Read the book: «Все ссорятся! Ссора как способ научиться любить и понимать друг друга лучше»

© ООО Издательство "Питер", 2023

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Посвящается Лоле и Пенну Чарльзу. В центре этой книги – любовь, а ваша любовь вдохновляет нас.

С любовью, мама и папа

Вступление

Ким

Своим браком я обязана сосискам в тесте.

Я работала репортером на телевидении в Орландо (штат Флорида), и как-то вечером мой начальник отправил меня освещать открытие нового торгового центра. Мероприятие было совершенно негламурным, зато можно было сэкономить на ужине – в пресс-релизе обещали большой фуршет. На заметку тем, кто хочет привлечь прессу: всегда предлагайте бесплатную еду. Ничто так не притягивает местных журналистов, как возможность выпить и закусить.

Запихивая в рот четвертую сосиску в тесте, я заметила, что неподалеку образовалась небольшая толпа – они окружили очень высокого и безумно красивого парня с шикарными волосами. Они смеялись, улыбались и ловили каждое его слово. Напоминаю, это были люди из телевизора, которые сами притягивают других, как магнит, и уж если кто-то оказался в центре их внимания, причина должна быть серьезной. Я уже говорила, что тот парень был красавчиком? В то время я кое с кем встречалась, поэтому не стала с ним знакомиться, к тому же Высокий Парень был там не один. Само собой, у такого не могло не быть девушки. Я стерла горчицу с пальцев и подумала, что, наверное, вижу его в последний раз.

Но через несколько месяцев судьба снова нас столкнула. Я пришла в бар со своей подругой (тогда я уже рассталась со своим бойфрендом), а там на сцене стоял Высокий Красивый Парень с Шикарными Волосами. Он раздвинул толпу и начал танцевать. Сначала он изобразил робота¹, потом перешел на «червя», затем безупречно выполнил вращение на спине. Свое выступление он закончил тоже весьма эффектно, приняв позу на боку. Мой опыт в общении с мужчинами не был особо успешным, но его было достаточно, чтобы сразу понять, что этот брейкер хорош. Толпа все еще ему аплодировала, когда я повернулась к своей подруге и сказала: «Я выйду за него замуж».

Не успела я опомниться, а мы с Красивым Высоким Парнем уже танцуем вместе. Похоже, с той девушкой он тоже уже расстался. Все сошлось. В тот момент не было никакой романтики, никакого флирта или сексуальных переглядок в стиле «Грязных танцев». Все было как-то по-дурацки неловко. Он старался отвечать на все мои странные па. Когда я изображала Мию Уоллес из «Криминального чтива», он сразу начинал танцевать как Винсент Вега. Он забрасывал воображаемую удочку, а я делала три шага, чтобы он поймал меня на крючок. Никогда в жизни я так не хохотала, как в тот вечер. И уже тогда я поняла, что хочу, чтобы мне всегда было так же хорошо.

Мы поболтали и обменялись номерами телефонов. Да, ребята, в те времена мы звонили друг другу на домашний. Он звонил мне на дисковый телефон. В течение нескольких недель каждый вечер после работы, отсняв свои репортажи, мы звонили друг другу и болтали до самого рассвета. Ни за что бы не подумала, что болтать по телефону так здорово. Мы разговаривали так, будто знаем друг друга целую вечность.

Наконец, хоть без нервов и не обошлось, мы решили, что должны пойти на настоящее свидание. Я потратила несколько часов, выбирая подходящий наряд, чтобы добиться идеального эффекта «Ах, это? Надела первое, что попалось под руку». Он заехал за мной, и первое, что он сделал – вручил мне кассету. Я приняла ее с невозмутимой улыбкой, хотя мой мозг кричал: «Он записал тебе кассету! Срочно выходи за него замуж!»

Вечер закончился сумасшедшими поцелуями и полной уверенностью, что это мой человек. Всего через несколько недель после знакомства у нас состоялся разговор на тему «ты тот самый». Примерно такой:

Пенн: «Кажется, мы нашли друг друга».

Ким: «Ага, так и есть».

Пенн: «Круто».

Ким: «Круто».

Вот так просто. После этого, примерно через девять месяцев, Пенн сделал мне предложение. От волнения он чуть не осип, а его руки вспотели.

Пока мы были помолвлены, ко мне время от времени подходили супружеские пары, которые из благих побуждений поучали меня, говоря, что «брак – тяжелый труд». Я кивала в ответ, а сама думала: «Бедняги, им просто не повезло, у нас-то крепкие отношения. Я ведь выбрала правильного человека. Мы так друг друга любим! Как отношения вообще можно сравнивать с трудом?»

Теперь можете посмеяться надо мной. А если вам хочется отложить книгу и утереть слезы, я пойму.

Пенн

До отношений с Ким я придерживался серийной моногамии. Я встречался с какой-нибудь девушкой, которая мне нравилась. Хоть я ее и не любил, она сразу же становилась особенной. Обычно мы встречались около года, и этот период часто превышал реальный «срок годности» этой связи. Я отчаянно нуждался в душевной теплоте и надежном партнере на всю жизнь, но при этом избегал серьезных отношений.

Из-за этого много раз все заканчивалось неминуемым разговором о расставании вроде такого:

Девушка: «Пенн, ты мне на самом деле нравишься».

Пенн: «Ты мне тоже очень нравишься».

Девушка: «Но мне кажется, что наши отношения за год никуда не продвинулись».

Пенн: «Ты права! (Пауза.) А что в этом плохого?»

Девушка: «Я думаю, нам надо расстаться».

Пенн: «Окей!»

И вдруг появилась Ким. Она запомнила, как я танцевал брейк-данс в ночном клубе, а я – как впервые увидел ее еще за год до этого.

В то время я был спортивным репортером на местном канале и по выходным работал на футбольных матчах «Флоридских аллигаторов». Мне приходилось не только сидеть в студии и вести передачи в пиджаке и галстуке, но и снимать игры на поле в реальном времени. Я бывал на самых крутых спортивных играх (и обожал это дело), бегал туда-сюда по полю с тяжеленной камерой и снимал репортажи. Серьезная тренировка, скажу я вам – после каждой игры с меня пот лился градом.

Как-то вечером, когда «Аллигаторы» играли с «Теннесси», я пробирался вдоль боковой линии, чтобы поснимать с новой точки, и тут мимо меня прошла Ким. Волосы ее были распущены – тогда они были темнее, чем сейчас, – она держала микрофон, на ней были джинсы и черная кожаная куртка. Она выглядела раздраженной, прошла прямо мимо меня и даже не обернулась. Я тогда чуть камеру не выронил и подумал: «Ух ты, это самая красивая женщина, которую я встречал! Никогда больше ее не увижу, сто процентов».

Так бы и вышло, если бы однажды, примерно через год, я не оказался в отделе новостей канала «Фокс Орландо». Я смотрел на видеостену из множества телевизоров, которые транслировали выпуски новостей наших конкурентов. Поскольку я был ведущим спортивных новостей и выходил в эфир в самом конце программы, моей обязанностью было следить за тем, что показывают на других каналах. И вдруг на одном из экранов, в самой середине, я снова увидел ее лицо.

В этот раз ее волосы были зачесаны назад, на ней был костюм, лицо освещал яркий студийный свет, но я сразу понял, что это она.

Я прибавил громкость и услышал ее голос. Забавно, самой Ким он совсем не нравится, а я думаю, что это одна из самых привлекательных ее особенностей. Он ниже, чем у некоторых женщин, но такой классный и волнующий. Мое сердце бешено заколотилось. Я не мог поверить – мы живем в одном городе!

Примерно через неделю я отправился на то самое мероприятие для прессы в поисках халявной еды. Так наши пути снова пересеклись. Ким сломала мою модель отношений, которая вела к расставанию. Через год мне не хотелось с ней расставаться. Мне вообще никогда не хотелось с ней расставаться.

* * *

Трогательная история, правда же? Но, разумеется, это было только начало. В первые дни отношений сердце бешено бьется, но потом в совместной жизни столько всего происходит! Как и следовало ожидать, будучи супругами, за полтора десятилетия мы много раз меняли привычки – и большие, и маленькие. Например, у Ким в шкафу была секция, где она хранила «топы для выхода в свет»: не дороже восьми долларов, бретельки не толще зубной нити, а длина намного выше пупка. Теперь там вместо них одежда из фланели, водолазки, забавные футболки из Target² и еще много-много всего из фланели. За то время, пока она меняла свой стиль, мы несколько раз переезжали, завели двоих детей и основали собственную компанию. И не могу сказать, что все проходило гладко. Мы по-прежнему любим друг друга, но мы обнаружили, что, когда капризничают или болеют дети и/или собака писает на ковер, с каждым днем приходится прилагать все больше усилий, чтобы другой человек продолжал тебе нравиться. Не говоря уж о том, чтобы постоянно испытывать к нему влечение и пребывать с ним в гармонии.

Мы стали ссориться каждый божий день. И это были не какие-то мелкие стычки из-за того, чья очередь выносить мусор. Мы вели себя глупо и ругались, как школьники. У каждой пары случаются такие ссоры, когда конфликт за долю секунды доводит одного из вас от нулевой отметки до такого предела, что ваш партнер думает: «Пора звонить адвокату по разводам». И в такие моменты чувствуешь себя брошенным, обиженным и ужасно одиноким. А такие ссоры были у нас постоянно.

Мы женаты уже более пятнадцати лет. Возможно, вы видели наши видео в интернете – мы та самая веселая семейка в одинаковых рождественских пижамах. Наш праздничный ролик стал вирусным, а затем мы запустили полноценный бизнес по производству видеоконтента. Мы снимаем пародии на песни и надеемся, что они заставляют вас улыбаться.

Вполне может сложиться впечатление, что мы вообще не ругаемся и живем в полной гармонии друг с другом, а наши худшие ссоры заканчиваются тем, что Ким снисходительно на меня смотрит в духе «Эх, ты!». Теперь настала наша очередь смеяться. Несколько лет назад под нашими видео стали появляться комментарии вроде «Идеальная пара!» или #парагода, а мы удивлялись «Кто, мы? Люди реально хотят быть похожими на нас?»

В наших роликах мы действительно такие, какие есть, но в улучшенном виде благодаря разным программам для редактирования, репетициям и тщательно написанным сценариям. Когда мы не поем, не танцуем и не дурачимся, возникает бесчисленное множество моментов, когда кто-то из нас готов испепелить другого взглядом или хочет, чтобы у второго отсох язык.

Чтобы отношения в браке были здоровыми, нужно учиться управлять разногласиями так, чтобы ссора не приводила к разрыву. Помните, как мы все сидели на самоизоляции во время пандемии COVID-19? Тогда мы видели в соцсетях много постов – люди рвали на себе волосы, пытаясь понять, как можно 24/7 быть рядом со своими супругами. Нам, как и всем остальным, тоже было тоскливо, мы тоже пребывали в растерянности. Но все же мы постарались извлечь пользу из этой ситуации, взять быка за рога и сделать наш брак таким, чтобы можно было проводить все дни вместе и избежать расставания. Последние пять лет мы работаем из дома. Мы можем без труда провести друг с другом семь часов кряду. Шесть из них уходит на споры о том, что лучше всего рифмуется со словом «попка» или при каком ракурсе камеры подбородок Пенна не превратится из двойного в тройной. Но в оставшийся час мы говорим о наших отношениях. Весь мир узнал, что, если проводишь с кем-то слишком много времени, разногласия неизбежны. Но если бы каждый раз, когда наши с Ким взгляды расходятся, мы отправляли друг друга в нокдаун, а ссоры превращались бы в бесконечную битву, это бы не привело ни к чему хорошему. Работу над тем, чтобы наш брак был здоровым, мы сделали своим приоритетом. И вот почему.

