Read the book: «Евангелие от Матфея: Одесская литературная адаптация»
1
1. Кондуит всей уважаемой семьи Иси Машиаха (Ися — «Бог спасает», и поверьте, с нашими проблемами это лучший вариант; Машиах — «Помазанник», то есть человек, на которого положили масло и большую надежду) — родного сынчика Царя Додика (Додик / Давид — «Любимчик», ну а кто бы сомневался, шо царь будет любимчиком?) и прямого внука дедушки Абраши (Абраша / Авраам — «Папа множества народов», каково звучит, а? Папа не одного дворика, а целого мира!).
2. Абраша родил Изю (Ицхак / Исаак — «Смех да и только», потому шо мамочка Сара долго смеялась, когда узнала, во сколько лет ей предстоит рожать); Изя родил Яшу (Яша / Яков — «Держится за пятку» или «Тот, кто умеет красиво подвинуть старшего брата ради хорошего гешефта); Яша родил Юду (Иегуда / Иуда — «Хвала Ягве», потому шо когда такой пацан рождается, хочется сказать спасибо ) и всех его братьев, шоб они были здоровы.
3. Юда родил Переца («Прорыв» или «Пробивной пацан», который пролез без очереди) и Зераха («Сияние», светился, как новенький полтинник) от Тамар («Пальма», стройная девочка, но с характером; я вас умоляю, там была такая история, шо лучше не делать из этого хай); Перец родил Хецрона («Огороженный дворик», шо у нас всегда ценилось); Хецрон родил Арама («Высокий», ходил гоголем);
4. Арам родил Аминадава («Мой народ щедрый», на траты не скупился); Аминадав родил Нахшона («Волшебник» или «Смелый, как змея», тот самый, шо первый прыгнул в море, когда все ещё думали); Нахшон родил Салму (Салма / Салмон — «Одежка», любил принарядиться);
5. Салма родил Боаза («В нём сила», крепенький был мужик) от Рахав («Широкая душа», хоть и с неоднозначной биографией); Боаз родил Оведа («Работяга», пахал без выходных) от Рут («Подружка», очень хорошая невестка, золотая девочка из приличной семьи); Овед родил Ишая (Ишай / Иессей — «Мужчина, шо надо» или «Божий подарок);
6. Ишай родил царя Додика; царь Додик родил Моню (Моня / Соломон — «Мир тебе», любитель решить всё без мордобоя, чисто по-тихому) от той мадам, шо раньше была за Урией («Мой свет — Ягве»; ну, вы знаете за этот гембель, тогда весь Иерусалим стоял на ушах);
7. Моня родил Рехавама (Рехавам — «Тот, кто расширяет народ», размахнулся не на шутку); Рехавам родил Авию («Мой папа — Бог», звучало солидно); Авия родил Асу («Лекарь», постоянно заваривал травки);
8. Аса родил Йегошафата («Ягве суд вершит», с таким именем на Привозе не обвесишь); Йегошафат родил Йегорама (Йегорам — «Ягве высок», смотрю снизу вверх); Йегорам родил Узиягу (Узиягу — «Моя сила в Ягве», крепкий орешек);
9. Узиягу родил Йотама («Бог совершенен», претензий нет); Йотам родил Ахаза («Вцепился мертвой хваткой», своё не отдаст); Ахаз родил Хизкиягу («Ягве укрепит», когда здоровье уже не то);
10. Хизкиягу родил Менаше («Заставляющий забыть», в смысле: прошёл такой цорес, шо лучше и не вспоминать); Менаше родил Амона («Надёжный верстак» или «Мастер своего дела); Амон родил Йошиягу («Ягве подлатает», подлечит и поставит на ноги);
11. Йошиягу родил Йехонию («Ягве утвердит», несмотря на все расклады) и его братьев аккурат перед тем, как всю эту теплую компанию попросили с вещами на выход в тот Бабель (Вавилон — «Смятение» или «Такой кавардак, шо мама не горюй»; вот это были действительно вырванные годы и сплошной цорес!).
