Любовь – не боль. Здоровая любовь к себе, партнеру, родителям и детям

Истории о разрушенных жизнях

Как кризисный психолог я работаю с совершенно разными темами. И знаю, что больше всего калечат, ранят и волнуют людей, конечно, два вида кризиса. Это кризис собственных психологических «затыков» и кризис в построении отношений. Но на самом деле оба этих кризиса связаны напрямую.

Как и обещала, приведу вам примеры работы детских паттернов во взрослой жизни. Это истории людей, которые дали мне разрешение разместить их в этой книге. Всего несколько историй.

А через меня прошли десятки тысяч подобных случаев. Наберитесь терпения и любопытства. Я открываю вам дверь в чужие души и чужую боль. Вполне возможно, вы найдете в этих историях и свои триггеры. Я буду кое-где их комментировать и пояснять.

История первая. «С детства я должна быть всегда «хорошей девочкой» и «заслуживать любовь»

Для справки: паттерны «хорошей девочки» и «заслуживания любви» возникают в семьях, где ребенок вынужден привлекать к себе внимание родителей исключительно своими достижениями, где его как личность обесценивают и только победы считают нормой. За провалы наказывают иногда наказывают игнором. Такие дети вырастают с мыслью, что любовь к ним возможна только за их старания и заслуги. Они ошибочно считают контроль проявлением любви. И всю жизнь ищут партнера в роли родителя. Контролирующего. Имеющего полную власть. Наказывающего за промахи. Находят и начинают ЗАСЛУЖИВАТЬ ЛЮБОВЬ.

«Встретила ЕГО. И сама не заметила, как начался ЕГО контроль: "А ты где? А что делаешь? А куда едешь?" И вот он влился в мою жизнь. Все свои такие дотошные вопросы объяснял тем, что просто хочет быть рядом, если что. Мне же казалось, раз человек так беспокоится обо мне, значит, любит. И вот я уже доверяю ему больше, чем себе.

Потом начались постоянные "качели" (Эмоциональные качели – это нестабильные отношения, в которых то горячо, то холодно, то близко, то далеко). В любой момент, если ему что-то не нравилось, выгонял меня, причем делал виноватой меня. А я искала хоть одно оправдание ему, чтоб вернуться, при этом всегда звучали слова: "Тебе показалось. Это ты все придумала. Я тебя не выгонял" (такая манипуляция называется ГАЗЛАЙТИНГ).

Порой так начинала сомневаться, что буквально съедала себя. Это был ад. Мы могли не общаться неделями. Он просто молчал (одна из самых разрушающих психологических манипуляций для психики жертвы), а я порой не понимала – почему. Потом снова возвращался со словами: "Такого, как я, у тебя больше никогда не будет – я лучший!" (Это ОБЕСЦЕНИВАНИЕ). Находила его любовные переписки с другими женщинами. Первый раз сказала, что если еще раз найду, то уйду. Но не ушла. И так было много раз. Потому что он считал, что со мной так можно поступать.

Еще в самом начале отношений он буквально облил грязью свою бывшую жену, которая была плохой, по его словам, потому что подала в суд на алименты на двоих детей: "Ей нужны от меня только деньги, она – тварь!" И тут я начала доказывать, что я-то не такая, мне не нужны деньги! Как результат: за три года совместного проживания я не получила ни одного подарка, ни копейки на меня не потратил.

Я же покупала в его квартиру вещи, вплоть до постельного белья и посуды, дарила подарки, лишая себя всего, лишь бы милого порадовать. Носила пакетами еду, которую съедали и он, и его друзья за очередной пьянкой. А я мыла за ними посуду, убирала квартиру, старалась для него ради слов любви, чтоб меня похвалили. Мне хотелось услышать похвалу, что я лучшая, хотелось доказать, что такой у него больше не будет, что он меня запомнит. Рулетка работала как надо, "эффект казино" сработал. Мне казалось, что вот-вот все будет прекрасно и мы будем жить счастливо, ведь столько уже всего сделано для укрепления отношений.

