Вместе с подростком. Путь родителя

Разумное воспитание

© Хамитова И. Ю., Слинькова М. И., Петрова И. М., Бедник Т. А., текст 2024

© ООО «Издательство АСТ», 2024

© Дарья Пахомова, иллюстрация на обложку, 2024

Об авторах

• Инна Юрьевна Хамитова – клинический психолог, системный семейный психотерапевт с 30-летним стажем, директор Центра системной семейной терапии. Член правления Сообщества эмоционально-фокусированных терапевтов (СЭФТ), член ICEEFT, Общества семейных консультантов и психотерапевтов (ОСКИП), Международной ассоциации семейных психотерапевтов (IFTA), Европейской психотерапевтической ассоциации (EAP). Преподаватель курсов по семейной терапии в Центре системной семейной терапии. Автор множества статей и книг по семейной психотерапии.

• Татьяна Алексеевна Бедник – клинический психолог, детский психотерапевт с 25-летним стажем, преподаватель психотерапевтических курсов в Центре системной семейной терапии, эксперт и преподаватель DIR/Floortimе, EMDR-терапевт, член Сообщества эмоционально-фокусированных терапевтов (СЭФТ), член ICEEFT. Автор множества статей по детской психологии.

• Ирина Михайловна Петрова – клинический психолог, педагог-психолог с 20-летним стажем, преподаватель психотерапевтических курсов в Центре системной семейной терапии. Член Сообщества эмоционально-фокусированных терапевтов (СЭФТ), член ICEEFT. Автор статей по детской психологии.

• Марина Ивановна Слинькова – клинический психолог, семейный психотерапевт с 15-летним стажем, преподаватель психотерапевтических курсов в Центре системной семейной терапии. Член Сообщества эмоционально-фокусированных терапевтов (СЭФТ), член ICEEFT. Автор статей по психологии.

Предисловие
Время испытаний

Современное родительство – дело непростое. Мы так много знаем о современных теориях воспитания, о том, как развивается ребенок, о том, что делать, а самое главное – чего не делать с детьми. Начитавшись различных психологических теорий, мы так боимся «нанести травму» собственным детям и «испортить» им жизнь неловким действием или словом. Кроме того, наше родительское напряжение поддерживается и существующей в современном обществе тенденцией обвинять родителей во всем и, в частности, возлагать на них ответственность за поведение детей в школе, на улице и дома. Временами бывает непонятно, кто же получает двойки – родитель или ребенок. Такое ощущение, что мы, современные родители, каждый день сдаем экзамен на право называться хорошими родителями. Мы так стараемся быть идеальными, что любой промах наших детей воспринимаем как личную неудачу родительского проекта. В результате огромный груз вины, обязательств и бесконечных требований к себе лишь усугубляет эмоциональные, интеллектуальные и физические нагрузки, сопровождающие любое родительство.

Особенное испытание предстоит родителям, чьи дети проживают подростковый возраст. Опять же, про пубертат написано так много, и практически во всех возрастных теориях он описывается как критический возраст. Поэтому родитель почти с ужасом ждет прихода этого «прекрасного» периода и списывает на проявления пубертата почти все.

Таким образом, мы сталкиваемся с трудным периодом и у подростка, и у его родителя. Первый смущен тем, что происходит с его телом и душой, а второй недоумевает, куда подевался еще вчера милый ребенок. И вот уже «на канате над пропастью» балансируют двое: вчерашний ребенок, ныне подросток, и его родитель.

Родителям довольно сложно воспринимать подростковый период как норму, слишком

уж резкие физические и психологические перемены во вчерашнем, еще милом и привычном ребенке они наблюдают. Физиологические изменения, изменения гормонального фона приводят к тому, что практически внезапно в твоем доме обнаруживается незнакомец, который выглядит по-другому, непривычно пахнет, ведет себя странно: то испытывает упадок сил, то подавлен, то скачет в эйфории или приливе энергии. Все видят человека, который физически почти схож со взрослым, но его поведение и реакции ставят в тупик, а временами очень раздражают. Но такое «половодье эмоций» смущает не только взрослых, но в первую очередь и самих подростков. Добавьте к этому еще и экзистенциальный кризис с вечными вопросами: «Кто я? Какой я? Куда я иду? Каков мой путь? Зачем все это? Какой во всем этом смысл?» Непростой период получается.

