нравились) о бывших и упущенных любовях теперь просто бесят и красивыми не кажутся уже. Что это вообще было? Может, у меня паранойя?

Вы себе даже не представляете, до какой степени популярно это развлечение у благонравных мужей.

Вам это ничем не грозит, этот аттракцион не имеет последствий. Ни один благонравный муж с места не рюхнется, если только его не позовут вот прямо открытым текстом, и то при условии, что идти недалеко. Им страшно, им лень, у них нет денег и они устали, не говоря о том, что им не нужны проблемы.

Но голод-то никуда не денешь, живой же человек. Если голод телесный – можно купить резиновую женщину. Если душевный – сочинить себе немного романтики и сладко помучиться бесплатно и без последствий, не вставая с дивана.

Жены смотрят сериалы, мужья сидят в одноклассниках.

Всех жалко.

Среди торосов и айсбергов

Все проблемы в отношениях с окружающими людьми проистекают от того, что мы считаем окружающих людьми и, соответственно, вступаем с ними в отношения.

На выходе мы имеем сложный комплекс тревожно-депрессивных расстройств, а также сообщения в соцсетях модели «Как он мог?», «Что это было???», «Никто меня не любит» и «Разве люди так поступают???», причем автор последнего заголовка, сам того не сознавая, находится на пути к истине, и большая часть пути им уже пройдена.

Признавая ближнего человеком, вы обречены его ненавидеть за тупость, за безответственность, за нечуткость и вообще за плохое поведение, а себя жалеть до удушья за то, что вам так не повезло с компанией. Вы будете непрерывно страдать и беситься, наживая себе инфаркты и онкологию. Разве для этого вы родились в этот лучезарный мир?

Я сейчас научу вас одной простенькой медитации, которая сбережет вам кучу нервов и продлит ваше бессмысленное земное существование на долгие годы.

Женщина, которая у меня убирает, имеет удивительную особенность (к сожалению, не единственную) – она ставит посуду в шкаф строго по системе «большое на маленькое» (сковородку на кастрюлю, тарелку на стакан и т. д.). Объясняла – не понимает. Любая хозяйка от такого несовершенства мира покрылась бы нервной паршой.

А теперь следите за моими руками. Собрать пирамидку – это тест, по которому невролог оценивает развитие младенца в возрасте до года. Уборщица этот тест не проходит. Т. е. это не взрослый вменяемый человек. По уровню интеллекта это шестимесячный ребенок с тяжелой патологией. Или современный домашний робот средней ценовой категории. Т. е. я приобрела инвентарь с вот такими вот характеристиками. На кого тут злиться? И какие отношения могут быть с пылесосом?

Маникюрша моя во время сеанса безостановочно рассказывает мне подробности своей жизни. Человека бы я за такое давно прибила табуреткой. А это устройство для холи ногтей, в которое за каким-то хреном вмонтировано неотключаемое радио. Я стану воспитывать устройство и учить его прилично себя вести?

Муж за одно посещение умудряется засрать кухню так, что ее легче сжечь. Свинья? Свинья. Человека с такими свойствами никто в доме терпеть не будет. А от свиньи не ждут хороших манер, от нее ждут колбасы и сала. Держать скотину тяжело, но в итоге рентабельно. Никто не кричит свинье – «Ты не уважаешь мой труд!». А чтоб скотина не ломала забор, так это хозяйка должна следить, это ее забота.

Я застелила свою постель, а на одеяло положила отглаженное платье. Стоило отвернуться, как на постель поверх платья не глядя рухнул ребенок, лежит с ногами и тупит в айфон. Если бы так поступил человек, он был бы дебил и мудак. Люди так и не поступают. А кто так поступает? Правильно, котики. Ну и кто виноват, что котик улегся на глаженое? Виноват тот, кто не убрал глаженое в шкаф. А с котика какой спрос? Он же котик.

Никакого раздражения, никаких обид, никаких жалоб. Прекрасный, гармоничный мир.

Поговорить, правда, не с кем.

Как быть интересной для мужчины? Не для многих, коллег-приятелей, а для одного конкретного мужчины, с которым переписываемся по сети, и мне очень хочется близких отношений с ним. Он не против встретиться в реале, секс, естественно – да, пишет, что хочет. Свидание намечается через пару недель (он приедет ко мне на выходные – живем в разных городах, виделись единожды, но давно (2007), и тогда об отношениях с ним и мысли не было). Так вот, как увлечь человека, чтобы это был не просто разовый секс, а все же с перспективой на близкие и хорошие отношения. Матримониальных и материальных планов на него не строю, то бишь содержать меня и тем паче жениться не надо. Хочется именно свиданий, душевного общения, секса, может любви, прости Г-ди.

О себе: 29 лет, есть горячо любимый ребенок (6 лет) и интересная мне работа. Внешность симпатичная, характер невредный, интеллект сохранен, спортом занимаюсь. Есть хорошие друзья; много и с удовольствием общаюсь с разными людьми в силу профессии. Живу с ребенком одна, родители умерли давно. С мужем расстались в январе 2016-го: были вместе с юности, очень любила его, но последние годы он пил. Мне это надоело, и я ушла, сейчас в дружеских отношениях с ним. После развода было 2 коротких (2 месяца), но эмоциональных романа. С первым мужчиной расстались по моей инициативе (умный, симпатичный, но жадный и скучный, старше на 15 лет), он хотел продолжать отношения; другой – классный, красивый, легкий, веселый, очень интересный человек, но перестал встречаться со мной без внятных объяснений: сама думаю, что надоела я ему. Как не надоесть этому?))) Мужчине 36, технарь, любит музыку и литературу, умный, симпатичный, разносторонний. В скайпе видно, что обаятельный).

Плюс есть у меня один существенный недостаток: чем больше мне нравится мужчина, тем больше я робею, буквально хуже соображать начинаю. Словно от сексуального желания мозги выключаются, перестаю быть smart. Во всех остальных случаях (с друзьями, на работе, с парнями, к которым относительно равнодушна и ими не горю) этого и в помине нет. Веселая, общительная. Страха публичных выступлений не испытываю, за словом в карман не лезу. Работала учителем, журналистом, экскурсоводом. То есть общаться с людьми умею и люблю. А вот с гипотетическим сексуальным партнером, которого очень хочу, – так до смешного на заре отношений. Потом, после некоторого времени общения, когда мы уже пара, это проходит.

Этот недостаток есть почти у всех. Любая сверхзадача жрет энергию, на экзамене люди делают такие ошибки, какие им на уроке во сне бы не приснились.

Если люди друг в друге заинтересованы, им, помимо всего прочего, надо продраться еще и через это.

Некоторым удается.

Одно я знаю точно. Увлечь человека сознательно можно только в двух случаях. Либо ты к этому человеку ничего не чувствуешь и просто спокойно решаешь свой вопрос. Для этого нужно этого человека хотя бы чуть-чуть презирать. Либо у тебя девятый дан и ты умеешь свои неловкость и смущение превратить в такой спектакль, что никто не уйдет живым. Для этого нужно страстно, безумно любить себя.

В остальных случаях лучше, чтобы сверхзадачи не было вообще. Просто встретились. От этого ничего не зависит. Это ни для чего не нужно. Просто вам так захотелось.

У меня есть приятель – мы знакомы полгода. Мы с ним… дружим, что ли? Я не понимаю. Мы встречаемся, куда-то ходим вместе – пьем кофе, гуляем, дела всякие и проблемы обсуждаем. У нас был один совместный проект, он закончился, а общение осталось. Причем общение протекает в таком ключе: обычно я пишу, мол, как дела, как там у тебя с твоими проектами? А он мне отвечает: дела супер, пошли пить кофе. То есть он за мной не бегает, пороги мне не обивает, внимания моего не добивается, но, как только я появляюсь на горизонте, – немедленно начинает активничать, предлагает кофе, гулять и т. д…

Очень внимателен и заботлив во всяких мелочах. А недавно у меня сломалась машина – он тут же предложил помочь ее починить, хотя я, в общем, просто посетовала из-за поломки. Причем человек адски занят, но сразу же спланировал, как и что сделать, чтобы мне помочь.

Внимание, вопрос. Мы дружим? Это правда может быть просто дружба? Я понимаю, насколько идиотский вопрос. Но я в него постепенно влюбляюсь. На днях хвастался, как хорошо готовит, и звал в гости, так сказать, продегустировать. Подружка моя говорит – не обольщайся, вы просто дружите, не надейся особо на какое-то развитие в отношениях. И вот вопрос – правда, что ли, такая дружба бывает? Мне не стоит обольщаться? Я не маленькая уже девочка, конечно, у меня есть два близких и давних друга-мужчины, но наши с ними отношения и близко на эти не похожи.

Знаете, я эти вещи как-то не очень различаю. Этот мужчина хорошо к вам относится и сильно в вас заинтересован. Он хочет проводить с вами время, он это время находит – т. е. он выбирает проводить его с вами, а не как-то еще. Ему небезразличны ваши проблемы, и он не ленится делать вашу жизнь лучше.

Вообще-то классическое ухаживание выглядит именно так.

Вас смущает, что он не тащит вас в койку? Так я вам открою один секрет. Мужчины – они совсем как люди. Они не всегда думают о сексе и не все, что они делают, – делается ради секса. У них много разных других потребностей, интересов и соображений.

Он может дозреть до койки еще через полгода и еще сомневаться, не рано ли. Он может не дозреть до койки вообще никогда, потому что все же и так хорошо, зачем портить. Он, может быть, давно дозрел и ждет удобного случая по каким-то одному ему известным признакам.

Но он, конечно же, за вами ухаживает.

Вас мучает неопределенность? Вы боитесь, что вы влюбитесь, а он нет? Но ведь если бы вы с ним спали, было бы ровно то же самое. Вы бы тоже не знали, можно уже обольщаться или еще не очень. Ваше положение было бы ровно таким же неясным, только чуть более уязвимым.

Попробуйте не думать об этом, не пытаться понять, что все это значит и как с этим быть. Тогда у вас в глазах не будет вопроса.

С людьми, у которых в глазах нет вопроса, случаются иногда удивительные вещи.