А он выпить любил, вечно таскала его домой пьяного. Стыд такой. Самое позорное было в случае, когда я с полными пакетами еды стою в подъезде у закрытых дверей и не могу войти домой, потому что он уснул пьяный. А ключей у меня не было. И так было много раз.

Однажды на его юбилей я сама закупила горы еды, ездила по магазинам, таскала все домой, как пчелка. Два дня стояла у плиты, ведь любимый попросил, чтоб все было на высоте, потому что приедут его друзья. Вложила кучу своих денег. Привезла всех его друзей. Но, когда он сидел за столом, ни разу не сказал мне "спасибо". Только всем своим поведением показывал, что посмотрите – какой я классный, как для меня стараются! А потом ему не понравилось, что я что-то не так сказала, и меня выгнал из квартиры. Я шла по улице ночью и ревела, как белуга. Меня никогда так не унижали!

Пиком для меня была ситуация, когда это чудовище сидело на кухне, ело приготовленный мной борщ, а я, стоя у плиты, задала ему невинный вопрос: "А ты не думал, что своей женщине иногда надо хотя бы цветы дарить?" И получила "достойный" ответ: "Катюля, зачем тебе цветы, если у тебя есть мой член?!"»

История вторая. «Я считала, что не имею права защищаться»

«В детстве меня сделали суперхорошей девочкой. («Хорошая девочка» и «Хороший мальчик» – это как раз те самые «идеальные» дети, которые не бегают, не шумят, сидят там, где посадят. Их воля и мнение подавлены с раннего детства. Их основная задача – БЫТЬ ПОСЛУШНЫМИ и «не расстраивать родителей». Удобно, да?) Я не знала, как себя защищать, и что вообще себя МОЖНО защищать. Тогда я думала, что если меня кто-то обидел, значит, каким-то образом заслужила, и так должно быть. Считала, что просто не имею права защищаться.

Много паттернов мне привил отец. Он был абьюзивно-манипулирующим. Он пил. Никогда не давал ласки. Обесценивал, унижал словесно. Применял физическое насилие – драл за уши. Однажды в 12 ночи я вспомнила, что забыла сделать русский язык. Мне было 7 лет. У меня уже тогда был комплекс отличницы, и я заплакала из-за несделанного урока. То, что я забыла сделать русский, для меня было трагедией. Отец со всей силы взял меня за ухо и потащил. Просто за то, что я плакала. Было больно и страшно. Я не понимала, за что. В своем коротком рассказе все, что он делал со мной и как себя вел, даже не перечислить. Часто отец просто меня не замечал. Бывало, я что-то спрашивала, а он просто молчал и никак не реагировал. Тогда я думала: "Наверное, я спрашиваю что-то глупое или просто недостойна внимания".

Потом до 24 лет я пыталась заслужить внимание мужчин, но все мои "любови" были безответными. Я готова была из кожи вон лезть, чтобы меня заметил тот, кого я считала тогда, что люблю. Но все тщетно. Если хоть кто-нибудь проявлял ко мне симпатию, я считала это за честь!

Я понимаю, что делала ошибки и что совершала поступки, которые можно было бы осудить. Но я все делала вследствие глубоких паттернов, даже когда понимала, что мой шаг неверен и мне же будет хуже. Но я ТАК хотела любви и ласки, что плевать было на все! Лишь бы попробовать хоть кусочек этой "любви", которой мне не дал и даже не думал давать отец.

Первые так называемые отношения, которые нельзя назвать полноценными, у меня случились в 19 лет с мужчиной старше меня. И сейчас я прекрасно понимаю, почему был именно он – я искала в нем отца. Потом снова новые опыты по заслуживанию любви. Те, кто проявлял симпатию ко мне сами, меня не интересовали. Я считала, что должна заслужить и "завоевать" парня. Ведь то, что недоступно, то ценнее всего. Так я мыслила. Понятно, почему… (Я поясню ПОЧЕМУ. Дело в том, что у таких детей заложенная в семье формула любви – именно ЗАСЛУЖИВАНИЕ. Если заслуживать ничего не надо, то любая симпатия со стороны не воспринимается любовью в принципе. Так работает паттерн).