12. А уже после той бабельской халепы Йехония родил Шеалтиэля (Шеалтиэль — «Я спросил у Бога», потому шо сам уже ничего не понимал); Шеалтиэль родил Зерубабеля («Семя Бабеля», в смысле: вырос в том Вавилоне, но, слава Богу, не в Исаака Бабеля, а вполне себе еврейский мальчик, вернувшийся домой);
13. Зерубабель родил Авихуда («Мой папа — это моя гордость», маме на радость); Авихуд родил Эльякима («Бог поставит на место», и никуда ты не дернешься); Эльяким родил Азура («Помощник», всегда готовый подставить плечо);
14. Азур родил Цадока («Праведник», честный до немогу); Цадок родил Ахима («Ягве поднимет», когда совсем упал духом); Ахим родил Элиуда («Бог — моя слава», и никаких понтов);
15. Элиуд родил Элазара («Бог помог», без него бы не справился); Элазар родил Маттана («Подарочек», шо сказать); Маттан родил Яшу (тот самый «Держится за пятку», дубль два);
16. А Яша родил Йосю (Йося / Иосиф — «Бог добавит», добавил так добавил!) — того самого праведного ремесленника, мужа Мани (Маня / Мария — «Горькая» или «Упрямая», но тут уж судьба такая), от которой родился Ися, за которого все говорят, шо он Машиах (Машиах — он же Мессия, то есть «Тот, кого помазали на великое дело»).
17. Так шо посчитайте себе на пальцах: от Абраши до Додика — четырнадцать поколений; от Додика до бабельского гембеля — четырнадцать поколений; и от Бабеля до Христа — опять таки четырнадцать! Порядок полный, гешефт сходится копейка в копейку!
18. С рождением нашего Иси Меши вышло целое кино. Его мама Маня уже была помолвлена с Йосей-Плотником, но пока они еще не жили под одной крышей как приличные люди, выяснилось, шо Маня уже ждет ребенка от Святого Духа. И попробуйте сказать, шо это не чудо на всю голову!
19. Йося, конечно, был человек соображающий и лишнего шума на Привозе не любил — зачем ему эти вырванные годы и бесплатный цирк для всей Молдаванки? Начать громкий развод — это же раскошелиться на адвокатов и потерять задаток! Поэтому он решил тихонько расторгнуть контракт без огласки и делать вид, шо они вообще не знакомы.
20. И только Йося присел на табурет почесать затылок и подумать за эту головную боль, как во сне ему является Папин Посланник — красивый мальчик с крыльями — и говорит: “Йося, дорогой, ты же из солидной семьи Додика! Не делай себе нервы. Забирай Маню до себя и не переживай за расходы. Все, шо там внутри копошится, — это прямая поставка от Святого Духа, без посредников, а не какой-то сомнительный гешефт на стороне!
21. Она родит тибе такого мальчика, шо весь район будет ахкать! Назовешь его Ися, потому шо этот Мальчик возьмет на себя заботу списать всем нашим порядочным людям их глупости и старые долги перед Папой.”
22. И вся эта комбинация прокрутилась ровно так, як еще сто лет назад обещал Папа через своего главного репортера-пророка, шо не привык бросать слов на ветер:
23. "Вы только вдумайтесь: чистая, нецелованная девочка забеременеет и родит прекрасного Мальчика! И назовут Его Эммануил — а это на наш язык переводится так, шо Папа теперь лично с нами на одном бульваре!"
24. Йося проснулся, быстро пересчитал все выгоды от такого расклада, понял, шо с Папой спорить — себе дороже, и поступил точно по инструкции курьера: забрал Маню до себя на баланс и оформил ей прописку.
25. Но до самого момента, пока Маня не сдала заказ и не родила своего Первенца, Йося к ней с лишними глупостями не лез, шобы не сбить гарантию. А когда Мальчик появился на свет — сразу записал в метрику имя: Ися.
