Read the book: «Об этом не рано. Второй этап полового воспитания: от 6 до 14 лет. Книга для родителей»

Детям про это. Книги для родителей

Во внутреннем оформлении использованы иллюстрации: Achiichiii, Alphavector, AnastasiaNi, anastasiia ivanova, autumnn, Avector, Bass Tatiana, Colorfuel Studio, Elena Brilenkova, Elena Pimukova, GoodStudio, HappyPictures, Iconic Bestiary, Irina Strelnikova, Keronn art, kmeds7, Lex Collection, Nicoleta Ionescu, NotionPic, Olga1818, pepan, Pepermpron, Qualit Design, Reece with a C, rio haduki, rob9000, StockSmartStart, Studio_G, The Studio, Toseef Yousaf, Vectorium, Volha Shaukavets, Wor Jun, yusufdemirci, anazabr / Shutterstock / FOTODOM Используется по лицензии от Shutterstock / FOTODOM

В оформлении обложки использованы иллюстрации: Bibadash / Shutterstock.com Используется по лицензии от Shutterstock.com

© Раздрогина К.А., Карасева О.А., текст, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

Введение

Развитие каждого человека должно иметь под собой опору из удовлетворенных потребностей. Своевременное и правильное развитие происходит только в том случае, если у человека есть необходимые для этого условия и ему не нужно думать о более «приземленных» вещах. Понять это можно, взглянув на пирамиду Маслоу. Многие из вас слышали о ней (а если нет – посмотрите на рисунок ниже), но не все задумывались о ее важности и необходимости закрытия основных потребностей перед переходом к высшим ступеням.

Основу пирамиды составляют физиологические нужды: употребление пищи и воды, дыхание, испражнение, для взрослых – удовлетворение полового влечения.

Следующая ступень – потребность в безопасности и защите. Иными словами, человек нуждается в месте, где он не будет ощущать опасность, а также испытывать тревогу и иной негативный стресс. Так человек обретает чувство комфорта, защищенности, уверенности и стабильности.

Затем следуют социальные потребности, то есть нужда в общении, заботе, любви, дружбе и взаимодействии с другими людьми.

Еще выше находится потребность в признании. На этом этапе человеку нужно, чтобы его достижения замечали и признавали; он начинает считаться с мнением окружающих и задумывается, что он собой представляет и какое место занимает в обществе. Удовлетворяя данные потребности, человек получает ощущение нужности, одобрение окружающих, самоуважение и уважение со стороны.

И только закрыв все предыдущие ступени, человек переходит к следующей – потребности в самовыражении. Сюда входит жажда знаний, новых умений, открытий, обучения, творчества и развития, а также красоты и эстетики.

Ни одна вышестоящая потребность не может быть удовлетворена, пока не удовлетворены более базовые.

Давайте обратимся к примеру. Если вы сильно голодны, то не сможете полноценно усваивать полученный из лекции материал. Силы вашего организма направлены на удовлетворение чувства голода, ведь в данный момент вы сможете прожить без знаний дольше, чем без еды. Утолив голод, вы с большей охотой приступаете к изучению материала – теперь вам не надо думать о том, где взять пищу. Вы удовлетворили свою базовую потребность и можете идти дальше.

Или вспомните, как мы удивлялись тому, как хорошо учились в школе после каникул, хоть и отдыхали 2–3 месяца? Насколько легче усваивался материал в сентябре, хотя раньше на те же задачи вы тратили гораздо больше времени! Дело в том, что организм удовлетворил базовую потребность в отдыхе и теперь вы можете развиваться умственно без отвлекающих факторов.

А теперь давайте подумаем о воспитании и развитии наших детей. Все, что мы хотим дать ребенку, будет отталкиваться от того, насколько хорошо мы удовлетворили его потребности, находящиеся в пирамиде на более низких ступенях.

• Создали ли мы для ребенка безопасное место?

• Не боится ли он приходить домой?

• ŸНе беспокоится ли он о том, что ему нечем обедать?

• Достаточно ли он получает внимания и чувствует ли себя нужным, чтобы развиваться дальше?