Когда мне было 5 лет, отец изменил матери, она не ушла. Но с этого момента мать изменилась: стала нервной, дерганной, часто плакала. Это все отражалось на мне. Я не могла понять, почему мне отвечают, что «все хорошо», когда я своими глазами вижу, что НЕ хорошо. Тревожность нарастала. Отец стал чаще пить.

В 6 лет у меня появились тики, страхи, ухудшился сон, появился нейродермит. Расчесывала кожу до крови. Позже меня стали водить по психологам и психотерапевтам, которые мне не помогли. Меня стали считать больным ребенком.

Мать отца – абьюзивная женщина и качельная бабушка («Качельная» – значит, сейчас наорала, ударила, обидела, а через пять минут кинулась обниматься, утешать. Такие люди вырабатывают у ребенка внутреннее напряжение и постоянное ожидание вспышки гнева. Также такие люди вырабатывают у ребенка ТРАВМАТИЧЕСКУЮ ПРИВЯЗАННОСТЬ, потому что мозг не понимает – плохая бабушка или хорошая. Она не транслирует ребенку целостный стабильный образ). Она часто говорила мне: «Ты нас вымучила!», «Ты нас не радуешь!» Как мне было страшно и горько это слышать! И не к кому было обратиться за помощью и защитой. По логике бабушки, я виновата в том, что мне плохо. Я чувствовала себя никчемнейшей. Отец говорил мне, 7-летней, что я сведу всю семью в могилу и буду ходить с цветочками на кладбище. И в смерти родителей буду виновата я. За что такие слова? Просто за то, что я хотела внимания и отношения к себе как к человеку, а не как к ходячему недоумку, за то, что нервничала и плакала, за то, что хотела услышать, что я важна, и не могла просто заткнуться и не мешать. Да, я была нервным ребенком. Но тому способствовала атмосфера в семье и отсутствие защиты!

Отдельная тема – школа. Там надо мной издевались, а в начальной школе даже мальчики били. Когда об этом узнал отец, стыдился того, что я «слабачка» и «соплежуйка». Больно вспоминать. Мать как могла защищала, но на тот момент это не было абсолютной защитой. А отец приказал: "Хватит с ней сюсюкаться!" В школе была бесконечная травля меня одноклассниками, и, только начиная с 10-го класса я стала понемногу учиться себя защищать.

Родители развелись, когда мне было 12 лет. Отец продолжал пить. Помню, когда они уже не жили вместе, а я была с мамой, отец попросился к нам переночевать, чтобы его мать не видела его в пьяном состоянии. Он часто об этом просил. К сожалению, мама разрешала ему оставаться у нас. (В этом случае мы видим, что виктимную, то есть склонную становиться жертвой, мать гораздо больше интересует желание бывшего мужа избежать неприятностей, чем психологическое спокойствие ее ребенка. Пьяный родитель, напоминаю, – всегда сильный стресс для ребенка). Однажды вечером был скандал. Отец был пьян и агрессивен, он взял мать за волосы и пытался ударить головой об стену. Я завизжала, тогда он взял меня за халат и потащил. Наверное, тоже хотел ударить об стену, но я вы- рвалась. Также, когда он был агрессивен, он мог бить стаканы и ломать вещи.

Еще отец с 6 лет любил проверять меня на эрудицию. Он боялся, что я вырасту глупой. Ведь тогда я не буду достойна его. Когда он спрашивал меня названия столиц стран мира в 8 лет, я чувствовала себя как на экзамене. Да, меня тогда не очень интересовала география. Мне нравились музыка и книги о животных. Но до сих пор со мной остался страх показаться недостаточно умной. Когда мне исполнилось 19 лет, отец сказал мне: "Я хочу, чтоб ты была гением".