Мы все знаем про такой эффект: когда рядом близкий человек в мрачном или возбужденном состоянии, мы инстинктивно начинаем реагировать на это состояние. Но если раньше родительская чуткость, эмпатия, сонастроенность нам помогали, то теперь могут серьезно осложнять дело. Ведь одна из важнейших задач этого периода: для подростков – сепарация от родителей, а для родителей – сепарация от выросших детей. И это не тот процесс, который происходит одномоментно и внезапно. Сепарация – процесс длительный и постепенный. В каком-то смысле он начинается с перерезания физической пуповины и длится в норме все детство и юношество, пока отношения не превратятся из приоритетных в паритетные, партнерские. В этом смысле родитель несет двойную нагрузку, выполняет двойную задачу: пытается подготовить подростка к сепарации и проходит все этапы своей сепарации от подростка. Но, сосредоточившись на первой задаче, родители часто забывают о второй, не менее сложной задаче: их собственной сепарации от подростка. Ведь это и правда достаточно болезненный процесс, предполагающий, что придется столкнуться и с утратой того милого малыша, которым был когда-то подросток, и своей собственной молодости, и с часто нереализованными родительскими ожиданиями…

Кроме того, психологически начитанный родитель боится «нанести травму» своему подростку неосторожным словом или действием, ранить его. Все это приводит к тому, что родитель или начинает действовать авторитарно, или скатывается во вседозволенность. Первое порождает в ответ лишь подростковый протест и уж точно нарушает связь и близость между родителем и ребенком. А второе не дает возможности установить оптимальные границы, подготовить подростка к взрослой жизни и выпустить в этот мир.

Любить или воспитывать – основной вопрос, мучающий родителей. Кажется, что эти вещи не могут сочетаться.

В книге мы обсудим процессы, происходящие с подростком в этот период, вспомним основные современные теории воспитания. А в практической части дадим множество рекомендаций, построенных на нашем многолетнем опыте работы семейными и детскими психологами. И конечно, приведем множество примеров из практики, анкеты и опросники, чтобы родитель мог ассоциировать различные случаи с собой и найти им практическое применение.

Инна Юрьевна Хамитова,

семейный психолог, директор Центра системной семейной терапии

Часть I
Путешествуя между Сциллой и Харибдой. Любить или воспитывать?
(Путеводитель)

Глава 1
Почему так трудно с подростком

Справедливости ради отметим, что взрослые во все времена были недовольны поведением подростков. Сократ, например, говорил о том, что молодежь дурно воспитана и нисколько не уважает стариков. Шекспир устами своего героя – старого пастуха в «Зимней сказке» – мечтал о том, чтобы «не было никакого возраста между 10 и 23 годами, и хорошо бы, если бы этот промежуток можно было бы проспать, а то у них и дела, что… оскорблять стариков и заводить драки». Во все эпохи взрослые писали о том, что подростки плохо себя ведут, принимают глупые решения, что они ленивы, безответственны и грубы. Так почему же все дети во все времена в момент взросления ведут себя именно так?

Сегодня, зная о том, как развивается и функционирует мозг, мы можем утверждать, что подростковый разум устроен таким образом, чтобы бросать вызов существующему положению вещей. С самого рождения дети открыты познанию мира, их мозг впитывает информацию от взрослых и воспринимает ее как должное. Ум подростков, наоборот, нацелен на то, чтобы сомневаться в существующем положении вещей. Психологическая задача подросткового возраста – подготовить взрослеющих девочек и мальчиков к самостоятельной жизни в социуме. Для этого им надо выйти в этот самый социум и стать в нем «своими», получить от него признание. Но мир ребенка – это в первую очередь его семья и родители. Дома комфортно, дома любят, дома заботятся. Кто же захочет идти узнавать незнакомый, а потому потенциально опасный новый мир самостоятельно? Вот природа и позаботилась о том, чтобы мозг подростка отличался и от мозга ребенка, и от мозга взрослого человека. Именно эти особенности и позволяют подростку узнавать и присваивать себе новые формы поведения, познавать окружающий мир, получать столь важное признание вне дома и в итоге стать частью общества, то есть человеком, который умеет жить среди других людей.