К возрасту 6–8 лет ребенок удовлетворяет большинство физиологических потребностей самостоятельно (разве что к плите его подпускать пока рановато). Важно, чтобы он чувствовал себя в безопасности, потому что был уверен, что его не бросят голодным или холодным, что ему не нужно прятать еду и надевать дополнительную одежду даже в теплую погоду. Он должен знать, что в случае беды родители ему помогут. Его дом – его крепость, где нет опасности в виде физического или морального насилия. Только в этом случае его мысли могут быть заняты удовлетворением вышестоящих потребностей.

Именно об этом стоит помнить нам, родителям, занимающимся половым воспитанием. Чтобы объяснить детям то, что требует их внимания и концентрации, важно, чтобы для этого были созданы все условия. Давайте в этой книге разберемся, как можно все это сделать.

6-8 лет
О чем должен знать ребенок

К моменту, когда ребенку исполнится 6 лет, вы уже пройдете большой путь, но в будущем он будет не менее интересным. Мы считаем, что родителям и детям в любом в возрасте есть что обсудить. Вначале бо́льшую инициативу проявляем мы, затем ребенок подхватывает эстафету и начинает инициировать взаимодействие. Иногда бывает весело и интересно, местами нас мучат бессилие и злость, и это нормально. Точно так же и мы, авторы, местами будем немного занудны, но постараемся поддерживать ваш интерес.

Какие же особенности есть у этого возраста и что на этот момент необходимо знать ребенку? Итак, в 6–8 лет меняется привычный уклад жизни. Ребенок покидает детский сад и идет в школу, меняет круг общения и приобретает новых друзей. Вместо воспитателя роль авторитета вне дома будет выполнять учитель, который смещает фокус с развлечения детей на их обучение. Все больше действий ребенок выполняет самостоятельно, пытаясь создать для себя удобные условия. Обязанности становятся взрослее, а значит, и знания должны быть соответствующими.

Первое, что стоит знать школьнику – это принципы соблюдения самостоятельной гигиены.

Желательно, чтобы к школьному возрасту ребенок:

⓵ Умел промакивать свои половые органы после мочеиспускания туалетной бумагой или салфеткой без растворов и отдушек.

⓶ Знал, что нельзя прикасаться половыми органами к ободку унитаза в общественных туалетах. На случай, когда это невозможно, нужно научить ребенка использовать бумажный круг на унитаз или рассказать о том, что он может попросить помощи у взрослых (например у учителя).

⓷ Мог самостоятельно принимать душ и правильно мыть половые органы (об этом подробнее напишем дальше).

⓸ Знал название половых органов (в конце книги мы приведем анатомический словарик со словами, которые стоит изучить ребенку к 6 годам).

В нашей предыдущей книге «ОБ ЭТОМ НЕ РАНО. Первый этап полового воспитания 0–6 лет» мы уже писали о том, как выглядят и называются половые органы, а также подробно рассказывали о принципах их гигиены и о том, к каким проблемам могут привести ошибки в знаниях и умениях детей. Но мы понимаем, что не все из наших читателей прошли первый этап своевременно, а некоторые из вас не читали нашу первую книгу. Поэтому какие-то выдержки мы повторим.

Психология детей 6–8 лет

На этапе 0–6 лет мы особое внимание уделяли налаживанию контакта со своим ребенком и знакомству малыша со своим телом, а также затронули первый этап формирования личных границ. Продолжим наши труды и попробуем дальше доносить важную информацию простым языком.

Годы идут, и вот ваш малыш самостоятельно справляется все с бо́льшим количеством задач. Кто-то уже пошел в первый класс, кто-то только собирается. Возраст 6–8 лет характеризуется большими изменениями, которые связаны не только с физиологическими, психологическими и речевыми переменами.

Если раньше основным видом деятельности ребенка была игра, и через нее он получал знания о мире, то теперь ведущую роль в развитии занимает познавательная деятельность, так как впереди его ждет огромный объем информации, которую придется перерабатывать и изучать. Ребенок осваивает письменную речь, и теперь он может изъясняться не только устно, но и письменно.

Чтобы вам было проще представить сложность такой работы для ребенка, попробуйте начать учить китайский или язык программирования.