Мне 27, я замужем 2 года, встречались до этого 1 год.

В последнее время никак не могу понять: не то пресловутый кризис 3 лет, не то просто любовь ушла.

Муж – прекрасный человек, хороший друг, мне в целом с ним комфортно, хотя влюбленность и восхищение уже прошли.

Но прошедшая влюбленность-то это ладно, возможно, процесс и естественный, но что меня действительно беспокоит – сошедший на нет секс. Постепенно он пришел к 1 разу в месяц, а теперь исчез совсем, по моей инициативе. Я не хочу его совсем, и даже целоваться неприятно, скорее предпочту просмотр порнофильма сексу с ним. Сказать, что у меня сниженный темперамент, нельзя. Сказать, что он не способен меня удовлетворить – тоже. В итоге уже несколько месяцев секса нет вообще, и около года – максимум раз в месяц. А нам обоим по 27!

И еще кажущийся мне важным момент: когда вижу парочки с колясками, то представляя нас на их месте, чувствую отторжение и не хочу такое «общее создание». Хотя в целом спокойно и весьма положительно отношусь к детям.

В итоге сейчас совсем не понимаю, что делать. Боюсь.

Что если мы расстанемся сейчас, то буду жалеть, что ушла от такого, со всех сторон положительного, человека.

Что со следующим будет та же самая проблема по прошествии какого-то времени, поскольку я в целом человек, который скучает, если в жизни нет никакого челленджа и сильных изменений.

С другой стороны, не хочу убивать несколько лет жизни, делая припарки мертвому (т. е. отношениям) и пытаться реанимировать то, чего уже не вернуть.

Запуталась немного и не знаю, что делать.

Мне это видится ровно наоборот.

Сошедший на нет секс – это ладно. Есть прекрасные пары, у которых секса нет вообще, у них другие точки взаимодействия.

А вот что действительно беспокоит – это то, что ваш муж со всех сторон положительный человек.

Именно эту формулировку употребляют те женщины, которые своего партнера видеть уже не могут, но не смеют в это поверить.

Боюсь, что этот труп не оживить, он уже разложился.

Последние пять лет, просыпаясь каждое утро, я радовалась тому, что рядом со мной мой муж, он был первым, что я видела открыв глаза. И вот радость ушла. Скажите, пожалуйста, радость может вернуться или это уже необратимо? Я могла бы написать подробности, что он сделал не так, а что я, но это не так важно. Есть ли надежда на то, что наша усталость друг от друга временная? Что это просто какой-то кризис в отношениях и его можно преодолеть? Как понять, что лучше уже не будет или наоборот?

Ну как же это можно понять без подробностей-то?

Люди разные. У меня, например, если радость ушла, то она уже не вернется и ничем не подманишь. А у других она, может, погулять выходит. Месяцами где-то шляется, потом придет тощая, полхвоста нет и глисты. Но пришла ведь! Помнит дорожку-то!

А чтобы радость погуляла и вернулась краше прежнего, – про такое я не слыхала, нет.

Я немного запуталась в отношениях со своим другом, точнее, коллегой – мы работаем не совсем вместе, так, пару раз в неделю взаимодействуем. Он чудесный начальник (не мой), редкий специалист и просто отличный парень. Два года назад начал по мне сохнуть, но я была увлечена другими и с ним просто дружила. Потом так получилось, что я оказалась свободна и в депрессии, он благородно подставил плечо и у нас «что-то» началось. Это «что-то» выглядело очень неопределенно – он все время звал меня в гости, мы ходили в кино, я часто оставалась у него ночевать, но он так стеснялся и одновременно так пылал, что я даже заподозрила в нем девственника. Поцеловать решился только когда мы уже раз пять в одной кровати ночевали (он все время предлагал остаться у него, даже настаивал, но ни в каких чувствах официально не признавался). Я специально каких-то шагов по направлению к постели и отношениям не делала, потому что мне, если честно, и так было хорошо – обо мне заботились, кофе в постель приносили и ничего не требовали. (Эгоизм, да.) Плюс был негативный опыт, связанный с проявлением инициативы. С сексом у нас в итоге все не очень получилось, и после этого он отдалился, пошел к психотерапевту, а я просто испугалась, отморозилась окончательно, потом повстречалась с другим, потом на всех забила и села писать диплом.

Казалось бы, на этом история должна была закончиться, но сейчас, спустя год, все начало повторяться заново. У меня опять нет никого постоянного, я ни в кого не влюблена, он меня поддерживает во всяких сложных жизненных ситуациях и куда-то зовет проводить время вместе. И, если честно, мне с ним нравится проводить время вместе. Он крутой, с ним очень комфортно. Но это сложно назвать влюбленностью – так, симпатия, из которой что-то может разгореться, если он не будет мяться, а поступит как все остальные – «пришел, увидел, трахнул». Это бы сработало, но он не такой человек (насколько я его знаю, он крайне ответственный, немного закомплексованный и довольно закрытый в личном плане – хотя душа коллектива и компании). То есть, с одной стороны, мне безумно клево с ним. Но я не уверена, что у нас что-то выйдет серьезное, а переставать общаться не хочется. Мне нравится проводить с ним время. Но я боюсь, что не смогу влюбиться, опять отморожусь и история повторится. А потом вспоминаю, как классно с ним было проводить время и засыпать в одной постели, и перестаю бояться. А потом опять боюсь)) С радостью осталась бы друзьями и вообще оставила все как есть, но на физическом уровне меня все-таки к нему немного тянет (хотя с остальными друзьями-мужчинами такого нет). И я вижу, что его тоже тянет ко мне. Потом начинаю анализировать и понимаю, что мы не очень подходим друг другу, – взять хотя бы те же привычки – например, меня раздражает то, что он предпочитает пользоваться общественным транспортом вместо того, чтобы прогуляться по классной погоде до метро пешком. И я понимаю, что нет смысла пытаться менять других людей и их привычки, а то, что есть, меня не совсем устраивает. Как можно определиться в этой ситуации? Чтобы никого не потерять, не спугнуть, но и ни о чем не жалеть.

Знаете, я, может быть, сейчас скажу что-то необычное. Порву шаблон и ниспровергну основы.

Понимаете, если у вас есть знакомый мужчина, с ним совершенно не обязательно спать, строить т. н. отношения и вообще всячески выходить за него замуж.

Даже если он вам симпатичен. Даже если он хорошо к вам относится. Даже если у вас в данный момент нет других знакомых мужчин.

Я не знаю, откуда взялась эта зараза, но она очень часто встречается.

Т. е. девочка видит мужчину. Она не думает – о, мужчина! Прикольно!

Она думает – так, мужчина. Надо с ним это самое. Мало ли что не нравится. Надо себя заставить! Мужчина же. Не хрен собачий.

Такое впечатление, что девочки просто не представляют, на что еще годны эти странные существа, и в каждом видят конец своей свободе. Типа – ну что ж теперь. Пожила и будет.

Как говорил в 1914 году один пехотинец на митинге – ежели с германцем не воевать, то что же с ним еще делать?

Расслабьтесь. Этот парень вам хороший приятель. Вы не обязаны его любить и ездить с ним на метро.

Без хлеба и пощады

Если вам страшно повезло и вам достался годный мужчина – ну, такой весь герой и победитель, с которым нестрашно, и он вас вроде даже полюбил, т. е. вам уже прямо вот совсем нисколечко не страшно, а потом этот победитель начинает проходить мимо вас, не дотрагиваясь, и не оборачивается, когда вы входите, и вообще старается на вас не смотреть – это значит, что вы ему разонравились, так бывает.

Самое скверное в этом – это то, что вам снова страшно, и даже еще страшнее, чем до того, но никакого обмана в этом нет, вы по-прежнему живете с победителем, у вас отобрали, в сущности, мелочь. А то, что именно эта мелочь была для вас важнее всего, – это к делу не подошьешь и сердиться на него не за что, просто очень грустно.

Когда вы выбираете мужчину, который ничем не знаменит, но вы видите в нем потенциал – вы на него надеетесь, и от этого вам чуть меньше страшно, чем обычно, и вы рассчитываете, что вот еще чуть-чуть – и станет нестрашно совсем. И когда этот мужчина, которому выдали такой кредит, мало того что остается никем, так еще не жалеет вас и не бережет, – это значит, что он вас не любит, даром погубил.

Вам рядом с ним страшно и горько, но винить его, в сущности, не в чем. Это вы поставили не на ту лошадь, а с его стороны никакого обмана не было, ну разве что совсем немножко – кредит-то он вам не вернул, схавал не подавившись. Получил женщину, на которую не имел никакого права даже претендовать, и живет себе дальше как жил, его можно презирать, но сердиться на него, право же, не за что.

А еще бывает, что вы соглашаетесь на мужчину, у которого ничего нет и никогда не будет, просто потому что он с вами так добр, что вам уже от одного этого почти нестрашно. Никаких кредитов и никаких авансов, вы ничего от него не ждете, берете таким какой есть, за одну доброту. Так вот, когда такой мужчина, которому вообще-то не полагалось не то что на вас претендовать – ему вас и во сне-то видеть было не по чину, – когда такой мужчина начинает на вас огрызаться и покрикивать, то это означает, что он оборзел.

И вот здесь уже можно сердиться, потому что этот мужчина вас действительно обманул, потому что единственная его ценность была подложной, этот чек был ничем не обеспечен.

А может, вы ему просто разонравились, у бедных ведь все так же, как и у богатых, а ваши чувства не волнуют ни тех ни других.

У меня банальнейшая история: младенец на руках, 50/50 финансовая зависимость от бывшего уже мужа (50 % мои родители), у которого уже несколько новых кхм подружек, хотя развод вот только-только отгремел.

Вопросов несколько… Как простить? Долгое время ненавидела его, пока не поняла, что простить не могу себя за эту ошибку. (Хотя младенец получился сладкий, чоужтам.) Как перестать ненавидеть? Как спокойно общаться, как… ну в общем, как жить-то???

Была ведь одна картинка, были какие-то планы на будущую жизнь, ожидания, то-се. А получилось, что не семья, верный муж и хороший отец, а черт знает что и где. Или это зависть мучает, что он там где-то гуляет, а я так не могу? И нет вообще никого и ничего, кроме пары подруг (родители далеко).

