Когда-то прыгнуть с парашютом была моя навязчивая идея, ведь я одна из тех, кто жить не может без адреналина, в этом мы были похожи. Я слишком не дорожила жизнью, зная, что проживу еще много лет. Это присуще молодости или глупости. Я была молода и глупа. Будучи уверенной в своем бессмертии, я часто рисковала за рулем, когда выезжала на встречную полосу, пытаясь сделать обгон в совершенно небезопасных для этого условиях. Но везло, везло всегда. Я прыгала с высокого моста в воду, рискуя неудачно упасть и разбиться о блестящую гладь реки. Я перебегала дорогу ночью в неположенном месте и слышала в шаге от себя свист пронесшейся мимо машины на огромной скорости и понимала, что Бог дал мне еще один шанс – жить. Я переплывала реку с сильным течением, не боясь утонуть, ведь я прекрасно плаваю. Я ныряла под воду, боясь грозы и молнии, зная, что вода – прекрасный проводник электричества. И бог знает чего еще я в жизни делала смертельно опасного, но осталась жива, потому что еще не пришло время, потому что «у Бога на меня другие планы». О тебе я знаю точно, что ты любил прыгать с парашютом, наверное, это затмит все то, что я делала в этой жизни безумного, потому что падать на огромной скорости вниз – это страшно. В своих кошмарных снах, которые обычно не предрекали ничего хорошего, я всегда падала вниз и в ужасе просыпалась, и пот струился по спине, и я понимала, что что-то будет, но я переживу и это. Может поэтому я так и не решилась на прыжок.
Странно, но ты боялся танцевать, потому что не хотел показаться смешным, ты боялся меня потерять, потому что решил, что я – именно та, без которой ты не сможешь существовать более. Ты много чего боялся в свои 27 лет, но ты не боялся одного – прыгать. Может таким образом ты хотел испугать смерть? Ты перестал прыгать. Теперь я знаю, что ты не присоединишься к ним – своим друзьям, по крайней мере, не сейчас и не таким способом.
Ты бесстрашно прыгал с парашютом, зато так и не встал на коньки. Боязнь упасть с полуметра об лед для тебя было ужаснее, чем упасть с 12-километровой высоты и разбиться в лепешку.
Зато я с тобой впервые встала на коньки и поехала, поехала так, как будто делала это много раз, и это стало удивлением не только для меня. Я помню, что как-то легко и свободно встала на них, словно вросла в них ногами и уже через несколько минут поехала, сначала неуверенно, но с каждой минутой разгоняясь все больше и больше. И вот я уже лечу на огромной скорости, обгоняя на поворотах таких же новичков и догоняя тебя на следующем круге. Однако ты не смог не только ехать на них, но и стоять. Практически все катание сопровождалось падением. Но стоит отдать тебе должное, несмотря на это, ты упорно пытался вставать и ехать, чтобы снова свалиться на скользкий белый лед, запорошенный снегом. Твоему упорству можно было позавидовать. Впрочем, это был первый и последний раз, больше мы не ездили на каток.
Русский бильярд – это было твой конек. Ты прекрасно в него играл и почти всегда выигрывал. Ты довел себя до совершенства, но однажды проиграл мне. Мне, неумелому игроку, я даже кий в руках не умела держать правильно. Вот что творит любовь. Я хотел доказать, показать, переплюнуть и у меня это получилось. Помнишь, как ты меня учил в него играть, и я обыграла тебя, загнав в лузы все шары. Это было невероятно и для меня, и для тебя. Я до сих пор в замешательстве и в голове стоит немой вопрос: ты мне поддавался? Но нет, это было невозможно. Сила мысли – вот что руководило мной. Позже я часто применяла это в своей жизни.
Для меня, на тот момент маленькой глупой девочки, многое с тобой было впервые. Я пришла в этот мир, чтобы стать писателем, но променяла свой талант на профессию журналиста. Говорят, что хороший журналист не может стать настоящим писателем, слишком много клише, которые заполняют мозг прожженного журналиста и не дают ему выйти за рамки, установленные профессией. Я не стала хорошим журналистом, все мои попытки не увенчались успехом, хотя в свои 18 лет подавала большие надежды. Я много писала, и, несмотря на кипу журналов с многочисленными статьями совершенно на разные темы, я не стала тем – кем мечтала, потому что писала ради денег, нужно было выживать, а значит стряпать то, что востребовано и за что хорошо платят.