2
1. Когда наш Ися появился на свет в Бейт-Лехеме Иудейском (шо в переводе значит «Дом хлеба» — и дай Бог каждому иметь такой дом и такой хлеб на столе!), а краем тогда заправлял царь Ирод — редкая дрянь, между нами говоря, с диким процентом, с ним никто не хотел иметь никаких общих дел, — в Иерусалим с самого Востока нарисовались какие-то солидные люди, целые профессора! Заходят к местным и сразу спрашивают за дело:
2. "Слышьте, любезные, а где тут у вас родился новый Царь? Мы у себя на Востоке срисовали такую звезду на небе, шо сразу поняли: зашел крупный инвестор! Приехали засвидетельствовать почтение и обговорить совместный гешефт"
3. Как только Ирод услышал за этого нового Царя, у него сразу поднялся сахар и упало всё настроение! "Это шо получается, — думает Ирод, — в Бейт-Лехеме открывается альтернативный филиал без моего процента?!" У него от такой конкуренции пережало все сосуды, а за ним задергалась и вся Молдаванка, потому шо если у папы нет настроения, то рынка тоже не будет.
4. Он тут же созвал всю гильдию бухгалтеров, Главную налоговую и всех старших по Привозу. "Так, умники с дипломами, — орет Ирод, — быстро поднимите мине первичную документацию! Где по вашим древним талмудам должен проклюнуться этот несанкционированный Машиах?!"
5. Эти умники с дипломами и тетя Сона с мясного корпуса полистали свои гроссбухи, сбили дебет с кредитом и говорят: "Ирод Антипатрович, не делайте себе геморрой на ровном месте! В Бейт-Лехеме это всё открывается. А шо вы переживаете за свой процент? У нас же всё подшито в старой отчетности, там еще сто лет назад пророк Михей оставил четкую накладную:
6. "Бейт-Лехем, конечно, заштатная дыра, там даже приличного ларька нет, чисто убыточный район. Но вы прикиньте, какой оттуда попрёт гешефт! Там вылупится такой гендиректор, шо возьмет весь наш Привоз под личный контроль. А шо мы все с этого будем иметь? Да там такие обороты пойдут, шо каждый мелкий лавочник себе на золотые часы наварит!"
7. Тогда Ирод Антипатрович понял, шо надо действовать без шума и пыли, и тихонько вызывает этих восточных инвесторов к себе в кабинетик на приватную беседу. Вытащил из них всю подноготную и выпытывает до последней копейки: «А ну, господа профессора, уточните по графику: в каком именно часовом поясе и в какую секунду засияла эта ваша премиальная звезда?»
8. Вытащил из них всю информацию за бесплатно, а потом отправляет их в Бейт-Лехем и дает такую душещипательную инструкцию: «Идите, покрутитесь там на месте, проведите аудит и узнайте за этого Мальчика всё до мельчайших деталей! А как только подпишете протокол о намерениях — сразу дуйте к мине с отчетом! Шоби я тоже поехал, встал на колени и занес Ему свою долю на развитие» (а сам уже держит кастет под столом и прикидывает, сколько стоит заказать пацана на стороне).
9. Профессора этот порожняк выслушали, кивнули для вида и пошли по навигатору. И надо же! Та самая звезда, шо они засекли еще у себя на Востоке, пошла ровно перед ними, пока не встала как вкопанная аккурат над тем объектом, где лежал сам Мальчик!
10. Как они увидели, шо факел на небе затормозил и показывает прямой адрес, у них сразу отлегло от сердца: «Ну слава Богу, — думают, — солярку жгли не взаймы, локация правильная!» Радость поднялась такая, шо хоть прямо на улице открывай шампанское за счет фирмы!
11. Заходят они в хату, видят Мальчика с Маней, пали на колени, сделали полный респект по форме, а потом достают свои сейфы и вываливают на стол реальный куш: золото, дорогой ладан и смирну! Маня как увидела этот прейскурант — чуть не села мимо табуретки: на такие бабки можно было не то шо перекрыть крышу, а выкупить пол-Иерусалима вместе с потрохами!
12. Но ночью, когда все легли спать, инвесторам пришла срочная шифровка сверху прямо во сне: «Ребята, к Ироду на доклад не заходить, там чистая подстава и рейдерский захват!» Ну, профессора были люди тертые, рисковать оборотными средствами не стали, сделали финт ушами и уехали к себе на Восток в обход всех таможен и Иродовой налоговой!