Потом у меня были отношения с одним абьюзером, потом с другим. К последнему мужчине я поехала в другой город. Когда он понял, что в этом городе я одна, он стал издеваться, и с каждым днем все больше. Постоянное обесценивание, унижение, газлайтинг, сравнение меня с другими девушками, гнобление за каждое действие, которое я сделала не так, как он хотел. Потом посыпались угрозы. Этот товарищ не раз говорил пренебрежительно и грубо о женщинах, что все мы шлюхи. И что все его девушки были такими. Но эти "звоночки" я пропускала. "Колоколом" прозвучали для меня его слова: "Если ты мне изменишь, зарежу! Или так изобью, что трижды станешь инвалидом". Я пыталась объяснить, что даже в мыслях не было изменять, на что он ответил: "Я просто сказал тебе, что я на это способен. Если что, тюрьмы я не боюсь". Также он рассказывал, как однажды душил свою бывшую. С этого момента я стала продумывать план ухода. Хорошо, что хоть прожила с ним недолго. Я четко поняла, что я в опасности и нужно бежать.

В итоге я уехала практически без вещей. Со мной были только документы, мои золотые украшения и небольшая сумка с личными вещами. Я села в поезд, и только когда его двери закрылись и он тронулся, почувствовала себя в относительной безопасности. Тогда мне еще не было 25 лет, но чувствовала я себя абсолютно старой и больной, физически – почти инвалидом. Помню, как даже промелькнула мысль, что боюсь не дожить до 25 лет.

Я вернулась домой. Психотерапевт назначил мне необходимые лекарства, и только с их помощью я стала выкарабкиваться. Сейчас мне 27 лет. Инна помогает мне уже почти два года. Она перевернула мою жизнь. Благодаря ей я дала себе слово больше никогда, ни при каких условиях не входить в абьюзивные отношения! Я выжила, а потом Инна дала мне надежду на новую здоровую жизнь. Без заслуживания любви и созависимости. Эта жизнь уже началась».

История третья. Жизнь в «филиале ада» с жестокой бабушкой

«Так получилось, что в силу разных причин я в детстве проводила бо2льшую часть времени с бабушкой и дедушкой. Дедушка, несмотря на то, что был военным, отличался очень мягким, душевным характером. Слыл любящим, безотказным человеком, всегда обо всех заботился, помогал даже малознакомым людям и очень меня баловал. Каждый вечер, перед тем как вернуться со службы домой, он шел на рынок и покупал мне там сладости, игрушки, бусы… Но речь, к сожалению, пойдет дальше не о нем…

Бабушка была его полной противоположностью. Жесткая, требовательная, любящая жить по расписанию, четкому плану – никаких сбоев и импровизации! Мне иногда казалось, что она робот, а не человек. Особенно требовательной она была ко мне. Я должна была быть паинькой, не хулиганить, а кушать, играть и спать строго по заданному ею графику. (Та самая ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА, помните?) Что хочу я, что нужно мне, никого не интересовало. И я сейчас понимаю, что я даже и не думала о том, чего я хочу. Я думала только о том, как ей угодить и не разозлить, потому что гнев ее был страшен. Ее начинало всю так трясти, что аж зубы трещали, кулаки сжимались – и сжималось все во мне. Она могла кинуть в меня тапок или что потяжелее, что оказывалось под рукой. А я терпела и молчала (рассказала обо все этом родителям спустя долгие годы…), и вообще думала, что раз так происходит, то это норма. (Именно так и зарож- дается виктимность – устойчивое свойство личности быть жертвой обстоятельств. Именно в такие моменты в ребенка закладывается паттерн: насилие – это приемлемая норма по отношению ко мне).

Каждое утро родители перед работой привозили меня в этот "филиал ада" для меня. В детсад меня не отдали, потому что "с родной бабушкой же лучше". Весь день проходил в муштре и поучениях, жизнь была расписана по часам. Но потом наступал вечер, с работы приходил сначала дедушка, который был лучом света, а потом и родители забирали меня домой. А на утро все повторялось.