Гораздо позже, узнав все тонкости этой профессии, во мне зародилась мысль, которая поселилась в моем мозгу и пустила корни, как цветок: а может я стану хорошим писателем? Но о чем писать? Я ничего в этом мире не видела, не узнала, чтобы писать и я продолжала тратить свое время впустую, печататься, редактировать чужой труд, мечтая о настоящем писательстве, но так к нему и не приступая, откладывая на потом: когда будет время, когда будет идея, когда выйду замуж, когда рожу ребенка. Вышла замуж, родила ребенка, пишу…А может вот оно– настало время?
Пишу не для других, а для себя. Получаю моральное удовольствие. Говорят, чтобы стать настоящим писателем, нужно писать хотя бы по странице в день ежедневно. Каждое утро отвожу дочь в садик, бегу 14 километров, завтракаю жареными яйцами и запиваю ароматным кофе, чтобы сесть и писать. Писать до одурения, пока в душе не появится опустошения, как будто вытащили душу, вытряхнули, и снова вложили. Пустота, спокойствие и удовлетворенность. Потом ложусь и читаю. Мысленно переношусь в чужой мир, мир книги, там необычно, там все по-другому, там живут другие персонажи, по-другому смеются, по-другому плачут, по-другому страдают. Забавно жить чужой жизнью хотя бы пару часов в день, забываешь о своих выдуманных проблемах. Мы с тобой теперь тоже персонажи, персонажи моей книги. Мы тоже жили, страдали, мечтали. Мечтали? Нет. Почему мы с тобой никогда не мечтали? Почему не строили планов, как мы поженимся, какие у нас будут дети, как мы их назовем. Странно, правда? А знаешь почему? Потому что в нашей ненормальной любви мы жили настоящим, мы проживали каждую минуту, секунду, наслаждаясь каждым мигом, как будто он был последний, как будто завтра уже не наступит. А наступало завтра, и мы снова сливались воедино и упивались нашем счастьем, ссорясь, страдая, хохоча и плача. Вот как надо жить, как в книгах! Как мы с тобой в ту пору…
Глава 9
Пока наша любовь набирала силу и крепла день ото дня, на Украине разворачивались такие события, которые вывернули жизнь многих людей наизнанку. В эту «мясорубку» попали и мы с тобой. Оранжевая революция варварски вторглась в нашу жизнь, лишая ее прежнего покоя и умиротворения.
На площади Независимости в Киеве – невообразимая грязь. Вся площадь заполнена людьми. Вместо революционеров я вижу пустые, стеклянные глаза… Вижу зашторенных, зомбированных людей, которых, возможно, впервые в их жизни привезли в столицу из глухих сел… Везде груды мусора и пустые бутылки из-под пива…
Я иду за руку с тобой и с каким-то удивлением, переходящим в негодование смотрю по сторонам. Вся площадь пестрит оранжевым цветом. Флажки, палатки, плакаты с призывами «Долой президента!». Люди жарят шашлыки и выпивают, жмут руки друг другу, и вся революция больше напоминает народные гуляния. Но вслушиваясь в разговоры, понимаешь, что люди настроены агрессивно, но вся эта агрессия какая-то напускная, искусственная, скорее результат выпитого алкоголя.
И хотя мы шли за руки, наши мысли, наши души оказались по разные стороны баррикады, которую воздвигла эта революция. Мы заговорили на разных языках и не понимали друг друга, мы не хотели слышать и слушать, каждый отстаивал свое, однако ответить на вопрос: что это: «свое?» – мы не могли. Неужели политика может вот так играть судьбами людей? Может, еще и как. Сколько семей разбито, сколько жизней унесено. Люди погибают не только в войнах, они гибнут всегда, когда властьдержащие опускают свою косматую лапу в ту страну, от которой ищет выгоды, и вершит там историю, совершенно равнодушно наблюдая за гибелью людей, за разрухой, которая остается после революций, перестроек.