13. Едва эти солидные инвесторы сделали ноги и пересекли границу без досмотра, как Йосе снится срочный звонок от Папиного курьера: «Йося, подъем! Снимайся с якоря, бери Мальчика, Маню и вали в Египет! И сиди там на всё включено, пока я не дам свисток. Потому шо Ирод Антипатрович уже поднял всю свою крышу и ищет Пацана, шобы сделать Ему полный конец обеда и аннулировать наш гешефт!»
14. Йося подорвался среди ночи, быстро сгреб в охапку Маню с Мальчиком, упаковал золотишко от профессоров — и на первый же ночной трансфер до Шарм-эль-Шейха, пока иродовская таможня ловила мух!
15. И сидел он там на этом египетском курорте, грел бока и считал суточные до тех самых пор, пока старый Ирод окончательно не склеил ласты. А всё это прокрутилось для того, шоб сбылась давняя реклама Папы через Его главного репортера: «Из этого вашего Египта, из всех этих пятизвездочных отелей, Я вытребовал своего Сынчика обратно домой!»
16. А Ирод Антипатрович, когда понял, шо восточные инвесторы сделали из него последнего лоха и кинули на информацию, взбесился так, шо у него поднялось давление и сгорел предохранитель! Он выписал срочный указ и отправил своих нарядовцев зачистить весь Бейт-Лехем: всех пацанов от двух лет и младше — сгрести в охапку и оформить на пожизненную отсидку в закрытый государственный интернат строгого режима! А там условия — ой-ой-ой, мамочка моя, ни компота тибе на обед, ни передачки с Привоза, сплошная диктатура и режим!
17. И вот тут накрыла район такая халепа и поднимался такой гвалт, шо аккурат сбылась старая отчетность через репортера Ерему:
18. «В Раме поднялся такой шум, такой крик и вырванные годы, шо передать невозможно! Вся Молдаванка плачет за своих детей, которых упекли в этот специнтернат, и никакая тетя Соня не может их успокоить, потому шо детей забрали на баланс государства и гешефт семейной жизни рухнул!»
19. Но не успели в том интернате даже составить перепись, как старый Ирод Антипатрович наконец-то сыграл в ящик и сдал свои полномочия. И тут же Йосе на египетском курорте снится очередной звонок от Папиного курьера:
20. «Вставай, Йося, упаковывай чемоданы! Собирай сувениры, брелоки, халаты, забирай те белые тапочки из номера (в хозяйстве всё пригодится!) и чеши с Мальчиком и Маней обратно в израильскую землю! Потому шо те деятели, шо хотели перекрыть Пацану кислород, сами уже кормят червей и не делают больше никаких нервов!»
21. Йося подорвался, быстро запихал в чемодан египетский папирус, застегнул молнию на коленке, сгреб Маню с Мальчиком и поехал до дому.
22. Но когда до него дошли слухи, шо в Иудее вместо старого Ирода теперь заправляет его сынок Архелай (тоже тот еще фрукт, яблоко от яблони далеко не падало, только процент берет еще выше), Йося понял: соваться туда — это чисто вырванные годы! Получив во сне очередную умную ориентировку сверху, он сделал финт ушами и свернул в сторону Галилеи.
23. Приехал туда и прописался в аккуратном городке Назарет. Шобы сбылась старая рекламная кампания от пророков: «Нашего Мальчика будут звать Назорей — то есть назаретский пацан с правильной пропиской!»
3
1. В те дни на берегах Иордана нарисовался Йоханан. Вышел себе в пустыню и давай агитировать народ на всю громкость:
2. «Эй, любезные, срочно делайте покаяние и меняйте курс! Поворачивайте мозги на сто восемьдесят градусов, потому шо Небесный Привоз уже буквально за углом! Товар свежий, скидки колоссальные, но без чистой совести вас туда даже на порог не пустят!»
3. А за этого самого Йоханана еще сто лет назад писал дядя Йешай — пророк солидный, шо слов на ветер никогда не бросал: «Слышите этот голос в пустой степи? Он же вам русским языком кричит: "Подготовьте Папе нормальную дорогу! Выровняйте все ямы и уберите с проезжей части этот ваш мусор, шоб проезд был без пробок!"»