Эволюция заложила в нашу ДНК идею: если ты – подросток, ты должен быть членом группы, ты должен стремиться к новизне. Стремление быть членом «стаи» заложено биологически, то есть оно врожденное. Все высшие животные и даже птицы группируются в молодом возрасте. В фундаментальном смысле животные-подростки и тинейджеры-люди сталкиваются с одними и теми же проблемами. И то, что может показаться старейшинам любого вида несносным поведением, не только неизбежно для большинства существ на этой стадии развития, но и может быть действительно ценным опытом. Вот почему у подростков на первый план выходят поиск новых ощущений и поиск одобрения сверстников.

Для родителей подростковый возраст детей – часто непростое испытание. С одной стороны, взрослые теряют свой авторитет. С другой стороны, имеют дело с подростком, который может совершать непродуманные поступки, желает жить согласно «своим» правилам и представлениям и претендует на роль взрослого в семье.

Для самого ребенка это тоже непростое время. Разочарование в родителях – они больше не являются богами и героями, а становятся людьми, совершающими ошибки, – сбивает с толку и заставляет искать понимание и одобрение в «своих» группах. И в то же время он нуждается в родителях. Ему по-прежнему нужны их поддержка, понимание, сострадание.

Родителей может смущать, а порой и раздражать желание подростка выглядеть определенным образом, носить определенную одежду, слушать определенных исполнителей, смотреть определенные фильмы и прочее. Но именно так проявляется попытка подростка «вписаться» в значимую для него группу сверстников. Поэтому так важно учиться относиться с пониманием к его желаниям. Ведь, по сути, за этими переменами стоит забота подростка о том, как себя позиционировать, каким надо быть, как надо себя вести, чтобы быть принятым своим окружением. Подростку важно почувствовать, что он интересен, к нему прислушиваются, его ценят. Таким образом формируются социальные навыки, необходимые во взрослой жизни.

Параллельно с поиском признания в группе подростки учатся строить глубокие доверительные отношения, основанные на самораскрытии. Так страшно и так прекрасно делиться с кем-то своими переживаниями, мыслями, идеями. Это дружеские и романтические отношения, наполненные сильными эмоциями. Обратите внимание на то, что подростки очень избирательно подходят к выбору друзей и выбирают действительно тех, кого считают достойными и интересными.

Делясь сокровенным и обсуждая важное друг с другом, они сталкиваются с разными системами ценностей, взглядов, что в итоге приводит к формированию собственной системы ценностей. В общении они учатся уступать друг другу, отстаивать свои взгляды, сотрудничать, договариваться. И это тоже очень ценные умения во взрослой жизни.

Подростковый возраст часто называют трудным. Означает ли это, что трудности неизбежны?

Вовсе нет. Все дети разные, все взрослые разные, и подростковый период в разных семьях протекает по-разному. Но часто так бывает, что родители, сами того не замечая и не желая, усложняют обстановку. Как это происходит?

Чтобы это понять, попробуйте провести небольшой эксперимент с кем-нибудь из друзей или близких. Попросите их оглядеться вокруг и запомнить все красные предметы, которые попадут в их поле зрения. А потом предложите им закрыть глаза и назвать все желтые предметы, находящиеся в помещении. Обычно без дополнительного просмотра это сделать очень трудно наш мозг сосредоточился на том, что считал главным (красные предметы), и отфильтровал всю остальную информацию. Этот эксперимент, как правило, заканчивается дружным смехом. А теперь представьте, что красные предметы – это недостатки, недоделки и прочие недо… и не…, которые вы отмечаете у своего сына или дочери и которые подтверждают идею о трудностях жизни с подростками. Желтые предметы – это все то прекрасное, что есть в вашем ребенке, и все хорошее, что он делает, то есть то, что противоречит идее о неизбежности проблем с подростком. Ну как?

Если честно, о чем вы чаще говорите: о том, что плохого делает или не делает подросток, или о том, что он делает хорошего? Чаще всего наше внимание сосредоточено на том поведении, которое мы пытаемся предотвратить, а значит, чаще мы замечаем огрехи подростка. Один мальчик так описывает свой приход домой из школы: «Только я переступаю порог, тут же раздается тысяча указаний: “Иди мыть руки!”, “Убери рюкзак”, “Ты почему брюки сюда повесил?”, “Что ты получил сегодня?”, “Почему 4, а не 5?” и т. д. и т. п.». Как вы, наверно, догадались, в этой семье жизнь с подростком кажется очень тяжелой.