Представьте, что вы купили новую машину. В этот момент она такая классная! Красивая. Так обалденно пахнет. И вы себя тоже ощущаете крутым. Но стоит немного поездить, и даже с самым лучшим автомобилем начинаются проблемы. И вот машину уже нужно отдать в сервис на небольшое техобслуживание – заменить масло, тормозные колодки, шины. Еще и кондиционер издает странный звук, как будто там застряла полудохлая крыса. Но это все еще отличная машина. Просто за ней нужно следить, чтобы все не закончилось ослепляющим взрывом.

Когда мы замечаем, что с машиной что-то не так, мы едем в автосервис. Пьем там ужасный кофе и торчим в грязной комнате два часа, потому что на устранение неполадок уходит уйма времени. Нам приходится это делать, потому что мы знаем, что если проигнорировать мелкую проблему, то в будущем не избежать больших неприятностей на дороге. Возникает вопрос: почему мы так же не ухаживаем за своим браком? Разве брак менее важен, чем машина?

Ни один брак в истории не был идеальным. Мы ссоримся, но едем дальше. Философские разногласия со временем усиливаются, но мы находим способы их объехать. Мы отдаляемся друг от друга, но все равно продолжаем ехать. И пока все не рухнет окончательно, мы едем и едем.

Неужели причина в гордыне, из-за которой мы боимся признать, что брак нуждается в небольшом тюнинге? Может быть, мы боимся того момента, когда, «открыв капот», нам придется признать происходящее и сказать: «Ой, тут гораздо больше проблем, чем мы думали! Да мы разоримся на ремонте!»

Мы говорим о браке, самых прочных и надежных отношениях с человеком, которого мы обещали любить и поддерживать, пока смерть не разлучит нас. Может быть, вспомнив о том, что 55 % браков заканчивается разводом, стоит сказать: «К черту гордость – что мне нужно сделать, чтобы все исправить?»

В худшие моменты, когда наши ссоры достигали критической точки, мы чувствовали себя несчастными. Мы знали, что где-то должен существовать эффективный способ, чтобы наш брак ехал как надо. И мы нашли честного «механика» и нашего друга на всю жизнь – доктора Кристофера Эдмонстона. Кристофер является пастором нашего прихода. К счастью для нас, его специализация – семейные консультации. Плюс мы знаем, что он не станет нас ругать за несвоевременный ремонт. Уже много лет Кристофер «заглядывает под капот» и показывает нам, что нужно подлатать и как нам общаться друг с другом, чтобы наш брак стал отлаженной машиной. В этой книге мы делимся тем, чему научились у него за годы, которые мы провели вместе.

И прежде чем отправиться дальше, стоит упомянуть важный момент: иногда браки доходят до финальной точки. Мы знаем, что такое случается. Это происходит более чем в половине случаев, и так вышло со многими очень близкими нам людьми. Если ваш брак уже балансирует на грани, возможно, эта книга не для вас. Если причина в изменах, зависимости, психическом расстройстве или хронической болезни, проблемах с доверием – читайте нашу книгу и берите из нее все, что в вас отзовется, мы только за. Но с нашей стороны было бы безответственно притворяться, что мы обладаем уникальным опытом, который поможет вам преодолеть все проблемы. Мы не ученые, не психотерапевты и даже не полиаморы. Когда мы танцуем в пижамах в интернете, мы стараемся сделать других людей счастливее. А когда стремимся общаться четко и эффективно с помощью методов, которым нас научил Кристофер, мы стараемся сделать счастливее друг друга.

Эта книга для тех, кто находится в браке и хочет его сохранить. Она для тех пар, которые считают, что партнеры их не слышат, или которые снова и снова совершают ошибки в общении друг с другом.

Здесь вы найдете методики, которые помогали нам с годами укреплять наш брак, и мы надеемся, что они помогут и вам.

Почему вы вообще должны нас слушать? Да потому что большинство книг о том, как улучшить отношения в браке, написаны кем-то, у кого после имени стоит куча регалий, или теми, в честь кого названа лаборатория. У нас нет научных степеней. Мы не проводим двойных слепых исследований по брачным повадкам крыс – мы сами и есть те самые крысы. Мы не надеваем белые халаты и не проверяем гипотезы. Мы сами блуждаем в лабиринте и задаем друг другу вопросы в духе «Куда ты, &*!%, засунул(а) сыр?» Мы расскажем вам о том, что сами вынесли из ситуаций, когда чувствовали себя беспомощными и застрявшими в этом лабиринте. Затем поделимся методиками, о которых узнали и которые снова и снова помогали нам выбираться из этих проклятых ситуаций, чтобы мы смогли испытывать радость от жизни и друг друга.

Благодаря Кристоферу мы поняли, как важно обсуждать темы, которых хочется избежать (Почему мы не занимаемся сексом? Кто должен решать, как потратить общие деньги? Почему ты мне не помогаешь?), и как вести разговоры, которые не растворятся в ядовитых лужах из осадков конфликта.

Наша цель состояла в том, чтобы узнать, как ссориться так, чтобы конфликты помогали лучше понимать друг друга. Знаете, как бывает: подметаешь листья во дворе, но если оставишь эти кучи мусора лежать, то при первом порыве ветра их снова разметет по газону? С тем же успехом можно вообще ничего не делать, результат будет тем же. Но если превратить кучи листьев в компост, они станут удобрением для обогащения почвы. Мы хотим научить вас, как превратить повторяющиеся ссоры в разговоры с пользой, которые помогут браку процветать.

Из нашей книги вы узнаете, как:

• попросить о том, чего вы хотите;

• не перетягивать одеяло на себя во время разговоров;

• использовать волшебные слова, чтобы изменить ход ссоры;

• без всякого притворства сказать своему партнеру именно то, что он хочет услышать;

• признать свое несовершенство;

• начать относиться к своему партнеру как к незнакомцу, но в результате добиться невероятной близости;

• внести изменения в свои скрытые контракты;

• избавиться от трех О – отвлечения, отрицания и отсрочки;

• применять силу метакоммуникации;

• перестать отгораживаться от партнера.

Каждая техника, описанная в книге, была выкована и испытана в бою – мы применяем их все в наших отношениях. Мы поведаем кровавые подробности – настоящие, неприкрытые, ужасные – самых страшных ссор. Рассказ о каждой из них мы будем начинать с «он сказал» или «она сказала», чтобы вы могли услышать обе стороны и узнать, как мы оказались в непролазных джунглях самых сложных проблем. После этого мы поделимся мудрыми советами, которые нам дал Кристофер. Они помогли нам выбраться из этих дебрей, почувствовать себя ближе друг к другу и начать лучше друг друга понимать.

Правила ведения войны

В браке, основанном на уважении и любви, некоторые модели поведения неприемлемы, что бы ни произошло. Еще в начале отношений, задолго до того, как мы познакомились с Кристофером, у нас хватило ума договориться о том, что мы называем «правилами ведения войны». Их мы придерживаемся во время ссоры. Наш список:

• не оскорблять друг друга;

• не материться;

• не уходить во время ссоры;

• никогда не ранить партнера нарочно (ведь никто лучше нас не знает, как это сделать).

Вплоть до последней страницы этой книги мы будем говорить, что нужно для того, чтобы улучшить общение. Но прежде чем мы пойдем дальше, найдите минутку и напишите собственный список запрещенных приемов во время ссоры. Например, вы можете определить, допустимо ли повышать тон или ссориться при детях (у нас такое бывает!), или когда нужно объявить тайм-аут.

Волшебные слова – что это такое?

Если бы было нужно назвать самое важное, чему мы научились под руководством Кристофера, это было бы то, что не существует волшебного оружия, но зато есть волшебные слова. Помните, когда вы были маленькими и хотели чего-то так сильно, что, казалось, жизнь закончится, если это немедленно у вас не появится? И вот вы умоляете маму, а она говорит: «Волшебное слово?», и вы выпаливаете: «Пожалуйста!», и – та-да – получаете мороженое. Кристофер – мастер выбирать правильные фразы и подходящие слова, которые пусть и не решают проблему мгновенно, но помогают положить конец страданиям, потому что они освещают путь вперед. Для нас эти волшебные слова – как маяки, которые указывают правильное направление. В каждой главе мы поделимся не только техниками и методиками, но и волшебными словами, которые помогли нам ругаться без лишнего драматизма, а иногда и вовсе избежать ссор. Сложно сказать, сколько раз, когда Кристофер давал советы по поводу наших конфликтов, мы думали: «Ой, ну почему я не сказал то, что сказал, как-то иначе?» или «Ну вот если бы ты выразился вот так, мы бы ни за что не поссорились!»

Мы хотим быть с вами полностью откровенными с самого начала. Все это: брак, общение, вечная любовь и уважение – постоянная работа. Мы не нашли чудодейственного средства, как уживаться двум разным людям с разным жизненным опытом и взглядами. Честно говоря, мы бы этого и не хотели – это было бы похоже на «идеальные» семьи из Степфорда³. Мы дорожим нашими различиями. Они привносят некое волнительное чувство и позволяют расти в отношениях. И если бы этих различий не было, нам бы их не хватало. Мы знаем, что компромисс заключается в том, что скоро мы можем поссориться снова. На самом деле буквально нынче утром чуть не вспыхнул конфликт из-за того, чья очередь сегодня идти на пробежку, пока другой посидит с детьми. Это ежедневная практика. Но мы вооружены уверенностью в том, что справимся с этим и будем довольны результатом.

Да, нужно оставаться начеку и быть готовым пробовать и пробовать снова, но любовь к своему человеку никогда не должна превращаться в рутину. Те люди, которые предупреждали Ким, были правы: брак – на самом деле труд. Но он того стоит.

1. Битва за лифчик

Ссора

Пенн

Неделя выдалась тяжелой, а была еще только среда. Мы оказались так завалены работой, что мне удалось выбраться из дома только раз. И то для того, чтобы навестить отца и попытаться (снова) убедить его в том, что моей маме жить с ним под одной крышей опасно, потому что они больше не могут заботиться друг о друге должным образом. Это последний аргумент, который стоило приводить, но, к сожалению, именно так я и поступил.

По дороге домой я позвонил Ким. Она, как всегда, проявила невероятную чуткость. Ким знает, как со мной говорить, когда у меня возникают проблемы с родителями. Она проявила терпение, оказала поддержку и продемонстрировала всю свою любовь.

Однако через десять минут я уже об этом забыл, потому что после того, как Ким меня успокоила, остальная часть разговора прошла примерно так:

Ким: «Я собираюсь приготовить на ужин курицу с рисом и цветной капустой».