И да, если б не совместный ребенок, то выкинула бы из головы на следующий же день. А так ведь не выкинешь, лезет отовсюду, общаться типа (с ребенком), и провоцирует еще, присоединиться опять к его гарему, но нафигнафиг.

По тому, что именно вы оплакиваете, у меня складывается впечатление, что этот мужчина ничего для вас не значил.

Вы его взяли, чтобы склепать себе рекламу майонеза семью, а он семью склепать не дал, нарушил ваши планы.

Это не утраченная любовь или еще какая-то человеческая драма. Вы замутили бизнес с ненадежным партнером, партнер бизнес развалил, выставил вас на бабки и еще на этом мрачном фоне поменял машину на более лучшую. Конечно, неприятно.

Я бы тоже с таким партнером спокойно общаться затруднилась.

Хотя с другой стороны – бабла дает? Т. е. не сбежал с кассой, а что-то выплачивает вам за убытки. Совесть, стало быть, есть. Значит – бабло спокойно берем и забываем.

И не надо вот этих слов – муж, мужчина, гуляет. Не обманывайте себя. Он вам не муж и не мужчина. Он вам соскочивший компаньон.

Ничего личного.

Когда мы стали встречаться с моим бойфрендом, он ушел из семьи, то есть со стороны кажется, что я его «увела», но на деле было не так (это очень важный момент). Однако его бывшая (с которой я не была знакома) все грехи повесила исключительно на меня, писала мне ночами, днями, клеветала в соцсетях и публично и громко оскорбляла при случайной встрече.

Добавлю, что:

1. В это же время она поступила на работу в компанию, в руководство которой я на тот момент входила.

2. В меня был безответно влюблен один из директоров компании, ее близкий друг, который из дружбы и досады позже встал на ее защиту (очень активно).

Я, наверное, совершила ошибку, но никак не препятствовала ее трудоустройству и долгое время не реагировала на этот гнев и истерики, пытаясь войти в ее положение (брак был гражданский, но у нее остался годовалый ребенок), да и не знала, как реагировать. Для меня, как человека, которого воспитывали «правильно» и довольно консервативно, это был (и остается) ад.

Ее клевета и разного рода активность выходили за все рамки разумного (у меня волосы дыбом вставали), позже я даже от некоторых ее друзей это слышала (о психопатичности и склонности к выдумыванию), однако в нужный момент она могла как-то извернуться и прикинуться, что ничего такого не имела в виду/не поняла/не делала/не знала.

В какой-то момент я оказалась в замкнутой ситуации, от нервов заболела, и уже и хотела бы, чтобы ее уволили, но тут сыграл роль влюбленный в меня коллега, защищавший и в целом очень помогавший ей. Уйти самой мне не давала хорошая зарплата и любимая работа.

Все это продолжалось около двух лет, пока я и бойфренд не переехали в другой город.

Начали новую жизнь, новая работа, все хорошо, но я теперь не могу отпустить эту историю психологически. Мне кажется все это ужасно-ужасно несправедливым! У меня точно невроз, снятся сны, после которых я плачу, не могу видеться с общими друзьями (которые живут теперь там же, где и я), с тем коллегой, мне кажется, они до сих пор плетут интриги, общаются ради моего бойфренда, да и он скучает по ним, а я такой козел отпущения, шлюха, с которой приходится общаться. Некоторые знакомые перестали со мной общаться, узнав, что я «разрушила чью-то семью» (но не писать же им внезапно, что я этого не делала). Вычеркнуть абсолютно всех этих людей из своей жизни, стереть из телефона не получается. Как мне вернуть чертово спокойствие и гармонию обратно?

Знаете, я ни под каким наркозом не могу себе представить, о чем может угрызаться женщина, к которой ушли.

Женщина, от которой ушли, – другое дело. Она имеет право психовать, вести себя как идиотка и вообще позориться по-всякому. Ей можно, она проиграла.

А вы выиграли.

Вокруг победителя всегда какая-то возня. Но медаль-то уже у него.

Не потому, что ему повезло и эта медаль другим нужнее.

А потому, что он быстрее бегал, выше прыгал и лучше дрался.

Пройдет еще пара лет, и об этой истории никто не вспомнит, поверьте мне. А вы останетесь чемпионом, из чемпионов не увольняют.

Восемь с половиной лет у меня был любовник. Мы оба несвободны. Сначала бешеная любовь, сумасшедший секс. Потом все стабилизировалось. Меня так никто не любил, хотя пожаловаться на отсутствие внимания со стороны мужиков не могу. И я так не любила никого. Эта связь и грела, и подпитывала. Да, были кризисы, мы расходились, но долго друг без друга оставаться не могли.

А полгода назад расстались. Молча. Расстались от плинтуса отношений – у него были проблемы дома, депрессуха. У него вообще постоянно проблемы дома. Да и депрессуха нередко. Я была обезвожена, буквально, поэтому не смогла перетерпеть, переждать, отнестись с пониманием. Мне на тот момент казалось, что хуже уже не будет. Я ошибалась, конечно. Хуже потом было. Накатывало, только держись. Девятый вал, блин. Айвазовский. Мы потом всплывали на горизонте друг у друга – то он что-то писал в вайбер, то я. Но не срослось. Не совпадали.

Мне его по-прежнему не хватает. Я действительно любила. Со всеми вытекающими. Без пафоса. Но уже так сильно не болит. И накрывает реже. Я ловлю себя на том, что улыбаюсь чаще. Что боль не такая резкая. Что вижу его, и сердце не рвется. Думаю о нем не каждую минуту, реже. Что, как в игре, поднакопила «жизни».

Бесит вот что. Я чувствую, что все еще живу с ним в одной системе координат. До сих пор. Ось Х, ось Y. Я как будто вижу эти две точки – себя и его. И я уже не заглядываю к нему в соцсети, но по-прежнему живу в одной вселенной, и она такая маленькая. Я знаю, что в это время он занят этим, а в это – наверняка этим. Я чувствую его спинным мозгом. Как отключить этот хренов gps-навигатор? И впервые в жизни у меня нет клина, чтобы выбить одно другим.

Бесит. Убивает. Не хочу. Неужели спасет только время? Как не зависнуть в этой системе координат?

Самое трудное позади. Вы уже оторвались от этого человека. Его еще видно и еще долго будет видно в иллюминатор.

Но знаете, вы скоро привыкнете к этой части ландшафта. Это перестанет быть домом, который вы покинули, это станет просто одним из домов, которые вы видите там, внизу.

А потом и домов станет не различить.

У меня двое маленьких детей и почти полная социальная изоляция. Немного работаю по фрилансу, в целом семью обеспечивает муж (с утра до вечера работает, на руководящей должности).

Муж любимый и любящий, но у меня в подкорке живет мелкий противный страх, что, пока я тут отстирываю детские какашки и с трудом нахожу время за собой ухаживать, он влюбится в какую-нибудь молодую-красивую-интересную и уйдет. А я останусь без имущества, без карьеры, но с двумя детьми. Мне уже тридцать лет, я уже не так молода и симпатична. Кажется, что, когда дети вырастут, уже будет поздно начинать жить.

Скажите мне, пожалуйста, что-нибудь обнадеживающее с высоты своего жизненного опыта.

Я не так уж много могу сказать с высоты моего опыта.

Что маленький ребенок очень быстро становится большим, что дети растут гораздо быстрее, чем стареют их матери.

Что в тридцать лет вы не только не состарились – вы еще даже не родились.

Что мужчины влюбляются и уходят не потому, что жена не успевает брить ноги, а совсем по другим причинам.

Что от двоих детей мужчины уходят очень редко – обычно они не уходят, даже если их об этом очень просят.

Что, если не бояться что-то потерять, – оно не потеряется.

И что пройдет максимум пять лет, и вы даже не вспомните о том, что вас сейчас так тревожит.

Какие ощущения должны быть рядом с мужчиной?

Не могу отделаться от чувства, что я «свой пацан», а хочется ощущения принцессы и музы.

Это все от недолюбленности себя самой или так и должно быть? Все хорошо, но а как же трепет во взгляде на свою красотку?

Как-то можно научиться не транслировать образ сестры, с которой можно спать?

Это не образ сестры. Это образ жены.

Женщины, с которой можно не церемониться, потому что все свои.

Этот образ и транслировать не надо. У большинства мужчин это входит в программу.

Типа он исполнил в начале пару реверансов, раз уж так положено. Хотя лучше бы и без этого кривляния обойтись. И дальше уже живет как человек.

А вы хотите, чтоб он мучил себя, как при царском режиме.

Если мужчине нужен боевой товарищ, который еще и дает, когда приспичит, – вы его не убедите, что вы фея и муза.

Потому что он хочет любви, тепла и близости, как и любой человек на свете, только для него близость – это окопное братство, а не, скажем, танго при луне.

Короче, дело не в вас, дело в нем.

Как сделать так, чтобы мой мужик обратно в меня влюбился?

Нет, он говорит, что любил и будет любить всегда, что я одна в его сердце, дарит подарки.

Но он отдалился от меня, я чувствую.

Он еще сейчас взвалил на себя большой проект, а я его в самом начале не поддержала, к тому же отговаривала(.

Но это была и есть его мечта, он продолжает вести его, и скоро состоится первое событие этого проекта, и станет ясно, состоялся он (проект) или нет. Но он уже счастлив от того, что этим занимается. Я уже тут молчу в тряпочку, стараюсь не мешать и поддержать. Что делать, если это его мечта(

В общем, он утверждает, что «сердце его неизменно», но ощущение у меня, будто он говорит это мне дежурно, а потом снова ныряет в эту свою тему с проектом. А может, вообще он полюбил кого-то другого… Может, просто остыл. Живем-то мы в разных городах.

Знакомы мы четыре года (все это время он просто рыл землю, чтобы быть рядом, чтобы мы были вместе:), встречаемся год.

В общем, он как будто бы иногда выплывает откуда-то, посылает мне теплую волну и снова уходит туда, и его как будто нет. Отвечает нехотя, иногда не отвечает вовсе (и у меня накапливается досада от этого, и это очень неприятно).