Еще мы заметили, то, когда на консультациях просим подростков описать себя, назвать 3–5 положительных качеств и 3–5 отрицательных, они с легкостью и довольно быстро называют отрицательные (ленивый, глупый, безответственный, эгоист и т. д.). И, как правило, не могут назвать положительных. Хорошо, если назовут одно или два. На вопрос, откуда они это о себе знают, следует ответ: «Родители мне твердят об этом каждый день». Грустно, правда? И самое грустное – дети наследуют те формы поведения, про которые мы им говорим регулярно (грубый, ленивый и прочее). Наш голос становится их внутренним голосом.

Хотите, чтобы было по-другому?

Отмечайте даже самые незначительные положительные поступки ребенка. Чем больше позитивного мы видим, тем лучше мы относимся к нашим детям и тем лучше они относятся к самим себе, тем более уверенными они становятся. Ни один подросток не хочет попасть в беду или разочаровать родителя, но наше негативное внимание не дает им ни единого шанса на победу. Мы поможем нашим детям, сосредотачиваясь на том, что они делают правильно и хорошо.

Да, наши подростки хотят выглядеть как взрослые, хотят, чтобы мы к ним относились как к взрослым, но они еще очень далеки от полноценной взрослости.

И да, это может быть проблемой и источником конфликтов. Для того, чтобы расти, подросткам нужно понимание того, что их мнение интересно, их взгляды на жизнь воспринимаются всерьез, и вообще они сами имеют ценность. Поэтому, даже если вы категорически не согласны с мнением подростка, уважайте его позицию, обсуждайте ее всерьез, помогите понять другой взгляд на ту же ситуацию. Тем самым вы поможете подростку воспринимать чужое мнение, развивать умение отстаивать и аргументировать свою позицию.

Важно понимать, что, если подростки и демонстрируют «плохое» поведение, это не их вина. Такова особенность функционирования их подросткового мозга. Это временно, и это пройдет. Их мозг растет, поведение меняется. Следует быть терпимым и терпеливым. Не стоит ждать, что тинеджер, провозглашая себя взрослым, будет демонстрировать самостоятельность и ответственность, – его мозг еще не готов к этому. И в последнюю очередь будет развиваться та часть головного мозга, которая как раз и отвечает за планомерность, обдуманность, умение контролировать свои импульсы.

Родители могут помочь своим детям пережить этот этап взросления: нужно создавать доверяющую и принимающую среду, которая помогла бы подростку раскрыться, дала возможность обсуждать все волнующие его вопросы. Задача взрослых – быть рядом, поддерживать своих детей и сочувствовать им. Помните, что в голове подростка сейчас творится самый настоящий хаос, так что не добавляйте туда еще и своего.

• Четко формулируйте свои ожидания, объясняйте их максимально подробно. То, что взрослому кажется само собой разумеющимся (например, нельзя бросать мокрое полотенце на кровать), подростку может быть не столь очевидно.

• Будьте последовательны в своих словах и поступках. Четко объясняйте суть правил и решений. Подростки очень любят подлавливать своих родителей на непоследовательности, это дает им право не соблюдать правила. Самый простой способ научить подростка хорошему поведению – это выработать у него привычку, а добиться этого можно, только будучи последовательным. Но важно помнить, что последовательность – это не закостенелость. Проявляйте гибкость, если того требует ситуация, оставаясь последовательными.

• Если вы хотите донести до подростка какую-то идею, произносите не больше 3–5 предложений. В противном случае ваша речь будет воспринята подростком как чтение нотаций, и он станет избегать общения с вами.

• При любом спорном моменте следуйте «правилу исследователя»: хочешь меня в чем-то убедить – предоставь мне три источника информации, которые подтверждают твою позицию. Это правило работает для всех, кто участвует в споре.

• Не следует задавать вопросы о случившемся, лучше попросить рассказать, как было дело.

• Важно давать подростку время на отдых, чтобы у него была возможность переосмыслить происходящее вокруг и внутри него самого и запомнить.