Пенн (обращаясь к себе): «Могу я процитировать Александра Гамильтона⁴? “Цыпленок на гриле – это вкусно, но только раз в неделю”. Ладно, может быть, он этого и не говорил, но держу пари, что именно так он и думал. Существует предел тому, сколько куриной грудки на гриле может съесть один человек, и своего я явно достиг. Я только что доел остатки курицы, которую мы ели на ужин вчера вечером, а она, в свою очередь, осталась с понедельника, когда у нас дома состоялся “Вечер курицы”. Я больше не могу есть курицу. Пожалуйста, не заставляй меня делать это снова. Кроме того, рис с цветной капустой пахнет так, как будто кто-то забыл смыть в туалете».

Ким: «Алло? Ты там?»

Пенн: «Да, эм, извини. Милая, а как ты смотришь на то, чтобы пойти куда-нибудь поужинать сегодня вечером? Ничего особенного, просто чтобы выбраться из дома?»

Ким: «Ну-у, я не знаю. Я только что сняла лифчик».

Пенн: «Ясно, так надень его снова, и через десять минут пойдем. (Про себя.) Проблема решена!»

Ким (молчание).

Пенн: «Ким?»

Ким: «Мне кажется, ты понял, что я сказала. Я только что сняла лифчик».

Пенн: «И что?»

Ким: «А как насчет того, что я уже ужин готовлю? Ты думаешь, мне так нравится готовить?»

Пенн: «Нет, поэтому я и подумал, что, может быть, нам стоит куда-нибудь сходить».

Ким: «То есть тебе не нравится, как я готовлю? Я бы с радостью позволила тебе готовить самому время от времени, если бы не боялась, что все окажется в мусорке».

Пенн: «Возможно, если бы ты постоянно не заставляла меня готовить маш и фальшивые макароны из чечевицы, моя стряпня была бы немного вкуснее».

Ким: «Я забочусь о том, чтобы все были здоровы, и, если бы я не планировала наше питание, кто бы еще этим занимался?»

Пенн: «Ты всегда хочешь все планировать. Почему ты не можешь быть поспонтаннее?»

Ким: «Ага, и спускать наши общие деньги на рестораны?»

Пенн: «Я просто подумал, что так будет проще».

Ким: «Все было бы проще, если бы ты не вмешивался. Все домашние обязанности только на мне. Думаешь, еда появляется в холодильнике по волшебству?»

Пенн: «На прошлой неделе я отвез обоих детей на прием к врачу и сделал все, что было в списке, который ты мне дала в выходные».

Ким: «Это совсем другое. Почему ты сам никогда не замечаешь, что нужно сделать? Почему мне приходится делать это самой? Почему ты такой эгоист?»

Ким

Все было совсем не так. Во-первых, я готовила куриные бедрышки, а не грудку. Во-вторых, накануне на ужин было чили из индейки. Да, это тоже птица, но вовсе не куриная грудка. Совсем другое дело.

Я признаю, что не все мои блюда достойны того, чтобы выкладывать их в Pinterest, но моя семья хотя бы жива и здорова. И для этого приходится прилагать усилия даже в не самые лучшие времена. А у нас как раз были не самые лучшие времена. В вечер битвы за лифчик я уже выбилась из сил. Мы постоянно переживали за родителей Пенна, и я была измотана. Я хотела побыть дома, надеть свои спортивные штаны двадцатилетней давности и полежать на диване, чтобы прийти в себя. Хотела ли я готовить ужин в тот вечер? Нет, конечно. Но я уже разморозила эти чертовы куриные бедрышки, и мы должны были их съесть. Мне просто нужно было накачать тела членов своей семьи калориями. Я не пыталась ни на кого произвести впечатление – и это вдвойне сказалось на том, как я выглядела. Я настроилась на вечер дома. А именно сняла лифчик!

Дамы, поддержите меня. Лифчик хоть и не похож на корсет из китового уса былых времен, но это определенно неудобная штука. Я аплодирую тем женщинам, которые не стесняются ходить без него, но я еще к такому не готова. В ту минуту, когда заканчивается мой рабочий день, рука тянется за спину и расстегивает застежку. Этот момент сигнализирует об окончании моих обязательств перед внешним миром. После того как я снимаю лифчик, я уже ничем не занимаюсь, кроме приготовления ужина. Я в безопасности. Я все дела переделала. Диван ждет.

Я понимаю, звучит нелепо, что я не могла заставить себя надеть его снова, но послушайте меня: все, что долгое время происходило, было связано с Пенном. Состояние его родителей из-за деменции ухудшалось с бешеной скоростью. Меньшее, что можно было сделать, – перевезти их в лечебный центр. Эта ситуация выматывала и разбивала сердце. Я забыла о собственных потребностях и себе самой. Я могла отложить большинство дел – походы в спортзал, долгие прогулки с моими самыми близкими друзьями и так далее, но я отчаянно нуждалась в передышке. Когда мне показалось, что я лишаюсь последнего шанса расслабиться, я вышла из себя. Я взяла эту курицу и превратила ее в оружие. Возможно, она бы нанесла нам куда меньше ущерба, если бы мы все заболели из-за нее сальмонеллезом.

Сломать, чтобы построить

В вашем доме бывали похожие ситуации? Нам кажется, что да. Мы были поражены, узнав, как много общего между нашими ссорами и теми, которые случаются у других пар. Причины могут быть разными: вместо ссоры из-за ужина может быть размолвка из-за того, кто какой счет оплатил, или из-за того, что один из партнеров слишком много работает, или какую машину купить, но сами модели (короткое замыкание в общении, эскалация конфликта и оскорбленные чувства) на удивление схожи.

Мы много ссоримся. Вот прямо очень. Намного чаще, чем какая-нибудь парочка из комедийного сериала. Мы вместе работаем из дома, в котором живем и воспитываем детей, поэтому между нами возникают проблемы. Обычные споры, как у любой пары – коллег или родителей. Иногда кажется, что мы ругаемся вообще из-за всего. В боях мы провели более десяти тысяч часов и накопили солидный опыт. Уверены, что Мальком Гладуэлл⁵ сказал бы, что благодаря этому нас можно отнести к категории экспертов. Сомнительный повод для гордости, но в ссорах мы чертовски преуспели. С помощью нашего пастора и семейного психолога мы узнали, как сделать наши ссоры менее деструктивными.

Наше главное достижение – то, с чем познакомил нас Кристофер, – называется метакоммуникация, или разговор о том, как мы общаемся друг с другом. Мы взяли за правило в понедельник утром проводить четвертьфиналы наших «состязаний». Мы проводим «послематчевый анализ», на котором определяем, что было правильно, что пошло не так и от каких вредных привычек нужно избавиться, чтобы в следующий раз сделать все лучше. Кристофер показал нам, как посмотреть на все под другим углом, чтобы мы точно могли понять, что произошло на поле. Изучив то, как мы общаемся, мы разработали несколько методов, которые значительно улучшили наше общение и наш брак.

Если вы похожи на нас и часто ругаетесь со своим партнером, у нас для вас хорошая новость: ссоры могут принести пользу. Они позволяют вам узнать о себе и своем партнере больше, чем любое другое совместное занятие. Вряд ли вы узнаете многое о внутреннем мире своего партнера, когда готовите ужин или устраиваете марафон по просмотру «Друзей». Но когда возникает конфликт и столкновение друг с другом, вы узнаете о допустимых границах, о том, какие уязвимые места эти границы защищают. Вы узнаете о том, что важно лично для вас и для вашего партнера.

Когда вы подрезаете розовый куст, ему это приносит только пользу. Так происходит и с конфликтами – они тоже могут быть отношениям во благо. Что точно не принесет никакой пользы – абьюз, ссоры с оскорблениями, из-за которых все пойдет прахом, потому что вы ничего не проанализировали и не извлекли уроки. В хорошей ссоре никто не одерживает победу и не терпит поражение – в ней вы узнаете что-то новое о самом себе и своем партнере. Продуктивный конфликт совершенствует отношения, придает им форму. Вот почему мы намеренно стали обсуждать наши ссоры. Мы копаемся в них, чтобы найти способы лучше говорить друг с другом и стать ближе.

В этой главе мы используем пример с битвой за лифчик, чтобы проиллюстрировать, как провести анализ ссоры и вынести из нее пользу. Этапы:

• дождитесь правильного момента;

• посмотрите на конфликт с высоты птичьего полета;

• проанализируйте, как вы сказали то, что сказали;

• останьтесь в аэропорту;

• спросите себя: «Справились ли мы?»

После того как вы проведете анализ несколько раз, вы, как и мы, возможно, обретете уверенность в том, что все можно уладить. Метакоммуникация не всегда идеально срабатывает, но она радикально изменила то, как мы ссоримся и общаемся.

Правильный момент

Самое главное: чтобы провести успешный послематчевый анализ, нужно дождаться окончания игры, когда пот высохнет, а пульс придет в норму. Когда мы испытываем стресс, включается реакция симпатической нервной системы бей⁶, беги или замри. Она возникла, когда большинство угроз, с которыми люди сталкивались, касалось физической безопасности (встреча с саблезубым тигром, пещерным человеком с дубиной, ревностно защищающим свое пространство, змеей в траве). В наши дни она быстро активируется и проявляется полностью из-за стресса (изменение образа жизни, уязвленное эго, риск разрыва отношений). Как только включается симпатическая нервная система, всего за несколько секунд тело претерпевает больше изменений, чем во время полового созревания. Учащается пульс, повышается артериальное давление, зрачки расширяются (для того чтобы лучше видеть блеск клыков саблезубого тигра), мышцы наливаются кровью, потому что сужаются вены. И как дополнительный эффект – возникают проблемы с концентрацией на долгосрочных задачах. Симпатическая нервная система отлично защищает человека от того, чтобы его не растерзал саблезубый тигр. Но если нужно попытаться объяснить партнеру, как то, что он только что сказал, задело ваши чувства, она только вредит.

Когда включается симпатическая нервная система, в мозге как будто бы кто-то нажимает кнопку отключения звука. Человек настолько взвинчен, что не может найти подходящие слова из-за чувства ярости, печали или стыда, которые бушуют в черепе. На самом деле это довольно хорошо описывает то, что происходит на когнитивном уровне. Некоторые темы настолько деликатны и могут так накачать мозг химическими веществами, вызывающими стресс, что человек действительно не может о них говорить. В одном из эпизодов подкаста On Being психиатр Бессел ван дер Колк объяснил, что это происходит потому, что центр Брока в мозге (зона с нейронами, которые ответственны за речевую функцию) блокируется. Эмоции подавляют способность составлять связные предложения. И из-за этого вы выкрикиваете эмоциональный бред или настолько взвинченны, что вообще ничего не можете сказать. Обычно, когда такое происходит, мы говорим, что человек не в своем уме.

Если приходится говорить партнеру что-то вроде «Пожалуйста, веди себя адекватнее» или «Мы можем нормально об этом поговорить?», когда вы ссоритесь, полезно в этот момент вспомнить, что, вероятнее всего, ваш партнер не в состоянии говорить рационально, по крайней мере не в эту минуту. Вы можете приводить любые логические аргументы, какие захотите, но когда кто-то расстроен, испытывает сильные чувства, особенно связанные с травматическим опытом, вы не сможете до него достучаться. У вас просто не получится подобрать нужные слова.