Сложно, раздражает, хочется бросить, а когда получается – чувствуешь радость, гордишься собой и хвастаешься мелкими победами. Такие же чувства будет испытывать ребенок. И наша задача – помогать и поддерживать, радоваться и грустить, не обесценивая сложность данного этапа.

Быстрым изменениям подвергаются внимание, память и мышление. Задача родителей и первого учителя – помочь ребенку справиться с данным этапом взросления.

Иногда мы жалуемся на несовершенства школьной программы, но в ней есть несомненные плюсы. Обучение выполняет важную роль в этот период времени, так как ни память, ни внимание, ни другие психические познавательные процессы сами по себе не разовьются. Благодаря большим объемам информации память и внимание развиваются достаточно быстро. Теперь ребенок может вспоминать не только то, что ему интересно, но и то, что требуется в школе, что играет важную роль в формировании дисциплины. Учить новые понятия, стихи, читать и пересказывать произведения, описывать по памяти – это не всегда интересно, но, несомненно, важно. Конечно, мы не забываем о том, что говорим о ребенке, поэтому процесс обучения все же должен быть простым и увлекательным для него, а информация, которую получает ребенок – яркой и разнообразной. Даже формирование дисциплины должно быть постепенным. В силу загруженности на работе и усталости родителям бывает сложно включаться в учебный процесс, им хочется найти ответственного за обучение и воспитание своего ребенка и отстраниться. Правда в том, что сложно соблюсти золотую середину.

Найдите то, чем вам интересно заниматься вместе с ребенком.

Допустим, вам вдвоем нравится читать, мужу – строить и мастерить вместе со своим чадом, дедушке – гулять, и так далее. Делитесь своими успехами и открытиями в общем кругу, например за совместным ужином.

Также в возрасте 6–8 лет меняется личностный статус ребенка. Он уже не просто малыш из детского сада, он школьник. Это предполагает заметные изменения, в том числе новые отношения со сверстниками и учителями, а также новые обязанности. И в их число входят не только уроки и уборка своей комнаты, но и соблюдение договоренностей с одноклассниками и друзьями. Процесс привыкания и обучения уборке и готовке у многих детей затягивается до подросткового возраста. Да и взгляд на выполнение каких-то действий у взрослого и ребенка может сильно отличаться. Просим не забывать о возрастных различиях и быть лояльными к тем, кто еще не научился привычным для нас вещам.

С одной стороны, перед ребенком открывается множество дверей, ведущих к новому и интересному. С другой – появляются страх и тревога: «Как меня примут сверстники? Получится ли у меня влиться в коллектив?» Задача «номер один» для взрослых на этом этапе – оказание устойчивой поддержки. И тогда адаптационный период пройдет хорошо.

Отношения со сверстниками и в семье

Дети, как и взрослые, отличаются друг от друга и, следовательно, развиваются по-разному – в физическом, эмоциональном и ментальном планах, – потому и реакции детей друг на друга могут быть непредсказуемы. Более эмоциональные дети могут проявлять агрессивность, плаксивость или, наоборот, выглядеть подавленными и замыкаться. Несомненно, многое зависит в том числе и от обстановки, в которой ребенок существует дома.

Период с 6 до 8 лет связан также с позитивными изменениями и преобразованиями, происходящими в личности ребенка. На данном этапе важна положительная оценка любых достижений.

Если в этом возрасте подкреплять любовь к познанию, то в дальнейшем ребенку будет проще обретать уверенность в своих способностях. Фокусирование только на ошибках, напротив, не мотивирует ребенка, а добавляет ему сложностей.

В этот период самооценка напрямую связана с успехами или неудачами. Необходимо помогать формированию самооценки поддержкой и мотивацией.

Приведем пример с прописями.

Когда ребенок только учится осваивать новое, например, писать буквы, цифры или просто первые закорючки, можно обратить внимание на то, что у него получается плохо. Вспомните отметки учителя красной ручкой на полях и перечеркнутые буквы.