4. Сам Йоханан прикид себе выбрал — чисто на любителя: пальто из дикой верблюжьей шерсти, кожаный пояс на бёдрах, а из еды — одна саранча с базара да дикий мёд. Никаких тибе форшмаков, никаких гешефтов, сплошной аскетизм за бесплатно!
5. И шо вы думаете? К нему попёр весь Иерусалим, вся Иудея и вся округа вдоль Иордана! Народу наехало — мама моя, очереди выстроились такие, как на Привозе за свежим, только шо с фелюги, серебристым бычком в самый разгар сезона!
6. И каждый, шо стоял в той очереди, честно вываливал на публику свои грехи и косяки, а Йоханан тут же купал их в Иордане — делал им полный банный день и чистую биографию без единого пятнышка!
7. Но когда Йоханан срисовал, шо к нему в очередь за бесплатной промывкой мозгов приперлась целая делегация — фарисеи из учёного совета юракадемии и саддукеи из портовой элиты, — он даже не стал вытирать руки о полотенце, а прямо с порога выдал им на орехи: «Ой-вэй! Гадюки подколодные, змеиный рассадник! Кто это вам напел в уши, шо тут можно сдать пару грехов по дешевке и слинять от настоящего гнева сверху?!
8. Если вы приехали делать покаяние — так покажите реальный результат! Где ваши добрые дела? Где товар лицом? Не надо мине тут крутить финты!
9. И даже не думайте шептать себе под нос: "Ой, да у нас дедушка Абраша — солидный человек, у нас такая крыша!" Я вам русским языком говорю: Папа из этих булыжников на мостовой за две секунды сделает Абраше новых внуков, и даже денег за работу не возьмет!
10. Топор уже лежит аккурат над самым корнем! И каждое дерево, шо не дает нормального, вкусного урожая, а чисто занимает место и тянет соки, срубят без всякого сожаления и пустят на дрова для мангала!
11. Я вас купаю в воде чисто для порядка, шобы вы смыли хотя бы верхнюю грязь и задумались за жизнь. Но за мной идет Человек — так Он насколько выше миня по статусу, шо я не достоин Ему даже тапочки к порогу подать! Вот Он будет окунать вас по-взрослому — Духом Святым и реальным огнем!
12. У Него в руках уже лопата для веяния, Он выйдет на ток и наведет там идеальный порядок: пшеницу отберет копейка в копейку и закроет в надежный сейф, а всю шелуху сгорит к чертовой матери в таком огне, шо никакая пожарная команда Иерусалима не потушит!
13. Тут из самой Галилеи на Иордан подтягивается наш Ися. Приходит прямо к Йоханану, шобы тот и Ему сделал полный банный сервис и оформил всё по форме.
14. Но Йоханан как срисовал, Кто перед ним стоит, так сразу стал упираться руками и ногами:
— Ися, слушай сюдой! Это же мине надо у тибя окунаться и смывать свои грехи, а ты приходишь к мине?! Шо за пересортица в документах, шо люди скажут?!
15. Но Ися ему отвечает:
— Йоханан, не делай хай! Оставьте эти разговоры для бедных! Сейчас надо сделать всё ровно так, как прописано в нашей рабочей инструкции. Мы должны закрыть все ведомости и исполнить всю правду копейка в копейку, шобы у Папы не было к нам никаких вопросов.
Тогда Йоханан махнул рукой, перестал крутить крученое и согласился.
16. Ися погрузился, а как только вышел из воды — вы только посмотрите на этот расклад! Небо над Иорданом разверзлось, как двери в ювелирный магазин, и Йоханан своими глазами срисовал, как Дух Папы спускается сверху, ровно красивый белый голубь, и садится аккурат Исе на плечо.
17. И тут с самого верха, прямо с небесного громкоговорителя, раздается такой солидный, поставленный Бас:
— Вот это — Мой любимый Сынчик! В Нем вся Моя душа, Мое сердце и Весь Мой главный гешефт! Наслаждайтесь моментом и слушайте Его внимательно!
4
1. После такого солидного приема на Иордане Дух сразу же увлекает Исю в глухую пустыню — пробить Его на прочность и устроить проверку от того самого Главного Махинатора, шо держит все нечестные ломбарды и крутит левые схемы.
