Read the book: «Честно о приемном родительстве»

Благодарности

Моему дорогому мужу

за его терпение, поддержку и помощь.

Моим коллегам.

Евгении Королевой.

ВВЕДЕНИЕ

Приёмный родитель.

Это благородно, это одобряемо, это порицаемо, это осуждаемо (потому что за деньги), это вызывает уважение, зависть, желание помочь, желание контролировать. В обществе разные мнения о приёмном родительстве.

Когда я начинала работать, то слышала много неприятных слов в адрес замещающих семей: и что они наживаются на сиротах, и что они берут детей как рабочую силу, и многое другое.

Сегодня, спустя восемь лет, можно сказать: общественное мнение изменилось в лучшую сторону. Всё больше и больше людей задумываются о том, чтобы взять в свою семью ребёнка. Семьи с приёмными детьми становятся открытыми. Приёмные мамы ведут блоги, рассказывают о своей жизни. Многие, конечно, ещё опасаются огласки, потому что есть и недоброжелатели. Но, как сказал бы доктор, положительная динамика наблюдается. Поэтому хочу без прикрас рассказать о том, каково это – стать приёмным родителем. И к чему надо быть готовым.

Часто в головах у тех, кто желает взять в семью сироту, много мифов. Мифы эти обычно совершенно не связаны с реалиями жизни. Они не позволяют кандидатам в замещающие родители верно взвесить все за и против, оценить силы и возможности, проанализировать свой потенциал, потенциал своей семьи. Подобные заблуждения приводят к тому, что детей возвращают.

Здесь у вас, читателей, как правило, возникает негодование: «Как можно! Это же ребёнок! Так поступать нельзя!» и прочее. Я согласна с вами, но!

Задача автора не осуждать поступки замещающих родителей, а предупредить возможные ошибки в воспитании. Потому что те, кто вернул детей, тоже испытывают негативные эмоции. Чувство вины и сожаления навсегда с такими людьми, даже если они говорят, что ребёнок сам отказался, сам был виноват. Душа-то болит!

Потому эта книга для мудрых людей, которые решили учиться на чужих ошибках, перед тем, как делать свои. Эта книга – не агитация, не отговаривание от усыновления или опеки. Она честно предупреждает о том, что может быть. А может и не быть, но крайне редко. А раз предупреждён – значит, вооружён знаниями, и вероятность счастливого исхода больше.

Постараюсь не использовать научные и профессиональные термины без надобности, приводить больше примеров из своей практики. Всё просто и доступно, коротко и информативно. И, надеюсь, интересно.

Почему я могу это делать?

Моя первая специальность − учитель математики и экономики. Однако в школе проработала всего полгода. На долгие пятнадцать лет педагогический институт завладел мной. Сначала трудилась ассистентом на кафедре педагогики: преподавала самую разную педагогику, в том числе и социальную, под руководством опытных коллег. Затем работала в учебном отделе заведующей практикой и ходила в школу со студентами. А с 2017 года и до нынешнего дня моя профессиональная деятельность связано со школой приёмных родителей.

Восемь лет я преподаю в этой школе. Восемь лет сопровождаю замещающие семьи. Имея психологическое образование, консультирую в сфере детско-родительских отношений. Все эти годы изучаю психологию сиротства и постоянно нахожу много интересного. В частности, собираю мифы, с которыми к нам в школу приходят кандидаты в приёмные родители.

Почему я решила написать эту книгу?

Потому что каждый третий человек, который узнает о моем месте работы, задает вопросы. Ведь у большинства нет достоверной информации.

Потому что есть много неравнодушных людей, которые хотят взять ребёнка в семью. Но некоторые сомнения, отсутствие информированности или печальный опыт знакомых останавливают их.

Мне хочется поделиться своими знаниями и помочь многим людям осуществить свою мечту. Мечту стать родителями.

Глава 1. ДЕТИ-СИРОТЫ И ДЕТИ, ОСТАВШИЕСЯ БЕЗ ПОПЕЧЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ

В каждой теме есть свои профессиональные термины. У нас это «дети-сироты» и «дети, оставшиеся без попечения родителей».

