Read the book: «Возраст королевы. Все о знакомствах 40+»

© Баржак И. А., Текст, 2026

© Марчук А. С., дизайн обложки, 2026

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2026

* * *

«Обычно книги по психологии мне не нравятся. Либо нытье «полюби себя и завяжи бантик», либо очередная бизнес-вумен учит «правильно» выходить замуж, хотя сама в разводе. Скука.

А здесь все по-настоящему. Без соплей и волшебных единорогов.

Автор – Ирина – прошла через 7 лет тотального одиночества.

Когда ты моложе, стройнее, но на тебя смотрят сквозь пальцы. Знакомо?

В моем мире, где все помешаны на «идеальной картинке», одиночество – это табу. Признаться в том, что ты одна и тебе хреново – зазорно. А Ира призналась. И рассказала о том, как всё изменила.

Это книга не про то, как «притянуть принца», дыша маткой. А про то, как перестать быть невидимкой в собственной жизни. Про то, что твои «яйца» (сила, характер, энергия) – это не минус, а твой главный магнит. Про то, как снять запрет на себя, на свое тело, на желание.

Отдельный респект за главу про возраст. Девушки, мы живем в мире, где мужчины тянутся ко взрослым женщинам, а мы все еще паримся из-за морщин. Серьезно? Посмотрите на жену Джеффа Безоса!

Короче, если вам 40+ и кажется, что поезд ушел – обязательно к прочтению. И делать упражнения. Особенно про взгляд. И про то, как забирать свою энергию обратно после расставания. Это мощно.

Всё, как я люблю. Хватит прятаться, девочки.

Алёна Водонаева, блогер, телеведущая, автор книги «Голая»

Книга «Возраст королевы» – это напоминание о том, что роскошь любви и романтических отношений доступна в любом возрасте, как бы общественные стереотипы ни говорили об обратном. То, как сильно женщины после 40 боятся знакомиться с мужчинами, открывать заново для себя тему отношений – думаю ни для кого не новость. Как правило, к сорока, пятидесяти годам к обычным страхам прибавляется переживание возрастных изменений, возможно, есть опыт тяжелых разводов, и поверить, что отношения в любом возрасте доступны и могут принести много тепла и нежности – невероятно трудно. Книга Ирины Баржак «Возраст королевы» невероятно расслабляет и помогает не просто поверить, а развернуть тему отношений для себя в другом ключе. В том числе – задуматься о том, что мужчины, например, также хотят любви, переживают и боятся открывать заново свое сердце. Мне понравилось, что это книга-практикум и помимо очень ценных размышлений, юмора (без которого после сорока точно никак) там есть упражнения, которые помогут каждой женщине здесь и сейчас начать исследовать себя в отношениях, задуматься о мужчине, которого хочется видеть рядом с собой и начать вести себя по-новому. А там, кто знает, может, после выхода книги нас ждет череда новых неожиданных любовных историй. От души рекомендую к прочтению.

Оксана Козырева, психолог, телеведущая, автор канала «Пора к психологу»

«Знаете, когда у нас самый расцвет сил? Нет, вовсе не в юности, а после 40 лет, уверяют ученые. Накоплены жизненный опыт и знания о мире и о себе, вырастает уверенность, а мозг использует свои ресурсы гораздо эффективнее. Делясь своими личными историями, Ирина Баржак подтверждает: если подойти к делу с умом, то и в романтических отношениях можно использовать все плюсы зрелости. Что важно учесть и какие практики в этом помогают – вы узнаете из ее книги».

Елена Сивкова: филолог, психолог, шеф-редактор сайта Psychologies.ru

Знакомство – это важнейший этап отношений, ведь первое впечатление остается навсегда

Вступление. Я невидимка?

Мне 50, и я постоянно знакомлюсь с мужчинами – где бы ни была, что бы ни делала и как бы ни выглядела. Но так было не всегда, и началось лишь в мои 48 лет, после сложного расставания.

А до этого я провела целых семь лет без свиданий… Семь долгих лет без единого поцелуя, хотя я была моложе, красивее и худее килограммов на 20.

Удивительно, но вокруг меня всегда было много знакомых мужчин, с большинством из которых мне приписывали романы. Вот только все мои попытки флиртовать ничем не заканчивались. Мужчины меня сторонились. У меня было почти все: квартира и бизнес, прекрасный круг общения, интересная, активная, насыщенная жизнь, но ни один мужчина не хотел со мной встречаться. Новых знакомств, инициированных не мной, тоже не случалось. Казалось, что я невидимка и мужчины просто смотрят сквозь меня.

Немного позже мне сказали, что, мол, тогда я была менее эффектной шатенкой, а потом стала яркой блондинкой. Но нет, на самом деле шатенкой я была лишь два года из тех семи одиноких лет, и еще пять – блондинкой. Цвет волос ни на что не влияет.

Тогда я поставила на себе крест, решив, что у меня уже никогда ничего не получится, и просто перестала об этом думать. Мысли об отношениях и одиночестве вызывали какое-то отчаяние, даже острую боль, ощущение, что я никому не нужна, что я какая-то неудачница, если все в жизни складывается вот так.

И когда мы с партнером расстались, я подумала, что теперь, в 48 лет, пора ставить точку в мечтах об отношениях.

И именно тогда произошла удивительная вещь – со мной начали активно знакомиться мужчины разных возрастов и профессий. И не имею в виду общительных бездомных и подвыпивших зевак, которые всегда готовы поболтать с прохожими. Это были классные, интересные мужчины, с которыми хотелось общаться.