2. Ися держал жесткий пост сорок дней и сорок ночей — ни корочки хлеба, ни глотка воды, ни даже самого скромного форшмака на закуску. Понятное дело, под конец у любого человека в животе начинается настоящий марш и аппетит поднимается такой, шо хоть скатерть жуй!
3. И тут из тени вылезает этот Нечестный Торгаш — тип, которого на Привозе давно бы побили базарными табуретками за обвес и гнилой товар. Подходит с маслеными глазками и начинает подбивать на дешёвый понторез: «Слышь, Дорогой, если Ты реально Сын Папы, а не просто так пришел поговорить, так шо Тибе стоит? Скажи этим булыжникам под ногами, шоб они прямо сейчас превратились в свежие, хрустящие халы! Тибе же надо перекусить!»
4. Но Ися даже не повернул головы в его сторону и отвечает с холодочком: «Слушай сюдой, базарный! В Главном Прейскуранте четко подшито: "Человек живет не одной только бубличной продукцией, а каждым словом, шо выходит изо рта Папы!" Так шо со своими левыми халами чеши на другой рынок!»
5. Понял Махинатор, шо на еду Исю не возьмешь, и поволок Его в Святой Город. Поставил на самую верхушку Храма — на такой карниз, шо от одного взгляда вниз голова идет кругом...
6. ...и шепчет: «Если Ты и правда Сын Папы, прыгай вниз! А шо Ты теряешь? У тибя же в документах прописана полная страховка! В Талмуде так и написано: "Ангелам будет дана команда, они подхватят Тибя на ручки, шо Ты даже пальчик о мостовую не сшибешь!" Давай, сделай людям красивое шоу, покажи класс!»
7. А Ися ему говорит: «Ты мине тут старые накладные не цитируй! В тех же документах строчкой ниже прописано черным по белому: "Не пробуй крутить финты и не испытывай Папу своего без крайней надобности!" Страховка работает для дела, а не для твоих дешевых фокусов».
8. Понял Торгаш, шо и тут гешефт сорвался, но азарт-то горит! Тащит Он Исю на самую высокую гору, откуда виден весь мир, все биржи, все золотые запасы и все заморские курорты.
9. Вываливает всё это богатство перед Носом и говорит с придыханием: «Смотри, какая красота! Все эти гильдии, порты, заводы и кассы — всё будет Твоим в одну секунду! И процент небольшой: просто упади передо мной на колени и признай, шо я тут самый главный смотрящий».
10. Тут Ися поворачивается к нему и выдает так, шо у того аж уши заложило: «Пошел вон отсюда, Сатана, шоб я твоего иблисского лика тут больше не видел! В первоисточнике четко записано: "Кланяться надо только одному Папе, и служить исключительно Ему!" А твои гнилые акции и дырявые векселя миня не интересуют!»
11. И тут Нечестный Торгаш понял, шо переупрямить Исю невозможно, шо баланс не сходится, а за такие подкаты можно и от Папы получить по шапке. Свернул свою лавочку, забрал дырявые сумки и позорно слинял в туман. А к Исе тут же спустились ангелы с Небесного Привоза — принесли Ему нормальной еды, свежайший форшмачок на батоне, взяли на полное обслуживание по высшему разряду и окружили настоящей заботой!
12. Как только до Иси дошли слухи, шо Йоханана арестовала городская полиция и упекла на нары за громкие высказывания, Он понял: в этих краях рынок временно перегрет, надо делать финт ушами. И пока полиция не начала задавать лишних вопросов за соучастие, Ися снялся с места и отбыл обратно в Галилею.
13. Но в родном Назарете Он долго задерживаться не стал — там каждый второй помнил Его еще шнурком и норовил дать умный совет за бесплатно. Ися собрал манатки, сменил юридический адрес и переехал на постоянное жительство в Капернаум (шо в переводе для наших людей значит «Хутор дядюшки Наума» — прибрежное местечко, где каждый третий делает вид, шо держит рыбный промысел, а сам торгует контрабандой из-за моря). Этот хутор стоял аккурат на стыке земель Зевулуна (это такой древний еврейский фирмач, чьи потомки с самого начала сидели на морских перевозках и имели свой процент с каждого причала) и Нафтали (а эти пацаны с древности отвечали за логистику, бегали быстро, как курьеры по Привозу, и умели заболтать любого таможенника красивой связной речью).