Так и случилось на Украине, когда неожиданно вспыхнула Оранжевая революция и вовлекла в этот оранжевый хаос не только тех людей, которые в ней непосредственно участвовали, но и всех, кто явился свидетелем оной, независимо где: через СМИ или на улицах города. Она – революция – развела нас, как река Днепр разделила Киев на правый и левый берег. Не знаю, на каком из берегов оказалась я, но точно знаю, что ты был на противоположном. Мы принесли нашу любовь в жертву революции. Увы, жертва была напрасной и она не была нужна ни нам, ни уж тем более революции.
Людям давали деньги, чтобы они выходили на площадь, ставили палатки и кричали: «Долой президента!». И новым президентом становился именно тот, кого желал Майдан. Собственно, спустя несколько лет, площадь снова заполнялась людьми, и они кричали те же самые слова и свергали выбранного ими президента. Чего вы добиваетесь люди? Круг замкнулся, президенты сменяли друг друга, а в стране ничего не менялось. Хаос и разруха, подавленные и несчастные люди, разбитые семьи. Сделать несчастными одних во благо и счастье других. Увы, человеческой глупости нет предела.
Каждый день мы спорили до хрипоты о том, кто же станет президентом этой чертовой Украины и почему должен стать именно тот, а не другой. Мы сидели за столиком в ресторане, пили красное вино и смотрели с такой ненавистью друг другу в глаза, что можно было подумать, что сейчас произойдет взрыв Вселенной и прекратится этот спор навсегда. Все наше накопившееся недовольство друг другом вылилось в драку. Банально, но жизненно. Я могла бы придумать немного другой сюжет этой истории, чтобы сделать ее не такой банальной, не такой избитой, но сама жизнь пишет этот роман, и я не имею права менять здесь ни строчки, как бы мне этого не хотелось.
«Я не смогу жить в этой стране и разговаривать на чуждом мне языке, я не смогу работать по профессии, потому что все средства массовой информации будут переведены на украинский язык. Я стану никем в этой стране». Эта мысль пришла мне в голову также внезапно и неожиданно, как случилась эта революция, и тогда ко мне пришло жуткое осознание неизбежности конца. Ведь ты ни за что не согласился бы уехать со мной, а я ни за что не хотела оставаться здесь и становится заложницей чужих желаний.
Глава 10
Алкоголь – зеленый змей, который каждые десять секунд уносит жизнь одного человека. Я не знала, что такое пьющий мужчина, поэтому сначала все твои пьяные выходки я воспринимала как некую злую шутку. Я оправдывала твое пьянство, не понимая, что это пропасть, в которую мы падаем оба, держась крепко за руки. Ты увлекал меня за собой, не сознавая и не признаваясь себе в этом. А мне нравилось это чувство опьянения, которое я ощущала, делая очередной глоток красного вина, нравилось чувство легкости и свободы, чувство единения с тобой, чувство безграничной радости, что ты рядом, и уверенности, что мы всегда будем вместе, что мы созданы друг для друга.
Все дни и ночи проходили в легком опьянении, я ведь тоже начала выпивать, оправдывая, что бокал вина за обедом улучшает аппетит. 20 лет – это тот возраст, когда в человеке идет беспощадная борьба личностей и кто из них победит, покажет только время. Самый опасный возраст, когда еще нет четкого понимания, кто ты есть в этой жизни, но есть уверенность, что тебе все по плечу, что ты все можешь, что все, что происходит вокруг, подчинено тебе, что ты – это и есть окружающий мир. В этом есть и прелесть, и опасность этого чудного времени.
