Поцелуй с характером

ПРОЛОГ

Или он что думает, что раз он столичный, то перед ним каждая деревенская девушка рада юбку задрать?

Наконец-то я оторвала от себя бледного заезжего красавца и преданно заглянула в его глаза. Наконец-то я нашла того, с кем можно поговорить про некромантию!

Высокий, молодой, аристократичный, красивый и бледный, словно ни разу не видел солнца, в черной одежде мужчинастоял и смотрел на меня зелеными кошачьими глазами. Он прятал руки в широких рукавах с застежками в виде серебристых черепушек. А одна кривая насмешливая улыбка чего стоила! Словом, деревенские красавицы за такого передрались бы!

– Я горю желанием, – прошептала я, пожирая его глазами. – Я готова прямо сейчас.

Как же я волнуюсь! Настоящий некромант! У меня столько вопросов к нему накопилось накопилось!

– Ээээээ.....– протянул некромант, зачем-то посмотрев в сторону унылой кровати.

Он что?

Не выспался?

Или уже спать хочет? Так ведь еще детское время! Я уверен, что некроманты спят днем, а работают исключительно по ночам!

– Поверь, я буду очень стараться! – прошептала я, пока некромант смотрел на меня оценивающе.

Мало ли? А вдруг я не гожусь в некроманты! Академия мне однажды отказала из-за маленького роста! Нет, если ты думаешь, что я не смогу поднять покойника, то ты ошибаешься! Я смогу его не просто поднять, но и дотащить! А если будет выпендриваться, то прибить лопатой до следующего раза.

– А у тебя было такое, что не встал? – спросила я, сопя от предвкушения.

Еще бы! От папы мне досталась целая магическая библиотека. Я читала, что бывают покойники, которых уже не поднять! Обычно, это проклятые при жизни. Или умершие от заклинания столбняка! Вот они-то точно не встают!

– Эм… Ну… Нет, таких случаев не было! – поднял брови некромант, глядя на меня странным взглядом.

Отлично! Значит, некромант хороший! Сильный! То, что нужно! Даже не знаю, с чего начать! У меня еще очень много вопросов. Я однажды читала, как поднимали зомби! Боевого! А он вместо того, чтобы сражаться, как сник сразу! Такой слабый получился, что даже руку не могу поднять.

– А бывало, что встал, но вялый? – уточнила я, вспоминая, где это читала! Кажется, в книге “Теория некромантии”, которую нашла у отца. Не все книги он успел сжечь перед смертью.

– Нет. Такого точно не было никогда! – интенсивно покрутил головой некромант, снова глядя на меня странно.

Ну конечно! Чего ты удивляешься! Я уже много чего знаю из области некромантии! И почти всю теорию я мечтаю опробовать на практике, особенно позы воскрешения! Как писал один ученый, поза, в которой лежит покойник, очень важна во время проведения ритуала! Если его положить лицом вниз, то есть большая вероятность, что он будет агрессивным! Особенно, если головой на север! Он говорил, что есть еще десяток поз, которые влияют на степень агрессивности, на манеру поведения и на много чего!

– А ты мне все позы покажешь? – я вцепилась в одежду некроманта, чувствуя, как меня распирает от счастья. – Все-все-все?

– Я думаю, что … есть вероятность, что для первого раза, мы ограничимся одной-двумя, – странным голосом произнес некромант. И приобнял меня.

Так-так-так! Что я еще хотела спросить такое важное! Из головы вылетело! АААААА!!!! Про жезл! При воскрешении частенько используется жезл, только никто не пишет, в какой руке его нужно держать и как именно!

– А жезл в какой руке нужно держать? Его нужно крепко сжимать или нет? Или нежно? – спросила я, чувствуя прилив неконтролируемой радости оттого, что рядом со мной стоит живой дипломированный эксперт.

– Мне нравится, когда сжимают не сильно, – странным голосом заметил некромант и почему-то задумался.