А можно отметить то, что он делает лучше всего – найти самую красивую букву на строчке или самую красивую из всего упражнения. В первом случае ребенок начнет испытывать скрытый стыд, бояться совершить ошибку, из-за чего у него постепенно пропадет желание что-либо делать. Во втором случае он подключится к процессу, начнет помогать вам искать все больше красивых закорючек и букв и, как следствие, будет стараться совершенствовать свой навык. Вот вам и первое задание: во время совместных упражнений с ребенком сфокусируйте свое и его внимание на достижениях, а затем проанализируйте беседу. Как вам кажется, все прошло хорошо? Какие были недочеты? Чего не хватило в вашем общении?

Помимо вас будут и другие люди, формирующие самооценку ребенка: наставники и значимые взрослые, а именно учителя и, при наличии, тренеры.

Недостаток эмоциональной реакции взрослых ребенок будет компенсировать за счет своих сверстников через общение.

Выстраивать новые связи и отношения, а также находить друзей ребенку помогают формирующиеся у него социальные эмоции: самолюбие, ответственность, доверие, сопереживание. Особенностью во взаимоотношениях детей этого возраста является абсолютное равноправие. Общение и совместные занятия приносят детям удовольствие и положительно влияют на развитие. В этом возрасте ребенок будет считать друзьями всех, кто разделяет его интересы. Ценными качествами во взаимоотношениях станут доброта и честность.

Именно период с 6 до 8 лет связан с началом сепарации от родителей. Общение со сверстниками становится для детей более значимыми. В этом возрасте можно услышать такие жалобы: «Мне скучно. Мне не с кем гулять. Со мной не хотят дружить». И тут уже многим родителям хочется вспомнить Карлсона и сказать: «Малыш, а как же я?» И эта история не о том, что родители теряют авторитет, а Вася из соседнего двора стал их конкурентом. Просто ребенок учится самостоятельности, все больше прибегая к помощи друзей. Если ребенок к этому времени получил хорошую опору, то он стремится расширить круг общения. Так происходит естественное и постепенное отделение от родителей.

Разделение по половому признаку

Надо учесть, что дети в этом возрасте очень любят делиться полученной информацией: рассказывать интересные истории, пересказывать фильмы и мультфильмы, говорить о том, что увидели.

Для детей это важный способ взаимодействия, поэтому разговорное общение детей стоит поддерживать.

Еще одной важной особенностью данного возраста является разделение людей по половому признаку. Появляются чисто «девчачьи» и «мальчишечьи» компании. Дети могут яро отстаивать свою территорию и враждовать компаниями. Меняется форма игр. У девочек появляются романтические герои, интерес к моде, косметике. У мальчиков – «мужские» интересы, спортивные секции.

Все это необходимо для формирования оценки себя и идентификации как представителя определенного пола. Бывает и такое, что девочки проявляют интерес к играм мальчиков и наоборот, и это абсолютно нормально. Мы говорим о неких нормах развитиях, в которых есть исключения. Если девочка проявляет интерес к машинам больше, чем к косметике, это может лишь указывать на сферу ее интересов, значимое окружение или характер.

Позже и девочки, и мальчики начнут копировать модели поведения друг друга и проявлять интерес к противоположному полу. В возрасте 6–8 лет это может выглядеть агрессивно: дернуть за косу, сделать подножку, толкнуть. Но все становится на свои места, когда в ответ на замечание мы слышим: «Он/она мне нравится». Сделать по-другому мешает смущение, страх осуждения или мысль быть замеченным. Вспомните, как вам бывало сложно в чем-то признаться, особенно если вы не могли предсказать реакцию другого человека. Ребенок действует так, как умеет, и использует только те способы, о которых знает. Мы не говорим, что дергать за косички или бить в ответ учебником по голове – это единственный верный способ знакомства, а лишь напоминаем, что ребенок как губка – что впитал, то и отдал. Заметили, что сыну или дочке дается сложно общение со сверстниками? Попробуйте поговорить.

Разделение на два лагеря, «мальчиков» и «девочек», приводит к проявлению интереса к своему полу и в рамках семьи. Мальчики часто больше тянутся к отцу или, если в семье он отсутствует, фигурам его замещающим: учителям, тренерам, дедушкам или родным дядям. А девочки, соответственно, к мамам. В этом возрасте особенно важно найти собеседников своего пола, разделить с ними свои тайны, мечты, планы и интересы.