Кто такие дети-сироты всем понятно. Когда оба или единственный родитель уходят в мир иной, ребёнку присваивается статус «сирота», и о его благополучии заботится государство. Сегодня процедура устройства детей-сирот в семью построена так, чтобы ребёнок как можно меньше времени проводил в интернатных учреждениях. Детей стремятся скорее передать в семью.

Дети, оставшиеся без попечения родителей, − это юридический термин. Ещё про таких детей говорят «социальные сироты». Это дети, у которых оба или хотя бы один из родителей живы, но по разным причинам не могут их воспитывать. И таких детей довольно-таки много. Они живут среди нас. Но мы предпочитаем их не замечать.

Так, например, однажды я увидела новостной сюжет. В московской квартире, в комнате, заваленной мусором, нашли девочку неопределенного возраста. Около трех лет. На шее у малышки обнаружили резинку для волос, которая, похоже, находилась там уже давно. Видимо, ребёнок был ещё маленьким, когда резинка оказалась на шее. Сама девчушка снять ее не смогла, и так вот и жила.

Опрос соседей установил, что о ребёнке никто не знал. Никто из них не помнил соседку беременной. На учёт в поликлинику она не вставала. Рожала, наверное, дома. Поэтому сведений о ребёнке нет ни в каких формах учёта.

Девочку, понятное дело, изъяли. Потом ее поместят в дом малютки и будут искать для неё других родителей. Но кровные её родители живы. Значит, она получит статус ребёнка, оставшегося без попечения родителей.

Сейчас мы занимаемся с подростком из приёмной семьи, которого тоже совершенно случайно нашла сотрудница полиции: наряд вызвали из-за шума. Они приехали, выполнили свою работу. Уже собирались покидать квартиру, как краем глаза девушка заметила движение. Подошла к куче тряпья, разворошила его. Оказалось, что там лежит младенец. Если бы его не нашли…

Это истории с маленькими детьми. А вы наверняка знаете истории, когда в доме живут подростки, о которых не заботятся взрослые. Эти ребята сами себя обслуживают, как могут и где могут добывают еду. Если не торопиться, быть чуточку более внимательными, присматриваться к детям, то таких ребят сразу видно: они неряшливо одеты, грязноваты, с печальным, или озлобленным, или запуганным взглядом. А главное, они голодные.

Сейчас таких историй мало. Но они есть. И в наше изобильное время всё ещё есть люди, которые голодают. Их не видно, потому что им мало лет, они, может быть, вообще никогда не выходили из дома, и они боятся взрослых. И если все мы будем внимательнее, то помощь к ним придёт гораздо быстрее.

Вот такое явление современного общества – «социальное сиротство». Сироты при живых родителях. Им нужны настоящие родители. Может, это вы?

Глава 2. А Я МОГУ ВЗЯТЬ РЕБЁНКА?

Обычно именно такой вопрос задают мне люди, когда узнают, где я работаю. Поэтому легче сказать, кому ребёнка взять не позволят: человеку с судимостями, плохим здоровьем, маленьким доходом и непригодным для проживания ребёнка жильём. Все остальные граждане России могут попытать в этом деле счастья.

Решение принимают сотрудники органов опеки и попечительства. Их отказ можно опровергнуть в суде. Случается, что кандидаты в приёмные родители суды выигрывают.

Мы часто сталкиваемся и с другими подобными вопросами:

– А если я одинок(а)? Мне же не дадут? Надо быть в браке?

– Нет, не надо. Одиноким тоже можно взять ребёнка. Даже усыновить.

– А вот мне лет, наверное, уже много? Не дадут, да?

– В законе нет возрастного ценза. Главное − здоровье.

– А я на съёмном жилье, своего нет в собственности. Нельзя, да?

– Можно. Нужен официальный договор об аренде жилья.

– У меня нет опыта в воспитании детей.

– Приобретёте. Мы поможем.

– А мне вот их всех покажут?

– Нет. Вы встретитесь только с тем ребёнком, которому подходит ваша семья. Если вы в этом заинтересованы. Но некоторые детские дома устраивают дни открытых дверей, тогда можно встретить большую часть их воспитанников.

– Я должна брать того ребёнка, которого мне предложат?