Однажды я случайно воскресила вареную курицу, которая полыхала огнем! Теперь всегда держу наготове камень. Нет, ну а что? В одной руке зелье, в другой – камень, а третьей у меня нет, поэтому жезл, который я нашла на чердаке из старых папиных запасов, приходится держать во рту.

– Отлично! Просто я предпочитаю держать его во рту! – гордо ответила я, а некромант посмотрел на меня с явным интересом, видимо, разглядев во мне талант!

– А ты мне нравишься, – усмехнулся он, пытаясь приобнять.

– Так, когда ты будешь учить меня некромантии? – с нетерпением спросила я, а он почему-то резко отдернул руку. – У меня даже жезл есть! А вот зелья приходится изобретать самой!

– Никогда, – внезапно отрезал некромант, шарахнувшись от меня, как от чумной. – У меня и так много работы, кладбище огромное. А ты будешь выполнять прямые обязанности, ради которых тебя сюда принесли. Ты будешь моей домработницей!

– Что-о-о-о? Какая я тебе домработница! Ты живешь в моём доме! – разозлилась я, топнув ногой. В воздухе запахло скандалом. – Ты совсем что ли? Я – маг!

– Это. Теперь. Мой. Дом! – отчеканил некромант, нехорошо сверкнув глазами. – Если тебе что-то не нравится, то дверь слева от тебя!

Глава первая. Диоваль. Выпускной у некромантов

После слов ректора по залу пробежал шепоток ужаса.

Мы думали, что ослышались!

Еще пять минут назад он мерно рассказывал нам про то, как Академия не хочет с нами расставаться, как вдруг…

– Это что значит? – слышались встревоженные голоса выпускников.

Тревожные взгляды, которыми обменялись студенты, заставили поежиться даже меня!

– Ну, а теперь по порядку! Дорогие студенты! Выпускники! – торжественно начал ректор со сцены, разводя руки в стороны и роняя крокодилью слезу. – Сегодня – самый главный день в жизни адептов! И всей Академии!

Старенький ректор задумался, прокашлялся для пущей торжественности, снова глядя на нас взглядом, словно от сердца отрывает.

Если старичок сейчас пустит скупую слезу радости, то мы пустим скупую соплю умиления. Еще бы! Шесть лет учебы позади, а впереди нас, некромантов, ждет светлое будущее, напоминающее тот свет! Нет, может, кого -то из выпускников оно и ждет, но не нас, боевых некромантов!

Нас ждут свежие могилы…

И свет в конце туннеля, в случае если заклинание даст сбой.

Гроб и лопата – вот моя зарплата.

– Думаешь, ректор, и правда, это сделает? – спросил я полушепотом.

– Тебе-то грех жаловаться! – послышался голос старого приятеля Небрима. – Диоваль, твой древний магический род может дать фору министерскому! Твой отец как-нибудь тебя отмажет! А вот нам стоит побояться! Нас они не пощадят!

Как нас там пугали? Будете плохо учиться – станете могильщиками!

Будете плакать на всех похоронах с криками: “куда закапываете?”

Еще бы! Такой ценный экземпляр червям под хвост!

– Как уже говорил, – сказал ректор с улыбкой, промокая глаза платочком. – Этот день навсегда останется в ваших сердцах!

Или в печенках! Тут как повезет!

Да, действительно. Раньше о нас заботилась Академия, а теперь мы самостоятельные! Теперь нам лопату доверят. Ну-ну!

Я пребывал в своем обычном, мрачно-саркастическом настроении. Были у меня планы на семейный склеп! Как только я вернусь, так сразу займусь им!

Но в свете последних событий, все действительно катились планы червю под хвост!

А с другой стороны хитрый ректор, которого все перестали слушать еще на первом курсе, всегда начинал свою речь с чего-то эдакого!

В прошлый раз он начал со слов: «А вы знаете, сегодня с утра, когда я гладил яйца грифона…». А в позапрошлый раз со слов: «Отличников – в склеп, а двоечников в яму!».