Копирование поведения взрослых уже не носит игровой характер – скорее, имеет практическую ценность. Так, мальчики перенимают у отцов модель отношения к женщинам, меняется стиль общения и обогащается словарный запас. Обнаружив нежелательное подражание, важно не стыдить и не наказывать ребенка, а понять первопричину и попробовать разобраться в ситуации. В этом возрасте особенно важно на личном примере показать ребенку уважительное отношение к своему партнеру. Ваша забота о супруге, вежливое взаимоотношение, соблюдение границ – все это будет хорошим примером, который в долгосрочной перспективе поможет ребенку вступить в здоровые отношения.

Ваша интимная жизнь, наоборот, должна оставаться «под замком», то есть за дверью. В прямом смысле.

Замечательно, если вы можете закрыться на ключ и уединиться. Если замков пока нет, рекомендуем их поставить. Психика ребенка в возрасте 6–8 лет достаточно возбудима и впечатлительна, и сексуальная жизнь родителей может быть воспринята как насильственные действия. Если же ребенок застал вас врасплох, не паникуйте. Иногда непонятно, кто испытал больший стресс – родители или дети. Постарайтесь не вываливать свои переживания на ребенка. Когда вы кричите на ребенка или стыдите его за вмешательство в вашу личную жизнь, то закрепляете негативное отношение к обнаженному телу и сексу.

Если ваш ребенок стал свидетелем вашего контакта, следуйте следующим правилам:

• Сначала успокойтесь сами. Любой разговор или выяснение обстоятельств нужно делать в спокойном состоянии. Дайте себе время успокоиться, лучше в одиночестве.

• Оцените реакцию ребенка, изменилась ли его манера общения, поведение.

• Если свидетелем стал маленький ребенок, то, скорее всего, он больше испугается реакции взрослых, нежели того, что он увидел. Если вас «застукал» подросток, то объяснять ему произошедшее не имеет смысла, так как, скорее всего, он понимает, что увидел, но стоит сделать акцент на границах: в вашу комнату стоит стучать, прежде чем входить; подумайте о замке в вашу комнату.

Также нежелательно нахождение детей и взрослых в одной постели. Даже если вы отвечаете за ваш уровень осознанности и возбуждения, вы не можете знать точно, как и на каком этапе формируется возбуждение вашего ребенка. Этот процесс происходит, как правило, внезапно. Нельзя рассчитать точное время и сказать, что вот сегодня нормально вместе валяться на кровати, а завтра уже нельзя. Ответьте себе на вопрос: «Зачем я хочу залезать к ребенку под одеяло?» Возможно, это страх того, что малыш уже не малыш. Он взрослеет и отделяется. Это правда. И ему нужно безопасное пространство и надежный взрослый.

Вы не стали неважными для ребенка – просто ваше общение переходит на новый уровень, и это необходимо принять.

Дети этого возраста должны хорошо разбираться в физиологических особенностях своего и противоположного пола. Вопросы к родителям остаются примерно такие же, как и в 2–3 года, с той лишь разницей, что ответы родителей теперь должны быть более развернутыми и содержательными. Особое внимание стоит уделить таким физиологическим явлениям, как менструация и поллюция. Часто на приеме мы слышим от взрослых не очень приятные воспоминания о начале менструации или первой поллюции. Их жалобы звучат примерно так: «Я не знал, что это такое. Мне было страшно. Мне было стыдно. Я не знал, как об этом рассказать. Я боялся, что надо мной будут смеяться. Я запачкал штаны, мне было очень неловко». Много горечи и боли всплывает, когда мы сталкиваемся с этими воспоминаниями. Частично именно это повлияло на нашу задумку написать книгу с целью помочь детям взрослеть более безопасно, а взрослым – восполнить пробелы в знаниях и предложить различные формы преподнесения важной и полезной информации о теле.

Поэтому желательно, чтобы ребенок знал о физиологических изменениях до их проявления, примерно представлял, что его ждет, к кому он может прийти за помощью и, главное, что с ним все нормально: он не болен, это не стыдно.