В нашей стране есть устоявшийся стереотип, что нормального мужчину найти сложно.

Такого, чтобы не пил, зарабатывал, может даже имел свой бизнес или занимал руководящую должность, был ответственным. На самом деле оказалось, что этих мужчин много, они готовы общаться и смело делают первый шаг.

Открытием было и то, что они хотят знакомиться, несмотря на мой возраст и тот факт, что фертильность подходит к финалу. Теперь у меня случалось три знакомства в неделю. «У меня столько только за год бывает», – говорили мне подруги.

Впрочем, одна моя знакомая утверждала, что никогда не была без мужчины, и не понимала, почему остальным так сложно знакомиться. В период глубокого затишья в личной жизни я не понимала, в каком измерении она живет и как у нее все так легко получается. Ведь на меня годами никто не обращает внимания. Что я делаю не так?

И вот сейчас я пришла к тому, что могу говорить о знакомствах так же легко. Например, минимальная пауза между расставанием и новым свиданием у меня составляла не больше десяти часов. Важно подчеркнуть, что для меня было категорически важно не заводить параллельных отношений. Даже свой номер я никогда не даю при знакомствах из уважения к своему мужчине, не флиртую и никому не даю повода думать о флирте со мной, когда я в отношениях. И в то же время, как только я окончательно рассталась с мужчиной в 22:30, то в 9:30 следующего утра я завтракала с другим.

Вам захочется узнать, как это произошло? Еще до расставания я разместила в группе ЖК объявление о совместных тренировках с соседями. И один из них – активный участник группы – регулярно ставил лайки и огонечки на все сообщения мне, а я – ему, потому что мы поддерживали друг друга в спорте. К слову, таких людей было много, в группе поддерживали одинаково и мужчин, и женщин. По счастливому совпадению с этим конкретным участником мы оказались жаворонками и в семь утра уже списывались о времени тренировки, а в 9:30 договорились позавтракать вместе. В тот же день он отвез меня в аэропорт, снабдил протеиновыми сладостями, и началась новая история.

«А как же проживание расставания? – возможно, спросите вы. – Неужели не было грустно?» Еще как было! Но мне уже 50, нет времени на страдание. Я дала себе слово грустить по минимуму. Да, мне было невероятно хорошо рядом с бывшим, но теперь мне невероятно хорошо без него. Это прекрасная жизнь, где тебе может быть хорошо в отношениях и хорошо без них. И может быть еще лучше в отношениях с другим.

Используя свой психологический бэкграунд, я проанализировала, что именно изменилось во мне с возрастом. Почему тогда не случалось ни одного знакомства, а сейчас они шли нон-стоп. И я многое поняла про себя и свое поведение, зафиксировала эти изменения. И теперь этим знанием я хочу делиться с девушками разных возрастов.

И я все время думаю, что если бы в мои 33–35 лет я встретила себя сегодняшнюю, то, наверное, прислушалась бы к тому, как и что нужно поменять в жизни, чтобы все желанное случалось.

Меня очень возмутили две моих подруги, которые практически одновременно написали мне сообщения примерно одинакового содержания. Они говорили о том, что все попытки построить отношения ни у одной из нас не удались и очень жаль, но нам всем уже по 50, и все возможности в прошлом. Жаль, что все в прошлом, и грустно, что это никак не исправить.

Жаль, что уже ничего не повторится, и печально, что надежды на новую любовь нет.

И меня повторение этих негативных мыслей так сильно возмутило, до глубины души тронула слепая вера в устаревшие стереотипы. Я была примером, демонстрирующим противоположную точку зрения, ведь моя активная жизнь началась только в 48! И вот к 50 все завертелось так, что теперь все со мной знакомятся, флиртуют и хотят поддерживать общение.

Буквально недавно даже в присутствии моего 25-летнего сына рядом ко мне подходил знакомиться мужчина – симпатичный и приятный, чуть старше 35 лет. Его не смутило наличие у меня сына, по которому вполне можно было определить и мой возраст. Он хотел познакомиться и явно рассматривал отношения. Мы живем в том мире, где американский предприниматель Джефф Безос женился почти на ровеснице, а актер Киану Ривз выбрал в спутницы женщину старше его самого на девять лет. В этом же мире на концерте группы Coldplay «застукали» топ-менеджера крупной компании с любовницей старше 50 лет. Это реальность наших дней, в которой взрослые женщины мегапопулярны!

Мы живем в реальности, в которой теперь мужчины не боятся и даже хотят выбирать зрелых женщин. Их выбирают из-за яркой энергии, наличия жизненного опыта и самодостаточности.

Тот факт, что у зрелых женщин уже пройдены все жизненные программы (рождены дети, достигнуты карьерные высоты, пережиты головокружительные романы и так далее), позволяет не напрягаться рядом с ними. Они уже не нуждаются в партнере так остро, чтобы впадать в зависимость от него или допускать взаимное слияние. Женщинам в возрасте уже нужен партнер, с которым можно получать удовольствие, смеяться, обниматься, проводить время в уюте и комфорте, путешествовать и многое другое. Эти женщины – мы! – максимально востребованы сейчас у мужчин. Потому что в отношениях с нами все взаимно: мужчинам с женщинами 50 лет и старше тоже приятно находиться рядом, комфортно общаться, мы прекрасные собеседники, у нас разносторонний круг интересов, здравое чувство юмора и так далее. Именно это в нас и привлекает. А еще у нас невероятная энергия, наполняющая других и нескучная.