– Теперь Вы становитесь самостоятельными! – продолжил ректор, глядя на нас, боевых некромантов, красноречивым взглядом: “Вы меня чуть в гроб не загнали!!!”.

Зря старичок огорчается. Как загнали, так бы и выкопали. И даже бы оживили.

Но самое страшное, что никто бы не заметил подмены! Я закатил глаза… А хотелось истерику.

– С этого дня – вы гордость! Вы – сила! Вы – лицо нашей великой Академии Магии! – торжественно изрек ректор, – вы те, кого мы будем ставить в пример будущим первокурсникам! Вы – лицо всей магии!

Ага, посмертно. Дети, бегите отсюда! Особенно, если вам покажут мою фотографию в черной рамочке!

Зал уже начал откровенно зевать, но ректора было уже не остановить. Да, у нашей Академии – бледное, не выспавшееся лицо с синяками под глазами после последней сессии.

Я хочу, чтобы у Академии появилась брошюра: “Как замечательно учиться в Академии!”. Я с удовольствием попозирую для обложки. Я буду взглядом как бы готовить абитуриентов к предстоящим трудностям!

– В этот знаменательный день для тысячи наших студентов! Академия решила сделать Вам подарок! Готовое трудоустройство! Эта традиция пришла к нам из глубин веков!

В этот момент все очарование унылой речи спало.

Что? Готовое трудоустройство?

– А готовое «трупоустройство» вам не организовать? – огрызнулся я, чувствуя, что новости тревожные.

Значит, старикан не шутил! Все заволновались.

– Вот туда ее, пожалуйста, и засуньте! – раздался нервный голос одного наглого целителя, кажется, сынка кого-то из министерства. – Меня уже кресло ждет в министерстве! Давайте сюда мойдиплом!

– Все знаете, на что вы способны! – как ни в чем не бывало, продолжал ректор. – Каждый из вас обзавелся умениями и знаниями, которые могут пригодиться в любом уголке мира! Вот, например, целители! Сколько в мире уголков, в которых нет даже элементарного целителя! А людям нужна помощь, за которой они приезжают в столицу! Представьте себе, как замечательно работать в отдаленной деревеньке. Природа, красота, свежий воздух!

По залу пробежал шепот ужаса.

Этого не делали в Академии уже много лет, потому как заносило вчерашних студентов в такие передряги, что страшно было и подумать.

Мне, правда, бояться нечего.

Я – некромант.

Это меня боятся, но холодок по спине всё же пробежал.

Не отставать же от коллектива? Раз, два, три, четыре, пять, начинаю я дрожать. Спасибо, наслышан о вашем добровольно-принудительно трудоустройстве!

Один отличник когда-то уже убирал говно за драконом по распределению, а двоечник – прогульщик стал министром магии!

Все честно!

Я верю в систему!

– Ваши преподаватели сейчас готовят специальную магическую сферу, которая определит для каждого его светлое будущее! – гордо произнес старик, показывая рукой на дружный коллектив преподавателей. – Мы решили, что этот подарок поможет тем студентам, у кого не очень хорошие показатели по учебе и дисциплине! Сами понимаете, что учиться в Академии – это путь к светлому будущему!

По залу пробежал рокот. Никогда не знаешь, куда занесет тебя нелегкая!

– Магия без диплома строжайше запрещена! Но уже сейчас вы будете держать в руках свое разрешение! Отнеситесь к нему ответственно! – строго выдал ректор.

Его взгляд упал на наш поток. Ну да, боевые некроманты – это не целители. Мы себя тихо вести не умеем! И та девушка, которую мы притащили, умерла еще до нас! Мы ее оживить хотели! Мы никого не убивали! И вскрытие показало, что девственницей она тоже не была! Причем, мы к ее лишениям никакого отношения не имеем.

– А пока ведутся торжественные приготовления к Вашему распределению, – ректор выдержал паузу, как бы наслаждаясь тем, что производил ужасающее впечатление, – мы с магистрами хотели бы вручить вам дипломы.