Неужели он это делает по инерции (теплую волну), и дальше нас ждет только равнодушие?

Вы ревнуете мужчину к работе или вам беспокойно от того, что он не на глазах?

Попробуйте представить, что вы живете вместе. И что у вашего мужчины важное дело. Дело, от которого многое зависит. И вот ваш мужчина пропадает днями и ночами и где-то там горит на работе. Но иногда прибегает домой, посылает теплую волну (назовем это так) и снова убегает обратно буквально не застегнувши штанов.

При таком раскладе вам будет спокойнее или вы все равно будете дергаться?

Типа он такой путается в штанинах, три телефона звонят одновременно, все его потеряли и проект горит. А вы такая – ты очень изменился! Я чувствую, что дальше нас ждет только равнодушие!

Когда человек занят делом, он пописать-то забывает. А не то что с вами сидеть. Если он успевает теплую волну и даже подарки – это говорит о том, что он влюблен как цуцик.

Вы не перестали быть главным делом его жизни. Просто сейчас этих главных дел у него два.

Если бы у вас, к примеру, был младенец, вы бы тоже появлялись в остальном мире, мягко говоря, фрагментарно. Представьте на минуточку – у вас младенец орет на руках, а ваш мужчина приходит с таким заявлением – я, мол, много думал и понял, что ты очень от меня отдалилась! Иногда мне даже кажется, что ты полюбила кого-то другого!

Инженерус Советикус

Если «велики рюски» Лео Толстой что-то там бухтел про сходство счастливых семей и уникальность несчастливых, что вообще-то, заметим в скобках, полное вранье, то с мужиками дело обстоит ровно наоборот. Приличные мужики абсолютно неповторимы в силу исключительной редкости этой мутации. Все остальные ровненько укладываются в несколько подвидов, изредка мигрируя из одного в другой, но никогда не покидая пределов категории «некондиция».

Инженерус Советикус (ИС) – самый безвредный из этих подвидов. Своим названием он обязан типу мужчин, чрезвычайно распространенному в советских НИИ, но прекрасно существующему и без НИИ, и без Советов в качестве самостоятельного феномена, слабо связанного даже с родом деятельности подзащитного.

Слабо – не означает совсем не связанного. Чем бы ИС ни занимался ради куска хлеба, образование он имеет строго техническое. Обладая редким, бесценным умением отличить диод от транзистора и спаять их при случае в единое целое, Инженерус убежден, что основы мироустройства он в целом постиг. Гуманитарную науку он презирает как далекое от практики бла-бла, что в переводе означает, что Инженерус абсолютно ничего не читал, иностранных языков не знает ни одного и вообще дремуч и косноязычен.

Лучшие из них на посторонние темы стараются помалкивать. В запущенном случае ИС – балагур и хохмач с крепким и компактным набором шуток и анекдотов. Юмор у ИС имеет очень четкую конфигурацию: он всегда кривляется в сторону понижения социального статуса (хотя, казалось бы, куда уж дальше) – это шутки про пьянчуг, про то, что ватник – лучшая шуба и вообще все это проходит под лозунгом: «Мы люди простые». Еще он любит пошутить про экономию, см. выше про ватник.

Этому есть объяснение. Инженеруса роднит с прототипом крайне низкий доход при полном отсутствии надежд на какой-то прогресс в этом смысле. Он не то чтобы презирает материальные блага – он просто не имеет о них представления. Комфорт в его картине мира присутствует в виде рудиментарном, т. е. если у человека есть диван, то человек, в общем, неплохо устроился в жизни. Свои технические дарования, которыми он безмерно гордится, Инженерус применяет строго в рамках этих аскетических представлений о прекрасном: вместо того чтобы купить новую кастрюлю, он искусно залудит запаяет старую и тем посрамит Диавола.

Следствием этого является основное, базовое качество Инженеруса – он сказочно, легендарно неприхотлив. Ему ничего, ну ничегошеньки не надо для себя. Для других он готов отдать все вплоть до почки, но для себя он пальцем не пошевельнет. Некоторые принимают это за самоотверженность, в то время как в действительности это апофеоз эгоизма. Потому что выковыривать из него почку желающих обычно не находится, а остальным приходится делить с ним эту его жизнь без излишеств.

Делить жизнь с Инженерусом невесело. Его склонность к ватнику в качестве повседневной одежды распространяется и на счастливую избранницу. С остальными удовольствиями дело обстоит тоже средненько. В качестве собеседника ИС ненамного интереснее зажигалки, о чем уже говорилось выше. Трахаться он тоже не умеет, потому что не умеет ничего, что как-то связано с удовольствием (см. пункт о неприхотливости), и не очень-то хочет – те, у кого тестостерон присутствует хотя бы в следовых количествах, относятся к подвиду Агрессивный Мудак. А Инженерус в целом смирен и покладист, даже если любит повизжать и поскандалить.

Покладист он в силу своей полной беспомощности. Вся его практическая смекалка начинается и заканчивается диодами, а где, к примеру, люди берут трусы взамен сносившихся, этого он не постигает. Поэтому к Инженерусу всегда бывает приставлена женщина, которая смотрит за ним, как за дебилом, и обязана помнить и контролировать все его бытовые отправления. Взамен он во всем ее слушается, даже если временами визжит и скандалит. Сам он ни помнить, ни контролировать ничего не в силах, все силы организма он тратит на работе.

Внимание! Инженерус Советикус – единственный подвид мужчины, употребляющий выражение «у нас на работе». По этому признаку его всегда можно отличить от остальных недоделков.

В качестве отца ИС не демонстрирует ничего нового. В среднем случае ребенок для него – одна из непостижимых бытовых мелочей вроде покупки туалетной бумаги, т. е. находится целиком и полностью в компетенции жены. Инженерус согласен бегать по поручениям, но осознать их смысл ему не дано. Некоторые ИС проявляют большую преданность на грани самоотверженности и готовы, к примеру, дежурить около больного ребенка и тревожиться изо всех сил. Но чем ребенок болен, какие таблетки ему давать и вообще что делать – это у Инженеруса в голове не умещается, слишком сложно.

И о хорошем. Инженерус Советикус будет во всем вас слушаться и полагаться на ваше мнение, чтобы самому не заморачиваться ерундой. Он будет отдавать вам всю зарплату, потому что ему самому ничего не надо. И он никогда вас не бросит, потому что ему некуда съехать.

Мне 37, дочери 12, живем мы вдвоем, но я состою в отношениях с ее отцом с 19 моих лет. Он старше на 13 лет. Обеспечивает нас всем, приезжает к нам через день – это минимум. Женат, четверо детей в браке. Детей со мной не хочет больше. Так вот, мне хочется мужчину моего, не чужого, и детку бы еще одну я не отказалась (нервная я и злая жутко). Больше всех, конечно, достается дочке, ненавижу себя еще и за это. Как-то вот надо успокоиться уже и жить либо с чем есть и перестать мечтать, или что же делать? Конечно, за все эти годы я уже у кого только не была – и у психологов, и в церкви, все в один голос говорят, уходи! Но нет во мне силищи такой, а его устраивает все, не жужжит. Просто хочется от вас услышать, что вы думаете по поводу таких отношений.)

А знаете, я как раз не уверена, что так уж надо уходить.

Нет, если этот мужчина вам неприятен, или надоел, или он вас обижает – тогда, конечно.

А если дело только в том, что он не толчется круглые сутки у вас на голове, а дает вам хоть немного пространства, – мне это как раз кажется преимуществом.

Все остальные функции он выполняет. Он гораздо более ваш, чем абсолютное большинство фуллтаймовых мужей, которые живут в семье только потому, что им негде больше ночевать.

Почти 30 лет. Своя квартира в ближайшем Подмосковье, машина, купленная еще для мужа. Ничего такая работа, правда которая давно исчерпала себя.

1,5 года назад пережила тяжелейший для меня развод. Сказать что любила – не сказать ничего. Боготворила, содержала и прочие глупости влюбленной женщины. После осталась с кучей долгов и полной непоняткой в жизни. Уже 10 лет в Москве, но, по сути, ничего, кроме работы и мужа, у меня тут не было и нет. Пахала и пахала все время. Пыталась выжить и чего-то добиться.

После развода, видимо от полного раздрая, притащила в Мск старого друга. Мы дружим с 16 лет, он всегда был моим рыцарем, проезжал ради меня автостопом полстраны и вообще был такой родственной душой. Он душка, душа любой компании, невероятно талантливый музыкант, но, как это всегда бывает, в нагрузку – панк, неформал с кучей заморочек и серьезными проблемами с алкоголем. Очень быстро из бурного красивого романа наша совместная жизнь превратилась в полное болото. Выгнала. Но встречаться продолжали. Нашли какой-то консенсус. Практически с нуля восстановили сексуальную жизнь. Надо сказать, эта сфера очень важна для меня. И именно тут он словно моя половинка. И вот он меняет работу, ему опять негде жить и он возвращается ко мне. И все повторяется – он просто камень перед компом.

Передо мной выбор – пытаться что-то изменить? С полным равнодушием с его стороны – «Я тебя люблю, мне хорошо, все нормально». Разорвать отношения окончательно? Потерять того, кто был для меня важен и дорог в течение половины жизни? Я осознаю, что это значит порвать практически все социальные связи с миром, и мне кажется, что это уже навсегда.

2 настоящих друга остались в родном городе. На работе, конечно, коллеги, но не друзья. Вообще очень тяжело подпустить к себе кого-то. Да тут это как-то никому и не надо.

Пробовать искать спутника жизни? Работа – 9 часов и дорога туда-обратно в 5 часов практически не оставляет шансов. Просто нет сил даже сходить куда-то, не говоря уже о каком-то там прихорашивании. В 30 лет сидеть на сайте знакомств? Пытаться из гор песка выловить крупицу золота? Если мне настолько трудно написать анонимный вопрос, если даже в интернете я настолько стесняюсь кого-то обременить, то мне кажется эта задача вообще непосильной. С какого конца копать эту чертову яму. Возможно ли это в принципе – изменить как-то ситуацию или лучше смириться, что с такими вводными мечтать о счастливой семье бессмысленно и нужно принимать что есть?