Все это я поняла на собственном опыте. Мне не нужны от моего мужчины деньги, постоянное внимание и все его время. Мне нужны не менее важные вещи, но куда более простые: его сексуальность, радость от того, что мы вместе, желание быть рядом, нежность и ее проявление, забота и поддержка друг друга.

И это очень освобождающее понимание.

Все мы, повзрослевшие женщины, уже меньше зависим от социальных стереотипов и живем без мыслей о том, что же о нас подумают.

Уже все, что могли, мы успели обдумать за эти 50 лет и избавились от предрассудков и каких-то условностей. Если нам хорошо, мы об этом заявляем во всеуслышание. Мы спокойны в своем принятии этого мира, и это считывается в нас и примагничивает к нам людей.

И поэтому я категорически не согласна, что все возможности остались в прошлом. Я против той мысли, что нам только и осталось, что сожалеть о прошлых каких-то не сложившихся отношениях.

Я голосую за то, чтобы жить сегодня и сейчас. Не забывайте, что здесь и сейчас мы максимально востребованы, интересны и можем проживать максимально классную жизнь.

На страницах этой книги будет теория и упражнения, которые я регулярно и результативно использовала на занятиях с группами – большинство девушек завершали практику новыми знакомствами и отношениями. Помимо упражнений, хочу вам дать несколько лайфхаков, касающихся мест и способов наиболее эффективных и быстрых знакомств. Они будут встречаться вам на протяжении всего чтения книги.

Мы будем говорить о том, что делать, когда свидание завершается неудачно, и как общаться, чтобы было интересно и эффективно, как влияют стыд, мнение общества, эффект смещения на личную жизнь. И, надеюсь, в мире станет хотя бы на одну счастливую женщину больше.

Эта книга не о том, как «ловить» мужчин. Но она о том, как убрать внутренние блоки, которые делают вас невидимой, и включить магнит, который в вас уже есть. Результат – не только бесконечные знакомства с мужчинами, а фундаментально иное качество жизни.

Все в будущем!

Глава 1. Другой подход к свиданиям

Первый раз женскую группу я провела в 2023 году. Тогда я встречалась со своим молодым человеком в Петербурге, и все было прекрасно. Однажды утром я записывала видео с теорией в кофейне во время завтрака, и ко мне прямо в процессе работы подошел мужчина и предложил познакомиться. Это было поразительное совпадение, благодаря которому потом в видео девочки увидели процесс знакомства во всей красе, когда мужчине не мешает ни занятость, ни отсутствие взгляда или какого-то другого проявления интереса с моей стороны.

А вообще, знаете, где происходили знакомства в последнее время? Если коротко – буквально везде! В отеле, в самолете, в ресторане, даже у дома в моменты, когда я выносила мусор или стояла в очереди в соседнем магазине. А все мои летние знакомства выглядели примерно так: во время моих прогулок по парку Горького меня постоянно догоняли незнакомые мужчины.

Я сейчас не хвастаюсь и не провоцирую вас на размышления вроде «Вот она такая крутая, а со мной никто не знакомится». Я хочу, чтобы вы поняли, что это реальность моих лет и что при этом я ничего «специального» не делала: я не «дышала маткой», не проявляла инициативу и не подходила ни к кому первой, все знакомства случались без каких-либо спецэффектов. Но что-то поменялось во мне, появилось что-то, чего не было раньше, раз мужчины вокруг так активно начали себя проявлять.

Сейчас я в отношениях, и знаете, что у меня точно появилось за это время? Уверенность. Я могу быть с партнером, могу быть одна, но отношение к себе у меня уже не поменяется. Конечно, когда ты расстаешься с человеком, это всегда больно, даже если это твое решение, а если не твое – то подавно. Но я спокойно понимаю, что я могу быть сейчас с этим человеком, а могу быть со следующим, если мой нынешний партнер не захочет продолжать отношения или этого не захочу я. Ни в долгих отношениях, ни в случае расставания моя самооценка никак не изменится.

Держаться за отношения сейчас не принципиально для меня, но я не знаю, до какого возраста это будет актуально. Думаю, в ближайшие десять лет уверенность, которая у меня появилась, никуда не денется. И я очень хочу, чтобы у каждой из вас она тоже была – уверенность в том, что если вам нужны отношения, то они обязательно будут.

И знаете, из какого постулата я начала исходить, когда у меня начались все эти бесконечные знакомства?

Мужчинам отношения нужны больше, чем нам.

У нас с детства закладывается в сознание девочек, а потом уже девушек и женщин, что им отношения нужнее, а мужикам нужен только секс, и все. На самом деле все совсем не так.

Я стала понимать это, когда ко мне на консультирование приходили мужчины и так или иначе темы наших разговоров приводили к обсуждению отношений. И я слушала их размышления, видела, как они относятся к отношениям вообще и к своим женщинам, осознавала, какие у них ценности и из-за чего мужчины действительно переживают.

Теперь я точно знаю, что мужчинам отношения нужны даже больше, чем нам. Они их ищут, они ценят их как нечто действительно важное. Мужчинам важно быть окруженными женской заботой, важно, что их кто-то ждет, важно, что у них есть приятный собеседник, и многое другое. И от этого знания ты уже можешь быть спокойнее, когда общаешься с потенциальным кавалером или своим партнером.

Когда я приехала в Москву, у меня была клиентка – владелица брачного агентства.

Однажды она сказала:

– Ирина, я хочу вас познакомить с миллиардером из списка Forbes.

– Отлично, давайте! – легко согласилась я, потому что в тот момент была одна и открыта к отношениям.