Началось… Сейчас мы будем по одному подниматься на сцену, нас торжественно обслюнявят два преподавателя.

Один вручает диплом, второй – символ нашей силы, подтверждающий наше высшее образование.

Последним в этом принудительно -поцелуйном путешествии будет ректор! Что за привычка целовать студентов на праздники в обе щеки? Какой гад придумал это слюнявое безобразие? В общем, десять минут мокрого позора и можно давать дёру в неизвестном направлении. Чует моё шестое чувство, что я сам как-нибудь лучше устроюсь, чем это сделает за меня моя любимая Академия!

Я уже прикидывал пути стратегического отступления через окно. Там легко по решетке с плющом, потом через забор и абсолютная свобода! Как вдруг на весь зал раздалось громогласное:

– Диоваль Ленгрис! Староста факультета боевых некромантов! Будущая гордость Академии!

Я закатил глаза, вставая с места. Пока ректор не пригласит на сцену – самому идти невежливо. Поэтому пришлось терпеливо ждать, пока ректор перечислит все мои регалии, заслуги перед Академией и поддержания отсутствия дисциплины на родном потоке.

Нет, сегодня я хочу побыть скромником. Короче, давай диплом!

Я тянул диплом на себя, мило улыбаясь, но мне диплом не отдавали, зато напутствий у меня выше крыши. Наконец-то! Все, прощайте! Не поминайте лохом!

Пути к отступлению мне перекрыл ректор, видать, знал, зараза, что после новости о добровольно-принудительном распределении мы просто не переживем или решим улизнуть. Как я, например.

На окне, которое я распахнул, чтобы “подышать”, стояла защита. Как говорят некроманты: “перед смертью не только не надышишься, но и не наешься!”.

«Ааааа!!!! Спасите меня! Я не хочу в деревню!», – не выдержали нервы у какого-то целителя. Он бросился в окно, мы скривились, зная, что будет, а потом увидели конвульсивно дергающееся тело, которое валялось на полу и что-то кашляло. По окну пробежала защитная магия, только что отбросившая нервную тушку обратно к светлому будущему.

– Студент! Отойдите от окна, – визгливо попросила преподаватель стихийников, – не для Вас защиту ставили! Если вы сейчас умрете, то диплома не получите! Кто умрет, тот диплом не получит!

Ну да, как же. Как раз для таких, как я, чтобы смотаться не успели. Почему у меня такое чувство, что ректор опять продул министру в маджонг? У них это частое явление, но не до такой же степени!

– Дорогие студенты! Я вижу ваше волнение! – успокаивал нас ректор. – Но распределение – это гарантия вашего сытого и спокойного будущего! Дорогие некроманты, мы не хотим, чтобы вы зарыли ваш талант в землю!

Маразм крепчал, а нервы нет.

Талант мы свой откопаем, не переживайте! Я уже и так сыт по горло потенциальным будущим! Киснуть в каком-то провинциальном болоте, сокращать поголовье деревни, исполняя обязанности целителя – мечта всей моей жизни. Я с детства просыпался в холодном поту, когда мне снилась какая-то деревенька на окраине.

– Итак, продолжим вручение дипломов! – радостно приободрил ректор, и оставшийся на сцене педсостав потянул свои слюнявые хоботки уже к новому студенту, который, глядя на тельце, понял, что окно – не выход.

Торжественное вручение длилось три часа, на двор Академии уже начали спускаться сумерки, а я был готов зарыть в землю не только талант, диплом, но еще и некоторых представителей Академии. Отлично! И по оскалу своих одногруппников я понял, что всем не терпится узнать, где предстоит набираться горького опыта.

– Ну, вот и всё, – наигранно горестно вздохнул ректор, – теперь, адепты, выйдем дружно на улицу и помашем нашей Академии!

Крыша уже кому-то помахала и отправилась в дальнее путешествие. Она

обещала писать письма в родную альма-матер мелким убористым почерком.