Когда в жизни наступает черная полоса, завести котика очень помогает. Бурный пьющий музыкант – это разновидность котика, только еще лучше.

Нет, не потому, что с ним можно обниматься. С котиком тоже можно обниматься. А потому что котика, когда он станет не нужен, невозможно выставить за дверь. Котик – это навсегда, и в горе и в радости. Чего нельзя сказать о музыканте. Музыканта держат ровно до тех пор, пока он не перестает радовать. Он не котик, чтобы кормить его даром.

Кстати, в отличие от котика базовой модели, он вашим новым кавалерам будет не писать в ботик, а бить морду. Это э-э… хлопотно. Т. е. когда черная полоса закончится, присутствие музыканта станет уже не просто излишним, но и затратным.

Вы очень, очень молоды. И дела ваши не настолько плохи, чтобы сидеть дома с кем попало. Вы можете продать эту квартиру и вернуться в родной город богатой женщиной. Вы можете выйти замуж за границу, причем не бесприданницей. Вы можете подкопить денег и продвинуться ближе к Москве, если вам так нужна Москва.

У вас сейчас очень выигрышная позиция. Стоит ли сажать себе на голову уже второго мужчину? Вы знаете, как легко бежится без мужчины на голове? Вы просто не пробовали. Попробуйте.

В коммуне остановка

Сколько бы тетки ни витийствовали о сакральном смысле брачного сожительства, истина состоит в том, что муж – это сосед по коммуналке.

От обычного соседа по коммуналке он отличается только тем, что заходит, когда захочет, в вашу комнату, а также в ванную, когда вы принимаете душ. Т. е. отличается он в сторону усугубления. Больше он не отличается никак и ничем.

Дальше – обычная лотерея.

Если вам повезло, то сосед ваш – компанейский и добрый мужик. Вы во всем друг друга выручаете, пирог вы печете не только на себя, но и на его долю, с ним можно пропустить в праздник по рюмочке, совместно съездить по грибы и в складчину купить новый холодильник. У него можно перехватить до получки, а если вас хватит кондратий – он вызовет скорую и поможет спустить носилки.

Если вам совсем уж сказочно повезло – он будет вас иногда весело и по-дружески потрахивать, а также под настроение поможет вашему сыну с алгеброй. Это очень удачный сосед, золото-сосед. Но имейте в виду: он все равно будет топтаться по всему периметру и класть свои вещи поверх ваших.

Если вам здорово не повезло, ваш сосед станет звать гостей, ссать мимо унитаза и время от времени угрожать вам физической расправой. Не исключено также, что он станет подворовывать. Но право входить в вашу комнату и валяться на вашем диване у него при этом все равно будет. В особо запущенном случае он даже станет требовать от вас сексуальных услуг на том основании, что вы как-то в молодости разочек дали ему присунуть, а вы будете эти услуги оказывать, потому что забоитесь с ним ссориться – как бы хату не спалил, этот может.

В среднем случае это выглядит так. Абсолютно посторонний человек садится на ваш унитаз, ставит свои ботинки поперек ваших и храпит вам по ночам в ухо. При этом продукты он покупает только на себя, радио включает на всю квартиру, а если в дверь звонят и это не к нему – он не пошевельнется, даже если вы в это время сидите на горшке или кормите грудью.

Польза от такого соседства, несомненно, есть. Эта польза называется «я не одна». В переводе это означает, что, если вы свалитесь с инсультом, – вас не найдут через две недели по запаху, а более-менее сразу отправят в прекрасную государственную больницу, возможно даже областную.

Вот именно поэтому у женщины, долго пробывшей замужем, нет ни одного шанса поменять шило на мыло негодного партнера на годного. Не потому, что нет желающих. Этого добра сколько угодно в любом возрасте.

Просто когда молодая девчонка недовольна своей общагой или WG (не знаю, как это по-русски) – она мечтает переехать из этой тухлой общаги в хорошую, где классная туса и движняк.

А кто прожил жизнь в коммуналке – он не мечтает о другой, более лучшей коммуналке.

Он мечтает только об одном. Об отдельной квартире.

Мне 24 года, и мне так грустно читать ваши наблюдения за мужчинами. Вы так в них разочарованы. Вы меня напугали.)) Т. к. я кавказской национальности, у нас обычаи и все такое, нам партнера выбирать надо в 2 раза осторожней, наше «встречаться» – это просто плотное общение. Я хорошо разбираюсь в людях, но все-таки, что бы вы посоветовали, к чему приглядываться в первую очередь?

Ищите доброту. Все остальное неважно.

Как забыть человека, с которым не сложились отношения?

Понятно, что если мужчине не понравилась женщина внешне и не привлекает как сексуальный объект по каким-то причинам, то она ему, скорее всего, более не интересна. Хоть он и говорит обратное. Но после встречи в реале свел общение почти на нет. До этого общались по переписке несколько месяцев. Он из другой страны. Общались довольно живо и фото видел тоже. И сам предложил приехать. Но как только увидел, угас. Было очевидно.

Мы пообщались, и через пару дней он снова уехал. Но вот остался осадочек. И ушел тот задор, с каким он писал вначале. Сейчас переписка сошла на нет. Чувств к мужчине не испытывала сразу, и после встречи все осталось так же, но он интересен мне как человек. Это было важнее даже для меня. Я редко встречаю людей, с которыми бы мне было настолько интересно.

Вот как выкинуть из головы мысли о нем?

Знаете, я не верю, что можно помнить человека, к которому не было чувств.

Может быть, это были какие-то другие чувства, не те, которые обычно называют этим словом. Но они точно были.

Я даже, наверное, знаю, какие это были чувства. Это было чувство «у меня что-то есть». Что-то хорошее, важное и тайное. Что-то обещающее. Непохожее на обычную жизнь. Что-то, что небезразлично. Что волнует.

Это очень важное чувство. Оно, наверное, даже важнее того, что обычно называют этим словом. Потому что оно не про ту жизнь, что сейчас и у всех на виду, а про ту, что снится или скоро настанет.

И это у вас отобрали. Это ужасно грустно.

А лекарство от этого только одно, и вы сами знаете, какое. Нет, не время.

Надо просто построить себе новый секрет.

Мне 34 года, не замужем. Никогда не была. Серьезных отношений тоже не было, ни с кем не жила. Было много любовников и небольших влюбленностей. Хорошо зарабатываю. Самооценка низкая и шаткая. Мужчин опасаюсь, как и людей, в общем.

Третий месяц периодически встречаюсь с мужчиной, 57 лет, выглядит старше. Европеец, обеспечен, умен, хорошее чувство юмора, заботлив. Видимся раз в две-три недели, т. к. он не в Москве. Женат, не живет с женой. Уверяет, что разводится (делят имущество). Детей иметь не может. Живет с приемной дочерью…

Проблема: он, мягко говоря, некрасивый. Ниже меня. Выглядит, как мой дедушка. Смотримся вместе как старый богатый дядька и охотница за (привидениями) деньгами. На нас часто смотрят, от чего мне некомфортно. Мне с ним очень хорошо, весело, спокойно. Я расслаблена. Но я хочу замуж. Наверное, детей. Уехать из России. Хочу обеспеченной жизни (хотя и так не голодаю). Я не знаю, тот ли это человек. Сначала себя немного заставляла с ним общаться, т. к. совсем одиноко было, а сейчас втянулась, как та кошка, которая боялась пылесоса, а потом тоже привыкла.

Вопросы:

1. Нужно ли с ним общаться дальше?

2. Как внести ясность в отношения и нужно ли?

3. Как не обращать внимания на реакцию людей на нашу колоритную пару? Меня очень это смущает. Я его стесняюсь. Стесняюсь целоваться и обниматься на людях (я очень зависима от мнения окружающих).

Если вам стыдно за вашего мужчину – это не ваш мужчина.

Если вы стесняетесь его внешности – он вам просто не нравится. Когда человек нравится, им гордятся, каким бы он ни был.

Такова природа любви – делать из некрасивого красивое. Любовь – она для этого и существует, а больше она ни для чего.

Мне под сорок, детей нет, много лет живу с приятным добрым заботливым мужчиной – всем устраивает, но я его не хочу, нет к нему влечения и страсти. Частоту секса удалось свести к приемлемому для меня минимуму, в процессе просто лежу и жду, когда все закончится. Если просит ублажать его, то делаю с неохотой, моментально устаю. Он готов стараться, чтобы доставить мне удовольствие, но мне неприятны его прикосновения к эрогенным зонам, к груди например. Поэтому давно отказываюсь от предложений довести меня до оргазма. Удовлетворяю себя в дýше.

Ждала и искала взаимной любви на стороне, но ее не случилось. Сейчас оставила попытки, разочаровалась и практически не надеюсь уже.

Финансово независима, крыша над головой есть. С кем ни поделюсь, все советуют расстаться и искать свое. Я не трушу, просто я прагматик и реалист-пессимист. Я не хочу быть одна без каких-либо гарантий и перспектив. Я старею, становлюсь непривлекательной.

Мужчина стал настаивать попытаться сделать ребенка. Я вроде никогда не хотела, но и бездетной страшно себя представлять. Не знаю, о чем я раньше думала, почему не планировала и откладывала. Наверное соглашусь и будем пробовать. Так можно жить или со стороны звучит слишком дико? Боюсь ответа: «я бы так не смогла!»

Ну почему же. Я бы тоже так смогла.

Если бы знала, зачем.

Если бы этот мужчина был мне таким близким и нужным, если бы он был так добр ко мне, что я согласна была бы даже на секс без радости.

Проблема в том, что, когда мужчина к тебе добр до такой степени, что ты готова платить за это сексом, который тебе неприятен, – такой мужчина не требует от тебя секса. А если требует – то не так уж он добр.

Мы все чем-то платим за то, что для нас важно, по-другому не бывает.

Если для вас так важно быть с кем-то вместе – это нормальная цена. Бывает цена гораздо выше.

Единственная овечка у бедняка

Когда я была молодая девица, ну как молодая – младенец, лет 15, и думала 24 часа в сутки исключительно о мужиках о любви, моя мама говорила мне абсурдные вещи, смысл которых до меня не доходил вообще.