И вот нам назначили встречу, перед которой я волновалась и позвонила подруге – очень мудрой и уверенной в себе женщине в многолетнем браке:

– Слушай, что мне сделать, чтобы ему понравиться? Как мне одеться? Что говорить? – спросила ее я.

И моя подруга, у которой никогда не было проблем с уверенностью в себе, сказала:

– Ты с ума сошла? Пусть он думает, как тебе понравиться!

Как вы понимаете, тот самый миллиардер до сих пор ничего не придумал. Но после этого разговора на всех встречах я начала себя вести по-другому: не старалась всячески понравиться и что-то из себя изобразить, рассказать, какая я замечательная или как хорошо готовлю, как я хороша в спорте и вообще какая умница, сколько книг написала и так далее.

С тех пор на свиданиях я больше сидела и слушала. Откидывалась на стуле, внимательно прислушивалась к каждому слову и всем своим видом как бы говорила: «Ну, давай, покажи себя, каков ты? Посмотрим, понравишься ты мне или нет». И это уже совсем другой подход к свиданиям, который многое изменил.

Я стала «приятным собеседником», который умеет не только слушать, но и слышать, задавала вопросы и ни слова не говорила о себе. Мужчины действительно стали стараться мне понравиться, а я перестала пытаться преуспеть в том, чтобы впечатлить всех вокруг. Именно им стало интереснее привлечь мое внимание, рассказать о своих особенностях. Моя задача в этот момент – лишь слушать себя и спрашивать: «Каково мне с этим?», «Это мне комфортно или нет?», «Интересно ли мне это по-настоящему?» и так далее.

В группе одна из участниц, Валентина, поделилась своими наблюдениями после первых свиданий, на которых она применила тот же подход:

«Впервые, наверное, не ставлю мужчину выше себя в интеллектуальном и социальном плане, не смотрю ему в рот. Наоборот, где-то даже борюсь с обесцениваем. Борюсь, потому что интересно как минимум исследовать такие отношения. Общаться легче, кстати, меньше придираюсь к себе. Нет мерзкого ощущения, что я не дотягиваю до его уровня.

Моей тревожной привязанности необходимо постоянно “дергать за веревочку”, проверяя, есть ли на том конце партнер, не сбежал ли он еще. Хотя партнер не оставляет меня без внимания, я умудряюсь все равно находить моменты и переживать.

Осознаю желание слиться, быть все время вместе, забить на свои планы в пользу совместных. Стараюсь помнить о себе».

Кстати, если вам интересно, как закончилась история с миллиардером, то ему оказалось 76 лет, а мне на тот момент было что-то около 42. И он, похоже, испугался такой разницы в возрасте. Он увидел мой темперамент, мой жизненный огонь и понял, что ему нужен кто-то поспокойнее. Но это моя версия. Возможно, просто не было симпатии.

Но именно встреча с ним изменила мой подход к свиданиям и к мужчинам в целом.

Про яйца

Большинство моих клиенток – предпринимательницы или просто женщины, обеспечивающие сами себя и несущие ответственность за других людей – сотрудников, детей, близких и так далее. Можно сказать, что все мы бабы с яйцами.

В нашей современной культуре и в целом в русском менталитете принято считать, что баба с яйцами никому не нужна и не интересна. Но вот что я хочу вам сказать: только бабы с яйцами и интересны настоящим мужикам, а скромные овечки без яиц интересны только абьюзерам. Когда у женщины есть яйца – она заводит, вызывает у сильных мужчин желание достигнуть «цели», добиться ее внимания. Это настоящий драйв!

Я провела сотни консультаций с яркими успешными мужчинами, среди которых были долларовые миллионеры и миллиардеры, руководители регионов и силовых ведомств. И ни один из них не говорил о скромности, которая ему нужна в партнерше, – напротив, все говорили про дерзкий взгляд, про силу личности, энергию, сексуальность, доброту и про жизнерадостность. И ни разу никто из них не упомянул скромность, потупленный взгляд и отсутствие собственного мнения. Слабые мужчины с моей родины, кстати, постоянно говорят, что им нужна скромница и хозяюшка.

И чем слабее мужчина, тем больше у них претензий и требований к девушкам.

А вот сильные – они думают совсем про другое, им важно восхищаться своей женщиной.

Те, кто постарше, рассказывали, как «она стояла и патроны подавала, и тогда я понял: лучше этой женщины мне никого не встретить». И это в буквальном смысле, если что, ведь подобные истории массово случались в девяностых. Кто-то рассказывал, как она круто перевернула ход международных переговоров, отказавшись подписывать контракт в тот момент, когда все думали, что «ну таким-то партнерам не отказывают». И большинство этих мощных и сильных мужчин говорят о силе своих женщин с восхищением!

Вот сами посудите: кто вызывает больше эмоций и заряжает – роскошная актриса и певица Джей Ло или какая-нибудь ноунейм, овечка, которая на вас глазки не поднимет? Еще одна актриса – Шэрон Стоун, запомнившаяся своими опасными героинями, по которой сходил с ума весь мир, или… даже не вспомню навскидку красавицу и скромницу, которая не показывала характер и при этом сводила с ума мужчин.

Потупленный взгляд, скромная невзрачная одежда, тихий, еле слышный голос и привычка немного сутулиться, как бы стараясь стать меньше, незримой – разве этот образ привлекает внимание? Такую девушку легко «согнать с тропы», она редко настаивает на своем, предпочитая уступить, лишь бы сохранить мир. Она не привыкла говорить «нет» и стремится всем услужить. У нее нет своего мнения ни по одному вопросу, все вокруг всегда важнее ее и ее потребностей, поэтому она чаще всего уже даже в молодом возрасте становится уставшей и истощенной (как эмоционально, так и физически).