Проклятая нервная симпатическая система

К счастью, есть множество способов ее успокоить. Они не превратят вас по щелчку из мистера Хайда обратно в доктора Джекила, но они должны помочь вам перейти от гиперактивности, скажем, в десять баллов к более рациональным пяти. На маленьком листочке бумаги, который можно хранить в бумажнике, запишите приведенные ниже слова и вспоминайте их, когда вы настолько взвинчены, что не в состоянии ясно мыслить.

• Сделать пять глубоких вдохов, сначала через живот, а затем легкими.

• Послушать [название любимой песни].

• Подумать минуту о [момент, когда вы были счастливы].

• Погладить [имя вашего домашнего животного].

• Сделать три круга приветствия солнцу.

• Проверить свое тело. Некоторое время подержать ладони на том месте, где чувствуется напряжение.

• Помассировать шею и плечи.

Лучший момент для обсуждения того, что произошло в результате большой ссоры, наступит, когда вы снова почувствуете себя в безопасности, то есть когда симпатическая нервная система вернется в нормальное состояние. Если ни один из вышеперечисленных методов не оказался для вас эффективным, тогда лучший помощник – время. Подождите до тех пор, пока не вернется способность говорить и думать рационально.

Наш организм не может бесконечно оставаться в состоянии высокой активности. Просто потому, что для него это слишком сильный стресс. Вот почему, вопреки многим советам, о которых мы читали, когда мы злимся и все еще очень нервничаем, намного правильнее лечь спать, а не обсуждать то, что гложет. Мы знаем, что на следующий день разговор пройдет более продуктивно, если хорошо отдохнуть и немного прийти в себя после ссоры, чем если попытаться все решить, пока чувства еще накалены. Как говорит Кристофер, прежде чем думать о восстановлении отношений, нужно подождать, пока самая активная часть костра не погаснет. В некоторых стычках огонь гаснет через пять минут, а для других на это уйдет целый день. Когда вы немного придете в себя, то сможете начать обсуждать вещи без саботажа со стороны симпатической нервной системы. Когда вы спокойны, уже не будет никаких криков. Вы сможете сесть и поговорить друг с другом как взрослые люди.

С высоты птичьего полета

Когда Кристофер впервые рассказал нам о метакоммуникации, мы повели себя как дети в начальной школе, которые смеются над непонятными словами типа «Радио без мыла!». Мы кивнули и притворились, что нам все понятно, но сами при этом подумали: «Чего-чего?» За множество уроков, благодаря терпению Кристофера, мы действительно разобрались в том, что это такое, и хотим поделиться этой информацией с вами. Метакоммуникация – это просто разговор о том, как вы и ваш партнер общаетесь друг с другом.

(Сколько из вас только что погуглили «Радио без мыла»? Солидная страница в «Википедии», правда?)

Чтобы иметь возможность обсудить свои привычки в общении, необходимо уметь их различать. Чтобы это сделать, нужно изменить свою точку зрения, и именно поэтому первый шаг к хорошей метакоммуникации – как бы взглянуть на это с высоты птичьего полета. Что мы имеем в виду? Отступите немного назад и спросите себя, что вы чувствовали в своем теле во время ссоры. Теперь отойдите еще немного назад и спросите, какая была обстановка в целом. На что было похоже все вокруг? А теперь увеличьте масштаб еще бо-о-ольше. Что еще происходило в вашей жизни и сердце в то время и что из этого могло повлиять на ход ссоры?

Большое видится на расстоянии

В следующий раз, когда возникнет конфликт и будет сложно различать, что прямо перед вами, так как взгляд затуманен эмоциями, мысленно взмойте вверх и попытайтесь охватить всю сцену целиком. Как только вы достигнете высоты птичьего полета, обратите внимание на то, что с вами происходит:

• Физически: вы устали, проголодались, вам жарко, вы навеселе?

• Эмоционально: вы были напряжены, уже на взводе?

• Ментально: на чем больше всего сосредоточено ваше внимание?

• Личностно: что в вашем воспитании могло повлиять на эту ссору?

Запишите свои ответы и попросите партнера сделать то же самое. Затем обменяйтесь своими списками. Мы обещаем: вы сможете увидеть происходящее более четко.

С высоты птичьего полета можно понять, как видят ситуацию оба человека сразу, а не зацикливаться на ракурсе как в шутере, от первого лица, при котором все, что попадает в поле зрения, представляет потенциальную угрозу. Когда вы подниметесь на высоту птичьего полета, то сможете вспомнить, что в процесс вовлечены два человека, а конечная цель ссоры – вернуть гармонию в отношения со своим партнером, а не победить.

Когда мы поднялись на высоту птичьего полета после битвы за лифчик, то увидели, что эмоциональная черная дыра Пенна из-за деменции родителей столкнулась с грозовым облаком истощения Ким, поэтому мы чуть не сгорели из-за вспышки сверхновой звезды нашей ссоры. Когда вы анализируете конфликт по правилам честной игры, нужно обсуждать контекст. Найдите время и объясните своему партнеру: «Я чувствовал себя таким подавленным, поэтому хотел выбраться из дома, чтобы немного выпустить пар» или «Я так вымоталась после работы, поэтому у меня просто не было сил, чтобы куда-то идти». Если вы объясните ваше эмоциональное состояние партнеру, это может ему помочь осознать, что причина ссоры связана не только с ним, но и с шестью миллиардами других вещей, которые происходят в человеческом сердце и разуме в конкретный момент. Информация о том, что думал и чувствовал другой человек, поможет понять, почему он отреагировал именно так. Чем лучше вы понимаете партнера, тем ближе вы становитесь.

Пенн

Когда я смотрю с высоты птичьего полета, я вижу, что иногда то, что расстраивает Ким, не имеет ко мне никакого отношения. Может быть, она грустит из-за чего-то, что произошло на работе, или, может быть, то, что она чувствует, связано с разводом ее родителей. Может быть, она просто в тот момент хотела есть. Пока мы оба не остыли и не поднялись на высоту птичьего полета во время битвы за лифчик, я не смог оценить, как она была измотана. Глядя на ситуацию с высоты, я увидел, что еще происходило вокруг, и чего я не мог заметить в момент ссоры. Когда приходит время посмотреть на ситуацию под другим углом, мне кажется, что отчасти мой СДВГ⁷ тоже идет на пользу. Это не то же самое, когда я отвлекаюсь и говорю: «Ух ты, белка! Давайте посмотрим, куда она пойдет!» А меняю отношение к ситуации: «Подожди минутку. Не так уж и важно, что я буду есть курицу на ужин (опять). Есть вещи поважнее. Моя работа важнее. Моя семья важнее. Наши брачные клятвы важнее». Когда я увидел, что реакция Ким не была связана со мной, это помогло мне немного расслабиться и не занимать оборонительную позицию.

Дело не в том, что ты сказал, а в том, как ты это сказал

Еще одна важная вещь, на которую следует обратить внимание, когда вы анализируете свои ссоры, – то, как вы сказали то, что сказали. Слова, которые вы выбираете, тон, которым вы говорите, и то, как ваши тела располагаются относительно друг друга в пространстве – все это может оказать огромное влияние на то, как развивается спор. Мы почти не сомневались, что на Рождество Кристофер подарит нам подушку с надписью: «Дело не в том, что ты сказал, а в том, как ты это сказал».

Некоторые из наших худших ссор начинались не из-за разных взглядов на жизнь и не из-за того, что мы не согласны друг с другом, а из-за того, что способ выражения недовольства крайне плох. До того как Кристофер провел для нас тренинг по метакоммуникации, мы оба лишь пожимали плечами и проявляли пассивную агрессию: «Видимо, это мне придется встать и сменить ребенку подгузник». Или: «Ну что ты, лежи, не вставай. Я сама буду пылесосить». То, что вы говорите, технически может и не быть оскорблением, но давайте будем честны: когда вы произносите что-то в пассивно-агрессивной форме, вы точно знаете, что именно вы имеете в виду.

Возможно, хуже пассивной агрессии может быть переход от сверхскорости к гиперболе. Как только один из партнеров начинает с общих фраз – «да ты всегда…» или «да ты никогда…», – сразу становится понятно, что это опасная зона. Во-первых, не-а. Никто не может делать абсолютно все всегда. Это заведомо провальный аргумент. К тому же, как только начинаются такие обвинения, это никогда добром не кончается. Когда вы начнете анализировать ссору, обратите особое внимание на эти фразы:

• «Ты все время так поступаешь».

• «Ты постоянно…»

• «Ты всегда…»

• «Ты никогда…»

Вычеркните их из ваших разговоров и замените на волшебные слова «я чувствую…». То, что вы скажете после «я чувствую», всегда будет правдиво. Это субъективно. К тому же эта фраза не заставит вашего партнера занять оборонительную позицию, ведь это не обвинение. Так вы не навязываете свое мнение другому человеку. Вы просто говорите о своих чувствах. (Мы вернемся к волшебному эффекту фразы «я чувствую» в следующей главе.)

Мы на тысячу процентов уверены, что во время битвы за лифчик смогли бы избежать гнева и обид, если бы у одного из нас хватило ума начинать предложения словами «я чувствую» вместо «ты…».

Остаться в аэропорту

Когда состоялась битва за лифчик, мы поняли, что нам нужно привлечь эксперта, который нам поможет. На консультации с Кристофером мы попросили его оценить ситуацию. Когда мы поведали ему все в подробностях, он сказал: «Вы ведь понимаете, что произошло? Вы начали с одного, а затем это переросло в ссору из-за всех разногласий, которые есть между вами».

И он был прав. Мы начали с «Может, нам поесть что-то другое, а не курицу?», а закончили «Ты эгоист» – и все это за рекордно короткий срок. Все проблемы, которые нас беспокоили, вывалились наружу, как мусор из переполненного помойного ведра. И это было отвратительно. Кристофер мягко отчитал нас и сказал, что зря мы не остались в аэропорту. Как, вы не знаете, что это значит? Не переживайте, мы тоже поняли не сразу. Но когда разобрались с этим принципом, уже никогда о нем не забывали. Идея такова: если вы стали заложником ссоры, не нужно метаться, пытаясь найти выход. Мы слишком быстро перешли к следующей проблеме, хотя не решили предыдущую. А Кристофер объяснил, что вместо этого нам нужно было остаться в аэропорту. То есть как при перелете с пересадкой – все нервничают, испытывают нетерпение и желание поскорее убраться, но если рвануть к кассе, чтобы поменять билет, или отправиться в прокат автомобилей только для того, чтобы больше не находиться в этом месте, то никогда не доберешься до пункта назначения. Чтобы долететь туда, куда нужно, стоит подождать некоторое время. Да, это неприятно, ждать никто не любит, но это единственный способ.

С тех пор как Кристофер научил нас фразе остаться в аэропорту, мы все время используем эти волшебные слова. Так мы напоминаем себе о том, что нужно задержаться в одной точке столько, сколько потребуется, чтобы решить проблему, из-за которой возник конфликт. Принцип «остаться в аэропорту» – настоящая находка, потому что вы устанавливаете лимит на одну проблему, а значит, ссора будет куда менее разрушительной. Вместо «Мне надо, чтобы мы обсудили все аспекты наших отношений за один разговор» будет «Я хочу разобраться только в этой проблеме от начала до конца». И это гораздо более благоразумная цель.