Когда дедушки не стало, все ухудшилось в разы. Родители решили забрать бабушку к себе. А она стала совершенно неуправляемой, но отыгрывалась только на мне, пока родителей не было дома. Так я приобрела паттерн хорошей девочки.

Летом мы поехали погостить на море к бабушкиной сестре. Во дворе было много детей, мы быстро сдружились, стало немного легче, так как бабушка отвлеклась от меня на родственников (начала их учить жизни), а я каждую минуту старалась проводить с новыми друзьями. Однажды мы сидели на лавочке, и ко мне стал приставать соседский мальчик, лез целоваться, пытался лапать, а мне восьмилетней все это не понравилось, тем более, что он меня совершенно не привлекал. В общем, я так разозлилась, что встала с лавочки, взяла камень, бросила в того пацана и на горе разбила ему нос. Он, естественно, побежал к мамочке, та стала орать на весь двор, оскорблять меня, на крик сбежались люди, моя бабушка в том числе. Так вот, даже не разобравшись, что про-изошло, почему я так поступила, она схватила при всех меня за волосы и стала тащить в квартиру на четвертый этаж. За нами бежали дети и кричали, что я ни при чем, что это мальчик виноват, просили, чтобы она меня отпустила. Но она будто не слышала, дотащила-таки меня до квартиры, потом закрылась со мной в комнате и избила. Так мне объяснили, что мужчине ни при каких обстоятельствах даже возражать нельзя, не говоря о том, чтобы себя защищать. Надо просто смиренно служить.

Конечно, на этом букет паттернов, подаренных мне "родным человеком", не закончился. Но если описывать все, то получится томик Толстого. Поэтому перейду к рассказу про бывшего мужа. Познакомились мы случайно, по работе, он мне сразу понравился, и видно было, что я ему тоже. Спустя несколько дней пригласил на чашечку кофе, я согласилась, но встреча постоянно переносилась – объяснялось тем, что мы живем в пяти часах езды друг от друга, работаем, и у нас просто не совпадают графики. Надо было слать его к черту уже тогда, но… При этом переписка и звонки были очень интенсивными. Мы могли болтать часами, я думала – вот она родственная душа, ну наконец-то! Это теперь я понимаю, что меня сажали на адреналиновую иглу, заводили постоянным ожиданием встречи с таким "уже родным" человеком.

Потом он появился с букетом роз "сюрпризом", мы долго разговаривали уже очно. Он не делал пошлых намеков, не предлагал близость, вел себя ровно, но заинтересованно, и это все, конечно, сыграло ему на пользу. Далее все закрутилось очень быстро, он познакомил меня с семьей, родственниками, друзьями, которые были в шоке, что он остепенился, что дружит с одной девушкой целый год. Потом спонтанно приехал, когда я была в гостях у родителей, попросил у отца моей руки. Все завертелось, как в каком-то сумасшедшем вихре, и я, мне кажется, даже не поняла в тот момент, что совершаю важный и в некотором роде даже судьбоносный шаг.

Естественно, мы сразу же подали заявление. Он очень торопился жениться. А все его друзья продолжали быть в шоке: как это – он женится?! Их недоумение должно было уже тогда меня серьезно насторожить, но мое Эго кричало, что я особенная, ослепляя меня. Я не замечала элементарных, лежащих на поверхности фактов. Например, случайно увидела в его ноутбуке переписку с другой девушкой. И это накануне свадьбы! Слать на фиг надо было уже тогда, но… Я вместо этого устроила скандал, он клялся, что даже не знает толком, кто это, что она сама ему написала, и, вообще, я сама виновата, так как полезла на открытую вкладку его странички в «Одноклассниках», в общем, классика жанра.

Признаться честно, я хотела уехать тогда, все отменить. Но побоялась, потому что меня научили, что у меня нет прав и желаний, а есть только обязанности. Обязанность быть хорошей девочкой, которая не может сбежать из-под венца, когда уже куплены платье, кольца, приглашены друзья. Но, если уж совсем откровенно, я боялась расстроить родителей, которые так радовались, что я наконец "обрела счастье".