Но напоминать об этом добродушному старичку мы не станем.

Всей унылой гурьбой бывшие студенты стали выползать на улицу. Мой курс нервно озирался в поисках возможности сбежать, но пока у нас это слабовато получилось, честно скажем! Везде стояла дополнительная защита! А ректор-то предусмотрительный оказался. Из чего делаем вывод, что одним из симптомов маразма является паранойя.

– Ириан Пцыский! Лучший ученик Академии, – начал ректор, а у нас у всех сжалось место предчувствия,– подойди ко мне, сынок. Гордость нашей Академии! Отличник! Ни одного прогула! Надежда нашей науки!

Ректор стоял уже возле главного фонтана на сцене, сооруженной на скорую руку. Рядом с ним в воздухе висела огромная сфера. С виду просто обычный стеклянный шар, в котором клубился загадочный до мурашек туман. Никто точно не знал, был ли этот шар разумным, или просто от лунного диска выдавал места будущей каторги-работы. Но это никого не волновало.

– Мы обречены, – горестно вздохнул Небрим, второй староста потока, бросив украдкой взгляд на радостного ректора. – Если мы доживем до нашей очереди распределения, то само место работы – точно будет последним гвоздем в крышке нашей жизни.

– Подойди к сфере, Ириан, – торжественно изрек ректор, преисполнившись чувства гордости. – Положи на нее левую руку! Сфера определит твои истинные способности, оценит все твои возможности и выберет наиболее подходящее тебе место работы, где ты сможешь реализовать свои таланты в полной мере! Смелее, сынок!

Бедный парень… А ведь он хотел работать в министерстве. Вытряс с каждого препода по рекомендации, все грамоты собрал. Ириан гордо подошел к сфере, сунул руку и…и…и….

– Магические конюшни Его Величества! Должность младшего конюха! Поздравляю!!! – изрекла сфера, а мы дружно ахнули. Чувство врожденного пессимизма заставляло задуматься. Крепко задуматься.

– Это ошибка! – завизжал Ириан, пытаясь отодрать руку от сферы. – Этого просто не может быть! Я хотел. Хотел в министерство! Мне сказали, что там есть вакансия! Они согласны принять меня без стажировки! Я все лето там отработал!!!

– А что поделать, – развел руками ректор, как бы предлагая смириться с судьбой. – Сфера мудра, и ей виднее! Видимо, ты сможешь раскрыть свои таланты именно на конюшне!

Да! Там всегда требовались сильные маги! Зато при дворе короля! Это почетно! Будешь всем говорить, что стал придворным магом!

Рядом с обескураженным Ирианом уже разрастался клубок тумана, в который его засасывало, несмотря на его протесты. Он пытался держаться за сферу с криком ”Нееееет!”, потом схватился за бороду ректора, но это не спасло. И со звуком “ульть” портал захлопнулся, унося лучшего ученика в светлое будущее!

Мы все переглянулись: «Помогите!».

«Займи и мне местечко!», – взмолился кто-то, а я даже не успел понять кто это.

Пока я прикидывал, что, грызя гранит науки, я сточил меньше зубов, чем сейчас, ректор вызвал Лердана Лероя. Отъявленный хулиган, нарушитель спокойствия. Да мы его видели реже, чем хорошие оценки!!!

– Помощник судьи в магическом суде! – реально обалдел ректор, глядя на испачканную мантию бывшего ученика. Тот молча сплюнул в выбитый зуб, и его утащило в туман. Отлично! А я надеялся выбраться и подать в суд на Академию. Теперь это бесполезно.

– Один из наших лучших студентов, подающий надежды Академии, Ферволд Фицджеральд! – вздохнул ректор, а к сфере уверенным шагом шел сынок самого заместителя министра! Напыщенный индюк, тыкающий всем, кто его папаша, чьи хорошие оценки почему-то совпали с ремонтом помещения для боевых магов и главного зала Академии. Сейчас мы были уверены, что добрая сфера направит его прямиком к папочке.