Один из верных признаков того, что вы покинули аэропорт, – переход от чего-то логичного и конкретного («Что у нас сегодня на ужин?») к чему-то эмоциональному («Я хочу уйти куда-нибудь, потому что чувствую себя в ловушке»). Когда вы переходите от конкретного к абстрактному, вы значительно повышаете ставки. Внезапно вы оказываетесь на территории эмоций, где смысл предательски ускользает. Во время нашей битвы за лифчик, как только мы дошли до точки, то начали интерпретировать то, что сказал другой человек, под влиянием собственной неуверенности и уязвимости. Когда Пенн сказал, что Ким не хватает спонтанности, вместо этого она услышала: «Ты скучная, и мне с тобой неинтересно». Когда Ким заговорила о том, сколько они потратят на ресторан, Пенн услышал: «Ты мало зарабатываешь». Все это никак не связано с курицей и настолько далеко от исходной проблемы, что совершенно невозможно примирить противоречия в потребностях – одному куда-то выбраться из дома, а другому там спрятаться.

Когда вы будете разбираться, где что-то пошло не так, обратите внимание на эти поворотные моменты. Они сигнализируют о том, что вы имеете дело с важной проблемой. Возможно, сейчас неподходящее время для решения – помните, что нужно остаться в аэропорту, чтобы решить исходную проблему. Но когда вы фокусируетесь на чем-то одном за раз, это не означает, что тридцать других проблем, возникших во время ссоры, не имеют значения. Зафиксируйте остальные, чтобы вернуться к ним в своих будущих разговорах.

Ким

Я королева по части усугубления конфликтов. Не только в моем браке, но и с другими членами семьи, коллегами и друзьями. Как только «покидаешь аэропорт», ссора становится поводом для того, чтобы произнести те вещи, которые обычно не говоришь. Я понимаю, что быть беде, если ловлю себя на том, что говорю что-то вроде: «И более того…»

Врать не буду. Для того чтобы остаться в аэропорту, нужно иметь огромную выдержку. Слишком велико желание припомнить целый список других вещей, которые произошли на прошлой неделе, в прошлом месяце или в прошлом году. Но уверяю вас, если сможете заставить себя остаться в аэропорту, вы обнаружите, что брак начнет заметно улучшаться.

Ты говоришь, что хочешь все решить

Ни один анализ не будет полным без рассмотрения конечного результата. Чем закончилась ссора? Какой результат? К чему мы пришли? Что нам нужно практиковать? Какие навыки мы можем улучшить? Когда мы садимся, чтобы проанализировать ссору, мы выпиваем чашечку кофе и пытаемся разобраться в том, что пытались донести друг другу в разгар битвы. Мы говорим: «В общем, ты упомянул, что тебе очень не нравится, когда я говорю вот так». Или: «Ты сказал, что был бы очень рад, если бы я сделала X. Почему это для тебя важно?»

Исходя из этого, мы пытаемся разобраться, что будет дальше. Мы научились этому, когда работали в новостях. Последний вопрос, который всегда задают в интервью: «А что дальше?». Недостаточно просто указать на проблему, нужно принять меры и использовать то, чему вы научились, в следующей ссоре.

После битвы за лифчик Пенн все же уступил и съел на ужин то, что совсем не хотел, но был весьма недоволен. Только на следующий день, когда у нас появилась возможность поговорить о том, что пошло не так во время нашей ссоры, объяснить друг другу, что происходило в наших жизнях и умах, и увидеть полную картину с высоты птичьего полета, мы поняли, что оба были напряжены до предела. Наша ссора возникла не из-за ужина, а из-за того, что нам обоим нужна была подзарядка. Мы договорились, что в следующий раз, если подобная ситуация возникнет, мы поужинаем дома. После этого я смогу поваляться на диване, а Пенн встретится с друзьями, чтобы посмотреть какой-нибудь спортивный матч.

Кристофер сказал нам, что даже тем парам, которые действительно хорошо справляются с анализом серьезных разногласий, бывает сложно использовать вынесенное из этих уроков на практике в будущем. Поэтому, если у вас будет несколько неудачных попыток, не расстраивайтесь. Просто наберитесь мужества. Все получится. Благодаря практике вы станете похожи на спортсмена высокого класса, у которого пульс быстро возвращается в норму, потому что он привык к тяжелым тренировкам. К счастью для нас, возможность поругаться вновь возникала тысячи раз. Мы научились быстро восстанавливаться и даже применять то, чему научились, потому что мы продолжаем ссориться. Мы знаем, что должны, потому что придется выложиться в полную силу через три, два…

Каково тебе было?

Перед вами план анализа, который можно использовать после серьезной ссоры. Вы можете ответить на эти вопросы самостоятельно и обменяться результатами с партнером позже или сразу отвечать вместе.

• Каким был этот разговор для тебя?

• Момент был подходящим?

• Что такого происходило в нашей жизни, что могло повлиять на ссору?

• Если честно, это часть моей личности, которая не имеет к тебе никакого отношения, проявилась во время ссоры…

• Я подумал, что у тебя хорошо получилось…

• Как началась ссора?

• К чему мы в итоге пришли?

• Связаны ли две эти вещи между собой?

• Основные моменты нашего разговора?

• Какие проблемы проявились? О каких из них нам нужно поговорить?

• Как часто мы использовали «ты» вместо «я/мы»?

• Если бы я мог вернуться к худшему моменту ссоры и переписать то, что произнес, я бы сказал: «Я чувствую…»

• К какому решению мы пришли?

• Чему мы можем научиться исходя из того, как мы разговаривали друг с другом?

• Что мы можем улучшить в следующий раз?

Когда вы ссоритесь (а вы непременно будете это делать), в результате вы должны не только найти решение, но и начать понимать друг друга лучше. Каждый конфликт должен подталкивать вас немного ближе друг к другу, потому что во время него вы выяснили о своем партнере нечто новое. И о себе вы тоже должны узнать немного больше.

2. Тебе так сложно порадоваться?

Ссора

Пенн

Я не люблю хвастаться и полностью осознаю, что то, что я собираюсь сказать, ужасно похоже именно на это. В прошлом году мы с Ким сняли видео, которое набрало семьдесят пять миллионов просмотров всего за неделю. Значит, его посмотрела примерно четверть Америки, или вся Франция, или три Австралии. После того как об этом стало известно, нам позвонили почти все крупные новостные агентства – у меня даже брал интервью репортер из Wall Street Journal. Да ладно, вы бы тоже таким похвастались.

В видео не было ничего особенного – я крупным планом, пою современную версию рождественской песни «Детка, на улице холодно⁸». Нам с Ким пришла в голову эта идея после того, как по всей стране поднялся ажиотаж из-за того, что в наши дни она неуместна, ведь она о мужчине, который вынуждает девушку остаться у него дома. Мы решили, что будет забавно переделать эту песню и исполнить ее от лица современного парня, который осознал, что такое поведение недопустимо. Я старался как мог:

«Я действительно не могу остаться…»

«Хорошо, ты имеешь полное право уйти».

«Мне нужно идти».

«Нет» значит «нет».

Наша версия песни распространялась как лесной пожар. Ее полюбили люди с разных сторон баррикад. Либеральная часть Америки считала, что наш вариант показал, почему песню нужно убрать с радио, ведь она подчеркнула, насколько неуместным был прежний текст. Консервативная часть Америки сочла, что это был хороший способ подколоть либеральное «поколение снежинок», которые уж слишком чувствительны.

Когда я увидел, сколько просмотров мы набрали, я был готов бегать по двору голышом, как Уилл Феррелл в фильме «Старая закалка». Благодаря такому количеству просмотров нам бы хватило денег на хлеб с маслом на следующие двенадцать месяцев, мы бы сохранили финансовую стабильность и смогли бы делать всевозможные крутые вещи в будущем. Не менее важным было и то, что успех видео стал большим подтверждением того, что мы все делали правильно и могли продолжать работу в том направлении, которое выбрали.

Но, к моему шоку, на той неделе Ким часто плакала. Она лучше объяснит причины, чем я, но суть в том, что она просто не могла сосредоточиться на всех этих хороших вещах, потому что, когда видео так массово распространяется, неизбежно присутствует и некоторый негатив. Несмотря на то что мы говорим всего лишь о 0,0001 % отрицательной реакции, это не имеет значения – 0,0001 % от семидесяти пяти миллионов все равно намного больше, чем можно представить.

Но неспособность Ким увидеть позитив в том, что я считал абсолютной победой, сбила меня с толку. Весь смысл записи этих видеороликов состоял в том, чтобы создать что-то, что люди полюбят и станут распространять. Я думал: «Слушай, я знаю, что ты не можешь быть суперсчастливой постоянно, и я не жду, что ты будешь улыбаться как дурочка, но, если нужен повод для радости, вот он! Здесь! Сейчас! Почему ты просто не можешь быть счастлива?»

Ким

В тот год я реально была как Гринч, который похитил Рождество. Неважно, сколько просмотров набрало то видео и как этому был рад Пенн, у меня вообще не было настроения открывать шампанское.

Как и многие люди, большую часть своей жизни я особо не задумывалась о том, что в песне «Детка, на улице холодно» было что-то неправильное. Для меня это была просто часть милой сцены в фильме «Эльф», когда Зои Дешанель поет в душе. А потом люди стали звонить на радиостанции и просить убрать ее из эфира. Хм. Я более внимательно прислушалась к тексту песни и поняла, что, хоть по задумке и предполагалось, что речь всего лишь о легком флирте, с точки зрения современной культуры в нем есть подозрительные намеки. И под подозрительными намеками подразумеваю то, что парень хочет затащить девушку в постель.

По этой причине мы переделали песню с акцентом на согласии. Пенн надел дурацкий костюм, мы установили камеру и микрофон в гостиной, не используя никаких дополнительных осветительных приборов и других примочек. Прямо как есть, без спецэффектов. Мы записали его пение за один дубль. В тот же день Пенн добавил к видео немного графики, и мы запостили его на следующее утро. Через несколько часов оно уже было повсюду. Видео завирусилось.

Я вас, наверное, удивлю, но мне не нравится, когда наши ролики становятся вирусными. Я объясню почему. Во всех наших соцсетях комментарии обычно позитивные и дружелюбные. Время от времени появляется небольшой негатив по поводу моих танцевальных способностей или того, как одет Пенн, но все равно комментарии не слишком грубые. Но когда видео набирает десятки миллионов просмотров, люди переходят от написания коротких твитов, высмеивающих мои танцы, к развернутым текстам и открытым письмам. А в худшем случае комментаторы начинают нападать друг на друга.

Я вполне справляюсь с легкой критикой моих танцев, но, когда наше видео «Детка, на улице холодно» разлетелось повсюду, раздел с комментариями превратился в арену ненависти, на которой люди использовали наш контент как оружие. Там были комментарии в духе «Жалкие снежинки-хиппи» и «Убогие прихвостни Трампа». Разгорелся костер злобы, и все это происходило на нашей территории. Я хотела потушить его. Немедленно.