И выбирают таких скромных «овечек» только неуверенные в себе мужчины, которые думают: «Вот ее я точно смогу контролировать». А сильным, уверенным в себе мужчинам нужны стервы: они их заводят и дарят жизненный драйв. Мужчинам для того, чтобы осознать свои силы и возможности, нужны женские яйца. Поэтому чем звонче у вас звенят яйца, тем больше симпатий вы вызываете. Не надо их прятать, вы достаточно сильны, чтобы их показывать. И именно они станут вашим магнитом для сильных и действительно привлекательных мужчин.

Если вы замечаете, что в присутствии мужчин автоматически тушите свой свет, прячете мнение, боитесь показать компетентность – вы действуете из страха.

Но страх притягивает не сильных партнеров, а контролеров, которые на самом деле вам не нужны.

Страх

Многие сильные женщины привыкли думать, что их боятся. Возможно, им эту мысль внушили или они сами привыкли так себе объяснять мужское поведение. Возможно, сами мужчины когда-то признавались в страхе перед противоположным полом.

И я тоже много лет думала, что они боятся меня, моей силы или других качеств. Но пока я изучала психологию, поняла, что на самом деле это все было проекцией моего страха. Это не мужчины боятся меня, это боюсь я сама. Они лишь считывают напряжение и стараются его избегать.

Тогда я была вообще никакая не «независимая» – наоборот, вся из себя зависимая, но считала, что могу кого-то пугать. Очень наивная мысль… Сейчас я стала гораздо сильнее и независимее в жизни, в бизнесе и финансах, при этом меня уже никто не боится! Мужчины куда смелее и спокойнее подходят.

Поэтому, девушки, если вы думаете, что мужчины вас боятся, то знайте, что, скорее всего, это боитесь вы сами.

И важно работать с этими страхами. Знаете, в группе уже после выполнения первых упражнений вскрывается то, что девушки на самом деле очень боятся того, что к ним подойдет мужчина. Они теряются, напрягаются и не знают, что с этим делать. И вот эти напряжение и испуг прямо разливаются в воздухе, когда вы начинаете общаться с мужчинами. А мало кто хочет общаться с напряженными людьми, тем более с целью флирта или знакомства. И, чтобы знакомства стали случаться, прежде всего нужно избавиться от собственных страхов и напряжения.

Первое задание. Какая я женщина

Первым делом в группе я всегда предлагаю участницам задать вопросы самим себе. И самый главный вопрос – «Какая вы как женщина?» Попробуйте описать себя именно в этой роли и вы поймете, насколько это сложно сделать с первого раза.

Еще в самой первой группе это задание сразу вызвало бурю эмоций, а кого-то даже довело до слез. И в последующих группах реакция частенько повторялась. Размышления были самые разные, приведу вам примеры того, в каком ключе могут течь размышления в поисках ответа на вопрос:

– «Я женщина? Неужели я не мать, не жена, не дочь, не коллега и не руководитель, а просто женщина?»

– «А действительно, какая я? Что делает меня именно женщиной?»

– «А можно ли мне быть просто женщиной, вне социальных ролей?»

– «А если я только деловая и строгая – этого достаточно для женщины?»

– «Я так плохо себя знаю. Да и вообще, как я могу себя нахваливать, еще и как женщину? Меня не поймут».

– «Я знала себя девочкой, девчонкой, девушкой, а с самой собой как женщиной будто и не знакома».

– «Как женщина я скорее невидимка. Видимая моя часть – это “ломовая лошадь”, “бой-баба” и мать. А женщину я даже в зеркале уже перестала видеть».

– «Я знаю про себя, что я отличный друг, что я творческий человек, что я всегда справедлива. Но вот какая я как женщина? Я, пожалуй, растеряна».

– «Сильная, волевая и целеустремленная. Сухая, черствая, без чувства юмора. Скучная. Как я с таким набором качеств кого-то встречу? Кому я нужна?»

– «Я уже много лет никому не нужная женщина. Увядающая и печальная. Это ужасно! Невостребованная женщина».

– «Я женщина, стыдящаяся того, что “под сраку лет” мечтает выйти замуж и встретить свою любовь».

– «Я баба с яйцами – так все про меня говорят. Я делаю вещи, неподвластные даже мужчинам: выхожу на международные рынки, делаю компании лидерами. А еще я страдающая внутри женщина, поющая надрывные песни».

Все эти ответы помогают понять, в какой отправной точке мы находимся. А еще – осознать, что есть в нас сейчас, чтобы взять с собой, а что мы спокойно можем оставить.

Предлагаю вам сейчас остановиться и написать ответ на вопрос «Какая вы как женщина?».

А потом ответить на другой, еще более важный вопрос:

«Какой женщиной вам хотелось бы быть?»

Второй ваш ответ предлагаю распечатать и повесить на холодильнике или другом видном месте. Вы уже именно такая! Вам осталось только сделать все описанные качества видимыми, показать их миру и перестать сопротивляться своей сущности.

Кстати, каждый раз в завершении занятий с группой ответ на вопрос «Какая я женщина?» менялся почти у всех. У участниц приходило понимание себя как женщины, росло ощущение своей привлекательности и видимости для мужчин. Надеюсь, и ваше восприятие себя после прочтения этой книги заметно улучшится.