– Есть процедура подбора, знакомства. У вас есть выбор. И у ребёнка есть выбор.

– Можно отказаться, если мне не понравился ребёнок?

– Можно. Не надо совершать насилие над собой.

– А вот мужу тоже надо учиться, документы собирать? Я же буду опекуном. Ему некогда.

– Мужу надо учиться тоже. И документы собирать. Так вы будете уверены, что он тоже согласен иметь в семье приёмного ребёнка, а не просто ждёт, пока вы «наиграетесь». Вы семья. Важные события надо проживать вместе. Бывает, что пары расстаются, семьи рушатся, мужья или жены уходят, потому что не были вместе в этот важный момент. Подробнее об этом позже.

Если у вас остались вопросы, то прочтите книгу до конца. Если ответ так и не найдется, то обратитесь в любую школу приёмных родителей. Первичная консультация ни к чему не обязывает. Либо пишите мне в VK.

Глава 3. ЗАЧЕМ МНЕ ПРИЁМНЫЙ РЕБЁНОК?

Правильно определенная мотивация даёт больший процент успеха в создании приёмной семьи. Поэтому очень важно самому себе честно ответить на этот вопрос.

Зачем вы хотите взять ребёнка в семью?

Скорее всего, первые три-четыре ответа будут красивыми. Что-то типа: «Хочу помочь ребёнку; у меня много любви, хочу подарить её тому, кто нуждается; я всегда мечтала об этом; я люблю детей…»

Всё это правда, но всегда есть что-то ещё.

Беседуя с людьми, которые решили отказаться от ребёнка, вернуть его обратно, я поняла, что основная причина в том, что ребёнок как личность этими людьми не принят.

У кого-то из взрослых была цель насладиться чувствами, которые дают дети, выражая свою любовь. Но наслаждаться ребёнком можно где-то лет до десяти. Потом он выходит в мир и уже не приносит столько счастья своим родителям.

У кого-то неосознанный мотив: удовлетвориться своими достижениями как родитель способных и успешных детей.

У кого-то в голове вдруг появляется страх, что приёмная дочь, став девушкой, может увести мужа, соблазнить сына. И происходит отказ от девочки-подростка с отговоркой, что она плохо учится и не убирает в своей комнате.

Кто-то неосознанно наслаждается властью. Ведь дети в большинстве своём делают то, что им говорят взрослые. Подростки же перестают и любовь отдавать родителям в большом количестве, и слушаться беспрекословно. Вот их чаще всего и возвращают.

Есть ещё корыстный мотив. Как же без этого? Ведь приёмный родитель − это оплачиваемая работа. Заключается договор о возмездных услугах между гражданином и администрацией муниципалитета. В договоре прописываются обязанности и права приёмного родителя. Ежемесячно выплачивается вознаграждение. Для каких-то населенных пунктов это значительная сумма. Везде по стране она разная. В Москве в 2025 году на воспитание одного ребёнка это 22 118 рублей в месяц, за воспитание ребёнка-инвалида – 37 600 рублей¹. А, например, в Красноярске ежемесячное пособие 15 609, 88 рублей за воспитание одного ребёнка². Не стоит забывать, что ещё и на содержание опекаемого ребёнка государство выделяет каждый месяц определенную сумму. В Москве на ребёнка в возрасте до 12 лет выплачивается 18 937 рублей, а на ребёнка в возрасте от 12 лет и старше – 25 249 рублей. В Красноярском крае эти цифры колеблются от 9 621,99 до 36 665,17 рублей. Это данные на 2025 год.

Обычно опекуны и приёмные родители эти деньги не трогают, всё оставляют на счёте ребёнка, чтоб ему было с чем выйти во взрослую жизнь. Однако есть случаи, когда детские счета обнулялись. Деньги там невеликие, но для кого как. Скаредному человеку каждая копейка дорога, а корыстному она важнее человека.

Как отличить мотив корысти от желания честно работать воспитателем детей? Довольно-таки сложно. Сложно в самом себе разглядеть этого змия. Из-за него с пути истинного сошли многие хорошие, добросовестные воспитатели. Те, у кого по-настоящему получалось. Даже те, кто вырастил несколько поколений детей в любви, заботе и выпустил их во взрослую жизнь с багажом знаний, умений. Материально обеспеченных. Но что-то происходит с человеком, и деньги становятся важнее благополучия детей.