Все происходило так быстро, что я уже не успевала модерировать комментарии сама и звонила в Facebook, пытаясь заблокировать самых ужасных людей. (Я о тех, которые писали что-то в духе «Я надеюсь, что тебя кто-нибудь изнасилует».) Описывая происходящее, я изо всех сил старалась держать себя в руках, чтобы голос не дрожал, и в этот момент влетел довольный, как слон, Пенн, распевая: «Мы записали хит!»

Я положила трубку и сказала: «Ты, наверное, шутишь. Люди используют наш ролик как боеприпасы на войне, а я в ней участвовать не хочу. На нашем канале в комментариях оскорбляют людей».

Пенн пожал плечами и сказал: «Ой, да не читай ты их».

Слушайте, я, конечно, знаю, что есть люди, которые не читают комментарии в своих соцсетях, но я не из таких. На мой взгляд, если не взаимодействуешь с теми, кто находит время посмотреть, что ты делаешь, упускаешь всю прелесть, которую предоставляют тебе эти платформы. В 99,9 % случаев это взаимодействие приносит мне радость и ощущение родства. Но в этот раз моей реакцией было: «Закрой. Доступ. Сейчас же. Удали видео. Я так не хочу».

Я спросила Пенна: «Мы можем просто все убрать?» Он посмотрел на меня так, как будто я предложила пообедать личинками с гарниром из ядовитого плюща, и ответил: «Ты в своем уме? Это же круто!»

Мои разум и логика признавали, что это правда. Но мои сердце и эмпатия просто не могли вынести происходящее. К тому же мне не нравится, когда кто-то говорит, что я не в своем уме. Я свернулась калачиком в кресле в темном углу нашей спальни. Пенн в ритме вальса снова влетел в комнату со словами: «Ну разве это не классно?» Он хотел, чтобы мы вместе порадовались, а я раскачивалась туда-сюда и почти дошла до того, чтобы начать сосать большой палец, как младенец.

Он посмотрел на меня с искренним недоумением и сказал: «Почему ты просто не можешь порадоваться?»

Я выпрямилась на кресле. «Что, прости? Просто порадоваться?» – переспросила я. У меня тревожное расстройство и депрессия. Мне нужно очень постараться, чтобы радоваться даже тогда, когда все хорошо. А если уж нападают интернет-тролли, то вообще не остается никаких шансов. Я начала кричать: «ТЫ ЧТО, ВООБЩЕ НИЧЕГО ОБО МНЕ НЕ ЗНАЕШЬ?»

Это не у меня слишком много эмоций, а у тебя

Эмоции – противные скользкие малявки. Если они лежат в основе ваших аргументов, даже не придется сильно стараться, чтобы они вышли из-под контроля. Когда вы расходитесь во мнениях относительно обычных вопросов, например кто больше делает по дому или нужно ли чаще заниматься сексом, вы знаете, что в идеальном мире существуют способы спокойно все обсудить, опираясь на логику и рациональное мышление. Но когда вы ссоритесь из-за эмоций, которые кто-то из вас испытывает, все становится таким неустойчивым. А когда что-то неустойчиво, все может полететь в тартарары и кто-то может пострадать.

Разумеется, после эмоциональной ссоры нам пришлось залечивать раны, но сейчас мы снова начнем хвастаться. Если не считать короткого замыкания в отношениях из-за видео «Детка, на улице холодно», обычно мы довольно хорошо справляемся с эмоциями друг друга. Для нас этот вопрос особенно важен, потому что мы оба имеем проблемы с психическим здоровьем. Вы уже знаете, что у Ким тревожное расстройство и депрессия, о которых мы подробнее поговорим в этой главе позже, а у Пенна СДВГ. На протяжении многих лет мы искали способы, как сделать так, чтобы наше эмоциональное состояние не разрушило наш брак.

В этой главе мы хотим помочь вам найти здравые способы поддерживать эмоциональную связь со своим партнером, но при этом не терять самого себя. Приготовьтесь, потому что мы собираемся полностью опровергнуть то, что, как вам кажется, вы хотите от отношений. А затем мы попытаемся убедить вас в том, что во время каждого спора нужно говорить то, что ваш партнер хочет услышать больше всего: «Ты прав», и вы на самом деле будете так думать.

Но прежде чем мы пойдем дальше, хотим еще раз напомнить, что мы не врачи, не психотерапевты, не психологи, не психиатры и даже не ветеринары. То, чем мы делимся в этой главе, взято из нашего личного опыта как людей, которые страдают, но при этом поняли, как нормально жить и быть в состоянии поддерживать другого, кто тоже может страдать. Мы оба обращались к профессионалам, людям с настоящими учеными степенями, за помощью в решении наших проблем, и мы советуем вам сделать то же самое, если вы столкнулись с серьезной ситуацией. В чем мы можем помочь, так это в том, чтобы вы убедились, что ваше дерьмо – это ваше дерьмо, а не дерьмо вашего партнера. (А мы сразу сказали, что не врачи.)

Пограничный контроль

Взгляните на приведенные ниже утверждения. Обведите те, которые лучше всего описывают, что вы чувствуете в отношениях со своим партнером.

A

• Мы очень близки со своим партнером, и иногда даже кажется, что мы как единый организм.

• Я не могу быть счастлив, когда мой партнер грустит.

• Мне нравится советоваться со своим партнером, прежде чем принимать какое-либо решение, важное или не очень значимое.

• Мой партнер так хорошо меня знает, что понимает меня без слов.

• Мы с моим партнером согласны почти во всех вопросах.

Б

• Если партнер меня критикует, мне это может не понравиться, но я отношусь к этому спокойно.

• Не всегда важно угождать своему партнеру.

• Если мой партнер расстроен, то в равной степени вероятно, что причина кроется как в проблеме, не связанной со мной, так и в моих действиях.

• Мне комфортно, когда мой партнер куда-то ходит или что-то делает без меня.

• Я легко отхожу после ссор со своим партнером.

Утверждения из первой группы довольно романтичны, не правда ли? Но если вы обвели больше пунктов в части А, а не в части Б, возможно, пришло время задуматься о том, реально ли ваши поступки отражают ваши собственные ценности, убеждения и эмоции или есть вероятность, что вы подстраиваете свою реакцию в надежде на то, что это сблизит вас с партнером. В этом нет ничего плохого. Все мы в какой-то степени подстраиваемся под эмоции других людей. (Кроме социопатов, конечно.)

На первый взгляд может показаться, что отождествлять себя с чувствами партнера не так уж и плохо, но, когда вы позволяете эмоциям вашего партнера затуманивать ваши собственные, вы подавляете свое подлинное представление о том, кто вы есть на самом деле. По словам психолога Мюррея Боуэна, вы становитесь «недифференцированной семейной эго-массой», по сути, большим сгустком эмоций.

Какая-то гадость, правда же? Когда вы слишком сильно отождествляете себя с партнером, вам трудно разобраться в собственных чувствах.

Представьте, что вы ныряете с аквалангом вместе с партнером. Он или она плывет за блестящей рыбкой. По пути поднимает немного песка и ила со дна океана, может быть, даже напугав осьминога, который выпустил в воду свою странную чернильную жидкость. Прежде чем ваш партнер успевает добраться до рыбы, его маску облепляет плавающий в море мусор. Если последовать за ним во мрак, то вам обоим очень скоро придется развернуться и поплыть обратно.

Если вы хотите видеть вещи более ясно, нужно наслаждаться плаванием рядом с партнером, но в собственной части океана.

Как и другие существа, которые связаны друг с другом, люди живут в состоянии постоянной борьбы между желанием быть ближе и стремлением быть независимыми. (Психотерапевты называют это теорией семейных систем, это детище вышеупомянутого Мюррея Боуэна.) Это похоже на попытку продеть нитку в иголку во время урагана. Вы стремитесь к тому, чтобы иметь близкие, полные любви отношения, но действуете в соответствии с собственными мыслями, чувствами, убеждениями и ценностями.

Любой, кто когда-либо оказывался рядом с человеком, которым овладевали эмоции, знает, насколько это сложно.

Пенн

Определенно, мне было очень трудно сдерживать свою радость, когда Ким ее не ощущала. Когда наше видео выстрелило, я даже хотел нанять самолеты, чтобы один пролетел с надписью «75 000 000 просмотров!», а на втором я бы пролетел через эти нолики. Реакция Ким – знаете, такой звук пф-ф-ф-ф-ф как из воздушного шарика, – старомодно выражаясь, меня немного осадила.

Сказать по правде, чем больше она приходила в уныние, тем больше я хотел сбежать из дома. И знаете что? Так я и поступил. Мне не нужно было идти далеко, чтобы получить реакцию, совпадающую с моей собственной. Я вышел во двор перед домом, и, прежде чем я оказался на тротуаре, кто-то проехал мимо и крикнул: «Клевое видео!» Да, приятель, полностью с тобой согласен. Я решил отпраздновать наш успех по-своему. В тот день я сыграл, наверное, пять или шесть сетов в теннис. (Когда тебе за сорок, иногда творишь дичь.)

Но все это время меня как будто преследовала надоедливая птица из фильма ужасов, кричавшая: «А что насчет Ким? Кар-р-р, а как насчет Ким?» Действительно трудно испытывать радость в полной мере, когда человек, которого я люблю больше всех на свете, падает в яму отчаяния.

Я как будто бы заразился ее печалью.

Заразное настроение

Именно так все и произошло. У вас бывало, что начинаешь разговор в абсолютно прекрасном настроении, а собеседник все время стонет и причитает о том, какие у него проблемы, потому что приходится лечить уже пятый зуб подряд? Как вы себя после этого чувствовали? Или, наоборот, вы были на работе, настроение было так себе, но коллега пребывала в восторге от новой идеи, и еще до того, как она вышла из вашего кабинета, вы почувствовали прилив энергии и легко продержались до конца рабочего дня. Ученые изучили этот феномен и подтвердили, что настроение на самом деле может быть «заразным», и, как выяснилось ко всеобщему удивлению, плохим настроением заражаешься быстрее, чем хорошим. Ученые проанализировали скрининги на депрессию среди старшеклассников и обнаружили, что дети, у которых друзья были чем-то расстроены, чаще всего и сами были в плохом настроении. Другое исследование показало: если просто наблюдать за тем, кто находится в состоянии стресса, через одностороннее зеркало, увеличивается вероятность того, что уровень гормона стресса повысится. А если испытуемый был знаком с этим человеком, то уровень повышался еще больше. А теперь представьте, насколько вы можете быть восприимчивы к настроению человека, с которым каждый день едите, пьете, смеетесь, живете, спите и, как в нашем случае, работаете. Настроение вашего партнера – как вирусная инфекция.

Если словосочетание «вирусная инфекция» вызывает в вашем воображении мысли о COVID-19 или чей-то образ в защитном костюме вроде тех, которые надевают в фильмах, когда имеют дело с обезьяньей оспой или чем-то пострашнее Эболы, это как раз то, что мы пытаемся донести. Заражение настроением усложняет сохранение автономии эмоционального здоровья.