– Министерство магии, – прочитал ректор, а мы разочарованно подняли глаза. – Извините, точнее Магический Зоопарк при Министерстве Магии. Уборка драконьего помета!

– Слышал, что там недавно освободилась вакансия. Предыдущий уборщик случайно захлебнулся, когда у дракона началось несварение…, – злорадно прокашлялся Небрим. – Есть и хорошая новость. Нас туда точно не распределят!

– А вдруг там помощник нужен? Типа, а, сынок, ты – некромант? Некромант! Значит, лопатой работать умеешь! – буркнул я.

– Диоваль Ленгрис! – проорал ректор, а у меня дернулся глаз. Ну почему я? Ну почему всегда я? Вон, Небрим еще не ходил..

Я обреченно поплелся к сфере, протянул руку и выругался от чистого сердца. Я вложил в свою речь всё, что я думаю об этой сфере, ректоре, его маджонге, министерстве и Академии в целом. Ректор слушал меня очень внимательно, а один из преподавателей даже записал за мной пару интересных фраз.

Сфера долго молчала, а потом выдала.

– Деревушка Мираанус! – изрекла проклятая, и повисла гробовая тишина.

Ректор икнул, а кто-то даже присвистнул. Не ищите ее на карте! Ее оттуда давно стерли, чтобы не смущать людей! Если правильно вычислить координаты, то титул “жопа мира”, а точнее его « анус» будет принадлежать конкретному населенному, но не густо, пункту.

Деревушка Мираанус славилась огромным магическим кладбищем рядом! Сильнейших магов со всего королевства хоронили именно там.

А, как известно, бывшие при жизни магами, поднимаются умертвиями чаще остальных.

Спасите, кто-нибудь.

Я что?

Должен с лопатой ходить и покойникам давать по головам?

Вы что? Издеваетесь?

Чтобы я навечно застрял в этих анналах географии, воюя с целым полчищем неупокоенных? Вы серьезно?

Скажите, что это – шутка!

Я вас умоляю!

– Счастливой работы – выдавил из себя ректор, а меня затянуло в туманный портал.

Бульк!

Глава вторая. Диоваль. Большой кусь

Здорово! А прицельнее эта сфера переносить не может? Теперь я в воде по грудь…

Отлично! Провинциальное болото! Репутацию мне уже подмочили! Осталось подмочить мою одежду!

Чудесное начало карьеры. Так, в какой стороне берег? Ага, налево. Ну, что ж, поплыли. О! Кажется, там человек плавает!

– Эй! – окликнул я тень, которая плыла чуть подальше от меня. Чертов туман, ничего не видно! – Эй, не поможете мне?

Как к ним обращаться? Мираанусы? Или Мираанусцы? Так, чтобы потом тебя обратно приняли в высшее общество!

Диплом мне было не жалко, а вот символ высшего образования мочить не хотелось. Я медленными шажками пробирался к берегу, чувствуя, как расползается под ногами илистое дно.

Краем глаза я заметил, что тень приближается ко мне… И, ух! Ё! Нет, по воде я раньше бегать не умел. Зато теперь, я прямое опровержение всем теориям водных стихий и гордость всех стихийников!

– Клац! – щелкнули огромные, зубастые челюсти возле меня, – КЛАЦ!

Да чтоб тебя!

Что это за ужас? Я даже в запрещенных учебниках подобного не видел!

Ай! За диплом норовит, за диплом! Ты не знаешь, с кем связался!!! Я некромант! Я невкусный по определению! Нас даже драконы не жрут! Видимо, животинка была не в курсе некромантии, а просветительскую деятельность я решил отложить на потом вместе с тонной кирпичей. Если что, я уже на замок норматив сдал!!! Теперь можно продолжать выдавать тонны кирпичей на стену и пристройки всякие!

Я выбежал на берег, отдышался и, обернувшись, увидел нечто похожее на дракона. Только шея длинная, восемь глаз, как у паука, шесть лап, хвост двойной и зубы такие, что рот не закрывается.