В день свадьбы, уже после росписи, я залезла в его телефон, хотя никогда ничего подобного не делала (теперь-то я знаю, что это мой мозг кричал мне "спасайся"). В телефоне нашла свежую переписку с другой девушкой, которую он называл ласковыми прозвищами. Надо было слать уже тогда, но… Я умерла внутренне, во мне что-то надорвалось в тот день, но я не ушла. Я снова закатила скандал. Он плакал, стоял на коленях, говорил, что она подруга детства и это не имеет никакого отношения к любви, что я его единственная любовь, ведь он со мной связал свою жизнь. Мое Эго снова ликовало. Я снова сдалась. Потом был медовый месяц с шикарным сахарным шоу, но ему стало понятно, что я могу сорваться с крючка.

А потом он мне сообщил, что все ссоры и непонимания происходят от того, что мы, конечно, семья, но не совсем полноценная, ведь в настоящей семье должны быть дети, много детей… Начался жесткий прессинг. Надо было слать уже тогда, но… Родители так хотели внуков, на нас смотрела и желала счастья вся его многочисленная родня. И я сдалась.

Это я сейчас понимаю, что ребенок – это проект, причем долгосрочный и дорогостоящий, а тогда мысли были только о том, что "так все живут", "так надо". Я забеременела, и тут понеслась. Он стал меня планомерно и ежедневно доводить психологически, часто уезжал к семье, я оставалась одна. Слать бы его уже тогда, но… Я переживала, как он доехал, чем он там занимается, ведь он теперь в новом статусе – он отец моего будущего ребенка, и, вообще, дороги назад теперь точно нет. Это теперь я знаю, что ребенок прекрасно может расти, живя без отца, но тогда… хорошие девочки и хозяюшки терпят и ждут с наготовленными борщами и котлетами.

На втором году совместной жизни стало все совсем плохо. Он устроился на новую работу, к слову, там был большой женский коллектив. Стал часто задерживаться, поздно приезжать домой. А я в это время ушла в ребенка, потому что уже понимала, что это начало конца. Я несколько месяцев носила в себе мысль о разводе. Прошла путь от полного отрицания его до принятия того факта, что это может случиться в моей жизни. Потом набралась смелости и сказала ему, что хочу уйти. Он снова стоял на коленях, молил дать ему шанс и устроил потрясающий месячный отпуск с путешествием в другую страну. Там все было, как в сказке. Это теперь я понимаю, что это было сахарное шоу версия 2.0. А тогда… я снова себя убедила, что, наверное, нагнетаю ситуацию, а муж же работает на благо нашей семьи. Однако отпуск закончился, а с ним и сказке пришел конец.

Супруг стал жестким, даже жестоким, начались бесконечные скандалы. Поскольку я мирный по натуре человек, то находиться в такой атмосфере для меня было противоестественно, несмотря даже на наличие паттернов. Я начала терять вес, плохо спала, стала нервной, раздражительной. Он постоянно меня обвинял в каких-то несуществующих поступках, а однажды в порыве гнева сказал, что зарежет меня. В этот момент я поняла, что дно пробито.

Я рассказала обо всем родителям. Папа меня поддержал, так как видел, что все катится к чертям. Мама очень переживала за меня и за "ребенка без отца", но тоже поддержала. Я видела, что они очень расстроены. Мне бы о себе думать и о ребенке в тот момент, ведь мне открыто угрожали, но мое сердце сжималось от боли за родителей, за их переживания за меня. В общем, я дала мужу испытательный срок. Это я теперь понимаю, что если есть необходимость кого-то "испытывать" – это означает, что отношений нет. Но тогда… Он снова вел себя идеально, мне казалось, что вот оно – он "одумался", когда понял, что меня окончательно теряет.