Определенно не одно и то же

Вторая причина, по которой трудно четко определить эмоциональные границы, заключается в том, что мы хотим верить, что наш партнер видит вещи в том же свете, что и мы сами. Это укрепляет наше восприятие мира. Когда наша точка зрения совпадает с мнением другого человека, мы думаем: «Да, все так и есть. Я так и знал!» По этой причине мы часто совершаем ошибку, предполагая, что наши партнеры будут реагировать на ситуацию с теми же эмоциями, что и у нас самих. Но когда все выходит иначе, нам кажется, что между нами и партнером возникает дистанция, и это вызывает тревогу. Где-то глубоко внутри ворчливый голос говорит: «Эй, если мы по-разному реагируем на вещи, может быть, это все-таки не мой человек? Мы ведь должны быть единодушны в этом вопросе!» Приходится перенастраивать собственные реакции, чтобы они стали похожими на те, которые испытывает партнер. Но это лишь увеличивает дистанцию между нами и собственным «я». А на самом деле рядом с партнерами мы должны оставаться самими собой.

Мы здесь для того, чтобы сказать: отличаться от своего партнера – нормально. И дело не в том, чтобы любить разные вещи – например, я люблю двойной эспрессо, а ты – тыквенный латте с пряностями, или ты фанат спортзала, а я почти прирос к дивану – нет, отличаться по-настоящему, являться действительно разными личностями с разными чувствами и реакциями на происходящее.

Ни у кого из нас нет абсолютно одинакового жизненного опыта. Стоит ли напоминать, что и генетика у нас совершенно разная, поэтому будут возникать ситуации, когда вы услышите слово «Лорел», а вашему партнеру покажется, что говорят «Янни». Вы видите сине-черное платье, а партнер – бело-золотое⁹. Для вас стакан наполовину полон, а для партнера – наполовину пуст. Люди как биологический вид даже не могут договориться о том, вкусная кинза или нет, поэтому, когда речь заходит о таких сложных и многогранных вещах, как эмоции, совершенно бессмысленно думать, что мы должны испытывать одинаковые чувства.

Дело вот в чем: ваши идеи, впечатления, эмоции, убеждения и действия не так уж и важны, если они совпадают с тем, что чувствует партнер. Вас это напугало? Это понятно. А еще вы можете оцепенеть, когда любимый человек удивляет вас своей эмоциональной реакцией.

Ким

Или полным отсутствием эмоциональной реакции. Приведу пример и объясню, что я имею в виду.

Недавно нам нужно было вынести вещи отца Пенна из квартиры, потому что мы перевозили его в лечебный центр. Нам нужно было улетать в 6:00 утра, но в 10:00 вечера мы все еще находились в доме его отца. Несколько часов мы разбирали вещи и готовили его к переезду.

Пока мы перебирали уйму коробок с разными памятными вещами, я постоянно спрашивала Пенна, как он себя чувствует: «Ты в порядке? Поговори со мной».

А он отвечал: «О чем? Все хорошо… Как думаешь, осушитель воздуха надо выкинуть?»

И вещь за вещью – бах, бах, бах – отправлялась в мусорный бак. В одно мгновение исчезли все альбомы с фотографиями. Целая жизнь из воспоминаний, большую часть из которых ничем не заменить.

Я не отступала: «Пенн, ты уверен, что все нормально?»

Он настойчиво повторял: «Я в порядке».

Я снова занялась перебиранием скатертей, но через несколько минут заметила, как он запихивает что-то в мусорный пакет. Это была мантия его отца.

Я должна была высказаться по этому поводу. Его отец сорок лет служил пресвитерианским священником и был настоящей рок-звездой своего прихода. Его все так любили. Несколько десятилетий подряд он надевал эту мантию с великолепным, расшитым вручную воротом. Я остановила его и спросила: «Дорогой, разве ты не хочешь ее сохранить?»

А он просто сказал: «Ким, если мы сохраним все эти вещи, мы захламим наш дом».

Сама я ужасно сентиментальна – мне трудно выбросить даже обертку от жевательной резинки, которой я угощала своих детей, поэтому я задавалась вопросом: «Как ты можешь так спокойно к этому относиться? Ты явно скрываешь то, что на самом деле чувствуешь». Я считала, что кто-то из нас впадет из-за такого в депрессию. Кто-то точно должен.

Мне хотелось броситься к нему и помочь, но я поняла, что нет смысла пытаться заставить Пенна грустить или тосковать. Потому что он человек совсем иного типа. Просто он реагирует не так, как это бы сделала я, оказавшись на его месте. Я снова стала сортировать белье и постаралась позволить ему испытывать собственные чувства, не превращая их в свои. (Кстати, прямо сейчас на нашем чердаке есть красивая мантия с ручной вышивкой, если вы как раз такую ищете, пишите мне.)

Ты меня не дополняешь

Помните сказочно романтичную сцену из фильма «Джерри Магуайер», когда Том Круз говорит Рене Зеллвегер: «Ты меня дополняешь»? Готовы услышать нечто неожиданное? Нам обоим абсолютно ненавистна сама идея о том, что один человек должен дополнять другого, и мы на 100 % ее отвергаем. Мысль о том, что вы должны полностью слиться с кем-то, чтобы стать одним целым, – полная хрень. (Наш издатель сказал, что один раз мы можем использовать это слово в книге, и мы считаем, что сейчас самый подходящий для этого момент.) Да, мысль прекрасная, но это полная и абсолютная чушь. Идея, что мы не только должны понимать друг друга с полуслова, но и дополнять – это не более чем ужасный, отвратительный и вредный миф. Если вы ищете партнера, который вас дополнит, вы ждете от отношений неправильных вещей.

Знаете, мы друг у друга самые любимые люди на земле. Когда мы не вместе, мы скучаем друг по другу, а когда мы поседеем и состаримся и один из нас умрет, то второй переживет его всего на семь минут из-за невыносимой тоски. Но у каждого из нас есть собственные проблемы, над которыми каждый из нас работает, и мы не можем ожидать, что другой их решит.

Мы слышим, что люди говорят что-то вроде: «Когда я найду того самого человека, мне будет плевать на то, что у меня ужасная работа». Или «Когда я полюблю, у меня больше никогда не будет депрессии». Но знаете что? В реальности так не бывает. Все ваши проблемы останутся при вас.

Фред Роджерс¹⁰ всегда говорил: «В целом мире нет такого, как ты. Никогда раньше не было никого, похожего на тебя, и никогда больше не будет». Этот мужчина не только со вкусом выбирал свитера, но и был весьма умен. Партнер не должен дополнять вас, потому что вы уже цельная личность.

В здоровых отношениях важно не то, насколько вас дополняет партнер, а то, что рядом с ним вы можете полностью раскрыться и быть самим собой. Идеальный партнер больше похож на лампу, которая освещает вас теплым светом, а не на кусочек пазла, который встал на нужное место.

Готовы ли вы к более суровым проявлениям любви? Проблемы вашего партнера – это не ваша забота, равно как и не его забота решать ваши. Ваша задача – идти в ногу со своим партнером, а не спасать его. Вы должны заниматься собственными делами, а он пусть занимается своими.

Давайте еще раз представим сцену плавания с аквалангом. Когда вы надеваете снаряжение для подводного плавания, вы способны дышать самостоятельно. Вам не нужно, чтобы кто-то другой стаскивал с вас маску и совал в лицо свою дыхательную трубку. Вы полностью экипированы и в состоянии справиться сами.

Звучит сурово, с этим крайне трудно смириться. Но это проект на всю жизнь.

Пенн

В моей жене мне нравится абсолютно все. Каждый сантиметр ее лица и тела и каждая черта ее характера. Мне нравится ее чувство юмора, мне нравится, что она хорошо владеет собой и то, как она держит меня в узде, потому что, видит Бог, именно это мне и нужно.

И хотя это правда, что я люблю в своей жене все, я не все в ней понимаю.

Иногда становится совершенно ясно, что внутреннюю жизнь этого создания я даже не способен начать постигать. Если у вас есть собака, вы когда-нибудь смотрели на нее и задавались вопросом, счастлива она или, наоборот, абсолютно несчастна? У нас очаровательная и энергичная собака по кличке Солнышко, которая все время виляет хвостом. Но если бы мы отвезли ее в лес и позволили ей убежать и жить свободно, может быть, она стала бы счастливее? Мы никогда не узнаем этого наверняка. (Примечание для всех защитников и любителей животных по всему миру: МЫ БЫ СКОРЕЕ ПОДБРОСИЛИ КЛОПОВ СЕБЕ В КРОВАТЬ, ЧЕМ СДЕЛАЛИ ТАКОЕ.) Примерно то же самое я иногда думаю про Ким. Ее смены настроения для меня загадка.

Я хочу быть одним из тех существ из «Звездного пути», которые умеют читать мысли, когда они к кому-то прикасаются, чтобы я, наконец, смог точно узнать, счастлива ли Ким. Иногда меня убивает то, что я не знаю, о чем она думает или что чувствует.

Еще в самом начале нашего брака я понял, что не всегда смогу ее понимать. Когда мы только обручились, мы переехали в Нью-Йорк. Квартира была очень маленькой, и мы все время были рядом друг с другом. Где-то на третью ночь совместного проживания Ким огляделась вокруг и внезапно пришла в ярость из-за нашей квартиры. Ее ничего в ней не радовало: ни ковер, ни ужасно дорогие занавески – почему они такие дорогие? Это всего лишь куски ткани! Не говоря уж о потолке.

Я включил режим «срочно все исправить». Помыл посуду. Перетащил кучу нашей обуви в кладовку. И даже попытался переставить диван, чтобы стало попросторнее. Она едва взглянула на все это и произнесла: «Это место – дыра», – и заплакала. Моей первой реакцией на это было: «Черт, она на самом деле несчастна. Может, нам не стоило жениться? Верну-ка я диван на место!»

Ким

Мне вовсе не было нужно, чтобы Пенн двигал мебель. Мне было нужно, чтобы он понял, что мне грустно. В то время в моей жизни был миллион причин для стресса: новая работа, новый город, новый жених, я впервые была далеко от своей семьи – плюс тот диван у окна смотрелся намного лучше. Но как бы сильно я ни любила Пенна, он не может исправить то, что происходит в моей голове. И ожидать от него, что он сможет это сделать, – верный путь к катастрофе.

Всю свою сознательную жизнь я борюсь с депрессией и тревожным расстройством. Для меня счастье – это мышца, которую я должна тренировать. По умолчанию настройки моего организма находятся где-то между легкой подавленностью и явной паникой. С годами я поняла, что должна выполнять противные, но необходимые вещи: хорошо спать, правильно питаться и редко употреблять алкоголь. Я должна заниматься спортом, медитировать, вести дневник. Я прилагаю много усилий, чтобы существовать на этой планете как полноценный взрослый человек. Когда светит солнце, а я сделала все дела – по всем стандартам я счастливый человек. Когда у меня недосып, я пропускаю тренировки или выпиваю слишком много вина, мир кажется мрачнее. Надо отдать должное: я очень хорошо осознаю, когда я в унынии. И я могу сказать: «Это то, что я чувствую, и вот что мне нужно».