Процесс становления человека многогранен и сложен. Подростковый возраст – это только часть развития. Значит, эта стадия имеет начало и конец. Трансформацию в такой период претерпевает не только сам подросток, но и его отношения с родителями. Можно добиться того, чтобы доверие и близость между родителями и детьми только укреплялись. И тогда на выходе из этой стадии есть шанс увидеть взрослого независимого человека вместо неуправляемого подростка и построить со своими взрослеющим ребенком партнерские отношения, базирующиеся на взаимном уважении и чуткости.

Глава 2
Привязанность – теория о любви

Мозг человека генетически предрасположен быть чрезвычайно восприимчивым по отношению к другим людям. Эта уникальная особенность мозга была сформирована в процессе эволюции. Для того, чтобы выжить, нашим предкам было необходимо научиться отличать «своих людей» от «чужих», то есть опасных. Именно поэтому у современного человека так хорошо развиты системы мозга, которые отвечают за чтение и распознавание социальных сигналов. Уже в раннем детстве мы начинаем ассоциировать хорошо знакомых людей с безопасностью и комфортом. Мы очень чувствительны ко всему, что говорят окружающие, к их жестам и настроению, оцениваем угрозу и учимся справляться со стрессом, наблюдая, как это делают другие. Наша социальная жизнь построена на способности «отражать» друг друга и реагировать на эти отражения как с положительными, так и с отрицательными результатами. Все дети рождаются со способностью реагировать на эмоциональные проявления других людей.

Мозг – это хранитель всей истории нашей жизни. Ранние впечатления о людях, которые нас окружают, создают наши представления о мире. Опыт жизни формирует нас, и мы становимся такими, какие мы есть. А мозг хранит «каталог» образцов памяти, которые мы не всегда осознаем, определяющих наше поведение.

Большая часть мозга развивается в раннем детстве. Отношение родителей, стиль их поведения и даже интонации голоса, с которыми взрослые разговаривают с младенцем, оказывают огромное влияние на развитие мозга. Развивающийся мозг очень податлив и чувствителен как к хорошему, так и к плохому. Многое будет зависеть от того, в какой среде растет ребенок, получает ли он тепло и заботу постоянно или с перерывами, обижают ли его, удовлетворяют ли его потребности, обращают ли на него внимание и т. п.

При нормальном ходе вещей ребенок получает необходимые для его развития внимание, любовь и заботу: когда он плачет или кричит от голода, физического дискомфорта или недомогания, появляется близкий взрослый человек, который позаботится о нем, сделает все, что нужно. Внимание и забота стимулируют сразу две основные системы мозга: сенсорное восприятие образов, связанных с отношениями (лицо близкого человека, его голос, запах, прикосновения), и систему удовольствия (удовлетворение чувства жажды или голода, успокоение и прочее). Эти два паттерна неоднократно повторяются. В результате между ними создается взаимосвязь – человеческое взаимодействие и чувство удовольствия сложным образом переплетаются. Удовлетворение потребностей, в том числе физиологических, и чувство удовольствия связывается с другим человеком. Эта связь – важный нейробиологический клей, который скрепляет и удерживает человеческие отношения. Следовательно, самое сильное и важное вознаграждение для человека любого возраста – это внимание, одобрение и любовь людей, которых мы любим и ценим. И, соответственно, самая большая боль – это потеря связи с близкими. Вот почему, когда мы счастливы, нам хочется рассказать об этом всему свету, но самые великие достижения оказываются бессмысленными, если нам не с кем их разделить.

Эту близкую эмоциональную связь называют привязанностью. Ученые полагают, что немалую роль в ее формировании играет гормон окситоцин. Он образуется во время беременности и, возможно, способствует развитию привязанности матери к еще не родившемуся ребенку. После родов окситоцин способствует появлению у матери и младенца желания быть рядом друг с другом, чувства близости.

Привязанность формируется в процессе повторяющегося взаимодействия матери (или ухаживающих взрослых) и ребенка и выполняет много разных функций – регуляции, обучения, безопасности. Задача взрослого – защищать и успокаивать ребенка, когда тот не может делать это сам. Способ, которым родитель будет это делать, позже перейдет в стратегию самозащиты и самоуспокоения ребенка. То есть привязанность – это не только близкая эмоциональная связь, но еще и стратегия совладания с трудными ситуациями.