Лайфхак первый. Ши-тцу

Мне иногда подруга оставляет своего пса породы ши-тцу по имени Панда. Стоит нам с ним зайти в ближайшую «Азбуку вкуса» за кофе, и, пока мы ждем свой стаканчик, все окружающие мужчины сбегаются пообщаться с этим очаровашкой. А если они не подходят, то он сам идет и требует себя погладить.

Мы с Пандой за три дня познакомились с множеством прекрасных мужчин. Они предлагали угостить меня кофе, а малыша вкусняшками и подвезти до дома. Мир оказался полон джентльменов! Что при этом требовалось от меня? Просто стоять на месте, улыбаться и отвечать на вопросы. Панда все делал за меня, и это оказалось очень приятно.

Глава 2. Психология обесценивания

Когда я анализировала, что же во мне поменялось, когда я из невидимки стала «женщиной, с которой все знакомятся», то поняла важную вещь: я и сама начала иначе смотреть на мужчин. Когда я перестала их обесценивать, изменилось сразу многое.

Наш мозг использует такую прекрасную защитную функцию, как обесценивание. Обесценивание рождается из большого количества боли, предательства, «невыбранности» и историй про то, что тот, кто нам нравился, на нас не смотрел по какой-то причине. После такого обилия негатива наш мозг придумал своеобразную защиту от дальнейших разочарований.

Мне это в свое время подсветила психолог. Она сказала:

– А ты замечала, что любого мужчину, который находится в поле зрения, ты сразу обесцениваешь?

– Нет, не замечала, – ответила тогда я.

– Да, даже самых великолепных мужчин, с которыми ты встречалась, ты нашла за что именно обесценить.

– Интересно, я за этим понаблюдаю…

В результате наблюдений оказалось, что обесценивание – это вообще наша фамильная черта, семейная. У нас есть несколько незамужних женщин в семье, и мы все буквально набрасывались на мужчин с регулярными ироничными и едкими комментариями. Мы выбирали для отношений лишь тех мужчин, которые нормально реагировали на обесценивание и сарказм.

Когда я заметила и осознала это, то поняла, что мы любого мужчину при встрече оценивали, ставили ему внутреннюю двойку или тройку (до четверки или пятерки мало кто дотягивал) и затем мгновенно обесценивали.

Оказывается, в жизни женщины с легкостью восхищаются другими женщинами, но вот с мужчинами все складывается сложнее.

И я обесценивала примерно всех мужчин на своем пути: «этот жирный», «этот слишком волосатый», «этот бесперспективный».

Я помню, когда еще жила в Тюмени, меня приглашали на разные кулуарные встречи – там были звезды театра, кино, эстрады. И чаще всего прекрасные мужчины каким-то образом проявляли ко мне симпатию, но я находила, за что зацепиться, и обесценивала их тотально. Мои внутренние оценки звучали примерно так: «Слишком у него блудливые глазки», «Этот что-то слишком строит из себя загадочного», «Этот что-то шмыгает носом постоянно, не наркоман ли он» и так далее.

И я решила, что эту жизненную позицию нужно менять. Ведь человек, может, простыл и плохо себя чувствует или стесняется и очень хочет угодить и поэтому так странно себя ведет. Ведь никто не обязан быть идеальным в нашем присутствии. Мужчины тоже могут стесняться, смущаться, нервничать, но обесценивание не дает им права на такую «ошибку».

После того как я начала изучать психологию, начала менять многие свои паттерны восприятия и поведения на прямо противоположные. То есть если раньше что-то обесценивала, то теперь старалась находить то, что можно ценить.

Вообще, с точки зрения психологии обесценить можно только то, что ценно. То есть чем ценнее для нас мужчина, тем стремительнее мозг спешит его обесценить.

Немного поясню, как формируется сам механизм обесценивания. Представим ситуацию, когда маленький ребенок просит более старших ребят взять его в игру: «Возьмите меня! Я умею! Я справлюсь!»

А старшие ребята, не выбирая выражений, говорят что-то вроде «Иди отсюда, малявка».

Малыш в этот момент испытывает сильнейшую фрустрацию или даже сильнейшую душевную боль, которая может отражаться и на физическом состоянии.

Фрустрация – это такое эмоциональное состояние, которое испытывает человек, когда не может что-то получить, когда его потребности и желания недоступны или недостижимы.

Это непереносимое состояние для малыша. И, чтобы помочь справиться с ним, психика решает все обесценить. Ребенок отходит в сторону и говорит: «Ну и ладно! И игра у вас дурацкая! И сами вы играть не умеете!»

И ему становится легче от этих мыслей и слов.

Смотрите, что происходит: еще секунду назад он тянул руку и уговаривал взять его в игру. Игра и компания ребят обладали для него очевидной ценностью. Ребенок стремился туда всей душой и хотел доказать, что достоин. А после отказа обесценил это сверхценное для него событие.

И затем в жизни малыша бывает довольно много отказов, с которыми он справляется точно также – с помощью обесценивания. Мол, «не больно-то и хотелось». И постепенно эта реакция становится автоматической, она практически не доходит до сознания, чтобы маленький (а потом уже и повзрослевший) человек не успел осознать боль от разочарования.

Это выглядит примерно так: если вы сейчас случайно обожжетесь, то руку отдернете от горячего автоматически. А мозг только спустя несколько секунд «подарит» осознание, что телу было горячо.

И постепенно, вырастая, мы точно так же на автомате «включаем» реакцию обесценивания, как только видим что-то ценное. Делается это «на всякий случай», чтобы защититься от возможной боли. И обесценивание становится спасением от психологических перегрузок и одновременно проклятием, поскольку оно не позволяет увидеть ценность.