Чудовище ревело и плакало.

Он что, обиделся на меня? Что я не дал себя сожрать? Отличное начало трудовой деятельности!

Я открыл новый вид. Новый вид открыл пасть и чуть не закрыл в ней меня!

Все хорошо!

Интересно, а нам нужно писать письмо о том, как мы трудоустроились? Я готов пригласить ректора прямо сюда! А что? Ректор рыбалку любит, сердце у него слабое, а про чудовище я случайно забуду сказать! Не упомню в знак благодарности!

Мне вдруг стало его так жалко. Чудовище, а не ректора!

– Кто ж тебя так, – сочувственно поинтересовался я, понимая, что эта тварь рукотворная, но руки к ней лучше не протягивать.

Следы магии были видны вооруженному глазу.

– Слушай, как же тебе помочь, Зубастик? У меня есть только один вариант, но тебе придется освободить свою экологическую нишу для более безобидных особей!

Чудовище кивнуло в сторону, где в тумане чернели очертания домишек деревни. Вот, сволочи. Скрестили муху с драконом и чем-то еще.

Значит, в деревне есть маг. А вот это уже интересно! Самое странное, что это – некромантия! В деревне есть некромант! Если в деревне есть некромант, то на кой меня сюда? Вот он пусть и зачищает кладбище! Гоняет умертвий!

– Так, зверек, – дипломатично прокашлялся я, стараясь не смотреть в его сторону и осторожно отступая на случай неожиданных «кусь». Уж больно глаза были жалобные, – я что-нибудь придумаю. Ты, главное, не высовывайся из воды. Маскируйся под корягу! Рекомендую залечь на дно!

Я шлепал полными воды сапогами по дороге, что вела меня прямиком в деревню.

Хотите, я угадаю, где меня поселят? В какой-нибудь избушке-лачужке возле кладбища. И, дай боги, там будут двери! Иначе все кладбище будет ходить ко мне в гости! Да что там ходить! Если у меня дверей не будет, они будут у меня жить!

Вот есть у меня предчувствие! А оно меня обычно не обманывает!

– Эй, мужик! – окликнул меня сиплый голос, я подпрыгнул на месте, нервно озираясь, – Мужик! Ты маг? Просто на мага смахиваешь! Помоги.

Я вертел головой на все триста шестьдесят, но так и не мог найти того, кто меня зовёт. Где он?

– А ты, собственно, где? – поинтересовался я, прищурившись в темноту. – Выйди сюда.

Дай хоть посмотреть на тебя.

Я услышал шаги, но снова никого не увидел. Так, если меня вдруг позвал Зубастик, мне сейчас станет плохо.

– Прямо перед тобой – уныло произнес голос, а я понимал, что добром это не кончится. – На мне заклятье. Невидимый я.

– Невидимый? Высшая некромантия? – я очень сильно удивился, хотя даже слегка испугался. Если тут высший некромант, что, собственно, тут делаю я?

– И за что тебя так, болезный? – грустно поинтересовался я, пытаясь хотя бы рукой нашарить собеседника. Так! Кажись, нащупал! А он точно мужик? Что-то меня смущает то, что я сейчас щупаю!!!

– Если бы я знал,– завыл голос, а я утешал себя, что есть полные мужики с третьим размером груди. – Девка эта магом быть хочет! Спасу от неё никого нет! Это она меня пыталась от насморка вылечить! И ведь сказала, стерва: “Завтра от насморка не останется ни следа!”. А домой такой… Захожу, раздеваюсь, жена смотрит, мол, как на пустое место… Ну, впрочем, она всегда на меня так смотрит! Мы ж уже не первый год женаты… А потом я ее на измене поймал!

Сейчас ты меня на измене поймаешь. Поверь, у меня очень гулящее в последнее время самообладание.

– Прихожу, а она под соседом лежит! Посмотрели так, словно нет меня! И вот тут-то я все понял! – всхлипнул мужик. – Голая… У, проклятая!