А потом я ночью встала попить воды и случайно увидела на экране его телефона всплывающее уведомление от некой дамы, сдобренное признаниями и сердечками. Я вновь устроила скандал, а он говорил, что это его коллега ошиблась номером (ну да, в два часа ночи, действительно), что я себе придумываю то, чего нет, что ревность ни к чему хорошему не приводит. Это было за пару дней до моего дня рождения, и я оставила вопрос открытым, так как не хотела портить себе праздник разборками.

Ну а вишенкой на моем праздничном торте стало то, что он вечером пришел с букетом роз, а потом закатил мне скандал на ровном месте, хлопнул дверью и ушел. Я не понимала, что вообще происходит, в чем причина его поведения, как он мог бросить меня в мое торжество, и все ждала, что он остынет и вернется. Но тщетно. Он не пришел. Не ночевал дома, при этом я знала, что у родителей и родственников его нет, так как позвонила им. А потом голос в моей голове сказал: "Собирай его вещи". Я молча ушла из-за стола. Родители думали, что я сплю. А я собирала. Собрала за полчаса. Выставила к входной двери. Розы отправила в мусорку.

Он явился под утро как ни в чем не бывало. Когда увидел чемодан, обмер и ушел в другую комнату, долго сидел на диване, думал, молчал. Потом загрузил вещи в машину и уехал. Это теперь я знаю, что спасла себя, своего ребенка, но тогда… мой мир рухнул, ведь какая-то часть меня все же ждала, что он опять встанет на колени и уговорит меня простить.

Был очень тяжелый период с разводом, судебными тяжбами. Он постоянно приезжал "поговорить", качелил меня, как мог. Потом полилась бесконечная грязь и оскорбления в переписках. У меня начался жесткий откат (возвращение в прошлое психологическое состояние). Жизнь казалась разрушенной, я в декрете, без денег, без сбережений. Что делать? Куда идти? Честно, я не очень помню подробности того периода. Думаю, мозг спасает себя от ретравматизации. Я не помню, как я жила каждый день, чем занималась, как вообще выжила.

А потом мне написала давняя подруга, с которой разошлись пути. Она предложила встретиться. Так начался первый этап моей новой жизни. Мы говорили всего час. Но она дала мне волшебный пинок и заставила посмотреть на свою жизнь как бы со стороны. И я восстала из пепла. Вышла на работу, ребенку наняла няню, нашла жилье. Денег не хватало, но мне предложили вторую работу, и я согласилась. Я работала по 14 часов в день, без выходных. Это меня спасло. Я стала возвращаться к себе. Набрала вес до своей обычной формы, стала радовать и баловать себя, снова общаться с друзьями. Спустя год купила квартиру, пусть в ипотеку, но это мое, мое место силы, уголок, где всегда спокойно и уютно. Сыну дали место в саду. Все наладилось, и я смогла наконец просто жить спокойно, без криков, скандалов, ревности, переживаний. А потом, на карантине, я увидела у известного блогера ссылку на "Министерство успеха". Прошла мимо. Прошла мимо и второй раз, а на третий сдалась. Пошла посмотреть и осталась. Изучила все посты в блоге, потом прошла базовые вебинары, взяла дополнительные по тем сферам, что меня волновали. И начала прозревать.

Процесс шел долго, мозг сопротивлялся, но я хотя бы осознала, в чем корень зла. А когда это понимаешь, становится легче это зло побеждать. Я не лечу на пути исцеления ракетой, я двигаюсь медленными шажками, узнаю себя настоящую, ту, которую когда-то давно задавили ежедневной муштрой. Но я дойду до конца, теперь уже точно. А бывший муж, к слову сказать, после долгих месяцев привыкания к новой мне принял мои границы, и теперь у нас сдержанное и уважительное общение только касательно ребенка.

Но закончить этот текст я хочу словами благодарности "Министерству успеха" и Инне за все, что они сделали для меня. Они привели меня во второй этап моей новой жизни. И я уверена, что дойду до третьего, в котором добьюсь всего, что задумано».