Процесс формирования этого представления можно описать следующим образом.

Например, младенец спокойно лежит в кроватке и разглядывает свой мобиль. Потом, проголодавшись, он начинает плакать. Подходит взрослый, берет его на руки, успокаивает и кормит. Ребенок снова переходит в комфортное состояние – засыпает или играет. Возникает новая ситуация и новая потребность у ребенка мокрые пеленки, ему стало скучно или холодно, и он плачет. Взрослый опять подходит, успокаивает малыша и удовлетворяет эту потребность (меняет пеленку, укрывает его или играет с ним). И так повторяется много раз. Взрослый вновь и вновь подходит к малышу, когда тот испытывает дискомфорт, удовлетворяет какую-либо потребность и помогает успокоиться. В итоге ребенок ощущает, что кто-то ради него приходит и делает ему хорошо, что в дальнейшем приведет к знанию, что он ценен и важен для мамы, в случае неприятностей можно к ней обратиться за утешением. И лучше всего утешают ласковые слова, нежные прикосновения, теплый взгляд.

Из повторяющихся переживаний, возникающих благодаря действиям родителей, у ребенка формируется представление о себе, о том, чего он может ожидать от других людей и как надо взаимодействовать с ними, как поддерживать себя в волнующие моменты.

Психологи выделяют два основных типа привязанности: безопасный и небезопасный. Еще их называют надежным и ненадежным типами привязанности.

Когда отношения между младенцем и взрослым достаточно хорошие, родители – доступные, отзывчивые и вовлеченные, у ребенка формируется представление о себе как о привлекательном, особенном, умелом, значимом для других; о других – как о чутких, любящих, надежных; о мире – как о безопасном и очень увлекательном. Внутри надежных отношений сам ребенок и мир позитивны. Такое знание о себе и мире будет оказывать сильное влияние на его дальнейшую жизнь. Надежная привязанность позволяет чувствовать себя в безопасности, развивать отношения с другими людьми, исследовать мир вокруг, справляться со стрессом, модулировать аффект и выражать эмоции, чувствовать комфорт и безопасность, осмысливать нашу жизнь, создавать положительные воспоминания и ожидания от отношений с людьми. То есть в целом неплохо функционировать и развиваться. Но, к сожалению, так происходит не всегда.

Иногда взрослые в силу самых разных причин не всегда терпеливы и последовательны, отзываются не на все сигналы ребенка. В этом случае формируется ненадежная привязанность. Она означает неуверенность ребенка в том, что взрослый в трудных ситуациях предоставит столько защиты и утешения, сколько ребенку потребуется для ощущения физиологической и психологической безопасности. И тогда ребенок не ощущает свою ценность, мир воспринимается им как небезопасный, отношения с людьми кажутся непредсказуемыми. Но он все равно приспосабливается к своему не очень защищенному положению.

Тип привязанности – это еще и функция приспособления, стратегия сохранения отношений с близким взрослым. Для сохранения этих отношений у ребенка будет формироваться представление о себе в том ракурсе, который требуется родителю. Например, мысли ребенка в ответ на действия или, точнее, бездействие родителя: «Если я покажу свои потребности, меня, скорее всего, отвергнут. Значит, мне надо быть самостоятельным на радость маме. Вот таким она меня будет любить и принимать». И, как следствие, у ребенка формируется убеждение, что доверять никому нельзя, мир ненадежен, можно рассчитывать только на себя.

Разные авторы выделяют различные виды ненадежной привязанности. Вы, возможно, слышали названия: избегающая, тревожная, дезорганизованная и т. д. Нам не представляется важным разбираться здесь и сейчас в этих классификациях. Ведь тип привязанности – это не неотвратимый рок. Его можно изменить, добавить более надежных и конструктивных стратегий во взаимодействие для того, чтобы лучше удовлетворялись потребности ребенка.

Для формирования надежной привязанности важны несколько факторов:

• Физическая доступность взрослого.

• Эмоциональная чувствительность взрослого к сигналам ребенка.

• Совместные позитивные эмоции.

• Способность взрослого успокаивать ребенка и ставить разумные ограничения.

Родителю совсем не обязательно постоянно находиться с ребенком. Дети не нуждаются в присутствии близкого человека каждую минуту. Но ребенок должен быть уверен, что в моменты больших или маленьких потрясений он не останется без поддержки взрослых.