Доченька, говорила она. Когда за тобой станет ухаживать молодой человек и пригласит тебя на свидание, тебе должно быть трудно найти для этого свободный вечер. Ты должна быть уже приглашена в сто разных мест, и он должен об этом знать. Нехорошо, когда девушка бежит на свидание, потому что ее наконец-то позвали. Такое сразу чувствуется.

Бред какой-то, думала я. Да как же не бежать-то, коли позвали??? А вдруг больше не позовут?

Когда я стала постарше и вокруг замельтешили какие-то ухажеры, мама понесла вообще какую-то пургу.

Доченька, говорила она. Ты не должна быть свободна для него все время. У тебя должны быть еще какие-то дела. Учеба, профессия, увлечение какое-то, я не знаю. Какие-то важные, интересные тебе вещи. Нехорошо, когда девушке, кроме романа, нечем себя занять. Такое сразу чувствуется.

Совсем мама из ума выжила, думала я, что вообще может быть в жизни интересного, кроме романа???

Теперь я сама мама, и вот что я вам скажу, дщери иерусалимские.

Если вы идете с мужчиной в кино не потому, что вам нравится этот мужчина, а потому, что вам не с кем больше пойти в кино, – добром это не кончится, потому что такое сразу чувствуется.

Если вы сидите и ждете звонка от мужчины, потому что больше вам никто не звонит, – он тоже не позвонит, потому что такое сразу чувствуется.

Если вы вместе с этим мужчиной, потому что все остальное в вашей жизни такой мрак, что на этом фоне даже это чмо – цветок душистых прерий, чмо это очень быстро учует и покажет вам такие прерии, что вы их долго не забудете. Потому что такое сразу чувствуется.

Если жизнь вам не мила, то вы зря надеетесь, что придет однажды ласковый-желанный, ужаснется вашей судьбе и пригреет сиротку, воздаст за все страдания. Не придет и не воздаст, а если и воздаст, то поленом по лбу. Ибо сказано – у кого мало, у того отнимется. Никому не нужен тот, кто не нужен никому.

Это я не к тому, что нельзя полюбить так, чтобы на все забить. Можно. Но для начала надо иметь на что забить. А то получится, что вы готовы ради этой великой любви забить на все, а вам и забить-то не на что. И знаете, что самое скверное? Такое сразу чувствуется.

А теперь главная новость, внимание. К мужчинам это не просто тоже относится. В случае с мужчиной это умножается на 16.

Если у мужчины ничего в жизни нет, кроме вас, – вам придется обеспечить ему все, чем судьба его обделила, а обделила она его примерно всем. Если он рад все сложить к вашим ногам, а сложить ему нечего – он уляжется туда сам, причем рухнет всем весом.

Если у бедняка одна-единственная овечка, он, конечно, вытащит ее в Шаббат из колодца. Жрать-то что-то надо.

Он с вами не потому, что вы лучшая. Он с вами, потому что ему больше некуда приткнуться.

Кстати, такое сразу чувствуется.

Мне 26. В настоящий момент у меня есть стабильная, не слишком хорошо оплачиваемая работа в прекрасном коллективе, машина, квартира, узкий круг близких друзей, родители, с которыми у меня прекрасные отношения, и ощущение того, что в моей жизни что-то крепко не так.

Я очень долго была в отношениях (без совместного проживания) с положительным во всех отношениях человеком, которого когда-то любила, а потом незаметно перестала. Разорвала их, стремительно вляпалась в капкан, чуть не оставила там лапку. Думала, оставлю, но по прошествии времени понимаю, что она со мной. Я даже вынесла скачок самооценки из этой странной истории. В общем, прошло, вот и хорошо. От скуки летом посидела на сайтах знакомств. Поняла, что могу заинтересовать, хотя бы поверхностно, много кого, но мне редко бывает интересно. Я очень легко фрустрируюсь. Мне достаточно одной глупой шутки, чтобы решить «спасибо, следующий».

Провела месяц переписываясь и перезваниваясь с интересным молодым человеком из Европы, жизнь которого куда любопытнее моей (переезды, смена работы). Но я с самого начала видела те места, где наш пазл не сойдется: он слишком романтичный и ранимый для меня, он довольно много жалуется, чего я не позволяю себе, а уж в мужчинах и подавно не терплю… Но он умен, начитан и тешил мое самолюбие, в том числе очень активным интересом и инициированием общения. Неделю назад, устав от дня крайне дурацкой переписки, довольно жестко его отшила. Бегать за мной он не стал, а меня замучила совесть и непонятно откуда взявшееся ощущение, что мне его не хватает. Я извинилась за проявленный недостаток мягкости, а в ответ получила что-то на тему «мы с тобой так далеко, я боюсь продолжать общение, просто друзья мне не нужны, а ведь у нас все шло к большему». Взял паузу подумать на мой вопрос, прекращаем ли мы общаться. Молчит третий день. А мне вдруг стало нормально. Я очистила свою совесть, позакатывала глаза над его сообщениями (до этого писал, что расстояние ничто, проблема только в цене авиаперелетов), молчу, по сообщениям не скучаю особенно. Скучаю по тому, каким он был в самом начале, а продолжения вот этого «ну я не знаааааю, далеко, я так открылся, а ты меня так жестко приложила» даже как-то побаиваюсь. Короче, жду титров, я уже уверена, что трехдневное молчание – это попытки собрать волю в кулак и попрощаться. Плакать я от этого точно не буду. Мне уже просто интересно, решится ли он вообще что-то написать.

Вопрос такой: чего мне надо? Чего мне не хватает? Я неспособна влюбиться в принципе? Это всегда будет так: либо вялый интерес и осознание недостатков мгновенно, либо постепенное безболезненное разочарование? Или все вот это, перечисленное выше, просто невезение?

Это не неспособность влюбиться. Это даже не невезение. Вы описали три случая.

Долгое партнерство, которое вам наскучило. Драматичный роман, из которого вы вышли как собака из драки. И переписка с незнакомцем, который жевал мочало.

Это очень, очень неплохая статистика. У вас вполне оживленная личная жизнь.

У средней гражданки результаты намного скромнее, поверьте. Чтобы нашлось что-то, что может волновать дольше двух недель и при этом не закончится в клинике неврозов, этой породы надо просеять кубометр.

А потом да, постепенное безболезненное разочарование.

Ну или болезненное, это уж как повезет. Любовь – дело такое. Тут не угадаешь.

Мне 20 лет, и я ни разу не состояла ни даже в самых ерундовых отношениях. Даже не целовалась. И я вроде бы умом понимаю, что лет мне не так и много, что вокруг меня хватает вполне адекватных и симпатичных девушек с точно такой же историей, что жизнь вообще не только и не столько про отношения, что они не только не панацея от проблем, но иной раз проблема сами по себе… но как-то меня не отпускает. Любопытство грызет, да. И физиология, куда без нее. И комплексы со стереотипными установками какие-то точно есть. И недоумение: а со мной-то что не так?

Я тут много чего хотела написать: и о том, что я, кажется, ничем не хуже других (да и кажется, тут удача играет бо́льшую роль, чем какие-то формальные критерии), и о том, что знакомятся со мной и заигрывают со мной всегда парни/мужчины, с которыми точно будет странно и некомфортно (нет, я не принца на белом коне жду, но вот давать номер телефона человеку, который на вид сильно старше моего отца, мне неинтересно. Один из эпизодов), а те, с кем я бы теоретически могла неплохо общаться и закрывать глаза на недостатки, не слишком мной интересуются, что я как-то всю жизнь оказываюсь в преимущественно женских тусовках, и это уже даже надоедать начинает. Но в общем-то вопросов всего два:

– как вообще люди находят какие-то отношения? Не любовь до гроба, а вообще нормальные, комфортные отношения? Вряд ли же это чистое везение, я как-то не настолько фаталистка;

– как перестать париться, что этих отношений нет и иногда кажется, что и не будет? Как перестать все время что-то себе накручивать, все время смотреть на себя со стороны, каждого нового знакомого оценивать как потенциального партнера?

Говорят, если смотреть на чайник, он не закипит. Но это же как синяя обезьяна: чем больше пытаешься о чем-то не думать, отвлечься, жить своей жизнью, быть самодостаточным человеком, тем хуже получается. Хотя вроде как и жизнь у меня не бедная и не скучная: есть и друзья, и хобби, и учеба с периодическими стажировками и студенческими моделями, и праздники, а вот поди ж ты, когда только время нахожу попереживать…

Я вам открою один секрет. Те отношения, которые люди находят просто потому, что должны же быть какие-то отношения, – это такое… Ну, в общем, вам не понравится.

Нормальные, комфортные отношения – да, это чистое везение и ничего больше.

А каждого нового знакомого оценивать как потенциального партнера – абсолютно нормальная реакция. И тут у меня есть для вас второй секрет. На нового знакомого так смотрят абсолютно все. И те, кто много раз состоял в отношениях. И те, кто в них сейчас состоят, – да, и они тоже. Это такая же функция организма, как дыхание и глотание.

Мне почти 40, замужем полтора года, есть маленькая дочь. Счастлива, любима, грех жаловаться. Но, конечно, имеется но.

У мужа это второй брак, есть еще одна дочь, подросток.

До сих пор для меня остается загадкой причина его развода (это было за год до меня), потому что отношения с бывшей у него замечательные, она по-прежнему член семьи, т. е. приглашается на семейные праздники, обожаема его родственниками; она помогает решать его проблемы (продает его машину), оказывает разные услуги; в курсе всех событий нашей жизни. В свою очередь, муж участвует в их жизни, очень заботится о дочери (и очевидно, о бывшей тоже). Общаются по телефону каждый день.

Мы с ней не знакомы, живем в другой стране, и до сих пор его бывшая беспокоила меня мало. Или я предпочитала закрывать глаза, но догадывалась, например, что, навещая дочь, муж останавливается у них в доме.

Однако близится момент, когда мы будем жить в одной стране и даже в одном городе. Поскольку вариант жить одной дружной семьей для меня неприемлем настолько, что я бы предпочла не общаться вовсе, то встает вопрос о том, как выстроить правильные отношения в этом случае?