Буллинг

Имея представление о важности и значимости общения со сверстниками, давайте представим, какое влияние окружение оказывает на мнение, вкусы, предпочтения и интересы ребенка. И какие порой недетские бывают методы воздействия в виде насмешек, издевательств, игнорирования или травли. Одним из вариантов такого воздействия может быть буллинг. С этой проблемой сталкиваются в любом возрасте и в любом коллективе: садик, школа, секция, работа, компания во дворе. Давайте поговорим о ней подробнее.

Буллинг – психологическая или физическая травля (преследование) одного или нескольких участников коллектива. Сейчас это распространяется и на социальные сети (эту разновидность часто называют кибербуллингом).

Все может начинаться с бойкота, насмешек, мелкого хулиганства или серьезной порчи вещей, и на этой стадии насилие проще упустить из виду. При этом чаще всего травля начинается именно с мелких, на первый взгляд, вещей, на которые редко обращают внимание. «Ну посмеиваются над игрушкой в портфеле, это ж дети, никто же не бьет» или «Ну заперли разок-другой в туалете, так все же шутят». Так рассуждают и родители, и учителя, потому что в понимании общества травля начинается сразу с массовых побоев и оскорблений.

Но на самом деле все начинается с мелочей, которые взрослые не замечают или не хотят замечать, повторяя: «Ты выше, ты сильнее, терпи, не обращай внимания».

Иногда они считают, что это не их дело, и дети сами разберутся. Взрослыми здесь мы называем тут не только родителей, но и тех, кому больше 18 лет и кто в состоянии брать на себя ответственность за происходящее, например, учителей, наставников, тренеров. Ведь ребенок, даже будучи подростком, надеется на помощь старшего, верит в его силу и мудрость, в способность защитить. И в момент, когда взрослый отворачивается или не придает буллингу большой значимости, мир ребенка раскалывается надвое. Это может нанести большой вред психике, снизить самооценку, привести к депрессивному состоянию и появлению тревоги, а иногда даже к суициду или убийству.

Здесь мы большое внимание уделили травле со стороны сверстников, хотя нередко столкновение происходит и между взрослым (учителем, тренером) и учеником.

На что стоит обратить внимание родителю, воспитателю, учителю или любому взрослому, который так или иначе принимает участие в воспитании (ведь травля может быть и дома, и в любом другом месте, где протекает социальная жизнь ребенка), чтобы заподозрить травлю:

• резкая смена настроения у ребенка;

• перемена поведения;

• спад успеваемости;

• замкнутость;

• появление агрессии.

Как правило, ребенок, подвергающийся буллингу, закрывается, меняет тему разговора, когда речь заходит об отношениях со сверстниками, уходит от прямых ответов. Может начать пропускать занятия или тренировки.

Если вам кажется, что что-то не так, доверьтесь себе и проверьте, попробуйте поговорить с ребенком без давления и упреков.

Любое негативное воздействие на психику ребенка или подростка не проходит бесследно.

Хороший вариант решения проблемы – ребенок меняет окружение, получает поддержку и приобретает новый опыт взаимодействия.

Но не стоит смотреть на эту ситуацию однобоко и вести себя так, будто мир делится только на черное и белое, где один хороший, а другой плохой. Внимание нужно каждой стороне, в том числе тому, кто проявляет агрессию и занимается травлей, так как это может быть маркером психологических проблем и оставляет след на психике, как и в случае с жертвой. Ваша задача – показать ребенку, что вы на его стороне, что он не виноват в травле и виноватым быть не может, что вы приложите все усилия, чтобы это прекратить и защитить его. Тем не менее, если у вас будет достаточно ресурса, стоит по возможности уделить внимание и поведению агрессора, то есть довести до сведения школьного психолога, директора, педагогов и родителей, что у ребенка есть проблемы с общением. Вполне возможно, что при изучении ситуации удастся найти причины агрессивного поведения, которые могут крыться даже в семье обидчика; возможно, ему тоже нужна помощь.

Мерами профилактики буллинга могут быть ваши присутствие и внимательность, а также помощь в адаптации к новой среде и развитие социальных навыков. Находите время выслушать ребенка, чтобы он понимал, что в случае беды от него не отмахнутся.

Если ваша семья столкнулись с буллингом – не молчите. «Не выносить сор из избы» – не лучший подход при таких обстоятельствах.