Мне думается, что тут важно разобраться с вопросом потребностей.

У каждого из нас есть потребности. У взрослых они тоже есть.

Если родитель начнет удовлетворять только потребности детей, забыв про себя, то рано или поздно наступит истощение. Такие случаи тоже не редкость, когда взрослый человек забывает о себе. Постоянно в мыслях и делах на первом месте у него стоит ребёнок. Постепенно такой родитель превращается в измождённого, всё время уставшего и нервного человека. Чтобы психика не дала сбой, он принимает решение вернуть ребёнка в детский дом.

Если же наоборот, взрослый человек будет занят только удовлетворением собственных потребностей, то возникнет ситуация, при которой детей изымут из семьи за жестокое обращение с ними.

Так как же быть? Как и себя не обмануть, не обделить, и ребёнку, принимаемому в семью, дать место в своей жизни?

Ответ у меня и специалистов школы, в которой я преподаю, один: общаться.

Общаться со специалистами. Организаций, которые помогают замещающим семьям, сейчас предостаточно. Это и муниципальные организации, и районные, и краевые, и частные.

Общаться непременно с опытными приёмными родителями. Найдите в вашем регионе клуб приёмных родителей и приходите туда. Там никто никого не осуждает, не учит. Эти клубы обычно создаются для того, чтобы предотвратить выгорание в замещающих семьях. Клубы организуют много разнонаправленных мероприятий, приглашают к себе специалистов, работающих с такими семьями. Профессиональные приёмные родители знают, что нужно обязательно обращаться за помощью. Друг к другу или к экспертам в психологии сиротства.

А лучше ещё на этапе принятия решения об опеке быть честными с самими собой.

Если есть какие-то страхи, предубеждения, вопросы, надо прояснить их, разобраться, поработать с преподавателями школы. Не скрывать, не стесняться, не бояться осуждения. Пользуйтесь предоставляемой возможностью!

Читала в интернете, как мужчина специально пошёл учиться в школу приёмных родителей, чтобы найти выход из трудной ситуации с дочерью. Кровной. То есть человек использовал ресурс, предоставляемый государством, получил знания по воспитанию детей, в том числе и травмированных.

Кроме того, занятия школы построены таким образом, что происходит и некая терапия самих учащихся. Поэтому кроме знаний там можно получить и консультацию психолога. Это поможет вам разобраться в мотивах. Ведь ваша искренность позволит дать наиболее подходящие для вас рекомендации и во время обучения сделать упор именно на вашу ситуацию.

Уже на этапе подготовки кандидаты в приёмные родители отмечают, что в процессе обучения лучше понимают собственную мотивацию. Общаясь с педагогами и действующими опекунами, они имеют возможность оценить свои риски и ресурсы. Понять, какие качества будущего приёмного родителя у них есть, а какие надо развивать.

Среди важных качеств будущих замещающих родителей хочется отметить готовность к переменам. Ниже мы подробнее посмотрим, какие перемены их ждут. Однако самым главным качеством приёмного родителя является альтруизм. Возможность безвозмездно отдавать. Такое качество всегда есть у успешного опекуна. На эту тему имеются даже исследования. В них говорится, что у успешных опекунов наряду со многими другими мотивами обязательно имеется альтруистическая мотивация.

Итак, если вы готовы за свой счёт – за счёт времени, здоровья, финансов, социального статуса, отношений с коллегами, друзьями, соседями, некоторыми членами семьи – привнести в свою жизнь новые изменения, то вы готовы подумать о приёмном родительстве. И, может быть, побольше об этом узнать.

Значит, вам надо в школу приёмных родителей.

– А что, если мы закончим ШПР и поймем, что не готовы брать ребёнка? Нас же не будут обязывать его брать?

Заставлять не будут. Свидетельство об окончании ШПР ни к чему не обязывает. Важно, чтобы семьи, взявшие ребёнка, стали ещё счастливее и целостнее, а семьи, которые решили не брать детей, оставались счастливыми как они есть.