И, как и большинство женщин в России, мы обесцениваем мужчин, чтобы нам не было в дальнейшем больно, чтобы, если вдруг этот человек нас не выбрал, мы успокоили свою психику, чтобы не пришлось сталкиваться с невыносимо тяжелыми состояниями, тревожностью, горечью, одиночеством и прочими чувствами.

Мы ведем себя так со всеми. И еще одно разогревающее задание призвано поменять этот «градус» с обесценивания на ценность.

Ведь, напоминаю, обесценить можно только то, что ценно.

Суть задания: увидеть в любом встречном мужчине то, за что его можно ценить, то, чем можно восхищаться.

Обращайте внимание на каждого, будь то сосед, продавец или покупатель в одной с вами очереди. Вопрос для анализа может звучать так: «Чем в нем можно восхищаться, за что его можно уважать?»

Лучше всего брать в качестве ориентира градус восхищения, потому что мы все-таки находимся в той среде, где встречаем умных, талантливых, обеспеченных, гениальных в каких-то областях мужчин, пусть даже порой и гениальных манипуляторов.

И нам всегда есть чему у них поучиться и чем восхититься. Предлагаю проделывать это упражнение в уме без преувеличений для любого встречного мужчины. Например, пришел сантехник – чем можно восхититься? Пришел курьер – чем можно восхититься? Попробуйте посмотреть на них через призму ценности вместо обесценивания.

Например, я заговорила со случайным прохожим. Он просто шел по улице, искал дорогу и решил спросить меня о нужном адресе. Я посмотрела на него и подумала, что, надо же, какой красивый голос, какие длинные пальцы. Привожу этот пример, чтобы вы поняли, что может быть черта как внешняя, так и внутренняя, интеллектуальная черта – что угодно.

С помощью этого упражнения мы перенастраиваем немного свою оптику с обесценивания, на умение отмечать, что для нас ценно сейчас в окружающих людях.

Альбина из Сочи в первый день так и не смогла приступить к заданию: «Мне приходилось вглядываться в незнакомцев в торговом центре, они удивленно смотрели на меня, и мне становилось смешно. И я, вместо того чтобы подмечать положительные качества, начала давать им прозвища. Так появился Лунтик, Бульдог, Джеймс Бонд и многие другие “персонажи”. И только потом я начала выискивать уже внутри этих прозвищ плюсы. Лунтик – любознательный, Бульдог – может защитить, Джеймс Бонд – бесстрашный. Но внутренний смех при первом взгляде никуда не пропал, в какой-то момент он даже пытался вырваться наружу».

Внутренний смех у Альбины был признаком сопротивления, об этом мы еще поговорим подробно в одноименной главе.

Затем эмоциями поделилась Алена из Новосибирска. Алене 47 лет, и уже несколько лет она в разводе:

«Сегодня из дома выбралась только на соревнования по гимнастике с дочерью. В спортивном центре начала разглядывать мужчин и сочинять плюсы. У этого роскошный голос, этот позаботился о выборе стильной одежды, у этого мягкая походка и изысканная бородка.

Мне понравилось это делать, пока я не поняла, что никак не могу выдумать плюс для мужчины, которого слышу за перегородкой. Он кричал на девчонок, и у меня от его голоса сжималось сердце: так жаль было малышек. У него пронзительный голос и хлесткие выражения, даже не представляю, как бы я чувствовала себя, если бы на меня так кричали.

Уже дома я поняла, что его положительное качество – заинтересованность и неравнодушие. Оно пронзительно звучало через его крик. Очень интересное упражнение. Оно вызвало у меня массу эмоций. Действительно можно поменять взгляд даже на не самых симпатичных на первый взгляд представителей противоположного пола»

Валентина из Санкт-Петербурга тоже поделилась своим открытием:

«Встретился только один мужчина, мамин брат, но я всегда смотрела на него свысока и с пренебрежением (вроде как он обуза и алкаш), а тут увидела, какой он умный, как готов помочь и маме, и вообще всем, как ему интересны мои дети! Я восхитилась им искренне!»

Второе задание. Хороший мужчина

Теперь ваша очередь.

Попробуйте замечать во встречных мужчинах положительное вместо отрицательного. Чем они вызывают ваше восхищение, уважение и вдохновение?

Попробуйте выполнять это упражнение в течение пары недель, а чуть ниже я распишу его побочные действия.

Интересный факт

Существует исследование того, как мужчины и женщины оценивают друг друга на сайте знакомств. Я увидела эти данные в посте по мотивам статьи социального антрополога Стива Стюарта-Уильямса, и они поразили меня.

Женщины оценивают более 80 % мужчин как находящихся ниже среднего значения шкалы привлекательности. Напротив, мужчины оценивают 60 % женщин на уровне среднего значения привлекательности или выше.

Как совсем привлекательного мужчину – семь из семи возможных баллов – ни одна женщина никого не оценила. Медианное значение для мужчин оказалось на уровне двух баллов из семи. Шесть баллов из семи получили те, кого можно назвать образцами мужской привлекательности, но таких оказалось только 2 % мужчин.

Это не просто единичный вывод. Например, исследование в приложении для знакомств Tinder показало, что мужчины нажимают кнопку «Нравится» на 62 % женских профилей, тогда как женщины нажимают ее всего на 5 % мужских профилей.