Я не против общения детей, с его дочерью у нас хорошие отношения, она добрая славная девочка. Но ведь к ней идет прицепом ее мать, и какая бы хорошая она ни была, во мне срабатывает инстинкт защиты своей «ячейки».

Собственно, волнуют вопросы: – как сохранить свое лицо (получается, они все такие мудрые и порядочные, одна я не)?

– как обеспечить общение детей, но свести к минимуму общение мужа с бывшей? И стоит ли вообще ему указывать?

– как себя вести (и принимать ли участие) в семейных мероприятиях (типа ДР дочери, свадьбы, дипломы), если там будет бывшая?

– и вообще как себя вести – я в полной растерянности, хоть и официальная жена, а иногда имею чувство, что настоящая семья и настоящая жизнь у мужа там, а не со мной.

Каждому мужчине нужна империя. Просто она у всех разного размера.

У вашего мужа комплекс патриарха. Были бы деньги – он бы гарем собрал. Гарем – это ведь не наложницы, это вообще не про секс. Это его добрый народ, который мирно живет и плодится одним племенем во главе с родоначальником.

Ревновать там не к кому. Это все равно что ревновать полковника к его полку.

Не надо себя как-то особенно в связи с этим вести. Если вам неприятна жизнь в гареме – что ж, значит, вы та из жен, которой неприятна жизнь в гареме. Из гарема вас за это не уволят.

Но и гарем ради вас не распустят. Для вашего мужа собрать всех близких под крылом – это способ чувствовать себя мужчиной, от этого не отказываются.

Мне 33, недавно развелась, есть ребенок. Сейчас начала знакомиться с мужчинами и понимаю, что я такая же, как и 10 лет назад. То есть у меня имеются немного завышенные требования и ожидания. Это ведет к тому, что встречаемые мной мужчины «все хорошие, но не мое, не цепляет». И если в 23 это проблемой не было, то сейчас мне кажется, может стать.

Вопрос. Стоит ли снижать требования, стоит ли давать шанс и присматриваться? Как понять, реально ли у меня завышенная самооценка и требования или же я просто такая, как есть? И надо ли с этим что-то делать, работать над собой… Вот так запутанно.

Меня всегда немного удивляет, когда женщина говорит о своих притязаниях как о какой-то несмертельной, но постыдной болезни. И как будто извиняется за это.

Представьте себе обратную ситуацию. Такой, к примеру, монолог: «У меня проблема. Мне совершенно все равно, с кем жить. Лишь бы штаны были в доме. Вот верите – буквально с первым встречным готова в койку! А ведь не молоденькая уже! Как-то надо себя уже, не знаю, трезво оценивать!»

Завышенных требований вообще не существует. Слава богу, что они у вас вообще есть.

А давать шанс – конечно, стоит. Если чувак просит шанс, то пусть берет на здоровье.

Только шанс – это согласиться вместе поужинать. А не прижить с ним троих детей, как многие думают.

Мне очень нужно полюбить одного человека, мужчину. Так же крепко, как он меня.

Как это сделать?

Очень просто. Этот мужчина должен дать вам что-то, чего у вас нет и что вам очень нужно.

Если вам кажется, что он ничего такого не дает, – посмотрите под другим углом. Что-то же он дает. Осталось убедить себя, что он дает именно то, что нужно.

Особенно легко это делается, когда остальные не дают вообще ничего, а только гложут ваши кости. Так можно запустить довольно сильную любовь.

Не навсегда, врать не буду. Навсегда вообще ничего не бывает. Но на сколько-то этого хватит. А там видно будет.

Общение с женщинами не доставляет мне проблем и доставляет удовольствие, общаюсь легко.

Но сейчас в силу обстоятельств мне приходится много контактировать именно с мужчинами, а я этого будто совершенно не умею – не знаю, о чем говорить (и дело скорее не в том, что нет общих тем; просто не знаю, как начать разговор, – либо он не клеится, когда начинается). И от этого чувствую себя одинокой и… неполноценной – ведь другие женщины могут, а мне будто бы не дано.

Что мне делать с этой проблемой, как избавиться от этой скованности?

Давайте для начала определимся, что такое это т. н. общение и для чего оно нужно.

Во-первых, общение бывает двух видов – приятное или полезное. Если ни то ни другое – это не общение, это работа, за которую вам должны платить. Если и то и другое – это любовь, и надо не общаться почем зря, а замуж выходить.

С полезным общением проще всего. Вам от этого человека что-то нужно. Чтобы это получить, надо сделать так, чтобы он захотел вам это дать. Если это не простой обмен услугами, где полезное меняется на полезное, – значит, полезное можно выменять на приятное. Что человеку приятно? Человеку приятно чувствовать себя лучше других. Дайте ему это чувство, и взамен вы получите то, за чем вы к нему пришли.

Общаться с мужчиной гораздо проще, чем с женщиной, потому что ему проще сделать приятно. У него этих кнопок меньше, они удобнее расположены, а главное – они у всех одни и те же, не надо искать. Во-первых, мужчину надо постоянно хвалить. Да, постороннего тоже, он ничем не отличается от своего. Хвалить можно прямо или косвенно, но чем прямее, тем лучше, потому что это бережет ваши силы. Просто скажите вслух «Господи, какой вы умный» – и минут пять можно думать о своем, пока он там переживает свой ментальный оргазм. Можно чередовать формулировки. «Никогда не видела такой крутой машины» тоже нормально. Если довести этот навык до автоматизма, вам больше ничего не придется делать – он сам будет с вами общаться, найдет тему.

Мне, к примеру, даже это лень. Я собеседника просто разглядываю – смотрю в упор сперва в глаза, потом на плечи, потом на ширинку. Это ровно то же самое, что сказать про крутую машину, только рот открывать не надо.

Есть и еще кнопки, но зачем множить сущности? Одна работает, и ладно.

Мне 45, семья, муж, дети. Год назад реально заштормило. Потеряла работу высокооплачиваемую (это не страшно, у меня есть пенсия приличная и подработка), муж не вырулил, не помог, т. к. на волне кризиса потерял свой бизнес. По сравнению с несколькими месяцами назад живем очень стесненно, сводим концы с концами, хватает впритык на все. У мужа полный швах в делах, живем на мои деньги. Старший ребенок живет полностью самостоятельно, денег не просит, а второго, еще малыша, тяну как могу (кружки, игрушки, садик). Муж перебивается копейками и случайными заработками.

И на фоне этого, вместо того чтобы придумать что-то или как-то беспокоиться и рыдать по поводу невезухи, я думаю только об одном. Молодость прошла, осталось как-то совсем немного до климакса и т. п., а мне так хочется попробовать отношения с другими мужчинами. Я все время думаю об этом. В молодости у меня был небольшой опыт, но как-то давно сошел на нет. Я имею лишний вес, закомплексованна, не уверена в себе. Выгляжу я моложаво, морщин нет, я хорошо одета, имею приличную профессию и не особо денежную, но приятную работу, общаюсь легко, но флиртовать не умею совсем. От старой обеспеченной жизни осталось хорошее авто, дорогая одежда и косметика. И я думаю только о мужчинах. О том, что я почти ничего не видела и не пробовала в этой жизни. Мне хочется завести любовника, а лучше двух. Молодых, веселых и симпатичных. Например, мой друг помог мне найти работу после увольнения, теперь мы в одной фирме. И он про работу говорит, а мне хочется его потрогать, погладить по волосам, пощупать… бицепс.) Или другой старый знакомый, у нас дружеские отношения были на старой работе. В какой-то момент даже прошла сплетня, что у нас что-то есть (но сплетня с явным подтекстом «что он нашел в этой старухе»). Я представляю, как я обнимаю его, как целую в шею, как мы проводим время где-то в отеле. Я не хочу, чтобы эти мужчины решили мои материальные проблемы, я просто хочу немного отношений на стороне, немного страсти, тепла и секса с молодым (моложе меня) привлекательным мужчиной.

Что мне делать? Я не умею соблазнять, боюсь быть отвергнутой и жалкой. Это будет too much после потери работы и на фоне медленного скольжения в бедность. У меня нет времени, если сейчас я впрягусь в работу еще сильнее, я просто состарюсь и тогда совсем все. Но я так хочу еще полюбить, пофлиртовать, пококетничать, хочу иметь свой «секретик». Как привлечь мужчин? Что мне делать, прошу, подскажите!

Я думаю, то, о чем вы говорите, испытывают 9 женщин из 10. А десятая этого не испытывает только потому, что у нее в данный момент гипертонический криз.

Это ведь не про секс. Это тоска по празднику. Секс – это только часть праздника, это всего лишь название для праздника, потому что название должно быть коротким.

У нас, как-то так сложилось, с праздниками не очень, их просто нет в программе. Радоваться жизни, танцевать и целоваться у нас полагается только на свадьбе, т. е. раз в жизни и за большие деньги.

А вот в других культурах, например, это заложено в расписании. Там не нужна, как у нас, роковая любовь, где в итоге все умрут, ради того, чтобы просто обнять незнакомца при луне.

Поезжайте на море, лучше на Средиземное. Там мужчин не нужно привлекать. Там, чтобы обнять мужчину, его не нужно сперва выкопать из могилы.

И кстати, потом его не нужно будет закапывать обратно.

Мне 39, исполнилось на днях, Вы всем пишете, что это – молодая. Я чувствовала себя молодой совсем недавно, а сейчас вдруг – старой. Я замужем, очень давно, с мужем отношения хорошие, теплые, он хороший партнер для меня, может и любит. Есть и дети, и работа неплохая, и время на себя, и спортивная я, и стройная, и образованная.

И три года я влюблена в мужниного друга, и это не взаимно. И он знает, что люблю, и относится тепло и с пониманием, и с днем рождения вот мило поздравил, назвал умной и красивой, как назло.

И я чувствую себя старой и нелюбимой, и что время уходит. И никогда между нами не было ничего и не будет уже, наверное. Никогда я не буду такой классной, и он уж найдет себе кого-нибудь, влюбится – а в меня никогда.