14. А переехал Он туда вовсе не ради морского воздуха или дешёвой камбалы, а для того, шоб сбылась давняя смета, записанная у пророка Йешай-Пророка:
15. «Земля Зевулунова и земля Нафталинова, прибрежная полоса за Иорданом, Галилея языческая — где смешались все нации, языки и нелегальные товары!
16. Народ, шо сидел там в полной темноте без нормального освещения и перебивался с хлеба на воду, наконец-то срисовал своими глазами грандиозный Свет! И тем, кто уже забронировал себе места на кладбище и сидел в тени смертельного гешефта, засияло такое Солнце, шо хоть прямо сейчас снимай тёмные очки!»
17. И вот с этого самого момента Ися открыл свой главный филиал и начал вести активную агитацию на каждом углу: «Эй, любезные, бросайте крутить свои левые схемы и срочно меняйте курс! Делайте покаяние и очищайте бухгалтерию, потому шо Небесный Привоз уже буквально за вашим забором, и товар там дают исключительно по чистой совести!»
18. Идя вдоль Галилейского моря (которое у нас на районе зовут просто Озером, шоб не делать лишнего фасона), Ися срисовал двух родных братьев: Симона, которого все на Привозе кликали Петей (Петром), и его братана Андрюху. Пацаны как раз кидали с берега сети, потому шо были профессиональными рыбаками и знали за море абсолютно всё.
19. Ися подходит к ним и говорит без всяких прелюдий: «Эй, пацаны, бросайте вы эти шаланды, полные кефали! Чешите за Мной, и Я сделаю из вас таких специалистов, шо вы будете ловить не глупую рыбу на червя, а солидных людей на доброе слово! И поверьте мине на слово, навар с этого гешефта будет совсем другого уровня!»
20. Так те, не долго думая, бросили свои дырявые сети прямо на гальке, даже не став сматывать леску, забили на суточный улов и сразу почесали за Ним, как миленькие!
21. Пройдя немного дальше по Набережной, Ися видит еще одну семейную подрядную бригаду: старого Залманова (Зеведея) и двух его сыновей — Яшу с Йошкой. Старик с пацанами сидели в баркасе и судорожно латали порванную снасть, шоб не потерять дневную выручку. Ися кликнул и этих пацанов: «Эй, Яша, Йошка, бросайте штопать этот старьевщик, есть разговор по делу!»
22. И шо вы думаете? Пацаны тут же бросили баркас, оставили старого отца самого разбираться с сетями, налогами и суточным отчетом, и пошли за Исей без единого лишнего вопроса!
23. И пошел Ися ходить по всей Галилее, заходил в каждую синагогу, учил людей правильной жизни, рассказывал за тот самый Небесный Привоз и лечил абсолютно любую болячку, какую только можно найти у человека. Никакого блата, никаких «принесите коньяк доктору» — полное здоровье абсолютно бесплатно и с душой!
24. И шо вы думаете? Слух за такого невероятного профессора мгновенно разлетелся по всей Сирии и по всем окрестностям! И к нему давай свозить калек и больных со всех дворов: у кого суставы крутит так, шо человек кричит на весь переулок; кого прикрутил такой паралич, шо он лежит, как мешок с картошкой; у кого бесы в голове делают такой гармидер, шо родственники уже не знают, в какую психбольницу его сдать... Ися только подходил, смотрел на каждого с таким теплом, заглядывал в глаза, шептал пару слов, трогал рукой — и абсолютно все вставали здоровые, как новенькие рубчики! Никаких вам вырванных лет, никакого гембеля — выписал полное здоровье прямо на месте!
25. И за ним повалили такие оравы народа — вы себе не представляете! Шли с Декаполиса, из самого Иерусалима, из всей Иудеи и с того берега Иордана. Народу валило столько, шо на улице делалось буквально не протолкнуться, как на Привозе в рыбный день!