Эти и подобные им цифры прекрасно согласуются с фактом, хорошо задокументированным эволюционными психологами, что женщины более разборчивы, чем мужчины, в отношении потенциальных сексуальных партнеров. Такая разборчивость связана с исторически заложенной необходимостью родить здоровое потомство и обеспечить его. Эта тенденция особенно заметна на ранних этапах ухаживания.

«Что нам следует думать о любви и свиданиях в свете результатов исследования?» – задается вопросом Стюарт-Уильямс. И в своей же работе отвечает: «Экономист Брайан Каплан написал интересную статью, посвященную этому вопросу, с провокационным названием “Типичный мужчина вызывает отвращение у типичной женщины”».

И давайте рассмотрим рекомендации Каплана, описанные в статье:

1. Мужчинам стоит перестать принимать отказы близко к сердцу. Когда типичная женщина отвергает мужчину, проблема не в том, что она считает его непривлекательным. Проблема в том, что типичная женщина считает непривлекательными почти всех мужчин. Почти невозможно обосновать свою привлекательность словами: «У меня есть работа, я ухаживаю за собой, и я вежливо о чем-то попросил. Чего еще она хочет от меня?» Это все равно что пытаться попасть в бейсбольную команду, потому что можете бросать мяч и махать битой. Но этого мало.

2. Женщинам стоит перестать принимать нежелательные ухаживания мужчин так близко к сердцу. Они просто одиноки и делают все возможное, чтобы завоевать вас. Даже если они вам не по нраву, вы все равно можете мягко их отвергнуть. Когда фирмы отклоняют кандидатов на работу, они же обычно не игнорируют их, не говоря уж о том, чтобы отправлять им электронное письмо со словами: «Вы жалки!» Они пытаются проявить немного такта, начиная со слов: «К сожалению, в настоящее время подходящей вакансии нет».

Брайан Каплан также пишет в своей статье:

«Средний мужчина вызывает умеренное отвращение у типичной женщины, а нижняя четверть мужчин вызывает сильное отвращение у типичной женщины. Распространенные гневные реакции мужчин включают: “У женщин абсурдно нереалистичные стандарты” и “Женщины просто жестоки”. Распространенные гневные реакции женщин включают: “Это не наша вина, что большинство мужчин отстой” и “Почему я должна соглашаться на меньшее?”».

Глава 3. Когнитивные эффекты

У задания из предыдущей главы есть еще один смысл. Когда мы фокусируем свое внимание на чем-то, мы начинаем этого больше замечать в мире, и этого будто больше становится вокруг нас. Мы подкрепляем любую точку зрения, когда фокусируем на ней свое внимание. Существуют различные примеры популярных когнитивных искажений.

Когнитивные искажения – это систематические ошибки мышления. Нелогичные, предвзятые умозаключения или убеждения, которые искажают восприятие реальности.

Мой метод заключается в постоянном использовании когнитивных искажений, которые, очевидно, имеют свою пользу.

Вы наверняка уже встречались с ними, например, когда вы забеременели, все вокруг словно тоже становятся беременными. Неожиданно женщин с животиками оказывается гораздо больше, чем казалось раньше. Когда вы выходите замуж, у всех вокруг свадьбы, и даже когда вы разводитесь, у всех вокруг внезапно разводы. Становилось ли разводов, беременных или свадеб больше, чем обычно, на самом деле?

Сомнительно, что разница настолько критичная, просто изменилась структура вашего внимания и восприятия.

А как вы думаете, сколько красных Jaguar проезжает за вашим окном прямо сейчас? Обычно называют разные цифры от нуля до 100. И это все лишь предположения на незнакомую тему. Но как только вы купите красный Jaguar, вы начнете встречать его на каждом перекрестке. Станет ли их больше на дорогах за это время? Незначительно. Но ваш мозг будет уверен в обратном. Вы будете видеть его в кустах, будете узнавать по элементу фары, дверцы, даже в темноте вы будете видеть его очертания.

Здесь задействованы сразу два когнитивных искажения, два эффекта – это иллюзии частотности и селективное восприятие. И они работают с нами вне зависимости от того, хотим мы этого или не хотим.

Селективное (избирательное) восприятие – это склонность человека выбирать и интерпретировать информацию, соответствующую его существующим представлениям, убеждениям и ожиданиям.

Феномен Баадера – Майнхоф (также известен как иллюзия частотности) – когнитивное искажение, при котором недавно узнанная информация, появляющаяся вновь спустя непродолжительный период времени, воспринимается как необычайно часто повторяющаяся.

Наша задача с помощью упражнения, данного выше, направить эти когнитивные искажения себе на пользу в знакомствах с интересными мужчинами.

Давайте потребуем от искажений работать на нас и на наше восприятие. И когда мы фокусируем наше внимание на мужчинах, на их положительных качествах, их всегда становится больше в нашем окружении (и качеств, и мужчин, и качеств у мужчин).

Мужчинам наверняка захочется проявлять эти положительные качества в вашем присутствии, потому что вы именно на них обращаете внимание. Даже если вы молчите, главное, что вы это замечаете. Вы увидите, как этих положительных мужских качеств вокруг вас будет становиться все больше и больше и как они все чаще захотят их проявлять.

Но учтите, что особенно важно в выполнении упражнения: мы не смотрим на каждого мужчину с той точки зрения, подходит ли он нам как спутник.

Нам не важно сейчас, богат мужчина или беден, женат он или разведен, нам не важно, сколько ему лет, 15 или 85. Важно то, что он мужчина и что у него есть какая-то черта, которой можно восхититься. Но именно в этом и заключается вся суть упражнения!