Малка, милая, Вы такая умница, ведь это должно же закончиться, вот это «он не полюбит, я не стану лучше»? Почему не стану лучше – потому что уже стала за эти три года – и похорошела, и накачала, и научилась, и достигла – выше уже сложно, а надежды, что он оценит, – нет.

И не знаю что спросить, только глупое: Вы не знаете историй, когда не любил – дружил, и вдруг полюбил?

Нет, таких историй я не знаю.

Зато я знаю истории, когда дружил-дружил, виду не подавал, а оказалось – любил.

Мужчина ведь тоже совсем как человек, ему тоже надо кого-то любить. Только у него при этом еще в голове всякие глупости про жену друга и про семейное гнездо, которое нельзя чего-то там.

Поэтому мужчина устраивается еще лучше – у него и любовь есть, и одновременно еще можно кайфовать от своего благородства. А главное – можно ничего не делать, а жизнь все равно полна смысла и событий. Ну мечта же.

Встречалась со школы с МЧ, положителен со всех сторон. Но кому-то же нужно было быть неположительным. Это была я, захотелось не спокойной тихой жизни, а бурных романов. Не хотела ждать, пока он повзрослеет. Сбежала, сбегáла тяжело и больно для него, да и для себя. Люди, как вот это все вы укладываете в двух словах?) Пережила после него за год пару обманов, он все ждал. Потом перестал ждать. Встретила человека, который меня полюбил. Мне с ним спокойно и хорошо. Но все время называю его другим именем, понятно каким. Теперь все поняла. Пока я с тем с кем сейчас – я с ним, как не вижу его – я в мыслях о том, кого бросила. Все вернуть? Просить прощения? С тем с кем я теперь – я обманываю его, он этого не достоин, зовет замуж и все такое. И теперь, если брошу его, разломаю жизнь еще одному человеку. А вдруг тот первый не простит. Как-то так… Понимаю, конечно, что со стороны это выглядит, что я на двух стульях, но уже начались гормональные сбои…

У меня была похожая история в юности. Я тоже бросила чувака и потом много лет по нему страдала. Легенда была такая, что он не давал мне развиваться и я оторвала его от сердца во имя высшей правды.

Правда не высшая, а обычная состояла в том, что чувак оборзел и жить с ним было невозможно. Но с легендой живется интереснее, и я лет десять развлекалась этим кином и даже чуть ли не ходила грустить в те края, где мы с ним бывали.

Потом мы с ним встретились. Кватроченто продлилось недели две, и этот гештальт был закрыт навсегда.

Бывает и по-другому, не спорю. Бывает, что человек побегал немного по деревне и в итоге опять вернулся к своей судьбе.

Но пока не взломаешь легенду, узнать это невозможно.

Мне 22 года, полтора года назад переехала в СПб, уже третий месяц встречаюсь с парнем, ему почти 20, родителей нет, живет с бабушкой и дедом, работает медбратом. Вроде все хорошо: он проявляет инициативу, предлагает встретиться, видимся 3–4 раза в неделю, общаемся мы ежедневно по сети, по телефону разговаривать не любит; всегда купит мне поесть, если я голодна, хотя я стараюсь не напрягать его с этим, часто говорит приятные вещи, комплименты. Обнимает, целует, в сексе все хорошо, не успокоится, пока не удовлетворит меня. Довольно внимателен и заботлив. Купил мне перцовый баллон.) Еще в начале отношений сказал, что хочет со мной серьезных отношений, а не просто «мутить». Даже о детях наших говорит и о совместном будущем. Я к этим всем разговорам отношусь с осторожностью, в общем-то после череды неудачных отношений я перестала верить вообще всему. Я никого никогда не любила и не знаю, как это, когда любишь или любят тебя. Меня не любили ни разу. А неделю назад, в подвыпившем состоянии, я призналась ему в любви, на что он ответил взаимностью. Наутро я не стала поднимать эту тему, потому что не была уверена в том, что это правда, не скажешь же ему, мол, сорян, я была пьяна, и я тебя не люблю на самом деле. Он сам заговорил об этом, спросил: «Это было по-пьяни? Скажешь ли ты мне эти слова в трезвом состоянии?» Я ответила, что скажу. И мы продолжили разговор на другую тему. И тут он внезапно выдает: «Я вот что хотел сказать… Я тебя люблю». Мне было приятно, но я не поверила. Промолчала. Возобновился разговор на другие темы. И через какое-то время он картинно обижается, на то, что, мол, я ему в любви не призналась в ответ. Ну, тут я ему и сказала, что люблю его.

Сегодня, неделю спустя, вновь сказал, что любит меня.

Меня не отпускает то, что я просто не верю. То ли я действительно права в своих ощущениях, то ли я себя просто накручиваю, закрывая глаза на то хорошее, что он делает или говорит, и придираясь к словам, которые он сказал не так, как мне хотелось бы, или вообще не сказал, а мне надо, ну и так далее. Будто бы мне всего мало. Я никак не могу расслабиться и получать удовольствие от того, что есть. Периодически грустинка в глаза попадает, и я начинаю обижаться, хмуриться, он меня успокаивает, а я понимаю, что я так только хуже делаю, и вскоре ему это надоест. Он симпатичный, высокий, веселый, нравится девочкам и знает это. Я же не особо понимаю, что он во мне нашел. Никакой страсти между нами нет, все достаточно спокойно.

Я не знаю, верить ли его словам о любви. Пожалуй, я соврала ему, что люблю его, потому что он не оставил мне выбора. Не могла я взять и отказаться от своих слов. Ему же я предоставила возможность выбирать, не вынуждала. Не знаю, как расслабиться, перестать себя накручивать.

Скажите, все это – глупости?

Ну какие же это глупости. Это самые важные вещи на свете.

Два маленьких одиноких котика пытаются согреться друг об друга. Но оба такие маленькие, что ни одному другого собой не прикрыть, один бочок всегда мерзнет. А на дворе осень, и скоро зима. Котикам тревожно.

Бедные котики.

In the death car

Есть такой устойчивый миф, что отношения, раз начавшись, потом куда-то там развиваются. По крайней мере многие так говорят.

Если присмотреться, то у тех, кто так говорит, эти самые отношения всегда почему-то развиваются не в лучшую сторону. Вчера еще в глаза глядел – а нынче все косится куда не надо. Или вообще руку ей сломал на днях. А ведь как хорошо все начиналось.

Те, у кого все в порядке, говорят, наоборот – а у нас все, как в первый день! Десять лет уже как в первый день! Т. е. у них, слава богу, ничего не развивается.

На самом деле не развивается ни у кого. Отношения начинаются и остаются ровно такими же, как в первый день, до самого конца. Просто они неодинаково воспринимаются каждой из договаривающихся сторон. И тот, кто ощущает вот это вот развитие так называемое, – это всегда пассивная сторона, всегда жертва. Активная, контролирующая сторона ничего такого не ощущает и правильно делает.

Двое едут в машине. Для того, кто за рулем, все в полном порядке – он едет себе и едет. То притормозит, то обогнет препятствие. То газку поддаст. То окно откроет покурить, то радио включит, чтоб веселей было. У пассажира в это время происходит трудная судьба. Его то мотнет, то швырнет, то морозу напустят, то вдруг музыка по ушам. Он уже вздрагивать устал. Никакой стабильности, постоянное развитие.

Если спросить каждого из них, какова была поездка, водитель скажет – да поездка как поездка, все штатно. А пассажир вздрогнет и съежится. Садился вроде в красивую машину, а потом как началось, страшно вспомнить!

Мужчина и женщина познакомились. Мужчина сказал – люблю, но не женюсь. Десять лет уже любит и не женится. Для него ничего не изменилось, все как в первый день. У женщины эти десять лет полны приключений. Сначала так любил, так любил! А потом взял и не женился! Вот какое вышло ужасное развитие! А ведь буквально ничто не предвещало!

Мужчина и женщина познакомились. Какой кошмар, сказала женщина. Ну ладно, пускай побудет пока. Нет, это невыносимо. Не пускай. Для женщины ничего не изменилось, кошмар был и кошмар остался, все как в первый день. Она потерпела немножко да и плюнула. Для мужчины померкло солнце от такого коварства судьбы. Сначала все было хорошо, а потом все стало плохо. Ведь любила же? Почему вдруг пошел на х*й?

Мужчина и женщина познакомились. Мужчина сперва дал ей легонько в лоб, потом посильнее – по печени, потом с балкона выкинул ее. Все сказали – ты с кем связалась, дура, с первого дня же было видно. А она сквозь бинты такая – да нет, он раньше хороший был, страстный такой. А он вообще не заметил ничего, он всегда так живет.

Мужчина и женщина познакомились, он ее помучил немножко, а потом она ушла. Сидит теперь рассказывает подругам: он ведь с самого начала такой был, с первого дня, я же видела, видела! А он в это время корешам втирает: она очень изменилась за последний год!

Отношения развиваются для того, кого бросают, обижают и убивают. А сами они ни фига не развиваются, их выдают готовыми.

С этим ничего нельзя поделать. Когда в машине едут двое, один из них всегда пассажир.

У нас небольшая девичья компания, несколько барышень, мы дружим (дружили?) уже не один год, часто вместе путешествовали, были на одной волне, я очень гордилась, что мы есть друг у друга. И вот внезапно, прямо-таки совсем внезапно, на фоне конфликта с одной из подружек (вообще, наверно, первого в моей жизни конфликта с друзьями) я посмотрела на нашу группку под другим углом и поняла, что меня в ней не любят. Не в том смысле, что терпеть не могут, а просто не испытывают никаких теплых чувств, жизнью моей не интересуются, общаются так, по привычке, ну и шутить я смешно умею периодически. И я от них никакого тепла не получаю, и поддержки никакой. И стало тааааак обидно:) Первая реакция – разорвать все отношения в принципе. Но это вроде как и все мои друзья, других нет… И шутки шутить не с кем будет. Попробовать поговорить? Я прям слышу, что мне скажут (да что ты, не выдумывай, любим, конечно, сильно, и вообще, какие ваши доказательства?) Забить, продолжать общаться и смириться с мыслью, что дружба не сложилась? Незадача, подскажите:(

Смириться, конечно. Что тут сделаешь?