Попытка передвинуть диван и его реакция после «Детка, на улице холодно» были теми случаями, когда Пенн плохо разобрался с моими эмоциями. Но большую часть времени он очень хорошо справляется с моей депрессией и тревогой. Он понял, когда нужно оставить меня в покое, а когда нужно быть рядом. Он не пытается решить мою проблему, но обязательно спросит: «Что тебе нужно прямо сейчас? Тебе нужно в постель под одеяло? Тебе нужно, чтобы я сказал тебе встать с кровати? Тебе нужно, чтобы я помог или чтобы оставил тебя в покое?»

Иногда я говорю: «Мне нужно, чтобы ты ушел», и он говорит: «Окей, понял». Или иногда я могу сказать: «Мне нужно, чтобы ты сказал мне пойти проветриться». Мне всегда помогают физические упражнения. Мы работаем из дома, поэтому просто выйти из него имеет огромное значение. У меня есть то, что я называю правилом двенадцати минут для себя. Это тот временной отрезок, в течение которого я должна быть активной. Если я встаю на беговую дорожку, иду на прогулку или пробежку, я трачу на это минимум двенадцать минут. Если после этого мне все еще паршиво, я могу заняться чем-нибудь другим. Но в 100 % случаев я продолжаю заниматься тем, чем начала. Это помогает мне контролировать свое настроение, но я знаю, что единственный человек, который может помочь мне в трудные дни, – это я сама.

Доверяйте, а затем проверяйте

Хотя вы единственный человек в мире, который может решить ваши проблемы, это не значит, что вы должны отпустить своего партнера со словами: «Короче, я тут собираюсь сосредоточиться на себе. Похоже, дорогой, ты сам по себе».

Когда эмоции берут верх, может возникать сильное чувство одиночества и беспомощности. Подумайте о словах, которые мы используем, чтобы описать свои эмоции. Мы говорим, что мы подавлены, сломлены, охвачены, помешаны, одержимы, увлечены, поглощены. Все они очень сильные. Последнее, что вам нужно, когда вы находитесь во власти сильных эмоций, – дополнительная причина для беспокойства о том, нормально ли испытывать подобное. Вот почему мы хотим, чтобы вы поверили в чувства вашего партнера. Вам не нужно притворяться, что вы чувствуете то же самое, – вам просто нужно признать, что его чувства относятся к спектру естественных человеческих эмоций.

Вернемся к метафоре о подводном плавании в последний раз: когда партнер плывет в мутной воде, вам не нужно вытаскивать его из пучины, просто дайте ему знать, что не попытаетесь удрать на лодке прочь при первой возможности, а будете рядом, когда осядет песок и рассеются чернила. Когда вы верите в чувства своего партнера, то даете ему понять, что вы здесь, рядом с ним в воде.

Помните о том, что мы ищем идеальный баланс близости и независимости. Лучший способ сохранить свои эмоции и помочь партнеру справиться с его собственными – признать и принять его чувства независимо от того, насколько они отличаются от ваших.

Ким

Когда Пенн спросил меня, почему я не могу просто порадоваться успеху видео, это ощущалось так, будто я тону, а он меня бросил. Я почувствовала покалывание под кожей – верный признак тревожного расстройства. Вскоре мне показалось, что кто-то стоит у меня на груди. Мне стало трудно дышать. Я не могла есть. Я не могла спать. Мне было нужно, чтобы мой партнер меня понял, а не стал еще одним человеком, который говорит: «Ты чокнутая!» Когда я расклеилась из-за видео, я нуждалась в том, чтобы Пенн сел рядом, взял меня за руку и сказал что-то вроде: «Я тебя услышал. Я понимаю, о чем ты говоришь. Я знаю, как это бывает, когда что-то расстраивает. Я рядом».

Мне нужно было, чтобы он понял, что мое настроение и мои чувства по этому поводу были обоснованными, и я имела на них полное право.

Скажите партнеру именно то, что он хочет услышать

Если вы относитесь к тому типу людей, которые читают книги об отношениях, а это явно так, вы, вероятно, сталкивались с выражением «Ты либо прав, либо женат». Это означает, что настаивать на своей правоте во время ссоры смертельно опасно для отношений. Люди так говорят, потому что в большинстве сражений есть основания для того, чтобы одержать победу. Я хочу, чтобы ты помыл посуду, а ты хочешь, чтобы я была более ласковой. Либо кто-то берет губку в руки или притягивает к себе, чтобы обнять, либо нет. Однако, когда вы говорите об эмоциях, нет правильного или неправильного варианта. Вы можете быть правым и при этом оставаться в браке. Когда вы с партнером испытываете разные эмоции в напряженной ситуации, рекомендуем попробовать произнести волшебные слова. Снизьте накал, сказав: «Ты прав. Действительно чувствуешь X, когда происходит Y». При этом вы будете прекрасно знать, что вы тоже правы, потому что все чувства имеют одинаковую ценность. Вам даже не придется скрещивать пальцы за спиной.

Позвольте рассказать вам историю о женщине по имени Бекки, с которой мы когда-то работали. Несколько лет назад она, ее муж Питер и двое их детей переехали в свой первый дом. Запах нового дома еще не улетучился, когда Бекки спустилась в подвал, чтобы кое-что постирать. Загружая белье в сушилку, краем глаза она заметила, что рядом что-то шевелится. Что за…? Она обернулась и увидела змею (!), проскользнувшую в крошечное отверстие в фундаменте. Вы думаете, она лишь пожала плечами и продолжила заниматься бельем?

НЕТ!

Она бросила мокрые полотенца на пол, побежала наверх и сразу же потащила Питера на кухню и как можно спокойнее прошептала, что в «п-п-подвале з-з-змея».

Он просто рассмеялся.

Бекки снова сказала про змею. Очевидно, он так и не понял, поэтому на этот раз она добавила: «А если она опасная?»

Питер ответил: «Чушь какая. Вероятность, что она опасная, нулевая. К тому же, я думаю, ты имеешь в виду, что она ядовитая. Опасная, значит…» Бекки не дала ему возможность закончить свой урок биологии. Она ушла в спальню и стала искать в интернете дома без рептилий.

Ладно, шанс, что просто у кого-то сбежала из террариума домашняя змейка, был, но на самом ли деле вероятность опасности была равна нулю? Или у Бекки просто съехала крыша и она зря волновалась? Внесем ясность: она абсолютно точно не хотела вывести Питера из себя – в конце концов, кто-то должен был закончить стирку. Бекки лишь хотела, чтобы то, что она почувствовала, ее партнер понял и принял.

К счастью, через некоторое время Питер поднялся наверх, сел рядом с ней и сказал: «Ты права. Было бы страшно, если бы змея оказалась опасной. Но я все еще думаю, что ты имела в виду “ядовитая”». Давайте поставим Питеру четыре с минусом. (Прибавим баллы за то, что в конечном итоге он признал чувства Бекки, но ему нужно поработать над проявлениями мужского снобизма.)

Пенн

Ким не только прекрасно справляется со своими чувствами, но и принимает мои. У меня бывают такие микропериоды, когда я впадаю в депрессию и почти каждый раз думаю: «Черт, да что происходит?» Причину бывает трудно определить, и от этого становится только хуже. До крайности меня доводят не вещи вроде ухудшения настроения зимой или то, что я перебрал пива. Просто становится тоскливо. Как будто бы из-за какого-то химического вещества в мозгу на пару дней я перестаю считать, что стакан наполовину полон. Внезапно он оказывается наполовину пустым. Стыдно признаться, но однажды я даже гуглил, существует ли такая вещь, как мужские месячные. (И выяснилось, что почти угадал – иногда у нас падает уровень тестостерона, и это влияет на настроение. Сами погуглите.)

На более глубоком уровне у меня бывали приступы тревоги. И они ужасны. Я никогда не был при смерти, но мне кажется, что состояние похожее. Когда я нахожусь на пике приступа, сердце колотится в грудной клетке, как будто пытается вырваться наружу, ладони потеют, шея и лицо нагреваются до восьми тысяч градусов, а голова кружится так, будто кто-то впустил токсичный газ. Невозможно предсказать, когда случится очередной приступ. Это так ужасно, врагу такого не пожелаю.

Когда у меня случается приступ, Ким – эксперт в том, как дать мне понять, что я не одинок, я не псих или что я не на грани смерти. Она посидит со мной и спросит, есть ли у меня тот или иной симптом. Затем ободряюще кивнет и скажет: «Это совершенно нормально. У тебя не сердечный приступ, а паническая атака. Это ужасное ощущение, но то, что ты испытываешь, совершенно естественно». Ким не скажет: «Ты слабак. Встряхнись, балбес». Она говорит: «Да, это отстой. Просто помни, что у тебя прекрасное здоровье. Такое случается со многими людьми. Пока тебя не отпустит, я буду рядом». И я сразу чувствую себя на тысячу процентов лучше, потому что знаю, что это все не в моей голове и что у меня есть партнер, который будет любить меня, несмотря ни на что.

Как принять чувства партнера

Поначалу принятие чувств партнера может показаться неестественным, потому что люди пытаются одержать победу, когда ссорятся, – так уж мы устроены. Если будете практиковаться, то научитесь распознавать, что испытывает ваш партнер, а он будет чувствовать себя лучше (и ближе к вам). Старайтесь использовать слова, с помощью которых можно принять любые чувства, которые испытывает партнер.

Ситуация: босс вашего партнера проявил к нему неуважение перед коллегами на совещании.

Вместо «И чего ты так взъелся? В этом не было ничего личного. Она со всеми такая» используйте волшебные слова: «Сочувствую. Реально отстой».

Ситуация: вы чуть не врезались в другую машину на оживленном перекрестке.

Вместо «Успокойся. Все в порядке» используйте волшебные слова: «Я понимаю, почему ты расстроен. Еще бы чуть-чуть и… Я рада, что мы все в порядке».

Ситуация: партнер перебрал на вечеринке и переживает из-за своего поведения.

Вместо «Да никто даже не заметил» используйте волшебные слова: «Я не осуждаю тебя, но да, было бы неприятно, если бы кто-то стал обсуждать это за твоей спиной. Я знаю, как для тебя важно, чтобы коллеги тебя уважали».

Ситуация: кто-то без очереди пролез перед вашим партнером в магазине.

Вместо: «Зачем так реагировать? Ничего же особенного не произошло» используйте волшебные слова: «Неудивительно, что ты злишься. Это нечестно».

Ситуация: вы не вовремя внесли платеж по кредиту.

Вместо: «Ничего страшного. Можешь внести минимальную сумму» используйте волшебные слова: «Да уж. И почему без денег так трудно? Платить не вовремя – такой стресс!»

Ситуация: вы впервые отправляете своего ребенка в лагерь.

Вместо: «Успокойся. Ничего не случится» используйте волшебные слова: «Было бы ужасно, если бы что-то произошло. Могу понять, почему ты нервничаешь».

Напоминаем, самые здоровые отношения – те, в которых вы близки со своим партнером, но при этом полностью остаетесь самим собой. Это трудно, потому что эмоции заразны и потому что мы наивно хотим верить, что наши партнеры видят мир так же, как мы. Попытка отделить эмоции партнера от собственных может быть таким же неприятным занятием, как разматывание спутанных ниток, но это того стоит. Так что действуйте: решайте свои проблемы самостоятельно, признайте право своего партнера на чувства, а потом хвастайтесь этим перед всеми своими друзьями.