– Кто лежит голый? – переспросил я. – Девушка, которая вас заколдовала? Высший некромант? Вы говорите так быстро, а я понимаю очень медленно. Это было не всегда. Только в последнее время в связи с обстоятельствами.

– Да нет же!!! Жена моя! – скорбно заорал невидимка. – Простите, что я без штанов. Я вон от девок иду. Так ничего и не поняли! Хе-хе-хе!

– Ой-е-ей! Куда я попал, я уже знаю. Теперь осталось найти возможность вернуться в прошлое, завалить вступительный экзамен и просто жить на отцовские деньги, радоваться жизни, кутить и под конец или все проиграть подчистую или того хуже. Жениться. Все просто! А я, дурак, решил стать чародеем! Тьфу на меня!

– Мужик, так ты поможешь? – взмолился голос, пока я мысленно возвращался в тот день, когда меня приняли в Академию. – У меня скотины много! Двух коров отдам! Только сними с меня это! Умоляю!!!

– Нет, сначала по потолку побегаю, – бухтел я себе под нос, доставая магическую свечу из голенища сапога, и попутно вспоминая заклинание видимости.

Я глубоко вдохнул и тихо стал напевать заклинание, на третьем куплете воздух рядом со мной стал сгущаться и приобретать мутные очертания человека. К тому моменту, как я закончил, передо мной стоял голый мужик с лыбой от уха до уха, глядя на свои руки и пританцовывая от радости!

– Спасибо! – заорал небритый толстый мужик, хватая меня за руку и тряся с такой силой, что после щелчка мелькнула мысль о вывихе. – Куда отвести скотину?

– А вот тут вопрос, – задумчиво начал я. – Ту скотину, которая вас заколдовала, лучше бы, конечно, обезвредить… Отвести за ручку на тот свет!

Интересно, стоит ему сказать, что я – новый некромант? Или лучше промолчать? Некромантов он явно недолюбливают. Но оценив, что кроме нас тут больше никого, решил поделиться информацией со страдальцем.

– Я – новый некромант. Меня по распределению прислали. Где я буду жить- ещё не знаю, – вздохнул я, осматривая темные и живописные окрестности. – Только не возле озера. И не рядом с этим чудовищем.

Мужик как-то очень сочувственно на меня посмотрел. Столько скорби в глазах я не видел никогда. Вот тут мне стало страшно…

– На холме, над кладбищем, – он махнул рукой на запад, – был дом старого некроманта. Домик крепкий! Но вот дочь его. Тьфу на нее! Его использует для своих экспериментов,– горестно вздохнул мужик, махнув рукой в темноту.

– Эээээ, а на каком основании? – осведомился я.

Если там живет что-то похожее на Зубастика, то я готов облюбовать какой-нибудь склеп на кладбище, и со словами “Подвинься” уместиться в какую-нибудь в покойную магическую семью. Я могу даже взять их фамилию. Все хорошо, третий – не лишний. Третий запасной.

– Так-то её отец был некромантом. Двадцать лет некромантил тут, – пожал плечами мужик, – вот она дом себе и оставила. Ты только проводить не проси. Не пойду. Можешь у меня переночевать, заодно и утром скотину заберешь.

Мужик как-то с опаской оглянулся в сторону моего будущего дома. А моя фантазия уже рисовала дырявую крышу, крыс размером с дракона, бегающую кровать и ядовитую пыль. Брррр, нет, это лучше смотреть днём.

– Веди, – согласился я, – переночую у тебя, а поутру буду двигаться в сторону дома.

Я ободряюще улыбнулся путнику. Надо бы его спросить про Зубастика. Вдруг это какой-нибудь “я тут случайно зашел дорогу спросить”! Все может быть!

– Но стоило мне только раскрыть рот, а путнику сделать пару шагов от меня, как вдруг раздался взрыв такой силы, что нас просто смело в самую чащу. Последнее, что я помню, удар, шум в ушах и темнота.