Тогда было забавно сидеть в баре и притворяться великосветской дамой с бокалом рубиново-красного ароматного вина в руке. Я как бы видела себя со стороны и любовалась собою, как героиней любовного романа. Тонкие пальцы с безупречным маникюром держат тонкую ножку хрустального бокала – такого же хрупкого, как наша любовь. Серые глаза с поволокой всматриваются в тягучую жидкость, а губы алого цвета жадно выпивают горько-сладкую жидкость. И в голове появляется приятный дурман и ощущение безграничного счастья от того, что я молода, красива и весь мир будет у моих ног, как и ты сейчас. Потом это ощущение входит в привычку, и существование без этого чувства становится нестерпимой мукой. Мозг предательски требовал ложного ощущения легкости и кайфа. Так и появилась зависимость, алкогольная или любовная – не важно, но полтора года я испытывала ее каждый вечер и настолько привыкла к ней, что отсутствие вызывало не только физическую, но и душевную ломку. Становилось настолько пусто и неуютно, как будто что-то потерял, неимоверно дорогое и ценное, только настоящее имя этому – ложь. И вот красная жидкость заполняет каждую клеточку твоего тела, и мозг начинает получать сигналы, которые отвечают за восприятие действительности, за настроение, плохие мысли улетают прочь, голова становится свинцовой, а ноги ватными, и жизнь налаживается сама собой. «Вот так люди становятся алкоголиками» – подумала я однажды, когда пила очередной бокал вина. Гораздо позже, когда я могла наслаждаться совершенно обычными вещами, не прибегая к спиртному, я поняла, что вино – это самый первый враг человека испокон веков. Под парами алкоголя люди совершают такие ошибки, которые потом невозможно исправить, говорят такие слова, которые ничем потом не стереть из памяти, в конце концов убивают…убивают друг друга, себя…Боже, сделай так, чтобы в мире не было алкоголя и люди могли наслаждаться жизнью в трезвом уме и трезвой памяти. Но это, увы, невозможно. Так случилось и у нас с тобой.
С каждым днем и с каждым выпитым бокалом вина ты увлекал меня в пропасть. Как мне хватило сил бросить твою руку и выбраться наружу только Богу известно, но я сделала это. Я отпустила тебя, и ты полетел вниз, без меня. А я несколько лет пыталась выкарабкаться из этой бездны, цепляясь за поиск работы, друзей, жилья в новом городе, как за корни деревьев, чтобы выжить, встать на ноги и наконец, начать жить полной жизнью после полутора лет больной любви к тебе.
Но вернемся в тот день, когда алкоголь сыграл роковую роль в наших отношениях. Мы отмечали на работе праздник – День защитника Отечества, благодаря которому каждый год 23 февраля позволяет мужчинам всей России почувствовать себя на один день нужными, главными, и такими любимыми. Женщины дарят подарки и нарочито преувеличивают значимость этих самых мужчин тостами, которые поднимают, чтобы выпить за их здоровье. Мужчины с важным видом и полным собственного достоинства принимают подарки в виде духов, часов, ремней и прочих ненужных безделушек, которые потом мертвым грузом лежат в шкафах, безнадежно дожидаясь своего часа.
Признаться, я в ту пору была не очень изобретательна в выборе подарков. Зная, что ремней у тебя валом, я все-таки купила еще один, за неимением других идей, но решила скрасить подарок своей подачей. А подачу я придумала следующую. Надев самое красивое платье, я уехала ждать тебя в условленном месте – ресторане, где мы частенько бывали. Напоследок я оставила много разных записок-наводок, чтобы ты мог найти подарок, а потом и меня.
Самую первую записку я положила тебе в карман брюк, в которых ты поехал на работу. Нашел ты их с помощью подсказки по смс-сообщению. Ну а там лежало послание, куда следует двигаться дальше. Дома ты нашел еще одну записку, след вел в шкаф, а там еще одну записку, и когда, наконец, ты нашел подарок, я уже сидела битый час в кафе, не надеясь тебя дождаться. Дальше хуже. Ты решил сразу надеть ремень и затянул его потуже на талии, чтобы скрыть свой слегка выпирающий животик. А поскольку я решила заморочиться, и выбрала ремень с автоматической пряжкой, а автоматика частенько нас подводит в самые ответственные моменты, так и случилось. Ты попался как заяц в капкан. Ремень затянулся «по самое не могу», взяв в плен твою талию и не желая отпускать тебя из своих «железных лап».