Учить ребенка мстить и уметь «постоять за себя» – тоже плохой вариант, ведь именно после выбора таких методов решения проблемы мы читаем криминальные сводки. Наиболее полезно и эффективно будет подключить иных взрослых, которые могут также воздействовать на детей, и при необходимости сменить окружение.

Если ваш ребенок стал свидетелем буллинга, это тоже не причина оставаться в стороне. Зато это повод порадоваться тому, что ваш ребенок готов делиться с вами переживаниями. Вы для него важный и значимый взрослый, и ему важно быть услышанным. Второе, что точно стоит сделать, – это поговорить со своим ребенком о том, что любое насилие – не норма. Оставаясь наблюдателем или присоединяясь к буллингу, он становится причастным к травле. Иногда кажется, что встать на сторону сильного – хорошая идея, но стороны могут поменяться, а значит, жертвой может стать любой. При этом пассивный наблюдатель иногда сам получает психологическую травму, и негативное воздействие на психику бывает не меньшим, чем у того, кого травят. Наблюдатель может испытывать стыд, что промолчал, что слаб и не смог молчать, что вначале соглашался с агрессором, а потом изменил свое мнение. Постарайтесь помнить об этом во время беседы с ребенком.

Так или иначе, первое, что стоит сделать, – это набраться терпения и выслушать. Не советовать, не комментировать, не кидаться в бой с защитой – просто слушать. Второе – отреагировать на свои чувства (злость, гнев, бессилие) отдельно от ребенка. Если вы достаточно импульсивны, а ваш ребенок, наоборот, сдержан, ваша реакция может напугать его, из-за чего к вам больше не обратятся за поддержкой в подобных ситуациях. Кстати, часто именно поэтому дети не разговаривают с родителями – они просто боятся рассердить или расстроить значимого для них человека. Проявляйте спокойствие, ведь именно оно дает ребенку уверенность в своей безопасности.

Жертвой буллинга может стать любой человек, и это не зависит от расы, вероисповедания, уровня интеллекта, внешности и уровня достатка. Об этом важно помнить не только детям, но и взрослым, потому что, как ни странно, в обществе до сих пор бытует мнение, что травить просто так не могут. На самом же деле повод можно найти всегда – от манеры говорить до цвета шнурков. Для травли не нужна причина – лишь жертва, на роль которой подходит практически каждый.

Не лишним будет обратиться за психологической помощью. Если ваш ребенок буллер, наблюдатель или потерпевший – вам в любом случае нужна помощь.

Никто по доброй воле не становится агрессором. Иногда это единственный доступный ребенку способ заявить о своих сложностях, прокричать о помощи, о невозможности справиться с жизненными обстоятельствами. Точно так же никто не выбирает и быть потерпевшим. И вы, как родитель, не всегда можете объективно оценить ситуацию. В состоянии стресса мы можем наломать еще больше дров. Обратитесь за профессиональной помощью! Иногда достаточно с кем-то просто поговорить, но может потребоваться помощь психолога, педагога, юриста, другого взрослого, готового помочь вам разобраться в проблеме. Если ваша семья столкнулась с бедой, то помощь нужна не одному человеку, а всей семье. Обращаться за поддержкой не стыдно. Возможно, ребенок, видя то, что вы не стараетесь решить все самостоятельно, а идете к специалисту, вынесет хороший урок – он не одинок, не слаб, а просить помощи нормально.

Для чего нужна помощь:

• психолога – научиться справляться со своими эмоциями, выстраивать границы, учиться взаимодействовать, слушать другого и себя, не бояться говорить о своих потребностях;

• юриста и адвоката – не устраивать самосуд;

• педагога, воспитателя – это коллективная проблема, и вам стоит разделить ответственность;

• других специалистов – каждый разбирается в своей области; можно потратить много времени на изучение проблемы, а можно – час на консультацию.

Помните, что друзья не заменяют специалистов, но и друзей заменить никто не может. Попить вместе чай, погулять, поплакать – все это бывает не менее важным и ценным.

Взрослые в сложной ситуации нуждаются в помощи не меньше, чем дети.

Итак, резюмируя этот важный период взросления вашего ребенка, можно сделать вывод: если возникли сложности, не молчите, не устраивайте самосуд и обратитесь к профессионалам.