Взрослому важно быть с ребенком и не слишком мало, и не слишком много. «Золотая середина» определяется возрастом и потребностями ребенка. Крайние случаи, например, – когда расстроенная или уставшая мама, погружаясь в свои мысли, не разговаривает с ребенком или когда увлеченный папа слишком активно играет со своим малышом, не замечая его усталости. Главное – чтобы присутствие взрослого было понятно и предсказуемо для ребенка. Так, к примеру, ребенок точно должен знать, что, если он расстроится, придет мама и утешит его. Такое проявление внимания становится важной стратегией проявления любви, это очень поможет ребенку в дальнейшем строить гармоничные отношения с людьми.

Важно, чтобы взрослые были чувствительны к потребностям ребенка. Чувствительность означает, что взрослый способен воспринимать сигналы ребенка, правильно их интерпретировать и должным образом на них реагировать. Такая отзывчивая реакция взрослого также должна быть предсказуемой и достаточной. Получая ее, ребенок будет чувствовать и понимать, насколько он ценен для родителя.

Очень важно получать удовольствие от общения с ребенком, настрой родителя в отношении ребенка должен быть позитивным. Ребенок очень рано начинает подмечать все изменения родительского настроения, хотя сами взрослые зачастую не придают этому значения. А малыш все видит, чувствует, он запоминает эмоциональное состояние родителей как приемлемое и в дальнейшем будет транслировать его в мир. Вот почему важно радоваться вместе с ребенком, вместе получать удовольствие от игр, относиться с юмором к его баловству и прочее.

Умение радоваться вместе не противоречит умению грустить самому и понимать грусть ребенка, поддерживать его в его трудные минуты. Помочь ребенку пережить неприятности – тоже обязанность взрослых. Несмотря на лучшие побуждения, иногда родители склонны отмахиваться от детских расстройств, как будто те ничего не значат. Ребенок верит родителям, принимает их точку зрения как правильную и в итоге сомневается в своих суждениях, чувствах, теряет уверенность в себе. Когда же родители сочувствуют ребенку, терпеливо относятся к его злости, грусти, страхам, они укрепляют взаимное доверие и привязанность. Более того, замечено, что дети, имеющие опыт эмоциональной поддержки, после попадания в неприятную ситуацию могут быстро успокоить себя, прийти в нормальное состояние и продолжать свою деятельность.

Сочувственное отношение не исключает ограничений. Детям нужно сталкиваться с естественным ходом жизни, а в реальности мы все подчиняемся каким-то правилам общежития, имеем ограничения. И ребенку важно научиться понимать: невозможно, чтобы все было так, как он захочет. К примеру, для нас кажется естественным и очевидным ограничивать действия ребенка, которые могут быть опасными для него самого и для окружающих, ведь ребенок не способен предвидеть последствия своих действий, он не видит целостной картины мира. Говоря твердое «стоп» каким-то действиям, мы помогаем ребенку пережить разочарование, грусть от того, что не все в мире подчинено его желаниям. У ограничений есть еще одна функция. Они дают ребенку ощущение безопасности. Мир, непонятно как устроенный (если нет правил) и ничем не ограниченный, очень пугает. Опыт разумных ограничений поможет ребенку научиться самостоятельно справляться со своими сильными эмоциями, импульсивным поведением, стать более ответственным за себя. И наоборот, без ограничений дети будут ощущать беспомощность, подавленность, могут становиться пассивными и безучастными или неуправляемыми. Цель ограничений не в том, чтобы решать все проблемы за ребенка, указывать ему верные решения, а в том, чтобы помочь ему научиться самому справляться со сложностями.

И еще оговоримся, что теплые близкие взаимоотношения совсем не исключают наличие конфликтов. Все мы – разные люди со своими потребностями, интересами, поэтому рано или поздно эти интересы будут сталкиваться. В разгар конфликта может показаться, что связь рушится, но это не так. Именно крепкая эмоциональная связь поможет успокоиться, услышать друг друга, найти компромиссное решение проблемы. Задача родителей – научиться самим и научить детей конструктивно выходить из конфликтных ситуаций, что в итоге будет приводить к улучшению и укреплению взаимоотношений.